Собственото ми дете ме вбесява: защо съм толкова лоша майка? Собственият ми син ме дразни

Не е прието да се говори на тази тема, но всяка майка знае това. Тя знае, но мълчи, не може да признае дори пред себе си, че има пристъпи на агресия, враждебност и раздразнение към собственото си дете, когато то не се подчинява или се държи лошо. В такива моменти тя самата не знае как да се контролира. Писък към детето се изтръгва от устните, ръката сякаш се удря в дупето, а след това нощем плачем безсилно във възглавницата. Мислено искаме прошка от децата си, не разбираме себе си. какво да правя Как да възпитаваме децата си без крясъци и насилие? Как да ги накараме да се подчиняват и да израснат добри, мили деца?

Разбирането, че идиомът „всички деца са ангели“ е истинска измама, идва в момента, когато за първи път се сблъскате с упоритостта, своеволието и неадекватните желания на собственото си дете. Да, да, това се случва още през първата година от живота, когато детето започва да иска нещо и въпреки забраните или образователната работа все още настоява за своето. Вероятно почти първото нещо, с което се сблъскват родителите, е постоянният плач на детето. Уморително и много досадно е, когато се случва за 10-ти път за една нощ. Но тук все още можем да се успокоим - да си обясним откъде идва този плач. Детето иска да яде или го боли - надвиваме се, защото го обичаме. Но тогава започват истинските кошмарни проблеми. Всяка втора майка ще ви разкаже колко много се е борила, за да спре детето си да гризе собствените си юмруци, а след това и всичко останало, което му попадне под ръка.

Детето е на 2,3, още се мъчим с ръце в устата. От тази гледка ме побиват тръпки! Детето буквално ме побърква. И като се има предвид, че самият аз съм гнуслив, не се тресе като дете. Каквото и да опитваме, нищо не помага. И кой знае кога ще мине това.

Но това е само началото. Родителят започва да разбира, че детето е своенравна индивидуална личност. И в един момент идва разбирането, че децата са пълната противоположност на ангела. И веднага възникват тревожни въпроси за себе си:

Как да избегнем крещенето на собственото си дете?
Как да не ударите дете дори в моменти, когато всички други възпитателни мерки са приключили?
Как да не се сърдиш на дете? Как да овладеем раздразнението?
Какво да направите, ако майчината сила и търпение вече не са достатъчни?

Майките често се сблъскват с лекции от външни лица. Свекърва или дори собствената им майка, „умни“ баби на улицата или учители в детски градини, които считат за свой дълг буквално да посочат недостатъците на отглеждането на дете. От всички страни валят упреци към мама: тя също прави това и това. И почти всички ви казват какво да не правите: не можете да удряте дете, не можете да крещите на дете. какво трябва да направя

Понякога естествената майка дори се нарича мащеха на детето. Именно по този въпрос, като правило, всички съвети се превръщат или в глупави, или в съвети, които не се отнасят за собственото ви дете. Само една майка наистина знае, че не знае нищо. Изненадващо, ситуацията се повтаря точно, когато се раждат и второто, и третото дете - образователният процес е много сложен във всеки нов случай, освен това онези уникални образователни ключове, които пасват на първото, изобщо не пасват на второто. В интернет можете да намерите стотици страници с майки, стенещи за действията си и неразбирането на себе си: „Удрям детето си, какво да правя?“ - пише един, „Крещя на детето, какво да правя?“ - повтаря й друг. Но повечето просто мълчат за това.

Дъщеря ми е на 2 години и 7 месеца. Тя е прекрасно момиче, умно, общително, мило, детска градинавсички са просто възхитени от нея. Само в напоследъкСтана много капризна, понякога дори непоносима. „Ще/няма“ повтаря едно след друго, не слуша, бяга или ме отблъсква, когато искам да я прекарам през пътя, например. Понякога не мога да се сдържа, крещя на детето или го наплясквам, но само собственото ми дете ме дразни и вбесява. незнам какво да правя Понякога просто се чувствам като отвратителна майка - изобщо не мога да се справя с нея. Защо се държи по този начин? Изглежда, че никой не я потиска, позволяват й много, играем, четем и рисуваме. Защо изведнъж такъв период на неподчинение? По време на такива сцени имам пълното чувство, че тя не ме обича... Разбира се, вероятно греша, но какво да правя? Може би просто възрастта?

