Фабер и Мазлиш как да го кажа. Илейн Мазлиш: как да говорим, така че децата да слушат, и как да слушаме, така че децата да говорят. „Аз“ в нашата книга - кой е той

„Всичко, което ни се дава, е възможността да се направим по този или онзи начин.“

Хосе Ортега и Гасет

© Издателска къща Ексмо ООД, 2013

Книги от поредицата “Възпитание по Фабер и Мазлиш”

„Как да говорим така, че децата да слушат, и как да слушаме, така че децата да говорят“

Тази книга е разумно, разбираемо, добре написано и хумористично ръководство за това как да общувате правилно с децата. Без скучна теория! Само проверено практически препоръкии много живи примери за всякакви поводи! Авторите, световноизвестни експерти в областта на взаимоотношенията родител-дете, споделят с читателя както собствения си опит (всеки има по три възрастни деца), така и опита на много родители, посещавали техните семинари. Книгата ще бъде интересна за всеки, който иска да постигне пълно разбирателство с децата и да спре завинаги „конфликтите между поколенията“.

„Как да говорим, така че тийнейджърите да слушат, и как да слушаме, така че тийнейджърите да говорят“

В новата си книга авторите показаха как, използвайки известната си техника за общуване, да намерят контакт с децата юношеството, изграждайте доверителни отношения с тях, говорете на трудни теми като секс, наркотици и провокативно външен вид, да им помогне да станат независими, да поемат отговорност за действията си и да вземат информирани, разумни решения.

„Братя и сестри. Как да помогнете на децата си да живеят заедно"

Когато имат друго дете, родителите мечтаят децата да бъдат приятели помежду си, по-голямото да помага на по-малкото, давайки на майката време за почивка или други неща. Но в действителност появата на още едно дете в семейството често е съпроводено с много детски преживявания, ревност, негодувание, кавги и дори битки.

„Перфектни родители за 60 минути.“ Експресен курс от световни експерти в образованието"

Дългоочакваният нов продукт от експерти №1 в общуването с деца Адел Фабер и Илейн Мазлиш! Изданието от 1992 г. е напълно адаптирано към съвременните реалности! В книгата ще намерите: откъси от легендарната методика на Фабер и Мазлиш – накратко най-важното; анализ на трудни ситуации в комиксите; тестове за “правилна реакция”; практически упражнения за консолидиране на умения; отговори на належащи въпроси от родители.

Идеален формат за заети родители!

Благодарности

Изразяваме своята благодарност на Лесли Фабер и Робърт Мазлиш, нашите домашни консултанти, които винаги ни помагаха с добре формулирана фраза, нова идея или прощална дума.

Благодарим на Карл, Джоана и Ейбрам Фабер, Кейти, Лиз и Джон Мазлиш, че ни насърчиха просто да бъдем там.

Кати Менингер, която ръководеше процеса на отпечатване на нашия ръкопис с най-голямо внимание към детайла.

Кимбърли Ко, която взе нашите драскулки и надраскани указания и ни изпрати рисунки на родители и деца, които ни накараха да се почувстваме топли.

Робърт Маркел за неговата подкрепа и менторство в критични моменти.

Жерар Ниренберг, приятел и съветник, който щедро сподели своя опит и ерудиция.

Родителите на нашите семинари за тяхната писмена работа и за тяхната строга критика.

Ан Мари Гайгер и Патриша Кинг, които ни помагаха безкрайно, когато имахме нужда от тях.

Джим Уейд, нашият редактор, чийто безкраен добро настроениеи загрижеността за качеството на книгата ни донесе удоволствие от работата с него.

д-р Хаим Гинот, който ни запозна с новите начини за общуване с децата.

С неговата смърт децата по света загубиха своя велик закрилник. Много ги обичаше.

Писмо до читателите

Уважаеми читателю,

никога не сме мислили, че ще напишем книга "как да" за родителство за комуникационни умения. Отношенията между родители и деца са много лични. Идеята да дадем на някого инструкции как да говори с детето си не ни се стори съвсем правилна. В първата ни книга "Свободни родители - свободни деца"опитахме се да не преподаваме или проповядваме - искахме да разкажем история. Семинарите, които провеждахме през годините със специалиста по късно детство, психолога д-р Хаим Джинот, оказаха дълбоко влияние върху живота ни. Бяхме уверени, че ако разкажем историята за това как новите умения ни помагат да се отнасяме по различен начин към децата и към себе си, нашето настроение ще бъде предадено на читателите, те ще бъдат вдъхновени и ще започнат да импровизират.

До известна степен това се случи. Много родители, горди от успехите си, ни писаха за това, което са успели да постигнат в домовете си, само защото са чели за нашия опит. Имаше и други писма, обединени от общ призив. Хората искаха да напишем втора книга с конкретни инструкции... практически упражнения... техники... откъснати страници с напомняния... нещо, което да им помогне да овладеят уменията стъпка по стъпка.

Сериозно обмисляхме тази идея известно време, но първоначалните ни съмнения се върнаха и отново оставихме идеята на заден план. Освен това бяхме много заети и се фокусирахме върху разговорите и семинарите, които се подготвяха за нашите лекционни обиколки.

През следващите няколко години пътувахме из страната, провеждайки семинари за родители, учители, директори на училища, медицински персонал, юноши и социални работници. Където и да отидехме, хората споделяха с нас собствените си мисли за тези нови методи на комуникация - своите съмнения, разочарования и ентусиазъм. Бяхме благодарни за откровеността им и научихме по нещо от всеки. Архивът ни е пълен с нови и вълнуващи материали.

Междувременно пощата продължава да пристига не само от Съединените щати, но и от Франция, Канада, Израел, Нова Зеландия, Филипините и Индия. Г-жа Anagha Gunpul от Ню Делхи написа:

„Имам толкова много проблеми, за които бих искал да ви помоля за съвет... Моля, кажете ми какво мога да направя, за да проуча подробно тази тема? Стигнах до задънена улица. Старите методи не работят за мен и нямам нови умения. Моля, помогнете ми да разбера това."

