İkinci dəfə evlənmək mümkündürmü? Yenidən evlənməyə hazırsınız? Təcrübəli qadının üstünlükləri. İkinci dəfə evləndi: tələlər Yenidən evləndi

Uşaqlıqdan bəri az adam yenidən evlənməyi xəyal edir. Hər kəs ilk dəfə bir və tək birini tapmaq, nağıldakı kimi yaşamaq və yüz ildən sonra eyni gündə ölmək istəyir.

Üstəlik, səkkiz nəfərə sahib olan Liz Taylorun ruhunda ərləri əlcək kimi dəyişdirmək onun reputasiyası üçün o qədər də möhkəm bonus deyil.

Digər tərəfdən, hər kəsin xoşbəxtliyə bərabər haqqı var və əgər ilk cəhddə tapılmazsa, əllərimizi bir-birinə qatıb monastıra getməliyikmi? Əlbəttə yox. Uğurlu tapıntının qiyməti olduqca yüksəkdir: yenidən evlənməyə qərar verərək, təqaüdə çıxana qədər yaşamaq üçün hər şansınız var.

İkinci dəfə qeydiyyat şöbəsinə getməyə və monoqramınızı rəsmi kağıza qoymağa razılaşdığınız zaman, yalnız sevincləri deyil, həm də yenidən evlənmənin problemlərindən xəbərdar olmalısınız.

1. Artıq evli olan gəlin özü ilə keçmiş həyatının xatirələrindən, vərdişlərindən zəngin cehiz gətirir. Arxanızdakı bu baqajı yeni ailəyə gedən yolda atmaq çətindir.

Buna görə də o, hərdən yeni ilə köhnəni müqayisə edir, və duyğuların hərarətində bir gün bəyan edə bilər: “Mənim birincim tamam başqa idi - o, çiçəklər verdi, iltifatlar etdi, siz də ...”. Bu da təbii ki, inciyən tərəfdə bunun zəruriliyinə şübhələr yaradacaq.

2. Onlar mühüm rol oynayırlar ilk boşanma səbəbləri və onun təşəbbüskarı. Əgər nişanlınızı başqası ilə ləzzət almaq üçün tərk etmisinizsə, o zaman yeni bir münasibətdə ya qisas almaq, ya da özünü unutmaq, sevgi cəbhəsindəki uğursuzluqdan yayındırmaq cəhdi ola bilər.

Bu "paz ilə paz" üsulu, bir jilet və bir növ "tutma nöqtəsi" rolunu oynayacaq həyat yoldaşına əks təsir göstərəcəkdir. Amma üçüncü evlilik bu vəziyyətdə çox müvəffəqiyyətli ola bilər.

3. Bəyin yanında qala bilərdilər ilk nikahdan olan uşaqlar, və o, məsuliyyətli və sevən bir atadırsa, onlara vaxt ayırmaq, bir-birini görmək, evə gətirmək istəyəcək. O, həm də onun evinə - eyni, Keçmişə - baş çəkəcək və sevimli uşaqlarının məktəb uğurlarını və çətinliklərini müzakirə edəcək.

Yeni yarı buna dözməyə hazırdırmı, qısqanclığının və sahiblik instinktinin öhdəsindən gələcəkmi - sual budur.

4. Yenidən ailə quran ailənin maddi vəziyyəti əvvəlki arvad (ər) qarşısında aliment və digər borc öhdəlikləri ilə çətinləşə bilər. Birgə kreditlər və ipotekalar insanları toy üzüklərindən daha çox bir araya gətirir.

Qanuna görə, ata maaşının 25%-ni bir övladına, iki uşaq olduqda üçdə birini, üç uşaq olduqda isə yarısını verməlidir. Beləliklə, riyaziyyat edin Yan tərəfdə övlad sahibi olmaq ailə büdcəsinə nə qədər çuxura başa gələcək?.

5. Bəzi kişilər (və qadınlar da) ikinci dəfə getməyin daha asan olduğunu iddia edirlər. İlk dəfədir ki, ailə bir tanrıdır və boşanma qərarı vermək daha çətindir. İkinci dəfə döyülən yolu seçmək və ingilis dilində ən kiçik çətinliklə ayrılmaq daha asandır.

6. Yaş ötdükcə xarakterinizi dəyişmək və sevimli vərdişlərinizdən imtina etmək daha çətindir. Bu o deməkdir ki, ənənəvi lapping çətin olacaq. Əgər 20 yaşında bir oğlan corabların stolun üstündə saxlanmaması ilə barışmağa hazırdırsa, təcrübəsi olan bir adam deyəcək: “Amma mən həmişə belə etmişəm və deyiləm. dəyişəcək”.

7. Boşanmadan bir neçə il sonra daxil olan yenidən evlilik və ya dullar.

Əgər yeni ailə qurmaq üçün kimsə köhnəni tərk etməli idisə və ya kimsə özünü tərk edilmiş hiss edirsə, günahkarlıq və şübhələr qaçılmazdır (“qayıtsa, nə bağışlasa?”), tərk edilmiş uşaqlarla bağlı sual və tanış həyata və ailəyə çevrilmiş insanlara həsrət.

Elə hallar var ki, ikinci ailə yaratmaq üçün uğursuz cəhddən sonra arvad birinci əri ilə yenidən evlənir və onlar həqiqətən xoşbəxt olurlar.

8. İlk əriniz tərəfindən incidildikdən sonra yeni hisslər və mümkün ağrı qorxusu istənilən münasibəti zəhərləyə bilər. Qadınlar boşanmaqda çətinlik çəkir və şüuraltı olaraq bir tutma gözləyirlər. Kişilərə inamını itirmək və onların monoqamiya qabiliyyəti.

Kəskin bir dırmıqla qarşılaşdıqda, xoşbəxtlik hüquqlarına inanmağı dayandırırlar. Öz bədbinlikləri ilə hər ikisini sıxışdırırlar və yalnız çox güclü əsəbləri olan insan bu birliyi yeni sabit səviyyəyə çatdıra bilər.

1. Yenidən evlənmə statistikası bunu göstərir onlar birincidən güclüdürlər. Beləliklə, ikinci dəfə ailə qurarkən, ən azı bir qədər sabitlik gözləmək olar.

2. Hər iki yarım, əvvəlki ailələrdə kifayət qədər problemlər yaşamış, nə istədiklərini aydın bilirlər və onlara hansı tərəfdaş lazımdır. Onlarda xəsis adamın səxavətə, tənbəl adamın isə çalışqan bir insana çevrilə biləcəyi ilə bağlı illüziyaları yoxdur.

Buna görə də, ya onlar üçün son dərəcə vacibdirsə, dərhal çalışqan bir insan axtarırlar, ya da sevdiklərinin zaman-zaman divanda uzanıb tavana tüpürməsi ilə barışmağa hazırdırlar. .

3. Üçüncüsü ikinci bənddən irəli gəlir: təəccüblü şəkildə, ikinci həyat yoldaşlarına tələblər birincilərə nisbətən daha azdır. Birincinin həmişə ideal olması gözlənilir. Şahzadə. General. Bütün bizneslərin jakları.

İkincidən onlar yalnız sevgi və sədaqət gözləyirlər, çünki bilirlər ki, ideal insanlar yoxdur! Bu vəziyyətdə, əslində, yalnız birinci cərgədə yer tutduqlarına və onlardan daha çox şey gözlənilməsinə görə günahkar olan keçmişlərə yazığım gəlir.

Ancaq sonuncular açıq şəkildə şanslıdırlar: arvadlar həyat yoldaşlarını dəyişdirmək cəhdlərindən əl çəkib onları olduğu kimi qəbul edirlər. Onlar başa düşürlər ki, ideal yaratmaq ümidi ilə ərlərini öldürmək əbəs məşqdir.

4. Həyat yoldaşlarından ən azı birinin yetkin yaşı hər ikisinin əlinə keçir. İlk evliliklər çox vaxt düşüncəsiz olsa da, tərəfdaşlar ikinci evliliklərə daha şüurlu yanaşırlar. Bu zaman hər şey sakitləşir, sakit ailə xoşbəxtliyi, dəstək və qarşılıqlı anlaşma istəyirsiniz.

5. Boşanma və dağılmış ailə belə birliklərin kövrəkliyini, dəyərini və addımlarınızın ciddiliyini dərk edir. Yenidən evlənən həyat yoldaşları daha çoxdur sözdə və hərəkətdə diqqətli və bir-birinə dözümlüdür.

Mənfi cəhətlərin çoxluğunu və üstünlüklərin azlığını nəzərə alaraq, psixoloqlar yenə də risk etməyi və yenidən evlənməyə qərar verməyi məsləhət görürlər. Çünki mümkün xoşbəxtlik həm maddi, həm də emosional bütün xərcləri əhatə edir.

Bir çoxumuz üçün ailə qurmaq əsas həyat məqsədlərimizdən biridir. Uzun və xoşbəxt bir ömür ümidi ilə ömür-gün yoldaşı seçirik, evlənirik. birlikdə həyat... Amma təəssüf ki, alınmır. Kimsə tənhalıqdan qorxaraq heç nəyi dəyişməyə cəsarət etmir, vəziyyətə təslim olur və uzun illər darıxdırıcı bir varlığı sürükləyir. Və kimsə yenidən evlənmənin daha uğurlu ola biləcəyinə inanaraq boşanmaq üçün ərizə verir. Bu nə dərəcədə mümkündür və nəticələri nədir? psixoloji problemlər yenidən evlənmək, indi danışarıq.

Yenidən evlənmənin xüsusiyyətləri

Belə görünürdü ki, ailə qurmaq üçün uğursuz cəhd ən azı bir müddətlik yenidən evlənmək istəyini əngəlləməlidir. Qəribədir, amma bu belə deyil. Statistikaya görə, boşananların yarıdan çoxu bir ailənin dağılmasından dərhal sonra başqa bir ailə yaratmaq arzusunu ifadə edir. Bunun niyə baş verdiyini söyləmək çətindir. Bəlkə də şüuraltı olaraq, mənfi olsa da, itirilmiş ünsiyyət balansını bərpa etməyə çalışırıq. Və ya bəlkə biz keçmiş digər yarımımıza sübut etmək istəyirik ki, biz hələ dövriyyəyə girməmişik və əks cins arasında tələbat var. Ya da tənhalıqdan, ağrıdan xilas olmağa çalışırıq... Bu və ya digər şəkildə, demək olar ki, hər kəs boşandıqdan sonra yenidən evlənməyə hazır qalır. Və onu demək olar ki, hər kəs yaradır, yalnız bəziləri tərəddüd etmək fikrində deyil, bəziləri isə vaxtını ayırır, diqqətlə baxır, çəkin...

