Μάχη για τα παιδιά κατά τη διάρκεια του διαζυγίου: τι να κάνουμε. «Θέλω να ζήσω με τον μπαμπά». Το δικαστήριο πήρε μια απόφαση όχι υπέρ των παιδιών Το παιδί δήλωσε ότι θέλει να ζήσει με τον πατέρα του.

Όλοι έχουμε συνηθίσει στο γεγονός ότι στη χώρα μας, μετά το διαζύγιο των γονιών, τα παιδιά μένουν με τη μητέρα τους. Υπάρχουν όμως και άλλες καταστάσεις. Και δεν πρόκειται για περιπτώσεις που ο πατέρας προσπαθεί με όλες του τις δυνάμεις να μηνύσει το παιδί για τον εαυτό του - μιλάμε για οικειοθελή απόφαση ενός γιου ή μιας κόρης να ζήσει με τον πατέρα του. Πώς να αισθάνεστε για αυτή την επιλογή; Και μήπως τέτοιες περιστάσεις σημαίνουν ότι - κακή μάνα? Μας βοηθά να ξεκαθαρίσουμε την κατάσταση ψυχολόγος Melnikova Marina Yurievna.

Υπεύθυνη απόφαση

Εάν μιλάμε για ένα παιδί κάτω των τριών ετών, τότε, κατά κανόνα, το δικαστήριο και οι αρχές κηδεμονίας αποφασίζουν σχετικά με το παιδί που ζει με τη μητέρα του. Πρέπει να υπάρχουν πολύ επιτακτικοί λόγοι για μια διαφορετική απόφαση.

Σε ποιες περιπτώσεις μπορεί ένα παιδί να πάρει μια ανεξάρτητη απόφαση για το με ποιον θα ζήσει; Στη ρωσική νομοθεσία, αυτή η ηλικία ορίζεται από τα 10 έτη. Κεφάλαιο 11 Άρθρο 57 του Οικογενειακού Κώδικα Ρωσική Ομοσπονδίαακούγεται ως εξής: «Το δικαίωμα του παιδιού να εκφράζει τη γνώμη του».

Ωστόσο, το δικαστήριο εξετάζει τη γνώμη ενός παιδιού κάτω των 10 ετών: βάσει ψυχολογικής εξέτασης σχετικά με «Η προσκόλληση του παιδιού σε έναν από τους γονείς», το πόρισμα των αρχών κηδεμονίας και κηδεμονίας, καθώς και άλλα συμπεράσματα και χαρακτηριστικά γιατρών και δασκάλων. Αλλά μετά από 10 χρόνια, ένας γιος ή μια κόρη μπορούν να πάρουν τις δικές τους αποφάσεις. Αλλά με την προϋπόθεση ότι οι επιθυμίες του παιδιού δεν έρχονται σε αντίθεση με την ασφάλεια και την ευημερία του παιδιού.

Προφανώς, ο ορισμός ενός τέτοιου ηλικιακού πλαισίου οφείλεται στο γεγονός ότι στην ηλικία των 10-11 ετών ξεκινά η προεφηβική (προεφηβική) περίοδος: από ψυχολογική άποψη, το παιδί θεωρείται ήδη κοινωνικοποιημένο άτομο και επομένως μπορεί να εκφράσει ανεξάρτητα τη γνώμη του.

Μπαμπάδες που αγαπήσαμε: 10 ταινίες για τους μπαμπάδες

Η αχάριστη κόρη μου: Θα ήθελα να μάθω γιατί;

Λάβαμε ένα γράμμα ταχυδρομικώς από Χριστίνα, μητέρα μιας έφηβης κόρης:«Ο σύζυγός μου και εγώ χωρίσαμε πριν από δύο χρόνια. Όλο αυτό το διάστημα, η κόρη επικοινωνούσε συνεχώς με τον πατέρα της και τη μητέρα του και πήγαινε να τους επισκεφτεί τα Σαββατοκύριακα. Δεν ήμουν ποτέ εναντίον και η κόρη μου είναι χαρούμενη. Πρόσφατα εμφανίστηκε ένας νέος άντρας στη ζωή μου και μου φάνηκε ότι όλα στην οικογένειά μας ήταν τέλεια.

Όμως μια μέρα η κόρη μου γύρισε από τους συγγενείς της και μου είπε με αυθάδη φωνή: «Μαμά, δεν θέλω να ζω άλλο μαζί σου! Αν συμπεριφέρεσαι έτσι μαζί μου, θα μετακομίσω με τον πατέρα μου!». Και το άκουσα αυτό αφού μόλις ζήτησα από την κοπέλα να βάλει αμέσως τα σκόρπια εσώρουχα, τα καλσόν και τις κάλτσες της στην ντουλάπα, γιατί εκείνη την ημέρα περίμενα να την επισκεφτεί ο άντρας μου.

Δεν μπορεί ένα παιδί 13 ετών να καταλάβει απλά πράγματα; Δεν ξέρω αν έκανα το σωστό, αλλά ως απάντηση στα λόγια της, άρπαξα την ταξιδιωτική μου τσάντα και άρχισα να μαζεύω τα σκόρπια πράγματα της κόρης μου. Το στήθος μου φούσκωσε και ήθελα να κλάψω! Αλλά είπα με σταθερή φωνή: «Από αύριο, μετακόμισε στον πατέρα σου! Για να δούμε πόσο θα σε ανέχεται».

Το παιδί φοβήθηκε την αντίδρασή μου και την επόμενη μέρα ζήτησε συγγνώμη. Από τότε όμως παρατηρώ περιοδικά ότι η κόρη μου κάτι σκέφτεται. Και μπορώ να μαντέψω τι είναι. το νιώθω! Και μετά υπάρχει αυτή η συζήτηση για την «δροσερή» σχολή χορού δίπλα στο σπίτι του μπαμπά της. Και, αποδεικνύεται, εκεί «ο αέρας είναι πιο καθαρός και η θέα από το παράθυρο είναι πιο όμορφη». Νομίζω ότι αυτό δεν θα μπορούσε να συμβεί χωρίς τις οδηγίες του πατέρα και της γιαγιάς μου.

Στο εγγύς μέλλον θα ήθελα να δημιουργήσω νέα οικογένειακαι να γεννήσει ένα δεύτερο παιδί. Αλλά τι είδους μητέρα είμαι αν δεν μπορώ να κρατήσω ούτε τη μοναχοκόρη μου κοντά μου; Γιατί είναι τόσο αχάριστος; Αν φύγει, θα ντραπώ και δεν θα μπορώ να τη συγχωρήσω!».

Σε τέτοιες περιπτώσεις, φαίνεται σε κάθε μητέρα ότι όλη αυτή η φρίκη συμβαίνει μόνο σε αυτήν. Αλλά αυτή η περίπτωση είναι αρκετά χαρακτηριστική. Τι πρέπει να θυμάστε σε τέτοιες καταστάσεις;

Τα παιδιά σε οποιαδήποτε ηλικία είναι πολύ δεμένα με τη μητέρα τους. Επομένως, εάν ένα παιδί έχει δηλώσει ότι θέλει να ζήσει με τον πατέρα του, δεν χρειάζεται να κρούει τον κώδωνα του κινδύνου και να ξεσπά. Ίσως αυτά να μην είναι τίποτα άλλο από συναισθήματα. Απλώς του έλειψε ο πατέρας του και τώρα αιχμαλωτίζεται από την ψευδαίσθηση ότι ο μπαμπάς είναι λιγότερο απαιτητικός και ότι η ζωή μαζί του θα είναι καλύτερη και πιο εύκολη. Στη συνέχεια, είναι απαραίτητο να εξηγήσετε στο παιδί ότι στο σπίτι του πατέρα του θα πρέπει ακόμα να ακολουθήσει ορισμένους κανόνες και να εκπληρώσει τις υποχρεώσεις του. Δεν το πιστεύετε; Αφήστε τον να ελέγξει, η εμπειρία είναι ανεκτίμητη.