Всичко започна с това писмо.

Отново започнахме да мислим за възможността да напишем книга, която да покаже „как“ да се правят нещата. Колкото повече говорихме за това, толкова по-спокойно се чувствахме с идеята. Защо не напишете книга „как да“ и включите упражнения, за да могат родителите да придобият знанията, които искат?

Защо не напишете книга, която дава на родителите шанса да приложат на практика, със собствено темпо, това, което са научили сами или от приятел?

Защо не напишете книга със стотици примери за полезен диалог, така че родителите да могат да адаптират езика към собствения си стил?

Книгата може да съдържа картинки, които показват приложението на тези знания на практика, за да могат притеснените родители да разгледат картинката и бързо да повторят наученото.

Можем да персонализираме книгата. Ще споделим собствения си опит, ще отговорим на често срещани въпроси и ще включим истории и прозрения, които родителите в нашите групи са споделили с нас през последните шест години. Но най-важното е, че винаги ще имаме предвид нашата основна цел - постоянното търсене на методи, които утвърждават самочувствието и човечността у децата и родителите.

Изведнъж първоначалното ни притеснение относно написването на книга „Как да“ изчезна. Всяка област на изкуството и науката има своите образователни книги. Защо не напишете такъв за родители, които искат да се научат как да говорят, така че децата им да ги слушат, и да слушат, така че децата им да говорят?

След като решихме това, започнахме да пишем много бързо. Надяваме се г-жа Гънпул да получи безплатно копие в Ню Делхи, преди децата й да пораснат.

Адел Фабер

Илейн Мазлиш

Как да четете и използвате тази книга

Струва ни се твърде арогантно да казваме на всеки как да чете книга (особено като се има предвид, че и двамата започваме да четем книги от средата или дори от края). Но тъй като това е нашата книга, бихме искали да ви уведомим как според нас трябва да подходите към нея. След като свикнете с него, като го прелистите и разгледате снимките, започнете с първа глава. Направиупражнения, докато четете. Устояйте на изкушението да ги пропуснете и преминете към „хубавите части“. Ако имате приятел, с когото можете да работите върху упражненията, тогава още по-добре. Надяваме се, че ще говорите, спорите и обсъдите подробно отговорите с него.

Надяваме се също така, че ще запишете отговорите си, така че тази книга да се превърне в лично напомняне за вас. Пишете спретнато или нечетливо, размислете, зачертайте или изтрийте, но пишете.

Четете книгата бавно. Отне ни повече от десет години, за да разберем всичко, което разказваме в него. Не ви препоръчваме да го четете толкова дълго, но ако методите, описани тук, са ви интересни, тогава може да искате да промените нещо в живота си, тогава е по-добре да го направите малко по малко, а не рязко. След като прочетете една глава, оставете книгата настрана и си дайте една седмица, за да завършите задачата, преди да продължите отново напред. (Може би си мислите: „Има толкова много за вършене, последното нещо, от което се нуждая, е задача!“ Опитът обаче ни казва, че прилагането на знания на практика и записването на резултатите помага за изграждането на умения.)

В заключение нека кажем няколко думи за местоименията. Опитахме се да избегнем неудобните „той/тя, той/тя, себе си“, преминавайки свободно от мъжки към женски. Надяваме се, че не сме пренебрегнали нито един пол в това отношение.

1
Помага на децата да се справят с чувствата си

Глава 1
Четири правила

Бях прекрасна майка преди да имам деца. Много добре знаех защо всички хора имат проблеми с децата си. И тогава имах три свои.

Животът с деца може да бъде много труден. Всяка сутрин си казвах: „Днес всичко ще бъде различно“ и пак повтаряше предишното. „Ти й даде повече от мен!..“, „Това е розова чаша. Искам синя чаша”, „Тази зърнена закуска прилича на повърнато”, „Той ме удари”, „Изобщо не съм го докосвал!”, „Няма да ходя в стаята си. Ти не си ми шеф!

Най-накрая ме хванаха. И въпреки че аз дори кошмариНе съм и мечтал, че мога да направя такова нещо, включих се родителска група. Групата се срещна в местен психопедиатричен център и беше ръководена от младия психолог, д-р Хаим Джинот.

Срещата се оказа доста интересна. Неговата тема бяха чувствата на дете и два часа отлетяха. Когато се върнах у дома, главата ми се въртеше от нови мисли, а бележникът ми беше пълен с произволни бележки:

Има пряка връзка между това как се чувстват децата и как се държат.

Когато децата се чувстват добре, те се държат добре.

Как да им помогнем да се чувстват добре?

Приемайки чувствата им!

Проблемът е, че родителите обикновено не разбират чувствата на децата си. Например: „Вие наистина чувствате нещо съвсем различно“, „Казвате това, защото сте уморени“, „Няма причина да сте толкова разстроени“.

Постоянното отричане на чувства може да обърка и вбеси детето. Освен това ги учи да не разбират или да не вярват на чувствата си.

Спомням си, че след срещата си помислих: „Може би други родители правят това. аз не го правя. Тогава започнах да се грижа за себе си. Ето няколко примерни разговора, които се проведоха в моя дом за един ден.

дете. Мамо, уморен съм!

АЗ: Не можеше да се умориш. Просто си задрямал.

дете ( по-силно). Но аз съм уморен.

Аз: Не си уморен. Ти си просто малък сънливец. Хайде да се обличаме.

дете ( писъци). Не, уморен съм!

дете. Мамо, тук е горещо.

АЗ: Тук е студено. Не си сваляй пуловера.

дете. Не, горещ съм.

АЗ: Казах, "Не си сваляй пуловера!"

дете. Не, горещ съм.

