Η Άννα Μπίκοβα είναι ανεξάρτητη. Γιατί είμαι τεμπέλα μαμά; Πότε να δώσετε σε ένα παιδί ένα κουτάλι και πότε να δώσετε ένα κατσαβίδι

Το παιδί μου απολαμβάνει να πηγαίνει στο νηπιαγωγείο!

Με τη βοήθεια της Anna Bykova, μιας ταλαντούχας δασκάλας και ψυχολόγου, θα μάθετε πώς να κάνετε τη διαμονή του παιδιού σας στο νηπιαγωγείοόσο το δυνατόν πιο άνετα και χαρούμενα. μάθε να χωρίζεις το πρωί χωρίς δάκρυα ή ουρλιαχτά και να αντιδράς σωστά στην έλλειψη όρεξης, την υστερία και την απροθυμία να μείνεις με τη «θεία κάποιου άλλου».

Η ευτυχία και η φυσιολογική πνευματική ανάπτυξη του μωρού εξαρτώνται από την επίγνωση και την εσωτερική σας ετοιμότητα.

Πρακτική εμπειρία και ανεκτίμητες συμβουλές!

Τεμπέλης μαμά

Ένα ανεξάρτητο παιδί ή Πώς να γίνεις «τεμπέλης μητέρα»

Οι σύγχρονοι γονείς είναι τόσο ενεργητικοί και δραστήριοι που είναι έτοιμοι να ζήσουν τη ζωή τους για τα δικά τους παιδιά, χωρίς να τους δίνουν την ευκαιρία να δείξουν ανεξαρτησία. Κάθε βήμα του παιδιού είναι υπό έλεγχο, το μέλλον είναι προγραμματισμένο και δεν υπόκειται σε συζήτηση, και η λήψη απόφασης μόνος σου αποκλείεται!

Χρειάζονται όμως τα παιδιά τέτοια υπερπροστασία; Η Άννα Μπίκοβα έχει τη δική της άποψη για ένα τόσο σημαντικό και δύσκολο θέμα.

Μάθετε να απενεργοποιείτε τη δική σας τελειομανία και εμπνεύστε το παιδί σας να κερδίσει!

Το μεγάλο βιβλίο της τεμπέλης μαμάς

Όλοι οι γονείς θέλουν το παιδί τους να γίνει υπεύθυνο, επιτυχημένο, αξιόπιστο και ικανό να μην χαθεί σε δύσκολες καταστάσεις στο μέλλον. Και για αυτό πρέπει να σταματήσετε να τον πατρονάρετε χωρίς κανένα μέτρο.

Πώς όμως μπορεί μια νεαρή μητέρα (και, φυσικά, ο πατέρας) να απαλλαγεί από την επιθυμία να ελέγχει κάθε βήμα του παιδιού της και ταυτόχρονα να παραμένει ήρεμη; Αυτό περιγράφεται στο πρώτο μέρος του βιβλίου της Anna Bykova "How to Become a Lazy Mom".

Το δεύτερο μέρος αγγίζει ένα δημοφιλές θέμα πρώιμη ανάπτυξη. Θα διδάξετε το παιδί σας εύκολα και με κέφι – άλλωστε τα πιο απλά πράγματα κρύβουν πολλά μυστικά.

Αφιερωμένο στους γονείς - παρόν και μέλλον.

Τα μυστικά της ψυχικής ηρεμίας της «τεμπέλης μαμάς».

Τι πρέπει να κάνετε εάν, κουρασμένοι από τη δουλειά ή την καθημερινή ρουτίνα, δεν μπορούσατε να συγκρατήσετε τα συναισθήματά σας και επιτεθείτε στο παιδί σας; Πώς να ενεργοποιήσετε τη λειτουργία αυτογνωσίας; Είναι δυνατόν να μάθετε να φροντίζετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας χωρίς να φτάσετε στα άκρα;

Βρείτε την αιτία του εσωτερικού ερεθισμού, πείτε «όχι» σωστά και σταθερά, αποτρέψτε την παιδική υστερία και διατηρήστε την ισορροπία της ζωής...

Μπορείτε να αντεπεξέλθετε σε όλα αν ακούσετε τις συμβουλές μιας έμπειρης ψυχολόγου και απίστευτα υπέροχης δασκάλας Anna Bykova.

Μαθητές της «τεμπέλης μητέρας»

Πολλοί γονείς μαθητών δεν περιμένουν τίποτα καλό από τη φοίτηση στο σχολείο. Κακοί βαθμοί, θυμωμένες παρατηρήσεις στο ημερολόγιο, απουσίες, απροθυμία για εργασία... Κι αυτό είναι ένα μικρό μέρος της φρίκης που απεικονίζει η ζωηρή φαντασία μαμάδων και πατεράδων.

Αλλά σχολικά χρόνιαΜπορείτε να επιβιώσετε χωρίς νεύρωση, βία, βαλεριάνα, αν οπλιστείτε με τις ανεκτίμητες συμβουλές της Άννας Μπίκοβα - ψυχολόγου, δασκάλας και υπέροχης μητέρας.

Το σχολείο δεν είναι μόνο ατελείωτη μελέτη, αλλά και παιδική ηλικία. Θυμηθείτε αυτό.

Αναπτυξιακές δραστηριότητες για την «τεμπέλη μητέρα»

Γνωρίζατε ότι κάθε βόλτα με ένα παιδί μπορεί να μετατραπεί σε μια φανταστικά συναρπαστική εκπαιδευτική δραστηριότητα και να γίνει πηγή ανακάλυψης;

Ένας συνηθισμένος κουβάς και πλαστική σέσουλα θα γίνει σούπερ εκπαιδευτικός στα χέρια ενός ενήλικα, φθινοπωρινά φύλλαθα μετατραπεί σε αναπτυσσόμενο πόρο και μπορείτε να μάθετε να μετράτε μαζί με τις γάτες!

Μοιραστείτε τις γνώσεις σας με το παιδί σας, απαντήστε σε ερωτήσεις, διαβάστε βιβλία μαζί, πραγματοποιήστε πειράματα και εξερευνήστε μαζί αυτόν τον κόσμο!

Αλλά η κατανόηση των συναισθημάτων του ατόμου και των άλλων είναι εξαιρετικά σημαντική: αυτή η γνώση τον βοηθά να κατανοήσει τους άλλους ανθρώπους και τον εαυτό του.

Ας μυήσουμε τα παιδιά στον κόσμο των συναισθημάτων μέσα από παιχνίδια και συναρπαστικές κοινές δραστηριότητες!

Θεραπεία στυπώματος. Εκπαιδευτικό τετράδιο από την «τεμπέλα μαμά»

Αγαπητοί γονείς! Αυτό το ασυνήθιστο σημειωματάριο για τα παιδιά σας αναπτύχθηκε από τη δασκάλα και απίστευτα ταλαντούχα ψυχολόγο Anna Bykova.