Κι αν αυτά δεν είναι συναισθήματα, αλλά συνειδητή επιλογή? Προσπαθήστε να μάθετε τους λόγους αυτής της απόφασης. Συμβαίνει ότι κάτι πάει στραβά στην οικογένεια και τα παιδιά «απέχουν» από τη μητέρα τους. Αν πραγματικά νιώθετε ότι σας λείπει κάτι, κάντε μια προσπάθεια να βελτιώσετε την κατάσταση.

Διάσημοι πολύτεκνοι πατέρες

Οι κύριοι λόγοι που δεν θέλεις να ζήσεις με τη μητέρα σου

Ψυχολογικό τραύμα.Δυσάρεστες αναμνήσεις, τραυματικά γεγονότα της ζωής που συνδέονται με τη μητέρα: απώλεια αγαπημένων προσώπων, θάνατος κατοικίδιων ζώων, μετακόμιση. Σκεφτείτε αν έχετε εμπλακεί σε ψυχολογικές και σωματική βίαπάνω από το παιδί;

Υπερβολική πίεση στο παιδί:αβάσιμη κριτική, συνεχή παράπονα, γκρίνια, απειλές, χειραγώγηση, εκβιασμό, συχνές και κατηγορηματικές απαγορεύσεις και περιορισμοί, υποτίμηση των συναισθημάτων του παιδιού. Όλα τα παραπάνω είναι απαράδεκτα στην ανατροφή των παιδιών. Μήπως θα έπρεπε να ξεκινήσουμε εκπαιδεύοντας τον εαυτό μας;

Ακατάλληλη μορφή επιθετικότητας.Φυσικά, όλοι είμαστε νευρικοί και θυμωμένοι κατά καιρούς. Αλλά αν μια τέτοια συμπεριφορά γίνει τρόπος ζωής, τότε η ζωή κάτω από την ίδια στέγη με ένα τέτοιο άτομο γίνεται αδύνατη.

Υπερβολική σοβαρότητα.Οι μητέρες μπορεί να είναι πολύ σκληρές. «Το κάνουμε αυτό αποκλειστικά προς όφελος του παιδιού! Πρέπει να καταλάβει τι είναι δυνατό και τι όχι», εκπλήσσονται ορισμένοι γονείς. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, το παιδί μπορεί να μην αισθάνεται μητρική υποστήριξη.

Σωματική τιμωρία.Ίσως στα δικά σας παιδικά χρόνια ήταν συνηθισμένο να παίρνετε μια ζώνη στα χέρια σας σε κάθε περίσταση και υιοθετήσατε αυτή την παράδοση από τους γονείς σας. Να θυμάστε ότι ο φόβος είναι ένα συναίσθημα από το οποίο θέλετε να ξεφύγετε γρήγορα.

Συναισθηματική ψυχρότητα.Εάν δεν υπάρχει συναισθηματική επαφή μεταξύ μητέρας και παιδιού, θα είναι εύκολο γι 'αυτόν να αφήσει τη φωλιά της μητέρας του και να πάει να αναζητήσει ζεστασιά στο σπίτι του πατέρα του.

Ένα νέο «έξτρα» άτομο.Η προοπτική να εμφανιστεί ένας πατριός στο σπίτι, με τον οποίο δεν υπάρχει επαφή (ή, ακόμη χειρότερα, υπάρχει σύγκρουση), συχνά αναγκάζει το παιδί να το σκάσει στον ίδιο του τον πατέρα.

Συνθήκες διαβίωσης στο πατρικό σπίτι.Ίσως ο γιος ή η κόρη σας να έλκονταν έχοντας το δικό τους ξεχωριστό δωμάτιο και καλύτερες συνθήκεςζωή. Μπορεί όμως ένα παιδί να ανταλλάξει αγάπη για την υλική πλευρά του θέματος; Φυσικά και όχι. Πιθανότατα, αυτή είναι η λάθος ανατροφή σας.

Απαιτικότητα.Τόσο οι αντικειμενικές υπερβολικές απαιτήσεις όσο και οι υποκειμενικές, όταν φαίνεται στο παιδί ότι θέλουν πολλά από αυτό, αν και στην πραγματικότητα αυτό δεν ισχύει. Οι μαμάδες με αναγκάζουν να κάνω τα μαθήματα, να παρακολουθώ επιπλέον μαθήματα, να βοηθάω στο σπίτι κ.λπ. Αλλά ο μπαμπάς δεν το έχει κάνει ποτέ αυτό. Η λέξη «ακόμα» είναι το κλειδί εδώ.

Ελκυστική πατρική φιγούρα.Συχνά, τα παιδιά μετά από ένα διαζύγιο βλέπουν τους μπαμπάδες τους τα Σαββατοκύριακα και τις αργίες. Αυτό σημαίνει ότι τέτοιες μέρες υπάρχει διασκέδαση, συναρπαστικά ταξίδια σε ενδιαφέροντα μέρη και εκτός ωραρίου κέικ και παγωτό. Τέτοιες συναντήσεις αφήνουν πίσω τους μια γλυκιά επίγευση, ειδικά με φόντο τη «γκρίζα καθημερινότητα», την καθημερινότητα και την ανάγκη να κάνεις τα μαθήματα.

Οι έφηβοι μπορεί να σκέφτονται: «Θα αφήσω τη μητέρα μου, ας νιώσει άσχημα χωρίς εμένα!» Και θα μείνω με τον μπαμπά μου για να μην πάει τίποτα με τη θεία Olya!»

Παιδιά μέσα εφηβική ηλικίασυχνά βιώνουν αδικαιολόγητο θυμό και εχθρότητα προς τον έναν ή και τους δύο γονείς. Μπορεί να κατηγορήσουν τον εαυτό τους για το διαζύγιο των γονιών τους ή να αρχίσουν να ζηλεύουν και να διαμαρτύρονται όταν ένας από τους γονείς έχει νέο σύντροφο. Συχνά το πρόβλημα της επιλογής μεταξύ πατέρα και μητέρας επηρεάζει αρνητικά τις σχέσεις του εφήβου με τους δασκάλους και τους συνομηλίκους.

Όμως μετά από ενάμιση χρόνο περίπου, η κατάσταση εξομαλύνεται αν ο έφηβος νιώσει κατανόηση, ασφάλεια και υποστήριξη με τον γονέα με τον οποίο ζει. Επομένως, είναι ιδιαίτερα σημαντικό να μιλήσετε ανοιχτά και ειλικρινά (ακόμη και κατά προτίμηση από κοινού) με το παιδί σας για το διαζύγιο και τα συναισθήματα που βιώνει.

Είναι σημαντικό να μην απομονώνεστε στη δική σας αγανάκτηση, αλλά να δημιουργήσετε συνθήκες για το παιδί που μεγαλώνει ώστε να μην αισθάνεται συναισθηματικά εγκαταλελειμμένο, μοναχικό και περιττό. Και τότε θα θέλει να μείνει με τη μητέρα του για να τη στηρίξει σε μια δύσκολη περίοδο της ζωής της.

Εφηβική αγένεια: εάν ένα παιδί είναι αγενές μαζί σας

– Προσπαθήστε να μην μιλάτε άσχημα για την απόφαση του γιου ή της κόρης σας να ζήσει με τον πατέρα τους. Θα έρθει η ώρα και το ίδιο το παιδί θα καταλάβει αν έκανε τη σωστή επιλογή.

– Αποδεχτείτε τη γνώμη του παιδιού με σεβασμό. Αυτό σίγουρα θα παίξει καλό ρόλο στη μελλοντική σας σχέση.

– Δείξτε στο παιδί σας την πλήρη συμμετοχή, τη συμπάθεια και την ενσυναίσθηση σας στη ζωή του, ό,τι κι αν γίνει.

