دخترم نمیخواهد در خانه کاری انجام دهد. رابطه با دختر. ترس هایی که فقط در دوران نوجوانی ظاهر می شوند و ممکن است در حین یا بعد از یک مکالمه ظاهر شوند. این یکی از دلایلی است که والدین ناآگاهانه از چنین تماس هایی با بزرگسالان خود اجتناب می کنند.
من درک می کنم که مقایسه کردن خوب نیست، که به نوعی باید بچه ها را همان طور که هستند بپذیریم، اما این یک فریاد از ته دل است که من همیشه فکر می کردم که بچه های والدین فعال تلاش می کنند که همین طور باشند، اما نه، اینطور نیست. کار کردن
دختر من 16 ساله است، به زودی 17 ساله می شود.
همسالان او حداقل نگران پذیرش، برنامه ریزی برای آینده، برخی رقصیدن، دویدن دختران به باشگاه، موسیقی، هر چیز دیگری، همان معلمان هستند. من به این فکر نکردم، فقط با والدین دیگر زیاد ارتباط برقرار می کنم، من در کمیته والدین هستم، با بچه ها دوست دارم.
مال من در خانه دراز می کشد، او همیشه درد دارد و با ماشین به مجله نگاه می کند یا پدرش گاهی موتورسیکلت برایش می آورد. او پیشنهاد کرد که به پزشک مراجعه کنید زیرا ظاهراً درد دارد: چرا، اما همه چیز خوب است.
هر کسی از خوردن غذا امتناع می کند زیرا فکر می کند به شدت چاق است. من نمی توانم روی این تاثیر بگذارم. سعی کردم بپزم، اما نمی خورد یا دور می اندازد. من نمی دانم وزن او چقدر است، اما اندازه 36 برای او به اندازه کافی خوب است. اوقات فراغت فعال تر نیز.
او به من پیشنهاد داد که با من به باشگاه برود: نه، من قبلاً احمق به نظر میرسم، مرا به حال خود رها کن، من میخواهم آخر هفتهها او تقریباً همیشه بیمار باشد و تا ناهار میخوابد.
دایره اجتماعی: سالهاست که مانند ساعت، ماهی یک ساعت با یک مرد لاغر اندام ملاقات می کنیم. آنها روی یک نیمکت در حیاط ما نشسته بودند، من دیدم که او سیگار می کشد، اما چیزی نگفت. باز هم، من چیزی نمی پرسم، فقط می دانم که او همسن و سال اوست (طبق گفته های او چیزی به من گفته نشده است). دندان هایش کج بود، بریس هایش را شش ماه پیش درآورد: چقدر اعصاب و زحمت کشیدم رویش... پوستش کمی مشکل دارد، اصولاً به متخصص مراجعه نمی کند. او با اشک به من گفت: پس درست نشد، دیگر چه می خواهی اما نه چیز جدی، بله، یک پروسه 2-3 ماهه حتماً، برای فهمیدن دلیل، آزمایشات را پیش متخصص زنان انجام بده. سونوگرافی ... توافق کردیم تعطیلات زمستانی. در نتیجه، هیچ کاری انجام نشد، تمام تعطیلات در خانه با ذات الریه، و سیستم ایمنی بدن خود بسیار ضعیف است. سرماخوردگی، گلودرد اغلب دردناک است، اگر در خانه بمانید، بسیار خوشحال هستید، بله، هر گونه درمان دشوار است، اما پس از آن یک اثر عالی وجود خواهد داشت، متخصص زیبایی گفت که هیچ چیز وحشتناکی وجود ندارد، که بثورات. وحشتناک نبود، دکتر بهتر می دانست، او اضافه کرد که او دختر زیبایی است.
او نمیخواهد این را بفهمد، در دفتر او گریه کرد، ناگهان بلند شد و رفت. به پدرم زنگ زدم و از او خواستم او را بیاورد. بعد از نیمه شب به خوبی به خانه رسیدم و در طول روز زنگ نزدم.
او قبلاً برای مواد مخدر بررسی شده است، و بهخاطر خطر، او مقاومت نکرد، صادقانه بگویم. پیشنهاد دادم تابستان کار کنم تا قدر پول را بفهمیم، وضع مالی خوبی داریم، اما خیلی از دوستانم این کار را کردند - من نمی خواهم، من می خواهم بخوابم و در تابستان فیلم ببینم به دریا نرفتم، تابستان هدر رفته بود.
