Niyə ana və yetkin qız mübahisə edir? Valideynlərim mənim depressiv vəziyyətimə əhəmiyyət vermirlər, suala psixoloq Marina Aleksandrovna Wildt cavab verir.

On illik təcrübəm ərzində uşaqlarda valideynlərin dərhal reaksiyasını tələb edən bir neçə davranış problemi aşkar etmişəm.

1. O, sözünü kəsir

Uşağınız bir şeydən məmnundur və dərhal bu barədə danışmaq istəyir. Əgər onun söhbətə qarışmasına və sözünüzü kəsməsinə icazə versəniz, bunun icazəli olduğunu açıqlamış olursunuz. Bu yolla siz uşağınıza başqaları haqqında düşünməyi və özü üçün edəcək bir şey axtarmağı öyrətməyəcəksiniz. Növbəti dəfə uşağınız sözünüzü kəsməyə çalışsa, ona məşğul olduğunuzu bildirin. Nə oynaya biləcəyini təklif edin. Əgər mane olmağa davam edərsə, onu düzgün istiqamətə itələyin.

2. ŞİBİLDƏ EDİR

Hər şey xırda şeylərdən başlayır. Əvvəlcə tərəvəzləri bitirdiyini deyir, baxmayaraq ki, əslində onlara güclə toxunub. Bu kiçik yalan, əlbəttə ki, heç kimə zərər vermir, amma yenə də uşağın sözləri reallığa uyğun gəlmir. Bunun cəfəngiyat olduğunu düşünə bilərsiniz, lakin zaman keçdikcə yalana meyl arta bilər. Düzdür, yadda saxlamaq lazımdır ki, iki-dörd yaşında uşaq hələ həqiqətin və yalanın nə olduğunu başa düşmür. Uşaqları həqiqəti deyəndə tərifləyin. Onları çətinliyə saldıqda belə, dürüst olmağı öyrədin.

3. EŞİTMƏMƏYİ GÜZƏ EDİR

Uşağınızdan oyuncaqları qoymağı və ya maşına minməsini təkrar-təkrar tələb etməməlisiniz. Uşağın istəklərinə məhəl qoymamaq hakimiyyət uğrunda mübarizədir. Zamanla daha da pisləşəcək.

Növbəti dəfə oğlunuzdan və ya qızınızdan bir şey istəmək lazım olduqda, uşağınızın yanına gedin və onun gözlərinə baxın. Ona cavab verməyə məcbur edin: "Yaxşı, ana (ata)." Əgər uşağınız televizora baxırsa, onu söndürə bilərsiniz. Lazım gələrsə, cəza olaraq, uşağı əyləncədən məhrum edə bilərsiniz - məsələn, gadget'lara sərf olunan vaxtı bir saatdan yarım saata qədər azaldın.

4. OYUNLARDA HƏDDƏN KOBUL EDİR

Böyük oğlunuz kiçik qardaşını döyürsə, təbii ki, müdaxilə edəcəksiniz. Ancaq təcavüzün daha az aşkar təzahürlərinə göz yummaq olmaz - məsələn, qardaşını itələyirsə və ya ona məhəl qoymursa. Bu cür davranışlara son qoyulmalıdır erkən yaş, əks halda daha da pisləşəcək. Əgər uşağınızın bu cür davranmasına icazə verirsinizsə, o zaman ona başqalarını incitməyin icazəli olduğunu göstərirsiniz.

Oğlunuzu kənara çəkin və ona bunu edə bilməyəcəyinizi izah edin. Onunla oynamasına icazə verməyin kiçik qardaşlar və bacılarla düzgün davranmağı öyrənənə qədər.

5. SORMADAN ŞİRİNLİK QƏBUL EDİR

Oğlunuz və ya qızınız qəlyanaltı götürüb sizi narahat etmədən televizoru açanda bu çox rahatdır. İki yaşlı uşaq stolun üstündəki peçenye üçün əlini uzadanda şirin görünür. O, 8 yaşında icazəsiz bir məclisdə şirniyyat almağa başlayanda fərqli görünəcək.

