Как ефективно да се противопоставим на психологическия натиск. Психологически натиск върху човек

Има определени методи, добре познати на психолозите, които ви позволяват да направите всеки човек свой съмишленик, приятел или просто да ви подтикнат към решението, от което се нуждаете, но никой от тези методи няма да ви каже как да пречупим психологически човек, просто как да го направиш свой поддръжник.

1. Създайте си навик да питате.

Това правило се нарича още ефект. Някога той се нуждаеше от одобрението на човек, който беше негативно настроен към него. За да спечели този човек на своя страна, Франклин много учтиво го помолил за книга. И когато получи книгата, той му благодари още по-учтиво. Това му позволи да пречупи мъжа и двамата станаха приятели.

Вероятно и вие сте виждали нещо подобно в живота си. Ако човек ви е направил услуга, той ще го направи много по-охотно следващия път, отколкото някой, който ви е длъжен. Причината за това поведение е проста. Ако поискате нещо, това означава, че в бъдеще вие ​​сами ще отговорите на молбата.

2. Изисквайте повече

Можете също така да намерите този метод, наречен „врата към челото“. Първо, трябва да поискате от човек много повече, отколкото всъщност искате да получите от него. Или, ако говорим за конкретни неща, можете да поискате нещо напълно нелепо, това ще позволи счупи човек. Обикновено на такова искане се отговаря с отказ. След отказ можете спокойно да поискате това, от което се нуждаете на първо място. Поради възникналата неудобство човекът най-вероятно няма да ви откаже, при условие че молбата е разумна.

3. Контакт по име

Според , обръщането към събеседника по име е изключително важно. За всеки човек собственото му име е най-приятната комбинация от звуци. Следователно, когато човек се обръща по име, това веднага успокоява събеседника на подсъзнателно ниво и го кара да изпитва положителни емоции. Успяваш да пречупиш човек и да го настроиш срещу самия него.

Подобен ефект се наблюдава, когато човек се обръща с указание за неговия ранг, титла или ранг. От това как се държите към един човек зависи как той ще се отнася с вас. Наричайки някого приятел, можете да разчитате на появата на приятелски чувства в замяна.

4. Ласкателство

Донякъде е ясно какво е. Но има някои правила. Ласкателството не може да бъде фалшиво. Ако кажете откровена лъжа, ласкателството ще навреди, а не ще помогне. Според изследователите хората се стремят да гарантират, че техните мисли и чувства съвпадат. Например, говоренето на ласкателство на човек с много гордост, докато демонстрирате искреност, само ще ви спечели одобрение. Вашето ласкателство ще съвпадне с мнението на човека за себе си. Същата техника с човек с ниско самочувствие ще работи точно обратното, т.к психологически счупи човекв този случай това е възможно само чрез потвърждаване на собствените му мисли за себе си.

5. Рефлексия

Ефектът на отражение има и друго име - мимикрия. Този ефект често се използва несъзнателно, но не работи по-лошо за него. Копирайки нечие поведение, маниери, жестове, можете да постигнете благоволение и психологически да счупите човек.

Хората като цяло са склонни да се отнасят по-добре към тези, които са подобни на тях. Освен това, ако човек е копиран, ефектът е малко по-широк - за човека става по-лесно и по-приятно да общува с други събеседници. Подобен ефект се наблюдава както при обръщане към човек по име.

6. Възползвайте се от умората на опонента си

Умореният човек е по-податлив на думите, исканията и изявленията на други хора. Психологически сломете човекВъзможно е в момента на неговата умора, в момента на ниско ниво на умствена енергия. Ако помолите уморен човек за услуга, той е по-вероятно да се съгласи, вместо да трябва да вземе по-трудното решение да откаже молбата. Освен това на следващия ден искането най-вероятно ще бъде изпълнено, тъй като е дадено обещание.

7. Неудобни искания

За да поискате по-късно нещо важно и голямо, първо помолете човека за нещо малко и просто. След като веднъж отговори на вашата молба, в бъдеще човекът ще бъде по-склонен да осъществи контакт. Този метод ви позволява да прекъснете човек само ако има определен интервал между вашите заявки - поне няколко дни.

8. Умения за слушане

Не бива да натривате нечии грешки в очите. Можете да получите само отрицателен отговор. Ако не знаете как да пречупите психологически човек, първо го изслушайте, опитайте се да го разберете. Най-вероятно ще успеете да намерите общ език, дори ако като цяло мненията ви са противоположни. Първо, съгласете се с вашия събеседник, тогава той ще изслуша вашите аргументи много по-внимателно.

9. Повторете след събеседника си

Най-лесният начин счупи човек- това е да покаже вашето разбиране за неговата гледна точка. Опитайте се да перифразирате думите му. Повтаряйки едно и също нещо, но със собствените си думи, вие показвате пълното си одобрение. Тази техника се нарича рефлексивно слушане. Психотерапевтите широко използват тази техника в своята практика.

Тази техника е най-лесна за използване, когато говорите с приятел. Чуйте фразата и след това я повторете, като собствения си въпрос - така човекът ще види, че го слушат и ще се чувства комфортно. Той ще се вслуша в мнението ви много по-охотно.

10. Кимване

С кимане обикновено показваме, че сме съгласни със събеседника. Разбийте човекможете просто да кимнете по време на разговора. Това е още един от ефектите на мимикрията. Ако кимате по време на разговора, вслушвайки се в позицията на събеседника си, по-късно ще ви бъде много по-лесно да го убедите, че сте прави.

Психологически натиск – всеки се е сблъсквал с това. Веднага щом се отпуснете малко, онези, които имат дори най-незначителните сили, започват да ги злоупотребяват с всички сили. Почти винаги действаме като на автопилот, разигравайки отново и отново неефективни сценарии – полет или.

Уилям Шекспир пише: „Може да ме разстроиш, но не можеш да си играеш с мен.“ Явно майсторът на английската поезия и драма е имал основание да го твърди. Ако и най-големите гении се сблъскват с опити за манипулация, това не може да бъде избегнато от нас, простосмъртните.

Какво е психологическа манипулация

Манипулацията е скрито въздействие върху друг човек, с помощта на което се променят неговите първоначални нагласи, поведение и възприятия. В преобладаващата част от случаите основната цел на психологическото въздействие са ползите, необходими на агресора. Тъй като с помощта на това влияние манипулаторът задоволява своите интереси, този тип поведение се счита за неетично. Изключително редки са манипулациите, насочени към задоволяване на интересите на жертвата.

Психологическият натиск е често срещан проблем, особено в постсъветското пространство. Много хора не ги презират - от груби продавачки в магазините до инспектори на КАТ. Първото нещо, което трябва да направите, ако попаднете в такава ситуация, е да проследите емоционалната си реакция и да се опитате да я спрете (колкото и трудно да е).

Често можете да чуете препоръки от психолози да броите до десет, да се опитате да регулирате дишането си и да отпуснете мускулите си. Това обаче не винаги помага, както и други подобни съвети. Друг, по-ефективен начин е да превключите съзнанието към други обекти - например да гледате външния вид на опонента си. Анализиране на поведението на агресора или работната среда, изследване на детайлите на облеклото, изчисляване на логаритми в главата ви (ако сте математически гений), превод на етикета на телбод от английски на руски - всичко това помага да се разсеете и да спрете бурята.

Причината за нашите реакции

Защо е толкова трудно да спреш в конфликтна ситуация, да излезеш от обичайния модел на поведение? Причината се крие в нашата физиология и се обяснява с теорията за условното разделяне на мозъка на три основни части:

1. „Мозъкът на влечугите“ е най-древната част, която се активира при възникване на заплаха за живота.
2. „Мозъкът на бозайниците“, който е отговорен за изпитването на удоволствие.
3. А също и „човешкият мозък“ - отдел, който регулира процесите на мислене, рационален анализ и разсъждения.