من حتی نمی دانم با یک نفر چه کار کنم و چگونه صحبت کنم وقتی که او برای چه کاری اهمیتی ندارد و همیشه در حالت ناامیدی است. موضوعاتی که او برای آزمون دولتی یکپارچه خواهد گرفت، همیشه تکرار می کند: "اما برای من [سانسور شده]، در دانشگاه از این هم بدتر خواهد بود، بگذارید آرام در خانه بنشینم." با C شیمی و فیزیک درس می خواند، یکی 4 است، دیگری 5. لیسه می خواند، نمی خواست آنجا برود، می گفت قبلاً احمق است، چرا باید آنجا خودش را خجالت بکشد. .
معلم ها زیاد از او گلایه نمی کنند، می گویند وقتی از او می پرسند خیلی می ترسد. و خیلی ساکت و بی ابتکار. قبلی هم همینطور. چگونه باید واکنش نشان دهم؟
سن کودک: 15
دخترم نمی خواهد به من کمک کند
ظهر بخیر دخترم، 15 ساله، اصلاً نمی خواهد به من کمک کند. این کار را فقط در صورتی انجام می دهد که چندین بار آن را بگویم و همچنین اگر عصبانی شوم و فریاد بزنم. در ماه اوت، یک بار دیگر که دیدم وسایل اتو شده را داخل کمد انداخته اند، به او گفتم که الان در کلاس دهم، خودش از وسایلش مراقبت می کند. در 31 اوت، دختر با اشک بلوز خود را اتو می کرد. امروز 17 سپتامبر است و دخترم با لباسهای کثیف راه میرود و خودش لباسهایش را نمیشوید. البته او چندین پیراهن دارد، اما همه چیز در حال حاضر کثیف است. حتی می ترسم به وضعیت جوراب شلواری نگاه کنم. اواخر دیشب او با سرکشی همه چیز را آورد ماشین لباسشویی، اما هرگز آن را نشویید. من هم از او خواستم تا قبل از اول شهریور نظافت را انجام دهد، اما دوباره در 26 شهریور و هنوز خانه تمیز نشده بود. علاوه بر این، از او خواستم که در ماه آگوست به فروشگاه سخت افزار برود، زیرا شامپوی او تمام شده بود، و یک شامپو جدید بخرد. در نتیجه شامپو تمام شده و دختر خودش را با صابون میشوید. برای من سخت است که به خانه بیایم، حتی ترسناک است که آن را خانه بگذارم. توصیه های روانشناسان را خواندم که باید از خانه دار بودن دست بردارید. اما صبر به پایان می رسد، درست مانند ظروف تمیز.
اولیویا
سلام اولیویا
اکنون دختر شما در سنین نوجوانی است و بیش از هر زمان دیگری به کمک و درک نیاز دارد. در این زمان، کودکان تلاش می کنند تا خود را به عنوان یک فرد مستقل درک کنند و یاد بگیرند که افکار، احساسات و اعمال خود را به خوبی بیان کنند. اگر دستورات قبلی والدین به عنوان تنها چیز واقعی تلقی می شد، اکنون کودک متوجه می شود که خواسته ها، ترجیحات و آرزوهای خود را دارد و آنها همیشه با نظرات بزرگسالان منطبق نیستند. شما نیز به عنوان یک مادر باید این را بپذیرید.
در روابط با والدین خود ، نوجوانان سعی می کنند استقلال و امتناع خود را از قیمومیت نشان دهند ، اما این بدان معنا نیست که اکنون دختر به توجه شما نیاز ندارد. در این دوره است که رابطه شما به سطح کیفی جدیدی می رسد. به نظر شما دختر شما صرفاً از روی بغض کاری انجام می دهد ، اما در واقع کودک به دلیل بی تجربگی به سادگی نمی فهمد که چگونه خواسته ها و احساسات واقعی خود را بیان کند. و دختر شما نه کمتر، بلکه بیشتر از شما از درگیری رنج می برد.