Evdə müəyyən qaydaları müəyyən etmək və uşaqların onları yaxşı bildiyinə əmin olmaq vacibdir.

14 yaşım var. Artıq bir neçə aydır ki, beynimdə intihar haqqında düşünürəm (yəqin ki, artıq məktəbdə dəhşətli problemlər var). Dostlar başa düşmür, mənimlə əlaqə saxlamayın. Valideynlər diqqət yetirmirlər. Hərdən fikirləşirəm ki, niyə bu qədər uşaq dünyaya gətiriblər, tək uşağın problemləri onları maraqlandırmırsa, sadəcə olaraq hər cür hədiyyə, şirniyyat və bütün bunları alıb gəzintiyə çıxırlar. Mən çox istəyirəm ki, parkda birlikdə gəzdiyimiz, kinoya getdiyimiz, dərsdən sonra anamla atam məni götürüb birlikdə yeməyə harasa getdiyimiz zaman hər şey əvvəlki kimi olsun. İndi bir şey desəm və ya səhv etsəm, valideynlərim və böyük bacım deyirlər: "Bunu rəfiqələrindən almısan", "Mənimlə danışma, mənim sevgilim olsaydı, onlardan bir şey götürərdim." Ingoda Mən onlara demək istəyirəm, amma qorxuram ki, dinləmək istəməyəcəklər və ya bir daha vaxt olmayacaq. Atamı ümumiyyətlə görmürəm, səhər mən gedəndə oyanır, o gələndə artıq yatıram. Yalnız həftə sonları, sonra isə həftə sonları qaçmağa çalışır. Ana hər şeyi yalnız bacısı ilə müzakirə edir, amma sanki evdə deyiləm və hər şeyi ən son öyrənirəm. Mən nə edəcəyimi bilmirəm. Mən həqiqətən bir yerə qaçmaq istəyirəm
Saytı dəstəkləyin:

Di, yaş: 14/01/09/2016

Cavablar:

salam! Məktubunuzdan aydın olur ki, valideynləriniz iş, ev işləri və ev işləri ilə çox məşğuldurlar. Onlara bir şeylə kömək etməyə çalışın! Narahat olmayın və ananızla danışın, onun istiliyini, diqqətini nə qədər çox istədiyinizi söyləyin, alış-verişə və ya birlikdə kinoya getməyə razılaşın! Əslində bəzən böyüklər sadəcə deməyi unudurlar xoş söz, ya da mehribancasına gülümsəsinlər, amma yoruldular, sizə yemək, geyim, dərs almaq üçün pul qazanmaq istəyirlər, ona görə də açıq danışmaq və bütün problemləri müzakirə etmək daha yaxşıdır. Uğurlar!

İrina, yaş: 28/01/10/2016

Ruhunuz üçün bir fəaliyyət tapmağa çalışın, idman, əl işləri və ya başqa bir şey, inciklik üçün daha az vaxt olacaq və oxşar maraqları olan dostlar meydana çıxacaq, valideynləriniz sizi sevir, buna şübhə etməyin, ananızın yanına get, onu qucaqlayın və ona deyin ki, onun diqqətini darıxırsınız, hər şey yaxşı olacaq, qarşınızda bütün həyatınız var.