Στάζοντας μπογιά σε ένα λευκό σαν το χιόνι φύλλο και περιστρέφοντάς το σε διαφορετικές κατευθύνσεις, επιτρέποντας στις σταγόνες να ρέουν ελεύθερα και να δημιουργούν εικόνες - υπάρχει πιο συναρπαστική και ασυνήθιστη δραστηριότητα;

Μπορείτε να κοιτάξετε τις κηλίδες και να καταλάβετε πώς μοιάζουν, συμπληρώνοντας τις λεπτομέρειες. Μια τόσο απλή και συναρπαστική δραστηριότητα θα βοηθήσει το παιδί σας να ξεπεράσει τον φόβο του να κάνει λάθη, να αναπτύξει τη φαντασία και τη φαντασία και ακόμη και να φτιάξει τη διάθεση.

Το άρθρο «Γιατί είμαι τεμπέλα μαμά», που δημοσιεύτηκε πριν από αρκετά χρόνια, εξακολουθεί να περιφέρεται στο Διαδίκτυο. Γύρισε όλα τα δημοφιλή φόρουμ και κοινότητες γονέων.

Προκάλεσε θύελλα αντιπαραθέσεων και συζητήσεων. Αποδεικνύεται ότι πολλοί άνθρωποι σήμερα ανησυχούν για το θέμα της ανεξαρτησίας των παιδιών, το πρόβλημα της βρεφικής ηλικίας της νεότερης γενιάς. Παιδική και οικογενειακός ψυχολόγοςΗ Άννα Μπίκοβα προσφέρει την άποψή της για αυτό το θέμα. Για να ανεξαρτητοποιηθεί το παιδί σας χρειάζονται και προϋποθέσεις. Άλλωστε, αν πάντα προτρέπεις, βοηθάς και συμβουλεύεις, δεν θα μάθει ποτέ να κάνει τίποτα μόνος του. Επομένως, είναι απλά απαραίτητο να ενεργοποιείτε περιοδικά την "τεμπέλη μητέρα", συνειδητοποιώντας ότι αυτό γίνεται προς το συμφέρον του παιδιού.

Άννα Μπίκοβα

Ένα ανεξάρτητο παιδί ή Πώς να γίνεις «τεμπέλης μητέρα»

Πότε αξίζει να βοηθήσετε ένα παιδί και πότε είναι καλύτερο να αποφύγετε;

Πώς να απενεργοποιήσεις την τελειομανή μαμά μέσα σου και να ενεργοποιήσεις την «τεμπέλα μαμά»

Ποιοι είναι οι κίνδυνοι της υπερπροστασίας και πώς να την αποφύγετε;

Τι να κάνετε αν ένα παιδί πει: «Δεν μπορώ»

Πώς να κάνετε ένα παιδί να πιστέψει στον εαυτό του

Τι είναι η εκπαίδευση στο προπονητικό στυλ Πρόλογος Αυτό είναι ένα βιβλίο για απλά, αλλά καθόλου προφανή πράγματα.

Η βρεφική ηλικία των νέων έχει γίνει πραγματικό πρόβλημα σήμερα. Οι σημερινοί γονείς έχουν τόση ενέργεια που αρκεί να ζήσουν τη ζωή για τα παιδιά τους, συμμετέχοντας σε όλες τους τις υποθέσεις, παίρνοντας αποφάσεις για αυτά, σχεδιάζοντας τη ζωή τους, λύνοντας τα προβλήματά τους. Το ερώτημα είναι, το χρειάζονται τα ίδια τα παιδιά; Και αυτό δεν είναι μια απόδραση από τη ζωή σας στη ζωή ενός παιδιού;

Αυτό είναι ένα βιβλίο για το πώς να θυμάστε τον εαυτό σας, να επιτρέψετε στον εαυτό σας να είναι κάτι περισσότερο από απλώς ένας γονιός και να βρείτε έναν πόρο για να προχωρήσετε πέρα από αυτόν τον ρόλο της ζωής. Το βιβλίο είναι για το πώς να απαλλαγείτε από τα συναισθήματα του άγχους και την επιθυμία να ελέγξετε τα πάντα. Πώς να καλλιεργήσετε την προθυμία να αφήσετε το παιδί σας να πάει στην ανεξάρτητη ζωή.

Ένα ελαφρύ ειρωνικό ύφος και μια πληθώρα παραδειγμάτων κάνουν τη διαδικασία ανάγνωσης συναρπαστική. Αυτό είναι ένα βιβλίο-ιστορία, ένα βιβλίο-στοχασμός. Ο συγγραφέας δεν υποδεικνύει: «Κάνε αυτό, αυτό και εκείνο», αλλά ενθαρρύνει τη σκέψη, εφιστά τις αναλογίες, εφιστά την προσοχή σε διαφορετικές περιστάσεις και πιθανές εξαιρέσεις στους κανόνες. Νομίζω ότι το βιβλίο μπορεί να βοηθήσει τα άτομα που πάσχουν από γονική τελειομανία να απαλλαγούν από το έμμονο και οδυνηρό αίσθημα της ενοχής, που σε καμία περίπτωση δεν συμβάλλει στη δημιουργία αρμονικών σχέσεων με τα παιδιά.

Αυτό είναι ένα έξυπνο και ευγενικό βιβλίο για το πώς να γίνεις καλή μητέρα και να μάθεις στο παιδί σου να είναι ανεξάρτητο στη ζωή.

Vladimir Kozlov, Πρόεδρος της Διεθνούς Ακαδημίας Ψυχολογικών Επιστημών, Διδάκτωρ Ψυχολογίας, Καθηγητής Εισαγωγή Το άρθρο «Γιατί είμαι τεμπέλα μαμά», που δημοσιεύτηκε πριν από αρκετά χρόνια, εξακολουθεί να περιφέρεται στο Διαδίκτυο. Γύρισε σε όλα τα δημοφιλή φόρουμ και κοινότητες για γονείς. Έχω ακόμη και μια ομάδα VKontakte "Anna Bykova. Τεμπέλης μαμά».

Το θέμα της καλλιέργειας της ανεξαρτησίας σε ένα παιδί, το οποίο έθιξα τότε, συζητήθηκε πολύ έντονα και τώρα, μετά τη δημοσίευση σε κάποια δημοφιλή πηγή, προκύπτουν συνεχώς διαφωνίες, οι άνθρωποι αφήνουν εκατοντάδες και χιλιάδες σχόλια.

