¿Por qué el problema no siempre son los niños, sino los padres? A mamá no le importa mi existencia. ¿Cómo llamar su atención sobre su propia hija? La madre no está interesada en la vida del niño.

Perder ser amado simple, pero restablecer una conexión emocional o encontrar una nueva igualmente fuerte no es la tarea más fácil. Quizás no deberías ser un héroe y tratar de resolver por tu cuenta un problema que te parece irresoluble. Te ofrecemos ayuda profesional de psicólogos del Centro para Relaciones Exitosas. Nos envías tu historia y la publicamos con comentarios de expertos. Para que podamos comprender mejor la esencia del problema, envíenos historias lo más detalladas (por supuesto, según corresponda para usted personalmente). Bueno, haremos nuestro mejor esfuerzo para buen humor, la armonía y la paz han vuelto a tu hogar. El anonimato de las cartas está garantizado.

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Hoy estamos considerando una carta sobre cómo la vida inestable y el disgusto de la madre afectaron el futuro del niño... ¿Es posible romper este escenario cuando ya eres una “niña adulta”?

afisha.bigmir.net. Fotograma de la película “Agosto”

Para quienes me rodean, mi madre. mujer mas dulce y una madre que tiene algo de qué enorgullecerse: su hija tiene una medalla de oro, una prestigiosa universidad a sus espaldas, está casada y vive en el extranjero. ¡Pero para mí, mi madre es mi pesadilla!

El matrimonio de los padres se llevó a cabo únicamente porque tenían una relación íntima antes de la boda. Y la abuela, al enterarse de esto, convenció a la madre de 18 años para que se casara con su padre. Después de la boda, llevaron a mi madre al hospital con embarazo ectópico. La sobrina de papá fue a visitarla y, por ingenuidad infantil, le dijo que papá pasó la noche con su exmujer.

Cito las palabras de mi madre, que me fueron repetidas miles de veces: “Soy joven, hermosa, estoy en el hospital, casi me muero, y él, 9 años mayor, pasó la noche con ella”. Bueno, una historia educativa para una hija pequeña.

Luego su vida fue cuesta abajo: amigos, bebida por cualquier motivo, amantes, peleas con su padre, palizas, frecuentes regresos después de medianoche en un estado trastornado con ropa interior en el bolsillo y una bolsa con sobras de la mesa. Y me senté y la esperé, tuve miedo, miré el reloj, recé para que volviera viva, para que papá no le hiciera nada malo. Por la mañana se levantó como si nada y se puso a trabajar. Y me senté y me pregunté a qué hora vendría hoy y si vendría alguna vez.

Cuando le preguntaba por qué vivía así, mi madre siempre encontraba a quién culpar: “Tu padre es así, tu abuela se interpuso, la vida es así, tú misma me dijiste que quieres vivir con tu papá”. Se refiere a la situación en la que otro amante apareció en el horizonte y mi madre me hizo, siendo niña, una pregunta: ¿me gustaría vivir pobremente, pero con mi papá, o ricamente, pero con los tíos de otras personas? Le respondí que estaba con papá.

Una vez más tenía a alguien sumamente responsable de su vida, esta vez yo. Si intentaba oponerme a ella, siempre me callaba con un sentimiento de culpa y de deber, porque ella me dio la vida, y hay niños que viven mucho peor, por ejemplo, en un orfanato, y se pasan toda la vida buscando su madre. Convincente, de verdad.

Tuve que escuchar muchas cosas sobre mí: “Fea, como mi padre, le quité todo lo peor a mis padres, malas manos, piernas desiguales, enojada, ingrata, insociable”. También me hacía a menudo pruebas de amor: "Tu madre es la tía Sveta y te saqué del orfanato". Protesté de todas las formas posibles y dije que ella era mi madre. Y ella, aparentemente, se deleitaba con mi desesperación y confusión. Cualquier preparación, ya fuera una asamblea escolar o una sesión matinal, terminaba en lágrimas, porque ella me apuraba, me trenzaba el pelo dolorosamente, me regañaba y corría frenéticamente por la casa.