Lisa, yaş: 40/01/10/2016

salam! Heç bir halda intihar haqqında düşünməyə ehtiyac yoxdur. Bunlar boş və zərərli düşüncələrdir. Onlar dərhal kəsilməlidir.
Sən böyüyürsən və dəyişirsən. Amma bu o demək deyil ki, valideynlərinizin də sizə münasibəti dəyişib. Onlar səni əvvəlki kimi sevirlər. Mənə elə gəlir ki, siz gəlib ürəkdən danışmaqdan qorxmamalısınız. Anadan danışmağa vaxtı olanda soruşursan. Özünüzü necə hiss etdiyiniz barədə danışın. Təcrübələri bölüşmək yaxşıdır. Ola bilsin ki, anam yorğun idi, ya işdə bəzi problemləri var idi, ya da çox narahat idi. Ananıza kömək etməyə və ev işlərində iştirak etməyə çalışın. Və mütləq danışmaq, istəkləriniz və təcrübələriniz haqqında danışmaq lazımdır. Yaxşı, ananızdan da özünü necə hiss etdiyini, kədərlidirsə, ona necə kömək edəcəyini soruşun.
Çox uşaq olanda analar da hər cür çətin vəziyyətə düşürlər. Hamı anadan bir şey istədikdə, amma o, sadəcə emosional olaraq tükəndikdə və özünü xizək sürmək üçün parka aparacaq birinə ehtiyacı var.
Sevdiklərinizin hallarına diqqət yetirməyə çalışın. Onlara nə baş verdiyi ilə maraqlanın. Onları nə narahat edir, nə narahat edir.
Yaxşı, etdikləri şərhlər sizin üçün narahat olduqlarıdır. Onlar sizin kobud və laqeyd olmanızı istəmirlər.
Qorxma, hər şey yaxşıdır. Ancaq hər şeyi danışmalıyıq. Əks təqdirdə kədərlənirsən, amma ananın sənin bu qədər pis hiss etdiyindən xəbəri yoxdur. Ya da ana kədərlidir, amma heç kim ondan niyə kədərləndiyini soruşmur.
Yaxşı, hər şey düzələcək.
Və ata ilə, bəlkə həftə sonu birlikdə bir yerə getməyi xahiş edin. Ona əvvəlki kimi onunla getmək istədiyinizi deyin. Onun üçün darıxdığınızı və onunla ünsiyyət üçün həqiqətən darıxdığınızı söyləyin. Hissləriniz barədə mütləq danışın, o zaman insanlar sizi daha yaxşı başa düşəcəklər. Hər şeyi özünüzə saxlamayın.

Olya, yaş: 42/01/10/2016

Qızım! Yaxşı, nə qədər şirinsən! :)
Yaxşı, hamımız səhv edirik, təlaş içində yaşayırıq, vaxtımız yoxdur. Görürsən, artıq başa düşürsən ki, sevdiklərinizə qarşı diqqətli olmaq lazımdır. Siz hələ uşaqsınız, amma gördüyünüz kimi, valideynləriniz və bacınız tədricən sizə böyüklər kimi baxmağa başlayır və siz uşaqlığınızla ayrılmaq istəmirsiniz və özünüzü uşaq kimi hiss etmək istəmirsiniz.
Yəqin ki, bu sözü ehtirasla işlətdiniz. İstəyirsən ki, kimsə sənə diqqət yetirsin, sənə yazığı gəlsin, qucaqlansın, səni başa düşsün və az diqqət və isti münasibət göstərdiyin üçün peşman olsun. Amma lənət sözü kimi pis söz işlətdin. Əgər bu barədə ciddi şəkildə danışsaq və diqqətimizi başqa, daha maraqlı və vacib bir şeyə çevirsək, beynimiz cəfəngiyyatı başımızdan necə atacağımızı bilir.
Düşünürəm ki, valideynləriniz sizi çox sevir və siz onları heç vaxt çox incitmək istəmirsiniz. Yaxşı, əgər onların sizi heç başa düşmədiyini hiss edirsinizsə, məktəbdəki digər etibarlı qohumlarınız və ya müəllimlərinizlə danışmağa çalışın. Ancaq özünüzlə səmimi olun! Əgər dramaturgiyaya meyl edirsinizsə, o zaman rus klassiklərini oxuyun.
Siz uzun və olacaq parlaq həyat! Valideynləriniz özləri tez-tez məsləhət üçün sizə müraciət edəcəklər və siz onlara həvəslə və sakitliklə kömək edəcəksiniz.
Xoşbəxt olun!