Είμαι τεμπέλα μαμά. Και επίσης εγωιστικό και απρόσεκτο, όπως μπορεί να φαίνεται σε κάποιους. Γιατί θέλω τα παιδιά μου να είναι ανεξάρτητα, προνοητικά και υπεύθυνα. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να δοθεί στο παιδί η ευκαιρία να επιδείξει αυτές τις ιδιότητες. Και σε αυτή την περίπτωση, η τεμπελιά μου λειτουργεί ως φυσικό φρένο στην υπερβολική γονική δραστηριότητα. Αυτή η δραστηριότητα που εκδηλώνεται με την επιθυμία να κάνουμε τη ζωή ενός παιδιού πιο εύκολη κάνοντας τα πάντα για αυτό. Αντιπαραβάλλω μια τεμπέλη μητέρα με μια υπερμαμά - δηλαδή, αυτή που έχει τα πάντα «υπερ»: υπερκινητικότητα, υπεράγχος και υπερπροστασία. Μέρος 1

Γιατί είμαι τεμπέλα μαμά;

Είμαι τεμπέλα μητέρα Δουλεύοντας σε ένα νηπιαγωγείο, παρατήρησα πολλά παραδείγματα γονικής υπερπροστασίας. Ένα τρίχρονο αγόρι, ο Slavik, ήταν ιδιαίτερα αξέχαστο. Ανήσυχοι γονείςΠίστευαν ότι ήταν υποχρεωμένος να τρώει τα πάντα στο τραπέζι. Διαφορετικά θα χάσει βάρος. Για κάποιο λόγο, στο σύστημα αξιών τους, η απώλεια βάρους ήταν πολύ τρομακτική, αν και το ύψος και τα παχουλά μάγουλα του Slavik δεν προκαλούσαν άγχος για το λιποβαρή. Δεν ξέρω πώς ή με τι τρέφονταν στο σπίτι, αλλά ήρθε στο νηπιαγωγείο με σαφή απώλεια της όρεξης. Εκπαιδευμένος από μια αυστηρή οδηγία των γονιών: «Πρέπει να φας τα πάντα μέχρι το τέλος!», μάσησε μηχανικά και κατάπιε ό,τι είχε βάλει στο πιάτο! Επιπλέον, έπρεπε να τον ταΐσουν, γιατί «δεν ξέρει να τρώει ακόμα» (!!!).

Σε ηλικία τριών ετών, ο Slavik δεν ήξερε πώς να τραφεί - δεν είχε τέτοια εμπειρία. Και την πρώτη μέρα της παραμονής του Slavik στο νηπιαγωγείο, τον ταΐζω και παρατηρώ μια πλήρη απουσία συναισθημάτων. Φέρνω ένα κουτάλι - ανοίγει το στόμα του, μασάει, καταπίνει. Άλλο ένα κουτάλι -ξανοίγει το στόμα του, μασάει, καταπίνει... Πρέπει να πω ότι ο μάγειρας στο νηπιαγωγείο δεν είχε ιδιαίτερη επιτυχία με τον χυλό. Ο χυλός αποδείχθηκε "αντι-βαρύτητας": αν αναποδογυρίσετε το πιάτο, τότε, αντίθετα με τους νόμους της βαρύτητας, παραμένει σε αυτό, κολλώντας στο κάτω μέρος σε μια πυκνή μάζα. Εκείνη την ημέρα, πολλά παιδιά αρνήθηκαν να φάνε κουάκερ, και τα καταλαβαίνω τέλεια. Ο Σλάβικ έφαγε σχεδόν τα πάντα.

ρωτάω:

- Σου αρέσει ο χυλός;

Ανοίγει το στόμα του, μασάει, καταπίνει.

- Θέλεις κι άλλα; Φέρνω ένα κουτάλι.

- Όχι. Ανοίγει το στόμα του, μασάει, καταπίνει.

– Αν δεν σας αρέσει, μην το φάτε! - λέω.

Τα μάτια του Σλάβικ άνοιξαν διάπλατα από έκπληξη. Δεν ήξερε ότι ήταν δυνατό. Τι μπορεί να θέλετε ή όχι. Ότι μπορείς να αποφασίσεις μόνος σου: να τελειώσεις το φαγητό ή να φύγεις. Τι μπορείτε να επικοινωνήσετε σχετικά με τις επιθυμίες σας; Και τι μπορείτε να περιμένετε: οι άλλοι θα λάβουν υπόψη τις επιθυμίες σας.

Υπάρχει ένα υπέροχο αστείο για τους γονείς που ξέρουν καλύτερα από το ίδιο το παιδί τι χρειάζεται.

- Πέτια, πήγαινε αμέσως σπίτι!

- Μαμά, κρυώνω;

- Όχι, πεινάς! Στην αρχή, ο Slavik απολάμβανε το δικαίωμα να αρνηθεί το φαγητό και έπινε μόνο κομπόστα. Μετά άρχισε να ζητάει περισσότερα όταν του άρεσε το πιάτο και απομάκρυνε ήρεμα το πιάτο αν το πιάτο δεν ήταν το αγαπημένο του. Απέκτησε ανεξαρτησία στην επιλογή του. Και μετά σταματήσαμε να τον ταΐζουμε με ένα κουτάλι και άρχισε να τρώει μόνος του. Γιατί το φαγητό είναι μια φυσική ανάγκη. Και ένα πεινασμένο παιδί θα τρώει πάντα τον εαυτό του.

Είμαι τεμπέλα μαμά. Ήμουν πολύ τεμπέλης για να ταΐσω τα παιδιά μου για μεγάλο χρονικό διάστημα. Κάθε χρόνο τους έδινα ένα κουτάλι και καθόμουν να φάω δίπλα τους. Σε ηλικία ενάμιση ετών, τα παιδιά μου χρησιμοποιούσαν ήδη ένα πιρούνι. Φυσικά, πριν διαμορφωθεί πλήρως η δεξιότητα της ανεξάρτητης διατροφής, ήταν απαραίτητο να πλένεται το τραπέζι, το πάτωμα και το ίδιο το παιδί μετά από κάθε γεύμα. Αλλά αυτή είναι η συνειδητή επιλογή μου ανάμεσα στο «πολύ τεμπέλης για να μάθω, προτιμώ να τα κάνω όλα γρήγορα μόνος μου» και «πολύ τεμπέλης για να το κάνω μόνος μου, προτιμώ να ξοδέψω την προσπάθεια για τη μάθηση». Μια άλλη φυσική ανάγκη είναι να ανακουφιστείτε. Ο Σλάβικ ανακουφίστηκε με το παντελόνι του. Η μητέρα του Slavik αντέδρασε στη δικαιολογημένη αμηχανία μας ως εξής: μας ζήτησε να πηγαίνουμε το παιδί στην τουαλέτα με την ώρα – κάθε δύο ώρες. «Στο σπίτι τον βάζω στο γιογιό και τον κρατάω μέχρι να τελειώσει όλες τις δουλειές του». Ήτοι παιδί τριών ετώνΠερίμενε ότι στο νηπιαγωγείο, όπως και στο σπίτι, θα τον πήγαιναν στην τουαλέτα και θα τον έπειθαν να «κάνει τα πράγματα». Χωρίς να περιμένει μια πρόσκληση, τσαντίστηκε με το παντελόνι του και δεν του πέρασε καν από το μυαλό ότι το βρεγμένο του παντελόνι έπρεπε να βγάλει και να αλλάξει, και για να το κάνετε αυτό, στραφείτε στον δάσκαλο για βοήθεια. Εάν οι γονείς προβλέπουν όλες τις επιθυμίες του παιδιού, το παιδί δεν θα μάθει να κατανοεί τις ανάγκες του και να ζητά βοήθεια για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Βρήκα αυτό το ενδιαφέρον άρθρο. Μετά ανακάλυψα ότι υπήρχε ένα τέτοιο βιβλίο, αλλά δεν ήταν τόσο εύκολο να το βρω στο Διαδίκτυο. Το έχει κανείς σε ηλεκτρονική μορφή; Θα ήμουν ευγνώμων αν μου στείλατε να διαβάσω

