Uşağı necə böyütmək lazımdır ki, eqoist böyüməsin? Uşaq böyütmək, eqoist yetişdirməmək, düzgün tərbiyə, uşaq eqoizmi Ailədə eqoist yetişdirməmək

Nəyi bilməyə dəyər? Ötən onilliklər ərzində valideynlər övladlarının hər istəyini təmin etməyə, heç bir yaxşı iş görməsələr belə, hər addımda onları tərifləməyə, danlamağa, cəzalandırmamağa təşviq olunurlar. İnanılırdı ki, uşağa öz eksklüzivliyi ideyası aşılandıqda, onun özünə hörməti yaxşı olacaq. Bununla belə, bundan nə çıxdı? Valideynlik mövzusunda bir kitabda deyilir: “Yaxşı nizamlanmış, xoşbəxt uşaqlar əvəzinə, özünə hörmət dəbi bütün kiçik narsistlər nəsli yaratdı” (“Mən nəsil”).

Valideynlərinin hər zaman hər şeyi təriflədiyi bir çox uşaq məyusluqlara, tənqidlərə və həyatda qaçılmaz uğursuzluqlara hazır olmadılar. böyüklər həyatı. Onlara yalnız öz istəkləri haqqında düşünmək öyrədildiyi üçün uzunmüddətli əlaqələr qurmaqda çətinlik çəkirlər. Buna görə də onlar tez-tez narahatlıq və depressiyadan əziyyət çəkirlər.

Uşaqda özünə hörmət hissi daim onun xüsusi olduğu deyildikdə deyil, konkret nəticələr əldə etdikdə sağlam özünə hörmət hissi formalaşır. Bunun üçün sadəcə özünə inanmaq kifayət deyil: bilik əldə etmək, onu praktikada tətbiq etmək və işdə sənətini təkmilləşdirmək lazımdır. Biz də başqalarının qayğısına qalmalıyıq. Ona görə də uşağa təvazökarlıq lazımdır.

NƏ ETMƏK OLAR

Uşaq həqiqətən buna layiq olduqda tərifləyin. Qızınız yaxşı qiymət alırsa, onu tərifləyin. Əgər pis bir şey alsanız, müəllimi günahlandırmağa tələsməyin. Əks halda, uşağınız çətin ki, təvazökar olmağı öyrənsin. Növbəti dəfə bunun qarşısını almaq üçün ona nə edəcəyini izah edin. Qızınızın tərifləyəcəyi bir şey olduğu zaman tərifinizi qoruyun. Lazım olduqda düzəldin. Bu o demək deyil ki, hər xırda şeyə görə uşağınızı tənqid etməlisiniz. Amma biz ciddi səhvlərə, pis meyllərə göz yuma bilmərik. Əks halda onlar uşağın xarakterinin bir hissəsinə çevriləcəklər. Valideynlər sevgi ilə göstərişlər verməklə uşağa ləyaqət hissini incitmədən təvazökarlığı öyrədirlər.

Uşağınızı real həyata hazırlayın. Valideynlər uşağın hər şıltaqlığını yerinə yetirirsə, o, istəyinin qanun olmasına öyrəşir.

Uşağınızı hər bir xoşagəlməz vəziyyətdən qorumağa çalışmayın, onu yetkinlik dövründə qarşılaşacağı çətinliklərə hazırlayın.

Uşaqlarda səxavət tərbiyə edin. Öz nümunənizlə göstərin ki, “almaqdansa vermək daha çox xoşbəxtlikdir”.

Birlikdə alış-verişdə, harasa gəzintidə və ya nəyisə təmir etməkdə köməyə ehtiyacı olanların siyahısını tərtib edə bilərsiniz. Bu siyahıda olan birinə kömək etdiyiniz zaman uşağınızı da özünüzlə aparın. Qoy o görsün ki, başqalarının qayğısına qalmaq sizə nə qədər sevinc və həzz verir. Əgər uşağa təvazökarlığı öyrətmək istəyirsinizsə, öz nümunəniz ən təsirli üsuldur.

Uşaq sevilməlidir.
Və ilk növbədə valideynlər uşağı sevməyə borcludurlar.
Ancaq bütün valideynlər başa düşmürlər ki, sevmək onu hər şeyə cəlb etmək və bütün şıltaqlıqlarını təmin etmək demək deyil.
Bir çox valideyn və müəllimlə ünsiyyətdə olanda məlum olur ki, bir çox uşaq eqoist böyüyür. Və bu eqoizmi onlara aşılayan da valideynləridir.