شما باید بیاموزید که با یک بزرگسال مستقل، روابط قابل اعتماد ایجاد کنید. سعی کنید بیشتر صحبت کنید: به او بگویید که روز شما چگونه گذشت، به امور او علاقه مند باشید. سعی کنید نظری ندهید یا نصیحت نکنید مگر اینکه خود دخترتان این کار را از شما بخواهد.
به نظر می رسد انتظارات شما از دخترتان خیلی زیاد است و باید بدانید که خانه تمیز برای شما بسیار مهمتر از اوست. در این مرحله، شما اولویت های کاملاً متفاوتی دارید و در اختیار شماست که بفهمید آنها برای او چه هستند. با کمک تماس برقرار شده، متوجه خواهید شد که در روح دختر چه چیزی وجود دارد: از این گذشته، ممکن است چیزی او را نگران یا افسرده کند، باید اعتراف کنید که این مولدترین حالت برای تمیز کردن برای همه نیست.
شما می توانید مسئولیت ها را تقسیم کنید، آپارتمان را به مناطق تقسیم کنید و آپارتمان را به طور مساوی تمیز کنید. تمیز کردن را با هم انجام دهید: این یک دلیل عالی برای تماس خواهد بود، و همچنین چیزها را تمیز خواهید کرد.
موفق باشید برای شما!
اولگا دوروخوا،
روانشناس سایت "من یک پدر و مادر هستم"
ظهر بخیر دختر من تقریباً 13 سال دارد. او هیچ مشکلی در تحصیل نداشته است. از دوره های مقدماتی مدرسه، او عادت کرده است که کیفش را به موقع ببندد، تکالیفش را از قبل انجام دهد، و غیره. برای کمک، و من همیشه زمانی که او به آن نیاز دارد کمک می کنم. از نظر نظم در خانه و کمک در اطراف خانه وضعیت برعکس است. اگه بگم بعد از غذا ظروف رو تمیز کن، آب نبات ها رو دور بریز و... سرشو تکون میده و بعد از 2 ثانیه یادش میره. این به سادگی برای او مهم نیست. من می توانم نظر بدهم، متقاعد کنم، یادآوری کنم، بی نهایت قسم بخورم، کاری که 10 سال است هر روز انجام می دهم. من قبلاً به روانشناسان مراجعه کردم، زمانی که دخترم در سن 9-10 سالگی نیاز به یادآوری مسواک زدن داشت و همه روانشناسان به اتفاق آرا پاسخ دادند که او را تنها بگذارم، او خودش باید به نیازهایش پی ببرد، متوجه شود که این مهم است. در اخیراوضعیت با این واقعیت پیچیده شد که مادربزرگ ما (مادر من) به طور جدی به بیماری انکولوژی مبتلا شد. و مادربزرگم با ما زندگی می کند، او نیز یک بیمار بستری است، همه چیز بر عهده من است. برام سخت شده الان از دخترم میخوام حداقل مواظب خودش باشه. هیچ کس نمی گوید که او باید همه کارها را خودش انجام دهد، اما من فکر می کنم در 13 سالگی کودک می تواند حداقل چیزها را به لباسشویی ببرد. یا گاهی به آشپزی و تمیز کردن کمک می کند. او هرگز امتناع نمیکند، اما دوباره همه چیز را نادیده میگیرد و فراموش میکند، یا میگوید، بله، کمک میکنم، اما همچنان در اتاقش مینشیند، سپس میگوید که قولش را انجام میدهد، اما یک روز بعد. هر بار که با انتخابی روبرو می شوم، یا یادآوری کنم، کنترل کنم، همه چیز را در ذهنم برای او نگه دارم، و حتی وقت خود را صرف بحث و جدل و دعوا کنم، یا اینکه راحت تر همه کارها را خودم انجام دهم و اعصابم را هدر ندهم. او جدی صحبت می کرد، همه چیز را می فهمد و متوجه می شود، اما همه چیز هنوز وجود دارد. در غیر این صورت، من اصلا تا حد جنون مرتب نیستم، اما نمی توانم با لباس های کثیف راه بروم و به کوه های ظروف کثیف نگاه کنم.
27 مارس 2017
آلا 1
اوگنیا سرگیوا
مدیر
الله 1، ظهر بخیر. روانشناس بعد از مدتی به شما پاسخ خواهد داد
27 مارس 2017
سلام. روانشناسان کاملا درست می گویند.