salam. Mənə nə baş verdiyini tam başa düşmürəm. Valideynlərimə deməyə çalışdım, amma dedilər ki, özümü aldadıram. Bəlkə kömək edə bilərsən. Təxminən beş il əvvəl o, mənə xəyanət edəndə ən yaxşı dost, Depressiyaya düşdüm, hələ də çıxa bilmirəm. Ruhda bir dəlik, boşluq olduğunu hiss etmək. Hər il vəziyyət yalnız pisləşir. İnsanlarla normal görüşə bilmirəm. Təcrid olunduğum üçün mənə elə gəlir ki, indi məni dəstəkləyən yeganə insan məni tərk edəcək. özümü çox pis hiss edirəm. Nədənsə mən sevincli duyğular yaşamağı dayandırdım, daimi ağırlıq, ağrı, ümidsizlik hiss edirəm. Valideynlərim də mənə təzyiq edirdilər. Onlar heç nə başa düşmürlər. Əbədi mübahisələr və qışqırıqlar. Məni sevmədiyim şeylərə məcbur edirlər. Məni getmək istəmədiyim kollecə göndərdilər. Məni istəmədiyim şeyi geyinməyə məcbur edirlər. Tezliklə 18 yaşım tamam olur və məni tamamilə idarə etməyə çalışırlar. Maraqlarım, hobbim, hara gedirəm, kiminlə, niyə, internetdə nə edirəm. Bundan bezdim. Başımda hələ də bir növ sıyıq var, qorxuludur. Valideynlərinizlə bu barədə danışa bilməzsiniz, onlar ümumiyyətlə sən dəli olduğunu söyləyəcəklər və səni başqa yerə göndərəcəklər.
Mən sakitcə evdən kənarda ola bilmirəm. Deyəsən hamı mənə baxır. Bütün hərəkətlərimi izləyirlər və sanki boğazımda bir növ yumru görünür, buna görə də daim udmağa başlayıram. Bu məni daha da gərginləşdirir. Mən tez-tez əsassız qəzəblənirəm. Qarşımda dayanan adamın üstünə atılaraq onu sadəcə parçalayacağım hissi. Əlləriniz həmişə çirklidir və onları daim yumaq istəyirsiniz. Artıq yoruldum. Amma güclə mən yenə də lavaboya gedirəm. Nədənsə çox yavaş hərəkət məni dəli edir. Kimsə onları törədəndə, yeridikdə və ya qəsdən əlini belə rəvan və yavaş hərəkət etdirdikdə, başını tutub kömək çağırmağa başlamaq istəyirsən.
Geri daxil son vaxtlar Tez-tez kiminsə məni təqib etdiyi kabuslar görməyə başladım. Elə bir hiss var ki, yuxuda öldürsəm, reallıqda öləcəyəm. Avtobus və ya qatar gözləyəndə özümü onların altından tullanmaq üzrə olduğumu hiss edirəm, belə fikirlər gələndə hər ehtimala qarşı dərhal geri çəkilirəm. Axşam məndə paranoyaklıq yaranmağa başlayır. Deyəsən, kimsə pəncərənin kənarında dayanıb, sadəcə pəncərədən baxmağımı gözləyir. Ona görə də həmişə pəncərəni pərdələrlə möhkəm bağlayır və gecələr heç vaxt onlardan çölə baxmıram. Mən hələ də gələcəyimi görmürəm, o, sadəcə mövcud deyil. Bütün arzularım hələ də torpağa tapdalanacaqsa, niyə bir şey əldə edim. Heç bir mənası yoxdur. Dünyamız ağ-qaradır. Ətrafda ədalətsizlik, müharibələr, aldatma, bərabərsizlik var. Bütün bunlar niyə? Mən belə bir dünyada yaşamaq istəmirəm. Bəzən mənə elə gəlir ki, səhvən burada doğulmuşam, burada olmamalıyam. ölmək istəyirəm. Artıq cəhd etdim, amma heç nə alınmadı. Nənəm məni çox sevir. Mən nə edəcəyimi bilmirəm. Valideynlər haqlıdırmı və bütün bunların əhəmiyyəti yoxdur, həqiqətən diqqət yetirməyə dəyməzmi?

Anastasiya, Rusiya, Kalininqrad, 17 yaş

Psixoloqun cavabı:

Salam, Anastasiya.