Bu mövzuda bir neçə dəfə yazı yazmağa başladım və bir neçə dəfə sildim. Amma özüm də bilmədən şahidi olduğum dünənki əhvalat məni yenidən yazıya qaytardı. Hekayənin özünü ətraflı təsvir etməyəcəyəm, amma yenə də uşaqların eqoizmi mövzusunda danışmağa cəsarət edəcəyəm.

Bəzi valideynlər övladlarının mükəmməl olduğunu düşünürlər. Hər şeydə idealdır: dərslərdə, davranışda, dostluqda.
Bəs nə qədər valideyn bilir ki, ailədən kənar övladları tamamilə fərqlidir? Məncə çoxları təxmin edir. Valideynlərə uyğun olan ideal davranış isə başqa yerlərdə həmişə ideal olmur.

Uşağa irad bildirən müəllim çox vaxt onun reaksiyasını görmür, ancaq özünü müdafiə etmək üçün uşaqdan milyonlarla söz eşidir. Uşaq mübahisə etməyə, haqlı olduğunu sübut etməyə və hətta müəllimlə mübahisə etməyə başlayır. Bu yaxşıdır? Yox, çoxları deyəcək, əgər başqasının uşağına aiddirsə. Amma əgər müəllim konkret uşağın konkret valideyninə irad bildirirsə, onda reaksiya çox vaxt qeyri-adekvat olur. Valideyn də övladının hərəkətinin düzgünlüyünü mübahisə etməyə və sübut etməyə başlayır və "Siz də belə edərdinizmi?" cavab verir ki, başqa vaxt və başqa uşaqlar olub.
Və hamısı ona görə ki, bu gün gənc valideynlərin nəsli öz övladlarına qarşı mənfi rəyləri qəbul etməyə tamamilə hazır deyil.
Müəllim və ya Allah eləməsin, qonşulardan biri uşaq haqqında irad bildirən kimi dərhal valideynlərdən rədd cavabı, hətta aqressiya dalğası yaranır. Valideynlər daha dəhşətli bir fəlakətin baş verməməsi üçün mümkün qədər tez müdaxilə etməli olduqları vəziyyətlərin olduğunu başa düşmürlər və başa düşmək istəmirlər.

Valideynlər, əgər varsa xatırlayın məktəb müəllimləri Sizə deyirlər ki, övladınız pis davranır, sinif yoldaşlarına qarşı aqressivlik nümayiş etdirir, bütün fasilələri telefonda keçirir, dərs zamanı ona baxmağa çalışır, nəticəni müəllimlərə deyil, uşağa münasibətdə çıxarmaq lazımdır.

Bu gün uşaqlarımız çox böyüyür daha yaxşı şərait nə ilə yaşadıq. Onlar üçün daha çox şey var və valideynlərin imkanları çox vaxt onlara uşaqlarını əzizləməyə imkan verir. Ancaq bu, ilk istəyi ilə hər şeyin uşağın ayağına qoyulması demək deyil. Körpənizin bütün şıltaqlıqlarını təmin etməməlisiniz. Baş əyib uşaqlara səcdə etməməlisən. Biz onları sevməliyik. Onlar bizim üçün Kainatın mərkəzidir, lakin özlərini belə dərk etməməlidirlər.
Əks halda onlar eqoist olaraq böyüyəcəklər. İstədiyinizi əldə etmək həmişə normaldır.

Hər bir valideyn istəyir ki, övladı onları nəinki sevsin, həm də hörmət etsin. Valideynlərin etdiyi hər şeyin xoşbəxt gələcək uşaq üçün edildiyini daim təkid edəndə çox uzağa gedirikmi? Tərbiyəçilər ən yaxşısıdır. Sadəcə oxu. Valideynlər onların pulunu ödəmək üçün əllərindən gələni edirlər, özlərindən hər şeyi inkar edirlər ki, uşaq xoşbəxt olsun. Uşaq isə məktəbə sərinləmək, telefonda oturmaq və lövhənin qarşısında müəllimin lağ etmələrinə reaksiya verməmək üçün gedir. Bilir ki, tərbiyəçi ona lazım olanı verəcək, amma bu lazımsızdır.
Düşünürük ki, böyüyən uşaq hələ də valideynlərinə istehlakçı münasibət bəsləyir və onlar bütün pensiyalarını ödəmədikdə və ya Allah eləməmiş, özlərinə əlavə bir şeyə icazə verdikdə narazılıq yaranır?

