Глезотиите не могат да бъдат контролирани: как да намерим баланс? Глезете или контролирайте? Как трябва да се държат родителите, за да може детето им да расте щастливо, не може да бъде контролирано, четете онлайн

Текуща страница: 1 (книгата има общо 17 страници) [наличен пасаж за четене: 4 страници]

Робин Берман
Глезотиите не могат да бъдат контролирани. Как да отгледаме щастливо дете

Ръководител на проекта М. Шалунова

Коректор Е. Чудинова

Компютърно оформление А. Абрамов

Дизайн на корицата С. Золина

Арт директор С. Тимонов

Дизайнът на корицата използва изображения от фотобанката Shutterstock.com

Публикувано в споразумение с издателство HarperCollins

Всички права запазени. Никаква част от електронната версия на тази книга не може да бъде възпроизвеждана под никаква форма или по какъвто и да е начин, включително публикуване в интернет или корпоративни мрежи, за лична или обществена употреба без писменото разрешение на собственика на авторските права.

* * *

На моя прекрасен съпруг, който ми оказа безценна подкрепа по време на работата по книгата – и през целия ни съвместен живот.

На моите любими деца, които ми помагат да израсна над себе си.

Сърцето ми е изпълнено с любов към теб!

Въведение

Има хора - и има доста от тях - които продължават да мечтаят през целия си живот за любящи, грижовни родители, които нямат късмета да имат. Като психотерапевт често ме обзема тъга, когато моите пациенти си спомнят със сълзи детството си, моментите, които са ги карали да страдат, и признават, че това все още влияе на живота им. Много пъти съм си мечтал да имам вълшебна пръчица, да се върна назад във времето и да променя тези ситуации – преди те да повлияят на моите пациенти, тяхното самовъзприятие и усещане за мястото им в света. Надявам се, че тази книга ще се превърне за вас в магическата пръчка, която ще ви помогне да се превърнете в родители, за каквито мечтаят вашите деца.

Аз самият обожавам децата. Откакто се помня, винаги са ме заобикаляли. Бях детегледачка, след това съветник в лагера, помощник на учителя и накрая влязох в медицинско училище, мечтаейки да стана педиатър или детски психиатър. И тогава разбрах, че децата, които са здрави във всички отношения, растат само със здрави родители и реших, че това е сферата, в която е моето призвание. Ако обръщаме повече внимание на това как сме родители, ще спестим децата си от много проблеми в бъдеще. Помислете колко по-свободни и по-щастливи бихте били, ако родителите ви бяха по-умни относно възпитанието си и се интересуваха повече от това, от което наистина се нуждаете.

Когато написах тази книга, единствената ми цел беше да събудя най-добрите чувства в душите на майките и бащите, за да поемат с пълна отговорност своите родителски задължения. Като лекар вярвам в превенцията. А тази книга е преди всичко средство за предотвратяване на родителски грешки. Искрено се надявам, че написаното от мен ще ви помогне да изградите по-дълбока, по-емоционална връзка с вашите деца. Никога не съм бил близо до традиционните представи за родителството, запазени от онези времена, когато детето се виждаше, но не се чуваше, когато наказанията бяха изключително физически и не отнемаха много време, а удрянето на деца се смяташе за съвсем естествено. Тогава срамът и сплашването се възприемаха като ефективни методи за контролиране на поведението на децата и често съм чувал от днешните възрастни, че като деца са се страхували от родителите си или постоянно са изпитвали чувство на срам. Мога да ви уверя, че това изобщо не допринася за развитието на самочувствието.

Днес поколението на вечно отхвърлените деца е пораснало - и иска да даде на децата си повече внимание, отколкото са получили от родителите си. Тези нови родители четат книги, ходят на лекции и възприемат прогресивни възгледи. Много от тях сериозно се грижат да възпитат самоуважение у децата си. Харесвам подхода им. Но, както когато играете игра на счупен телефон, смисълът му се губи с напредването на действието. В резултат на това, вместо просто да получат глас, който преди това не е бил техен, децата стават център на вселената. Обичайната семейна йерархия се срива и детето става шеф, бутайки старейшините наоколо, както си иска. По някакъв начин идеята за внушаване на адекватно самочувствие на детето се превърна в опит да му се даде правото да се държи както иска, да се разтърсва всяко негово движение, да се обсипват с прекомерни похвали, никога да не казва „не“ - всичко за страх да не нарани чувствата му.

Опитвайки се да задоволят всяко желание на детето, за да го направят щастливо, родителите постигат обратния резултат. Махалото се завъртя в другата посока - и това доведе до появата на цяло поколение принцове, принцеси и грахови зърна, всеки от които се смята за избрания и в същото време се поддава на най-малката трудност. Желанието да се внуши на децата чувство за самоуважение се оказа грешната страна - и всичко това поради липса на разбиране от какво всъщност расте това чувство. Родителите на такива деца мислят повече за отличията, отколкото за академичните резултати, и смятат конкуренцията за по-важна от взаимното разбиране. Озовавайки се в бързо променящ се свят, ние сме загубили способността да гледаме в далечината, загубили сме вътрешна хармония и спокойствие. И учудващо ли е, че не сме успели да дадем на децата си това, което самите ние не притежаваме? Махалото се е люшнало твърде далеч. В резултат на това децата вече не се чувстват отхвърлени - вместо това те са станали обект на свръхзащита. В същото време техните най-важни дълбоки нужди все още не са задоволени. С най-добри намерения ги оставихме уязвими на стрес. В резултат на това децата и юношите все повече страдат от повишени нива на тревожност, депресия, наркомания и склонност към самоубийство. И вярвам, че просто трябва да им помогна.