Обикновено тези отдели работят в мир и хармония. Но когато човек е „разстроен“, изпитва гняв или страх, възбудата преобладава в „мозъка на влечугите“. Именно този отдел диктува реакциите на бягство, изразяване на агресия и замръзване. Но във всички тези случаи човек не може да оцени действията си от логическа позиция или да разбере мотивацията на опонента. Тази схема е била животоспасяваща за древния човек. Сега причинява много неудобства, въпреки че продължава да функционира в същия режим, както преди милиони години.

Можете да изключите „мозъка на влечугите“ само с помощта на логически анализ, осъзнаване на текущата ситуация - тоест свързване на челните дялове. Ситуацията изглежда много по-проста, когато сме излезли от конфликта, охладили сме се и сме разсеяни. Физиологично, в процеса на анализиране на ситуацията се случва следното - фокусът на нервната възбуда в мозъка се премества от по-древни слоеве към кортикалните структури.

Видове манипулации в комуникацията

Има различни видове психологически натиск:

• Принуда. Най-често срещаният вид манипулация. В този случай агресорът въздейства върху жертвата по най-директния начин, използвайки власт, пари, информация или груба физическа сила;
• Унижение. Манипулаторът се стреми да унижи жертвата колкото е възможно повече, за да осъществи по-нататъшните си планове. Например, в началото може да чуете поток от всякаква информация за себе си за това колко сте глупави, некомпетентни, грозни и т.н. Обидите могат да се отнасят за умствени способности: „идиот“, „глупак“. Този вид манипулация винаги предизвиква възмущение и желание за защита. В резултат на това човек бързо губи способността си да оценява критично ситуацията и за агресора става много по-лесно да го контролира. В края на краищата, в определен момент жертвата вече е в състояние на „бойна готовност“, в която ревностно ще защитава личните си граници. В този момент агресорът задава въпроса: „Можете ли поне това?“ – и жертвата прави всичко, за да докаже на себе си и на целия свят своята значимост;
• ласкателство. Един от най-опасните видове манипулация на съзнанието на събеседника. Този вид представлява особена заплаха за тези, които зависят от мнението на другите и имат ниско самочувствие. Такъв човек може бързо да се поддаде на манипулатор. Много е лесно да устоите на ласкателството - просто трябва да изразите истинската стойност на вашите постижения, отразявайки манипулацията. Например: „Вие принадлежите към толкова многострадален народ, имате богата история“ - „Какво си, всяка страна има страници в историята си, когато нейните жители трябваше да се борят за справедливост“;
• Избягване на директен отговор. Един от най-често срещаните видове скрити манипулации. Значението му е, че жертвата е уморена от глад. Когато се опитва да изясни ситуацията, тя чува нещо подобно в отговор: „Напълно ли сте? Всичко е наред какви глупости говориш Или агресорът може постоянно да пита защо говорите лоши неща за него.

Психологически натиск и методи за неутрализиране

Устояването на манипулацията не е толкова трудно, колкото може да изглежда на пръв поглед.

Как можете да неутрализирате психологическия натиск?

• Първото нещо, което трябва да направите, е да осъзнаете, че действията на агресора преследват конкретна цел. Трябва да внимавате с упоритите му опити да привлече вниманието ви към някои аспекти на проблема и пълното игнориране на други. Колебанията в емоциите, чувствата на съчувствие или, обратно, възмущението към манипулатора също не трябва да остават незабелязани. Има и други сигнали, на които си струва да обърнете внимание: например чувство за вина, чувство за липса на време. Анализирайте ситуацията своевременно. Агресорът знае, че след като извади опонента си от равновесие, той ще бъде много лесен за контрол. Въпреки това, веднага щом успеете да оцените трезво ситуацията, необходимостта от „спешно“ решение на проблема или неуместното чувство за вина изчезва от само себе си;
• Задавайте въпроси. Те трябва да позволяват възможността за подробен отговор – тоест това не са въпроси, на които може да се отговори само с „да“ или „не“. Например: „Какво те кара да мислиш, че ме е страх? Можете ли да предположите, че имам други основания за отказ? Тази техника е особено ефективна в ситуации, в които събеседникът ви обвинява, опитвайки се да ви окаже емоционален натиск. Използвайте уточняващи въпроси, сякаш се интересувате от неговото мнение. Въздържайте се от извинения или опити да се обясните;
• Ако не харесвате стила на преговори, не се колебайте да прекъснете комуникацията. Вие сте също толкова участник в процеса, колкото и събеседникът. Това е най-сигурният начин да избегнете вземането на грешни решения, особено когато ви бързат;
• Друга страхотна техника за устояване на манипулацията е да се направи обратното. Например, агресорът очаква да се страхувате, но вие демонстрирате смелост и решителност; очаква наглост от вас - проявявате изненада; ако си принуден да действаш прибързано, ставаш още по-бавен;
• Отделете време – това ще ви позволи да запомните техниките, с които можете да отблъснете манипулацията. Например, можете внезапно да си „спомните“, че трябва да вземете лекарство, да се обадите на детето си или да отидете, за да се облекчите. Можете просто да пуснете молив на пода и да го търсите дълго време. Препоръчително е винаги да имате подготвени техники за устояване на манипулация и да можете да ги използвате „автоматично“. Но ако все още нямате такава възможност, паузата ще ви позволи да се съберете и да коригирате стратегията си на поведение.

Чао на всички
Най-добри пожелания, Вячеслав.

Първо, анализирайте ситуацията, опитайте се да прецените обективно дали наистина сте такъв деспот и тиранин, както си мислите? Какво те кара да мислиш, че оказваш натиск върху хората? Някой около вас казвал ли ви е, че сте прекалено властен и взискателен човек? Колко често налагате условия на другите? Ако всичките ви отговори на горните въпроси са ви убедили в твърдата ви позиция към другите, наистина трябва да преразгледате мирогледа си.

Опитайте се да отговорите честно на въпросите си: защо смятате, че хората около вас трябва да живеят според вашите заповеди? Може би ви се струва, че сте по-умни от другите, че другите хора нямат знанията и житейския опит, които имате? Опитайте се да разберете и приемете истината, че всеки човек има право да греши, както и правото да извърви житейския си път сам, без нечие напътствие.

В желанието ви да оказвате натиск върху хората и да контролирате ситуацията най-вероятно е виновна вашата свръхотговорност. Със сигурност чувствате цялата тежест на света на раменете си, ровите се във всякакви проблеми, дори и тези, които не ви засягат. Такъв навик често води до психологически и физиологични проблеми - заболявания на сърцето и кръвоносните съдове, това се отразява в постоянния психо-емоционален стрес, който изпитвате, докато се опитвате да управлявате всичко. В този случай единственият правилен съвет е: култивирайте умерено чувство за безотговорност, способността да оставяте нещата да се развиват и се научете да се доверявате на хората около вас.

Търпение, уважение и други прояви на такт към другите

Когато отново ще окажете натиск върху някого, да вземете някого на свой ред, помнете такива общочовешки ценности като уважение, толерантност, любов към хората около вас. Помислете как навикът да използвате хора за собствените си цели противоречи на етичните и морални стандарти.

Представете си ситуацията в обратен ред: някой изисква от вас да извършите определени действия, въпреки всичките ви аргументи и извинения. Как бихте характеризирали поведението му? Лично насилие? Поробване? Какво можеш да му кажеш, за да оправдаеш нежеланието си да танцуваш на неговата музика? Фактът, че не сте длъжни да изпълните всичките му искания само защото той го иска толкова много? Най-вероятно така ще му отговорите.

Развийте хармоничен положителен мироглед, в който няма място за гняв, агресия, завист и други негативни емоции. Не забравяйте, че всеки човек, независимо от социалния му статус, е преди всичко свободен човек, който има право на самореализация, грешки и грешки.