дете. Това телевизионно шоу беше скучно.

Аз: Не, беше много интересно.

дете. Беше глупаво.

АЗ: Беше поучително.

дете. Това е отвратително.

АЗ: Не говори така!

Вижте какво стана? Освен че всичките ни разговори преминаваха в спорове, аз отново и отново убеждавах децата да не вярват на чувствата си, а да разчитат на моите.

Един ден разбрах какво правя. Реших да се променя. Но не знаех как точно да го приема. Това, което в крайна сметка ми помогна най-много, беше да се опитам да погледна всичко от гледна точка на дете. Запитах се: „Да предположим, че съм дете, което е уморено, горещо или отегчено. И да кажем, че бих искал важен възрастен в живота ми да знае как се чувствам..."

През следващите няколко седмици се опитах да се настроя към това, което смятах, че децата ми може да изпитват, и когато го направих, думите ми изглеждаха естествени. Не използвах само технически похвати. Наистина имах предвид това, което казах: „Значи все още се чувствате уморени, въпреки че току-що сте подремнали.“ Или: „Студено ми е, но тук ти е горещо.“ Или: „Виждам, че не се интересувате особено от тази телевизионна програма.“ В крайна сметка бяхме двама различни хораспособен да има два различни набора сетива. Никой от нас не беше прав или грешен. Всеки от нас почувства това, което почувства.

Известно време новите ми знания ми бяха от голяма полза. Забележимо намаляха споровете между мен и децата. Тогава един ден дъщеря ми обяви:

- Мразя баба.

Тя говори за майка ми. Не се поколебах нито за секунда.

– Не можеш да говориш такива ужасни неща! – излаях. — Знаеш много добре, че нямаш предвид това. За да не чувам повече такива думи от вас.

Тази малка битка ме научи на още нещо за себе си. Можех да приема чувствата на повечето деца, но щом някое от тях ми кажеше нещо, което ме ядоса или притесни, веднага се връщах към старото си поведение.

Оттогава разбрах, че реакцията ми не е била странна или необичайна. По-долу ще намерите примери за други неща, които децата казват, които често водят до автоматично отричане от техните родители. Моля, прочетете всяко твърдение и напишете накратко какво според вас трябва да кажат родителите, ако отричат чувствата на детето си.

1. Дете. Не харесвам новороденото.

родители ( отричайки това чувство).

2. Дете. Беше глупав рожден ден. (След като сте положили всички усилия да направите деня прекрасен.)

родители ( отричайки това чувство).

3. Дете. Повече няма да нося записа. боли ме Не ме интересува какво казва зъболекарят!

родители ( отричайки това чувство).

4. Дете. Бях толкова ядосана! Само защото закъснях с две минути за физкултурата, учителката не ме включи в отбора.

родители ( отричайки това чувство).

Откривате, че пишете:

„Това е грешно. Знам, че дълбоко в себе си наистина обичаш своя брат/сестра.“

„Какво говориш? Имахте прекрасен рожден ден - сладолед, торта за рожден ден, балони. Добре, това е последният празник, който организираха за вас!“

„Рекордът ви не може да ви навреди толкова много. В края на краищата сме вложили толкова много пари в това, че ще го носите независимо дали ви харесва или не!“

„Нямаш право да се сърдиш на учителя. Вие сте виновни. Нямаше нужда да закъснявате."

По някаква причина тези фрази ни идват наум най-лесно. Но как се чувстват децата, когато ги чуят? За да разберете какво е чувствата ви да бъдат игнорирани, опитайте следното упражнение.

Представете си, че сте на работа. Шефът моли да свърши допълнителна работа за него. Той иска тя да е готова до края на деня. Предполага се, че това е нещо, което трябва да направите веднага, но поради поредица от неотложни задачи, които са се появили, вие напълно сте забравили за него. Денят е толкова луд, че едва имаш време да обядваш.

Когато вие и някои служители сте готови да се приберете вкъщи, вашият шеф идва при вас и ви моли да му дадете завършената работа. Бързо се опитвате да обясните колко сте били заети през целия ден.

Той ви прекъсва. Със силен, ядосан глас той извиква: „Не ме интересуват вашите извинения! Защо, по дяволите, мислиш, че ти плащам да седиш на задника си цял ден? Щом си отвориш устата, за да кажеш нещо, той казва: „Стига толкова“. И се насочва към асансьора.

Служителите се правят, че не са чули нищо. Приключвате с опаковането на нещата и излизате от офиса. На път за вкъщи срещате приятел. Все още си толкова разстроена, че започваш да му разказваш какво се е случило.

Вашият приятел се опитва да ви "помогне" осем по различни начини. Докато четете всеки отговор, настройте се на непосредствения спонтанен отговор и го запишете. (Няма правилни или грешни реакции. Каквото и да чувствате е нормално за вас.)

1. Отричане на чувствата:„Няма причина да бъдем толкова разстроени. Глупаво е да се чувстваш така. Вероятно просто сте уморени и правите планини от къртичините. Не може да е толкова лошо, колкото описваш. Хайде, усмихни се... Толкова си сладка, когато се усмихваш."

Вашата реакция:

2. Философски отговор:„Слушай, такъв е животът. Нещата не винаги се случват така, както ни се иска. Трябва да се научите да приемате такива неща спокойно. Нищо не е перфектно на този свят."

Вашата реакция:

3. съвет:„Знаете ли какво мисля, че трябва да направите? Утре сутрин отидете в офиса на шефа си и кажете: „Съжалявам, сгреших“. След това седнете и довършете частта от работата, която сте забравили да свършите днес. Не се разсейвайте с спешни дела. И ако сте умни и искате да запазите тази работа, трябва да сте сигурни, че нищо подобно няма да се повтори.”

Вашата реакция:

4. Въпроси:„Какви спешни дела ви накараха да забравите за специалната молба на шефа ви?

