Πώς να αντισταθείτε αποτελεσματικά στην ψυχολογική πίεση. Ψυχολογική πίεση σε ένα άτομο

Υπάρχουν ορισμένες μέθοδοι, πολύ γνωστές στους ψυχολόγους, που σας επιτρέπουν να κάνετε οποιοδήποτε άτομο ομοϊδεάτη σας, φίλο ή απλά να σας ωθήσουν στην απόφαση που χρειάζεστε, αλλά καμία από αυτές τις μεθόδους δεν θα σας πει πώς να σπάσετε ψυχολογικά έναν άνθρωπο, πώς να τον κάνεις υποστηρικτή σου.

1. Κάνε συνήθεια να ρωτάς.

Αυτός ο κανόνας ονομάζεται επίσης αποτέλεσμα. Μια φορά κι έναν καιρό χρειαζόταν την έγκριση ενός ατόμου που ήταν αρνητικά διατεθειμένο απέναντί ​​του. Για να κερδίσει αυτόν τον άνθρωπο με το μέρος του, ο Φράνκλιν του ζήτησε πολύ ευγενικά ένα βιβλίο. Και όταν παρέλαβε το βιβλίο, τον ευχαρίστησε ακόμη πιο ευγενικά. Αυτό του επέτρεψε να σπάσει τον άντρα και έγιναν φίλοι και οι δύο.

Μάλλον θα έχετε δει κάτι παρόμοιο και στη ζωή σας. Εάν κάποιος σας έχει κάνει μια χάρη, θα το κάνει πολύ πιο πρόθυμα την επόμενη φορά από κάποιον που σας χρωστάει κάτι. Ο λόγος αυτής της συμπεριφοράς είναι απλός. Εάν ζητήσετε κάτι, σημαίνει ότι στο μέλλον εσείς οι ίδιοι θα ανταποκριθείτε στο αίτημα.

2. Ζητήστε περισσότερα

Μπορείτε επίσης να βρείτε αυτή τη μέθοδο που ονομάζεται "πόρτα στο μέτωπο". Πρώτον, πρέπει να ζητήσετε από ένα άτομο πολύ περισσότερα από όσα πραγματικά θέλετε να πάρετε από αυτόν. Ή, αν μιλάμε για συγκεκριμένα πράγματα, μπορείς να ζητήσεις κάτι εντελώς γελοίο, αυτό θα το επιτρέψει σπάσει ένα άτομο. Συνήθως ένα τέτοιο αίτημα απαντάται με άρνηση. Μετά από μια άρνηση, μπορείτε να ζητήσετε με ασφάλεια αυτό που χρειαζόσασταν αρχικά. Λόγω της αμηχανίας που έχει προκύψει, το άτομο πιθανότατα δεν θα σας αρνηθεί, υπό την προϋπόθεση ότι το αίτημα είναι εύλογο.

3. Επικοινωνήστε με το όνομα

Σύμφωνα με το , το να απευθύνεστε στον συνομιλητή σας ονομαστικά είναι εξαιρετικά σημαντικό. Για κάθε άτομο, το δικό του όνομα είναι ο πιο ευχάριστος συνδυασμός ήχων. Επομένως, όταν ένα άτομο καλείται ονομαστικά, αυτό διευκολύνει αμέσως τον συνομιλητή σε υποσυνείδητο επίπεδο και τον κάνει να βιώσει θετικά συναισθήματα. Καταφέρνεις να σπάσεις έναν άνθρωπο και να τον στρέψεις στον εαυτό του.

Ένα παρόμοιο αποτέλεσμα παρατηρείται όταν ένα άτομο απευθύνεται με ένδειξη του βαθμού, του τίτλου ή του βαθμού του. Το πώς συμπεριφέρεσαι σε έναν άνθρωπο καθορίζει το πώς θα σου φερθεί. Αποκαλώντας κάποιον φίλο, μπορείτε να βασιστείτε στην εμφάνιση φιλικών συναισθημάτων σε αντάλλαγμα.

4. Κολακεία

Είναι ξεκάθαρο τι είναι. Υπάρχουν όμως κάποιοι κανόνες. Η κολακεία δεν μπορεί να είναι ψεύτικη. Αν πεις ένα καθαρό ψέμα, η κολακεία θα κάνει κακό, όχι καλό. Σύμφωνα με τους ερευνητές, οι άνθρωποι προσπαθούν να διασφαλίσουν ότι οι σκέψεις και τα συναισθήματά τους συμπίπτουν. Για παράδειγμα, το να μιλάς κολακευτικά σε ένα άτομο με πολλή περηφάνια, ενώ δείχνεις ειλικρίνεια, μόνο την έγκρισή σου θα πάρει. Η κολακεία σας θα συμπέσει με τη γνώμη του ατόμου για τον εαυτό του. Η ίδια τεχνική με ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση θα λειτουργήσει ακριβώς το αντίθετο, γιατί σπάσει ψυχολογικά έναν άνθρωποσε αυτή την περίπτωση είναι δυνατό μόνο επιβεβαιώνοντας τις δικές του σκέψεις για τον εαυτό του.

5. Αντανάκλαση

Το εφέ ανάκλασης έχει επίσης ένα άλλο όνομα - μίμηση. Αυτό το αποτέλεσμα χρησιμοποιείται συχνά ασυνείδητα, αλλά δεν λειτουργεί χειρότερα για αυτό. Αντιγράφοντας τη συμπεριφορά, τους τρόπους, τις χειρονομίες κάποιου, μπορείτε να επιτύχετε την εύνοια και να σπάσετε ψυχολογικά έναν άνθρωπο.

Οι άνθρωποι γενικά τείνουν να συμπεριφέρονται καλύτερα σε όσους μοιάζουν με αυτούς. Επιπλέον, εάν ένα άτομο αντιγράφηκε, το αποτέλεσμα είναι κάπως ευρύτερο - γίνεται ευκολότερο και πιο ευχάριστο για το άτομο να επικοινωνεί με άλλους συνομιλητές. Παρόμοιο αποτέλεσμα παρατηρείται όπως όταν απευθύνεστε σε ένα άτομο ονομαστικά.

6. Εκμεταλλευτείτε την κούραση του αντιπάλου σας

Ένα κουρασμένο άτομο είναι πιο επιρρεπές στα λόγια, τα αιτήματα και τις δηλώσεις άλλων ανθρώπων. Σπάστε ψυχολογικά έναν άνθρωποΕίναι πιθανό τη στιγμή της κούρασής του, τη στιγμή ενός χαμηλού επιπέδου ψυχικής ενέργειας. Εάν ζητήσετε μια χάρη από ένα κουρασμένο άτομο, είναι πιο πιθανό να συμφωνήσει, αντί να χρειαστεί να πάρει την πιο δύσκολη απόφαση να αρνηθεί το αίτημα. Εξάλλου, την επόμενη μέρα πιθανότατα το αίτημα θα εκπληρωθεί, αφού δόθηκε υπόσχεση.

7. Άβολα αιτήματα

Για να ζητήσετε αργότερα κάτι σημαντικό και μεγάλο, ζητήστε πρώτα από το άτομο κάτι μικρό και απλό. Αφού ανταποκριθεί στο αίτημά σας, στο μέλλον το άτομο θα είναι πιο πρόθυμο να επικοινωνήσει. Αυτή η μέθοδος σάς επιτρέπει να σπάσετε ένα άτομο μόνο εάν υπάρχει ένα συγκεκριμένο διάστημα μεταξύ των αιτημάτων σας - τουλάχιστον μερικές ημέρες.

8. Δεξιότητες ακρόασης

Δεν πρέπει να τρίβεις τα λάθη κάποιου στο πρόσωπό του. Μπορείτε να πάρετε μόνο αρνητική απάντηση. Εάν δεν ξέρετε πώς να σπάσετε ψυχολογικά έναν άνθρωπο, πρώτα ακούστε τον, προσπαθήστε να τον καταλάβετε. Πιθανότατα, θα μπορέσετε να βρείτε κοινά σημεία, ακόμα κι αν γενικά οι απόψεις σας είναι αντίθετες. Πρώτα, συμφωνήστε με τον συνομιλητή σας και μετά θα ακούσει τα επιχειρήματά σας πολύ πιο προσεκτικά.

9. Επαναλάβετε μετά τον συνομιλητή σας

Ο πιο εύκολος τρόπος σπάσει ένα άτομο- αυτό είναι για να δείξετε την κατανόησή σας για την άποψή του. Προσπαθήστε να παραφράσετε τα λόγια του. Επαναλαμβάνοντας το ίδιο πράγμα, αλλά με δικά σας λόγια, δείχνετε την πλήρη αποδοχή σας. Αυτή η τεχνική ονομάζεται αντανακλαστική ακρόαση. Οι ψυχοθεραπευτές χρησιμοποιούν ευρέως αυτήν την τεχνική στην πρακτική τους.

Αυτή η τεχνική είναι πιο εύκολη στη χρήση όταν μιλάτε με έναν φίλο. Ακούστε τη φράση και μετά επαναλάβετέ την, όπως η δική σας ερώτηση - με αυτόν τον τρόπο το άτομο θα δει ότι τον ακούνε και θα νιώσει άνετα. Θα ακούσει τη γνώμη σας πολύ πιο πρόθυμα.

10. Κουνώντας το κεφάλι

Με το νεύμα συνήθως δείχνουμε ότι συμφωνούμε με τον συνομιλητή. Σπάσε έναν άντραμπορείτε απλά να γνέφετε κατά τη διάρκεια της συνομιλίας. Αυτό είναι άλλο ένα από τα αποτελέσματα του μιμητισμού. Αν γνέφετε κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, ακούγοντας τη θέση του συνομιλητή σας, θα σας είναι πολύ πιο εύκολο αργότερα να τον πείσετε ότι έχετε δίκιο.

Ψυχολογική πίεση - όλοι το έχουν αντιμετωπίσει αυτό. Μόλις εγκαταλείψετε λίγο το χαλαρό, εκείνοι που έχουν ακόμη και τις πιο ασήμαντες δυνάμεις αρχίζουν να τις καταχρώνται με όλη τους τη δύναμη. Σχεδόν πάντα ενεργούμε σαν να είμαστε σε αυτόματο πιλότο, παίζοντας ξανά και ξανά αναποτελεσματικά σενάρια - πτήση ή.

Ο Γουίλιαμ Σαίξπηρ έγραψε: «Μπορεί να με στεναχωρήσετε, αλλά δεν μπορείτε να παίξετε πάνω μου». Προφανώς, ο μάστορας της αγγλικής ποίησης και δράματος είχε λόγους να το πει. Αν ακόμη και οι μεγαλύτερες ιδιοφυΐες συναντήσουν προσπάθειες χειραγώγησης, αυτό δεν μπορούμε να το αποφύγουμε εμείς οι απλοί θνητοί.

Τι είναι η ψυχολογική χειραγώγηση

Η χειραγώγηση είναι μια κρυφή επιρροή σε ένα άλλο άτομο, με τη βοήθεια της οποίας συμβαίνει μια αλλαγή στις αρχικές στάσεις, συμπεριφορά και αντίληψή του. Στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων, ο κύριος στόχος της ψυχολογικής επιρροής είναι τα οφέλη που χρειάζεται ο επιτιθέμενος. Δεδομένου ότι με τη βοήθεια αυτής της επιρροής ο χειριστής ικανοποιεί τα συμφέροντά του, αυτός ο τύπος συμπεριφοράς θεωρείται ανήθικος. Οι χειρισμοί που στοχεύουν στην ικανοποίηση των συμφερόντων του θύματος είναι εξαιρετικά σπάνιοι.

Η ψυχολογική πίεση είναι ένα κοινό πρόβλημα, ειδικά στον μετασοβιετικό χώρο. Πολλοί άνθρωποι δεν τους περιφρονούν - από άχαρες πωλήτριες στα καταστήματα μέχρι επιθεωρητές της τροχαίας. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε εάν βρεθείτε σε μια τέτοια κατάσταση είναι να παρακολουθήσετε τη συναισθηματική σας αντίδραση και να προσπαθήσετε να τη σταματήσετε (όσο δύσκολο κι αν είναι).

Μπορείτε συχνά να ακούσετε συστάσεις από ψυχολόγους να μετρήσετε μέχρι το δέκα, να προσπαθήσετε να ρυθμίσετε την αναπνοή σας και να χαλαρώσετε τους μυς σας. Ωστόσο, αυτό δεν βοηθά πάντα, όπως και άλλες παρόμοιες συμβουλές. Ένας άλλος, πιο αποτελεσματικός τρόπος είναι να αλλάξετε τη συνείδηση ​​σε άλλα αντικείμενα - για παράδειγμα, κοιτάζοντας την εμφάνιση του αντιπάλου σας. Η ανάλυση της συμπεριφοράς του επιτιθέμενου ή του εργασιακού περιβάλλοντος, η εξέταση των λεπτομερειών των ρούχων, ο υπολογισμός των λογαρίθμων στο κεφάλι σας (αν είστε μαθηματική ιδιοφυΐα), η μετάφραση της ετικέτας ενός συρραπτικού από τα αγγλικά στα ρωσικά - όλα αυτά βοηθούν να αποσπάσετε την προσοχή σας και να σταματήσετε η καταιγίδα.