Един от първите материали на Рон Хъбард, на които попаднах преди около 20 години, беше посветен на темата за т.нар. "потискащи индивиди" Той ме порази с яснотата и точността на изложението си, спомням си, и най-важното с абсолютната липса на подобни аналози в известната ми литература. Оттогава обаче науката е изминала дълъг път. И има още по-ясни изявления за признаци, че си имате работа с типична потискаща личност и това си струва поне да сте наясно. И така, да тръгваме.... -ОМ

Потискащите хора - носители на злокачествен нарцисизъм, психопатия и антисоциални черти - често демонстрират неадекватно поведение в отношенията, в резултат на което експлоатират, унижават и обиждат своите партньори, семейство и приятели.

Те използват много разсейващи маневри, предназначени да дезинформират жертвата и да прехвърлят отговорността за случващото се върху нея. Тези техники се използват от нарцистични индивиди като психопати и социопати, за да избегнат поемането на отговорност за своите действия.

Изброяваме две дузини не особено чисти техники, с които неадекватните хора унижават другите и ги карат да мълчат.

1) Газова светлина

Gaslighting е манипулативна техника, която най-лесно се илюстрира със следните типични фрази: „Не се случи“, „Въобразихте си го“ и „Луд ли сте?“

Gaslighting е може би една от най-коварните техники за манипулиране, защото има за цел да изкриви и подкопае чувството ви за реалност; това разяжда способността ви да се доверявате на себе си и в резултат на това започвате да се съмнявате в основателността на вашите оплаквания за малтретиране и малтретиране.

Когато нарцисист, социопат или психопат използва тези тактики срещу вас, вие автоматично заемате тяхната страна, за да разрешите произтичащия когнитивен дисонанс. В душата ти се борят две непримирими реакции: или той греши, или собствените ми чувства. Манипулаторът ще се опита да ви убеди, че първото е напълно изключено, а последното е чистата истина, показваща вашата неадекватност.

2) Проекция

Един сигурен признак за потискане е, когато човек хронично не желае да види собствените си недостатъци и използва всичко по силите си, за да избегне отговорността за тях. Това се нарича проекция.

Проекцията е защитен механизъм, използван за изместване на отговорността за нечии негативни черти на характера и поведението, като ги приписва на друг. Така манипулаторът избягва да признае своята вина и отговорност за последствията.

Докато всички ние участваме в проекция до известна степен, клиничният специалист по нарцистично разстройство д-р Мартинез-Леви отбелязва, че за нарцисистите проекцията често се превръща във форма на психологическо насилие.

Вместо да признаят собствените си недостатъци, недостатъци и грешки, нарцисите и социопатите избират да хвърлят вината за собствените си пороци върху нищо неподозиращите си жертви по най-неприятния и жесток начин.

Вместо да признаят, че биха могли да се грижат за себе си, те избират да внушат срам на жертвите си, като ги направят отговорни за поведението си. По този начин нарцисистът кара другите да изпитват същия горчив срам, който той изпитва към себе си.

Например патологичният лъжец може да обвини партньора си в лъжа; нуждаеща се съпруга може да нарече съпруга си „прилепнал“ в опит да го накара да изглежда зависим; лошият служител може да нарече шефа неефективен, за да избегне честния разговор за собственото си представяне.

Нарцистичните садисти обичат да играят на обвиняваща игра. Целите на играта: те печелят, вие губите, резултатът е, че вие ​​или целият свят като цяло сте виновни за всичко, което им се случи. Така че трябва да подхранвате крехкото им его и в замяна сте тласкани в море от несигурност и самокритика. Страхотна идея, нали?

решение? Не „проектирайте“ собствените си чувства на състрадание или емпатия върху потискащия човек и не поемайте техните токсични проекции върху себе си. Както пише експертът по манипулация д-р Джордж Саймън в книгата си В овча кожа (2010), проектирането на собствената съвест и ценностна система върху другите може да насърчи по-нататъшна експлоатация.

Нарцисистите в най-крайния край на спектъра са склонни да бъдат напълно незаинтересовани от саморефлексия и промяна. Важно е да прекъснете всички отношения и връзки с потискащи хора възможно най-скоро, за да разчитате на собствената си реалност и да започнете да цените себе си. Не е нужно да живеете в помийната яма на дисфункциите на други хора.

3) Адски безсмислени разговори

Ако се надявате на внимателна комуникация с потискащ човек, ще бъдете разочаровани: вместо внимателен събеседник ще получите епично запушване на мозъка.

Нарцисистите и социопатите използват потока на съзнанието, кръговия разговор, персонализирането, проекцията и газовата светлина, за да ви объркат и объркат, когато не сте съгласни или ги предизвиквате.

Това се прави, за да ви дискредитира, разсее и разочарова, да ви отклони от основната тема и да ви накара да се чувствате виновни, че сте жив човек с истински мисли и чувства, които се осмеляват да се различават от техните собствени. В техните очи целият проблем е вашето съществуване.

Достатъчни са десет минути спор с нарцисист и ще се чудите как изобщо сте се забъркали в това. Просто не се съгласихте с нелепото му твърдение, че небето е червено и сега цялото ви детство, семейство, приятели, кариера и начин на живот са омесени с мръсотия. Това е така, защото вашето несъгласие противоречи на фалшивото му убеждение, че той е всемогъщ и всезнаещ, което води до това, което се нарича нарцистично нараняване.

Запомнете: потискащите хора не спорят с вас, те всъщност спорят със себе си, вие сте просто съучастник в дълъг, изтощителен монолог. Те обичат драмата и живеят за нея. Опитът да се измисли аргумент, който да опровергае нелепите им твърдения, е просто хвърляне на още дърва в огъня.

Не хранете нарцисистите - по-скоро хранете себе си с разбирането, че проблемът не сте вие, а тяхното обидно поведение. Спрете комуникацията веднага щом почувствате първите признаци на нарцисизъм и прекарайте това време в нещо приятно.

Нарцисистите не винаги могат да се похвалят с изключителна интелигентност; много от тях изобщо не са свикнали да мислят. Вместо да отделят време, за да разберат различни гледни точки, те правят обобщения въз основа на това, което казвате, игнорирайки нюансите на вашия аргумент и опитите ви да вземете предвид различни мнения.

И още по-лесно е да ви сложат някакъв етикет - това автоматично отрича стойността на всяко ваше твърдение.

В по-широк мащаб обобщенията и неоснователните твърдения често се използват за обезценяване на явления, които не се вписват в безпочвените социални предразсъдъци, шаблони и стереотипи; те се използват и за поддържане на статуквото.

По този начин един аспект на проблема се раздухва толкова много, че сериозният разговор става невъзможен. Например, когато популярни личности са обвинени в изнасилване, мнозина бързат да извикат, че подобни обвинения понякога са неверни.

И въпреки че има фалшиви обвинения, те все още са доста редки и в този случай действията на един човек се приписват на мнозинството, докато конкретното обвинение се игнорира.

Тези ежедневни микроагресии са типични за потискащите взаимоотношения. Например, казвате на нарцисист, че поведението му е неприемливо, и в отговор той веднага прави неоснователно изявление за вашата свръхчувствителност или обобщение като: „Винаги сте недоволни от всичко“ или „Изобщо нищо не ви подхожда“, вместо да плати внимание към истинския възникнал проблем.

Да, понякога може да сте прекалено чувствителни – но е също толкова вероятно вашият насилник да е безчувствен и безчувствен през повечето време.

Придържайте се към истината и се опитвайте да се противопоставяте на неоснователните обобщения, защото те са просто форма на напълно нелогично черно-бяло мислене. Зад потискащите хора, които изхвърлят неоснователни обобщения, не стои цялото богатство на човешкия опит - само техният собствен ограничен опит, съчетан с повишено чувство за собствено достойнство.

