Volver a casarse: pros y contras. Matrimonios repetidos. Nadie prometió que sería fácil. ¿Hay futuro para los nuevos matrimonios?

Hay personas casadas infelices y personas felizmente divorciadas. Pero no nos olvidemos de aquellas mujeres que definitivamente pueden decirse a sí mismas: "Quiero casarme por segunda vez". Por eso propongo considerar algunas razones para volver a casarse y algunos modelos para elegir una nueva pareja, y también considerar sus consecuencias.

Primera razón: estoy buscando un defensor

A las mujeres a menudo se les llama el sexo débil. Poco a poco, nosotros mismos empezamos a creer en ello, parcial o
completamente. Las mujeres que quieren casarse, ser protegidas y cuidadas, fácilmente dejan la responsabilidad de sus vidas a sus maridos. Por un lado, adquieren ese mismo escudo notorio y Oprah, pero no olviden que la libertad y la responsabilidad son dos caras de una misma moneda. Junto con la responsabilidad, también se pierde la libertad. Al estar, literalmente, “DETRÁS de su marido”, puede encontrarse bajo la influencia de un tirano y déspota a quien se ve obligada a obedecer.

Hágase estas preguntas: ¿Fue este el caso en mi primer matrimonio? ¿En la familia de mis padres? ¿En la familia de mi futuro cónyuge? ¿Sabemos distribuir mutuamente la responsabilidad? ¿Me siento libre en esta relación? ¿Están nuestros roles distribuidos equitativamente?

Segunda razón: estoy buscando marido, ¡no le recomiendes a mi suegra!

Si su primer matrimonio se rompió por culpa de su suegra, lo más probable es que todavía quiera casarse, pero si no con un huérfano, sí con un hombre cuya madre vive a una distancia muy respetuosa. Si por segunda vez tu elegido resulta ser dueño de una madre molesta, entonces es mejor que consultes a un psicoterapeuta: existe la posibilidad de que estés actuando según el guión. Supongamos que además de usted, su nuevo marido no tiene otra familia. ¡Pero persisten problemas similares! Si no pudo establecer límites entre usted y su suegra en su primer matrimonio, entonces existe la posibilidad de que en su segundo matrimonio haya algo o alguien que también pueda invadir su territorio. Podría ser el jefe de su marido que le hace quedarse despierto hasta altas horas de la noche, sus amigos que dictan cómo debe vivir, tal vez hijos o parejas anteriores que compiten por la atención de su cónyuge durante el tiempo destinado a usted. Y puede que el punto no sea que tu hombre sea de voluntad débil, tal vez asume que todo está en orden, ya que tú no expresas tus necesidades y no insistes en las tuyas.

¿Se siente abrumado fácilmente? ¿Hubo personas en tu infancia que fueron inflexibles contigo? ¿Qué cosa terrible sucederá si insistes en tu camino? ¿Su elegido da preferencia a sus intereses en situaciones controvertidas o se preocupa más por los intereses de los demás?

Razón tres: los niños necesitan un padre

Y buscas un padre para tus hijos. Piénselo: ¿lo necesitan? Entended que no les traeréis ningún bien con tal sacrificio. En primer lugar, toda responsabilidad por su no- vida feliz Ahora cae sobre ellos, porque fue “por ellos” que decidiste dar ese paso. En segundo lugar, está dando un ejemplo poco saludable. Aprenden que no se puede ser feliz en el matrimonio, que nunca se podrán proteger sus intereses. En tercer lugar, al estar en una familia donde no hay amor entre los cónyuges, los niños adquieren neurosis y el notorio trauma psicológico. En cuarto lugar, ya tienen padre. Por muy malo que sea, aunque no tenga contacto con niños, al negar su existencia, al intentar sustituirlo, al hablar mal de él, le estás diciendo al niño “la mitad de ti está equivocada, es mala”.

No tengas miedo de casarte por segunda vez cuando ya tengas hijos, pero sólo por amor. No intentes inmediatamente asumir el papel de padre con tu nuevo marido; si él quiere, sucederá por sí solo. Pero prepárate para que él no quiera esto. No hay nada malo en eso. Lo principal es que trata a sus hijos con respeto, no los humilla, no abusa del poder y usted podría afrontar todas las demás cuestiones pedagógicas sin él.

