Βασάνισε και εμένα και τον εαυτό του. άρχισε να ορμάει ανάμεσα σε μένα και την πρώην γυναίκα του. Ο άντρας μου είναι διχασμένος ανάμεσα σε εμένα και την ερωμένη μου Ο άντρας μου διχάστηκε ανάμεσα στην οικογένειά του και την ερωμένη του

Ερώτηση για ψυχολόγο:

Καλημέρα Ευχαριστώ εκ των προτέρων για την απάντησή σας.

Είμαι σε σχέση με τον άντρα μου 5 χρόνια, όλα ήταν λίγο πολύ όπως όλοι, μαλώναμε στην καθημερινότητα για μικροπράγματα.

Πριν από 2 χρόνια ξεκινήσαμε να αναπτύσσουμε μια κοινή επιχείρηση και να δουλεύουμε μαζί, αυτός είναι ένας από τους λόγους για την καταστροφή της σχέσης μας, 24/7 μαζί, χαλαρώνουμε μαζί, δουλεύουμε μαζί, πηγαίνουμε για ψώνια, δεν χωρίζουμε στο σπίτι για ένα λεπτό, όλα ήταν βασικά φυσιολογικά μέχρι που συνέβη το περασμένο καλοκαίρι, όταν ο σύζυγός μου άρχισε να βγαίνει έξω, να εξαφανίζεται τη νύχτα, μετά για μια μέρα, μετά για τρεις μέρες.

Τον συνάντησα με κλάματα και υστερίες και με ανακρίσεις αυτό τον απώθησε ακόμα περισσότερο.

Αυτό κράτησε 2-3 μήνες και μετά στα τέλη Αυγούστου είπε πήγαινε στη μάνα σου πρέπει να χωρίσουμε λίγο να τα καταλάβουμε και να τα λύσουμε όλα, πήρα άλλη, την αγαπώ, δεν σε αγαπώ , και την ίδια στιγμή πήγα κοντά της.

Δεν ήταν δυνατό να φύγει εντελώς, ξεφάντωσε, η επιχείρηση άρχισε να ξεθωριάζει και αποφασίσαμε ότι θα συνεχίσω να δουλεύω, γιατί έχω πολλές επαγγελματικές υποχρεώσεις και δεν μπορεί να τις αντιμετωπίσει ο ίδιος.

Μετά από 3 μήνες άρχισα να το παρατηρώ καλή στάση, ζεστές ματιές, άγγιγμα, αγκαλιά από αυτόν, όταν τον ρώτησαν γιατί σου έλειψε, έδειξε με όλη του την εμφάνιση ότι ναι, αλλά δεν το είπε ευθέως, συνέχισε για πολύ καιρόμε βασάνιζε με αυτόν τον τρόπο, και με άφησε να μπω και ταυτόχρονα με απώθησε, αποφάσισα να εκτυπώσω την αίτηση διαζυγίου για να καταλάβω αν θα υπογράψει ή όχι, αν ήθελε αυτό το διαζύγιο ή όχι.

Δεν υπέγραψε, ζητώντας να του δοθεί χρόνος για να τακτοποιήσει τα πάντα.

Σιγά σιγά η σχέση βελτιώθηκε, στενές σχέσεις, φιλιά, λόγια ότι με αγαπάει, αλλά δεν θα την αφήσει.

Λέγοντας ότι δεν θέλει να την προσβάλει και τη λυπάται.

Ως αποτέλεσμα, υπήρξαν πολλές προσπάθειες να την αφήσουν για μένα, αλλά μετά από μερικές μέρες έφυγε ξανά κοντά της, άρχισε να τρέχει βιαστικά, λέγοντάς της ότι με λυπάται, λέγοντάς μου ότι τη λυπάται, ήταν μπερδεμένος.

Άρχισε να μου λέει να περιμένω μέχρι να βρει δουλειά, εκείνη το έκανε, δεν έφυγε, μετά περίμενε ότι υπήρχαν άλλοι λόγοι, μετά περίμενε το νέο έτος, και ούτω καθεξής περιμένοντας κάτι, δεν καταλαβαίνω τι , αλλά δεν το αφήνει.

Πονάει το κεφάλι μου, η καρδιά μου ραγίζει μέσα μου, υπάρχει ένα κολασμένο σημείο πόνου και αγανάκτησης όχι επειδή είναι μαζί της, αλλά επειδή την επιλέγει ξανά και ξανά.

Πρόσφατα άνοιξα το τηλέφωνό μου και είδα ένα SMS από εκείνον στο μωρό της γατούλα κ.λπ., με τα ίδια λόγια που μου απευθυνόταν, με έκανε να νιώσω άσχημα, η κατάθλιψη έχει κρατήσει ήδη ένα μήνα, δεν μπορώ να απολαύσω τα μικρά πράγματα, Είμαι συνέχεια θυμωμένος, το βγάζω με την οικογένειά μου, καταλαβαίνω ότι αν θέλω να τον επιστρέψω, τότε πρέπει να περπατάς όμορφα, να χαμογελάς, να είσαι αισιόδοξος και χαρούμενος.

Αλλά δεν μπορώ να ξεπεράσω αυτήν την αρνητικότητα στον εαυτό μου, σαν να υπάρχει ένα εμπόδιο στη χαρά, ορκίζομαι, προσβάλλομαι, γκρινιάζω, κλαίω.

Και αυτό τον θυμώνει πολύ και τον απωθεί και πάλι τρέχει κοντά της όπου κάθεται και χαίρεται που για άλλη μια φορά την επέλεξε.

Πώς να συγκεντρωθείς, πώς να γίνεις πιο ευγενικός και πιο ευτυχισμένος.

Οι συμβουλές σχετικά με το να κάνετε αυτό που αγαπάτε και να φροντίζετε τον εαυτό σας δεν βοηθούν.

Ίσως μπορείτε να με βοηθήσετε με ένα καλό λόγο.

Ο ψυχολόγος Maxim Viktorovich Metelev απαντά στην ερώτηση.

Γεια σου Αλένα. Διαβάζω το μήνυμά σας και σκέφτομαι, ποιον να λυπάμαι σε αυτήν την κατάσταση; Επιμένεις ότι σε αυτή την κατάσταση ο «σύζυγός» σου είναι ο πάσχων;;; Αλλά έτσι φαίνεται από όσα γράφονται. Ένας άντρας, ένας ενήλικας, μπερδεύεται... Αν και προφανώς όλα του ταιριάζουν, δεν μου αρέσει να κρίνω τους άλλους, αφού ο κάθε άνθρωπος ζει όπως επιτρέπει στον εαυτό του να ζήσει. Αυτός είναι έτσι, εσύ είσαι έτσι, η ερωμένη του είναι έτσι. Σημειώστε ότι και οι τρεις σας ζείτε διαφορετικά. Δηλαδή, η οικογένειά σου και το τρίτο πρόσωπο, ο καθένας ζει τη ζωή του. Πώς πρέπει να ζει ένας σύζυγος; Μάλλον το ίδιο, η ίδια ζωή, σωστά;! Οπότε υποφέρεις, γιατί όλα αυτά δεν είναι σωστά. Προσπαθώντας να κατευθύνετε, κολλάτε όλο και περισσότερο σε αυτό το χάος. Στην αρχή δικαιολογημένα έκλαψαν, υπέφεραν, έκαναν σκάνδαλα και μετά ο αγαπημένος τους απομακρύνθηκε. Και να κατηγορείς τον εαυτό σου για όλα αυτά, είναι παράδοξο, σου λέω ειλικρινά. Ο ήρωάς σας όχι μόνο τον πρόδωσε προσωπικά, αλλά τον απέτυχε και ως επιχειρηματικό συνεργάτη. Λοιπόν, δυστυχώς, όταν ένας άνθρωπος βλέπει την αδυναμία και τις υποχωρήσεις του άλλου (όσο και αν σκανδαλίζει), αρχίζει να σφίγγει τις βίδες όλο και πιο σφιχτά, χωρίς να σταματά. Σου είπαν τόσο ευθέως, δεν είσαι κύριος της κατάστασης, πήγαινε στη γωνία και σκέψου την κακή σου συμπεριφορά. Όπως περίμενε ο αντίπαλός σου, σκέφτηκες και αποφάσισες τα πάντα σωστά για εκείνον. Δεν ήθελαν να σε αφήσουν, αυτό είναι σίγουρο, είσαι ένας χρυσός άνθρωπος που αγαπά το πιο σημαντικό πράγμα. Αλλά ας είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας, θέλετε να κρατήσετε την οικογένεια όπως ήταν στην αρχή. Δεν επιτρέπετε τη σκέψη, δεδομένων των καλών συνθηκών, ότι ο σύζυγός σας θα ακολουθήσει ξανά τους παλιούς του τρόπους. Ταυτόχρονα πάλι θα κάνεις μπελάδες, θα κλάψεις, αλλά δεν θα σε καταλάβουν, χθες το επέτρεψαν, σήμερα το απαγορεύουν. Δεν θέλετε απλώς να σώσετε την οικογένειά σας, έχετε συνθήκες κάτω από τις οποίες εσείς και ο σύζυγός σας θα αρχίσετε να ζείτε ευτυχώς όπως πριν. Μάλλον πιστεύετε επίσης ότι ο αντίπαλός σας είναι εμπόδιο. Αν και δεν το γράφεις αυτό. Αυτό ακριβώς περιμένεις, χωρίς να ξέρεις τι. Μόνο όταν σκληρές συνθήκεςΕίναι δυνατό να επιστρέψετε τα πάντα. Έχεις ακόμα και δυο ατού, με τη μορφή άρνησης να σε χωρίσουν. Τι να κάνουμε; Λοιπόν, σταμάτα οπωσδήποτε να τρέφεις αγάπη και στοργή στον άντρα σου. Σταμάτα να μοιράζεσαι αγάπη, είναι δική σου. Παρά το γεγονός ότι δεν είναι τόσο πρόθυμος να μοιραστεί την αγάπη του μαζί σας. Σταμάτα να βασανίζεσαι και μετά να λυπάσαι, να σκέφτεσαι τον οίκτο για αυτόν. Σταμάτα να δίνεις δικαιολογίες για ό,τι σε πληγώνει. Η αντίδρασή σας σε αυτό που συμβαίνει με τη μορφή δακρύων και υστερικών είναι αρκετά λογική. Μιλήστε στον εαυτό σας για το τι πραγματικά θέλετε και με ποια μορφή. Ζυγίστε τις δυνατότητες των επιθυμιών σας. Ποια συμπεριφορά καθιστά δυνατή την πραγματοποίηση των επιθυμιών σας; Θα μπορέσετε να συμπεριφέρεστε όπως χρειάζεται για να πετύχετε τα σχέδιά σας;

Τώρα, καταρχήν, έχετε πολύ χρόνο να σκεφτείτε τη συμπεριφορά σας και για το τι είστε έτοιμοι να παλέψετε και γιατί πρέπει να τα παρατήσετε. Θα πρέπει ακόμα να χάσεις κάτι. Έχετε μια επιχείρηση τώρα; Ήρθε η ώρα να αρχίσετε να δουλεύετε, γιατί οι ερωτικές σχέσεις παίρνουν όλη σας τη δύναμη και καταλαμβάνουν όλες τις σκέψεις σας και μπορούν να μείνουν στο παρασκήνιο. Πρέπει να προσπαθήσετε να δείτε τα προβλήματα της αγάπης και των σχέσεων από έξω. Αν και μου ζητάτε να μην σας συμβουλεύσω να προσέχετε τον εαυτό σας, κανείς δεν ακύρωσε τη δουλειά, σωστά; Άρα αφήστε τη δουλειά να έρθει πρώτα. Είναι σαν πονόδοντο, δεν μπορούμε να σκεφτούμε τίποτα πια, και πώς να απαλλαγούμε από αυτό; Παυσίπονο; Βγάζοντας ένα κακό δόντι; Θεραπεία; Όλα είναι ξεκάθαρα με το δόντι, όπως θα πει και ο γιατρός, αν δεν είναι δυνατό να αντιμετωπιστεί, τραβήξτε το και θα μείνει μια τρύπα... και εσείς και εγώ ψάχνουμε μια διέξοδο από την κατάστασή σας, και αυτό δεν είναι μια απλή δουλειά, αλλά ακριβώς η έννοια του τι είστε έτοιμοι να δεχτείτε και που συμφωνείτε! Μπορεί να χρειαστούν χρόνια για να λυθεί το πρόβλημα, αλλά ένας άντρας πρέπει να είναι άντρας. Ένας άντρας δεν πρέπει να προκαλεί ταλαιπωρία στη γυναίκα του. Ο άντρας είναι ο προστάτης της οικογένειας, ο τροφοδότης της οικογένειας. Και γυναίκα είναι η ζωή, η οικογένεια, τα παιδιά. Δεν λαμβάνουμε υπόψη τις δυνατές κυρίες των επιχειρήσεων, αυτό είναι επίσης δυνατό, αλλά δεν γίνονται υστερικές και δεν κλαίνε. Ένας άντρας θέλει να έχει πολλές γυναίκες, παρακαλώ δώστε, ζήστε, αλλά να μην υποφέρει κανείς. Αναζητήστε γυναίκες που είναι έτοιμες για μια τέτοια ζωή. Δεν είσαι έτσι; Ξεκίνα λοιπόν να ζεις όπως πρέπει. Κανείς δεν μπορεί να σε κάνει να υποφέρεις ή να σε προσβάλει με οποιονδήποτε τρόπο. Όσο πιο δυνατός γίνεσαι και όσο λιγότερα δάκρυα υπάρχουν, όπου δεν μπορείς πλέον απλά να σε σπάσουν, δεν μπορείς να σε χειραγωγήσουν, τότε όλα θα μπουν στη θέση τους. Μέσα κύρια συμβουλή, σκουπίστε τα δάκρυά σας, βάλτε τη μύτη σας, τις δουλειές στα δόντια σας και γίνετε πιο δυνατοί, αλλά η αγάπη τρέχει κοντά σας και δεν μπορεί να σας συμβαδίσει.....αλλά το να κάνετε έναν άλλον να ζήσει όπως θέλετε είναι μια διαφορετική ιστορία!

Ανάμεσα σε δύο πυρκαγιές: επιλέξτε ερωμένη ή γυναίκα;

Οι γυναίκες έρχονται τακτικά σε μένα ζητώντας βοήθεια - πρέπει να «αποθαρρύνουν» την ερωμένη του συζύγου τους και να τον επιστρέψουν στην οικογένεια. Ή, με άλλα λόγια, πώς να κάνω τον άντρα μου να αποφασίσει να με επιλέξει.

Και λέω σε όλους όσους εφαρμόζουν το ίδιο πράγμα - ο ψυχολόγος είναι ανίσχυρος εδώ. Γιατί ένα άτομο (σε αυτή την περίπτωση ο σύζυγος) δεν μπορεί να λύσει τίποτα σε τέτοιες καταστάσεις. Απλώς δεν μπορεί σωματικά.

Επιτρέψτε μου να το εξηγήσω στα δάχτυλά μου.

Ζούμε ανάμεσα σε συστήματα

Στην ανθρώπινη ζωή υπάρχει ένα τέτοιο φαινόμενο όπως τα συστήματα στα οποία περιλαμβανόμαστε. Για παράδειγμα, ένα μέλος μιας ομάδας εργασίας, ένας κάτοικος ενός κτιρίου, ένα μέλος ενός θεατρικού στούντιο, ένας γιος, ένας εγγονός, ένας φίλος, ένας προξενητής, ένας νονός, ένας αδελφός κ.ο.κ.

Ένα άτομο ανήκει σε αυτά τα συστήματα με διάφορους βαθμούς προσκόλλησης. Και - τι είναι σημαντικό! – όσο πιο ελκυστικό είναι το σύστημα για αυτόν, όσο πιο προσκολλημένος είναι μαζί του, τόσο περισσότερο τον ελκύει το σύστημα.

Επιπλέον, η ελκυστικότητα μπορεί να μην είναι πολύ φωτεινή - ας πούμε, μπορεί να είναι μια παιδική ανάμνηση (από την πρώτη δημοτικού μαζί, στο ίδιο θρανίο) και τίποτα περισσότερο. Αλλά ακόμη και μια τέτοια μνήμη μπορεί να είναι αρκετή για να κάνει το σύστημα αρκετά ελκυστικό ώστε να προσκολληθεί σε αυτό.

Μίλησα λεπτομερέστερα για τα ίδια τα συστήματα στο άρθρο "Πώς να ξεμπερδέψεις στη ζωή σου", αλλά εδώ θα αναφέρουμε απλώς ότι ένα άτομο ζει σε τέτοια συστήματα και αυτά τα συστήματα διαφέρουν ως προς τον βαθμό ελκυστικότητας.

Όταν το μυαλό είναι ανίσχυρο

Όσο ζούμε σε μια κατάσταση όπου διαφορετικά συστήματα έχουν διαφορετικούς βαθμούς ελκυστικότητας, όλα είναι καλά - τίθενται προτεραιότητες, υποτάσσονται οι στόχοι, πρώτα το πρώτο, μετά το δεύτερο και τέλος το τρίτο.

Τα προβλήματα ξεκινούν εκεί που και τα δύο συστήματα γίνονται εξίσου ελκυστικά.

Για παράδειγμα, μια ερωμένη. Είναι νεότερη από τη γυναίκα της, δεν κατακλύζεται από τα παιδιά και την καθημερινότητα, πάντα χαρούμενη και διαθέσιμη με σεξουαλική έννοια. Το σύστημα της «ερωμένης» είναι σίγουρα ελκυστικό.

Αλλά η σύζυγος - είχε μια μακρά (και σε ορισμένα μέρη πολύ καλή) ιστορία σχέσεων, παιδιά μαζί, μια καθιερωμένη ζωή, μια αρκετή οικειότητα. Το σύστημα «σύζυγος» είναι ελκυστικό με διαφορετικό τρόπο, αλλά όχι λιγότερο.

Εδώ αρχίζει αυτή η τρελή κούνια, όταν ένας άντρας αποφασίζει, αυτό είναι, θα πάω στην ερωμένη μου, θα περάσω το κατώφλι, αφήνοντας πίσω τη γυναίκα του που κλαίει και τα μπερδεμένα παιδιά του, έρχεται στην ερωμένη του για να ζήσει μαζί της για πάντα... Και μέσα σε μια εβδομάδα επιστρέφει - σπίτι, στη γυναίκα του.

Αυτή τη στιγμή, η σύζυγος είναι χαρούμενη, τα παιδιά είναι χαλαρά, όλα είναι κανονικά…. Και μέσα σε μια εβδομάδα ο άντρας επιστρέφει στην ερωμένη του.

Φαίνεται ότι παίζει με τα συναισθήματα αυτών των γυναικών ή είναι απλά αδύναμος αφού δεν μπορεί να αποφασίσει (και αν ναι, τότε μπορεί να γίνει κάτι για να τον βοηθήσει να πάρει μια απόφαση).

Στην πραγματικότητα, είναι διχασμένος ανάμεσα σε δύο εξίσου ελκυστικά συστήματα και καμία δύναμη θέλησης δεν θα λειτουργήσει εδώ. Απλά επειδή ένα άτομο δεν θα μπορεί να το χρησιμοποιήσει.

Είναι εξαιρετικά φυσικό ένας άνθρωπος να διχάζεται σε μια τέτοια κατάσταση. Είναι επίσης φυσικό να μην μπορείς να πετάξεις ή να πετάξεις μια ουρά (ελλείψει ουράς).

Ένα άτομο δεν μπορεί, απλά δεν μπορεί, να πάρει και να επιλέξει σε μια τέτοια κατάσταση - δεν έχει επαρκείς πόρους στο κεφάλι του για αυτό.

Κάντε υπομονή και περιμένετε

Και εδώ φτάνουμε στην πιο δύσκολη στιγμή - τη λύση σε αυτήν την κατάσταση.

Σας διαβεβαιώνω ότι δεν θα σας αρέσει. Ωστόσο, πιστεύω ότι η πικρή αλήθεια είναι καλύτερη από ένα γλυκό ψέμα, τουλάχιστον σε ορισμένα θέματα.

Επομένως, κρατήστε την πικρή αλήθεια - αν μια γυναίκα έχει το καθήκον να κρατήσει έναν άντρα (αν και γιατί χρειάζεται;), τότε πρέπει να περιμένει και να αντέξει.

Η αποτελεσματικότητα αυτής της στρατηγικής δεν είναι απόλυτη, αλλά από όλες τις άλλες είναι η πιο αποτελεσματική. Έτσι για να το πούμε - το καλύτερο από τα χειρότερα.

Εδώ είναι το πράγμα - σε μια τέτοια σύγκρουση συστημάτων, αυτός που παραμένει ελκυστικός κερδίζει. Και για να παραμείνετε ελκυστικοί, πρέπει να μην ασκείτε πίεση.

Άλλωστε, κάποια στιγμή η ερωμένη θα πει, λένε, φτάνει να ζεις σε δύο σπίτια, ήρθε η ώρα να πάρεις μια απόφαση και τότε η ελκυστικότητά της για έναν άντρα θα αρχίσει να μειώνεται απότομα (ξέρω για ποιο πράγμα μιλάω , αυτό το συναντώ συνεχώς στη δουλειά).

Και η σύζυγος αυτή την ώρα σιωπά και δεν απαιτεί τίποτα. Και τότε η επιλογή συμβαίνει σαν από μόνη της - η ελκυστικότητα της ερωμένης έχει μειωθεί, η έλξη προς αυτήν δεν είναι πλέον τόσο ισχυρή, αλλά η ελκυστικότητα της συζύγου έχει παραμείνει στο ίδιο επίπεδο και κάποιος έλκεται από αυτήν.

Δεν χρειάζεται να διαλέξετε εδώ - επέστρεψε, δεν θέλει να πάει πουθενά αλλού, όλα είναι ξανά τα ίδια. Αυτό είναι το τέλος του παραμυθιού.

Το μόνο πρόβλημα είναι ότι είναι πολύ, απίστευτα, εξαιρετικά, τερατώδες δύσκολο να αντέξεις και να περιμένεις (και, παρεμπιπτόντως, συνήθως για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα - μέχρι τρία χρόνια, Συμβαίνει). Λίγοι άνθρωποι θα μπορέσουν να επιβιώσουν από όλα αυτά.

Και εδώ το ερώτημα για τη γυναίκα είναι αν είναι έτοιμη για τέτοιες δοκιμασίες για χάρη αυτού του άντρα. Δεν υπάρχει σωστή απάντηση εδώ, ο καθένας αποφασίζει μόνος του.

Ένα πράγμα που μπορώ να πω με σιγουριά είναι ότι άλλες επιλογές είναι ακόμη πιο απελπιστικές όσον αφορά τα αποτελέσματα (αλλά όχι τόσο δύσκολες). Το πώς θα το αντιμετωπίσω, φυσικά, δεν το αποφασίζω εγώ.

Σύνολο. Όταν ένας άντρας διχάζεται ανάμεσα στη γυναίκα του και την ερωμένη του, δεν το κάνει από κακία ή αδυναμία θέλησης, αλλά λόγω ενός είδους «αστοχίας» στη λειτουργία του κεφαλιού του. Αυτή η «αποτυχία» δεν μπορεί να θεραπευτεί με κανέναν τρόπο, μπορεί μόνο να βιωθεί. Αυτή η εμπειρία μπορεί να διαρκέσει αρκετά χρόνια και είναι δύσκολη τόσο για τον άντρα όσο και για τη γυναίκα του. Αν δεν ασκήσει πίεση στον άντρα της, οι πιθανότητες να επιβιώσει ο γάμος τους είναι αρκετά μεγάλες (αλλά, φυσικά, όχι απόλυτες). Το αν μια γυναίκα έχει αρκετή δύναμη για αυτό και αν τη χρειάζεται καθόλου δεν είναι δικό μου θέμα.

Αυτό είναι το μόνο που έχω, ευχαριστώ για την προσοχή σας.

Πάβελ Ζυγμάντοβιτς

Γειά σου. Παρακαλώ βοηθήστε με να καταλάβω σε τι έχω μπει. Ο σύζυγός μου και εγώ ζήσαμε μαζί για οκτώ χρόνια, έχουμε έναν κοινό γιο (6 ετών) και τον γιο μου από τον πρώτο μου γάμο (11 ετών). Οτιδήποτε έγινε, καβγάδες, παρεξηγήσεις. Και μετά χωρίσαμε, προσπάθησα να τον πείσω να ταξιδέψουμε μαζί, να οικογενειακός ψυχολόγος- χωρίς αποτέλεσμα. Το καλοκαίρι ο άντρας μου είχε ερωμένη. Πήγε κοντά της για μια βδομάδα, λέγοντας ψέματα ότι θα πάει νότια, αλλά τον έβαλαν ενέχυρο για μένα. Μετά από τρεις μέρες σιωπής μου, άρχισε να γράφει ότι έκανε λάθος, ότι μετάνιωσε και παρακαλούσε να του δώσω μια ευκαιρία... Τον άφησα πίσω. Από τότε, εδώ και έξι μήνες, μένει μαζί μου εδώ και μια εβδομάδα, μιλάει για τον έρωτά του, ονειρεύεται το μέλλον μας και μετά σιωπηλά έφυγε κρυφά για εκείνη. Στην αρχή είπε ότι σκοπός του ταξιδιού ήταν να τελειώσει η σχέση μαζί της (μένει επτά ώρες μακριά μας), μετά το φθινόπωρο έμεινε έγκυος. Λέει ότι δεν θέλει παιδί, είναι εξουθενωμένος, απογοητευμένος, λέει ότι όλα έχουν πάει πολύ μακριά, ότι της έχει πει πολλές φορές ότι όλα τελείωσαν, αλλά τσακίζεται από εγκυμοσύνη, με δάκρυα. Επίσης, δεν μπορώ να κρατήσω τα συναισθήματά μου υπό έλεγχο όλη την ώρα, προσπαθώ να είμαι ευδιάθετη και φιλική, αλλά μερικές φορές σπάζω και κλαίω. Χθες έφυγε πάλι γράφοντας ότι «το χρειάζεται γιατί δεν του βγαίνει αλλιώς», ότι δεν θα με δώσει σε κανέναν και δεν θα είναι με κανέναν εκτός από εμένα. Αλλά έφυγε. Υποσχέθηκε να επιστρέψει το βράδυ, αλλά δεν έχει έρθει σε επαφή για μια μέρα. Είμαι κουρασμένος. Γιατί επιστρέφει; Αν με αγαπάει, γιατί βιάζεται ξανά κοντά της; Αν δεν σε αγαπάει, γιατί δεν φεύγει του προσφέρθηκα ήρεμα να παραμείνουν φίλοι. Δεν αντέχω άλλο αυτά τα μικρά ψέματα, αυτές τις μυστικές, σιωπηλές αποδράσεις. Πώς μπορώ να κόψω αυτόν τον κόμπο; Ναι, έχω χάσει βάρος, φροντίζω καλύτερα τον εαυτό μου, ξέρω ότι του αρέσω, είμαι πολύ όμορφη. Και στην καθημερινότητα κάνω τα πάντα για εκείνον. Ναι, η διευκρίνιση είναι κουραστική και τα χαλάει όλα, αλλά πώς να κλείσω τα μάτια μου στο ότι επικοινωνούν, ότι ξαναφεύγουν;

Όλγα, Ρωσία, Μόσχα, 30 ετών

Απάντηση ψυχολόγου:

Γεια σου Όλγα.

Ακριβώς επειδή είναι εξουθενωμένος και κουρασμένος δεν τον δικαιολογεί ουσιαστικά να σας αναγκάσει σε μια σχέση τριών ατόμων. Η συμπεριφορά του, οι πράξεις του τον χαρακτηρίζουν ως κοντόφθαλμο και αναποφάσιστο άτομο. Χειραγωγεί, χειραγωγείται, ένα διαρκές παιχνίδι στη σημερινή εποχή, και μετά τι; Καλύτερα να μην το σκέφτεσαι. Αυτή είναι η προσέγγιση. Σε έδεσε η απάτη, σε παρασύρθηκε, έχοντας τις δικές σου ελπίδες. Μόλις έμεινε έγκυος και άρχισε να την επισκέπτεται με αυτό το πρόσχημα, η θηλιά έσφιξε. Έγινε ένα ευγενές θύμα, ένας «αξιοπρεπής» άνθρωπος. Μάλιστα, ζώντας σε οικογένεια, όντας μαζί σου ως γυναίκα, έχοντας ηθικές υποχρεώσεις απέναντί ​​σου, συνέχισε να έχει στενή σχέση με άλλη γυναίκα και από αμέλεια ή και εκ προθέσεως επήλθε εγκυμοσύνη (αργότερα μπορούσε να αλλάξει νου ότι το χρειάζεται). Έχετε προδοθεί. Και τότε δεν επιτρέπεται τίποτα. Πρέπει να πάρεις απόφαση μόνος σου, γιατί ο σύζυγός σου θα συνεχίσει να σε κρατάει, να έχει σχέση με άλλον, τότε θα υπάρχουν μόνο δύο οικογένειες. Είναι αυτό που θέλετε για τον εαυτό σας; Δεν έχει νόημα να ελπίζουμε ότι θα γίνει διαφορετικός και θα το ελέγξει διαφορετικά. Είστε έτοιμοι να ζήσετε σε αυτό για χρόνια; Μετά τη γέννηση ενός παιδιού, μια άλλη γυναίκα θα χρειαστεί περισσότερο τον άντρα σας και θα διεκδικήσει την πρωτοκαθεδρία. Θα αποφασίσετε μόνοι σας εάν είστε έτοιμοι και πρόθυμοι να συμμετάσχετε σε αυτόν τον αγώνα; Για έναν άνθρωπο που είναι ικανός για τέτοιες ενέργειες.

Με εκτίμηση, Lipkina Arina Yurievna.

Η επιλογή μεταξύ συζύγου και ερωμένης είναι μια οδυνηρή κατάσταση, οπότε προσπαθήστε να κοιτάξετε από έξω. Για να λάβετε μια τεκμηριωμένη απόφαση, είναι σημαντικό να διαχωρίσετε τα βραχυπρόθεσμα συναισθήματα, τις εκρήξεις πάθους, την πιθανή δυσαρέσκεια και άλλα φλοιά, να εκθέσετε πραγματικά συναισθήματα αγάπης, στοργής, επιθυμίας για φροντίδα, προθυμίας να είστε, όπως λένε, δίπλα σε άτομο «σε πλούτη, φτώχεια, προβλήματα, χαρά». Σκεφτείτε λογικά, πέταξε το αίσθημα ενοχής, επιδεινώνει την κατάσταση. Να είστε υπεύθυνοι, η μοίρα και η προσωπική ευτυχία εξαρτώνται από την επιλογή σας, επομένως αξίζει να σταθμίσετε και να αναλύσετε όλα τα υπέρ και τα κατά.

Φανταστείτε, υπάρχουν δύο έργα στο τραπέζι μπροστά σας που πρέπει να αναλυθούν, να αναζητηθούν πιθανά λάθη, να παρθεί μια απόφαση και να τεθούν σε εξέλιξη. Η δημιουργία αρμονικών σχέσεων είναι επίσης δουλειά, όχι λιγότερο σημαντική από την κατασκευή ενός ασφαλούς σπιτιού. Τα έργα έχουν διαφορετικά στάδια ανάπτυξης, αλλά έχουν έναν στόχο - να κάνουν τη ζωή σας ευτυχισμένη. Ο γάμος είναι μια εθελοντική ένωση, η οποία, όπως ένα έργο, έχει μια ορισμένη περίοδο ισχύος, η αρχή έχει τη μορφή μιας περιόδου ζαχαροπλαστικής και ενός μήνα του μέλιτος και το τέλος είναι το διαζύγιο ή ο θάνατος ενός από τους συζύγους.

Υπάρχει μια άλλη επιλογή - αργή εξασθένιση των συναισθημάτων, ψύξη, αδιαφορία των συντρόφων, δυσκολίες στην επικοινωνία, μετατροπή σε ερεθισμό, μίσος. Αν αυτό αφορά το δικό σας οικογενειακή ζωήκαι οι προσπάθειες αποκατάστασης της αμοιβαίας κατανόησης είναι αναποτελεσματικές, τότε είναι καλύτερα να φύγετε από την οικογένεια. Αξίζει να βασανίζουμε ο ένας τον άλλον, προσπαθώντας μάταια να αναζωπυρώσουν τη σβησμένη φωτιά της οικογενειακής εστίας, αν επιχειρήσουν να αναστηθούν παλιά συναισθήματασας εμποδίζει να γίνετε ευτυχισμένοι ατομικά;

Είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε τον συγκεκριμένο σκοπό κάθε έργου, τον χρόνο υλοποίησης και να λάβουμε υπόψη τον προϋπολογισμό. Λάβετε υπόψη ότι το να αφήνετε την οικογένειά σας για την ερωμένη σας δεν ακυρώνει το δικαίωμα και την ευθύνη σας να είστε ένας στοργικός, στοργικός πατέρας για τα παιδιά σας. Ανεξάρτητα από τις συνθήκες, είστε η προστασία και το στήριγμά τους σε αυτόν τον δύσκολο κόσμο. Προσπαθήστε να αποφύγετε επιδεικτικές αμοιβαίες κατηγορίες, τυπικούς πολέμους στους οποίους εμπλέκονται σύζυγος και ερωμένη. Τα παιδιά δεν φταίνε, βιώνουν τον χωρισμό των γονιών τους πιο οδυνηρά. Ο μικρός τους κόσμος, όπου όλα είναι ξεκάθαρα και στρωμένα στα ράφια, καταρρέει. Όταν φεύγετε από την οικογένειά σας, κρατήστε επαφή μαζί τους, εξηγήστε πόσο πολύ τους αγαπάτε.

Μια φορά κι έναν καιρό, στην απεραντοσύνη του RuNet, συνάντησα προειδοποιητική ιστορία. Το παιδί δεν μπορούσε να δεχτεί το διαζύγιο των γονιών του και αποσύρθηκε στον εαυτό του. Ένας έμπειρος ψυχολόγος άκουσε μια εξομολόγηση παντρεμένος άντρας, που για πολύ καιρό δεν μπορούσε να αποφασίσει πώς να διαλέξει ανάμεσα στη γυναίκα του και την ερωμένη του, κάλεσε τη γυναίκα του, τη μητέρα του παιδιού, στο δωμάτιο και στη συνέχεια κάλεσε το μωρό. Ρώτησα το αγόρι ποιο κορίτσι του άρεσε στο νηπιαγωγείο. Το παιδί απάντησε ότι στην αρχή του άρεσε η γλυκιά Anechka, αλλά τώρα του αρέσει η χαρούμενη Katyusha. Τότε ο ψυχολόγος ρώτησε: «Γιατί τότε να ζήσει ο μπαμπάς με τη μαμά αν ερωτεύτηκε μια άλλη γυναίκα;» Το παιδί την κοίταξε προσεκτικά και πλησίασε τους γονείς του με τα λόγια: «Έλα, τα καταλαβαίνω όλα!»

Αγαπώ και τα δύο

Ποιος θα κερδίσει στον αγώνα καρδιάς και μυαλού, η νόμιμη σύζυγος ή η ερωμένη;

Χαρακτηριστική εξομολόγηση παντρεμένου: Δεν είμαι θετικός ήρωας. Ζούσαμε καλά, ειρηνικά, ήσυχα, μόνο σεξ ήταν μια φορά το μήνα. Έπαθα κατάθλιψη, αλλά δεν απάτησα. Υπήρχε φλερτ με διαφορετικά κορίτσια, δεν ξεπέρασε τα όρια. Αποσύρθηκα μέσα μου, έμεινα σιωπηλός, παρακολουθούσα ενεργά πορνό, δούλευα και τώρα καταλαβαίνω ότι η γυναίκα μου ένιωθε τη μυστικότητά μου και αμφέβαλλε για την αγάπη μου γι' αυτήν. Άρχισα να πίνω αλλά σταμάτησα γρήγορα. Εκείνη τη στιγμή εμφανίστηκε ένα άλλο κορίτσι. Η διαφορά μεταξύ συζύγου και ερωμένης είναι τεράστια. Αποδείχτηκε ότι ήμουν καλός εραστής, ένιωθα νέος και γεμάτος ενέργεια. Αλλά η κοπέλα θυμώνει μαζί μου, ουρλιάζει ότι την εκμεταλλεύομαι και αμέσως μετά εξομολογείται τον έρωτά της. Με τη γυναίκα μου έχουμε περάσει πολλά, την αγαπώ κι εγώ, αλλά με διαφορετικό τρόπο. Δεν μπορώ να πω ότι είμαι εραστής καλύτερα από τη γυναίκα. Δεν ξέρω ποιον να διαλέξω. Ταραγμένος. Φαίνεται ότι θα χάσω ένα κομμάτι του εαυτού μου κάνοντας την τελική επιλογή.

Αρχικά, ας δούμε την έννοια της «αγάπης». Εάν κατανοήσουμε τη στοργή από αυτήν, τότε επιτρέπεται να αγαπάμε δύο ή τρία άτομα. Όμως, κατανοώντας με αυτή τη λέξη αμοιβαία φροντίδα, αφοσίωση, υποστήριξη, συνειδητοποιούμε ότι τα συναισθήματα κατευθύνονται ειδικά αγαπημένο πρόσωπο. Με μια τόσο δυνατή σύνδεση, δεν χρειαζόμαστε κανέναν άλλο εκτός από το αντικείμενο της αγάπης μας. Συχνά, αντί για τέτοια συναισθήματα, οι άνθρωποι βιώνουν ψυχική εξάρτηση, συνήθεια, λαγνεία, επίμονο ενδιαφέρον, μπερδεύοντάς το με την αληθινή αγάπη. Αυτό εξηγεί τη χαρακτηριστική φράση «Τους αγαπώ και τους δύο διαφορετικά».

Υπάρχει μια άλλη ενδιαφέρουσα άποψη. Η έλξη για δύο γυναίκες ταυτόχρονα εξετάζεται μέσω ανάλυσης φυσιολογικών και ψυχολογικών λόγων. Μερικοί ψυχολόγοι συμβουλεύουν να αναζητήσετε ρίζες κυρίως στον εαυτό σας, στην πρώιμη παιδική ηλικία. Ένα αγόρι απαιτεί πάντα συνεχή προσοχή και φροντίδα από τη μητέρα του. Έχοντας λάβει λιγότερη αγάπη, ωριμάζει, γίνεται ενήλικος άντρας και η επιθυμία να έχει μια ατελείωτη αγάπη της μητέραςμετατρέπεται στην ανάγκη να λάβουμε στοργή και φροντίδα από άλλες γυναίκες. Οι ψυχολόγοι λένε ότι πιο συχνά η αιτία των υποθέσεων στο πλάι είναι μια ανεκπλήρωτη παιδική ανάγκη για αγάπη και προσοχή, και όχι η σεξουαλική πτυχή, όπως πιστεύουν οι περισσότεροι.

Πώς να σπάσετε ένα ερωτικό τρίγωνο;

Η ψυχολογία ενός παντρεμένου άνδρα που έχει ερωμένη δημιουργεί ένα συγκεκριμένο μοντέλο συμπεριφοράς. Η ανάγκη να κρύβονται οι σχέσεις στο πλάι, να ελέγχετε συνεχώς τη δική σας ομιλία, να εμφανίζονται ήρεμες - δυσάρεστες στιγμές, αλλά αντισταθμίζονται από την απουσία των συνηθισμένων κατηγοριών, την ηθική ανάγνωση, την οποία η σύζυγος συχνά καταχράται, την ανανέωση της οικείας ζωής και την ψευδαίσθηση μιας ανοιχτής σχέσης. Ένας άντρας προσπαθεί να ανταποκριθεί στις προσδοκίες, αλλά αφήνοντας ένα άτομο να μπει την ίδια τη ζωή, γίνεται ευάλωτος και επιρρεπής στη χειραγώγηση.

Αλλά τα κίνητρα του κοριτσιού πρέπει να ληφθούν υπόψη. Τι επιδιώκει, περιμένοντας ένα νέο χόμπι; Με την πάροδο του χρόνου, η ερωμένη είτε θα αρχίσει να απαιτεί σκληρά περισσότερη προσοχή, προσπάθεια, οικονομική υποστήριξη, να χειραγωγεί επιδέξια τα συναισθήματα ενοχής, στοργής ή να βρει περισσότερα κατάλληλη επιλογή. Φυσικά, η εξαίρεση είναι αληθινή αγάπη, που θα βοηθήσει να ξεπεραστούν όλα τα εμπόδια, φωτιά και νερό, πτώχευση επιχειρήσεων, παρατεταμένη έλλειψη χρημάτων, σοβαρή ασθένεια, δεν θα ξεθωριάσει από τη ρουτίνα και την καθημερινή ζωή, αλλά τέτοιες περιπτώσεις, δυστυχώς, είναι σπάνιες ακόμη και μεταξύ των νόμιμων εκλεκτών, για να μην αναφέρουμε μια νέα αγαπημένη.

Τις περισσότερες φορές, ένα κορίτσι αναζητά έναν παντρεμένο σύντροφο που έχει ήδη φτάσει σε ορισμένα ύψη για να τον κερδίσει, ίσως και να γεννήσει ένα παιδί. Έτσι, σκοτώνει δύο πουλιά με μια πέτρα - αυξάνει την αυτοεκτίμησή της, την κατάσταση και τα κέρδη της υλική υποστήριξη. Παίζοντας επιδέξια με τις αδυναμίες, τις οικογενειακές παρεξηγήσεις, τα προβλήματα που σε απασχολούν αλλά δεν έχεις κανέναν να τα συζητήσεις, θα πετύχει αυτό που θέλει.

Είναι απαραίτητο να αποφασίσουμε. Μια ημιτελής σχέση είναι σαν αγκάθι στο δάχτυλό σου. Παρεμβαίνουν στην απόλαυση της ζωής, απειλούν συνεχώς να επιδεινώσουν την κατάσταση, προκαλούν απόστημα και μπορεί να οδηγήσουν σε νευρικό κλονισμό. Εάν η σύνδεση είναι ζωντανή, προσπαθήστε να την επαναφέρετε.

Όταν ζούμε μάταια ελπίδα, συγκρίνουμε τακτικά έναν πιθανό σύντροφο με τον προηγούμενο και δεν αλλάζουμε μέσα μας, υπάρχει κίνδυνος να επαναλάβουμε τα λάθη του προηγούμενου γάμου μας. Η καινοτομία φεύγει. Ο ρομαντισμός μετατρέπεται σιγά σιγά σε καθημερινότητα. Η νέα κυρία της καρδιάς χάνει ανεπαίσθητα την αγγελική της εμφάνιση, μετατρέπεται σε μια συνηθισμένη γυναίκα με τα δικά της προβλήματα, απαιτήσεις, αξιώσεις και κατακρίσεις. Φαύλος κύκλος.

Αυτό δημιουργεί στερεότυπα και στερεότυπη σκέψη. Δικαιολογούμαστε πιστεύοντας ότι «όλες οι γυναίκες είναι ίδιες» ή «πάλι έκανα λάθος, δεν συνάντησα τη μία». Ωστόσο, ο πραγματικός λόγος είναι βαθύτερος. Είναι απαραίτητο να επανεξετάσει κανείς τις αξίες, να αναλύσει τα λάθη και να εργαστεί με τον εαυτό του. Επομένως, πριν ξεκινήσετε μια νέα σχέση, θα πρέπει οπωσδήποτε να τερματίσετε την παλιά.

Η ψυχολόγος Kristina Kudryavtseva υποστηρίζει ότι το τρίγωνο δεν μπορεί να σπάσει αν το αντιληφθούμε στο επίπεδο του ανταγωνισμού μεταξύ δύο μερών για προσοχή και σημασία για το τρίτο. Μετατοπίστε την εστίαση στον εαυτό σας, εσωτερική σύγκρουση. Για εσάς, είναι αυτή μια επιλογή μεταξύ τι; Τι προσπαθείτε, κατανοήστε την ουσία της αναζήτησης. Τι λείπει από την παλιά σύνδεση; Είναι δυνατόν να γεμίσετε την κενή θέση γάμου και να συμπληρώσετε το έργο σας;

Επιτρέπεται η αναζήτηση βοήθειας από έμπειρο ψυχολόγο. Η αυτοανάλυση δεν είναι πάντα αποτελεσματική. Πυροδοτούνται φραγμοί και ψυχολογική αυτοάμυνα, αλλοιώνοντας την αντίληψη της κατάστασης. Χρειάζεται κριτική αξιολόγηση.

Αν δεν έχουμε επίγνωση του τι συμβαίνει μέσα μας, από έξω φαίνεται ότι αυτή είναι η μοίρα - Ψυχολόγος Καρλ Γκούσταβ Γιουνγκ.

Η παρουσία σχέσεων στο πλάι δείχνει προβλήματα και στασιμότητα στην οικογένεια. Λάβετε υπόψη τις συμβουλές του ψυχολόγου: πάρτε την απόφασή σας συνειδητά. Αναλύστε την κατάσταση, υπολογίστε τους κινδύνους, προβλέψτε πιθανές συνέπειες, επιλογές για την εξέλιξη των γεγονότων, λάβετε υπόψη τα δυνατά σημεία και αδυναμίες. Μην καθοδηγείστε από τις απόψεις άλλων ανθρώπων, τις συμβουλές φίλων, μην υποκύψετε στη χειραγώγηση. Είστε υπεύθυνοι για τη ζωή σας, τις επιλογές σας. Κανείς δεν ξέρει καλύτερα από εσάς τι απόφαση να πάρει.

Γειά σου. Είμαι 29 χρονών. Ο άντρας μου επίσης. Είμαστε παντρεμένοι 7 χρόνια ανεπίσημα και 5 χρόνια επίσημα. Έχουμε δύο παιδιά - 4 ετών και 1 έτους.
Ο σύζυγός μου εργάζεται στη βιομηχανία συντήρησης οχημάτων. Στην αρχή δούλευαν, μετά άρχισαν να κερδίζουν χρήματα. Γεννήθηκε ο πρώτος μου γιος, πήγα άδεια μητρότητας. Ο σύζυγος άρχισε να κερδίζει καλά χρήματα, μπήκε σε μια μεγάλη εταιρεία και άρχισε να ανεβαίνει τη σκάλα της καριέρας του. Και είμαι στο σπίτι με τον γιο μου. εγώ καλή νοικοκυρά, πολλοί άνθρωποι με επαινούν. Στην αρχή δεν τσακωθήκαμε πολύ. Κυρίως λόγω της συνήθειας του να πίνει ένα ή δύο μπουκάλια μπύρα μετά τη δουλειά. Στην αρχή προσπάθησα να το παλέψω, μετά όταν συνειδητοποίησα ότι οι καβγάδες προκύπτουν μόνο εξαιτίας αυτού, σταμάτησα να αντιστέκομαι. Τρία χρόνια αργότερα, γεννήθηκε ένας δεύτερος γιος. Χωρίς να φύγω από την πρώτη άδεια μητρότητας, πήγα στη δεύτερη.
Καταλαβαίνω ότι ο άντρας μου δεν ενδιαφερόταν πλέον για μένα. Δεν υπάρχει τίποτα για να μου μιλήσω εκτός από νέα για παιδιά. Αν και πάντα με ενδιαφέρουν οι υποθέσεις του. Κατηγορώ τον εαυτό μου για το γεγονός ότι αυτά τα 4 χρόνια άδειας μητρότητας με έχουν υποβαθμίσει ως άνθρωπο. Εξωτερικά, δεν έχω αλλάξει και είμαι εντελώς ξανά σε φόρμα. Αγαπάει πολύ τα παιδιά, αλλά περνάει κυριολεκτικά μισή ώρα μαζί τους για 4-5 μέρες, όταν έρχεται σπίτι για να αλλάξει ρούχα.
Και έτσι, κυριολεκτικά πριν από έξι μήνες, ο σύζυγός μου άρχισε να φεύγει για μια μέρα, μετά δύο. Αυτό το εξήγησε είτε όντας απασχολημένος στη δουλειά είτε φεύγοντας από το σπίτι για αρκετές μέρες μετά τον παραμικρό καβγά.
Πριν 2 μήνες έμαθα ότι ήταν σε σχέση. Αυτή η σχέση είναι τουλάχιστον 4 μηνών. Όλα τα στοιχεία δείχνουν ότι περνά χρόνο με την ερωμένη του σε μια παρέα όπου λατρεύουν τα νυχτερινά μαγαζιά και τα διάφορα πάρτι. Καπνίζουν και μαζί της. Είναι τρομακτικό να το σκέφτεσαι, αλλά υποθέτω ότι εκτός από το ζιζάνιο, υπάρχει και κάτι πιο σοβαρό εκεί.
Ξεκίνησα μια μικρή επιχείρηση εκτός από την κύρια δουλειά μου. Στριφογυρίζει σαν σκίουρος σε τροχό. Νομίζω ότι δεν περνάει όλο τον χρόνο του με την ερωμένη του. Σύμφωνα με τα γεγονότα, είναι πραγματικά διχασμένος μεταξύ δουλειάς, επιχείρησης, οικογένειας και ερωμένης.
Όταν γυρίζει σπίτι, φέρνει πάντα πολύ φαγητό για εμένα και τα παιδιά. Μου φαίνεται ότι προσπαθεί να επανορθώσει τις ενοχές του. Δεν χρειαζόμαστε ούτε χρήματα. Δεν μπορεί να με κοιτάξει στα μάτια. Αλλά δεν μπορώ να καταλάβω αν είναι αίσθημα ενοχής ή απλώς εχθρότητα. Δεν δημιουργώ σκάνδαλα, νομίζω ότι με αυτό θα τον απωθήσω ακόμα περισσότερο. Όμως είναι πολύ δύσκολο να χαιρετήσεις με χαμόγελο έναν σύζυγο που έρχεται 5 μέρες μετά από άλλη γυναίκα.
Έχω χάσει πολλά κιλά. Βλέποντας τι μου συνέβη από νευρικότητα, με λυπάται. Λέει: «Τι ανόητος είμαι, τι σου έκανα». Αλλά και πάλι τίποτα δεν αλλάζει.
Ανησυχώ πολύ, τον αγαπώ τρελά, είμαι έτοιμος να συγχωρήσω, αλλά μου ζητάει να περιμένω. Το μόνο πράγμα που έκανε μετά από αυτό. όταν αποκαλύφθηκε το γεγονός της προδοσίας - απλώς συμφώνησε με όλα τα στοιχεία που του παρουσίασα. Δεν ξέρω αν νιώθει ένοχος, αλλά δεν πρόκειται να κατηγορήσει τον εαυτό του, αποφεύγει συνεχώς τη συζήτηση. Αν και είμαι σίγουρος ότι αυτό δεν μπορεί να συνεχιστεί. Πρέπει να πάρει μια απόφαση.

Γεια σου Αναστασία! ας δούμε τι συμβαίνει:

Στην αρχή δεν τσακωθήκαμε πολύ. Κυρίως λόγω της συνήθειας του να πίνει ένα ή δύο μπουκάλια μπύρα μετά τη δουλειά.

και αυτή είναι η αρχή του αλκοολισμού! Αξίζει να το σκεφτείτε - ένα άτομο είναι επιρρεπές στον εθισμό, ανώριμο (εξάλλου, ΓΝΩΡΙΖΟΝΤΑΣ ότι έχει οικογένεια, παιδιά, εξακολουθεί να πίνει! Αυτό σημαίνει ότι δεν μπορεί να κάνει μια επιλογή, να πάρει μια απόφαση!)

Πριν 2 μήνες έμαθα ότι ήταν σε σχέση. Αυτή η σχέση είναι τουλάχιστον 4 μηνών. Όλα τα στοιχεία δείχνουν ότι περνάει χρόνο με την ερωμένη του σε μια παρέα όπου λατρεύουν τα νυχτερινά μαγαζιά και τα διάφορα πάρτι. Καπνίζουν και μαζί της. Είναι τρομακτικό να το σκέφτεσαι, αλλά υποθέτω ότι εκτός από το ζιζάνιο, υπάρχει και κάτι πιο σοβαρό εκεί.

αυτό είναι συνέχεια της μοιραίας και ανωριμότητάς του - δείχνει την γενικά ανεύθυνη θέση του! και για εσάς τον ίδιο αξίζει να σημειώσετε ότι ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ ΑΥΤΟΝ να αλλάξει και να επιλέξει έναν τέτοιο τρόπο ζωής! σκέψου - τι είδους ΑΥΤΟΝ ΑΓΑΠΑΣ - όπως είναι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ; ή όπως θα ήθελες να είναι;;;

Ισως! γιατί τώρα ΕΣΥ - ΓΝΩΡΙΖΟΝΤΑΣ ότι απατά, ότι όλο αυτό συνεχίζεται - ΑΠΟΔΕΧΘΕΣ όλα αυτά - έμεινες μαζί του, δέξου τον πίσω, δείξε ότι είσαι έτοιμος να το δεχτείς κι αυτό! και βλέποντας τις εκλογές του, βλέποντας τη συμπεριφορά του - θα είναι ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ να μην πάρει απόφαση - αλλά γιατί; η γυναίκα ΞΕΡΕΙ και δέχεται! Μια σχέση με την ερωμένη σου ΧΩΡΙΣ ευθύνη και υποχρεώσεις είναι πολύ βολική! και αν είναι ανώριμος και ανεύθυνος, τότε ΔΕΝ θα λύσει την κατάσταση, αλλά θα περιμένει μέχρι να ΤΟΥ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ - ή θα διακόψεις τη σχέση ή θα συνεχίσεις να βασανίζεσαι ή η ερωμένη σου θα τελειώσει τη σχέση! ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να περιμένετε μια απόφαση ΑΠΟ ΑΥΤΟΝ - αλλά να πάρετε μια απόφαση ΜΟΝΟΙ ΣΑΣ - ΑΠΟΔΕΧΕΤΕ ΤΗΝ ΑΛΛΑΓΗ;;; αν ΟΧΙ, τότε η λύση δεν είναι να περιμένεις μέχρι να το καταλάβει, αλλά να επιλύσεις την κατάσταση μόνος σου - να το δείξεις και σε αυτόν και στον εαυτό σου! και ενώ είσαι σε σχέση μαζί του δεν έχει κίνητρο να αλλάξει κάτι! Η απόφαση είναι ακόμα ΔΙΚΗ ΣΟΥ να πάρεις!

Αναστασία,

Το να ανακαλύψετε ότι ο αγαπημένος σας σύζυγος έχει άλλη γυναίκα είναι μια σοβαρή δοκιμασία. Και όταν τον συναντάς, μπορείς να συμπεριφέρεσαι με διαφορετικούς τρόπους. Αλλά οι περισσότερες γυναίκες, δυστυχώς, συμπεριφέρονται με στερεότυπο τρόπο: εκθέτουν, παρουσιάζουν και απαιτούν από τον άντρα να αποφασίσει με ποιον θα είναι.

Ξέρουμε πού οδηγεί αυτός ο δρόμος. Σε σκάνδαλα, υποσχέσεις που δεν θα τηρηθούν αργότερα και σε μια προφανή ρήξη όταν οι σύζυγοι χωρίζουν ή κρύβονται όταν παραμένει στην οικογένεια, αλλά δεν υπάρχει πλέον κλίμα εμπιστοσύνης και κοινότητας σε αυτήν. Και ζει, νιώθοντας πάντα ένοχοι. Και κολλάει στο ρόλο του θύματος και του κατήγορου ταυτόχρονα.

Θέλετε πραγματικά να ακολουθήσετε αυτό το μονοπάτι; Τουλάχιστον τώρα έχετε αρχίσει να κινείστε προς αυτή την κατεύθυνση.

Πρώτα απ 'όλα, έβαλες την ευθύνη για την απόφαση στον άντρα σου. Του ζητάς να αποφασίσει. Αλλά, σκέψου το, αν είχε ήδη αποφασίσει να σε αφήσει, θα είχε φύγει. Και εδώ βιάζεται, και μεταξύ τι και τι, ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε.

Εάν είστε έτοιμοι, τότε αντί να τον αγαπάτε «τρελά», πρέπει να μάθετε να αγαπάτε έξυπνα, να συμπεριφέρεστε με σύνεση και σαν ενήλικη γυναίκα.

Σκεφτείτε το, πρέπει να απαιτήσετε να επιλέξετε ανάμεσα σε εσάς και την ερωμένη σας. Ίσως θα πρέπει να αρχίσετε να αλλάζετε και να αλλάζετε τη σχέση σας με τον σύζυγό σας προς μια ευνοϊκή κατεύθυνση. Αυτό δεν είναι μόνο δουλειά μιας ημέρας, αλλά καθημερινή δουλειά.

Το να είσαι μητέρα και μια αγαπημένη, αγαπημένη γυναίκα δεν είναι το ίδιο πράγμα. Έχετε επικεντρωθεί στο να είστε μητέρα, αλλά έχετε ξεχάσει να είστε μια αγαπημένη και αγαπημένη γυναίκα.

Σκεφτείτε να ξεκινήσετε ατομική εργασίαμε έναν ψυχολόγο (πιθανόν στο Skype) για να ανακαλύψετε και να αναπτύξετε τις γυναικείες σας δυνατότητες. Μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί μου.

Ό,τι καλύτερο,

Ειλικρινά

Alyokhina Elena Vasilievna, ψυχολόγος Μόσχα