Дъщеря ми не иска да прави нищо у дома. Връзка с дъщеря. страхове, появили се едва в юношеството, които могат да се появят по време на или след разговор. Това е една от причините родителите несъзнателно да избягват подобни контакти с възрастните.
Разбирам, че не е добре да се сравняват, че по някакъв начин трябва да приемаме децата такива, каквито са, но това е вик от сърце. Винаги съм мислил, че децата на активните родители ще се стремят да бъдат еднакви, но не, не беше. т работи.
Дъщеря ми е на 16 години, скоро ще навърши 17.
Нейните връстници се притесняват най-малкото за прием, правят планове за бъдещето, малко танци, момичета, които тичат на фитнес, Музика, каквото и да е, същите преподаватели. Не съм го измислил аз, просто общувам много с други родители, аз съм в родителския комитет, имам приятели с деца.
Моята си лежи вкъщи, винаги я боли и гледа списания с коли или баща й понякога й носи мотоциклети. Тя предложи да отидеш на лекар, тъй като уж боли: защо, но всичко е наред.
Всеки отказва да яде, защото смята, че е ужасно дебел. Не мога да повлияя на това. Опитах се да готвя, но не яде или го изхвърля. Не знам колко тежи сега, но размер 36 е достатъчен за нея. Не искам да се уча да готвя, не искам велосипед, ролери и т.н. Повече активно свободно време също.
Тя предложи да отиде на фитнес с мен: не, вече изглеждам глупава, остави ме на мира, през уикендите той почти винаги е болен и спи до обяд.
Обществен кръг: вече много години, като по часовник, се срещаме с някакъв хилав тип за един час веднъж месечно. Те седяха на една пейка в нашия двор, видях, че той пуши, но не каза нищо няколко пъти го видях да я прегръща, след което тя се качи горе в апартамента. Пак не питам нищо, знам само, че е на същата възраст (според нейните думи нищо друго не ми е казано). Зъбите й бяха криви, свали си брекетите преди шест месеца: колко нерви и усилия ми трябваше да й ги сложа... Кожата й е малко проблемна, по принцип не ходи на специалисти, тя ми каза със сълзи: значи не се получи, какво друго искаш, но не, нищо сериозно, да, процедура за 2-3 месеца със сигурност, за да разбереш причината, направи тестове на гинеколог. ултразвук... Разбрахме се зимни празници. В резултат на това нищо не беше направено, всички празници у дома с пневмония, а самата имунна система е много слаба. Настинка, възпалено гърло е много често, ако останете вкъщи, вие сте ужасно щастливи Да, всяко лечение е трудно, но тогава ще има отличен ефект, козметикът каза, че няма нищо ужасно, че обривът. не беше ужасно, лекарят знаеше по-добре, тя добави, че е красиво момиче.
Тя не иска да разбере това. Тя се разплака в кабинета му, изправи се рязко и си тръгна. Обадих се на баща ми и го помолих да я вземе. Пристигнах вкъщи доста след полунощ и не се обадих през деня.
Тя вече е проверена за наркотици и не е опасна, тя не употребява, честно казано. Предложих да работим през лятото, за да разберем стойността на парите, ние сме добре, но много от приятелите ми направиха това - аз не искам, искам да спя и да гледам филми през лятото не отидох на море, лятото беше пропиляно, през лятото бях болен.
Дори не знам какво да правя с човек и как да говоря, когато не й пука какво прави и винаги е в състояние на униние. Предметите, които тя ще вземе за Единния държавен изпит, са избрани неочаквано, тя винаги повтаря: „но за мен [цензурирано] ще бъде още по-лошо в университета, нека си седя тихо вкъщи“. Учи с 3 по химия и физика, едната е 4, другата е 5. Учи в лицея, не искаше да ходи там, каза, че вече е глупава, защо трябва да се срамува там .
Учителите не се оплакват много от нея, казват, че е много уплашена, когато я попитат. И толкова тих, безинициативен. Предишната е същата. Как трябва да реагирам?