اگر مسئولیت را به او ندهید، چگونه آن را به عهده می گیرد؟
اگر به او یادآوری نکنید چه اتفاقی می افتد؟
27 مارس 2017
من متوقف شدم. منتظریم که خاک از روی کفش خود به خود بریزد) ادامه دهیم؟ چقدر مناسب است که منتظر بمانیم تا کودک کثیف راه برود و حتی به بردن لباس هایش به رختشویی فکر نکنیم؟ چند ماه، یک سال؟ من فکر می کنم او قبلاً به آن عادت کرده است، او به خوبی انجام خواهد داد.
29 مارس 2017
آلا 1
شما حق ایجاد قوانین را دارید. به دلیل عدم رعایت آن چیزی که برای او اتفاق می افتد. اگر کفش های او کثیف است، پس کثیفی در راهرو اجتناب ناپذیر است. این بدان معنی است که کف تمیز شما به دلیل چنین کفش هایی به طور خودکار خراب می شود. او حق دارد هر کفشی را بپوشد، چه تمیز و چه کثیف. اما پس از آن او باید به نحوی او را منزوی کند. در یک کیسه، در یک جعبه جداگانه قرار دهید. به طوری که کفش به چیز دیگری لکه نزند. برای او مشکلاتی ایجاد کنید تا تمایل او به کثیف بودن برای او سختی ایجاد کند. اما مکالمه باید در بهترین سنت های گوش دادن فعال باشد. کتاب های جولیا گیپنریتر را بخوانید.
حالا در مورد دلایل.
من در عمل موردی داشتم که مادری شکایت می کرد که دخترش شلخته است. متأسفانه خود مادر هم همینطور بود و از کیفیت خودش در دخترش عصبانی بود. به طور طبیعی، دختر نمی تواند انسان منظمی باشد، زیرا او از مادرش الگو می گیرد.
در دوران نوجوانی، مقداری شلختگی طبیعی است. اما شما در مورد این واقعیت می نویسید که برای 10 سال غیرممکن است که او را به نظم عادت دهید.
از آن طرف برویم. وقتی دخترتان خودش را تمیز نمی کند، این وضعیت چه سودی برای شما دارد؟
شاید اینگونه نیاز خود را پشتیبانی می کنید؟
مانند، او هرگز نمی تواند به طور کامل از خود مراقبت کند، و به همین دلیل است که او همیشه به من نیاز خواهد داشت. گزینه های دیگر نیز امکان پذیر است.
29 مارس 2017
من مطلقاً به این موضوع نیازی ندارم، مخصوصاً اکنون که فقط درگیر دو بیمار بستری هستم و کار می کنم. من فقط به کمک او نیاز دارم تا برخی از مشکلات از من برطرف شود. مذاکره؟... "شما به من کمک نمی کنید، و من به شما کمک نخواهم کرد؟" خروج مشکوک مشکلات در تحصیل شما نیز آغاز خواهد شد. پیشنهاد دریافت چیزی در ازای کمک دارید؟ قبلاً پیشنهاد سفر به کمپ در تعطیلات را داده بودم. اصلا تحریک نمیکنه او می داند که تابستان می آید و من متاسفم که کودک در شهر خفه شده نشسته است. و در هر صورت ترحم خواهم کرد و او را به اردوگاه می فرستم. به او پیشنهاد دهید که خودش راهی پیدا کند؟ همه صحبت ها به این خلاصه می شود که من (و نه او) به خودم فشار بیاورم، به خودم فشار بیاورم و هر کاری که او می خواهد بخرم و انجام دهم. نه به هزینه او فقط مجازات است، محرومیت از برخی مزایا... راه دیگری نمی بینم
29 مارس 2017
آلا 1
پیشنهاد دریافت چیزی در ازای کمک دارید؟
برای گسترش کلیک کنید...
من این را به شما پیشنهاد ندادم
"تو به من کمک نمی کنی، و من به تو کمک نخواهم کرد؟" خروج مشکوک
برای گسترش کلیک کنید...
آیا من این گزینه را به شما پیشنهاد دادم؟
29 مارس 2017
لینک کار نمی کند، اما من فرض می کنم که این چیزی است که ما در مورد آن صحبت می کنیم:
پسر: من XBOX می خواهم
مامان: چرا؟
پسر: من بازی می کنم. این باحاله شما می توانید به آنجا حرکت کنید.
