Həddindən artıq qəyyumluq uşaqların böyüməsinə mane olur. Valideynlərin mövqeləri və onların uşağın şəxsiyyətinin formalaşmasında rolu Münasibətlərin düzgün qurulması

Mən necə valideyn olmalıyam? Şübhəsiz ki, hər kəs bu sualı özünə verir və hər kəs ən yaxşı olmağa çalışır. Bəzi insanların həyatı, vərdişləri və hobbiləri uşaqların gəlişi ilə çox dəyişir, bəziləri isə daha tanış bir istiqamətdə qalır. Bu gün valideynlikdə müəyyən üslublar və meyllər, belə demək mümkünsə, meydana çıxıb. Mən aydın bir sistem qurmağı öhdəmə götürmürəm, sadəcə valideynlik təsnifatını tərtib etmək, ümumi kütlədən bir neçə qrupu vurğulamaq və xüsusiyyətlərini təsvir etmək istədim. Mənim cəhdim nə qədər obyektivdir ki, siz mühakimə edəsiniz.

Birinci qrup - aktiv valideynlər. Onlar hər yerdə və həmişə uşaqlarla vaxt keçirmələri ilə seçilirlər. Dayələr onlar üçün deyil. Onsuz da doğuşdan körpələrini səfərlərə aparırlar və diskomfort hiss etmirlər. Çox vaxt belə valideynlər arasında turizm və aktiv istirahət həvəskarları olur. Bu insanlar uşaqlıq "yaralarından" qorxmurlar və insanda belə bir təəssürat yaranır ki, onların inamı uşaqlarını daha sağlam edir. Hər kəs onların şövqünə və cəsarətinə həsəd aparır, çoxları bir gün eyni olmağı xəyal edir, yalnız bir neçəsi daxili qorxularını və qərəzlərini dəf edə bilsələr, belə olurlar.

Təbii Valideynlik. Belə ana və atalar çox vaxt “aktiv müdaxilə etməmək” taktikasını seçirlər. Onlar əczaçılıq dərmanlarına müraciət etməyi sevmirlər: uşaqlarda soyuqdəymə xalq müalicəsi və ya homeopatiya ilə müalicə olunur. Belə insanlar təbiəti sevir və uşaqları üçün mümkün olan ən yaxşı mühiti yaratmaq istəyirlər. təbii mühit yaşayış yeri. Analar yeni doğulan körpələri uşaq arabasında gəzdirməkdənsə, sapandla bədənlərinə yaxın gəzdirir və bir neçə il ana südü ilə qidalandırırlar. Uşaq texnoloji tərəqqidən və qadcetlərdən qorunur. Belə ailələr kənddə yaşamağa üstünlük verirlər. Bu valideynlərin çoxu etnoqrafiya ilə maraqlanır və tarixi şənliklərə gedir.

Dəbli valideynlər. Gəlin onları belə adlandıraq. Onların uşaqlarının bölgədəki ən yaxşı uşaq arabası və qərb markalarından olan böyük qarderobu var, yəqin ki, bütün ömrünüzdə buna sahib olmamısınız. Onlar qorxmurlar ki, yeni oyuncaqlar dövrünün gəlib çatması, uşaqlarının həyəcanla iPhone və planşetlərdə oynaması, valideynlərə çoxdan gözlənilən dinclik anları bəxş edir. Uşağınız üçün ən yaxşısını təmin etmək dəbli bir valideynin məqsədidir. Çox vaxt vurğu təkcə uşaqlığın “atributlarına” deyil, həm də təhsilə yönəldilir: gələcək uşaq vunderkindləri 3-4 yaşından etibarən bir çox dərslərdə iştirak edir və oynaq şəkildə təkcə ingilis dilini deyil, həm də iqtisadiyyatı mənimsəyir.

Qoruyucu valideynlər. Uşaq arabasına qırmızı kaman asırlar və müəyyən rituallar olmadan heç kimə uşağa baxmağa imkan vermirlər: dırnaq və ya tüpürmək, bağışlayın, hər kəsin öz var... Üstəlik, valideynlər hətta tam xurafatçı olmaya da bilər, amma təhlükəsizlik naminə bütün vasitələr yaxşıdır. Uşağının həyatının ilk aylarında tez-tez təcili yardım çağırırlar, bu da gəldikdə kiçik bir pimple aşkar edir. Uşağın vurmasını asanlaşdırmaq üçün bütün mebelləri silikon yastıqlarla örtürlər və uşaq barmağını basmamaq üçün evlərindəki qapılar blokerlərə görə bağlanmağı dayandırır. Onların uşağı həmişə kiminsə və ya nəyinsə (uşaq monitoru) nəzarəti altındadır. Evdə hər şey dezinfeksiya olunub: qapı tutacaqlarından tutmuş atanın üzünə qədər. Hətta eşitmişdim ki, uşağın cəmiyyətə daha yaxşı uyğunlaşması üçün xüsusi vitaminlər var, amma ən maraqlısı odur ki, onlar doğuşdan verilir. Ümumiyyətlə, hər şey işə düşür: tibb, din, xalq müalicəsi, mövhumatlar, yeni texnologiyalar... Hər şeyin qarşısını almaq belə anaların, ataların şüarıdır.

Dostlarıma və özümə xas olan keyfiyyətləri bilərəkdən şişirtmişəm. Ola bilsin ki, mənim müəyyən edə bildiyimdən daha çox valideynlik növləri var və onların “saf” formada tapılması ehtimalı azdır... Məncə, əksər valideynlər hər bir növün müəyyən keyfiyyətləri toplusunu özündə birləşdirir. Yalnız ən yaxşısını seçdiyinizə ümid etmək istəyirəm. Ağıl sizə kömək edəcək!

VALİDEYNLƏR İLƏ QARŞILIQ

MÖVZU: Valideynlərin uşaq tərbiyəsi zamanı mövqeləri və münasibəti.

DAVRANIŞ FORMASI: valideynlər üçün məsləhət

TARİX: dekabr

HAZIRLANAN VƏ KEÇİRİLƏN: Belova N.V.

MADOU

"CRR - 125 nömrəli uşaq bağçası"

G. VLADIMIR

2014

Hal-hazırda ailənin uşağa təsirinin müxtəlif aspektlərini təhlil edən bir çox tədqiqat var. Bir çox müəlliflər ailədaxili münasibətləri uşağın şəxsiyyətinin inkişafına təsir edən aparıcı amil kimi müəyyən edirlər, normadan hər hansı ciddi sapma müəyyən bir ailənin və onun təhsil imkanlarının çatışmazlığı və tez-tez böhran deməkdir.

Valideyn-övlad münasibətlərinin ən çox öyrənilən aspektlərindən biri valideyn mövqeləridir.Valideyn mövqeləri valideynin uşağa emosional münasibətləri sistemi və ya məcmusu, valideynlərin uşağa münasibəti və onunla davranış üsulları kimi başa düşülür.

