Artıq ərinizlə yaşamaq üçün ən kiçik bir istəyiniz yoxdursa nə etməli. Ərinizlə yaşamağa dəyər olub olmadığını necə başa düşmək olar? Əriniz təhqiramiz olarsa nə etməli

Bir çox qız çölə çıxır evlənmək və yalnız bir neçə illik ailə həyatından sonra onlar digərlərindən şikayət etməyə başlayırlar. Məsələ burasındadır ki, uşaqlar məktəbə getməyə başlayanda qadınların daha çox asudə vaxtı olur, onlar daha çox yatmağa, televizora baxmağa və kompüter arxasında oturmağa imkan verir. Oturaq və monoton həyat tərzi ona gətirib çıxarır ki, o, özünə qulluq etməyi dayandırır, kökəlir, əvvəlki enerjisi və şənliyi hardasa yox olur.

İndi o, getdikcə artır şikayət edir sağlamlıq və pis həyat haqqında, daim müxtəlif həblər qəbul edir və onlarla sağalmağa çalışır. Bu arada, onun sağlamlığı üçün aktiv şəkildə hərəkət etməli və çəkisini azaltmalı, mədə, qaraciyər və böyrəklərin fəaliyyətini yaxşılaşdırmaq üçün sağlam pəhrizə keçməli olduğunu düşünsə yaxşı olardı. Və depressiyadan, yuxusuzluqdan və stressdən xilas olmaq üçün dərhal sakitləşdirici dərman qəbul etməyə başlamamalı, onu yaxşılığa doğru dəyişmək üçün vərdişlərinizi, düşüncə tərzinizi və həyatınızı yenidən nəzərdən keçirməyə çalışmalısınız.

Əgər bədbəxtsənsə ər və həyatınızdakı hər hansı bir uğursuzluqla: "Bu, onun günahıdır!" Desəniz, bu, səhv düşüncə tərziniz olduğuna və həyatınızı dəyişdirməyə hazır olmadığınızın əmin bir əlamətidir. Qadının həyat yoldaşı ilə yaşamaqdan və uşaq sahibi olmaqdan bədbəxt hiss etməsinin əsas səbəbi haqlı olduğuna inanmaq və başqalarını dinləyə bilməməkdir. Təbii ki, içki içən, arvadını və uşaqlarını evdən qovan və ya arvadının hesabına dolanmağa çalışan ərindən yapışmağa dəyməz.

İcazə verilə bilməz alçaltmaqözünüzə və həyatın çirkinliyinə dözün. Parlaq gələcəyə inamı olmayan arvadlar və parazitlər həyatlarını dəyişmək istəkləri ilə yaşayırlar, lakin boşanmağa, yaşamağa daha layiqli yer tapmağa güc tapmırlar. Belə ailələrdə ər-arvad arasındakı münasibət adətən “çamadan” adlanır. Bu, daşımaq çətin olan zamandır, amma tərk etmək təəssüf doğurur. Amma özünüzə qarşı belə münasibətlə həyatınızı dəyişmək mümkün deyil.

Qərarınızı verin nəhayət, və "köhnə çamadanınızı atın və onun yerinə təkərli müasir çanta alın" ki, yükünüzü qaldırmağa ehtiyac qalmasın və o, çox səy göstərmədən öz-özünə yuvarlanır. "Mən heç nə edə bilmirəm", "uşaqlarla hara gedəcəyəm", "bizsiz nə edəcək, sərxoş olacaq" sözləri işləmir. Siz özünüzdə komplekslər yaratmır, həyatınızı dəyişdirməyə çalışırsınız. Bu o deməkdir ki, biz çıxış yolları axtarmalı, öyrənməli və mübarizə aparmalıyıq. Üstəlik, təkcə sizin xoşbəxtliyiniz deyil, həm də uşaqlarınızın rifahı bundan asılıdırsa.

Əgər yoxsa hazırƏgər ərinizdən boşanırsınızsa və onunla yaşamağa davam etməyi planlaşdırırsınızsa, o zaman ilk növbədə hamıya öz dərdləriniz və pis əriniz haqqında danışmaq vərdişindən əl çəkin ki, onlar sizə yazığı gəlsinlər. Ərinizə və həyat tərzinizə münasibətinizi dəyişməyə hazır olun. Daha əvvəl etdiyiniz hərəkətləri və hərəkətlərinizi təhlil edin.

Münaqişələr bir çox ailələrdə ər bir şəkildə, arvad isə başqa cür yaşamaq istədiyi üçün yaranır. Eyni zamanda hər kəs can yoldaşını düzgün hesab etdiyi kimi yaşamağa məcbur etməyə çalışır və bunun üçün həyat yoldaşını tənqid, tələb və günahlandıraraq qalmaqala səbəb olur. Ancaq ailə həyatı həmişə yalnız münaqişələrdən ibarət deyil, həyat yoldaşlarının bir-birinə hörmət, incəlik və minnətdarlıq hiss etdikləri vaxtlar olur. Əgər ailənizdə hələ də belə anlar yaşanırsa, deməli, özünüzü bədbəxt hiss etməyin səbəbi özünüzdə və həyat tərzinizə münasibətinizdədir.

Bir çox ailələrdə münasibətər-arvad arasında, valideynləri ilə eyni şəkildə qurulur. Ərinizdən və ailə həyatından razı qalmamağınızın səbəbini şüuraltınızda, uşaqlıqdan bəri sizdə formalaşan inanclarınızın, yanlış obrazlarınızın dərinliyində axtarmaq lazımdır. Zəngin olmaq və bütün arzularınızı yerinə yetirmək istəyirsinizsə, o zaman ərinizi kifayət qədər qazanmamaqda günahlandırmaq lazım deyil. Daha çox qazanmaq istəməməsinin səbəbini özünüzdə axtarın.