Ο λόγος για τις αντιδράσεις μας

Γιατί είναι τόσο δύσκολο να σταματήσεις σε μια κατάσταση σύγκρουσης, να υπερβείς το συνηθισμένο μοτίβο συμπεριφοράς; Ο λόγος βρίσκεται στη φυσιολογία μας και εξηγείται από τη θεωρία της υπό όρους διαίρεσης του εγκεφάλου σε τρεις κύριες ενότητες:

1. Ο «εγκέφαλος των ερπετών» είναι το πιο αρχαίο μέρος, που ενεργοποιείται όταν εμφανίζεται μια απειλή για τη ζωή.
2. Ο «εγκέφαλος του θηλαστικού», ο οποίος είναι υπεύθυνος για την εμπειρία της ευχαρίστησης.
3. Και επίσης ο «ανθρώπινος εγκέφαλος» - ένα τμήμα που ρυθμίζει τις διαδικασίες σκέψης, ορθολογικής ανάλυσης και συλλογισμού.

Συνήθως αυτά τα τμήματα λειτουργούν με ειρήνη και αρμονία. Αλλά όταν ένα άτομο είναι «αναστατωμένο», βιώνει θυμό ή φόβο, η διέγερση κυριαρχεί στον «εγκέφαλο των ερπετών». Αυτό το τμήμα είναι που υπαγορεύει τις αντιδράσεις φυγής, έκφρασης επιθετικότητας και παγώματος. Αλλά σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, ένα άτομο δεν μπορεί να αξιολογήσει τις ενέργειές του από μια λογική θέση ή να κατανοήσει τα κίνητρα του αντιπάλου. Αυτό το σχέδιο ήταν σωτήριο για τον αρχαίο άνθρωπο. Τώρα προκαλεί μεγάλη ταλαιπωρία, αν και συνεχίζει να λειτουργεί με τον ίδιο τρόπο όπως πριν από εκατομμύρια χρόνια.

Μπορείτε να απενεργοποιήσετε τον "εγκέφαλο ερπετών" μόνο με τη βοήθεια λογικής ανάλυσης, επίγνωσης της τρέχουσας κατάστασης - δηλαδή, συνδέοντας τους μετωπιαίους λοβούς. Η κατάσταση φαίνεται πολύ πιο απλή όταν έχουμε βγει από τη σύγκρουση, ηρεμήσουμε και είμαστε αποσπασμένοι. Φυσιολογικά, κατά τη διαδικασία ανάλυσης της κατάστασης, συμβαίνει το εξής - η εστία της νευρικής διέγερσης στον εγκέφαλο μετακινείται από πιο αρχαία στρώματα στις φλοιώδεις δομές.

Είδη χειρισμών στην επικοινωνία

Υπάρχουν διάφοροι τύποι ψυχολογικής πίεσης:

• Καταναγκασμός. Ο πιο συνηθισμένος τύπος χειραγώγησης. Σε αυτή την περίπτωση, ο επιτιθέμενος επηρεάζει το θύμα με τον πιο άμεσο τρόπο, χρησιμοποιώντας δύναμη, χρήματα, πληροφορίες ή ωμή σωματική βία.
• Ταπείνωση. Ο χειριστής επιδιώκει να ταπεινώσει το θύμα όσο το δυνατόν περισσότερο για να εφαρμόσει τα περαιτέρω σχέδιά του. Για παράδειγμα, στην αρχή μπορεί να ακούσετε μια ροή από κάθε είδους πληροφορίες για τον εαυτό σας σχετικά με το πόσο ανόητος, ανίκανος, άσχημος, κ.λπ. Αυτός ο τύπος χειραγώγησης προκαλεί πάντα αγανάκτηση και επιθυμία να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο χάνει γρήγορα την ικανότητα να αξιολογεί κριτικά την κατάσταση και γίνεται πολύ πιο εύκολο για τον επιτιθέμενο να τον ελέγξει. Άλλωστε, από μια ορισμένη στιγμή το θύμα βρίσκεται ήδη σε κατάσταση «μάχης ετοιμότητας», στην οποία θα υπερασπιστεί με ζήλο τα προσωπικά του όρια. Σε αυτό το σημείο, ο επιτιθέμενος θέτει την ερώτηση: «Μπορείς τουλάχιστον να το κάνεις αυτό;» – και το θύμα κάνει τα πάντα για να αποδείξει στον εαυτό του και σε όλο τον κόσμο τη σημασία του.
• Κολακεία. Ένας από τους πιο επικίνδυνους τύπους χειραγώγησης της συνείδησης του συνομιλητή. Αυτό το είδος αποτελεί ιδιαίτερη απειλή για όσους εξαρτώνται από τις απόψεις των άλλων και έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ένα τέτοιο άτομο μπορεί γρήγορα να υποκύψει σε έναν χειραγωγό. Είναι πολύ απλό να αντισταθείς στην κολακεία - απλά πρέπει να εκφράσεις την πραγματική αξία των επιτευγμάτων σου, αντανακλώντας τη χειραγώγηση. Για παράδειγμα: "Ανήκεις σε έναν τόσο πολύπαθο λαό, έχεις πλούσια ιστορία" - "Τι είσαι, κάθε χώρα έχει σελίδες στην ιστορία της όταν οι κάτοικοί της έπρεπε να πολεμήσουν για δικαιοσύνη"?
• Αποφεύγοντας την άμεση απάντηση. Ένας από τους πιο συνηθισμένους τύπους κρυφών χειρισμών. Το νόημά του είναι ότι το θύμα πεθαίνει από την πείνα. Όταν προσπαθεί να ξεκαθαρίσει την κατάσταση, ακούει κάτι τέτοιο ως απάντηση: «Είσαι εντελώς; Όλα είναι καλά. Τι βλακείες λες; Ή ο επιτιθέμενος μπορεί να ρωτά συνεχώς γιατί λέτε άσχημα πράγματα για αυτόν.

Ψυχολογική πίεση και μέθοδοι εξουδετέρωσης

Η αντίσταση στη χειραγώγηση δεν είναι τόσο δύσκολη όσο μπορεί να φαίνεται με την πρώτη ματιά.

Πώς μπορείτε να εξουδετερώσετε την ψυχολογική πίεση;

• Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να συνειδητοποιήσετε ότι οι ενέργειες του επιτιθέμενου επιδιώκουν έναν συγκεκριμένο στόχο. Θα πρέπει να είστε επιφυλακτικοί με τις επίμονες προσπάθειές του να επιστήσει την προσοχή σας σε ορισμένες πτυχές του θέματος και την πλήρη άγνοια άλλων. Οι διακυμάνσεις των συναισθημάτων, τα συναισθήματα συμπάθειας ή, αντίθετα, η αγανάκτηση προς τον χειριστή, δεν πρέπει επίσης να περάσουν απαρατήρητες. Υπάρχουν και άλλα σήματα στα οποία αξίζει να προσέξετε: για παράδειγμα, αισθήματα ενοχής, αίσθημα έλλειψης χρόνου. Αναλύστε την κατάσταση έγκαιρα. Ο επιθετικός ξέρει ότι μόλις βγάλει τον αντίπαλό του εκτός ισορροπίας, θα είναι πολύ εύκολο να τον ελέγξει. Ωστόσο, μόλις καταφέρετε να αξιολογήσετε νηφάλια την κατάσταση, η ανάγκη για μια «επείγουσα» λύση στο ζήτημα ή το ακατάλληλο αίσθημα ενοχής εξαφανίζεται από μόνη της.
• Κάντε ερωτήσεις. Θα πρέπει να επιτρέπουν τη δυνατότητα μιας λεπτομερούς απάντησης - δηλαδή, αυτές δεν είναι ερωτήσεις που μπορούν να απαντηθούν μόνο με «ναι» ή «όχι». Για παράδειγμα: «Τι σε κάνει να πιστεύεις ότι φοβάμαι; Μπορείτε να μου προτείνετε να έχω άλλους λόγους άρνησης; Αυτή η τεχνική είναι ιδιαίτερα αποτελεσματική σε καταστάσεις όπου ο συνομιλητής σας κατηγορεί, προσπαθώντας να σας ασκήσει πίεση συναισθηματικά. Χρησιμοποιήστε διευκρινιστικές ερωτήσεις σαν να σας ενδιαφέρει η γνώμη του. Αποφύγετε να κάνετε δικαιολογίες ή να προσπαθήσετε να εξηγήσετε τον εαυτό σας.
• Εάν δεν σας αρέσει το στυλ διαπραγμάτευσης, μη διστάσετε να διακόψετε την επικοινωνία. Συμμετέχετε στη διαδικασία όσο και ο συνομιλητής σας. Αυτός είναι ο πιο σίγουρος τρόπος για να αποφύγετε τη λήψη λανθασμένων αποφάσεων, ειδικά όταν σας βιάζουν.
• Μια άλλη εξαιρετική τεχνική για να αντισταθείτε στη χειραγώγηση είναι να κάνετε το αντίθετο. Για παράδειγμα, ο επιτιθέμενος περιμένει από εσάς να φοβάστε, αλλά εσείς επιδεικνύετε θάρρος και αποφασιστικότητα. περιμένει αυθάδεια από εσάς - δείχνετε έκπληξη. Αν αναγκαστείς να ενεργήσεις βιαστικά, γίνεσαι ακόμα πιο αργός.
• Αφιερώστε χρόνο - αυτό θα σας επιτρέψει να θυμηθείτε τις τεχνικές με τις οποίες μπορείτε να αποκρούσετε τη χειραγώγηση. Για παράδειγμα, μπορείτε ξαφνικά να «θυμηθείτε» ότι πρέπει να πάρετε φάρμακα, να τηλεφωνήσετε στο παιδί σας ή να φύγετε για να ανακουφιστείτε. Μπορείτε απλά να ρίξετε ένα μολύβι στο πάτωμα και να το αναζητήσετε για πολλή ώρα. Συνιστάται να έχετε πάντα έτοιμες τεχνικές για την αντίσταση στη χειραγώγηση και να μπορείτε να τις χρησιμοποιείτε «αυτόματα». Αλλά αν δεν έχετε ακόμη μια τέτοια ευκαιρία, μια παύση θα σας επιτρέψει να συγκεντρωθείτε και να προσαρμόσετε τη στρατηγική συμπεριφοράς σας.

Αντίο σε όλους.
Με εκτίμηση, Vyacheslav.

Πρώτα, αναλύστε την κατάσταση, προσπαθήστε να αξιολογήσετε αντικειμενικά αν είστε πραγματικά τόσο δεσπότης και τύραννος όσο νομίζετε; Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι ασκείτε πίεση στους ανθρώπους; Σου έχει πει κανείς γύρω σου ότι είσαι υπερβολικά δεσποτικό και απαιτητικό άτομο; Πόσο συχνά επιβάλλετε όρους σε άλλους; Εάν όλες οι απαντήσεις σας στις παραπάνω ερωτήσεις σας έχουν πείσει για τη σκληρή στάση σας απέναντι στους άλλους, πρέπει πραγματικά να αναθεωρήσετε την κοσμοθεωρία σας.

Προσπαθήστε να απαντήσετε με ειλικρίνεια στις ερωτήσεις σας: γιατί πιστεύετε ότι οι άνθρωποι γύρω σας πρέπει να ζουν σύμφωνα με τις εντολές σας; Ίσως σας φαίνεται ότι είστε πιο έξυπνοι από τους άλλους, ότι οι άλλοι άνθρωποι δεν έχουν τη γνώση και την εμπειρία ζωής που έχετε; Προσπαθήστε να κατανοήσετε και να αποδεχτείτε την αλήθεια ότι κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να κάνει λάθη, καθώς και το δικαίωμα να διανύσει το μονοπάτι της ζωής του μόνος του, χωρίς την καθοδήγηση κάποιου.

Στην επιθυμία σας να ασκήσετε πίεση στους ανθρώπους και να ελέγξετε την κατάσταση, το πιο πιθανό είναι να φταίει η υπερευθύνη σας. Σίγουρα νιώθεις όλο το βάρος του κόσμου στους ώμους σου, εμβαθύνεις σε κάθε λογής προβλήματα, ακόμα και αυτά που δεν σε αφορούν. Μια τέτοια συνήθεια οδηγεί συχνά σε ψυχολογικά και φυσιολογικά προβλήματα - ασθένειες της καρδιάς και των αιμοφόρων αγγείων, αυτό αντανακλάται στο συνεχές ψυχοσυναισθηματικό στρες που βιώνετε ενώ προσπαθείτε να διαχειριστείτε τα πάντα. Σε αυτή την περίπτωση, η μόνη σωστή συμβουλή είναι: καλλιεργήστε ένα μέτριο αίσθημα ανευθυνότητας, την ικανότητα να αφήνετε τα πράγματα να πάρουν τον δρόμο τους και μάθετε να εμπιστεύεστε τους ανθρώπους γύρω σας.

Υπομονή, σεβασμός και άλλα σημάδια τακτ απέναντι στους άλλους

Όταν πρόκειται για άλλη μια φορά να ασκήσετε πίεση σε κάποιον, να πάρετε κάποιον στη σειρά σας, θυμηθείτε τέτοιες παγκόσμιες ανθρώπινες αξίες όπως ο σεβασμός, η ανεκτικότητα, η αγάπη για τους ανθρώπους γύρω σας. Σκεφτείτε πώς η συνήθεια να χρησιμοποιείτε ανθρώπους για δικούς σας σκοπούς είναι αντίθετη με τα ηθικά και ηθικά πρότυπα.

Φανταστείτε την κατάσταση αντίστροφα: κάποιος απαιτεί να κάνετε ορισμένες ενέργειες, παρά τα επιχειρήματα και τις δικαιολογίες σας. Πώς θα χαρακτηρίζατε τη συμπεριφορά του; Προσωπική βία; Υποδούλωση; Τι μπορείτε να του πείτε για να δικαιολογήσετε την απροθυμία σας να χορέψετε στη μουσική του; Το ότι δεν είσαι υποχρεωμένος να εκπληρώσεις όλες τις απαιτήσεις του μόνο και μόνο επειδή το θέλει τόσο πολύ; Το πιθανότερο είναι πως έτσι θα του απαντήσεις.

