Öz uşağım məni qəzəbləndirir: mən niyə belə pis anayam? Öz oğlum məni incidir

Bu mövzuda danışmaq adət deyil, amma hər ana bunu bilir. O, bilir, amma susur, öz övladına itaət etmədikdə və ya pis davrandıqda ona qarşı təcavüz, düşmənçilik və qıcıqlanma hücumları olduğunu özünə belə etiraf edə bilmir. Belə anlarda o özü özünü necə idarə edəcəyini bilmir. Uşağın qışqırtısı dodaqlarından qaçır, sanki əli göbəyinə dəyir, sonra gecələr gücsüzcə yastığa ağlayırıq. Biz özümüzü başa düşmürük, zehni olaraq uşaqlarımızdan bağışlanma diləyirik; Nə etməli? Uşaqlarınızı qışqırmadan və zorakılıq olmadan necə böyütmək olar? Onları necə itaət etmək və yaxşı, xeyirxah uşaqlar kimi böyütmək olar?

“Bütün uşaqlar mələkdir” deyiminin əsl aldatma olduğunu başa düşmək uşağınızın inadkarlığı, iradəsi və qeyri-adekvat istəkləri ilə ilk dəfə qarşılaşdığınız anda gəlir. Bəli, bəli, bu, həyatın ilk ilində, uşaq bir şey istəməyə başlayanda və qadağalara və ya təhsil işlərinə baxmayaraq, hələ də təkid etdiyi zaman baş verir. Yəqin ki, valideynlərin qarşılaşdığı demək olar ki, ilk şey uşağın daimi ağlamasıdır. Gecədə 10-cu dəfə baş verəndə yorucu və çox bezdiricidir. Ancaq burada hələ də özümüzü sakitləşdirə bilərik - bu fəryadın haradan gəldiyini özümüzə izah edin. Uşaq yemək istəyir və ya ağrı çəkir - biz özümüzə qalib gəlirik, çünki onu sevirik. Ancaq sonra əsl kabus problemləri başlayır. Hər ikinci ana uşağının öz yumruqlarını, sonra isə əlinə keçən hər şeyi gəmirməsinin qarşısını almaq üçün nə qədər mübarizə apardığını sizə xəbər verəcəkdir.

Uşağın 2.3 yaşı var, hələ də əlimiz ağzımızda mübarizə aparırıq. Bu mənzərə məni titrədir! Uşaq məni sözün əsl mənasında dəli edir. Özüm də cılız olduğumu nəzərə alsaq, uşaq kimi titrəmirəm. Nə cəhd etsək də, heç nə kömək etmir. Və bunun nə vaxt keçəcəyini kim bilir.

Amma bu hələ başlanğıcdır. Valideyn, uşağın iradəli fərdi bir insan olduğunu başa düşməyə başlayır. Və bir anda uşaqların mələyin tam əksi olduğu anlayışı gəlir. Və dərhal özünüz üçün həyəcan verici suallar yaranır:

Öz uşağınıza qışqırmaqdan necə qaçınmaq olar?
Bütün digər tərbiyə tədbirlərinin bitdiyi anlarda belə uşağı necə vurmamaq olar?
Uşağa necə qəzəblənməmək olar? Qıcıqlanmanı necə saxlamaq olar?
Ananın gücü və səbri artıq kifayət etmirsə nə etməli?

Analar tez-tez kənar adamların mühazirələri ilə qarşılaşırlar. Qaynana, hətta öz anası, küçədəki “ağıllı” nənələr və ya uşaq böyütməkdə olan çatışmazlıqları dilə gətirməyi sözün əsl mənasında özlərinə borc hesab edən bağça müəllimləri. Hər tərəfdən anaya məzəmmətlər yağır: o da belə edir, bunu da edir. Və demək olar ki, hər kəs nə etməməli olduğunu söyləyir: uşağı vura bilməzsən, uşağa qışqıra bilməzsən. Mən nə etməliyəm?