Qınamaq faydasızdır ərƏgər özünüz zənginlərə həsəd aparırsınızsa və pula mənfi münasibət bəsləyirsinizsə, ailə gəlirlərini artırmaq istəmədiyiniz halda. Yadınıza salın, kimsə sizə prestijli bir yerdə ev ala bilən, şəxsi sürücüsü ilə avtomobili olan və ya başqa ölkədə dəbdəbəli yaşayan dostunuz və ya tanışınız haqqında danışanda nə hiss etdiyinizi xatırlayın? İndi təsəvvür edin ki, əriniz karyerasında kəskin şəkildə yüksəlməyə başlayacaq, idmanla məşğul olacaq və biznesini inkişaf etdirmək üçün lazım olacaq çoxlu dostları olacaq. Buna səmimiyyətlə sevinəcəksinizmi? Cavabınıza vaxt ayırın. Bir çox arvadlar ərinin yüksək bir mövqe tutacağı təqdirdə əri üçün maraqsız olacağından qorxaraq, ərinin inkişafına mane olurlar. Uğur qazanmağa və varlanmağa başlayan kimi gedəcəyinə və başqasını tapacağına inanırlar.

Əvəzində qaldırmaqöz heysiyyətini, intellektual və peşəkar səviyyələrini inkişaf etdirmək üçün qorxu içində yaşayırlar və ərinə işdə özünü reallaşdırmaq imkanı vermirlər. Ərinizdən hər zaman orada olmasını tələb edərək, onu yumağa, ütüləməyə, yemək bişirməyə, uşağa baxmağa məcbur etməklə, həyatınızı asanlaşdıra bilərsiniz, ancaq gələcəkdə ailənin firavanlığına və rifahına töhfə verməyin. Özünüzə kənardan baxın və qorxularınızı, şikayətlərinizi və vərdişlərinizi anlamağı öyrənin. İttihamlar və hədələrlə ərinizi manipulyasiya etməyə çalışmayın.

Özünüz üzərində işləməyə başlayın səhvlər və tənbəlliyinizə qalib gəlməyin yollarını tapın. Bir çox qadınlar vampirlər kimidirlər, onlar saatlarla həyatdakı uğursuzluqları haqqında danışa və itirdikləri ərindən şikayət edə bilərlər, analarının və ya dostlarının şəfqət enerjisi ilə doymuşlar və "yanacaq dolduraraq" adi kiçik dünyalarına qayıdırlar; o, ev işləri ilə məşğul olmaqdan və uşaq böyütməkdən çox çəkinir. Başa düş, tənbəlliyinə qalib gəlməyi bilməyən insan yalnız ərindən şikayət etməklə həyatını dəyişə bilməz. Həyata münasibətinizi dəyişin və bu dəyişikliklər özünüzdən və evinizdən başlamalıdır.

Salam, əziz oxucular! Hər hansı bir əlaqə bir roller sahil gəmisidir. Bu gün sevirəm, sabah nifrət edirəm, üçüncü gün hər şey yenidən gözəl görünür. Amma istənilən cazibə gec-tez bitər. Bəziləri dayandırma klapanını özləri sıxır, digərləri digər yarısının bunu etməsini gözləyir, digərləri isə heç nə etmir və yüksək sürətlə uçaraq ağaca çırpılır, sonra uzun müddət təsirdən sağalır.

Birdən başa düşsəniz və sual versəniz: "Mən ərimlə yaşamaq istəmirəm, nə etməliyəm?" Hal-hazırda siz həqiqətən dəyərli məsləhətlər ala bilərsiniz, bu, situasiyanın öhdəsindən 100% kömək edə bilməyəcək, lakin gələcək düşüncə və fəaliyyət üçün düzgün istiqamət ala biləcəksiniz.

Başlayaq.

Boşanmanı xilas edə bilməzsən

Son vaxtlar hamımız çiynindən kəsməyə aşiq olmuşuq. Nə baş verdiyini başa düşmürəm, amma vaxt itirməkdən manyakca qorxduq. Hər hansı bir səbəb olmadan belə, həyat yoldaşının bir məşuqə olduğuna şübhə etsək, bir insanla tanış olacağımıza ümid edirik.

Biz özümüzə daha çox dəyər verməyə başladıq və daha tez-tez möcüzələrə və ətrafımızdakılara ümid etməyə başladıq. Sanki haradasa, hətta bir-birinin digər yarısı da doğulmağa başladı, həyatı daha rəngarəng və xoşbəxt etmək üçün çağırılan üç-dörd xidmətçi.

Bir çox qadınlar, hətta kişilər də əmindirlər ki, o, haradasa yemək bişirməkdən, yuyunmaqdan və baxımdan başqa heç nə etmir. Qadın bir əli ilə köynəkləri ütüləyir, digəri ilə köftə hazırlayır, halbuki o, əlbəttə ki, 30 kiloqramdır və həmişə mükəmməl saçlara malikdir. Kişi çoxlu pul qazanır və vaxtın 90%-də arvadının heç vaxt işləməməsi barədə danışır.

Yeganə maraqlısı odur ki, bütün ölkəmizdə bu qədər ideal can yoldaşını harada tapmaq olar və onlar niyə yalnız lütfü qəbul edən biri ilə yaşamalıdırlar? Bizə sonsuz xoşbəxtlik bəxş edəcək o insana qarşılığında özümüz nə verə bilərik? Həmişə izləmək istəmədiyiniz qeyri-adi gözəllikdən başqa.

Ərinizlə yaşamaq istəmirsinizsə, nə edəcəyinizi düşünməzdən əvvəl, ümumiyyətlə, münasibəti düşünün: ideal həyat yoldaşınızdan nə gözləyirsiniz, onunla uyğunlaşa bilərsinizmi, mövcud ailənizdə hər şey bu qədər pisdir, Sizin bədbəxtliyinizdə həmişə başqaları günahkardı. Bütün bunlar çox sadə deyil və bir insana göründüyü qədər açıq deyil, xüsusən də yüksək özünə hörmət.

Bu mövzu haqqında kimsə ilə danışın. Psixoloqun qəbuluna yazılsanız çox yaxşı olar.