Ölməyə həmişə vaxtınız olacaq. Hələlik başqa bir şey cəhd edə bilərsiniz. Məsələn, narahatlıq pozğunluqları ilə məşğul olan bir nevroloqa, psixoloqa gedin. Təsvirinizə görə sizdə obsesif pozğunluq (əl yuma) və sosial narahatlıq (boğazda düyün, deyəsən hamı mənə baxır) əlamətləri var. Özünüzü döymürsünüz, çətinlikləriniz var və əvvəlcə diaqnozdan keçməlisiniz ki, müalicə təyin olunsun: lazım olduqda dərman və psixoterapiya. Veb saytımda OKB və sosial narahatlıq haqqında məqalələr oxuya bilərsiniz.

Hörmətlə, Lipkina Arina Yurievna.

Yetkin qızlar çox vaxt anaları ilə münaqişə yaşayırlar. Bəziləri bunu gizlətmir və birbaşa bu barədə danışır, dostlarına şikayət edir. Bəzi insanlar isə anaları ilə münasibətlərində hər şeyin qaydasında olduğunu iddia edərək susmağa üstünlük verirlər. Amma fakt fakt olaraq qalır və psixoloqlar bunu bilirlər.

Yetkin qızlar çox vaxt anaları ilə münaqişə yaşayırlar. Bəziləri bunu gizlətmir və birbaşa bu barədə danışır, dostlarına şikayət edir. Bəzi insanlar isə anaları ilə münasibətlərində hər şeyin qaydasında olduğunu iddia edərək susmağa üstünlük verirlər. Amma fakt fakt olaraq qalır və psixoloqlar bunu bilirlər.

Zərfsiz məktub

Bəli, elə olur ki, ana qızını o qədər qıcıqlandırır (qızların özləri demişkən, “qəzəbləndirir”) ki, onun hər sözü, hər təzahürü onu əsəbiləşdirir. Ana, sanki, ildırım çubuğuna, bütün bəlaların günahkarına çevrilir.

Psixoloq İrina Sitnikova izah edir: "Çox güman ki, bu vəziyyət uşaqlıqdan qaynaqlanır: şərhlər, istəmədiyiniz məsləhətlər, ümumi zəmin olmaması". - Artıq nəyisə aydınlaşdırmaq, dəyişmək, keçmək, məsləhətdən başqa bir şey əldə etmək ümidinizi itirmisiniz: dəstək, ana qüruru, tərif, simpatiya. Belə bir vəziyyət illərdir dəyişmədikdə, uzaqlaşmaq və qıcıqlanmanı laqeydliklə əvəz etmək daha asandır. Və hər şey yaxşı olardı, amma valideynlərimizi sevmək ehtiyacı yalnız bizimlə ölür, hətta bu ehtiyacın artıq bizim tərəfimizdən diqqətlə basdırıldığını düşünsək də. Siz ananıza məktub yazıb orada nədən narazı olduğunuzu, nəyi dəyişmək istədiyinizi və ananızdan nə gözlədiyinizi deməlisiniz. Məktubu ona vermək lazım deyil, ona yox, sənə lazımdır. Başqa bir insana bir şey edə bilmərik, ancaq özümüzə bir şey edə bilərik, məsələn, valideynlərimizi sevmək ehtiyacımızı dərk etmək.

Və sonra ananıza minnətdarlıq və şəfqət hiss etməyə çalışın - belə ki, onu sevə biləsiniz, amma unutmayın ki, o, qüsursuz deyil, amma başqa bir ananız olmayacaq. Ona hirsli ola bilmək, amma unutma ki, sevdiyin insan sənin üçün əlindən gələni etmiş və edənə hirslənirsən. Və əgər o, səhv bir şey edirsə, bunun səbəbi fərqli sevməyi bilmir. Ananızın dediklərinə deyil, sizin üçün etdiklərinə diqqət yetirməyə çalışın. Unutmayın ki, o sizin üçün əlindən gələni edir, çalışır. Çalışın və onun sizin üçün etdiklərinə görə minnətdarlıq hiss edin.”