¿Necesito un marido o un padre para mis hijos? ¿Cómo evalúo a mi elegido como marido? ¿Cómo evalúo a mi elegido como padre? ¿Cuál de estas estimaciones es mayor? ¿Mi pareja encontró lenguaje común con niños? ¿Estoy presionando a mi nuevo cónyuge? ¿Estoy presionando a mis hijos? Si mis hijos no aceptan a mi elegido como padre, ¿seguiré interesado en él como hombre?

Razón cuatro: necesito una pareja para la vejez

El motivo para volver a casarse puede ser el miedo a una vejez solitaria. Quieres a alguien cerca que pueda ayudarte, cuidarte. Sucede que dos personas mayores se unen con este fin, creando un matrimonio tan singular. Pero si todavía eres joven...

¿De dónde crecen las piernas de tu miedo? ¿Has visto una vejez solitaria en alguien de tus seres queridos, en tus vecinos? ¿Por qué esta persona hizo esto? ¿Cuántos años tiene? En su opinión, ¿después de qué período de tiempo no podrá cuidar de sí mismo? ¿Por qué sucederá esto? ¿Tienes sentimientos por tu novio? ¿Podrás vivir con él, no te resultará incómodo? ¿Vale la pena pasar años casado con una persona no amada por la esperanza de una vejez solitaria? ¿Qué te falta? ¿Qué estás comprando? ¿Qué puede hacer ahora para asegurarse de estar bien atendido a medida que envejece?

Quinta razón: ¡Me casaré por dinero!

Se siente insegura económicamente y se esfuerza por encontrar un marido rico. La situación empeora cuando por primera vez te casas por amor y ahora tienes derecho a decir que ya has tenido suficientes emociones, ahora quieres vivir bien. Los matrimonios concertados son un tema aparte. Lo más probable es que su elegido también tenga algún tipo de "cálculo" en mente: su belleza, su frugalidad o algo más. Esto lleva a las siguientes preguntas:

¿Cuánto tiempo podrá “comprar” esto (hasta que su belleza se desvanezca, hasta que se dé cuenta de que es más fácil contratar a un ama de casa)? ¿Qué pasará contigo si este matrimonio se rompe? ¿Dónde acabarás? ¿Qué puedes hacer ahora para superar la inseguridad financiera? ¿Qué pierdes y qué ganas?

Razón seis: ¡Estoy buscando el amor eterno!

Te separaste de tu primer marido silenciosamente, estás llena de fuerzas y esperanzas de encontrar el amor. Todavía crees en ella y todavía crees en tu alma gemela. Crees que puedes casarte de una vez por todas y todo irá bien, como en las películas americanas. Es genial que hayas decidido seguir con el sentimiento real. Pero esperar que dure para siempre -en grado más alto infantil. Antes de lograr un sentimiento fuerte y duradero, pasarás por una serie de etapas que no siempre serán agradables. Tendrás que trabajar duro en tu relación para que este amor sea “para siempre”.

Antes de casarse, ¿tenía usted sentimientos y expectativas similares hacia su primer marido? ¿Qué puedes hacer para fortalecer tu relación con tu pareja actual? ¿No crees que las relaciones deberían desarrollarse por sí solas? ¿Estás listo para trabajar en tu relación? ¿Qué pasa con tu pareja? ¿Qué pasa si este matrimonio resulta fallido?

Razón siete: ¡quiero un anillo en mi dedo!

Quiero casarme, estar soltero es malo. Esto es lo que guía a esas novias. Observe que en el curso de sus pensamientos no se dice nada ni sobre el amor ni sobre el hombre que quieren ver a su lado. Lo más probable es que el matrimonio para ellos sea un indicador de estatus, que les proporciona sus propias ventajas y libertades. Desgraciadamente, se dedica tan poco tiempo y esfuerzo a la figura del marido y a sus relaciones que esos matrimonios suelen fracasar.

¿Qué se gana con el matrimonio? ¿Cómo puedes lograr esto de otras maneras? Si conoces (o ya has conocido) a un digno joven, pero tendrá una condición: no formalizar la relación, ¿te quedarás con él? ¿Cuál de tus seres queridos está presionando por la idea de casarse?