Αναπτύξτε μια αρμονική θετική κοσμοθεωρία στην οποία δεν υπάρχει χώρος για θυμό, επιθετικότητα, φθόνο και άλλα αρνητικά συναισθήματα. Να θυμάστε ότι κάθε άνθρωπος, ανεξάρτητα από το ποια κοινωνική θέση έχει, είναι πρώτα απ' όλα ένας ελεύθερος άνθρωπος που έχει δικαίωμα στην αυτοπραγμάτωση, στα λάθη και στα λάθη.

Ένα από τα πρώτα υλικά του Ρον Χάμπαρντ, που συνάντησα πριν από περίπου 20 χρόνια, ήταν αφιερωμένο στο θέμα του λεγόμενου. «καταπιεστικά άτομα» Με εντυπωσίασε με τη σαφήνεια και την ακρίβεια της παρουσίασής του, θυμάμαι, και το πιο σημαντικό, με την απόλυτη απουσία παρόμοιων αναλόγων στη βιβλιογραφία που είναι γνωστή σε μένα. Ωστόσο, η επιστήμη έχει προχωρήσει πολύ από τότε. Και υπάρχουν ακόμη πιο ξεκάθαρες δηλώσεις για σημάδια ότι έχετε να κάνετε με μια τυπική Καταπιεστική Προσωπικότητα, και αυτό αξίζει τουλάχιστον να το γνωρίζετε. Λοιπόν, πάμε... -ΟΜ

Οι κατασταλτικοί άνθρωποι - φορείς κακοήθους ναρκισσισμού, ψυχοπάθειας και αντικοινωνικών χαρακτηριστικών - συχνά επιδεικνύουν ανάρμοστη συμπεριφορά στις σχέσεις τους, με αποτέλεσμα να εκμεταλλεύονται, να ταπεινώνουν και να προσβάλλουν τους συντρόφους, την οικογένεια και τους φίλους τους.

Χρησιμοποιούν πολλούς ελιγμούς που αποσπούν την προσοχή που έχουν σχεδιαστεί για να παραπληροφορήσουν το θύμα και να μεταθέσουν την ευθύνη για αυτό που συμβαίνει σε αυτό. Αυτές οι τεχνικές χρησιμοποιούνται από ναρκισσιστικά άτομα όπως ψυχοπαθείς και κοινωνιοπαθείς για να αποφύγουν την ανάληψη ευθύνης για τις πράξεις τους.

Παραθέτουμε δύο δωδεκάδες όχι και τόσο καθαρές τεχνικές με τις οποίες ανεπαρκείς άνθρωποι ταπεινώνουν τους άλλους και τους φιμώνουν.

1) Φωτισμός αερίου

Το Gaslighting είναι μια τεχνική χειραγώγησης που απεικονίζεται πιο εύκολα από τις ακόλουθες τυπικές φράσεις: «Δεν συνέβη», «Το φαντάστηκες» και «Είσαι τρελός;»

Το Gaslighting είναι ίσως μια από τις πιο ύπουλες τεχνικές χειραγώγησης επειδή στοχεύει να παραμορφώσει και να υπονομεύσει την αίσθηση της πραγματικότητας. κατατρώει την ικανότητά σας να εμπιστεύεστε τον εαυτό σας, και ως αποτέλεσμα αρχίζετε να αμφιβάλλετε για την εγκυρότητα των παραπόνων σας για κακοποίηση και κακομεταχείριση.

Όταν ένας ναρκισσιστής, κοινωνιοπαθής ή ψυχοπαθής χρησιμοποιεί αυτές τις τακτικές εναντίον σας, παίρνετε αυτόματα το μέρος τους για να επιλύσετε τη γνωστική ασυμφωνία που προκύπτει. Δύο ασυμβίβαστες αντιδράσεις παλεύουν στην ψυχή σου: είτε αυτός κάνει λάθος, είτε τα δικά μου συναισθήματα. Ο χειριστής θα προσπαθήσει να σας πείσει ότι το πρώτο αποκλείεται εντελώς και το τελευταίο είναι η καθαρή αλήθεια, υποδεικνύοντας την ανεπάρκειά σας.

2) Προβολή

Ένα σίγουρο σημάδι καταστολής είναι όταν ένα άτομο είναι χρόνια απρόθυμο να δει τις δικές του ελλείψεις και χρησιμοποιεί ό,τι περνά από το χέρι του για να αποφύγει την ευθύνη για αυτά. Αυτό ονομάζεται προβολή.

Η προβολή είναι ένας αμυντικός μηχανισμός που χρησιμοποιείται για να εκτοπίσει την ευθύνη για τα αρνητικά χαρακτηριστικά του χαρακτήρα και τη συμπεριφορά κάποιου, αποδίδοντάς τα σε άλλον. Έτσι, ο χειριστής αποφεύγει να παραδεχτεί την ενοχή του και την ευθύνη για τις συνέπειες.

Ενώ όλοι ασχολούμαστε με προβολή σε κάποιο βαθμό, ο κλινικός ειδικός της ναρκισσιστικής διαταραχής Dr. Martinez-Levy σημειώνει ότι για τους ναρκισσιστές, η προβολή συχνά γίνεται μια μορφή ψυχολογικής κακοποίησης.

Αντί να παραδεχτούν τα δικά τους ελαττώματα, ελαττώματα και παραπτώματα, οι ναρκισσιστές και οι κοινωνιοπαθείς επιλέγουν να κατηγορήσουν τις δικές τους κακίες στα ανυποψίαστα θύματά τους με τον πιο δυσάρεστο και σκληρό τρόπο.

Αντί να παραδεχτούν ότι θα μπορούσαν να χρησιμοποιήσουν κάποια αυτοφροντίδα, επιλέγουν να ενσταλάξουν την ντροπή στα θύματά τους, καθιστώντας τα υπεύθυνα για τη συμπεριφορά τους. Με αυτόν τον τρόπο, ο ναρκισσιστής κάνει τους άλλους να νιώθουν την ίδια πικρή ντροπή που νιώθει για τον εαυτό του.

Για παράδειγμα, ένας παθολογικός ψεύτης μπορεί να κατηγορήσει τον σύντροφό του ότι λέει ψέματα. Μια άπορη σύζυγος μπορεί να αποκαλεί τον σύζυγό της «κολλητό» σε μια προσπάθεια να τον κάνει να φαίνεται εξαρτημένος. ένας κακός υπάλληλος μπορεί να χαρακτηρίσει ένα αφεντικό αναποτελεσματικό για να αποφύγει μια ειλικρινή συζήτηση σχετικά με τις επιδόσεις του.

Οι ναρκισσιστές σαδιστές λατρεύουν να παίζουν το παιχνίδι ευθυνών. Οι στόχοι του παιχνιδιού: κερδίζουν, χάνεις, το αποτέλεσμα είναι να φταίτε εσείς ή ολόκληρος ο κόσμος για όλα όσα τους συνέβησαν. Πρέπει λοιπόν να γαλουχήσετε τον εύθραυστο εγωισμό τους και σε αντάλλαγμα να σπρώχνεστε σε μια θάλασσα ανασφάλειας και αυτοκριτικής. Ωραία ιδέα, σωστά;

Διάλυμα; Μην «προβάλλετε» τα δικά σας συναισθήματα συμπόνιας ή ενσυναίσθησης στο κατασταλτικό άτομο και μην αναλαμβάνετε τις τοξικές του προβολές στον εαυτό σας. Όπως γράφει ο ειδικός χειραγώγησης Δρ. George Simon στο βιβλίο του In Sheep's Clothing (2010), η προβολή της συνείδησης και του συστήματος αξιών του ατόμου στους άλλους μπορεί να ενθαρρύνει την περαιτέρω εκμετάλλευση.

Οι ναρκισσιστές στο ακραίο άκρο του φάσματος τείνουν να μην ενδιαφέρονται εντελώς για τον αυτοστοχασμό και την αλλαγή. Είναι σημαντικό να διακόψετε όλες τις σχέσεις και τους δεσμούς με καταπιεστικούς ανθρώπους το συντομότερο δυνατό, προκειμένου να βασιστείτε στη δική σας πραγματικότητα και να αρχίσετε να εκτιμάτε τον εαυτό σας. Δεν χρειάζεται να ζεις στον βόθρο των δυσλειτουργιών των άλλων.

3) κολασμένα άσκοπες κουβέντες

Εάν ελπίζετε σε στοχαστική επικοινωνία με ένα κατασταλτικό άτομο, θα απογοητευτείτε: αντί για έναν προσεκτικό συνομιλητή, θα πάρετε ένα επικό φράγμα του εγκεφάλου.

Οι ναρκισσιστές και οι κοινωνιοπαθείς χρησιμοποιούν το ρεύμα της συνείδησης, την κυκλική συζήτηση, την εξατομίκευση, την προβολή και το γκάζι για να σας μπερδέψουν και να σας μπερδέψουν όταν διαφωνείτε ή τους αμφισβητείτε.

Αυτό γίνεται για να σας δυσφημήσει, να αποσπάσει την προσοχή και να σας απογοητεύσει, να σας οδηγήσει μακριά από το κύριο θέμα και να σας κάνει να νιώσετε ένοχοι που είστε ζωντανός άνθρωπος με πραγματικές σκέψεις και συναισθήματα που τολμούν να διαφέρουν από τα δικά τους. Στα μάτια τους, το όλο πρόβλημα είναι η ύπαρξή σου.

Δέκα λεπτά λογομαχίας με έναν ναρκισσιστή είναι το μόνο που χρειάζονται και θα αναρωτιέστε πώς καταλήξατε σε αυτό εξ αρχής. Απλώς διαφώνησες με την γελοία δήλωσή του ότι ο ουρανός είναι κόκκινος και τώρα όλη σου η παιδική ηλικία, η οικογένεια, οι φίλοι, η καριέρα και ο τρόπος ζωής σου είναι ανακατεμένα με βρωμιά. Αυτό συμβαίνει επειδή η διαφωνία σας έρχεται σε αντίθεση με την ψευδή πεποίθησή του ότι είναι παντοδύναμος και τα πάντα γνωρίζει, κάτι που οδηγεί σε αυτό που ονομάζεται ναρκισσιστικός τραυματισμός.

Θυμηθείτε: οι καταπιεστικοί άνθρωποι δεν μαλώνουν μαζί σας, στην πραγματικότητα μαλώνουν με τον εαυτό τους, είστε απλώς συνεργός σε έναν μακρύ, εξαντλητικό μονόλογο. Αγαπούν το δράμα και ζουν για αυτό. Το να προσπαθούν να βρουν ένα επιχείρημα για να αντικρούσουν τους γελοίους ισχυρισμούς τους, απλώς ρίχνουν περισσότερα ξύλα στη φωτιά.

Μην ταΐζετε τους ναρκισσιστές - μάλλον τροφοδοτήστε τον εαυτό σας με την κατανόηση ότι το πρόβλημα δεν είστε εσείς, αλλά η καταχρηστική συμπεριφορά τους. Σταματήστε την επικοινωνία μόλις νιώσετε τα πρώτα σημάδια ναρκισσισμού και αφιερώστε αυτόν τον χρόνο κάνοντας κάτι ευχάριστο.

Οι ναρκισσιστές δεν μπορούν πάντα να καυχηθούν για εξαιρετική ευφυΐα, πολλοί από αυτούς δεν έχουν συνηθίσει να σκέφτονται καθόλου. Αντί να αφιερώνουν χρόνο για να κατανοήσουν διαφορετικές απόψεις, κάνουν γενικεύσεις με βάση ό,τι λέτε, αγνοώντας τις αποχρώσεις του επιχειρήματός σας και τις προσπάθειές σας να λάβετε υπόψη διαφορετικές απόψεις.

Και είναι ακόμα πιο εύκολο να βάλετε κάποιο είδος ετικέτας σε εσάς - αυτό αναιρεί αυτόματα την αξία οποιασδήποτε από τις δηλώσεις σας.

Σε μεγαλύτερη κλίμακα, γενικεύσεις και αβάσιμες δηλώσεις χρησιμοποιούνται συχνά για την υποτίμηση φαινομένων που δεν ταιριάζουν σε αβάσιμες κοινωνικές προκαταλήψεις, πρότυπα και στερεότυπα. χρησιμοποιούνται επίσης για τη διατήρηση του status quo.

Με αυτόν τον τρόπο, μια πτυχή του προβλήματος ξεφεύγει τόσο πολύ που η σοβαρή συζήτηση καθίσταται αδύνατη. Για παράδειγμα, όταν δημοφιλή πρόσωπα κατηγορούνται για βιασμό, πολλοί βιάζονται να φωνάξουν ότι τέτοιες κατηγορίες είναι μερικές φορές ψευδείς.

Και, παρόλο που υπάρχουν ψευδείς κατηγορίες, εξακολουθούν να είναι αρκετά σπάνιες, και σε αυτή την περίπτωση, οι πράξεις ενός ατόμου αποδίδονται στην πλειοψηφία, ενώ η συγκεκριμένη κατηγορία αγνοείται.

Αυτές οι καθημερινές μικροεπιθετικότητες είναι χαρακτηριστικές σε καταπιεστικές σχέσεις. Για παράδειγμα, λέτε σε έναν ναρκισσιστή ότι η συμπεριφορά του είναι απαράδεκτη και ως απάντηση κάνει αμέσως μια αβάσιμη δήλωση για την υπερευαισθησία σας ή μια γενίκευση όπως: «Είσαι πάντα δυσαρεστημένος με όλα» ή «Τίποτα δεν σου ταιριάζει καθόλου», αντί να πληρώσει. προσοχή στο πραγματικό πρόβλημα που έχει προκύψει.