Belə bir ifadə var: başqalarından narazılıq özündən narazılığın proyeksiyasıdır. Yetkin bir qızın, hər hansı bir insan kimi, narazılığın müxtəlif səbəbləri ola bilər: işdə qeyri-müəyyənlik, pulun olmaması, peşədə yerinə yetirilməməsi, mövqeyinin qeyri-müəyyənliyi. Amma əsas olan kişi ilə münasibətdir.

Qızın kişisi yoxdursa, o, dolayı yolla anasının günahkar olduğuna inanır. Əgər o, varsa, lakin onunla münasibət qeyri-sabitdirsə və gənc qadının istədiyi kimi inkişaf etmirsə, günah da ananın üzərinə düşür. Qızın əri varsa, ana yenə də ildırım çubuğu olacaq. Axı qızı ərinə düşündüyü hər şeyi ifadə etməyəcək: münaqişədən qorxur, onunla münasibətlərini pozmaqdan qorxur. Mənfi hisslər yığılır, buna görə də narazılığını və qıcıqını anasının üzərinə sıçrayır. Çox vaxt bu, şüursuz, pis niyyət olmadan baş verir. Sadəcə, ana anadır, başa düşməli, hər şeyi öz üzərinə götürməli və bağışlamalıdır. O bunu necə etməlidir.

Psixoloq İrina Sitnikova davam edir: "Uşaqlar iddialar irəli sürməyə başlayanda ayıbdır". - Biz həmişə onlar üçün əlimizdən gələni edirik. Odur ki, günahınızı atın. Dünyanın bütün uşaqları bütün uşaqlar üçün valideynlərindən bədbəxtdirlər, hər şeydə həmişə günahkardırlar. Valideynlərinin dövlət himayəsinə qoyduğu uşaqlardan başqa, bu uşaqlar valideynlərini çox sevirlər...

Bütün uşaqlar gec-tez “əcdadlarından” məyusluq əlamətləri göstərməyə başlayırlar. Bu normaldır, bu böyüyür, ayrılıq prosesi gedir. Qızınız sizi sonsuz heyran edirsə, o, heç vaxt özünü ətəyinizdən qoparmaq riskinə girməz. İndi onun idealizasiya üçün başqa bir obyekti olmalıdır - kişi.

Ona görə də ona yaxın olun. Qoy o, hətta sizdən məyus olsun. Şikayətlərinə cavab olaraq deyin ki, sən ən yaxşı ana olmaya bilərsən (və ideal analar yoxdur), amma onu sevirsən və onun üçün əlindən gələni edirsən.

Hər ana şübhə edir ki,... yaxşı ana, və bu, ona yaxşı ana olmağa imkan verir. Və ayrılıq prosesini hər iki tərəf göstərməsə belə, hər ana uşaq kimi ağır yaşayır. Qızını burax, sənə qayıdacaq”.

Birlikdə qocalmayın

Analar həmişə mələkdirmi? Həmişə deyil. Onların ən çox yayılmış səhvi, yetkin qızlarını balaca qız hesab etməyə davam etmək və onlarla ünsiyyətdə qəyyum-mentor rolunu oynamaqda davam etməkdir: səhv dediniz, səhv etdiniz, mənim dediklərimi edin! Daimi məsləhət və göstərişlər. Bu qızımı dəli edir. O, yetkindir, hər şeyə özü qərar vermək istəyir, çünki bu, onun həyatıdır. Və burada anadan daimi “düzəliş” gəlir. Ana, deyəsən, qızının hələ də kifayət qədər ağıllı, çevik və ya kifayət qədər müstəqil olmadığını düşünür, ona görə də ona hər zaman öyrədilməli, istiqamətləndirilməlidir və sövq edilməlidir. Ana elə bil qızına hər zaman baxır, ona nəzarət edir. Buna görə də, yetkin qızların həyatlarını analarının işğalından qorumağa çalışmaları təəccüblü deyil.

