Прекомерната опека пречи на децата да растат. Родителските позиции и тяхната роля във формирането на личността на детето Правилно изграждане на взаимоотношения

Какъв родител трябва да бъда? Със сигурност всеки си задава този въпрос и всеки се стреми да стане най-добрият. Животът, навиците и хобитата на някои хора се променят значително с появата на децата, докато други остават в по-позната посока. Днес са се появили определени стилове и тенденции в родителството, така да се каже. Не се ангажирам да изграждам ясна система, просто исках да скицирам класификация на родителството, да подчертая няколко групи от общата маса и да опиша техните характеристики. Доколко е обективен опитът ми, преценете вие.

Първа група – активни родители. Отличават се с това, че имат време навсякъде и винаги с деца. Бавачките не са за тях. Още от раждането те водят бебетата си на пътувания и не изпитват дискомфорт. Най-често сред такива родители са любители на туризма и активния отдих. Тези хора не се страхуват от детските „рани“ и се създава впечатлението, че тяхната увереност прави децата им по-здрави. Всеки им завижда на ентусиазма и смелостта, мнозина мечтаят един ден да станат същите, малцина стават такива, ако успеят да преодолеят вътрешните си страхове и предразсъдъци.

Естествено родителство. Такива майки и бащи често избират тактиката на „активна ненамеса“. Те не обичат да прибягват до фармацевтични лекарства: настинките при децата се лекуват с народни средства или хомеопатия. Такива хора обичат природата и искат да създадат възможно най-добрата среда за детето си. естествена средаместообитание. Майките носят новородените до тялото си в слинг, а не в количка, и ги кърмят няколко години. Детето е защитено от технологичния прогрес и джаджи. Такива семейства предпочитат/мечтаят да живеят на село. Много от тези родители се интересуват от етнография и ходят на исторически фестивали.

Модни родители. Да ги наречем така. Децата им имат най-добрата количка в района и голям гардероб от западни марки, каквито вероятно не сте имали през целия си живот. Те не се страхуват от факта, че ерата на новите играчки е настъпила и децата им с вълнение играят на iPhone и таблети, давайки на родителите дългоочаквани мигове на спокойствие. Осигуряването на най-доброто за вашето дете е целта на модния родител. Често акцентът се поставя не само върху „атрибутите“ на детството, но и върху образованието: бъдещите деца-чудо от 3-4-годишна възраст посещават много класове и по игрив начин овладяват не само английски, но и икономика.

Защитни родители. Окачват червена панделка на количката и не позволяват на никого да гледа детето без определени ритуали: нокти или плюене, извинете, всеки си има своето... Освен това родителите може и да не са напълно суеверни, но за в името на безопасността, всички средства са добри. В първите месеци от живота на детето си те често викат линейка, която при пристигането си открива малка пъпка. Покриват всички мебели със силиконови подложки, за да улеснят детето да го удря, а вратите в дома им спират да се затварят заради блокери, за да не си натиска детето пръста. Детето им винаги е под наблюдението на някого или нещо (бебефон). Всичко в къщата е дезинфекцирано: от дръжките на вратите до лицето на татко. Дори чух, че има специални витамини, които да помогнат на детето да се адаптира по-добре в обществото, но най-интересното е, че се дават от раждането. Като цяло всичко влиза в действие: медицина, религия, народни средства, суеверия, нови технологии... Превенция на всичко е лозунгът на такива майки и бащи.

Умишлено преувеличавах качествата, които са присъщи на моите приятели и на себе си. Може би има много повече типове родителство, отколкото успях да идентифицирам, и те едва ли ще бъдат намерени в „чист“ вид... Според мен повечето родители съчетават съвкупност от определени качества от всеки тип. Искам да се надявам, че ще изберете само най-доброто. Здравият разум ще ви помогне!

ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С РОДИТЕЛИТЕ

ТЕМА: Родителски позиции и отношение при възпитанието на децата.

ФОРМА НА ПРОВЕДЕНИЕ: консултации с родители

ДАТА: декември

ИЗГОТВИ И ПРОВЕДЕ: Белова Н.В.

МАДУ

"ЦРР - ДЕТСКА ГРАДИНА №125"

Г. ВЛАДИМИР

2014

В момента има много изследвания, които анализират различни аспекти на влиянието на семейството върху детето. Много автори определят вътресемейните отношения като водещ фактор, влияещ върху развитието на личността на детето, всяко сериозно отклонение от нормата на което означава дефицит, а често и криза на дадено семейство и неговите образователни възможности.

Един от най-изследваните аспекти на отношенията родител-дете са родителските позиции.Родителските позиции се разбират като система или набор от родителски емоционални нагласи към детето, възприятието на родителите за детето и начините на поведение с него.