„Не разбра ли, че той ще се ядоса, ако не започнеш да го правиш веднага?“

„Това случвало ли се е някога преди?“

— Защо не го последва, когато излезе от стаята, и не се опита да обясни всичко отново?

Вашата реакция:

5. Защита на друго лице:„Разбирам реакцията на вашия шеф. Той вероятно вече има ужасен натиск във времето. Имаш късмет, че той не се дразни по-често.

Вашата реакция:

6. Жалко:„О, бедният човек. Ужасно е! Съчувствам ти, сега просто ще плача.

Вашата реакция: ______________

7. Опит за психоанализа:„Хрумвало ли ви е, че истинската причина да сте разстроена е, че шефът ви символизира бащината фигура в живота ви? Като дете може би сте се страхували да не угодите на баща си и когато шефът ви се е карал, ранните ви страхове да не ви харесват се връщат при вас. Това не е наред?"

Вашата реакция:

8. Емпатия (опит да се настроите към чувствата на друг човек):„Да, това е доста неприятно преживяване. Да бъдеш подложен на такава остра критика пред други хора, особено след такова натоварване, не се понася лесно!“

Вашата реакция:

Но веднага щом някой пожелае наистина да ме изслуша, да признае вътрешната ми болка и да ми даде възможност да говоря повече за това, което ме безпокои, започвам да се чувствам по-малко разстроен, по-малко объркан, способен да се справя с чувствата и проблема си .

Може дори да си кажа: „Шефът ми обикновено е справедлив... Предполагам, че трябваше да започна този доклад веднага... Но все още не мога да му простя за това, което направи... Добре, просто ще елате утре рано сутринта и първо напишете този доклад... Но когато го занеса в офиса му, ще му кажа колко съм разстроен, че е говорил така с мен... Също така ще му кажа, че започва. от днес, когато иска да ми отправи нещо критика, ще му бъда благодарен, ако не го прави пред всички.”

Книгата за това как да говорим така, че децата да слушат, е уникална с това, че предлага на читателите не само теоретични постулати, но и редица практически техники за общуване с деца, както и упражнения за тяхното консолидиране

Адел Фабер, Илейн Мазлиш – За авторите

Адел Фабер е психолог и преподавател, автор на световни бестселъри за отглеждане на деца. Илейн Мазлиш е майка на три деца, автор и добър приятели съмишленици Адел Фабер. Адел и Айлин често работеха в тандем, изнасяха лекции по педагогика, пишеха книги и също участваха в популярни токшоута.

Рецензия на книгата Как да говорим, за да слушат децата

Чувствата на детето

Има пряка връзка между това как се чувстват децата и как се държат. В ситуация, в която страданието и безпокойството на детето не са свързани с физическо заболяване, повечето майки и бащи прибягват до изключително неефективни мерки: бомбардират детето с въпроси, дават съвети и често напълно отричат чувствата му.

Авторите на книгата съветват приемете чувствата на детето— трябва внимателно да слушате детето, като по възможност се въздържате от коментари и отричане на чувствата му. Просто назовете чувствата на детето си, за да покажете, че ги разбирате и приемате: „Виждам, че си разстроен“ или „Сигурно си разочарован от поведението на приятеля си“. Тази реакция на възрастните е много по-ефективна.

Авторите също съветват помогнете на детето да „издуха парата“ - напрАко детето се държи грубо или по-лошо от това, избухва, поканете го да нарисува това, което чувства. Децата яростно ще рисуват кръгове и зигзаги, учениците могат да рисуват ужасни чудовища. Възрастните просто трябва да покажат, че разбират тези чувства: „Извън себе си си от ярост!“ или „Сине, толкова си ядосан!“ Друг начин да разсеете ситуацията е да дадете на детето това, което иска във фантазията. Заедно с детето си можете да си представите какво ще се случи, ако получи това, което иска, и дори да измислите невероятна история на тази тема. Така ще демонстрирате на сина или дъщеря си, че се интересувате от техните чувства и желания и ще предотвратите конфликтна ситуация.

Взаимодействиес дете

Ефективна комуникация

Нека да разгледаме конструктивните взаимодействия, използвайки следния пример:
Влизате в спалнята и виждате, че току-що изкъпаното ви дете е хвърлило мокра кърпа върху леглото ви и все едно нищо не се е случило си е тръгнало по работата.
1. Опишете какво виждате или опишете проблема.
„На леглото има мокра кърпа.“
2. Предоставяне на информация.
„Кърпата ще намокри одеялото ми.“
3. Кажете го с една дума.
— Кърпа!
4. Говорете за чувствата си.
— Не обичам да спя в мокро легло.
5. Пишете бележки (много ефективен методкогато чувствате, че гневът ви е на път да избухне).
„Мокрите кърпи на леглото ми ме подлудяват!“

Насърчаване на независимостта

Една от основните задачи на образованието е да научи децата да бъдат независими и да развият самостоятелна личност. Фабер и Мазлиш в своята книга „Как да говорим така, че децата да слушат“ подчертават следните методи:

1. Оставете децата да правят избор.

Всеки малък избор е възможност да поемете контрол над живота си.

2. Покажете уважение към усилията на детето си.

Свикнали сме да мислим, че ако кажем на детето „Това е лесно“, ние го насърчаваме. Всъщност ние не го подкрепяме: ако успее в нещо „лесно“, той чувства, че не е постигнал нищо особено. И ако се провали, той се разстройва още повече, защото се проваля в нещо „просто“.

3. Не задавайте твърде много въпроси.

Много родители наивно вярват, че като бомбардират детето си с въпроси, те демонстрират искрен интерес към неговите дела и му помагат. Колкото и да е странно, това не е така. Някои отговарят неясно на въпросите на родителите си, а други дори казват: „Оставете ме!“

4. Не бързайте да отговаряте на въпроси

Докато детето расте, то задава много въпроси. Безкрайни „какво“, „къде“, „защо“ и „защо“ се сипят като от рог на изобилието върху родителите. Тези въпроси често объркват родителите и те започват да избират подходящ отговор. Ние обаче не правим нищо добро на децата с нашите бързи отговори.