Ahora lo principal , si aun así decides volver a casarte, pregúntate: ¿Por qué estoy haciendo esto? ¿Me mueven sentimientos de amor serios y maduros y estoy dispuesto a aceptar la responsabilidad, o me dejan engañar por estereotipos, miedos o sueños? ¿Qué espero de mi segundo matrimonio? ¿Hemos desarrollado un algoritmo para resolver problemas? ¿Está mi pareja preparada para este paso? ¿Tenemos objetivos comunes? ¿Estoy comparando a mi elegido con mi primer cónyuge?

Éstas son sólo algunas de las preguntas a las que debes darte una respuesta honesta (!). Si te resulta difícil de entender o quieres pensar con seguridad tu decisión, siempre te espero en mi oficina o por Skype.

Si un hombre y una mujer, al volver a casarse, esperan que no tengan dificultades especiales, que solo les espera la felicidad, definitivamente se sentirán decepcionados. Un segundo matrimonio siempre crea situaciones de conflicto. No puede haber buenas soluciones para hacer felices a todos. Sólo hay una buena solución: el respeto mutuo y la humildad hacia los demás.

Capítulo de libro futuro editorial "Nikea" - " Ensayos sobre psicología familiar.»

El artículo fue elaborado a partir de los materiales del seminario web del rector del Instituto de Psicología Cristiana, el arcipreste Andrei Lorgus, “Rematrimonios”, realizado por el Instituto de Psicología Cristiana.

Las conversaciones sobre el tema “Nuevas nupcias” a menudo tienen que comenzar con el aspecto de la iglesia. La gente pregunta a menudo si existe la posibilidad de un segundo matrimonio en la Iglesia. Sí, existe. Y aquí hay una cita de "Fundamentos del concepto social de ruso". Iglesia Ortodoxa».

Este documento fue adoptado en 2000 por el Consejo de Obispos y es un documento legal canónico según el cual se organiza la vida en la Iglesia Ortodoxa Rusa.

Cabe señalar que la Iglesia percibe el segundo matrimonio como un momento aceptable, pero indeseable, en la vida de los cristianos ortodoxos. Es decir, la Iglesia no fomenta el segundo matrimonio, sino que lo permite como una concesión necesaria al estado pecaminoso que se creó en la humanidad caída y continúa hasta el día de hoy.

Y desde el punto de vista del derecho canónico, una persona está llamada a la monogamia y la monogamia. Es muy importante mantener el objetivo de la vida matrimonial, que puede formularse como “un marido, una esposa”. Y desde el punto de vista de la Iglesia, esto corresponde a la naturaleza misma del hombre.

La antropología cristiana llega a la convicción, respaldada por numerosas pruebas teológicas, filosóficas, médicas y psicológicas, de que el hombre fue creado para la monogamia. Dios no sólo quiso que el hombre fuera monógamo, sino que también lo creó para que mejor desarrollo personalidad humana, el mejor camino hacia la perfección humana pasa por la unidad y la unicidad.

Por lo tanto, el segundo matrimonio es el resultado de que una persona no puede cumplir plenamente con su llamado natural y su llamado cristiano. Este es el resultado del estado pecaminoso, la caída humana. Sin embargo, la Iglesia permite el divorcio y el segundo matrimonio, e incluso el tercer matrimonio. Y si en el segundo matrimonio hay alguien que se casa por primera vez, entonces la boda está permitida. Y si ambos se vuelven a casar, hay un rito especial en el que no hay coronas y que no es tan solemne.

Y en el mismo capítulo de “Fundamentos del concepto social de la Iglesia Ortodoxa Rusa” se enfatiza que la Iglesia condena a aquellos clérigos que no permiten un segundo matrimonio con el argumento de que la Iglesia condena el segundo matrimonio. Esto se refiere a las palabras evangélicas de Cristo: “Quien se casa con una divorciada, comete adulterio”. (Mateo 5:31-32). Pero el motivo aquí es importante: si las personas se divorcian para volver a casarse, entonces aumenta la culpa de quien lo hace. Cristo habla de esto, pero no prohíbe el segundo matrimonio. Esto se puede ver en una conversación con una mujer samaritana, quien le confesó que su marido con quien vive no es su marido, que “tuvo cinco maridos”, Cristo le revela su secreto. Pero Él no la condena ni la obliga a romper su relación con este hombre.