Видове родителски позиции

Свръхпротективни родители.Този тип родителство се характеризира с преувеличена, дребнава загриженост за децата. На децата не се дава възможност да вземат собствени решения, да действат самостоятелно, да се справят с трудностите и да преодоляват препятствията. Родителите проявяват постоянна свръхзакрила на детето – ограничават социалните му контакти, дават съвети и предложения. Срещайки трудности в реалния живот, без да притежават необходимите умения за преодоляването им, порасналите деца търпят неуспехи и поражения, което води до чувство на неувереност в себе си, което се изразява в ниско самочувствие, недоверие в собствените способности и страх от всякакви трудности в живота.

Хиперсоциална взискателна позиция.В този случай децата са длъжни да имат ред, дисциплина и стриктно изпълнение на задълженията си. Изискванията към детето са прекомерно високи, тяхното изпълнение е свързано с максимална мобилизация на всичките му способности, умствени или физически. Постигането на успех става самоцел, духовното развитие и формирането на хуманистични ценности страдат. Това отношение на родителите към детето им води до факта, че то ще се съобразява с определени социални норми само от страх от наказание и осъждане от родителите си. И в тяхно отсъствие той ще си позволи да действа въз основа на егоистични интереси. С други думи, такава родителска позиция допринася за развитието на двуличие, формирането на външни добри маниери, без лично приемане на моралните закони на поведение.

Раздразнителен, емоционално лабилен родител.Основната характеристика на тази родителска позиция е непоследователността на емоциите на родителя към детето. Несъответствието в отношенията с децата е представено от различни, често взаимно изключващи се страни: афективността и свръхпротекцията съжителстват с недостатъчна емоционална отзивчивост, тревожност с доминиране, завишени изисквания с безпомощност на родителите. Разрушителният момент тук е рязка, безпричинна промяна в настроението на родителя; детето не разбира какво се иска от него, не знае как да се държи, за да спечели одобрението на родителите си. В резултат на това детето развива чувство на несигурност и несигурност. Всички тези фактори пречат на усвояването на моралните норми и прилагането им в поведението.

Авторитарен родител.Такива родители разчитат повече на строгостта и наказанията и рядко общуват с децата си. Родителите строго контролират децата си, лесно използват властта и не насърчават децата да изразяват собственото си мнение. Подреден стил на общуване, който включва категоричен тон, изискване за безпрекословно подчинение, придирчивост, досадни лекции и упреци, грубост и сплашване. Този стил на общуване, който води до дефицит на положителни емоционални компоненти на междуличностните отношения в семейството, развива у децата отрицателни качества: измама; потайност, огорчение, жестокост, липса на инициатива или протест и пълно отхвърляне на родителския авторитет. Тази родителска позиция, този стил на възпитание води до формиране на съмнение в себе си, изолация и недоверие у детето. Детето расте унизено, завистливо и зависимо.

Затворен, раздразнителен родител.За такъв родител детето е основната пречка, той постоянно се намесва. Детето е принудено да влезе в ролята на „ужасно дете“, което само създава неприятности и напрегнати ситуации. Според родителя той е непослушен и своенравен. Децата в такава среда растат затворени, неспособни да се концентрират върху нищо (никого), усърдни, но в същото време алчни, отмъстителни и жестоки.

Липса на образование като такова.Децата са оставени на произвола на съдбата. Това е по-често в семейства, в които единият или двамата родители страдат от алкохолизъм. Тази родителска позиция се характеризира като позиция на укриване, при която контактите с детето са случайни и редки; дава му се пълна свобода и липса на контрол. Ако говорим за морално възпитание, то в случая се извършва от който и да е, но не и от такъв родител.

Либерален родител.Такива родители се характеризират по следния начин: те са снизходителни, невзискателни, неорганизирани, не насърчават децата си, правят им коментари сравнително рядко и вяло, не обръщат внимание на възпитанието на независимостта и самочувствието на детето. Родителите, които заемат покровителствена, снизходителна позиция, имат ниско ниво на стремежи, а децата им имат средно самочувствие, като същевременно се ръководят от мнението на другите за себе си. В такива семейства родителите апелират към независимостта на детето („Ти вече си голям“), но в действителност това е псевдоучастие, отказ да се помогне в критични ситуации. Емоционални взаимоотношениямежду родители и деца обикновено са неискрени.

Хипертрофирана родителска любов.Изразява се в намаляване на критичността и взискателността на родителите в отношенията с децата, когато родителите не само не забелязват недостатъците на детето, но и му приписват несъществуващи предимства. В резултат на това дете, което не получава критична оценка на личните си качества и действия в процеса на общуване с родителите си, развива завишено самочувствие. „Идол на семейството“ - детето предизвиква всеобщото възхищение на семейството си, независимо как се държи. Друга роля е подобна на тази - „съкровището на мама (баща, баба...), но в случая детето не е универсален, а нечий личен идол. Детето расте в такова семейство, изискващо постоянно внимание, стремейки се да бъде видимо, свиква да мисли само за себе си. Дори антисоциална, неморална личност може да израсне, без да познава забрани, за която нищо не е забранено.

