Където изпращат деца, без да ги питат. "Опасно е да си послушен." Как да спрете детето си да се доверява на непознати. Извън семейството

Фактът, че децата са изцяло ориентирани към възрастните и им се доверяват, е добре известен и от педофилите, които лесно започват разговор с дете, разговарят с него и, подкупвайки го с бонбон или привличайки вниманието му с коте, се разправят с него. Така се случи в Ревда с шестгодишната Даша, която беше отведена от двора на 66-годишен, преди това осъждан изнасилвач. Той не е убил момичето, но е „извършил срещу нея други действия от сексуален характер” и я е оставил сама в изоставена сграда. В крайна сметка.

За да не се случи нищо подобно на вашето дете, за да не говори с непознати и освен това да не ходи никъде с тях, трябва да го научи прости правилабезопасна комуникация.Според психолога Яна Тимина, за да може детето да развие умението как да реагира на думите или действията на непознат, родителите трябва да му кажат как правилно да реагира на комуникация с непознати, а не да се фокусират върху факта, че някой определено ще му навреди.

1. Ясно дефинирайте системата „приятел или враг“ за детето.Обяснете му, че непознат е всеки човек, когото той не познава, когото вие самият не познавате. Без значение как се държи този човек, за кого се представя, независимо дали е млад или стар, мъж или жена, или дори дете.

Кажи ми какво Категорията „собствени“ включва мама, татко, баба, дядо и други роднини.А също и всички, с които родителите са позволили да говорят, с когото са запознали детето. Обсъдете това правило с него и стриктно следете за неговото прилагане: преди да общувате с непознат, той трябва да поиска разрешение от майка си (баща, баба - посочете кръга от хора). Дори ако вие сами познавате човека и детето го вижда за първи път, научете го, че трябва да поиска вашето разрешение, преди да говори с този човек, да вземе подарък от него или да отиде някъде с него.

Не забравяйте да кажете това, дори ако ви се струва ненужно: в противен случай детето няма да възприеме тази настройка като истинско правило. Ако реши да говори с някого, с когото не знае, че говорите, но не ви пита, прекъснете го: „Скъпа, попита ли майка си какъв чичо (леля) е това и възможно ли е да говориш с него (нея)?“

Анастасия Рубцова, психотерапевт:

Дете на 6-7 години може просто да не успее да се справи със задачата „да различи опасен непознат от безопасен“ или „да не говори с непознат дълго време“. Трудно му е. И тук всеки родител, въз основа на собственото си ниво на тревожност, определя правилата: или всички непознати са опасни, или не са. Например, след дълго мислене, въведох правило: възрастните, които говорят с вас на улицата, са опасни. Не влизайте в разговори с тях. Съвсем не. Дори за секунда. Нито една дума. Незабавно се обърнете, бягайте и извикайте помощ.

2. Няма нужда да сплашвате дете с фрази като „някой друг ще те вземе и ще те изяде“ -това ще му създаде подсъзнателно негативно отношение, ще подкопае основното му доверие в света и следователно самочувствието му, отбелязва Тимина.

Обяснете на детето си, че има непознати, с които можете да говорите. Това са например полицаи, пожарникари, продавачи, учители (възпитатели) или охранители в магазини - същите непознати, към които децата могат да се обърнат при спешност (например, ако се изгубят). Обърнете внимание на детето как изглежда униформата на служителите на реда, по какви признаци може да разпознае лицето, което работи в магазина. Той трябва да разбере, че непознат, към когото той самият се обръща за помощ, все още е по-безопасен от този, който първи предлага тази помощ.

„Към кого да се обърна за помощ? винаги казвам: отидете на жени с деца или колички, отбелязва Рубцова. - Поради хормоналния си фон те са по-отзивчиви към децата. Или стой, аз ще те потърся и със сигурност ще те намеря.”

3. Децата трябва да знаят това те трябва да говорят с непознати от разстояние. Измерете разстояние от два метра на пода и се уверете, че детето ви го е запомнило.