Bəzən təbii anaya hətta uşağın ögey anası da deyirlər. Məhz bu sualda, bir qayda olaraq, bütün məsləhətlər ya axmaqlığa, ya da öz uşağınıza aid olmayan məsləhətə çevrilir. Yalnız bir ana bilir ki, heç nə bilmir. Təəccüblüdür ki, həm ikinci, həm də üçüncü uşaq dünyaya gələndə vəziyyət tam olaraq təkrarlanır - hər bir yeni vəziyyətdə təhsil prosesi çox mürəkkəbdir, üstəlik, birinciyə uyğun gələn unikal təhsil açarları ikinciyə ümumiyyətlə uyğun gəlmir. İnternetdə yüzlərlə səhifə tapa bilərsiniz ki, analar öz hərəkətlərindən və özlərini dərk etmədiklərindən iniltilər: “Uşağımı vururam, nə etməliyəm?” - biri yazır, "Uşağa qışqırıram, nə etməliyəm?" - başqası onun əks-sədasını verir. Ancaq çoxları bu barədə sadəcə susur.

Qızım 2 yaş 7 aylıqdır. O, gözəl qızdır, ağıllı, ünsiyyətcil, mehriban, uşaq bağçası hamı sadəcə ondan məmnundur. Yalnız içində son vaxtlar O, çox şıltaq, bəzən hətta dözülməz oldu. Məsələn, mən onu yolun qarşısına keçirmək istəyəndə “I will/wight” bir-birinin ardınca təkrarlanır, qulaq asmır, qaçır və ya məni itələyir. Bəzən özümü saxlaya bilmirəm, uşağa qışqırıram və ya şillələyirəm, amma məni həqiqətən qıcıqlandıran və qəzəbləndirən yalnız öz uşağımdır. Mən nə edəcəyimi bilmirəm. Bəzən özümü iyrənc ana kimi hiss edirəm - heç onun öhdəsindən gələ bilmirəm. O, niyə belə davranır? Deyəsən, heç kim onu ​​sıxışdırmır, ona çox icazə verilir, oynayırıq, oxuyuruq, çəkirik. Niyə birdən belə itaətsizlik dövrü? Belə səhnələr zamanı onun məni sevmədiyini tam hiss edirəm... Əlbəttə, yəqin ki, yanılıram, amma nə etməliyəm? Bəlkə sadəcə yaşdır?

Birincisi, özünüzü məzəmmət etməyi dayandırmalı və ananın uşağa olan çılğın, hər şeyi bağışlayan, mütləq sevgisinin müasir cəmiyyətin yaratdığı bir mif olduğunu başa düşməlisiniz. Uşağın bezdirici və əsəbi olması, bəzən onu vurmaq və ya qışqırmaq istəməsi qadının tamamilə normal reaksiyasıdır. Və tamamilə hər bir ananın bu reaksiyası var - bu pis deyil və yaxşı deyil. Bu sadəcə həyatdır.

Bunun öhdəsindən gəlmək çox çətindir və bəzən bu, sadəcə olaraq qeyri-realdır. Ancaq bir çıxış yolu var! Bunun qarşısını almaq üçün öz övladınızı başa düşmək kifayətdir və o zaman onun nə üçün etdiyi bəlli olacaq.

Uşaq həqiqətən mələk deyil, onun öz istəkləri var və çox erkən uşaqlıqda heç bir şəkildə məhdudlaşmır. Sadə sözlərlə: "Mən istəyirəm - istədiyimə nail oluram." Yumruqlarımı dişləmək istəyirəm, dişləyəcəm. Mən anamın çirkli çəkmələrini çeynəmək istəyirəm, edəcəyəm. Barmaqlarımı yuvaya soxmaq istəyirəm, yapışdıracağam. Və s. Arzu hər hansı bir hərəkətin əsasını təşkil edir və uşaqlarda hər gün, hər saat, hər dəqiqə sözün əsl mənasında sürünən böyük, çılğın istəkləri olur.

Uşaq öz istəklərini təhlil etmir. Siz sadəcə bunu istəyirsiniz, sadəcə olaraq hazırdır. Onu bu dəqiqə vurmaqla, fərqi yoxdur, ombasına, başının arxasına və ya qulağına, uşağa qışqırmaqla, biz analar onun psixikasına dəhşətli zərbə vururuq. Beləliklə, ona pis taleyi, məyusluqları, qorxuları, həyatı boyu onu müşayiət edəcək problemlər bəxş edirik.