Καλλιέργεια της ανεξαρτησίας
ή
Πώς να γίνεις «τεμπέλα» μαμά

ΟΣΟ ΤΕΜΠΕΛΟΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΤΟΣΟ ΠΙΟ ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.
Είμαι τεμπέλα μαμά! Και επίσης εγωιστής και απρόσεκτος.
Θέλεις να μάθεις γιατί;.. Ναι γιατί
ΘΕΛΩ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΟΥ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΑ, ΠΡΩΤΟΒΟΥΛΙΑ ΚΑΙ ΥΠΕΥΘΥΝΑ.

Ενώ δούλευα σε ένα νηπιαγωγείο, παρατήρησα πολλά παραδείγματα γονικής υπερπροστασίας.

Θυμάμαι ιδιαίτερα τον τρίχρονο Σλάβικ. Η μαμά πίστευε ότι πρέπει πάντα να τρώει τα πάντα, διαφορετικά θα έχανε βάρος. Δεν ξέρω πώς τον τάιζαν στο σπίτι, αλλά ήρθε σε εμάς με σαφή απώλεια της όρεξης. Μασούσε μηχανικά και κατάπιε ό,τι του έδιναν. Επιπλέον, έπρεπε να ταΐσει, γιατί «δεν ξέρει πώς να τρώει ακόμα!»

Και έτσι τον ταΐζω την πρώτη μέρα και δεν βλέπω κανένα
συναισθήματα στο πρόσωπο: Φέρνω το κουτάλι, ανοίγω το στόμα μου, μασάω, καταπίνω. Ρωτάω: «Σου αρέσει ο χυλός;» - «Όχι». Αλλά ταυτόχρονα ανοίγει το στόμα του, μασάει, καταπίνει. «Θέλεις κι άλλο;» Προσφέρω ένα κουτάλι. «Όχι», αλλά μασάει και καταπίνει ούτως ή άλλως. «Αν δεν σου αρέσει, μην το φας!» Τα μάτια του Σλάβικ άνοιξαν διάπλατα από έκπληξη.
Δεν ήξερε ότι ήταν δυνατό...

Στην αρχή, ο Slavik απολάμβανε το δικαίωμα να αρνείται φαγητό και έπινε μόνο κομπόστα. Και μετά άρχισε να τρώει ό,τι του άρεσε με έξτρα και να απομακρύνει το πιάτο με ό,τι δεν του άρεσε.
-Απέκτησε ανεξαρτησία στην επιλογή. Και αργότερα σταματήσαμε να τον ταΐζουμε με το κουτάλι, γιατί το φαγητό είναι φυσική ανάγκη. ΚΑΙ ΤΟ ΠΕΙΝΑΜΕΝΟ ΠΑΙΔΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΜΟΝΟ ΤΟΥ.

Είμαι τεμπέλα μαμά! Ήμουν πολύ τεμπέλης για να ταΐσω τα παιδιά μου για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Κάθε χρόνο τους έδινα ένα κουτάλι και καθόμουν να φάω δίπλα τους. Στη μιάμιση είχαν ήδη ένα πιρούνι. Μια άλλη φυσική ανάγκη είναι να ανακουφιστείτε. Ο Σλάβικ το έκανε με το παντελόνι του. Η μητέρα του μας είπε να πηγαίνουμε το παιδί στην τουαλέτα κάθε 2 ώρες. «Τον κάθομαι στο γιογιό στο σπίτι και τον κρατάω μέχρι να κάνει όλη τη δουλειά». Ως αποτέλεσμα, στον κήπο περίμενε ήδη ένα μεγάλο παιδί να το πάνε στην τουαλέτα. Χωρίς να περιμένω, έβρεξα το παντελόνι μου και δεν το κατάλαβα καν
αφαιρέστε τα, ζητήστε βοήθεια... Μια εβδομάδα αργότερα το πρόβλημα λύθηκε. «Θέλω να κατουρήσω!» ανακοίνωσε περήφανα ο Σλάβικ στην ομάδα, κατευθυνόμενος προς την τουαλέτα.

Τα Σαββατοκύριακα μου αρέσει να κοιμάμαι πολύ. Ένα Σάββατο ξύπνησα γύρω στις 11. Ο γιος μου, 2,5 ετών, έβλεπε ένα καρτούν ενώ μασούσε μελόψωμο. Άνοιξα μόνος μου την τηλεόραση και βρήκα τον δίσκο μόνος μου. Και ο μεγαλύτερος, που είναι 8, δεν ήταν πια στο σπίτι. Την προηγούμενη μέρα ζήτησε να πάει σινεμά με έναν φίλο του και τους γονείς του. Είμαι τεμπέλα μαμά. Είπα ότι ήμουν πολύ τεμπέλης για να σηκωθώ τόσο νωρίς. Και αν θέλει να πάει σινεμά, τότε αφήστε τον να βάλει το ξυπνητήρι και να ετοιμαστεί. Ουάου, δεν παρακοιμήθηκα... Φυσικά, έβαλα και ξυπνητήρι στο τηλέφωνό μου, άκουσα πώς ετοιμάστηκε και έκλεισε
πόρτα, περίμενε ένα SMS από τη μητέρα ενός φίλου, αλλά για το παιδί αυτό παρέμεινε στα παρασκήνια.