5. Насърчавайте детето си да търси източници на информация извън дома

Много е важно да покажете на детето, че наблизо има свят с полезни ресурси, които могат и трябва да бъдат достъпни. Детето просто има нужда от малко насоки.

6. Не лишавайте детето си от надежда.

Мечтите, фантазиите, плановете носят много радост. Предупреждавайки детето на всяка крачка, ние го лишаваме от важно преживяване.

Също така в книгата как да говорим, така че децата да слушат и как да слушаме, така че децата да говорят, авторите говорят за формирането на самочувствие у детето.

Заключение

Книгата „Как да говорим, за да слушат децата и как да слушаме, за да говорят децата“ не е само една от многото книги за образованието: авторите не отегчават читателите със скучна теория, а предлагат примери от реалния живот и практически задачи.
Адел Фабер и Илейн Мазлиш са убедени, че решението семейни проблемизапочва с промяна на поведението и възприятието на родителите.
Вашето дете не споделя ли проблемите? Научете се да слушате, без да прекъсвате.
Дъщеря ви разстроена ли е? Опитайте се да приемете чувствата й и не бързайте със съвети.
Нямате контакт със сина си, а той не иска да ви слуша? Нека стане независимо, уважавайте избора си и се опитвайте да казвате категорично „не“ по-рядко.
Не забравяйте, че похвалата трябва да е искрена, а не формална, наказанието - най-лошият начинвлияние и лошото поведение на детето не е нищо повече от наложена му роля.

И разбира се, покажете бащино и

Текуща страница: 1 (книгата има общо 14 страници) [наличен пасаж за четене: 10 страници]

Адел Фабер, Илейн Мазлиш
Как да говорим, за да слушат децата, и как да слушаме, за да говорят децата

„Всичко, което ни се дава, е възможността да се направим по този или онзи начин.“

Хосе Ортега и Гасет

© Издателска къща Ексмо ООД, 2013

Книги от поредицата “Възпитание по Фабер и Мазлиш”

„Как да говорим така, че децата да слушат, и как да слушаме, така че децата да говорят“

Тази книга е разумно, разбираемо, добре написано и хумористично ръководство за това как да общувате правилно с децата. Без скучна теория! Само доказани практически препоръки и много живи примери за всички случаи! Авторите, световноизвестни експерти в областта на взаимоотношенията родител-дете, споделят с читателя както собствения си опит (всеки има по три възрастни деца), така и опита на много родители, посещавали техните семинари. Книгата ще бъде интересна за всеки, който иска да постигне пълно разбирателство с децата и да спре завинаги „конфликтите между поколенията“.

„Как да говорим, така че тийнейджърите да слушат, и как да слушаме, така че тийнейджърите да говорят“

В новата си книга авторите показаха как, използвайки известната си техника за общуване, намират контакт с деца в юношеска възраст, изграждат отношения на доверие с тях, говорят на трудни теми като секс, наркотици и провокативен външен вид, помагат им да станат независими, да поемат отговорност за техните действия и да вземат информирани, разумни решения.

„Братя и сестри. Как да помогнете на децата си да живеят заедно"

„Перфектни родители за 60 минути.“ Експресен курс от световни експерти в образованието"

Идеален формат за заети родители!

Благодарности

Благодарим на Карл, Джоана и Ейбрам Фабер, Кейти, Лиз и Джон Мазлиш, че ни насърчиха просто да бъдем там.

Кати Менингер, която ръководеше процеса на отпечатване на нашия ръкопис с най-голямо внимание към детайла.

Робърт Маркел за неговата подкрепа и менторство в критични моменти.

Жерар Ниренберг, приятел и съветник, който щедро сподели своя опит и ерудиция.

Родителите на нашите семинари за тяхната писмена работа и за тяхната строга критика.

Ан Мари Гайгер и Патриша Кинг, които ни помагаха безкрайно, когато имахме нужда от тях.

Джим Уейд, нашият редактор, с чието безкрайно добро настроение и загриженост за качеството на книгата беше удоволствие да работим.

д-р Хаим Гинот, който ни запозна с новите начини за общуване с децата. С неговата смърт децата по света загубиха своя велик закрилник. Много ги обичаше.

Писмо до читателите

Уважаеми читателю,

Всичко започна с това писмо.

Адел Фабер

Илейн Мазлиш

Как да четете и използвате тази книга

1
Помага на децата да се справят с чувствата си

Глава 1
Четири правила

Най-накрая ме хванаха. И макар и в най-смелите си мечти да не съм мечтал, че мога да направя такова нещо, се присъединих към родителската група. Групата се срещна в местен психопедиатричен център и беше ръководена от младия психолог, д-р Хаим Джинот.

Има пряка връзка между това как се чувстват децата и как се държат.

Когато децата се чувстват добре, те се държат добре.

Как да им помогнем да се чувстват добре?

Приемайки чувствата им!

Проблемът е, че родителите обикновено не разбират чувствата на децата си. Например: „Вие наистина чувствате нещо съвсем различно“, „Казвате това, защото сте уморени“, „Няма причина да сте толкова разстроени“.

Постоянното отричане на чувства може да обърка и вбеси детето. Освен това ги учи да не разбират или да не вярват на чувствата си.

дете. Мамо, уморен съм!

АЗ: Не можеше да се умориш. Просто си задрямал.

дете ( по-силно). Но аз съм уморен.

Аз: Не си уморен. Ти си просто малък сънливец. Хайде да се обличаме.

дете ( писъци). Не, уморен съм!

дете. Мамо, тук е горещо.

АЗ: Тук е студено. Не си сваляй пуловера.

дете. Не, горещ съм.