Μαμά-βίντεο bloggers: πώς να μεγαλώσετε παιδιά, να διαχειριστείτε ένα νοικοκυριό και να ασχοληθείτε με τη δημιουργικότητα

Επιστροφή του «άσωτου» παιδιού

Συμβαίνει συχνά τα παιδιά να επιστρέφουν στη μητέρα τους. Γιατί συμβαίνει αυτό; Έχουμε εντοπίσει τους πιο δημοφιλείς λόγους:

– Το παιδί συνειδητοποιεί ότι ο αριθμός των απαιτήσεων και απαγορεύσεων στην εκπαίδευση και την καθημερινή ζωή δεν είναι μικρότερος από αυτούς της μητέρας.

– Απόρριψη του νέου συντρόφου του πατέρα.

– Δεν είναι ικανοποιημένοι με τις νέες συνθήκες διαβίωσης (ζωή, διαμέρισμα και σχολείο).

– Δεν ήταν δυνατό να χτιστούν σχέσεις με συνομηλίκους στο νέο σχολείο/αυλή.

– Απώλεια επαφής με πρώην φίλους.

– Προσκόλληση στη μητέρα, την οποία το παιδί εγκατέλειψε υπό την επίδραση έντονων συναισθημάτων.

Εάν το παιδί αποφασίσει να επιστρέψει, αντιμετωπίστε την επιλογή του με κατανόηση και σεβασμό. Σε ποιον δεν συμβαίνει; Συζητήστε τους λόγους για τους οποίους συνέβη αυτό και προσπαθήστε, μαζί με το παιδί σας, να μειώσετε όλες τις δυσάρεστες στιγμές σε «όχι».

Και να θυμάστε, ό,τι κι αν συμβαίνει στο πατρικό σπίτι και για οποιονδήποτε λόγο το παιδί επιστρέφει σε εσάς, δεν πρέπει να ταπεινώνετε τον πρώην σύζυγό σας, γιατί οι προσβολές προς τον πατέρα σε μια τέτοια κατάσταση πληγώνουν πολύ το παιδί.

Καλημέρα. Ο πρώτος μου γάμος διαλύθηκε πριν από 4 χρόνια, έχω μια κόρη 10 ετών από τον γάμο. Τόσο ο πρώην σύζυγός μου όσο και εγώ έχουμε ήδη νέες οικογένειες. Κοινή κόρηαπό τη γέννηση μέχρι τώρα έμενε μαζί μου, πήγαινε σχολείο, παρακολουθούσε κλαμπ και πήγαινε να δει τον μπαμπά μου τα Σαββατοκύριακα. Μετά από ένα Σαββατοκύριακο με τον μπαμπά, ήρθε αναστατωμένη, έκλαψε όταν τον άφησε, άφησε τα παιχνίδια που του έδωσε ο μπαμπάς και είπε ότι την άφηνε για να μην κλάψει ο μπαμπάς μετά από αυτήν. Η εικόνα του χωρισμού με τον μπαμπά ήταν αποκαρδιωτική. Με τον καιρό, σταμάτησε να κλαίει, αλλά αποτραβήχτηκε. Ήρθε και τριγυρνούσε για λίγο σαν προσβεβλημένη από όλο τον κόσμο. Αφού παντρεύτηκε ο πρώην σύζυγος, η εξουσία του μεγάλωσε ακόμη περισσότερο. Η κόρη άρχισε να έρχεται από αυτόν και να αρνείται να πάει στα τμήματα, επικαλούμενη το γεγονός ότι ο πατέρας της είπε ότι ήταν μεγάλο βάρος για εκείνη, είπε ότι δεν χρειαζόταν να σπουδάσει με έναν καθηγητή αγγλικών, γιατί... Ο μπαμπάς και η γυναίκα του μιλούν άπταιστα αγγλικά. γλώσσα και μπορούν να τη μελετήσουν οι ίδιοι (αλλά δεν τη μελέτησαν) κ.λπ. Ό,τι κι αν έκανα για την ανάπτυξη και την ανατροφή του παιδιού, όσα πράγματα κι αν αγόραζα, ό,τι κι αν ετοίμασα να φάω, όλα αξιολογήθηκαν και καταδικάστηκαν από τον μπαμπά και τη νέα του γυναίκα. Πρέπει να σημειωθεί ότι όλες οι κούπες, τα πράγματα κ.λπ. πληρώθηκαν από εμένα προσωπικά και ο πατέρας μου δεν συμμετείχε στη χρηματοδότηση. Με τα λόγια του: δεν είναι υποχρεωμένος να πληρώσει για τις αποφάσεις μου και έχει διαφορετική άποψη για όλα. Τονιζόταν συνεχώς στο παιδί ότι η πραγματική της οικογένεια είναι η οικογένεια του πατέρα της, όπου όλα είναι σωστά και καλά, αυτό έγινε διακριτικά και εκδηλώθηκε ακόμη και σε μικρά πράγματα - για παράδειγμα, ο πατέρας δημιούργησε έναν λογαριασμό για το παιδί στο Odnoklassniki, μπερδεμένος it up, δεν είπε στο παιδί τον κωδικό πρόσβασης, επικαλούμενος το γεγονός ότι είναι ακόμα πολύ μικρή για τα social media. δίκτυα. Σύμφωνα με το παιδί στο προφίλ της στην Odnoklassniki, έχει πολλούς φίλους και οικογένεια: όλοι οι φίλοι και η οικογένεια είναι συγγενείς από την πλευρά του πατέρα της και συγγενείς από την πλευρά της συζύγου του... παρούσα στιγμήτο παιδί μου πήγε στον μπαμπά του και δεν γύρισε σπίτι. Δεν πάει σχολείο για αρκετές εβδομάδες, λέει ότι θέλει να ζήσει με τον μπαμπά της (σε άλλη πόλη) και να πάει σχολείο εκεί, θα έρθει σε μένα, αλλά τώρα δεν θέλει γιατί χρειάζεται «εγκαταστάθηκε» με τον μπαμπά της. Λέει επίσης ότι είναι προσβεβλημένη από εμένα γιατί την άφησα με τον παππού και τη γιαγιά μου αντί να την αφήσω με τον δικό μου μπαμπά (το παιδί έμεινε ενώ εγώ μετακόμισα σε άλλη πόλη για νέα δουλειά. Ήταν τότε 4,5 ετών και πρώην σύζυγοςδεν μέναμε πια μαζί), προσβλήθηκε επίσης που της τάισα κοτόπουλο που αγόρασε στο κατάστημα κ.λπ. Προσπάθησα να διαπραγματευτώ με τον πρώην σύζυγό μου ώστε το παιδί να πάει τουλάχιστον στο σχολείο μέχρι το τέλος του τριμήνου και μετά να αποφασίσει, αλλά επιμένει ότι δεν θα προδώσει τα συμφέροντα του παιδιού και δεν θα το πάει στο σχολείο ή σε μένα μέχρι να το θέλει η ίδια. Προσφέρθηκα να πάω την κόρη μου σε ψυχολόγους, αλλά ο πρώην σύζυγός μου είναι αντίθετος, γιατί θεωρεί τον εαυτό του τον καλύτερο ειδικό σε αυτόν τον τομέα (είναι ψυχίατρος). Έτσι, το παιδί μένει με τον πατέρα του, δεν πηγαίνει σχολείο, κοιμάται στρώμα αέρα, αγαπά τη μητέρα της, αλλά μέχρι να «συνηθίσει» δεν θέλει να επικοινωνήσει, μαζί με τον μπαμπά της πήγε στην υπηρεσία των παιδιών στον τόπο κατοικίας του μπαμπά της και άφησε δήλωση ότι η κόρη με τη θέλησή της θέλει να μείνε με τον μπαμπά της. Ερώτηση: τι να κάνω; Τι πρέπει να κάνω αν έχω κόρη; Πώς να επικοινωνήσετε μαζί της;

Συμβουλεύεται η Ekaterina Kasenova, διευθύνουσα σύμβουλος δικηγορικού γραφείου «Κασένοφ και συνεργάτες».

