Əsl dostunuz emosional ağrıdır. Zehni ağrı nə qədər davam edir? Emosional ağrı 12 dəqiqə

Beləliklə, gedək.

Psixoterapiyanın mənə ağrı ilə yaşamaq haqqında öyrətdiyi ilk və ən vacib şey, birtəhər ağrı ilə barışa biləcəyiniz və bu vəziyyəti xüsusi bir şəkildə yaşaya biləcəyiniz fikridir. İkincisi, daha az əhəmiyyət kəsb etmir, ağrı bitəcək. Mütləq və seçimsiz.

Mən orijinal olmayacağam və pis hava metaforasından istifadə edəcəyəm. In daxili dünya, çöldə olduğu kimi, fərqli hava var. Yağış (bizim vəziyyətimizdə ağrı) da olur, şübhəsiz.

Amma. Buzlu dolunun vurduğu leysan yağışına tutula və inadla ayaqyalın irəli gedə bilərsiniz, daha niyə və harada başa düşməyərək, buzovlarınızın buzlu suda necə sıxıldığını hiss edərək, sinənizdə yavaş-yavaş alovlanan quru, tikanlı bronxit, vücudunuz buzun zərbələrindən taqətdən düşmüş və yalnız bir ucu var - növbəti çuxura büdrəmək, nəhayət, ayağınızın altındakı bu yapışqan suda boğularaq ölmək. Həyatınızı yaşamaq üçün çox rəngli, travmatik və avtoaqressiv bir yol. Bəzən, yeri gəlmişkən, bu faydalıdır - sonradan bunu daha belə etmək istəmədiyinizi aşkar etmək məqsədi ilə.

Və ya fərqli şəkildə edilə bilər. Dayan və ətrafa bax - doludan gizlənə biləcəyin yer varmı? Kimsə sizi öz çətiri altına qoya bilərmi? Yaxınlıqda müxtəlif məhsullar olan mağaza varmı? rezin çəkmələr- çox zərif olmasa da və hələ də fərqli ölçüdə? Hansısa damın altına düşmək mümkündürmü, yaxınlıqda sizi kiminsə (sizinki olmasa belə) evinə aparacaq avtobus dayanacağı varmı?

Fərqi hiss edirsiniz? Və ya - avtomatik olaraq, mənasız bir atmosfer kabusu ilə dolaşın - və bilin ki, həmişə belə olacaq. Və ya - qəzəbli pis havaya girin, özünüzə qulluq etməyin yollarını axtarın və əminliklə xatırlayın - istisnasız olaraq hava həmişə dəyişir və tezliklə yağış bitəcək və yaş, yapışqan, soyuq bədəndən çıxarılacaq, Və vəziyyət isinmək və istirahət etmək imkanı verəcəkdir.

Təkrar edirəm - bu, bəlkə də həyatın çətin və ağrılı dövrlərində özümlə mübarizə yolları haqqında mənim ən vacib və qlobal kəşfimdir.

İndi - inkişaf etmiş spesifik praktik yollar ağrıları idarə etmək.

1. Xəbərdarlıq.

Birdən bədəndə əvvəllər ağrımayan bir şey ağrımağa başlayanda; üzdə çox gərginlik olduqda və nəfəs almaq bir qədər çətin olduqda; yalnız ağlamamaq üçün kifayət qədər gücün olduğunu gördükdə; heç nə istəmədiyiniz zaman sinənizdə cızıqlar yaranır və dünya getdikcə müxtəlif boz çalarlarının rəngini alır - inadkarlığın qalıqları üzərində dayanmağa davam etməyin, ancaq diqqət edin və anlayın - nəsə baş verir. . Yəqin ki, bir az dayanıb bunun nə olduğuna daha yaxından baxmaq lazımdır. Buradakı işarələr, əlbəttə, mənimdir, müxtəlif insanlar onlar, müvafiq olaraq, fərqlidirlər və ağrı markerlərinizi bilmək, mənim fikrimcə, çox faydalı bir şeydir.