АЗ: Казах, "Не си сваляй пуловера!"

дете. Не, горещ съм.

дете. Това телевизионно шоу беше скучно.

Аз: Не, беше много интересно.

дете. Беше глупаво.

АЗ: Беше поучително.

дете. Това е отвратително.

АЗ: Не говори така!

През следващите няколко седмици се опитах да се настроя към това, което смятах, че децата ми може да изпитват, и когато го направих, думите ми изглеждаха естествени. Не използвах само технически похвати. Наистина имах предвид това, което казах: „Значи все още се чувствате уморени, въпреки че току-що сте подремнали.“ Или: „Студено ми е, но тук ти е горещо.“ Или: „Виждам, че не се интересувате особено от тази телевизионна програма.“ В крайна сметка ние бяхме двама различни души, способни да изпитваме две различни групи чувства. Никой от нас не беше прав или грешен. Всеки от нас почувства това, което почувства.

- Мразя баба.

Тя говори за майка ми. Не се поколебах нито за секунда.

1. Дете. Не харесвам новороденото.

родители ( отричайки това чувство).

2. Дете. Беше глупав рожден ден. (След като сте положили всички усилия да направите деня прекрасен.)

родители ( отричайки това чувство).

3. Дете. Повече няма да нося записа. боли ме Не ме интересува какво казва зъболекарят!

родители ( отричайки това чувство).

Откривате, че пишете:

„Това е грешно. Знам, че дълбоко в себе си наистина обичаш своя брат/сестра.“

„Нямаш право да се сърдиш на учителя. Вие сте виновни. Нямаше нужда да закъснявате."

Вашият приятел се опитва да ви „помогне“ по осем различни начина. Докато четете всеки отговор, настройте се на непосредствения спонтанен отговор и го запишете. (Няма правилни или грешни реакции. Каквото и да чувствате е нормално за вас.)

Вашата реакция:

4. Въпроси:„Какви спешни дела ви накараха да забравите за специалната молба на шефа ви?

„Не разбра ли, че той ще се ядоса, ако не започнеш да го правиш веднага?“

„Това случвало ли се е някога преди?“

— Защо не го последва, когато излезе от стаята, и не се опита да обясни всичко отново?

Вашата реакция:

6. Жалко:„О, бедният човек. Ужасно е! Съчувствам ти, сега просто ще плача.

Вашата реакция: ______________

Вашата реакция:

Същото е и с децата. Те също могат да си помогнат сами, ако някой има желание да ги изслуша и да им съчувства. Но думите на съчувствие не идват естествено в съзнанието ни. Това не е наше роден език" Повечето от нас са израснали в среда на отричане. За да овладеем този нов език на одобрението, трябва да научим и практикуваме неговите техники. Ето няколко начина да помогнете на детето си да разбере чувствата си.

ЗА ДА ПОМОГНЕМ НА ДЕТЕТО ДА РАЗБЕРЕ ЧУВСТВАТА СИ

1. Слушайте го внимателно.

2. Споделете чувствата му (използвайки думите „да...“, „хмм...“, „Виждам“).

3. Назовете чувствата му

4. Покажете, че разбирате желанията на детето, дайте му това, което иска във фантазията си.

Сега имате четири възможни начиниоказвайте първа помощ на дете, което има проблем: изслушвайте го с пълно внимание, признавайте чувствата му с думи, назовавайте чувствата му, разбирайте желанията на детето, давайки му това, което иска под формата на фантазия.

Но много по-важно от всички думи е нашето отношение. Ако не се отнасяме към децата със състрадание, тогава каквото и да кажем, детето ще почувства, че го мамим или манипулираме. Само когато думите ни са пропити с искрена съпричастност, ние говорим директно на сърцето на детето.

От четирите умения, които илюстрирахме, най-трудното е умението да слушате детските излияния и след това да „назовете чувството“. Необходима е практика и съсредоточено внимание, за да разберете какво казва детето и да идентифицирате какво може да изпитва. Освен това е много важно да дадете на детето речник, който да опише вътрешната му реалност. Щом намери думи да опише усещането, ще може да си помогне.

Следващото упражнение съдържа шест фрази, които едно дете може да каже на родителите си. Моля, прочетете всяко твърдение и помислете:

1) каква дума или няколко думи бихте могли да използвате, за да опишете как се чувства детето?

2) каква фраза бихте използвали, за да покажете, че разбирате чувствата му?

Признаване на чувствата на вашето дете

Забелязали ли сте колко мисъл и усилия са необходими, за да покажете на детето си, че разбирате чувствата му? Много от нас не се сещат за думи като:

„Сине, ти май си ядосан!“;

„Това трябва да е било разочарование за вас“;

„Хм. Изглежда имаш съмнения дали да отидеш на това парти”;

„Звучи сякаш наистина негодувате от тази домашна“;

„О, това трябва наистина да те е разстроило!“;

„Кога най-добър приятелнапускането, може да бъде много разстройващо.“

Въпреки това подобни твърдения са приятни за децата и им помагат да започнат сами да се справят с проблемите си. (Между другото, не се страхувайте да използвате „трудни“ думи. Повечето лесен начинда научите нова дума означава да я чуете в контекст.)

Може би си мислите: „Добре, в това упражнение успях да дам отговор, който показва, че разбирам чувствата на детето до известна степен. Но къде ще продължи разговорът? Как мога да го продължа? Ще бъде ли добре да продължа да давам съвети?“

Въздържайте се от даване на съвети. Знам колко изкушаващо е да се опитате незабавно да разрешите проблема на детето:

— Мамо, уморен съм.

— Тогава легни и си почини.

— Гладен съм.

— Е, тогава хапни нещо.

— Не съм гладен.

— Е, тогава не яжте.

Устояйте на изкушението незабавно да „подобрите ситуацията“. Вместо да давате съвети, продължете да приемате и отразявате чувствата на детето си.