Uşaqlarınızın bütün məktəb problemlərini həll etməməlisiniz.
Uşağa düşündüyü kimi düşünmək və hərəkət etmək azadlığı verməyi bacarmalıyıq. Ancaq bəzən qulaq asın və verin yaxşı məsləhət ya da düzgün istiqamət vacibdir. Müəllimə laqeyd yanaşmayın və onu qınamayın, ancaq uşağı dinləyin və ona düzgün məsləhət verin. Bəs bütün uşaqlar valideynlərindən məsləhət istəyirlərmi? Əgər belə deyilsə, deməli uşaqların valideynlərinə inamı yoxdur. Bunun da günahkarı valideynlərin özləridir. Uşağa suallar vermək və səni sevdiyimizi və yalnız sənin üçün yaşadığımızı qışqırmaq çox gecdir.
Özün üçün yaşamalısan. Valideynlərin öz həyatları və öz uğurları olmalıdır. Uşaqların düzgün rol modellərinə ehtiyacı var. Bir ol!

Uşağa daima başqalarından daha yaxşı və daha uğurlu olması lazım olduğunu deyə bilməzsiniz. Uşağın həyatını sonsuz rəqabətə çevirə bilməzsiniz.
Əminəm ki, çoxlarınız məktəbi medalla bitirmiş, kolleci fərqlənmə diplomu ilə bitirmiş, azmış əla məktəb “idmançıları” tanıyırsınız. Həyat rəqabət deyil. Həyat başqadır. Bu, təkcə birincilik uğrunda mübarizə deyil. Bu, bu gün və indi sevinc, sevgi və xoşbəxtlikdir və uşağınızın uşaqlığı nə qədər xoşbəxt olarsa, o, bir o qədər xoşbəxt bir insan olaraq böyüyəcəkdir. Ancaq uşağın xoşbəxtliyi onun icazəliliyinə və şıltaqlıqlarının yerinə yetirilməsinə əsaslana bilməz.

Bu yaxınlarda bir müəllim mənə dedi ki, ən qapalı, aqressiv, həssas və kompleks uşaqlar uşaqlığı olmayanlar, valideynlərinin uşaqlıqdan qorxduğu üçün uşaqlıqdan qorxan uşaqlardır. pis şirkət, musiqi, rəqs, idman, xarici dillər, rəsm və bir çox başqa dərnək və bölmələrlə dərsdən sonra ən yaxşı şəkildə yararlanın. Uşaqlar istirahət etmirlər, uşaqlar həddindən artıq yüklənir və dərslər zamanı materialı tam mənimsəyə bilmirlər.
Bu gün bir çox valideynlər uşaqlıqlarını unudublar və anlamaq istəmirlər ki, hər bir uşağın uşaqlıq hüququ olmalıdır.
Üstəlik, müəllimin dediyinə görə, bir çox valideynlər sadəcə olaraq bir-birinin önündə özünü göstərir, maddi imkanları ilə yarışır, bahalı dərnək və seksiyalara, repetitorlara və müxtəlif işlərə pul ödəyir, bununla da valideyn sevgisi, qayğısı göstərilir. Sevgi və qayğı bundan ibarətdirmi?
Bir çox valideynlər həyata keçməmiş arzularını övladlarında reallaşdırır, bu yolla hələ də arzuladıqları ideal uşağı əldə edə bilməyəcəklərini dərk etmirlər. Kifayət qədər iradəsi varsa və ya heç kimə çevrilmirsə, o, hələ də olmaq istədiyinə çevriləcək, sadəcə incimiş eqoistdir.

Hamımız bilirik ki, hər bir uşağın öz xarakteri və öz daxili mənəvi kompası var. Uşaq ata-anasından xasiyyəti miras alır, istəsək də, inanmasaq da, belədir. Amma əxlaqi kompas, biz valideynlər, müəllimlər uşağa verdiyimiz şeydir. ətrafımızdakı dünya. Bu, işimizin, qayğımızın, sevgimizin, münasibətimizin güzgüsüdür.
Və uşağı eqoist olaraq böyütməmək üçün ətrafımızdakı hər kəsi alçaltmalı və qınamamalıyıq, əksinə özümüz valideynlərimizə, sevdiklərimizə, qonşularımıza, müəllimlərimizə, dostlarımıza və ətrafımızdakı dünyaya daha mehriban, daha yaxşı, daha diqqətli olmalıyıq. ümumiyyətlə. Onda da övladlar ləyaqətli insanlar kimi böyüyəcək, valideynlərinin gözündə inciklik, ağrı göz yaşı olmayacaq.