Y papá siempre fue un observador externo. Nunca escuché palabras de amor de él ni sentí apoyo. Se sentaba en la cocina todo el tiempo, a veces bebiendo en exceso. Pero al menos estoy agradecido con mi papá por no aterrorizarme como lo hizo mi mamá.

Ya tengo más de 30 años y sigo siendo un niño ofendido. Tengo dudas, miedo de hablar, una increíble cortesía hacia los extraños y crueldad hacia mis seres queridos. Cuando me estoy preparando para ir a algún lugar, por costumbre me pongo nerviosa y apresuro a mi marido. Soy demasiado leal a mi hijo porque no quiero ser su monstruo. Y mucho más de lo que aún no me doy cuenta.

Cada visita que hago a mis padres termina en líos, porque a mi madre no le agrado, empieza a reprocharme, diciendo que todo está mal en mí. Lo peor es que está empezando a minar mi confianza en mi propio bienestar. Por lo tanto, ahora no me quedo con mis padres por más de 3 días, tengo comunicación limitada (una breve llamada por Skype una vez al día para mostrársela a mi nieto) y he prohibido los temas de mi marido, el dinero. y criar a un niño.

He estado viviendo con resentimiento durante demasiado tiempo por el hecho de que ella abusó psicológicamente de mí, pero también resiento la vida inútil de mi madre. Lo peor es que en el fondo entiendo que ella no me amaba, yo era una carga para ella, pero tenía que mantener la cara frente a la sociedad.

Ahora comencé a acudir a un psicoterapeuta porque entiendo que mi pasado, es decir, mi actitud hacia el pasado y mi relación presente con mi madre, está envenenando mi vida y me impide construir relaciones saludables y seguir adelante. No puedo arreglármelas solo. Necesito ayuda.

Comentario del psicólogo:

Oksana Blank, Centro para Relaciones Exitosas

— Lamentablemente, la situación en la que te encuentras se puede llamar típica, porque el conflicto entre padres e hijos, entre hija y madre, es un problema común. Pero en su caso no está del todo claro.

Por un lado, existe una especie de guión padre. Hablas de cómo se casó tu madre y toda la situación descrita sugiere que, muy probablemente, tu madre no fue amada ni aceptada por su madre. Un “casarse” tan apresurado y, de hecho, forzado rara vez ocurre desde una posición de amor y cuidado hacia su hijo. Probablemente a su madre no le enseñaron a amar a su hijo, a aceptarlo, a cuidarlo verdadera y sinceramente.

A juzgar por su descripción, ella “no ha crecido”; su comportamiento es en gran medida infantil, inmaduro y manipulador. Entonces, cuando hablas de que "todavía eres un niño resentido", es fácil de entender, ya que tu madre parece sentir lo mismo. Cuando te chantajeaba con algo como “No soy tu madre”, era un intento de ver que ella era muy importante, necesaria y valiosa para alguien. Con su ayuda, ella "ganó" las emociones que antes le faltaban. En ese momento, ella se comportó contigo como un niño, transmitiéndote el papel de padre: "probar", "aceptar", "apoyarme", "ámame".

Quizás notes que tú y tu madre tenéis mucho en común. Usted mismo analiza su comportamiento y se da cuenta de lo amable que es con los demás y de lo intolerante que es con su familia y amigos. Tu comportamiento cuando tienes prisa, estás nervioso: tu madre se comportaba exactamente de la misma manera.

Por otro lado, también hay un momento de conducta codependiente, porque tu madre bebía alcohol. El mecanismo del comportamiento codependiente es el siguiente: cuando uno mismo depende del estado y el comportamiento de la persona dependiente. En tal situación, un niño desde la infancia se acostumbra a depender constantemente no de sus sentimientos y deseos, sino de un padre dependiente.

Y a esta edad, el niño ya es muy dependiente; no puede encontrar apoyo, aceptación y comprensión en ningún otro lugar excepto en sus padres. En el contexto de los propios sentimientos de impotencia y fracaso, el mecanismo de la codependencia evoca una respuesta emocional muy fuerte.