Και είμαι επίσης πολύ τεμπέλης για να τσεκάρω τον χαρτοφύλακά του, το σακίδιο πλάτης του, να στεγνώσω τα πράγματά του μετά την πισίνα και να κάνω μαθήματα μαζί του (παρεμπιπτόντως, σπουδάζει χωρίς βαθμούς Γ). Είμαι επίσης πολύ τεμπέλης για να βγάλω τα σκουπίδια, οπότε ο γιος μου τα πετάει στο δρόμο για το σχολείο. Και έχω και το θράσος να του ζητήσω να μου φτιάξει τσάι και να το φέρει στον υπολογιστή. Υποψιάζομαι ότι κάθε χρόνο θα γίνομαι πιο τεμπέλης...

Μια καταπληκτική μεταμόρφωση συμβαίνει στα παιδιά όταν μας έρχεται η γιαγιά τους. Ο μεγαλύτερος ξεχνάει αμέσως ότι ξέρει να κάνει τα μαθήματά του, να ζεσταίνει μόνος του το μεσημεριανό του γεύμα και να ετοιμάζει τον χαρτοφύλακά του. Και φοβάται ακόμη και να αποκοιμηθεί μόνος του στο δωμάτιο - η γιαγιά του πρέπει να κάθεται δίπλα του! Και η γιαγιά μας δεν τεμπελιάζει...
Τα παιδιά δεν είναι ανεξάρτητα αν αυτό ωφελεί τους ενήλικες...
(Άννα Μπίκοβα, ψυχολόγος)

# τεμπέλα μαμά

ΔΥΟ ΜΠΕΣΤΣΕΛΕΡ ΚΑΤΩ ΕΝΑ ΕΞΩΦΥΛΛΟ

Εικονογράφηση στο δέσιμο Αλεξάνδρα Δίκαια

Στην εσωτερική διακόσμηση χρησιμοποιήθηκαν εικονογραφήσεις του @katyazzzmama

Το Lazy Mom® είναι σήμα κατατεθέν. Όλα τα δικαιώματα χρήσης ανήκουν στην Eksmo Publishing House LLC.

ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΘΑ ΜΑΘΕΤΕ:

✓ Πώς να διδάξετε ένα παιδί να κοιμάται στην κούνια του, να αφήνει μακριά τα παιχνίδια και να ντύνεται

✓ Πότε αξίζει να βοηθήσετε ένα παιδί και πότε είναι καλύτερο να αποφύγετε;

✓ Πώς να απενεργοποιήσετε την τελειομανή μαμά μέσα σας και να ενεργοποιήσετε την «τεμπέλα μαμά»

✓ Ποιος είναι ο κίνδυνος της υπερπροστασίας και πώς να τον αποφύγετε

✓ Τι να κάνετε αν ένα παιδί πει: «Δεν μπορώ»

✓ Πώς να κάνετε ένα παιδί να πιστέψει στον εαυτό του

✓ Τι είναι η εκπαίδευση σε στυλ προπονητή;

✓ Από πού προέρχονται τα έξυπνα παιδιά;

✓ Πώς να βοηθήσετε το μωρό σας να μιλήσει

✓ Γιατί δεν είναι πολύ αργά μετά τις τρεις;

✓ Γιατί να μάθετε στο παιδί σας να ζωγραφίζει;

✓ Είναι απαραίτητο να σηκώσετε πολυγλωσσία;

✓ Πώς να δειπνήσετε με γεωγραφία

✓ Μπορεί μια ιστορία για μια πικραλίδα να θέσει τα θεμέλια για τη συστημική σκέψη;

Ένα ανεξάρτητο παιδί ή πώς να γίνεις «τεμπέλης μητέρα»

Πρόλογος

Αυτό είναι ένα βιβλίο για απλά, αλλά καθόλου προφανή πράγματα.

Vladimir Kozlov, Πρόεδρος της Διεθνούς Ακαδημίας Ψυχολογικών Επιστημών, Διδάκτωρ Ψυχολογίας, Καθηγητής

Εισαγωγή

Το άρθρο «Γιατί είμαι τεμπέλα μαμά», που δημοσιεύτηκε πριν από αρκετά χρόνια, εξακολουθεί να περιφέρεται στο Διαδίκτυο. Γύρισε όλα τα δημοφιλή φόρουμ και κοινότητες γονέων. Έχω ακόμη και μια ομάδα VKontakte "Anna Bykova. Τεμπέλης μαμά».

Είμαι τεμπέλα μαμά. Και επίσης εγωιστικό και απρόσεκτο, όπως μπορεί να φαίνεται σε κάποιους. Γιατί θέλω τα παιδιά μου να είναι ανεξάρτητα, προνοητικά και υπεύθυνα. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να δοθεί στο παιδί η ευκαιρία να επιδείξει αυτές τις ιδιότητες. Και σε αυτή την περίπτωση, η τεμπελιά μου λειτουργεί ως φυσικό φρένο στην υπερβολική γονική δραστηριότητα. Αυτή η δραστηριότητα που εκδηλώνεται με την επιθυμία να κάνουμε τη ζωή του παιδιού πιο εύκολη κάνοντας τα πάντα για αυτό. Αντιπαραβάλλω μια τεμπέλα μητέρα με μια υπερμαμά - δηλαδή, αυτή που έχει τα πάντα «υπερ»: υπερκινητικότητα, υπεράγχος και υπερπροστασία.

Γιατί είμαι τεμπέλα μαμά;

Είμαι τεμπέλα μαμά

Ενώ δούλευα σε ένα νηπιαγωγείο, παρατήρησα πολλά παραδείγματα γονικής υπερπροστασίας. Ένα τρίχρονο αγόρι, ο Slavik, ήταν ιδιαίτερα αξέχαστο. Οι ανήσυχοι γονείς πίστευαν ότι ήταν υποχρεωμένος να τρώει τα πάντα στο τραπέζι. Διαφορετικά θα χάσει βάρος. Για κάποιο λόγο, στο σύστημα αξιών τους, η απώλεια βάρους ήταν πολύ τρομακτική, αν και το ύψος και τα παχουλά μάγουλα του Slavik δεν προκαλούσαν άγχος για το λιποβαρή. Δεν ξέρω πώς ή με τι τρέφονταν στο σπίτι, αλλά ήρθε στο νηπιαγωγείο με σαφή απώλεια της όρεξης. Εκπαιδευμένος από μια αυστηρή οδηγία των γονιών: «Πρέπει να φας τα πάντα μέχρι το τέλος!», μάσησε μηχανικά και κατάπιε ό,τι είχε βάλει στο πιάτο! Επιπλέον, έπρεπε να τον ταΐσουν, γιατί «δεν ξέρει να τρώει ακόμα» (!!!).

ρωτάω:

- Σου αρέσει ο χυλός;

Ανοίγει το στόμα του, μασάει, καταπίνει.

- Θέλεις κι άλλα;

Φέρνω ένα κουτάλι.

Ανοίγει το στόμα του, μασάει, καταπίνει.