Ümumiyyətlə, ikinci nikahlar birinci nikahlardan daha sabitdir. Niyə? Qismən ona görə ki, əvvəlki uğursuz təcrübə tolerantlığı və tərəfdaşın səhvlərini daha sakit qəbul etməyi öyrədir. Qismən ona görə ki, ilk evliliyimin dağılmasından sonra yaranan faydasızlıq və çaşqınlıq hissini yenidən yaşamaq istəmirəm. Boşanma prosedurunu yenidən təkrar etməli olmanız da qorxuludur. Və nəhayət, insanların sadəcə olaraq etiket almağa həvəsi yoxdur: “Əlcək kimi ərləri (arvadları) dəyişir”. Axı bizim cəmiyyətdə yenidən ailə qurmaq hələ də az-çox müsbət qarşılanır. Amma üçüncü və ya dördüncü artıq əxlaqsızlıq sayılır.

Ümumiyyətlə, kişilər bu mövzuda qadınlara nisbətən daha az diqqətli və tədbirli olurlar. Bir-iki ay sonra evə yeni arvad gətirə bilərlər, əslində onun əvvəlkindən nə qədər yaxşı olduğunu düşünmədən. Amma zərif cinsin nümayəndələri yenidən evlənməyə daha diqqətli və diqqətlə yanaşırlar. Onlar həqiqətən də təkrar-təkrar eyni dırmıqda addımlamaq istəmirlər. Üstəlik, bir çox kişi və qadın eyni xüsusiyyətə malikdir. Onlar tez-tez özləri üçün yeni yarılar seçirlər, ən azı bir şəkildə oxşardırlar keçmiş həyat yoldaşı və ya keçmiş ər.

Bu seçim, bir qayda olaraq, qeyri-ixtiyari olaraq baş verir. Deməliyəm ki, o, qismən məntiqlidir. Əvvəlki və indiki tərəfdaşların keyfiyyətlərini müqayisə etmək əvvəlki səhvləri təkrarlamamağa kömək edir. Və yeni qurulan ailəyə alışmaq daha asandır. Ümumiyyətlə, yenidən evlənmənin psixologiyası elədir ki, insan istər-istəməz indi yaxınlıqda olanı əvvəl bu yerdə olanla müqayisə edir. Həm iki insan arasındakı oxşarlıqlar, həm də onların fərqləri çox vaxt yeni birlikdə münasibətlərin növünü müəyyənləşdirməyə və lazımsız qalmaqalların qarşısını almaq üçün necə davranacağını başa düşməyə kömək edir. Bununla belə, bir çox çatışmazlıqlar da var, buna görə ailə qurmaq üçün ikinci cəhd uğursuzluqla nəticələnə bilər.

Artıq dediyimiz kimi, bir çoxumuz şüursuz olaraq demək olar ki, həmişə eyni tip tərəfdaşlar seçirik. Bununla belə, oxşar şəxsiyyət tiplərinə malik insanlar oxşar şəkildə davranmağa meyllidirlər. Məsələn, əgər birinci ər zəif və asılı idisə və ya əksinə, barışmaz və eqoist idisə, ikincisi demək olar ki, eyni ola bilər. Nəticədə, ikinci nikah əvvəlki ilə demək olar ki, eyni olacaq. Və onun sonu eyni ola bilər.

Yenidən evlənmək Keçmiş ərinə qarşı tələsik bağlandığına görə də dağılmağa qadirdir. Bax, deyirlər ki, mən nə qədər tələbkaram, amma sən bunu qiymətləndirmirsən! Və ümumiyyətlə, işıq sizə parlamadı! Bu vəziyyətdə yeni bir ailə yaratmaq qərarı duyğulara əsaslanır və çox vaxt ehtiyatsızlıqdır. Belə olur ki, yeni ailə birliyi boşandıqdan sonra uzun müddət tək qalan insanlar tərəfindən yaradılır. Onlar öz faydasızlıqlarının şüurundan yorulublar və buna razı olan hər kəslə ittifaqa girməyə hazırdırlar. Bunun necə sona çatacağı daha çox uzatmadan aydındır.

Bəs yenidən nikah necə yaradılmalıdır ki, onun etibarlı olduğu ortaya çıxsın və boşanmadan sonra yaranan ailəni hansı təhlükələr təhdid edir? Onda hansı psixoloji problemlərin yaranacağını gözləməliyik?

Keçmişin yeni evliliklərə təsiri

Artıq dedik ki, boşanan həyat yoldaşlarının yaxşı bir hissəsi boşandıqdan dərhal sonra yenidən kimsə ilə ittifaqa girməyə çalışır. Əvvəlki evlilik çoxdan rəsmiyyətə çevrilibsə və bugünkü tərəfdaşlar artıq bir-birlərini yaxşı tanıyırlarsa, bu normaldır. Yoxdursa, tələsməyə ehtiyac yoxdur. Yenidən evlənməyə hazırlaşmaq üçün hər kəsin öz vaxt çərçivəsi var, amma ümumi qayda bu vəziyyət üçün mövcuddur. Keçmiş digər yarınızın yeni ailə haqqında fikirləri heç olmasa müəyyən məna kəsb edəndə belə qətiyyətli addım atmalısınız.

Ümumiyyətlə, bir insanın artıq evli olması faktiki olaraq sonrakı evlilik əlaqələrinin formalaşmasına heç bir təsir göstərmir. Yenidən evlənmənin psixoloji problemləri başqa səbəblərdən də yarana bilər. Çox vaxt onun rifahı bir vaxtlar onlara yaxın olan insanların varlığını hər şəkildə zəhərləməyə çalışan keçmiş yarılarının müdaxiləsi ilə maneə törədir. Bu, xüsusilə rədd edilənlər üçün doğrudur. Üstəlik, yeni ailədə nifaq salmaq cəhdləri çox vaxt olduqca günahsız görünür. Məsələn, şəxsi həyatı yaxşı getməyən keçmiş həyat yoldaşı uşaqlar haqqında danışaraq daim zəng edəcək. Və ya bu və ya digər məsələnin həllində müntəzəm olaraq kömək istəməyə başlayacaq. Və ya hətta "o yad deyil" adı altında qonaqları zorlamağa başlayacaq. Bir sözlə, zahirən mehriban əlaqə saxlamağa çalışacaq.

Bu cür təmaslara tab gətirmək çətindir, onlara hansı sous verilsə də. Amma biz birliyi saxlamaq istəyiriksə, özümüzü bir yerə yığıb elə göstərməliyik ki, bu belə olmalıdır. Əks təqdirdə, müntəzəm qalmaqallar və evdəki gərgin vəziyyət səbəbindən yenidən evlənmək təhlükə altında olacaq. Lazım olduqda və lazım olmayanda keçmiş tərəfdaşları xatırlamaq vərdişi onun üçün ölümcül ola bilər. Və bunun heç bir əhəmiyyəti yoxdur - istər nifrətlə, istərsə də təəssüflə... Hər halda, belə xatirələr digər yarını incidir və onun daxili rahatlığını məhv edir.

Təsəvvür edək ki, artıq evli olan ər əvvəlki arvadını daima danlayacaq, üstünə vedrələrlə torpaq tökəcək. Deyəsən, bu, hətta indiki həyat yoldaşını da sevindirməlidir - əgər o, yanğın törədirsə, deməli, onu sevmir. Bu, yəqin ki, ilk başda əksər hallarda doğrudur. Ancaq kifayət qədər uzun müddət davam etdikdə, bu və ya digər şəkildə düşündürməyə başlayır. Ağıllı qadın əvvəlcə ərinin keçmişi niyə unuda bilmədiyini düşünəcək. Və sonra belə bir çirkab uçqunun çox güman ki, onun üçün də hazırlandığı barədə. Və kim bilir, gəldiyi nəticələrdən hansı nəticələr çıxaracaq.

Ər keçmiş arvadını isti və ya peşmanlıq notları ilə xatırlayanda işlər daha da pisləşir. Və yüksək səslə iki qadını indiki həyat yoldaşının xeyrinə müqayisə etməsi çox pisdir. Sonra evlilik birliyi ümumiyyətlə tam bir kabusa çevrilir və onun etibarlılığı və müddəti böyük sual altındadır.

Bir sözlə, bir ailənin keçmiş ittifaqları ilə bağlı xatirələri nə qədər çox olsa, onun dağılma şansı bir o qədər realdır. Ancaq insanlar ilk evlilikləri haqqında laqeydliklə danışırlarsa, birliyin etibarlılığı barədə çox narahat olmağa ehtiyac yoxdur. Axı onlar sinif yoldaşlarını, tanışlarını, həmkarlarını, tələbə yoldaşlarını xatırlayırlar... İnsan ancaq müsbət və ya müsbət olanda ehtiyatlı olmaq lazımdır. mənfi emosiyalar. Bu o deməkdir ki, yenidən evlənmək güclüləri məhv etməyib emosional bağlılıq ilk evliliyində onunla yaşayan şəriki.

Prinsipcə, sevilən birinin keçmiş münasibətindən güclü emosional asılılığı xoşagəlməzdir, lakin kritik deyil. Hər şey bir gün keçir. Burada əsas odur ki, ona ultimatumlar verib, hər şeyi unutdurmasını tələb etmək deyil. Əvvəla, mümkün deyil. Yaddaş ağıla tabe olmur. İkincisi, kiməsə desəniz: "Ağ meymun haqqında düşünmə", onda meymun onun başında möhkəm oturacaq. Özünüzü psixikanızı narahat edən xatirələrdən azad etmək üçün onları duyğularınızdan ayırmaq lazımdır. Bunu etməyə yalnız zaman kömək edəcək.