Valideyn vəzifələrinin növləri

Həddindən artıq qoruyucu valideynlər.Bu tip valideyn tərbiyəsi uşaqlar üçün şişirdilmiş, kiçik qayğı ilə xarakterizə olunur. Uşaqlara öz qərarlarını vermək, müstəqil hərəkət etmək, çətinliklərin öhdəsindən gəlmək, maneələri dəf etmək imkanı verilmir. Valideynlər uşağın daimi həddindən artıq qorunmasını göstərirlər - onun sosial əlaqələrini məhdudlaşdırırlar, məsləhət və təkliflər verirlər. Həqiqi həyatda çətinliklərlə qarşılaşaraq, onları aradan qaldırmaq üçün lazımi bacarıqlara malik olmadan, yetkin uşaqlar uğursuzluqlara və məğlubiyyətlərə məruz qalırlar ki, bu da özünə inamsızlıq, öz qabiliyyətlərinə inamsızlıq və hər hansı bir qorxu ilə ifadə olunan özünə şübhə hissi ilə nəticələnir. həyatda çətinliklər.

Hipersosyal tələbkar mövqe.Bu zaman uşaqlardan nizam-intizam, nizam-intizam, öz vəzifələrini ciddi şəkildə yerinə yetirmək tələb olunur. Uşağa qoyulan tələblər həddindən artıq yüksəkdir, onların yerinə yetirilməsi onun bütün imkanlarının, zehni və ya fiziki imkanlarının maksimum səfərbərliyi ilə bağlıdır; Uğura nail olmaq özlüyündə bir məqsədə çevrilir, mənəvi inkişaf və humanist dəyərlərin formalaşması əziyyət çəkir. Valideynlərin övladına bu cür münasibəti ona gətirib çıxarır ki, o, ancaq valideynlərinin cəza və qınaq qorxusundan müəyyən sosial normalara əməl edəcək. Onların yoxluğunda isə o, özünə eqoist maraqlar əsasında hərəkət etməyə icazə verəcək. Başqa sözlə, belə bir valideyn mövqeyi davranışın əxlaqi qanunlarını şəxsən qəbul etmədən ikiüzlülüyün inkişafına, xarici yaxşı davranışların formalaşmasına kömək edir.

Əsəbi, emosional cəhətdən qeyri-sabit valideyn.Bu valideyn mövqeyinin əsas xüsusiyyəti valideynin uşağa qarşı duyğularının uyğunsuzluğudur. Uşaqlarla münasibətlərdəki uyğunsuzluq müxtəlif, tez-tez bir-birini istisna edən tərəflərlə təmsil olunur: affektivlik və həddindən artıq qorunma qeyri-kafi emosional reaksiya, dominantlıq ilə narahatlıq, valideyn çarəsizliyi ilə şişirdilmiş tələblər ilə birlikdə mövcuddur. Buradakı dağıdıcı məqam valideynin əhval-ruhiyyəsində kəskin, səbəbsiz dəyişiklikdir, uşaq ondan nə tələb olunduğunu başa düşmür, valideynlərinin razılığını qazanmaq üçün özünü necə aparacağını bilmir; Nəticədə uşaqda qeyri-müəyyənlik və etibarsızlıq hissi yaranır. Bütün bu amillər əxlaq normalarının mənimsənilməsinə və davranışda həyata keçirilməsinə mane olur.

Avtoritar valideyn.Belə valideynlər daha çox şiddətə və cəzaya güvənirlər və uşaqları ilə nadir hallarda ünsiyyət qururlar. Valideynlər uşaqlarına ciddi nəzarət edir, gücdən asanlıqla istifadə edir və uşaqları öz fikirlərini ifadə etməyə təşviq etmirlər. Mükəmməl ton, şübhəsiz itaət tələbi, seçicilik, yorucu mühazirələr və məzəmmətlər, sərtlik və hədə-qorxudan ibarət nizamlı ünsiyyət tərzi. Ailədə şəxsiyyətlərarası münasibətlərin müsbət emosional komponentlərinin çatışmazlığına səbəb olan bu ünsiyyət tərzi uşaqlarda mənfi keyfiyyətləri inkişaf etdirir: aldatma; gizlilik, qəzəb, qəddarlıq, təşəbbüsün və ya etirazın olmaması və valideyn səlahiyyətindən tamamilə imtina. Bu valideyn mövqeyi, bu tərbiyə tərzi uşaqda özünə şübhə, təcrid, inamsızlığın formalaşmasına gətirib çıxarır. Uşaq alçaldılmış, paxıl və asılı vəziyyətdə böyüyür.

Qabaqcıl, əsəbi valideyn.Belə bir valideyn üçün uşaq onun daim müdaxilə etdiyi əsas maneədir; Uşaq yalnız problem və gərgin vəziyyətlər yaradan "dəhşətli uşaq" roluna məcbur edilir. Valideynin dediyinə görə, o, itaətsiz və iradəlidir. Belə bir mühitdə olan uşaqlar qapalı, heç bir şeyə (heç kimə) diqqətini cəmləyə bilməyən, çalışqan, eyni zamanda acgöz, qisasçı və qəddar böyüyürlər.

Təhsilin olmaması kimi.Uşaqlar öz başlarına buraxılırlar. Bu, bir və ya hər iki valideynin alkoqolizmdən əziyyət çəkdiyi ailələrdə daha çox olur. Bu valideyn mövqeyi uşaqla təmasların təsadüfi və nadir olduğu, yayınma mövqeyi kimi xarakterizə olunur; ona tam azadlıq və nəzarətsizlik verilir. haqqında danışsaq əxlaqi tərbiyə, onda bu halda hər kəs tərəfindən həyata keçirilir, lakin belə bir valideyn deyil.

Liberal valideyn.Belə valideynlər aşağıdakı kimi səciyyələnirlər: onlar yumşaqdırlar, tələbkardırlar, nizamsızdırlar, övladlarını həvəsləndirmirlər, onlara nisbətən nadir hallarda və ləng şərhlər verirlər, uşağın müstəqilliyinin və özünə inamının formalaşmasına əhəmiyyət vermirlər. Himayəçi, alçaldıcı mövqe tutan valideynlərin istəkləri aşağı səviyyədədir, övladlarının isə özləri haqqında başqalarının fikirlərini rəhbər tutaraq, orta özünə hörməti var. Belə ailələrdə valideynlər uşağın müstəqilliyinə müraciət edirlər (“Sən artıq böyüksən”), amma əslində bu, yalançı iştirakdır, kritik vəziyyətlərdə kömək etməkdən imtinadır. Emosional Münasibətlər valideynlər və uşaqlar arasında adətən qeyri-səmimi olur.

