Как да преживеете смъртта на сина си: съвет от психолог. Психологическа помощ на семейство след загуба на близък човек. Юни
Консултирането на членове на семейството, преживели загуба, е сериозно изпитание за самия психолог и тест за неговата професионална компетентност.
Смъртта на любим човек, подобно на много други житейски събития, е не само източник на трудни, болезнени преживявания, но също така предоставя възможност за личностно израстване на скърбящите членове на семейството. Семеен консултант може да помогне на членовете на семейството да осъзнаят тази възможност.
Психологическа помощопечалени възрастни членове на семейството
Работата с възрастни членове на семейството е структурирана по подобен начин както в ситуация на загуба на дете, така и в ситуация на смърт на брачен партньор. Тя включва следните области:
1. Информиране за психологическите модели на скръбта и преди всичко, че това е дълъг процес.
2. Психологическа подкрепа и подкрепа за семейството по време на процеса на траур:
Помощ за разбиране и приемане на факта на смъртта на член на семейството;
Предоставяне на членове на семейството на психологическа подкрепа и помощ при реагиране на силни чувства, свързани с болката от загубата;
Помощ при реорганизиране на семейния живот след смъртта на един от членовете му (преразпределение семейни ролии функции, развитие на ритуали);
Помощ при прекратяване на емоционални отношения с починалия (реакция на силни чувства към него и факта на неговата смърт).
3. Подкрепа и помощ на членовете на семейството при планиране на бъдещия им живот.
Психологическата подкрепа при работа със семейства, преживели загуба е от особено значение и заема голяма част от процеса на консултиране. Предполага пълно присъствие на психолог, наблюдение на случващото се и проява на чувство на състрадание, като се спазват личните граници. Задачите на консултанта са: да бъде там и да слуша; не насилвайте резултата; покажете уважение и приемете случващото се; виждат ползата от членовете на семейството, които изразяват скръбта си; Позволете си да станете човекът, на когото вашето семейство може да разчита.
Важен елемент при справянето със загубата е включването на членовете на семейството системен процеспреживяване на скръб, предпазване от импулсивното желание за бягство от ситуацията и болезнени преживявания, оказване на помощ при намиране на вътрешни семейни ресурси за преодоляване на тази криза.
Психологът може да помогне на членовете на семейството да създадат ритуал или ритуали, които подкрепят нуждата им да скърбят и да запазят паметта на починалия. Важно е тези ритуали да съответстват на традициите на дадено семейство. Ритуалните дейности дават възможност на хората да почетат паметта на починал член на семейството и да получат подкрепа както в семейството, така и извън него, като приемат съболезнования и помощ от приятели и роднини. Семейният ритуал също дава възможност на всеки да изрази личните си чувства към починалия.
Психологът-консултант трябва да познава типичните, така наречените нормативни прояви на скръб и симптомите, които съпътстват патологичните реакции на членовете на семейството. Докато първото може и трябва да се работи по консултативен начин, второто изисква медицинско обслужване- клинична психотерапия с медикаментозна подкрепа или психиатрична помощ.
Психологическа помощ на деца, загубили родител
Важен фактор при организирането на психологическа помощ за деца е тяхната възраст. Дете под петгодишна възраст по правило не разбира същността на категорията „смърт“ и не осъзнава нейната необратимост. Неговото психологическо състояние и реакция към смъртта на родителя зависи от поведението на възрастните около него („заразяване“ с емоциите на възрастните). На възраст между пет и девет години повечето деца започват да разбират какво е смъртта, че тя е необратима, но в същото време детето, като правило, запазва илюзията за собственото си безсмъртие. Едва след девет години той обикновено осъзнава, че и той е смъртен.
Важно е да имате подкрепа от семейството, когато помагате на дете, скърбящо за смъртта на родител. Най-трудното нещо е да го информирате за смъртта на близък човек. Най-добре е това да стане от някой от близките или възрастен, когото детето познава добре и на когото има доверие. В този момент е много важно да докоснете детето: вземете ръцете му в своите, прегърнете го, сложете го в скута си. Детето трябва да чувства, че продължава да бъде значимо и важно за останалите членове на семейството.