Una educación como la tuya deja muchas consecuencias: comportamiento inseguro, intentos constantes de demostrarle a alguien que eres digno, necesario, importante, valioso, que tienes derecho a ser aceptado y comprendido. Porque durante bastante tiempo en tu infancia te mostraron algo diferente. Mamá era infantil, inaceptable, indiferente o simplemente inestable, diferente todo el tiempo. La posición del padre es ignorar, y esto también es un comportamiento parental desfavorable, porque el niño no puede comprender qué reacción provocan sus acciones. Y, en consecuencia, sus capacidades para determinar qué es bueno y qué es malo, quién es, cómo es, son limitadas. El padre tampoco le dio amor, calidez, por eso hay tan pocos apoyos que puedas utilizar a la hora de formar tu propia imagen.

Tu situación no es fácil y te queda un largo camino para aceptarte a ti mismo.

Estás intentando, pero todavía no puedes separarte de tu madre. Esto no es sorprendente porque no hubo amor incondicional ni afecto real de tu madre hacia ti. No se formó una relación materna: tu madre no te percibió como un objeto de protección, cuidado, amor. Desde fuera parece muy cruel, pero probablemente ella propia historia en este sentido tampoco fue positivo.

La separación ocurre cuando podemos distinguir claramente cuál es el comportamiento, puntos de vista, principios y normas de otra persona, y cuál es el mío propio.

Dices que llamas a tu madre todos los días sólo para mostrárselo a tu nieto. Es difícil imaginar que tu mamá necesite esto. Ella no fue tan cariñosa, atenta y cariñosa en tu infancia, así que esta es más bien tu iniciativa. Esto es comprensible, porque cada uno de nosotros quiere tener una madre amable y cariñosa. Pero sigues comportándote como un niño ofendido: por un lado, quieres "romper el cordón umbilical", por el otro, tienes miedos y preocupaciones de perder algo.

Escribes que tu madre siempre tuvo a alguien más a quien culpar, y ella siempre justificaba su comportamiento diciendo que “es alguien malo, otro, y me está provocando”. Pero puedes notar que has heredado este comportamiento, ya que buscas las causas de todos tus problemas en tu madre, pero al mismo tiempo no puedes separarte de ella.

La distancia ayuda a aumentar la distancia emocional. Lo más probable es que tu madre acepte tu departamento, a juzgar por la imagen que describiste en la carta, es poco probable que se entrometa en tu vida y exija informes.

Cuando no aceptamos a nuestros padres, los criticamos; esto es un indicador de una lucha interna, lo que hace que sea aún más difícil separarnos. Después de todo, cuanto más fuerte es la lucha, más fuertes son los sentimientos negativos, más nos arrastramos al conflicto. Estamos constantemente en la negatividad, y en la negatividad es muy difícil ser objetivo.

Por eso es muy importante ahora preguntarse cuestiones importantes. ¿Qué hay detrás de esta lucha para usted? ¿Qué escondes en este estado emocional, qué experiencias? Ahora tienes todas las oportunidades para sentir lo que más te gusta, lo que quieres, dónde está tu propia feminidad, qué tipo de madre eres, qué tipo de esposa eres.

Muy a menudo, cuando madre e hija entran en conflicto, trasladamos el énfasis de la culpa a la madre, aunque hoy estemos hablando de dos adultos.

No podemos decir ahora que tu madre tenga algún tipo de conflicto; es muy posible que esté satisfecha con todo. Tienes un conflicto y es más interno que externo. Nadie te impide ahora cambiar tu rol de niño ofendido, eres un adulto y solo tú decides. Considere cómo este puesto podría beneficiarle.

Me alegra mucho que ya hayas pedido ayuda. Te apoyo en esta decisión y te deseo mucha suerte en este camino difícil, pero muy significativo y útil.