1. Dəstəyi və insanları təşkil edin.

Ən azı zəng etmək, maksimum da özünüzlə məşğul olmaqdansa, yaxın birinə şəxsən gəlmək daha yaxşıdır. Bir çox səbəbə görə daha yaxşıdır - o qədər də qorxulu deyil və o qədər də tənha deyil və sizin yanınızda eyni, isti, tanış, tüklü hiss var və söykənəcək biri var. Ona görə də mən qətiliklə tövsiyə edirəm ki, həyatın çətin anlarında başınızda ağrılarınıza tab gətirə bilən, sizə dəyər verən, hörmət edən, sizə vaxt ayırmağa hazır olan insanların siyahısı olsun. Oxşar təcrübələri olan dostlar psixoloqlardır. Sadəcə beynimdəki siyahı, daha yaxşısı, kağız üzərində. Mən ciddiyəm, bəli. Çünki həqiqətən pis olduğu anlarda beyin imtina edir, təmaslar başdan çıxır və tək qalmaq və/və ya özünü fərq etməmək vərdişi quruyur.

Ona görə də ağrılı məqamda telefonu götürüb yaxınlarımıza zəng edir, vəziyyəti yoxlayır və hisslərimizi danışırıq. Yavaş-yavaş, yavaş-yavaş içəridən qopanları açır, sualları dinləyir, cavablandırır, ruhu sıxan, ağrı yaradan təcrübələrlə qarşılaşırıq. Gecikməyək, çünki psixosomatikanı müalicə etmək daha çətindir.

1. Ağrı ilə üzləşin və nəfəs alın. Nəfəs al. Və yenidən nəfəs alın - çox.

Nəfəs alma ümumiyyətlə çox olur faydalı şey, onun sayəsində yaşayırıq, kimsə bilmirsə. Və nəfəs alma sayəsində ağrı olduqca asanlıqla yaşana bilər - çünki inhalyasiya-ekshalasiya, inhalyasiya-ekshalasiya çox yaxşı bir dövrədir. Nəfəs alın - təmiz hava ilə nəfəs alın, güc qazanın - və nəfəs alın - sinə-bədən-gözlər-ruhdan artıq bədənə sığmayan və qışqırıqlar və göz yaşları ilə çıxmağı xahiş edən artıqlığı çıxarın.

O, artıq səni örtdüyü halda, gəlib ağrı ilə ələ keçirdiyi halda - ən şirin şey nəfəs almaq, qışqırmaq, ağlamaqdır, istədiyin şəkildə - yüksək səslə, güclə, daha tez yorulursan və güclənirsən. tükənir, fəryad keçir və arxasınca sülh gəlir.

1. Bütün gücünüzlə xatırlayın - o, göründüyündən daha tez bitəcək. Və daha asan olacaq.

Özümün və ya başqasının ağrıları ilə işləyəndə və başqalarının işini görəndə ağrının ən kəskin anı 15 dəqiqə belə çəkmirdi. Bədən dəmirdən olmadığından və çox tab gətirə bilmədiyi üçün verilən vaxtdan daha çox ağlamaq və narahat olmaq kifayət qədər çətindir. Buna görə də, beyninizin qalıqları ilə ən çox pozulmuş vəziyyətdə xatırlayın - ağrılı, xoşagəlməz olacaq - ancaq göründüyü qədər deyil. Ağrının olmasına icazə versəniz, hər şey tezliklə bitəcək. Və sonra sülh və başqa təcrübələr üçün çox yer olacaq - adətən daha sevincli olanlar.