На етапа на шок и отричане на смъртта е необходимо да се даде възможност на детето свободно да изрази чувствата си, свързани със смъртта на родителя. Той може да не реагира на скръбта по никакъв начин, да не изразява никакви признаци на преживяване, което е патологичен симптом и изисква наблюдение на по-нататъшното му поведение. Ако детето е достатъчно голямо, можете да го включите в организирането на погребението, за да не се чувства изолирано. Важно е да не го оставяте сам за дълго време. По това време е по-добре да не го изпращате на училище, дори и да казва, че се чувства добре.
На етапа на страдание и дезорганизация е необходимо много внимателно да се следи състоянието на детето, да бъде чувствителен и отзивчив и да се избягват действия, които могат да допринесат за повторното му травматизиране (насилствени разговори за състоянието му, за починалия родител, отхвърляне, делегиране). на функциите на починалия родител и др.) . На този етап детето (тийнейджърът) може да бъде включено в групи за подкрепа.
По време на етапите на реорганизация и възстановяване е необходимо да се помогне на детето да завърши емоционални отношенияс починалия родител и правете планове за бъдещ живот.
Често срещан въпрос е дали си струва или не да водите дете на погребение. Много родители смятат едно погребение за твърде травмиращо и отказват да включат детето си в него. В този случай те го лишават от възможността да се сбогува с починалия родител и да се почувства включен в семейния траурен процес. Децата са конкретни: когато едно дете наистина види починал родител в ковчег и наблюдава погребението, то получава доказателство за смъртта му. Подобно преживяване, колкото и да е трудно, може да облекчи периода на траур и адаптацията на детето след смъртта на родител. Детето ще има по-малко въпроси какво точно се е случило с родителя. Вероятността от ирационални мисли и нереалистични надежди за завръщането му намалява.
„2007 г. Седя пред лекарския кабинет и държа медицинската си карта в ръце. На първата страница на картата пише с големи букви „Повтарящ се спонтанен аборт“. В самата карта на сух медицински език е изложена историята на моите бременности (започнала тогава, завършила в такъв и такъв период, спонтанен аборт, замразена бременност). По-долу, за друга държава е заето с диагнози: недостатъчност на това, излишък на това, деф...
Оцелях, или по-скоро, живея с това почти 11 месеца и ще живея, докато премина в друг свят, където наистина се надявам да срещна дъщеря си отново. Идеална бременност, доносено и здраво бебе според ултразвук, вместо спешно секцио, 4 часа прекарани в предродилна зала и 9 минути не й стигнаха... Изкара 9 минути без въздух, пуснаха сърцето й, свързаха то на машините, но тя почина на втория ден .. На 4 януари я кръстиха, на 6-ти на Бъдни вечер си отиде при Господа...
Животът понякога се променя толкова бързо и нанася неочаквани и тежки удари, които те карат да паднеш, удряйки лицето си в кръв. С едно рязко движение тя може да изтръгне сърце. И гледаш зейналата рана и не можеш да повярваш, че това ти се е случило. Децата умират. Но разбирате това с пълна сила, когато детето ви е починало. Смъртта с безмилостната си коса преряза нишката на живота, нишката, по която планирахме да вървим напред. Едно замахване и само оглушително свистене на студен метал изведнъж...
Живот след... Как е? И възможно ли е? Спомням си как исках да намеря същите родители и да ги попитам - как оцеляхте? Как намери сили да преодолееш това? Намерих ги, родители сираци, но не посмях да попитам. Може би защото интуитивно знаех, че няма да има отговор. Достатъчно е само да ги погледна в очите... На погребението на сина ми свещеникът каза думите, които ме поразиха тогава - навлизаш в дълбините на тайната на Божествената Троица, когато Бог Отец преживя кръстната си смърт. ..
Богородица е първата, към която обръщаме молитвата си, когато ни сполети скръб. И кой друг освен Тя, нашата обща Майка, ще може да утеши? Тя е и Майка, която погреба Сина си. Пред очите й Той умря, прикован на Кръста. Измъчван, предаден от най-близките си приятели, подиграван и в ужасна агония, Той издъхна. А Тя стоеше наблизо, точно там и не можеше да Му помогне по никакъв начин. Невинен проповедник на Прошката, Спасението и Любовта беше убит от разярена тълпа. Христос доброволно приел смъртта. Беше Е...
Въпреки че може да искате да чуете и да вярвате, че ще се възстановите бързо и напълно след смъртта на вашето дете, това рядко е така. Това е много болезнен процес, който изисква много време и труд. Изцелението, намирането на надежда и погледът към бъдещето означават различни неща за всеки. Може би за вас това означава да плачете по-рядко, да живеете повече или по-малко нормално ден след ден и да помните детето си без силна болка. Или може би това означава да се смеете и да се усмихвате от време на време. За всеки друг това е...