И така, наистина ли е невъзможно да се избегнат крайностите в образованието и да се намери средно решение? Може би е да изберем най-доброто от опита на нашите родители и от най-новите теории, като изхвърлим това, което не е полезно?

Например, в миналото основното нещо беше уважението към родителите, но днес ние насърчаваме уважението към децата. Но какво ще стане, ако се опитате да изградите отношения, основани на взаимно уважение?

В миналото децата са се страхували от родителите си, днес те успешно ги потискат емоционално. Може би си струва да поставите граници, в които всеки да се чувства обичан и важен?

"Трябва да се срамуваш!" Преди това тази фраза беше позната мантра, която отрови живота на много деца. Днес ги прехранваме с безкрайни „Супер!“ и "Браво!" Нека се опитаме да похвалим децата за конкретни постижения, заслужаващи поощрение. И е по-добре изобщо да изхвърлите думата „срамно“ от речника си.

Постоянно влачим децата си на различни занимания, възлагаме безгранични очаквания на тях – и в същото време на себе си – и в крайна сметка се лишаваме от възможността просто да прекарваме времето си заедно като семейство. Родителството се превръща от близки отношения в професия. Но все пак това е преди всичко връзка с дете и изключително важна за него. В края на краищата нашите представи за себе си се формират в по-голямата си част въз основа на това как сме били третирани в детството. Именно в детството децата се учат на любов и доверие. В детството се полагат основите на нашето самовъзприятие и се формира сърцевината на нашата личност. Силната емоционална връзка с родителите дава усещане за сигурност, което помага да живеем в мир със себе си и смело да градим собствената си съдба. Ето защо реших да напиша книга, посветена на тази връзка. Докато работех по него, можех да се ръководя единствено от собствения си опит - като майка, психотерапевт и лидер на родителски групи. Но все пак исках да обхвана проблема по-широко, използвайки знанията и опита на моите любими учители, талантливи наставници, родители, прекрасни педиатри, опитни общопрактикуващи лекари, а и самите деца. Изхождах от факта, че идеите, които обединяват толкова различни хора, със сигурност ще ни помогнат да погледнем на проблема по нов начин, по-емоционално и в същото време по-разумно и може би да разберем, че е по-просто, отколкото изглежда. Тази книга е колекция от колективна мъдрост. Тук ще споделя с вас мненията на хора, с чиято помощ успявам да разреша собствените си родителски съмнения. В края на краищата какво по-лошо от това да се справиш сам с тях! Твърде сложно е и просто е невъзможно всеки път да се намира правилното решение. Никой не може да направи това. Дори ако в един или друг момент знаете точно какво да правите, инстинктите ви могат лесно да реагират по-бързо от ума ви. Понякога родителството може да се почувства като непосилно бреме. И това е разбираемо: в края на краищата вие толкова много се тревожите, толкова много обичате, искате да направите всичко както трябва!.. Е, сега опитът на много хора ще ви дойде на помощ. Вие сте свободни да вземете от него това, което изглежда разумно и подходящо за вас, като изхвърлите останалото. Водех си бележки за интервюто за тази книга на ръка - с обикновен химикал върху обикновена хартия. Опитах се да запиша възможно най-пълно мислите, които моите събеседници щедро споделяха с мен. Но аз не ги записах дословно и не проверих изложените факти. Просто се опитах да уловя основното във всяка от разказаните истории. Много от тях ги представям точно както ги чух, без нито една редакция. Въпреки това премахнах или промених тези подробности, които биха могли да помогнат за идентифицирането на героите. Някои от описаните истории се развиват в продължение на много дни или дори години - комбинирах различни епизоди, за да изразя по-ясно същността на случилото се и по-ясно да ви предам мислите на моите събеседници. Тук има случаи както от моята практика, така и от живота на моите пациенти, има и истории, за които съм чел, чувал или наблюдавал развитието им отвън.

Работата по тази книга ме научи на много. И основният извод, който направих, е следният: да бъдеш родител означава да възпитаваш преди всичко себе си, а след това децата си. Те ни дават възможност да израснем и да станем по-зрели личности – ако, разбира се, им позволим да го направят. Но само в този случай можем да станем прекрасните родители, за които мечтаем да бъдем. И като даваме на децата си най-доброто, което имаме, по този начин получаваме възможността да им благодарим, че са ни поверили най-ценната отговорност – възпитанието на душите им.

Глава 1
Мразиш го сега, ще му благодариш по-късно

Често задавам въпрос на съвременните майки: „Ако се качите на самолет и видите четиригодишен пилот в пилотската кабина, бихте ли се почувствали в безопасност?“ Запомнете: вие управлявате самолета, а не вашето дете.