Psixoloqlar hesab edirlər ki, hətta yenidən evlənən yarılarımızın öz keçmiş sevgililərinə heyran olması o qədər də pis deyil. Bu, adətən keçmişə qayıtmaq olmadıqda baş verir. Əlbəttə ki, açıq şəkildə ifadə olunan heyranlıq xoşagəlməzdir, amma narahat olmağa dəyməz. Sadəcə sevgilinizə sakitcə izah etməlisiniz ki, bu formada olan xatirələr bizdə daxili narahatlıq yaradır. Çox güman ki, keçmiş həyat yoldaşı çox yaxşı qadın. Ancaq hazırda yaxınlıqda daha bir zərif cinsin nümayəndəsi var. Həm də onun bir çox üstünlükləri var. Keçənləri əzizləməkdənsə, bu fəzilətlərə daha çox diqqət yetirmək daha yaxşı olardı.

Belə bir vəziyyətdə xatirələrin səslənməsi də arxayınçılıq yaradır. Axı ucadan hürən it, hiyləgəri dişləyən it qədər qorxulu deyil. Tamamilə mümkündür ki, bir insan bunu qəsdən və pis niyyət olmadan edir, onun əhəmiyyətli digərini satmaq istəyir. Ya da bu şəkildə bu yarıya güvəndiyini ifadə edir. Keçmiş həyatdan şəkillərin daim kiminsə başında fırlanması daha pisdir, amma bu yüksək səslə deyilmir. İfadə edilməmiş təcrübələr sinir sistemini dişləyən bir canavara çevrilir. Onun sonda nə edəcəyini təxmin etmək çətindir.

Tez-tez olur ki, əvvəlki həyat yoldaşları ideallaşdırılır. Bu, xüsusilə başqalarının ölümünü yaşayanlar üçün doğrudur. Burada ən acınacaqlısı odur ki, onlar təxəyyülün yaratdığı idealı yeni tərəfdaşa sınamağa, onu yenidən tərbiyə etməyə, yenidən düzəltməyə çalışırlar. Tərəfdaş, təbii ki, müqavimət göstərir. İnsanları bir-birindən uzaqlaşdıran ciddi münaqişə yaranır. Boşanma, mübahisə dayanmasa, demək olar ki, qaçılmazdır.

İstənilən halda yuxarıda təsvir edilən bütün problemlərin həll oluna biləcəyini söyləmək lazımdır. Təbii ki, əgər yenidən evlənməyə dəyər verilərsə və ilk birlikdən sonra itkiləri yaşamaq üçün bir yol kimi qəbul edilməzsə. Yeni yaradılmış ailələrin əksəriyyətini daha ciddi çətinliklər gözləyir.

Yenidən birləşmə üçün tərəfdaşların seçilməsi xüsusiyyətləri

Artıq dedik ki, əvvəlki ailə münasibətləri çox vaxt növbəti birlik üçün tərəfdaşların seçiminə təsir göstərir. Və bu, bir qayda olaraq, yenidən evlənməyə mənfi təsir göstərir. Adətən boşandıqdan sonra özümüzdən bunun niyə baş verdiyini soruşuruq və ya özümüzü, həyat yoldaşımızı, ya da dostlarımızı və valideynlərimizi günahlandırırıq. Və belə olur ki, biz sadəcə olaraq baş verənləri cinsi və ya psixoloji uyğunsuzluqla izah edirik. Lakin əksər hallarda nifaqın səbəbi ailədəki psixoloji gərginlikdir. Həyat yoldaşları arasında qarşılıqlı anlaşma olmaması və bir şey haqqında düşünmək və qalmaqallar olmadan ayıq şəkildə müzakirə etmək istəmədiyi zaman yaranır.

Yenidən evlənməzdən əvvəl, əvvəlki birliyin niyə uğursuz olduğunu anlamağa çalışmalısınız. Əks halda, keçmiş ailənin qüsursuz modeli köç edəcək yeni ailə. Artıq əsassız olduğu sübut edilmiş layihə üzrə ev tikə bilməzsiniz. Bunu dərk etmədən biz çox vaxt şüursuz olaraq boşandığımıza təbiətcə oxşar olan yeni tərəfdaş seçirik.

Əslində, bu psixoloji xüsusiyyət hər hansı bir insan instinktiv olaraq müəyyən xarakterli insanlara cəlb olunur. Məsələn, zəif, özünə güvənməyən qadın güclü və güclü kişilərin cazibəsini refleks olaraq yaşayır. Güclü adam- Bu yaxşıdır. Ancaq onun şəxsiyyətinin digər tərəfi, arvadına yumruqları ilə hikmət öyrətmək vərdişi ilə birləşən diktator vərdişləri ola bilər. Boşandıqdan sonra “qoruyan”dan əziyyət çəkən həyat yoldaşı, deyəsən, daha yumşaq həyat yoldaşı axtarmalı olur. Amma yox, o, yenə daş divar kimi görünənlər üçün çalışacaq. Çünki onun zirehlərə böyük ehtiyacı var.

Eyni şey müstəqilliyə alışmış iradəli qadınlara da aiddir. İlk toyuq əri ilə ayrıldıqdan sonra, fərqində olmadan eyni zəifliyi axtarmağa başlayırlar. Və onlar təlimatsız hərəkət edə bilməyən bir axmaqla ikinci nikah qururlar. Bir sözlə hər şey davam edir köhnə sxem. Onu dəyişmək üçün insan özünü dərk etməlidir. Və anlamağa çalışın ki, nə üçün müəyyən tipli şəxslərə cəlb olunuruq və sonra onlarla anlaşa bilmirik. Çox güman ki, səbəb bizim daxili vəziyyətimizdədir. Və bunun üzərində işləməli olacaqsınız.

Bir insanın boşandıqdan sonra əvvəlkindən tamamilə fərqli bir tərəfdaş axtardığı zaman əks vəziyyətlər də var. Burada da uğursuz ittifaq yaratmaq üçün kifayət qədər şans var. Bu halda təkrar evlənmənin psixoloji problemləri aşağıdakı kimi olacaq. İlkin olaraq, kəşf edilməmiş məsafələr və sirli yerlər cəlb edildiyi kimi, yeni ruh yoldaşı da cəlb olunacaq. Ancaq zaman keçdikcə onda qıcıqlandırıcı xüsusiyyətlər görünməyə başlayacaq. Mənfi olduqları üçün sizi heç əsəbiləşdirməyəcəklər. Bir insanın psixotipi ona uyğun gəlmirsə, hətta müsbət xarakter xüsusiyyətləri də iyrənc ola bilər.

Güclü rəhbər ələ ehtiyacı olan qadını götürək. İlk evliliyində bu “güclü əlindən” əziyyət çəkən o, ikinci birliyi üçün ağıllı, tərbiyəli, incə kişi seçir. Bəli, əvvəlcə, keçmişdə kifayət qədər əziyyət çəkən zavallı, ailə idilindən zövq alacaq. Amma onun müdafiəyə ehtiyacı var! Və yeni ər yumşaq və itaətkardır. Gec-tez qadın özünü müdafiəsiz hiss edəcək. Onun ərinə olan marağı aradan qalxacaq, özündən və başqalarından daxili narazılıq yaranacaq. Nəticədə bütün bunlar əsəblərinizi yormağa başlayacaq və münaqişə ilə nəticələnəcək.

Belə halların baş vermə şansını minimuma endirmək mümkündürmü? Əlbəttə. Sadəcə yenidən evlənməzdən əvvəl hər şeyi diqqətlə düşünmək lazımdır. Və niyə ayrıldığını anlayın keçmiş ailə. Əvvəlki həyat yoldaşının hansı xarakter xüsusiyyətləri münasibətlərin dağılmasına kömək etdi? Niyə onu tapmağı dayandırdıq? ümumi dil? Bəlkə bunun səbəbi komplekslərimiz və psixoloji problemlərimizdir?

Ümumiyyətlə, etmək üçün yeni ailə kifayət qədər güclü idi, evliliyə münasibətimizə və əvvəlki tələblərimizə yenidən baxmalıyıq. Köhnə evin çürük bünövrəsi üzərində etibarlı bina tikmək mümkün deyil. Bir gün dağılmaq, hamını dağıntılar altında basdırmaq riski var. Və bu gözlənilmədən baş verə bilər. Elə isə gəlin, öz xoşbəxtliyimiz naminə daha ağıllı və tədbirli olaq!

Müzakirə 1

Oxşar materiallar

Bu yazını yazmaq fikri mənə internetdə boşandıqdan və ya ərinin ölümündən sonra yenidən ailə qurmaq istəyən qadınlara qarşı mənfi münasibətlə qarşılaşdıqdan sonra gəldi. Bu niyyətin kəskin tənqidi və pislənməsi ruhumda qəzəb dalğasına səbəb oldu və buna görə də bu mövzunu nəzərdən qaçıra bilmədim və bu barədə yazmaq qərarına gəldim.

Ailə qurmaq- Qurani-Kərimdə bunu açıq şəkildə göstərən Allah qullarına belə buyurmuşdur:

وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ

(mənası): " Allahın dəlillərindən biri də odur ki, sizin üçün öz cinsinizdən (insanlardan) zövcələr yaratdı ki, onlarla yaşayasınız, aranızda sevgi və mərhəmət yaratsın. Həqiqətən, bunda düşünən bir qövm üçün ibrətlər vardır! "(Rum surəsi, 21).

Ailə qurmaq Məhəmməd Peyğəmbərin (s) yolu, sünnətidir. Hədislərində bu haqda belə danışmışdır:

النكاح من سنتي ، فمن لم يعمل بسنتي فليس مني

« Nikah (nikah) mənim sünnəmdir və kim mənim sünnəmə əməl etməzsə, məndən deyildir. "(İbn Macə).

Gördüyümüz kimi İslamda evlilikçox, çox ilahi bir işdir. Evlilik bir çox şəxsi və sosial məsələlərin həllinə imkan verir. Beləliklə, Allahın icazə verdiyi əlaqələrdə birləşən kişi və qadın aşağıdakı imkanlara malikdirlər:

— dünyaya gətirmək və uşaq böyütmək, bununla da Peyğəmbərimizin ümmətini artırmaqﷺ ;

— ibadətdə və dini bilikdə bir-birinə kömək etmək;

— bir-birini günahlardan və həyat çətinliklərindən qorumaq;

— adi ünsiyyətdə ruhunuza dinclik tapın.

Və həqiqətən bütün bunlar Allahın bu fani dünyada bizə bəxş etdiyi böyük rəhmətdir.