Авторитетни родители.Такива родители се отнасят към децата си нежно, с топлина и разбиране, общуват много с тях, контролират децата си и изискват съзнателно поведение. И въпреки че родителите се вслушват в мнението на децата си и уважават тяхната независимост, те не изхождат само от желанията на децата, те се придържат към техните правила, като директно и ясно обясняват мотивите за собствените си искания. Децата в такива семейства имат много полезни качества: имат високо ниво на независимост, зрялост, самочувствие, активност, сдържаност, любопитство, дружелюбие и способност да разбират околната среда. Този стил на родителство включва значителни ограничения в поведението на детето, ясно и точно обяснение на детето за значението на ограниченията и липсата на разногласия между родители и деца по отношение на дисциплинарните мерки.

Демократични родители. Този модел на родителско поведение е подобен на предишния във всички отношения, с изключение на контрола, тъй като, без да го отхвърлят, родителите рядко го използват. Децата просто правят това, което искат родителите им, без видим натиск. Високо ниво вербална комуникациямежду деца и родители, включването на децата в обсъждането на семейни проблеми, като се вземат предвид техните мнения, желанието на родителите да помогнат, с едновременна вяра в успеха самостоятелна дейностдете.

Родителски позицииавторитетни и демократични родители, са най-оптималните. Те се характеризират с взаимна информираност на родителите и децата; лични характеристикиедин друг, положителен междуличностни отношения, основани на емпатия, добронамереност, деликатност и др. Тези позиции създават благоприятни условия за моралното развитие на детето. Тези две позиции могат да се разглеждат като една единствена, която се осъзнава и модифицира с израстването на детето. Тъй като детето расте, придобива независимост, преживява поведение в определени ситуации, анализира последствията от действията си, родителите все по-малко имат възможност да контролират поведението му, като постепенно прехвърлят отговорността за своите решения и действия на самото дете. И ако авторитетният родител е по-скоро родител на детето предучилищна възраст, тогава демократичният е родител на дете, навлизащо в юношеска възраст.

Родителите дават на децата си не само образование, но и непосредствени модели за подражание. Семейството е отговорно за отглеждането на децата си, внушавайки им черти на характера. IN родителско отношениекъм децата се проявяват родителските нагласи, те се основават на чувствата, очакванията и оценките на родителите по отношение на техните деца.Родителските нагласи са стереотипни правила на поведение, които се изразяват в действия, думи, жестове и т.н., родителите сякаш следват готови шаблони.С обикновени фрази всеки ден даваме инструкции на детето, без дори да му обръщаме внимание. Понякога случайно, в други случаи фундаментално, постоянно и силно, те се формират от ранна детска възраст и колкото по-рано се усвоят, толкова по-силен е ефектът им. Веднъж възникнала, нагласата не изчезва и във всеки момент от живота на детето се отразява на поведението и чувствата му. Ако едно дете вече е създало негативна нагласа, тогава срещу него може да стане само контра-нагласа, която постоянно се засилва положителни проявиот родители и др. Например контраинсталация"Можеш да направиш всичко"действа срещу монтаж„Ти си некомпетентен, не можеш да направиш нищо“но само ако детето действително получи потвърждение на способностите си в реални дейности (рисуване, моделиране, пеене и др.). Естествено, всички родители се опитват да дадат положителни инструкции на децата си, така че в бъдеще да допринесат за благоприятното развитие на личността на детето. Положителните нагласи помагат на вашето дете да се поддържа и да оцелява в света около него. Най-очевидните примери за родителско отношение са поговорките и поговорките, те се предават от поколения, понякога дори приказките се съставят и също се разказват от бабите на внуците си, които от своя страна на децата си, основното е да им позволят имат повече доброта и вяра в себе си и в своите сили.

Нека заедно да разгледаме какви нагласи давате на децата си, дори несъзнателно, защото в понякога незначителните фрази се отразява скрития дълбок смисъл на посланието към детето.

— Не живей. Родителите казват на детето си фрази като:"Пречиш ми", "Остави ме на мира"Също така детето не трябва да признава, че не е било планирано, по този начин го карате да се чувства виновно, че се е родило, не го превръщайте във вечен длъжник. Освен това, ако се карате на дете, не трябва да казвате фрази като:„Горко мое“, „Махни се от мен“, „За да пропаднеш в земята“, „Не ми трябва такъв“ лошо момче(момиче)".

— Не бъди дете.В речта на някои родители могат да се проследят следните фрази:„Иска ми се вече да си пораснал“, „Винаги си като малко дете“, „Вече не си дете, за да капризничиш“.Така вие изисквате поведение на възрастен от дете, отнемайки му най-ценното детство. Децата, които приемат отношението, може да изпитат трудности в общуването с децата си в бъдеще, тъй като те не са способни да играят. От страна на родителите това отношение най-вероятно означава, че самите те не са готови да поемат отговорност за детето.