Νομική βάση.

Ο Οικογενειακός Κώδικας της Ρωσικής Ομοσπονδίας ορίζει ότι όταν οι γονείς ζουν χωριστά, ο τόπος διαμονής των ανήλικων παιδιών καθορίζεται με συμφωνία των γονέων. Ελλείψει τέτοιας συμφωνίας, μια διαφορά μεταξύ γονέων σχετικά με τον τόπο διαμονής των παιδιών μπορεί να επιλυθεί από το δικαστήριο κατόπιν αιτήματος οποιουδήποτε από αυτά.

Κατά την επίλυση μιας τέτοιας διαφοράς, το δικαστήριο πρέπει να βασίζεται στην ισότητα των δικαιωμάτων και των ευθυνών του πατέρα και της μητέρας σε σχέση με τα παιδιά τους, καθώς και από τα συμφέροντα των ανηλίκων και πρέπει να λαμβάνει υπόψη τη γνώμη ενός παιδιού που έχει συμπληρώσει την ηλικία δέκα ετών, εφόσον αυτό δεν έρχεται σε αντίθεση με τα συμφέροντά του.

Όπως στην πράξη.

Εάν ο πατέρας είναι σίγουρος ότι το παιδί θα είναι καλύτερα μαζί του και είναι έτοιμος να υπερασπιστεί ενεργά τη θέση του και να παράσχει στοιχεία, τότε οι πιθανότητές του να κρατήσει το παιδί μαζί του δεν είναι λιγότερες από αυτές της μητέρας. Εάν το παιδί δηλώσει επίσης την επιθυμία του να ζήσει με τον πατέρα του, τότε ελλείψει σοβαρών λόγων αμφιβολίας ότι ένα τέτοιο αποτέλεσμα δεν θα είναι προς όφελος του παιδιού, το δικαστήριο πιθανότατα θα λάβει απόφαση υπέρ του πατέρα.

Ποια στοιχεία θα εξετάσει το δικαστήριο; Καταρχάς, ο τόπος που θα διαμένει το παιδί πρέπει να παρέχει τη δυνατότητα τέτοιας διαμονής. Η αρχή κηδεμονίας, η οποία αναγκαστικά εμπλέκεται στην εξέταση μιας τέτοιας διαφοράς, πηγαίνει στη διεύθυνση και επιθεωρεί τις εγκαταστάσεις, τις οποίες αναφέρει στο δικαστήριο με ειδικό έγγραφο. Και το πιο σημαντικό πράγμα εδώ δεν θα είναι το μέγεθος του χώρου διαβίωσης, αλλά η παρουσία ενός κρεβατιού για ύπνο, ενός χώρου μελέτης, ενός χώρου για παιχνίδια και παιχνίδια, η καθαριότητα και η απουσία υπερπληθυσμού του διαμερίσματος. Λαμβάνει επίσης υπόψη πού ζούσε το παιδί πριν χωρίσουν οι γονείς του, πού μένει πριν από την απόφαση του δικαστηρίου και αν η μεταφορά από τον έναν γονέα στον άλλο θα βλάψει τον συνήθη τρόπο ζωής του και την εκπαίδευσή του. Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα παράδειγμα. Στο δικαστήριο αποδείχθηκε ότι η μητέρα μπορούσε ανά πάσα στιγμή να επιστρέψει στην πατρίδα της, εκτός Ρωσίας, αφού δεν έχει δικό της σπίτι ή μόνιμη δουλειά. Ο πατέρας φοβόταν φυσικά ότι αν ο τόπος διαμονής των παιδιών καθοριζόταν μαζί της, τότε δεν θα έβλεπε πια τα παιδιά. Τα παιδιά γεννήθηκαν και μεγάλωσαν στην Αγία Πετρούπολη, έζησαν όλη τους τη ζωή στο διαμέρισμα του πατέρα τους, το νηπιαγωγείο, το σχολείο, οι εξωσχολικές δραστηριότητες, ο συνηθισμένος κοινωνικός κύκλος και οι φίλοι βρίσκονταν στην περιοχή αυτού του διαμερίσματος. Το δικαστήριο έκρινε ότι, με βάση τα συμφέροντα των παιδιών, που είναι πολίτες της Ρωσίας, είναι απαραίτητο να καθοριστεί ο τόπος διαμονής με τον πατέρα. Το δεύτερο σοβαρό επιχείρημα υπέρ της λήψης μιας συγκεκριμένης απόφασης θα είναι το συμπέρασμα μιας ψυχολογικής και παιδαγωγικής εξέτασης. Όλο και περισσότερο, μια τέτοια εξέταση πραγματοποιείται ακριβώς κατόπιν αιτήματος του δικαστηρίου. Οι ειδικοί μιλούν και «παίζουν» με τα παιδιά, τόσο με την παρουσία των γονιών όσο και χωρίς αυτούς, περνούν παιδιά και γονείςψυχολογικά τεστ

Μπορούν οι επιθυμίες του παιδιού να είναι ο αποφασιστικός παράγοντας; Οχι. Το δικαστήριο, οι αρχές κηδεμονίας και οι εμπειρογνώμονες υπερασπίζονται τα συμφέροντα του παιδιού. Μόνο αφού αξιολογήσει το σύνολο των αποδεικτικών στοιχείων μπορεί το δικαστήριο, λαμβάνοντας ή όχι υπόψη τις επιθυμίες του παιδιού, να καθορίσει εάν θα ζήσει με τον πατέρα ή τη μητέρα του. Εάν το παιδί θέλει να μείνει με τον πατέρα του, αλλά ο ίδιος ο πατέρας δεν το θέλει αυτό, τότε το δικαστήριο δεν θα λάβει ποτέ μια τέτοια απόφαση.

Αμφισβήτηση της απόφασης.Μερικοί πατέρες εκδηλώνουν πολύ ενεργά ενδιαφέρον μόνο στο δικαστήριο και μετά τη δίκη, τα παιδιά καταλήγουν πάλι στη μητέρα. Τι να κάνετε σε αυτή την περίπτωση; Τι γίνεται αν το παιδί μένει με τον πατέρα του, αλλά είναι χειρότερα εκεί από ό,τι θα μπορούσε να είναι με τη μητέρα του; Είναι δυνατόν να πάω ξανά στα δικαστήρια; Κουτί! Αξίωση για τον προσδιορισμό του τόπου διαμονής του παιδιού μπορεί να υποβληθεί από οποιονδήποτε γονέα ανά πάσα στιγμή πριν το παιδί ενηλικιωθεί. Η ζωή προχωράει, όλα αλλάζουν και μπορεί να αλλάξουν και οι παράγοντες στους οποίους θα στηριχθεί το δικαστήριο. Αν όμως κατά την προηγούμενη εξέταση διενεργήθηκε ιατροδικαστική εξέταση, το πόρισμα της οποίας δεν ήταν υπέρ της μητέρας, πρέπει να επιμείνει σε νέα εξέταση, το πόρισμα της οποίας μπορεί να είναι καθοριστικό.

Επίδομα διατροφής. Το παιδί μένει με τον πατέρα του. Τι συμβαίνει με τη διατροφή; Το ίδιο ακριβώς όπως και στην περίπτωση που το παιδί μένει με τη μητέρα του. Ο χωρισμένος γονέας φέρει το βάρος της συντήρησης του παιδιού, τουλάχιστον με τη μορφή της υποστήριξης του παιδιού. Η υποστήριξη του παιδιού μπορεί να καταβληθεί κατόπιν συμφωνίας μεταξύ των γονέων ή με δικαστική απόφαση.