Pis istəklər yoxdur, uşağın bütün istəkləri normaldır. Sadəcə olaraq düzgün istiqamətə yönəldilmirlər. Çünki uşaq nəyin yaxşı, nəyin pis olduğunu bilmir. Sonra həyat prosesində uşaq öyrənir ki, istəklərinin bəzi həyata keçirilməsi qadağandır, bəziləri isə hətta çox pisdir. Valideynlər uşağı düzgün tərbiyə edə bilirlərsə, demək olar ki, bütün istəklər, hətta ilk baxışdan ən pis və ən xoşagəlməz istəklər belə çevrilir. müsbət təzahürləri, cəmiyyətimizdə qəbul edilən, böyüklərin tapıb mənimsəməsinə imkan verəcəkdir.

Məsələn, bəzi uşaqlar digərlərindən daha zəngin olmaq istəyirlər - bu çox sadə bir istəkdir, amma uşaqlıqda bunu necə həyata keçirmək olar? Artıq 3-4 yaşlarında oğurlamağa başlayırlar, başqa sözlə, qanuni sahibinin olmasına baxmayaraq, özlərinin sahib olmaq istədiklərini alırlar. Bu istək məhdudlaşdırıla və böyüklərin başqalarından daha çox qazanmaq üçün çox çalışmaq və çox çalışmaq istəyinə çevrilə bilər. üçün düzgün təhsil Ananın övladının istəklərini sadəcə olaraq açıb düzgün istiqamətə yönəltməsi kifayətdir. Biz nə edirik? Biz qıcıqlanırıq, hirslənirik, qışqırırıq və öz uşağımızı başa düşmədən vururuq, bu o deməkdir ki, uşağın indiyə qədər heç bir istiqaməti olmayan adi istəyini kökündən kəsirik. Bundan sonra nə baş verir? Bir ömür boyu davam edəcək bir faciə olacaq.

nail olmaq istənilən nəticə, yəni uşağın istəklərini düzgün istiqamətləndirmək o halda mümkündür ki, birincisi, bu istəkləri düzgün başa düşmək, ikincisi, ona düzgün təsir göstərməkdir. Hər bir uşağın bütün istəkləri tamamilə normaldır - hətta sizə əksinə görünsə də - bunu həmişə xatırlamaq lazımdır. Bəzi təzahürlər bu və ya digər istiqamətdə stresslə əlaqələndirilir, məsələn, stress altında dırnaqlarını dişləyən insanlar. Uşağı bundan ayırmaq üçün onu cəzalandırmaq faydasızdır, ona stressin öhdəsindən gəlməyə kömək etmək lazımdır. Və beləliklə, hər bir arzu, hər bir hərəkət bizə tamamilə axmaq görünsə də, tamamilə normaldır. Körpənin bütün istəkləri düzgün istiqamətə yönəldilə bilər. Dünyada elə bir istək yoxdur ki, normal olmasın, sadəcə olaraq valideynlər var ki, onlar istəyi düzgün olana öyrətmirlər, əksinə istəyin özünü boğurlar. Bu heç yerə aparan yoldur.

Salam, uv. Korjik.

Bəli, uşaqlar belə şeydir... Sən onları çox sevirsən, amma bəzən onları öldürməyə hazır olursan, Sən özün ikiqat anasan

Mənə deyin, oğlunuz yalnız sizinlə belə davranır, yoxsa atası ilə, yaxud başqa yaxın qohumları ilə də?
Hamiləliyiniz və doğuşunuz necə keçdi? Oğlunuzun səhhəti necədir? Xüsusilə nevrologiyada?