Bu, ümumiyyətlə, anlaşılmaz və inanmaq çətin bir şeydir - lakin tamamilə doğrudur. Həqiqətən ağrı hiss etdikdə hər şey daha asan olur. Hamısı budur - əhval, vəziyyət, həyat vəziyyəti(heç olmasa ona bir baxış). Gücünüz və əhval-ruhiyyəniz olanda - yəni bədəni buraxdığınızda və uzun müddət tələb olunan şeyi yaşamağa imkan verəndə çox şey dəyişdirilə və edilə bilər.

1. Gəzmək, hərəkət etmək, yaşamaq.

Bəzən həyatımda ağlaya bilmədiyim anlar olub. Sadəcə göz yaşları yox idi. Mən də danışa bilmədim və ya mənə nə baş verdiyini heç kimə izah edə bilmədim. Sadəcə özümü pis hiss etdim. Həqiqətən capslock.

Sonra hərəkət məni xilas etdi. Uzaq bir yerə gedin (əlinizdə tam doldurulmuş telefon!), yuyun, kənara qoyun, təmizləyin, idmanla məşğul olun - bədəndən enerji alan və çəkən, intensivliyi azaldan və ağırlıq hissini aradan qaldıran bir şey edin. Bu üsul heç bir böyük ekzistensial kəşflər gətirmir. Ancaq uzun, yorucu bir işdən sonra fiziki fəaliyyətçox güman ki, yemək və yatmaq istəyəcəksiniz - demək olar ki, mütləq. Və bir şey istəyəndə artıq əladır. Bu həyatdır.

1. Yavaşlamaq üçün bir yol var. Ən azı - onun mütləq mövcud olduğunu bilmək.

Başlanğıcda, ağrı mənim üçün yeni və tanış olmayan bir şey olanda və bədənimdəki miqdarı qrafiklərdən kənarda olanda və dəstəkləyən insanlar bir sinif olaraq beynimdə mövcud deyildi, həqiqətən çıxış yolu və ya dayanacaq yox idi. mənim subyektiv reallığımda ekran. Sonra çıxış yolu tapıldı.

O vaxtdan bəri mənim içimdə bir sərhəd sütunu var - orada artıq anlamaq və düşünmək gücüm yoxdur, amma hələlik çoxdan qurulmuş və mənə bir neçə dəfə kömək edən alqoritmə əməl etmək imkanı qalır. Dirək qalın ağacdan hazırlanmışdır, köhnə və çox etibarlıdır, üzərində yazısı ilə möhkəm mıxlanmış lövhə ilə: "Dərmanlarınızı götür, bir küncdə gizlən və yat". Əminəm ki, bu, mənə ən kəskin vəziyyəti aradan qaldırmağa kömək edir. Bu anlarda insanlar haqqında heç nə izləmirəm, emosional hekayələr oxumuram və eşitmirəm. İstirahət və dayanacağam - çünki çox şeyim var.

Yavaşlamağı bilirsənsə, bu gözəldir. Çünki ən çətin, ən ümidsiz situasiyalarda siz mütləq dayanacaq təcrübənizə arxalana bilərsiniz, ondan sonra yeni bir gün gəlir - və adətən dünənkindən bir qədər yaxşıdır.

Lyudmila Marchenko.

1. Lazım olanlara zəng edin hal-hazırda. Gücü özünüz tapın və zəng edin. Yalnız sən qayğı göstərə biləcəyini və başqalarının buna layiq olmadığına inanan əzəmət aldadıcılarına istirahət ver. Baxmağa layiq olmayan qurban kompleksi də var. Hamısı? Və zəng edin. Özünüz üçün dəstəyi necə təşkil edəcəyinizi öyrənmək öz məsuliyyətinin bir hissəsidir. Böyü, bu əyləncəlidir!
2. Ağrı qalsın və bitəcək. Cəsarət, əziz dost və cəsarət! Bəli, bu qəhrəmanlıqdır.
3. Erkhart Tolle dəstəkdə - fiziki və ruhi ağrı haqqında. Məsələn, İndinin Gücü. Mən onun müntəzəm çoxgünlük fiziki ağrıların öhdəsindən gəlməyi öyrənməyə kömək etdiyi insanları, heç bir dərmanla tənzimlənməyən panik atakların öhdəsindən gəlməyi və yaxınlarının itkisi ilə yaşamağı öyrənməyə kömək etdiyi insanları tanıyıram. Mən də onların arasındayam.