5) Умишлено изопачаване на вашите мисли и чувства до пълна абсурдност

В ръцете на нарцисист или социопат вашите различия в мненията, оправдани емоции и реални преживявания се превръщат в недостатъци на характера и доказателство за вашата ирационалност.

Нарцисистите измислят истории, перифразирайки това, което казвате, за да направят позицията ви да изглежда абсурдна или неприемлива. Да речем, че посочвате на потискащ приятел, че не харесвате тона, с който ви говори.

В отговор той изкривява думите ви: „О, и тогава при нас вие сте самото съвършенство?“ или „Значи мислиш, че съм лош?“ - въпреки че просто изразихте чувствата си. Това им дава възможност да обезсилят правото ви да имате мисли и емоции относно тяхното неподходящо поведение и ви насажда вина, когато се опитвате да поставите граници.

Това често срещано разсейване е когнитивно отклонение, наречено „четене на мисли“. Потискащите хора вярват, че познават вашите мисли и чувства. Те редовно правят прибързани заключения въз основа на собствените си реакции, вместо да ви изслушат внимателно.

Те действат съответно въз основа на собствените си илюзии и погрешни схващания и никога не се извиняват за вредата, която причиняват в резултат на това. Големи майстори да влагаш думи в устата на други хора, те те представят като носители на напълно диви намерения и мнения.

Те ви обвиняват, че се мислите за неадекватни още преди да сте коментирали поведението им, а това също е форма на проактивна защита.

Най-добрият начин да очертаете ясна граница с такъв човек е просто да кажете „Не съм казал това“ и да прекратите разговора, ако той продължава да ви обвинява в неща, които не сте направили или казали. Докато потискащият човек има способността да прехвърля вината и да отклонява разговора от собственото си поведение, той ще продължи да ви кара да се срамувате, че сте се осмелили да му противоречите за нещо.

6) Заяждания и промяна на правилата на играта

Разликата между градивната критика и преобладаващата критика е липсата на лични нападки и недостижими стандарти. Тези така наречени „критици“ нямат никакво желание да ви помогнат да станете по-добър човек – те просто обичат да намират грешки, да ви унижават и да ви правят изкупителна жертва.

Нарцистичните садисти и социопати прибягват до софизъм, наречен „промяна на играта“, за да гарантират, че имат всички основания да бъдат постоянно недоволни от вас, дори след като сте предоставили всякакви доказателства в подкрепа на своя аргумент или сте приели всички възможни мерки удовлетворите искането им, те ви представят ново искане или искат повече доказателства.

Имате ли успешна кариера? Нарцисистът ще ви упрекне защо все още не сте мултимилионер. Удовлетворихте ли нуждата му да бъде детегледан денонощно? Сега докажете, че можете да останете „независими“.

Правилата на играта постоянно ще се променят и лесно могат дори да си противоречат; Единствената цел на тази игра е да ви накара да потърсите вниманието и одобрението на нарцисиста.

Като постоянно вдигат летвата на очакванията или напълно ги заменят с нови, потискащите манипулатори могат да внушат у вас всепроникващо чувство за безполезност и постоянен страх от неадекватност. Като подчертава един незначителен епизод или една грешка, която сте направили, и го преувеличава, нарцисистът ви принуждава да забравите за собствените си силни страни и вместо това да се тревожите за своите слабости или недостатъци през цялото време.

Това ви принуждава да мислите за новите очаквания, които сега ще трябва да оправдаете, и в резултат на това се навеждате, за да удовлетворите всяко негово искане - и в крайна сметка се оказва, че той все още се държи зле с вас.

Не се заблуждавайте от заяждане и промяна на правилата на играта – ако човек предпочита да изсмуква някакъв незначителен епизод отново и отново, без да обръща внимание на всичките ви опити да потвърдите, че сте прави или да удовлетворите исканията му, това означава, че той изобщо не е воден от желанието да ви разбере. Той е воден от желанието да внуши у вас усещането, че трябва непрекъснато да се стремите да спечелите неговото одобрение. Ценете и одобрявайте себе си. Знайте, че вие ​​сте цялостен човек и не трябва постоянно да се чувствате неблагодарни или недостойни.

7) Смяна на темата за избягване на отговорност

Наричам тази маневра "какво правя?" Това е буквално отклонение от обсъжданата тема, за да се пренасочи вниманието към нещо съвсем различно. Нарцисистите не искат да обсъждат въпроса за личната си отговорност, затова насочват разговора в желаната от тях посока. Оплаквате ли се, че той не прекарва време с децата? Ще ви напомни за грешката, която направихте преди седем години. Тази маневра не познава времева или тематична рамка и често започва с думите: „А ти кога...“

На обществено ниво тези техники се използват, за да провалят дискусиите, които предизвикват статуквото. Разговор за правата на гейовете, например, може да бъде провален, ако някой от участниците повдигне въпроса за друг наболял проблем, отклонявайки вниманието на всички от първоначалния спор.

Както посочва Тара Мос, автор на Изказване: наръчник за жени и момичета от 21 век, проблемите трябва да бъдат специфични, за да бъдат разгледани и адресирани правилно – това не означава, че темите, повдигнати по пътя, не са важни, а просто означава, че за всяка тема има свое време и контекст.

Не се разсейвайте; ако някой се опитва да подменя понятията, използвайте метода на "счупената плоча", както го наричам: продължавайте упорито да повтаряте фактите, без да се отклонявате от темата. Завъртете стрелките назад, кажете: „Не говоря за това сега. Нека не се разсейваме." Ако това не помогне, спрете разговора и насочете енергията си в по-полезна посока – например намерете някой, с когото да говорите, който не е заседнал на нивото на умствено развитие на тригодишно малко дете.

8) Скрити и явни заплахи

Нарцисистите и другите потискащи личности се чувстват много неудобно, когато вярата им, че целият свят им е длъжен, фалшивото чувство за превъзходство или колосалното самочувствие се поставя под съмнение от някой. Те са склонни да предявяват неразумни изисквания към другите – и в същото време да ви наказват, че не отговаряте на техните непостижими очаквания.

Вместо да се справят зряло с различията и да търсят компромис, те се опитват да ви откажат правото на собствено мнение, опитвайки се да ви научат да се страхувате от последствията от всяко несъгласие с тях или несъобразяване с техните искания. Те отговарят на всяко несъгласие с ултиматум; стандартната им реакция е „направи това, иначе аз ще направя онова“.

Ако в отговор на вашите опити да маркирате линията или да изразите различно мнение, чуете заповеден тон и заплахи, било то завоалирани намеци или подробни обещания за наказание, това е сигурен знак: пред вас е човек, който е сигурен, че всички са му длъжници и той никога няма да се съгласи на компромис. Приемайте сериозно заплахите и покажете на нарцисиста, че имате сериозни намерения, като ги документирате, ако е възможно, и ги докладвате на съответните власти.

9) Обиди

Нарцисистите проактивно правят планини от къртичините, когато усетят и най-малката заплаха за чувството си за превъзходство. В съзнанието им само те винаги са прави и всеки, който се осмели да каже обратното, им нанася нарцистична травма, което води до нарцистична ярост.

Според д-р Марк Гулстън нарцистичната ярост не е резултат от ниско самочувствие, а по-скоро вяра в собствената непогрешимост и фалшиво чувство за превъзходство.

При най-низшите типове нарцистичният гняв приема формата на обиди, когато те не успяват да повлияят по друг начин на вашите мнения или емоции. Обидите са бърз и лесен начин да обидите, унизите и осмиете вашия интелект, външен вид или поведение, като същевременно ви лишават от вашите. право да бъдеш човек със собственото си мнение.