Axşamınız xeyir, sıra ilə başlayacağam.
Oğul digər qohumları ilə tez-tez görüşmür və yalnız "xoş səbəblərdən" başqa qohumları var.
Hər iki hamiləlikdə daimi ürək yanması və son trimestrdə daimi qusma var idi. Sürətli doğuş, epiziotomiya. göbək kordonunun dolaşıqlığı və köhnə tortikollisdə.
Doğulduğundan bəri qışqırır. Ömrünün ilk ili mənim üçün cəhənnəm kimi keçdi. Davamlı olaraq ağlayırdı. Mədə müalicə olundu, amma ağlama qaldı, sadəcə desibellərdə daha sakitləşdi. Sonra onu nevropatoloqa apardım və birdən çox başını hərtərəfli yoxladılar. Niyə donuz kəsirmiş kimi qışqırır - hələ də başa düşə bilmirəm. Mənim üçün onun narahatlığının və belə bir reaksiyasının açıq-aşkar səbəbləri yoxdur. O, uşaq arabasına nifrət edirdi və mən onu sapandda gəzdirdim, şezlongda oturdum və yanında nəsə etmək qeyri-real idi, o mənim qucağımda olmalı idi. Bir ildən sonra mən də heç oynamadım, amma piramida toplayırsansa, mən də sənin yanında oturub onu toplamalıyam. Hər şeyi birlikdə etdik, onunla çox danışdım, çox oxudum. Özünü deməyə başladığı kimi və hələ də gəzinti radiosu. O, hər şeyi şərh edir və səsləndirir və bu daimi boşboğazlıq məni alır.
3-də uşaq bağçasına getdim. Əvvəlcə hər şey yaxşı idi, sonra müəllimlər dəyişdi və qrup demək olar ki, iki dəfə artdı və oğlumda sinir tikləri inkişaf etməyə başladı. Evdə qaldıq, fiziki prosedurlara, müayinələrə getdik. 2-3 ay evdə, 1-2 həftə bağda. Tik deyilsə, ARVI. Ən kiçiyinin doğulmasından sonra ən böyüyü uğursuz oldu - məni qucağında apar, məni şüşədən qidalandır, uşaq bezi geyəcəm. Diqqətini cəmləmədi: istəsən, davam et (kiçik çox sakit idi, ona görə də böyük olan demək olar ki, bütün diqqəti çəkdi)
Başqa bir uşaq bağçasına köçdük və tiklərlə bağlı problemlər getdi, o, loqo qrupundadır (OHP-nin əsas diaqnozu) və orada az uşaq var (zərif rejim).
Nevroloqlar bəzən karta DEHB yazırdılar, lakin son ziyarətlərdə artıq yazmırlar.
Bağda səssiz və utancaqdır. Evdə tavan boyunca qaçır və cəngəllikdəki kimi qışqırır, bağda sakitdir və hətta musiqi dərsləri qaçmağa çalışır. Dərsdə könülsüz cavab verir (heç bir ambisiya görmürəm). Şəxsi defektoloq 1-ə 1 əla işləyir və ağıllı danışır. Bəzən anam onu ​​tanıdığı oğlanların yanına aparır, həyətdə onlarla birlikdə itləri qovur, amma əslində danışmır. Ata ən çox ona rəğbət bəsləyir. İndi bəzi dərsləri ona (nitq üçün şifahi mövzular) köçürməyi bacardım. Baba tibbi prosedurlar, pedaqoji məsələlər (eyni reseptlər) və ya gigiyena ilə maraqlanmır. Bu xoşagəlməz şeyin bir anası var. Uşaq ağrılı və ya xoşagəlməz olarsa, ata birləşir. Bu il mən eyni diş həkimini ərimə həvalə etməyə çalışdım və dedilər ki, bu sadist əyləncələr yalnız anam üçündür.

Əlavə edildi ---

Bunu səhər ona deyirsən? Niyə?
Mənə elə gəlir ki, bunu axşam demək və dərhal kəsmək daha yaxşıdır, narahat olmağa vaxt azdır.
Gördüm ki, ərinizlə münasibətlə bağlı bir mövzu var, təəssüf ki, indi oxumamışam, bəlkə evdə gərgin vəziyyət var və uşaq bunu hiss edir.
Məncə, o, çox ağlayır.
Və IMHO, əlbəttə ki, amma ərinə münasibətinizi uşağa köçürürsünüz. Səhv edirəmsə, təbii ki, şad olaram.