Първо, трябва да спрете да се укорявате и да разберете, че лудата, всеопрощаваща, абсолютна любов на майката към детето е просто мит, създаден от съвременното общество. Това, че детето е досадно и ядосано, че понякога ти се иска да го удариш или да му крещиш, е абсолютно нормална реакция на една жена. И абсолютно всяка майка има тази реакция - не е лошо и не е добре. Това е просто живот.

Много е трудно да се справим с това, а понякога е просто нереалистично. Но има изход! За да избегнете това, достатъчно е да разберете собственото си дете и тогава ще стане ясно защо прави това, което прави.

Детето наистина не е ангел, то има свои желания и в много ранна детска възраст те не са ограничени по никакъв начин. С прости думи: "Искам - постигам това, което искам." Искам да си хапя юмруците, ще хапя. Искам да дъвча мръсните ботуши на майка ми, ще го направя. Искам да пъхна пръстите си в гнездото, ще го пъхна. И т.н. Желанието е в основата на всяко действие, а децата имат огромни, луди желания, които буквално изпълзяват от тях всеки ден, всеки час, всяка минута.

Детето не анализира желанията си. Просто го искате, току-що е направено. Като го удряме в този момент, без значение, по дупето, по тила или по ухото, като крещим на детето, ние, майките, му нанасяме ужасен удар върху психиката му. Така му доставяме лоша съдба, разочарования, страхове, проблеми, които ще го съпътстват до края на живота му.

Няма лоши желания, всички желания на детето са нормални. Те просто не са насочени в правилната посока. Защото детето не знае кое е добро и кое лошо. След това, в процеса на живота, детето научава, че някои реализации на неговите желания са забранени, а някои дори са много лоши. Ако родителите умеят да възпитават правилно дете, тогава почти всички желания, дори най-лошите и неприятни на пръв поглед, се трансформират в положителни прояви, които са приети в нашето общество, което ще позволи на възрастен да намери и овладее.

Например, някои деца искат да бъдат по-богати от други - това е много просто желание, но как може да се реализира в детството? Още на 3-4-годишна възраст те започват да крадат, с други думи, вземат това, което самите те биха искали да имат, въпреки факта, че вече има своя законен собственик. Това желание може да бъде ограничено и трансформирано в желание на възрастен да работи усилено и упорито, за да печели повече от другите. За подходящо образованиеДостатъчно е една майка просто да разгадае желанията на детето си и да ги насочи в правилната посока. какво правим Ние се дразним, ядосваме, крещим и удряме собственото си дете, без да го разбираме, което означава, че отрязваме в основата обичайното желание на детето, което засега просто няма посока. Какво се случва след това? Ще има трагедия, която ще продължи цял живот.

Постигане желан резултат, тоест правилното насочване на желанията на детето е възможно само ако, първо, правилното разбиране на тези желания и второ, правилното влияние върху него. Всички желания на всяко дете са абсолютно нормални - дори и да ви се струва обратното - това винаги трябва да се помни. Някои прояви са свързани със стрес в една или друга посока, например хора, които гризат ноктите си под стрес. За да отбиете детето от това, е безполезно да го наказвате, необходимо е да му помогнете да се справи със стреса. И така всяко желание, всяко действие е абсолютно нормално, дори когато ни се струва напълно глупаво. Всички желания на бебето могат да бъдат насочени в правилната посока. Няма нито едно желание в света, което да не е нормално, просто има родители, които не възпитават желанието в правилното, а потискат самото желание. Това е път за никъде.

Здравей, uv. Коржик.

Да, децата са такова нещо... Много ги обичаш, но понякога си готов да ги убиеш Ти самата си майка два пъти

Кажете ми, вашият син само с вас ли се държи така, или с баща си, или и с други близки роднини?
Как мина бременността и раждането? Как е здравето на сина ви? Особено в неврологията?