Ölümcül bəhanələr

Cəmiyyət indi hər hansı bir davranış üçün o qədər bəhanələr tapıb ki, onları başa düşmək və psixoloji ağrıya səbəb olmayacaq öz düzgün münasibətinizi yaratmaq çox çətindir.

Ailəsini tərk etmək istəyən müştərilərimdən biri tez-tez bu ifadəni təkrarlayırdı: “Bəli, bizim iki uşağımız var, amma onlar üçün ayrı-ayrılıqda xoşbəxt valideynlərlə yaşamaq bizim davamlı olaraq mübahisə etməyimizdən yaxşıdır”.

Bu gənc heç vaxt özünü bu mühakimənin düzgünlüyünə inandıra bilmədi, arvadını tərk etdi, ancaq bir müddət sonra uşaqla bunu edə bilməyəcəyini anladı və bütün problemlərini həll etmək və yaxşılaşdırmaq üçün məktəbə qayıtdı; ailə münasibətləri. Yeri gəlmişkən, uğur qazandılar.

Özünüzü anlayın və şəxsi ailə dəyərləriniz, dünyagörüşünüz və şəxsiyyətdaxili münaqişələrə səbəb ola biləcək ziddiyyətlər haqqında iki dəfə düşünün.

Getmək üçün heç bir yerinizin olmaması belə, yenidən başlamaq və ərinizlə ahəngdar bir münasibət qurmaq üçün əhəmiyyətli bir stimul ola bilər. Necə deyərlər, fikrin içində istək və yapışacaq bir şey olardı.

Ciddi deyirsen

Yuxarıda göstərilənlərin hamısı kömək etmədisə və ayrılmaq qərarına gəldinizsə, ilk növbədə həyat yoldaşınızla danışıb bu məsələdə onun fikrini öyrənməlisiniz. Çox kateqoriyalı olmayın, çünki birlikdə həqiqətən bacarıqlısınız. Bəlkə də bir söhbətdə başa düşəcəksən ki, o səni sevir və ailəni tərk etmək səhv olardı.

Onun getməsini gözləmək və ya yumşaq bir şəkildə onu bu fikrə aparmağa çalışmaq ən yaxşı həll yolu deyil, birincisi, bu, çox ədalətli deyil, ikincisi, səmərəsizdir, üçüncüsü, çox vaxt gözləmək riski daşıyırsınız. Keçmiş həyat yoldaşınızla münasibətinizi tamamilə məhv edəcəksiniz və bu, indi sizin üçün vacib görünməsə də, zaman keçdikcə etdiklərinizdən peşman olmaq riski daşıyırsınız.

İnsanlarla dağıdıcı münasibətlərdən qaçmağa çalışın. Bu sizin maraqlarınıza uyğun deyil. Sizə kitab da tövsiyə edə bilərəm Mixail Labkovski "Mən istəyirəm və edəcəyəm: özümü qəbul et, həyatı sev və xoşbəxt ol", bir çox suallara cavab verəcək və sizi düzgün istiqamətə yönəldəcək.

Ərinizlə söhbət asan olmayacaq, amma hər halda baş tutmalıdır. Bundan sonra həyatınız dəyişəcək və hələ hansı istiqamətdə proqnozlaşdırmağa ehtiyac yoxdur. Hər şey çox gözlənilməzdir. Mənim üçün hamısı budur. Yenidən görüşənədək və bülletenə abunə olmağı unutmayın.

Əgər partnyorunuzun sizinlə yalnız vərdişlə yaşadığını anlamağa başlasanız, panikaya tələsməyin. Anlayın ki, sevgi tələb olunmur. Buna nail olmaq və qalib gəlmək lazımdır.

Özünü təkmilləşdirməyə başlayın. Əhəmiyyətli digəriniz sizinlə ilk tanış olanda necə olduğunuzu xatırlayın. Şübhəsiz ki, o vaxtdan çox vaxt keçib və siz təkcə daxildə deyil, həm də xaricdə dəyişmisiniz. Özünüzü qaydasına salın, qarderobunuzu yeniləyin, yeni dəbli saç düzümü əldə edin. Fiqurunuzu diqqətlə öyrənin. Çox güman ki, yaşlandıqca bir neçə əlavə funt qazanmısınız. Pəhriz edin, idman edin və ya sağlam yeməyə başlayın. Daha az qızardılmış və duzlu qidalar yeyin, qaynadılmış balıq, ət və tərəvəzlərə üstünlük verin. Şirniyyatlardan imtina edin və onları təzə meyvələrlə əvəz edin.

Yenidən cazibədar hiss etdikdən sonra ərinizin sevgisini oyatmağa çalışın. Xoş xatirələri bölüşmək bu işdə sizə kömək edəcək. Onu gənc və aşiq olduğunuz zaman getdiyiniz yerlərə gəzintiyə aparın. Paylaşdığınız şəkillərə baxın, bir-birinizə çoxdan verilmiş hədiyyələri tapın. Müsbət emosiyalar həyat yoldaşınızda köhnə hissləri oyada bilər.

Sevgilinizi diqqət və qayğı ilə əhatə edin. Başa düşməlidir ki, yanında hər an köməyə gələ biləcək sevən və səmimi bir insan var.

Hisslərinizin digər yarısına xatırlatın və ona hələ də sizin üçün çox əziz olduğunu söyləyin.

Ərinin laqeydliyindən necə xilas olmaq olar?

Əgər həyat yoldaşınızın sevgisini geri ala bilmirsinizsə, iki yolla hərəkət edə bilərsiniz: hisslər olmadan birgə yaşamağa dözmək və ya boşanmaq.

Birinci variantı seçməklə, sevginin çox dərin bir anlayış olduğu düşüncəsi ilə özünüzü əmin edə bilərsiniz. Buraya dostluq, qarşılıqlı anlaşma, hörmət, vərdiş və ehtiras daxildir. Şübhəsiz ki, münasibətlərinizdə ehtirasdan başqa hər şey var. Sonra onu qaytar. İntim həyatınıza yeni bir şey gətirməyə çalışın, əriniz bunu mütləq qiymətləndirəcək. Açıq rəqsiniz və fırtınalı bir gecə ilə bitə biləcək romantik şam yeməyi edin.