Σπουδαίος! Η υποστήριξη του παιδιού μπορεί να εισπραχθεί από τον γονέα με τον οποίο ζει πραγματικά το παιδί, ακόμη και αν το δικαστήριο καθορίσει τον τόπο διαμονής του παιδιού με τον δεύτερο γονέα. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να αποδείξετε ότι το παιδί ζει μαζί σας και ότι φέρετε το βάρος να το στηρίξετε.

Τι θα γινόταν αν το ένα παιδί έμενε με τη μητέρα του και το δεύτερο με τον πατέρα του; Πώς λοιπόν να αντιμετωπίσετε τη διατροφή; Ποιος πρέπει να τους πληρώσει και σε ποιον; Αυτή η επιλογή προβλέπεται και από τον νομοθέτη. Σύμφωνα με το άρθρο 83 του Οικογενειακού Κώδικα της Ρωσικής Ομοσπονδίας, εάν τα παιδιά παραμένουν με καθέναν από τους γονείς, το ποσό της διατροφής από τον έναν από τους γονείς υπέρ του άλλου, λιγότερο πλούσιου, καθορίζεται σε ένα σταθερό χρηματικό ποσό, συλλέγεται κάθε μήνα και καθορίζεται από το δικαστήριο, με βάση τη μέγιστη δυνατή διατήρηση του προηγούμενου επιπέδου στήριξης του παιδιού, λαμβάνοντας υπόψη την οικονομική και οικογενειακή κατάσταση των διαδίκων και άλλες αξιοσημείωτες περιστάσεις.

Με απλά λόγια: εάν ο πατέρας των παιδιών κερδίζει περισσότερα από εσάς, έχετε το δικαίωμα να απαιτήσετε από αυτόν διατροφή για τη διατροφή του παιδιού που μένει μαζί σας σε ένα σταθερό ποσό. Κατά κανόνα, τα δικαστήρια σε αυτή την περίπτωση κρίνουν ότι είναι πολλαπλάσιο αυτού που είναι εγκατεστημένο στην περιοχή μεροκάματογια παιδιά. Αυτό επιτρέπει, εάν αλλάξει αυτό το ελάχιστο, να αλλάξει το ποσό της διατροφής χωρίς πρόσθετη προσφυγή στο δικαστήριο.

Η διαδικασία επικοινωνίας με το παιδί ενός γονέα που ζει χωριστά από το παιδί.Η ιδανική λύση είναι να καθοριστεί αυτή η σειρά κατόπιν συμφωνίας μεταξύ των γονέων. Διαφορετικά, αυτό το ζήτημα απαιτεί και δικαστική επίλυση. Και δεν υπάρχουν διαφορές ανάλογα με το ποιος ζει χωριστά από το παιδί - πατέρας ή μητέρα. Το δικαστήριο, αφού ακούσει και τις δύο πλευρές και λάβει υπόψη το συμφέρον του παιδιού, θα καθορίσει ένα χρονοδιάγραμμα σύμφωνα με το οποίο θα πραγματοποιηθεί μια τέτοια επικοινωνία.

Σπουδαίος! Η μη συμμόρφωση του γονέα με τον οποίο ζει το παιδί με το χρονοδιάγραμμα επικοινωνίας μεταξύ του παιδιού και του άλλου γονέα που έχει καθορίσει το δικαστήριο αποτελεί σοβαρό λόγο για την επανεξέταση της απόφασης για τον καθορισμό του τόπου διαμονής του παιδιού.

Οι διαδικασίες διαζυγίου είναι ένα βαθύ ψυχολογικό τραύμα που επηρεάζει και τους δύο συζύγους. Μεταγενέστερες διαδικασίες διαίρεσης περιουσίας και διάφορες δικαστικές διαφορές έχουν αρνητικό αντίκτυπο στη συναισθηματική κατάσταση του διαλυμένου ζευγαριού. Το πιο δύσκολο πράγμα είναι ο αγώνας για το ίδιο του το αίμα: η διευκρίνιση των θέσεων μετά το διαζύγιο συμβαίνει έντονα, στην περίπτωση που το παιδί ζει με τον πατέρα. Η μητέρα προσπαθεί να διορθώσει την κατάσταση: επιστρέψτε το παιδί.

Είναι αρκετά σπάνιο για τους απόγονους να ζουν με χωρισμένο πατέρα. Συνήθως οι δικαστές παίρνουν το μέρος της μητέρας, ο σύζυγος παραμένει η «ερχόμενη».Οι μπαμπάδες σπάνια θέλουν να αναλάβουν την πλήρη ευθύνη για την υγεία και την ανατροφή του παιδιού τους.

Το ενενήντα τοις εκατό των ανδρών δεν υποβάλλει αίτηση για μια τέτοια τιμητική θέση. Το να βλέπεις ένα παιδί - παρακαλώ να το μεγαλώσεις προσωπικά - είναι αρνητική απάντηση.

Τι να κάνουν εκείνοι το δέκα τοις εκατό, που δεν θέλουν να δουν το δικό τους αίμα αποκλειστικά μέσα από ένα συγκεκριμένο «παράθυρο» που έχει διαθέσει το δικαστήριο; Τι πρέπει να κάνω; Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, μόνο το πέντε τοις εκατό των πατεράδων στην αίθουσα Themis υπερασπίστηκαν το νόμιμο δικαίωμά τους και ζουν μαζί με το παιδί τους.

Κοινή χρήση ανησυχιών χωρίς δικαστική παρέμβαση

Είναι απαραίτητο να αφήσετε τα αρνητικά συναισθήματα έξω από την επαγγελματική επικοινωνία, προς όφελος του ίδιου του παιδιού σας και να προσπαθήσετε να συνεννοηθείτε ειρηνικά. Η μικρή υφίσταται μεγάλο ψυχολογικό τραύμα ως αποτέλεσμα του διαζυγίου. Οι τσακωμοί θα επιδεινώσουν μόνο μια δύσκολη ψυχολογική κατάσταση.

Είναι απαραίτητο να οργανώσετε ένα «στρογγυλό τραπέζι», να ξεχάσετε ότι θεωρούνταν σύζυγοι, να θυμάστε την έννοια της φράσης «πραγματικός μπαμπάς και μαμά». Οι προτεραιότητες στη ζωή και των δύο είναι τα συμφέροντα του αίματος. Εάν ο σύζυγος είναι το ιδανικό ενός πραγματικού μπαμπά, είναι σε θέση να δώσει στο μωρό τη δέουσα προσοχή και στοργή, είναι καλύτερο να τακτοποιήσετε οικονομικά την ύπαρξη του παιδιού και η σύζυγος επιβαρύνεται με σημαντικά οικονομικά και προσωπικά προβλήματα. η καλύτερη επιλογήγίνεται συμβίωση με τον πατέρα.

Θα πρέπει να συζητηθούν λεπτομερώς οι διατάξεις που αφορούν επισκέψεις, οικονομική στήριξη κ.λπ. καταστάσεις ζωήςδεύτερος αγαπημένο πρόσωπο. Είναι προτιμότερο να νομιμοποιήσετε μια προφορική συμφωνία επισκεπτόμενοι το γραφείο συμβολαιογράφου και επιβεβαιώνοντας γραπτώς τη συμφωνία με τον πατέρα. Το συμβολαιογραφικό γραφείο δημιουργεί τρία αντίγραφα του εγγράφου. Τα αντίγραφα παραλαμβάνονται από τον σύζυγο, τη σύζυγο και τον συμβολαιογράφο.

Περιστάσεις που σου επιτρέπουν να μείνεις με τον μπαμπά σου

Αγαπητοί αναγνώστες! Τα άρθρα μας μιλούν για τυπικούς τρόπους επίλυσης νομικών ζητημάτων, αλλά κάθε περίπτωση είναι μοναδική. Εάν θέλετε να μάθετε πώς να λύσετε το συγκεκριμένο πρόβλημά σας, χρησιμοποιήστε τη φόρμα ηλεκτρονικού συμβούλου στα δεξιά ή καλέστε τη δωρεάν τηλεφωνική γραμμή:

8 800 350-13-94 - Ομοσπονδιακός αριθμός

8 499 938-42-45 - Μόσχα και περιοχή της Μόσχας.