Може би вие, като много други, се опитвате да имате бебе скоро след загуба. Естествено е да искате да напълните празните си ръце. Може също така да имате място за бебе както в дома, така и в живота си. Но в същото време се страхувате, че трагедията може да се повтори. Трудно е да си търпелив. Толкова е несправедливо да чакате и да бременеете отново. Ако сте имали проблеми с безплодието или други загуби, това може да бъде особено трудно за вас. Все пак внимавайте с ранните...
Миналата сряда беше рожденият ден на Серьожа и аз и децата отидохме в аквапарка. Беше забавно. Никита помогна на мен и Ваня, който беше разстроен, че не го пуснаха на най-голямата пързалка, Серьожа рискува и безстрашно се гмурна в басейн с ледена вода. Разбира се, аз също не разочаровах - паднах и ударих болезнено ръба с плочки. След това се стоплихме в горещия басейн; не искахме да си тръгваме: пет часа бяха много малко. Прибрахме се с кола - ядохме сандвичи, пихме нездравословна лимонада и слушахме "Детски рад...
Семейство Краснов го надживява преди шестнадесет години. В семейството на Александър Константинович и Людмила Петровна израснаха две „златни“ деца - най-големият син Андрей и най-малката дъщеря Аня. До седемгодишна възраст Анюта почти никога не боледуваше, беше силна, весела и умна отличничка. Тя обичаше да рисува. И когато момичето навърши осем години, лекарите поставиха ужасна диагноза: левкемия. И започна пътуването през мъките. И двамата родители, и самата Анюта. Където и да са посетили: те са били лекувани в Самара и М...
Нашият син Тихон почина на 14 юли 2007 г. в далечния Сибир, където за първи път видях слънчева светлина... Той умря нелепо, преобръщайки се от скала на малък трактор. Все още нямам сили да опиша всичко с думи. Затова ще се огранича с кратки редове от дневника, написан непосредствено след бедствието. *** Няма мярка за сълзите, няма облекчение от болката. Сякаш се учим да говорим, да се усмихваме и да мислим отново. Умряхме с теб, момчето ми, но в един миг ти се възнесе до самото небе и...
"..... - Не знам, кажи ми как да живея без него? Онемях, настръхнах по цялото тяло - тя живее без него от двадесет години, но говори така, сякаш Не бях живял тези двайсет години, само не дай аз да бъда причината за това! всичко, всичко ще преживея сам, само нека никой не бъде убит така заради мен!.. Когато мина първият шок от това, което чух...
Основните причини за силна болка след загуба според мен са непримирението. Психолозите разделят това на етапи на скръб - приемане на факта на смъртта, примиряване с този факт, работа с възникващото чувство за вина и т.н. И бих го нарекъл с една дума – помирение. И всъщност няма значение колко време е минало, какви етапи са завършени. Мисля, че в скръбта от загубата има само един път - помирението. Или непримирение - и в резултат на това да заседнеш в такова състояние на скръб, което те изяжда отвътре навън...
дойде ли!? - Да, детето ми. Не се страхувай, аз ще ти помогна да преминеш през този път между световете. „Бях уплашен и изпитвах болка, но сега не съм.“ - Поех болката и страха ти върху себе си. Притискайки го към сърцето си, Той пренесе душата през булото на смъртта. Светлината на усмивката и неземното спокойствие останаха печата на тази среща върху лицето на бебето. ………………………………………………….....................
Преди няколко години видях следните думи в статуса на моя приятелка, която преживяваше смъртта на съпруга си: „Благодаря на тези, които ме напуснаха в трудни моменти, направихте ме по-силен...“ Групата „Нашите Ангели” ме запозна с майки, които като мен носят в сърцата си болката от загубата на любимия си син или дъщеря Споделяме преживяванията си, опитваме се да се подкрепяме, да си помагаме най-трудните моментиизпитания да не пречупиш, да си върнеш Вяра, Надежда, Любов. Често виждам в писма от майки...
