Γάμος μουσουλμάνων και ρωσίδων κοριτσιών. Ο σύζυγος είναι μουσουλμάνος. Δεν έχω άλλη δύναμη. Τι να κάνω αν ο άντρας μου είναι μουσουλμάνος και εγώ ορθόδοξος

ΤΙ ΘΑ ΣΥΜΒΕΙ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΟΥ ΠΑΝΤΡΕΥΤΕΙ ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟ.

Αλλά όλα αυτά τα επιχειρήματα, δυστυχώς, συχνά δεν έχουν καμία επίδραση σε όσους είναι ερωτευμένοι. Λένε: «Θα είμαι ακόμα χαρούμενος μόνο μαζί του, και επομένως δεν με νοιάζει τι λέει ο Θεός και η Εκκλησία». Κάποιος που το λέει αυτό δεν μπορεί φυσικά να θεωρηθεί Ορθόδοξος Χριστιανός. Έχουμε όμως και κάτι να της πούμε. Εξάλλου, με το Βάπτισμα εξακολουθεί να ανήκει στην Εκκλησία και μέχρι το θάνατό της μυστικοί δεσμοί τη συνδέουν με το Σώμα του Χριστού. Αυτό είναι και τιμή και ευθύνη. Όποιος έχει ήδη συνάψει Διαθήκη με τον Θεό, ακόμη και στην παιδική του ηλικία, δεν μπορεί ποτέ να γίνει σαν εκείνους που αρχικά είναι ξένοι στον Δημιουργό. Ο άσωτος γιος είναι ακόμα γιος. Ο Θεός λέει: «Ας μην υπάρχει ανάμεσά σας τέτοιο άτομο που, έχοντας ακούσει τα λόγια αυτής της κατάρας, θα καυχιόταν στην καρδιά του, λέγοντας: «Θα είμαι ευτυχισμένος, παρά το γεγονός ότι θα περπατήσω σύμφωνα με το θέλημά μου καρδιά»... Ο Κύριος δεν θα συγχωρήσει έναν τέτοιο, αλλά αμέσως ο θυμός του Κυρίου και η οργή Του θα ανάψουν εναντίον ενός τέτοιου ανθρώπου, και όλη η κατάρα αυτής της διαθήκης θα πέσει πάνω του, και ο Κύριος θα τον εξαλείψει όνομα κάτω από τον ουρανό. και ο Κύριος θα τον χωρίσει για καταστροφή» (Δευτ. 29:20-21).

Αλλά από πρακτική άποψη, ένας τέτοιος γάμος για ένα άτομο που μεγαλώνει στη χριστιανική παράδοση θα είναι σίγουρα δυστυχισμένος. Εξάλλου, η στάση απέναντι σε μια γυναίκα στο Ισλάμ είναι αφόρητη για όσους ανατράφηκαν στην ιδέα της αγάπης μεταξύ συζύγων ως κανόνα έγγαμη ζωή. Για όσους δεν πιστεύουν, αξίζει να αναφέρουμε τους ισλαμικούς κανόνες στάσης απέναντι σε μια σύζυγο, τους οποίους η άτυχη γυναίκα θα πρέπει να εκπληρώσει εάν θέλει να παραβιάσει τον λόγο του Θεού. Έτσι, από την άποψη του Ισλάμ, «μια γυναίκα είναι υποχρεωμένη να ακούει τον άντρα της και να του δείχνει πλήρη υπακοή, εκτός από τις περιπτώσεις που απαιτεί κάτι που απαγορεύεται από το Ισλάμ». Μια γυναίκα έρχεται στην οικογένεια του συζύγου της. Χωρίς την άδειά του, δεν μπορεί να φύγει από το σπίτι ή να ασχοληθεί με επαγγελματικές δραστηριότητες.

Η σύζυγος έχει το δικαίωμα να επισκέπτεται τους γονείς και τους στενούς συγγενείς της, αν και ο σύζυγός της μπορεί να της απαγορεύσει να συναντήσει τα παιδιά της από προηγούμενο γάμο. Σε ορισμένες μουσουλμανικές χώρες, ο σύζυγος μπορεί να μειώσει τις συναντήσεις της γυναίκας του με τους γονείς της σε μία φορά την εβδομάδα. Η σύζυγος έχει το δικαίωμα να αρνηθεί τις συζυγικές σχέσεις με τον σύζυγό της μόνο εάν αυτός δεν έχει κάνει τη συμφωνημένη συμφωνία. συμβόλαιο γάμουμερίδια της προίκας, ή κατά την περίοδο της νηστείας. Η παράλογη άρνηση της συζύγου θα οδηγήσει σε «αναστολή» της, δηλ. διαζύγιο. Αυτό θα είναι και το τέλος της χρήσης αντισυλληπτικών. Το μουσουλμανικό ιερό βιβλίο, το Κοράνι, καλεί τους συζύγους να τιμωρούν τις γυναίκες τους σε περίπτωση ανυπακοής, διαφωνίας ή απλώς να βελτιώσουν τον χαρακτήρα τους. Το Κοράνι λέει ότι «Ο Θεός έχει εξυψώσει τους άνδρες στην ουσία τους πάνω από τις γυναίκες, και επιπλέον, οι σύζυγοι πληρώνουν την προίκα του γάμου…. Επιπλήξτε τους, εκφοβίστε τους, όταν δεν υπακούουν... - χτυπήστε τους. Εάν οι γυναίκες είναι υπάκουες, τότε να είστε επιεικείς απέναντί ​​τους» (Κοράνι 4:38, 4:34). Ο μουσουλμάνος θεολόγος al-Ghazali αποκαλεί τον γάμο «ένα είδος σκλαβιάς για μια γυναίκα. Η ζωή της γίνεται πλήρης υπακοή στον άντρα της σε όλα, αν δεν παραβιάζει τους νόμους του Ισλάμ». Η ανατροφή των παιδιών είναι αποκλειστικό δικαίωμα του συζύγου. Ακόμα κι αν η σύζυγος ανήκει σε μια από τις «αποκαλυμμένες θρησκείες», δηλαδή αν είναι Εβραία ή Χριστιανή. Η ανατροφή παιδιών σε διαφορετική πίστη απαγορεύεται από τον μουσουλμανικό νόμο».

Ας προσθέσουμε κάτι άλλο για τη στάση απέναντι στις γυναίκες στο Ισλάμ. «Σύμφωνα με ένα κοινό χαντίθ – το ρητό του «προφήτη» – οι περισσότερες γυναίκες θα καταλήξουν στην κόλαση. Σύμφωνα με τον Ibn Umar, «ο προφήτης είπε: Ω σύναξη γυναικών! Δώσε ελεημοσύνη, ζήτησε περισσότερη συγχώρεση, γιατί είδα ότι οι περισσότεροι από τους κατοίκους της φωτιάς είσαι εσύ. Και μια γυναίκα από ανάμεσά τους ρώτησε: Γιατί οι περισσότεροι κάτοικοι της φωτιάς είμαστε εμείς; Είπε: Καταριέσαι πολύ και είσαι αχάριστος στους συζύγους σου. Δεν έχω δει ότι κάποιος με ευφυΐα έχει περισσότερες ελλείψεις στην πίστη και την ευφυΐα από εσάς» (Muslim, 1879). Σύμφωνα με ένα άλλο χαντίθ, «ο προφήτης είπε: Δεν άφησα πίσω μου πειρασμό πιο επιβλαβή για τους άνδρες από τις γυναίκες» (Αλ-Μπουχάρι και Μουσουλμάν)

Σύμφωνα με τη Σαρία, «η μαρτυρία δύο γυναικών στο δικαστήριο ισοδυναμεί με τη μαρτυρία ενός άνδρα. Επίσης, απαγορεύεται στις γυναίκες να ακολουθούν τη νεκρώσιμη ακολουθία. Ένας μουσουλμάνος άνδρας έχει το δικαίωμα να παντρευτεί μια γυναίκα άλλης θρησκείας, αλλά μια μουσουλμάνα δεν μπορεί να παντρευτεί άνδρα άλλων θρησκειών».

Αλλά εδώ αξίζει επίσης να σημειωθεί ότι, έχοντας παντρευτεί έναν μουσουλμάνο, μια σύζυγος δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να περιμένει από αυτόν συζυγική πίστη. Άλλωστε έχει δικαίωμα να έχει μέχρι τέσσερις συζύγους, καθώς και να συνάπτει τα λεγόμενα συμβόλαια. «Προσωρινοί γάμοι» για περίοδο από 1 ώρα έως ένα χρόνο (έτσι δικαιολογείται συχνά η πορνεία). Εάν οι νόμοι του ρωσικού κράτους απαγορεύουν την πολυγαμία, τότε στην πράξη υπήρχε και εξακολουθεί να υπάρχει.

Λοιπόν, αγαπητές κυρίες, όταν συνάπτετε έναν ισλαμικό γάμο, πρέπει να είστε προετοιμασμένες για το γεγονός ότι θα σας φέρονται σαν ζώα και για απιστία που δεν θεωρείται καν τέτοια, και για ξυλοδαρμούς από τον σύζυγό σας, που επιτρέπονται από το Κοράνι. (Και για τους μουσουλμάνους συζύγους, ακόμη και στην Ευρώπη, οι ισλαμιστές θεολόγοι εκδίδουν ειδικά βιβλία για τους σωστούς τρόπους να χτυπούν τις γυναίκες τους για να μην ακρωτηριάζουν πολύ το σώμα σας, ώστε να συνεχίσετε να το χρησιμοποιείτε και να μην καταλήξετε σε κοσμικό δικαστήριο) . Αν σας αρέσουν όλα αυτά - παρακαλώ! Απλώς μην πείτε ότι ο αγαπημένος μου δεν θα το έκανε ποτέ αυτό επειδή είναι καλός. Εκτός από τον σύντροφό σου (ο λόγος του Θεού δεν μου επιτρέπει να τον αποκαλώ σύζυγο), υπάρχει και η οικογένειά του, στην οποία ο ίδιος πρέπει να υπακούει, είτε το θέλει είτε όχι. Λίγο αργότερα θα παρέχουμε στοιχεία για το τι περιμένει μια γυναίκα στην πραγματικότητα αν καταλήξει σε μια σύγχρονη ισλαμική οικογένεια. Αλλά πρώτα, ας πούμε επίσης ότι δεν χρειάζεται να υπολογίζετε σε ένα μακρύ και ευτυχισμένη ζωήσε μια δυνατή οικογένεια. Εξάλλου, σύμφωνα με τους κανόνες του Ισλάμ, ένας σύζυγος μπορεί εύκολα να χωρίσει τη γυναίκα του. Αυτό μπορεί να είναι σωστό διαζύγιο (muborot) κατόπιν αιτήματος του συζύγου με εξήγηση των λόγων, ή κοινή απόφαση του συζύγου ή μπορεί να είναι απλώς ένα διαζύγιο κατόπιν αιτήματος του συζύγου χωρίς να εξηγούνται οι λόγοι μια απλοποιημένη μορφή (talaq), αφού προφέρει μια από τις καθιερωμένες φράσεις: «είσαι αφορισμένος» ή «ενωθείτε με την οικογένεια».

Σε περίπτωση διαζυγίου, ο σύζυγος πρέπει να διαθέσει την απαραίτητη περιουσία στη γυναίκα του «σύμφωνα με το έθιμο». Μια χωρισμένη γυναίκα μένει στο σπίτι του πρώην συζύγου της για τρεις μήνες για να διαπιστώσει αν είναι έγκυος. Αν γεννηθεί παιδί, πρέπει να μείνει στο πατρικό σπίτι. Η σύζυγος μπορεί να ζητήσει διαζύγιο μόνο μέσω του δικαστηρίου, επικαλούμενη μόνο αυστηρά καθορισμένους λόγους: εάν ο σύζυγος έχει σωματικές αναπηρίες, δεν εκπληρώνει τα συζυγικά του καθήκοντα, συμπεριφέρεται σκληρά στη σύζυγό του ή δεν διαθέτει χρήματα για τη συντήρησή της.

Ταυτόχρονα, εάν οι σύζυγοι θέλουν ξαφνικά να ξανασυναντηθούν, τότε στο Ισλάμ υπάρχει ένα τερατώδες διάταγμα ότι για αυτό η σύζυγος πρέπει πρώτα να παντρευτεί έναν άλλο άντρα, να τον χωρίσει και μόνο μετά από αυτό να επιστρέψει στον προηγούμενο: «Αν χώρισε τότε δεν του επιτρέπεται μετά μέχρι να παντρευτεί άλλο σύζυγο, και αν της δώσει διαζύγιο, τότε δεν υπάρχει αμαρτία γι' αυτούς αν επιστρέψουν» (Κοράνι 2.230).