İndi belə bir razılaşma qüvvədədir ki, bu manipulyasiyalar əvvəlcədən xəbərdar edilməlidir. Baxış olmaya bilər, amma adətən bu konsertdir (indi fikirləşirəm, bəlkə ata üçündür?). Üstəlik, o, həmişə bərbərdən xoşu gəlirdi və saçını kəsdirmək erkən yaşda da heç bir problem yaratmırdı.

Əlavə edildi ---

Yox)))) nənə demir ki))))
“Oh, belə gözəl bir ananın belə şıltaq və ərköyün oğlu var, siz çox oxumusunuz, burada başqa bir broşür var və cəhd edin... (başqa üsul)

Mən ipə diaqonal olaraq baxdım...

“Övladınızı sevməməyə icazə verin” kimi bütün bu yeni yaranmış psixoloji problemlər belə mutasiyaların yaranmasına səbəb olur. Mlyn əziyyət çəkənlər üç virtual ehtiras daşıyıcısı toplandı. Bu açıqlamalar məni həqiqətən xəstələndirir.

Məni ən çox əsəbiləşdirən isə bu uşaqların 2 yaşında kürəyinə yapışmaq və ya 6 yaşında çiçəklərə baxmaq kimi bütün “günahlarının” yadda saxlanması və diqqətlə sistemləşdirilməsidir – amma başqa necə haqq qazandıra bilərsən? vəsvəsəniz?
Burada hər hansı bir səhv vacibdir, hər şey xəttdədir. 10 ildən sonra nəcini, 7 ildən sonra isə çantaları və çiçəkləri xatırlayacağıq. Və sonra Tampaks vaxtında gəldi - HURRAY!

Sevilməyən uşaq özünü sevməz, özünə baxmaz, özünü təmiz saxlamaz. Bütün bu çirkinlik özünü alçaltmaqdan və sevgisizlikdən irəli gəlir.

Bir növ Tampax, əllə paltar yumaq - valideynlər və ikinci övladı əylənərkən... 6 yaşlı qız çantasını anasının ardınca daşımırdı, o, elə bir kürəkəndir.
Tampaxlar valideyn borcunun təzahürü kimi, uşaq tərəfindən paltarların əl ilə yuyulması - kimi diqqətli münasibət paltaryuyan maşına.

Mən həqiqətən çətin uşaq analarının heç birində “şəxsi düşmənçilik” təzahürünü görməmişəm. Bəziləri daha yaxşı qayğı göstərir, bəziləri daha pis baxır, bəziləri tamamilə qaçır (baxmayaraq ki, bu olduqca nadirdir). Amma elə bir şey görməmişəm ki, Allaha şükürlər olsun ki, belə uşağa qəzəblənib yaxınlıq etsinlər.
Onsuz da qaç. Yaxud uşağı şikəst etməmək üçün nənə və babasına verin. Eyni zamanda, Tampax sizdən uzaqlaşacaq.
Amma yox, geri verməyəcəksiniz: (O zaman kimə hirs və narazılığımı çıxarmalıyam? 09.08.2011 02:07:17,

Hər kəs diaqonal oxuya bilmir...
Əlbəttə ki, bu şeytanın sahibliyidir, bunu adlandırmağın başqa yolu yoxdur, [senzuradan keçmiş] bizik. Müəllif vəziyyəti düzəltməyə çalışmasaydı, məncə, yazmazdı. Özünüzü belə bir vəziyyətdə tapmamağınız yaxşıdır, yəni siz ağıllı, gözəl anasınız. Biz belə deyilik və yəqin ki, açıqlamalarımız “bəyənməmək” icazəsi deyil, daha çox kömək istəyidir. Özünü sevməməyə icazə verənlər əziyyət çəkməzlər. İnanın, inanmayın, biz mübarizə aparmağa çalışırıq və çox güman ki, bütün bu uşaqlara qışqırmaq, yaxşı anaları olan digər ailələrdə olduğundan çox deyil. Sadəcə, bəzi insanlar bu mövzu ilə maraqlanmırlar. Təhsil prosesi. Hamı belə ağıllı və gözəl anadırsa, niyə indi yeniyetmələrin bu qədər problemi var? Ola bilsin ki, çubuqlar və çantalar yaxşı nümunə deyil, amma düşünürəm ki, istifadə etdiyiniz Tampaxdan məmnun olmayacaqsınız, amma təbii ki, bu sizinlə baş verə bilməz...
“Necə oldu ki, bunu aşılamadın, necə öyrətmədin, necə üzünü yumursan, bu o deməkdir ki, sən özün beləsən və güzgünü qınamağın mənası yoxdur...” belə, biz narahat və narahat olmaz. Biz özümüzə haqq qazandırmağa çalışmırıq və insanların bizə yazığı gəlməsini istəmirik, bilirik ki, biz çox da deyilik. yaxşı analar, biz vəziyyəti düzəltmək istəyirik və onu düzəldirik.