Добър ден, започвам по ред.
Синът не вижда често другите си роднини и има други роднини само по „приятни причини“.
Имах постоянни киселини и през двете бременности, и постоянно повръщане през последния триместър. Бързо раждане, епизиотомия. преплитане на пъпната връв и при по-стари тортиколис.
Той крещи от раждането си. Първата година от живота му мина като ад за мен. Постоянно плачеше. Стомахът беше лекуван, но плачът остана, просто стана по-тихо в децибели. След това го заведох на невролог и те прегледаха главата му обстойно. Защо вика като колят прасета - пак не разбирам. За мен няма очевидни причини за неговия дискомфорт и такава реакция. Мразеше количката и го носих в слинг, да го сложа в шезлонг и да правя нещо до него беше нереално, трябваше да е на ръце. След една година аз също никога не съм играл; ако сглобите пирамида, трябва да седна до вас и да я събера. Правехме всичко заедно, говорех му много, четях му много. Както започна да казва самият той и все още е ходещо радио. Той коментира и озвучава всичко и това постоянно бърборене ме хваща.
На 3 тръгнах на детска градина. Първоначално всичко беше наред, след това учителите се смениха и групата почти се удвои, а синът ми започна да развива нервни тикове. Стояхме си вкъщи, ходихме на физиотерапии и прегледи. 2-3 месеца в къщи, 1-2 седмици на градина. Ако не тикове, тогава ARVI. След раждането на най-малкото, голямото имаше неуспех - носете ме на ръце, хранете ме от шише, ще нося памперс. Тя не съсредоточи вниманието си: ако искаш, давай (по-малкият беше много спокоен, така че по-големият получи почти цялото внимание)
Преместихме се в друга детска градина и проблемите с тиковете изчезнаха, той е в лого групата (основната диагноза на ОХП) и има малко деца (щадящ режим).
Невролозите понякога пишеха ADHD на картата, но при последните посещения вече не пишат.
В градината е мълчалив и срамежлив. Вкъщи тича по тавана и крещи като в джунглата, в градината е тих и дори на уроци по музикаопитва се да избяга. В клас отговаря неохотно (не виждам амбиция). Частен дефектолог работи страхотно 1 на 1 и говори умно. Понякога майка ми го води в компанията на момчета, които познава, той активно гони кучетата с тях в двора, но всъщност не говори. Татко най-вече му угажда. Сега успях да му прехвърля част от часовете (устни теми за изказване). Татко не се занимава с медицински процедури, педагогически въпроси (същите предписания) или хигиена. За това неприятно нещо си има майка. Ако детето изпитва болка или е неприятно, таткото се слива. Тази година се опитах да възложа същия зъболекар на съпруга ми и ми казаха, че тези садистични забавления са само за мама.

Добавено ---

Казваш ли му това сутрин? защо
Струва ми се, че е по-добре да го кажете веднага вечерта и да го отрежете веднага, по-малко време за притеснения.
Видях, че имате и тема за отношенията със съпруга си, за съжаление не съм я чела сега, може би има напрегната ситуация в къщата и детето го усеща.
Според мен плаче твърде много.
И IMHO, разбира се, но вие пренасяте отношението си към съпруга си върху детето. Разбира се, ще се радвам, ако греша.

Сега действа такова споразумение, че тези манипулации трябва да бъдат предупредени предварително. Може и да няма надникване, но обикновено е концерт (сега си мисля, може би е за татко?). Освен това той винаги е харесвал фризьора и подстригването му не е създавало проблеми дори в ранна възраст.

Добавено ---

Не)))) Баба не казва това))))
„О, такава прекрасна майка има толкова капризен и разглезен син. Толкова много сте чели, ето още една брошура и опитайте... (друг метод“).

Разгледах темата по диагонал...

Всички тези новомодни психологически проблеми като „позволи си да не обичаш детето си“ водят до появата на такива мутации. Млинските страдалци се събраха, трима виртуални страстотерпци. Тези разкрития наистина ме разболяват.