Обидите могат да се използват и за критикуване на вашите вярвания, мнения и идеи. Една валидна точка или убедително опровержение внезапно става „нелепо“ или „идиотско“ в ръцете на нарцисист или социопат, който се чувства наранен, но няма какво смислено да каже.

Неспособен да намери сили да атакува вашия аргумент, нарцисистът атакува вас самите, опитвайки се по всякакъв възможен начин да подкопае авторитета ви и да постави под съмнение умствените ви способности. Веднага щом се използват обиди, е необходимо да прекъснете по-нататъшната комуникация и ясно да заявите, че не възнамерявате да толерирате това.

Не го приемайте лично: разберете, че те използват само обиди, защото не знаят друг начин да изразят мнението си.

10) "Обучение"

Потискащите хора ви учат да свързвате своите силни страни, таланти и щастливи спомени със злоупотреба, разочарование и неуважение. За тази цел те небрежно правят унизителни изявления за вашите качества и свойства, на които самите те някога са се възхищавали, а също така саботират вашите цели, съсипват вашите празници, ваканции и уикенди.

Те дори могат да ви изолират от приятели и семейство и да ви направят финансово зависими от тях. Вие, като кучетата на Павлов, по същество сте „обучени“, което ви кара да се страхувате да правите всичко, което някога е направило живота ви богат.

Нарцисите, социопатите, психопатите и други потискащи индивиди правят това, за да отклонят цялото внимание към себе си и как можете да задоволите техните нужди. Ако някакъв външен фактор може да им попречи да контролират напълно живота ви, те се стремят да го унищожат. Те трябва да са в светлината на прожекторите през цялото време. По време на етапа на идеализация вие сте били центърът на света на нарцисиста – и сега нарцисистът трябва да е центърът на вашия свят.

Освен това нарцисистите по природа са патологично ревниви и не могат да понасят мисълта за нещо, което би могло дори малко да ви предпази от тяхното влияние. За тях вашето щастие представлява всичко, което не им е достъпно в тяхното емоционално безплодно съществуване.

В крайна сметка, ако откриете, че можете да получите уважение, любов и подкрепа от някой, който не е потискащ, тогава какво ще ви попречи да скъсате с него? В ръцете на потискащ човек „обучението“ е ефективен начин да ви накара да вървите на пръсти и винаги да спирате на половината път към мечтите си.

11) Клевета и тормоз

Когато потискащите личности не могат да контролират как се възприемате, те започват да контролират как другите ви възприемат; те поемат ролята на мъченик, карайки ви да изглеждате съкрушителен.

Клеветите и клюките са превантивна атака, предназначена да унищожи репутацията ви и да опетни името ви, така че да нямате подкрепа, ако все пак решите да прекратите връзката си и да напуснете потискащия ви партньор. Може дори да дебнат и тормозят вас или някой, когото познавате, уж за да ви „разобличат“; такова „излагане“ е просто начин да скрият собственото си потискащо поведение, като го проектират върху вас.

Понякога клюките настройват две или дори цели групи хора един срещу друг. Жертвата в потискаща връзка с нарцисист често не знае какво се говори за него, докато връзката продължава, но обикновено цялата истина излиза наяве, когато тя се разпадне.

Потискащите хора ще клюкарстват зад гърба ви (а също и в лицето ви), ще говорят неприятни неща за вас на вас или на близките си, ще разпространяват слухове, които ви представят като агресор, а тях като жертва, и ще ви приписват точно такива действия, в които ги обвинявате, че се страхуват най-много.

Освен това те методично, тайно и умишлено ще ви обиждат, за да могат след това да цитират вашите реакции като доказателство, че те са „жертвата“ във вашата връзка.

Най-добрият начин да се противопоставите на клеветата е винаги да се контролирате и да се придържате към фактите. Това е особено вярно за силно конфликтни разводи с нарцисисти, които могат умишлено да ви провокират, за да могат след това да използват вашите реакции срещу вас.

Ако е възможно, документирайте всякакви форми на тормоз, сплашване и малтретиране (включително онлайн) и се опитайте да общувате с нарцисиста само чрез вашия адвокат. Ако говорим за тормоз и сплашване, трябва да се свържете с правоприлагащите органи; Препоръчително е да намерите адвокат, който е добре запознат с нарцистичното разстройство на личността. Вашата честност и искреност ще говорят сами за себе си, когато маската на нарцисиста започне да се изплъзва.

12) Любовни бомбардировки и девалвация

Потискащите хора ви водят през фаза на идеализиране, докато не хванете стръвта и не започнете приятелство или романтична връзка с тях. Тогава те започват да ви обезценяват, изразявайки презрение към всичко, което ги е привлякло към вас.

Друго често срещано явление е, когато потискащ човек ви постави на пиедестал и започне агресивно да обезценява и унижава някой друг, който застрашава чувството му за превъзходство.

Нарцисистите правят това през цялото време: те се карат на бившите си пред нови партньори и с течение на времето започват да се отнасят към новите със същото презрение. В крайна сметка всеки партньор на нарцисист ще изпита същите неща като предишните.

В такава връзка неизбежно ще се превърнете в поредната бивша, която той ще очерни по същия начин със следващата си приятелка. Просто още не го знаеш. Така че не забравяйте за метода на любовното бомбардиране, ако поведението на партньора ви с другите е в пълен контраст със сладникавата сладост, която проявява във връзката си с вас.

Както лайф коучът Уенди Пауъл съветва, добър начин да противодействате на любовното бомбардиране от някой, когото смятате за потенциално завладяващ, е да правите нещата бавно.

Имайте предвид, че начинът, по който човек говори за другите, може да предскаже как един ден ще се отнасят към вас.

13) Превантивна защита

Когато някой силно подчертае, че е „хубаво момче“ или „хубаво момиче“, веднага започва да ви казва, че трябва да „му/ѝ се доверите“ или неочаквано ви уверява в своята честност – бъдете внимателен.

Потискащите и насилствените индивиди преувеличават способността си да бъдат мили и състрадателни. Те често ви казват, че трябва да им се „доверите“, без първо да създадете солидна основа за това доверие.

Те могат умело да се „маскират“, като представят високо ниво на симпатия и емпатия в началото на връзката ви, само за да разкрият по-късно истинската си самоличност. Когато цикълът на злоупотребата достигне етапа на обезценяване, маската започва да се изплъзва и виждате истинската им същност: ужасно студени, безчувствени и пренебрежителни.

Истински добрите хора рядко имат нужда постоянно да се хвалят с положителните си качества – те излъчват топлина, вместо да говорят за това, и знаят, че действията са много по-важни от думите. Те знаят, че доверието и уважението са двупосочна улица, която изисква реципрочност, а не постоянно индоктриниране.

За да се борите с превантивната защита, помислете защо човек набляга на добрите си качества. Защото мисли, че му нямаш доверие - или защото знае, че не заслужава доверие? Не съдете по празни думи, а по дела; действията са тези, които ще ви кажат дали човекът пред вас е този, за когото се представя.

14) Триангулация

Позоваването на мнение, гледна точка или заплахата от вкарване на външен човек в комуникационна динамика се нарича „триангулация“. Често срещана техника за утвърждаване на правотата на потискащия и обезсилване на реакциите на жертвата, триангулацията често води до любовни триъгълници, в които се чувствате уязвими и нестабилни.

Нарцисистите обичат да триангулират партньора си с непознати, колеги, бивши съпрузи, приятели и дори членове на семейството, за да създадат ревност и несигурност у тях. Те също така използват мненията на другите, за да докажат своята гледна точка.

Тази маневра има за цел да отклони вниманието ви от психологическо насилие и да представи нарцисиста в положителен образ на популярна, желана личност. Освен това започвате да се съмнявате в себе си: тъй като Мери е съгласна с Том, се оказва, че аз все още греша? Всъщност нарцисистите са щастливи да ви „разказват“ лоши неща, които другите уж са казали за вас, въпреки че самите те казват лоши неща зад гърба ви.