Birlikdə sonrakı həyatın mənasız olduğunu başa düşsəniz, bir gün adlandırın və boşanma üçün ərizə verin. Təbii ki, ayrılıqdan sağ çıxmaq çox çətindir, amma inanın ki, gələcəkdə mütləq sizi sevəcək və sizi xoşbəxt edəcək bir insanla qarşılaşacaqsınız.

Günortanız xeyir Xahiş edirəm deyin, mənim 31 yaşım var, ikinci dəfə ailəliyəm, müxtəlif evliliklərdən iki övladım var. İlk evliliyim yəqin ki, həm mənim, həm də ərimin axmaqlığına görə nəticə vermədi. Amma biz bir-birimizi sevirdik amma valideyinlerimiz bir-birimizi sevmirdi ve her ana bizi bir-birimize qarşı qoydu, anam inanırdı ki, o kişi deyil, pul qazanmır, ümumiyyətlə, heç nə edə bilməz, anası isə mənim kimi.

Yaxşı, necə oldu ki, ikimiz də çaşqın olduq və yollarımızı ayırdıq, sonra qürurum oynamağa başladı, geri qayıtmasını xahiş edə bilmədim. Və o, niyə bilmir, bəlkə bu səbəbdən də, bəlkə də yox. Sonra ona rəğmən başqası ilə evlənmək qərarına gəldim, o, moskvalı idi, varlı, ağzıma baxdı, məni qucağında apardı, amma bu, əvvəlində idi. Əvvəlcə bir yerdə yaşayırdıq, tez ikinci dəfə hamilə qaldım, abort etməkdən qorxdum, günah idi! Evləndik evdə oturduq işləmirdi ona görə də uşağımı daim qısqanırdı, içməyə başladı, həmişə içsə də, məni alçaltmağa başladı ki, mən heç kim deyiləm, ona minnətdar olmalıyam ki, məni uşaqla götürdü, əllərini mənə qarşı qaldırdı, ya pulla, ya da uşaqlarımın əlimdən alınacağını davamlı olaraq şantaj edirdim. 6 ildir ki, ikinci evliliyimdə yaşayıram, daha doğrusu yaşamıram, amma əziyyət çəkirəm. 4 il evdə oturdum, işləmədim, çünki əvvəlcə hamilə idim, sonra uşağa baxıb baxçaya göndərənə qədər ikinci evdən baxdım, buraxmağa adam olmadığı üçün işə gedə bilmədim. uşaqlarla. Bütün bu müddət ərzində ərim içki içir, əylənirdi və daim məni pulla şantaj edirdi, amma mən hər şeyi mühakimə edirdim, ondan ayrılmaqdan qorxdum, hələ də əllərimi qaldırdım, daim qalmaqallar olurdu, getməyə yerim yox idi. Uşağımı bağçaya göndərəndən sonra çox uzun müddət iş axtardım. İndi iş şəraiti yaxşılaşmış kimi görünür, amma maaş hələ də azdır. Amma işə gedəndə özümü insan kimi hiss edirdim. Bəli, o da bunu başa düşdü və bir az dəyişdi. Bütün alçaldıcılıqlarından sonra ərimə qarşı heç bir hisslərim yox idi, amma başqası üçün göründüm. O biri deyir ki, iki övladım olmasına baxmayaraq, məni çox sevir. Amma ərimi geridə qoyduğuma görə də təəssüflənirəm. Yeni bir əlaqəyə başlamaqdan qorxuram, əgər yenidən nəticə verməsə. Budur, işdən sonra dostlarımla kafeyə getdik, gəzməyə çıxacağımı xəbərdar etdik, evə gec gəldi, amma evdə hamını döyməyə, döyməyə başladı, yenə əllərini mənə qaldırdı, qərara gəldim. ondan boşan, dedim ki, mən ondan ayrılıram, amma o, məndən ona ikinci şans verməyimi xahiş edir və bilirəm ki, hər şeyi başa düşdüyünü və özünü belə aparmayacağını söyləsə də, heç nə dəyişməyəcək.

Psixoloqun cavabı:

Salam, Elena!