Eqoizm insanda ən xoş olan xüsusiyyətdən uzaqdır. Ancaq çox vaxt valideynlər özləri övladını necə eqoist hala gətirdiklərini dərk etmirlər. Zaman keçdikcə analar və atalar tərbiyənin bəhrələrindən ilk əziyyət çəkənlər olur.

Səhvlərdən qaçınmaq və uşağı ətrafındakı dünya ilə harmoniyada necə böyütmək olar?

“Uşaq mərkəzçiliyi” eqoizmin ilk addımıdır

Uşağın əhəmiyyətini şişirtmək zəmanəmizin dəhşətli bəlalarından biridir. Valideynlər körpəsinin yaxşı və ya pis hər hərəkətindən sözün əsl mənasında sevinirlər. Bunu etmək olmaz. Uşağınıza adekvat davranın: boş yerə tərifləməyin, lakin həqiqətən vacib hərəkətləri laqeyd yanaşmayın.

Öz fikirlərinizi ona zorla verməyin

Zamanla uşaq özü nəyin yaxşı, nəyin pis olduğunu anlayacaq. Onu sizin kimi olmaq üçün zorla “məşq etdirməyə” ehtiyac yoxdur. Bu, uşaqları hər cür motivasiyadan məhrum edir və onlara öz maraqlarını və öz baxışlarını inkişaf etdirməyə imkan vermir.

Uşağınızın işi ilə məşğul olmayın

Təşəbbüsü olmayan tənbəl bir insan yetişdirmək istəmirsinizsə, o zaman uşağınızın ona verilən tapşırıqların öhdəsindən gəlməsinə icazə verin. Bunu necə edəcəyini bilmirsə, ona öyrədin, necə edəcəyini göstərin, amma onu əlinizdən qoparmayın. Unutmayın ki, uşağın nəyisə başa düşməməsi və ya edə bilməməsi təbiidir, o, yenicə yaşamağı öyrənir;

Gəlin müsbət bir nümunə verək

Uşağınıza başqalarına paylaşmaq və kömək etmək lazım olduğunu öyrədirsiniz, eyni zamanda özünüz də inkar edirsiniz kiçik yardım qonşu/qohum/dost. Körpənin başında münaqişə yaranır və əxlaqi fikirlər qeyri-müəyyən olur.

Uşağa rüşvət verməyin

Yaxşı qiymətlər üçün ödəniş/bonuslar və ya otağı təmizləmək, hərəkətlərin öz dəyərini azaldır və uşağı öz yaxşılığı haqqında deyil, yalnız fayda haqqında düşünməyə vadar edir. Körpə yalnız pul "bonus", vəd edilmiş oyuncaq və ya şirniyyat almaqla maraqlanır.

Həddindən artıq qorunma uşaqlara zərər verir

Uşağı böyütməyə, mənəvi dəyərləri və qəyyumluğa çox vaxt ayırmağa çalışmayın. Bu, sadəcə olaraq körpəni qıcıqlandırır və onun əksini etmək istəyi var. Daimi həddindən artıq qayğı biliyə olan hər hansı marağı azaldır və uşağın psixoloji və emosional yetkinləşməsinə gətirib çıxarır.

Əgər uşağın diqqətinin yalnız özünə yönəldiyini görsəniz, eqoizmin inkişafı ilə mübarizə aparmaq üçün aktiv tədbirlər görməyin vaxtı gəldi. Bunu necə etmək olar:

• uşağa hər şeydə "xidmət etməyi" dayandırın, yatağı düzəltsin, ev tapşırığını yerinə yetirsin və yeməkdən sonra boşqablarını yığışdırın;
• uşağınızın qərarlarının nəticələrini hiss etməsinə icazə verin, onun hərəkətləri və ya hərəkətsizliyi onun həyat keyfiyyətinə/insanlarla münasibətlərinə necə təsir etdiyini başa düşsün, onun öz təcrübəsi həmişə müdrik məsləhətdən daha qiymətlidir;
• uşağınıza ev tapşırığı verin, ona bütün ailənin xeyrinə mümkün vəzifələri yerinə yetirməsinə icazə verin (qabları yuyun, qonaq otağında xalçanı tozsoranla və s.);
• uşağınızın dostlarının uğurları ilə maraqlanın, onlar haqqında müsbət danışın;
• körpənizin sosial həyatını inkişaf etdirin;
• Uşağınıza başqa insanlara və heyvanlara kömək etməyi öyrədin.