Ancaq daha pis ola bilər. Ananın güclü, hökmdar bir xasiyyəti varsa, bəzən qızının iradəsini qırmağı və onu özünə tabe etməyi bacarır. Qızını manipulyasiya edir və şantaj edir. Alt mətn belədir: "Əgər məni tərk etsən (evə gec gəlsən, səhv yubka geyin, səhv oğlanla əlaqə saxlasan), mən öləcəyəm." Ola bilsin ki, ana öz hərəkətlərinin tam zərərini dərk etmir, amma bu, heç də asanlaşdırmır. Ana qızının iradəsini qıra bilsə və o, şəxsi həyatına son qoyub anasının yanında qalacaq qədər anasına tamamilə tabe olsa, o zaman birlikdə qocalacaqlar. Bunu heç görmüsünüzmü? Kədərli şəkil...

Ana nə etməlidir? Özünüzü qızınızdan içəridən ayırın. Ona mühazirə oxumağı, məsləhət verməyi və həyatına müdaxilə etməyi dayandırın. Qız artıq yetkindir və indi səhv etsə belə, öz taleyini qurmalıdır. O, öz həyat təcrübəsini qazanmalıdır; o, yetkin bir qadın ola bilər.

Psixoloq Elena Kuznetsova analara deyir: "Şübhəsiz ki, qızınız da münasibətlərdə səmimiyyətdən məhrumdur". - Özünüzü bir qızı kimi xatırlayın: ana sevgisi- çox vacib ehtiyac. Ananızla dost olmaqdan imtina etməklə, insan çox şey itirir. Amma bu cür hərəkətlər elə də edilmir. Adətən onlardan əvvəl bir növ inciklik, anlaşılmazlıq və ya travmatik bir şey olur. Və birbaşa sual kifayət deyil: "Nədən inciyirsən?" Şikayətlərində insanlar geri çəkilməyə və özlərini təcrid etməyə meyllidirlər. Bu, belə görünür: “Oh, bunu mənə edirsən? Yaxşı, daha sənə ehtiyacım yoxdur, mən sənsiz edəcəm!” Məhz bu "aysberqlərin əsasları" analar və qızlar arasındakı münaqişələrdə ən çox rast gəlinir."

O, uğur qazanacaq

Qızınızla kimin daha vacib olduğunu və kimin kimə diktə etməli olduğunu mübahisə etməyə ehtiyac yoxdur. Biz dözməli, gözləməli və ona xoşbəxtlik arzulamalıyıq. Bəzən səssiz qalmağı və qızının ağrısını çəkməyi bacarmalısan. Hər şey sevgi ilə sağalır və bağışlanır.

Psixoterapevt Yekaterina Krasnikova xatırladır: "Sən qızının həyatında əsas insansan". - Və onun sənə həqiqətən ehtiyacı var. İnciklik aranızda inamı bərpa etməyə kömək etməyəcək. Hisslərinizin öhdəsindən gəlməyə çalışın və ilk addımı atın, söhbətə başlayın. Düşünürəm ki, onun üçün ilk addımı atmaq daha çətindir. Yaxşı, etibarlı bir münasibət qurduğunuzu düşündüyünüzü söyləyin. Onun nə düşündüyünü soruş. O səni sevir, amma etiraz edir (özü də tam olaraq nəyə qarşı olduğunu başa düşmür). Sadəcə yanına get və onu qucaqla”.

Bəzən ən yaxşı həll bir müddətdir. Nəyisə düzəltməyə çalışmayın. Özünüzü bir-birinizdən uzaqlaşdırmaq və hər şeyin öz axarı ilə getməsinə icazə vermək daha yaxşıdır. Mübahisələri unudun və heç nə gözləmədən və etmədən hər şeyi olduğu kimi sakitcə qəbul edin. Qoy qızınız öz həyatını yaşasın, dərslərini keçsin və əsl yetkin olsun. O, uğur qazanacaq, şübhəsiz. O, yetkin, müstəqil, özünə inamlı bir qadına çevrildikdə və nəhayət xoşbəxt olduqda, sizinlə münasibət mütləq yaxşılaşacaq. Sadəcə, bunun baş verəcəyinə inanaraq, sakitcə gözləmək lazımdır.