Dərhal demək istəyirəm ki, düşdüyünüz vəziyyətin sadə həlli ola bilməz! Ona görə də şəxsən mənim üçün sizin tərəddüdünüzü başa düşmək olar. Bununla belə, bu vəziyyətdən çıxmaq üçün bir çox variant tapa bilərsiniz, lakin onlar həm hisslərinizə diqqət yetirərək, həm də bu vəziyyətin uşaqlara təsirini nəzərə alaraq, tutduğunuz mövqedən asılı olacaq.
Gəlin birlikdə qeyd etdiyiniz hadisələrə baxaq! Əgər sizi düzgün başa düşdümsə, deməli evliliyin özü bir-birinizə "yüksək hisslər" üzərində qurulmayıb! Sizin fikrincə, bu, keçmiş əriniz üçün “baxmayaraq” bağlanıb. Mənə elə gəlir ki, ona qarşı inciklik bəlkə də münasibətlərinizi müdafiə etməkdə qətiyyətsizliyindəndir və
sevgi və evlilik məsələlərində ən yaxşı məsləhətçi deyil, başqaları üçün maraqlı, tələbatlı olduğunuzu sübut etmək istəyi!
Ola bilsin ki, siz də bir qadın kimi dəyərli olduğunuzu özünüzə sübut etmək istəyinizdən qaynaqlanmısınız, xüsusən də başqa bir pərəstişkarının görüşü “qucağında gəzdirir, ağzına baxır” səviyyəsində baş verir. Özünü təsdiqləmək üçün bu cür "istəklər" "işlədikdə" obyektiv qalmaq və münasibətlərdə bir növ saxtakarlıq hiss etmək çox çətindir! Eyni zamanda, bir insan şüursuz olaraq başqasına onun bu əhəmiyyətinin təsdiqini necə dəqiq almaq istədiyini söyləyir! Buna görə də digərindən belə bir cavab! Eyni zamanda, bəlkə də bu digəri münasibətlərin inkişafı üçün öz “ssenarisini” rəhbər tutur. Bu, adi ticarət sisteminə əsaslana bilər - "bu gün mən onun, sabah isə o mənim üçündür!" Sonra, bu insanın qarşısına qoyduğu məqsədə çatdıqdan sonra davranışda belə kəskin dəyişikliklər mümkündür! Axı, indi o, "mənim əhəmiyyətimi nümayiş etdirməlidir"! Və bu, dəstəyə ehtiyac və ya münasibətlərdə hökmranlıq etmək istəyi və ya hətta istənilən vasitə ilə hökmranlıq etmək istəyinin aqressiv təzahürü ola bilər!
Təəccüblü deyil ki, bu cür dəyişikliklər baş verəndə “epifaniya” baş verir. Niyə mən bunu əvvəllər görməmişəm? Bir insan haqqında necə bu qədər yanıla bilərdim? O niyə belə oldu?
Bu sualların cavabı sadədir - əksər hallarda belə idi, sadəcə olaraq, siz “öz əhəmiyyətinizi” dərk etməklə məşğul olarkən, sidik tutmama, aqressivlik kimi xüsusiyyətlərin təzahürlərinə əhəmiyyət verməmisiniz (bəlkə də belədir. avtokratik olaraq sizə sahib olmaq istəyinin təzahürü).
İndi, zaman keçdikcə, münasibətinizi bir daha nəzərdən keçirmək fürsətiniz var, yalnız indi baş verənlərə daha ayıq nəzər salın. Onları nəzərdən keçirin və qiymətləndirin - bir qadın, bir ana kimi sizi nə dərəcədə qane edir? Nə vaxta qədər və hansı məqsədlərlə belə bir əlaqəni davam etdirməyə hazırsınız? Onlar uşaqlarınızın inkişafına necə fayda və ya zərər verə bilər? Həyatınızı dəyişdirmək imkanınız, gücünüz və istəyiniz varmı? Bütün bu suallara özünüz cavab verə bilsəniz, mütləq həllini tapacaqsınız!
Baxmayaraq ki, hər bir qadın və ya kişi münasibətlərini öz seçiminə uyğun qurmaq hüququna malikdir, bunun üçün məsuliyyət daşıyır, eyni kişilər və qadınlar ata və arvad olduqda, belə bir seçim üçün məsuliyyət səviyyəsi dəfələrlə artır. ! İndi uşaqları üçün də daşıyırlar! Münasibətlərin inkişafı və ya davam etdirilməsinin mümkünlüyü barədə qərar qəbul edərkən onların indiki və gələcəyi valideyn münasibətlərinin inkişafından asılı olan psixi vəziyyəti də nəzərə alınmalıdır! Uşaqların yetkinlik dövrünə qədəm qoyduğu “travmatik” amillərin olub-olmaması və ya bu travmatik komponentin minimal olub-olmaması indi sizdən asılıdır!
Beləliklə, cəsarət, müdriklik və qətiyyət toplayın ki, qərarınız bütün bu baxımdan mümkün qədər məlumatlı olsun! Üstünlükləri və mənfi cəhətlərini ölçməli olduğunuz "tərəzi" və onlar üçün çəkilər sizin əlinizdədir! Seçim hər bir insanın hər zaman etdiyi bir şeydir! Ondan vaz keçməyin və vaxt itirə biləcəyi vaxta qədər təxirə salmayın!

Ər güclü və qətiyyətli, arvad isə çevik və yumşaq olmalıdır. Bu stereotip insanların beyninə o qədər möhkəm yerləşib ki, onu anlamağın bir çox təhrif formalarına səbəb olub. “Arvadını can kimi sev, armud kimi silkələyin” və “Onu döymək onu sevmək deməkdir” kəlamlarına baxın! Gender bərabərliyi uğrunda gedən uzun döyüşlər, hətta bizim mütərəqqi dövrümüzdə də çoxlu sayda qadın bu və ya digər dərəcədə tiran ərinin təzyiqinə məruz qalır: mənəvi, maddi və çox vaxt fiziki.

Həqiqətən güclü və özünə güvənən insan heç vaxt başqalarının hesabına özünü təsdiq etməz. Sadəcə ona ehtiyac yoxdur. Belə bir insan nəyin dəyərli olduğunu dəqiq bilir, öz qabiliyyətlərinə arxayındır və öz şəxsiyyəti ona rədd cavabı vermir. Təbii ki, o, hərdən alovlanıb qalmaqala səbəb ola bilər (hamımız insanıq), amma belə bir insan heç vaxt sistemli şəkildə ailəsini alçaltmaz, onlara əl qaldırmaz. Eyni şeyi tiran haqqında demək olmaz.

“Daxili despotlar” adətən iki növ insanı əhatə edir:

Həyatda uğur qazana bilməyən kişilər. Karyeralarının zirvəsinə çatmamış, heç bir sahədə özlərini dərk etməmiş, öz dünyalarının sərt hökmdarına çevrilərək, özlərinə hörmətlərini artırmağa çalışırlar. Yalnız burada o, özünü padşah və tanrı kimi hiss edir, ailəsinin ona itaət edib razı qalacağını gözləyir.
Uşaqlıqdan itirən kompleksi daşıyan uğurlu insan. Bəlkə də valideynləri onu bəyənmədi, sinif yoldaşları onu təpiklədilər - fərq etməz. Belə bir insan uzun və zəhmətlə və ya xoşbəxt bir təsadüf nəticəsində uğur qazansa belə, o, eyni bədnam oğlan olaraq qalır. Daxildən sıxılmış və zəif görünməkdən qorxan tiran daima hökmranlıq etməyə çalışır. O, mütəmadi olaraq tabeliyində olanları danlayır, sürücünü incidir, arvadını və uşaqlarını “qurur” və yalnız bu şərtlər altında özünü inamlı hiss edir.