Nəfəs al. Canlı. Qorxun və bunu edin.

Psixi ağrı 12 dəqiqə davam edir, qalanı özünü hipnozdur. Siz nə dərəcədə təklif edirsiniz?

Bir qış axşamı tanımadığım bir gənc mənə məktub yazdı və görüşməyimi istədi.
- Adınızı bilirəm. harda yasayirsan. Neçə yaşın var və harada oxuyursan? Gəlin gəzməyə gedək. - o mənə sosial şəbəkələrdə yazdı. razılaşdım. Qorxulu deyildi. 17 yaşımda mən çox sadəlövh idim, bəlkə insanların bir-birinə kömək etdiyi bir kənddə böyüdüyüm üçün və ya bəlkə də insanları başa düşmürdüm. Ona dedim ki, məni görüş yerinə qədər müşayiət edəcəklər, əgər başıma bir iş gəlsə, birinci ondan şübhələnəcəklər. Ona yazdığım bütün axmaqlıqlardan sonra elə həmin axşam görüşməyə razılaşdıq. Onunla axşam məktəbinin yaxınlığında, evimin çox uzaqlarında görüşdük, ona görə də uzun müddət gəzməmək qərarına gəldik - axırda fevralda soyuq idi. O, məni evə apararkən və yolda mən ondan nə etdiyini soruşdum, özü də həvəslə dedi. Məlum oldu ki, o, məndən uzaqda, sözün əsl mənasında, təxminən beş dəqiqəlik piyada yaşayır. O, atletika ilə məşğul olur, sözlər yazır, replər yazır, klublara gedir. Həyatdan zövq alan adi bir gənc. Gəzintimiz təxminən qırx dəqiqə çəkdi və yolları biri onun evinə, digəri isə mənimkilərə aparan kəsişmədə ayrıldıq.
- Sabah görüşərik. sənə yazacam. – dedi, gülümsədi və uzaqlaşdı. Mən yerində dayandım və onun fiqurunun qar divarının arxasında gizlənərək uzaqlaşdığını izlədim. O, gözdən itəndə, mənə elə gəlirdi ki, onun ətrinin qoxusu hələ də havada olan havanı içinə çəkib evə yollandım. Qapıya yaxınlaşanda anladım ki, o mənim telefon nömrəmi götürməyib, amma mən ondan vaz keçdim, çünki o, mənim dostumdur. Ertəsi gün bildim ki, bir qızla görüşür, münasibətləri çətindi, onu aldadır, onun gəlməsini istəyir, yanında olanda isə onun olmamasını istəyir. Onun da 17 yaşı var idi. Məndən şəxsi həyatımla bağlı sual verəndə və artıq sevgilim olduğunu təklif edəndə, düz təxmin etdiyini deyərək, mütləq yalan danışdım. O, birinci ola bilərdi, amma etiraf etməyə utanırdı.
Axşamlar axmaqlıq edir, qar uçqunlarında bir-birimizi yuvarlayır, mümkün olan yerdə gəzirdik. Təxminən bir həftə sonra aşiq olduğumu başa düşdüm. Onu öpmək istədim və məni itələyəcəyindən qorxdum. Bir axşam xəyal etdiyim şey nəhayət baş verdi, öpüşdük. Öpüşdən sonra onu itələyəcəyimdən qorxduğunu dedi. Mən isə onu qucağımda boğmaq istəyirdim. Ürəyim döyünürdü. Bu öpüş zamanı və ondan sonra bir çox hisslər mənə tanış deyildi. Budur, ilk sevgi. Dəli. Cavabsız... Bunu bir müddət sonra yenidən sevgilisi haqqında danışmağa başlayanda başa düşdüm. Onunla hər görüşdən sonra yanıma gəlib özünü necə pis