Живот.. Толкова дълъг и толкова кратък едновременно. Толкова светли мигове съдържа и толкова трудности и изпитания. За всеки е различно, но винаги е изпълнено с радост и изпитание за силата на вярата и надеждата в Бога. Умейте да казвате "Слава Богу!" в радостта - това е важно и необходимо. Умейте да казвате "Слава Богу!" в изпитание или скръб - трудно е, но не по-малко необходимо. Защото и радостта, и тъгата идват от един източник, от едно Л...
Не всяка бременност завършва с раждането на живо и здраво бебе. Рядко се говори за това. Много жени носят болката си в себе си, защитавайки чувствата на другите, опитвайки се да се преструват, че загубата не се е случила. Анна Новикова разказа на Виктория Лебед как е загубила първото си дете. Виктория: Много трудна тема. Трудно е да започнеш разговор. Анна, как стана така, че детето ти почина? какво стана Анна: Но наистина е неизвестно. Просто спрях да се движа в 35 седмица и това е....
Болница и гроб. Гробът и болницата... един непрекъснат кошмар цяла нощ. Сякаш някой ми се подиграва и ме кара да изживявам отново и отново цялата безсмисленост и абсурдност на един живот, който няма продължение. Делириум на ръба на лудостта. Смъртта, проточена в години... Приятели, роднини са изоставени. Където бяхме различни. Сега им е трудно да общуват с нас. И за нас това е толкова познат синдром за опечалени родители. Това вероятно се случва с тези, които умират. Скърбим...
Децата умират без оплаквания. Мълчаливо, смирено понасят болката. Мълчаливо приемат смирено присъдата си, съдбата си. Без оплаквания, без укори, без отчаяние и роптания приемат смъртта си. С такава мъдрост и смирение... избледнявайки завинаги в този живот. Но тази светлина е чиста детско сърценикога не спира да свети в сърцата на родителите. Неизбежна болка и безгранична любов от тази светлина. Грешат тези, които казват, че децата и бебетата са глупави, нищо не разбират и нищо не осъзнават...
Трудна тема. Преди време бяхте бременна, всички „флиртуваха“ с корема ви, усмихваха му се, чуруликаха. Или... друга ситуация - расте ви син или красива дъщеря. За радост на всички. Толкова много планове, надежди, възхищение! Толкова много предстои! А сега... катастрофа, болест и... вече го няма! не Дивота, граничеща с лудост... И сега, когато се почувстваш поне малко по-добре, случаен познат пита на улицата: „Е, растеш ли? или „какво...
Когато едно дете умре, за родителите му целият свят умира с него. И няма думи, които да утешат. Някой, който не е изпитвал тази болка, може да говори за причините, да казва стандартни фрази... може би най-жестоките от тях - „Бог дал - Бог взел“, „не се притеснявай, пак ще раждаш“, „той (тя) се чувства добре сега”... Изричайки такива думи, които са дори близки Те не осъзнават колко дълбоко нараняват. Опитвайки се да намериш разбиране, стигаш до горчивия извод - не...
Едно дете обаче може да има много въпроси, които не смее да зададе на възрастните. Къде отиде баба ми след като почина? Как се чувства тя сега? Боли ли я? Защо умря? Ще я видим ли някога? Какво ще стане с родителите ми, наистина ли и те ще умрат? Какво ще стане с мен, ако баща ми и майка ми умрат?
Опитайте се да отговорите на всички въпроси на детето си, не бягайте от неприятен разговор. Отговаряйки ясно и ясно на всички зададени ви въпроси, вие ще помогнете на детето си да се справи със сполетялата го скръб.
Децата реагират на смъртта на близки по различни начини. Едно дете мълчаливо преживява мъката си, друго става агресивно, непокорно, дръзко, а третото става нервно и неспокойно. Децата често имитират поведението на възрастните, особено на родителите си. В някои семейства разговорите за смъртта се превръщат в нещо като табу и децата интуитивно чувстват, че не трябва да задават въпроси на родителите си по тази тема.
Ако родителите честно отговарят на всички въпроси на детето (включително въпроси за смъртта), детето се чувства комфортно и може да изрази скръбта си без колебание.
Някои родители смятат, че детето трябва да се пази от всичко, свързано със смъртта. В такива семейства децата не се водят на погребения, а възрастните се опитват да не изразяват скръбта си в присъствието на деца. Понякога, опитвайки се да защитят децата си, родителите композират вместо тях красиви истории(„Баба отиде на дълъг път, няма да се върне много скоро“). Така родителите избягват всякакво споменаване на починалия.