Αυτή είναι μια ένωση δύο ατόμων, αλλά οι σύντροφοι δεν έχουν πάντα παρόμοιες απόψεις ή θρησκευτικές απόψεις. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο συχνά εμφανίζονται ορισμένες δυσκολίες. Για να είναι ευτυχισμένες με τον άντρα τους, οι γυναίκες είναι έτοιμες να κάνουν πολλά, ακόμα και να αλλάξουν την πίστη τους. Χριστιανοί και Μουσουλμάνοι - υπάρχει περίπτωση να γίνουμε ευτυχισμένοι μαζί ή πρέπει να προτιμήσουμε έναν άνθρωπο με διαφορετικές απόψεις;

Στην πραγματικότητα, εξαρτάται από εσάς, γιατί αν ξεκάθαρα αποφασισμένοςΑν είσαι έτοιμος να ενδώσεις και να τα βάλεις με κάποιες ιδιαιτερότητες, τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είσαι ευτυχισμένος. Σε τι διαφέρει ο γάμος ενός χριστιανού και ενός μουσουλμάνου από τον γάμο ανθρώπων της ίδιας θρησκείας; Θα μάθετε για αυτό σε αυτό το άρθρο.

Τι περιμένει μια γυναίκα που αποφασίζει να παντρευτεί μουσουλμάνο;

1. Θρησκευτικές διαφορές. Ορισμένοι εκπρόσωποι του ωραίου φύλου είναι αρκετά αδιάφοροι για την πίστη ή ακόμη και αρνούνται οποιεσδήποτε εκδηλώσεις της. Εάν τηρείτε τον Χριστιανισμό, τότε το να παντρευτείτε έναν μουσουλμάνο δεν θα είναι τόσο εύκολο για εσάς. Μερικές φορές δεν είναι τόσο εύκολο να προσαρμοστείς σε νέους κανόνες και αρχές, ειδικά αν είσαι ξεκάθαρα σίγουρος ότι έχεις δίκιο. Εάν ένας μουσουλμάνος υποχωρήσει ή αλλάξει την πίστη του, τότε αυτό είναι κάτι σαν εξαίρεση, επομένως θα πρέπει να είστε προετοιμασμένοι ότι θα πρέπει να αλλάξετε. Μπορείτε πάντα να τηρείτε την ουδετερότητα, αλλά αν είστε βαθιά θρησκευόμενο άτομο, δεν θα μπορείτε να το κάνετε αυτό για πολύ.

2. Άλλες απαιτήσεις για σύζυγο. Πολοί σύγχρονες γυναίκεςΕίναι ξεκάθαρα σίγουροι ότι όλοι στον πλανήτη είναι ίσοι, ανεξαρτήτως φύλου, αλλά οι μουσουλμάνοι δεν το πιστεύουν. Θα πρέπει να αποδεχτείτε ότι το κύριο καθήκον σας θα είναι να ηγηθείτε νοικοκυριόκαι προθυμία να ικανοποιήσει τις ανάγκες του συζύγου της ανά πάσα στιγμή. Εάν είστε ξεκάθαρα σίγουροι ότι δεν είστε έτοιμοι να υπηρετήσετε έναν άνδρα, είναι καλύτερο να αρνηθείτε το γάμο με έναν μουσουλμάνο. Είναι απίθανο ένας μουσουλμάνος να σας συγχωρήσει που δεν ετοιμάσατε το δείπνο ή δεν είστε έτοιμοι να κάνετε σεξ.

3. Προθυμία υπακοής. Ένας μουσουλμάνος πιστεύει πάντα ότι έχει δίκιο και η γνώμη της συζύγου του είναι μια δευτερεύουσα έννοια για αυτόν. Θυμάστε πώς τους ανάγκασαν οι γονείς τους να ακούσουν και να υπακούσουν; Να είστε προετοιμασμένοι ότι θα πρέπει να είστε έτσι με τον μουσουλμάνο σύζυγό σας. Μερικές γυναίκες πιστεύουν ότι οι μουσουλμάνοι δεν ακούν καθόλου τις απόψεις των συζύγων τους και ενεργούν μόνο όπως θέλουν. Αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια, γιατί συχνά συμβουλεύονται τις γυναίκες τους. Να θυμάσαι όμως ότι ό,τι κι αν του συμβούλεψες ή του πρότεινες, η τελική απόφαση θα παραμείνει δική του. Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι αυτό είναι φυσιολογικό, αλλά για άλλους αυτή η στάση είναι μειονέκτημα. Μια έξυπνη σύζυγος θα μπορεί πάντα να παρουσιάζει τη γνώμη της με τέτοιο τρόπο ώστε ο άντρας να πιστεύει ότι αυτή είναι η απόφασή του, οπότε αν η αγάπη σας είναι δυνατή, αξίζει να δοκιμάσετε.

4. Δεν μπορείς να αρνηθείς την οικειότητα. Όλες οι δικαιολογίες για πονοκεφάλους, κακή διάθεση ή προβλήματα στη δουλειά δεν θα ενδιαφέρουν καθόλου τον μουσουλμάνο σύζυγό σας. Η σύζυγος δεν έχει το δικαίωμα να αρνηθεί το σεξ, επειδή είναι ο αρχηγός της οικογένειας και η επιθυμία του είναι ο νόμος. Μια εξαίρεση μπορεί να είναι όταν έχετε κρίσιμες μέρεςή είσαι βαριά άρρωστος. ΠονοκέφαλοΚαι απλώς το να είσαι αδιάθετος δεν είναι καλός λόγος για να αρνηθείς το σεξ. Ακόμα κι αν δεν το θέλετε καθόλου, θα πρέπει να ευχαριστήσετε τον αγαπημένο σας και να είστε ο πιο παθιασμένος γι' αυτόν.

5. Θα πρέπει να κρύψετε το σώμα και το πρόσωπό σας. Σίγουρα έχετε ακούσει ότι πολλές μουσουλμάνες καλύπτουν το πρόσωπο και το σώμα τους. Αυτό είναι απαραίτητο για να μην έχουν την ευκαιρία οι άλλοι άντρες να σε κοιτάξουν. Μια μουσουλμάνα σύζυγος μπορεί μόνο να ευχαριστήσει τα μάτια του συζύγου της και θα πρέπει να κρυφτεί από άλλους εκπροσώπους του ισχυρότερου φύλου. Αυτή η απαίτηση ισχύει συχνότερα για μουσουλμάνες γυναίκες, αλλά αν είστε χριστιανή και πρόκειται να παντρευτείτε μουσουλμάνο, να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι αυτό θα απαιτηθεί και από εσάς.

6. Ένας μουσουλμάνος μπορεί να έχει 4 γυναίκες. Στον Χριστιανισμό, είναι αποδεκτό ότι ένας άνδρας μπορεί να παντρευτεί μια γυναίκα, αλλά στο Ισλάμ ασκείται η πολυγαμία. Δεν αποφασίζουν όλοι οι μουσουλμάνοι να παντρευτούν περισσότερες από μία γυναίκες, οπότε υπάρχει πιθανότητα να είστε εσείς ο ένας για αυτόν. Ο γάμος σας θα είναι πιο παραδοσιακός για εσάς αν μείνετε στη χώρα σας και δεν πάτε στην πατρίδα του. Αν αποφασίσετε να αλλάξετε τόπο διαμονής, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να σας συστήσει τελικά κάποια άλλη γυναίκα του.

7. Ο άντρας σου έχει το δικαίωμα να σε τιμωρήσει σωματικά. Πολλά έχουν ειπωθεί για την ενδοοικογενειακή βία, αλλά δεν είναι κάτι τρομακτικό μεταξύ των μουσουλμάνων. Αν μια γυναίκα δεν ακούει τον άντρα της, δείχνει τον χαρακτήρα της και προσπαθεί να είναι ίση μαζί του, μπορεί να την τιμωρήσει σωματικά. Ένα μάλλον δυσάρεστο γεγονός, αλλά πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για αυτό. Το πιο σημαντικό είναι να μην μείνουν ίχνη ξυλοδαρμού στο σώμα της, γιατί τότε η σύζυγος έχει το δικαίωμα να υποβάλει αίτηση διαζυγίου.

Μην περιμένετε από έναν μουσουλμάνο να ξεχάσει τις παραδόσεις του

Πολοί γυναίκεςΕλπίζουν ειλικρινά ότι ο αγαπημένος τους είναι αρκετά σύγχρονος και όλες οι παραδόσεις δεν είναι τόσο σημαντικές γι 'αυτόν όσο για τους πιο ώριμους εκπροσώπους της μουσουλμανικής πίστης. Συχνά νεαρά αγόρια πηγαίνουν για σπουδές σε άλλες χώρες, όπου συναντούν χριστιανές κοπέλες. Φυσικά, ξεχνούν εν μέρει μερικούς από τους κανόνες και τις αρχές της πίστης τους, αλλά αυτό είναι αρκετά βραχύβιο. Μόλις επιστρέφει στο σπίτι του, όπου ζουν τα αγαπημένα του πρόσωπα, θυμάται αμέσως τις παραδόσεις και τις τηρεί με αυστηρή σειρά. Εάν αποφασίσετε να πάτε ζωντανά με τον επιλεγμένο σας, τότε να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι πολλά πράγματα θα σας εκπλήξουν ή ακόμα και θα σας σοκάρουν. Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ο φίλος σας να συμπεριφέρεται τελείως διαφορετικά από ό,τι στη χώρα σας. Μπορείς να πείσεις τον εαυτό σου όσο θέλεις, αλλά ο γάμος με ένα τέτοιο άτομο δεν θα είναι εύκολος, πιθανώς να έχεις πολλές δυσκολίες λόγω διαφωνιών και διαφορών στην πίστη.

Όπως μπορείτε να δείτε, ο γάμος δύο ανθρώπων που δεν κολλάνε σε ένα πίστη, μπορεί να είναι αρκετά περίπλοκη και συγκεκριμένη. Εσείς οι ίδιοι πρέπει να καταλάβετε ότι η επιλογή είναι δική σας, οπότε αποφασίστε τι είναι σωστό για εσάς και τι είναι απαράδεκτο για εσάς. Τώρα ξέρετε ποια είναι τα χαρακτηριστικά του γάμου με έναν μουσουλμάνο, οπότε δεν θα σοκαριστείτε. Ακούστε την καρδιά σας, αλλά μην ξεχνάτε το μυαλό σας, γιατί απλά μπορεί να καταστρέψετε τη ζωή σας.

Ένα εξαιρετικό άρθρο για μουσουλμάνους και μουσουλμάνες, καθώς και για όσους ενδιαφέρονται για το Ισλάμ και τη σχέση μεταξύ ανδρών και γυναικών στο Ισλάμ. Εξηγεί επίσης ζητήματα που, δυστυχώς, δεν παρατηρούν όλοι οι μουσουλμάνοι άνδρες, κάτι που είναι ένας από τους λόγους για τη διάδοση διαφόρων «μύθων» σχετικά με τη θέση της γυναίκας στο Ισλάμ μεταξύ των μη μουσουλμάνων.

Hajia B. Aisha Lemu
Ο ΙΔΑΝΙΚΟΣ ΣΥΖΥΓΟΣ ΕΙΝΑΙ ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟΣ
Πολύ μελάνι σπαταλήθηκε και ο αέρας γέμισε με διαμάχες στις οποίες προσπάθησαν να ορίσουν τον ρόλο μιας μουσουλμάνας γυναίκας, τα δικαιώματα και τις ευθύνες μιας μουσουλμάνας γυναίκας και τι είναι η ιδανική μουσουλμάνα σύζυγος. Θεωρήσαμε απαραίτητο να το συζητήσουμε αυτό σε βιβλία και άρθρα γιατί υπήρχαν πολλές παρανοήσεις. Αλλά επειδή ένας άντρας και μια γυναίκα είναι αλληλεξαρτώμενοι, δεν πρέπει να συζητάτε το ένα και να σιωπάτε για το άλλο. Όταν προσκλήθηκα πρόσφατα να συζητήσω το θέμα «Η ιδανική σύζυγος είναι μουσουλμάνος», έδωσα στον εαυτό μου το καθήκον να ετοιμάσω μια διάλεξη «Ο ιδανικός σύζυγος είναι μουσουλμάνος». Σε πολλούς άνδρες φαίνεται ότι οι γυναίκες, και ειδικά οι γυναίκες τους, πρέπει να είναι ιδανικοί μουσουλμάνοι, ενώ οι ίδιες και οι φίλοι τους μπορούν να συμπεριφέρονται όπως θέλουν, χωρίς να θυμούνται ούτε το Κοράνι ούτε τη Σούννα και να ξεχνούν τη Σαρία.
Ως εκ τούτου, αυτό το άρθρο έχει σκοπό να αποκαταστήσει την ισορροπία, να ρίξει τα φώτα της δημοσιότητας σε έναν άνδρα, ώστε να γνωρίζει επίσης τι είναι ο ιδανικός σύζυγος - ένας μουσουλμάνος - και να προσπαθεί να επιτύχει αυτό το πρότυπο όσο θέλει η γυναίκα του. ιδανική σύζυγος- Μουσουλμάνος. Φυσικά, το μόνο μέρος για να αναζητήσετε αυτά τα πρότυπα συμπεριφοράς είναι το Κοράνι και η Σούννα.
Ας τα πάρουμε λοιπόν από την αρχή. Ποια πρέπει να είναι η συμπεριφορά ενός ιδανικού συζύγου πριν τον γάμο; Άλλωστε, ένας άντρας δεν πρέπει να αλλάξει εντελώς τον χαρακτήρα του μετά το γάμο. Η νύφη με την οποία ενώνει τη ζωή του είναι ένα άτομο του οποίου η προσωπικότητα και οι συνήθειες έχουν ήδη διαμορφωθεί σε κάποιο βαθμό. Ποια πρέπει να είναι η σχέση ενός κοριτσιού με έναν άντρα πριν τον γάμο; Το Ισλάμ δεν αναγνωρίζει την άποψη, κοινή στις δυτικές κοσμικές χώρες, ότι πριν από το γάμο ένας νεαρός άνδρας μπορεί να χρησιμοποιεί τις «υπηρεσίες» των ιερόδουλων ή απλώς να κοιμάται με όλους ή να βρίσκεται σε «δοκιμαστικό» γάμο. Για όλες αυτές τις ενέργειες, το Κοράνι ορίζει νομική τιμωρία 100 εγκεφαλικών επεισοδίων (Φως, στίχος 2).