Despot əri tanımaq üçün hansı əlamətlər var?

Zalım arvadının ruhuna qorxu, günah və alçaqlıq kompleksi aşılamağa çalışır.

Öz güclərini təsdiq etməyə çalışan daxili diktatorlar təəccüblü şəkildə oxşar taktikalardan istifadə edirlər:

Arvadın hərəkətlərini müntəzəm olaraq tənqid etmək. Heç bir halda həyat yoldaşı özünü yaxşı evdar qadın və ana kimi hiss etməməlidir! Belə bir ər üç yeməkdən ibarət ləzzətli nahar üçün "sağ ol" deməyi ağlına belə gətirməz, ancaq çörəyin qeyri-bərabər kəsildiyini və çiçək vazasının masanın ortasında olmadığını fərq etməz. Əgər qadın işləyirsə və ya hobbisi varsa, tiran ona etdiyi işin tamamilə cəfəngiyyat olduğunu və onun işinin zərrə qədər də dəyəri olmadığını xatırlatmaq fürsətini əldən vermir. Çox vaxt məsələ arvadın işdən çıxması, sevimli məşğuliyyətlərini tərk etməsi və evdə məskunlaşması, özünü tamamilə ərinin qayğısına qalması ilə bitir. Yalnız bir məna var - dəyərsizliyinə əmin olan arvadın idarə edilməsi daha asandır. Zalım isə özünü onun yanında cəsarətli adam kimi hiss edir.
Maliyyə nəzarəti. Qadın özü pul qazansa da, qazanmasa da, ailə büdcəsi tamamilə ərinin nəzarətindədir. O qədər ki, xanım hətta lazımi ayaqqabıların alınmasını əri ilə razılaşdırmalıdır.
Psixoloji təzyiq.“Birinci məqam: ər həmişə haqlıdır; ikinci nöqtə: əgər ər səhv edirsə, birinci bəndə baxın.” Güzəştlər mümkün deyil, arvadın fikri prinsipcə nəzərə alınmır, hər hansı bir mübahisəli vəziyyətdə son söz despotda qalır.
Ünsiyyətə qadağa. Arvad əşyası bölünmədən sahibinə məxsus olmalıdır, buna görə də bütün "əlavə" insanlar - dostlar, həmkarlar, qohumlar - tədricən onun həyatından silinir.
Fiziki zorakılıq. Bir despotun həyat yoldaşına təsirinin həddindən artıq forması. Görünür ki, bu işarə qaçmağın vaxtının gəldiyini açıq şəkildə göstərir. Ancaq bir çox arvad illər boyu təcavüzə dözür və bu zaman keçdikcə daha qəddar olur. Görünür, bəzi insanlarda kişi sevgisinin simvolu kimi döyülmə ideyası çox güclüdür.

Zərbələrə dözdükdən sonra onları müntəzəm qəbul etməyə başlayacaqsınız

Sevilən biri diktatorun vərdişlərini göstərirsə, amma ona qarşı hisslər hələ soyumayıbsa, "cəmiyyət vahidini" xilas etməyə dəyərmi? Əgər siz artıq mümkün olan ən güclü əlaqə ilə - ümumi uşaqla bağlısınızsa necə? İş hələ patoloji deyilsə, siz qançırlar örtmürsünüzsə və həyat yoldaşınız normal dialoqa qadirdirsə, cəhd edə bilərsiniz.

Maraqlarınızı müdafiə etməyi öyrənin. Sülhün qorunması naminə təslim olmağın və güzəştə getməyin heç bir qəbahəti yoxdur, bu xoşbəxt ailə həyatının sirlərindən biridir. Bununla belə, güzəştlər qarşılıqlı olmalıdır. Əgər əriniz sizin fikrinizi nəzərə almasa və istəklərinizə açıq-aşkar etinasız yanaşsa, belə bir insanla normal münasibət qura bilməyəcəksiniz.

Danışmağa dözməyin. Qönçədəki "əyriliyiniz", dəyərsizliyiniz və axmaqlığınız haqqında şərhlər yazın, dərhal özünüzlə belə bir tonda danışmağa icazə verməyəcəyinizi və lazım gələrsə, müqavimət göstərə və cavab verə biləcəyinizi aydınlaşdırın. Ancaq heç bir halda intiqam xarakterli təhqirlərə boyun əyməməlisiniz. Həyat yoldaşınız güveçinizi sərt şəkildə tənqid etdi? Sakit davranmağa çalışın, çiyinlərinizi çəkin və deyin: “Məncə, yaxşı oldu. Zehmet olmasa, növbəti dəfə fərqli resept sınayacağam." Təbii ki, nəzakətli bir tonda ifadə olunan obyektiv tənqiddən danışmırıq (axı, məsələn, yemək əslində yaxşı çıxmaya bilər). Söhbət iddiaların hansı formada verildiyi və onların sayından gedir. Təbii ki, sizə söyüş söymək və ya aşağılamaq tamamilə yolverilməzdir!

Ərinizi razı salmaq üçün ünsiyyətdən və sevimli fəaliyyətlərdən əl çəkməyin. Dostlarınız, zövq aldığınız işiniz və boş vaxtınız olmalıdır.

Sonra, üç mümkün ssenari var. Ya həyat yoldaşınız sizi bərabərhüquqlu bir insan kimi qəbul edəcək və öz qaydalarını yaratmağa çalışmayacaq. Yaxud o, başa düşəcək ki, sizin qurban roluna uyğun deyilsiniz və boşanmanızı tələb edəcək (sonra başınızı dik tutaraq, bu münasibətdən geri çəkilmək və ya çıxmaq sizə qərar verəcək). Yoxsa fiziki cəza ilə sizi nizama çağırıb öz yerinə oturtmağa çalışacaq. Sonuncuya heç bir şəraitdə dözmək olmaz!

Bir tiranı reabilitasiya etmək olarmı?