8 812 425-64-57 - Περιφέρεια Αγίας Πετρούπολης και Λένινγκραντ.

Οι διαδικασίες σχετικά με την κοινή κατοικία ανήλικου τέκνου μετά από διαζύγιο διεξάγονται στο ομοσπονδιακό δικαστήριο στον τόπο εγγραφής (πραγματική κατοικία) του κατηγορουμένου.

Μετά την εγγραφή της δήλωσης αξίωσης, πρέπει να προετοιμαστείτε για την άφιξη των υπαλλήλων του συμβουλίου κηδεμονίας: θα επισκεφθούν τον ενάγοντα και τον εναγόμενο. Διενεργείται διαδικασία αξιολόγησης των συνθηκών της μελλοντικής διαμονής του παιδιού. Η υπηρεσία κηδεμονίας θα επιθεωρήσει τη διαθεσιμότητα ενός χώρου ύπνου, χώρου εργασίας, χώρου παιχνιδιού, δημιουργικών δραστηριοτήτων και άλλων συνθηκών για την άνεση του μωρού.

Ένα επιτυχημένο αποτέλεσμα περιμένει τον μπαμπά:

• ένα παιδί που έχει φτάσει σε συνειδητή ηλικία θα επηρεάσει σημαντικά τον δικαστή (ηλικία 10 ετών: λαμβάνεται υπόψη ο βαθμός προσκόλλησης με τον πατέρα/μητέρα. Ένα παιδί δεκατεσσάρων ετών μπορεί να επιλέξει ανεξάρτητα έναν γονέα).
• κακές συνήθειεςμητέρες - αλκοολισμός, εθισμός στα ναρκωτικά, θα επηρεάσουν σημαντικά τη δικαστική απόφαση. Οι κατηγορίες πρέπει να αποδειχθούν: επιβεβαίωση των γεγονότων από μάρτυρες, απαραίτητη ιατρική εξέταση.
• ο υλικός πλούτος λαμβάνεται υπόψη κατά τη λήψη απόφασης από το δικαστήριο.
• η ψυχική ασθένεια και η ανικανότητα της μητέρας είναι οι κύριοι λόγοι που ο σύζυγος θέλει να πάρει το παιδί. Απαιτείται ιατρική άδεια. Η διάγνωση επιβεβαιώνεται - η δικαιοσύνη υποστηρίζει τον πατέρα.
• Οι αρχές κηδεμονίας θα προσπαθήσουν να το μάθουν γενικά χαρακτηριστικάκαι οι δύο πλευρές. Οι μάρτυρες ερωτούνται για πιθανές εκδηλώσεις επιθετικότητας από τον σύζυγο (βία προς τη σύζυγο/παιδιά), τις μητέρες προς τα παιδιά.
• η ανευθυνότητα και η έλλειψη προσοχής είναι παράγοντες που επηρεάζουν τη γνώμη της δικαιοσύνης.

Ένας σύζυγος που δυσφημεί μια γυναίκα στην αίθουσα της δικαιοσύνης, χρησιμοποιώντας εσκεμμένα ψευδή μαρτυρία, χαρακτηρίζει την κακή του πλευρά. Πρέπει να θυμόμαστε: το παιδί χρειάζεται περισσότερο τη μητρική φροντίδα. Αν πρώην σύζυγος- Μια προσεκτική, περιποιητική μητέρα, το να χωρίζει μια γυναίκα από το μικρό της είναι λάθος.

Προσβεβλημένος σύζυγος που θέλει απλώς να ενοχλήσει πρώην γυναίκαΠρέπει να θυμάμαι, τα παιδιά δεν είναι παιχνίδια. Έχοντας πάρει το μωρό, ο πατέρας τοποθετεί στους ώμους του την ευθύνη για τη ζωή, την υγεία, την ανατροφή και την ευημερία.

Ποιες ενέργειες πρέπει να γίνουν για να διασφαλιστεί ότι ο απόγονος παραμένει με τον πατέρα με δικαστική απόφαση;

1. Το διαζύγιο ανήκει στο παρελθόν. Τι να κάνουμε; Υποβάλετε αξίωση για αξίωση κοινής διαμονής με τα παιδιά σας στο ομοσπονδιακό δικαστήριο. Η εφαρμογή πρέπει να παρακινεί την επιθυμία υποδεικνύοντας τα πλεονεκτήματα ζωή μαζί: σπουδές σε αριστοκρατικό εκπαιδευτικό ίδρυμα, επίσκεψη σε δημιουργικούς συλλόγους, αθλητικά τμήματα, διατηρώντας τον προηγούμενο τόπο σπουδών. Θα πρέπει να υποδείξετε ευκαιρίες, στενούς συγγενείς και δικούς σας, να αφιερώσετε αρκετό χρόνο στο μωρό.
2. Κατά τη διάρκεια της δίκης ή του διαζυγίου, θα γίνει σαφές: είναι πιο ωφέλιμο να αφήσετε τον απόγονο να ζήσει με τον σύζυγο ή τη γυναίκα. Ο πατέρας πρέπει να προσκομίσει έγγραφα και αποδείξεις που να επιβεβαιώνουν την παροχή βοήθειας στο παιδί μετά το διαζύγιο. Ο δικαστής λαμβάνει υπόψη του τους ελέγχους, αλλά το σημείο σχετικά με τις οικονομικές δυνατότητες των γονέων δεν θεωρείται το κύριο.
3. Σύμφωνα με Κωδικός ΟικογένειαςΣτη Ρωσική Ομοσπονδία, ο σύζυγος και η σύζυγος έχουν τα ίδια δικαιώματα να ζουν μαζί με τους απογόνους τους μετά από διαζύγιο, αλλά οι δικαστές, λαμβάνοντας υπόψη το ηθικό υπόβαθρο της κατάστασης, αφήνουν πιο συχνά τα αγόρια στην επιμέλεια των μητέρων τους. Ο πατέρας δεν πρέπει να απελπίζεται!

Σειρά συνεδριάσεων

Εάν, σύμφωνα με δικαστική απόφαση ή συμφωνία, ο σύζυγος πήρε τα μωρά, υπάρχει διαδικασία που ρυθμίζει τις επισκέψεις της μητέρας.

Η μητέρα έχει το δικαίωμα να βλέπει το δικό της παιδί, να συμμετέχει στη ζωή και την ανατροφή. Ο πρώην σύζυγος δεν έχει την εξουσία να περιορίζει ή να απαγορεύει τις συναντήσεις.

• Υπάρχουν πολλές περιπτώσεις όπου ένας σύζυγος/σύζυγος μπορεί να απαγορεύσει νομικά σε ένα παιδί να επισκεφτεί τον άλλο γονέα:
• κατά τη διάρκεια της επικοινωνίας, το μωρό λαμβάνει ψυχολογικό τραύμα.
• προκαλείται σωματική βλάβη.

προσβάλλονται τα συμφέροντα του ανηλίκου.

1. Το παιδί, μη θέλοντας να δει τον γονιό, αρνείται τις συναντήσεις. Αυτό το σημείο ελέγχεται προσεκτικά από παιδοψυχολόγους: είναι πιθανό να ασκείται εξωτερική επιρροή από τον κηδεμόνα γονέα.
2. Στέρηση γονικών δικαιωμάτων.

Ο απλούστερος και πιο βολικός τρόπος για να λύσετε το πρόβλημα που προκύπτει είναι να συνάψετε μια συμβολαιογραφική συμφωνία με τον σύζυγό σας, που ρυθμίζει τον αριθμό των ημερομηνιών, την περιοχή των συναντήσεων και το χρονικό πλαίσιο. Αυτή είναι η καλύτερη επιλογή που δεν προκαλεί συναισθηματική ενόχληση στους μαχόμενους. Είναι δυνατόν να γράψετε μια ρήτρα που περιορίζει την επικοινωνία μιας γυναίκας με τον πρώην σύζυγό της (η γιαγιά μπορεί να φέρει το παιδί στη συνάντηση).