— Не го прави. Понякога родителите казват на децата си,„Не пипайте нищо, не го правете сами, предпочитам да го направя.“С тази нагласа на детето не му е позволено да прави нищо само и като възрастен човек започва да изпитва болезнени трудности в началото на всяка задача и отлага важните неща за „по-късно“.

— Не растете. Най-често това отношение се изразява от родители, чието дете е единственото в семейството, или от по-малки деца, типични за това отношение:„Не бързай да пораснеш“, „Все още си твърде малка, за да се гримираш.“Най-често родителите се страхуват от половата зрялост на децата си. Възмъжавайки, човек трудно създава свое семейство, а ако го създаде, живее при родителите си.

— Не го усещай. “Срам те е да се страхуваш от (кучето, тъмното, браунито, Баба Яга...)”, “Ако нямаш захар, няма да се стопиш”, “И на мен ми е студено, но Аз съм търпелив.”Така човек в възрастен животстрахува се да изрази чувствата си, натрупва гняв и други емоции в себе си, ходи раздразнен с близките, защото не може да говори на глас. По-често такива хора страдат от сърдечни и невротични заболявания.

— Не бъди себе си. Тази настройка се появява като индикация„Твоят приятел може да го направи, но ти не можеш.“Скритият смисъл на инсталацията е, че родителите искат да манипулират детето, принуждавайки го да се стреми към техния идеал, без да вземат предвид способностите на детето си. Като възрастен е постоянно неудовлетворен от себе си, зависи от оценката на другите и има нужда от одобрение.

"Не бъдете успешни."„Няма да успееш, остави ме да го направя сам“, „Ръцете ти са като куки (растат от грешното място; закачени в грешния край)“.Такива родители самостоятелно намаляват самочувствието на детето. В зряла възраст тези деца могат да се превърнат в трудолюбиви и прилежни хора, но сякаш постоянно са обременени от чувство на неудовлетвореност или непълнота.

— Не мисли. Тази директива се появява в следните фрази:„Няма значение“, „Не бъди умен“, „Не разсъждавай, а действай“.Родителите сякаш забраняват интелектуалната дейност на детето в зряла възраст, хората започват да се чувстват опустошени, когато решават проблеми, или започват да имат главоболия, или има желание да се „замъглят“ тези проблеми с помощта на забавления, алкохол и лекарства.

— Не бъди лидер.„Прави (бъди) като всички останали“, „Дръж главата си надолу“, „Не изпъквай“.Родителите смятат, че другите завиждат на децата, които постигат успех, и по този начин се опитват да защитят децата си. В зряла възраст хората искат да се подчиняват, отказват се от кариерата си и не са доминиращи в семейството.

„Не принадлежи на никого освен на мен.“Най-често родителите виждат детето си като единствен приятел в зряла възраст, човекът остава самотен. В резултат на това човек се чувства „не като всички останали“ навсякъде, освен в семейството на родителите си.

— Не бъди близо."Всяка интимност е опасна, ако тази интимност не е с мен."За разлика от предишната настройка, това се отнася до забрана за контакт с любим човек, а не с група. В зряла възраст такъв човек ще изпитва трудности в сексуалната сфера и ще се страхува от интимност с друг човек.

— Не се чувствам добре.Ярък пример е, когато майката казва на другите в присъствието на дете:„Въпреки че е слаб, той го направи...“Детето свиква с идеята, че болестта привлича вниманието, лошото здраве повишава стойността на самото действие, тоест болестта добавя уважение и предизвиква по-голямо одобрение. На детето се дава разрешение да се възползва от болестта си в бъдеще. Впоследствие такива хора започват да симулират болестта си, за да привлекат вниманието. Ако са здрави, започват да страдат от хипохондрия.

Във вашата власт е да се уверите в това негативни нагласиимаше по-малко. Научете се да ги трансформирате в положителни, които развиват самочувствието на детето, правейки неговия свят емоционално богат и жизнен.

WikiHow работи като wiki, което означава, че много от нашите статии са написани от множество автори. Тази статия е създадена от 53 души, включително анонимно, за да я редактират и подобрят.

Уморихте ли се от прекалено строгите изисквания на родителите си? Седите си вкъщи, откъснати от приятелите си, защото родителите ви имат по-строги правила? Едно от най-трудните неща за родителите е да поверят на децата си тяхната независимост, защото няма една родителска формула, която да е подходяща за всяко дете. Ето защо тийнейджърите трябва да спечелят доверието на родителите си и да им докажат, че могат да се радват на своята независимост в разумни граници. След като прочетете тази статия, ще научите как да спечелите доверието на родителите си.