Altruizm və sağlam eqoizm

Altruistik keyfiyyətlərin tərbiyəsi eqoizmin formalaşmasının qarşısını almağa kömək edəcəkdir. Uşağınıza bəzən başqalarının köməyə ehtiyacı olduğunu izah edin və başqalarının maraqlarına diqqət yetirməyin nə qədər vacib olduğunu öz nümunənizlə göstərin. Onu öyrət yaxşı əməllər, başqalarına rəğbət bəsləmək, dost olmaq.

Ancaq altruist bir şəxsiyyət yetişdirmək üçün uşağa onun maraqlarının da vacib və vacib olduğunu izah etməyi unutmayın. Ona təslim olmağı öyrədin, lakin öz istəklərinin əhəmiyyətini azaltma. Məsələn: uşaq dostunun oyununun şərtlərini qəbul edir və necə təslim olmağı bilir - əla. O, hər zaman bunu edir və "tabe" mövqe tutur - pis. Uşağınıza dünya ilə qarşılıqlı əlaqə qurmağı öyrədin, öz mövqeyini sözlər və düzgün hərəkətlərlə izah edin və müdafiə edin.

Məşğul olan cütlüklər və analar bir uşaq böyüdür və orada dayanır. Ola bilərmi ki, yaxın gələcəkdə cəmiyyət daha çox diqqət tələb edən və sağlam əlaqələri olmayan eqoist yetkinlərdən ibarət olsun?

Doğrudanmı qardaşsız böyüyən uşaq balaca kaprizli körpədən hamı üçün xoşagəlməz yetkin bir insana çevrilir? Və ailənin tək övladından ətraf mühitlə münasibət qurmağı bilən insan yetişdirmək olarmı?

Müasir ekspertlər bu problemə başqa cür baxırlar. Birincisi, artıq böyüklər üçün qınanılan bir şey hesab edilmir. İkincisi, “eqoizm”in çirkin xüsusiyyəti həmişə tək uşağınız olduğuna görə görünməyə bilər.

Yalnız uşaqlar haqqında miflər

Tək böyüyən uşaq həddindən artıq böyüklərin diqqət və qayğısı ilə əhatə olunur, həmişə tələblə istədiyini alır, imtinaları qəbul etməyə hazır deyil.

Əslində. Xarab olmağa səbəb olan böyüklərin kömək etmək və ya yarı yolda görüşmək (oyuncaq almaq, ev tapşırığına kömək etmək) razılığı deyil, uşaqların şıltaqlıqları naminə öz istəklərindən əl çəkməyə hazır olmasıdır. Beləliklə, hər zaman uşaq deyil, "hər kəsi boynunuza qoya bilərsiniz".

Yeganə uşaq asılı olaraq böyüyür, çünki lazımi şəxsi təcrübə qazanmağa vaxtı yoxdur.- Böyüklər həmişə ona kömək edirlər.

Əslində. Müasir uşaqlar valideynlərinin yanında fəlakətli dərəcədə az vaxt keçirirlər, buna görə də onları yalnız nənələr, dayələr və qubernatorlar tərəfindən həddən artıq çox kömək və dəstək gözləyir. Müstəqilliyin olmaması çox vaxt yetkin bacı və qardaşların himayəsində olan “kiçik” uşaqların da əlaməti ola bilər. Əgər uşağın kiçik yaşlarından onun üçün mümkün olan öz vəzifələri varsa, gələcəkdə o, həm məktəb, həm də iş tapşırıqları üçün tələbləri yerinə yetirə biləcəkdir.

Tək uşaq istədiyini manipulyasiya yolu ilə əldə etməyə öyrəşib- şıltaqlıq, təhdid və itaətsizlik.