Η σύζυγος δεν μπόρεσε να συνεννοηθεί με τον σύζυγό της με ειρηνικά μέσα - η κατάσταση επιλύεται μέσω αγωγής. Το δικαστήριο θεσπίζει μια διαδικασία που ρυθμίζει τις συναντήσεις μεταξύ γονέων και παιδιού. Κατά τη σύνταξη ενός εγγράφου, το δικαστήριο λαμβάνει υπόψη:

• Προσκόλληση του παιδιού στους γονείς.
• τόποι διαμονής των συζύγων·
• ημερήσιο πρόγραμμα του παιδιού.
• Πρόγραμμα εργασίας ενός διαλυμένου παντρεμένου ζευγαριού.

Οι παραπάνω διατάξεις ισχύουν και αν το παιδί παραμένει να ζει με τη μητέρα. Ένα παιδί που ζει με τον σύζυγό του δεν αποτελεί ένδειξη ότι θεωρείται κακή μητέρα. Κατά τη διάρκεια των συναντήσεων, δώστε του αγάπη, στοργή και το μωρό θα ανταποδώσει.

Προσοχή! Λόγω πρόσφατων αλλαγών στη νομοθεσία, οι νομικές πληροφορίες σε αυτό το άρθρο ενδέχεται να είναι ξεπερασμένες! Ο δικηγόρος μας μπορεί να σας συμβουλεύσει δωρεάν - γράψτε την ερώτησή σας στην παρακάτω φόρμα:

Είμαι 28 χρονών. Σήμερα κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είμαι ένας άχρηστος άνθρωπος και εντελώς ακατάλληλος για ανεξάρτητη ζωή. Είμαι αργοπορημένο παιδί. Η μαμά ήταν 39 ετών όταν γεννήθηκα. Υπήρχαν προβλήματα στην οικογένεια. Ο πατέρας σήκωσε το χέρι του στη μητέρα. Η μητέρα μπορούσε να κάνει εβδομαδιαία φαγοπότι. Και όταν τους άφησε, έγινε δεσποτική και πολύ σκληρή. Ο πατέρας μου πέθανε όταν ήμουν 18 χρονών. Ένα χρόνο αργότερα, η μητέρα μου πέθανε. Έχω 2 μεγαλύτερες αδερφές και έναν αδερφό, αλλά έχουν τη δική τους ζωή με τα δικά τους προβλήματα. Έζησα με έναν άντρα για 7 χρόνια. Είχαμε ένα παιδί. Ο γιος μου είναι τώρα σχεδόν 8. Πριν από 2 χρόνια χωρίσαμε από τον κοινό μας σύζυγο. Έφυγε για μια άλλη γυναίκα. Πριν από λίγο καιρό παντρεύτηκε, κάτι που το έζησα αρκετά οδυνηρά. Προσπάθησα να ξεκινήσω μια άλλη σχέση. Κρυφά συναντήθηκε με παντρεμένος άντραςέξι μήνες, μετά από τους οποίους δεν άντεξα άλλο και του είπα ότι έπρεπε να χωρίσουμε. Προφανώς περίμενε μόνο αυτό, σταμάτησε κάθε επικοινωνία και είπε ότι ήταν απογοητευμένος από εμένα. Ο γιος πλέον περνά πολύ χρόνο με τον μπαμπά του και λέει ότι θέλει να ζήσει μαζί του. Ζω σε μια πόλη όπου δεν έχω συγγενείς ή φίλους. Ήθελα να μετακομίσω στην πόλη για να ζήσω με την οικογένειά μου, αλλά ο πατέρας του παιδιού ήταν αντίθετος. Είπε δώσε μου τον γιο σου και πήγαινε όπου θέλεις, δεν σε χρειάζεται κανείς εδώ. Λέει ότι είμαι κακή μητέρα και άχρηστη γυναίκα. Ότι το παιδί είναι απεριποίητο, η ίδια είναι τσαχπινιά, το σπίτι είναι αιώνιο χάος... Και
αυτό είναι αλήθεια. Μπορώ να φύγω από το σπίτι με βρώμικα παπούτσια, δεν κόβω πάντα τα νύχια του παιδιού μου στην ώρα μου και πλένουμε κάθε άλλη φορά... Δεν ξέρω πώς να ξεπεράσω αυτή την προχειρότητα στον εαυτό μου. Και καταλήγω στο συμπέρασμα ότι αν φύγω, όλοι θα είναι καλύτερα. Το παιδί θέλει ακόμα να ζήσει με τον πατέρα του και τη σύζυγό του. Κανείς δεν με χρειάζεται...Δεν έχω ούτε τη δύναμη ούτε την επιθυμία να μεγαλώσω, να προσπαθήσω για κάτι και να πετύχω κάτι...Στα 28 μου δεν έχω κανέναν γύρω μου...Ούτε φίλους, ούτε φίλες, ούτε οικογένεια.. .Δεν χρειάζομαι κανέναν...Βρώμικο, απεριποίητο σλοβάκι. Επίσης δεν μπορώ πραγματικά να μάθω τίποτα στον γιο μου...Όχι πολύ καιρό πριν μου είπε ο πρώην σύζυγός μου...Ακόμα κι αν δεν είχα κανέναν, δεν θα επέστρεφα σε σένα...Δεν είσαι γυναίκα ... Κανένας άντρας δεν θα σε πλησιάσει...Και νομίζω ότι έχει δίκιο. Τι είδους άντρας θα πλησίαζε μια βρώμικη γυναίκα που φοράει βρώμικα παπούτσια, ένα κακοσιδερωμένο φόρεμα και ένα βρώμικο σπίτι...
Υποστηρίξτε τον ιστότοπο:

Όλγα, ηλικία: 28 / 01/09/2018

Απαντήσεις:

Όλγα, ο καθένας έχει τα ελαττώματά του, όπως ο καθένας έχει τα πλεονεκτήματά του. Ιδανικοί άνθρωποιδεν συμβαίνει. Μπορεί να μην είστε εξαιρετικοί στη διατήρηση της τάξης, αλλά έχετε άλλα δυνατά σημεία. Ο οποίος; Γνωρίζετε τον εαυτό σας καλύτερα από τους άλλους, προσπαθήστε να απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση. Μην βάζεις τον εαυτό σου κάτω και μην μένεις στα αρνητικά. Ο άντρας σου, από έλλειψη αυτοπεποίθησης, σε βάζει κάτω. Μην δίνεις δύναμη στα λόγια του. Αυτά είναι μόνο λόγια. Κάθε άνθρωπος είναι μοναδικός και κάθε άνθρωπος έχει το δικό του μονοπάτι. Ποτέ μην συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους και μην κρίνετε τον εαυτό σας. Εσύ είσαι εσύ. Το παιδί σας σας χρειάζεται.

Yana, ηλικία: 27 / 01/09/2018

Γειά σου. Olya, ζούσες πολλά χρόνια με έναν άντρα και δεν τον πείραζε τίποτα, όλα ήταν καλά, αλλιώς θα έφευγες σε μερικούς μήνες. Επομένως, δεν πρέπει να παίρνετε προσβλητικά λόγια στην καρδιά. Μου φαίνεται ότι ο γιος σου είναι καλύτερα μαζί σου, απλά τον μεγαλώνεις και δεν του το επιτρέπεις, σε αντίθεση με τον μπαμπά του, που τον κακομαθαίνει μόνο σε σπάνιες συναντήσεις. Τα παιδιά συχνά πετιούνται, άλλοτε θέλουν να είναι με τη μαμά, άλλοτε θέλουν να είναι με τον μπαμπά. Παρακαλώ μην απογοητεύεστε. Έχεις κάποιον για να ζήσεις και να ξεπεράσεις όλες τις δυσκολίες.