– Αν δεν σας αρέσει, μην το φάτε! - λέω.

Υπάρχει ένα υπέροχο αστείο για τους γονείς που ξέρουν καλύτερα από το ίδιο το παιδί τι χρειάζεται.

- Πέτια, πήγαινε αμέσως σπίτι!

- Μαμά, κρυώνω;

- Όχι, πεινάς!

Εάν οι γονείς προβλέπουν όλες τις επιθυμίες του παιδιού, το παιδί δεν θα μάθει να κατανοεί τις ανάγκες του και να ζητά βοήθεια για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Στην αρχή, ο Slavik απολάμβανε το δικαίωμα να αρνείται φαγητό και έπινε μόνο κομπόστα. Μετά άρχισε να ζητάει περισσότερα όταν του άρεσε το πιάτο και απομάκρυνε ήρεμα το πιάτο αν το πιάτο δεν ήταν το αγαπημένο του. Απέκτησε ανεξαρτησία στην επιλογή του. Και μετά σταματήσαμε να τον ταΐζουμε με ένα κουτάλι και άρχισε να τρώει μόνος του. Γιατί το φαγητό είναι μια φυσική ανάγκη. Και ένα πεινασμένο παιδί θα τρώει πάντα τον εαυτό του.

Μια άλλη φυσική ανάγκη είναι να ανακουφιστείτε. Ο Σλάβικ ανακουφίστηκε με το παντελόνι του. Η μητέρα του Slavik αντέδρασε στη δικαιολογημένη αμηχανία μας ως εξής: μας ζήτησε να πηγαίνουμε το παιδί στην τουαλέτα με την ώρα – κάθε δύο ώρες. «Στο σπίτι τον βάζω στο γιογιό και τον κρατάω μέχρι να τελειώσει όλες τις δουλειές του». Δηλαδή, ένα τρίχρονο παιδί περίμενε ότι στο νηπιαγωγείο, όπως και στο σπίτι, θα το πήγαιναν στην τουαλέτα και θα πείθονταν να «κάνει τα πράγματα». Χωρίς να περιμένει μια πρόσκληση, τσαντίστηκε με το παντελόνι του και δεν του πέρασε καν από το μυαλό ότι το βρεγμένο του παντελόνι έπρεπε να βγάλει και να αλλάξει, και για να το κάνετε αυτό, στραφείτε στον δάσκαλο για βοήθεια.

Αξιολόγησε το βιβλίο

Γειά σου!

Ναι, δεν είμαι ακόμα μητέρα. Επιπλέον, δεν σκοπεύω καν να γίνω στο εγγύς μέλλον. Αλλά έχοντας πέσει πάνω σε ένα άρθρο της Anna Bykova με τίτλο "Είμαι μια τεμπέλης μητέρα!", απλά δεν μπορούσα να περάσω από το βιβλίο του συγγραφέα.

Ποια είναι η Άννα Μπίκοβα;Η Άννα είναι μητέρα δύο παιδιών. Δεν αρκεί αυτό για να ακούσω τη συμβουλή της; Εντάξει, τότε ναι. Η Άννα έχει τρία πτυχία: καθηγήτρια μαθηματικών, ψυχολόγο και εικαστικό θεραπευτή. Έχει τεράστια επαγγελματική εμπειρία - εργάστηκε ως νηπιαγωγός, δασκάλα σε σχολείο, δασκάλα κολεγίου και επιμελήτρια σε ινστιτούτο. Επί αυτή τη στιγμή- ψυχολόγος-σύμβουλος που εργάζεται με παιδιά διαφορετικές ηλικίεςκαι με τους γονείς τους.

Τι είναι το βιβλίο;

Στο βιβλίο της, η Άννα μιλάει με απλή, ανάλαφρη, χιουμοριστική γλώσσα για το πώς να μεγαλώσεις ένα ανεξάρτητο παιδί. Εξηγεί τους κινδύνους της τελειομανίας των γονέων, της υπερπροστασίας και υπερβολικός έλεγχος. Γιατί είναι τόσο σημαντικό να δίνουμε σε ένα παιδί την επιλογή πότε να βοηθάει ένα παιδί και πότε να απέχει, πώς να μαθαίνει ένα παιδί να κοιμάται, να κάθεται στο γιογιό και να αφήνει τα παιχνίδια του χωρίς υστερίες και δάκρυα. Γιατί ένα παιδί δεν είναι επιχειρηματικό έργο; Και το πιο σημαντικό, πώς να γίνεις «τεμπέλα μαμά»;

Η Άννα εξηγεί αυτό που φαίνεται πολύ απλό, αλλά όχι προφανές, και συμπληρώνει την ιστορία με τα πιο κατανοητά παραδείγματα από τη ζωή και συμβουλές για το πώς να συμπεριφέρεσαι σε μια δεδομένη κατάσταση. Το βιβλίο δεν βασίζεται σε γυμνή θεωρία, αλλά σε διάλογο με τον αναγνώστη.

Η Άννα όχι μόνο δίνει συμβουλές σχετικά με ένα συγκεκριμένο πρόβλημα, αλλά αναλύει και τους λόγους για τους οποίους μπορεί να έχει προκύψει και να υπάρχει το πρόβλημα. Στη συντριπτική πλειοψηφία, το πρόβλημα βρίσκεται στα λόγια και τις πράξεις των ίδιων των γονιών.

Η αφήγηση, ανάλαφρη και ειρωνική, συνοδεύεται από τα πιο γλυκά και αστείες εικόνες, ενθουσιάστηκα και έφαγα το βιβλίο κυριολεκτικά σε μια ή δύο ώρες (είναι αρκετά μικρό, και επιπλέον, οι εικόνες καταλαμβάνουν πολύ χώρο).

Ποια είναι αυτή η τεμπέλα μαμά;

Έχεις φανταστεί ήδη μια θεία με λιπαρή ρόμπα και μπούκλες, να παρακολουθεί το Dom-2, και δίπλα της υπάρχουν πεινασμένα και βρώμικα παιδιά να σέρνονται στο πάτωμα, τότε σπεύδω να σε απογοητεύσω και ίσως να σε κάνω ευτυχισμένο.

Το «Lazy Mom» είναι μια γονική φιλοσοφία που συνδυάζει αρμονικά τα ενδιαφέροντα των ενηλίκων και τα ενδιαφέροντα των παιδιών. Χωρίς γονεϊκές θυσίες, χωρίς υπερπροστασία, χωρίς καταστολή της θέλησης του παιδιού. Η μητέρα έχει δικαίωμα στην ανάπαυση και το παιδί έχει δικαίωμα στην ανεξαρτησία. Βασίζεται στην αγάπη, την αποδοχή, την ευθύνη και τη διαμόρφωση υγιών προσωπικών ορίων.