Por lo tanto, en lo que respecta a las relaciones eclesiásticas, hemos delineado aquí los límites de lo que es permisible. Y cabe destacar que es en la ortodoxia donde se permite un segundo matrimonio. Y en la Iglesia católica occidental no existe un segundo matrimonio desde un punto de vista canónico, como tampoco existe el divorcio eclesiástico. Sin embargo, incluso en la Iglesia católica encuentran una manera de eludir las reglas apostólicas para que las personas puedan recibir la bendición de la iglesia para volver a casarse.

Análisis psicológico de los segundos matrimonios.

Los matrimonios repetidos pueden ser diferentes en sus detalles. Cada grupo puede tener varias opciones, que tienen su propia especificidad y sus propios entrelazamientos.

Además, pueden surgir dificultades de este tipo: uno de los socios es mucho mayor que el otro. Más a menudo y más tradicionalmente, se trata de un hombre que ha tenido uno o incluso dos matrimonios y que contrae un nuevo matrimonio con una mujer joven que no ha estado casada. Y la joven esposa entra en la casa donde viven sus hijos, tal vez incluso sus nietos. Los comentaristas de la Biblia pintan aproximadamente este cuadro en relación con el matrimonio de José y María. María era sólo una niña cuando fue entregada en matrimonio a José. Y tal vez ella vivía en una casa donde vivían las familias de los niños, y tal vez incluso los bisnietos de José. Esta es una situación completamente típica de las culturas tradicionales.

Es necesario mencionar un detalle histórico más: los nuevos matrimonios siempre han existido. Esto se encuentra tanto en comentarios históricos como en textos bíblicos. La cuestión no está sólo en la poligamia de los patriarcas del Antiguo Testamento, sino también en la vida histórica del pueblo judío y de los pueblos que lo rodeaban. Allí encontramos nuevos matrimonios, principalmente asociados a la muerte de una pareja. Hoy en día, la viudez es menos común.

Así pues, todas las complejidades de las diversas tipologías imponen dificultades especiales a las relaciones en los nuevos matrimonios.

Miremos la foto. En amarillo se destaca el espacio donde vive la nueva familia del marido. Encima del cuadrado del “marido” están las familias de sus padres. La primera esposa también tiene padres y abuelos. Y cuando vivían juntos, toda esta familia extensa constituía una unidad “simple” en relación con el marido, la mujer y su hija (“hija I”). Después de la ruptura de esta familia, el hombre contrajo un nuevo matrimonio. La familia extensa se ha vuelto más diversa: la familia de la primera esposa no ha desaparecido, porque a través de la hija (“hija I”) el marido tiene relaciones con sus ex y, de hecho, con el primer suegro y la primera suegra. consuegro. Estas relaciones se mantienen de alguna manera: mediante reuniones en vacaciones familiares, cumpleaños, tal vez el marido ayuda a los padres de su primera esposa.

Debemos recordar que nada del pasado puede suceder. El árbol genealógico permanece como está y no se puede modificar. Porque al menos a través de la hija (“hija I") se conservan todos los vínculos con la familia de la primera esposa. De hecho, los vínculos entre el marido y la primera esposa persisten. ¡No hay ex esposas ni ex maridos! La conexión se vuelve diferente, el marido se mudó a un nuevo sistema familiar, pero la conexión con el anterior se mantuvo. Y fue preservado para siempre.

Esta imagen multivaluada de un linaje familiar, formado por sistemas familiares muy diferentes, pero unidos por dos matrimonios, representa una unidad viva y real. Vivir porque cambia, se influye mutuamente. Por ejemplo, un marido y su segunda esposa tuvieron un hijo, que entabla una relación real con su hija del primer matrimonio. La segunda esposa tiene la misma relación real con su hija de su primer matrimonio. Y esto es sólo una parte de la relación en la familia extendida. Y muchas de estas conexiones son contradictorias. Por ejemplo, cuanto más fuerte es el amor de la segunda esposa por su hijo, más difícil le resulta demostrar amor por su hijastra. Cuanto más fuerte es el amor de la hija por su padre, más fuertes son los celos de la madrastra hacia su hija.