İnna Kriksunova, Fontanka.ru üçün

salam Ayzh, 16 yaşın var və üç uşağın ortancasısan. Sizin ifadəniz:

Ərköyünlük və diqqət üçün özümü lazımsız uşaq kimi hiss edirəm

mənim üçün əsas olanlardan biridir və bunun səbəbi:

Hər kəs bilir ətrafımızdakı dünya ilk növbədə, xüsusilə erkən dövrdə, valideynləri vasitəsilə. Valideynlər övladına diqqətli və mehribandırlarsa, uşaq dünyanı maraqlı və mehriban kimi qəbul edir. Amma... az diqqət yetirilərsə və bütün ünsiyyət bir növə düşürsə qısa ifadələr və kimi sözlər - “elə, gətir, niyə belə bəxtsizsən, o biri uşaqlara bax...” və s., sonra uşaq digər qardaş və bacılarından qat-qat pis olduğu təəssüratı yaradır və bu yanlış qənaətlə öz içinə çəkilir.

Bəlkə də valideynlərinizin özləri emosional insanlar deyillər, bəlkə də sizin daha müstəqil olduğunuzu düşünürlər və ya tamamilə öz problemlərinə qərq olurlar. Amma... Bu o demək deyil ki, onlar səni sevmirlər! Bütün valideynlər Uşaqlarını sevirlər, lakin hamı bunun necə olduğunu bilmir gərək düzgün və elə ifadə edəsən ki, uşaq hiss etsin və hiss etsin.

Diqqətin olmaması səbəbindən özünüz ona layiq olmadığınızı, buna görə də belə bir ümidsizlik və özünüzü heç kimə lazımsız kimi qəbul etdiyinizlə razılaşdınız.

İndi sizə bir sual verim - özünüzü necə hiss edirsiniz? Özünü sevirsən? Özünüzlə vaxt keçirmək - oxumaq, maarifləndirici filmlərə baxmaq, sevimli məşğuliyyətinizlə məşğul olmaq, musiqi ilə məşğul olmaq, bəzi idman klublarına getmək sizi maraqlandırır? Özünüzü şımartmağa sizə kim və ya nə mane olur?

Özünüz üçün alınan və böyük zövqlə yeyilən adi dondurma belə, artıq özünüz üçün xoş bir ərköyünlükdür və bu, sizə müsbət emosiyalar gətirə bilər, əsas odur ki, bu kiçik şeylərə diqqət yetirin və özünüzə bir hədiyyə vermək istəyirəm ki, mən buna hamıdan çox layiqəm, çünki ilk növbədə özümü sevirəm. Əksinə, cavabınız olacaq - yox

və ailənizin diqqətsizliyinə belə kəskin reaksiya verməyə vadar edən maraqlı hadisələrin və ya vəziyyətlərin olmamasıdır. Özünüzü doldurmağa başlayın Məzmun, Sevgi və sonra həyatınız sizin üçün çox maraqlı bir səyahətə çevriləcək, burada hər dəfə bir şey öyrənəcək və yeni bir şey yaşayacaqsınız və bu bilik sizə bunu anlamağa kömək edəcəkdir.

özünüzü, ətrafınızdakı dünyanı və bu dünyadaki yerinizi dərk etməkdə. Nə qədər ki, inciyib sədəqə kimi diqqət gözləyəcəksən

başqa insanlardan, onların sizə münasibətindən asılıdır. Artıq kifayət etdiniz yetkin şəxsiyyət

və siz artıq müstəqil ola və həyatınızı elə dəyişə bilərsiniz ki, siz deyil, ailəniz və dostlarınız sizə istilik, sevinc və işıq gələn parlaq bir şüa kimi çəkilsin. Daxili odunuzu yandırın və sonra bu istiliyi və atəşi başqa insanlarda axtarmağa ehtiyac qalmayacaq, sizdə kifayət edəcək. Bu haqda daha ətraflı danışmaq istəyirsinizsə, gəlin danışaq)). Ən xoş arzular.