Възраст на детето: 15г
Дъщеря ми не иска да ми помогне
добър ден Дъщеря ми, на 15 години, изобщо не иска да ми помогне. Става само ако го кажа няколко пъти, а също и ако изпусна нервите си и се развикам. През август, като за пореден път видях, че изгладените неща бяха хвърлени в килера, й казах, че сега в 10 клас тя сама се грижи за нещата си. На 31 август дъщерята гладеше блузата си със сълзи. Днес е 17 септември и дъщеря ми ходи с мръсни дрехи и не си пере сама. Разбира се, тя има няколко ризи, но всичко вече е мръсно. Дори ме е страх да погледна състоянието на чорапогащника. Късно снощи тя предизвикателно донесе всички неща пералня, но никога не го е прал. Аз също я помолих да направи почистването преди първи септември, но отново на 17 септември и къщата все още не беше почистена. Освен това я помолих да отиде до железарията през август, тъй като шампоанът й свършваше, и да си купи нов. В резултат на това шампоанът е свършил и дъщерята се измива със сапун. Трудно ми е да се прибера у дома, страшно е дори да го нарека дом. Четох съвети от психолози, че трябва да спрете да бъдете икономка. Но търпението се изчерпва, както и чистите съдове.
Оливия
Здравей Оливия.
Сега дъщеря ви е в тийнейджърските си години и се нуждае от помощ и разбиране повече от всякога. По това време децата се стремят да се реализират като независима личност и се научават компетентно да изразяват своите мисли, емоции и да тълкуват действията си. Ако по-рано родителските инструкции се възприемаха като единственото вярно нещо, сега детето осъзнава, че има свои собствени желания, предпочитания и стремежи и те не винаги съвпадат с мнението на възрастните. Вие, като майка, също трябва да приемете това.
В отношенията с родителите си тийнейджърите се опитват да демонстрират своята независимост и отказ от настойничество, но това не означава, че сега дъщерята не се нуждае от вашето внимание. Именно през този период отношенията ви достигат качествено ново ниво. Струва ви се, че дъщеря ви прави нещо чисто от злоба, но в действителност детето просто не разбира, поради неопитност, как да изрази истинските си желания и емоции. И дъщеря ви страда от конфликти не по-малко, а дори повече от вас.
Трябва да се научите да изграждате отношения на доверие - с независим възрастен. Опитайте се да говорите повече: разкажете й как е минал денят ви, интересувайте се от нейните дела. Опитайте се да не коментирате или да давате съвети, освен ако дъщеря ви сама не ви помоли да го направите.
Звучи сякаш очакванията ви от дъщеря ви са твърде високи и трябва да разберете, че чистата къща е много по-важна за вас, отколкото за нея. На този етап вие имате съвсем различни приоритети и е във вашата власт да разберете какви са те за нея. С помощта на установения контакт ще разберете какво е в душата на момичето: в крайна сметка нещо може да я тревожи или депресира, трябва да признаете, че това не е най-продуктивното състояние за почистване за всички.
Можете да разпределите отговорностите, да разделите апартамента на зони и да почиствате апартамента по равно. Направете почистването заедно: това ще послужи като отлична причина за контакт, а също така ще почистите нещата.
Успех на теб!
Олга Дорохова,
психолог на сайта "Аз съм родител"
добър ден Дъщеря ми е почти на 13. Никога не е имала проблеми с ученето. От подготвителните курсове за училище тя е изградила навика да си стяга куфарчето навреме, да си пише домашните предварително и т.н. Аз не се намесвам в уроците й, не я контролирам, но тя винаги може да дойде и да попита за помощ, а аз винаги й помагам, когато има нужда. По отношение на реда в къщата и помощ в къщата, ситуацията е обратната. Ако кажа, почистете чиниите след ядене, изхвърлете опаковките от бонбони и т.н., той кима с глава и забравя след 2 секунди. За нея това просто няма значение. Мога да правя коментари, да убеждавам, да напомням, да ругая до безкрайност, което правя от 10 години всеки ден. Вече се обърнах към психолозите по-рано, когато дъщеря ми на 9-10 години трябваше да бъде напомняна да си мие зъбите и всички психолози единодушно отговориха, че трябва да я оставя на мира, тя самата трябва да осъзнае нуждите си, да осъзнае, че това е важно. IN напоследъкСитуацията се усложни от факта, че нашата баба (майка ми) се разболя сериозно от онкология. И прабаба ми живее с нас, също болна на легло, всичко е на мен. Стана ми трудно, сега моля дъщеря ми поне да се грижи за себе си. Никой не казва, че тя трябва да прави всичко сама, но на 13 години мисля, че детето вече е способно поне да занесе нещата в пералнята. Или понякога помощ при готвене и чистене. Тя никога не отказва, но отново пренебрегва всичко и забравя или казва, да, ще помогна, но продължава да седи в стаята си, след което отсича, че ще направи това, което е обещала, но някой ден по-късно. Всеки път, когато съм изправен пред избор, или напомням, контролирам, държа всичко в главата си за нея и дори губя време в спорове и караници, или е по-лесно да направя всичко сам и да не си хабя нервите. Тя говореше сериозно, тя разбира и осъзнава всичко, но нещата са там. Ако не друго, изобщо не съм спретнат до степен на лудост, но също така не мога да се разхождам с мръсни дрехи и да гледам планини от мръсни чинии.