Hipertrofiyalı valideyn sevgisi.Valideynlər nəinki uşağın çatışmazlıqlarını görmədikdə, həm də mövcud olmayan üstünlükləri ona aid etdikdə, uşaqlarla münasibətlərdə valideynlərin tənqidi və tələbkarlığının azalması ilə ifadə edilir. Nəticədə, valideynləri ilə ünsiyyət prosesində şəxsi keyfiyyətləri və hərəkətləri ilə bağlı tənqidi qiymət almayan uşaqda şişirdilmiş özünə inam yaranır. "Ailənin kumiri" - uşaq özünü necə aparmasından asılı olmayaraq ailəsinin universal heyranlığını oyadır. Başqa bir rol buna bənzəyir - “ananın (atanın, nənənin...) xəzinəsi”, lakin bu halda uşaq universal deyil, kiminsə şəxsi kumiridir. Uşaq belə ailədə böyüyür, daimi diqqət tələb edir, görünməyə can atır, yalnız özünü düşünməyə alışır. Hətta antisosial, əxlaqsız bir şəxsiyyət də heç bir qadağa bilmədən böyüyə bilər, ona heç bir şey qadağan deyil.

Səlahiyyətli valideynlər.Belə valideynlər övladlarına nəvazişlə, hərarətlə, anlayışla yanaşır, onlarla çox ünsiyyət qurur, uşaqlarına nəzarət edir, şüurlu davranış tələb edirlər. Valideynlər övladlarının fikirlərinə qulaq assalar da, onların müstəqilliyinə hörmətlə yanaşsalar da, onlar yalnız uşaqların istəklərindən irəli gəlmirlər, öz tələblərinin motivlərini birbaşa və aydın şəkildə izah edirlər. Belə ailələrdə olan uşaqlar bir çox faydalı keyfiyyətlərə malikdirlər: onlarda yüksək səviyyədə müstəqillik, yetkinlik, özünə inam, fəallıq, təmkin, maraq, dostluq və ətraf mühiti dərk etmək bacarığı var. Bu tərbiyə tərzi uşağın davranışına əhəmiyyətli məhdudiyyətlər, məhdudiyyətlərin mənasının uşağa aydın və dəqiq izah edilməsi, intizam tədbirləri ilə bağlı valideynlərlə uşaqlar arasında fikir ayrılığının olmaması daxildir.

Demokratik valideynlər. Valideyn davranışının bu modeli, nəzarət istisna olmaqla, hər cəhətdən əvvəlkinə bənzəyir, çünki valideynlər onu rədd etmədən nadir hallarda istifadə edirlər. Uşaqlar sadəcə valideynlərinin istədiyi kimi, heç bir görünən təzyiq olmadan edirlər. Yüksək səviyyə şifahi ünsiyyət uşaqlar və valideynlər arasında, uşaqların ailə problemlərinin müzakirəsinə daxil edilməsi, onların fikirlərini nəzərə almaq, valideynlərin kömək etmək istəyi, eyni zamanda müvəffəqiyyətə inamla müstəqil fəaliyyət uşaq.

Valideyn mövqelərinüfuzlu və demokratik valideynlər, ən optimaldır. Onlar valideynlərin və uşaqların qarşılıqlı məlumatlılığı ilə xarakterizə olunur və adekvat şəkildə təmsil olunur; şəxsi xüsusiyyətlər bir-birinə, müsbət şəxsiyyətlərarası münasibətlər, empatiya, xoş niyyət, incəlik və s. əsaslanır. Bu mövqelər uşağın mənəvi inkişafı üçün əlverişli şərait yaradır. Bu iki mövqe uşaq böyüdükcə reallaşan və dəyişdirilən vahid mövqe kimi qəbul edilə bilər. Uşaq böyüdükcə, müstəqillik qazandıqca, müəyyən situasiyalarda davranışı təcrübədən keçirdikcə, hərəkətlərinin nəticələrini təhlil etdikcə, valideynlər onun davranışını getdikcə daha az idarə etmək imkanı əldə edirlər, qərarları və hərəkətləri üçün məsuliyyəti tədricən uşağın özünə verirlər. Və əgər səlahiyyətli valideyn, daha doğrusu, uşağın valideynidirsə məktəbəqədər yaş, onda demokratik olan yeniyetməlik dövrünə qədəm qoyan uşağın valideynidir.

Valideynlər övladlarına təkcə təhsil deyil, həm də dərhal örnək olurlar. Ailə övladlarını böyütmək, onlara xarakter xüsusiyyətləri aşılamaqla məsuldur. IN valideyn münasibəti uşaqlara münasibətdə valideynlərin övladlarına münasibəti hissləri, gözləntiləri və qiymətləndirmələri əsasında özünü göstərir;Valideyn münasibəti hərəkətlərdə, sözlərdə, jestlərdə və s. ifadə olunan stereotipik davranış qaydalarıdır, valideynlər sanki hazır şablonlara əməl edirlər.Adi ifadələrlə desək, hər gün uşağa fikir vermədən göstərişlər veririk. Bəzən təsadüfən, digər hallarda əsaslı, davamlı və güclü şəkildə erkən uşaqlıqdan formalaşır və nə qədər tez öyrənilirsə, təsiri də bir o qədər güclü olur. Bir dəfə yarandıqdan sonra münasibət yox olmur və uşağın həyatının istənilən anında onun davranışına və hisslərinə təsir edir. Əgər uşaq artıq mənfi münasibət yaradıbsa, ona qarşı yalnız əks münasibət yarana bilər və o, daim gücləndirilir. müsbət təzahürləri valideynlərdən və başqalarından. Məsələn, əks quraşdırma"Sən hər şeyi edə bilərsən"quraşdırılmasına qarşı fəaliyyət göstərir"Sən bacarıqsızsan, heç nə edə bilməzsən"ancaq uşaq real fəaliyyətlərdə (rəsm çəkmək, modelləşdirmə, mahnı oxumaq və s.) öz qabiliyyətlərinin təsdiqini həqiqətən aldıqda. Təbii ki, bütün valideynlər övladlarına müsbət göstərişlər verməyə çalışırlar ki, gələcəkdə uşağın şəxsiyyətinin əlverişli inkişafına töhfə versinlər. Müsbət münasibət uşağınızın özünü saxlamasına və ətrafındakı dünyada sağ qalmasına kömək edir. Valideyn münasibətinin ən bariz nümunələri atalar sözləri və məsəllərdir, onlar nəsildən-nəslə ötürülür, bəzən hətta nağıllar da bəstələyir və nənələr tərəfindən nəvələrinə danışılır, onlar da öz növbəsində, öz övladlarına, əsas odur ki, onlara icazə verin. daha çox xeyirxahlıq və özlərinə və güclü tərəflərinə inam var.

Gəlin birlikdə baxaq, uşaqlarınıza şüursuz da olsa hansı münasibət bəxş edirsiniz, çünki bəzən əhəmiyyətsiz ifadələrdə uşağa göndərilən mesajın gizli dərin mənası öz əksini tapır.

"Yaşama." Valideynlər övladlarına belə ifadələr deyirlər:"Məni narahat edirsən", "Məni rahat burax"Həm də uşaq planlaşdırılmadığını etiraf etməməlidir, bununla da onu doğulduğuna görə günahkar hiss edirsiniz, onu əbədi borclu etməyin. Həmçinin, uşağı təhqir etsəniz, belə ifadələr söyləməməlisiniz:“Vay vay”, “Məndən uzaq ol”, “Yerə düşsün”, “Mənə belə adam lazım deyil” pis oğlan(qız)".