Chicos, ponemos nuestra alma en el sitio. gracias por eso
que estás descubriendo esta belleza. Gracias por la inspiración y la piel de gallina.
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Adolescencia - momento dificil no sólo para los padres, sino también para los propios niños. En este momento, los padres a menudo se dan cuenta de que las reglas por las que se comunicaban con sus hijos ya no se aplican, a menudo surgen errores de crianza: comprenden que es necesario cambiar algo;

estamos en sitio web Decidimos descubrir qué nos impide tan a menudo a nosotros, los padres, construir relaciones sólidas y cálidas con los adolescentes y no perder su confianza.

13. Insiste en la honestidad

A muchos padres les cuesta aceptar que un niño mayor no les permita entrar en todos los ámbitos de su vida. A menudo comienzan a exigir más franqueza al niño. Pero es extremadamente importante que un adolescente se sienta independiente y confíe en su propia opinión. Cuanto más siente presión sobre sí mismo, resentimiento por parte de su familia, más comienza a cerrarse y a proteger su espacio personal: se aleja de la franqueza y comienza a engañar.

12. Violar el espacio personal

A veces, con las mejores intenciones, los padres comienzan a revisar los bolsillos, el bolso y la correspondencia del adolescente. Al hacer esto, no solo le faltamos el respeto al niño, sino que también devaluamos su espacio personal, y él apenas está comenzando a intentar manejarlo.

Esto socava enormemente su confianza tanto en sus padres como en él mismo. Vale la pena hacer el esfuerzo de garantizar que el control sea el resultado de un acuerdo abierto y honesto entre usted y su hijo.

11. Ignora la opinión de tu adolescente

Cuando los padres no están interesados ​​en la opinión del niño y no la toman en cuenta, éste siente que no es importante para sus padres y concluye que no es amado ni respetado.

este comportamiento puede provocar agresión en un niño. La segunda opción también es posible: el niño cederá ante tu insistencia y un día simplemente pueden perder la capacidad de tomar decisiones por sí mismos.

10. Haces exigencias vagas

Por supuesto, al nivel sentido común el niño te entenderá, pero Puede resultarle muy difícil implementar el requisito, ya que los criterios son bastante vagos.

Con el tiempo, esto puede generar una gran diferencia de opinión entre ustedes.: el niño creerá que ya cumple plenamente con los requisitos y usted creerá que siempre hay algo por lo que esforzarse. Para evitarlo, debes tener claro lo que quieres y aprender a decirles a tus hijos exactamente lo que quieres.

9. Invalidas sus sentimientos.

Los padres suelen sentir que sus hijos dramatizan demasiado los acontecimientos. Pero si un niño no recibe regularmente el apoyo de sus seres queridos, se siente rechazado y se cierra aún más. Comienza a protestar contra los padres y a comportarse agresivamente.

Intenta tomar en serio todo lo que le sucede a tu hijo, respeta sus sentimientos, valora su confianza. Hazle saber que es comprendido y aceptado, que sus sentimientos son importantes para ti.

8. No siempre consistente

En ocasiones, para que el niño cumpla con los requisitos, los padres recurren a promesas o amenazas que no pueden cumplirse de antemano. Pero cuando se logra el objetivo deseado, se olvidan de sus palabras o simplemente no tienen prisa por cumplirlas.

Pero vale la pena recordarlo: los adolescentes son muy escrupulosos a la hora de cumplir las promesas de los adultos. Si los seres queridos dicen palabras vacías una y otra vez, el niño dejará de creerlas. Entonces Los padres perderán autoridad ante los ojos del adolescente.

7. Enséñele demasiado sobre la vida.

No debes convertir tu autoridad paterna en un dictado. De lo contrario, esto simplemente puede conducir a un severo rechazo y agresión por parte del niño, o simplemente corre el riesgo de violar su integridad y autoestima.

Los padres de adolescentes deben esforzarse por llegar a compromisos razonables. Toma decisiones junto con el niño, haz concesiones que le permitan salvar la cara. Vale la pena aprender a ver en un niño, ante todo, un individuo que necesita ser respetado.

6. Vive su vida

Cuando toda la vida de los padres se construye únicamente en torno al niño, disuelta en él, esto ya es una clara exageración. Los niños, adoptando la actitud de sus padres hacia sí mismos, pueden empezar a tratarlos con el mismo evidente desdén.