Ancaq bildiyimiz kimi, bu dünya sadəcə bir sınaqdır və “ sonsuza qədər xoşbəxt yaşa və eyni gündə öl"Yalnız nağıllarda mümkündür. Əslində, hər iki həyat yoldaşı çox qocalana qədər bütün ailələr mövcud deyil. Təəssüf ki, bəzi insanlar hələ çox gənc və ya yetkinlik çağında tənha qalırlar.

Və bu halda nə etməli? Axı, nikahın pozulması və ya həyat yoldaşının ölümü ilə biz ailə münasibətlərinə və ailə istiliyinə ehtiyacımızı itirmirik. Bizim hələ də bir-birimizə ehtiyacımız var: kişilərin qadınlara, qadınların isə kişilərə ehtiyacı var. Allah bizi belə yaratdı və son günümüzə qədər də belə qalacağıq.

Məhz buna görə də istənilən normal və sağlam insan həyatı boyu ailə sahibi olmağa can atır. Ona görə də müşahidə edənlər Allahın qanunları qulların bu dünyada tək qalması narahat və çətindir.

Bəs niyə bacı və ya qardaşlarımızın yenidən ailə qurmaq istəyinə mənfi münasibət bəsləməliyik?!

Hər birimizin öz həyatımız və öz sınaqlarımız var və biz heç vaxt başqa bir insanı, onun hisslərini və ehtiyaclarını tam başa düşə bilmərik. Ona görə də kimisə ailə qurmaq istəyinə görə qınamağımız son dərəcə yanlışdır.

Heç bir şəkildə bu məqalə ilə hər kəsi nədənsə tək qaldıqları təqdirdə qaçmağa və nikkəyə girməyə təşviq etməyə çalışmıram. Bu, hər kəsin şəxsi işidir. Və yalnız insanın özü ehtiyac və istəklərinə əsaslanaraq belə bir seçim etməlidir.

Sadəcə demək istədim ki, bizim heç birimizin başqalarını ailə sahibi olmaq istəyinə görə mühakimə etməyə haqqımız yoxdur. Üstəlik, tək qalan qadınlar kişi dəstəyinə və qayğısına daha çox ehtiyac duyurlar.

Həyatımız dəyişkəndir. Allah bizi övladlarımız, ailəmiz, malımızla imtahan edər. Bu gün hər cəhətdən firavan olan biri isə sabah möhtac və ya kimsəsiz ola bilər.

Odur ki, anlaya bilmədiklərimizə görə bir-birimizi mühakimə etməkdənsə, bu gün əlimizdə olanlara görə Uca Yaradana şükür edib, gələcəkdə də qoruyub saxlamağı xahiş etməliyik.

Xülasə etmək üçün bir daha demək istəyirəm ki, evlilik çox, çox yaxşı şeydir. Və hər bir insan ailə qurmağa çalışmalı, ona dəyər verməlidir.

İbn Məsud (Allah ondan razı olsun) demişdir:

لو لم يبق من عمري إلا عشرة أيام لأحببت أن أتزوج لكيلا ألقى الله عزبا

« Ömrümə 10 gün qalsa da, Uca Allahla görüşməmək üçün onları evli olaraq yaşamaq istərdim.».

Ailənizə qayğı göstərin - həqiqətən, bu, Allahın böyük mərhəmətidir.

Cavab verin: Bu, birbaşa sualdan daha çox qeyd olsa da, bu problemə münasibətimi bildirməyə çalışacağam, xüsusən də oxşar suallar bir çox insanı maraqlandırdığına görə və əvvəllər onlara cavab verməli olmuşam.

Mən əziz ata Maksimlə razıyam: ailə qurmaq həmişə riskdir. İstənilən çətin və vacib məsələ kimi. Məsələn, yeni müəssisənin açılması, böyük bir obyektin tikintisi və ya uşağın doğulması kimi. Abort etmək böyük günah sayılan qadın, xüsusən də mömin qadın hamilə olub, sonra uşaq dünyaya gətirəndə risk altında deyilmi? Axı, onlar mümkündür ektopik hamiləlik, müxtəlif fəsadlar, aşağı düşmə təhlükəsi və nəhayət, doğuş zamanı və ya əlil uşaq dünyaya gətirərkən ölmək riski. Heç kim bu və digər təhlükələrdən sığortalanmayıb. Ancaq buna baxmayaraq, demək olar ki, hər bir ailə bu təhlükələri bilə-bilə riskə gedir. Və ya başqa bir misal: maşın sürmək. Hər il Rusiya yollarında 30 min insan ölür. Bu, doqquz illik müharibə zamanı Əfqanıstanda həlak olan əsgərlərimizdən iki dəfə çoxdur. Və hər il daha nə qədər insan şikəst qalır və yol qəzalarında sağlamlığını itirir! Amma bütün bunları bilə-bilə hamı nəqliyyat vasitələrindən istifadə etməyə davam edir, bəziləri isə sürücü işləyir. Amma hər bir ağlı başında olan insan təhlükəli işə başlayanda riski mümkün qədər azaltmağa çalışır. Bu, İncildə də deyilir: “Sizlərdən hansınız bir qüllə tikmək istəyərkən əvvəlcə oturub xərcini hesablamaz ki, onu tamamlamaq üçün lazım olan gücü varmı? onu tamamlaya bilsə, görənlərin hamısı ona gülməyə başlayır: Bu adam tikməyə başladı və bitirə bilmədi? Yaxud hansı padşah başqa bir padşahla döyüşə gedəndə oturub əvvəlcə məsləhətləşməz ki, on min adamı iyirmi min nəfərlə ona qarşı gələnə müqavimət göstərə bilərmi? Əks halda, hələ uzaqda olarkən, sülh istəmək üçün yanına səfirlik göndərəcək” (Luka 14:28-32). Eyni avtomobil idarə etmə nümunəsi: kim daha tez-tez qəzaya düşəcək - təlim kursunu bitirmiş, avtomobili ehtiyatla idarə edən və qaydalara əməl edən sürücü və ya həqiqətən sürməyi öyrənmədən vəsiqə alan şəxs çox vaxt qaydaları pozur. həm də ehtiyatsızlığa meyllidir? Məncə cavab aydındır. Əgər qadın hamiləlik zamanı riski azaltmaq istəyirsə, o da qaydalara əməl etməlidir: özünə qulluq etməli, yaxşı qidalanmalı, ağır əşyalar qaldırmamalı, həkimə müraciət etməlidir. Ağır çantalar daşıyırsa, siqaret çəkirsə, spirtli içki qəbul edirsə və həkimlərin tövsiyələrinə əhəmiyyət vermirsə, hamiləliyinin uğursuzluqla başa çatması ehtimalı yüksəkdir. Əlbəttə ki, bütün bunlara baxmayaraq, Rəbbin hələ də onu və doğmamış körpəni xilas edəcəyi və sağlam bir körpə dünyaya gətirəcəyi çox kiçik şanslar var - belə hallar var. Ancaq hər kəsə aydındır ki, doğuş zamanı belə bir qadın üçün risk dəfələrlə artır.

İndi evlilik haqqında. Xristian Allahın iradəsinə uyğun yaşamaq və öz ruhunu xilas etmək istəyirsə, o, öz “həqiqəti” ilə deyil, Müqəddəs Yazılarda və Müqəddəs Yazılarda ifadə olunan Allahın Həqiqətinə əsaslanmalıdır. Müqəddəs Atalar, yəni Müqəddəs Ənənədə, eləcə də vicdanının göstərişləri və ruhani atasının məsləhətləri. Əgər o, “mənim iradəm olsun” prinsipi ilə yaşayarsa, mən istədiyim kimi yaşayacağam və Rəbb də orada birtəhər idarə edəcək (axı, həyat hələ də riskdir) böyük günah, bilərəkdən Allaha qarşı çıxır və özünü böyük təhlükə qarşısında qoyur.

Müqəddəs Yazılar bizə evlilik haqqında öyrədir. İndi çoxlu sitatlarla təfərrüatlı təqdim etməyəcəyəm - hər kəs istəsə, onları özləri tapa bilər. Qısa danışacam. Rəbb bizə ailə həyatı üçün qaydalar verir. Bunlar: 1) Məsih və Kilsənin məhəbbəti və iyerarxiyası timsalında qarşılıqlı nikah məhəbbəti və iyerarxiyası, 2) nikahdan əvvəl paklığın və nikahda sədaqətin qorunması, 3) nikah birliyinin dağılmaması (günahı istisna olmaqla). zina): “Allahın birləşdirdiyini insan ayırmasın” (Matta 19:6). Biz qursaq ailə həyatı bu mənəvi qanunlara görə biz ailəmizi bir çox bəlalardan qoruya və evlilik xoşbəxtliyi tapa bilərik. Əlbəttə ki, yuxarıdakı şərhdə təsvir edilən kimi, kilsə bakirə gənclərin evlilik xoşbəxtliyi tapmadığı və nikahlarının dağıldığı hallar var. Ancaq vəziyyətə bütövlükdə baxsanız, kilsə ailələrində boşanmalar, xəyanət və ailə qalmaqalları daha az yaygındır. Orada bu hadisələr istisnadır, lakin başqa, inanmayan ailələrdə bunlar ümumi və hətta təbiidir. Dağılın Xristian ailələri ona görə yox ki, xristian ailə həyatının qaydaları pisdir və Müqəddəs Yazılar köhnəlmişdir, ona görə deyil ki, biz əsl sevginin, ailənin və səbrin nə olduğunu unutmuş belə xristianlar - XXI əsrin pravoslav xristianlarıyıq. Axı, güclü və xoşbəxt bir xristian ailəsi yaratmaq üçün yalnız xarici düzgün şərtlər kifayət deyil. Şəxsi işimiz və ailə həyatının şücaəti lazımdır. Sarov rahib Serafimi dedi ki, xilas olmaq üçün yalnız dua etmək, oruc tutmaq və kilsəyə getmək kifayət deyil, "Müqəddəs Ruhu əldə etmək" lazımdır. Ailə həyatında da belədir. Şübhəsiz ki, düzgün şərtlər bizə kömək edirlər və riskləri azaldırlar, amma əsas odur ki, sevgi ruhunu əldə etmək və qorumaqdır. Doğrudur, qurbanlıq evlilik sevgisi evliliyin məzmunu, uyğun şərtlər isə formasıdır.