Το Κοράνι λέει επίσης:

«Και όσοι δεν βρίσκουν τη δυνατότητα του γάμου ας απέχουν μέχρι ο Αλλάχ να τους πλουτίσει με τη γενναιοδωρία Του» (Φως, στίχος 33).
Για να βοηθήσει έναν νεαρό άνδρα σε αυτή την κατάσταση, ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) στο χαντίθ του Αλ-Μπουχάρι συμβουλεύει:
«Νεαροί, όσοι από εσάς μπορείτε να στηρίξετε μια σύζυγο, πρέπει να παντρευτείτε χωρίς να κοιτάτε τις γυναίκες και να διατηρείτε την αγνότητά σας, όσοι δεν μπορείτε, αφήστε τους να νηστέψουν και να παραμείνουν ήρεμοι».

Όσοι μπορούν να παντρευτούν, πώς να το κάνουν;
Εννοούμε ότι η δυτική πρακτική του γάμου «φίλης» ή «δοκιμαστικής» είναι απολύτως απαγορευμένη για τους μουσουλμάνους. Αντίθετα, η οικογένεια και οι οικογενειακοί φίλοι αναμένεται να παίξουν σημαντικό ρόλο στην εύρεση του κατάλληλου ταίρι. Αυτή η διαδικασία περιλαμβάνει απαραίτητα μια λεπτομερή συζήτηση του χαρακτήρα και όλων των χαρακτηριστικών των μελλοντικών συζύγων πριν εμφανιστούν συναισθήματα μεταξύ ενός άντρα και ενός κοριτσιού. Και ως αποτέλεσμα, δεν θα υπάρξουν ανεπιθύμητοι πειρασμοί, αποπλανήσεις και ψυχικές ασθένειες που είναι συνηθισμένες στη δυτική ερωτοτροπία και τις στενές σχέσεις πριν από το γάμο.
Το αγόρι και οι γονείς του αναμένεται να καταβάλουν μεγαλύτερη προσπάθεια για να βρουν το επιθυμητό ταίρι, όπως υπονοείται στο χαντίθ που αφηγείται ο Αμπού Χουρέιρα, όπου ο Προφήτης (ειρήνη και ευλογίες του Αλλάχ να είναι πάνω του) συμβουλεύει:
"Μπορείς να αναζητήσεις μια γυναίκα με βάση τον πλούτο της, την οικογένειά της (αρχοντιά), την ομορφιά ή τη θρησκεία της. Ψάχνεις όμως για μια θρησκευόμενη γυναίκα. (Οι Hadis δίνονται στις συλλογές του Al-Bukhari και του Muslim).
Με άλλα λόγια, το κλειδί για ευτυχισμένος γάμοςείναι τα ηθικά προσόντα των συζύγων. Ως εκ τούτου, ένας μουσουλμάνος γαμπρός προσεγγίζει τον γάμο με την ευθύνη ενός ατόμου που θέλει να οικοδομήσει μια οικογένεια στα πιο όμορφα θεμέλια της αγάπης και της αμοιβαίας κατανόησης και δεν παρασύρεται από την ομορφιά, τον πλούτο ή την κοινωνική θέση της νύφης.
Το Κοράνι περιγράφει τον γάμο με αυτούς τους όρους:
"Από τα σημάδια Του - ότι δημιούργησε για εσάς συζύγους μεταξύ σας, για να μπορέσετε να ζήσετε μαζί τους, και δημιούργησε αγάπη και έλεος μεταξύ σας. Οντως. σε αυτό είναι σημάδι για έναν λαό που σκέφτεται!» (Ρούμα, στίχος 21).
Ο Παντοδύναμος Αλλάχ είπε επίσης:
"...Αυτές (οι γυναίκες) είναι ρούχο για σένα, κι εσύ είσαι ρούχο για αυτές...» (Αγελάδα, στίχος 187).
Έχοντας βρει μια νύφη με ευσεβή τρόπο, την παντρεύτηκε όπως ορίζει ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν), γιορτάζοντας αυτή τη γιορτή με ανθρώπους, αλλά με ελάχιστη φασαρία και επίδειξη, πώς να ζήσετε τώρα τον έγγαμο βίο και ποιες είναι οι ευθύνες ενός συζύγου;
Το πρώτο καθήκον είναι η υποστήριξη της συζύγου και η προστασία της, ευθύνη για την ευημερία τηςόπως περιγράφεται στο Κοράνι:
«Οι σύζυγοι είναι ανώτεροι από τις γυναίκες επειδή ο Αλλάχ έχει δώσει κάποιο πλεονέκτημα έναντι των άλλων και επειδή ξοδεύουν από τον πλούτο τους...» (Γυναίκες, στίχος 34).
Αυτό περιλαμβάνει φαγητό, ρούχα και χώρο διαμονής για τη σύζυγο και τα παιδιά. Αυτή είναι μια νομική υποχρέωση που συνεχίζεται ακόμη και μετά το διαζύγιο μέχρι το τέλος του iddah1 ή, σύμφωνα με ορισμένους μελετητές, ακόμη περισσότερο. Η οικονομική ευθύνη για την οικογένεια βαρύνει εξ ολοκλήρου τον σύζυγο και η σύζυγος δεν είναι υποχρεωμένη να αναλάβει τα οικογενειακά έξοδα, εκτός εάν η ίδια το θέλει». Οι νομικές ευθύνες του συζύγου δεν περιορίζονται στην προμήθεια απαραίτητα πράγματακαι προστασία. Πρέπει να της κάνει παρέα, να εκπληρώσει τα συζυγικά του καθήκοντα και να αποφύγει να της προκαλέσει οποιοδήποτε κακό. Αυτά τα καθήκοντα ορίζονται αυστηρά από το νόμο της Σαρία. Εάν ένας άντρας αρνηθεί να στηρίξει τη γυναίκα του ή να την επισκεφτεί για περισσότερο από ένα ορισμένο χρονικό διάστημα, η σύζυγος έχει λόγους να απαιτήσει διαζύγιο μέσω του δικαστηρίου της Σαρία. Ομοίως, εάν αποδείξει στο δικαστήριο ότι ο σύζυγός της της προκάλεσε βλάβη - ιντράρ, ή πίνοντας αλκοόλ, ή χτυπώντας τη χωρίς νόμιμη αιτία, ή προσβάλλοντας την ίδια ή τους γονείς της κ.λπ., της δίνεται η δυνατότητα διαζυγίου. Σε καμία από αυτές τις περιπτώσεις ο σύζυγος δεν μπορεί να απαιτήσει τίποτα πίσω, είτε προίκα είτε δώρα. Όπως και να έχει, ο σύζυγος θα πρέπει να αποφεύγει το διαζύγιο, όπως αναφέρεται στο Κοράνι, και να προσπαθεί να σώσει τον γάμο, ακόμα κι αν δεν είναι ιδανικός.
Ο Αλλάχ Παντοδύναμος είπε:
«Μεταχειριστείτε τους με αξιοπρέπεια, αν τους μισείτε, τότε ίσως κάτι είναι μίσος για εσάς, και ο Αλλάχ έχει κανονίσει ένα μεγάλο αγαθό σε αυτό» (Γυναίκες, στίχος 19).
Ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) τόνισε επίσης το ανεπιθύμητο διαζύγιο σε ένα χαντίθ από τη συλλογή του Abu Dawud:
«Το πιο μισητό πράγμα από όλα τα νόμιμα πράγματα στα μάτια του Αλλάχ είναι το διαζύγιο».
Επομένως, ένας ιδανικός σύζυγος, εάν παραστεί ανάγκη, θα πρέπει να κάνει πλήρη χρήση όλων των μέσων που ορίζονται στο Κοράνι για τη συμφιλίωση και τη συμφιλίωση πριν από το διαζύγιο. Πρέπει να σημειωθεί ότι ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν), ιδανικός σύζυγος, δεν χώρισε ποτέ καμία από τις γυναίκες του. (Βλέπε Γυναίκες, στίχος 34).
Εάν ένας άντρας χωρίσει τη γυναίκα του, θα πρέπει να το κάνει χωρίς θυμό και σε μια προσπάθεια να βρει συμφιλίωση πριν εκδοθεί το διαζύγιο για τρίτη φορά. Το διαζύγιο δεν μπορεί να εκφωνηθεί κατά τη διάρκεια της εμμήνου ρύσεως της συζύγου, αλλά μπορεί να εκφωνηθεί όταν η έμμηνος ρύση έχει λήξει αλλά η σεξουαλική δραστηριότητα δεν έχει ακόμη επαναληφθεί. (Βλέπε Διαζύγιο, στίχος 1).
Με άλλα λόγια, το διαζύγιο δεν πρέπει να προφέρεται με θυμό ή περιστασιακά, αλλά μόνο σε ορισμένες στιγμές που ο σύζυγος έχει τον έλεγχο και η σύζυγος δεν είναι αναστατωμένη, που μερικές φορές συνοδεύουν την έμμηνο ρύση.
Ο σύζυγος πρέπει να συνεχίσει να συμπεριφέρεται καλά στη γυναίκα του, ακόμα κι αν έχει ήδη ολοκληρωθεί το διαζύγιο. Πρέπει να τη συντηρήσει και να την ταΐσει όπως πριν στο σπίτι του μέχρι το τέλος της Ίντα. χωρίς να την ενοχλεί (Βλ. Διαζύγιο, στίχοι 1.6), παρέχοντάς της ανάλογα με τον πλούτο του. Δεν πρέπει να πάρει πίσω κανένα δώρο που δόθηκε πριν ή κατά τη διάρκεια του γάμου.
Ο Αλλάχ Παντοδύναμος είπε:
«Το διαζύγιο είναι διπλό: μετά ή κρατήστε το, σύμφωνα με το έθιμο, ή ελευθέρωσέ το με όφελος Και δεν επιτρέπεται να πάρετε τίποτα από αυτά που τους δώσατε...» (Αγελάδα, στίχος 229).
Αντίθετα, ο σύζυγος θα πρέπει να δώσει στην πρώην σύζυγό του ένα δώρο ή κάποια μορφή υποστήριξης για εκείνη μετά το διαζύγιο. (Βλέπε Cow, στίχος 241).
Και αν μετά από ένα διαζύγιο μια γυναίκα θέλει να παντρευτεί κάποιον άλλο, τότε πρώην σύζυγοςδεν έχει δικαίωμα να το εμποδίσει:
«Και όταν δώσεις διαζύγιο στις γυναίκες σου και φτάσουν στο τέλος της ίντα τους, τότε μην τις εμποδίσεις να παντρευτούν άλλους άνδρες, αν συμφωνούν μεταξύ τους σύμφωνα με το αποδεκτό...» (Αγελάδα, στίχος 232) .
Επίσης, ο σύζυγος θα πρέπει να γνωρίζει ότι δεν είναι ο μόνος, σύμφωνα με τη Σαρία, που έχει τη δυνατότητα της επιμέλειας των παιδιών μετά από διαζύγιο (όπως θεωρείται σε πολλές χώρες). Είναι η σύζυγος που έχει προτεραιότητα στην επιμέλεια των παιδιών, σύμφωνα με το χαντίθ που διηγείται ο Amr bin Shuaib από τον Ibn Majah, που λέει πώς μια γυναίκα ήρθε στον Προφήτη (ειρήνη και ευλογίες του Αλλάχ να είναι πάνω του) και είπε : «Η κοιλιά μου χρησιμοποιήθηκε ως δοχείο για τον γιο μου, το στήθος μου χρησίμευε ως δερμάτινη τσάντα για αυτόν (για γάλα), τον κράτησα στο στήθος μου (με την ησυχία μου), και τώρα ο πατέρας του μου δίνει διαζύγιο και θέλει να τον πάρει από εμένα.”
Ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) είπε:
«Έχεις περισσότερο δικαίωμα να τον έχεις μέχρι να παντρευτείς ξανά».
Στο σχολείο Maliki αυτός ο κανόνας γενικεύεται και προτεραιότητα στη φροντίδα του παιδιού δίνεται στη μητέρα και σε άλλους πέντε συγγενείς πριν ο πατέρας μπορέσει να το φροντίσει. Η φροντίδα αυτή διαρκεί μέχρι την εφηβεία του γιου και τον γάμο της κόρης, ενώ η οικονομική ευθύνη για τη συντήρησή τους παραμένει στον πατέρα.
Η γνώση σχετικά με τον απαραίτητο χωρισμό των παιδιών θα πρέπει να αποτελεί εμπόδιο κατά των αδιάκριτων διαζυγίων ορισμένων συζύγων. Είναι επίσης απαραίτητο να θυμόμαστε ότι ο σύζυγος πρέπει να είναι τόσο ειλικρινής πιστός στο γάμο όσο και η σύζυγος. Η ανταμοιβή για τη μοιχεία για έναν παντρεμένο άνδρα ή γυναίκα, σύμφωνα με τη Σαρία, είναι ο θάνατος. Το γεγονός ότι αυτή η τιμωρία μπορεί να μην ισχύει σε ορισμένα μέρη και σε ορισμένες στιγμές δεν κάνει την αμαρτία λιγότερο θλιβερή στα μάτια του Αλλάχ. Η αμαρτία που δεν έχει εξιλεωθεί σε αυτόν τον κόσμο θα ακολουθήσει αυτόν που την διέπραξε στον τάφο.
Επομένως, ο σύζυγος δεν πρέπει να παραμελεί την ακόλουθη οδηγία του Αλλάχ στο Κοράνι:
«Πες στους πιστούς να χαμηλώσουν το βλέμμα τους και να προσέχουν τα άκρα τους: Αυτό είναι πιο αγνό για αυτούς!» (Φως, εδάφιο 30).