مامان: چرا هنوز نداریش؟
پسر: چون نمیخری!
مامان: چرا نمیخرم؟
پسر: چون پول نداری.
مامان: نه اصلا؟
پسر: بله، اما آنها را برای XBOX خرج نمی کنید
مامان: چرا؟
پسر: چون آن را خرج چیزهای دیگر می کنی.
مامان: کدومشون؟
پسر: احتمالاً برای موارد ضروری تر.
مامان: چه چیزی می تواند شرایط را تغییر دهد؟
پسر: اگه کمتر خرج کنیم چی؟
مامان: برای XBOX حاضری از چی صرف نظر کنی؟
پسر: از سینما و شیرینی
ما به این نقطه رسیده ایم و اینجا از من خواسته می شود که کمتر برای نیازهایم هزینه کنم نه او.
29 مارس 2017
آلا 1
اما شما می توانید بگویید که فکر می کنید این ناعادلانه است؟
می توانید بپرسید اگر دقیقاً همین کار را با او انجام دهید چه احساسی خواهد داشت؟
29 مارس 2017
و فکر می کند عادلانه است که مادر هر چیزی را که نیاز دارد بخرد. و من نمی گویم که او خیلی خراب است ، اما ما هر دو سال یک بار تلفن او را به روز می کنیم و من کودک را بدون دوچرخه یا تعطیلات تابستانی رها نمی کنم. او به خوبی می داند که هر چقدر هم او را تهدید به محروم کردن از چیزی کنم، باز هم او را بدون ضروری ترین چیزها نمی گذارم، به هر حال همه رسوایی ها فراموش می شوند، ذوب می شوم و تا تابستان تمام حداقل های لازم خریداری خواهد شد. شاید فقط مشکل این باشد؟
29 مارس 2017
آلا 1
قطعا.
اما هنوز باید به او فرصت دهید تا احساسات شما را درک کند. بدون سرزنش و رسوایی. با غوطه ور شدن در دنیای درونیکودک زیرا رفتار کودک بازتابی از اعمال بزرگسالان است. از طریق آن خود را خواهید شناخت.
کتاب های جولیا گیپنریتر را فراموش نکنید)
سلام. 2 هفته از صحبت ما می گذرد. آیا تغییراتی در رفتار دخترتان وجود دارد؟ آیا می توانید با او مذاکره کنید؟ آیا مشکلاتی وجود دارد؟
29 مارس 2017
ظهر بخیر با تشکر از توجه شما به مشکل ما. هیچ تغییری وجود ندارد. برای انجام کاری باید بارها و بارها به شما یادآوری شود. وقتی حوصله دارم این کار را می کنم. وقتی اعصابم تمام می شود، به هم می ریزم و جیغ می زنم. معمولاً بعد از این روز 2-3، دختر از ترس تکرار، هر کاری را که نمیخواهید انجام میدهد. مذاکره ... چگونه این کار را انجام دهیم؟ من به کمک او نیاز دارم زیرا دیگر نمی توانم به تنهایی کنار بیایم. همچنین در حال حاضر نمی توانم در ازای آن چیزی ارائه دهم. برای هیچ کاری وقت ندارم بله، او هرگز از کمک امتناع نمیکند، همیشه میگوید بله، اما فقط فراموش کرده بود، عمدا نبوده است. و غیره
لطفاً با راهنمایی در مورد چگونگی کنار آمدن با احساسات دختر 18 ساله ام به من کمک کنید.
اگر از سر کار به خانه می آیید و در خانه هستید، سخت است که خودتان را مهار کنید و فریاد نزنید دختر بالغروی مبل دراز کشیده و هیچ کاری در اطراف خانه انجام نشده است. او هیچ تمایلی به مطالعه، کمک در خانه ندارد، بی ادب است و با دوستانش نیست. زبان مشترک، وزن اضافه کرده است، تمام وقت را در خانه می گذراند، به هیچ چیز علاقه ای ندارد. دستها پایین
بدهی های دانشجویی او نمی خواهد به تنهایی کاری انجام دهد، فقط تحت فشار. ما به عنوان پدر و مادر خسته ایم.