Ναι, μπορεί να είστε υπερευαίσθητοι μερικές φορές - αλλά είναι εξίσου πιθανό ο θύτης σας να είναι αναίσθητος και σκληρός τις περισσότερες φορές.

Μείνετε στην αλήθεια και προσπαθήστε να αντισταθείτε σε αβάσιμες γενικεύσεις, γιατί είναι απλώς μια μορφή εντελώς παράλογης ασπρόμαυρης σκέψης. Πίσω από τους καταπιεστικούς ανθρώπους που εκτοξεύουν αβάσιμες γενικεύσεις, δεν υπάρχει ολόκληρος ο πλούτος της ανθρώπινης εμπειρίας - μόνο η δική τους περιορισμένη εμπειρία, σε συνδυασμό με μια διογκωμένη αίσθηση αυτοεκτίμησης.

5) Σκόπιμη παραμόρφωση των σκέψεων και των συναισθημάτων σας σε σημείο πλήρους παραλογισμού

Στα χέρια ενός ναρκισσιστή ή κοινωνιοπαθή, οι διαφορές απόψεων, τα δικαιολογημένα συναισθήματα και οι πραγματικές εμπειρίες μετατρέπονται σε ελαττώματα χαρακτήρα και σε απόδειξη του παραλογισμού σας.

Οι ναρκισσιστές φτιάχνουν ιστορίες, παραφράζοντας αυτά που λέτε για να κάνουν τη θέση σας να φαίνεται παράλογη ή απαράδεκτη. Ας υποθέσουμε ότι επισημαίνετε σε έναν κατασταλτικό φίλο ότι δεν σας αρέσει ο τόνος με τον οποίο σας μιλάει.

Σε απάντηση, διαστρεβλώνει τα λόγια σου: «Α, και μαζί μας, λοιπόν, είσαι η ίδια η τελειότητα;» ή "Δηλαδή νομίζεις ότι είμαι κακός;" - αν και μόλις εκφράσατε τα συναισθήματά σας. Αυτό τους δίνει την ευκαιρία να ακυρώσουν το δικαίωμά σας να έχετε σκέψεις και συναισθήματα για την ανάρμοστη συμπεριφορά τους και σας ενσταλάζει ενοχές όταν προσπαθείτε να θέσετε όρια.

Αυτή η κοινή απόσπαση της προσοχής είναι μια γνωστική προκατάληψη που ονομάζεται «ανάγνωση μυαλού». Οι καταπιεστικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι γνωρίζουν τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας. Τακτικά βγάζουν βιαστικά συμπεράσματα με βάση τις δικές τους αντιδράσεις αντί να σας ακούν προσεκτικά.

Ενεργούν ανάλογα με βάση τις δικές τους ψευδαισθήσεις και παρανοήσεις και ποτέ δεν ζητούν συγγνώμη για το κακό που προκαλούν ως αποτέλεσμα. Μεγάλοι δάσκαλοι στο να βάζουν λόγια στο στόμα των άλλων, σας παρουσιάζουν ως φορείς εντελώς άγριων προθέσεων και απόψεων.

Σας κατηγορούν ότι πιστεύετε ότι είναι ανεπαρκείς ακόμη και πριν κάνετε ένα σχόλιο για τη συμπεριφορά τους, και αυτό είναι επίσης μια μορφή προληπτικής άμυνας.

Ο καλύτερος τρόπος για να τραβήξετε μια ξεκάθαρη γραμμή με ένα τέτοιο άτομο είναι να πείτε απλώς, «Δεν το είπα αυτό» και να τερματίσετε τη συζήτηση εάν συνεχίσει να σας κατηγορεί για πράγματα που δεν κάνατε ή δεν είπατε. Όσο το κατασταλτικό άτομο έχει την ικανότητα να μετατοπίζει τις ευθύνες και να εκτρέπει τη συζήτηση από τη δική του συμπεριφορά, θα συνεχίσει να σας κάνει να ντρέπεστε που τολμάτε να του αντικρούσετε για κάτι.

6) Επιλογή και αλλαγή των κανόνων του παιχνιδιού

Η διαφορά μεταξύ της εποικοδομητικής κριτικής και της συντριπτικής κριτικής είναι η απουσία προσωπικών επιθέσεων και ανέφικτων προτύπων. Αυτοί οι λεγόμενοι «κριτικοί» δεν έχουν καμία επιθυμία να σε βοηθήσουν να γίνεις καλύτερος άνθρωπος – απλώς απολαμβάνουν να γκρινιάζουν, να σε εξευτελίζουν και να σε εξιλαστήρια.

Οι ναρκισσιστές σαδιστές και οι κοινωνιοπαθείς καταφεύγουν σε έναν σοφισμό που ονομάζεται "αλλαγή παιχνιδιού" για να διασφαλίσουν ότι έχουν κάθε λόγο να είναι συνεχώς δυσαρεστημένοι μαζί σας ικανοποιήστε το αίτημά τους, σας παρουσιάζουν μια νέα απαίτηση ή θέλουν περισσότερα στοιχεία.

Έχετε μια επιτυχημένη καριέρα; Ο νάρκισσος θα σου βρει λάθος γιατί δεν είσαι ακόμα πολυεκατομμυριούχος. Έχετε ικανοποιήσει την ανάγκη του να είναι φύλαξη βρεφών όλο το εικοσιτετράωρο; Τώρα αποδείξτε ότι μπορείτε να παραμείνετε «ανεξάρτητοι».

Οι κανόνες του παιχνιδιού θα αλλάζουν συνεχώς και θα μπορούσαν εύκολα να έρθουν σε αντίθεση μεταξύ τους. Ο μόνος στόχος αυτού του παιχνιδιού είναι να σας κάνει να αναζητήσετε την προσοχή και την έγκριση του ναρκισσιστή.

Ανεβάζοντας συνεχώς τον πήχη των προσδοκιών ή αντικαθιστώντας τες εντελώς με νέες, οι κατασταλτικοί χειριστές μπορούν να ενσταλάξουν μέσα σου ένα διάχυτο αίσθημα αναξιότητας και έναν συνεχή φόβο ανεπάρκειας. Αναδεικνύοντας ένα μικρό επεισόδιο ή ένα λάθος που κάνατε και αναγκάζοντάς το να ξεφύγει από την αναλογία, ο ναρκισσιστής σας αναγκάζει να ξεχάσετε τα δυνατά σας σημεία και αντί να ανησυχείτε για τις αδυναμίες ή τις αδυναμίες σας όλη την ώρα.

Αυτό σας αναγκάζει να σκεφτείτε τις νέες προσδοκίες που θα πρέπει τώρα να ανταποκριθείτε, και ως αποτέλεσμα, σκύβετε προς τα πίσω για να ικανοποιήσετε κάθε απαίτησή του - μόνο για να ανακαλύψετε ότι σας συμπεριφέρεται άσχημα.

Μην ξεγελιέστε με γκρίνια και αλλαγή των κανόνων του παιχνιδιού - εάν ένα άτομο προτιμά να ρουφάει κάποιο ασήμαντο επεισόδιο ξανά και ξανά, ενώ δεν δίνει προσοχή σε όλες τις προσπάθειές σας να επιβεβαιώσετε ότι έχετε δίκιο ή να ικανοποιήσετε τις απαιτήσεις του, σημαίνει ότι δεν τον οδηγεί η επιθυμία να σε καταλάβει. Οδηγείται από την επιθυμία να σας ενσταλάξει την αίσθηση ότι πρέπει συνεχώς να προσπαθείτε να κερδίσετε την έγκρισή του. Εκτιμήστε και εγκρίνετε τον εαυτό σας. Να ξέρεις ότι είσαι ολόκληρος άνθρωπος και δεν πρέπει να νιώθεις συνεχώς αχάριστος ή ανάξιος.

7) Αλλαγή θέματος για αποφυγή ευθύνης

Ονομάζω αυτόν τον ελιγμό «τι κάνω;» Πρόκειται για μια κυριολεκτική παρέκκλιση από το υπό συζήτηση θέμα προκειμένου να μετατοπιστεί η προσοχή σε κάτι εντελώς διαφορετικό. Οι ναρκισσιστές δεν θέλουν να συζητήσουν το θέμα της προσωπικής τους ευθύνης, επομένως κατευθύνουν τη συζήτηση προς την κατεύθυνση που θέλουν. Παραπονιέσαι που δεν περνάει χρόνο με τα παιδιά; Θα σας θυμίσει το λάθος που κάνατε πριν από επτά χρόνια. Αυτός ο ελιγμός δεν γνωρίζει χρόνο ή θεματικό πλαίσιο και συχνά ξεκινά με τις λέξεις: "Και πότε..."

Σε κοινωνικό επίπεδο, αυτές οι τεχνικές χρησιμοποιούνται για να εκτροχιάσουν συζητήσεις που αμφισβητούν το status quo. Μια συζήτηση για τα δικαιώματα των ομοφυλοφίλων, για παράδειγμα, μπορεί να εκτροχιαστεί εάν ένας από τους συμμετέχοντες εγείρει το ζήτημα ενός άλλου πιεστικού ζητήματος, αποσπώντας την προσοχή όλων από την αρχική διαμάχη.

Όπως επισημαίνει η Tara Moss, συγγραφέας του Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, τα ζητήματα πρέπει να είναι συγκεκριμένα για να αντιμετωπιστούν και να αντιμετωπιστούν σωστά – αυτό δεν σημαίνει ότι τα θέματα που τέθηκαν στην πορεία δεν είναι σημαντικά, σημαίνει απλώς ότι για κάθε θέμα υπάρχει ο χρόνος και το πλαίσιο του.

Μην αποσπάτε την προσοχή. Εάν κάποιος προσπαθεί να αντικαταστήσει έννοιες, χρησιμοποιήστε τη μέθοδο «σπασμένου ρεκόρ», όπως την αποκαλώ: συνεχίστε να επαναλαμβάνετε επίμονα τα γεγονότα χωρίς να απομακρύνεστε από το θέμα. Γυρίστε τα βέλη πίσω, πείτε: «Δεν είναι αυτό για το οποίο μιλάω τώρα. Ας μην αποσπάται η προσοχή». Εάν δεν σας βοηθήσει, σταματήστε τη συζήτηση και κατευθύνετε την ενέργειά σας προς μια πιο χρήσιμη κατεύθυνση - για παράδειγμα, βρείτε κάποιον να μιλήσετε που δεν έχει κολλήσει στο επίπεδο νοητικής ανάπτυξης ενός τριών ετών νηπίου.

8) Κρυφές και εμφανείς απειλές

Οι ναρκισσιστές και άλλες κατασταλτικές προσωπικότητες αισθάνονται πολύ άβολα όταν η πεποίθησή τους ότι ολόκληρος ο κόσμος τους χρωστάει, μια ψεύτικη αίσθηση ανωτερότητας ή κολοσσιαία αυτοεκτίμηση αμφισβητείται από κάποιον. Τείνουν να έχουν παράλογες απαιτήσεις από τους άλλους - και ταυτόχρονα να σας τιμωρούν επειδή δεν ανταποκρίνεστε στις ανέφικτες προσδοκίες τους.

Αντί να αντιμετωπίζουν τις διαφορές ώριμα και να επιδιώκουν συμβιβασμούς, προσπαθούν να σας αρνηθούν το δικαίωμα στη δική σας γνώμη, προσπαθώντας να σας διδάξουν να φοβάστε τις συνέπειες οποιασδήποτε διαφωνίας μαζί τους ή μη συμμόρφωσης με τις απαιτήσεις τους. Σε κάθε διαφωνία απαντούν με ένα τελεσίγραφο, η τυπική τους αντίδραση είναι «κάντε αυτό, διαφορετικά θα κάνω εκείνο».

Εάν, ως απάντηση στις προσπάθειές σας να σημειώσετε τη γραμμή ή να εκφράσετε μια διαφορετική γνώμη, ακούσετε έναν επιβλητικό τόνο και απειλές, είτε είναι καλυμμένες υποδείξεις είτε λεπτομερείς υποσχέσεις τιμωρίας, αυτό είναι ένα σίγουρο σημάδι: πριν από εσάς είστε ένα άτομο που είναι σίγουρο ότι όλοι του οφείλουν και δεν θα δεχτεί ποτέ να συμβιβαστεί. Λάβετε τις απειλές στα σοβαρά και δείξτε στον ναρκισσιστή ότι εννοείτε επιχείρηση τεκμηριώνοντάς τις, εάν είναι δυνατόν, και αναφέροντάς τις στις αρμόδιες αρχές.

9) Προσβολές

Οι ναρκισσιστές φτιάχνουν προληπτικά βουνά από τυφλοπόντικες όποτε αισθάνονται την παραμικρή απειλή για την αίσθηση της ανωτερότητάς τους. Στο μυαλό τους, μόνο αυτοί έχουν πάντα δίκιο, και όποιος τολμήσει να πει το αντίθετο, τους προκαλεί ναρκισσιστικό τραυματισμό, οδηγώντας σε ναρκισσιστική οργή.

Σύμφωνα με τον Δρ Mark Goulston, η ναρκισσιστική οργή δεν είναι αποτέλεσμα χαμηλής αυτοεκτίμησης, αλλά μάλλον πίστης στο δικό του αλάθητο και ψευδούς αίσθησης ανωτερότητας.

Στους πιο χαμηλούς τύπους, η ναρκισσιστική οργή παίρνει τη μορφή προσβολών όταν αποτυγχάνουν να επηρεάσουν διαφορετικά τις απόψεις ή τα συναισθήματά σας. δικαίωμα να είσαι άνθρωπος με τη δική σου γνώμη.