Dificultades psicológicas en los nuevos matrimonios.

Ambigüedad de roles Es que volver a casarse complica todo el panorama familiar y las relaciones entre parejas. Y si hablamos de primacía, entonces los hijos de un nuevo matrimonio tienen ventaja sobre los hijos de un matrimonio anterior, porque son más jóvenes y representan la verdadera nueva familia que creó su padre. Pero los niños mayores aparecieron en su sistema de clanes antes que los pequeños y, por tanto, en la jerarquía son más importantes y más importantes que los niños más pequeños. Ésta es una gran contradicción.

La segunda dificultad es falta de común normas generales . Dado que estamos ante dos, o incluso más, sistemas familiares diferentes, cada uno de ellos tendrá sus propias tradiciones y sus propias normas. Y en el entrelazamiento general se mezclan y a menudo entran en conflicto.

existe el problema de determinar los límites de una nueva familia. Es muy importante tener presente la jerarquía que surge entre la familia anterior y la familia actual. En algunos casos, se considera que la primera familia tiene una posición más alta en la jerarquía. ¿Pero dónde se puede sentir? Por ejemplo, ¿adónde debería correr un padre si los hijos de ambos matrimonios se enferman? Y aquí las contradicciones son claramente visibles. Se cree que el padre debe cuidar de los niños más pequeños, porque la nueva familia tiene prioridad sobre la anterior. Pero desde el punto de vista del respeto y reconocimiento de los derechos de los niños en la familia, los primeros hijos tienen un estatus superior. Y esto, por cierto, se nota mucho en las normas jurídicas, las normas de la Edad Media. ¿Quién heredó siempre el trono? Siempre el hijo mayor de su primer matrimonio. En todas las culturas, los niños mayores ocupaban una posición jerárquica más alta. Aunque la prioridad en la atención puede recaer en los niños más pequeños.

La siguiente dificultad es establecer relaciones cercanas con miembros de la familia extendida. Esto suele deberse a disposiciones poco claras. Por ejemplo, parientes nueva esposa Mostrarán desconfianza y cautela hacia su marido. Y las relaciones con los parientes de la primera esposa se complicarán por las reclamaciones y agravios contra el hombre que se divorció. Y puede haber todo tipo de rivalidades.

Relaciones entre padres e hijos- uno de los problemas importantes segundas nupcias. Si los cónyuges no tuvieron hijos en sus primeros matrimonios, entonces esta es una situación menos riesgosa y habrá menos enredos.

Y un problema muy importante: cargar el nuevo matrimonio con problemas no resueltos en el matrimonio anterior. Pueden ser dependencias, conflictos, reproches mutuos.

Es muy importante recordar que es necesario tener respeto y humildad ante la situación que se está desarrollando. Al contraer nuevas nupcias es necesario tener en cuenta que el cónyuge tiene relaciones anteriores. Y es necesario mantener todo el respeto por ellos, lo que será la clave para relaciones menos riesgosas en el futuro.

Mitos sobre los nuevos matrimonios

Estos mitos tienen un cierto trasfondo. Por ejemplo, algunos psicólogos creen que el primer matrimonio consume hasta el 80% de los recursos humanos, mientras que para el segundo matrimonio sólo queda el 20%. Cada matrimonio posterior no es peor que el anterior, pero una persona tiene menos recursos para matrimonios posteriores.. Aunque las personalidades y los sentimientos pueden ser más maduros.

A menudo las mujeres piensan que si los hijos se sienten bien con su nuevo marido, entonces pueden hablar de matrimonio. Así, convierten a los niños en rehenes de su felicidad y condicionan a los niños la relación de pareja. Obviamente, esto condena al matrimonio a una base muy inestable, porque en el matrimonio sólo se puede confiar en el amor mutuo de los cónyuges, pero no en los hijos.

La nueva esposa no amará a los hijos ajenos como si fueran propios; es imposible; Puede que sea un amor fuerte y sacrificado, pero diferente. Así como un niño ama a sus padres naturales con un amor infantil especial, pero también puede amar sinceramente a su madrastra o a su padrastro. Es difícil decir con qué frecuencia sucede esto.