27 март 2017 г
Алла1
Евгения Сергеева
Администратор
Аллах1, добър ден. Психологът ще ви отговори след известно време
27 март 2017 г
здравей Психолозите са абсолютно прави.
Ако не й дадете отговорност, как ще я поеме?
Какво ще стане, ако спреш да й напомняш?
27 март 2017 г
спрях. Чакаме мръсотията да падне сама от обувките) да продължим ли? Колко време е подходящо да чакаме детето да ходи мръсно и дори да не си помисля да занесе дрехите си в пералнята? няколко месеца, година? Мисля, че вече е свикнала, ще се справи добре.
29 март 2017 г
Алла1
Имате право да създавате правила. За неспазване на което нещо ще й се случи. Ако обувките й са мръсни, мръсотията в коридора е неизбежна. Това означава, че вашият чист под автоматично се разваля заради такива обувки. Тя има право да носи всякакви обувки, независимо дали са чисти или мръсни. Но тогава тя трябва по някакъв начин да я изолира. Поставете в торбичка, в отделна кутия. За да не цапат обувките друго. Създавайте й трудности, така че желанието й да бъде мръсно да й създава трудности. Но разговорът трябва да бъде в най-добрите традиции на активното слушане. Четете книги от Юлия Гипенрайтер.
Сега за причините.
Имах случай от практиката, когато майка се оплака, че дъщеря й е мърляч. За съжаление, самата майка беше точно такава и се дразнеше от собственото си качество в дъщеря си. Естествено, дъщерята не може да бъде чист човек, защото взема пример от майка си.
По време на юношеството известна небрежност е нормална. Но вие пишете за факта, че от 10 години е невъзможно да я привикнете към реда.
Да минем от другия край. Как ви е от полза тази ситуация, когато дъщеря ви не почиства след себе си?
Може би така поддържате нуждата си?
Например, тя никога няма да може да се грижи за себе си напълно и затова винаги ще има нужда от мен. Възможни са и други варианти.
29 март 2017 г
Абсолютно нямам нужда от този проблем, особено сега, когато просто съм заседнал с двама лежащо болни и работя. Просто имам нужда от нейна помощ и за да могат част от проблемите да бъдат премахнати от мен. Да преговаряш?... „Ти не ми помагаш и аз няма да ти помогна?“ Съмнителен изход. Проблемите ще започнат и в обучението ви. Предлагате да получите нещо в замяна на помощ? Вече предложих пътуване до лагера през ваканцията. Изобщо не стимулира. Тя знае, че ще дойде лято и ще съжалявам, че детето седи в задушен град. И при всички случаи ще се смили и ще я пратя в лагера. Да й предложи сама да намери изход? Всички приказки се свеждат до това, че аз (а не тя) ще се напъвам, ще се напъвам и ще купувам и правя каквото тя иска. Не за нейна сметка. Остава само наказание, лишаване от някакви облаги... Друг изход не виждам
29 март 2017 г
Алла1
Предлагате да получите нещо в замяна на помощ?
Кликнете, за да разширите...
Не съм ти предложил това.
„Ти не ми помагаш и аз няма да ти помогна?“ Съмнителен изход.
Кликнете, за да разширите...