И най-много ми става лошо от факта, че всички тези детски “грехове” като гадене по дупето на 2 години или гледане на цветя на 6 се помнят и систематизират старателно – но как иначе да ги оправдаеш твоята мания?
Тук всяка грешка е важна, всичко е на линия. След 10 години ще си спомним каката, а след 7 години ще си спомним чантите и цветята. И тогава тампаците пристигнаха навреме - УРА!

Необичаното дете няма да обича себе си, няма да се грижи за себе си или да се поддържа чисто. Цялата тази мръсотия идва от самоунижение и липса на любов.

Някакъв тампакс, пране на ръка - докато родители и второто им дете се забавляват... 6-годишното момиченце не е носило чантите след майка си, такава мухоморка е.
Тампакси като проява на родителски дълг, пране на дрехи на ръка от дете - като внимателно отношениекъм пералнята.

Не видях никакви прояви на „лична враждебност“ в нито една от майките на наистина трудни деца. Някои се грижат по-добре, други по-зле, трети бягат напълно (въпреки че това е изключително рядко). Но не съм виждал такова нещо, слава Богу, че да са бесни на такова дете и да са наблизо.
Така че бягайте вече. Или дайте детето на баба и дядо му или на баща му, за да не го осакати. В същото време Tampax ще се отдалечи от вас.
Но не, няма да го върнеш: (Кой тогава да излея гнева и недоволството си? 09/08/2011 02:07:17,

Не всеки може да чете по диагонал...
Разбира се, това е демонично обладаване, няма друг начин да го наречем, [цензурирано] това сме ние. Ако авторът не се беше опитал да коригира ситуацията, мисля, че нямаше да пише. Добре е, че не сте попаднали в такава ситуация, което означава, че сте умна, прекрасна майка. Ние не сме такива и вероятно откровенията ни са по-скоро молба за помощ, а не разрешение за „не харесване“. Тези, които си позволяват да не обичат, не страдат. Вярвате или не, ние се опитваме да се борим и най-вероятно всички тези викове на деца не са повече от другите семейства с добри майки. Просто някои хора дори не се занимават с тази тема. Образователен процес. Ако всички са толкова умни и прекрасни майки, защо тийнейджърите имат толкова много проблеми сега? Може би скапаните задници и чанти не са добри примери, но мисля, че няма да сте доволни от Tampax, който сте използвали, но това, разбира се, не може да се случи на вас...
„Как не си го втълпил, как не си го научил, как не си миеш лицето, значи ти самият си такъв и няма смисъл да обвиняваме огледалото...“ ако бяхме така не бихме се притеснявали и притеснявали. Не се опитваме да се оправдаваме и не искаме хората да ни съжаляват, знаем, че не сме много добри майки, искаме да коригираме ситуацията и я коригираме.

08.09.2011 09:11:52, Всичко се случва
На нас също ни се случват и случват какви ли не неща, но не следим личните дела на децата си и не вземаме под внимание грешките им. Взех го, измих го... забравих за него.
Да, имаме нужда от Tampax. Ако се озове в килера или в сандвичницата на дете, ще го изхвърля и ще измия всичко. Но по време на този процес ще мисля само за едно нещо - какво не е наред с детето ми? Защо развихте такова отношение към себе си? Защо не се обича толкова много? И тогава обичайните въпроси - какво да правим и кой е виновен. Във всеки случай аз съм виновен - пропуснах го, пренебрегнах го, не му дадох достатъчно, не го обичах. Какво да правите - да се грижите за детето правилно, а не да се правите на страст, който се е сдобил с такъв нещастен екземпляр.

И вместо да крещите на дете и да махате с ръце, по-добре го съжалявайте - той е толкова некадърен, колкото и той.
Момиченцето ще порасне и едва ли ще сложи в козметичната си чантичка използван тампакс. И няма да носи кака в гащите си. И все още има време да стегне багажа.
Нещо ще мине и нещо ще дойде. Но образът на майката – жертва на собственото си майчинство – ще продължи да живее в душата като отворена рана.