Ata Maksim Kozlovun bir daha düzgün qeyd etdiyi kimi, hər bir konkret insana və hər bir evli cütlük üçün Allahın xüsusi qayğısı, Onun mərhəməti var. Çünki hər bir insanın Allaha öz yolu var. Uşaqlıqda kimsə pravoslav tərbiyəsi almadı, tək valideynli bir ailədə böyüdü və "gəncliyində oyun oynadı" - onun yalnız bir tələbi var, Allahın ona qayğısı var. Və çox yaxşı ola bilər ki, bu insan səmimi tövbə etdikdən və səhvlərini dərk etdikdən sonra Rəbb xoşbəxtlik üçün başqa bir şans verəcəkdir. Və ya əksinə: bir şəxs keşiş, mehriban bir ailədə böyüdü, lakin qəsdən günah yolu ilə getdi, nikahdan əvvəl zinaya düşdü, evlilik zamanı arvadına xəyanət etdi, boşandı və ikinci nikaha girdi - aydındır ki, ondan tələb tamam başqa olacaq: “kimə çox verilibsə, çox da tələb olunacaq; kimə çox tapşırılıbsa, ondan daha çoxunu tələb edəcəklər” (Luka 12:48). Bəli, Rəbbin hər kəsə xüsusi baxışı var, amma buna görədir xüsusi, bu hər kəs üçün deyil. Və hamımız üçün var ümumi plan Allahın: xilas olmaq və İncilə görə əmrlərə uyğun həyat (o cümlədən ailə həyatı) qurmaq.

Siz çox konkret misal göstərdiniz: cütlük təlatümlü gənclik dövründən keçdi, hər birinin bir neçə evliliyi və bu evliliklərdən bir neçə övladı oldu, kahinin xeyir-duasına qarşı çıxdı, evləndi və onlarla hər şey qaydasındadır. Bağışlayın, amma mütəmadi olaraq etiraflar alan bir din xadimi kimi bununla razılaşa bilmirəm. İlk evliliyində olmayan insanlara daim etiraf edərək, onların, həyat yoldaşlarının, uşaqlarının bütün bu səhvlərdən necə əziyyət çəkdiyini, ən əsası isə özlərinin vicdan əzabı çəkdiklərini bilirəm. Heç bir normal insan mübahisə etməz ki, evlilik ömür boyu bir dəfə yaradılmalıdır və bunun sınaqdan, səhvdən və günahlardan keçməkdən daha yaxşıdır. Heç bir insan sadəcə olaraq həyatdan mənfi təcrübələri silə, hər şeyi unuda bilməz. pis yuxu. Tövbə edib etiraf etdikdən sonra da günahlarının aqibəti onunla olacaq. Keçmiş həyat yoldaşları, ünsiyyət qurması lazım olan əvvəlki nikahlardan olan uşaqlar, həmçinin keçmiş münasibətlərin xatirələri və günah vərdişləri qalacaq. Bu o deməkdir ki, “hər şey yaxşıdır” artıq ola bilməz. Amma bu başqa müzakirə mövzusudur.

Sual : Ərimdən boşandım: kafir idik, cavan idik. İkinci dəfə evləndi. Böyük günah işlətdiyim üçün bizim evliliyimizdə əsl sevgi mümkündür, yoxsa zina, ehtirasdır? İndi mən kilsə adamıyam, hətta kilsədə işləyirəm; indiki ərim nadir hallarda kilsəyə gedir, amma Allaha inanır.

Cavab verin: Bəli, xalqımızın böyük faciəsi onun mənəvi köklərindən təcrid olunmasıdır. 70 illik ateist əsarət öz qara işini görüb və bu allahsızlığın nəticələri uzun müddət bizə və nəslimizə təsir edəcək. Əksər insanlar Kilsəyə çoxlu yollardan keçdikdən, çoxlu səhvlər və günahlar etdikdən sonra gəldilər. Ancaq Rəbb yer üzünə bu məqsədlə, hər bir insana ümid vermək üçün gəldi. Xristianlıq isə dirilmə dinidir; imanımızın əsas vəzifəsi dirilmədir insan ruhu. Necə edilir? Vəftiz və tövbə vasitəsilə. Rus, əlbəttə ki, artıq vəftiz olunub və 80% -dən çoxumuz vəftiz olundu, lakin Müqəddəs Atalar tövbə və etirafı ikinci vəftiz adlandırırlar, yalnız su ilə deyil, göz yaşları ilə. Çoxları böyük günahlarından tövbə edərək soruşurlar: “Allah məni bağışlayacaq, yoxsa bağışlamayacaq?” Bu sual tövbənin səhv başa düşülməsindən yaranır. Sanki bir növ incimiş İlahi ləyaqət var ki, cinayətkar üçün razılıq və cəza gözləyir. Allah mükəmməl Sevgidir, O, çoxdan hamımızı bağışladı, günahlarımızı Öz üzərinə götürdü və Özünü bizim üçün fəda etdi. Lakin O, bizim şəxsi tövbəmizi gözləyir və bizə lazımdır: birincisi, xəstə olduğumuzu etiraf etmək, ikincisi, islah yolunu tutmaq - öz xeyrimizə. Tövbə etməsək, özümüzü islah etməyəcəyik, amma Allah bizim xilasımızı istəyir. Tövbə etdikdən sonra öz üzərinizdə, səhvləriniz üzərində çox işiniz var və bu, əlbəttə ki, asan olmayacaq. Günah nə qədər böyükdürsə, onun bizim və ətrafımızdakı insanlar üçün dağıdıcı nəticələri də bir o qədər böyükdür. Günah mənəvi xəstəlikdir. Xəstəliklər müxtəlif dərəcə və formalara malikdir. Burun axması var, tez müalicə olunur, amma vərəm var, müalicəsi çox vaxt aparır, asan deyil və nəticəsi qalır. Zina, zina, ailənin dağılması müasir insanların çoxunun əziyyət çəkdiyi xəstəliklərdir. Günahlar ağırdır və onları sağaltmaq asan deyil. Kilsə, ruhun xəstəliklərini sağaldır, etirafdan sonra günahın şiddətindən asılı olaraq tövbə etmək üçün tövbə edir. Əlbəttə ki, kilsə qanunlarında verilən peşmanlıq şərtləri müasir rus reallığında tətbiq edilmir, buna görə də tövbələr konkret vəziyyətə, tövbə edənin imkanlarına və kilsədə iştirak dərəcəsinə əsaslanaraq etirafçılar tərəfindən mümkün qədər verilir. . Sizə bir misal deyim. Ölkəmizdə qadınların əksəriyyəti abort etdirib. Abort üçün Böyük Müqəddəs Bazilin 2-ci kanonik qaydasına görə, 10 il müddətinə birlikdən xaric edilməlidir. Bütün bu qadınları belə bir müddətə xaric etsək, nə baş verəcəyini təsəvvür edə bilərsinizmi? Amma onların çoxunda birdən çox abort olub. Belə bir məzəmmətdən sonra bəziləri bir daha kilsəyə gəlməyəcək, ona görə də indi mümkün qədər tövbələr verilir - xalqımızın zəifliyinə və kilsəsizliyinə görə.

Əlbəttə, Müqəddəs Yazı bizə monoqamiyadan bəhs edir. Və Rəbb boşanmanın yalnız bir səbəbini - həyat yoldaşlarından birinin zinasını göstərir (bax: Matt 19: 9). Kilsə qaydalarına görə, nikah zina səbəbindən pozulsa, yaralı tərəf başqa nikah bağlamağa icazə verilir. Dul qaldığına görə yenidən evlənməyə də icazə verilirdi. Hal-hazırda Kilsə yuxarıda göstərilən səbəblərə görə insanların zəifliyini aşağılayır. Bu, 2000-ci ildə Yepiskoplar Şurasında qəbul edilmiş “Rus Pravoslav Kilsəsinin Sosial Konsepsiyasının Əsasları” sənədində deyilir: “Kilsə ikinci nikahı qətiyyən təşviq etmir. Bununla belə, qanuni kilsə boşanmasından sonra, kanon qanunlarına görə, günahsız həyat yoldaşı ilə ikinci nikaha icazə verilir. Birinci nikahı pozulmuş, öz təqsiri üzündən pozulmuş şəxslərin ikinci nikaha daxil olmasına yalnız tövbə etmək və kanonik qaydalara uyğun olaraq təyin edilmiş tövbəni yerinə yetirmək şərti ilə yol verilir”.

Soruşursunuz ki, ikinci evliliyiniz əxlaqsızlıqdır, ehtirasdır, yoxsa hələ də evlilikdir və onda sevgi mümkündür. Əlbəttə ki, sizin birliyiniz zina deyil, ilk olmasa da, qanuni nikahdır. İkinci evlənənlər üçün toy mərasimində, hətta dullar evlənsələr də, tövbə motivləri çox aydın görünür və toy tacsız keçirilir, bu da ər-arvadın artıq bakirə olmadığını və yenidən evləndiyini göstərir. Kilsə həmişə ikinci evliliyə məqbul bir zəiflik kimi yanaşır.

İndi sevgi haqqında. Təbii ki, evliliyinizdə sevgi mümkündür. Məhəbbət əmri Əhdi-Cədidin mərkəzidir. Və əgər belə olarsa, insanlar ikinci evliliyə girdilər, onların da sevmək və sevilmək imkanı var.

Yenidən evlənmələrin çətinlikləri və hətta təhlükələri haqqında bir az danışmaq istərdim. Bəli, tövbə bizim günahlarımızı təmizləyir və Rəbb Öz mərhəməti ilə onları bağışlayır, lakin biz artıq dedik ki, çox ağrılı nəticələr qaçılmaz olaraq qalır.