Аз ли ви предложих този вариант?
29 март 2017 г
Линкът не работи, но предполагам, че за това говорим:
Син: Искам XBOX
Мама: Защо?
Син: Ще играя. Това е страхотно. Можете да се преместите там.
Мама: Защо все още го нямаш?
Син: Защото не купуваш!
Мама: Защо да не купя?
Син: Защото нямаш пари.
Мама: Изобщо не?
Син: Да, но няма да ги похарчите за XBOX
Мама: Защо?
Син: Защото ги харчиш за други неща.
Мама: Кои?
Син: Сигурно за по-необходимите.
Мама: Какво може да промени ситуацията?
Син: Ами ако харчим по-малко?
Мама: От какво си готов да се откажеш за XBOX?
Син: От кино и сладкиши
Стигнахме дотук и тук от мен се иска да харча по-малко за моите нужди, а не за нейните.
29 март 2017 г
Алла1
Но можете ли да кажете, че смятате, че това е несправедливо?
Можеш да попиташ как би се почувствала тя, ако направиш точно същото с нея?
29 март 2017 г
И смята, че е справедливо мама да купи всичко, от което се нуждае. И не бих казал, че е много разглезена, но актуализираме телефона й на всеки две години и няма да оставя детето без колело или лятна ваканция. Тя много добре знае, че колкото и да я заплашвам, че ще я лиша от нещо, пак няма да я оставя без най-необходимото, така или иначе всички скандали ще бъдат забравени, аз ще се стопя, а до лятото целият необходим минимум ще бъдат закупени. Може би само това е проблемът?
29 март 2017 г
Алла1
Със сигурност.
Но все пак трябва да й дадете възможност да разбере чувствата ви. Без упреци и скандали. С потапяне в вътрешен святдете. Защото поведението на детето е отражение на действията на възрастния. Чрез него ще опознаете себе си.
Не забравяйте за книгите на Джулия Гипенрайтер)
здравей Минаха 2 седмици от нашия разговор. Има ли промени в поведението на дъщеря ви? Можете ли да преговаряте с нея? Има ли трудности?
29 март 2017 г
добър ден Благодарим ви за вниманието към нашия проблем. Няма промени. Трябва да ви се напомня много, много пъти, за да свършите нещо. Когато имам търпение, го правя. Когато ми свършат нервите, се съсипвам и крещя. Обикновено след този ден 2-3 дъщерята, страхувайки се от повторение, прави всичко, което не поискате. Преговаряйте... Как да стане това? Имам нужда от нейната помощ, защото вече не мога да се справя сам. Също така не мога да предложа нищо в замяна в момента. Нямам време за нищо. Да, тя никога не отказва да помогне, винаги казва да, но просто е забравила, не е било нарочно. и т.н.
Моля, помогнете ми със съвет как да се справя с емоциите, свързани с 18-годишната ми дъщеря.
Трудно е да се сдържиш и да не крещиш, ако се прибереш от работа и си у дома възрастна дъщерялежи на дивана и нищо не е направено из къщата. Тя няма желание да учи, да помага в къщата, груба е и не е с приятели. общ език, напълняла е, прекарва цялото време вкъщи, не се интересува от нищо. Ръцете надолу.
Студентски дългове. Той не иска да прави нищо сам, а само под натиск. Уморени сме като родители.
Сигурно и на нея не й е лесно, но не можем да учим вместо нея, да общуваме с приятели и да работим, за да имаме пари за забавление. Но не винаги можем да й даваме пари за разходи, все пак имаме деца. Разчитахме на нейното съзнание и независимост, докато растеше - грешно са изчислили...
Искаме да я отделим от семейството й за самостоятелен живот от 19-годишна възраст, може би бързаме? Тя е редовна студентка и остават още две години...
Здравей Наталия!
Съгласете се, че ако дъщеря ви се беше държала по различен начин, едва ли сега щеше да ви хрумне мисълта да я отделите от семейството. За съжаление описаното от вас изисква не постепенни, а решителни мерки, опитайте се да поговорите с дъщеря си и да обсъдите тази ситуация от гледна точка на нейното поведение и необходимостта от предприемане на действия.
- покажете й семейния бюджет: колко пари се харчат за хранителни стоки, сметки за комунални услуги и др.