Ето един пример какво имам предвид с това. Един баща в нашата група каза, че синът му се е прибрал с фразата, върху която вече работите: „Иска ми се да можех да ударя този Майкъл в носа!“ Бащата каза: "Обикновено разговорът протичаше така."

баща. защо какво е станало

син Той хвърли бележника ми в мръсотията!

баща. И така, направихте ли му нещо преди това?

баща. сигурен ли си

син Кълна се, че изобщо не съм го докосвал.

баща. Майкъл е твой приятел. Ако следвате съвета ми, ще забравите за всичко това. Ти не си перфектен, знаеш това. Понякога правиш нещо и обвиняваш някой друг по същия начин, както правиш брат си.

син не е вярно Той беше първият, който започна... Защо да говорим с вас.

Но баща ми едва наскоро присъства на семинар, посветен на темата, как да помогнем на децата да се справят с чувствата си и ето как всъщност се разви разговорът:

син Бих искал да ударя този Майкъл в носа!

баща. Сине, ти си ядосан!

син Искам да го ударя в дебелото му лице!

баща. Толкова си му ядосан!

син Знаете ли какво направи този побойник? На автобусната спирка той грабна бележника ми и го хвърли в пръстта. Без причина!

син Сигурен съм, че си помисли, че съм разбил глупавата му глинена птица в студиото.

баща. така ли мислиш

син Да, той ме гледаше през цялото време, когато плачеше.

син Но не го счупих. Не го счупи!

баща. Знаеш, че не си го счупил.

син Е, не го направих нарочно! Не можех да направя нищо, защото глупавата Деби ме бутна на масата.

баща. Значи Деби те бутна.

син да Много неща паднаха, но единственото, което се счупи, беше птицата. Не исках да го счупя. Птицата му беше добра.

баща. Наистина не искахте да го счупите.

син Да, но той не ми повярва.

баща. Не мислиш ли, че ще ти повярва, ако му кажеш истината?

син Не знам... Все пак ще му кажа дали ми вярва или не. И мисля, че ще трябва да се извини, че е хвърлил бележника ми в мръсотията!

Бащата беше изумен. Той не задаваше въпроси и въпреки това детето му разказа цялата история. Той не даде съвет и въпреки това детето измисли собствено решение. Струваше му се невероятно, че е помогнал толкова много на сина си, просто като го е изслушал и е признал чувствата му.

Едно е да направите упражнение по писане и да прочетете примерен диалог. Друго нещо е да приложим уменията за слушане на практика в реална ситуация със собствените си деца. Родителите в нашите групи съобщават, че е полезно първо да се разиграе сцената и да се поупражняват малко, преди да се сблъскате с такава ситуация у дома.

На следващата страница ще намерите упражнение, което да практикувате с приятел или половинка. Решете кой от вас ще играе ролята на дете и кой от вас ще играе ролята на родител. След това прочетете само вашата роля.

Ситуация на детето (изпълнение на ролята)

1. Лекарят каза, че имате алергии и трябва да получавате инжекции всяка седмица, за да не кихате толкова често. Понякога инжекциите са много болезнени, а понякога почти не ги усещате. Днес получихте много болезнена инжекция. След като напуснахте лекарския кабинет, искахте да кажете на родителите си за това.

Вашият баща/вашата майка ще ви отговори по два различни начина. Първият път чувствата ви ще бъдат отречени, но все пак се опитайте да накарате баща ви или майка ви да ви разберат. Когато разговорът стигне до логичен завършек, запитайте се какво чувствате и споделете отговора си с партньора, с когото сте играли роли.

Започнете сцената с драскане с ръка и фразата:

2. Ситуацията е същата, но сега баща ви или майка ви ще ви отговорят различно. Отново, когато разговорът приключва, запитайте се какви са били чувствата ви и споделете отговора си.

Започнете сцената по абсолютно същия начин с фразата:

„Докторът почти ме уби с тази инжекция!“

След като сте изиграли сцената два пъти, може да искате да смените ролите, така че да можете да приемете гледната точка на бащата или майката.

Ситуация на родител (изпълнение на ролята)

1. Всяка седмица трябва да водите детето си на лекар за антиалергични инжекции. Въпреки че знаете, че вашият син или дъщеря изпитват ужас от игли, вие също знаете, че доста често инжекцията боли само за няколко секунди. Днес, след посещение на лекар, вашето дете се оплаква горчиво.

Играйте сцената два пъти. Първият път се опитайте да спрете оплакванията на детето си, като отричате чувствата му. Използвайте следните поговорки (можете да измислите свои собствени, ако желаете):

— Хайде, не може да боли толкова много.

— Правиш планина от къртичината.

„Брат ти никога не се оплаква, когато получи инжекция.“

— Държиш се като дете.

„Е, по-добре свикни с тези инжекции. В крайна сметка те ще ви ги правят всяка седмица.

Когато разговорът стигне до логичен завършек, запитайте се какво чувствате и споделете отговора си с партньора, с когото сте играли роли.

Детето започва да разиграва сцената.

2. Същата сцена, само че този път наистина ще слушате. Отговорите ви ще покажат, че можете както да слушате, така и да приемате чувствата, които детето ви изразява. Например:

„Изглеждаше, че наистина изпитваш болка.“

— Това трябва да е болезнено.

„Да, това е лошо!“

"Изглежда, че такава болка може да се пожелае само на враг."

„Не е лесно да издържаш тези инжекции всяка седмица. Сигурен съм, че ще се радваш много, когато всичко това свърши."

Когато разговорът приключи, запитайте се какви са били чувствата ви и споделете отговора си.

Правете упражненията, докато четете. Устояйте на изкушението да ги пропуснете и преминете към „хубавите части“. Ако имате приятел, с когото можете да работите върху упражненията, тогава още по-добре. Надяваме се, че ще говорите, спорите и обсъдите подробно отговорите с него.

Част 1. Помощ на децата да се справят с чувствата си

Глава 1. Четири правила

* Пряка връзка между това как се чувстват децата и как се държат.

* Когато децата се чувстват добре, те се държат добре.

* Как да им помогнем да се чувстват добре?

* Приемане на техните чувства!

* Проблем – родителите обикновено не разбират чувствата на децата си. Например: „Вие наистина чувствате нещо съвсем различно“, „Казвате това, защото сте уморени“, „Няма причина да сте толкова разстроени“.

* Постоянното отричане на чувства може да обърка и вбеси детето. Освен това ги учи да не разбират или да не вярват на чувствата си.

Спомням си, че след срещата си помислих: „Може би други родители правят това. аз не го правя." Тогава започнах да се грижа за себе си. Ето няколко примерни разговора, които се проведоха в моя дом за един ден.

ДЕТЕТО: Мамо, уморих се!

АЗ: Не можеше да се умориш. Просто си задрямал.

дете ( по-силно).Но аз съм уморен.

Аз: Не си уморен. Ти си просто малък сънливец. Хайде да се обличаме.

дете ( писъци).Не, уморен съм!

Дете: Мамо, тук е горещо.

АЗ: Тук е студено. Не си сваляй пуловера.

АЗ: Казах, "Не си сваляй пуловера!"

ДЕТЕТО: Не, горещо ми е.

ДЕТЕ: Това телевизионно шоу беше скучно.

Аз: Не, беше много интересно.

ДЕТЕ: Беше глупаво.

АЗ: Беше поучително.

ДЕТЕТО: Отвратително е.

АЗ: Не говори така!

През следващите няколко седмици се опитах да се настроя към това, което смятах, че децата ми може да изпитват, и когато го направих, думите ми изглеждаха естествени. Не използвах само технически похвати. Наистина имах предвид това, което казах: „Значи все още се чувствате уморени, въпреки че току-що сте подремнали.“ Или: „Студено ми е, но тук ти е горещо.“ Или: „Виждам, че не се интересувате особено от тази телевизионна програма.“ В крайна сметка ние бяхме двама различни души, способни да изпитваме две различни групи чувства. Никой от нас не беше прав или грешен. Всеки от нас почувства това, което почувства.

Мразя баба.

Тя говори за на майка ми.Не се поколебах нито за секунда.

Не можете да говорите такива ужасни неща! – излаях аз. — Знаеш много добре, че нямаш предвид това. За да не чувам повече такива думи от вас.

1. Бебе, не харесвам новородено.

родители (отричане на това чувство).

2. Бебе беше глупав рожден ден. (След като сте положили всички усилия да направите деня прекрасен.)

родители (отричане на това чувство).

3. Дете: Няма да нося повече записа. боли ме Не ме интересува какво казва зъболекарят!

родители (отричане на това чувство).

4. Дете, бях толкова вбесен! Само защото закъснях с две минути за физкултурата, учителката не ме включи в отбора.

родители ( отричане на това чувство).

Откривате, че пишете:

„Това е грешно. Знам, че дълбоко в себе си наистина обичаш своя брат/сестра.“

„Нямаш право да се сърдиш на учителя. Вие сте виновни. Нямаше нужда да закъснявате."

Въпреки повишената роля на интернет, книгите не губят популярност. Knigov.ru съчетава постиженията на ИТ индустрията и обичайния процес на четене на книги. Сега е много по-удобно да се запознаете с произведенията на любимите си автори. Четем онлайн и без регистрация. Една книга може лесно да бъде намерена по заглавие, автор или ключова дума. Можете да четете от всяко електронно устройство - достатъчна е и най-слабата интернет връзка.

Защо четенето на книги онлайн е удобно?

Спестявате пари при закупуване на печатни книги. Нашите онлайн книги са безплатни.
Нашите онлайн книги са удобни за четене: размерът на шрифта и яркостта на дисплея могат да се регулират на компютър, таблет или електронен четец и можете да правите отметки.
За да прочетете онлайн книга, не е необходимо да я изтегляте. Всичко, което трябва да направите, е да отворите работата и да започнете да четете.
В нашата онлайн библиотека има хиляди книги - всички те могат да се четат от едно устройство. Вече не е необходимо да носите тежки томове в чантата си или да търсите място за друга лавица в дома си.
Избирайки онлайн книги, вие помагате за опазването на околната среда, тъй като производството на традиционните книги изисква много хартия и ресурси.

Фабер и Мазлиш как да го кажа. Илейн Мазлиш: как да говорим, така че децата да слушат, и как да слушаме, така че децата да говорят. „Аз“ в нашата книга - кой е той

Книги от поредицата “Възпитание по Фабер и Мазлиш”

Благодарности

Писмо до читателите

Как да четете и използвате тази книга

1Помага на децата да се справят с чувствата си

Глава 1 Четири правила

Адел Фабер, Илейн Мазлиш – За авторите

Рецензия на книгата Как да говорим, за да слушат децата

Чувствата на детето

Взаимодействиес дете

Ефективна комуникация

Насърчаване на независимостта

Заключение

Адел Фабер, Илейн Мазлиш Как да говорим, за да слушат децата, и как да слушаме, за да говорят децата

Книги от поредицата “Възпитание по Фабер и Мазлиш”

Благодарности

Писмо до читателите

Как да четете и използвате тази книга

1Помага на децата да се справят с чувствата си

Глава 1 Четири правила

Ситуация на детето (изпълнение на ролята)

Ситуация на родител (изпълнение на ролята)

Защо четенето на книги онлайн е удобно?

1
Помага на децата да се справят с чувствата си

Глава 1
Четири правила

Адел Фабер, Илейн Мазлиш
Как да говорим, за да слушат децата, и как да слушаме, за да говорят децата

1
Помага на децата да се справят с чувствата си

Глава 1
Четири правила