За да противодействате на триангулацията, не забравяйте, че с когото и да ви триангулира нарцисистът, този човек също е триангулиран от връзката ви с нарцисиста. По същество нарцисистът отговаря за всички роли. Отговорете му със собствената си „триангулация“ - намерете подкрепата на трета страна извън неговия контрол и не забравяйте, че вашата позиция също има стойност.

15) Примамвайте и се преструвайте на невинни

Потискащите индивиди създават фалшиво чувство за сигурност, за да им е по-лесно да демонстрират своята жестокост. След като такъв човек ви въвлече в безсмислена, произволна кавга, тя бързо ще прерасне в разправа, защото той не познава чувството на уважение.

Дребното несъгласие може да бъде примамка и дори в началото да се въздържате в границите на учтивостта, бързо ще разберете, че то е водено от злонамерено желание да ви унижи.

След като са ви „примамили“ с наглед невинен коментар, маскиран като рационален аргумент, те започват да си играят с вас. Запомнете: нарцисистите знаят вашите слабости, неприятните фрази, които подкопават самочувствието ви, и болезнените теми, които отварят стари рани – и те използват това знание в своите схеми, за да ви провокират.

След като погълнете стръвта цяла, нарцисистът ще се успокои и невинно ще ви попита дали сте „добре“, уверявайки, че той „не е искал“ да разстрои душата ви. Тази престорена невинност ви изненадва и ви принуждава да вярвате, че той наистина не е искал да ви нарани, докато не започне да се случва толкова често, че вече не можете да отричате неговата очевидна злонамереност.

Препоръчително е веднага да разберете кога се опитват да ви привлекат, за да спрете комуникацията възможно най-скоро. Обичайните техники за примамване включват провокативни изявления, обиди, обидни обвинения или неоснователни обобщения.

Доверете се на интуицията си: ако определена фраза ви се стори някак „неправилна“ и това чувство не изчезна дори след като събеседникът я разтълкува, може би това е сигнал, че трябва да отделите време, за да разберете ситуацията, преди да реагирате.

16) Тестване на границите и тактика на прахосмукачката

Нарцисисти, социопати и други потискащи индивиди постоянно тестват вашите граници, за да видят кои от тях могат да бъдат нарушени. Колкото повече нарушения могат да направят безнаказано, толкова по-далеч ще стигнат.

Ето защо оцелелите от емоционално и физическо насилие често се сблъскват с още по-голямо насилие, когато решат да се върнат при своите насилници.

Насилниците често прибягват до „тактиката на прахосмукачката“, като засмукват жертвите си обратно със сладки обещания, фалшиви разкаяния и празни думи за това как ще се променят, само за да ги изложат на повече малтретиране.

В болното съзнание на насилника това тестване на границите служи като наказание за опит да се съпротивлява на насилието, както и за връщане към него. Когато нарцисист се опитва да започне отначало, засилете границите си, вместо да се отдръпвате от тях.

Запомнете: манипулаторите не реагират на емпатия и състрадание. Те реагират само на последствията.

17) Агресивни инжекции под прикритието на шеги

Скритите нарциси обичат да ви казват лоши неща. Те ги представят за „просто шеги“, сякаш си запазват правото да правят отвратителни коментари, като запазват невинно спокойствие. Но щом се ядосвате с груби, неприятни забележки, те ви обвиняват в липса на чувство за хумор. Това е често срещана техника за вербално насилие.

Манипулаторът се издава от презрителна усмивка и садистичен блясък в очите: като хищник, който си играе с плячка, той изпитва удоволствие от факта, че може да ви обиди безнаказано. Това е просто шега, нали?

Не така. Това е начин да ви убеди, че обидите му са просто шега, начин да изместите разговора от неговата жестокост и към вашата предполагаема свръхчувствителност. В такива случаи е важно да отстоявате позициите си и да дадете ясно да се разбере, че няма да толерирате подобно отношение.

Когато представите тези скрити обиди на вниманието на манипулатора, той лесно може да прибегне до газлайтинг, но продължете да защитавате позицията си, че поведението му е неприемливо и ако това не помогне, спрете да общувате с него.

18) Снизходителен сарказъм и покровителствен тон

Омаловажаването и принизяването на другите е силната страна на потискащия човек, а тонът на гласа е само един от многото инструменти в техния арсенал. Правенето на саркастични забележки един към друг може да бъде забавно, когато е взаимно, но нарцисистът прибягва до сарказма единствено като начин за манипулация и унижение. И ако това ви обижда, значи сте „прекалено чувствителни“.

Няма значение, че самият той избухва всеки път, когато някой се осмели да критикува напомпаното му его - не, жертвата е тази, която е „свръхчувствителна“. Когато постоянно ви третират като дете и ви предизвикват всяко ваше изказване, вие развивате естествен страх да изразявате чувствата си без страх от порицание.

Този вид автоцензура спестява насилника от необходимостта да ви затваря устата, защото вие сами го правите.

Когато се сблъскате със снизходително поведение или покровителствен тон, заявете го ясно и ясно. Не заслужавате да се говори с вас като с дете и със сигурност не е нужно да мълчите, за да угодите на нечии илюзии за величие.

19) Срам

„Засрамете се!“ - любима поговорка на потискащите хора. Въпреки че може да се чуе от напълно нормални хора, в устата на нарцисиста и психопата срамът е ефективен метод за борба с всякакви възгледи и действия, които застрашават тяхната неразделна власт.

Използва се и за унищожаване и обезсилване на чувството за самоуважение на жертвата: ако жертвата се осмели да се гордее с нещо, тогава внушаването на срам у нея за това конкретно качество, качество или постижение може да понижи нейното самочувствие и да удуши цялата гордост коренът.

Нарцисите, социопатите и психопатите обичат да използват вашите рани срещу вас; може дори да ви накарат да се срамувате от нараняването или насилието, което сте претърпели, което ви причинява допълнителна психологическа травма.

Преживявали ли сте насилие като дете? Нарцисистът или социопатът ще ви накара да се почувствате така, сякаш по някакъв начин сте го заслужили или ще се хвалите със собственото си щастливо детство, за да ви накара да се почувствате неадекватни и безполезни.

Какъв по-добър начин да те обидя от чопленето на стари рани? Подобно на лекар наобратно, потискащият човек се стреми да задълбочи раната ви, вместо да я излекува.

Ако подозирате, че си имате работа с потискащ човек, опитайте се да скриете уязвимостта или дългогодишните си психологически травми от него. Докато не докаже, че може да му се има доверие, не трябва да му давате информация, която по-късно може да бъде използвана срещу вас.

20) Контрол

Най-важното е, че потискащите хора се стремят да ви контролират по всякакъв начин. Те ви изолират, управляват вашите финанси и социални кръгове и контролират всеки аспект от живота ви. Но най-мощният инструмент в арсенала им е да играеш с чувствата си.

Ето защо нарцисистите и социопатите създават конфликтни ситуации изневиделица, само за да ви накарат да се чувствате несигурни и нестабилни. Затова постоянно се карат за дреболии и се ядосват от най-малката причина.

Ето защо те се оттеглят емоционално и след това отново бързат да ви идеализират, щом почувстват, че губят контрол. Ето защо те се колебаят между истинската и фалшивата си същност и никога не се чувствате психологически сигурни, защото не можете да разберете какъв всъщност е вашият партньор.

Колкото повече власт имат над емоциите ви, толкова по-трудно ще ви бъде да се доверите на чувствата си и да признаете, че сте жертва на психологическо насилие. Като научите за манипулативните техники и как те подкопават вашето самочувствие, можете да разберете срещу какво се изправяте и поне да се опитате да възвърнете контрола над живота си и да стоите далеч от потискащите хора.