Οι προσβολές μπορούν επίσης να χρησιμοποιηθούν για την κριτική των πεποιθήσεων, των απόψεων και των ιδεών σας. Ένα έγκυρο σημείο ή μια πειστική αντίκρουση γίνεται ξαφνικά «γελοίο» ή «ηλίθιο» στα χέρια ενός ναρκισσιστή ή κοινωνιοπαθή που αισθάνεται πληγωμένος αλλά δεν έχει τίποτα ουσιαστικό να απαντήσει.

Μη μπορώντας να βρει τη δύναμη να επιτεθεί στο επιχείρημά σας, ο ναρκισσιστής επιτίθεται μόνος σας, προσπαθώντας με κάθε δυνατό τρόπο να υπονομεύσει την εξουσία σας και να αμφισβητήσει τις διανοητικές σας ικανότητες. Μόλις χρησιμοποιηθούν προσβολές, είναι απαραίτητο να διακόψετε την περαιτέρω επικοινωνία και να δηλώσετε ξεκάθαρα ότι δεν σκοπεύετε να το ανεχτείτε.

Μην το παίρνετε προσωπικά: καταλάβετε ότι χρησιμοποιούν μόνο προσβολές επειδή δεν ξέρουν άλλο τρόπο για να καταλάβουν την άποψή τους.

10) "Εκπαίδευση"

Οι καταπιεστικοί άνθρωποι σας διδάσκουν να συνδέετε τα δυνατά σας σημεία, τα ταλέντα και τις χαρούμενες αναμνήσεις σας με την κακοποίηση, την απογοήτευση και την ασέβεια. Για το σκοπό αυτό, κάνουν περιστασιακά υποτιμητικές δηλώσεις για τις ιδιότητες και τις ιδιότητες που κάποτε θαύμαζαν οι ίδιοι, και επίσης σαμποτάρουν τους στόχους σας, καταστρέφουν τις διακοπές, τις διακοπές και τα Σαββατοκύριακα.

Μπορούν ακόμη και να σας απομονώσουν από τους φίλους και την οικογένειά σας και να σας κάνουν να εξαρτηθείτε οικονομικά από αυτούς. Εσείς, όπως τα σκυλιά του Pavlov, είστε ουσιαστικά «εκπαιδευμένοι», με αποτέλεσμα να φοβάστε να κάνετε όλα όσα κάποτε έκαναν τη ζωή σας πλούσια.

Οι ναρκισσιστές, οι κοινωνιοπαθείς, οι ψυχοπαθείς και άλλα κατασταλτικά άτομα το κάνουν αυτό για να αποσπάσουν όλη την προσοχή στον εαυτό σας και στο πώς μπορείτε να καλύψετε τις ανάγκες τους. Εάν κάποιος εξωτερικός παράγοντας μπορεί να τους εμποδίσει να ελέγξουν πλήρως και πλήρως τη ζωή σας, επιδιώκουν να την καταστρέψουν. Πρέπει να βρίσκονται στο επίκεντρο όλη την ώρα. Κατά τη διάρκεια του σταδίου εξιδανίκευσης, ήσασταν το κέντρο του κόσμου του ναρκισσιστή — και τώρα ο ναρκισσιστής πρέπει να είναι το κέντρο του κόσμου σας.

Επιπλέον, οι ναρκισσιστές είναι παθολογικά ζηλιάρηδες από τη φύση τους και δεν αντέχουν τη σκέψη οτιδήποτε θα μπορούσε έστω και ελαφρώς να σας προστατεύσει από την επιρροή τους. Για αυτούς, η ευτυχία σας αντιπροσωπεύει όλα όσα δεν είναι διαθέσιμα σε αυτούς στη συναισθηματικά άγονη ύπαρξή τους.

Άλλωστε, αν διαπιστώσεις ότι μπορείς να λάβεις σεβασμό, αγάπη και υποστήριξη από κάποιον μη κατασταλτικό, τότε τι θα σε εμποδίσει να χωρίσεις μαζί του; Στα χέρια ενός καταπιεστικού ατόμου, η «εκπαίδευση» είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος για να σας κάνει να βάλετε τις μύτες των ποδιών σας και να σταματάτε πάντα στα μισά του δρόμου προς τα όνειρά σας.

11) Συκοφαντία και παρενόχληση

Όταν οι κατασταλτικές προσωπικότητες δεν μπορούν να ελέγξουν πώς αντιλαμβάνεστε τον εαυτό σας, αρχίζουν να ελέγχουν πώς σας αντιλαμβάνονται οι άλλοι. παίρνουν το ρόλο του μάρτυρα, κάνοντάς σας να φαίνεστε συντριπτικός.

Η συκοφαντία και το κουτσομπολιό είναι ένα προληπτικό χτύπημα που έχει σχεδιαστεί για να καταστρέψει τη φήμη σας και να αμαυρώσει το όνομά σας, ώστε να μην έχετε υποστήριξη εάν αποφασίσετε να τερματίσετε τη σχέση και να αφήσετε τον κατασταλτικό σύντροφό σας. Μπορεί ακόμη και να καταδιώξουν και να παρενοχλήσουν εσάς ή κάποιον που γνωρίζετε, υποτίθεται ότι θα σας «εκθέσουν». μια τέτοια «έκθεση» είναι απλώς ένας τρόπος να κρύψουν τη δική τους κατασταλτική συμπεριφορά προβάλλοντάς την σε εσάς.

Μερικές φορές το κουτσομπολιό στρέφει δύο ή και ολόκληρες ομάδες ανθρώπων η μία εναντίον της άλλης. Το θύμα σε μια κατασταλτική σχέση με έναν ναρκισσιστή συχνά δεν ξέρει τι λέγεται για αυτόν όσο διαρκεί η σχέση, αλλά συνήθως όλη η αλήθεια βγαίνει στο φως όταν χαλάσει.

Οι καταπιεστικοί άνθρωποι θα κουτσομπολεύουν πίσω από την πλάτη σας (και στο πρόσωπό σας), θα πουν άσχημα πράγματα για εσάς σε εσάς ή στα αγαπημένα τους πρόσωπα, θα διαδώσουν φήμες που σας κάνουν να είστε ο επιτιθέμενος και εκείνοι το θύμα και θα σας αποδώσουν ακριβώς το είδος ενέργειες για τις οποίες τους κατηγορείτε περισσότερο φοβούνται.

Επιπλέον, θα σας προσβάλλουν μεθοδικά, κρυφά και εσκεμμένα, ώστε στη συνέχεια να αναφέρουν τις αντιδράσεις σας ως απόδειξη ότι είναι το «θύμα» στη σχέση σας.

Ο καλύτερος τρόπος για να αντιμετωπίσετε τη συκοφαντία είναι να ελέγχετε πάντα τον εαυτό σας και να εμμένετε στα γεγονότα. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για διαζύγια υψηλών συγκρούσεων με ναρκισσιστές, οι οποίοι μπορεί να σας προκαλέσουν εσκεμμένα, ώστε στη συνέχεια να χρησιμοποιήσουν τις αντιδράσεις σας εναντίον σας.

Εάν είναι δυνατόν, τεκμηριώστε τυχόν μορφές παρενόχλησης, εκφοβισμού και κακοποίησης (συμπεριλαμβανομένου του Διαδικτύου) και προσπαθήστε να επικοινωνήσετε με τον ναρκισσιστή μόνο μέσω του δικηγόρου σας. Εάν μιλάμε για παρενόχληση και εκφοβισμό, θα πρέπει να επικοινωνήσετε με την επιβολή του νόμου. Συνιστάται να βρείτε έναν δικηγόρο που να γνωρίζει καλά τη ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας. Η ειλικρίνεια και η ειλικρίνειά σας θα μιλήσουν από μόνα τους όταν η μάσκα του ναρκισσιστή αρχίσει να γλιστράει.

12) Αγαπήστε τους βομβαρδισμούς και την υποτίμηση

Οι καταπιεστικοί άνθρωποι σας οδηγούν σε μια φάση εξιδανίκευσης μέχρι να πάρετε το δόλωμα και να ξεκινήσετε μια φιλική ή ρομαντική σχέση μαζί τους. Τότε αρχίζουν να σε απαξιώνουν, εκφράζοντας περιφρόνηση για όλα όσα τους τράβηξαν σε εσένα εξαρχής.

Ένα άλλο σύνηθες φαινόμενο είναι όταν ένα κατασταλτικό άτομο σας βάζει σε ένα βάθρο και αρχίζει να υποτιμά και να ταπεινώνει επιθετικά κάποιον άλλο που απειλεί την αίσθηση ανωτερότητάς του.

Οι ναρκισσιστές το κάνουν αυτό συνεχώς: μαλώνουν τους πρώην τους μπροστά σε νέους συντρόφους και με τον καιρό αρχίζουν να αντιμετωπίζουν τους νέους με την ίδια περιφρόνηση. Τελικά, κάθε σύντροφος ενός ναρκισσιστή θα βιώσει τα ίδια πράγματα με τους προηγούμενους.

Σε μια τέτοια σχέση, αναπόφευκτα θα γίνεις ένας άλλος πρώην, τον οποίο θα υβρίζει με τον ίδιο τρόπο με την επόμενη κοπέλα του. Απλώς δεν το ξέρεις ακόμα. Μην ξεχνάτε λοιπόν τη μέθοδο του βομβαρδισμού αγάπης, αν η συμπεριφορά του συντρόφου σας με τους άλλους έρχεται σε πλήρη αντίθεση με τη γλυκύτητα που επιδεικνύει στη σχέση του μαζί σας.

Όπως συμβουλεύει η life coach Wendy Powell, ένας καλός τρόπος για να αντιμετωπίσετε τον ερωτικό βομβαρδισμό από κάποιον που βρίσκετε δυνητικά συντριπτικό είναι να κάνετε τα πράγματα αργά.

Λάβετε υπόψη ότι ο τρόπος που ένα άτομο μιλάει για τους άλλους μπορεί να προμηνύει πώς θα σας φερθούν μια μέρα.

13) Προληπτική άμυνα

Όταν κάποιος τονίζει έντονα ότι είναι "ωραίος τύπος" ή "ωραίο κορίτσι", αρχίζει αμέσως να σου λέει ότι πρέπει "να τον/την εμπιστευτείς" ή από το πλεονέκτημα σε διαβεβαιώνουν για την ειλικρίνειά του. προσεκτικός.

Τα κατασταλτικά και βίαια άτομα υπερβάλλουν στην ικανότητά τους να είναι ευγενικά και συμπονετικά. Συχνά σας λένε ότι πρέπει να τους «εμπιστευτείτε» χωρίς πρώτα να δημιουργήσετε μια σταθερή βάση για αυτήν την εμπιστοσύνη.

Μπορούν να «μεταμφιεστούν» επιδέξια απεικονίζοντας ένα υψηλό επίπεδο συμπάθειας και ενσυναίσθησης στην αρχή της σχέσης σας, για να αποκαλύψουν αργότερα την πραγματική τους ταυτότητα. Όταν ο κύκλος της κατάχρησης φτάνει στο στάδιο της υποτίμησης, η μάσκα αρχίζει να γλιστράει και βλέπεις την αληθινή τους φύση: τρομερά ψυχρός, σκληρός και απορριπτικός.

Οι πραγματικά καλοί άνθρωποι σπάνια χρειάζεται να καυχιούνται συνεχώς για τις θετικές τους ιδιότητες - αποπνέουν ζεστασιά αντί να μιλούν γι' αυτό και γνωρίζουν ότι οι πράξεις είναι πολύ πιο σημαντικές από τα λόγια. Γνωρίζουν ότι η εμπιστοσύνη και ο σεβασμός είναι μια αμφίδρομη οδός που απαιτεί ανταπόδοση και όχι συνεχή κατήχηση.

Για να καταπολεμήσετε την προληπτική άμυνα, σκεφτείτε γιατί ένα άτομο δίνει έμφαση στις καλές του ιδιότητες. Επειδή πιστεύει ότι δεν τον εμπιστεύεστε - ή επειδή ξέρει ότι δεν είναι αξιόπιστος; Να μην κρίνετε με κενά λόγια, αλλά με πράξεις. Είναι οι πράξεις που θα σας πουν αν το άτομο που έχετε απέναντί ​​σας είναι αυτό που λέει ότι είναι.

14) Τριγωνισμός

Η αναφορά σε μια γνώμη, άποψη ή την απειλή να φέρει έναν ξένο σε μια επικοινωνιακή δυναμική ονομάζεται «τριγωνισμός». Μια κοινή τεχνική για την επιβεβαίωση της ορθότητας του καταπιεστή και την ακύρωση των αντιδράσεων του θύματος, ο τριγωνισμός συχνά οδηγεί σε ερωτικά τρίγωνα στα οποία αισθάνεστε ευάλωτοι και ασταθείς.

Οι ναρκισσιστές λατρεύουν να τριγωνίζουν τον σύντροφό τους με αγνώστους, συναδέλφους, πρώην συζύγους, φίλους ακόμα και μέλη της οικογένειας για να τους δημιουργήσουν ζήλια και ανασφάλεια. Χρησιμοποιούν επίσης τις απόψεις των άλλων για να αποδείξουν την άποψή τους.

Αυτός ο ελιγμός έχει σκοπό να αποσπάσει την προσοχή σας από την ψυχολογική κακοποίηση και να παρουσιάσει τον ναρκισσιστή σε μια θετική εικόνα ενός δημοφιλούς, επιθυμητού ατόμου. Επιπλέον, αρχίζεις να αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου: αφού η Μαίρη συμφωνεί με τον Τομ, αποδεικνύεται ότι εξακολουθώ να κάνω λάθος; Στην πραγματικότητα, οι ναρκισσιστές χαίρονται να σας «λένε» άσχημα πράγματα που υποτίθεται ότι είπαν άλλοι για εσάς, παρόλο που οι ίδιοι λένε άσχημα πράγματα πίσω από την πλάτη σας.