Подобно поведение обаче води до точно обратния резултат. Ако говорите с дете за темата за смъртта (или за всяка друга тема), трябва да бъдете абсолютно искрени и откровени с него.
Реакцията на детето към смъртта на близки
Вашето дете е загубило близък човек. Каква ще бъде реакцията му на това трагично събитие?
Смърт на домашни любимци.Смъртта на домашен любимец може да бъде трудно преживяване за детето. За първи път в живота си, изправено пред смъртта, детето започва да разбира какво се крие зад това понятие. По този начин той има определена житейски опит, които ще му бъдат полезни по-късно.
Смърт на баба (дядо).Смъртта на баба или дядо не се възприема толкова трагично от детето, колкото смъртта на родител или брат (сестра). Детето вече знае, че старите хора често умират, а бабите и дядовците са стари хора, така че тяхната смърт е до известна степен очаквана. В някои случаи обаче загубата на баба и дядо може да бъде голям удар за детето (например, ако бабата и дядото са живели наблизо и са общували с детето ежедневно).
Много често дете, което е загубило дядо си, има тревожни мисли. Детето си мисли: „Ако бащата на баща ми е починал, значи баща ми трябва да умре скоро?“ Ако детето ви изрази подобни опасения, трябва да го уверите, че сте напълно здрави и ще живеете много дълго време.
Смърт на баща или майка.Загубата на баща или майка е тежка психологическа травма за детето. Това трагично събитие може значително да повлияе на целия процес на неговото духовно развитие. За съжаление не можете да промените случилото се, но можете да помогнете на детето си да разбере трагичната реалност.
Ако сте загубили своя съпруг, не само трябва да се справите със собствената си скръб, но и с мъката на вашето дете. Трябва да помогнете на детето си да премине през този труден тест. Емоционалните реакции на детето могат да бъдат най-различни - загуба на сила, безпокойство, безпокойство, гняв, депресия.
Бъдете изключително откровени с детето си, разкажете му честно за случилото се. Детето трябва да чувства вашата любов и подкрепа; в същото време не е нужно да казвате много - понякога една целувка или силна прегръдка са по-красноречиви от думите. Уверете детето си, че няма да го изоставите, кажете му, че много скоро животът ви ще се нормализира.
Ако майката на детето умре (по правило основната роля в отглеждането на детето принадлежи на майката), бащата трябва да намери човек, който да поеме отговорност за детето за известно време (близък роднина или бавачка). Роднини и приятели могат да помогнат на овдовелия съпруг да се справи домакинство, но в такава ситуация бащата трябва да прекарва възможно най-много време с детето и да му обръща възможно най-много внимание. Детето ще се нуждае от време, за да се адаптира към новата житейска ситуация.
Смърт на брат (сестра).Смъртта на брат или сестра е тежък удар за едно дете. Детето често преживява тази загуба дори по-тежко от загубата на баща или майка си: в крайна сметка братът или сестрата са в известен смисъл най-близките хора на детето. Детето споделя всичките си радости и скърби с братчето или сестричето си, те играят едни и същи игри, разменят си играчки, а понякога дори спят в една стая.
Когато брат или сестра умре, детето развива чувство за вина, тъй като много често по време на детски кавги то е имало желание да се отърве от брат си или сестра си. В някои случаи детето изпитва чувство на вина просто за това, че е живо („Защо той умря, а аз останах жив?“). Детето може дори да се обвинява, че го е ревнувало по време на болестта на братчето или сестричето му, защото родителите са обръщали много повече внимание на болното дете.
Ако едно от вашите деца е починало, тогава, въпреки цялата си мъка, не трябва да забравяте за другите деца. Разбира се, вие преживявате непоправима загуба, но не забравяйте, че вашите деца имат нужда от участие и грижа. Свържете се с вашите роднини и приятели - те ще помогнат на децата ви да се справят със скръбта. В никакъв случай не трябва да превръщате починалото дете в „образец на всички съвършенства“, някакъв недостижим идеал, в противен случай децата ви могат да имат чувството, че никога няма да могат да станат толкова съвършени във вашите очи, колкото починалия им брат или сестра.
Преживявания от детството
Децата, за разлика от възрастните, обикновено научават за смъртта любим човекот другите. Те не присъстват при смъртта, така че възрастните в такава ситуация остават техният единствен източник на информация.