Да не кажа, че в ежедневието ми има много животни около мен, за да мога да говоря за тяхната психология като специалист. Напротив, контактите ми с тях са малко. Какво тогава ме подтикна да седна на компютъра? Когато разказвам за това преживяване на мои приятели, които се придържат към изключително толерантен и интернационалистичен възглед за живота, като „няма лоши нации, има лоши хора“, те изведнъж казват „да, видях нещо подобно на работа, въпреки че Не се замислих дълбоко за това, което се случва“, „да, ако анализирате моя опит, бях свидетел на подобни трикове, въпреки че не им придадох специално значение, въпреки че вероятно трябваше да имат“. Моят социален кръг са хора с висше образование, повече или по-малко успешни в живота. И фактът, че те не виждат толкова прости неща около себе си, не спира да ме шокира. Последната капка в търпението ми беше разговор с мой приятел, ръководител на отдела за продажби на малка московска компания. Всеки, който е работил като „продавач“, знае, че често се организират психологически обучения за работещите в тази професия, където те се учат как по-ефективно да продадат на човек нещо, което той дори не иска да купи. Тези психотехники, разбира се, не са насочени към потискане на личността, това е по-скоро начин за манипулиране на личността, но все пак от същия фон. Той каза: „Да, имаме служител на работа, той се държи точно както описвате, не съм анализирал поведението му преди, но най-вероятно сте прав.“

Шокът ми след това е трудно да се опише с думи: човек, който непрекъснато се учи как да му промиват мозъка, не забелязва кога му промиват мозъка! Ето защо в един момент разбрах, че около мен има много хора, които се нуждаят от просто обучение по темата за някои прости трикове, които „кавказките супермени“ използват всеки ден, за да ни седят на врата.

Очаквайки напред, ще се радвам, ако читателите - и сред тях вероятно ще има професионални психолози - ще оставят своите мисли за написаното. Бих искал също да чуя дали има литература или обучение за методи за психологическо потискане на индивида и начини за борба с тях. Сега просто ще споделя моите наблюдения и методите, които измислих за себе си.

така...

Имаме грузинец в нашия отбор. Неговото име, да кажем, е Гога. И има рускиня, например, Ваня. Съвсем наскоро пристигнах на нова работа. И горе-долу с Ваня се разбрахме. Ние не пушим, но искаме да говорим за живота, така че често си правим паузи за чай. Преди това Ваня пиеше чай с Гога и когато се настаних малко на новото място, се вписах в тяхната компания.

Ваня представи Гога като добър човек, не искате да започвате война по време на почивките за чай, напротив, искате да се отпуснете в компанията на добри хора и аз започнах да се отнасям към него просто като към добър приятел и не очаквайте подлост.

Следователно първият път, когато ме „прецакаха“, беше напълно елементарен.

Обикновено един от тримата смята, че е време за чай. Тогава този някой слага чайника и вика останалите. Един ден този някой бях аз: влязох в офиса на Гога, после на Ваня и им се обадих. Когато стигнах до чайника, Гога вече се извисяваше над него. Той просто стоеше и гледаше чайника: чайникът беше празен. „Не разбирам, вие ни поканихте да пием чай без вряла вода?! – попита Гога с повишен тон. Напрегнах се, взех чайника и отидох да си взема вода. Докато вървях, си мислех усилено (моя грешка - не е нужно да мислите в такива ситуации!): Наистина ли направих нещо толкова ужасно, като не преварих водата предварително? Или просто ми се нахвърлиха глупаво? Но ако го направиха, тогава защо? Не сме делили пътя на улицата, ние сме добри приятели! Опитах се да изпробвам тази ситуация за себе си и всеки път, когато я симулирах, осъзнавах, че ако аз или Ваня стигнем до празен чайник, тогава ще отидем да донесем вода без повече приказки, независимо кой ни е поканил на чай! Ами просто защото няма защо да заемате поза! Може би в Грузия наистина се смята за неуважение към приятели, ако ги поканите на празна маса? Струваше ми се твърде дребно да започна конфликт заради това (моя грешка - конфликтът си струваше да започне!) и реших просто да видя какво ще се случи, когато Гога вика за чай.

От този опит, както и след обсъждане на тази тема с приятели, направих много важен извод за себе си, който ще считаме за първи урок от нашия домашен психотренинг.

1. Много националности са по същество животни. Следователно някои характеристики на тяхното поведение могат да бъдат разбрани само по аналогия с животинския свят (например, гледането на Animal Planet може да бъде добра помощ за разбирането). Всяко социално животно постоянно открива статуса си в групата, с други думи открива кой е командващият. Колкото по-близо до природата е антропоидът, толкова по-настойчиво той се пита за своя статус. И напротив, колкото по-цивилизован е човек, толкова по-изгладена е тази функция.

Не мога да кажа със сигурност какво ги прави по-животински от нас: може би гени или може би просто културна среда или възпитание. Но това разбиране няма да ни помогне по никакъв начин при решаването на проблеми, свързани с животните, така че няма да се спираме на това.

Много характерна черта на психологическото потискане е силният глас. Когато живеех в САЩ, имах нещастието да наблюдавам това: в обществения транспорт чернокожите постоянно говорят с повишен тон, понякога почти крещят (същото важи и за турците в Европа и кавказците в Русия). Разбира се, те си крещят, помежду си, но психологическият натиск се усеща директно от кожата.

Съпругата ми взе курсове по английски език в Щатите, където се събра зоопарк от цял ​​свят. Още от първите класове тя дойде озадачена: учениците там не бяха повече или по-малко цивилизовани американски чернокожи, а истински черни с големи уши и големи носове, току-що пристигнали от джунглите на Африка и не си говореха - просто крещяха и крещяха така, както ние крещим само по митинги. Беше невъзможно да се говори, докато стояха до тях: събеседниците просто не можеха да се чуят.

В такава ситуация цивилизованият човек отново попада в капана на своята цивилизация. Всяка маймуна в този случай не би си помислила: ако антропоид крещи до вас, дори и да не е на вас, той просто открива кой е командващият тук. И естествената реакция е да започнеш да крещиш по-силно от него. Който е по-шумен, той командва. Ако маймуната не е доволна, че е изкрещяна, тогава конфликтът ще ескалира. Но е трудно за цивилизован човек да се спусне до нивото на животно, умът му се включва. А умът казва, че по принцип говоренето на повишен тон не е забранено от закона и че трябва да се отнасяме с разбиране към факта, че черните са в разгара си от емоции и че може би ние самите понякога не говорим много тихо, и така нататък, и така нататък, и така нататък. Всичко това е лъжа и самозаблуда; в тях не кипят повече емоции, отколкото в нашите. Всичко това са глупости и пропаганда за хормоните им, за дължината на пениса им и прочие (и дори понякога да е по-дълъг, това не е причина да го ближе). Само едно нещо не е глупост и това ще бъде вторият урок от нашето обучение

2. Повишеният тон, викането, дори и да не се отнася пряко до вас, е начин за психологическо потискане на индивида и същевременно изясняване на неговия статус в групата. Ако животното види, че е възможно да крещи до вас, тогава следващия път ще ви крещи. Опасно е да влизате в позицията на такива „личности“ и да се отнасяте с разбиране към първата убедена атака срещу вас.

Почти винаги една проста учтива молба да говорите по-тихо успокоява самонадеяните маймуни. Въпреки че, разбира се, можете да станете глупави, ако при всяко пътуване се приближавате до чернокожите и ги молите да говорят по-тихо. Все пак беше огромна грешка да ги доведем в Щатите.

След кратко отклонение, нека се върнем към нашата „история за чай“.