Για να αντιμετωπίσετε τον τριγωνισμό, θυμηθείτε ότι με όποιον σας τριγωνίζει ο νάρκισσος, αυτό το άτομο τριγωνίζεται επίσης από τη σχέση σας με τον ναρκισσιστή. Ουσιαστικά, ο ναρκισσιστής είναι υπεύθυνος για όλους τους ρόλους. Απαντήστε του με τη δική σας "τριγωνοποίηση" - βρείτε την υποστήριξη ενός τρίτου πέρα ​​από τον έλεγχό του και μην ξεχνάτε ότι η θέση σας έχει επίσης αξία.

15) Δελεάστε και προσποιηθείτε ότι είστε αθώοι

Τα καταπιεστικά άτομα δημιουργούν μια ψευδή αίσθηση ασφάλειας για να τους διευκολύνουν να επιδείξουν τη σκληρότητά τους. Μόλις ένα τέτοιο άτομο σας παρασύρει σε έναν ανούσιο, τυχαίο καυγά, θα κλιμακωθεί γρήγορα σε αναμέτρηση, γιατί δεν γνωρίζει το αίσθημα του σεβασμού.

Η μικρή διαφωνία μπορεί να είναι δόλωμα και ακόμα κι αν στην αρχή συγκρατηθείς εντός των ορίων της ευγένειας, θα καταλάβεις γρήγορα ότι οδηγείται από μια κακόβουλη επιθυμία να σε ταπεινώσει.

Έχοντας σας «παρασύρουν» με ένα φαινομενικά αθώο σχόλιο μεταμφιεσμένο σε ορθολογικό επιχείρημα, αρχίζουν να παίζουν μαζί σας. Θυμηθείτε: οι ναρκισσιστές γνωρίζουν τις αδυναμίες σας, τις άσχημες φράσεις που υπονομεύουν την αυτοπεποίθησή σας και τα οδυνηρά θέματα που ανοίγουν παλιές πληγές - και χρησιμοποιούν αυτή τη γνώση στα σχέδια τους για να σας προκαλέσουν.

Αφού καταπιείτε ολόκληρο το δόλωμα, ο νάρκισσος θα ηρεμήσει και θα ρωτήσει αθώα αν είστε «καλά», διαβεβαιώνοντας ότι «δεν ήθελε» να αναστατώσει την ψυχή σας. Αυτή η προσποιητή αθωότητα σε αιφνιδιάζει και σε αναγκάζει να πιστέψεις ότι δεν ήθελε πραγματικά να σε πληγώσει, μέχρι να αρχίσει να συμβαίνει τόσο συχνά που δεν μπορείς πλέον να αρνηθείς την προφανή κακία του.

Καλό είναι να καταλάβετε αμέσως πότε προσπαθούν να σας δελεάσουν για να σταματήσετε την επικοινωνία το συντομότερο δυνατό. Οι συνήθεις τεχνικές δελεασμού περιλαμβάνουν προκλητικές δηλώσεις, προσβολές, προσβλητικές κατηγορίες ή αβάσιμες γενικεύσεις.

Εμπιστευτείτε τη διαίσθησή σας: εάν μια συγκεκριμένη φράση σας φαινόταν κατά κάποιο τρόπο «δεν είναι σωστή» και αυτό το συναίσθημα δεν εξαφανίστηκε ακόμη και αφού την ερμήνευσε ο συνομιλητής, ίσως αυτό είναι ένα σημάδι ότι πρέπει να αφιερώσετε χρόνο για να κατανοήσετε την κατάσταση πριν αντιδράσετε.

16) Δοκιμές ορίων και τακτικές ηλεκτρικής σκούπας

Οι ναρκισσιστές, οι κοινωνιοπαθείς και άλλα κατασταλτικά άτομα δοκιμάζουν συνεχώς τα όριά σας για να δουν ποια από αυτά μπορούν να παραβιαστούν. Όσο περισσότερες παραβιάσεις μπορούν να διαπράξουν ατιμώρητα, τόσο πιο μακριά θα προχωρήσουν.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι επιζώντες συναισθηματικής και σωματικής κακοποίησης συχνά αντιμετωπίζουν ακόμη μεγαλύτερη κακοποίηση κάθε φορά που αποφασίζουν να επιστρέψουν στους κακοποιούς τους.

Οι κακοποιοί συχνά καταφεύγουν σε «τακτικές ηλεκτρικής σκούπας», ρουφώντας τα θύματά τους με γλυκές υποσχέσεις, ψεύτικες μεταμέλειες και κενά λόγια για το πώς θα αλλάξουν, μόνο για να τα υποβάλουν σε περισσότερη κακοποίηση.

Στο άρρωστο μυαλό του θύτη, αυτή η δοκιμή των ορίων χρησιμεύει ως τιμωρία για την προσπάθεια αντίστασης στην κακοποίηση, καθώς και για την επιστροφή σε αυτήν. Όταν ένας ναρκισσιστής προσπαθεί να ξεκινήσει από την αρχή, ενισχύστε τα όριά σας αντί να αποσυρθείτε από αυτά.

Θυμηθείτε: οι χειριστές δεν ανταποκρίνονται στην ενσυναίσθηση και τη συμπόνια. Αντιδρούν μόνο στις συνέπειες.

17) Επιθετικές ενέσεις υπό το πρόσχημα του αστείου

Οι κρυφοί ναρκισσιστές λατρεύουν να σου λένε άσχημα πράγματα. Τα περνούν ως «απλά αστεία», σαν να διατηρούν το δικαίωμα να κάνουν αποκρουστικά σχόλια διατηρώντας μια αθώα ηρεμία. Μόλις όμως θυμώσεις με αγενείς, δυσάρεστες παρατηρήσεις, σε κατηγορούν ότι δεν έχεις αίσθηση του χιούμορ. Αυτή είναι μια κοινή τεχνική για λεκτική κακοποίηση.

Ο χειριστής προδίδεται από ένα περιφρονητικό χαμόγελο και μια σαδιστική λάμψη στα μάτια του: σαν αρπακτικό που παίζει με το θήραμα, απολαμβάνει το γεγονός ότι μπορεί να σας προσβάλει ατιμώρητα. Είναι απλά ένα αστείο, σωστά;

Όχι έτσι. Είναι ένας τρόπος να σε πείσει ότι οι προσβολές του είναι απλώς ένα αστείο, ένας τρόπος να μετατοπίσεις τη συζήτηση μακριά από τη σκληρότητά του και προς την υποτιθέμενη υπερευαισθησία σου. Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι σημαντικό να σταθείτε στη θέση σας και να ξεκαθαρίσετε ότι δεν θα ανεχτείτε μια τέτοια μεταχείριση.

Όταν φέρνετε αυτές τις κρυφές προσβολές στην προσοχή του χειριστή, μπορεί εύκολα να καταφύγει στο γκάζι, αλλά συνεχίστε να υπερασπίζεστε τη θέση σας ότι η συμπεριφορά του είναι απαράδεκτη και αν αυτό δεν βοηθήσει, σταματήστε να επικοινωνείτε μαζί του.

18) Συγκαταβατικός σαρκασμός και πατρονικός τόνος

Η υποτίμηση και η υποβάθμιση των άλλων είναι το δυναμικό ενός κατασταλτικού ατόμου και ο τόνος της φωνής είναι μόνο ένα από τα πολλά εργαλεία στο οπλοστάσιό του. Το να κάνεις σαρκαστικά σχόλια ο ένας στον άλλο μπορεί να είναι διασκεδαστικό όταν είναι αμοιβαίο, αλλά ο ναρκισσιστής καταφεύγει στον σαρκασμό αποκλειστικά ως τρόπο χειραγώγησης και ταπείνωσης. Και αν αυτό σας προσβάλλει, σημαίνει ότι είστε «υπερβολικά ευαίσθητοι».

Δεν έχει σημασία ότι ο ίδιος εκτοξεύεται κάθε φορά που κάποιος τολμά να επικρίνει τον διογκωμένο εγωισμό του - όχι, το θύμα είναι αυτό που είναι «υπερευαίσθητο». Όταν σας αντιμετωπίζουν συνεχώς σαν παιδί και σας προκαλούν σε κάθε δήλωση σας, αναπτύσσετε έναν φυσικό φόβο να εκφράσετε τα συναισθήματά σας χωρίς φόβο επίπληξης.

Αυτό το είδος αυτολογοκρισίας σώζει τον θύτη από το να χρειαστεί να σας κλείσει το στόμα επειδή το κάνετε μόνοι σας.

Όταν έρθετε αντιμέτωποι με μια συγκαταβατική συμπεριφορά ή τον πατρονικό τόνο, δηλώστε το ξεκάθαρα και ξεκάθαρα. Δεν σου αξίζει να σου μιλάνε σαν παιδί και σίγουρα δεν χρειάζεται να μένεις σιωπηλός για να ευχαριστήσεις τις αυταπάτες μεγαλοπρέπειας κάποιου.

19) Ντροπή

"Ντροπή σου!" - μια αγαπημένη ρήση των καταπιεστικών ανθρώπων. Αν και μπορεί να ακουστεί από εντελώς φυσιολογικούς ανθρώπους, στα στόματα των ναρκισσιστών και ψυχοπαθών, η ντροπή είναι μια αποτελεσματική μέθοδος καταπολέμησης οποιωνδήποτε απόψεων και πράξεων που απειλούν την αμέριστη δύναμή τους.

Χρησιμοποιείται επίσης για να καταστρέψει και να αναιρέσει την αίσθηση της αυτοεκτίμησης του θύματος: εάν το θύμα τολμά να είναι περήφανο για κάτι, τότε η ενστάλαξη της ντροπής για αυτό το συγκεκριμένο χαρακτηριστικό, ποιότητα ή επίτευγμα μπορεί να μειώσει την αυτοεκτίμησή του και να στραγγαλίσει κάθε υπερηφάνεια. η ρίζα.

Οι ναρκισσιστές, οι κοινωνιοπαθείς και οι ψυχοπαθείς λατρεύουν να χρησιμοποιούν τις πληγές σας εναντίον σας. μπορεί ακόμη και να σας κάνουν να ντρέπεστε για το πλήγμα ή τη βία που έχετε υποστεί, προκαλώντας σας περαιτέρω ψυχολογικό τραύμα.

Είχατε βιώσει βία ως παιδί; Ένας νάρκισσος ή κοινωνιοπαθής θα σας κάνει να νιώσετε ότι κατά κάποιο τρόπο το αξίζετε ή θα καυχηθεί για τη δική σας ευτυχισμένη παιδική ηλικία για να σας κάνει να νιώσετε ανεπαρκείς και άχρηστοι.

Τι καλύτερο για να σε προσβάλει από το να μαζέψεις παλιές πληγές; Όπως ένας γιατρός αντίστροφα, το κατασταλτικό άτομο επιδιώκει να βαθύνει την πληγή σας αντί να τη θεραπεύσει.

Εάν υποψιάζεστε ότι έχετε να κάνετε με ένα κατασταλτικό άτομο, προσπαθήστε να του κρύψετε τα τρωτά σας σημεία ή τα μακροχρόνια ψυχολογικά τραύματα σας. Μέχρι να αποδείξει ότι μπορεί να είναι αξιόπιστος, δεν πρέπει να του δώσετε πληροφορίες που αργότερα θα μπορούσαν να χρησιμοποιηθούν εναντίον σας.

20) Έλεγχος

Το πιο σημαντικό, οι καταπιεστικοί άνθρωποι προσπαθούν να σας ελέγξουν με όποιον τρόπο μπορούν. Σε απομονώνουν, διαχειρίζονται τα οικονομικά και τους κοινωνικούς σου κύκλους και ελέγχουν κάθε πτυχή της ζωής σου. Αλλά το πιο ισχυρό εργαλείο στο οπλοστάσιό τους είναι να παίζουν με τα συναισθήματά σας.

Αυτός είναι ο λόγος που οι ναρκισσιστές και οι κοινωνιοπαθείς δημιουργούν καταστάσεις σύγκρουσης ασυνήθιστα, μόνο και μόνο για να σας κάνουν να αισθάνεστε ανασφαλείς και ασταθείς. Γι' αυτό μαλώνουν συνέχεια για μικροπράγματα και θυμώνουν με τον παραμικρό λόγο.

Αυτός είναι ο λόγος που αποσύρονται συναισθηματικά και μετά βιάζονται να σας εξιδανικεύσουν ξανά μόλις νιώσουν ότι χάνουν τον έλεγχο. Αυτός είναι ο λόγος που κυμαίνονται μεταξύ του αληθινού και του ψεύτικου εαυτού τους και ποτέ δεν νιώθετε ψυχολογικά ασφαλείς επειδή δεν μπορείτε να καταλάβετε τι είναι πραγματικά ο σύντροφός σας.

Όσο περισσότερη δύναμη έχουν πάνω στα συναισθήματά σας, τόσο πιο δύσκολο θα είναι για εσάς να εμπιστευτείτε τα συναισθήματά σας και να αναγνωρίσετε ότι είστε θύμα ψυχολογικής κακοποίησης. Μαθαίνοντας για τεχνικές χειραγώγησης και πώς υπονομεύουν την αυτοπεποίθησή σας, μπορείτε να καταλάβετε τι αντιμετωπίζετε και τουλάχιστον να προσπαθήσετε να ανακτήσετε τον έλεγχο της ζωής σας και να μείνετε μακριά από καταπιεστικούς ανθρώπους.