4. Научете го да казва „не“:обяснете, че ако непознат го помоли да отиде някъде или да му помогне да намери нещо, той трябва силно да каже "не!" и си тръгвай. Научете детето си да не взема подаръци, пари или сладкиши от непознати; не вярвайте, ако непознати обещаваткъм негокупи нещо.

Не бива да се съгласява, дори непознатият да го убеди, че ще го заведе при мама и татко. Кажете на детето си, че никога няма да изпратите за него непознатбез да го предупреди за това. Освен това сега всеки има джаджи и следователно няма да е трудно да се свържете с детето си.

Поставете специален акцент върху какво Можете да викате на улицата в случай на опасност.„На децата ни толкова често се забранява да вдигат шум и да „пречат на другите“, че дори им е лесно да извикат „Помощ!“ може да се окаже непреодолимо трудна задача, смята Анастасия Рубцова. - Проверете го. Репетирайте. Ако не се получи, не се карайте, смейте се заедно и репетирайте още десет пъти.

5. Детето трябва да знае, че разговорите с тези, които не познава, не трябва да продължават дълго.. Обяснете му, че ще са достатъчни няколко секунди или няколко фрази, на които той трябва да отговори или „не“, или „обърнете се към възрастен“, след което отидете на място, където има хора, които познава.

Веднага след като детето е в безопасност, то трябва да каже на родителите си какво се е случило.Също така научете детето си да пита името на човек, когато се среща с него: ако той се представи, тогава (на подсъзнателно ниво) той вече е отговорен. Който има злонамерени намерения, никога няма да каже истинското си име, казва психоаналитикът от Центъра за психологическо консултиране и психоанализа Георгий Амусин.

Освен това кажете на детето си, че непознатите трябва не само да говорят с него, но и да го хващат за ръка, да го докосват: кажете му, че всички докосвания, които не харесват и предизвикват отхвърляне, трябва да бъдат пресичани в зародиш (това важи и за този момент, когато детето е докоснато от някой познат).

След като сте обсъдили всичко това с детето си, би било добре след това да направите тест - разиграйте ситуацията с него и вижте как ще се държи. И след това разберете дали детето е отговорило правилно, ако не, обяснете какво е трябвало да направи.

Анастасия Рубцова:

Психолозите отбелязват: деца предучилищна възрастправилата на любовта, ако възрастните ги обясняват със спокоен тон. С тийнейджърите е по-трудно: на тяхната възраст мнението на родителите престава да бъде безусловно авторитетно, склонността към поемане на рискове се увеличава, което означава, че не е толкова лесно да предупредите детето наистина. Просто му го дай понякога четете новини от раздел „Инциденти“.

Като цяло, обобщава Рубцова, абсолютно всяко дете може да стане жертва на негодник, садист или педофил - уви, никой няма надежден имунитет. „Но опитът на полицейските служители показва, че рисковите са предимно плахи и послушни деца, които са свикнали да се подчиняват на възрастните и да се подчиняват безусловно“, казва психотерапевтът. - Затова насърчавайте смелостта и инициативата на детето, от време на време гледайте спокойно на неговото непокорство и упоритост. Може би тези качества ще могат да го защитят, ако нещо се случи.

Жителка на Зеленоград нападна полицай, дошъл да отведе децата й. Сега, според съдебно решение, тя ще трябва да плати глоба от 45 хиляди рубли. Две седмици по-късно децата били върнати, като признали, че е станала грешка. Life разгледа колко често се случва това и кой е виновен.

Тази история започна в края на февруари, когато служители на училището, където учи 15-годишният й син, се появиха на прага на апартамента на Наталия. Момчето има лоши оценки и много отсъствия - затова дойдоха да разберат какво не е наред. По-късно представители на органите по настойничеството дойдоха да видят и сина ни, и дъщеричката ни на година и половина.

Жената е обвинена, че е била пияна в присъствието на непълнолетни, а апартаментът е обявен за нехигиеничен. Наталия уверява, че е празнувала празника с приятели, но всички са се държали прилично. Също така според нея в апартамента няма мръсотия, само в стаята на сина й тийнейджър е имало лека бъркотия.