Los padres deben dedicar tiempo a sus propios intereses y encontrar tiempo para relajarse. Sin esto, es extremadamente difícil construir la relación adecuada con un niño y le resulta difícil estar orgulloso de sus padres y apreciarlos.

5. No interesado en su vida.

Sin saber cómo vive un niño y qué le interesa, es imposible entablar con él una relación de confianza, tan importante en la adolescencia.

Si intentas saber más sobre lo que está sucediendo en la vida del niño, sobre sus pasatiempos y muestras tu conocimiento, te ganarás su favor y tendrás algo de qué hablar.

4. Criticar constantemente

Los padres a menudo creen que sólo se deben elogiar las calificaciones excelentes. Sin embargo Los adolescentes necesitan aprobación en todo lo que hacen. Esto le da al niño fuerza para seguir adelante y le ayuda a afrontar los fracasos más fácilmente.

Sin embargo, nadie puede anular las críticas sanas. Pero siempre debes controlar tus emociones y recordar cuál es tu objetivo: ¿castigar al niño? ¿Expresas tu actitud ante la acción? ¿Ayudarlo a darse cuenta de que estaba equivocado? ¿O resolver el problema junto con él?

3. No conocen de cerca a sus amigos

Sería buena idea que los padres conocieran el círculo social más cercano de sus hijos. Para ello, a menudo basta con invitarles a visitarle para tomar una taza de té y un pastel.

Esto no sólo fortalecerá su relación, sino que también le ayudará a estar tranquilo con respecto a su propio hijo. Si está muy preocupado por uno de los amigos de su hijo adolescente, puede hablar de esto con él de manera sensible. Basándose en su opinión, él mismo sacará una conclusión sobre su camarada.

2. No le muestras respeto.

Por supuesto, a veces el niño se convierte en el culpable de situaciones en las que resulta difícil tener paciencia. Pero pensar que los argumentos pronunciados en un tono elevado serán más poderosos es una ilusión. Para él, significarán tu fracaso y su rectitud.

Si la situación se repite, el adolescente simplemente dejará de prestarte atención y dejará de respetarte. Que eventualmente se convertirá en un remolino cerrado.

1. Pasar poco tiempo juntos

Sólo a primera vista parece que los adolescentes ya son grandes y no necesitan la atención ni el cariño de los padres. Incluso si tienes muy poco tiempo, deja que la calidad reemplace a la cantidad. Entre semana, basta con pasar media hora o una hora juntos, pero sin distraerse con sus propios asuntos, los fines de semana se pueden dedicar a hacer una caminata juntos, ver una película o jugar.

Si vida juntos Los padres y los adolescentes se ven reducidos a una comunicación formal, él puede comenzar a sentirse innecesario, desprotegido, desesperado y con una autoestima débil.