Un hombre (o una mujer) extraño en la familia no necesariamente trae sufrimiento a los niños. Es posible que esto proporcione una nueva experiencia para que los niños maduren. Y si los niños son mayores, entonces debido a una disminución del control materno, buenas condiciones para el desarrollo en niños adolescentes.

Pero es imposible no intervenir en la crianza de un hijastro. La familia vive con intereses comunes, una vida común. Pero pueden surgir situaciones de conflicto.

Condiciones psicológicas para el éxito en un segundo matrimonio.

Al contraer un segundo matrimonio, es necesario reconocer que la pareja ha tenido experiencias, tanto alegres como amargas. Esto es un hecho, esto es algo que no se puede negar. Ante los hechos, ante la vida, hay que tener humildad para aceptarlos. Es necesario respetar la relación anterior de la pareja, no porque fuera buena o persona especial, sino porque este es el elegido, el primer elegido de tu pareja.

Todas las condiciones psicológicas que se muestran en la imagen son importantes a la hora de contraer un nuevo matrimonio. Esta es una lista de preguntas que debe hacerse. Estas son preguntas espirituales sobre la humildad y el respeto. En un segundo matrimonio siempre hay problemas inevitables que son casi imposibles de resolver, es decir, estos problemas buenas decisiones no tengo. Por ejemplo, la primacía de los niños, la elección de regalos, el paso de vacaciones y días festivos, etc. Cualquier decisión tendrá sus problemas. Los niños inevitablemente sufrirán, pero usted puede ayudarlos a superar los problemas de la manera menos dolorosa.

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Pocas personas sueñan con volver a casarse desde la infancia. Todo el mundo quiere encontrar al único la primera vez, vivir como en un cuento de hadas y, después de cien años, morir el mismo día.

Además, cambiar de marido como si fueran guantes, en el espíritu de Liz Taylor, que tuvo hasta ocho, no es una ventaja tan sólida para su reputación.

Por otro lado, todo el mundo tiene el mismo derecho a la felicidad, y si no la encuentra en el primer intento, ¿debería cruzar las manos e ir a un monasterio? Por supuesto que no. El precio de un hallazgo exitoso es dolorosamente alto: si decide volver a casarse, tiene todas las posibilidades de vivir hasta la jubilación.

Al aceptar acudir a la oficina de registro por segunda vez y dejar su monograma en el papel oficial, debe tener en cuenta no solo las alegrías, sino también los problemas de volver a casarse.

1. Una novia que ya ha estado casada trae consigo una rica dote de recuerdos y hábitos. vida pasada. Este equipaje detrás de ti es difícil de desechar en el camino hacia nueva familia.

Por eso ella de vez en cuando compara lo nuevo con lo viejo, y en el calor de la emoción quizás algún día declare: “Mi primero fue completamente diferente: regaló flores, hizo cumplidos y tú…”. Y esto, naturalmente, suscitará dudas sobre su necesidad entre la parte ofendida.

2. Juegan un papel importante razones para el primer divorcio y su iniciador. Si dejaste a tu prometida, dejándola por placer con otra, entonces en una nueva relación ella puede buscar venganza o un intento de olvidarse de sí misma, para distraerse del fracaso en el frente del amor.

Este método de “cuña por cuña” será contraproducente para el cónyuge, que desempeñará el papel de chaleco y una especie de “punto de sujeción”. Pero tercer matrimonio en esta situación puede tener mucho éxito.

3. Podrían quedarse con el novio hijos del primer matrimonio, y si es un padre responsable y cariñoso, querrá dedicarles tiempo, verse, traerlos a casa. Y también visitará su casa, la misma, la Ex, y hablará de los éxitos y problemas escolares de sus amados hijos.

¿Está la nueva mitad dispuesta a aguantar esto? ¿Podrá hacer frente a sus celos y su instinto posesivo? La pregunta es.

4. La situación financiera en una familia que se volvió a casar puede complicarse por la pensión alimenticia y otras obligaciones de deuda con la esposa (esposo) anterior. Los préstamos conjuntos y las hipotecas unen a las personas mucho más que los anillos de boda.

Por ley, un padre debe dar el 25% de su salario a un hijo, un tercio si tiene dos hijos y la mitad si tiene tres. Así que haz los cálculos. que agujero va a costar presupuesto familiar presencia de descendencia en el lado.