Идел Натерсън, психолог

Ако искате да знаете какво е съвременното родителство, отидете до Starbucks. Несъмнено скоро ще срещнете там поне едно дете. О, ето го и него: очарователно четиригодишно момче с трогателни руси къдрици. Но цялото очарование моментално изчезва, щом той отвори уста и започне да хленчи, молейки майка си за бисквитки и шоколадов шейк - въпреки че това не е първият път, когато тя го моли да избере един.

В този момент всички, които стоят на опашката, започват да се ослушват: те се надяват, че майката все още ще запази позицията си, въпреки че дълбоко в себе си знаят много добре, че тя едва ли ще успее. Поне винаги подкрепям аутсайдера, чието име е майка. Колкото по-силно се кара детето, толкова по-неловко се чувстват околните. „Искам и коктейл, и бисквити! Не искам да избирам! Ти си зъл! Цялата редица върти очи. В този момент трябва да се стегна, за да не преча. Накрая се качвам до щанда, поръчвам лате и виждам момчето да ми се усмихва победоносно с бисквитка и шоколадов шейк в ръце. Усмихвам му се в отговор и си мисля: „Е, ще се видим на моя диван след 20 години!“

Защо тази сцена се възприема като напълно нормална в днешната родителска култура? Защо съвременните родители позволяват на децата си да се потискат емоционално? Майките и бащите често се чувстват като заложници на своите потомци. Преди никой не слушаше децата, но сега те се превърнаха в център на вселената. Махалото се завъртя в другата посока – и сега трябва да намерим средно между тези две крайности на образованието.

Мисля, че съвременните родители са твърде несериозни в поддържането на собствения си авторитет. Веднъж ги хванаха в юмрук и не им пожалиха колан - и се заклеха, че никога няма да ударят детето си. Идеята е прекрасна – но не мислите ли, че прекалихме? Структурата на родителския авторитет е нарушена. Съвременните родители се страхуват да заемат позицията, която им принадлежи по право - позицията на капитанския мостик. Но ако на кораба няма капитан, той няма да отплава или, още по-лошо, ще потъне.

Често се изкушавам да взема формуляра с рецептата и да напиша върху него „Давам ти разрешение да бъдеш родител“.

Много лекари предлагат подобни рецепти:

Родителството е автокрация, а не демокрация. Децата трябва да спазват правилата, в противен случай ще станат неуправляеми.

Д-р Лий Стоун, педиатър

Децата искат да знаят, че някой е отговорен за тях, някой ги защитава. Не се страхувайте да приемете, че вашето мнение е добро за детето. Не се страхувайте да поемете отговорност.

Д-р Дафни Хирш, педиатър

Родителят е добронамерен диктатор.

Д-р Робърт Ландау, педиатър

Не трябва да се позволява на пациентите да управляват психиатрична болница.

Д-р Кен Нюман, педиатър

Днес децата, за съжаление, твърде често се оказват начело. И имайте предвид: ако се отдадете на лошото им поведение, неизбежно ще стигнете до този резултат.

На парти за рожден ден седемгодишно момиче се приближи до домакинята и попита дали ще има сладолед с тортата и ако да, ще бъде ли с шоколадови парченца или не? Майката на рожденика, напълно изтощена от празничната суматоха, промърмори в отговор: „Сигурно, да“. И така, когато дойде моментът на традиционното скандиране „Честит рожден ден на теб“, се чу недоволният, взискателен глас на Сузи: „Искам сладолед!“ Майката на рожденика явно беше ядосана: момичето дори не се сети да придружи молбата си с думите „съжалявам“ или „моля“. Въпреки това тя извади пакет сладолед с парченца бисквита и започна да пълни чинията на Сузи. „Това не е шоколадов чип!“ – още по-силно и капризно изпищя Сузи. - С бисквита е! Обещахте с шоколадови парченца! Не ми харесва с бисквити!“ Майката на рожденика нежно се обърна към момичето: „Съжалявам, сгреших. Мислех, че има парченца шоколад. Ако не искате сладолед с пандишпан, вземете помпени сладки."

Със сигурност вече се досещате какво се случи след това. Разбира се, не всичко беше така, както бихме искали. Разбира се, в идеалния случай майката на Сузи трябваше да се появи веднага на сцената, която нежно да обясни на дъщеря си, че разочарованието й е разбираемо, но й беше предложен избор от два вида десерт и ако не беше доволна от това, имаше и трети начин - да стане и да си тръгне с почивка, тъй като тя не може да се държи подобаващо. И без изключение всички родители, присъстващи на празника, тайничко си мечтаеха Сузи да избере третия път...

„Не искам попчета!“ И не ми харесва с бисквити!“ – продължи да крещи Сузи.