стъпки

Направете списък специаленпривилегии, които бихте искали да получите от родителите си.Част от причината, поради която родителите ви не искат да ви позволяват да правите нищо, което ги кара дори най-малко да се чувстват неудобно, може да е, защото се страхуват, че ще се възползвате от това и ще поискате нещо друго. Можете да разубедите родителите от това, като дойдете при тях с окончателен списък с приемлив брой привилегии. Оставете 5-6 празни реда след всяко изискване.

• Например, в зависимост от вашата възраст, списъкът може да включва следното:
  • Полицейският час е удължен до 23 часа в петък
  • Максимум две нощувки на месец
  • Можете да отидете на разходка след училище, при условие че сте навреме за вечеря (18:30)
  • Възможност да вземете назаем колата на родителите си поне за една вечер през уикенда
• Не искайте много наведнъж, защото рискувате да ядосате родителите си и да останете без нищо. Не забравяйте, че изграждането на доверие е дългосрочен процес. Когато покажеш на родителите си, че си достатъчен и малко количествопривилегии, постепенно ще можете да разширите списъка си със свободи, като поискате повече (да речем след поне месец-два).

1. Под всяко искане напишете списък с причините, поради които го заслужавате.Създайте твърдения, които попадат в следните категории: 1) как вече сте демонстрирали своята отговорност при използването на привилегия, 2) как ще предотвратите злоупотребата с нея и 3) какви ще бъдат последствията от злоупотребата.

   Планирайте сериозен разговор с родителите си.Говорете в подходящия момент, на уютна семейна вечеря, просто споменете, че сте обмисляли да увеличите привилегиите си и че имате няколко причини, поради които те могат да бъдат разширени. В зависимост от предпочитанията на родителите ви за разговор, може да искате да обсъдите проблема веднага или да насрочите време за разговор.

   Започнете разговора с подход на разбиране.Осъзнайте, че родителите ви имат основателни притеснения относно това, че ви спират да правите повече неща сами. Вземете списъка си в разговора, но не започвайте да бомбардирате родителите с изискванията си. Вместо това подходете към разговора с нещо подобно: „Мамо, татко, напълно разбирам защо се страхувате да ми позволите да излизам с приятели, когато искам, защото не можете да знаете със сигурност какво правим и няма да сте там ако нещо се случи. Струва ми се, че можем да намерим компромис по този въпрос; мисля, че съм спечелил доверието ви и мога да получа допълнителни свободи - почти # # Аз съм тийнейджър и имам нужда да изразявам мнението си и да правя собствен избор по определени въпроси."

   • Въз основа на първата реакция на родителите ви ще трябва да решите дали да отложите разговора за дълга кутия, дали да продължите с приятното въведение или да преминете към вашия списък.

2. Избройте предимствата, които искате, и добрите причини за тях и бъдете готови за компромис.Обсъдете елементите от списъка с родителите си и винаги сте го правили готови примерипоказвате вашите добри качестваи готовност за допълнителни свободи. Родителите ви може да спорят за определени изисквания или части от тях, но това ще означава, че се движите в правилната посока. В крайна сметка все пак ще трябва да направите компромис. Родителите ви може да не ви позволят абсолютно всичко, което поискате, но това е напълно нормално. Не забравяйте, че изграждането на доверие е дълъг процес и ако проявите отговорност към нещата, те позволеноако го направите, ще можете да поискате повече в бъдеще.

   • Слушайте родителите си и техните предупреждения. Вземете ги на сериозно. Родителите ви се грижат за вас и искат най-доброто за вас, така че разберете, че те няма да могат да бъдат до вас и затова искат да се уверят, че наистина сте готови за повече независимост. Така че изслушайте търпеливо притесненията на родителите и се опитайте с уважение да ги разубедите, като им дадете конкретни примери за вашата отговорност и ги насърчите да ви дадат шанс да го докажете.

3. Ако родителите ви не реагират много на вашите предложения, посочете други причини, поради които да бъдете по-независими е добре за вашето развитие.

   • Използвайте спокоен и разбиращ тон, когато излагате тези причини, тъй като те може да са трудни за приемане от родителите ви, особено ако сте първото дете в семейството.
   • Напомнете на родителите си, че рано или късно ще навършите 18 години, че ще отидете в колеж сами и че те няма да са вечно около вас и да вземат всичките ви решения. Да бъдете глезени през цялото време ще попречи на развитието на вашата личност. Затова е добра идея да практикувате да изразявате собствените си преценки и да вземате решения, докато сте под грижите на родителите си и в относително безопасна среда. Подчертайте върхусоциално развитие . Трябва да излизате и да общувате с приятели и да се срещате с нови хора. Ако не знаете как да се разбирате с другите, тогава вашите надежди за бъдещетообещаваща работа
   • Ако родителите ви използват училището като аргумент да ви задържат вкъщи, може да им напомните, че IQ не е всичко. Но EQ - емоционална интелигентност– много важно за бъдещия успех в кариерата, както беше споменато по-горе. Твърде много ученици сляпо се стремят да постигнат високи резултати на стандартизираните тестове и да получат най-високите оценки, вместо това личностно развитиеи изграждане на взаимоотношения със съученици - с онези хора, които могат да дадат препоръка за вас на първия ви работодател.
   • Ако родителите ви се страхуват, че ще направите грешка и по този начин ще застрашите бъдещето си, напомнете им, че грешките и провалите са естествена част от израстването. Разбира се, ще избегнете вземането на грешни решения, но в крайна сметка, дори акоАко наистина изпаднете в някаква беда, тогава не по-малко важно е да имате способността да коригирате ситуацията и да не повтаряте подобна грешка отново. Родителите ви няма да могат да ви предпазят от провал цял живот, така че ще трябва да научите много уроци от тях, за да можете сами да предотвратявате подобни неща в бъдеще.