Разкажете на детето си за случилото се на достъпен език и отговорете на всичките му въпроси. Ако някой от семейството ви е неизлечимо болен, трябва предварително да подготвите детето си за трагичната новина. Например, кажете му следното: „Баба ни е много, много болна. Лекарите казват, че скоро ще умре." В такава ситуация детето ще възприеме случилото се като естествена последица от болестта. Ако смъртта на близки удари детето внезапно (например автомобилна катастрофа), за него става много по-трудно да се справи с мъката, която го е сполетяла.
След като са загубили любим човек, децата изпитват точно същите чувства като възрастните (тъга, тревожност, гняв, вина, шок, безпомощност). Децата са объркани, объркани, не могат да повярват на случилото се. Детето развива безсъние, не може да се успокои, плаче, губи апетит и се отдалечава от приятелите си. Понякога (особено в първите месеци след погребението) децата развиват чувство на страх: страхуват се да не умрат или да загубят някой от членовете на семейството си.
Някои деца в начална училищна възраст възприемат смъртта като нещо преходно и временно. Във фантазиите си те говорят за починалия като за жив човек.
Децата в средна училищна възраст вече имат много по-добра представа какво е смъртта и по какви причини може да настъпи, така че на тази възраст смъртта на любим човек става много по-реално събитие за детето. Понякога детето открито изразява мислите си (например със сълзи), а в някои случаи спомените за починалия се отразяват в неговите сънища и игри. Детето може да изпита силен емоционален стрес.
Смъртта на човек, който не му е бил достатъчно близък (например чичо или леля), обикновено не предизвиква дълбоки чувства у детето. Но ако детето загуби истински близък човек (баща, майка, а понякога и баба или дядо, с които е изградило особено топла връзка), то преживява дълбок емоционален шок. В тази ситуация детето ще има нужда от време, за да се справи със сполетялата го скръб. В някои случаи деца, които са загубили своите родители или братя и сестри, изпитват тази скръб до края на живота си.
Ако сте претърпели тежка загуба, позволете на детето си да преживее скръбта по естествен начин. Каквато и да е емоционалната реакция на вашето дете, отнасяйте се към нея с уважение: оставете го да бъде тихо или, напротив, шумно, мълчаливо или приказливо. Емоционалната реакция на детето зависи от нивото на неговата духовна и интелектуална зрялост, от лични характеристики, както и от обстоятелствата, при които детето е трябвало да посрещне смъртта.
При някои обстоятелства смъртта на един от родителите е особено трудна за детето. Смъртта на майка например е особено тежък удар за детето, тъй като майката е тази, която най-много се грижи за детето. Загубило майка си, едно дете е лишено от основната си опора в живота.
Внезапната смърт се преживява много по-трудно от очакваната, предвидима. Ако например един от членовете на семейството е сериозно болен, детето има възможност да се подготви за трагично събитие и да се сбогува с любим човек. В други случаи той е лишен от тази възможност.
Скръбта е дълъг процес. Отнема време, за да го преодолеете. Не очаквайте скръбта ви да изчезне след няколко дни или седмици. Ако искате да помогнете на детето си, не го оставяйте само с мъката му. Говорете с детето си, отговаряйте на всичките му въпроси, позволете му открито да изрази скръбта си и не се опитвайте да скриете чувствата си от него. Ако обичаш детето си, трябва да преживееш тази болка с него.
Трябва ли да заведа детето си на погребение?
Много родители смятат, че децата не трябва да участват в погребения. Смятаме обаче, че на децата в училищна възраст трябва да се даде право на избор. Детето трябва да реши само дали иска да участва в погребението. Обяснете на детето си какво е погребение, кажете, че по време на погребението починалият е погребан в земята и неговите роднини, приятели и познати се събират, за да отдадат почит на починалия. Опишете на детето си цялата последователност от събития, кажете какво ще се случи на всеки етап от погребалната церемония (панихида в църквата, сбогуване с починалия на гробището, погребение на тялото). Предупредете детето си, че всички присъстващи ще бъдат много тъжни и много ще плачат.
Ако дете реши да участва в погребална церемония, един от възрастните трябва да бъде до него. Ако детето е твърде шумно (това поведение е типично за по-малките ученици), придружаващият възрастен трябва да го прибере. По време на траурната церемония детето ще види, че всички около него скърбят и плачат и ще разбере, че може открито, без да се смущава, да изрази скръбта си. По този начин участието в погребението по правило не се превръща в психологическа травма за детето.