Əslində. Valideynlərlə qarşılıqlı əlaqənin bu üsulu həddindən artıq deyil, daha çox ortaya çıxır. Uşaqlar istəklərini başa düşmürlər, tez-tez diqqəti özlərinə çevirmək üçün oyuncaq və ya şirniyyat tələb edirlər. Valideynlər onun həqiqi ehtiyaclarını araşdırmadan onu yarı yolda qarşılaya bilərlər, lakin problem həll olunmur. Getdikcə daha çox oyuncaq var, lakin eyni zamanda sadəcə bir kənara atıldığınız hissi daha da güclənir.

Uşaqlar böyükləri sevirlər

Tək uşağı böyütməyin hələ də çətinlikləri var. Valideynlər bir uşaq dünyaya gətirməklə, ona nəzarət etməyin o qədər də böyük yük olmadığını başa düşə bilərlər. Karyeranıza, özünüzə qulluq etməyə və özünüzə vaxtınız qalıb öz həyatı. İfratlara getmək təhlükəsi var və uşaq özünü tamamilə tərk edilmiş görür. Burada eqoizm problemi artıq tək deyil və ən pisi deyil.

Qardaşsız böyüyən uşaqlar öz uşaqlıqlarından daha çox valideynlərinin əhatəsində olurlar.Üstünlükləri var - belə uşaqlar intellektual inkişafda həmyaşıdlarını qabaqlayırlar və daha şüurlu davranışları ilə seçilirlər. Eyni zamanda, uşaq daim böyüklərin həyatında iştirak etmək məcburiyyətində qalır, zehni olaraq hazır olmadığı mövzularda istər-istəməz həmsöhbətə çevrilir: ev işləri, qohumlar arasında münasibətlər problemləri və s. Bütün valideynlər bunu necə bilmir. öz həyatlarını uşağın həyatından ayırmaq və xüsusi olaraq uşaq dərslərinə vaxt ayırmaq. Baxmayaraq ki, sən hələ də ananla bacın və ya qardaşınla bacardığın qədər oynaya bilmirsən.

Ana və atanın diqqətinin bir neçə uşaq arasında bölüşdürülmədiyinə, yalnız ona aid olduğuna alışan uşaq başqa bir cəmiyyətdə imtiyazlı rəftara arxalanacaq.

Uşaq bağçası qrupunda və məktəbdə o, müəllim üçün hamı ilə eyni olduğuna alışmalı olacaq. Valideynləri ilə təkbətək olan uşaq valideynləri üçün ideal, ən yaxşı və qüsursuz olmağa çalışır.

Bu, böyüklər onu dəstəkləsə və ya təşviq edərsə, onun özünə qarşı həddindən artıq tələbləri ilə nəticələnə bilər.

Tək övlad böyütməyin bir çox çətinliyi ətrafda yaranır valideyn qərarı- yalnız bir körpə dünyaya gətirmək. Qardaş və bacı üçün istəklər istər-istəməz ortaya çıxacaq, həmçinin niyə belə olur ki, onlar mövcud deyil və bəlkə də olmayacaq. Yetkinlərin bunu necə balanslı və şüurlu şəkildə qəbul etməsi vacibdir.

Əksəriyyət ikinci və üçüncü uşağa qarşı deyil, lakin maddi səbəblərə və işlə bağlı olaraq uşaqdan məhrum etmək hüququna malik deyillər. Kimsə yetkin deyil və şübhələnir. Böyüklərdə narahatlıq varsa, bu, uşaqların sakitliyinə də təsir edə bilər. Buna görə suallara cavab vermək, niyə belə bir qərarın verildiyini və buna münasibətinizi izah etmək çox vacibdir.

Aşağıdakı qaydalara diqqət yetirsəniz, körpənizin qardaş və bacılarının yoxluğunu kompensasiya edə bilərsiniz:

. Uşağı böyütməkdən yayınmamaq, onun həyatında iştirak etmək və "böyüklər" həyatınız arasında tarazlıq axtarmaq daha yaxşıdır. Beləliklə, məsafə qorunur və təhlükəsizlik hissi yaranır. Yalnız uşaqlar çox vaxt valideynləri ilə "dost" olurlar, bu da valideyn statusunun özünü aşağı salır. Bu, ağsaqqallara qulaq asmaq lazım olmadığına dair illüziya yarada bilər, çünki siz artıq onlarla eyni dalğa uzunluğundasınız;

. öz ailənizin sərhədlərini "bağlamamağa" çalışın, ziyarət edin, dəvət edin. Digər insanlarla rahat, sərbəst atmosferdə (tələblər və qaydalar olan məktəbdə deyil) uşaqlar müxtəlif ünsiyyət təcrübələri qazanırlar;

. Uşağın eqoizmi gələcəkdə ilk növbədə özü üçün təhlükəlidir. Nəticələri onun tək olması deyil, bu olacaq. Əhval-ruhiyyənizin və ona münasibətinizin onun uğurlarından və uğursuzluqlarından asılı olmaması vacibdir.