Για να μην πω ότι στην καθημερινότητά μου υπάρχουν πολλά ζώα γύρω μου για να μπορώ να μιλήσω για την ψυχολογία τους ως ειδικός. Αντίθετα, οι επαφές μου μαζί τους δεν είναι παρά λίγες. Τι με ώθησε τότε να καθίσω στον υπολογιστή; Όταν μιλάω για αυτήν την εμπειρία σε φίλους μου που τηρούν μια αποκλειστικά ανεκτική και διεθνιστική άποψη της ζωής, όπως «δεν υπάρχουν κακά έθνη, υπάρχουν κακοί άνθρωποι», ξαφνικά λένε «ναι, είδα κάτι παρόμοιο στη δουλειά, αν και Δεν σκέφτηκα βαθιά αυτό που συμβαίνει», «ναι, αν αναλύσετε την εμπειρία μου, είδα παρόμοια κόλπα, αν και δεν έδωσα κάποια ιδιαίτερη σημασία σε αυτά, αν και μάλλον θα έπρεπε». Ο κοινωνικός μου κύκλος είναι άνθρωποι με ανώτερη μόρφωση, λίγο πολύ επιτυχημένοι στη ζωή. Και το γεγονός ότι δεν βλέπουν τόσο απλά πράγματα γύρω τους δεν σταματά ποτέ να με σοκάρει. Η σταγόνα που ξεχείλισε την υπομονή μου ήταν μια συζήτηση με έναν φίλο μου, επικεφαλής του τμήματος πωλήσεων μιας μικρής εταιρείας της Μόσχας. Όποιος έχει εργαστεί ως «πωλητής» γνωρίζει ότι συχνά οργανώνονται ψυχολογικές εκπαιδεύσεις για εργαζόμενους σε αυτό το επάγγελμα, όπου διδάσκονται πώς να πουλήσουν πιο αποτελεσματικά σε ένα άτομο κάτι που μπορεί να μην θέλει καν να αγοράσει. Αυτές οι ψυχοτεχνικές, φυσικά, δεν αποσκοπούν στην καταστολή της προσωπικότητας, είναι περισσότερο ένας τρόπος χειραγώγησης της προσωπικότητας, αλλά και πάλι από το ίδιο υπόβαθρο. Είπε, «Ναι, έχουμε έναν υπάλληλο στη δουλειά, συμπεριφέρεται ακριβώς όπως περιγράφεις, δεν έχω αναλύσει τη συμπεριφορά του πριν, αλλά πιθανότατα έχεις δίκιο».

Το σοκ μου μετά από αυτό είναι δύσκολο να περιγραφεί με λόγια: ένας άνθρωπος που διδάσκεται συνεχώς πώς να του κάνουν πλύση εγκεφάλου δεν παρατηρεί πότε του κάνουν πλύση εγκεφάλου! Γι' αυτό κάποια στιγμή συνειδητοποίησα ότι υπάρχουν πολλοί άνθρωποι γύρω μου που χρειάζονται απλή εκπαίδευση σχετικά με μερικά απλά κόλπα που χρησιμοποιούν καθημερινά οι «καυκάσιοι υπεράνθρωποι» για να κάθονται στο λαιμό μας.

Ανυπομονώντας, θα χαιρόμουν αν οι αναγνώστες -και ανάμεσά τους πιθανότατα θα υπάρχουν επαγγελματίες ψυχολόγοι- αφήσουν τις σκέψεις τους για όσα γράφτηκαν. Θα ήθελα επίσης να ακούσω αν υπάρχει βιβλιογραφία ή εκπαίδευση για μεθόδους ψυχολογικής καταστολής του ατόμου και τρόπους καταπολέμησής τους. Τώρα θα μοιραστώ απλώς τις παρατηρήσεις μου και τις μεθόδους που βρήκα για τον εαυτό μου.

Ετσι...

Έχουμε έναν Γεωργιανό στην ομάδα μας. Τον λένε, ας πούμε, Γκόγκα. Και υπάρχει ένας Ρώσος, για παράδειγμα, ο Βάνια. Μόλις πρόσφατα έφτασα σε μια νέα δουλειά. Και η Βάνια κι εγώ λίγο πολύ τα πηγαίναμε καλά. Δεν καπνίζουμε, αλλά θέλουμε να μιλήσουμε για τη ζωή, γι' αυτό κάνουμε συχνά διαλείμματα για τσάι. Πριν από αυτό, η Βάνια έπινε τσάι με την Γκόγκα και όταν εγκαταστάθηκα λίγο στο νέο μέρος, χωρούσα στην παρέα τους.

Ο Βάνια εισήγαγε τον Γκόγκα ως καλό παιδί, δεν θέλεις να ξεκινήσεις πόλεμο στα διαλείμματα για τσάι, αντίθετα, θέλεις να χαλαρώσεις παρέα με καλούς ανθρώπους και άρχισα να τον αντιμετωπίζω απλά ως καλό φίλο και δεν το έκανα να περιμένεις κακία.

Επομένως, η πρώτη φορά που με «γάμησαν» ήταν εντελώς απλή.

Συνήθως ένας από τους τρεις μας πιστεύει ότι είναι ώρα για τσάι. Τότε αυτός κάποιος βάζει το βραστήρα και φωνάζει τους άλλους. Μια μέρα που κάποιος ήμουν εγώ: μπήκα στο γραφείο της Γκόγκα, μετά στο γραφείο της Βάνιας και τους τηλεφώνησα. Όταν έφτασα στην τσαγιέρα, η Γκόγκα ήταν ήδη πάνω της. Απλώς στάθηκε και κοίταξε τον βραστήρα: ο βραστήρας ήταν άδειος. «Δεν καταλαβαίνω, μας κάλεσες να πιούμε τσάι χωρίς βραστό νερό; Τι είδους πρόσκληση είναι αυτή;» - ρώτησε η Γκόγκα με υψωμένη φωνή. Τεντώθηκα, πήρα το βραστήρα και πήγα να πάρω νερό. Ενώ περπατούσα, σκεφτόμουν σκληρά (λάθος μου - δεν χρειάζεται να σκέφτεστε σε τέτοιες καταστάσεις!): Έκανα πράγματι κάτι τόσο τρομερό που δεν έβρασα το νερό εκ των προτέρων; Ή μήπως με ήρθαν ανόητα; Αλλά αν το έκαναν, τότε γιατί; Δεν μοιραστήκαμε το δρόμο στο δρόμο, είμαστε καλοί φίλοι! Προσπάθησα να δοκιμάσω αυτή την κατάσταση για τον εαυτό μου και κάθε φορά που την προσομοίωνα, συνειδητοποιούσα ότι αν εγώ ή η Vanya φτάναμε σε ένα άδειο βραστήρα, τότε θα πηγαίναμε και θα φέρναμε νερό χωρίς άλλη καθυστέρηση, ανεξάρτητα από το ποιος μας προσκαλούσε για τσάι! Λοιπόν, γιατί δεν υπάρχει λόγος να μπεις σε πόζα! Ίσως στη Γεωργία θεωρείται πραγματικά ασέβεια προς τους φίλους αν τους προσκαλείς σε ένα άδειο τραπέζι; Μου φάνηκε πολύ ασήμαντο να ξεκινήσω μια σύγκρουση για αυτό (το λάθος μου - η σύγκρουση άξιζε να ξεκινήσει!) και αποφάσισα να δω τι θα συμβεί όταν η Γκόγκα καλεί για τσάι.

Από αυτή την εμπειρία, καθώς και αφού συζήτησα αυτό το θέμα με φίλους, έβγαλα ένα πολύ σημαντικό συμπέρασμα για τον εαυτό μου, το οποίο θα θεωρήσουμε το πρώτο μάθημα της οικιακής μας ψυχοκατάρτισης.

1. Πολλές εθνικότητες είναι ουσιαστικά ζώα. Επομένως, ορισμένα χαρακτηριστικά της συμπεριφοράς τους μπορούν να γίνουν κατανοητά μόνο κατ' αναλογία με τον κόσμο των ζώων (για παράδειγμα, η παρακολούθηση του Animal Planet μπορεί να είναι μια καλή βοήθεια στην κατανόηση). Κάθε κοινωνικό ζώο ανακαλύπτει συνεχώς την κατάστασή του στην ομάδα, με άλλα λόγια, ανακαλύπτει ποιος είναι υπεύθυνος. Όσο πιο κοντά βρίσκεται ένας ανθρωποειδής στη φύση, τόσο πιο επίμονα ρωτά για την κατάστασή του. Και αντίθετα, όσο πιο πολιτισμένος είναι κανείς, τόσο πιο εξομαλύνεται αυτή η λειτουργία.

Δεν μπορώ να πω με βεβαιότητα τι τους κάνει πιο ζωώδεις από εμάς: ίσως τα γονίδια, ή ίσως απλώς το πολιτιστικό περιβάλλον ή η ανατροφή. Αλλά αυτή η κατανόηση δεν θα μας βοηθήσει με κανέναν τρόπο στην επίλυση προβλημάτων που σχετίζονται με τα ζώα, επομένως δεν θα σταθούμε σε αυτό.

Ένα πολύ χαρακτηριστικό γνώρισμα της ψυχολογικής καταστολής είναι η δυνατή φωνή. Όταν ζούσα στις ΗΠΑ, είχα την ατυχία να το παρατηρήσω: στα μέσα μαζικής μεταφοράς, οι μαύροι μιλούν συνεχώς με ανεβασμένη φωνή, μερικές φορές σχεδόν φωνάζοντας (το ίδιο ισχύει για τους Τούρκους στην Ευρώπη και τους Καυκάσιους στη Ρωσία). Φυσικά, φωνάζουν μεταξύ τους, αλλά η ψυχολογική πίεση γίνεται άμεσα αισθητή από το δέρμα.

Η γυναίκα μου παρακολούθησε μαθήματα αγγλικών στις Ηνωμένες Πολιτείες, όπου συγκεντρώθηκε ένας ζωολογικός κήπος από όλο τον κόσμο. Από τα πρώτα μαθήματα ήρθε άναυδη: οι μαθητές εκεί δεν ήταν περισσότερο ή λιγότερο πολιτισμένοι Αμερικανοί μαύροι, αλλά πραγματικοί μεγαλόφθαλμοι και μεγαλόμυλοι μαύροι που μόλις είχαν φτάσει από τις ζούγκλες της Αφρικής και δεν μιλούσαν μεταξύ τους - απλά ούρλιαζαν, και ούρλιαζαν όπως εμείς ουρλιάζουμε μόνο στα ράλι. Ήταν αδύνατο να μιλήσουμε ενώ στεκόταν δίπλα τους: οι συνομιλητές απλά δεν μπορούσαν να ακούσουν ο ένας τον άλλον.

Σε μια τέτοια κατάσταση, ένας πολιτισμένος άνθρωπος ξαναπέφτει στην παγίδα του πολιτισμού του. Οποιοσδήποτε πίθηκος σε αυτή την περίπτωση δεν θα σκεφτόταν: αν ένας ανθρωποειδής φωνάζει δίπλα σου, ακόμα κι αν όχι σε εσένα, τότε απλώς ανακαλύπτει ποιος είναι υπεύθυνος εδώ. Και η φυσική αντίδραση είναι να αρχίσεις να φωνάζεις πιο δυνατά από αυτόν. Όποιος είναι πιο δυνατός είναι υπεύθυνος. Εάν ο πίθηκος είναι δυσαρεστημένος με το να του φωνάζουν κάτω, τότε θα ακολουθήσει κλιμάκωση της σύγκρουσης. Αλλά είναι δύσκολο για έναν πολιτισμένο άνθρωπο να κατέβει στο επίπεδο ενός ζώου. Και το μυαλό λέει ότι, καταρχήν, το να μιλάς με υψωμένη φωνή δεν απαγορεύεται από το νόμο και ότι πρέπει να κατανοούμε το γεγονός ότι οι μαύροι είναι σε πλήρη εξέλιξη των συναισθημάτων και ότι, ίσως, εμείς οι ίδιοι μερικές φορές δεν μιλάμε πολύ ήσυχα, και ούτω καθεξής, και ούτω καθεξής, και ούτω καθεξής. Όλα αυτά είναι ψέματα και αυταπάτη, κανένα συναίσθημα δεν σιγοβράζει μέσα τους από αυτό που σιγοβράζει στα δικά μας. Όλα αυτά είναι ανοησίες και προπαγάνδα για τις ορμόνες τους, για το μήκος του πέους τους κ.ο.κ. Μόνο ένα πράγμα δεν είναι ανοησία και αυτό θα είναι το δεύτερο μάθημα της προπόνησής μας

2. Ο ανυψωμένος τόνος φωνής, οι φωνές, ακόμα κι αν δεν σχετίζονται άμεσα με εσάς, είναι ένας τρόπος ψυχολογικής καταστολής του ατόμου και ταυτόχρονα διευκρίνισης της θέσης κάποιου στην ομάδα. Αν το ζώο δει ότι είναι δυνατόν να ουρλιάξει δίπλα σου, τότε την επόμενη φορά θα ουρλιάξει σε σένα. Είναι επικίνδυνο να μπαίνεις στη θέση τέτοιων «προσωπικοτήτων» και να αντιμετωπίζεις την πρώτη δοκιμαστική επίθεση εναντίον σου με κατανόηση.

Σχεδόν πάντα, μια απλή ευγενική παράκληση να μιλήσετε πιο ήσυχα ηρεμεί τους αλαζονικούς πιθήκους. Αν και, φυσικά, μπορείς να γίνεις ανόητος αν σε κάθε ταξίδι πλησιάζεις μαύρους και τους ζητάς να μιλήσουν πιο ήσυχα. Ωστόσο, ήταν τεράστιο λάθος να τους φέρουμε στις Ηνωμένες Πολιτείες.

Μετά από μια μικρή παρέκβαση, ας επιστρέψουμε στην «ιστορία του τσαγιού».