Irina, ηλικία: 30 / 09/01/2018

Γεια σου Όλγα! Μην τα παρατάτε, πρέπει να προσπαθήσετε να λύσετε το μπλοκάρισμα στη ζωή με κάποιο τρόπο, ξεκινήστε με κάτι τουλάχιστον μικρό - συνειδητοποιείτε το πρόβλημα της «προχειρότητας» σας ή ο πρώην σύζυγός σας απλώς σας προσβάλλει, σας ταπεινώνει. Αρχικά, προσπαθήστε να φροντίσετε τον εαυτό σας και το σπίτι σας - η ενέργεια και η αυτοπεποίθηση θα αρχίσουν να εμφανίζονται. Και μην αφήσεις τον άντρα σου να σου πει τέτοια λόγια. Κάθε σύννεφο έχει μια ασημένια επένδυση, είμαι σίγουρος ότι έχετε αδερφές και έναν αδερφό, δεν είστε μόνοι σε αυτόν τον κόσμο, πιστέψτε με, αυτή είναι τέτοια ευτυχία! Προσπαθήστε να επικοινωνήσετε μαζί τους ούτως ή άλλως, δεν πρέπει να νομίζετε ότι κανένας από αυτούς δεν θα βοηθήσει! Αυτοί είναι συγγενείς και σε κάθε περίπτωση θα μπορέσουν να σας στηρίξουν ηθικά! Έχω μια παρόμοια κατάσταση - είμαι επίσης σε μια ξένη πόλη, δεν υπάρχουν φίλοι ή φίλες, αλλά ταυτόχρονα δεν υπάρχουν γονείς, αδέρφια και αδερφές, γενικά είμαι μόνος σε αυτόν τον κόσμο, δεν υπάρχει κανένας ΟΛΑ .. μόνο τρία παιδιά στην αγκαλιά μου, ένας απαθής σύζυγος, για τον οποίο δεν υπάρχει ελπίδα και υποστήριξη, και οι συγγενείς του, που με ταπεινώνουν και με μισούν συνεχώς, που φωνάζουν ότι θα μου στερήσουν τα παιδιά μου... μερικές φορές εγώ θέλω να ουρλιάζω σαν λύκος, δεν θέλω να ζήσω, δεν ξέρω πού να πάω, δεν υπάρχει στέγη, αλλά αναρωτιέμαι πού θα πάνε τα παιδιά τα δικά μου χωρίς εμένα, μεγάλωσα χωρίς μητέρα και Καταλαβαίνω πώς είναι... προσπάθησε να δεις την κατάσταση από την άλλη πλευρά - θέλει ο γιος σου να ζήσει με τον πατέρα του; Λοιπόν, αφήστε τον να προσπαθήσει να ζήσει, ο χρόνος θα βάλει τα πάντα στη θέση του - και η μητριά θα αποδείξει τον εαυτό της και ο γιος θα καταλάβει ότι κανείς δεν θα τον αγαπήσει καλύτερα από τη μητέρα του. Στο μεταξύ, φρόντισε τον εαυτό σου - θα έχεις τόσο ελεύθερο χρόνο - αθλήματα, κάποιου είδους χόμπι. Εξετάστε την κατάστασή σας από τη θετική πλευρά - τι ΚΑΛΑ ΕΧΕΤΕ, τι δυνάμεις! Είμαι σίγουρος ότι θα τα βρείτε! Όλα θα πάνε καλά! Μπορείτε να χειριστείτε τα πάντα!

Alla, ηλικία: 29 / 09/01/2018

Η προχειρότητα στην καθημερινότητα και η απερισκεψία στα ρούχα είναι τα πρώτα σημάδια της κατάθλιψης. Πρέπει να αποκαταστήσεις την ψυχική σου ηρεμία και να ακούς λιγότερο τον σύζυγό σου. Το πιο πιθανό είναι να σας πιέζει επίτηδες το μυαλό και να σας ταπεινώνει ώστε να του δώσετε τον γιο σας. Δοκιμάστε να κλείσετε ένα ραντεβού με έναν ψυχοθεραπευτή δωρεάν (αυτό είναι διαθέσιμο σε πολλές πόλεις). Θα σας συμβουλεύσει για τη θεραπεία.

Ήρα, ηλικία: 29 / 01/09/2018

Όλγα, θέλω να σε στηρίξω. Κανένας ξένος θεία δεν μπορεί να αντικαταστήσει τη μητέρα ενός παιδιού, είμαι πεπεισμένος γι' αυτό. Το παιδί ακόμα δεν καταλαβαίνει πολλά, μην προσβάλλεται που θέλει να δει τον πατέρα του, αυτό είναι φυσιολογικό. Νομίζω ότι στην οικογένειά σου δεν σε έμαθαν να είσαι καθαρός κ.λπ., αλλά σε κατάσταση άγχους γενικά είναι δύσκολο να θέλεις οτιδήποτε. Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας που δεν μπορείτε να κρατήσετε τα πράγματα καθαρά και τακτοποιημένα. Βάλτε τα πράγματα σε τάξη στην ψυχή σας και θα δείτε, θα θέλετε να βάλετε τα πράγματα σε τάξη τόσο στο σπίτι σας όσο και στον εαυτό σας. Olenka, το πιο σημαντικό πράγμα είναι να προσευχηθείς στον Θεό θα συγχωρήσει τις αμαρτίες σου, θα καθαρίσει την ψυχή σου, θα θέλεις να ζήσεις ξανά. Πρέπει να αντιμετωπίσουμε τα προβλήματα. Υπάρχει ένας πολύ καλός ιστότοπος που ονομάζεται "παιδιά στο δίχτυ", υπάρχουν ομάδες όπου μπορείτε να δουλέψετε μόνοι σας, γιατί οι γονείς που πίνουν είναι κόλαση, τα παιδιά δεν έχουν ιδέα πόσο ακρωτηριάζεται η ψυχή τους από τέτοιους "ενήλικες". Και μην αμαρτάνεις ξανά με παντρεμένους, αυτό είναι σοβαρό αμάρτημα, Ολένκα. Και οι αμετανόητες αμαρτίες μας πνίγουν σαν σε βάλτο...
Κανείς δεν θα είναι ευτυχισμένος αν δεν είσαι εκεί, και το πιο σημαντικό, ο Θεός και ο εαυτός σου σε χρειάζονται! Υπομονή, αγάπη μου. Ο ίδιος ο άντρας σας δεν καταλαβαίνει πόσο πολύ χρειάζεται ένα παιδί τη μητέρα! Δεν μπορώ να σας συμβουλέψω για τη μετακόμιση, είναι στο χέρι σας να αποφασίσετε. Αλλά ξέρετε, κρίνω από τον εαυτό μου ότι ό,τι είναι καλό για τη μητέρα είναι καλό για το παιδί. Και αν η μητέρα είναι όλη "στην καρφίτσα και τις βελόνες", δεν υπάρχει τίποτα καλό να περιμένει κανείς. Σου εύχομαι ευτυχία, Olenka! Ο Θεός να σε προστατεύει!

Έλενα, ηλικία: 35 / 01/09/2018

Όλγα, το καλύτερο κίνητρο για αλλαγή θα είναι η επιθυμία να αποδείξεις στον σύζυγό σου ότι κάνει σοβαρό λάθος μαζί σου. Ότι είσαι τακτοποιημένος μοντέρνα γυναίκαμε όμορφο χτένισμα και έξυπνο γιο.

Ο σύζυγος κάνει λάθος. Ήθελε απλώς να σε πληγώσει. Από αγανάκτηση, προφανώς.
Υπομονή, έχεις έναν υπέροχο γιο και εσύ ο ίδιος είσαι καλός, ευγενικός, άξιος άνθρωπος.

esta, ηλικία: 44 / 09/05/2018