"Uşaq olma."Bəzi valideynlərin nitqində aşağıdakı ifadələri izləmək olar:"Kaş ki, onsuz da böyüyəydin", "Həmişə balaca uşaq kimisən", "Sən artıq kaprizli olmaq üçün uşaq deyilsən."Beləliklə, siz uşaqdan böyüklərin davranışını tələb edirsiniz, onun ən qiymətli uşaqlığını əlindən alırsınız. Münasibəti qəbul edən uşaqlar oynaya bilmədiklərindən gələcəkdə uşaqları ilə ünsiyyət qurmaqda çətinlik çəkə bilərlər. Valideynlər tərəfindən bu münasibət çox güman ki, onların özləri uşaq üçün məsuliyyət götürməyə hazır deyillər.

"Bunu etmə." Valideynlər bəzən uşaqlarına deyirlər ki,"Heç nəyə toxunma, bunu özün etmə, mən bunu etməyi üstün tuturam."Bu münasibətlə uşağa təkbaşına heç bir iş görməyə icazə verilmir və yetkin olan insan hər işin əvvəlində ağrılı çətinliklər yaşamağa başlayır və vacib işləri “sonraya” qoyur.

"Böyümə." Çox vaxt bu münasibəti uşağı ailədə tək olan valideynlər və ya daha kiçik uşaqlar verirlər:"Böyüməyə tələsməyin", "Sən hələ makiyaj etmək üçün çox gəncsən."Çox vaxt valideynlər uşaqlarının cinsi yetkinliyindən qorxurlar. Yetkinləşən bir insan öz ailəsini yaratmaqda çətinlik çəkir və ailə qurursa, valideynləri ilə birlikdə yaşayır.

"Bunu hiss etmə." “(it, tünd, qəhvəyi, Baba Yaqa...) qorxmaqdan ayıb olsun”, “Şəkərin yoxdursa, əriməzsən”, “Mən də üşümüşəm, amma Mən səbirliyəm”.Beləliklə, bir şəxs böyüklər həyatı hisslərini ifadə etməkdən qorxur, özündə hirs və digər emosiyaları toplayır, səsini çıxara bilmədiyi üçün yaxınları ilə qıcıqlanaraq dolaşır. Daha tez-tez belə insanlar ürək və nevrotik xəstəliklərdən əziyyət çəkirlər.

"Özün olma." Bu parametr göstərici kimi görünür"Dostun bunu edə bilər, amma sən bacarmazsan."Quraşdırmanın gizli mənası ondan ibarətdir ki, valideynlər uşağı manipulyasiya etmək istəyirlər, övladının qabiliyyətlərini nəzərə almadan onu idealları üçün səy göstərməyə məcbur edirlər. Yetkin kimi o, daim özündən narazıdır, başqalarının qiymətləndirməsindən asılıdır və təsdiqə ehtiyacı var.

"Uğurlu olma.""Uğur qazana bilməyəcəksiniz, icazə verin, bunu özüm edim", "Əlləriniz qarmaqlar kimidir (yanlış yerdən böyüyür; yanlış ucdan yapışdırılır)."Belə valideynlər müstəqil olaraq uşağın özünə hörmətini azaldır. Yetkinlik dövründə bu uşaqlar zəhmətkeş və çalışqan insanlar ola bilərlər, lakin onlar daim narazılıq və ya natamamlıq hissi ilə yüklənirlər.

"Düşünmə." Bu direktiv aşağıdakı ifadələrdə görünür:"Heç vaxt ağıl vermə", "Ağıllı olma", "Düşünmə, amma et."Valideynlər, görünür, yetkinlik dövründə uşağın intellektual fəaliyyətinə qadağa qoyurlar, insanlar problemləri həll edərkən özlərini məhv etməyə başlayırlar və ya baş ağrıları başlayır və ya əyləncə, alkoqol və içkilərin köməyi ilə bu problemləri "qarışdırmaq" arzusu var; narkotik.

"Lider olmayın.""Hər kəs kimi olun", "Başınızı aşağı salın", "Fərqlənməyin".Valideynlər elə bilirlər ki, başqaları uğur qazanan uşaqlara həsəd aparır və bununla da uşaqlarını qorumağa çalışırlar. Yetkinlik dövründə insanlar itaət etmək, karyeralarından imtina etmək istəyirlər və ailədə dominant deyillər.

"Məndən başqa heç kimə aid deyil."Çox vaxt valideynlər övladını yetkinlikdə yeganə dost kimi görürlər, insan tənha qalır. Nəticə etibarı ilə insan, valideynlərinin ailəsi istisna olmaqla, hər yerdə özünü “hamı kimi hiss etmir”.

"Yaxın olma.""Bu yaxınlıq mənimlə deyilsə, hər hansı bir yaxınlıq təhlükəlidir."Əvvəlki parametrdən fərqli olaraq, bu, bir qrupla deyil, sevilən bir insanla əlaqə qadağasına aiddir. Yetkinlik dövründə belə bir insan cinsi sahədə çətinliklər yaşayacaq və başqa bir insanla yaxınlıqdan qorxacaq.

"Özünü yaxşı hiss etmə."Bunun bariz nümunəsi ananın uşağın yanında başqalarına deməsidir:“O, zəif olsa da, bunu bacardı...”Uşaq belə bir fikrə alışır ki, xəstəlik diqqəti cəlb edir, pis sağlamlıq hərəkətin özünün dəyərini artırır, yəni xəstəlik hörmət əlavə edir və daha çox bəyənilməyə səbəb olur. Uşağa gələcəkdə xəstəliyindən faydalanmaq üçün icazə verilir. Sonradan belə insanlar diqqəti cəlb etmək üçün öz xəstəliklərini düzəltməyə başlayırlar. Sağlamdırlarsa, hipokondriyadan əziyyət çəkməyə başlayırlar.

Buna əmin olmaq sizin səlahiyyətinizdədir mənfi münasibətlər az idi. Onları uşaqda özünə inamı inkişaf etdirən, onun dünyasını emosional cəhətdən zəngin və canlı edən müsbət olanlara çevirməyi öyrənin.

WikiHow bir viki kimi işləyir, bu o deməkdir ki, məqalələrimizin çoxu çoxsaylı müəlliflər tərəfindən yazılmışdır. Bu məqalə redaktə etmək və təkmilləşdirmək üçün anonim daxil olmaqla 53 nəfər tərəfindən hazırlanıb.

Valideynlərinizin həddindən artıq sərt tələblərindən bezmisiniz? Valideynlərinin daha sərt qaydaları olduğuna görə evdə oturursan, dostlarınla ​​əlaqəni kəsirsən? Valideynlər üçün ən çətin şeylərdən biri övladlarına müstəqilliklərini etibar etməkdir, çünki hər uşağa uyğun bir valideynlik formul yoxdur. Buna görə də, yeniyetmələr valideynlərinin etimadını qazanmalı və onlara öz müstəqilliklərindən ağıl daxilində istifadə edə biləcəklərini sübut etməlidirlər. Bu məqaləni oxuduqdan sonra valideynlərinizin etibarını necə qazanacağınızı öyrənəcəksiniz.