Εκείνοι παντρεμένοι άνδρεςπου κυκλοφορούν με τα αυτοκίνητά τους αναζητώντας μαθήτριες για να τους κάνουν βόλτες ντροπιάζονται και χάνουν κάθε δικαίωμα να απαιτούν ευσέβεια από τις γυναίκες τους.
Αν για κάποιο σοβαρό λόγο ο σύζυγος δεν μπορεί να τα βάλει με τη μία σύζυγο, αλλά δεν θέλει να τη χωρίσει, δεν του απαγορεύεται να συνάψει άλλο γάμο, πράττοντάς το με νόμιμο και ευσεβή τρόπο. Ωστόσο, η άδεια να έχεις περισσότερες από μία συζύγους ταυτόχρονα έχει προϋποθέσεις:
«...Και αν φοβάσαι ότι δεν θα είσαι δίκαιος μεταξύ τους, τότε μόνο σε έναν...» (Γυναίκες, στίχος 3).
Αυτή η κατάσταση συχνά αντιμετωπίζεται πολύ ελαφρά σε χώρες όπου η πολυγαμία έχει γίνει παράδοση. Ωστόσο, δεν υπάρχουν λέξεις χωρίς νόημα στο Κοράνι. Ένας αδύναμος σύζυγος δεν θα είναι σεβαστός και δεν θα φέρεται δίκαια στις γυναίκες του, οπότε ο γάμος του με περισσότερες από μία θα οδηγήσει σε αδικία, συνεχή δυσαρμονία και οικογενειακή κατάρρευση, κάτι που δεν είναι προς το συμφέρον του, αυτών και ολόκληρης της μουσουλμανικής Ομμά. Εάν, έχοντας περισσότερες από μία συζύγους, ο σύζυγος αισθάνεται ότι η καρδιά του στρέφεται προς τη μία από τις συζύγους εις βάρος των άλλων, προειδοποιείται ότι αυτή η επιθυμία δεν αρνείται τις ανάγκες των άλλων συζύγων.
«Και ποτέ δεν θα μπορέσεις να είσαι δίκαιος μεταξύ των συζύγων, ακόμα κι αν το ήθελες, μην αποφύγεις με όλη σου την υπεκφυγή, για να μην την αφήσεις, σαν να λέμε, σε κενό» (Γυναίκες, στίχος 129).
Αυτή η προειδοποίηση ενισχύεται περαιτέρω από ένα χαντίθ στο οποίο ο Abu Hurayrah αναφέρει ότι ο Προφήτης (ειρήνη και ευλογίες του Αλλάχ να είναι πάνω του) είπε:
«Όποιος έχει δύο γυναίκες και δεν είναι δίκαιος μαζί τους, θα έρθει την ημέρα της Ανάστασης με το μισό σώμα του κρεμασμένο». (Abu Dawud, Naszi, Ibn Majah).
Έχουμε μελετήσει επαρκώς τους νόμους στους οποίους βασίζονται ο γάμος και το διαζύγιο, όπως περιγράφεται στο Κοράνι.
Χρειαζόμαστε τώρα παραδείγματα για να επεξηγήσουμε και να διευκρινίσουμε, παρμένα από τη Σούννα, όπως αναφέρεται στο Κοράνι:
"Ήσουν στον Αγγελιοφόρο του Αλλάχ καλό παράδειγμα(συμπεριφορά) σε όσους εμπιστεύονται τον Αλλάχ και την Εσχάτη Ημέρα και θυμούνται τον Αλλάχ πολύ."
Πώς συμπεριφέρθηκε ως σύζυγος ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι μαζί του); Είναι σαφές ότι όλες οι ενέργειές του ήταν απολύτως νόμιμες, αλλά πώς αλληλεπιδρούσε με τις γυναίκες του καθημερινά; Ένας τεράστιος όγκος πληροφοριών μπορεί να συλλεχθεί από τα χαντίθ και τη Σίρα (βιογραφία του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν).
Οι κύριες αρχές του στις σχέσεις με τις συζύγους του ήταν οι αρχές που εκφράζονται στα γνωστά χαντίθ του Αλ Μπουχάρι και του Μουσουλμάν:
"Όσοι πιστοί έχουν πιο ευγενική διάθεση και είναι πιο ευγενικοί με τις οικογένειές τους έχουν πιο τέλεια πίστη».
«Οι καλύτεροι από εσάς είναι εκείνοι που είναι πιο ευγενικοί με τις γυναίκες τους».
Πώς ήταν ο ίδιος ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι μαζί του) παράδειγμα τέτοιας καλοσύνης;
Πρώτον, δεν ήταν δύσκολο να επικοινωνήσει μαζί του και δεν ήταν τύραννος που θεωρούσε όλες τις δουλειές του σπιτιού ως «γυναικείες υποθέσεις».
Στο χαντίθ του Al-Bukhari, η Aisha απαντά στην ερώτηση του Al-Aswal bin Yazid σχετικά με το τι έκανε ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι μαζί του) στο σπίτι. Εκείνη απάντησε: " Συνήθως δούλευε για την οικογένεια, την υπηρετούσε. όταν ήρθε η ώρα της προσευχής, πήγε να προσευχηθεί».
Ένα άλλο χαντίθ μας λέει ότι συνήθιζε να επισκευάζει τα ρούχα του μόνος του. Δεύτερον, δεν ήταν επιλεκτικός. Στη συλλογή του Μουσουλμάν υπάρχει ένα χαντίθ που μεταδίδει ο Αμπού Χουράιρα: Ο Αγγελιαφόρος του Αλλάχ δεν έψαξε ποτέ για ελαττώματα στα τρόφιμα. Αν του άρεσε κάτι, το έτρωγε, αν όχι, απείχε από αυτό. Και δεν παραπονέθηκε ποτέ για το φαγητό ή τον μάγειρα".
Η Aisha αναφέρει ότι όποτε έβλεπε τον Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι μαζί του), εκείνος πάντα την πλησίαζε εκφράζοντας τη συμπάθειά της. Δεν ντρεπόταν που όλοι γνώριζαν ότι η αγάπη του για τις γυναίκες του ήταν μεγαλύτερη από όλους τους άλλους ανθρώπους. Στις συλλογές του Al-Bukhari και του Muslim υπάρχει ένα χαντίθ που λέει ότι κάποιος ρώτησε τον Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν): «Ποιον αγαπάς περισσότερο;» και εκείνος απάντησε: «Αίσα». Αυτή η αγάπη και η κατανόηση με την Aisha δεν έκρυψε την υψηλή γνώμη που είχε για την πρώτη σύζυγό του, Khadija, η οποία ήταν η μοναδική του σύζυγος από την ηλικία των είκοσι πέντε ετών μέχρι το θάνατό της. Η Aisha ανέφερε ότι είχε πάντα σεβασμό για τη μνήμη της Khadija, η οποία τον είχε βοηθήσει και τον ενθάρρυνε σε αρκετά δύσκολα χρόνια στη Μέκκα, και έδινε τακτικά δώρα στους στενούς φίλους της Khadija ως έκφραση του αμείωτου σεβασμού και της αγάπης του για εκείνη (μετά της θάνατος). Ποτέ δεν κρατήθηκε μακριά από τις γυναίκες του, σαν να ήταν από τη φύση τους κατώτερες από αυτόν. Αντίθετα, θεωρούσε τα «παιχνίδια με τις γυναίκες» ως μια από τις αποδεκτές διασκεδάσεις. Σύμφωνα με το χαντίθ των Abu Dawud, Ibn Majah και Bayhaki: «Δεν υπάρχουν διασκεδάσεις (διασκέδαση) που να είναι άξιες επαίνου, εκτός από τρεις: ντύσιμο αλόγων, αθλήματα με συζύγους και τοξοβολία».. Για παράδειγμα, η Aisha είπε ότι αυτή και ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) συνήθιζαν να τρέχουν σε έναν αγώνα, και μερικές φορές κέρδιζε εκείνη και μερικές φορές κέρδιζε εκείνος.
Στις μέρες μας, οι περισσότεροι άντρες θεωρούν ότι ο αθλητισμός με τις γυναίκες τους είναι κάτι που μειώνει την αξιοπρέπειά τους και εξαιτίας αυτού, η έγγαμη ζωή τους γίνεται βαρετή και βαρετή. Πιστεύω ότι αυτό είναι ένα από τα προβλήματα στη μελέτη μας για τη ζωή του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν). Τα περισσότερα βιβλία ιστορίας επικεντρώνονται στην πολιτική ή στρατιωτική πτυχή της ζωής του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν), και η προσωπικότητά του, η οποία τραβά συνεχώς την προσοχή, μας διαφεύγει. Τείνουμε να τον φανταζόμαστε πάντα σοβαρό, ενώ το χαντίθ μας πληροφορεί ότι αν και σπάνια γελούσε δυνατά, " κανείς ποτέ δεν χαμογέλασε τόσο συχνά όσο εκείνος». Και αυτό εκφράζεται τέλεια στο χαντίθ:
«Το να χαμογελάς στον (μουσουλμάνο) αδερφό σου είναι φιλανθρωπία».
Η στάση του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) απέναντι στην εκπαίδευση των κοριτσιών και των κοριτσιών είναι μια εξαιρετική διευκρίνιση αυτού που περιγράφεται στο Κοράνι. Το Κοράνι όχι μόνο απαγορεύει την πρακτική των εποχών της αλ Τζαχίλιγια (άγνοια) να σκοτώνουν κορίτσια στη βρεφική ηλικία, αλλά επίσης καταδικάζει την κοινή πρακτική της εκδήλωσης δυσαρέσκειας ή θυμού κατά τη γέννηση ενός κοριτσιού. (Βλ. Μέλισσες, στίχοι 58-59).
Ένα χαντίθ που διηγείται ο Ιμπν Αμπάς ενθαρρύνει το αντίθετο:
"Όποιος έχει κορίτσι και δεν το θάβει ζωντανό, δεν το περιφρονεί, δεν προτιμά τα αγόρια από αυτήν, ο Αλλάχ θα το εισαγάγει στον Παράδεισο.» (Χαντίθ που παρατίθεται από τον Αμπού Νταούντ).
Ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) έδειξε τη μεγαλύτερη αγάπη και στοργή για τις κόρες του, ιδιαίτερα τη Φατίμα. Η Aisha αναφέρει ότι " Όπου ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) έβλεπε τη Φατίμα, τη χαιρετούσε θερμά, σηκωνόταν από τη θέση του για να τη φιλήσει, μετά την έπιανε από το χέρι και την κάθισε στη θέση του.» (Χαντίθ που αναφέρεται από τον Αλ- Μπουχάρι).
Ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) διακήρυξε ότι κάθε μουσουλμάνος -γυναίκα ή άνδρας- πρέπει να αναζητήσει, να αποκτήσει γνώση και να συνταγογραφήσει εκπαίδευση για όλα τα παιδιά με την ακόλουθη μορφή:
"Δεν υπάρχει δώρο από τους γονείς που να είναι ανώτερο από όλα τα άλλα δώρα από τους γονείς προς ένα παιδί και καλύτερο από μια καλή ευρεία (πολυεπιστημονική) εκπαίδευση." (Ατ-Τιρμίντι και Αλ-Μπουχάρι).
Ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) τόνισε συγκεκριμένα την εκπαίδευση των κοριτσιών:
«Όποιος έχει δύο αδερφές ή δύο κόρες και τους δίνει μεγάλη μόρφωση και τους φέρεται καλά και τους παντρεύεται, γι' αυτόν είναι ο Παράδεισος». (Abu Dawud, At-Tirmidhi).
Αυτό που αφορά την εκπαίδευση των κοριτσιών αντικατοπτρίζεται στην εκπαίδευση της Aisha, η οποία ήταν κορίτσι όταν παντρεύτηκε τον Μωάμεθ (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι μαζί του), και ήταν μόλις 18 ετών όταν πέθανε2.
Ήταν μια φυσική μαθήτρια, μια καλή στοχαστή, και της δίδαξε όσα ήταν πρόθυμη να μάθει. Ήταν τόσο ευχαριστημένος με την εκπαίδευσή της που είπε:
«Μπορείς να μάθεις τη μισή σου θρησκεία από αυτό το κορίτσι με τα ροζ μάγουλα».
Ως εκ τούτου, ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) ενθάρρυνε τους ανθρώπους να τη συμβουλεύονται για θρησκευτικά θέματα και μετά το θάνατό του έγινε μια από τις κύριες πηγές χαντίθ. Από όλα αυτά μπορούμε να δούμε ότι η αντίσταση ορισμένων ανθρώπων στην εκπαίδευση των θυγατέρων τους είναι όχι μόνο λανθασμένη, αλλά και εντελώς αντίθετη με τις διδασκαλίες και τις πρακτικές του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν). Ένας ιδανικός σύζυγος είναι μουσουλμάνος, επομένως θα παρέχει καλή εκπαίδευση τόσο στις κόρες όσο και στους γιους του.