Върнете се към ежедневните задължения
Въпрос към психолог
Аз съм на 30 години. Моето любимо дете на 6 години се случи. Не знам как мога да живея, не искам да общувам вижте смисъла на живота. в моментаСамо работата ме спасява. Седим вечер и мълча. Не искам и да чувам за второто дете. ще завърши с психично заболяване. или не знам какво да правя?
Олга, можете да разберете: такава загуба е несравнима с нищо. Но животът продължава, до вас е съпругът ви, който също изпитва трудности, който има нужда от вашето внимание и грижи. Ако се затворите в себе си, както правите вие и може би вашият съпруг, тогава най-вероятно това ще ви засмуква все по-дълбоко. И нервната система може просто да не издържи: Вие сами казвате, че вече сте „на ръба“. Трябва бавно, постепенно, стъпка по стъпка да излезете от затвора. Работата е начин да забравиш за известно време, но работата е само част от живота. Особено за жената: имаме нужда от връзка с мъжа, когото обичаме, с приятели, със себе си, в крайна сметка. По-добре е да работите с болезнена ситуация като вашата лично. Освен това това ще бъде още една причина да „излезете публично“. Това може да е труден път, но е необходимо да се премине през него, за да продължите с живота. Специалист ще ви помогне с това
Добър отговор 6 Лош отговор 2Олга, искрено съчувствам на мъката ти. Няма думи, които да не загубят значението си преди тежка загуба. Скръбта има своята работа (шок, вцепенение, отричане, самообвинение, страдание, примирение, приемане). Преодоляването му отнема време. Нито един етап не е пропуснат. И не само възникнали ритуалите за възпоменание: 9 дни, 40 дни, шест месеца, година. Първите 40 дни са най-трудни. По това време не трябва да отказвате помощта на семейството и приятелите. Споделяйте мъката си, не се изолирайте. Нека вашите близки споделят вашето бреме. Няма да стане по-малко, но ще ви бъде по-лесно. Помогнете сами на съпруга си, той също има нужда от подкрепа и внимание. Ако не можете да се справите с нараняване повече от 3 месеца, трябва да помислите за помощ от специалист. Мисълта за второ дете със сигурност ще ви посети, но това ще се случи, когато просто искате дете, а не заменяте едно с друго. И за това време ще трябва да мине. И последно: докато сме живи, загубите ще съпътстват живота ни, искаме или не. Не търсете смисъл в загубата. Той не е там. Не се обвинявай. Не можеш да живееш живота на някой друг, дори ако сам си дал този живот. Засега просто живейте: минута след минута, час след час, ден след ден. Отнема време. Засега просто вярвайте: определено ще се почувствате по-добре.
Добър отговор 2 Лош отговор 2 
Скъпа Олга! Животът нанесе ужасен удар на вас и съпруга ви, такава мъка не може да се помогне и тази болка ще остане с вас завинаги. Скръбта не може да бъде спряна и трябва да продължи толкова дълго, колкото е необходимо; такава голяма скръб може да бъде преодоляна само с времето. Широко разпространено е вярването, че вече няма мъртви. Мартин Хайдегер обаче има други изображения по този въпрос. Той казва: нещо излиза наяве от скритото в явното и след това отново слиза в скритото. Скритото присъства тук по присъщ скрит начин. И не изчезва никъде. Показва се и се връща обратно. Можете да кажете, че детето е починало, или можете да кажете, че се е върнало там, където е било преди да се роди. Добър или лош е той там? Много религии казват, че душевните терзания на живите не позволяват на мъртвите да си вървят по пътя и не позволяват на душата да се успокои. Работата на живите е да живеят, да намират нов смисълот живота си. Починалото дете ще остане завинаги в душата на майката и с това присъствие може да й помогне в по-късен живот. Всеки има свой собствен път. Не винаги е лесно. Често си задаваме въпроса – защо живеем? И често отговаряме - за децата, тъй като детето винаги осмисля живота ни. Но децата растат и напускат семейството и трябва да търсим нов смисъл. Вашето дете ви е напуснало трагично рано и проблемът за намиране на смисъл е изправен пред вас точно сега. Потърсете нов смисъл – той може да бъде навсякъде: в любовта към съпруга ви, в работата, в новото дете, в грижите за чужди деца или други хора, но никога не знаете какво още е преживяла мъдра, образована, енергична жена това може да се прояви в нещо, което малко хора са трябвало да издържат. Огледайте се наоколо, за да видите дали съпругът ви, например, се нуждае от вашите грижи в момента. В края на краищата фактът, че той мълчи, не позволява на мъката му да се излее. Може би е по-добре да плачем заедно? Далеч не е самостоятеленнай-добрият начин