5. Algunos hombres (y también mujeres) afirman que es más fácil irse la segunda vez. Por primera vez, la familia es una deidad y es más difícil decidir sobre el divorcio. La segunda vez es más fácil elegir el camino trillado y salir en inglés ante la menor dificultad.

6. Con la edad, es más difícil cambiar de carácter y abandonar tus hábitos favoritos. Esto significa que el lapeado tradicional será difícil. Y si a la edad de 20 años un chico está dispuesto a aceptar el hecho de que los calcetines no se guardan en la mesa, entonces un hombre con experiencia dirá: "Pero siempre lo he hecho así y no va a cambiar”.

7. Un nuevo matrimonio contraído algunos años después del divorcio o viudos.

Si para formar una nueva familia alguien tuvo que abandonar la antigua, o alguien se siente abandonado, entonces los sentimientos de culpa y las dudas son inevitables (“¿y si regresa, y si perdona?”), cuestión de los niños abandonados y anhelo de vida familiar y de personas que se hayan convertido en familia.

Hay casos en los que después de un intento fallido de crear una segunda familia, una esposa se vuelve a casar con su primer marido y se vuelven verdaderamente felices.

8. El miedo a nuevos sentimientos y al posible dolor después de haber sido ofendido por su primer marido puede envenenar cualquier relación. A las mujeres les resulta difícil pasar por un divorcio e inconscientemente esperan un problema. Perder la fe en los hombres y su capacidad para la monogamia.

Una vez que se topan con un rastrillo afilado, dejan de creer en su derecho a la felicidad. Con su pesimismo oprimen a ambos, y sólo un hombre con nervios muy fuertes podrá llevar esta unión a un nuevo nivel estable.

1. Las estadísticas sobre nuevos matrimonios muestran que son más fuertes que el primero. Entonces, al casarse por segunda vez, puede esperar al menos cierta estabilidad.

2. Ambas mitades, hartas de los problemas en familias anteriores, ellos saben claramente lo que quieren y qué tipo de socio necesitan. No se hacen ilusiones de que una persona tacaña pueda transformarse en generosa, o una persona perezosa en trabajadora.

Por lo tanto, o buscan inmediatamente a una persona trabajadora, si esto es extremadamente importante para ellos, o están dispuestos a aceptar el hecho de que de vez en cuando su ser querido se tumbará en el sofá y escupirá al techo. .

3. Del segundo punto se deriva la tercera: sorprendentemente, Las exigencias a los segundos cónyuges son menores que a los primeros.. Siempre se espera que el primero sea ideal. Príncipe. General. Jacks de todos los oficios.

Del segundo sólo esperan amor y lealtad, ¡porque saben que no existen las personas ideales! En esta situación, lo siento por los ex, quienes, de hecho, solo tienen la culpa de que ocuparon un lugar en la primera fila y se esperaba más de ellos.

Pero estas últimas tienen francamente suerte: las esposas desisten de intentar cambiar a sus cónyuges y los aceptan tal como son. Entienden que aserrar a sus maridos con la esperanza de forjar un ideal es un ejercicio inútil.

4. La edad madura de al menos uno de los cónyuges favorece a ambos. Mientras que los primeros matrimonios suelen ser irreflexivos, los cónyuges abordan los segundos matrimonios de forma más consciente. En este momento las cosas se calman, quieres felicidad familiar tranquila, apoyo y comprensión mutua.

5. El divorcio y una familia rota os hacen comprender la fragilidad de tales uniones, su valor y la seriedad de vuestros pasos. Los cónyuges vueltos a casar son más cuidadosos en palabras y acciones y tolerantes unos con otros.

Dada la abundancia de desventajas y la escasez de ventajas, los psicólogos todavía aconsejan correr riesgos y decidir volver a casarse. Porque la felicidad posible cubre todos los gastos, tanto materiales como emocionales.

¡Saludos, queridos lectores!

Este artículo está dedicado a aquellos que planean casarse por segunda vez. La vida es impredecible y por eso es asombrosa. La gente se conoce, se enamora, se casa y muchos también se divorcian.

Los amantes confían en que vivirán juntos una vida larga y feliz, pero el idilio termina donde comienzan los problemas cotidianos y otros problemas familiares.