Опитвайки се да предотврати извеждането на децата, Наталия нападна служителя на реда. Но децата все пак бяха взети. Момичето прекара две седмици в отделението по инфекциозни болести, въпреки факта, че според майката тя е била абсолютно здрава, а момчето е държано в приют.

Наталия се оплака в прокуратурата. В резултат на това семейството стигна до присъдата, че всичко е наред с тях.

Обаждане на "приятел"

За да разберем ситуацията и да разберем колко лесно е да привлечем вниманието на органите по настойничество към конкретно семейство, ние се обадихме на един от московските клонове и изиграхме ролята на недоволен съсед, който иска да се оплаче от лошото отношение към детето, което живее с нея на едно и също стълбище.

Здравей, здравей! Виждам, че съседите ми малтретират детето ми, мога ли да подам жалба?

Можете да предоставите информация. Свързвате се с органа по настойничеството по местоживеене, посочвате адреса, името на лицето, което се държи неадекватно, всичко, което знаете, за да можете да проверите.

Какво тогава? Ще дойдат ли да те вземат с полиция?

На първо място се извършва проверка от органите по настойничеството съвместно с полицията и Центъра за подпомагане на семейството и децата. Ако всичко казано се потвърди, тогава в зависимост от ситуацията в семейството се взема решение. Това може да бъде или премахване на детето, или работа с това семейство. Но това е само след проверка. Ако има злоупотреба...

Те пият.

Това означава, че органите по настойничеството излизат с полиция на проверка. Отвеждането на дете се извършва само при установяване на непосредствена заплаха за живота и здравето му. И ако фактът на семейни проблеми просто се разкрие, тогава там се извършва друга работа. Свързан е център, който се занимава с възстановяването на отношенията дете-родител и компетентното изпълнение на техните задължения от родителите. Отнемането на дете от семейството е крайна мярка.

Въз основа на резултатите от разговора е очевидно: написването на жалба срещу съседите и привличането на вниманието на полицията и органите по настойничество не е толкова трудно. Децата не трябва да бъдат отнемани веднага, но определено ще възникнат проблеми за семейството, което всъщност може да се окаже доста проспериращо.

Грешки в настойничеството

Ето истории от форум, посветен на семейните отношения:

„Бях в болницата със сина си, имахме две такива деца в нашето отделение: едното от неблагополучно семейство (баба му беше на легло с него), второто дете с майка си Там, съседка се оплака, че ходят с детето и бащата пиеше бира, така че взеха детето без разправия и след това се върнаха."

„Преди няколко години в нашия град беше отнето дете от семейство музиканти по сигнал на родители, които свиреха на улицата, детето или спеше в количка Тези музиканти не са пили, но са изглеждали като хипита , но сега май са напуснали града.

„Буквално през август едно момиче е паднало от люлка в спешното отделение от баба й, разбира се, след това дадоха детето, но горчивината остана.

Според президента на благотворителната фондация „Доброволци в помощ на сираците“ Елена Алшанская (като част от дейността си фондацията също така помага на родителите да решават проблеми с попечителството), за съжаление подобни грешки не са необичайни поради несъвършенствата на самата система.

Решението колко опасна е дадена ситуация за детето се взема въз основа на субективната представа на обикновения човек за това колко добро или лошо може да бъде едно дете в семейството. При пристигането си в семейството служителите на попечителството се нуждаят от не повече от половин час, за да решат дали детето може да живее там. Но тази процедура се извършва от хора, които не са специалисти по социална работа, психология или отношения дете-родител. И точно това води до такива негативни последици“, отбелязва Алшанская.

Процедурата за отнемане на дете от семейството е в сила от съветско време. Но все още няма специалност и система за професионално обучение за хора, които могат обективно да вземат решения, да оценяват ситуацията, да разбират проблемите на всяко семейство и да не правят заключения за пет минути.

Абсурдно е, че почти всеки човек може да дойде в друго семейство и просто да определи дали детето да живее там или не, дали има заплаха или не. Така че тази процедура не може да доведе до нищо друго освен безкрайни грешки. Напротив, изненадващо е, че има толкова малко от тях.