Escuche mi historia. Al principio a algunos les parecerá un paraíso, cuando todo es posible... pero ¿cuándo es tu madre simplemente morada?
Nunca he compartido mi vida personal con mis antepasados ​​y no comparto ni tengo intención de compartir. Generalmente tengo un sistema complejo de comunicación con mis antepasados.
Cuando estaba en la escuela, me educaron según un sistema muy estricto. Olvidé hacer algo: joder, golpéame con el cinturón varias veces. Ella hizo algo: la encerraron en el armario por la noche con lo que llevaba puesto (con una camiseta o pantalones cortos, me importa un carajo), durmió en un piso duro y frío o no le puso guisantes. De rodillas (quien se puso de rodillas sobre guisantes entenderá lo cruel y doloroso que es esto), también me echaron a patadas a la escalera, a la entrada con lo que llevaba en casa (con camiseta y pantalones cortos en invierno), etc.
Cuando estaba en la secundaria, no se les permitía salir por largos períodos de tiempo. Oscurece: ¡corre a casa! Todas las amigas de mi madre decían que yo no era hija, sino oro: siempre lavaba todos los platos (desde los 6 años), no gritaba, no era caprichosa, estudiaba bien, me gradué de la escuela. sin un solo 3. Fui el estudiante más exitoso de la clase.
Pero éstas seguían siendo flores.
Fui el primer hijo no deseado de mi madre de otro hombre. A mi papá solo puedo verlo en fotografías o recordar algo de él de la infancia (por ejemplo, cómo traía 2 botellas después del trabajo: una de vodka para él y la otra de limonada Cheburashka para mí). Estuve con mi papá sólo hasta los 4 años.
Vivo ahora con mi madre y mi padrastro. Pero no me gusta esta palabra y lo llamo papá. Después de todo, él me crió en su mayor parte. Y él no tiene nada contra mí.
Pero la cabeza de familia es mamá, no él. También sé que el hijo favorito de mi madre es el hermano pequeño de mi padrastro. A ella no le importo porque por casualidad no me quieren. Aunque siempre la ayudé. Por cierto, crié a mi hermano. Yo tenía 10 años cuando él nació. Cuidarlo recayó sobre mis hombros. Mamá, vuelve al trabajo. No dormí durante tantas noches, amamanté, me envolví, le di biberón, lavé pañales llenos de popó (no, no, eso no tiene gracia)... ¿¿Qué carajo hay en la escuela y qué otras lecciones???
Cuando entré a la universidad, todo fue diferente.
A mi madre le importaba un comino en absoluto. Puedo volver a casa a las 6 de la mañana, incluso puedo no aparecer en casa durante 3 días, ¡ni siquiera me llama! Puedo dormir hasta el almuerzo y no ir a la escuela; mi madre no tendrá quejas. ¡Ella no tiene ningún interés en mi vida en absoluto! Supongo que porque sabe que soy una persona bastante independiente, responsable de mis actos. Pero aún así, cualquier madre normal está al menos un poco interesada en lo que hace su hija (¡especialmente cuando no está en casa por la noche!). No, no pienses, tengo la cabeza sobre mis hombros y nunca he vagado por ahí. malas empresas, no bebía en los pasillos, no fumaba, etc. Mi madre ni siquiera sabe quién soy.
Una vez hubo un chiste así. La abuela (la madre de la madre) vino a vernos. Yo tenía entonces 14 años. La abuela está al menos un poco interesada en mi vida. Ella preguntó si “esos días” ya habían comenzado para mí. Respondí que sí, y desde hace un año y medio. Mamá, por supuesto, no sabía nada de esto. Cuando mi abuela le dijo a mi madre que había estado teniendo "estos días" durante un año y medio. Mamá casi se cae de la silla, ¿por qué guardé silencio al respecto? ¿De qué debería hablar con ella? Esto es lo mismo que acercarse, por ejemplo, a un maestro en la escuela y decirle, de la nada, “¡esos días han comenzado para mí!” . Estúpido. Lo mismo con mamá. Ella no quiere comunicarse conmigo.
Hubo otro chiste. Una vez mamá compró un montón de Tampax por poco dinero. (Yo tenía 17 años en ese momento) Entra en mi habitación y me dice: “Consíguete un par de paquetes de Tampax, me compré muchos”. Yo respondo: “¿Dónde los pongo? ¿Qué estás haciendo? No tengo ningún lugar… Todavía no he tenido nada con nadie...” A mi madre en estupor: “¿Cómo es ese “no-no”? "???? Y pensé que en general, ha pasado mucho tiempo.... Bueno, entonces, tómalo de todos modos. Entonces te serán útiles pronto..." ¡¡¡Fue genial!!!
También fue una broma. Pasé la noche con amigos después de una fiesta en una de sus casas. Antes de acostarse, todas las niñas llamaron o al menos enviaron un SMS a sus madres diciéndoles que hoy no volverían a casa, no te preocupes mamá. Pero no tengo nada que avisarle a mi madre; de ​​todos modos, a ella no le importa. Los amigos lo sabían. Nos fuimos a la cama. Nos despertamos por la mañana. Mi mamá me está llamando al celular por algo. Las chicas se sorprenden: ¿realmente se pregunta dónde estaba? Resulta que quería que comprara algo de pan de camino a casa si regresaba hoy. ¡Qué broma con las chicas!
Tuve verdaderas dificultades en mi vida, pero siempre me las arreglé sin la participación de mi madre. Mi madre ni siquiera se dio cuenta de que casi me expulsan de la universidad por mis ausencias, así que trabajé como un cabrón (por cierto, me mantengo desde los 16 años). Todavía no sabe que llevo 2 años con mi MCH y que todo va en serio con nosotros. Aún no ha hablado con él, pero ya lo considera un perdedor. Él no sabe que en realidad me invitaron a trabajar en el extranjero en mi especialidad por un buen dinero (estaba en Estados Unidos, trabajé allí). No sabe que MCH y yo ya estamos comprando un auto y que pronto me iré del departamento, donde mi mamá casi me obliga a pagar la bombilla que hay en mi habitación, sin mencionar la compra ( Los compro para mí).
Ahora tengo 20 años. Me considero una persona que logra mis objetivos en la vida. Todo estaría bien. Pero me gustaría mejorar mi relación con mi madre. Pero establecer una relación con ella parece un callejón sin salida. Como referencia: mi madre es una mujer de negocios, una mujer exitosa en la vida, sus ingresos ni siquiera son malos, pero no me va a dar ningún apoyo material (¡ni siquiera apoyo moral al menos!). Todo lo que tengo ahora lo tengo solo. ¿Qué debo hacer con su indiferencia hacia mí? Ya no tengo parientes. ¿Quizás alguien tenga una situación similar?