Addımlar

Siyahı hazırlayın xüsusi valideynlərinizdən almaq istədiyiniz imtiyazlar. Valideynlərinizin onları ən kiçik qədər də narahat edən hər hansı bir iş görməyinizə icazə vermək istəməməsinin bir səbəbi də ondan istifadə edib başqa bir şey istəməyinizdən qorxmaları ola bilər. Valideynləri məqbul sayda imtiyazların yekun siyahısı ilə onlara gəlməkdən çəkindirə bilərsiniz. Hər tələbdən sonra 5-6 boş sətir buraxın.

• Məsələn, yaşınızdan asılı olaraq siyahıya aşağıdakılar daxil ola bilər:
  • Komendant saatı cümə günləri saat 23:00-a qədər uzadılıb
  • Ayda maksimum iki gecə
  • Axşam yeməyinə vaxtında gəlmək şərti ilə dərsdən sonra gəzintiyə çıxa bilərsiniz (18:30)
  • Valideynlərinizin avtomobilini ən azı bir həftə sonu gecəsi icarəyə götürmək imkanı
• Bir anda çox şey istəməyin, çünki valideynlərinizi qəzəbləndirib heç nə ilə nəticələnməmək riskiniz var. Unutmayın ki, güvən yaratmaq uzunmüddətli bir prosesdir. Valideynlərinizə kifayət qədər olduğunuzu göstərəndə və kiçik miqdar imtiyazlar əldə etsəniz, daha çoxunu tələb etməklə (məsələn, ən azı bir və ya iki aydan sonra) azadlıqların siyahısını tədricən genişləndirə biləcəksiniz.

1. Hər sorğunun altında niyə buna layiq olduğunuzun səbəblərinin siyahısını yazın. Aşağıdakı kateqoriyalara aid ifadələr yaradın: 1) imtiyazdan istifadə etməkdə öz məsuliyyətinizi artıq necə nümayiş etdirmisiniz, 2) ondan sui-istifadənin qarşısını necə alacaqsınız və 3) sui-istifadənin nəticələri nə olacaq.

   Valideynlərinizlə ciddi bir söhbət planlaşdırın. Müvafiq vaxtda, rahat bir ailə şam yeməyində danışın, sadəcə olaraq imtiyazlarınızı artırmaq barədə düşündüyünüzü və onların genişləndirilməsi üçün bir neçə səbəbinizin olduğunu qeyd edin. Valideynlərinizin danışıq üstünlüklərindən asılı olaraq, siz məsələni dərhal müzakirə etmək və ya danışmaq üçün vaxt təyin etmək istəyə bilərsiniz.

   Söhbətə anlayışlı bir yanaşma ilə başlayın. Anlayın ki, valideynlərinizin təkbaşına daha çox iş görməyinizə mane olmaq üçün qanuni narahatlıqları var. Siyahınızı söhbətə aparın, lakin tələblərinizlə valideynləri bombalamağa başlamayın. Bunun əvəzinə söhbətə belə bir şəkildə yaxınlaşın: “Ana, ata, nə vaxt istəsəm məni dostlarımla gəzməyə icazə verməkdən qorxduğunu tamamilə başa düşürəm, çünki nə etdiyimizi dəqiq bilməyəcəksən və orada olmayacaqsan əgər bir şey olarsa, mənə elə gəlir ki, bu məsələdə güzəştə gedə bilərik, mən sizin etimadınızı qazanmışam və əlavə azadlıqlar əldə edə bilərəm. Mən yeniyetməəm və müəyyən məsələlərdə öz fikirlərimi bildirməli və öz seçimlərimi etməliyəm”.

   • Valideynlərinizin ilk reaksiyasına əsaslanaraq, söhbəti bu günə qədər təxirə salıb təxirə salmaq barədə qərar verməli olacaqsınız uzun qutu, xoş girişlə davam etmək və ya siyahınıza keçmək.

2. İstədiyiniz faydaları və onlar üçün yaxşı səbəbləri sadalayın və güzəştə getməyə hazır olun. Siyahıdakı maddələri valideynlərinizlə müzakirə edin və həmişə edin hazır nümunələr nümayiş etdirmək yaxşı keyfiyyətlər və əlavə azadlıqlara hazırlıq. Valideynləriniz müəyyən tələblər və ya onların hissələri haqqında mübahisə edə bilər, lakin bu, sizin düzgün istiqamətdə hərəkət etdiyiniz anlamına gələcək. Sonda yenə də güzəştə getməli olacaqsınız. Valideynləriniz xahiş etdiyiniz hər şeyə icazə verməyə bilər, lakin bu, tamamilə normaldır. Unutmayın ki, etimadın qurulması uzun bir prosesdir və əgər siz onların gördükləri işlərdə məsuliyyət göstərsəniz icazə verilir etsəniz, gələcəkdə daha çox şey tələb edə biləcəksiniz.

   • Valideynlərinizi və onların xəbərdarlıqlarını dinləyin. Onları ciddi qəbul edin. Valideynləriniz sizinlə maraqlanır və sizin üçün ən yaxşısını istəyirlər, ona görə də anlayın ki, onlar sizin yanınızda ola bilməyəcəklər və buna görə də daha çox müstəqilliyə həqiqətən hazır olduğunuzdan əmin olmaq istəyirlər. Odur ki, valideynlərin narahatlığına səbirlə qulaq asın və məsuliyyətiniz barədə konkret nümunələr göstərməklə və onları sizə bunu sübut etmək şansı verməyə təşviq etməklə onları hörmətlə fikrindən daşındırmağa çalışın.

3. Valideynləriniz təkliflərinizə o qədər də cavab vermirlərsə, daha müstəqil olmağın inkişafınız üçün nə üçün yaxşı olduğunun başqa səbəblərini göstərin.