Ο σεβασμός του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι πάνω του) για τη νοημοσύνη των συζύγων αντικατοπτρίστηκε επίσης στην προθυμία του να συμβουλεύει τις γυναίκες του και να τις δίνει καλή συμβουλή. Ένα παράδειγμα αυτής της πρακτικής μπορεί να βρεθεί στην περίπτωση της Hudaybiyyah. Πολλοί μουσουλμάνοι εξέφρασαν απροθυμία να αποδεχτούν αυτή τη συνθήκη. Δεν ήθελαν να επιστρέψουν στην πατρίδα τους χωρίς να ολοκληρώσουν το προσκύνημα και θεώρησαν ορισμένα μέρη της συνθήκης ως απαράδεκτα για τους μουσουλμάνους. Ως εκ τούτου, δεν ήταν πρόθυμοι να υπακούσουν στις οδηγίες του να σφάξουν τις καμήλες τους και να ξυρίσουν το κεφάλι τους, κάτι που θα συμβόλιζε ότι το προσκύνημα τελείωσε και το θέμα είχε κλείσει. Ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) αποσύρθηκε στη σκηνή του με δυσκολία και είπε στη γυναίκα του Ουμ Σαλαμά όλα όσα είχαν συμβεί. Τον συμβούλεψε: «Πήγαινε και δείξε ότι ολοκλήρωσες το προσκύνημά σου». Ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι πάνω του) ακολούθησε τη συμβουλή της και έσφαξε την καμήλα του, λέγοντας δυνατά: «Μπισμίλα, Αλλάχπου Άκμπαρ». Μετά από αυτό, οι μουσουλμάνοι ξέχασαν την απροθυμία τους και έσπευσαν να κάνουν τις θυσίες τους.
Η παρουσία της Ουμ Σαλάμ σε αυτό το ταξίδι καταδεικνύει μια άλλη πτυχή της σχέσης του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) με τις γυναίκες του. Ένας ή περισσότεροι από αυτούς τον συνόδευαν σχεδόν πάντα στις εκστρατείες και τα ταξίδια του. Για να είναι όλα δίκαια, οι σύζυγοι έκαναν κλήρο για να δουν ποια από αυτές έπρεπε να τον συνοδεύσει. Οι γυναίκες του δεν ήταν κλειδωμένες και μπορούσαν να επικοινωνούν ελεύθερα με άλλους ανθρώπους. Ντύνονταν με σεμνά ρούχα (χιτζάμπ), έβγαιναν από το σπίτι και έβλεπαν όποιον χρειάζονταν και οι ίδιοι συμμετείχαν όταν ήταν απαραίτητο, για παράδειγμα, στη φροντίδα των τραυματιών στη μάχη.
Ο Ουμάρ επέκρινε κάποτε τη σύζυγο του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι πάνω του) Σαούντα επειδή έφυγε από το σπίτι, λέγοντας ότι την αναγνώρισε στο δρόμο. Γύρισε στον Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι σε αυτόν) για υποστήριξη, και εκείνος την υποστήριξε λέγοντας:
"Μια γυναίκα έχει το δικαίωμα να βγει έξω αν το χρειάζεται." (Αναφέρεται από την Aisha. Hadith Al-Bukhari).
Επίσης, ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) επέτρεψε στις γυναίκες του και σε άλλες γυναίκες να εισέλθουν στο τζαμί για προσευχή. Συμβούλεψε επίσης άλλους άνδρες:
«Μην εμποδίζετε τις σκλάβες του Αλλάχ να έρχονται στα σπίτια του Αλλάχ (τζαμιά).» (Χαντίθ στη συλλογή του Μουσουλμάνου).
Ένας ιδανικός μουσουλμάνος σύζυγος δεν θα τολμήσει ποτέ να επιβάλει περισσότερους περιορισμούς στη σύζυγό του από ό,τι ο Αλλάχ και ο Αγγελιοφόρος Του (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι πάνω του) την περιόρισαν στις συζύγους της οικογένειάς του.
Όλα αυτά δείχνουν ότι η σύζυγος ενός ιδανικού μουσουλμάνου συζύγου είναι προστατευμένη, αλλά όχι καταπιεσμένη, και γι' αυτό είναι χαρούμενη και ικανοποιημένη. Επομένως, ένας μουσουλμάνος σύζυγος αναμένεται να ευχαριστεί τη γυναίκα του όποτε την ευχαριστεί.
Το Κοράνι λέει:
«Ω εσείς που πιστεύετε, προστατέψτε τις ψυχές σας και τις οικογένειές σας από τη φωτιά, για την οποία το καύσιμο είναι οι άνθρωποι και οι πέτρες από πάνω της είναι άγγελοι, τραχείς, δυνατοί - δεν παρακούουν τον Αλλάχ σε ό,τι έχει διατάξει. διέταξε». (Απαγόρευση, στίχος 6).
Ως εκ τούτου, είναι καθήκον του συζύγου να διασφαλίσει ότι η γυναίκα του είναι επαρκώς μορφωμένη ως μουσουλμάνα. Αν αυτό παραμελήθηκε στο σπίτι των γονιών της, πρέπει να διορθώσει την κατάσταση διδάσκοντάς την ο ίδιος ή κάνοντας το με άλλο τρόπο. Ο άνδρας αναμένεται να είναι ο αρχηγός στην οικογένεια. Είδαμε ότι αυτή η μορφή ηγεσίας δεν είναι μια μορφή δικτατορίας ή τυραννίας. Ένας καλός σύζυγος, όπως θα φανεί, συμβουλεύεται τη γυναίκα του σημαντικά ζητήματασχετικά με την οικογένεια, και αν δει ότι η συμβουλή της είναι καλή, θα τη δεχτεί. Το Ισλάμ δίνει σε έναν άνδρα την εξουσία να είναι ο αρχηγός της οικογένειας και αναμένεται να τηρήσει σταθερά το Κοράνι και τη Σούννα και να καταβάλει κάθε δυνατή προσπάθεια για να εξασφαλίσει ότι ολόκληρη η οικογένεια δεν παραμελεί τους ισλαμικούς κανόνες συμπεριφοράς.
Το να φέρεστε ευγενικά στη γυναίκα σας δεν περιλαμβάνει το να αδιαφορείτε για την κακή της συμπεριφορά. Το Κοράνι ορίζει μια σειρά από τρεις ενέργειες που πρέπει να κάνει ένας σύζυγος εάν οι πράξεις της συζύγου του δείχνουν αδιαφορία για τους ισλαμικούς κανόνες.
Το πρώτο βήμα είναι ο σύζυγός της να εξηγήσει σοβαρά τις συνέπειες των πράξεών της. Αν δεν ανταποκριθεί στις ειλικρινείς παρακλήσεις του, το επόμενο βήμα του είναι να διακόψει προς το παρόν τη συζυγική σχέση. Εάν και αυτό το βήμα αγνοηθεί, ο σύζυγος επιτρέπεται να τη χτυπήσει ελαφρά ως τελευταία πράξη πειθαρχίας. Αν υποταχθεί, ο σύζυγος δεν χρειάζεται να κάνει κάτι άλλο.
"...Κι εκείνους που φοβάσαι την ανυπακοή τους, προτρέπετέ τους και αφήστε τους στα κρεβάτια τους και χτυπήστε τους. Και αν σε υπακούσουν, τότε μην ψάχνεις τρόπο εναντίον τους - αλήθεια, ο Αλλάχ είναι υψωμένος, μεγάλος!» (Γυναίκες, στίχος 34).
Αυτό το χτύπημα είναι η τελευταία λύση, όχι η πρώτη, και ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι πάνω του) καθιέρωσε ορισμένα όριαγια αυτό:
α) δεν πρέπει να χτυπάτε το πρόσωπο ή άλλα εύκολα ευάλωτα σημεία·
β) δεν πρέπει να προκαλεί ταλαιπωρία, ζημιά ή να αφήνει σημάδια στο σώμα.
Ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) είπε ότι αν ένας άντρας πρέπει να χτυπήσει τη γυναίκα του, αυτή η ενέργεια πρέπει να είναι λίγο πολύ συμβολική, κάτι σαν οδοντόβουρτσα. Ο ίδιος ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι πάνω του) δεν άρεσε να ξυλοκοπεί τη γυναίκα και ο ίδιος δεν το έκανε ποτέ. Η συλλογή χαντίθ του Abu Dawud αναφέρει ότι ο Laqid bin Sabrah είπε:
«Συμβούλεψε τη γυναίκα σου, και αν υπάρχει κάποιο καλό μέσα της, θα το λάβει· και μη χτυπάς τη γυναίκα σου όπως χτυπιούνται οι δούλοι».
Στις συλλογές χαντίθ του Abu Dawud και του Ibn Majah υπάρχει αυτό:
«Μην χτυπάτε τους σκλάβους του Αλλάχ» (δηλαδή καλές μουσουλμάνες).
Ο At-Tirmidhi έχει ένα χαντίθ στη συλλογή του, που μεταδόθηκε από τον Amr ben al-Ahuas: " Και πείστε τις γυναίκες σας με καλά πράγματα. αλήθεια, σε παντρεύτηκαν: δεν έχεις καμία εξουσία πάνω τους, παρά μόνο αν κάνουν προφανείς αηδίες, αλλά αν σου κάνουν έκκληση, τότε μην ψάχνεις τρόπο εναντίον τους. Και αλήθεια, εσείς έχετε δικαιώματα πάνω στις γυναίκες σας και οι γυναίκες σας έχουν δικαιώματα πάνω σας».
Επομένως, ένας μουσουλμάνος σύζυγος δεν έχει το δικαίωμα να χτυπά τη σύζυγό του αδιακρίτως και κατά συνήθεια για μικροαδικήματα, και αν το κάνει, η σύζυγος έχει το δικαίωμα να ζητήσει διαζύγιο στο δικαστήριο της Σαρία. Επίσης, όπως βλέπουμε, το Ισλάμ δεν δίνει το δικαίωμα σε έναν άντρα να χτυπά τη γυναίκα του τόσο πολύ που μερικές φορές μπορεί να σκεφτεί κανείς ότι άντεξε 10 γύρους στο ρινγκ του μποξ - είναι τόσο πληγωμένη. Το φαινόμενο του ξυλοδαρμού της συζύγου δεν είναι μοναδικό στους μουσουλμάνους, είναι κοινό σε όλο τον κόσμο. Ωστόσο, ορισμένοι μουσουλμάνοι ισχυρίζονται άδικα ότι έχουν θρησκευτική κύρωση όταν χτυπούν τις γυναίκες τους, όταν στις περισσότερες περιπτώσεις τις χτυπούν μόνο επειδή οι ίδιοι έχουν βίαιη φύση ή έχουν κακή διάθεση.
Η κακή διάθεση πρέπει να ελέγχεται και να μην βγαίνει στις πιο αδύναμες γυναίκες. Ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) είπε αυτό:
«Δεν είναι δυνατός αυτός που ρίχνει τους ανθρώπους στο έδαφος, αλλά αυτός από εσάς που μπορεί να συγκρατήσει τον εαυτό του με θυμό». (Αναφέρεται από τους Abu Hurayrah, Al-Bukhari και Muslim).
Η Aisha περιγράφει τον αυτοέλεγχο του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) ως εξής:
"Ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) δεν χτύπησε ποτέ καμία από τις γυναίκες ή τις σκλάβες του. Δεν χτύπησε κανέναν με το χέρι του παρά μόνο με εντολή του Αλλάχ ή για να αποτρέψει αυτούς που πρόσβαλαν τον Αλλάχ, και εκτέλεσε αντίποινα στο όνομα του Αλλάχ».
Ο ιδανικός μουσουλμάνος σύζυγος θα προσπαθήσει λοιπόν να επιτύχει την πρακτική του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι μαζί του), ο οποίος γενικά απέφευγε να χτυπά τις συζύγους και θα προσπαθήσει να αποθαρρύνει τους άλλους από το να το κάνουν.
Αυτό θα μας οδηγήσει σε μια άλλη ενδιαφέρουσα πτυχή της σχέσης του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) με τις γυναίκες του. Επέτρεψε στις γυναίκες του να κάνουν αυτό που λέγεται "επιστροφή απάντηση ". Αυτό είναι ένα παράδειγμα για εκείνους τους άνδρες που πιστεύουν ότι μια γυναίκα, όπως ένα παιδί, πρέπει να είναι στη θέα, αλλά δεν πρέπει να ακούγεται. Υπάρχουν πολλά καταγεγραμμένα παραδείγματα όταν οι σύντροφοι του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν ) μάλωνε με αυτόν ή με τις γυναίκες του σχετικά με αυτή την πρακτική, ωστόσο, ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) επέτρεπε πάντα στις γυναίκες του να εκφράσουν τις απόψεις τους.