Siz tez-tez kino və estrada ulduzlarından və hər cür ictimai insanlardan dördüncü və ya beşinci evliliklərində nə qədər xoşbəxt olduqları, keçmiş həyat yoldaşları və ərləri ilə necə yaxşı anlaşdıqları barədə hekayələr eşidə bilərsiniz. Və bir çox insanlarda hər şeyin çox asan və sadə olduğu təəssüratları var: ilk evliliyinizdə bəxtiniz gətirmədisə, fərq etməz, yenidən cəhd edə bilərsiniz və nəhayət, "mənim 5 nömrəli cəhdim" xoşbəxtlik gətirəcək. Əlbəttə ki, ulduzların real həyatı bizim üçün möhürlənmiş bir sirrdir, lakin onlar haqqında hələ də bir şey bilirik. Məsələn, məlumdur ki, ailə həyatında sənətçilərdən, müğənnilərdən və şairlərdən daha bədbəxt insanlar yoxdur. Bu cəmiyyətdə mehriban ailə və həyat eşqi nadir bir istisnadır. Onların açıqlamalarına inanmaq olarmı? Yadıma aktyor Stanislav Sadalskinin hekayəsi düşür. Bir dəfə o, belə bir şey söylədi: “Bəzən sənət yoldaşlarımın necə gözəl ailələri və bir-birlərini nə qədər sevdikləri haqqında hekayələrini eşitmək mənə gülməli gəlir. Axı mən bilirəm ki, hər tərəfdə elə buynuzlar var ki, artıq qapıdan içəri sığmır”. Amma bu, əksinə baş verir: ulduzlar müsahibələrdə “dəhşətli” ailə qalmaqallarının təfərrüatlarını xüsusi olaraq “özlərini tanıtmaq”, özləri üçün əlavə reklam yaratmaq və şəxsiyyətinə diqqət çəkmək üçün bölüşürlər. Real həyatın harada olduğunu və başqa bədii filmin harada olduğunu anlamaq çətin ola bilər. Yaradıcı insanlar ümumiyyətlə asan insanlar deyillər. Peşəkar rəssamlara, şairlərə etiraf etmək imkanım olub: bunlar xüsusi insanlardır. Onların iş aləti sinir sistemidir. Özləri də etiraf edirdilər ki, çox vaxt adi, real həyatda səhnədəki çıxışlarından qopa bilmirlər, öz rollarında, obrazlarında yaşayırlar və həyatda da oynamağa davam edirlər. Bu onların böyük problemidir.

20 illik təcrübəyə malik ailə psixoloqu İrina Anatolyevna Rahimova bir dəfə mənə dedi ki, təəssüf ki, rəssamlarla, bir qayda olaraq, hər şey dayazdır. Onlar adətən qarşılıqlı xəyanətə yüngül yanaşırlar. Ancaq onların dərin hissləri və güclü sevgisi yoxdur. Bir müddət aşiq olduqlarına, xoşbəxt olduqlarına ürəkdən inanırlar, sonra duyğular soyuyanda asanlıqla ayrılırlar. Bundan əlavə, evliliyin uğurlu olub-olmadığını yalnız uzun müddətdən sonra mühakimə etmək olar.

Ancaq gəlin ulduzlu Olimpdən yerə enək. Bəs biz, adi insanlar? İcazə verin, gəncliyin keçmiş günahları və səhvlərinin ailə həyatına böyük təsir göstərdiyini göstərən bir neçə nümunə verim. Kilsəmə Moskva vilayətindən orta yaşlı həyat yoldaşları gəldi. Gözəl, mehriban ailə; bir-birini sevdikləri aydındır. Amma bu, ərimin ikinci evliliyidir, onun birinci evliliyindən bir oğlu var. Və bu adam dəfələrlə mənə dedi ki, keçmiş həyat yoldaşı ilə işgüzar görüşmək məcburiyyətində qalanda güclü əxlaqsız düşüncələri və şirnikləndiriciləri var, keçmiş həyatlarının xatirələri onu çox əzablandırmağa başlayır və o, öz öhdəsindən çətinliklə gəlir. indiki arvadını dəyişmək. O, birinci arvadı ilə ünsiyyətdən qaça bilməz, çünki oğlunu görməli və ona pulla kömək etməlidir.

Başqa bir dostum, gəlin ona Gennadi deyək, iki dəfə evlənmişdi. Hər iki nikah pozulub, hər iki arvaddan uşaqlar var. Uşaqlar hələ kiçikdir, o, analarının ərazisində onlarla ünsiyyət qurmağa məcburdur. Onların yanına gəldikdə, Genanın mömin, kilsə adamı olmasına baxmayaraq, vaxtaşırı bu və ya digəri ilə intim münasibətdə olur.

Alexander və Nadejda təxminən bir il birlikdə yaşadılar, sonra evləndilər və evləndilər. İskəndərin Nadyadan əvvəl başqa bir qadını var idi. İndi cütlük kilsəyə gedir, müntəzəm olaraq etiraf edir və birlik alır. Ancaq Nadejda qısqanclıq hücumlarından əziyyət çəkməyə başladı, o, tez-tez Saşanı qarşısında bir məşuqəsinə görə danlayır; Və İskəndər indi tez-tez arvadını "keçmiş" ilə müqayisə edir - təəssüf ki, arvadının xeyrinə deyil.

Budur başqa bir misal. Vladimir bölgəsindən çox gənc bir cüt. Kilsəyə gəldilər, evlənmədən əvvəl onlar bir-birləri ilə fiziki əlaqədə idilər, lakin birlikdə yaşamırdılar. Görüşməmişdən əvvəl biz də çox təmiz olmayan bir həyat sürdük. Onlar artıq bir neçə ildir ki, kilsə həyatına rəhbərlik edirlər, tez-tez etiraflara və birliklərə gedirlər. Amma keçmiş həyat buraxmaq istəmir. Keçmiş dostları ilə görüşəndə ​​arvadım bir neçə dəfə az qala zina həddinə çatırdı; Allaha şükür ki, vaxtında dayanmağa özündə güc tapdı. Bir şeyin səhv olduğundan şübhələnən ər qısqanmağa başladı, ailədə münaqişələr və mübahisələr daha çox oldu.

Mənəvi xarakterli problemlərə əlavə olaraq, ikinci nikahlar üçün başqa tələlər də ola bilər.

Yenidən evlənmək problemi ilə qarşılaşmayanlar üçün belə görünə bilər ki, boşanmış “təcrübəli” bir insan ailə həyatında ilk dəfə evlənənə nisbətən daha asan vaxt keçirəcək. Əlbəttə! Çoxlu baqaj alındı, qabarlar dolduruldu və indi evlilikdə düzgün münasibət seçməkdə və qurmaqda səhv etməmək üçün hər şans var. Təəssüf ki, insanların keçmiş səhvlərindən həqiqətən dərs çıxardıqları və bir daha eyni dırmıqda addımlamadıqları çox az hallar var. Niyə? İnsanlar öz səhvlərini deyil, hər şeydə başqalarını günahlandırmağa meyllidirlər: “Evliliyimizin pozulması mənim günahım deyil; Mən sadəcə bəxtsiz idim; Çox yaraşmayan həyat yoldaşım oldu, amma ikinci və ya üçüncü evlilikdə hər şey başqa cür olacaq”. Və yeni bir evlilikdə hər şey tam olaraq eyni olur. Bir müddət həyat yoldaşları mükəmməl harmoniyada yaşayırlar və sonra ilk evlilik seçimi təkrarlanır. Baş verənlərdə günahınızı etiraf etmədən, səhvlərinizi və ümumiyyətlə davranışlarınızı dərindən təhlil etmədən yeni evlilikdə normal münasibətlər olmayacaq.

Psixoloq qadın dostlarımdan biri çox tövsiyə etdi ki, ayrılıq yaşayanlara (yeri gəlmişkən, təkcə evlilikdə deyil) bir müddət - bir il və ya daha çox yeni tanışlıqlar etməsinlər, əksinə, özlərinin, mənəvi inkişafının üzərində işləməyə başlasınlar. başa düşmək üçün: evlilikdə xoşbəxt olmağıma nə mane olur, hansı çatışmazlıqlar var? birliyimiz niyə dağıldı? Yalnız bundan sonra evlilikdə xoşbəxtlik şansı var. Deyim ki, belə düzgün yanaşma ilə bəzən pozulmuş nikahı bərpa etmək olur və mən bunun şahidiyəm. "Yeni birlik yaratmağa tələsməmək" tövsiyəsi də dəyərlidir, çünki boşanmadan dərhal sonra yeni bir əlaqə axtarmağa başlamaq şirnikdiriliyi çox böyükdür. Və çox vaxt bundan yaxşı heç nə gəlmir: ailənin tələsik yaradılması tez-tez ilk həyat yoldaşına nifrət etmək üçün edilir və ya insan yeni bir evlilikdə tez təsəlli axtarır, yəni sevgi ilə deyil, bəziləri tərəfindən idarə olunur. öz eqoist maraqları. Bəzən inciyən insanlar yeni evliliyə girərək özünə hörmətini artırmaq istəyirlər. Bütün bu tələskənliyin nəticəsi yanlış seçimlər və gələcək ailə problemləridir.

Hər halda, yeni evlilik həmişə sıfırdan başlamır, “təcrübəsi” olan insanlar, könüllü və ya bilməyərəkdən, yeni ailəyə ilk evliliklərində onlara mane olan yanlış münasibətləri, ünsiyyət səhvlərini və yanlış davranış modellərini gətirir; dağılmasına töhfə verdi. Bu, ciddi şəkildə düşünməli olduğumuz bir şeydir.

Sonda ən əsası haqqında demək istərdim: ilk birliyini qoruyub saxlamayan, yeni ailə yaradan insanlar nə etməlidir? Qurban olsanız belə, əlbəttə, etirafla başlamaq lazımdır. Boşanmada günah demək olar ki, həmişə qarşılıqlıdır. Üstəlik, günahınızı, səhvlərinizi görmədən, onları yeni bir evlilikdə təkrarlayacaqsınız. Ediləcək ikinci şey “tövbəyə layiq meyvə” verməkdir (Matta 3:8), yəni yeni nikahda nəinki köhnə günahları təkrarlamayasınız, həm də məhəbbətinizi daim inkişaf etdirib gücləndirəsiniz deyə yaşamağa çalışın. və münasibətlər. Siz diqqət mərkəzində olan bir xristian ailəsi yaratmalısınız əsl sevgi, səbir, təvazökarlıq və qarşılıqlı güzəştlər. Əlbəttə ki, ailə həyatında kömək istəmək üçün Allaha daimi dua etmək və həyat yoldaşlarının bir-birləri üçün qarşılıqlı duaları lazımdır.

Daha əvvəl adı çəkilən İ.A. Rəhimova yeni nikaha daxil olan insanlara ailə həyatının əsas qanununa xüsusi diqqət yetirməyi şiddətlə tövsiyə edir: başqa bir insanı xoşbəxt etmək. Yeni evlilikdə yalnız özünüz üçün təsəlli və öz problemlərinizin həlli yollarını axtarmayın, qonşunu sevmək əmrini yerinə yetirin.