   • Bu səbəbləri söyləyərkən sakit və anlayışlı ton istifadə edin, çünki valideynləriniz onları qəbul etməkdə çətinlik çəkə bilər, xüsusən də siz ailənin ilk övladısınızsa.
   • Valideynlərinizə xatırlatın ki, gec-tez 18 yaşına çatacaqsınız, təkbaşına kollecə gedəcəksiniz və bütün qərarlarınızı onlar həmişə sizin yanınızda olmayacaqlar. Daim laqeyd qalmaq şəxsiyyətinizin inkişafına mane olacaq. Buna görə də, valideynlərinizin himayəsi altında və nisbətən təhlükəsiz bir mühitdə olarkən öz mühakimələrinizi ifadə etmək və qərar qəbul etmək üçün məşq etmək yaxşı fikirdir. Vurğulamaq sosial inkişaf . Çölə çıxmaq və dostlarla ünsiyyət qurmaq və yeni insanlarla tanış olmaq lazımdır. Başqaları ilə necə anlaşacağınızı bilmirsinizsə, o zaman gələcəyə olan ümidlərinizdir perspektivli iş
   • Əgər valideynləriniz sizi evdə saxlamaq üçün məktəbdən mübahisə kimi istifadə edirlərsə, onlara IQ-nun hər şey olmadığını xatırlatmaq istəyə bilərsiniz. Amma EQ - emosional intellekt– yuxarıda qeyd edildiyi kimi gələcək karyera uğurları üçün çox vacibdir. Çox tələbə kor-koranə standartlaşdırılmış testlərdə yüksək bal toplamağa və ən yüksək qiymətləri almağa çalışır. şəxsi inkişaf və sinif yoldaşları ilə münasibətlər qurmaq - ilk işəgötürəninizə sizin haqqınızda tövsiyə verə biləcək insanlarla.
   • Əgər valideynləriniz səhv edəcəyinizdən və bununla da gələcəyinizi təhlükəyə atacağınızdan qorxurlarsa, onlara səhvlərin və uğursuzluqların böyümənin təbii bir hissəsi olduğunu xatırlayın. Əlbəttə ki, səhv qərarlar verməkdən qaçacaqsınız, amma sonda olsa beləƏgər həqiqətən bir növ problemlə üzləşirsinizsə, vəziyyəti düzəltmək və oxşar səhvi bir daha təkrarlamamaq qabiliyyətinə sahib olmaq daha az əhəmiyyət kəsb etmir. Valideynləriniz bütün həyatı boyu sizi uğursuzluqdan qoruya bilməyəcəklər, ona görə də gələcəkdə öz başınıza belə şeylərin qarşısını ala bilmək üçün onlardan çoxlu dərs almalı olacaqsınız.

4. Məsuliyyətli davranın.Əgər siz uşaq kimi davranırsınızsa, valideynlərinizin sizə böyüklər kimi davranmasını gözləməyin. Otağınızı təmizləyin, öz otağınıza baxmağı təklif edin kiçik qardaşlar ya bacılar, küsmə və s. Onlardan uzaq olduğunuz müddətdə yaxşı olduğunuzu onlara bildirmək belə, yaxşı bir məsuliyyət əlamətidir.

5. Anlayın ki, bəzən valideynləriniz həqiqətən sizdən daha yaxşı bilirlər. Xüsusilə onlara tanış olan situasiyalarda nə danışdıqlarını dəqiq bilirlər. Əgər sizin kiminləsə çıxmağınıza və ya çıxmağınıza şübhələri varsa müəyyən qrup insanlar, sözlərini udub ciddi şəkildə fikirləşin. Valideynləriniz səndən daha ağıllıdır.

   • Heç vaxt yalan danışma. Valideynləriniz bunu bilsə, onların etibarını qazanmaq üçün bütün işlərinizi məhv edər.
   • Müzakirə etdiyiniz zaman məntiqli danışmağa çalışın.
   • Unutmayın ki, hər hansı bir söhbətin müddəti və məzmunu həmişə çox vacibdir. Heç birinizin diqqəti ona yönəlmədikdə ciddi söhbətə başlamaq tövsiyə edilmir.
   • Açıq olun. Valideynləriniz inadkar olduğunuzu görsələr, sizi öz fikirlərini qəbul edə bilməyən uşaq kimi görəcəklər.
   • Valideynlərinin sənə qadağan etdiklərini əsla arxasınca etmə.
   • Hər hansı bir əlaqənin açarı ünsiyyətdir. Düzdür, valideynlərinizlə danışarkən özünüzü narahat hiss etməyiniz vacib deyil. Ancaq hər şeyin bir ilki var.
   • Unutma ki, valideynlərin sənə yox dedilər, bu o demək deyil çox səni qorusun. Çox güman ki, siz onlar üçün çox şey deməkdir.

Valideynlər uşaqlarına qayğı göstərmək, qorumaq və qorumaq üçün məsuliyyət daşıyırlar. Ancaq bəzən böyüklər böyüyən uşaqlarının həyatında öz rollarını çox şişirdirlər. Onları həddindən artıq qorumağa başlayırlar. Bu tərbiyə tərzi həddindən artıq qoruma adlanır. Bu, valideynlərin yalnız uşağın ani ehtiyaclarını deyil, həm də xəyali ehtiyaclarını ödəmək istəyinə əsaslanır. Bu zaman ciddi nəzarətdən istifadə edilir.

Ananın həddindən artıq müdafiəsi nəyə gətirib çıxarır?

Əksər hallarda analar tərəfindən həddindən artıq qorunma müşahidə olunur. Bu davranış onun oğul və qızlarına çox zərər verir. Xüsusilə oğlanlar bundan əziyyət çəkirlər. “Ana toyuq” onların müstəqillik əldə etməsinə mane olur, məqsədyönlülükdən, məsuliyyətdən məhrum edir.

Əgər qadın uşaq üçün bütün işləri görməyə çalışırsa, onun üçün qərarlar qəbul edirsə, daim nəzarət edirsə, bu, uşağın şəxsiyyətinin inkişafına mane olur, onun özünə xidmət edə bilən tam hüquqlu bir insan olmasına imkan vermir, özünə və yaxınlarına qayğı göstərmək.

Anam isə özünü çoxlu sevinclərdən məhrum edir, əslində etməyə dəyməyən işlərə vaxt ayırır. Oğlunun uğurları ilə onu sevindirə bilməyəcəyi ehtimalı azdır, çünki o, rəhbərlik etməyə və təşəbbüskarlığa öyrəşəcək.

Beləliklə, həddindən artıq qorunma aşağıdakı nəticələrə səbəb olur:

1. həyatda öz yerini müəyyənləşdirməkdə problemlər;
2. mürəkkəb, daimi qeyri-müəyyənlik, məsuliyyəti öz üzərinə götürmək və qərar qəbul etmək qorxusu;
3. öz çağırışı üçün sonsuz axtarış;
4. şəxsi həyatda problemlər, ailə münasibətlərinin olmaması;
5. özünə qulluq edə bilməmək;
6. digər insanlarla ünsiyyət qura bilməmək və münaqişələri həll etmək;
7. özünə inamın aşağı olması, özünə inamın olmaması.

Eyni zamanda, analar nadir hallarda özlərini səhv apardıqlarını başa düşürlər ki, bu da oğlana çox mənfi təsir göstərir.

Niyə həddindən artıq qorunma baş verir?

Körpə ətrafındakı dünya ilə yeni tanış olmağa başlayanda, valideynlərin onu bütün bəlalardan qorumaq istəyi tamamilə haqlıdır. Burada həddindən artıq müdafiədən danışmırıq. Üç yaşında böyüklər uşağa daha çox azadlıq verməlidirlər ki, o, müstəqil olmağı öyrənsin. Ciddi nəzarət daha sonrakı yaşlarda saxlanılırsa, həddindən artıq qorunmanın təzahürü göz qabağındadır.