Ένα περιστατικό που αφηγείται ο Ibn Ishaque Sirat Rasul Allah (πρώιμος βιογράφος του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) αξίζει να γνωρίζετε: «Μια μέρα ο Ουμάρ επέπληξε τη γυναίκα του για κάτι και εκείνη του ανταπέδωσε απότομα την απάντηση, και όταν ζήτησε εξηγήσεις, απάντησε ότι οι γυναίκες του Προφήτη (ειρήνη και ευλογίες του Αλλάχ να είναι μαζί του) συνήθιζαν να του επιστρέφουν την απάντηση. , οπότε γιατί να μην το κάνει αυτό." Και πρόσθεσε, αναφερόμενη στην κόρη της (Hafsa), «που έλεγε τη γνώμη της χωρίς να ντρέπεται, από το πρωί μέχρι το βράδυ». . Πολύ ταραγμένος από αυτό, η Ουμάρ πήγε στη Χάφσα, η οποία δεν αρνήθηκε ότι η μητέρα της είχε πει την αλήθεια. «Δεν έχεις ούτε τη χάρη της Αΐσα ούτε την ομορφιά της Ζεϊνάμπ», είπε, προσπαθώντας να πληγώσει την αυτοπεποίθησή της, αλλά όταν είδε ότι τα λόγια του δεν είχαν αποτέλεσμα, είπε: «Είσαι σίγουρος ότι αν θυμώσεις τον Προφήτη (ναι ο Αλλάχ να τον ευλογεί και να τον χαιρετήσει), ο Αλλάχ δεν θα σας καταστρέψει στην οργή Του; Μετά πήγε στο δικό του εξάδελφοςΗ Ουμ Σαλαμά (η οποία ήταν η άλλη σύζυγος του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) είπε: «Είναι αλήθεια ότι εξέφρασες τη γνώμη σου στον Αγγελιοφόρο του Αλλάχ και του απάντησες χωρίς σεβασμό;» «Ορκίζομαι σε όλα Όμορφο», είπε η Ουμ Σαλαμά , μας βρήκε πιο υποταγμένους απ’ ό,τι εμείς σε σένα «Τότε ο Ουμάρ κατάλαβε ότι είχε πάει μακριά και έφυγε.
Σε αυτή την περίπτωση, ακούμε ξεκάθαρα τη φωνή μιας γυναίκας που σέβεται τον άντρα της όχι επειδή τον φοβάται ή είναι υποκριτής, αλλά τον αγαπά και τον θαυμάζει. Το γεγονός ότι ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) επέτρεψε στις γυναίκες του να εκφράσουν τις απόψεις τους δείχνει ότι ποτέ δεν έβλεπε τις γυναίκες ως σκλάβες ή πολίτες δεύτερης κατηγορίας, αλλά ως ανθρώπους στους οποίους ο Αλλάχ έχει δώσει ευφυΐα και την ικανότητα να διαχωρίζουν την αλήθεια. από το ψέμα επίσης.
Σε ένα άλλο χαντίθ, η Αΐσα προχωρά ακόμη παραπέρα, λέγοντας ότι αν ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) της έλεγε κάτι και αμφισβητούσε τα λόγια του, θα της έδινε μια εξήγηση μέχρι να ικανοποιηθεί. Ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι μαζί του) δεν της είπε ότι δεν είχε δικαίωμα να τον μαλώσει ή να τον αντικρούσει επειδή ήταν ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι μαζί του) και άντρας, ενώ εκείνη ήταν μόνο μια νεαρή γυναίκα. Αντίθετα, εκτιμούσε ιδιαίτερα τις κριτικές της ικανότητες και το καθαρό μυαλό της.
Ένα άλλο παράδειγμα δείχνει πώς ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) διεκδίκησε την ηγεσία του χωρίς τη χρήση σκληρών λέξεων και βίας. Θα αφηγηθεί η ιστορία για το τι έκανε με τις γυναίκες του όταν έγιναν πολύ απαιτητικές για τις ανέσεις αυτού του κόσμου. Η Aisha αναφέρει ότι πριν από την κατάληψη του Khaybar, δεν ήξερε τι σήμαινε να τρώει αρκετούς χουρμάδες. Οι σύζυγοι του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν), γνωρίζοντας πολύ καλά τη γενική φτώχεια των μουσουλμάνων της Μεδίνας, του ζήτησαν μόνο ό,τι ήταν απαραίτητο. Μετά την κατάληψη του Khaybar, πλούσιου σε γεωργικά προϊόντα, η κατάσταση των μουσουλμάνων βελτιώθηκε και ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) μπορούσε να δώσει δώρα στις γυναίκες του και πολύ γρήγορα συνήθισαν να παρηγορούν. Αυτό προκάλεσε προβλήματα, γιατί για να είμαστε δίκαιοι, ό,τι δίνεται σε έναν πρέπει να δίνεται σε όλους, και αυτό δεν μπορεί να γίνεται πάντα. Τα γεγονότα που περιγράφονται αναπτύχθηκαν μεταξύ πολλών συζύγων του. Όταν η συμβουλή του έπεσε στο κενό, έκανε το επόμενο βήμα που ορίζει το Κοράνι: διέκοψε την επαφή μαζί τους και άρχισε να μένει στη σκεπαστή βεράντα, που ήταν το μόνο μέρος όπου μπορούσε να ζήσει, εξαιρουμένων των διαμερισμάτων των συζύγων του. Διαδόθηκαν φήμες ότι ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι πάνω του) είχε χωρίσει τις γυναίκες του και οι σύζυγοι μετάνιωσαν για τις απαιτήσεις τους απέναντί ​​του. Στη συνέχεια, μέσω του Ουμάρ, τους γνωστοποίησε ότι δεν τους χωρίζει, αλλά δεν ήθελε να δει κανέναν από τους δύο μέχρι το τέλος του μήνα.
Στο τέλος του μήνα, κάλεσε τις γυναίκες του μία προς μία και τους πρόσφερε μια επιλογή σύμφωνα με τη νέα αποκάλυψη από τον Αλλάχ:
«Ω Προφήτη, πες στις γυναίκες σου: «Αν θέλεις την επόμενη ζωή και τα στολίδια της, τότε έλα: θα σε αφήσω να χαρείς και θα σε αφήσω να φύγεις με υπέροχο τρόπο. Αλλά αν θέλετε τον Αλλάχ και τον Αγγελιοφόρο Του και την τελική κατοικία, τότε ο Αλλάχ έχει ετοιμάσει μια μεγάλη ανταμοιβή για εκείνους που κάνουν το καλό ανάμεσά σας» (Honim, στίχοι 28-29).
Όλες οι σύζυγοι απάντησαν: «Αλήθεια, επιθυμώ τον Αλλάχ και τον Αγγελιοφόρο Του και την κατοικία του μελλοντική ζωή", και καμία από τις συζύγους δεν επέλεξε διαφορετικά. Αυτό το γεγονός δίνεται σε πολλές συλλογές χαντίθ, συμπεριλαμβανομένου του χαντίθ του Αλ-Μπουχάρι και του Μουσλίμ.
Εδώ είδαμε έναν σύζυγο που, παρά την αγάπη του για τις γυναίκες του, δεν δημιουργούσε αδικία μεταξύ τους και δεν έφερε τον εαυτό του σε δύσκολη θέση προσπαθώντας να ικανοποιήσει τις επιθυμίες τους πέρα ​​από το απαραίτητο. Δεν ταίριαζε στο ρόλο του συζύγου κάτω από τον αντίχειρά του Η σταθερότητά του ανάγκασε τις γυναίκες του να δουν το θέμα με τη συνήθη υπευθυνότητά τους και η ειρήνη στο σπίτι αποκαταστάθηκε χωρίς διαζύγιο και σκληρά λόγια.
Περιστατικά όπως αυτό καθιστούν σαφές γιατί ο Προφήτης (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι σε αυτόν) θεωρείται εξαιρετικό παράδειγμα για τους μουσουλμάνους σε όλες τις πτυχές της ζωής. Είναι σαφές από αυτούς ότι ήταν πράγματι ένας ιδανικός σύζυγος. Ήταν αγνός και στη σκέψη και στην πράξη, και πολύ ευγενικός, σύμφωνα με τα δικά του λόγια:
«Πραγματικά ο Αλλάχ είναι άμεμπτος και αγαπά τους άμεμπτους, αγνούς και αγαπά τους αγνούς, ελεήμονες και αγαπά τους ελεήμονες, ευγενικοί και αγαπούν τους καλούς». (Το At-Tirmidhi το ανέφερε αυτό).
Ένα άλλο σημαντικό χαρακτηριστικό του ήταν η αγάπη του για τα παιδιά. Για μια μητέρα, η αγάπη για τα παιδιά της είναι σχεδόν αυτόματη και αυτή η αγάπη και η έγνοια για την ευημερία τους τη συνοδεύει μέχρι το τέλος των ημερών της. Μερικοί άνδρες δεν μοιράζονται αυτή την αγάπη για τα παιδιά και τη βλέπουν ως «γυναικεία ανησυχία». Στην κοινωνία μας σήμερα, είναι σύνηθες φαινόμενο η μητέρα να παίζει συχνά πρωταγωνιστικό ρόλο στη φροντίδα και τη συντήρηση των παιδιών, στην πληρωμή των διδάκτρων και στην παρακολούθηση της συμπεριφοράς τους κ.λπ. πώς μπορεί ένας πατέρας να δικαιολογήσει την απομάκρυνσή του από την ηθική και οικονομική ευθύνη και την αδιαφορία για την επί πληρωμή εκπαίδευση και την ανατροφή των παιδιών του;
Αναφερόμαστε στον ρόλο του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι σε αυτόν) στην ανατροφή των κοριτσιών του (μέχρι να ενηλικιωθούν τα κορίτσια) και στην προώθηση της εκπαίδευσης και των δύο φύλων. Υπάρχουν πολλά χαντίθ που περιγράφουν την αγάπη του για τα παιδιά και πώς αυτή η αγάπη εκφραζόταν συνήθως. Για παράδειγμα, ένα χαντίθ από τον Abu Hurayrah στις συλλογές του Al-Bukhari και του Muslim μας λέει:
«Ο Προφήτης του Αλλάχ φιλούσε τον εγγονό του Χασάν, τον γιο του Αλί παρουσία του Ακρ μπιν Χαμπίς, όταν ο Ακρ είπε: «Έχω παιδιά, αλλά δεν έχω φιλήσει ποτέ κανένα από αυτά πάνω του) τον κοίταξε και είπε:
"Τι μπορώ να κάνω για σένα αν ο Αλλάχ έχει πάρει έλεος από την καρδιά σου. Όσοι είναι ανελέητοι στους άλλους δεν θα βιώσουν επίσης έλεος."
Η μουσουλμανική οικογένεια είναι επομένως μια πολύ δυνατή οικογένεια. Η αμοιβαία κατανόηση μεταξύ συζύγου και συζύγου βρίσκεται στον πυρήνα της. Η ισλαμική ανατροφή των παιδιών είναι μια από τις σημαντικότερες λειτουργίες της. Για να πετύχει η Ισλαμική Ούμα, τόσο ο σύζυγος όσο και η σύζυγος πρέπει να γνωρίζουν τις ευθύνες τους και να ελέγχουν συνεχώς τον εαυτό τους, τηρώντας τον ισλαμικό τρόπο συμπεριφοράς στην οικογένεια. Στο τέλος, είναι ενδιαφέρον να θυμηθούμε τις ιδιότητες του Προφήτη (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι μαζί του) που αναφέρονται στην αρχή του άρθρου. Μερικοί άνδρες φοβούνται ότι με την τήρηση των ισλαμικών κανόνων συμπεριφοράς θα τρομάξουν μια γυναίκα, αλλά αυτό, φυσικά, είναι λάθος. Επομένως, όσοι άντρες θέλουν να κάνουν τον γάμο τους ευτυχισμένο, ας ακολουθήσουν το παράδειγμα του μακαριστού Προφήτη Μωάμεθ (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι μαζί του).
Προσεύχομαι στον Αλλάχ να δώσει στους αδελφούς μας το σθένος να επιτύχουν ψηλά ηθικές ιδιότητεςκαι μέσω αυτού να πετύχεις την ευτυχία στο γάμο. Προσεύχομαι στον Αλλάχ να καθοδηγήσει τις αδερφές μου και να τις κάνει άξιες να είναι σύζυγοι ιδανικών μουσουλμάνων συζύγων.
Και εν κατακλείδι, ας δοξάσουμε τον Αλλάχ, τον Κύριο όλων των κόσμων.