09/08/2011 09:11:52, Hər şey olur
Bizdə də baş vermiş və baş verən hər cür şeylər var, lakin biz uşaqlarımızın şəxsi işlərini izləmirik və onların səhvlərini nəzərə almırıq. Götürdüm, yudum... unutdum.
Bəli, bizə Tampax lazımdır. Şkafda və ya uşağın sendviç istehsalçısında bitərsə, onu atıb hər şeyi yuyacağam. Ancaq bu proses zamanı mən yalnız bir şey haqqında düşünəcəyəm - uşağımın nə günahı var? Niyə özünüzə qarşı belə münasibət formalaşdırdınız? Niyə özünü bu qədər sevmir? Və sonra adi suallar - nə etməli və kim günahkardır. Hər halda, mən günahkaram - qaçırdım, gözdən qaçırdım, kifayət qədər vermədim, sevmədim. Nə etməli - uşağa düzgün qulluq edin və belə bir bədbəxt nümunə əldə edən bir ehtiras daşıyıcısı kimi görünməyin.

Uşağa qışqırıb əllərini yelləməkdənsə, ona yazığı gəlmək daha yaxşıdır - o, özü kimi yaraşmazdır.
Qız böyüyəcək və işlənmiş Tampaxı kosmetik çantasına çətin ki qoyacaq. O, şalvarında nəcis geyinməyəcək. Və hələ də çantaları yığmağa vaxtı var.
Nəsə keçəcək, nəsə gələcək. Amma öz analığının qurbanı olan ana obrazı açıq yara kimi ruhda yaşamağa davam edəcək.

Özümü sevməməyə icazə vermirəm, vəziyyəti düzəltməyə çalışıram. Müəllif isə bacardığı qədər çalışır. Məsləhət istəyir. Bunlar bizim uşaqlarımızdır və biz onlara əhəmiyyət vermirik.
Vəziyyətimi anladım və indi onu həll etməyə çalışıram. Müəllif problemin köklərinin haradan qaynaqlandığını belə başa düşmür, inanın ki, olur. Və dedi ki, "bu necə mümkündür, amma olmur, sən hər şeyi tapdın və uşaqlar mələkdir və sən həkimə müraciət etməlisən".
Birdən çox həkimə müraciət etdim. Həm uşaqlı, həm də uşaqsız. Və yalnız bir az və ya çox kömək etdi. Bəli, bu mənim problemimdir. Mən bununla məşğul olmağa çalışıram. İndi uşağı yox, özümü sındırıram. Mən qırılıram... Danışıram, bağışlanma diləyirəm, həkimlərin məsləhət gördüyü hər şeyi sınayıram. Bəzi şeylər işləyir, bəziləri işləmir. Müəllif kömək istəyir, özümüzü düzgün aparmadığımızı anlayırıq. Amma bu cür hücumlar və misallar vəziyyəti dəyişməyəcək.
Tampax haqqında isə... Gözlərimin önündə övladımın “uşaq oyunlarının” yanından keçsəm nəyə çevrilə biləcəyinin canlı nümunəsi var.
Yalnız özünü sevən və yaxınlarını əzablandıran, incidən, incidən və nə etdiyini səmimi şəkildə başa düşməyən bir yetkin. Və yaşlandıqca, daha da pisləşir. İnanın ki, bu xəstəlik deyil, bu, azğınlıqdır və kiçiklər üçün hər şeyi yeyən “ana sevgisidir”.
Tualetin yanından keçərək - "Oh, vurmadım!" Təbii ki, təmizləyən o deyil. Beləliklə, tampon böyüyəcək və gizlənəcək, bu həmişə baş vermir.