احتمالاً برای او هم آسان نیست، اما ما نمی توانیم برای او درس بخوانیم، با دوستان ارتباط برقرار کنیم و کار کنیم تا پولی برای سرگرمی داشته باشیم. اما ما همیشه نمیتوانیم برای هزینهها به او پول بدهیم، ما هنوز بچه داریم. با بزرگتر شدنش روی هوشیاری و استقلال او حساب می کردیم - آنها اشتباه محاسبه کردند...
می خواهیم از 19 سالگی او را از خانواده اش جدا کنیم و به زندگی مستقل برسیم، شاید عجله داریم؟ او یک دانشجوی تمام وقت است که دو سال دیگر باقی مانده است ...
سلام ناتالیا!
قبول کنید که اگر دخترتان رفتار دیگری داشت، بعید بود که فکر جدایی او از خانواده در حال حاضر به ذهنتان خطور کند. متأسفانه، آنچه که شما توضیح دادید مستلزم انجام اقدامات تدریجی نیست، بلکه تصمیم قاطع است.
- بودجه خانواده را به او نشان دهید: چقدر پول برای مواد غذایی، قبوض آب و برق و غیره خرج می شود.
- از او دعوت کنید تا تمام هزینه های خود را بنویسد
- وضعیت را با او در میان بگذارید و به نظر او گوش دهید
- گزینه های خود را ارائه دهید و به او گوش دهید
- اگر هیچ عکس العملی نشان نداد، به طور یک طرفه به او بگویید که او را خیلی دوست دارید و به همین دلیل است که در این شرایط آماده هستید تا اقدام قاطعانه انجام دهید
ناتالیا! اقدامات را ابتدا با اعضای بزرگسال خانواده در میان بگذارید. با این حال، بخش روز تنظیمات خود را انجام می دهد.
صبور و آرام باشید. همه اینها برای خیر است.
عشق و حکمت برای شما.
اگر به کمک نیاز دارید و می خواهید آن را کشف کنید، راهنمایی بخواهید.
روانشناس نیکولینا مارینا، سن پترزبورگ مشاوره حضوری، اسکایپ
جواب خوبیه 3 جواب بد 2سلام ناتالیا
شما سؤال بسیار دشواری را مطرح می کنید، سؤالی که به شدت با جامعه مدرن مواجه است. نسلی از جوانان شیرخوار در حال رشد است. این نتیجه ویژگی های تاریخی توسعه فضای شوروی و پس از شوروی ما است.
نظر شخصی من این است که اکنون باید کاری را انجام دهید که در دوران بزرگ شدن دخترتان قادر به انجام آن نبودید. باید به تدریج احساس مسئولیت خود و اهمیت او را در او شکل داد زندگی خود. شاید این کار برای شما سخت نباشد، سپس آن را به یک متخصص بسپارید. با کار با یک روانشناس ، این دختر "می تواند روی پاهای خود بایستد و راه برود" ، اما اکنون او قادر به این کار نیست. و قرار دادن او خارج از آستانه در این حالت، به نظر من، ظالمانه است. اگرچه این نظر وجود دارد که این دقیقاً همان کاری است که باید انجام شود. در این موقعیت حقیقت وجود دارد، بدن باید یک بار در حالت استرس زا حرکت کند و شروع به فعالیت کند. تنها سوال این است که همه نمی توانند بر این دوره غلبه کنند و مزه خیانت باقی می ماند.