Kişinizlə dialoq qurmağa çalışın

Yetkin insanı onun istəyi olmadan dəyişdirmək demək olar ki, mümkün deyil. Üstəlik, pis vərdişlərdən deyil, çoxdan formalaşmış bir xarakter xüsusiyyətindən danışanda. Düşüncəli melanxolik insanı ünsiyyətcil və şən sanqvinik insana çevirmək ağlınıza gəlməzdi? Despotik vərdişlərlə bağlı vəziyyət eynidir: onlar artıq mövcuddur, buna görə də yalnız onların təzahürlərini yumşaltmağa cəhd edə bilərsiniz.

Davranışınıza fikir verin. Bəlkə bu yaxınlarda yorğanı özünüzə çəkməyə başladınız və tez-tez həyat yoldaşınızın istəklərinə məhəl qoymadınız? Yoxsa uşaqlarla, qohumlarla, dostlarla məclislərlə məşğul olub ona fikir vermədilər? Yoxsa öz nailiyyətlərindən nümunə götürərək, ərinin çox az maaş almasına lağ etdilər? Bu vəziyyətdə, sevdiyiniz insana qayğını artıraraq vəziyyəti düzəltməyə cəhd edə və bunun nə olduğunu görə bilərsiniz. Normal bir insan tez özünə gələcək, həyatda bir diktator yalnız təzyiqi artıracaq və sizi daha da "əyməyə" çalışacaq.

Ancaq unutmayın ki, vəziyyətin təhlili düşünülmüş və adekvat olmalıdır. Heç bir halda baş verənlərə görə bütün günahı üzərinizə götürməməlisiniz! “Hamısı sənin günahındır, məni aşağı salan sənsən” ifadəsi tiranların sevimli mahnısıdır, lakin bu, onun həqiqətə uyğun olması demək deyil.

Despot ərdən necə qurtulmaq olar: boşanın, uşağınızla ayrılın və əbədi olaraq ayrılın

Elə qadınlar var ki, illərlə döyülməyə, təhqirlərə dözürlər. Despot həyat yoldaşından qorxmaq, şayiələrdən qorxmaq, tək başına özünü təmin edə bilməmək, uşaqlar, həyat yoldaşının möcüzəvi çevrilməsinə ümid - bütün bunlar uğursuz bir evliliyi inanılmaz dərəcədə uzun müddət saxlaya bilər. Nəticədə ailə özünün dəhşətli parodiyasına çevrilir, ər əlində əsa ilə taxtda oturur, insan ləyaqətinin qalıqlarını çoxdan itirmiş məzlum və müti arvad onun ayaqları altında hay-küy salır, Hardasa küncdə uşaqlar sakitcə dayanır, sərt ata tərəfindən əsəbi tikə sataşır. Amma əgər qadın vaxtında özünə gəlib diktator ərindən ayrılmağa qərar verərsə, problem heç bir halda həll olunmuş sayılmır. Zalımlar rahat qurbanı belə asanlıqla buraxmırlar. Qeyri-qanuni dairəni necə qırmaq və münasibətləri əbədi olaraq bitirmək olar?

Özünüzü zehni olaraq hazırlayın. Ailə nə qədər pis olsa da, boşanma qərarı qadın üçün həddindən artıq addım və psixikaya ciddi zərbə olduğu üçün buna qərar vermək çətindir. Bəzi insanlar "boşanmış qadın" statusundan və maliyyə sabitliyini itirməkdən qorxurlar. Başqaları əbədi qurban roluna o qədər öyrəşiblər ki, artıq başqa həyatı təsəvvür edə bilmirlər - burada pis olsa da, başa düşülən və proqnozlaşdırıla biləndir, amma orada (“böyük dünyada”) hadisələrin necə olacağı bilinmir... Bəzən bir qadın səmimiyyətlə inanır ki, bu şəkildə ər heç kimdən daha yaxşıdır. Son qərarı yalnız siz verməlisiniz. Əgər siz əbədi olaraq ayrılmağa hazır olduğunuza qəti əminsinizsə, o zaman "bundan sonra hər şey fərqli olacaq" deyə təhdidlərə və gözyaşardıcı təminatlara təslim olmayın.

Həyatınız üçün məsuliyyət götürün və bir tiranın əlavəsi deyil, əsl insan kimi hiss edin. Harada yaşayacağınızı, özünüzü və uşaqlarınızı necə təmin edəcəyinizi düşünün? Ən pis vəziyyətdə kimin dəstəyinə arxalana bilərsiniz, kimə müraciət edə bilərsiniz? Aydın bir plana sahib olmaq, hərəkət etməyi çox asanlaşdırır.

Uşaqlar ayrı bir məsələdir. Bir çox qadınlar qəti şəkildə əmindirlər ki, uşaq atasız böyüməməlidir, ona görə də bu artıq mümkün olmadıqda belə alçaldılma və döyülmələrə dözməkdə davam edirlər. Və böyük səhv edirlər! Valideynlərdən birinin davamlı olaraq digərini zorakılığa məruz qoyduğu ailədə sağlam psixikası olan uşaq böyütmək son dərəcə çətindir. Oğul çox güman ki, atasının zülmkar vərdişlərini mənimsəyəcək, qızı isə “əbədi qurban” davranış modelini mənimsəyəcək. Onlar da öz ailələrini eyni ssenari üzrə quracaqlar. Həqiqətən istədiyiniz budurmu? Bundan əlavə, tiran ər nadir hallarda özünü arvadına hücumla məhdudlaşdırır. Gec-tez uşaqlar da onun mənəvi təzyiqinə, isti əlinə düşməyə başlayacaqlar.

Müttəfiq olun.İlk növbədə ailəniz və yaxın dostlarınızla məsləhətləşin, yardım xəttinə zəng edin. Qarşıdan gələn boşanma ilə bağlı vəkillə məsləhətləşin: perspektivləriniz nədir, nəyə arxalana bilərsiniz, qəyyumluq məsələsini uğurla həll etmək şansınız varmı?