Μια τεμπέλης μητέρα είναι πολύ τεμπέλης για να ταΐσει το παιδί της, έτσι του δίνει ένα κουτάλι και παρακολουθεί πώς το χρησιμοποιεί το παιδί. Και δεν έχει σημασία ότι θα χρειαστεί να καθαρίσετε τη μισή κουζίνα αργότερα. Μια τεμπέλης μητέρα είναι πολύ τεμπέλης για να πλύνει τα πιάτα - έτσι εμπιστεύεται αυτό το σημαντικό έργο στο παιδί της. Και δεν έχει σημασία ότι τα πιάτα θα πρέπει να πλυθούν αργότερα. Χωρίς φανατισμό - μια τεμπέλης μητέρα δεν αναθέτει όλες τις δουλειές του σπιτιού στο παιδί, αλλά ζητά βοήθεια με αυτό που μπορεί να κάνει ο ίδιος.

Αλλά μια αδιάφορη μητέρα είναι πολύ τεμπέλης για να φροντίσει το παιδί της - παρακολουθεί τη σειρά όλη μέρα. Νομίζω ότι η διαφορά είναι ξεκάθαρη.

Συμφωνώ με την Άννα. Ο νηπιαγωγισμός της σημερινής γενιάς είναι τεράστιο πρόβλημα. Και πιστεύω ότι σε αυτή την κατάσταση το φταίξιμο βαραίνει εξ ολοκλήρου τους γονείς.

Πριν από λίγο καιρό, στο κοινό της γενέτειράς μου, συζητούσαν τι θα προτιμούσαν να δουν οι κάτοικοι στη θέση του κενού οικοπέδου. Υπήρχαν λογικές επιλογές που προτάθηκαν, αλλά μία από αυτές με έκανε εντύπωση: «Θα ήταν ωραίο να φτιάξω ένα κουτί για να παίξεις ποδόσφαιρο σε αυτό το μέρος!» Σε μια εύλογη ερώτηση, γιατί ένα άλλο κουτί, όταν υπάρχει ήδη μια παρόμοια κατασκευή 15 μέτρα μακριά, η μαμά είπε: "Είναι στην άλλη πλευρά του σπιτιού, δεν μπορώ να παρακολουθήσω τον γιο μου από το παράθυρο!"

Αποδείχθηκε ότι το "παιδί" είναι ήδη 10 ετών, είναι τρομακτικό να το αφήσεις να βγει έξω - τελικά, είναι τρομερός χρόνος έξω! Μανιακοί και παιδόφιλοι περιφέρονται ελεύθερα, σκυλιά κανίβαλοι ανυπομονούν να δαγκώσουν ένα κομμάτι τρυφερής σάρκας, το κουτί είναι κοντά στο δρόμο, το δίχτυ είναι κακό, οι μπάλες πετάνε πάντα έξω... Πόσο τρομακτικό είναι να ζεις, ακόμα κι αν μη φεύγεις από το σπίτι! Και μετά αναρωτήθηκα πώς ζούσαμε χωρίς τηλέφωνα, πηγαίναμε μόνοι μας στο σχολείο, ερχόμασταν μόνοι μας, ζεσταίναμε μεσημεριανά γεύματα, κάναμε μαθήματα, πήγαμε μια βόλτα. Και το πιο σημαντικό, είναι υγιείς, ζωντανοί και έχουν μεγαλώσει ως κανονικοί άνθρωποι. Πώς έγινε αυτό;

Επί του παρόντος, υπάρχει κάποιο είδος λατρείας για τα παιδιά, δεν υπάρχει άλλος τρόπος να το ονομάσουμε.Για κάποιες μητέρες, τα παιδιά είναι το κέντρο του σύμπαντος και όλα πρέπει να περιστρέφονται γύρω τους, για χάρη τους. Το χειρότερο είναι ότι τέτοιες μητέρες σταματούν να σκέφτονται τα συμφέροντα και τα δικαιώματα των άλλων ανθρώπων.

Όπως είπα παραπάνω, ναι, δεν είμαι ακόμα μητέρα. Και σύμφωνα με τη λογική κάποιων μαμάδων, δεν έχω κανένα δικαίωμα να έχω γνώμη για την ανατροφή των παιδιών γενικά (πώς δεν γέννησα, δεν ξέρεις τι είναι, θα κάνεις δικά σου παιδιά - εσύ θα καταλάβω!). Θεέ μου, πόσο κουρασμένος είμαι! Η επάρκεια σε θέματα ανατροφής δεν έρχεται με τη γέννηση των παιδιών είτε υπάρχει κατανόηση είτε δεν υπάρχει. Είμαστε όλοι διαφορετικοί, οι απόψεις μας επίσης διαφέρουν και αυτό είναι φυσιολογικό.

Αλλά, μου φαίνεται, η αγάπη για τα παιδιά δεν πρέπει να φτάνει στο σημείο του φανατισμού. Και θα συνιστούσα να διαβάσουν αυτό το βιβλίο σε όλους ανεξαιρέτως τους γονείς.

Σας εύχομαι υπέροχη διάθεση και εξαιρετικά βιβλία. Υγεία, αλληλοκατανόηση και αγάπη σε εσάς και τις οικογένειές σας!

Αξιολόγησε το βιβλίο

Μάλλον όλοι γνωρίζουν αυτό το γενειοφόρο αστείο (ή αστείο):
- Vasya (Petya, Kolya, Masha, Dasha), πήγαινε σπίτι!
- Έχω ήδη παγώσει;
- Όχι, πεινάω!

Πολλές μητέρες πνίγουν τα παιδιά τους με τη φροντίδα τους και τα κάνουν «ανάπηρα» στη ζωή. Εάν η μητέρα δεν έχει χόμπι ή ενδιαφέροντα, ή, αντίθετα, η τελειομανία και η θυσία της μητέρας είναι εκτός χάρτη, τότε όλη η προσοχή και η φροντίδα στρέφονται στο παιδί μητέρα. Όμως, έρχεται η ώρα (αν και όχι για όλες τις μάνες) και αρχίζουν να ρωτούν: και ποιος είσαι τόσο (τόσο) ανίκανος, ποιον πήρες μετά; Λοιπόν, πόσες φορές μπορείτε να το επαναλάβετε; Όμως το παιδί έχει συνηθίσει τα πάντα να γίνονται για εκείνον και όλα να αποφασίζονται. Τι να κάνουμε;

Υπάρχει μόνο μία διέξοδος: να γίνεις «τεμπέλης μητέρα». Απλά μην νομίζετε ότι ο «τεμπέλης» είναι αυτός που ξαπλώνει στον καναπέ και το παιδί αφήνεται στην τύχη του. Αυτή η μαμά δεν έχει χρόνο για τεμπελιά! Θα πρέπει πρώτα να δουλέψετε σκληρά. Για παράδειγμα, από την ηλικία του ενός έτους και μετά, δώστε σε ένα παιδί ένα κουτάλι για να μάθει να τρέφεται μόνο του. Ναι, πρώτα θα χρειαστεί να πλύνετε και το παιδί και την κουζίνα, αλλά σύντομα το παιδί θα φάει μόνο του.