Добър отговор 4 Лош отговор 0добър ден Чувствата ви са повече от естествени в тази ситуация. Много ви е трудно, трудно е да останете на повърхността, да се поддържате, да живеете по някакъв начин. Нуждаете се от подкрепа. Съпругът ти явно е също толкова лош, колкото и ти. Необходима е външна подкрепа. Най-добре е да се свържете със специалист. Ако това ви е трудно, можете да намерите подкрепа в религията, от добър изповедник. Можете да отидете във всеки център за психологическа помощ. Опитайте се да преодолеете себе си и потърсете лична подкрепа. Не се дистанцирайте от приятелите си. Разбира се, празненствата и шумните компании сега не са за вас. Но излезте сред природата в тиха малка компания, разходете се с някого в парка. Това е трудно, но опитайте се да го направите. Запомнете - тежестта на преживяването ще премине, независимо как ви се струва сега. Имате нужда от време и грижовна подкрепа. Ако работата ви спасява, използвайте я.
Добър отговор 1 Лош отговор 1 
Съчувствам на теб и съпруга ти. Опитайте се да говорите със съпруга си. Да, ще предизвика сълзи, болка, много емоции. Помнете не само момента на смъртта, но всички моменти на щастие и радост през тези 6 години, плюс още 9 месеца. бременност! За него, дете, това ще бъде много по-приятно от постоянната скръб. Не потискайте болката в себе си (ще последва психосоматичната болка), важно е да ИЗГОРИТЕ загубата. Да, силно, бурно (доколкото е възможно според силите и емоциите ви), говорейки за любовта си към него... Естествено, опитайте се да не използвате фрази като „защо да правя това“, „по-добре би било, ако аз ”, „ако само...” - неефективно е. Това, което се случи, беше НЕГОВАТА съдба, на детето. Това може да ви се стори грубо твърдение, но... е вярно. За второто дете, което приехте правилното решение. Засега не си струва. Оказва се, че той ще се роди сякаш „в замяна” и с това чувство животът му може да се усложни. И след известно време, когато болката намалее, ще се появи желанието просто да родите дете - това ще бъде възможно и страхотно! Не си струва да се свържете с психолози до 40 дни, но след това е препоръчително. Можете правилно да скърбите и да намерите сили да продължите да ЖИВЕЕТЕ с помощта на професионалист. Успех на теб!
Добър отговор 2 Лош отговор 1Скъпа Олга! Няма думи, които да опишат болката ви. Можете само да го почувствате. И вашето писмо е изпълнено с чувства, чувство на болка от загубата, чувство на любов към детето ви, отношение към съпруга ви и т.н. Изправени сте пред едно от най-страшните изпитания – загубата на вашето дете. Мъката няма да мине толкова бързо. И вие осъзнавате това. Във вашето състояние вие и вашият съпруг се нуждаете от помощ, не я пренебрегвайте и ако е възможно, опитайте се да преминете през това със специалист. От писмото усещате, че карате себе си, че има мисли за смъртта, за безразличието. Това са обажданията, които не могат да бъдат игнорирани и изоставени. По правило те не водят до нищо добро. Опитайте се да спасите семейството си. Помислете, че за съпруга ви е също толкова трудно, колкото и за вас, а може би дори по-трудно, защото... Не е прието мъжът да изразява болка и емоции.
Добър отговор 8 Лош отговор 1Олга, загубата ти е непоправима. Най-трудното нещо в нашия свят е да загубиш детето си, особено за жена. Съдбата ви подложи на ужасно изпитание. Но животът продължава. До теб е съпругът ти, който също преживява тази загуба. Трябва да се подкрепяте един друг сега. С течение на времето болката ще отшуми малко и ще стане по-лека. Хубаво е, че имате работа, която ви помага да откъснете мислите си от нещата. Трябва да посетите психолог, това ще ви помогне по-лесно да преживеете загубата. С цялото си сърце ти съчувствам.
Добър отговор 0 Лош отговор 1