Подобни грешки се отразяват изключително негативно както на родителите, така и на децата, подчертава Алшанская. В края на краищата, първо детето се изтръгва от семейството по доста агресивен начин, а след това, сякаш нищо не се е случило, се връща обратно.

Ако наистина имаме задачата да променим ситуацията в интерес на детето, тогава трябва да развием съвсем други услуги, други възможности за помощ и различен подход“, отбелязва Елена Алшанская.

Извън семейството?

Но има и други ситуации.

„В нашата къща наскоро бяха отнети три деца, най-малкото се роди през пролетта: през зимата, когато тази жена беше бременна, я напусна пияна, попитаха, записаха и настойничеството й каза да се поправи, но след раждането се разхождаше количката й беше в същото състояние, тя крещеше, пиеше и пушеше четири пъти, после ме предупреждаваха, ходейки по двора, че скоро ще ги вземат веднага щом майка им се напива, резултатът е, че една събота сутринта настойничеството е пристигнало, а майката и бабата са били вече в леглото, от вечерта децата са били отведени веднага отиваха да пият вечер по същия начин - с бира и водка, така че няма да отведат никого на базата на едно твърдение, дори и от маргинализирани хора“, пишат в същия форум.

Юлия Курчанова, психолог в програмата „Превенция на социалното сирачество“, подчертава, че децата се вземат от семейства изключително рядко, тъй като държавата се застъпва за запазване на семейството. Но дори и това привидно добро намерение може да има обратна страна:

Случва се, че в ситуации, когато детето трябва да бъде отведено, то може просто да бъде изоставено. Следователно ексцесиите се получават както в посока на прекомерна тревожност, така и в посока на угодничество. И всичко това, защото няма ясни и единни критерии, по които се определя нивото на опасност, нивото на ненадеждност. И няма как да се окаже цялостна помощ на семействата.

Всъщност основният проблем е именно в това, че няма дългосрочна и цялостна процедура по разследване, в която да участват експерти. Също така няма набор от правила за родителите какво трябва или не трябва да правят, за да избегнат отстраняването. Има само субективно мнение на човек, който е дошъл в семейството в определен ден да провери.

Юлия Курчанова също отбелязва, че органите по настойничеството по същество не могат да предложат нищо повече. Механизмът се състои само от „отнеми - не отнеми“ и няма допълнителни ресурси за предоставяне на други видове помощ и подкрепа на семействата:

Трябва сериозно социална работа! Поне на ниво, че детето може да се нуждае от допълнителна разширителна работа, така че родителите да имат възможност да ходят на работа. Но всички разширения са платени. Някои семейства просто нямат достатъчно пари за храна и легло, но държавата не осигурява и това. Не се предоставят такива видове помощ.

Тази заповед беше издадена от кмета на Москва Сергей Собянин, след като 8 деца бяха ранени от експлозия на газова бутилка там миналия уикенд. В сутрешния ефир нашите колеги разговаряха със слушатели за това от какво освен безопасността се ръководят родителите, когато избират място за почивка на детето си. Кореспондентът Александра Писарева изслуша всички мнения и научи от експерти на какво да обърне внимание, за да не сгреши.

В ефир се обадиха само мъже. Но всички са решени да изпратят детето на лагер. Основният аргумент е, че там се възпитава независимостта. Сергейот Санкт Петербург буквално днес изпратих дъщеря си на почивка в лагер в района на Ленинград:

„Дъщеря ми ходи редовно там, дъщеря ми е на 12. Има момчета от предишни смени, от предишни години, но дъщеря ни е ходила на различни лагери, тя е била в България, има и спорт лагер, в който тя заминава предимно през август. Те отиват някъде в Азовско море със семейството си. спортна секция. „Вярвам, че едно дете, разбира се, трябва да се научи да общува с други хора, деца и да повиши степента на своята социализация.“

Социализацията е друг аргумент, който редовно се чува от бащите. Александърот Краснодарския край и прекарва цялото си детство в пионерски лагери:

„Аз самият бях в Артек по едно време и смятам, че трябва да бъдат изпратени в лагери; разбира се, социализацията им е много по-малко заинтересована от храна, но те имат нужда комуникация.”