Θα σας δώσω το παράδειγμά μου. Με το πρώτο μου παιδί, δεν ήμουν «τεμπέλης» μητέρα. Αντίθετα, ήμουν πολύ τεμπέλης για να καθαρίσω την κουζίνα και ήταν πιο εύκολο να ταΐσω την κόρη μου σε 2 δευτερόλεπτα, να ντύσω γρήγορα την κόρη μου κ.λπ. Ποιο είναι το αποτέλεσμα; Τα τάιζαν με το κουτάλι μέχρι τα 3 τους χρόνια, τα βοηθούσαν να ντυθούν για πολλή ώρα κ.λπ. Με το δεύτερο παιδί μου, επανεξέτασα τις απόψεις μου για τη ζωή))) Και έγινα μια "τεμπέλη" μητέρα. Κάθισε τα παιδιά να φάνε, τους έδωσε ένα κουτάλι και έφυγαν. Τότε η μητέρα έπρεπε να πλύνει τα ρούχα, αλλά εδώ και πολύ καιρό ο μικρότερος τρώει μόνος του, προσπαθώντας ήδη να ντυθεί/γδυθεί μόνος του, βοηθώντας να «σκουπίσει» τη σκόνη μαζί με την κόρη του. Και η κόρη μου έγινε πιο ανεξάρτητη. Θα θέλατε ένα μήλο; Ξέρετε πού είναι στο ψυγείο, πάρτε το και πλύντε το.
Αλλά! Αυτό δεν σημαίνει ότι τώρα δεν χρειάζεται καθόλου να βοηθήσουμε τα παιδιά. Εάν ένα παιδί ρωτήσει, αν δεν μπορεί να κάνει κάτι ακόμα, βοηθήστε, κάντε το μαζί, αλλά όχι αντί για το παιδί.

Ως εκ τούτου, συμβουλεύω με πάθος όλες τις μητέρες (ιδιαίτερα τις μέλλουσες μητέρες) να διαβάσουν το βιβλίο.
Εδώ είναι απλωμένα στα ράφια όλων των ειδών οι καταστάσεις: πώς να διδάξετε στα παιδιά την ανεξαρτησία, πώς να εκπαιδεύσουν το γιογιό, πώς να τρώνε και να κοιμούνται μόνα τους, να ετοιμάζονται για το σχολείο, τι να κάνετε αν ένα παιδί γκρινιάζει πάντα «μπορώ». t”, πώς να απενεργοποιήσετε μια τελειομανή μητέρα, πώς να διδάξετε πώς να συλλέγει παιχνίδια, πώς το παιδί να μην μπορεί να κάνει ένα επιχειρηματικό έργο και ούτω καθεξής και ούτω καθεξής.

Μερικοί γονείς πιστεύουν ότι το κύριο καθήκον είναι να κάνουν την παιδική ηλικία ξέγνοιαστη. Όμως τέτοια παιδιά στη συνέχεια μεγαλώνουν απροσάρμοστα στη ζωή. Το κύριο καθήκον των γονιών είναι να διδάξουν απαλά και σταδιακά στα παιδιά τους να είναι ανεξάρτητα και υπεύθυνα.

Σύμφωνα με ένα σύστημα πέντε σημείων, θα έδινα στο βιβλίο 100)))) Δεν υπάρχει καθόλου νερό, υπάρχουν πολλές ιστορίες και παραδείγματα. Θα πρέπει να είναι στην επιφάνεια εργασίας σε κάθε σπίτι!

Στη συνέχεια, όμως, η ακρίβεια κάπως έσβησε. Μετακόμισα σε μια άλλη, πολύ απομακρυσμένη δουλειά. Ναι, ακόμα και σε βάρδιες. Ο έλεγχος (έστω και αόρατος) αποδυναμώθηκε και το ελεύθερο παιδί έγινε κάπως θρασύ.
Αλλά στα δέκα χρόνια μας ετοίμασε εύκολα το δείπνο. Χωρίς να φτιάξει, φυσικά, φρικασέ και πίτες με πολλές στρώσεις, αλλά μπορούσε ήδη να κάνει πολλά, πολλά.
Στην πραγματικότητα, αυτό το βιβλίο αφορά ακριβώς το γεγονός ότι αν θέλετε, το παιδί σας θα είναι εντελώς ανεξάρτητο. Και μάλιστα ο καλός σου βοηθός. Απλώς μην τον καταπιέζεις και κάνεις όλη τη δουλειά για αυτόν, φοβούμενος ότι δεν θα το χειριστεί τόσο καλά όσο εσύ. Φυσικά και δεν θα λειτουργήσει! Οριστικά. Αλλά εδώ εσείς οι ίδιοι πρέπει να αποφασίσετε τι είναι πιο σημαντικό για εσάς: να διδάξετε κάτι ή να κάνετε τυφλά τα πάντα για το μωρό και στη συνέχεια να υποφέρετε (καθώς μεγαλώνει) από την απροθυμία του, την τεμπελιά, την ανικανότητα να καθαρίσει τον εαυτό του, να φροντίσει τον εαυτό του και να σε βοηθήσει.
Στον καθένα το δικό του! Ο καθένας επιλέγει μόνος του.

Η Άννα Μπίκοβα είναι ανεξάρτητη. Γιατί είμαι τεμπέλα μαμά; Πότε να δώσετε σε ένα παιδί ένα κουτάλι και πότε να δώσετε ένα κατσαβίδι

Το παιδί μου απολαμβάνει να πηγαίνει στο νηπιαγωγείο!

Τεμπέλης μαμά

Ένα ανεξάρτητο παιδί ή Πώς να γίνεις «τεμπέλης μητέρα»

Το μεγάλο βιβλίο της τεμπέλης μαμάς

Τα μυστικά της ψυχικής ηρεμίας της «τεμπέλης μαμάς».

Μαθητές της «τεμπέλης μητέρας»

Αναπτυξιακές δραστηριότητες για την «τεμπέλη μητέρα»

Θεραπεία στυπώματος. Εκπαιδευτικό τετράδιο από την «τεμπέλα μαμά»

Καλλιέργεια της ανεξαρτησίας ή Πώς να γίνεις «τεμπέλα» μαμά

Καλλιέργεια της ανεξαρτησίας
ή
Πώς να γίνεις «τεμπέλα» μαμά