La mayoría de los padres hacen todo lo posible para mantener a sus hijos sanos y felices. Pero incluso esas personas pueden cometer errores en la crianza de los hijos, lo que puede provocar problemas importantes en el futuro.

Lamentablemente, algunos padres van más allá de cometer errores aleatorios y con ello “envenenan” la vida de sus hijos. Ya sea que lo hagan a propósito o simplemente crean que son perfectos, existen varias estrategias que adoptan que pueden causar daño emocional y mental a un niño. Además, esta influencia continúa incluso cuando los niños se convierten en adultos.

1. No lograron hacerte sentir seguro.

Algunas personas creen que mostrar un amor duro garantizará que los niños puedan cuidar de sí mismos en el futuro. Si has estado encerrado en límites estrictos durante mucho tiempo, incluso considerarás que ha tenido un efecto positivo en tu vida. Sin embargo, si ahora prácticamente te estás desmoronando por algún fracaso o rechazo, lo más probable es que sea por influencia de tus padres. No te daban una sensación de seguridad y autosuficiencia cuando eras niño. El amor duro a veces funciona, pero no puede ser el único enfoque que los padres deben adoptar si quieren que su hijo se adapte a la edad adulta.

2. Fueron demasiado críticos.

Todos los padres recurren a las críticas de vez en cuando. Sin él, nunca podríamos saber cómo hacer correctamente las muchas cosas que encontramos todos los días. Pero algunos padres llegan a los extremos y critican a su hijo por cada error que comete. Quizás los padres suponen que su comportamiento protegerá a sus hijos de errores más graves. Desafortunadamente, este comportamiento desarrolla una dura crítica interna en el niño y le resultará muy difícil adaptarse a las realidades de la vida adulta.

3. Exigieron tu atención.

4. Eran propensos a hacer bromas sarcásticas.

Todos los padres se burlan de sus hijos en ocasiones, pero cuando se convierte en algo habitual, puede convertirse en un problema realmente grave. No debes aceptar este tipo de comportamiento solo porque tus padres siempre se burlaron de cosas como tu altura o peso. En última instancia, esto te hará sentir inseguro. Si un padre tiene un comentario sobre su hijo, debe expresarlo con calma y no de manera crítica, y no en forma de broma.

5. Te obligaron a justificar su mala actitud.

¿Creciste creyendo que tus padres abusaron física y emocionalmente de ti porque te lo merecías? Si este es el caso, aun así justificarás el terrible comportamiento de los demás diciendo que tú mismo hiciste algo mal. Algunos padres critican cualquier situación para satisfacer sus necesidades, y esto deja a los niños sólo dos opciones: admitir que los adultos están equivocados o echarse toda la culpa a ellos mismos. En la mayoría de los casos, los niños, incluso los adultos, eligen la segunda opción.