1 - Iddah (αραβικά) - η περίοδος κατά την οποία μια γυναίκα, μετά το θάνατο του συζύγου της ή το διαζύγιο, δεν έχει δικαίωμα να παντρευτεί.
2 - Δεν πρέπει να προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι η Aisha αρραβωνιάστηκε σε ηλικία 6 ετών και παντρεύτηκε σε ηλικία 8 ετών. Όπως είναι γνωστό, οι νότιοι λαοί, συμπεριλαμβανομένων των Αράβων, ωριμάζουν νωρίς. Ένα παράδειγμα αυτού είναι η νεότερη γιαγιά - άραβα 17 χρονών.

Ο ισλαμικός κανονικός νόμος του γάμου επιτρέπει γάμους μεταξύ Μουσουλμάνων και γυναικών των ανθρώπων του Βιβλίου (Χριστιανοί και Εβραίοι). Ανά πάσα στιγμή - τόσο κατά τη διάρκεια της αποστολής του Προφήτη όσο και σήμερα - οι μουσουλμάνοι άνδρες μπορούσαν να παντρευτούν Χριστιανούς και Εβραίους.

Σήμερα, στο πλαίσιο της παγκοσμιοποίησης και της ανάμειξης των πολιτισμών, ως αποτέλεσμα των διαθρησκειακών γάμων, ανακύπτουν μια σειρά από προβλήματα στις οικογένειες, για παράδειγμα, με την ανατροφή των παιδιών στο πνεύμα της ισλαμικής πίστης ή με την εμφύσηση μιας ισλαμικής κοσμοθεωρίας. Ο δημογραφικός παράγοντας είναι επίσης σημαντικός: οι γάμοι μουσουλμάνων με μη μουσουλμάνες γυναίκες μειώνουν σε κάποιο βαθμό τις πιθανότητες των μουσουλμάνων γυναικών να βρουν σύζυγο της ίδιας πίστης, αναγκάζοντάς τις να παντρευτούν μη μουσουλμάνους, κάτι που απαγορεύεται κανονικά.

Η συντριπτική πλειοψηφία των έγκυρων μελετητών του Ισλάμ, συμπεριλαμβανομένων των θεολόγων και των τεσσάρων μεντχάμπ, εξέφρασαν την άποψη ότι δεν είναι επιθυμητό για έναν μουσουλμάνο να παντρευτεί μια γυναίκα από τους Λαούς του Βιβλίου. Ως επιχείρημα, δίνεται το παράδειγμα του δεύτερου δίκαιου χαλίφη ‘Ουμάρ, ο οποίος, όταν ήταν ηγεμόνας των πιστών, κάλεσε τους Μουσουλμάνους να χωρίσουν τις χριστιανές και τις Εβραίες συζύγους τους. Όλοι εκτός από τη Χουζέιφα χώρισαν αμέσως. Ο ίδιος άντρας χώρισε τη γυναίκα του μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, δείχνοντας έτσι ότι δεν υπάρχει άμεση απαγόρευση αυτού του είδους γάμου στο Ισλάμ, αλλά οι εντολές του χαλίφη δεν μπορούν να παρακούσουν.

«Η εντολή του Ούμαρ δεν ήταν αβάσιμη. Λόγω του κανονικού επιτρεπτού των μουσουλμανικών γάμων με γυναίκες από τους ανθρώπους του Βιβλίου, πολλοί μουσουλμάνοι άρχισαν να παντρεύονται Χριστιανούς και Εβραίους, αλλά στη συνέχεια δεν έδειξαν επιθυμία να μυήσουν τις γυναίκες τους στην Αλήθεια του Κορανικού Ευαγγελίου και να τις ενισχύσουν στην ισλαμική αρετή.

Ορισμένοι θεολόγοι, ειδικά του Hanafi Madhhab, δηλώνουν ότι αυτού του είδους ο γάμος απαγορεύεται (χαράμ) σε ένα μη ισλαμικό κράτος, όπου οι μουσουλμάνοι αποτελούν μειονότητα, καθώς σε τέτοιες συνθήκες, βασικά, το ζήτημα της προσωπικής θρησκευτικής κατάστασης του πιστού - το δικαίωμα στη ζωή - ήταν και παραμένει άλυτο σύμφωνα με τους κανόνες της πίστης τους, που προϋποθέτει την ελεύθερη άσκηση θρησκευτικών αναγκών (συμπεριλαμβανομένης της δυνατότητας έγκαιρης εκτέλεσης πέντε προσευχών), ρύθμιση της ζωής τους σύμφωνα με το νόμο της Σαρία (σε θέματα οικογένεια, γάμος, κληρονομιά κ.λπ.). Ένας σημαντικός παράγοντας είναι τα εθνικιστικά, αντι-ισλαμικά αισθήματα στην κοινωνία και η προπαγάνδα στα μέσα ενημέρωσης σε ορισμένες πολιτείες, καθώς και (ίσως ως αποτέλεσμα των παραπάνω) η κατηγορηματική επιθυμία του μη μουσουλμάνου συζύγου να μεγαλώσει τα παιδιά σε διαφορετικό ( μη ισλαμική) θρησκευτική παράδοση. Αυτή η κατάσταση πραγμάτων δεν μπορεί παρά να έχει αντίκτυπο, πρώτα απ 'όλα, σε οικογένειες στις οποίες ο σύζυγος (φροντιστής, μητέρα και δάσκαλος παιδιών) δεν είναι μουσουλμάνος: τα πνευματικά, θρησκευτικά και εθνικο-πολιτιστικά θεμέλια της οικογένειας εξασθενούν.

Φυσικά, οι ισλαμικοί κανόνες επιτρέπουν γάμους μεταξύ Μουσουλμάνων, αφενός, και Χριστιανών ή Εβραίων, αφετέρου, αλλά πρέπει κανείς να καταλάβει ότι αυτή η άδεια από τον Κύριο περιέχει κρυμμένη σοφία και όφελος. Ένα άτομο που έχει πάρει το μονοπάτι της αλήθειας θα προσπαθήσει να βοηθήσει τον πλησίον του να βρει αυτό το μονοπάτι, θα καταβάλει κάθε δυνατή προσπάθεια για να διασφαλίσει ότι τα μέλη της οικογένειάς του ακούν τον Λόγο του Κυρίου και εφαρμόζουν τις εντολές Του, κάτι που μερικές φορές είναι δύσκολο να επιτευχθεί ακόμη και σε μια μουσουλμανική οικογένεια εάν η κοινωνία και το περιβάλλον δεν συνεισφέρουν.

Ένας Μουσουλμάνος που παντρεύεται μια Χριστιανή ή Εβραία λόγω της ομορφιάς της, αλλά στη συνέχεια δεν κάνει καμία προσπάθεια να την κάνει να καταλάβει και να αποδεχτεί τις μουσουλμανικές αξίες, εμπίπτει στην προαναφερθείσα διαταγή του χαλίφη Ομάρ. Αν παραμελήσει αυτή τη σοβαρή προειδοποίηση, τότε θέτει υπό αμφισβήτηση την ευημερία του ίδιου και των παιδιών του και στους δύο κόσμους.

Συνοψίζοντας τα παραπάνω, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι ο γάμος ενός μουσουλμάνου με μια αγνή και καλοσυντηρημένη γυναίκα χριστιανικού και εβραϊκού πολιτισμού επιτρέπεται κανονικά, αλλά είναι απαραίτητο να ληφθεί υπόψη (1) η διατήρηση της ιδιότητας του συζύγου σε η οικογένεια σύμφωνα με τους κανόνες του Ισλάμ, (2) η επιθυμία της συζύγου να αποδέχεται την ισλαμική πίστη και (3) η υποχρέωση να μεγαλώνει τα παιδιά στο πνεύμα της ηθικής και της θρησκευτικότητας, σύμφωνα με το Ιερό Κοράνι και τη Σούννα του τελευταίου Αγγελιαφόρου του Ο Θεός (ο Παντοδύναμος να τον ευλογεί και να τον χαιρετάει). Και όλα αυτά πρέπει να είναι στο πλαίσιο της πίστης στον Ένα Θεό, μεταξύ των τελευταίων προφητών του οποίου ήταν ο Μωυσής, ο Ιησούς και ο Μωάμεθ.

Είθε ο Παντοδύναμος να μας προστατεύσει από τις αυθόρμητες ενέργειες και να δώσει σε εμάς και στους απογόνους μας τρόπους και ευκαιρίες να πετύχουμε την ευτυχία στον επίγειο κόσμο και στον αιώνιο κόσμο!

Απαντήσεις σε ερωτήσεις σχετικά με το θέμα

Εγώ είμαι Ορθόδοξος και αυτός είναι Μουσουλμάνος. Ερωτευτήκαμε ο ένας τον άλλον και θα θέλαμε να κάνουμε οικογένεια. Είναι αυτό εφικτό και υπό ποιες προϋποθέσεις;

Εάν τα συναισθήματά σας είναι πλήρη, ειλικρινή και αμοιβαία, τότε προσπαθήστε να δείτε τον κόσμο μέσα από το πρίσμα της κοσμοθεωρίας στην οποία ζει το αγαπημένο σας πρόσωπο και, ίσως, εσείς οι ίδιοι να απαντήσετε στις ερωτήσεις που προκύπτουν.

Είμαι βαπτισμένη χριστιανή, αγαπώ πολύ έναν μουσουλμάνο. Η αγάπη ήταν αμοιβαία για σχεδόν πέντε χρόνια, αλλά δεν καταφέραμε να κάνουμε οικογένεια επειδή ο φίλος μου δεν μπορεί να αποφασίσει για τα ψευδώνυμα λόγω του γεγονότος ότι δεν αποδέχομαι το Ισλάμ. Η μαμά του δεν με πειράζει. Πρόσφατα απευθύνθηκε στον συγγενή του μουλά για συμβουλές, ο οποίος είπε ότι πρέπει οπωσδήποτε να εξισλαμίσω.

Νιώθω πολύ καλά με το Ισλάμ, γνωρίζοντας ότι ο Θεός είναι Ένας. Θέλω τα μελλοντικά μας παιδιά να είναι μουσουλμάνοι. Ναι, και εγώ, ίσως, θα δεχτώ το Ισλάμ αν το καταφέρω ο ίδιος. Θεωρώ λάθος να κάνω ένα τόσο υπεύθυνο βήμα όπως η αποδοχή μιας άλλης πίστης, μη γνωρίζοντας ουσιαστικά τίποτα γι' αυτήν. Δώστε μου μια συμβουλή. Και είναι αμαρτωλό να ασπαστούν το Ισλάμ επειδή αγαπώ πολύ έναν άντρα και θέλει να παντρευτεί μια μουσουλμάνα; Τατιάνα, 27 ετών.