Los tiempos cambian, lo que antes era valioso ahora no es tan importante, razón por la cual la gente se separa total e irrevocablemente. Después de un divorcio, la vida no termina; al cabo de un tiempo, muchas mujeres se van. casado por segunda vez.

Si todavía tienes sentimientos por ex marido, entonces casarse con otra persona no tiene sentido. Hacer esto por despecho es irresponsable y no tiene visión de futuro. Primero, compréndete a ti mismo, date cuenta de lo que pasó y vive sin mirar atrás. A los hombres les gustan los optimistas; es fácil vivir la vida con ellos.

Al crear una nueva unidad de la sociedad, uno debe olvidarse de las viejas actitudes y reglas. Comience desde cero, pero no cometa los mismos errores que cometió antes.

Cualquier familia se enfrenta a dificultades temporales que es necesario superar. Cada persona tiene desventajas y ventajas. Si amas a un hombre, lo aceptarás, como dicen, con todas sus agallas. Al casarse por segunda vez, conviene conocer bien a su futuro cónyuge para que sus defectos no se conviertan en motivo de ruptura de la relación.

La madurez se considera la ventaja de un segundo matrimonio. Las personas que han pasado por un divorcio tienen una actitud diferente ante los problemas cotidianos, no dramatizan, pero resuelven la mayoría de los problemas con calma. La experiencia, aunque triste, te ayudará a decidir qué hacer. vida familiar qué es importante y qué no lo es.

Por regla general, las mujeres en su segundo matrimonio son más tranquilas y reservadas. Quizás los hábitos del nuevo marido recuerden al pasado, pero las personas cambian, y con ellas la reacción ante lo que está sucediendo. Inestimable experiencia de vida le permitirá comprender las complejidades de las relaciones familiares.

El nuevo marido debe aceptar a su hijo incondicionalmente. Si él tiene una opinión diferente sobre este asunto, piensa si deberías casarte con él. Debe presentar a su futuro cónyuge a los niños con antelación. Observa cómo se lleva con ellos y cómo lo perciben los niños.

Son vulnerables después del divorcio de sus padres, por lo que se necesita un enfoque especial. No obligue a sus hijos a llamar papá al hombre de otra persona. déjalo serlo mejor amigo o un ser querido. Ten paciencia, habla con ellos sobre posibles cambios en la vida, escucha lo que dicen. A través de la discusión definitivamente llegarás a un denominador común.

Para el bienestar de su nueva familia, proponga nuevas reglas y tradiciones. Al resolver problemas cotidianos, no olvide organizar vacaciones familiares. Salir de la ciudad, pasar tiempo en familia, no por separado. La falta de intereses comunes conduce a la discordia en las relaciones.

Un marido estará en el séptimo cielo si su mujer lo acompaña en un viaje de pesca o anima a su equipo de fútbol favorito. Esto no significa que debas disolverte en tu pareja; al contrario, debes tener una personalidad completa, entonces el interés en ti nunca desaparecerá.

Al iniciar una nueva relación, cuida tu discurso, no te permitas gritar. Por supuesto, en la vida familiar puede pasar cualquier cosa, pero reduzca estas situaciones al mínimo conectando sentido común y un poco de comprensión.

Por regla general, los segundos matrimonios son felices. Las parejas han sacado conclusiones y están intentando no repetir errores anteriores. Las mujeres tienden a analizar, por lo que las posibilidades de que esta vez todo salga bien son bastante altas. Los hombres, por el contrario, simplifican todo, rara vez piensan en lo que se ha hecho, por eso muchas veces pisan el conocido rastrillo.

El desarrollo de relaciones armoniosas es imposible sin intimidad. Es posible vincular emocionalmente a una persona consigo mismo, lo principal es agregar variedad a vida sexual, comprende sus deseos, habla abiertamente de los tuyos. El hombre estará agradecido por la iniciativa.

Cásate por segunda vez sólo cuando dejes atrás el pasado, cambies tus propias creencias y encuentres a una persona que mejore el mundo que te rodea con su propia apariencia. Recomienda este material a tus amigos. redes sociales, porque nadie sabe lo que pasará mañana, nuestro trabajo es mantenernos felices hoy.