Və əlbəttə ki, yeni bir birlikdə əvvəlki səhvləri təkrarlamamaq üçün keçmiş həyatınızın mənfi təcrübəsindən istifadə edin. Siz həmçinin ailə və evlilik haqqında daha yaxşı kitablar oxumağı və ailə həyatınızı necə yaxşılaşdırmaq barədə daim düşünməyi məsləhət görə bilərsiniz. Evlilik asan bir şey deyil, daha çox ikinci evliliklər üçün.

Sual : Ərim birinci arvadını qoyub mənimlə evləndi, ayrıldıq. Əvvəlki evliliyi son idi və bir uşaq qoydu. Bu yaxınlarda onun da, mənim də oğlum oldu. Belə çıxır ki, mən ailəmi dağıtmışam. İndi nə etməliyik? Ərimlə mən məbəddə ilk addımlarımızı yenicə atmağa başlamışıq.

Cavab verin: Əlbəttə, əriniz günah işlədib və bunun üçün - ən azı dolayısı ilə - günahkarsınız. Əgər sizin birliyiniz qanuni nikah deyil, sadəcə birgə yaşayış olsaydı, mən qəti şəkildə deyərdim ki, əriniz əvvəlki ailəsinə qayıtmalıdır, amma siz onunla qanuni nikahdasınız. Və hətta indi səni tərk edib birinci arvadına qayıdıb əvvəlki evliliyini bərpa etməyə çalışsa belə, onun keçmiş ailəsini canlandıra bilməyəcəyini görmək qalır və onunla yeni evliliyiniz məhv olacaq. Məncə, hər şeyi olduğu kimi buraxmalıyıq. Nə oldu, oldu, keçmişi qaytara bilməzsən, indiki zamanda yaşamaq lazımdır. Hazırda nə var? Ailəniz var, oğlunuz var, ona onu sevən və bir-birini sevən ata və ana lazımdır.

Siz kilsədə səyahətinizə təzəcə başlayırsınız. Tövbədən başlamaq lazımdır: həm siz, həm də həyat yoldaşınız günahlarınızı etiraf etməli və kahindən peşman olmalısınız. Günah ciddidir və yalnız əmrlərə uyğun mənəvi həyat, müntəzəm etiraf və birlik sizə mənəvi yaraları sağaltmağa kömək edə bilər.

Sual : Yaz-yay aylarında əksər qızlar və qadınlar təvazökar, açıq-saçıq paltarlar geyindiyi halda, digər cinsin nümayəndələrinin şəhvətli düşüncələri və həyasız baxışları ilə necə davranmaq olar? Günahlı fikir və arzularla mübarizə aparmaq çox çətindir. Və gözəl gənc qadınların əhatəsindəsinizsə, işdə görmə qabiliyyətinizi necə qorumalısınız?

Cavab verin: İstənilən günah - zina, sərxoşluq və qəzəb - düşüncənin qəbulu, onun düşüncəsi ilə başlayır. Məsələn, bir kişi nəsə almaq üçün mağazaya girib və onun baxışları spirtli içkilərin olduğu vitrinə düşüb. Və birdən fikir: “Bu axşam içmək üçün bir şüşə gücləndirilmiş qırmızı almalıyam? Və ya daha yaxşısı, iki." Əgər bu fikrin öhdəsindən gəlibsə, ona qalib gəlibsə və ya fikrindən daşınıbsa, heç bir günah işlətməyib, lakin bu fikrə razı olub onu həyata keçiribsə, sərxoşluq günahı edib. Eyni şey zina düşüncəsi ilə də baş verir. Əvvəlcə görünür (çox vaxt bir növ vizual görüntü vasitəsilə), sonra insan bunu qəbul edir və ruhi zina edir, sonra isə əsl zina və ya mastürbasyon. Asket patristik ədəbiyyatda bütün bunlar çox yaxşı və ətraflı təsvir edilmişdir. Günahlı düşüncələr adi bir şeydir. Müqəddəs Atalar bizə onları öz qanımız hesab etməməyi, onlardan qorxmamağı, həm də onlarla danışmamağı öyrədir. Ən vacib vəzifə, düşüncələrimizi ilk dəfə şüurumuzun sərhəddində göründükdə vaxtında kəsməyi öyrənməkdir.

Bəli, həqiqətən çətindir müasir insana, müasir xristian görmə və zehnini təmiz saxlamalıdır. Çətindir, amma mümkündür. Günah insana şəhvətlə baxdığımız zaman başlayır, İncildə deyildiyi kimi: “...qadına şəhvətlə baxan hər kəs artıq ürəyində onunla zina etmiş olur” (Matta 5:28) - biz həyasız, israfçı baxışlardan imtina edin. Ümumiyyətlə, baxışlarınıza çox diqqətli olmaq lazımdır. Əgər ruhumuzda bir zəiflik varsa ədalətli cins, bu zəifliyi bilirik, küçədə, metroda və başqalarında ola-ola cəhd etməliyik ictimai yerlər, ətrafa daha az “baxmaq”. İnsanlara göz dikmək ümumiyyətlə tərbiyəsizlikdir və şübhəsiz ki, bunun heç bir faydası yoxdur. Tanıdığım bir qız dedi ki, onun ictimai nəqliyyatda ən sevimli məşğuliyyəti sərnişinlərə baxmaqdır: onların necə geyindiyi, üzlərinin necə olduğu, nə haqda fikirləşə biləcəyi. hal-hazırda. Bu fəaliyyət çox faydasızdır. Niyə? Bir anda bir neçə günah edə bilərsiniz: bir insanı qınamaq görünüş və ya üz ifadəsi, paxıllıq və ya eyni şəhvətli düşüncəyə aldanmaq. Beləliklə, ətrafa baxmaqdansa, dua oxumaq, oxumaq və ya qulaqlıqda bir şey dinləmək daha yaxşıdır.

Bizi çox şirnikləndirən şeyin nə olduğunu bilsək qadın bədəni, etməli olduğunuz ilk şey, təvazökarlıqla gözlərinizi dikməməkdir geyimli qadınlar. Beləliklə, fotoqraf çəkəcək bir şey axtarır, amma hər şeyi çəkmir; əgər ona obyekt lazım deyilsə, o, sadəcə olaraq kameranı hərəkət etdirir. Ancaq nişan alıbsa və artıq “tıklayıb”sa, bu görüntü artıq onun yanında, kamerasında qalıb və fotoqraf onu araşdıracaq. Biz, adi insanlar, buna görə də, yalnız bizə lazım olanı qeyd etməli, “fotoşəkil çəkməliyik”. Əgər diqqətimizi qadınlara yönəltsək, o zaman əxlaqsız düşüncəni, obrazı qəbul edib onunla ruhi günah işlətməyə başlamaq çox asandır. Ətrafımızdakı gözəl qadınlara daha az diqqət yetirməli, onlara gözümüzlə yapışmamalı, paltarların və bədənlərin bu müxtəlifliyini bir növ fon kimi qəbul etməli, əsas şeyə, həqiqətən ehtiyacımız olana baxmalıyıq.

İkinci nöqtə. Günah görünüşdə deyil, rəftardadır. Biz qadını necə qəbul edirik: şəhvət hədəfi kimi, yoxsa bizimki deyil, neytral bir şey kimi? İcazə verin sizə bir bənzətmə verim. Təsəvvür edin ki, biz Moskvada, Tverskaya küçəsində bir yerdəyik. Ətrafda lüks avtomobillər var: Audi, Mercedes, Land Cruisers; bəzən hətta Bentley də yanıb-sönür... Amma bizim təvazökar “Jiquli” maşınlarımız var, ya da ümumiyyətlə piyada gedirik. İndi seçimimiz var: ya günaha batmaq (paxıllıq, şəhvət, qınama), ya da sadəcə olaraq bütün bu avtomobil əzəmətinə əhəmiyyət verməmək və bəlkə də xarici avtomobillərin sahibləri üçün xoşbəxt olmaq. Bəli, o, gözəl, prestijli, rahatdır, amma mənim deyil və çox güman ki, heç vaxt mənim olmayacaq.

Qadınlara baxışlarla eynidir. Bu xüsusilə evli kişilərə aiddir. Xalq hikmətində deyildiyi kimi: “Şeytan başqasının arvadına bir qaşıq bal qoyur”. Evli kişi üçün yalnız bir qadın olmalıdır - arvadı; yalnız onu qadın kimi dəyərləndirməlidir.

İndi komanda haqqında. Burada da ünsiyyət qursaq belə özümüzü qoruya bilərik gözəl qadınlar hər gün. Axı insan özümözünə icazə verir: Mən buna baxacağam, amma buna baxmayacağam - bu mənim deyil. Yalnız özüm. Təsəvvür edək ki, hansısa gəncin gözəl bacısı var, o da çox təvazökar geyinmir. Ya da anası hələ gənc və gözəldir. Amma bu gənc güclü əxlaqi prinsiplərə əməl etməsə belə, yenə də onlardan alovlanmaz, onlarla ruhi zina etməz. O, təbii ki, bu düşüncə və istəklərlə hər cür mübarizə aparacaq. Axı bu, ağlasığmazdır, qadağandır, bu mənim anamdır və bacı! Yəni döyüşə bilərsən? Deməli, təsəvvür etməliyik ki, bizi aldadan qadınların hamısı bizim bacılarımızdır və onlara ailə kimi, hörmətlə yanaşırlar, amma şəhvətsizdirlər. Onları cazibədar bir qadın kimi deyil, ünsiyyət qura biləcəyiniz (təbii ki, ehtiyatla), lazım olduqda kömək edə biləcəyiniz, məsələn, iş üçün kömək edə biləcəyiniz bir insan kimi baxın, amma başqa heç nə yoxdur. Müqəddəs Teofanın yazdığı kimi, qadınlarla ünsiyyət qurarkən insan ürəyini bağlayıb, onlara “qadınlara sırf, sırf baxan uşaqların gözü ilə baxmağı öyrənməlidir. pis fikirlər" Yadımdadır, məşhur musiqiçilərdən biri onun konsertlərində iştirak edən gənc qadın pərəstişkarlarına münasibətinin getdikcə necə dəyişdiyini demişdi. Gəncliyində onu şirnikləndirdilər, onlara şəhvətlə baxırdı, amma zaman keçdikcə, 40 ildən sonra hardasa, övladları artıq böyüdükdən sonra o, pərəstişkarlarına artıq natəmiz fikirlərlə deyil, yetkin qızları kimi baxmağa başladı.