Λέτε ότι τα συναισθήματα είναι αμοιβαία εδώ και 5 χρόνια, αλλά αν οι προθέσεις σας είναι σοβαρές, γιατί δεν έχετε αποφασίσει μετά από τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα αν χρειάζεστε μουσουλμανικές πνευματικές αξίες στη ζωή σας ή όχι;! Και κάτι ακόμα: αν ο φίλος σου συζεί μαζί σου (ζούσε σαν να είναι γυναίκα του) όλα αυτά τα χρόνια, τότε δεν είναι ξεκάθαρο από ποιες αξίες τον καθοδηγεί και τι ακολουθεί. Αποδεικνύεται ότι το Ισλάμ είναι ένα είδος επίσημης κατάστασης, αλλά για τα υπόλοιπα - ζήστε όπως θέλετε, το κύριο πράγμα είναι ότι λέξεις όπως "ζήστε σύμφωνα με το Κοράνι και τη Σούννα", "πώς είναι σύμφωνα με τη Σαρία" κ.λπ. Παράξενο, έτσι δεν είναι;

Η χριστιανή μου γυναίκα θέλει να παντρευτεί. Μπορώ να την παντρευτώ και μετά να κάνω ένα παρόμοιο τελετουργικό σύμφωνα με τις μουσουλμανικές παραδόσεις; Εάν αυτό είναι δυνατό, τότε τι και πώς πρέπει να γίνει; Nail, 21 ετών.

Δεν χρειάζεται να παντρευτείτε, δεν πρέπει να το κάνετε αυτό, η εγγραφή στο ληξιαρχείο και ένας μουσουλμανικός γάμος θα είναι αρκετή.

Ο αρραβωνιαστικός μου είναι μουσουλμάνος, είμαι χριστιανός. Οι γονείς του επιμένουν να αλλάξω θρησκεία, διαφορετικά δεν θα με δεχτούν στην οικογένεια. Αλλά δεν είμαι έτοιμος για αυτό, ή μάλλον, αυτή η θρησκεία μου είναι απολύτως άγνωστη, για να πω την αλήθεια, είναι ακόμη και τρομακτική, γιατί νομίζω ότι είναι μεγάλη αμαρτία. Τι πρέπει να κάνω; Φοβάμαι μην χάσω το δικό μου νέος. Βερόνικα, 27 ετών.

Ναι, η αλλαγή πεποίθησης από την άποψη οποιασδήποτε ομολογίας θεωρείται αμαρτία, αποστασία. Αλλά «δεν υπάρχει καταναγκασμός στη θρησκεία!» (Ιερό Κοράνι, 2:256). Μόνο η καρδιά σου μπορεί να σου πει τι να κάνεις. Για να εξοικειωθείτε με το Ισλάμ, διαβάστε τα βιβλία μου «The Path to Faith and Perfection» και «Peace of the Soul».

Είμαι χριστιανός, βγαίνω με μουσουλμάνο. Έχουμε μια υπέροχη σχέση, αλλά ήμουν παντρεμένος και φοβάμαι να του το πω. Νομίζω ότι αν του το πω θα αποφασίσει να χωρίσουν. Έχω βαρεθεί να είμαι σιωπηλός και γι' αυτό γίνεται όλο και πιο δύσκολο να επικοινωνήσω. Εξάλλου, για αυτόν αυτό είναι ντροπή, από την πλευρά μου είναι εξαπάτηση. Ιρίνα, 22 ετών.

Το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να πείτε την αλήθεια.

Έχω μουσουλμανικές ρίζες, ο ίδιος είμαι μισός Αρμένιος. Θα ήθελα να συνδέσω τη ζωή μου με έναν μουσουλμάνο. Με ελκύει το Ισλάμ. Μόλις όμως ξεκινήσω μια σχέση με κάποιον νεαρό από αυτό το περιβάλλον, μετά από λίγο όλα σταματούν μόνο και μόνο επειδή είμαι ξένος. Απάντηση, γιατί μερικές φορές οι γονείς είναι ενάντια στην ευτυχία των παιδιών τους; Προέρχομαι από μια αξιοπρεπή οικογένεια, είμαι σεμνός και καλοσυνάτος, αλλά δεν φαίνεται να κοιτάζουν αυτό.

Αυτοί, οι γονείς, έχουν τη δική τους κατανόηση για την ευτυχία. Για κάθε άτομο έχει τα δικά του σχήματα, αποχρώσεις, χρώματα.

Παντρεύτηκα μια Ρωσίδα. Μετά το γάμο, έμαθα ότι δεν ήταν κορίτσι, είχε σχέση με κάποιον άλλο πριν από εμένα. Μπορώ να συνεχίσω να ζω μαζί της; Επιτρέπεται ή απαγορεύεται αυτό; Τώρα σπουδάζει το Ισλάμ και σχεδιάζει να γίνει μουσουλμάνα.

Η κατάστασή σας είναι μια θλιβερή και κοινή πραγματικότητα της εποχής μας. Σε αυτήν την περίπτωση, έχετε κανονικά το δικαίωμα να χωρίσετε, αλλά μπορείτε επίσης να συνεχίσετε να ζείτε μαζί της εάν νομίζετε ότι έχει μετανοήσει για ό,τι έκανε και δεν πρόκειται να επαναλάβει αυτού του είδους τις αμαρτωλές και επιβλαβείς ενέργειες.

Ελπίζω να μην έχεις πάει με κανέναν στενές σχέσειςπριν την παντρευτεί.

Πες μου, σε παρακαλώ, τι πρέπει να κάνει ένας μουσουλμάνος αν είναι παντρεμένος με μια μη μουσουλμάνα που δεν δέχεται το Ισλάμ, αν και λέει προφορικά ότι θέλει να γίνει μουσουλμάνος, αλλά στην πραγματικότητα δεν κάνει τίποτα;

Να είστε ένας πλήρης μουσουλμάνος, δηλαδή ένα άτομο από το οποίο προέρχεται μόνο καλή, θετική, δημιουργική ενέργεια, τόσο σε σχέση με τους άλλους όσο και σε σχέση με τον εαυτό σας (η επιθυμία να συνειδητοποιήσετε με επιτυχία τις ικανότητές σας και να βελτιώνετε συνεχώς τον εαυτό σας πνευματικά, σωματικά, πνευματικά ). Αυτό θα απαιτήσει μια σοβαρή στάση από εσάς και πολλή ενέργεια και προσπάθεια, αλλά όλα θα αποδώσουν γρήγορα στο τέλος. Μην είστε αγενείς, μην πιέζετε και θα δείτε πώς θα μεταμορφωθούν οι γύρω σας ως αποτέλεσμα της προσωπικής σας μεταμόρφωσης. "Το παράδειγμα είναι πιο δυνατό από το κήρυγμα" (Σ. Τζόνσον).

Πιστεύετε ότι εγώ, ένας μουσουλμάνος, μπορώ να παντρευτώ μια χριστιανή που θέλει να εξισλαμιστεί, όπως μου φαίνεται, για χάρη μου, για χάρη του γάμου (όχι ακόμα από πεποίθηση); Τζίμι.

Θεωρητικά μπορείτε, αλλά πρακτικά είναι πολύ υπεύθυνο και έχει επικίνδυνες προοπτικές για εσάς και τα μελλοντικά σας παιδιά.

Επιτρέπεται σε έναν μουσουλμάνο άνδρα να ζει με μια μη μουσουλμάνα σύζυγο παρόλο που την έχει τηλεφωνήσει και την έχει νουθετεί πολλές φορές; Ξέρω ότι ένας μουσουλμάνος μπορεί να ζήσει με μια χριστιανή Εβραία σύζυγο. Κι αν δεν ανήκει ούτε στον πρώτο ούτε στον δεύτερο;

Το ερώτημα εάν είναι δυνατόν να ζεις με μια μη μουσουλμάνα σύζυγο (ειδικά μια που δεν είναι ούτε Χριστιανή ούτε Εβραία) θα ήταν σχετικό αν ρωτήθηκε πριν από το γάμο, και όχι τώρα, όταν η σχέση έχει ήδη πραγματοποιηθεί.

Για έναν μουσουλμάνο, ως υποτακτικό άτομο αφοσιωμένο στον Θεό, σε μια τέτοια κατάσταση, η υπομονή είναι το μόνο κλειδί για τη διατήρηση της οικογένειας, ειδικά εκείνη στην οποία υπάρχει ένα παιδί που χρειάζεται τόσο την πατρική όσο και τη μητρική φροντίδα. Επιπλέον, μπορεί να είναι πολύ δύσκολο για ένα άτομο που έχει διαμορφωθεί ως άτομο σε μια κοινωνία στην οποία η πνευματικότητα είναι σαφώς σε παρακμή να αλλάξει εσωτερικός κόσμος, γεμίστε το με πίστη και, ακόμη περισσότερο, κατανοήστε και αποδεχτείτε την τελική Γραφή που αποκαλύφθηκε σε όλη την ανθρωπότητα, ειδικά όταν δεν υπάρχει ζωντανό παράδειγμα μουσουλμανικής αρετής, για παράδειγμα στο πρόσωπο ενός αγαπημένου συζύγου. Παρεμπιπτόντως, μερικά παντρεμένα ζευγάρια χρειάστηκαν χρόνια για να έρθουν στη Θεία Αλήθεια.

Ο σύζυγός μου είναι Τατάρ, μουσουλμάνος, είμαι Ορθόδοξος και πολύ θρησκευόμενος, τηρώντας όλες τις νηστείες και τους κανόνες, από οικογένεια που δεν πίνει και δεν καπνίζει. Πριν από το γάμο, ο σύζυγός μου με διαβεβαίωσε ότι δεν πρέπει να υπάρχουν ερωτήσεις σχετικά με τη θρησκεία με το παιδί, ότι μπορώ να μεγαλώσω τα παιδιά μου στις παραδόσεις μου. Αλλά τώρα, όταν είμαι έγκυος, τριγυρνάει λυπημένος, απογοητευμένος, μπορώ να μαντέψω γιατί. Φοβάται ότι θα δώσω στο παιδί ένα χριστιανικό όνομα, ότι το παιδί δεν θα γνωρίζει μουσουλμανικές παραδόσεις. Τι να κάνουμε; Αγαπώ πολύ τον άντρα μου και δεν θέλω να στενοχωριέται. Λέει ότι ακόμα κι αν το κάνω με τον τρόπο μου, δεν θα με αφήσει ποτέ, αλλά θα ζήσει όλη του τη ζωή με μελαγχολία και θλίψη, σαν να αποσύρεται στον εαυτό του. Είναι σαν να με εκβιάζει. Είναι δυνατόν να κάνετε περιτομή σε ένα παιδί, να διαβάσετε το αζάν και το ικαμάτ και μετά να το βαφτίσετε στην εκκλησία; Είναι δυνατόν να εμφυσήσει κανείς δύο πίστεις σε ένα παιδί ταυτόχρονα και δεν θεωρείται τρομερό αμάρτημα αν το παιδί πηγαίνει σε τζαμί και εκκλησία; Για μένα, ως μορφωμένο και αστικό άνθρωπο, είναι δυνατό, δεδομένου του αιώνα που ζούμε, να αποφύγουμε τις οικογενειακές συγκρούσεις και τις μομφές.

Το Ισλάμ είναι το στάδιο της θρησκευτικής ανάπτυξης της ανθρωπότητας, μετά τον Ιουδαϊσμό και τον Χριστιανισμό. Δεν είναι ρεαλιστικό να ενσταλάζουν πολλές θρησκείες ταυτόχρονα, ειδικά όταν υπάρχουν σοβαρές διαφορές μεταξύ τους. Για έναν πιστό, αν καταλαβαίνει πραγματικά το νόημα και τη σημασία της θρησκείας του, αυτό είναι παράλογο, αυτό, όπως λένε, δεν είναι ούτε εδώ ούτε εκεί. Η αντίδραση του συζύγου σας είναι ξεκάθαρη, κατανοήστε ότι αυτός, ως αρχηγός της οικογένειας, πρέπει να απαντήσει ενώπιον του Θεού την Ημέρα της Κρίσης για τη δικαιοσύνη και την ορθότητα των πεποιθήσεων της γυναίκας και των παιδιών του.

Δείτε, για παράδειγμα: al-Zuhayli V. Al-fiqh al-Islami wa adillatuh. Στον 11 τόμο Τ. 9. Σελ. 6654.

Η εντολή του Χαλίφη αφορούσε μόνο εκείνους τους Μουσουλμάνους των οποίων οι γυναίκες κατά τη διάρκεια του έγγαμου βίου τους δεν αποδέχονταν το Ισλάμ και δεν έγιναν μουσουλμάνες.