Balaca uşaqlar hər tərəfdən ailə sevgisi ilə əhatə olunub. Ana, ata, nənələr, xalalar, valideynlərin dostları körpənin ilk istəyi ilə bütün şıltaqlıqlarını yerinə yetirirlər. Deyəsən, bütün dünya yalnız uşağın ətrafında fırlanır.

Erkən uşaqlıqda vəziyyət belədir normal hal. Körpə ətrafdakı insanların da öz istək və maraqlarının olduğunu və bəzən başqalarının ehtiyaclarına təslim olmağa dəyər olduğunu hələ düşünməyib. Uşağın xarakterində mərhəmət, qayğı göstərmək bacarığı, yaşlı nəslə hörmət və başqaları kimi keyfiyyətləri tərbiyə etmək və inkişaf etdirmək valideynlərin əsas vəzifələrindən biridir.

Eqoizmə qarşı “vitaminlər” kompleksi:

Tez-tez uşaqda eqoizm qeydlərini oyadan və qidalandıran valideynlərin davranışındakı əsas məqamlara nəzər salaq. Və tənzimləmələr vaxtında edilmədikdə, şirin körpə geri dönməz eqoist və soyuqqanlı bir manipulyatora çevriləcəkdir.

Həddindən artıq diqqət yaxşı bir şeydirmi?

Bir çox analar övladlarından sadəcə olaraq “toz zərrələrini sovururlar” və “o, mənim üçün çox çətin idi” və ya “o mənim yeganə oğlumdur, məndə olmayan hər şey ona sahib olsun” deməklə özlərinə haqq qazandırırlar. Uşağa həddindən artıq qayğı göstərmək Eqoizmə aparan birbaşa yoldur! Bəli, əgər bu və ya digər əşyanı almaq və ya daxil etmək mümkündürsə hal-hazırda TV, sonra uşağın istəklərini qarşılaya bilərsiniz. Ancaq körpənin qəsdən şıltaq olduğu və artan diqqət tələb etdiyi aydın görünürsə, ona bu anda istəklərinin həmişə yerinə yetirilməyəcəyini izah etmək lazımdır.

İmtina və ya müddətin uzadılması hallarında səbəbi əsaslandırmaq mütləqdir. Bu yanaşma körpəyə səbr, danışıqlar aparmaq, təslim olmaq və prioritet vermək bacarığını öyrədəcək. Bundan əlavə, tez-tez hədiyyələr versəniz və tələb olunan alış-veriş etsəniz, uşaq sadəcə olaraq şeyləri və ona münasibətinizi qiymətləndirməyi dayandıracaq.

Həmd iki tərəfi olan bir medaldır

Siz uşaqlarınızı tərifləyə bilərsiniz və etməlisiniz, ancaq bunu ağıllı şəkildə etməlisiniz. Heç kimə sirr deyil ki, hər bir valideyn üçün övladı ən ağıllı, ən gözəl, istedadlı və sevimlidir. Onu hər dəqiqə öpmək və tərifləmək istəyirsən, xüsusən də erkən yaş. Həvəsinizi bir az tənzimləyin. Heyran olun, amma mülayim şəkildə. Onun nailiyyətlərinə sevinmək və görülən işlərə görə onu tərifləmək də vacibdir (“nə gözəl aplikasiya etdin...").

Tərifdə belə tarazlıq uşağınızın ulduz qızdırmasının qarşısını alacaq və “nəticələr üçün” valideyn sevgisini axtarmaq kompleksini aradan qaldıracaq. Uşağınızla onun maraqlarını daha tez-tez müzakirə edin, onun gələcək planları və nail olmaq istədiyi məqsədləri haqqında məlumat əldə edin. Onun özünü inkişaf etdirməsi üçün stimul olmalıdır. Övladlarınız isə özünü təmin edən, uğurlu və özünə güvənən insanlar kimi böyüyəcək.