4. Държи се отговорно.Не очаквайте родителите ви да се отнасят с вас като с възрастен, ако се държите като дете. Почистете стаята си, предложете да се погрижите за вашата по-малки братяили сестри, не избухвайте и така нататък. Дори само да им кажете, че се справяте добре, докато сте далеч от тях, е добър знак за отговорност.

5. Осъзнайте, че понякога родителите ви наистина знаят по-добре от вас.Особено в ситуации, които са им познати, те знаят точно какво говорят. Ако имат съмнения дали излизате с някого или излизате с определена групахора, преглътнете им думите и се замислете сериозно над тях. Родителите ти са по-мъдри от теб.

   • Никога не лъжи. Ако родителите ви разберат, това ще съсипе цялата ви работа да спечелите доверието им.
   • Опитайте се да говорите разумно, когато разсъждавате.
   • Не забравяйте, че продължителността и съдържанието на всеки разговор винаги са много важни. Не се препоръчва да започвате сериозен разговор, когато никой от вас не е фокусиран върху него.
   • Бъдете отворени. Ако родителите ви видят, че сте упорит, те ще ви видят като дете, което не може да приеме тяхната гледна точка.
   • Никога не прави зад гърба на родителите си това, което са ти забранили.
   • Ключът към всяка връзка е комуникацията. Вярно е, че няма значение дали се чувстваш неудобно да говориш с родителите си. Но за всяко нещо си има първи път.
   • Не забравяйте, че само защото родителите ви са ви казали „не“, това не означава, че те твърде многозащитавам те. Най-вероятно просто значиш много за тях.

Родителите са длъжни да се грижат, защитават и закрилят децата си. Понякога обаче възрастните силно преувеличават собствената си роля в живота на растящите си деца. Започват да ги защитават прекалено много. Този стил на родителство се нарича свръхпротекция. Тя се основава на желанието на родителите да задоволят не само непосредствените нужди на детето, но и въображаемите. В този случай се използва строг контрол.

До какво води свръхпротекцията на майката?

В повечето случаи се наблюдава свръхпротекция от страна на майките. Това поведение много вреди на нейните синове и дъщери. Особено страдат от това момчетата. „Кокошката“ им пречи да придобият независимост, лишава ги от целенасоченост и отговорност.

Ако една жена се стреми да върши цялата работа за детето, взема решения за него, постоянно контролира, тогава това пречи на развитието на личността на детето, не му позволява да стане пълноправен човек, който е способен да се самообслужва, грижа за себе си и близките.

И майка ми се лишава от много радости, отделяйки време за неща, които всъщност не си струва да се правят. Синът й едва ли ще успее да я зарадва с постиженията си, защото ще свикне да бъде воден и безинициативен.

По този начин прекомерната защита води до следните последствия:

1. проблеми при определяне на мястото си в живота;
2. сложна, постоянна несигурност, страх от поемане на отговорност и вземане на решения;
3. безкрайно търсене на собственото призвание;
4. проблеми с личния живот, липса на семейни отношения;
5. невъзможност за самообслужване;
6. невъзможност за общуване с други хора и разрешаване на конфликти;
7. ниско самочувствие, липса на самочувствие.

В същото време майките рядко осъзнават, че се държат неправилно, което има много негативно въздействие върху момчето.

Защо възниква свръхзащита?

Когато бебето едва започва да се запознава със света около него, желанието на родителите да го предпазят от всички неприятности е напълно оправдано. Тук не говорим за свръхпротекция. На три години възрастните трябва да дадат повече свобода на детето, за да се научи да бъде независимо. Ако се поддържа строг контрол в по-късна възраст, тогава проявата на свръхпротекция е очевидна.

Какви са причините за появата му? Първо, родителите могат да се опитат да използват бебето си, за да „запълнят празнотата“ в живота, да задоволят личните си нужди и да се почувстват значими и необходими. Така искат да се реализират, ако не са намерили други пътища за това или са се оказали неуспешни.