Не можете да угодите на всички, потвърждават други слушатели: един не харесва едно нещо, друг не харесва друго. Но така или иначе децата няма да останат гладни, добавят с оптимизъм. Стига храната да е безопасна за здравето. Но тук казват, че лагерите се избират прецизно и прецизно. Например как Олег:

„Гледам какъв е лагерът, в който изпращам детето си - там всичко ме устройва, той играе баскетбол, а не на море, близо до Саранск .. Понеже познавам този лагер, изпращам децата си там повече от една смяна вече 5-6 години.“

Най-малкото трябва да проучите рецензиите, казва детски и юношески психолог Антон Сорин. И не забравяйте, че лагерът все още е място за почивка. Ето защо, ако детето се интересува от спорт, не трябва да го принуждавате да учи езика. В крайна сметка никой няма да получи удоволствие:

„Това трябва да е лагерът, на чийто учителски екип родителите се доверяват. Най-добрият начинРешаването на кого вярвате и на кого не зависи от отзивите на тези, които вече са били в този лагер. И някак си надграждаме върху тях по много начини. Ако лагерът включва някаква дейност, освен почивка, със сигурност трябва да се ръководите от интересите на детето, защото детето отива на лагер, а не родителите му.

Връщайки се към въпроса за сигурността: понякога не само прегледи, но и личен опит. Андрей отново изпраща 9-годишната си дъщеря в същия лагер. Ако този път момичето си отиде оттам със сълзи на очи, тази смяна трябваше да бъде прекъсната рано. А това, което видя на място, беше неприятно изненадващо:

„След 5 дни ми се обадиха и казаха, че има висока температура- 39, трябваше да я взема от там. На какво се натъкнах, когато пристигнах в лагера вечерта: обслужващият персонал беше извън града. От съседните държави, по-точно. Като цяло лагерът е добър, сградите са добри, 2 басейна. Но когато посетих изолатора, където лежеше момичето ми, наистина не ми хареса там, имаше някаква миризма на канализация.

Във форумите за родители, между другото, персоналът получава най-много оплаквания. От дребни заяждания - за несериозно поведение и твърде млада възраст на съветниците - до доста сериозни, като постоянно пиянство. Добре е децата просто да бъдат оставени на произвола на съдбата в сградите. Но после си спомнят за трагедията в лагера на Азов преди 5 години. Там шестима се удавиха, докато пияни учители ги наглеждаха. В блоговете дори се говори за педофилия. Ясно е, че никой не иска да афишира неприятни истории. Но също така е ясно, че има места, които са тествани и работят по международни стандарти, казват експертите. В такива кадрови въпроси се решават с пълна отговорност. За надеждност, разбира се, най-вероятно ще трябва да платите. Днес те искат приблизително от 7 до 50 хиляди рубли на смяна. В зависимост от региона, програмата и размера на лагера. Има и ваучери с отстъпка. Тук самото дете може да помогне на родителите си да спестят пари, каза той в ефир Владиславот Барнаул:

„Имам дете на 8 години, тя спечели първа категория по художествена гимнастика 21-дневният лагер струва 16 хиляди рубли и тя получава 50 процента отстъпка.

Въпреки че 8 години може би е твърде рано за такава самостоятелна почивка, уточнява психологът Антон Сорин. Лагерът е по-подходящ за такива деца дневен престой. За пътуване на пълна смяна оптимална възраст- някъде от 11-12 години, експертът смята:

„Едно дете е готово да отиде в пионерски лагер, когато е готово да се грижи ефективно за себе си достатъчно дълго време, тоест да поддържа своето външен вид, измийте се, погрижете се за себе си и т.н. Според мен едно дете в начално училище по същество не е готово за това.

Лагерът е затворен - върнете парите

Лагерът е затворен - как да тегля пари? Започналите проверки в цялата страна вече доведоха до затварянето на няколко детски заведения. На първо място, палатки. На места ключалката виси заради констатирани от комисиите нарушения, на други самите организатори набързо затварят заведенията си. При всички случаи платените пари за ваучерите трябва да бъдат върнати на родителите.