hiss etdiyini söylədi və mən də ona yazığım gəldi, dəstək oldum. Bu təsəllilərdən sonra mən özüm yola salınmamağı xahiş edərək evə tək getdim. Gedib ağladım, anladım ki, mənə lazım deyil, amma başıma aşiq idim. Ancaq bir şey oldu və bir həftə belə görüşlərdən sonra onunla ayrıldı. Gündəlik axşam görüşlərimizlə bir ay keçdi. O, məni dostu Leşa ilə tanış etdi, o, mənim haqqımda daim danışmağa başladığını söylədi. Tanışmağa başladıq. Başımı tamamilə itirdim... Amma o, azmadı və həqiqətən birinci oldu. Deyirlər ki, tələsməyə ehtiyac yoxdur, çünki bağlana bilərsən. Məlum olur ki, onların dedikləri doğrudur. Mən sadəcə onun haqqında lovğalandım. Axşamlar oturub gözləyirdim ki, zəng edəcək, yazacaq, gələcək. Bu gözləntilərlə bərabər aprel ayı da gəldi. Mənimlə məktəbdən tanış olurdu, bəzən orda məni müşayiət edirdi. Aprelin sonunda onun tərk etdiyi sevgilisi yenidən peyda olub. Və onun mənim olduğuna artıq əmin idim. Mayın 2-də bacımı ziyarət edirdim, manqal bişirirdik, gülürdük, gün günəşli və işıqlı idi. Masa arxasında əyləşəndə ​​mənə “görüşməliyik” mesajı gəldi. Təbəssüm dərhal itzamdan itdi. Ürəyim sürətlə döyünür, ovuclarım tərləyirdi. Masadan qalxıb evə getdiyimi dedim. Bacım yəqin ki, başa düşdü və heç nə soruşmadı.
İndiki kimi xatırlayıram: on iki dəqiqə ona tərəf getdim, bütün bu müddət ərzində Polina Qaqarinanın - Lullaby mahnısına qulaq asdım. Onu görəndə saat 16:08 idi, evimə çatmamış bir az görüşdük. Ağ köynək geyinmişdi, ciddi, bir az qorxmuşdu.
- İra hamilədir. Zhenya onu tərk etdi, mən ona kömək etməliyəm. Mən onunla olacam. Biz ayrılırıq. - Bunu dedi və baxdı. Mən susdum. Acırdı, ürəyim qabırğalarıma vururdu. - Bağışlayın. - əlavə etdi. Gözlərimdən yaş axdı, heç nə görmədim, bircə anlıq gözlərimi yumsam, yanaqlarımdan yaş süzüləcəyini anladım. Bir parça ağrı boğazıma ilişdi və sakit nəfəs almağa və ya səs çıxarmağa mane oldu. - Bir şey de. - Anton yenidən sükutu pozdu. Gözlərimi yumdum və satqın göz yaşları çənəmə yuvarlandı. Səssizcə onun yanından keçdim. Bilmirəm yerində dayandı, yoxsa arxamca gəldi. Sadəcə yox olmaq istəyirdim, sanki mən deyildim və ya mən yox idim. Evdən bir kilometr aralıda olan çaya getdim. Kiminsə orada olub-olmaması, kiminsə ağladığımı görüb-görməməsi məni maraqlandırmırdı. Sahildəki daşları vurub qaranlığa qədər orada oturdum. Bütün bu müddət ərzində günəşin suya batmasını seyr etdim və ağrılarımın onunla birlikdə keçəcəyini təsəvvür etdim.
Bir müddət sonra, təxminən üç gün sonra, iyirmi iki yaşında bir Marina mənə məktub yazdı və Antonun onu ziyarət etdiyini söylədi. Onun başına gələnləri bilir və məni görüşə dəvət etdi. Təyin olunmuş yerə gəldim. Ona zəng edib dinamiki yandırdı:
- Antoş, salam.
- Salam. mən məşğulam.
- Sadəcə soruşmaq istəyirəm, bu gün gələcəksən?
- Bəli. Mən indi məşğulam.
- İndi Leşadasan? Yaxşı, get başqa otağa və mənə niyə gəlmək istədiyini söylə.
- bacarmıram.
- Antoş, de görüm, səndən nə istəmişəm.
- Çünki lazımdır. - Cavab verdi və yenə məşğul olduğunu təkrar edərək telefonu qapatdı.
Qırmızı saçlı qız telefonu cibinə qoydu və ləyaqətli oğlanların adətən özlərinə nə saxladıqlarını danışmağa başladı. Mən utandım və incidim. İndi mən də ona nifrət edirdim, amma yenə də onu sevirdim.
Mən bu Marina ilə ünsiyyət qurmağa başladım və o, mənə Antonun onu tərk edəndə yanına getdiyini söylədi, amma o, həmişə aralarında heç bir şey olmadığını söylədi, buna inanmaqda çətinlik çəkdim. Amma bir müddət sonra dişlərimi sıxaraq onlara xoşbəxtlik arzuladım.
Sonralar Antonla yazışmağa başladıq, amma görüşlərə razı olmadı. Mən ondan Marina haqqında soruşmağa başladım və o, əsəbiləşməyə başladı. Dedi ki, o, çox pis olub və zəhlətökən zəngləri ilə onu bezdirib. Sonra məndə yaxşı adlandırmaq mümkün olmayan bir hiss oyandı. Aralarında mübahisə etdim. Antonun onun haqqında mənə yazdıqlarını köçürdüm və ona göndərdim. Eyni günün axşamı xoşagəlməz və xoş sürpriz. Anton məni tapdı. Qəzəbli və solğun halda əlimdən tutub məni skamyaya sürüklədi. Onun qışqırtısı qulaqlarımda cingildədi.
- Ona nə dedin?! Ona nə dedin?!
Fikirlər başımda dolanırdı. Mən nə etmişəm?! İndi o, mənə nifrət edəcək. Və dərhal üzümdə təbəssüm yarandı.
- Yeni heç nə yoxdur. yalnız bu barədə özünüz dediyiniz şey. "Mən də bunun müqabilində onu incitmək istəyirdim." Mən başa düşdüm ki, indi Marina ondan inciyəcək və daha onun yanına gedə bilməyəcək. Əlimi buraxdı.
- Evə get. Axşamlar tək gəzməyin mənası yoxdur. - Birdən dəyişdi. O, artıq qəzəbli deyil, əsəbi idi. Və ruhumun dərinliklərində fərəhləndim və hönkürdüm...
İyul ayında görüşlərimiz yenidən bərpa olundu. Sadəcə mənimlə yatdı, istədiyini aldı. "Dostlar bir-birinə kömək etməlidir" dedi, "biz dostuq, elə deyilmi?" Amma mən onu sevirdim ki, təmiz çıxsın. Hərdən məni onunla gəzməyə dəvət edirdi, amma hər dəfə məlum olurdu ki, bu və ya digər dostunu görməkdən darıxır. Bunu biz artıq həmin dostun evinə yaxınlaşanda dedi. Mənə baxdı və təxminən saat neçə olduğunu dedi olmayacaq. Və gözlədim. Sadiq it kimi.
Belə bir vaxtdan sonra onun dostu Aleksey ilə görüşmək qərarına gəldim.
-Sənə yazığım gəlir. Əvvəl səndən danışırdı, indi yalnız Marina. Amma onun kim olduğunu demir. Mən ancaq adını bilirəm və 3 yaşlı uşaq var. - Aleksey skamyada oturaraq dedi. - O da mənə dedi ki, hansı seksual macəralarınız olub, hansı yerlərdə. O axmaqdır.