09/08/2011 15:56:11, Hər şey olur “Sevdiklərini əzablandırır, incidir, incidir və nə etdiyini səmimiyyətlə başa düşmür” yazdıqlarınız nəticə deyil. ana sevgisi
baş verir.

Özünüzlə ziddiyyət təşkil edirsiniz. Həmsöhbətimizin qızcığazı (tamponlu) anasının sonsuz sevgisi üzündən özünü belə aparmır. Sadəcə ana sevgisini ala bilmədi.
Və uşağınızla paralel olaraq, tamamilə iyrənc bir öcü seçdiniz - tualetdən keçən bir yetkin. Nə üçün? Qıcıqlanmanıza haqq qazandırmaq üçün? Məsələn, uşağın yaxşılığı üçün ona qəzəblənirsən?

Uşaqlar fərqlidir, bəli. Biz hər şeyi dəyişdirə və ya düzəldə bilmirik. Ancaq bunlar bizim övladlarımızdır. Və birtəhər onlarla - mürəkkəb və əlverişsiz olanlarla barışmalısan. Və sevgisiz bir araya gələ bilməzsən.
Əslində, sevgisiz şəraitdə böyütməkdənsə, buraxmaq, böyütmək üçün kiməsə - qan atasına, nənənə, kim varsa, vermək daha yaxşıdır.
Mən heç bir yerdən xəyal qurmuram, nə yazdığımı bilirəm. Bu “fenomen”i anlamağa və heç olmasa bir şəkildə onu qəbul etməyə çalışaraq beynimi sındırdım. Bəzən ögey doğma və mehriban insan
Belə bir sevgisiz, yüksək təhsilli, ziyalı bir ana ilə böyüyən bir yeniyetmə oğlanın mənə dediyi kimi, “o içib sərxoş yatsaydı, mən onu hələ də sevərdim və ona qayğı göstərərdim”. mənim sevgimə və qayğıma ehtiyacım yoxdur." Blok qoyur, onun isterikasına reaksiya vermir və qışqırır, onlara gülür. Pis? Bəli, yaxşı deyil. Ancaq birtəhər sağ qalmaq və bir neçə il dayanmaq lazımdır. Bu qoruma olmadan, bəyənməməkdə yaşaya bilməzsiniz. Onun sevgisiz anasını tərk etməyə yeri yoxdur. Özü də onunla sualtı qayıqda oturmaqdan xoşbəxt deyil.

Orada nə başa düşdün, bilmirəm. Üçümüz də daha az narsissizm olmasını istərdik.

Sizdən bir daha sitat gətirəcəyəm: "Yalnız özünü sevən və yaxınlarını əzablandıran, incidən, incidən və nə etdiyini səmimi şəkildə başa düşməyən bir yetkin - bu, uşaqları sevməyən analara da aid edilə bilər." Baxmayaraq ki, onlar təkandan ötrü işeyirlər.

Və onların hara sidiyinin əhəmiyyəti yoxdur. Uşaq bütün həyatını sizin bu qarışıqlıqlarınızı düzəltməyə sərf edəcək. Ən pisi odur ki, yetkinlik yaşına çatanda və ANLAŞMAQ üçün son ümidin də məhv olur. Deyəsən, mən onun yaşına qədər yaşayacağam və başa düşəcəm. Ancaq çətin vəziyyət - o, yaşadı və yaşından qocaldı və artıq böyük övladlarını böyüdüb, kiçikləri isə böyüyür - amma yenə də eyni dəhşəti yaşayıram.
Ən pis arzum həyatımdan real vəziyyətdir, anam və onun yanında mən yox, övladlarımdan biri. Mən onları bundan qoruya və ya xilas edə bilmirəm. Nəvələrimi gözləmək vaxtımdır, amma yuxu təkrarlanır. Bu kimi. 09/08/2011 16:46:33,