Например съпрузите често биват питани кога планират да имат деца или хора, които изпитват трудности със зачеването. Ако тази тема ви е неприятна и не искате да говорите за нея, тогава е по-добре да дадете „правилния“ отговор, за да не обидите събеседника си и да останете на собствената си гледна точка, „без да разкривате душата си“, така че да говориш, а не да си разваляш нервите.

Нетактични въпроси и техните характеристики

Въпроси за деца се задават в различни ситуации и различни хора. Например, близки роднини може да се интересуват от потомството с най-добри намерения и загриженост за вас, искрено вярвайки, че трябва да са наясно със семейните дела. Същото важи и за добрите приятели, които общуват отблизо с вас и познават ситуацията ви.

Съвсем друг е въпросът, ако хора, които не познавате отблизо, с които не общувате отблизо, рядко и косвено, питат за раждането на деца. Може да се интересуват от семейния живот от любопитство или просто за да поддържат разговора. В този случай не бива да възприемате въпросите като опити за засягане на нервите или намеса в личния ви живот, защото човекът, който пита, вероятно няма такива намерения.

Но има и друга ситуация - въпроси от недоброжелатели, врагове или завистливи хора. Недоброжелател или враг ще се опита по всякакъв начин да нарани чувствата ви, да намери слаби места и да им повлияе. И ако нямате деца, особено дълго време след сключване на законен брак, тогава въпросите за децата могат да бъдат използвани като начин да ви наранят.

Завистливите хора ще търсят вашите недостатъци, за да се откроят на фона ви и да докажат, че не сте по-добри от тях и другите хора. Следователно липсата на деца ще се счита за слаба странаи постоянно да бъде осмиван или изтъкван, особено ако самият завистник има дете.

Реакция на въпрос

Ако ви попитат кога ще имате деца, реакцията на такъв въпрос може да бъде различна и зависи от вашия събеседник и неговите намерения. Например, можете да кажете истината на роднини и близки хора, на които имате пълно доверие. Споделете вашите мисли и опит с него, за да получите подкрепа или добър съвет.

Ако въпросът е зададен от някой, когото познавате, но не и от близък, тогава можете да отидете по няколко начина. Първият е да дадете уклончив отговор или подходящо да кажете мъдра фраза. Тогава събеседникът вероятно ще разбере, че въпросът е неудобен и повече няма да се връща към тази тема.

Вторият вариант е да се смееш. Този метод ще ви позволи да избегнете разговора и да разсеете ситуацията, като избегнете неудобството и от двете страни. Третият начин е просто да игнорирате въпроса или да промените темата. Ако човек е учтив и тактичен, тогава той ще разбере всичко и няма да повтаря опити да разбере какво иска.

И накрая, можете честно да кажете, че нямате желание да отговаряте на подобни въпроси или не смятате за необходимо да говорите за вашите семеен животи планове.

Сега е най-трудната и неприятна ситуация, в която враговете се интересуват от бъдещото ви потомство. В този случай въпросът може да предизвика буря от негативни емоции, но не трябва да ги демонстрирате, защото това ще стане допълнителна причина за присмех и подигравка, а също така ще потвърди, че вашата слаба страна е открита.

Затова се опитайте да запазите спокойствие и да покажете, че събеседникът не е успял да ви нарани или обиди. И за да разбере, че не може да постигне целта си, усмихнете се и се преструвайте, че сте в страхотно настроение, което никой и нищо не може да развали.

Опции за отговор

Как да отговаряме на неудобни въпроси за деца? Ако често ви задават тези въпроси, можете да изберете конкретен, универсален и постоянен отговор или да разгледате няколко варианта.

И така, опции за отговор на въпроси за деца:

♦ Кажете, че все още не сте готови за раждането на дете и смятате, че все още не са създадени всички условия за неговото пълноценно поддържане и възпитание.

♦ Можете да влезете в подробности и да кажете, че планирате първо да придобиете лично жилище или да го разширите, да си купите кола, да получите високоплатена позиция и т.н.
♦ Задайте контра въпрос и попитайте с каква цел събеседникът е повдигнал такава тема. Вероятно ще се смути и ще разбере, че е сгрешил и нетактичен.