Görünüşünün səbəbləri nələrdir? Birincisi, valideynlər körpələrini həyatdakı "boşluğu doldurmaq", şəxsi ehtiyaclarını ödəmək, əhəmiyyətli və ehtiyac duymaq üçün istifadə etməyə çalışa bilərlər. Bunun üçün başqa yollar tapmayıblarsa və ya uğursuzluqla nəticələniblərsə, özlərini belə reallaşdırmaq istəyirlər.

İkincisi, bəzən elə ola bilər ki, böyüklər həddindən artıq qayğı ilə həqiqi hissləri - uşağa qarşı düşmənçilik hissini boğmağa çalışırlar. Uşaqlar həmişə valideynlərinin qarşılıqlı istəyi ilə doğulmurlar, bəziləri onların görünüşünə mənfi münasibət bəsləyirlər. Ancaq sonra onlar qorxmağa başlayırlar ki, onların rədd edilməsi qızına və ya oğluna mənfi təsir göstərə bilər və bu, kədərli nəticələrə səbəb ola bilər. Pişmanlığı gizlətmək üçün böyüklər məyusluqlarını şüuraltında "gizlədirlər", onu həddindən artıq müdafiə ilə əvəz edirlər.

Üçüncüsü, tam nəzarət analar və atalar üçün vərdiş halına gəlir ki, onlardan qurtula bilmirlər. Körpəyə ilk günlərdən baxan valideynlər uşaqlar böyüyəndə belə davranışlarını davam etdirirlər.

Böyüklər başa düşməlidirlər ki, uşaq ayrı bir insandır, onun öz istəkləri, tələbləri, arzuları olmalıdır.

Gələcəkdə cəmiyyətin uğurlu üzvü olmaq üçün onlar öz təcrübələrini toplamalı, şəxsi keyfiyyətləri inkişaf etdirməli, qərar qəbul etməyi bacarmalıdırlar. Valideynlər hələ də əbədi yaşaya bilməyəcəklər, buna görə də gec-tez uşaqlar özləri yaşamalı olacaqlar. Və ilkin hazırlıq olmadan çox çətin olacaq.

Həddindən artıq qorunmadan necə qurtulmaq olar

Diqqətsizlik və həddindən artıq qayğı arasında tarazlığa nail olmaq həmişə asan olmur. Yalnız bir uşaq olan ailələr üçün daha çətindir və onlar ikincisini planlaşdırmırlar. Ancaq körpəyə pis xidmət etməmək üçün davranışınızı tənzimləmək lazımdır.

Necə “səhv istiqaməti dəyişdirmək” olar? Bunu etmək üçün bir neçə nüansı xatırlamaq lazımdır:

1. Əvvəlcə dərk etməlisiniz ki, həddindən artıq qorunma uşaqlara pis təsir edir. Onları xoşbəxt, uğurlu, məqsədyönlü, inamlı etməyəcək. Əksinə, sizi bütün bunlardan məhrum edəcək. Valideynlər övladının onsuz edə bilməyəcəyi təqdirdə gələcəkdə necə yaşayacağını təsəvvür etməyə borcludurlar kənar yardım. Uşağın müstəqilliyinə tədricən nail olmaq lazımdır, bir gecədə özündən uzaqlaşmamaq lazımdır.

2. Əgər böyüklər öz hərəkətlərinin səhvini ancaq oğul və ya qız artıq nail olduqda başa düşsələr yeniyetməlik, onda onların ətrafında sonsuz qadağalardan ibarət hündür divar hörməyə davam etməyə ehtiyac yoxdur. Valideyn nəzarəti yalnız ailədə münaqişələrə və anlaşılmazlıqlara səbəb olur.

3. Uşaqla “bərabər şərtlərlə” ünsiyyət qurmaq, etimada əsaslanan isti münasibətlər qurmaq daha düzgündür. Siz onların həyatına nəinki gözəgörünməz maraq göstərməli, həm də narahatlıqlarınızı bölüşməli, məsləhət istəməli və müəyyən məsələlərdə onlardan rəy soruşmalısınız. Bununla belə, uşağınızdan hərəkətlərinə görə böyüklər məsuliyyətini tələb etməməlisiniz. O, müstəqil olmalıdır, lakin ağlabatan məhdudiyyətlər daxilində.

4. Hər bir insan öz səhvlərindən başqalarının təcrübəsindən daha effektiv şəkildə öyrənir. Buna görə də, bəzən körpə səhv edərsə, acı və ya məyusluq yaşayarsa, narahat olmaq üçün heç bir şey yoxdur. Bu olduqca təbii və bəzən hətta faydalıdır.

Böyüklər övladlarının həm sevincini, həm də kədərini yaşayaraq öz həyatlarını yaşamasına imkan verməlidirlər.

Münasibətlərin düzgün qurulması

Bəzən tənbəl ana olmaq ana toyuq olmaqdan daha yaxşıdır. Axı o zaman uşaq mütləq aciz və zəif olmayacaq. Hər şey onun üçün edilirsə, o, böyüklər reallıqlarına tamamilə uyğunlaşmayacaq. Bir qızın tamamilə müstəqil və müstəqil olması vacibdirsə, lakin o qədər də əsas deyilsə, o zaman uşaqlıqdan oğlanda əsl kişi formalaşması lazımdır. Gələcəkdə o, təkcə özü üçün deyil, ailəsi, həyat yoldaşı, uşaqları və digər qohumları üçün də məsuliyyət daşımalı olacaq.

Uşağınızı daim tənqid etmək tövsiyə edilmir. Bəzən o, darıxdırıcı əxlaqi təlimlərə deyil, doğru yolda hidayətə, izahlara və yardıma ehtiyac duyur. Körpə başa düşəcək ki, onu hər dəfə danlamadılar, ancaq başa düşülən və kömək edildiyini və müstəqil olması gözlənilir.

Əvvəlcə körpəni səpələnmiş oyuncaqlara və ya cırılmış düyməyə görə məzəmmət edə bilməzsiniz, sonra onun zarafatlarının nəticələrini özünüz aradan qaldıra bilərsiniz. Yaxşı olar ki, oğlunuzun və ya qızınızın davranışından narazı olduğunuzu onlara fitnə-fəsadın nəticələrini aradan qaldırmağı tapşırmaqla bildirin. Ola bilər ki, ilk dəfə uğur qazana bilməyəcəklər, amma sonra yenidən yanlış hərəkətlər etmək istəkləri olmayacaq.

Şüurlu yaşa çatan uşaqlar, xüsusən də oğlanlar müstəqil həmyaşıdlarından fərqliliklərini hiss edəcəklər. Əgər sonuncular bir çox işi və xırda şeyləri asanlıqla idarə edirsə, o zaman "ananın oğlanları" hətta əsas vəzifələrin öhdəsindən gələ bilmirlər. Bu isə aşağılıq hisslərinin dərinləşməsinə səbəb olur.

Beləliklə, valideynlərin həddindən artıq müdafiəsi uşaqlara çox zərər verir və onlara fayda vermir. Bunu dərk etməli və uşaq böyüdərkən nəzərə alınmalıdır. Həddindən artıq qayğının nəticələri uşağın inkişafına mənfi təsir göstərir. O, məsuliyyət və müstəqilliyi inkişaf etdirməli, yetkinlik reallıqlarına hazır olmayan bir şəxsiyyət yetişdirməməlidir.