- Поканете я да запише всичките си разходи
- обсъдете ситуацията с нея и изслушайте нейното мнение
- предложете вашите възможности и я изслушайте
- ако няма реакция, вземете мерки еднолично, кажете й, че много я обичате и затова в тази ситуация сте готови да предприемете решителни действия
Наталия! Обсъдете мерките първо с възрастните членове на семейството. Те не трябва да бъдат груби и адекватни, например при намиране на работа. Все пак дневният отдел прави своите корекции.
Бъдете търпеливи и спокойни. Всичко това е за добро.
Любов и мъдрост за вас.
Ако имате нужда от помощ и искате да го разберете, помолете за съвет.
Психолог Никулина Марина, Санкт Петербург Лични консултации, Skype
Добър отговор 3 Лош отговор 2Здравей, Наталия.
Вие повдигате много труден въпрос, въпрос, който остро стои пред съвременното общество. Расте едно поколение инфантилни младежи. Това е следствие от историческите особености на развитието на нашето съветско и постсъветско пространство.
Моето лично мнение е, че сега трябва да направите това, което не сте могли да направите, докато дъщеря ви растеше. Необходимо е постепенно да се формира у нея чувство за собствена отговорност и нейната значимост собствен живот. Може би това не е силна задача за вас, тогава я предайте на специалист. Работейки с психолог, момичето „ще може да стои на краката си и да ходи“, но сега не е способно на това. И да я поставиш извън прага в това състояние според мен е жестоко. Въпреки че има мнение, че точно това трябва да се направи. Има истина в тази позиция; веднъж в стресово състояние, тялото трябва да се мобилизира и да започне да функционира. Единственият въпрос е, че не всеки ще успее да преодолее този период и че остава привкусът на предателството.
Канаева Анна, гещалт терапевт Алмати
Добър отговор 4 Лош отговор 0
Искаме да я отделим от семейството й за самостоятелен живот от 19-годишна възраст, може би бързаме?
Как иначе можете да помогнете на един растящ човек да се чувства отговорен за живота си? Може би нещо в нейното възпитание е пропуснато дори преди това - естествено, вие сте се постарали, но може би сами сте направили много за нея, считайки я „още не достатъчно зряла“. И тогава стана твърде късно - тя свикна с факта, че постоянно ще я подкрепяте и ще правите много за нея. Ето защо, сега възрастно дете, след като не е усетило, че ако НЕ ТЯ, тогава НИКОЙ, едва ли ще се научи как да печели пари сама. Тези. отделянето от вас може много добре да й помогне да започне да поема отговорност за себе си. И няма да се налага да я молите 100 пъти да ви помогне. Оставете го да почувства например какво е да живееш със седмици в непочистен апартамент. В края на краищата, само чрез опит можете да разберете какво е да носиш отговорност за дома си, съдържанието си и своето външен види вашите комуникационни умения.
И със сигурност можете да бъдете подкрепящи и отзивчиви, ако тя поиска помощ. Но вече като при възрастен. И може би известно време ще се почувства неудобно, ще се обиди от вас, но все пак трябва да порасне някой ден и колкото по-скоро й помогнете с това, без да изостряте нейния инфантилизъм и като й дадете възможност да почувства възрастен живот- толкова по-бързо ще си стъпи на краката.
С уважение, Несвицки А.М., консултации по Skype
Добър отговор 4 Лош отговор 1страхове, възникнали точно в юношеството, които могат да се появят по време или след разговор. Това е една от причините родителите несъзнателно да избягват подобни контакти с подрастващите си деца.
Яжте добър въпрос: "Какво бихте искали да чуете от мен?" Добре е както за дъщеря ви, така и за вас (това, което искате да чуете от нея). Можете да го опитате сами. Седнете и напишете отговор на този въпрос. Резултатът вътре ще ви каже какво да правите по-нататък.
любов.
Осинцева Анастасия, психолог, Обнинск
здравей Моля ви да ми помогнете, защото абсолютно не знам какво да правя или какво да правя. Дъщеря ми е вече доста голяма, на 22 години, но понякога ми прави впечатление, че още не е преминала тийнейджърския си период. Факт е, че на тази възраст моето момиче не иска абсолютно нищо и не се интересува от нищо, освен от компютъра.