Второ, понякога може да се случи, че възрастните с прекомерната си грижа се опитват да заглушат истинските чувства - враждебност към детето. Децата не винаги се раждат според взаимното желание на родителите, някои имат негативно отношение към външния си вид. Но след това започват да се страхуват, че тяхното отхвърляне може да се отрази негативно на дъщеря им или сина им, което води до тъжни последици. За да скрият угризенията, възрастните „скриват“ разочарованието си дълбоко в подсъзнанието, заменяйки го с прекомерна защита.

Трето, пълният контрол се превръща в навик сред майките и бащите, от който те не могат да се отърват. Родителите, които се грижат за бебето от първите му дни, продължават да се държат по този начин дори когато децата пораснат.

Възрастните трябва да разберат, че детето е отделен човек, който трябва да има свои желания, изисквания и мечти.

За да станат успешни членове на обществото в бъдеще, те трябва да натрупат своя опит, да развият лични качества и да могат да вземат решения. Родителите все още няма да могат да живеят вечно, така че рано или късно децата ще трябва да живеят сами. И без предварителна подготовка ще бъде изключително трудно.

Как да се отървем от свръхпротекцията

Постигането на баланс между невнимание и прекомерна грижа не винаги е лесно да се намери. По-трудно е за семействата, в които има само едно дете, а не планират второ. Необходимо е обаче да коригирате поведението си, за да не направите „мечешка услуга“ на бебето.

Как да „променим грешната посока“? За да направите това, трябва да запомните няколко нюанса:

1. Първо трябва да осъзнаете, че прекомерната защита се отразява зле на децата. Няма да ги направи щастливи, успешни, целеустремени, уверени. Напротив, ще ви лиши от всичко това. Родителите са длъжни да си представят как ще живее детето им в бъдеще, ако не може без него външна помощ. Независимостта на детето трябва да се постига постепенно, а не да се отчуждава от себе си за една нощ.

2. Ако възрастните осъзнаха грешката на своите действия само когато синът или дъщерята вече са постигнали юношеството, тогава няма нужда да продължавате да изграждате висока стена от безкрайни забрани около тях. Родителският контрол само предизвиква конфликти и недоразумения в семейството.

3. По-правилно е да общувате с детето „на равни начала“, да установявате топли отношения, основани на доверие. Трябва не само да се интересувате ненатрапчиво от живота им, но и да споделяте притесненията си, да търсите съвети и да поискате тяхното мнение по определени въпроси. Въпреки това, не трябва да изисквате възрастен отговорност от детето си за неговите действия. Той трябва да е независим, но в разумни граници.

4. Всеки човек се учи по-ефективно от собствените си грешки, отколкото от опита на другите. Ето защо няма за какво да се притеснявате, ако понякога бебето прави грешки, изпитва горчивина или разочарование. Това е съвсем естествено, а понякога дори полезно.

Възрастните трябва да позволят на децата си сами да живеят живота си, изпитвайки както радости, така и скърби.

Правилно изграждане на взаимоотношения

Понякога да си мързелива майка е по-добре, отколкото да си майка кокошка. В края на краищата, тогава детето определено няма да стане безпомощно и слабо. Ако всичко се направи за него, тогава той ще бъде абсолютно неадаптиран към реалностите на възрастните. И ако за едно момиче да бъде напълно независимо и независимо е важно, но не толкова фундаментално, тогава качествата на истински мъж трябва да се формират в момче от детството. В бъдеще той ще трябва да носи отговорност не само за себе си, но и за семейството, съпругата, децата и други роднини.

Не се препоръчва постоянно да критикувате детето си. Понякога той се нуждае от напътствие по истинския път, обяснения и помощ, а не от скучни морални поучения. Бебето ще разбере, че не се кара всеки път, а се разбира и му се помага и се очаква да бъде самостоятелно.

Не можете първо да упрекнете бебето за разпръснати играчки или скъсано копче и след това сами да премахнете последствията от неговите шеги. По-добре е да изразите недоволство от поведението на вашия син или дъщеря, като ги инструктирате да премахнат резултатите от пакостите. Те може да не успеят от първия път, но след това вече няма да имат желание да извършват грешни действия отново.

Достигайки съзнателна възраст, децата, особено момчетата, ще почувстват различията си от независимите си връстници. Ако последните лесно се справят с много задачи и малки неща, тогава „мамините момчета“ не могат да се справят дори с основните отговорности. А това води до задълбочаване на чувството за малоценност.

По този начин свръхзащитата на родителите много вреди на децата и не им носи полза. Това трябва да се осъзнае и да се вземе предвид при отглеждането на децата. Последиците от прекомерната грижа влияят негативно на развитието на детето. То трябва да развива отговорност и независимост, а не да култивира личност, неподготвена за реалностите на възрастните.

Може да харесате също:

След раждането съпругата „полудя“ - какво да правя? Да се ​​научим да разбираме детето такова, каквото е: стъпки към приемането
Как един баща трябва да помага в отглеждането на сина си
Подкрепа на татко в отглеждането на дете - консултация за родители
Как да защитим дете с руни (руни) Какви грешки допускат новите майки и как да ги избегнат?