И така, не се наложи да чакам дълго и един ден, след поканата на Гога да пием чай, когато се приближих до чайника, той беше празен. Вече се подготвях психически да му кажа собствената му фраза „Ти ни покани на празен чайник?“ (моя грешка - не трябва да се ограничавате в конфликт само до онези методи, които опонентът ви вече е използвал, в противен случай винаги ще губите). Гога се обърна, подаде ми чайник и каза: „Иди да вземеш малко вода.“ Няма да се правя на герой: това беше неочакван ход и напълно ме разстрои. Беше безсмислено да казвам подготвената фраза, трябваше просто да кажа „Ти луд ли си?“, но фразата беше заседнала в главата ми, преди това се бях ограничил в избора на „оръжие“ и затова за около три секунди просто глупаво мигах очи с чайник в ръце. Най-смешното е, че веднага го взех от ръцете на Гога, толкова неочаквана беше „атаката“. След това вече нямах въпроси относно оценката на случващото се: бях наклонен. Освен това сега разбрах, че първият път, когато и аз бях тилтнат, просто този „тилт“ беше тестова топка, последвана от друга, по-специфична. Отидох да взема вода и се задавих от гняв към себе си. Разбрах, че това, че можеха да ме тилтнат, беше само моя вина.

След това си зададох въпроса "какво да правя?" и почти веднага реших, че следващия път, когато се опитат да ме прегърбят, няма да се ограничавам в грубостта на отговора си. Да, разбира се, неудобно е! Страхувате се да започнете връщане, което е непропорционално на първоначалното действие; мислите, че не можете да получите изречение от три букви, просто защото са ви казали да вземете вода. Че не можеш да удариш някого в лицето само защото те е бутнал. Някакъв вътрешен глас постоянно ме възпира и казва „реакцията трябва да е пропорционална на действието“. Но от друга страна, както пише А. Кочергин, „целта на всеки конфликт е унижението на врага“. Бях унижена, унижена вече два пъти, защо да мисля за чувствата му, ако на него не му пука за моите???

Вероятно няма да се изненадате, че скоро отново ми казаха с подреден тон да отида да взема вода. Отговорът беше прост: „Ние нямаме лакеи!“ Не помня дали беше домашно или не, но в случая по-важно беше чувството, с което го казах - ясно се програмирах, че въобще не ми пука, ако кажа нещо прекалено обидно или прекалено грубо .

Сега сме готови да научим третия важен урок от нашето обучение.

3. Животното непрекъснато се опитва да повиши статуса си в групата, като унижава околните. Някои хора смятат, че можеш да понесеш унижение веднъж и то няма да се повтори. Това е опасно погрешно схващане. Поведението на животните най-ясно се характеризира с поговорката „Дай ми пръст и той ще ти отхапе ръката“ (нашите предци са знаели с кого си имат работа).

Това е подобно на начина, по който крокодилът поглъща плячка, която е успял да ухапе за крака. Отново и отново, с резки движения, той движи зъбите си все по-напред по тялото на жертвата, докато не я погълне цялата. По същия начин животните около нас постоянно се опитват да ни „захапят пръста“. Ако не получи отпор веднага, тогава ще ви захапят цялата ръка, а след това ще седнат на врата ви и ще ви клатят краката, като същевременно ви убеждават, че всичко е както трябва и че е правилно и честно . Ако в този процес позволите на мозъка си да вмъкне дори дума в защита на животното, тогава краката ви ще висят от врата ви. Това е чисто животинска тактика на потискане и вашият мозък в този случай е ваш враг.

Нека обаче отново се върнем към нашата история. Какво мислите, че се случи след отговора „нямаме лакеи“? Гога внезапно отстъпи, престори се на искрена изненада и попита с мазен глас, че наистина ми е трудно да наливам вода. След това нямах никакви съмнения, че животното пред мен е оставено: след като агресията беше спряна по-рязко, отколкото очакваше, той отстъпи и едва не му прилоша. Отговорих, че е трудно. Той мълчаливо отиде да налее вода.

— Ами ако не отида? ще попита читателят. Сега отговорът е очевиден за мен: един от моите приятели веднъж каза, че в такива ситуации е необходимо да се радикализира конфликтът и да се предложи да се удари противника в лицето. Ето защо, ако се притеснявате от идеята, че всичко ще завърши с юмручен бой, тогава горещо ви препоръчвам да се запишете на курс по бокс. Аз самият ходя там вече четири месеца. Никога не съм стигал до юмручен бой, но разбирането, че мога да дам достоен отпор на агресията, добавя увереност.

И така, след като спрях да се опитвам да ме правят на лакей, взех, че изясняването на статуса ми е приключило. За съжаление сгреших и грешката ми ще стане четвъртият важен урок от нашето обучение.

4. Ако веднъж здраво поставите животното на мястото му, това не означава, че то вече няма да се опитва да се качи на врата ви. Винаги ще има опити, понякога дори ще бъдат маскирани като приятелство. И винаги трябва да ги потискате строго, в противен случай ще седнат на врата ви.

Отново не знам как да обясня тази странна за мен особеност на тяхното поведение. Вероятно за животинския свят е естествено индивидът постоянно да проверява дали балансът на силите в йерархията на старшинството се е променил (ами ако врагът е стар или болен и това е шанс да го довърши?). Лично мен наистина ме дразни, че когато отида да пия чай, за да си почина малко от работата, трябва постоянно да бъда нащрек, да съм подготвен животното да започне отново да опипва дали съм готов да отвърна на удара. И би ме притеснило, ако аз самият започна да се занимавам с подобно „сондиране“ на статуса. Но за тях, очевидно, подобно поведение, напротив, е естествено и удобно. Това не може да се обясни с логиката на цивилизован човек, така че просто трябва постоянно да помните, че до вас е маймуна, а не човек.

Може би искате да знаете текущата ситуация в нашия малък екип? моля Вече съм уморен от това животно, така че когато не рови твърде много, просто го игнорирам, а когато рови твърде много, предлагам животното да излезе навън и да разбере всички въпроси там. При теста животното се оказва страхливо, въпреки че има внушителни размери, не иска да излиза навън и временно спира опитите си.

И накрая, ще ви разкажа още една ситуация на опит за психологическо потискане от страна на тази Гога. Имам съсед в офиса, казва се Дима. Един ден с Дима седяхме и работехме. А на пода в коридора пред офиса онзи ден отнякъде се появи засъхнало кърваво петно. Естествено не беше нито на Димина, нито на моята кръв, иначе щяхме да я изтрием. Всеки нормален човек разбира това. И тогава Гога минава покрай офиса ни (вратата ни е винаги отворена), спира пред това място и го разглежда живописно за 5 секунди. В този момент вече разбрах, че се готви атака от рода на "защо не го изтри?" и отговорът вече беше готов: „защото не е наш“. Но животното успя да ме изненада. Той попита със заповеднически тон: „Какво имате тук?“ и посочи с пръст пода. Номерът проработи и за двама ни: усетих импулс в себе си да стана и да дойда, а Дима дори започна да става. Разглеждайки ситуацията сега, разбирам, че всички тези методи за психологическо потискане са по същество примитивни по животински начин. И Гога, и ние много добре знаехме какво имаме там – засъхнало петно ​​от кръв! Все пак и двамата щяхме да дойдем и да погледнем. Тук трябва да си дам голям плюс, защото се опомних навреме.

Виждате ли чистачките тук? - попитах Гога.
- не - отвърна той и изпъкна гризаческите си очи.
- Може би вие сте нашият шеф? – попитах.
- Не, добре... - дойде друг отговор.
- Тогава какъв е проблемът?
- Тук имаш петно ​​от кръв, трябва да го избършеш!
- Ако това беше нашето петно, отдавна щеше да е изтрито, ама сега майната му.

От тази история ще изведа последното, пето правило от нашето обучение.