След училище отиде да учи и се премести от нас, но накрая, преди да завърши първата година, я изключиха поради отсъствия. За съжаление семейството е самотно и не живеем добре, та тя трябваше да работи и да учи, а накрая от думите й се оказа, че просто не й стига времето и за двете, освен това не я влече към професията. Тя сама избра професията си, тъй като смятам, че това е точно нейният бизнес и всеки е свободен да избере какво харесва и на какво да посвети живота си. Година по-късно тя се прибира вкъщи, отново не ходи на училище, а работи.
Тя напусна преди шест месеца с аргумента, че е уморена и не може повече да работи на това място и всичко там я дразни. И сега от половин година дъщеря ми седи вкъщи. Нова работаТя дори не гледа и, доколкото разбирам, дори не мисли да учи. Когато я попитат какво мисли за бъдещето, тя не иска да отговори, реагира агресивно, като твърди, че това не е моя работа или се оттегля и мърмори нещо нечленоразделно. Но не можете да живеете така, времето минава, трябва по някакъв начин да подобрите живота си и да помислите за нещо.
Цяла нощ седи на компютъра, а през деня спи. Тя се събужда и се връща пред компютъра, не помага с нищо в къщата, не почиства след себе си или мие чиниите и дори не си прави труда да яде, дори няма време да яде пред този компютър, тя вече се е превърнала в парче дърво. Там намерих виртуални хора и общувам с тях. Дори не си подава носа на улицата, освен когато я карам насила да отиде до магазина, не излиза с никого, не общува, доколкото разбрах, няма приятели, нито момчето, понякога изглежда, че дъщеря ми изобщо не се интересува от момчета. Между другото, преди около две години се заинтересувах от японски карикатури и рок банди (мисля, че това е коренът на всяко зло), опитвайки се да ги имитирам във всичко, отсече дълга косада изглежда като нещо неопределено, дори не мога да го нарека прическа, тя е боядисала косата си в черно, облича се така, че е напълно невъзможно да се разбере от кой пол е това същество. Реагира изключително агресивно на всичките ми въпроси и наставления, като крещи всички да я оставят на мира. Според нея тя мрази хората и не иска да контактува с тях. И не иска абсолютно нищо, нито да работи, нито да учи, нито да създава семейство, защото нищо не я интересува и смята всичко за безсмислено. И то в прав текст. Вече се опитах да говоря с нея и за добро, и за лошо. Понякога не издържам и повишавам тон. кълнем се. Дъщеря ми крещи, че ме мрази, защото съм я родила и че изобщо не съм поискала това. Чувствам, че има проблеми, но не мога да направя нищо, тъй като тя е напълно затворена и не мога да се свържа с нея. Днес пак се скарахме, натежа ми на сърцето. Може би не съм идеална майка и й отделих малко време, имам много избухлив и труден характер, но въпреки това, като всяка майка, обичам детето си и искам най-доброто за него. какво трябва да направя Как да разберете какво е в главата на дъщеря ви и как да й помогнете?Много интересна ситуация. Брат ми седи така вече сигурно 3-4 години (той е на 23 години). Единственото, което сме постигнали досега е да го изпратим на работа и то само за половин ден (заплатата не е много добра). Спряха интернета, но спокойно го възстановиха, защото... Има малко пари, намерил е телефон на улицата (това е късмет))), не му трябват дрехи, чувства се, че отива на работа пеша, накратко, измъква се както може. Вика ни, праща ни по дяволите, напротив, пуска си косите като момчетата от анимето, няма момичета. Струва ми се, че всичко това я затваря от външния свят и от всички проблеми. Аз също сама избрах професията си, но едва завърших обучението си. Всичко това (работа и учене) някак си се реши за него, под наш натиск. Въпреки всичко това родителите му все още му купуват неща и все още му помагат. Сега го оставиха сам. Мама казва, добре, не го оставяй да ходи из храстите с бутилки, татко понякога дава предимство, но аз се отказах. Като цяло за мен е добре, че поне някой ще остане с майка ми, ако напусна)). И също така ми е интересно да знам как може да се реши това)