Έτσι, δεν χρειάστηκε να περιμένω πολύ, και μια μέρα, μετά την πρόσκληση της Γκόγκα να πιω τσάι, όταν πλησίασα το βραστήρα, ήταν άδειο. Ήδη προετοιμαζόμουν διανοητικά να του πω τη δική του φράση, «Μας κάλεσες σε μια άδεια τσαγιέρα;» (λάθος μου - δεν πρέπει να περιορίζεστε σε μια σύγκρουση μόνο σε εκείνες τις μεθόδους που έχει ήδη χρησιμοποιήσει ο αντίπαλός σας, διαφορετικά θα χάνετε πάντα). Η Γκόγκα γύρισε, μου έδωσε ένα βραστήρα και είπε: «Πήγαινε να πάρεις νερό». Δεν θα προσποιηθώ ότι είμαι ήρωας: ήταν μια απροσδόκητη κίνηση και με αναστάτωσε εντελώς. Δεν είχε νόημα να πω την προετοιμασμένη φράση, έπρεπε απλώς να είχα πει «Είσαι τρελός;», αλλά η φράση είχε κολλήσει στο κεφάλι μου, είχα περιοριστεί προηγουμένως στην επιλογή ενός «όπλου» και ως εκ τούτου για περίπου τρία δευτερόλεπτα ήμουν ανόητα ανοιγόκλεισα τα μάτια μου με ένα βραστήρα στα χέρια μου. Το αστείο είναι ότι το πήρα από τα χέρια της Γκόγκα αμέσως, η «επίθεση» ήταν τόσο απρόσμενη. Μετά από αυτό, δεν είχα πια καμία ερώτηση σχετικά με την αξιολόγηση του τι συνέβαινε: ήμουν έγειρα. Επιπλέον, τώρα κατάλαβα ότι την πρώτη φορά που έγερνα κι εγώ, απλώς αυτό το “tilt” ήταν μια δοκιμαστική μπάλα, ακολουθούμενη από μια άλλη, πιο συγκεκριμένη. Πήγα να πάρω νερό και με έπνιξε ο θυμός μου. Κατάλαβα ότι το γεγονός ότι μπορούσαν να με γέρνουν ήταν μόνο δικό μου λάθος.

Μετά από αυτό έθεσα στον εαυτό μου την ερώτηση "τι πρέπει να κάνω;" και σχεδόν αμέσως αποφάσισα ότι την επόμενη φορά που θα προσπαθούσαν να με λυγίσουν, δεν θα περιοριστώ στη σκληρότητα της απάντησής μου. Ναι, φυσικά, είναι άβολο! Φοβάστε να ξεκινήσετε μια επιστροφή που είναι δυσανάλογη με την αρχική ενέργεια. νομίζετε ότι δεν μπορείτε να πάρετε μια πρόταση τριών γραμμάτων απλώς και μόνο επειδή σας είπαν να τραβήξετε νερό. Ότι δεν μπορείς να χτυπήσεις κάποιον στο πρόσωπο μόνο και μόνο επειδή σε σπρώχνει. Κάποια εσωτερική φωνή με κρατάει συνεχώς πίσω και λέει «η αντίδραση πρέπει να είναι ανάλογη με τη δράση». Αλλά από την άλλη, όπως γράφει ο A. Kochergin, «ο εξευτελισμός του εχθρού είναι ο στόχος κάθε σύγκρουσης». Ταπεινώθηκα, ταπεινώθηκα ήδη δύο φορές, γιατί να σκεφτώ τα συναισθήματά του αν δεν δίνει δεκάρα για τα δικά μου;;;

Μάλλον δεν θα εκπλαγείτε που σύντομα μου είπαν ξανά με τακτοποιημένο ύφος να πάω να πάρω λίγο νερό. Η απάντηση ήταν απλή: «Δεν έχουμε λακέδες!» Δεν θυμάμαι αν ήταν σπιτικό ή όχι, αλλά σε αυτήν την περίπτωση, το συναίσθημα με το οποίο το είπα ήταν πιο σημαντικό - προγραμμάτισα ξεκάθαρα τον εαυτό μου ότι δεν δίνω δεκάρα αν πω κάτι πολύ προσβλητικό ή πολύ σκληρό .

Τώρα είμαστε έτοιμοι να μάθουμε το τρίτο σημαντικό μάθημα της εκπαίδευσής μας.

3. Το ζώο προσπαθεί συνεχώς να αυξήσει το στάτους του στην ομάδα εξευτελίζοντας τους γύρω του. Κάποιοι πιστεύουν ότι μπορείς να αντέξεις μια φορά την ταπείνωση και δεν θα ξαναγίνει. Αυτή είναι μια επικίνδυνη παρανόηση. Η συμπεριφορά των ζώων χαρακτηρίζεται πιο ξεκάθαρα από την παροιμία «Δώσε μου ένα δάχτυλο και θα σου δαγκώσει το χέρι» (οι πρόγονοί μας γνώριζαν με ποιον είχαν να κάνουν).

Αυτό μοιάζει με το πώς ένας κροκόδειλος καταπίνει θήραμα που κατάφερε να δαγκώσει στο πόδι. Ξανά και ξανά, με αιχμηρές κινήσεις, κινεί τα δόντια του όλο και περισσότερο κατά μήκος του σώματος του θύματος μέχρι να τα καταπιεί όλα. Ομοίως, τα ζώα γύρω μας προσπαθούν συνεχώς να «δαγκώσουν το δάχτυλό μας». Αν δεν πάρει απόκρουση αμέσως, τότε θα σας δαγκώσουν ολόκληρο το χέρι και μετά θα καθίσουν στο λαιμό σας και θα κουνήσουν τα πόδια σας, ταυτόχρονα θα σας πείσουν ότι όλα είναι όπως πρέπει και ότι είναι σωστά και δίκαια . Εάν σε αυτή τη διαδικασία επιτρέψετε στον εγκέφαλό σας να εισαγάγει έστω και μια λέξη για να υπερασπιστεί το ζώο, τότε τα πόδια σας θα κρέμονται από το λαιμό σας. Αυτή είναι καθαρά μια ζωώδης τακτική καταστολής και ο εγκέφαλός σου σε αυτή την περίπτωση είναι ο εχθρός σου.

Ας επιστρέψουμε, όμως, ξανά στην ιστορία μας. Τι πιστεύετε ότι συνέβη μετά την απάντηση «δεν έχουμε λακέδες»; Η Γκόγκα οπισθοχώρησε απότομα, προσποιήθηκε την ειλικρινή έκπληξή της και ρώτησε με ασύστολη φωνή ότι ήταν πραγματικά δύσκολο για μένα να ρίξω νερό. Μετά από αυτό, δεν είχα καμία αμφιβολία ότι το ζώο μπροστά μου είχε μείνει: αφού η επιθετικότητα σταμάτησε πιο απότομα από ό,τι περίμενε, έκανε πίσω και κόντεψε να αρρωστήσει. Απάντησα ότι ήταν δύσκολο. Έφυγε σιωπηλά να ρίξει νερό.

«Κι αν δεν πήγαινα;» θα ρωτήσει ο αναγνώστης. Τώρα η απάντηση είναι προφανής για μένα: ένας από τους φίλους μου είπε κάποτε ότι σε τέτοιες καταστάσεις είναι απαραίτητο να ριζοσπαστικοποιηθεί η σύγκρουση και να προσφερθεί να χτυπήσει τον αντίπαλο στο πρόσωπο. Γι' αυτό αν ανησυχείτε για την ιδέα ότι όλα θα καταλήξουν σε μια γροθιά, τότε σας συνιστώ ανεπιφύλακτα να εγγραφείτε σε ένα μάθημα πυγμαχίας. Εγώ ο ίδιος πηγαίνω εκεί τέσσερις μήνες τώρα. Ποτέ δεν έφτασα στο σημείο μιας γροθιάς, αλλά η κατανόηση ότι μπορώ να δώσω μια άξια απόκρουση στην επιθετικότητα προσθέτει αυτοπεποίθηση.

Αφού λοιπόν σταμάτησα να προσπαθώ να με βγάλω λακέ, υπέθεσα ότι τελείωσε η διευκρίνιση της ιδιότητάς μου. Δυστυχώς έκανα λάθος και το λάθος μου θα γίνει το τέταρτο σημαντικό μάθημα της προπόνησής μας.

4. Αν κάποτε βάλετε γερά ένα ζώο στη θέση του, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα προσπαθεί πλέον να σκαρφαλώσει στο λαιμό σας. Πάντα θα υπάρχουν απόπειρες, μερικές φορές μάλιστα θα είναι μεταμφιεσμένες σε φιλία. Και πρέπει πάντα να τα καταπιέζεις σκληρά, αλλιώς θα σου κάτσουν στο λαιμό.

Και πάλι, δεν ξέρω πώς να εξηγήσω αυτό το παράξενο χαρακτηριστικό της συμπεριφοράς τους για μένα. Πιθανώς για τον κόσμο των ζώων είναι φυσικό ένα άτομο να ελέγχει συνεχώς αν η ισορροπία δυνάμεων στην ιεραρχία της αρχαιότητας έχει αλλάξει (τι γίνεται αν ο εχθρός είναι γέρος ή άρρωστος και αυτή είναι μια ευκαιρία να τον τελειώσει;). Προσωπικά, με ενοχλεί πραγματικά το γεγονός ότι όταν πάω να πιω τσάι για να κάνω ένα μικρό διάλειμμα από τη δουλειά, πρέπει να είμαι συνεχώς σε επιφυλακή, να είμαι προετοιμασμένος για το ζώο να αρχίσει ξανά να ερευνά για να δω αν είμαι έτοιμος να αντεπιτεθώ. Και θα με ενοχλούσε αν εγώ ο ίδιος άρχιζα να ασχολούμαι με μια τέτοια «ανάκριση» του status. Αλλά για αυτούς, προφανώς, μια τέτοια συμπεριφορά, αντίθετα, είναι φυσική και άνετη. Αυτό δεν μπορεί να εξηγηθεί με τη λογική ενός πολιτισμένου ατόμου, οπότε απλά πρέπει να θυμάστε συνεχώς ότι δίπλα σας είναι ένας πίθηκος, όχι ένα άτομο.

Ίσως θέλετε να μάθετε την τρέχουσα κατάσταση στη μικρή μας ομάδα; Παρακαλώ. Έχω ήδη βαρεθεί αυτό το ζώο, οπότε όταν δεν τρυπώνει πολύ, απλά το αγνοώ και όταν τρυπώνει πολύ, προτείνω στο ζώο να πάει έξω και να μάθει όλες τις ερωτήσεις εκεί. Όταν δοκιμάστηκε, το ζώο αποδείχθηκε δειλό, αν και έχει εντυπωσιακές διαστάσεις, δεν θέλει να βγει έξω και σταματά προσωρινά τις προσπάθειές του.

Τέλος, θα σας πω μια άλλη κατάσταση μιας προσπάθειας ψυχολογικής καταστολής από την πλευρά αυτής της Γκόγκα. Έχω έναν γείτονα στο γραφείο μου, τον λένε Ντίμα. Μια μέρα με τον Ντίμα καθόμασταν και δουλεύαμε. Και στο πάτωμα στο διάδρομο μπροστά από το γραφείο εκείνη την ημέρα, από κάπου εμφανίστηκε μια ξεραμένη κηλίδα αίματος. Φυσικά, δεν ήταν του Dimina ή του αίματος μου, αλλιώς θα το είχαμε σκουπίσει. Κάθε φυσιολογικός άνθρωπος το καταλαβαίνει αυτό. Και μετά η Γκόγκα περνάει από το γραφείο μας (η πόρτα μας είναι πάντα ανοιχτή), σταματάει μπροστά σε αυτό το σημείο και το εξετάζει γραφικά για 5 δευτερόλεπτα. Εκείνη τη στιγμή κατάλαβα ήδη ότι ετοιμαζόταν μια επίθεση του τύπου «γιατί δεν το σκούπισες;» και η απάντηση ήταν ήδη έτοιμη: «γιατί δεν είναι δικό μας». Αλλά το ζώο μπόρεσε να με εκπλήξει. Ρώτησε με αυταρχικό τόνο, «Τι έχεις εδώ;» και έδειξε το δάχτυλό του στο πάτωμα. Το κόλπο λειτούργησε και για τους δύο: ένιωσα μια παρόρμηση μέσα μου να σηκωθώ και να έρθω, και ο Ντίμα άρχισε ακόμη και να σηκώνεται. Κοιτάζοντας τώρα την κατάσταση, καταλαβαίνω ότι όλες αυτές οι μέθοδοι ψυχολογικής καταστολής είναι ουσιαστικά πρωτόγονες με ζωώδη τρόπο. Τόσο η Γκόγκα όσο και εμείς ξέραμε πολύ καλά τι είχαμε εκεί - ήταν μια ξεραμένη κηλίδα αίματος! Ωστόσο, θα ερχόμασταν και οι δύο να κοιτάξουμε. Εδώ πρέπει να δώσω στον εαυτό μου ένα μεγάλο συν, γιατί συνήλθα εγκαίρως.

Βλέπεις τις καθαρίστριες εδώ; - ρώτησα την Γκόγκα.
- Όχι. - απάντησε και διόγκωσε τα τρωκτικά του μάτια.
- Ίσως είσαι το αφεντικό μας; - ρώτησα.
- Όχι, καλά... - ήρθε μια άλλη απάντηση.
- Τότε ποιο είναι το πρόβλημα;
- Έχεις μια κηλίδα αίματος εδώ, πρέπει να τη σκουπίσεις!
- Αν ήταν αυτός ο λεκές μας, θα είχε σκουπιστεί εδώ και πολύ καιρό, αλλά τώρα γάμα.

Από αυτή την ιστορία θα αντλήσω τον τελευταίο, πέμπτο κανόνα της εκπαίδευσής μας.