Всички погледи се насочиха към майката на Сузи, която стана от мястото си и се насочи към дъщеря си. Драмата на тази сцена накара гостите да забравят дори за рожденика: те напрегнато наблюдаваха как майката се опитваше да успокои детето си. „Скъпа, мое слънчице, мой ангел! Сладоледът с бисквити е просто страхотен! Е, опитайте, моля!“ - убеждаваше тя момичето. Сузи все още я гледаше изпод вежди. „Обичаш помпички! – продължи да се суети майка й. „Искате ли един портокал?“ „Нееее! - изхлипа Сузи. „Искам го с парченца шоколад!“ Всички гледахме майката на Сузи, омагьосани, с изпънати вратове, като зрители на тенис мач, надявайки се, че спортистът ще има достатъчно сили да отбележи победния удар. Но майката на Сузи направи нещо, което не очаквахме. Вместо спокойно да настоява на своето, да отстоява родителския си авторитет, тя започна трескаво да избира парчета бисквита от чинията, да ги хвърля в устата си. Тя се опита да изпълни ролята на миротворец докрай. Чувствах се като жертва на шеговито телевизионно шоу. Чакахме и чакахме... Но Аштън Къчър 1
Аштън Къчър е водещ на телевизионното шоу Punk'd. – Забележка платно.

Никога не се появи.

Притежаването на неограничена власт е опасно преди всичко за самото дете. Родителите танцуват все по-отчаяно пред детето си, опитвайки се да го умиротворят - вместо окончателно да установят своя авторитет и да установят ясни граници. И ако все по-често се улавяте, че опитвате да подкупите или да се пазарите с детето си, знайте, че сте загубили властта в семейството и вече не контролирате ситуацията.

Първо, разберете, че децата, които имат твърде много власт, не се чувстват в безопасност. Те често изпитват безпокойство, защото вярват, че трябва да контролират собствения си живот, като същевременно осъзнават, че все още не могат да направят това. Този стрес от своя страна предизвиква истинска лавина от опасни неврохимични реакции. Създаването на ситуация със собствените си ръце, в която развиващият се мозък на детето буквално се удави в „хормона на стреса“ - кортизол - не е най-мъдрата стъпка от страна на родителите.

Неведнъж ми се е налагало да лекувам възрастни пациенти, страдащи от прекомерна тревожност. Един от тях описа този проблем много точно: „Като дете се чувствах много неудобно, осъзнавайки колко лесно мога да манипулирам родителите си. Имаше някаква опасност в това."

Струва ми се, че съвременните родители не знаят как да се справят с моментите, когато децата им изпитват негативни емоции. Но ще трябва да се научите да наблюдавате техните разочарования и други неприятни чувства, без веднага да бързате да ги спасите от тревогите им. В противен случай неизбежно, макар и неволно, ще обезобразите психиката на детето. В края на краищата, ако вие не сте в състояние да преживеете техните негативни емоции, как могат да се научат да го правят сами?

Вашата работа като родител е да научите детето си да се успокоява. Трябва да му помогнете да изгради свой собствен „емоционален имунитет“. Ваксината инжектира микроскопична доза бактерии или вируси в кръвта ни, като по този начин помага за изграждането на имунитет в случай, че се сблъскаме с истинска инфекция. Помислете, че като помагате на децата да се справят с неприятните чувства, вместо веднага да се опитвате да се отървете от тях, вие им давате „емоционална ваксина“, оръжие, което ще им помогне да се справят с емоционалните проблеми в бъдеще. Родителите, които се страхуват дори да си помислят да разстроят безценното си дете и които се опитват на всяка цена да го предпазят от разочарование, правят на детето мечешка услуга.

Като изпълнявате достойно родителските си задължения, може да загубите благоволението на потомството си за известно време. Но дори и в този случай продължавайте да мислите: „Сега ме мразиш, но по-късно ще ми благодариш“. Готови ли сте да понесете малко хленчене, за да отгледате детето си в уверен възрастен?

Помислете на каква стратегия на поведение е била научена Сузи от майка си? „Ако си недоволна, крещи и капризничи възможно най-силно, за да настояваш на своето. Вашите капризи са по-важни от желанията на всеки присъстващ.” Опитайте се да си представите каква ще бъде малката Сузи, когато порасне. Бихте ли искали да се срещате с такова момиче? Най-вероятно след първата среща никой няма да иска да продължи връзката си с нея.

Нашата прекомерна доброта в крайна сметка може да се превърне в жестокост. За да постъпим правилно, имаме нужда от смелост и здрав разум. Потърсете подкрепа в разбирането на факта, че авторитетните родители - тези, които се вслушват в мнението на детето, насърчават го да бъде самостоятелно и в същото време ясно и последователно защитават неговата доминираща позиция - в крайна сметка израстват деца, които са добре приспособени към живота. Днес е много по-лесно да разглезите едно дете, отколкото да поставите необходимите граници, но в крайна сметка ваша отговорност е да помогнете на детето си да се справи с емоциите си и да ги регулира. Ако родителите са безпомощни да се справят с чувствата на децата си, те неизбежно ще станат емоционално уязвими.

Проблемът ми е, че децата знаят, че моето „не“ всъщност означава „може би“.

Майка на три деца, Ню Йорк

Невъзможно е да станете истински родител, като следвате пътя на най-малкото съпротивление.

Марк, разведен баща

Единственият начин да усложните живота на детето си като възрастен е да направите детството му твърде просто.

Бетси Браун, консултант по родителство

Съвременните родители са готови да търпят прекалено дълго детските катаклизми и капризи. Някои майки изглежда имат неизчерпаем запас от търпение - те са готови безкрайно да се пазарят с децата си и да търпят техните избухвания, докато се чувстват като героините от The Stepford Wives. 2
„The Stepford Wives“ е популярен роман и филм, базиран на него, където сюжетът е за мъже, които заменят жените си с роботи. – Забележка платно.

Децата им са капризни, хленчат, крещят, а родителите им просто безпомощно слушат тези писъци.

Просто се чудя колко пъти днешните млади родители могат да кажат: „Ако направиш това отново, аз ще...“?

Кари, бабо

Това, което най-много ме учудва, е колко полезни стават родителите, когато детето им започне да се пазари с тях. Изглежда, че са трогнати от това колко сръчно и умно се показва детето им – вместо най-после да се умори от безкрайните му опити да защити желанията си. Най-простите задачи - например лягане или излизане от парка - водят до спорове за четвърт час. Наистина е изтощително.

Структурата на властта в семейството е обърната с главата надолу и в резултат на това много деца се чувстват претоварени от това бреме. Говорят все повече и повече, по-бързо, само за да постигнат своето - и накрая всички изпадат в състояние на стрес. Родителите ме питат отново и отново: как да се върна към правилното състояние на нещата?

Най-ефективният метод за спиране на дребния говорещ е това, което аз наричам „обратни преговори“. Донякъде напомня на магическо заклинание. Това работи така: трябва да кажете на детето си, че повече няма да се пазарите с него. Ако смятате, че тази задача е невероятно трудна, ще се окаже така. Но чакайте, това не е всичко! След това обяснявате на детето, че ако отново се опита да се пазари за нещо за себе си, няма да получи не само това, на което се надява, но и това, което сте му предложили от самото начало. Нека да разгледаме малък пример:

РОДИТЕЛ: Днес си лягаш в осем часа.

ДЕТЕТО: Но аз искам да играем до осем и половина!

РОДИТЕЛ: Не, лягаш си в осем.

ДЕТЕТО: Но още е рано!

РОДИТЕЛ: Ще си лягаш в осем без четвърт.

ДЕТЕ: Добре, в осем.

РОДИТЕЛ: Не, сега е едва седем и половина.

Вашата задача е да настоявате за това последно време за лягане. Застанете твърдо на позицията си. Без отстъпки! И не се паникьосвайте преди време. Ааааа... и тишина. Всичко е спокойно, всичко е наред. Сякаш някой най-накрая беше изключил радиото, което беше досаден фонов шум. Ако успеете да се задържите, вашият млад говорител ще изчезне - и на негово място ще се появи очарователно дете в сладка пижама, готово веднага да си легне. Крибъл-крибъл-бум! И по вълшебен начин онази вечна фраза „Ако опиташ още веднъж...”, въртяща се в главата ти като развалена грамофонна плоча, моментално ще замлъкне.

Понякога любовта е въплътена в думата „не“.

Мариан Уилямсън, писател

Отглеждането на дете от първите дни на живота му не е лесна, рутинна, ежедневна задача. Но може (и трябва!) да донесе истинско щастие както на бебето, така и на родителите му. И ние сме уверени, че полезната, трогателна и добре написана книга на психотерапевта Робин Берман, Глезенето не може да се контролира: Как да отгледаме щастливо дете, ще ви помогне да разберете науката за родителството.

Мразиш го сега, ще му благодариш по-късно

Мисля, че съвременните родители са твърде несериозни в поддържането на собствения си авторитет. Едно време ги държаха в юмрук и не им щадеха колана - и се заричаха, че никога няма да ударят детето си. Идеята е прекрасна – но не мислите ли, че прекалихме? Структурата на родителския авторитет е нарушена. Съвременните родители се страхуват да заемат позицията, която им принадлежи по право - позицията на капитанския мостик. Но ако на кораба няма капитан, той няма да отплава или, още по-лошо, ще потъне.

Днес децата, за съжаление, твърде често се оказват начело. И ако все по-често се хващате, че се опитвате да подкупите дете или да се пазарите с него, знайте, че сте загубили властта в семейството и вече не контролирате ситуацията.

Това, което най-много ме учудва, е колко полезни стават родителите, когато детето им започне да се пазари с тях.

Най-простите задачи - например лягане или излизане от парка - водят до спорове за четвърт час. Наистина е изтощително.

Най-ефективният метод за спиране на дребния говорещ е това, което аз наричам „обратни преговори“. Донякъде напомня на магическо заклинание. Това работи така: трябва да кажете на детето си, че повече няма да се пазарите с него. След това обяснявате на детето, че ако отново се опита да се пазари за нещо за себе си, няма да получи не само това, на което се надява, но и това, което сте му предложили от самото начало. Нека да разгледаме малък пример:

РОДИТЕЛ: Днес си лягаш в осем часа.
ДЕТЕТО: Но аз искам да играем до осем и половина!
РОДИТЕЛ: Не, лягаш си в осем. 
ДЕТЕТО: Но още е рано! 
РОДИТЕЛ: Ще си лягаш в осем без четвърт.
ДЕТЕ: Добре, в осем. 
РОДИТЕЛ: Не, сега е едва седем и половина.

Ако успеете да се задържите, вашият млад говорител ще изчезне - и на негово място ще се появи очарователно дете в сладка пижама, готово веднага да си легне.

Без ръце!

Родителите никога не трябва да използват физическо наказание и не може да има изключения от това правило. С такъв лош пример учите детето си, че проблемите се решават с насилие. Вие сами, със собствените си ръце, го учите на неконтролируемо поведение. Нека помислим какво послание предавате по този начин: „Детето ми се държи отвратително. Ще го набия добре и ще му кажа, че ако е разстроен за нещо, всичко, което трябва да направи, е да отиде и да набие някого!“ На това се учи, на това го учите. Да, ще можете да постигнете незабавно подчинение – тук и сега, но в дългосрочен план най-вероятно ще създадете много проблеми.

Изследванията показват, че децата, подложени на физическо наказание, са по-склонни да не спазват дисциплината, по-често проявяват физическа агресия, по-често стават жертви на различни видове зависимости и изпитват психически проблеми. „Напляскаха ме - и нищо не се случи, израснах като нормален човек!“ - това извинение е много често срещано, но това не го прави по-малко подло. Спомените за физическото наказание, преживяно в детството, все още са болезнени за много възрастни. И фактът, че родителите са пляскали децата от векове, не прави пляскането правилен или дори приемлив метод на възпитание.

Не се карайте на децата!

Грубите думи дълго отекват в съзнанието. Затова ви моля да премахнете фразите „Срамота!“ и "Трябва да се срамуваш!" от вашия речник. В противен случай срамът ще стане част от личността, превръщайки се в омраза към себе си.

За много от моите пациенти думите, изречени някога необмислено от техните родители, продължиха да отекват в главите им десетилетия по-късно, като напълно ги лишиха от самочувствие. Затова трябва да се научим да коментираме конструктивно.

Един ефективен начин е да обърнете внимание на желаното поведение и да го затвърдите. Ако децата се държат добре, ние им обръщаме много по-малко внимание, отколкото ако не се подчиняват или постоянно хленчат. Но това е грешно. Обърнете внимание на тях. Благодаря му. Намерете в поведението му нещо, за което можете да се радвате, нещо, което бихте искали да затвърдите. Колкото по-конкретно е вашето положително подкрепление, толкова по-ентусиазирано ще бъде вашето дете.

Децата обичат да радват родителите си. Затова ги хванете да правят нещо правилно и ги наградете с широка усмивка и мили думи. Просто няма по-ефективен начин да научите детето на правилно поведение!

Ако сте критичен родител, имайте предвид: вашата критика ще проникне дълбоко в душата на детето. защо Защото през първите шест години от живота си бебето трудно различава реалността от фантазията, истината от измислицата. За да се справи с това, той се надява на нашата помощ. Мозъкът на детето, съдейки по неговите вълнови вибрации, буквално съществува на границата между съня и реалността. Това е невероятно, но от невробиологична гледна точка е неопровержим факт. Те не знаят, че феята на зъбите и чудовищата не съществуват, докато не им кажете. Ето защо, ако наречете дете непокорно, егоистично, мързеливо, има голяма вероятност то да ви повярва.

Способността на родителите да контролират речта си не може да бъде надценена. Думите могат да вдъхновяват и разочароват, да успокояват и да вбесяват. Казването „изчакайте почивка“ увеличава вероятността детето ви в крайна сметка да се научи на търпение. И „млъкни“ може да го накара да млъкне завинаги.

Характер

Добротата, състраданието и силата на духа са ключови качества за живота в нашия свят.

Тези добродетели са по-ценни от всякакви спортни победи или отлични оценки. И има две неща, чието присъствие в живота на детето до голяма степен зависи от родителите - контактът с тях и характерът. Наградите идват и си отиват, но връзката с родителите и характерът ще останат с детето за цял живот.

Наистина ли влияем върху формирането на характера на детето? Да – подпомагане на процеса. Когато се сблъскате с черти на характера, обсъдете ги. Хвалете детето си с ентусиазъм за прояви на доброта и добро поведение. Обърнете вниманието му как другите хора правят същото. Но основното е, че вие самите служите като пример за етично поведение. Обяснете на децата, че спазването на моралните принципи не е необходимо, за да получите похвала: характерът на човек се проверява от това как се държи, когато никой не го гледа. В такива случаи наистина се гордеете със себе си и се чувствате пълноценен човек. Това е най-важната част от развитието на адекватно самочувствие.