Ayrılmaq qərarı hələ yetişməmiş olsa belə, yardım xəttini bilməlisiniz. Təcrübəli psixoloqla söhbət çətin anlarda ümidsizliyə qapılmamağa və axmaq bir şey etməməyə kömək edəcək. Həmçinin, yerli polis idarənizin nömrəsini tapın və vəziyyətin təhlükəli olduğunu hiss edirsinizsə, dərhal onlara zəng edin. Və telefona qışqırmaqdan və ağlamaqdan çəkinin! Hüquq-mühafizə orqanları “gündəlik həyata” getməyi sevmir, ona görə də operator başa düşməlidir ki, siz ərinizlə soyuq şam yeməyinə görə mübahisə etmisiniz, həm də həqiqətən təhlükə altındasınız və özünüz və uşaqlarınız üçün qorxursunuz. .

Zəmini hazırladıqdan sonra hərəkətə başlayın.Ərinizin dərhal güc tətbiqinə keçmək vərdişi yoxdursa, dostcasına danışmağa cəhd edə bilərsiniz. Ancaq boşanma ideyasını elə təqdim etməyə çalışın ki, sanki təşəbbüs despotun özündən gəlir. Bəli, başa düşürsən ki, sən yaxşı həyat yoldaşı ola bilməzsən və anası səni pis evdar qadın adlandırmaqda tamamilə haqlıdır, ona görə də o, daha qayğıkeş və səbirli bir qadına layiqdir. Zalımın şişirdilmiş eqosuna nə qədər çox balzam töksən, o, səni rahat buraxacaq. Kömək etmək üçün bütün aktyorluq qabiliyyətlərinizi çağırın, qürurunuzu alçaltın və həyat yoldaşınızın ürəyinizcə olan üstünlüyündən həzz almasına icazə verin.

Vəziyyət tamamilə kritik deyilsə, boşanma haqqında bir tiranla sülh yolu ilə danışa bilərsiniz

Övladlarınız varsa, nəinki razılaşdığınızı, hətta onların ataları ilə mütəmadi olaraq ünsiyyət qurmağa davam etmələrini istədiyinizi vurğulayın. Hətta görüşləri məhdudlaşdırmaq və ya oğlanları başqa bir şəhərə aparmaq barədə danışma, əks halda "dinc həll" üçün bütün səylər boşa çıxacaq.

Həyat yoldaşınızın zorakılıq səhnələrindən və ya təzahürlərindən qorxursunuz? Onun evdə olmadığı anı ələ keçirin və yalnız bundan sonra ayrılın.Əvvəlcədən "təcili çamadan" yığın ki, əlverişli anda hər şey əlinizdə olsun: sənədlər (sizin və uşaqlarınızın), pul və qiymətli əşyalar. Ancaq tərəddüd etdiyiniz halda bunu etməyin! Çamadan altı ay ərzində şkafda oturursa, ər mütləq ona büdrəyəcək və bu vəziyyətdə bir döyüşün qarşısını almaq çətin olacaq.

İlk dəfə özünüzə ərinizin ünvanını bilmədiyi yeni bir sığınacaq tapın. Bunlar yalnız uzaq qohumlar və ya sizi qəbul etməyə hazır olan köhnə dost deyil, həm də qadınların qorunmasına həsr olunmuş böhran mərkəzləri ola bilər. Təəssüf ki, kiçik bir şəhərdə belə bir təşkilat tapmaq şansı azdır, lakin telefon və İnternet bu problemi böyük ölçüdə həll edir. Ən yaxın böyük məskunlaşan ərazidəki mərkəzlə əlaqə saxlamağa çalışın, vəziyyəti izah edin və kömək istəyin - onlar yəqin ki, sizə psixoloji dəstək verəcək, həmçinin sizə necə davam edəcəyinizi öyrədəcəklər. Tipik olaraq, bu cür təşkilatların qaynar xəttləri, hüquq-mühafizə orqanları ilə əlaqələri var və boşanma haqqında ərizə verməkdə sizə kömək edə biləcək səlahiyyətli vəkillər var. Sosial mənzillər uşaqlı qadınlar üçün tam rahatlıq və zövq içində olmasa da, heç olmasa layiqli şəraitdə yaşaya biləcəkləri mənzillər verilir.

Başqa bir şəhərə köçmək həddindən artıq ölçüdür, lakin bəzən cəsarət etməlisən

Əgər təksənsə, başqa şəhərə köçməyi düşün, SİM kartını dəyiş və keçmiş həyat yoldaşını həyatından silmək üçün hər şeyi et. Bu məsləhət uşaqlı qadınlar üçün uyğun deyil - körpələrinizin bir atası var və bu faktı gözardı edə bilməzsiniz. Yaxşı bir vəkilin dəstəyinə müraciət etməli və qəyyumluq məsələsini məhkəmə yolu ilə həll etməli olacaqsınız.

Əgər siz artıq zorakılığa məruz qalmısınızsa, polisə ərizə yazın və döyülmə anını lentə alın. Gələcəkdə bu, məhkəmə proseslərində əlavə bir kozır olacaq. Həmçinin, səs yazıcısı var. Əgər həyat yoldaşınız zəng edib təhdid etmək qərarına gəlsə, qeyd düyməsini sıxın və dediyi hər şeyi diqqətlə qeyd edin.

Bir tiranla həyat çox vaxt əsl asılılığa çevrilir. Döyülmənin ilk izləri, giley-güzar sönəndən sonra yaddaşlarda xoş anlar yaranır, onlarsız heç bir münasibət yaşaya bilməz. Psixoloqlar 40 günlük fasilə verməyi məsləhət görürlər: şüurumuzun yenidən qurulmasına başlamaq üçün məhz bu qədər vaxt lazımdır. Bu dövr üçün problemlərlə əlaqəni kəsməyə çalışın. Övladlarınıza, özünüzə qayğı göstərin və həyatı "azadlıqda" tam şəkildə yaşayın. Ərinizlə münasibətinizi ayıq şəkildə qiymətləndirin və çəkin, sonra son qərarınızı verin.

Oxşar yazılar:

Oxşar qeydlər tapılmadı.