Животът и здравето на техните деца е в ръцете на родителите. Разбира се, не всичко зависи само от родителите и има обстоятелства, които влияят и на детето. Но все пак семейството е това, което полага основите на съдбата на детето. Затова много родители неволно си задават въпроси: Кое е най-важното във възпитанието? Какво могат да дадат на децата си освен физическа грижа?

Учителят и директор на института Neufeld в Израел Шошана Хейман написа прочувствен пост за най-важната задача за всички родители, които искат да видят децата си уверени, но в същото време чувствителни и отзивчиви.

„Tree Daddy“: родителска метафора

Дъждът валеше неспирно. Силният вятър изкорени дървета и ги отнесе. Съпругът ми гледаше през прозореца, фокусирайки цялото си внимание върху редицата млади овощни дървета, които бяхме засадили това лято. Когато силен порив на вятъра удари манговото дърво, огъвайки клоните му, съпругът хвърли дъждобран, извади здраво въже и излезе в бурята, за да осигури дърветата, като ги завърза за оградата.

Когато се върна, мокър и изстинал, му казах, полушеговито, че е добър „дърво татко“. Образът на „таткото на дърветата“ изникна в съзнанието ми, когато си помислих как той спаси малки крехки дървета. Той ги засади с такава любов през лятото и осъзна, че трябва да ги гледа, за да им осигури най-много най-добри условияда растат, за да могат да израснат в големи силни дървета, които в бъдеще ще дават добри плодове. Той не трябва да бута и дърпа клоните на дървото през цялото време, за да насърчи растежа им; той не трябва да им диктува как да растат. Той вярва, че ще дойде денят и ще се появят плодове и че трябва само да се погрижи дърветата да бъдат създадени необходими условияЗа здравословен растежи са защитени от всичко, което може да им навреди.

Това е, което ние, родителите, даваме на нашите деца. Ние вярваме в техния потенциал за развитие. Заровени дълбоко в тях са семената, които ще ги развият в истински зрели възрастни. Те ще развият гъвкавостта и устойчивостта, необходими, за да издържат на суровия свят. Те имат способността да бъдат внимателни и грижовни към другите, като същевременно се чувстват уверени в собствената си стойност. Техните собствени стремежи и цели в живота ще се развият с течение на времето, заедно със смелостта и находчивостта, необходими за реализирането на тези цели. Те ще могат да станат отговорни и независими, за да направят живота си смислен и щастлив.

Когато вярваме в това, за нас остава само да пазим и ценим такова развитие. Точно както „таткото на дървото“ признава необходимостта да бди над дърветата, осигурявайки им безопасност и защита, така и ние трябва да защитаваме и защитаваме децата си поради тяхната голяма емоционална уязвимост, докато не се изправят на краката си и могат да се справят сами .себе си в нашия свят. Не трябва да натискаме и дърпаме децата си, за да ускорим растежа им. Всяко дете ще се развива със собствено темпо и постепенно ще видим резултатите от това развитие – онези ярки човешки черти на характера, които искаме да видим в тях.

Това, което трябва да защитим и защитим, са техните сърца. Децата са най-чувствителните и беззащитни същества. За да оцелеят не само, но и да процъфтяват и да се отварят, те се нуждаят от меки, а не закоравени сърца. Необходимо е чувствата, които изпитват, да допринасят за това да бъдат чувствителни, отзивчиви, грижовни и деликатни. Без тези емоции децата губят чувствителността и разбирането, необходими за човешкото развитие. Те не могат да станат адаптивни и способни да преодоляват трудностите. Те губят чувството си за себе си и целите си в живота, а с това и способността да получават удовлетворение от себереализацията. Животът им изглежда черно-бял, тъй като не са в състояние да видят дисонанса и неяснотата, които оцветяват и характеризират различни събития в живота ни.

Родителите трябва да предпазят сърцата на децата си от нараняване, така че те да запазят тези жизненоважни емоции, които ще им помогнат да израснат в зрели възрастни. Трябва да сме на една и съща „честота“ с нашите деца, като фокусираме вниманието си върху това как те са засегнати от света около нас, точно както „таткото на дърветата” наблюдаваше от прозореца какво се случва с младите му дървета в дъжда и вятъра.

Разбира се, това, което засяга нашите деца, не винаги може да се види с очите, като дъжда например, и затова ни е необходима фина, проницателна интуиция (способността да виждаме със сърцето). И това е тайната. Собствените ни сърца трябва да бъдат меки, а не закоравени. Трябва да разчитаме на чувствата си: чувствителност, отзивчивост, грижа и предпазливост, за да усетим със собственото си сърце от какво имат нужда нашите деца, какво трябва да им дадем. Това е основната ни задача. Това ни мотивира да растем и да се развиваме заедно с нашите деца.

Въз основа на материали: