Защо майката и възрастната дъщеря са в конфликт? Родителите ми не обръщат внимание на моето депресивно състояние, отговаря психологът Марина Александровна Вилдт.

През моята десетгодишна практика идентифицирах няколко поведенчески проблема при деца, които изискват незабавна реакция от страна на родителите.

1. ТОЙ ПРЕКЪСВА

Детето ви се радва на нещо и иска незабавно да говори за това. Ако му позволите да се намеси в разговора и да ви прекъсне, тогава ясно давате да се разбере, че това е допустимо. Така няма да научите детето си да мисли за другите и да търси какво да направи за себе си. Следващият път, когато детето ви се опита да ви прекъсне, уведомете го, че сте заети. Предложете на какво може да играе. Ако продължава да ви пречи, бутнете го в правилната посока.

2. ТОЙ ПРЕУВЕЛИЧАВА

Всичко започва с малките неща. Първоначално той казва, че е свършил зеленчуците си, въпреки че всъщност едва ги е докоснал. Тази малка лъжа, разбира се, не причинява много вреда на никого, но все пак думите на детето не отговарят на реалността. Може да мислите, че това са глупости, но склонността към лъжа може да се увеличи с времето. Вярно е, че е важно да запомните, че на възраст от две до четири години детето все още не разбира какво е истина и лъжа. Хвалете децата, когато казват истината. Научете ги да бъдат честни, дори когато това ги вкарва в беда.

3. ТОЙ СЕ ПРАВИ, ЧЕ НЕ ЧУВА

Не трябва многократно да карате детето си да прибира играчките или да се качва в колата. Пренебрегването на вашите искания от страна на дете е борба за власт. С времето само ще става по-зле.

Следващият път, когато трябва да помолите сина или дъщеря си за нещо, приближете се до детето си и го погледнете в очите. Накарайте го или нея да отговори: „Добре, мамо (татко).“ Ако детето ви гледа телевизия, можете да го изключите. Ако е необходимо, като наказание можете да лишите детето от забавление - например, намалете времето, прекарано в джаджи, от час на половин час.

4. ТОЙ Е ТВЪРДЕ ГРУБ ПО ВРЕМЕ НА ИГРИ

Ако големият ви син бие по-малкия си брат, естествено вие ще се намесите. Но човек не може да си затваря очите за по-малко очевидни прояви на агресия - например, ако блъска брат си или го игнорира. Подобно поведение трябва да бъде спряно ранна възраст, в противен случай ще се влоши само по-късно. Ако позволите на детето си да се държи по този начин, тогава все едно му показвате, че е позволено да наранява другите.

Отведете сина си настрана и му обяснете, че не можете да направите това. Не му позволявайте да си играе с по-малки братяи сестри, докато се научи да се държи правилно с тях.

5. ВЗИМА СЛАДКИ БЕЗ ДА ПИТА

Това е много удобно, когато синът или дъщеря ви вземе лека закуска и пусне телевизора, без да ви безпокои. Когато двегодишно дете посегне към бисквитка на масата, изглежда сладко. Ще изглежда различно, когато на 8-годишна възраст той или тя започне да грабва сладкиши на парти без разрешение.

Важно е да установите определени правила у дома и да се уверите, че децата ги познават добре.

Аз съм на 14. От няколко месеца си мисля за самоубийство (сигурно вече полудявам). Приятелите не разбират, не общувайте с мен. Родителите не обръщат внимание. Понякога се чудя защо са родили толкова много деца, ако не се интересуват от проблемите на едно дете, те просто купуват всякакви подаръци, сладкиши и всичко това и се разхождат. И много искам всичко да е както преди, когато се разхождахме заедно в парка, ходехме на кино, когато след училище мама и татко ме взимаха и отивахме да хапнем заедно. Сега, ако кажа или направя нещо нередно, родителите ми и по-голямата ми сестра започват да казват: „Ти получи това от приятелките си“, „Не ми говори.“ Само ако имах приятелки, щях да грабна нещо от тях. Ингода, искам да им кажа, но се страхувам, че няма да искат да слушат или пак няма да има време. Изобщо не виждам баща си, сутрин, когато тръгвам, той се събужда, когато той идва, аз вече си лягам. Само през уикендите, а след това през уикендите се опитва да се измъкне. Мама обсъжда всичко само със сестра си, но сякаш не съм в къщата и едва научавам всичко най-късно. незнам какво да правя Много ми се иска да избягам някъде
Подкрепете сайта:

Ди, възраст: 14/01/09/2016

Отговори:

здравей От писмото ви става ясно, че родителите ви са твърде заети с работа, домакинска работа и домашни задължения. Опитайте се да им помогнете с нещо! Не се притеснявайте и говорете с майка си, кажете й колко много искате нейната топлина, внимание, съгласете се да отидем заедно на пазар или на кино! Всъщност понякога възрастните забравят просто да кажат блага дума, или се усмихват приветливо, но са уморени, искат да печелят пари за храна, дрехи, обучение, така че е по-добре да говорите откровено и да обсъдите всички проблеми. Успех!

Ирина, възраст: 28 / 01/10/2016

Опитайте се да намерите някакво занимание за душата, спорт, ръкоделие или нещо друго, ще има по-малко време за негодувание и ще се появят приятели с подобни интереси, родителите ви ви обичат, не се съмнявайте, отидете при майка си, прегърнете я и кажи й, че ти липсва нейното внимание, всичко ще е наред, имаш цял живот пред себе си.

Лиза, възраст: 40 / 01/10/2016

здравей В никакъв случай не трябва да мислите за самоубийство. Това са празни и вредни мисли. Те трябва да бъдат отрязани незабавно.
Порастваш и се променяш. Но това не означава, че отношението на родителите ви към вас също се е променило. Обичат те точно както преди. Струва ми се, че не трябва да се страхувате да дойдете и да поговорите сърце на сърце. Питаш мама кога има време за разговор. Говорете за това как се чувствате. Споделянето на опит е добре. Може би мама е била уморена, или е имала проблеми на работа, или е имала много грижи. Опитайте се да помогнете на майка си и участвайте в домакинската работа. И определено трябва да говорите, да говорите за вашите желания и преживявания. Е, попитайте и майка си как се чувства, как да й помогнете, ако е тъжна.
И тогава, когато има много деца, майките също имат всякакви трудни ситуации. Когато всички искат нещо от мама, но тя просто е емоционално изтощена и самата тя има нужда някой да я заведе в парка за шейна.
Опитайте се да забележите състоянието на вашите близки. Интересувайте се какво се случва с тях. От какво се притесняват, какво ги тревожи.
Е, коментарите, които правят, са, че се притесняват за вас. Те не искат да станеш груб или безразличен.
Не се бой, всичко е наред. Но трябва да говорим за всичко. Иначе ти е тъжно, но майка ти няма представа, че се чувстваш толкова зле. Или мама е тъжна, но никой не я пита защо е тъжна.
Всичко е наред, всичко ще се нареди.
И с татко, може би поискайте да отидем някъде заедно през уикенда. Кажете му, че наистина искате да отидете с него, както преди. Кажете, че ви липсва и наистина ви липсва общуването с него. Не забравяйте да говорите за чувствата си, тогава хората ще ви разберат по-добре. Не пазете всичко в себе си.

Оля, възраст: 42 / 01.10.2016 г

Дъщеря! Е, колко си сладък! :)
Е, всички правим грешки, живеем в суматоха, нямаме време. Виждате ли, вече разбирате, че трябва да бъдете внимателни към близките си. Вие все още сте дете, но както виждате, родителите и сестра ви постепенно започват да се отнасят към вас като към възрастен, а вие не искате да се разделите с детството си и не искате да се чувствате като дете.
Вероятно сте използвали тази дума със страст. Просто искаш някой да ти обърне внимание, да те съжали, да те прегърне, да те разбере и да съжаляваш, че си обърнал малко внимание и топлина. Но ти използва лоша дума, като ругатня. Нашият мозък знае как да изхвърли глупостите от главите ни, ако му кажем строго за тях и превключим вниманието си към нещо друго, по-интересно и важно.
Мисля, че родителите ти те обичат много и никога не искаш да ги нараняваш твърде много. Е, ако смятате, че изобщо не ви разбират, опитайте да говорите с други надеждни роднини или учители в училище. Но бъдете искрени със себе си! Ако ви влече драматургията, четете руската класика.
Ще имате дълго и светъл живот! Самите ви родители често ще се обръщат към вас за съвет, а вие охотно и спокойно ще им помагате.
Бъдете щастливи!

здравей Не разбирам съвсем какво се случва с мен. Опитах се да кажа на родителите си, но те казаха, че се самозалъгвам. Може би можете да помогнете. Преди около пет години, когато тя ме предаде най-добър приятел, изпаднах в депресия, от която още не мога да изляза. Усещането, че в душата има дупка, празнота. Всяка година състоянието само се влошава. Не мога да се срещам нормално с хора. Заради моята изолация ми се струва, че единственият човек, който ме подкрепя сега, ще ме напусне. Чувствам се много зле. По някаква причина спрях да изпитвам радостни емоции, чувствам постоянна тежест, болка, безнадеждност. Родителите ми също ме натискаха. Нищо не разбират. Вечни кавги и крясъци. Принуждават ме да правя неща, които не харесвам. Изпратиха ме в колеж, в който не искам да отида. Принуждават ме да нося това, което не искам. Скоро ставам на 18, а те се опитват да ме контролират напълно. Моите интереси, хобита, къде ходя, с кого, защо, какво правя в интернет. Уморен от това. Все още има някаква каша в главата ми, това е страшно. Не можете да говорите с родителите си за това, те обикновено ще кажат, че сте луд и ще ви изпратят някъде другаде.
Не мога спокойно да бъда никъде извън къщата. Изглежда, че всички ме гледат. Те наблюдават всичките ми движения и сякаш някаква буца се появява в гърлото ми, поради което започвам постоянно да преглъщам. Това ме стресира още повече. Често изпитвам безпричинна ярост. Усещането, че щях да се нахвърля върху човека, който стои срещу мен, и просто да го разкъсам на парчета. Винаги изглежда, че ръцете ви са мръсни и искате да ги миете постоянно. Вече съм уморен. Но чрез сила все още отивам до мивката. По някаква причина много забавеното движение ме подлудява. Когато някой ги извърши, ходи или умишлено движи ръката си толкова плавно и бавно, че ти се иска да се хванеш за главата и да започнеш да викаш за помощ.
обратно в напоследъкЗапочнах често да сънувам кошмари, в които някой ме преследва. Има чувството, че ако убия в съня си, ще умра в действителност. Когато чакам автобус или влак, имам чувството, че ще скоча под тях, когато се появят такива мисли, веднага се връщам за всеки случай. Вечер започвам да ме хваща параноя. Изглежда, че някой стои пред прозореца и просто ме чака да погледна през прозореца. Затова винаги затварям плътно прозореца със завеси и никога не поглеждам през тях през нощта. Все още не виждам бъдещето си, то просто не съществува. Защо да постигам нещо, ако всичките ми мечти все още ще бъдат стъпкани в земята. Няма смисъл. Нашият свят е черно-бял. Наоколо е несправедливост, войни, измама, неравенство. Защо всичко това? Не искам да живея в такъв свят. Понякога имам чувството, че просто съм роден тук по грешка, че не трябва да съм тук. искам да умра Вече опитах, но нищо не се получи. Баба ми много ме обича. незнам какво да правя Прави ли са родителите и всичко това няма значение, наистина ли не си струва да му се обръща внимание?

Анастасия, Русия, Калининград, 17 години

Отговорът на психолога:

Здравей, Анастасия.

Винаги ще имаш време да умреш. Засега можете да опитате нещо друго. Например, отидете на невролог, психолог, който се занимава с тревожни разстройства. Според вашето описание имате признаци на обсесивно разстройство (миене на ръцете) и социална тревожност (буца в гърлото, сякаш всички ме гледат). Не се самонабиваш, имаш трудности и първо трябва да се подложиш на диагностика, за да ти се назначи лечение: медикаменти ако трябва и психотерапия. На моя уебсайт можете да прочетете статии за OCD и социална тревожност.

С уважение, Липкина Арина Юриевна.

Възрастните дъщери често живеят в конфликт с майка си. Някои от тях не крият това и говорят директно за това, оплаквайки се на приятелите си. А някои хора предпочитат да мълчат и да се преструват, че всичко в отношенията им с майка им е наред. Но фактът си остава факт и психолозите знаят това.

Възрастните дъщери често живеят в конфликт с майка си. Някои от тях не крият това и говорят за това директно, оплаквайки се на приятелите си. А някои хора предпочитат да мълчат и да се преструват, че всичко в отношенията им с майка им е наред. Но фактът си остава факт и психолозите знаят това.

Писмо без плик

Да, случва се майката да дразни дъщеря си толкова много (както самите дъщери казват, „вбесява“), че всяка нейна дума и всяка нейна проява я изнервят. Майката като че ли се превръща в гръмоотвод, човекът, който е виновен за всички беди.

„Най-вероятно тази ситуация произтича от детството: коментари, съвети, които не искате, липса на допирни точки“, обяснява психологът Ирина Ситникова. - Вече сте загубили надежда да изясните нещо, да промените, да преминете, да получите нещо различно от съвет: подкрепа, гордост на майката, похвала, съчувствие. Когато ситуация като тази не се е променила от години, е по-лесно да се отдръпнете и да замените раздразнението с безразличие. И всичко би било наред, но нуждата да обичаме родителите си умира само с нас, дори ако смятаме, че тази нужда вече е старателно погребана от нас. Трябва да напишете писмо до майка си и да кажете в него от какво сте недоволни, какво бихте искали да промените и какво очаквате от майка си. Не е нужно да й давате писмото, то ви трябва, а не тя. Не можем да направим нещо на друг човек, но можем да направим нещо на себе си, като например да осъзнаем нуждата си да обичаме родителите си.

И тогава се опитайте да почувствате благодарност и състрадание към майка си - за да можете да я обичате, но помнете, че тя не е без недостатъци, но няма да имате друга майка. Да можеш да й се сърдиш, но помни, че си ядосан на човека, когото обичаш, който е направил и прави всичко възможно за теб. И ако направи нещо нередно, то е защото не знае как да обича по различен начин. Опитайте се да обръщате внимание не на това, което казва майка ви, а на това, което прави за вас. Не забравяйте, че тя прави всичко възможно за вас, тя се старае. Опитайте се да почувствате благодарност за това, което тя прави за вас.

Има израз: недоволството от другите е проекция на недоволство от себе си. Възрастната дъщеря, както всеки човек, може да има различни причини за недоволство: неуреденост на работното място, липса на пари, липса на реализация в професията, несигурност на нейната позиция. Но основната е връзката с мъжа.

Ако една дъщеря няма мъж, тогава тя смята, че майка й е косвено виновна. Ако той съществува, но връзката с него е нестабилна и не се развива така, както младата жена иска, тогава вината се прехвърля и на майката. Ако една дъщеря има съпруг, тогава майката все още ще бъде гръмоотводът. В крайна сметка дъщерята няма да изрази на съпруга си всичко, което мисли: страхува се от конфликт, страхува се да не развали връзката си с него. И негативните чувства се натрупват, така че тя излива недоволството и раздразнението си върху майка си. Най-често това се случва несъзнателно, без злонамерено. Просто майката е майка, тя трябва да разбере, да поеме всичко върху себе си и да прости. Ето как тя трябва да го направи.

„Жалко е, когато децата започнат да предявяват претенции“, продължава психологът Ирина Ситникова. - Винаги правим всичко възможно за тях. Така че отхвърлете вината си. Всички деца на света са нещастни с родителите си; за всички деца винаги са виновни за всичко. Освен тези, които родителите им оставиха на грижите на държавата, тези деца обичат родителите си...

Всички деца рано или късно започват да показват признаци на разочарование от своите „предци“. Това е нормално, това е израстването, процесът на раздяла е в ход. Ако дъщеря ви безкрайно ви се възхищава, тя никога няма да рискува да се откъсне от полата ви. Сега тя трябва да има друг обект за идеализиране - мъж.

Така че просто бъди близо до нея. Нека дори да се разочарова от вас. В отговор на нейните оплаквания кажете, че може да не сте най-добрата майка (а идеални майки няма), но я обичате и правите всичко по силите си за нея.

Всяка майка се съмнява, че е... добра майка, и точно това й позволява да бъде добра майка. И всяка майка преживява процеса на раздяла толкова тежко, колкото и детето, дори и двете страни да не го показват. Пусни дъщеря си, тя ще се върне при теб."

Не остарявайте заедно

Майките винаги ли са ангели? Не винаги. Най-честата им грешка е да продължават да смятат порасналите си дъщери за малки момиченца и в общуването с тях продължават да играят ролята на пазител-наставник: казахте грешното нещо, направихте грешното нещо, правете каквото казвам! Постоянни съвети и инструкции. Това подлудява дъщеря ми. Тя е възрастна, иска да решава всичко сама, защото това е нейният живот. И тук идва постоянната „корекция“ от майката. Мама изглежда смята, че дъщеря й все още не е достатъчно умна, бърза или независима, така че трябва да бъде обучавана, напътствана и подсказвана през цялото време. Сякаш майката наблюдава дъщеря си през цялото време, контролира я. Ето защо не е изненадващо, че възрастните дъщери се стремят да защитят живота си от нашествието на майка си.

Но може и по-лошо. Ако една майка има силен, властен характер, тогава понякога тя успява да пречупи волята на дъщеря си и да я подчини на себе си. Тя манипулира и изнудва дъщеря си. Подтекстът е: „ако ме оставиш (се прибереш късно, облечеш грешната пола, обвържеш се с грешния човек), тогава ще умра.“ Може би майката не осъзнава цялата вредност на действията си, но това не я улеснява. И ако майката успее да наруши волята на дъщеря си и тя напълно се подчини на майка си, до степен да сложи край на личния си живот и да остане с майка си, тогава те ще остареят заедно. Виждали ли сте някога това? Тъжна картина...

Какво трябва да направи една майка? Вътрешно се отделете от дъщеря си. Спрете да й четете лекции, спрете да й давате съвети и да се месите в живота й. Дъщерята вече е възрастна и сега трябва да изгради собствената си съдба, дори и да прави грешки. Тя трябва да придобие собствен житейски опит, само така може да стане зряла жена.

„Със сигурност на дъщеря ви също липсва искреност в отношенията“, казва на майките психологът Елена Кузнецова. - Спомни си себе си като дъщеря: любовта на мама- много важна нужда. Отказвайки да бъдеш приятел с майка си, човек губи много. Но такива действия не се правят просто така. Обикновено те са предшествани от някакво негодувание, неразбиране или нещо травмиращо. И едва ли е достатъчен директен въпрос: „От какво си обиден?“ В своите оплаквания хората са склонни да се оттеглят и да се изолират. Изглежда по следния начин: „О, това ли ми причиняваш? Е, вече не ми трябваш, ще се справя и без теб! Именно тези „основи на айсберги“ най-често се срещат в конфликтите между майки и дъщери.

Тя ще успее

Няма нужда да се карате с дъщеря си кой е по-важен и кой на кого да диктува. Трябва да издържим, да чакаме и да й пожелаем щастие. Понякога трябва да можете да запазите мълчание и да поемете болката на дъщеря си. Всичко се лекува и прощава с любовта.

„Вие сте основният човек в живота на дъщеря си“, напомня психотерапевтът Екатерина Красникова. - И тя наистина има нужда от теб. Негодуванието няма да помогне за възстановяване на доверието между вас. Опитайте се да се справите с емоциите си и направете първата стъпка, започнете разговор. Мисля, че за нея е по-трудно да направи първата крачка. Кажете, че смятате, че сте имали добри отношения на доверие. Попитайте я какво мисли. Тя те обича, но протестира (тя самата не разбира напълно срещу какво точно е). Просто се приближете до нея и я прегърнете.”

Понякога най-доброто решение е тайм аут. Спрете да се опитвате да поправите нещо. По-добре е просто да се дистанцирате един от друг и да оставите събитията да си вървят. Забравете за разногласията и спокойно приемете всичко такова, каквото е, без да очаквате или правите каквото и да било. Оставете дъщеря си да живее живота си, да премине през уроците си и да стане наистина възрастен. Тя ще успее, не се съмнявайте. Когато тя стане зряла, независима, уверена жена и най-накрая е щастлива, отношенията й с вас определено ще се подобрят. Просто трябва спокойно да го изчакате, вярвайки, че ще се случи.

Инна Криксунова, за Fontanka.ru

здравей Айж,Вие сте на 16 години и сте средно от три деца. Вашата фраза:

Липсват ми глезотии и внимание Чувствам се като ненужно дете

за мен един от ключовите и ето защо:

Всеки човек знае света около наспреди всичко, особено в ранния период, чрез своите родители. Ако родителите са внимателни и приятелски настроени към детето си, тогава детето възприема света като интересен и мил. но...ако се обръща малко внимание и цялата комуникация се свежда до някакъв вид кратки фразии думи като- "направи го, донеси го, защо си толкова нещастен, виж другите деца..."и така нататък, тогава детето получава впечатлението, че е много по-лошо от другите си братя и сестри и се затваря в себе си с това погрешно заключение.

Може би самите ви родители не са емоционални хора, може би смятат, че сте по-независими или са напълно потопени в собствените си проблеми. но...Това изобщо не означава, че не те обичат! Всички родители Те обичат децата си, но не всеки знае как е трябва да се демонстрира правилно и така, че детето да го усети и усети.

Поради липса на внимание, вие сами сте се съгласили, че сте недостойни за нея, оттук такова униние и възприемане на себе си като безполезни за никого.

Сега ще ви задам един въпрос - как се чувствате за себе си? обичаш ли себе си Интересувате ли се да прекарвате време със себе си - да четете, да гледате образователни филми, да правите любимо занимание, да се занимавате с музика, да посещавате спортни клубове? Кой или какво ви пречи да се поглезите?

Дори обикновеният сладолед, купен за себе си и изяден с голямо удоволствие, вече е приятно глезене на себе си и може да ви донесе положителни емоции. Основното е да забележите тези малки неща и да си кажете, че искам да ви дам подарък и че го заслужавам повече от всеки, защото обичам преди всичко себе си. По-скоро вашият отговор ще бъде -не

и именно липсата на интересни събития или ситуации ви кара да реагирате толкова остро на невниманието на вашето семейство. Започнете да се пълнитеСъдържание, любов и тогава животът ви ще се превърне за вас в едно много интересно пътуване, където всеки път ще научавате нещо и ще изживявате нещо ново и това знание ще ви помогне да го разберете

в разбирането на себе си, света около вас и вашето място в този свят. Докато сте обидени и чакате внимание като милостиня, ще го правите

зависи от другите хора, от тяхното отношение към вас. Писна ти вече възрастна личност

и вече можете да бъдете независими и да промените живота си по такъв начин, че не вие, а семейството и приятелите ви да бъдат привлечени към вас като ярък лъч, от който идва топлина, радост и светлина. Запалете вътрешния си огън и тогава няма да е необходимо да търсите тази топлина и огън в другите хора, тя ще бъде достатъчна във вас. Ако искате да поговорим за това по-подробно, елате да поговорим)). Най-добри пожелания.