Yenidən evlənmək

Statistika göstərir ki, boşananların yarıdan bir qədər az hissəsi yenidən ailə qurur. Yenidən nikahda keçmiş ailə təcrübəsinin (ər-arvadın biri və ya hər ikisi) yükü səbəbindən xüsusi problemlər yarana bilər. Bu mövzu xüsusi ədəbiyyatda kifayət qədər öyrənilməmişdir. İkinci nikahların xüsusiyyətlərini müəyyənləşdirməyə ilk müraciət edənlərdən biri məşhur psixoterapevt S. Kritoçvill. təsvir etdi yenidən nikahların əsas növləri.

• ? Boşanmış orta yaşlı və qoca kişinin gənc, azad və uşaqsız qadınla evlənməsi.
• ? Boşanmış, uşaqları anasının yanında qalan kişinin, uşağı və ya bir neçə uşağı olan boşanmış qadınla evlənməsi.
• ? Dul qadının dul qadınla evlənməsi.

IN birinci növ Evlilikdə münasibətlər əvvəlcə həyat yoldaşlarının "valideyn" və "uşaq" davranışlarının birləşməsi ilə olduqca ahəngdar şəkildə inkişaf edir. Bu cür münasibətlər daha da dəyişməz qalsa, ailə kifayət qədər sabit bir sistem kimi uzun müddət mövcud olacaqdır. Bir qadın "uşaq" rolunu oynamaqdan imtina edərsə, ərinin vərdişlərini və dəyərlərini tənqidi qiymətləndirərək, dominant rola iddia etməyə başlaya bilər. Bu vəziyyətdə evliliyin taleyi ərin gənc, sosial cəhətdən uğurlu həyat yoldaşı ilə münasibətlərin növünü bərpa etmək qabiliyyətindən asılı olacaq.

In ikinci növ evlilik, uşaqlar ögey atanın strukturda tam yer almaq hüququnu tanımaqdan imtina etdikdə psixoloji problemlər yarana bilər. ailə münasibətləri. O, onlar tərəfindən ananın vaxtının və sevgisinin bir hissəsini uşaqların əlindən alan çağırılmamış qonaq kimi qəbul edilə bilər. Yeni ər uşaqlarını tənqid etməyə icazə verəndə arvad inciməyə və əsəbiləşməyə başlayır. Doğuş zamanı həyat yoldaşları arasında gərginlik azalacaq adi uşaq, lakin “onun” uşaqları ilə “onların” uşaqları arasında münasibətlərdə problemlər yaranarsa, bu da güclənə bilər.

IN üçüncü növ Uğurlu evlilikləri olan bir dul və dul qadının evliliyində problemlər yalnız ər-arvaddan biri ikinci tərəfdaşı birincisi ilə israrla müqayisə edərsə, mərhumu ideallaşdırarsa, problemlər yaranır.

S.Kratochwill ikinci evliliyi təsvir edərək, onun müsbət tərəflərini vurğulayır. İkinci nikahın üstünlükləri odur ki, ər-arvad öz birliyinə daha rasional yanaşırlar, əbədi sevgiyə romantik ümidlər olmadan, evliliyi daha sabit edir (emosional təzahürlərin intensivliyindən asılı olmayaraq). Belə partnyorlar həm də mümkün ailə fəsadlarına daha çox hazırdırlar və ailəni qorumaq üçün səy göstərməyə hazırdırlar.

İkinci evlilikdə nevrotiklər birincidə olduğu kimi eyni problemlərlə üzləşirlər: evlilik tərəfdaşının uğursuz seçimi, davranış səhvləri, münaqişələrin oxşar səbəbləri və yeni boşanma. Məsələn, bir kişi uca və isterik bir qadından ayrılaraq, isterik bir qadınla yenidən evlənir. Spirtli ərini tərk edən qadın içki içən kişi ilə evlənir.

Normal, yaxşı uyğunlaşan insanlar, bir qayda olaraq, ilk evliliklərinin uğursuzluqlarının səbəblərini təhlil edə və başqa, daha adekvat tərəfdaş seçə bilirlər.

S.Kratochwill yazır:

“Birinci evliliyində həddən artıq qayğıkeş arvadı olan, həddindən artıq qayğısından özünü axmaq uşaq kimi hiss edən kişi ikinci dəfə simmetrik yoldaşlıq qurduğu qadını, hətta onun qayğısına və qayğısına arxalanan asılı qadını seçir. ona yetkinlik və məsuliyyət hissini saxlamağa imkan verən müdafiə. İçki aludəçisi ilə ailə quran qadın ərinə qeyri-adi mehribanlıq və dözümlülük nümayiş etdirəcək sakit, içki içməyən bir kişi tapmaq istəyir, əgər ev işləri ilə məşğul olsa”.

Yenidən evlənmənin psixoloji problemləri amerikalı tərəfindən kifayət qədər dərin və dəqiq təsvir edilmişdir ailə psixoloqu V. Satir.İlk evliliyindən uşaqları olan kişi və qadının yaratdığı ailəyə o deyir ki, qarışıq ailə. Bütün qarışıq ailələr müəyyən mənada bir-birinə bənzəyir, əsasən onlar əvvəlcədən mövcud ailə sistemlərinin hissələrinin birləşməsidir. Belə ailələrin üç növü var.

• ? Uşaqlı qadın uşağı olmayan kişi ilə evlənir.
• ? Uşaqlı kişi uşağı olmayan qadınla evlənir.
• ? Hər iki həyat yoldaşının əvvəlki tərəfdaşlarından uşaqları var.

Satirə görə, psixoloji olaraq belə bir ailə məkanına daxil edilir keçmiş ərlər, Və keçmiş arvadlar. Bu da ondan irəli gəlir ki, onların davranışları və niyyətləri istər-istəməz ailədə baş verən hadisələrə təsir edir. Qarışıq ailə təhlükəsiz şəkildə mövcud ola bilər, əgər onun hər bir üzvü özünü vacib hiss edirsə və ailənin qarşılıqlı əlaqəsi strukturunda öz yerini tuta bilir. Müəllif belə ailələrdəki problemlərin səbəbləri ilə bağlı fikir bildirir. İnsanlar əvvəllər emosional olaraq əlaqəli olduqları insanları "unutmağa" çalışdıqda və ya keçmiş həyat yoldaşlarını düşmən hesab edərək, uşaqlardan casus kimi istifadə etdikdə ortaya çıxır.

V.Satir özünün məşhur “Özünü və ailəni necə qurmalı” kitabında psixoloji təcrübəsindən müvafiq misal gətirir:

“Mən tez-tez depressiyaya düşən on altı yaşlı bir qızı xatırlayıram. Məlum olub ki, o, anası və ögey atası ilə yaşayırmış, bir həftə sonunu atası və nişanlısı ilə, digərini anası və yeni əri ilə, üçüncüsü isə anasının valideynləri ilə keçirmişdir. Hər dəfə böyüklər ondan ailənin digər üzvləri ilə baş verənləri danışmasını xahiş edirdilər; eyni zamanda ona burada baş verənlər barədə danışmamağa söz verdilər. Və hamı qızı həqiqətən sevsələr də, ona kömək etmək istəsələr də, bilmədən qısqanclığın, rəqabətin və kin-küdurətin yaratdığı dözülməz problemlər yükünü onun çiyninə qoydular”.

V.Satir ailələrlə iş üzrə zəngin təcrübəsinə əsaslanaraq, boşanmış həyat yoldaşlarının yenidən nikahda yaranan bir sıra problemlərini təsvir edir.

• ? Uşaqları ilə yenidən ailə quran qadınlar onlarla koalisiya yarada bilər, onları böyütmək üçün yeni ərinə etibar etməz, uşaqlarla sanki öz malı kimi davranır. Bu, yeni həyat yoldaşının bütövlükdə ailə üçün məsuliyyət daşıması və gətirməsi üçün bir maneə yaradır yeni stil həyat.
• ? Arzunu təmin etmək istəyən ögey ata yeni arvad Belə ki, o, uşaqlara “möhkəm, kişinin əli” uşaqlara (xüsusilə oğullara) münasibətdə, onlarla münasibətləri əbədi olaraq pozmaq riski daşıyır. Bu onunla bağlıdır ki, o, hörmət və boyun əyməyi tələb etmək üçün hələ kifayət qədər səlahiyyətə malik olmaya bilər. Çox vaxt ögey ata yeniyetmələrlə münaqişəyə başlayır.
• ? Həyat yoldaşları, keçmiş ailə təcrübələrinə əsaslanaraq, bir-birləri ilə təmasda olmadıqları halda, bilmədən bir-birlərinin gözləntilərini əks etdirə bilərlər. real insan, lakin əvvəlki partnyorun “şəkilində”.
• ? Ailəyə yeni bir insanın daxil olması artıq qurulmuş vəziyyətdə çətinləşir ailə ənənələri, ona məlum olmayan norma və qaydalar. Könüllü və ya bilməyərəkdən mövcud adət-ənənələri pozan yeni ailə üzvü psixoloji olaraq ailədən uzaqlaşdırılır və “yad” kimi qəbul edilir.

V.Satir nikbinliklə qeyd edir ki, istənilən qarışıq ailə tam ailə həyatı qura bilər. Bu, həyat yoldaşları səmimi, açıq ünsiyyət qura bilən yetkin və səbirli insanlar olduqda baş verəcəkdir. Onlar heç kimə etinasızlıq etmədən, heç kimi aldatmadan öz övladlarını və digər həyat yoldaşının övladlarını böyütməyi öyrənməlidirlər.

Təhlükəsizlik sualları

• 1. “Problemli ailə” və “disfunksional ailə” anlayışları necə əlaqəlidir?
• 2. Əsas disharmonik ailə birliklərini adlandırın.
• 3. “İkili bağ” fenomeni özünü necə göstərir?
• 4. Alkoqolik ailədən olan uşaq uyğunlaşmaq üçün hansı rolları seçir?
• 5. Natamam ailə hansı psixoloji çətinliklərlə üzləşir?
• 6. Yenidən evlənmənin əsas psixoloji problemləri hansılardır?
• 7. Ailədə xəstə görünəndə münasibətlərin strukturu necə dəyişir?