Tapdıqlarım məndə qarışıq hisslər yaratdı. Amma mən onu yenidən bağışladım. Onsuz da buna görə özünə nifrət edərək yenidən özünün üstünə addımladı.
Böyrək iltihabı ilə xəstəxanaya yerləşdiriləndə o, yalnız bir dəfə yanıma gəldi. yanından keçdim. Və mən onu görmək üçün xəstəxanadan qaçdım.
Avqustun ortalarında mənə dedi ki, payızda orduya çağırılır. Bir il onsuz yaşamağı təsəvvür edə bilməzdim... Halbuki insan çox şey yaşaya bilər. Sentyabrda görüşlərimiz daha az oldu. Yağışlı günlərin birində evimə gəldi və çölə çıxmağımı istədi. Mən xəstə idim, temperaturu ölçən həblər götürdüm, isti geyindim və onun yanına getdim. Necə olduğumu soruşdu. O, Olya ilə (sevgilisi) gəzintiyə çıxdığını söylədi. Yadımdadır, o an məni qucaqlamasını necə istəyirdim. Məni sevmədiyi və bunu göstərdiyi və xəstə olduğum üçün ikiqat pis oldu. İdman zalına növbəti səfərindən və Olqa ilə gəzintiyə çıxacağından danışmağa başlayanda ondan üz çevirdim, qışda, onunla ilk tanış olanda baxdığım fənərə baxdım. Hər dəfə ona baxırdım ki, onun baxışları ilə qarşılaşmaqdan qorxdum və özümü yöndəmsiz hiss etdim, qızardım... Düşündüm ki, niyə ona nifrət edə bilmirəm. Axı o, mənə çox ağrı verir. Gözlərimdə yaşlar yenidən yığılmağa başladı. Ona tərəf çevrildim, mərhəmət dolu gözlərlə mənə baxdı və məni qucaqladı. İstədiyim üçün yox. Çünki ayıbdır.
Oktyabrın on səkkizində yanıma gəldi, on doqquzunda onu aparmalı idilər. Mənimlə cəmi bir-iki saat vaxt keçirdi. Sonra səssizcə hazırlaşıb dəhlizə çıxdı. Durub ayaqqabılarını geyindi, mənə baxdı və ağladığımı gördü.
- Başqası gurlayır. - kəskin şəkildə dedi. Qəribədir ki, bu sözlər məni özümə gətirdi. Artıq onu bir il görməyəcəyimi düşünmürdüm. Orada dayanıb fikirləşdim ki, bu “başqası” kimdir? Məni öpüb sağollaşdı və gözlərində səssiz sualla məni tərk edərək qapıdan çıxdı.
Anton orduya çağırılan gün Marina yenidən mənə məktub yazaraq sevgilisinin də hərbi xidmətə çağırıldığını dedi. Məlum oldu ki, onun sevgilisi mənim qonşum, Antonun dostu idi. Görüşdük, danışdıq, barışdıq. Boş yerə.
Bir həftə sonra Antonun anası mənə zəng etdi və onun işlədiyi ünvanı dedi. Dedi ki, bu barədə ondan soruşub. Ünvanın tamamilə düzgün olmadığı ortaya çıxdı. Bu vaxt Marina, MCH-nin bitdiyi bölmənin ünvanını öyrəndi, məlum oldu ki, o və Anton eyni bölmədə qaldılar. Onların harada olduqlarını öyrənmək üçün bir həftə çalışdıqdan sonra buna nail olduq. İndi, cəmi iki həftə sonra, mənim sevgim orduya çağırıldıqdan sonra. Onun ünvanını öyrəndim, pul yığdım və Marina ilə görüşməyə getdim. Orada 4 saat yorucu səyahət və onları görmək üçün cəmi 15 dəqiqə, çünki sonuncu avtobus 15 dəqiqəyə yola düşür. Keçid məntəqəsindəki Əsgərlərə yalvardıq ki, bizi içəri buraxsınlar, indi harada olduqlarını tapmaq üçün qaçdıq. Və buradadırlar! Bizə gəlmək üçün buraxdılar. Qaçıb yanına gəlib onu qucaqladım. Ürəyim sinəmdə dondu. O an düşündüm ki, mən yer üzündəki ən xoşbəxt insanam.