♦ Можете да отговорите на приятелите си, че вие самият сте още дете и играете с играчки. Този отговор със сигурност ще разсмее всички.

♦ Уведомете ги, че планирате да имате потомство и работите активно върху това.

♦ Можете да кажете, че искате да се насладите свободен животи романтика в една връзка или, например, да пътувате или да научите нещо ново и интересно.

♦ Ако искате да спрете с по-нататъшните въпроси, кажете на всички, че като цяло няма да имате деца. На упреци и възклицания на изненада, отговорете, че това е вашето мнение и вашият живот.

♦ Можете да отговорите уклончиво и риторично, повдигайки темата за висши сили или Бог. Отговорите могат да бъдат: „Както Бог пожелае“, „Когато Вселената реши“, „Както падат звездите“, „До съдбата“ и в подобен дух.

♦ Подчертайте, че да се намесвате в живота на някой друг поне не е тактично.

♦ Изглеждайте зашеметени и попитайте изненадано нещо като „Време ли е вече???“

♦ Можете да се пошегувате и да кажете, че харесвате процеса, така че вие и вашият съпруг сте решили да го удължите и да не бързате.

♦ Кажете, че засега не е в плановете ви да имате деца.

съвет:Когато отговаряте на някой, когото не познавате добре, не навлизайте в подробности, за да не станете обект на клюки.
Сега въпросите за децата няма да са неудобни и болезнени за вас, защото знаете какво да им отговорите.

Момчета, влагаме душата си в сайта. Благодаря ви за това
че откривате тази красота. Благодаря за вдъхновението и настръхването.
Присъединете се към нас FacebookИ ВКонтакте

Юношеството - трудно времене само за родителите, но и за самите деца. По това време родителите често осъзнават, че правилата, по които са общували с децата си, вече не важат, често се появяват родителски грешки - те разбират, че нещо трябва да се промени.

Ние сме вътре уебсайтРешихме да разберем какво толкова често пречи на нас, родителите, да изградим силни, топли отношения с тийнейджърите и да не загубим доверието им.

13. Настоявайте за честност

Много родители трудно приемат, че по-голямото дете не ги допуска във всички сфери на живота си. Често те започват да изискват повече откровеност от детето. Но за един тийнейджър е изключително важно да се чувства независим и да разчита на собственото си мнение. Колкото повече чувства натиск върху себе си, негодувание от роднините си, толкова повече започва да се затваря и да защитава личното си пространство: той се отдалечава от откровеността и започва да мами.

12. Нарушаване на личното пространство

Понякога, с най-добри намерения, родителите започват да проверяват джобовете, чантата и кореспонденцията на тийнейджъра.С това ние не само проявяваме неуважение към детето, но и обезценяваме личното му пространство, а то едва започва да се опитва да се справи с него.

Това силно подкопава доверието му както в родителите, така и в самия него.Струва си да положите усилия, за да гарантирате, че контролът е резултат от открито и честно споразумение между вас и вашето дете.

11. Игнорирайте мнението на вашия тийнейджър

Когато родителите не се интересуват от мнението на детето и не го вземат предвид, той чувства, че това не е важно за родителите му и заключава, че не е обичан или уважаван.

Това поведение може да провокира агресия у детето. Възможен е и вторият вариант: детето ще отстъпи в отговор на вашата упоритост и един ден могат просто да загубят способността си да вземат решения сами.

10. Правите неясни изисквания

Разбира се, на ниво здрав разумдетето ще ви разбере, но За него може да бъде много трудно да изпълни изискването, тъй като критериите са доста неясни.

С течение на времето това може да доведе до голяма разлика във мненията между вас: детето ще вярва, че вече напълно отговаря на изискванията, а вие ще вярвате, че винаги има към какво да се стремите. За да избегнете това, трябва да сте наясно какво искате и да се научите как да казвате на децата си точно какво искате.

9. Вие обезсилвате чувствата му.

Родителите често смятат, че децата им драматизират прекалено много събитията. Но ако детето не получава редовно подкрепа от близки, то се чувства отхвърлено и се затваря още повече. или

започва да протестира срещу родителите и да се държи агресивно.