کانایوا آنا، گشتالت درمانگر آلماتی
جواب خوبیه 4 جواب بد 0
می خواهیم از 19 سالگی او را از خانواده اش جدا کنیم و به زندگی مستقل برسیم، شاید عجله داریم؟
چگونه می توانید به یک فرد در حال رشد کمک کنید تا در قبال زندگی خود احساس مسئولیت کند؟ شاید حتی قبل از آن چیزی در تربیت او نادیده گرفته شده باشد - به طور طبیعی، شما تمام تلاش خود را کردید، اما شاید خودتان کارهای زیادی برای او انجام دادید، زیرا او را "هنوز به اندازه کافی بالغ نکرده اید". و بعد خیلی دیر شد - او به این واقعیت عادت کرد که شما دائماً از او حمایت می کنید و کارهای زیادی برای او انجام می دهید. بنابراین، اکنون یک کودک بالغ که احساس نکرده است اگر او نه، پس هیچ کس، بعید است که یاد بگیرد چگونه به تنهایی درآمد کسب کند. آن ها جدا شدن از شما ممکن است به او کمک کند تا مسئولیت خودش را بپذیرد. و شما مجبور نیستید 100 بار از او بخواهید که به شما کمک کند. اجازه دهید او احساس کند، برای مثال، زندگی برای هفتهها در یک آپارتمان تمیز نشده چگونه است. از این گذشته، تنها از طریق تجربه می توانید بفهمید که مسئولیت خانه، محتویات و خانه خود چگونه است ظاهرو مهارت های ارتباطی شما
و اگر او کمک بخواهد مطمئناً می توانید حمایت و پاسخگو باشید. اما در حال حاضر مانند یک بزرگسال. و شاید او برای مدتی ناراحت باشد، از شما رنجیده شود، اما او هنوز باید روزی بزرگ شود، و هر چه زودتر به او کمک کنید، بدون تشدید شیرخوارگی او، و با دادن فرصتی برای احساس کردن. زندگی بزرگسالی- هر چه سریعتر روی پاهای خود بازگردد.
با احترام، Nesvitsky A.M.، مشاوره در اسکایپ
جواب خوبیه 4 جواب بد 1ترس هایی که فقط در دوران نوجوانی ظاهر می شوند و ممکن است در حین یا بعد از مکالمه ظاهر شوند. این یکی از دلایلی است که والدین ناخودآگاه از چنین تماس هایی با فرزندان در حال رشد خود اجتناب می کنند.
بخور سوال خوب: "دوست داری از من چی بشنوی؟" هم برای دخترت و هم برای شما خوب است (آنچه می خواهید از او بشنوید). شما می توانید آن را برای خودتان امتحان کنید. بشین و جواب این سوال رو بنویس. نتیجه داخل به شما می گوید که در مرحله بعد چه کاری انجام دهید.
عشق.
اوسینتسوا آناستازیا، روانشناس، اوبنینسک
سلام. از شما می خواهم که به من کمک کنید، زیرا من مطلقاً نمی دانم چه کار کنم یا چه کار کنم. دختر من در حال حاضر کاملاً پیر است، 22 سال دارد، اما گاهی اوقات این تصور برایم ایجاد می شود که او هنوز دوران نوجوانی خود را سپری نکرده است. واقعیت این است که دختر من در این سن مطلقاً هیچ چیز نمی خواهد و به هیچ چیز جز رایانه علاقه ندارد.
بعد از مدرسه برای درس خواندن رفت و از ما دور شد اما در نهایت قبل از تمام شدن سال اول به دلیل غیبت اخراج شد. متأسفانه خانواده تک والد هستند و ما خوب زندگی نمی کنیم، بنابراین او مجبور شد کار کند و درس بخواند و در نهایت از صحبت هایش معلوم شد که برای هر دو وقت کافی نداشته است، به علاوه او هم کشیده نشده است. به این حرفه او خودش حرفه اش را انتخاب کرد، زیرا من معتقدم که این دقیقاً شغل اوست و هر کس مختار است آنچه را دوست دارد و زندگی آینده خود را به آن اختصاص دهد. یک سال بعد او به خانه بازگشت، دوباره به مدرسه نرفت، اما کار کرد.
او شش ماه پیش با این استدلال که خسته است و دیگر نمی تواند در این مکان کار کند، کار را ترک کرد و همه چیز او را آزار می دهد. و الان نیم سال است که دخترم در خانه نشسته است. کار جدیداو حتی نگاه نمی کند، و تا آنجا که من می فهمم، او حتی به درس خواندن هم فکر نمی کند. وقتی از او میپرسند که در آینده به طور کلی چه فکری میکند، او نمیخواهد پاسخی بدهد، واکنش پرخاشگرانه نشان میدهد و استدلال میکند که به من ربطی ندارد، یا کنارهگیری میکند و چیزی غیرقابل بیان را زمزمه میکند. اما شما نمی توانید آنطور زندگی کنید، زمان می گذرد، باید به نوعی زندگی خود را بهبود بخشید و به چیزی فکر کنید.