6. No te permitieron expresar emociones negativas.

Los padres que se niegan a nutrir las necesidades emocionales de sus hijos y suprimen su negatividad crean un futuro para ellos en el que no pueden expresar lo que necesitan. No hay nada de malo en ayudar a los niños a ver lo positivo en cualquier situación. Pero si lo proteges completamente de los sentimientos negativos, esto puede llevarle a la depresión y también al hecho de que, cuando sea adulto, no podrá reaccionar correctamente ante aspectos negativos vida.

7. Asustan incluso a los niños adultos

El respeto y el miedo no deben ir de la mano. De hecho, los niños que se sienten amados tienen muchas más probabilidades de ser felices. Aunque un niño necesita ser disciplinado en cualquier caso, para ello se pueden utilizar acciones y palabras que no provoquen la destrucción de la psique humana. Los niños no tienen que tener miedo de sus padres para que los respeten, y como adultos no tienen que sentirse ansiosos o asustados cada vez que reciben un mensaje de su familia.

8. Siempre anteponen sus sentimientos.

Los padres pueden creer que sus pensamientos y sentimientos deben ser lo primero, pero esta actitud está anticuada y no puede moldearla. relaciones positivas entre generaciones. Incluso si los padres toman las decisiones finales sobre todo, desde el almuerzo hasta el lugar donde pasar las vacaciones, deben considerar los sentimientos de cada miembro de la familia, incluidos los niños. No deben obligar a los niños a reprimir sus sentimientos para calmarse.

9. Copian tus objetivos.

Quizás tus padres estén tan interesados ​​en lo que haces que comiencen a copiar y duplicar tu comportamiento. Por un lado, muestran un interés sincero en tu vida, pero por otro, te dificultan mucho la consecución de tus objetivos. Este comportamiento puede perjudicarte durante toda tu vida.

10. Usan la culpa y el dinero para controlarte.

Todos los niños experimentan sentimientos de culpa hacia sus padres de vez en cuando, pero algunos adultos recurren a esta táctica de forma habitual. Incluso si eres adulto, tus padres pueden controlarte haciéndote obsequios costosos y esperando algo a cambio. Si no puedes hacer lo que ellos quieren, entonces tus padres intentarán hacerte sentir culpable por “todo lo que han hecho por ti”. buenos padres Sepan que los niños no les deben nada a cambio de dinero o regalos, especialmente si ellos mismos no lo pidieron.

11. Muchas veces no te hablaban.

Es muy difícil hablar con alguien si estás enojado, pero cerrarte a tu hijo y permanecer en silencio puede ser muy dañino. Además, esto indica inmadurez de los padres. En este caso, el niño se sentirá presionado, aunque no haya hecho nada malo. Si uno de los padres está demasiado enojado para tener una conversación tranquila, debe calmarse en unos minutos en lugar de ignorar bruscamente a su hijo.

12. Ignoraron los límites de lo aceptable.

Los padres pueden justificar vigilar a sus hijos y, en algunos casos, incluso es necesario mantenerlos a salvo. Sin embargo, cada uno debería tener su propio espacio, especialmente los adolescentes. Algunos padres ignoran estos límites en todo momento y esto causa numerosos problemas. A una edad posterior, sus propios hijos no podrán comprender ni establecer correctamente su espacio personal en las relaciones con otras personas.

13. Te hacen sentir responsable de su felicidad.

Si tus padres pasaron mucho tiempo diciéndote lo mucho que hicieron por ti y lo inconveniente que fue para ellos, entonces tienen expectativas poco realistas. Ningún niño debería ser responsable de la felicidad de sus padres. Además, los padres nunca deben exigir que los niños renuncien a lo que les hace felices para igualar la puntuación. Será difícil para los hijos adultos que crezcan en una situación así comprender que ellos mismos son responsables de sus propias vidas.