Като психотерапевт често се сблъсквам с трудната задача да прокарам границите, в които някога са ме тласкали родителите на моите клиенти. Всяко „не можеш“, „не можеш“, „не трябва“ лежи като камък в основата на стената, която разделя децата от техните желания, възможности и мечти. Много по-полезно е, напротив, да разширите границите възможно най-широко, така че децата да осъзнаят безграничността на своите възможности. Това, разбира се, не означава, че трябва постоянно да ги обсипвате с фалшиви похвали. За да направите това, просто трябва да ги научите да гледат на света положително, да вярват, че могат да постигнат това, което искат, и да се справят с всякакви несгоди.

Вие сте лещата, през която вашите деца виждат света. Ако всичко, което виждате, е сиво небе и безкраен дъжд, песимизмът ще замъгли зрението им. Но ако ги научите, че слънцето винаги е там и е на път да изгрее над хоризонта, тогава дори когато ги завладее буря от емоции, те ще знаят, че ясните дни със сигурност ще се върнат.

Някои родители вярват в мобилизиращия ефект на критиката. Може би са прави. Но мотивацията, която се основава на страха, морално изтощава децата и това има разрушителен ефект върху психиката. Като заменяме страха с насърчение, ние учим децата на самолюбие и увереност.

* * *

Ще намерите много ценни съвети, както и истински трогателни истории, илюстрации и откровения от самия автор в книгата на Робин Бърман „Глезотиите не могат да бъдат контролирани: Как да отгледаме щастливо дете“, която според сайта заслужава наградата вниманието на тези родители, които съзнателно се грижат за щастието на децата си.

Робин Берман

Глезотиите не могат да бъдат контролирани. Как да отгледаме щастливо дете

Ръководител на проекта М. Шалунова

Коректор Е. Чудинова

Компютърно оформление А. Абрамов

Дизайн на корицата С. Золина

Арт директор С. Тимонов

Дизайнът на корицата използва изображения от фотобанката Shutterstock.com

Публикувано в споразумение с издателство HarperCollins

* * *

На моя прекрасен съпруг, който ми оказа безценна подкрепа по време на работата по книгата – и през целия ни съвместен живот.

На моите любими деца, които ми помагат да израсна над себе си.

Сърцето ми е изпълнено с любов към теб!

Въведение

Робин Берман

Глезотиите не могат да бъдат контролирани. Как да отгледаме щастливо дете

Ръководител на проекта М. Шалунова

Коректор Е. Чудинова

Компютърно оформление А. Абрамов

Дизайн на корицата С. Золина

Художествен ръководител С. Тимонов

Дизайнът на корицата използва изображения от Shutterstock.com.

Публикувано в споразумение с издателство HarperCollins

* * *

На моите любими деца, които ми помагат да израсна над себе си.

Сърцето ми е изпълнено с любов към теб!

Въведение

Постоянно влачим децата си на различни занимания, възлагаме безгранични очаквания на тях – и в същото време на себе си – и в крайна сметка се лишаваме от възможността просто да прекарваме времето си заедно като семейство. Родителството се превръща от близки отношения в професия. Но все пак това е преди всичко връзка с дете и изключително важна за него. В края на краищата нашите представи за себе си се формират в по-голямата си част въз основа на това как сме били третирани в детството. Именно в детството децата се учат на любов и доверие. В детството се полагат основите на нашето самовъзприятие и се формира ядрото на нашата личност. Силната емоционална връзка с родителите дава усещане за сигурност, което помага да живеем в мир със себе си и смело да градим собствената си съдба. Ето защо реших да напиша книга, посветена на тази връзка. Докато работех по него, можех да се ръководя единствено от собствения си опит - като майка, психотерапевт и лидер на родителски групи. Но все пак исках да обхвана проблема по-широко, използвайки знанията и опита на моите любими учители, талантливи наставници, родители, прекрасни педиатри, опитни общопрактикуващи лекари, а и самите деца. Изхождах от факта, че идеите, които обединяват толкова различни хора, със сигурност ще ни помогнат да погледнем на проблема по нов начин, по-емоционално и в същото време по-разумно и може би да разберем, че е по-просто, отколкото изглежда. Тази книга е колекция от колективна мъдрост. Тук ще споделя с вас мненията на хора, с чиято помощ успявам да разреша собствените си родителски съмнения. В края на краищата какво по-лошо от това да се справиш сам с тях! Твърде сложно е и просто е невъзможно всеки път да се намира правилното решение. Никой не може да направи това. Дори ако в един или друг момент знаете точно какво да правите, инстинктите ви могат лесно да реагират по-бързо от ума ви. Понякога родителството може да се почувства като непосилно бреме. И това е разбираемо: в края на краищата вие толкова много се тревожите, толкова много обичате, искате да направите всичко както трябва!.. Е, сега опитът на много хора ще ви дойде на помощ. Вие сте свободни да вземете от него това, което изглежда разумно и подходящо за вас, като изхвърлите останалото. Водех си бележки за интервюто за тази книга на ръка - с обикновен химикал върху обикновена хартия. Опитах се да запиша възможно най-пълно мислите, които моите събеседници щедро споделяха с мен. Но аз не ги записах дословно и не проверих изложените факти. Просто се опитах да уловя основното във всяка от разказаните истории. Много от тях ги представям точно както ги чух, без нито една редакция. Въпреки това премахнах или промених тези подробности, които биха могли да помогнат за идентифицирането на героите. Някои от описаните истории са се случили в продължение на много дни или дори години - комбинирал съм различни епизоди, така че...