Не си позволявам да не обичам, опитвам се да коригирам ситуацията. И авторът се старае, както може. Той иска съвет. Това са нашите деца и не ни пука за тях.
Разбрах ситуацията си и сега се опитвам да я разреша. Авторът дори не разбира откъде идват корените на проблема, повярвайте ми, случва се. И тя каза "как е възможно това, но не се случва, вие сте измислили всичко, а децата са ангели и трябва да отидете на лекар."
Ходих на лекар, повече от един. И с и без дете. И само един повече или по-малко помогна. Да, това е мой проблем. Опитвам се да се справя с това. И сега разбивам себе си, а не детето. Разпадам се... говоря, моля за прошка, опитвам всичко, което лекарите са препоръчали. Някои неща работят, други не. Авторът моли за помощ, осъзнаваме, че не се държим правилно. Но подобни нападки и примери няма да променят ситуацията.
А за Тампакс... Имам пред очите си жив пример в какво може да се превърне детето ми, ако подмина неговите „детски лудории“.
Възрастен, който обича само себе си и кара близките си да страдат, обиждат, нараняват и той искрено не разбира какво е направил. И колкото повече остаряваш, толкова по-зле става. Повярвайте ми, това не е болест, това е промискуитет и всепоглъщаща „мамина любов“ към най-малките.
Пикаене покрай тоалетната - "о, не съм го ударил!" Естествено, той не е този, който чисти. Така че тампонът ще расте и ще се скрие, това не винаги се случва.

08.09.2011 15:56:11, Всичко става Това, което пишете „кара близките да страдат, обижда, наранява и той искрено не разбира какво е направил“ не е резултатътмайчината любов
се случва.

Противоречите си. Момичето на събеседника ни (тази с тампона) не се държи така заради всепоглъщащата любов на майка си. Тя просто не получи любовта на майка си.
И като паралел с детето си избрахте един абсолютно отвратителен богаджия - възрастен, който пикае покрай тоалетната. за какво? За да оправдаеш раздразнението си? Например, за доброто на детето, сърдиш ли му се?

Децата са различни, да. Не можем да променим или коригираме всичко. Но все пак това са нашите деца. И някак трябва да се разбирате с тях – със сложните и неудобните. И без любов не можете да се разбирате.
Всъщност е по-добре да го пуснеш, да го дадеш на някого за отглеждане - кръвния ти баща, баба или който и да е там, отколкото да отгледаш в нелюбещи условия.
Не си фантазирам от нищото, знам за какво пиша. Разбих мозъка си, опитвайки се да разбера този „феномен“ и поне по някакъв начин да го приема. Понякога стъпка роден имил човек
Както ми каза едно тийнейджърче, израснало с такава нелюбяща, високообразована, интелектуална майка, „би било по-добре, ако той пиеше и лежеше пиян, аз все още щях да я обичам и да се грижа за нея. нямам нужда от моята любов и грижи.” Той постави блок, не реагира на нейните истерии и викове, смее им се. Лошо? Да, не е добре. Но той трябва по някакъв начин да оцелее и да издържи няколко години. Без тази защита не можете да оцелеете в нелюбов. Няма къде да остави нелюбещата си майка. Самият той не е щастлив да седи на подводница с нея.

Какво разбра там, не знам. И тримата бихме искали да имаме по-малко нарцисизъм.

Пак ще ви цитирам: „Възрастен, който обича само себе си и кара близките си да страдат, обиждат, нараняват и искрено не разбират какво е направил.“ - това може да се отнесе и към майките, които не обичат децата. Въпреки че не пикаят след натискането.

И няма значение къде пикаят. Детето цял живот ще оправя тези ваши каши. Най-лошото е, когато станеш възрастен и последната ти надежда за РАЗБИРАНЕ е унищожена. Изглежда, че ще доживея до нейната възраст и ще разбера. Но грешката - тя оживя и стана по-възрастна от годините си и вече е отгледала по-големите си деца, а по-малките растат - но все още изпитвам същия ужас.
Най-лошият ми сън е реална ситуация от моя живот, майка ми, а до нея не съм аз, а едно от децата ми. И не мога да ги предпазя или спася от това. Време е да дочакам внуците си, но мечтата се повтаря. като това. 08.09.2011 г. 16:46:33 ч.,