تمام شب را پشت کامپیوتر می نشیند و روز می خوابد. او از خواب بیدار می شود و پشت کامپیوتر است، به هیچ چیز در خانه کمک نمی کند، خودش را تمیز می کند یا ظرف ها را می شویید و حتی حوصله غذا خوردن را هم به خود نمی دهد، او حتی وقت ندارد پشت این کامپیوتر غذا بخورد، او قبلاً به یک تکه چوب تبدیل شده است. چند نفر مجازی را آنجا پیدا کردم و با آنها ارتباط برقرار کردم. حتی دماغش را بیرون نمیکشد، جز وقتی که مجبورش میکنم به فروشگاه برود، با کسی بیرون نمیرود، ارتباطی برقرار نمیکند، تا جایی که من فهمیدم او نه دوستی دارد و نه آیا پسر، گاهی اوقات به نظر می رسد که دخترم اصلاً به پسرها علاقه ندارد. به هر حال، حدود دو سال پیش من به کارتون ها و گروه های راک ژاپنی علاقه مند شدم (فکر می کنم این ریشه همه بدی هاست) سعی کردم در همه چیز از آنها تقلید کنم. موهای بلندبرای اینکه شبیه چیزی نامشخص به نظر برسد، من حتی نمی توانم آن را کوتاه کردن مو بنامم، او موهایش را سیاه رنگ کرده است، او طوری لباس می پوشد که درک جنسیت این موجود کاملا غیرممکن است. او به تمام سوالات و دستورالعمل های من واکنش شدیدی نشان می دهد و فریاد می زند که همه او را تنها بگذارند. به گفته او، او از مردم متنفر است و نمی خواهد با آنها تماس بگیرد. و اصلاً هیچ چیز نمی خواهد، نه کار، نه درس خواندن و نه تشکیل خانواده، زیرا به هیچ چیز علاقه ای ندارد و همه آن را بیهوده می داند. و به صورت متن ساده من قبلاً سعی کردم با او هم برای خوب و هم برای بد صحبت کنم. گاهی نمی توانم تحمل کنم و صدایم را بلند کنم. قسم میخوریم دخترم فریاد می زند که از من متنفر است زیرا من او را به دنیا آورده ام و من اصلاً این کار را نخواستم. من احساس می کنم او مشکلاتی دارد، اما من نمی توانم کاری انجام دهم، زیرا او کاملاً بسته است و نمی توانم به او سر بزنم. امروز دوباره دعوا کردیم دلم سنگین شده. شاید من مادر ایده آلی نباشم و زمان کمی را به او اختصاص دهم، شخصیت بسیار تندخو و سختی دارم، اما با این وجود، مانند هر مادری، فرزندم را دوست دارم و بهترین ها را برای او می خواهم. چه کار کنم؟ چگونه بفهمیم در سر دختر خود چه می گذرد و چگونه به او کمک کنیم؟یک موقعیت بسیار جالب برادر من احتمالاً 3 یا 4 سال است که اینطور می نشیند (23 سال دارد). تنها چیزی که تا به حال به دست آورده ایم فرستادن او به سر کار است و سپس فقط برای نیم روز (حقوقش خیلی خوب نیست). آنها اینترنت را قطع کردند، اما با آرامش آن را بازیابی کردند، زیرا ... او مقداری پول دارد، او یک تلفن در خیابان پیدا کرده است (خوش شانس است)))، او به لباس نیاز ندارد، او احساس می کند که دارد به سمت محل کارش می رود، خلاصه، او به بهترین شکل ممکن از خانه خارج می شود. او سر ما داد می زند، ما را به جهنم می فرستد، برعکس، مثل بچه های انیمه موهایش را بلند می کند، هیچ دختری وجود ندارد. به نظر من همه اینها او را از دنیای بیرون و همه مشکلات دور می کند. من هم خودم حرفه ام را انتخاب کردم، اما به سختی درسم را تمام کردم. همه اینها (کار و درس خواندن) با فشار ما به نوعی برای او حل شد. با وجود همه اینها، پدر و مادرش هنوز برای او چیزهایی می خرند و همچنان به او کمک می کنند. حالا او را تنها گذاشتند. مامان میگه باشه، نذار با بطری دور بوته ها راه بره، بابا گاهی اولویت میده، اما من تسلیم شدم. به طور کلی، برای من خوب است که اگر من ترک کنم حداقل کسی با مادرم بماند)). و همچنین علاقه مندم بدانم چگونه می توان این را حل کرد)