Вероятно няма родители, които да не мечтаят да отгледат най-здравите, най-умните, най-милите и най-щастливите деца на света. И аз не съм изключение. Така че, когато попаднах на книгата на Робин Бърман „Разглезенето не може да се контролира“ с подзаглавие „Как да отгледаме щастливо дете“, не можех да я оставя, докато не прочетох цялата. Наистина, как да отгледаме дете щастливо? Къде е правилното място за поставяне на запетая?

В началото на книгата си авторът, практикуващ психотерапевт, казва, че преди няколко поколения не са възниквали въпроси със запетаи. Не можете да глезите, не можете да контролирате. Определено. Но възрастни, които са израснали със страх от родителите си и без любов и разбиране, завъртяха родителското махало в другата посока. Желаейки да обърнат повече внимание на децата си, отколкото самите те получават, родителите започнаха да се опитват да изпълнят всички желания на децата си, да им дадат пълна свобода, но получиха обратния резултат: децата започнаха да се смятат за избрани и уникални, но същевременно се поддаваха и на най-малката трудност. И, както може би се досещате, по-нататък в 10 глави Робин Бърман обяснява подробно, че силата на родителството е в баланса между „глезене“ и „контрол“, и най-важното, дава подробни съвети как да намерите и поддържате този баланс.

За себе си, като млада майка, записах 20-те най-важни съвета:

1. Правилата и границите на позволеното позволяват на детето да се чувства в безопасност.

2. Когато кажете „Не“, имайте предвид „Не“. Бъдете последователни и изпълнявайте обещаното. Дори да е наказание. (Оттук и заключението, че не е необходимо да обещавате нещо или да заплашвате нещо, което не можете да направите.)

3. Техника „обърнат пазарлък”: колкото повече спори детето, толкова по-малко получава.

4. Не учете децата на дисциплина, докато не се научите как да я спазвате сами.

5. Не срамувайте и не обвинявайте детето си.

6. Запазете спокойствие. Направете си почивка, за да се успокоите и не крещите на детето си. Дръжте емоциите си под контрол.

7. Не се опитвайте да увиете детето си в защитно фолио или да облицовате жизнения му път с него.

8. Когато се съмнявате, не се намесвайте. Оставете детето ви да се опита да реши проблема самостоятелно.

9. Изхвърлете думата „най-много“ от арсенала си от комплименти, адресирани до детето ви.

10. Признайте грешките си. Ако объркаш нещо, поправи го.

11. Не обиждайте и не съдете другия родител на детето чрез думи, дела или език на тялото. Уважително е да се говори и за други роднини, братя и сестри.

12. Погледнете отвъд гнева на детето и намерете негодуванието или болката, които са скрити зад него.

13. Внимавайте с информацията, която вкарвате в главите на децата. Тя ще те надживее.

14. Родителството не е проект, а връзка. Децата имат нужда от любов, независимо дали успяват. Кажете им, че ще ги обичате независимо от всичко и не ги затрупвайте с дейности.

15. Дайте пример как да не станете цифров роб. Управлявайте познанствата си чрез електронни и социални медии. Уверете се, че се потапяте в реалния живот по-често и по-активно, отколкото във виртуалната реалност.

16. Електронното устройство не е манекен. Ако детето ви е разстроено, научете го как да се справя с това чувство.

17. Децата се нуждаят от свобода и време, за да играят както си искат. Прегледайте графика на класа си; детските игри вече са продуктивни и ги развийте.

18. Децата нямат нужда от нещо особено скъпо или необичайно. Те се нуждаят от вашата любов и вашето време. Играйте за себе си! И не мислете за предстоящи неща поне известно време.

19. Постоянната ежедневна рутина дава на децата усещане за предвидимост и сигурност.

20. Семейните традиции и ритуали създават чувство за самоидентичност и чувство за принадлежност към семейството. Създайте свои собствени традиции.

Изглежда, че съветът е прост и очевиден, но както често се случва в нашето ежедневие, ние не мислим за такива неща. И като се замислим може вече да е късно. Така че ви насърчавам да спрете, да отделите няколко часа, за да изучавате тази книга и да помислите за вашия подход към родителството. Гарантирам, че това ще бъдат много полезни няколко часа за вас и вашето дете! Е, вече махнах дистанционните на телевизора, смартфона и таблета от погледа си, спрях да досаждам на детето с образователни карти, слязох на пода и започнах да търкаля коли с едногодишния си син. Той е възхитен, а аз се радвам от звънкия му смях!

Робин Берман Глезотиите не могат да бъдат контролирани. Как да отгледаме щастливо дете

* * *

Въведение

Глава 1 Мразиш го сега, ще му благодариш по-късно

Мразиш го сега, ще му благодариш по-късно

Без ръце!

Не се карайте на децата!

Характер

* * *

Робин Берман
Глезотиите не могат да бъдат контролирани. Как да отгледаме щастливо дете

Глава 1
Мразиш го сега, ще му благодариш по-късно