İnsanlara və təbiətə qayğı ruh üçün balzamdır

Eqoizmə qarşı ən yaxşı tarazlıq altruizmdir. Uşağınıza fədakarlıq hissini öyrənməyə, mərhəmət göstərməyi öyrənməyə və müşahidə bacarıqlarını inkişaf etdirməyə, təbiətə və yaşlı nəslə hörmətlə yanaşmağa kömək edin. Uşağınıza kiçik yaşlarından başqa insanların hisslərini və maraqlarını izah edin. Və zaman keçdikcə əhvalını ətrafı ilə müqayisə etməyi və vəziyyətə uyğun reaksiya verməyi öyrənəcək. Hisslərinizi və düşüncələrinizi onunla bölüşün. Onun dostları haqqında danışın, sevimli nağıl qəhrəmanlarını və onların hərəkətlərini müzakirə edin.

Uşağınızda, xüsusən də əhliləşdirilənlər üçün məsuliyyət hissi aşılayın. Körpənin bir ev heyvanı olmaq istəyirsə, o zaman izah etməlisiniz ki, yalnız onunla oynamaq deyil, həm də ona baxmaq lazımdır və bu, vaxt, səy və təşkilat xərclərinə səbəb olacaqdır. Siz kömək edəcəksiniz, amma onun üçün hər şeyi etməyin.

Uşağın bütün müstəqillik təzahürlərini inkişaf etdirməyə çalışın və boğmayın. Oğlunuz təmizlənməyə kömək etmək istəyirsə, icazə verin. Təmizləmə daha uzun çəksə də, o qədər də keyfiyyətli olmasa da, başqalarının əməyinə hörmət hissi aşılayacaq və kömək etmək istəyini daha da artıracaq.

Maddi stimullar və ya təxəyyülünüzü istifadə edin?

Valideynlər övladının ziddiyyəti ilə qarşılaşdıqda, çox vaxt məsələni maddi rüşvət və ya əyləncə ilə həll etməyə çalışırlar: “imtahandan yaxşı keçsən, velosiped alaram”, “dişlərini fırçalasan, baxa bilərsən. cizgi filmi” və s. Kifayət qədər qısa müddətdə uşaq belə "öncədən ödənişə" öyrəşəcək, lakin onun xarakterinə heç bir müsbət qeyd əlavə edilməyəcək.

“Məcburiyyət altında” iş görmək heç vaxt mənəvi həzz və ya özünü həyata keçirmək imkanı gətirməmişdir. Buna görə də, uşaqları belə həvəsləndirmək çox vacibdir ki, ən sadə işlərin belə əyləncəli və əyləncəli olması (məsələn, qabların yuyulması və mənzilin təmizlənməsini tapşırığa çevirin).

Cəmiyyət, vermək və itirmək qabiliyyəti

Həmyaşıdlarınızla ünsiyyət də müsbət nəticələr verir. IN uşaq bağçası, məktəbdə, həyətdəki oyun meydançasında uşaq bu dünyada tək olmadığını hiss etməyə başlayır. Ətrafında qayğıya və sevgiyə ehtiyacı olan insanlar var. Həmyaşıdları və böyükləri ilə ünsiyyət quran kiçik adam bərabərliyi öyrənir və tədricən özünü cəmiyyətin bir hissəsi kimi dərk edir.

Yalnız şəxsi nailiyyətlər və müstəqil qərarlar qəbul edilir

Bir çox valideynlər varislərini öz izləri və nailiyyətləri ilə böyütməklə və ya balaca övladında həyata keçməmiş arzu və ambisiyalarını həyata keçirməyə çalışaraq günaha batırlar. Qələbələr və mükafatlar naminə valideynlər onun üçün ev işləri görməyə və həmyaşıdları ilə ünsiyyətini məhdudlaşdırmağa hazırdırlar. Uşaq müqavimət göstərməyə başlayanda onları eqoizm və nankorluqda ittiham edirlər. Bu, yalnız uşağın psixoloji vəziyyətini pisləşdirəcək və onu özündən uzaqlaşdıracaq.

Uşağınıza öz qərarlarını verməyi öyrətmək çox vacibdir. Məsləhət üçün valideynlərinə müraciət edə bilər. Bu yaxşıdır. Ona deyin, ona məsləhət verin. Amma son seçimi uşaq özü etməlidir.

İnsan yetişdirmək çətin işdir. Ancaq yalnız sevən valideynlər uşağın eqoizm meylləri olmadan məsuliyyətli və müstəqil bir insan kimi böyüməsinə kömək edəcəkdir. Səbir və sizə uğurlar!