- Niyə gəlmisən? - Onun səsi məni dünyaya qaytardı.
- Nə? - kənara çəkildim. İçəri boş idi. Zərər. Ayıbdır.
- Niyə gəlmisən? - Cavab vermədiyim sualını təkrarladı. Marinanın gənc oğlanı tərəfindən qucaqlanmasına gözlərimlə baxdım.
- Bağışlayın. - Nəhayət onu sıxıb saata baxdım. - Marin, geri qayıtmağımızın vaxtıdır. -Səssizcə darvazaya tərəf getdim. Başa düşmədim ki, o, niyə anasından mənə ünvanını verməsini istəyib, sonra da mənimlə belə görüşüb.
Bir ay sonra mənə məktub yazdı. Sonra başqa və başqa. Sevdiyini və darıxdığını yazıb. Peşman olur. O, bağışlanmasını istədi. İnandım və xoşbəxt oldum. Ümid edirdim ki, axırda nəsə düzələcək. Şəkillərimi ona göndərməyimi istədi. Mən də onları ona göndərdim. Və sonra, dekabr ayında onun Olqanı qucaqlayan fotolarını gördüm. Öpüşlər. Və hər şey bitdi. Daha bir ağrı var idi ki, susmağa dözə bilmədim. Məni tərk etdiyi gün yenə oturduğum yerə getdim. Sadəcə sahilə çıxa bilmədim. O, dizləri üstə çöküb qışqırdı ki, gücü var. O, ömründə heç vaxt gurlamadığı kimi gurladı. Dözülməz ağrıdan içindəki hər şey parçalanmışdı. Gecənin bir yarısı burada mənə nə baş verə biləcəyini vecinə almadım. Bəlkə o an hətta nəyinsə olmasını istədim.
Onun dostu və eyni bölmədə olduğu qonşum mənə yazdı ki, Anton sadəcə mənim şəkillərimlə öyünür, o, təkcə mənə deyil, “sevdiyi” məktublar göndərir. Bu, yəqin ki, dözə biləcəyim son şey idi. soyumağa başladım. Amma mən ona ad gününü təbrik etdim. Mart ayında məni qadınlar günü münasibətilə təbrik etdi. Ancaq ünsiyyətimiz boşa çıxdı. Mən ona cavab verməyi dayandırdım. Onun məndə yaratdığı duyğuların hər hansı təzahürünü özümdə boğmağa başladım. Yayda onu bir neçə günə evə göndərdilər, amma yenə də mənimlə görüşmək istəmədi. Mən bunu onun “məzuniyyəti” artıq bitəndə bildim. Sonralar özümü yaxşı bir şirkətdə tapdım, bu, məni yayındırdı və nəhayət, hisslərimi "dəfn edə bildim", amma yenə də qorxdum ki, onu görəndə hər şey yenidən baş verəcək.
Və bir il sonra o, məndən görüşməyi xahiş etdi.

ağrı nədir?

Əqli yoxsa fiziki?

Hansından qorxursan?

Canlı. Yalnız bədəndən daha çox öldürür.

Başqa nə?

Ruh və hisslər. Məni necə öldürdün...

Qəribə axşam. Mən onun zəngi üçün nəfəs darlığı ilə gözlədiyim zamanlardan birinə bənzəyir və

"Mən sənin evinə yaxınam" sözləri...