Опитайте се да вземете сериозно всичко, което се случва с детето ви, уважавайте чувствата му, ценете доверието му. Нека знае, че е разбран и приет, че чувствата му са важни за вас.

8. Не винаги последователен

Понякога, за да може детето да изпълни изискванията, родителите прибягват до обещания или заплахи, които не могат да бъдат изпълнени предварително. Но когато желаната цел бъде постигната, те забравят за думите си или просто не бързат да ги изпълнят. Но си струва да запомните: тийнейджърите са много щателни в спазването на обещанията на възрастните.Ако близките казват празни думи отново и отново, детето ще спре да им вярва. И така

родителите ще загубят авторитет в очите на тийнейджъра.

7. Научете го твърде много за живота.

Не трябва да превръщате родителския си авторитет в диктат. В противен случай това може просто да доведе до силен отпор и агресия от страна на детето, или просто рискувате да нарушите неговата почтеност и самочувствие.

Родителите на тийнейджъри трябва да се стремят към разумни компромиси. Вземете решения заедно с детето, правете отстъпки, които ще му позволят да спаси лицето си. Струва си да се научите да виждате в детето преди всичко индивид, който трябва да бъде уважаван.

6. Живей неговия живот

Когато целият живот на родителите е изграден само около детето, разтворен в него, това вече е явно прекаляване. Децата, възприемайки отношението на родителите си към себе си, могат да започнат да се отнасят към тях със същото очевидно презрение.

Родителите трябва да отделят време за собствените си интереси и да намерят време за почивка. Без това е изключително трудно да се изградят правилните отношения с детето и е трудно за него да се гордее с родителите си и да ги цени.

Без да знаем как живее детето и какво го интересува, е невъзможно да се изгради доверителна връзка с него, което е толкова важно в юношеството.

Ако се опитате да разберете повече за случващото се в живота на детето, за неговите хобита и покажете своята информираност, тогава ще спечелите неговото благоволение и ще имате за какво да говорите.

4. Постоянно критикувайте

Родителите често смятат, че похвалите са необходими само за отлични оценки. Въпреки това Тийнейджърите се нуждаят от одобрение във всичко, което правят. Това дава на детето сили да продължи напред и му помага да се справя по-лесно с неуспехите.

Никой обаче не може да отмени здравословната критика. Но винаги трябва да сдържате емоциите си и да помните каква е целта ви: да накажете детето? Изразете отношението си към действието? Да му помогнете да разбере, че е сгрешил? Или да решите проблема заедно с него?

3. Не познават отблизо приятелите си

Би било добра идея родителите да опознаят най-близкия социален кръг на децата си.За да направите това, често е достатъчно просто да ги поканите да ви посетят на чаша чай и пай.

Това не само ще укрепи връзката ви, но и ще ви помогне да сте спокойни за собственото си дете.Ако сте много загрижени за някой от приятелите на вашия тийнейджър, можете да обсъдите това с него по чувствителен начин. Разчитайки на вашето мнение, той сам ще направи заключение за своя другар.

2. Не му засвидетелствате уважение.

Разбира се, понякога детето става виновник за ситуации, в които е трудно да остане търпелив. Но да се мисли, че аргументите, произнесени с повишен тон, ще станат по-силни, е заблуда. За него те ще означават вашия провал и неговата правота.

Ако ситуацията се повтори, тийнейджърът просто ще спре да ви обръща внимание и ще спре да ви уважава. Което след време ще се превърне в затворен водовъртеж.

1. Прекарвайте малко време заедно

Само на пръв поглед изглежда, че тийнейджърите вече са големи и не се нуждаят от родителско внимание и обич. Дори и да имате много малко време, оставете качеството да замени количеството. През делничните дни е достатъчно да прекарате половин или един час заедно, но без да се разсейвате от собствените си дела, уикендите могат да бъдат посветени на съвместна разходка, гледане на филм или игра на игри.

Ако живот заедноРодителите и тийнейджърите са сведени само до формално общуване, той може да започне да се чувства ненужен, незащитен, да се чувства безнадеждно и да има слабо самочувствие.