Siz də bəyənə bilərsiniz:

Doğuşdan sonra arvad "dəli oldu" - nə etməli? Uşağı olduğu kimi başa düşməyi öyrənmək: qəbula doğru addımlar
Ata oğlunu böyütməyə necə kömək etməlidir
Uşaq böyütməkdə atanın dəstəyi - valideynlər üçün məsləhət
Uşağı runes (rün) ilə necə qorumaq olar Yeni analar hansı səhvlərə yol verir və onlardan necə qaçınmaq olar?

Övladlarının həyatı və sağlamlığı valideynlərin əlindədir. Təbii ki, hər şey təkcə valideynlərdən asılı deyil, uşağa da təsir edən hallar var. Ancaq yenə də uşağın taleyinin təməlini qoyan ailədir. Buna görə də bir çox valideynlər istər-istəməz sual verirlər: Tərbiyədə ən vacib olan nədir? Uşaqlara fiziki qayğıdan başqa nə verə bilərlər?

İsraildəki Neufeld İnstitutunun müəllimi və direktoru Şoşanna Hayman övladlarını inamlı, eyni zamanda həssas və həssas görmək istəyən bütün valideynlər üçün ən vacib vəzifə haqqında ürəkdən yazıb.

"Ağac Baba": valideyn metaforası

Yağış aramsız yağırdı. Güclü külək ağacları kökündən çıxararaq aparıb. Ərim bütün diqqətini bu yay əkdiyimiz bir sıra gənc meyvə ağaclarına cəmləyərək pəncərədən çölə baxırdı. Güclü bir külək manqo ağacına vurduqda, budaqlarını bükdü, ər palto atdı, güclü bir ip çıxardı və ağacları hasara bağlayaraq qorumaq üçün tufana çıxdı.

O, islanmış və üşüyərək qayıdanda ona yarızarafatcasına yaxşı “ağac atası” olduğunu söylədim. Onun kiçik kövrək ağacları necə xilas etdiyini düşünəndə beynimdə “ağacların atası” obrazı yarandı. O, yayda onları belə bir məhəbbətlə əkdi və onları ən çox təmin etmək üçün onlara baxmalı olduğunu başa düşdü ən yaxşı şərtlər böyümək ki, gələcəkdə yaxşı meyvə verəcək böyük güclü ağaclara çevrilsinlər. O, böyüməsini təşviq etmək üçün ağac budaqlarını hər zaman itələmək və çəkmək məcburiyyətində deyil; necə böyüyəcəklərini onlara diktə etməməlidir. O, günün gələcəyinə və meyvələrin görünəcəyinə inanır və yalnız ağacların yaradılmasına diqqət yetirməlidir zəruri şərtlərüçün sağlam böyümə və onlara zərər verə biləcək hər şeydən qorunurlar.

Bunu biz valideynlər övladlarımıza veririk. Biz onların inkişaf potensialına inanırıq. Onların dərinliklərində onları həqiqətən yetkin yetkinlərə çevirəcək toxumlar var. Onlar sərt dünyaya tab gətirmək üçün lazım olan çevikliyi və möhkəmliyi inkişaf etdirəcəklər. Onlar öz dəyərlərinə arxayın olmaqla yanaşı, başqalarına qarşı diqqətli və qayğıkeş olmaq qabiliyyətinə malikdirlər. Onların həyatda öz arzuları və məqsədləri bu məqsədləri həyata keçirmək üçün tələb olunan cəsarət və bacarıqla birlikdə zamanla inkişaf edəcəkdir. Həyatlarını mənalı və xoşbəxt etmək üçün məsuliyyətli və müstəqil ola biləcəklər.

Biz buna inanırıqsa, bizə qalan belə inkişafı qorumaq və əzizləməkdir. Necə ki, “ağac atası” ağaclara nəzarət etmək, onları təhlükəsizlik və mühafizə ilə təmin etmək zərurətini dərk edir, biz də uşaqlarımızı öz ayaqları üzərində dayanıb özlərini qoruya bilənə qədər onların böyük emosional zəifliyi səbəbindən qorumalı və qorumalıyıq. Özünüz bizim dünyamızda. Uşaqlarımızın böyüməsini sürətləndirmək üçün onları itələməməli və çəkməməliyik. Hər bir uşaq öz tempi ilə inkişaf edəcək və tədricən biz bu inkişafın nəticələrini - onlarda görmək istədiyimiz o parlaq insan xarakter xüsusiyyətlərini görəcəyik.

Bizim qorumalı və qorumalı olduğumuz şey onların qəlbləridir. Uşaqlar ən həssas və müdafiəsiz canlılardır. Nəinki sağ qalmaq, həm də çiçəklənmək və açılmaq üçün onlara sərtləşmiş deyil, yumşaq ürəklər lazımdır. Yaşadıqları hisslərin həssas, həssas, qayğıkeş və incə olmağa kömək etməsi lazımdır. Bu duyğular olmadan uşaqlar insan inkişafı üçün lazım olan həssaslıq və anlayışı itirirlər. Uyğunlaşa bilmirlər və çətinliklərin öhdəsindən gələ bilmirlər. Onlar mənlik hissini və həyatdakı məqsədlərini və bununla da özünü həyata keçirməkdən məmnunluq almaq qabiliyyətini itirirlər. Həyatımızdakı müxtəlif hadisələri rəngləndirən və səciyyələndirən dissonans və qeyri-müəyyənliyi görə bilmədiklərindən həyat onlara ağ-qara görünür.

Valideynlər övladlarının ürəklərini incitməkdən qorumalıdırlar ki, onların yetkin yetkinlər kimi yetişməsinə kömək edəcək həyati duyğuları saxlasınlar. Uşaqlarımızla eyni “tezlikdə” olmalıyıq, diqqətimizi onların necə təsirləndiyinə yönəltməliyik ətrafımızdakı dünya, necə ki, “ağacların atası” yağışda və küləkdə gənc ağaclarına nə baş verdiyini pəncərədən seyr edirdi.

Əlbəttə ki, uşaqlarımıza təsir edən hər zaman gözlərlə, məsələn, yağış kimi görünə bilməz və buna görə də bizə incə, dərin intuisiya (ürəklə görmə qabiliyyəti) lazımdır. Və sirr də budur. Bizim öz ürəyimiz yumşaq olmalıdır, sərtləşməməlidir. Uşaqlarımızın nəyə ehtiyacı olduğunu, onlara nə verməli olduğumuzu öz ürəyimizlə hiss etmək üçün hisslərimizə arxalanmalıyıq: həssaslıq, həssaslıq, qayğı və ehtiyatlılıq. Bu, bizim əsas vəzifəmizdir. Bu, bizi uşaqlarımızla birlikdə böyüməyə və inkişaf etməyə həvəsləndirir.

Materiallara əsasən: