نحوه حل تعارضات بین کودکان مشاوره "تعارضات بین کودکان. استراتژی رفتاری یک بزرگسال هنگام حل یک موقعیت تعارض. نحوه جلوگیری از آسیب و حل مشکل - تعارض بین فرزندان در خانواده

هر پدر و مادری با مشکل درگیری های کودکان مواجه است. هر مادر و هر پدری به دنبال استراتژی خاص خود برای مقابله با دعواهای بین فرزندان است. کسی مجبور می شود در حالت "و نبرد ابدی، ما فقط رویای صلح را در سر می پرورانیم" (این بیشتر در مورد والدین دارای دو یا چند فرزند صدق می کند) و برای دیگران چنین موقعیت هایی یک حادثه نادر اما بسیار ناخوشایند است. به هر طریقی، همه باید به دنبال راه هایی برای حل تعارضات کودکان باشند.

در این مقاله به بررسی این موضوع خواهیم پرداخت که چگونه این بازی می تواند به ما در این امر کمک کند.

اما قبل از اینکه مستقیماً به سمت راه‌های بازیگوشی برای حل تعارض‌های کودکان برویم، بیایید به سبک رفتاری بپردازیم که بزرگسالی که موقعیت نزاع را مشاهده می‌کند باید به آن پایبند باشد.

قانون 1.همیشه نباید در دعواهای بین بچه ها دخالت کرد. پس از همه، مانند هر فعالیت دیگری، شما می توانید یاد بگیرید که درگیری ها را فقط با شرکت در آنها حل کنید. فرزندان خود را از داشتن این تجربه تغییر دهنده زندگی منع نکنید. با این حال، شرایطی وجود دارد که عدم مداخله بزرگسالان می تواند منجر به مشکلات جدی برای رفاه جسمی یا عاطفی کودکان شود. بنابراین، اگر یکی از نزاع‌ها بسیار جوان‌تر یا ضعیف‌تر از شرکت‌کننده دیگر در درگیری است و در عین حال بسیار نزدیک است که همه چیز را با مشت‌های خود مرتب کند، باید جلوی آن‌ها را بگیرید و سعی کنید نزاع را دوباره به داخل بکشید. یک کانال "کلامی" همین امر در مورد موقعیت تعامل بین دو پسر نیز صدق می کند که یکی از آنها به طور سنتی در یک بحث شکست می خورد و مجبور می شود همیشه تسلیم شود. در این صورت، اگر در جریان اختلاف مداخله نکنید، ممکن است یکی از کودکان دچار ترسو و عدم اعتماد به توانایی ها و حتی حقوق خود شود.

قانون 2.هنگام دخالت در درگیری کودکان، هرگز بلافاصله موضع یکی از کودکان را نگیرید، حتی اگر برای شما واضح به نظر می رسد که حق با چه کسی است. از این گذشته ، برای کودکی که نادرست رفتار می کند ، این اصلاً ساده نیست. بنابراین، او قضاوت سریع شما را به عنوان بی عدالتی و جانبداری تلقی می کند، به این معنی که ارتباطی را که در آن شما به عنوان یک داور عمل می کنید، ادامه نمی دهد. سعی کنید به طور عینی علل درگیری و سیر آن را درک کنید، به خصوص که بزرگسالان معمولاً تنها بخشی از "کوه یخ" را می بینند، و این قسمت سطحی همیشه به شخص اجازه نمی دهد تا مشکلات واقعی و سهم کودکان را در درگیری قضاوت کند.

قانون 3.هنگام تجزیه و تحلیل یک موقعیت نزاع خاص، سعی نکنید به عنوان قاضی عالی عمل کنید و تشخیص دهید که چه کسی حق و باطل است و مجازاتی را انتخاب کنید. بهتر است درگیری های شخصی را به آنالوگ رسیدگی های حقوقی تبدیل نکنید. سعی کنید این ایده را به فرزندان خود بیاموزید که مهم نیست چه کسی دعوا را شروع می کند، همیشه دو نفر مسئول پیشرفت بیشتر رویدادها هستند. بنابراین، هنگام دخالت در ارتباطات کودکان، سعی کنید به آنها نشان دهید که چگونه راهی برای خروج از آن پیدا کنند وضعیت دشوار، که برای هر دوی آنها مناسب است. روی «چه کسی مقصر است؟» تمرکز نکنید، بلکه روی «چه باید کرد؟» تمرکز کنید. شوخ طبعی اغلب کمک می کند تا توجه کودکانی که با هم دعوا کرده اند و تشنه انتقام هستند به این سمت هدایت شود. اگر شوخی کنید و موقعیت را به شکلی خنده دار نشان دهید، بلافاصله متوجه خواهید شد که چگونه همراه با خنده در کودکان، وضعیت عاطفی آنها به تدریج تغییر می کند.

قانون 4.هنگامی که به کودکان کمک می کنید تا از تعارض خارج شوند و خود را از رنجش و خشم انباشته رها کنند، مطمئن شوید که آنها شخصی نشوند. هنگام صحبت در مورد چیزی که آنها را ناراحت یا عصبانی کرده است، باید دقیقاً اعمال و گفتار شریک زندگی خود را توصیف کنند و نه جسمی یا جسمی او. نقص های شخصیتی. یعنی زمانی که کودکی شکایت می‌کند که دیگری پا به پای او گذاشته یا پاسخی گستاخانه داده است، قابل قبول است، اما سعی کنید از عباراتی مانند: "بله، او یک خرس با پای چماق است!" یا "او همیشه خیلی عصبی و بی ادب است!"

قانون 5.اگر می‌خواهید به حل تعارض بین دو فرزندتان کمک کنید، سعی کنید بچه‌ها احساس نکنند که یکی از آنها (که معلوم شد مقصر نیست یا تقصیر کمتری دارد) را بیشتر دوست دارید. فراموش نکنید که با صدای بلند به فرزندان خود توضیح دهید که هر دوی آنها را بدون توجه به هر کاری که انجام می دهند بسیار دوست دارید و به همین دلیل دعواهای آنها شما را بسیار ناراحت می کند. حتی وقتی لازم می دانید یکی از پسرها را تنبیه کنید، باز هم به او یادآوری کنید که این برای شما ناخوشایند است، او را بسیار دوست دارید و امیدوارید که او مزایای تنبیه را درک کند و بهبود یابد. همچنین مطمئن شوید که تنها پسر یا دختر شما در مورد استحکام روابط خانوادگی شک نداشته باشد اگر در حال حل اختلاف بین فرزندتان و دوستش هستید.

"فرش دنیا"

بهتر است فرش صلح را از قبل با فرزندتان درست کنید. برای این کار می توانید یک تکه پارچه بردارید و الگوهای مختلفی را روی آن چسب بزنید (یا بهتر است بگویم بدوزید). می توانید با استفاده از یک روسری آماده و بزرگ که می توانید نمادهای صلح و هماهنگی را روی آن بچسبانید، کار را آسان تر کنید. بزرگسالان با یک کبوتر، یک کره زمین و نمادهای مشابه این را یادآوری می کنند، اما کودکان ممکن است تداعی های دیگری داشته باشند. سعی کنید آنها را در نظر بگیرید. نکته اصلی این است که پسر یا دختر شما خلقت حاصل را دوست دارد و احساسات مثبت را در آنها برمی انگیزد.

وقتی می بینید که بچه ها با هم دعوا می کنند و در اظهارات خود از مرزهای نجابت عبور می کنند، فوراً از این فرش آرامش استفاده کنید. به کودکان توضیح دهید که این فرش غیرعادی است. او به مردم کمک می کند تا در صورتی که نزاع کرده اند آرام شوند و صلح کنند. برای این کار فرشی را روی زمین پهن کنید و بچه ها را دعوت کنید تا با هم روی آن بنشینند. حالا آنها فقط می توانند دوست شوند. ترک فرش قبل از صلح فرزندان ممنوع است. در حالی که بچه ها روی فرش می نشینند، باید قوانین زیر را رعایت کنند: آنها نمی توانند یکدیگر را لمس کنند و نمی توانند چیزی غیر از جمله "توح طیبی دوح" بگویند. در عین حال می توانند هر اندازه که می خواهند ژست بگیرند، حتی مشت خود را تکان دهند. نکته اصلی این است که کودک دوم را با آنها آزار ندهید.

کودک همچنین می تواند عبارت جادویی را آنطور که دوست دارد تلفظ کند: اگر بخواهد می تواند آن را تهدیدآمیز فریاد بزند، می تواند با عصبانیت خش خش کند، می تواند غرغر کند. به این ترتیب، دیالوگ خنده‌داری بین دو کودک نشسته روی فرش دنیا می‌بینیم. به عنوان یک قاعده، آنها عبارات خود را به نوبه خود می گویند و به نوعی به لحن احساسی چنین پیام هایی از فرزند دوم واکنش نشان می دهند. مطمئن باشید حتی اگر ارتباط روی فرش دنیا با فریادهای تهدیدآمیز وحشیانه و دست تکان های تهدیدآمیز شروع شود، پس از مدتی بچه ها "بخارشان تمام می شود" و لحن "روح های توح تیبی" می شود. خیلی آرام تر

در تمام این مدت می توانید فقط در نزدیکی بنشینید و از رعایت قوانین اطمینان حاصل کنید یا می توانید اظهارات طنز آمیزی مانند: "وای، چقدر تهدید کننده!" یا "وحشتناک، حتی من می ترسیدم!" این به بچه ها کمک می کند تا بفهمند که خودشان هستند احساسات منفیبه هدف خود رسیدند. وقتی احساس کردید که بچه‌ها ناراحتی و عصبانیت خود را بیرون انداخته‌اند، کمی خسته شده‌اند و آماده آتش‌بس هستند، به آنها بگویید که اگر دست‌هایشان را به سمت یکدیگر دراز کنند، می‌توانند از روی فرش بلند شوند. جهان و با شما به پیاده روی بروید (یا چیز خوب دیگری ارائه دهید). اگر بچه ها از نظر ذهنی برای این کار آماده هستند، اجازه دهید در سکوت انگشتان کوچک خود را به هم بپیوندند. سپس آنها دوباره "حق رای" را دریافت می کنند و می توانند با انجام مراسم "آرایش، آرایش، آرایش و دیگر دعوا نکن..." دوستی خود را با شما محکم کنند.

توجه داشته باشید. این بازی زمانی که به درستی انجام شود بسیار موثر است. واقعیت این است که در فرآیند تکمیل یک کار بازی، کودکان این فرصت را پیدا می کنند که مستقیماً احساسات منفی خود را بیان کنند، علاوه بر این، به گیرنده ای که آنها را ایجاد کرده است. در عین حال، از آنجایی که آنها حق بیان کلمات توهین آمیز را ندارند، که برای چنین فرآیندی در زندگی واقعی معمول است، نارضایتی های جدیدی ایجاد نمی کنند و احساسات خشم و عصبانیت را دامن می زنند. ممنوعیت "تعرض" از بروز دعوا جلوگیری می کند، در حالی که کودک حق دارد خشم خود را به صورت فیزیکی بیان کند: با کمک حرکات، حالات صورت و ژست ها. در طی این روش غیرمعمول کودکان برای بیان احساسات معمول خود، اغلب احساس خنده‌داری می‌کنند، به این معنی که در نیمه راه آشتی هستند.

"نام سبزیجات"

این بازی از همان اصل حل تعارض مانند بازی قبلی استفاده می کند. در اینجا، کودکان دعوا نیز حق خواهند داشت احساسات خود را با استفاده از لحن بیان کنند و حتی کمی جلوتر بروند - نام یکدیگر را صدا کنند. اجازه ندهید این روش غیر آموزشی شما را آزار دهد! از این گذشته ، کودکان شما را نه با کلمات توهین آمیز معمولی که به شأن آنها آسیب می زند ، بلکه با کمک واژگان خاصی که خنده دار و نامفهوم به نظر می رسد صدا می کنند. برای این منظور می توانید از هر راهنمای مراقبتی استفاده کنید. گیاهان داخلی. توصیه می شود دو نسخه از آنها داشته باشید تا هر کدام یک نسخه را به موقع در اختیار کودکان دعوا قرار دهید. سپس نزاع آنها به چنین دوئل لفظی تبدیل می شود: "هاورثیا، تو راه راه هستی!" - "بله، خودت کولئوس بلوم هستی!" - "میدونی کیه؟ تو ستون ریز برگ هستی!» - "و تو یک سدم قرمز رنگی!" و غیره

همانطور که می بینید، چنین عباراتی از نظر ظاهری واقعاً شبیه به نام بردن هستند، اما صدمه زدن به غرور با آنها دشوار است. بر این اساس، کودکان می توانند نارضایتی خود را با استفاده از لحن بیان کنند و علاوه بر این، با استفاده از کلمات خنده دار و ناشناخته که می تواند تصاویر خنده دار را در تخیل آنها ایجاد کند، خود را شاد می کنند. وقتی متوجه تغییر نهایی در خلق و خوی بچه ها شدید، به آنها سرمایه گذاری مشترک جالبی پیشنهاد دهید یا راه سازندهحل مشکلی که باعث مشاجره آنها شده است.

توجه داشته باشید. اغلب دعواها و مشاجرات کودکان به دعوا تبدیل می شود واژگانبرای چنین مواردی به پایان می رسد یا یکی از کودکان به وضوح بیشتر از دیگری آن را دارد. سپس دومی احساس می کند که در حال شکست دادن نبرد لفظی است و آن را به یک مبارزه "مشت" تبدیل می کند. در اینجا، کودکان خود را در موقعیت‌های کاملاً مساوی خواهند یافت و واژگان «بد» آن‌ها به‌طور باورنکردنی متنوع خواهد بود، زیرا شما آن را با «واژگان گیاهی» پشتیبانی می‌کنید. بنابراین احتمال دعوا عملا به صفر می رسد.

"روایت اول شخص"

این بازی به ویژه برای آن دسته از والدینی مفید خواهد بود که فرزندانشان آنها را خسته می کنند، خواستار عدالت هستند و دائماً از یکدیگر شکایت می کنند. اگر نمی‌توانید به فرزندانتان اجازه دهید مشکلاتشان را خودشان حل کنند، می‌توانید از این روش استفاده کنید.

موافقت کنید که به صحبت های هر دو کودک گوش می دهید و سعی می کنید به آنها در درک وضعیت کمک کنید. اما به یک شرط اگر آندریوشا شما در مورد آنچه کولیا انجام داده و احساس کرده است و کولیا در مورد آندریوشا صحبت می کند. یعنی بچه ها باید از اتفاقی که افتاده به شما بگویند، داستان را از طرف شرکت کننده دوم در دعوا تعریف کنند و سعی کنند موقعیت را از دید او تصور کنند. در این مورد، شما باید به صورت اول شخص صحبت کنید، یعنی یک جمله را با کلمات "I..." یا "I..." شروع کنید. برای سهولت در تغییر ذهنی مکان برای کودکان، توصیه می شود هنگام توضیح قوانین، آنها را روی صندلی هایی در کنار یکدیگر بنشینید (ترجیحاً نه مخالف یا دست در دست، بلکه در یک زاویه در فاصله کمی). وقتی بازی شروع می شود، بچه ها باید به سمت صندلی حرکت کنند که نفر دومی که با هم دعوا کرده بود نشسته بود. برای اینکه در طول داستان فراموش نکنند که در این بازی چه کسانی هستند، می توانید نام آنها را روی کاغذ بنویسید و به هر کدام یک نام "خارجی" بدهید.

البته در ابتدا بچه ها در داستان گم می شوند و در افکار و احساسات خود و دیگران گیج می شوند، این طبیعی است. اما با این حال، آنها مجبور خواهند شد سعی کنند جای طرف مقابل را بگیرند و وضعیت را «از دید او» ببینند. این یک ویژگی مفید است که باید در کودکان ایجاد شود، و علاوه بر این، به ما (بزرگ‌سالان) قدرت اخلاقی برای بخشش می‌دهد (می‌فهمم، یعنی از بسیاری جهات قبلاً قبول دارم). اگر بتوانید تأکید را در نزاع کودکان به این ترتیب تغییر دهید، در این صورت می توانید به درک مثبتی از خلاصه آنچه واقعاً رخ داده است، برسید و با پیشنهادات خود برای رهایی از درگیری ها موافقت کنید از خود بچه ها بخواهید که این پیشنهادها را مطرح کنند و بهتر است اجازه دهید هر کدام از آنها بگویند که به نظر او کولیا (آندریوشا) دوست دارد برای صلح و حل مشکل چه کاری انجام دهد.

توجه داشته باشید. اگر این بازی بسیار دشوار است، پس احتمالاً فرزندان شما موقعیت خود محوری قوی دارند و نمی توانند خود را به جای شخص دیگری بگذارند و علایق و احساسات دیگران را غیر از خودشان ببینند. خوب، پس شما باید به طور سیستماتیک و پر زحمت در این مسیر کار کنید. پس از نشستن طرفین درگیر روی صندلی، ابتدا به نوبه خود به روایت خود هر کودک از اتفاقی که افتاده است گوش دهید. اما به آنها هشدار دهید که به یاد داشته باشند که خواهر یا برادر دوم چه می گوید. در این مرحله هیچ قضاوتی نکنید. وقتی بچه ها هر چیزی را که می خواستند می گویند، آنها را به اطراف حرکت دهید و سپس بازی «روایت اول شخص» را انجام دهید. وقتی تجربه چنین «شکایت‌های» غیرمعمولی به پایان رسید، توجه کودکان را به این واقعیت جلب کنید که آنها احساسات مشترک، علایق مشترک داشتند، جایی که به سادگی یکدیگر را درک نمی‌کردند و غیره. فراموش نکنید که از آنها بپرسید که چگونه هستند. احساس کرد، داستان را از طرف شخص دیگری تعریف می کند، و اینکه چگونه آنها اکنون در حال برنامه ریزی برای خروج از موقعیت هستند.

"نامه فوق العاده عصبانی در مورد یک عمل فوق العاده ظالمانه"

همانطور که احتمالاً از نام این بازی حدس زده اید، در آن ما مشکل عصبانیت ایجاد شده در روح یک کودک را حل خواهیم کرد و به او این فرصت را می دهیم که وضعیت خود را طوفان توصیف کند و خود حادثه ناخوشایند را به عنوان یک مزاحمت برای یک کودک توصیف کند. مقیاس جهانی گاهی اوقات به نظر می رسد که این دقیقاً همان چیزی است که کودکان از بزرگسالان انتظار دارند - نگرش فوق العاده توجه و درک فوق العاده جدی از مشکلات کوچک زندگی کودک. پس این فرصت را به آنها بدهید. علاوه بر این، برای یک کودک، یک رویداد منفی کوچک در زندگی او واقعاً می تواند یک حادثه بزرگ و وحشتناک به نظر برسد.

بنابراین، هنگامی که به کودکان دعوا کمک می کنید تا از درگیری خارج شوند، قاطعانه از گوش دادن به آنها خودداری کنید. رجوع به کسب و کار یا خستگی از مشاجرات آنها شود. بچه ها رو بیرون کن اتاق های مختلفو برای مدتی (پانزده دقیقه) با یک تکه کاغذ و خودکار آنها را به حال خود رها کنید. در این مدت می توانند تمام شکایات خود را به صورت مکتوب مطرح کنند. لطفاً توجه داشته باشید که آنها باید سعی کنند تا آنجا که ممکن است تمام احساسات خود را در مورد این موضوع اغراق کنند و همچنین در مورد ایرادات شخص دوم اغراق کنند.

وقتی حروف نوشته شد، آنها را بخوانید. احتمالاً آنها را بامزه خواهید یافت، در این صورت فرزند خود را به خاطر چنین "هدیه ادبی" تحسین کنید و از ته دل بخندید. در این زمان، شور و شوق فروکش خواهد کرد و پسر (یا دختر) شما با یک موج خوش بینانه تر (حتی می توان گفت طنز آمیز) هماهنگ می شود. همین کار را با نامه فرزند دوم انجام دهید.

اگر معلوم شد که این نامه ها توهین آمیز نیستند، اما واقعا خنده دار هستند، می توانید نقش یک قاضی را بازی کنید و "اتهام" را برای هر "متهم" بخوانید و آنها را در کنار یکدیگر بنشینید. نکته اصلی این است که ظاهری جدی و رسمی داشته باشید و پس از خواندن اتهامات، مجازات وحشتناکی را برای یک یا دیگری مجرم اعمال کنید. به عنوان مثال، به طور رسمی اعلام کنید که "پتیا ایوانف، دانش آموز کلاس پنجم، متهم به جنایت علیه شخص ایوانف تولیا است و به عنوان مجازات محکوم به خوردن فرنی سمولینا می شود." حکم مشابهی برای برادرش صادر شد. می توانید کودکان را به آشتی و کمک خاص به یکدیگر در برخی موارد محکوم کنید یا حتی بهتر از آن - به یک کار مشترک که برای خانه مفید است، مثلاً تمیز کردن اتاق.

توجه داشته باشید. طبیعتاً چنین کاوش طنزآمیز درگیری تنها زمانی امکان پذیر است که بفهمید واقعاً هیچ اتفاق جدی نیفتاده است. اگر رویدادی که بچه ها بر سر آن دعوا کردند واقعاً شایسته توجه است ، بهتر است به یک مکالمه سنتی یا بازی "روایت اول شخص" متوسل شوید.

"تراژیکمدی بدون کلام"

این روش دیگری برای تبدیل تراژدی به کمدی در درک کودک است. برای دو کفش کتانی کوچک (یا نه چندان کوچک) که می‌خواهند آنچه را که در حال رخ دادن است در نوری مطلوب به نمایش بگذارند و والدین خود را در جریان کار قرار دهند، عالی است.

این بار موافقت کنید که به آنها گوش ندهید، بلکه تماشا کنید. بگذارید فرزندانتان بدانند که از مشاجره های مداوم خسته شده اید و اگر بخواهند دوباره در مورد آنها به شما بگویند، باید یک نمایش (یا باله) با این موضوع به صحنه ببرند. بگذارید برای شما بلیط های ردیف اول بفرستند! در واقع می توانید از آنها بخواهید که برای شما دعوت نامه ای بسازند و نامی برای اجرا در نظر بگیرند. این باعث می شود توجه آنها به یک موج صلح آمیزتر معطوف شود. اگر عصبانیت بچه ها نسبت به هم زیاد نیست، می توانید از آنها بخواهید که به طور مشترک کارت دعوت درست کنند.

وقتی دعوت نامه ای دریافت کردید، بنشینید و یک باله یا فیلم بدون کلام تماشا کنید. کودکان باید در "صحنه" خانه روند رویدادهایی را که منجر به درگیری شده است، بازتولید کنند. آنها می توانند حرکت کنند، به هر طریق ممکن اشاره کنند و وحشت، خشم یا برعکس رنج و بی دفاعی را در چهره خود به تصویر بکشند، اما نمی توانند هیچ صدایی را بر زبان آورند. البته چنین داستان خاموشی برای کودکان بسیار غیرمعمول خواهد بود. بنابراین، تمرکز آنها بر روی پیچیدگی های بازیگری و چگونگی انتقال "حقیقت واقعی" به شما خواهد بود. در عین حال مشاهده غیرارادی این گونه شیطنت ها و بداخلاقی ها از طرف کودک دیگر، ناگزیر باعث لبخند زدن آنها می شود. بنابراین، در طول اجرا، احتمالاً احساسات کودکان تغییر خواهد کرد.

اگر بازیگران جوان "در جالب ترین مکان" متوقف شوند (یعنی فقط خود نزاع را نشان می دهند) ، تماشاگر خشمگینی را به تصویر بکشید که نه برای نیمی از اجرا، بلکه برای کل پول داده است و بنابراین خواستار پایان خوش است. آیا آنها به این فکر نکردند؟ پس بگذار فکر کنند! اگر به زمان نیاز دارند، اجازه دهید تا زمانی که در بوفه میان وعده می خورید، یک میان وعده اعلام کنند. و اگر آنها هنرپیشه های درجه یک هستند، اجازه دهید بداهه بسازند و فوراً روی صحنه راه حلی برای درگیری پیدا کنند. اگر واقعاً بچه ها با استفاده از "روش های هنری" مشکل را حل می کنند، فریاد بزنید "براو!"، کف بزنید و از چنین استادان صحنه امضا بگیرید! در شور و شوق خود برای جستجوی مستقل آنها برای راه حل کوتاهی نکنید. برای قدردانی از اوقات فراغت دلپذیر، از آنها دعوت کنید تا در فعالیت جالبی با شما شرکت کنند. این می تواند آتش بس را کامل کند.

توجه داشته باشید. البته ممکن است مواردی پیش بیاید که کودکان نتوانند پایانی آرام برای نمایشنامه داشته باشند. سپس می توانید به آنها کمک یک فیلمنامه نویس (یعنی دوباره مال شما) را به آنها پیشنهاد دهید و در کنار استعدادهای جوان در پشت صحنه پنهان شوید. هنگامی که ایده شما پذیرفته شد، دوباره به "مجلس" بازگردید و جای افتخار خود را بگیرید.

اولگا یورکویچ
مشاوره "تعارضات بین کودکان. استراتژی رفتار بزرگسالان هنگام حل یک موقعیت تعارض"

معلوم است که درگیری بین مردم رایج استپدیده زندگی اجتماعی مدرن یک محیط خانوادگی منفی، یک محیط پرخاشگرانه در خیابان، تأثیر رسانه ها - همه اینها می تواند بر کودک تأثیر بگذارد و هر چیزی را تحریک کند. درگیری.

درگیری ها- پدیده ای اجتناب ناپذیر در گروه های کودکان. و اگر برخی از کودکان به ندرت دعوا می کنند، برخی دیگر دائما درگیری با همسالان. برخی از کودکان به شدت واکنش نشان می دهند وضعیتتضاد منافع در فعالیت های مشترک و خودشان آغاز می شوند درگیری، دیگران درگیر هستند درگیری، اما تقریباً بلافاصله سعی کنید از آن خارج شوید.

اکثر کودکان نمی دانند چگونه به طور مستقل راهی برای خروج از ساده ترین راه پیدا کنند موقعیت های درگیری. به همین دلیل است که بچه ها یاد می گیرند حل تعارضاتدر فرآیند ارتباط با بزرگسالان. از دوران کودکی مهم است که به کودکان پیش دبستانی توانایی پیدا کردن راه های خروج از آن را آموزش دهیم درگیرینگرش توجه نسبت به دیگران را در کودکان پرورش دهید، آنها را برای نگرش دوستانه با مردم آماده کنید، به آنها همکاری کنید. برای این منظور والدین و معلمان آموزش پیش دبستانینیاز به خوبی دارد تسلط بر تکنیک های حل تعارض.

در حل تعارضات کودکانمعلم اطمینان می دهد که « زبان مشترک» بین دانش آموزان، که حاصل دستیابی به تفاهم است.

در حل تعارضات بین کودکانسعی کنید بچسبید قوانین:

قانون 1. همیشه نباید در نزاع ها دخالت کنید بین بچه ها. پس از همه، مانند هر فعالیت دیگری، شما می توانید یاد بگیرید که تصمیم بگیرید درگیری هافقط با شرکت در آنها فرزندان خود را از داشتن این تجربه تغییر دهنده زندگی منع نکنید.

قانون 2. تداخل با کودکان درگیری، هرگز فوراً موقعیت یکی از بچه ها را نگیرید، حتی اگر برای شما واضح باشد که در اینجا چه کسی درست می گوید و چه کسی اشتباه می کند.

قانون 3. تجزیه و تحلیل یک خاص وضعیت نزاع، سعی نکنید به عنوان قاضی عالی، تشخیص حق و باطل و انتخاب میزان مجازات انجام دهید. بهتر است آن را شخصی نکنید درگیری هامشابه روندهای قانونی سعی کنید این ایده را به فرزندان خود بیاموزید که مهم نیست چه کسی دعوا را شروع می کند، همیشه دو نفر مسئول پیشرفت بیشتر رویدادها هستند.

قانون 4. کمک به کودکان برای خروج از درگیریو خود را از رنجش و خشم انباشته رها کنید، مطمئن شوید که شخصی نمی شوند.

قانون 5. اگر در تلاش برای کمک به حل هستید درگیری بیندو تا از خودت کودکان، سپس تلاش کنید تا پسرها این احساس را نداشته باشند که یکی از آنهاست (کسی که معلوم شد گناهی ندارد یا گناهش کمتر بوده است)بیشتر دوست داری

استراتژی رفتار در تعارض:

مرحله شماره 1: توجه را به خود جلب کنید طرف های متعارض(صدا، لحن).

مرحله شماره 2: تعادل عاطفی خود را در مسائل مربوط به کودکان حفظ کنید درگیری ها.

مرحله شماره 3: شفاف سازی کنید وضعیت درگیری, مشکلات واقعیو منافع هر دو طرف.

مرحله شماره 4: ارزیابی شرایط، انگیزه های کودکان، با استفاده از سوالات راهنما برای یافتن دلیل درگیری(که منجر به درگیری) .

مرحله شماره 5: با احساسات کودکان کار کنید (تکنیک گوش دادن فعال).

تکنیک گوش دادن فعال:

لزوما رو به کودک بچرخد;

اگر فرزندتان ناراحت است، فوراً از او سؤال نپرسید.

عبارات خود را به صورت مثبت بسازید تا به شکل سوال، به عنوان مثال، "چیزی شده...", او شما را هل داد و این خیلی به شما آسیب می رساند..., شما از او رنجیده اید و نمی خواهید با او دوست شوید...;

پس از یک بیانیه مثبت، مکث کنید.

حتما به هر دو طرف شرکت کنندگان گوش کنید درگیری;

در حین گوش دادن به تجربیات یکی از کودکان، با یک نگاه، لمس یا تکان دادن سر به کودک دیگر بفهمانید که او را به یاد می آورید و آماده گوش دادن به او نیز هستید.

مرحله شماره 6: با همکاری کودکانتدوین راه حل های ممکن قابل قبول برای همه طرف های ذینفع (تکنیک پیام مثبت). توصیه می شود از تکنیک هایی برای آشتی: "میریلوچکی" ("قالیچه دوستی", "میز آشتی"و غیره)

تکنیک پیام مثبت:

1) چه کسی می خواهد بگوید چه اتفاقی افتاده است؟ (یا خطاب به یک کودک خاص).

2) زمانی که شما ... (شرح عمل کودک)ممکن است اتفاق بیفتد که ... (شرح نتیجه احتمالی).

3) بهتر ... (پیشنهاد یک گزینه جایگزین) رفتارهر یک از شرکت کنندگان درگیری).

4) ارزیابی مثبت از نتیجه بازی برای شرکت کنندگان (عمومی یا خصوصی، بسته به موقعیت ها) .

مرحله شماره 7: ادغام متناقضاحزاب در فعالیت های مشترک بازی.

مرحله شماره 8: در اجرای تصمیم به کودکان کمک کنید، در صورت لزوم، بررسی کنید.

بنابراین، از طریق کودکان همه بچه ها دچار درگیری می شوند. برای دور شدن از مشکل، نیازی به اجتناب از آنها نیست، بلکه باید مدل تمام شده را به کودک نشان دهید. رفتار در حل و فصل موقعیت های تعارض.

منبع:

گریشینا N.V. "روانشناسی درگیری» -SP/b، 2008

انتشارات با موضوع:

ایجاد روابط مثبت بین همسالان به عنوان شرط پیشگیری از رفتار پرخاشگرانهسن پیش دبستانی یکی از مهم ترین دوره های آموزش است، زیرا در این سن است که شکل گیری اولیه اتفاق می افتد.

خلاصه درس "موقعیت های شدید در زندگی روزمره، قوانین رفتار ایمن" برای دانش آموزان گروه ششم دارای معلولیتهدف. شکل گیری ایده های دانش آموزان در مورد رفتار ایمن در شرایط شدید. وظایف - موارد موجود را تکرار و تثبیت کنید.

صحبت کردن و از همه مهمتر گوش دادن به صحبت های کودک برای بزرگسالان بسیار مهم است. سپس می توانید ویژگی های تفکر کودکان را درک کنید. علت و معلولی دارند.

ECD در رشد شناختی "تعارضات بین کودکان" گروه ارشدهدف: شکل گیری مفاهیم "دوستی"، "دوستان". اهداف: به کودکان بیاموزید که تعارضات را به طور مستقل حل کنند و آنها را تشویق به انجام کارهای خوب کنید. .

مشاوره برای مربیان

در موضوع:

«درگیری های کودکان.

چگونه آنها را حل کنیم ? »

تهیه شده توسط:

روانشناس تربیتی

MADOU شماره 6

راگوزینا

کاترین

الکساندرونا

«درگیری های کودکان.

چگونه آنها را حل کنیم ? »

با کمک به کودکان برای غلبه بر مشکلات، هر بار نوعی معجزه خلق می کنیم. این نتیجه تلاش مشترک معلم و بچه ها است، یک اثر هنری کوچک که همه مانند نوازندگان یک ارکستر در خلق آن شرکت می کنند.

K. Faupel

بزرگسالان خیلی زود با درگیری های دوران کودکی مواجه می شوند. دانشمندان ظاهر آنها را به سن یک سالگی نسبت می دهند. در بچه‌های کوچک‌تر، درگیری‌ها اغلب بر سر اسباب‌بازی‌ها، در بچه‌های میانسال - بر سر نقش‌ها و در بچه‌های بزرگ‌تر - بر سر قوانین بازی ایجاد می‌شود. درگیری‌های کودکان ممکن است بر سر منابع، نظم، مشکلات ارتباطی، ارزش‌ها و نیازها ایجاد شود.

علل درگیری در تیم های کودکان:

در برقراری ارتباط کودکان با یکدیگر، موقعیت هایی به وجود می آید که مستلزم هماهنگی اقدامات و تجلی نگرش دوستانه نسبت به همسالان، توانایی رها کردن خواسته های شخصی برای دستیابی به اهداف مشترک است. کودک پیش دبستانی هنوز از دنیای درونی خود، تجربیات، نیات، علایق خود آگاه نیست، بنابراین تصور اینکه دیگری چه احساسی دارد برای او دشوار است. او فقط رفتار بیرونی دیگری را می‌بیند: هل می‌دهد، فریاد می‌زند، دخالت می‌کند، اسباب‌بازی‌ها را می‌برد و غیره، اما نمی‌داند که هر همسال فردی است، با خودش. دنیای درونی، علایق و خواسته ها. همسالان از کودکانی که به سختی می توان با آنها به توافق رسید، قوانین را زیر پا گذاشت، بازی کردن را بلد نیستند، کند، ناتوان و ناتوان هستند، عصبانی می شوند.مهم است که به کودک کمک کنید از بیرون به خود و همسالانش نگاه کند.

در گروه های کودکان، موقعیت های تعارض اغلب توسط کودکان متعارض تحریک می شود:

مهاجمان - دیگران را مورد آزار و اذیت قرار دهید و در صورت عدم توجه به آنها عصبانی شوید

شاکیان - همیشه از چیزی شکایت می کند

مردم ساکت - آرام و کم حرف، اما فهمیدن اینکه آنها چه می خواهند بسیار دشوار است

فوق العاده انعطاف پذیر - همه موافقند

همه چیز را بدانید - خود را بلندتر و باهوش تر از دیگران بدانند

بلاتکلیف - در تصمیم گیری تردید دارند، از اشتباه کردن می ترسند

ماکسیمالیست ها - همین الان یه چیزی میخوای

پنهان شده است - نارضایتی ها را دربر می گیرد و به طور غیرمنتظره ای به مجرم حمله می کند

دروغگوهای بی گناه - با دروغ و فریب دیگران را گمراه کنید

برای کودکان 5-6 ساله، پذیرش از سوی همسالانشان بسیار مهم است. کودکان احساس می کنند که باید نقش جالبی داشته باشند و خود را ثابت کنند در موقعیت های موفقیت و شکست متفاوت رفتار می کنند. اغلب اوقات در حالت موفقیت غرق در احساس شادی می شوند و در موقعیت شکست ناراحت می شوند، حسادت و آزار می بینند. همه این جنبه های روابط کودکان می تواند باعث ایجاد تضاد بین آنها شود.

مشکلات روانیکودکان پیش دبستانی در حوزه روابط به عنوان منبع درگیری:

نکته اصلی دانش است ویژگی های سنیکودک

نافرمانی، لجاجت، رفتار نامنظم، کندی، ترسو، بی قراری، تنبلی، بی شرمی، فریبکاری، ضعف اراده - اغلب باعث نارضایتی بزرگسالان، ایجاد تنش عاطفی در روابط و تحریک متقابل می شود.

ویژگی های ارتباط با همسالان:

طیف گسترده و گسترده ای از اقدامات ارتباطی (تحمیل اراده، خواسته ها، دستورات، فریب، استدلال)

شدت عاطفی بیش از حد روشن ارتباطات

اقدامات غیر استاندارد و غیرقابل تنظیم (اعمال و حرکات غیرمنتظره - گرفتن ژست های عجیب و غریب، ساختن مزخرفات، تقلید، اختراع کلمات جدید، افسانه ها و کنایه ها)

غلبه اقدامات پیشگیرانه بر اقدامات واکنشی (برای کودک، اظهارات یا عمل خود مهمتر است - ناسازگاری باعث ایجاد تعارض می شود)

پریشانی عاطفی همراه با مشکلات ارتباطی می تواند منجر به بیماری روانی (از پرخاشگری تا ترس) شود. در سنین پیش دبستانی، شخصیت کودک شکل می گیرد و اصلاح مداوم رفتار از سوی بزرگسال (مربی و والدین) برای او بسیار ضروری است.لازم است هنجارهای رفتاری و ارتباطی قابل قبول اجتماعی را به کودک آموزش دهیم.

حل تعارض:

در دوران کودکیموقعیت های تعارض زیادی وجود دارد و درک بسیاری از آنها گاهی دشوار است. همه دعواهای کودکان معمولاً خود به خود حل می شود و بنابراین باید با آنها به عنوان پدیده های طبیعی زندگی برخورد کرد. زد و خوردها و دعواهای کوچک را می توان اولین مورد در نظر گرفت درس های زندگیتعامل با افراد یک دایره (برابر)، با دنیای خارج، مرحله ای از یادگیری با آزمون و خطا، که کودک نمی تواند بدون آن انجام دهد. بزرگسالان نباید در دعوای کودکان دخالت کنند مگر در موارد ضروری. آنها باید یاد بگیرند که چگونه به طور مستقل از موقعیت های بحث برانگیز خارج شوند و به درگیری ها پایان دهند.

وظیفه بزرگسالان این است که برخی از قوانین زندگی را در میان افراد دیگر به کودکان بیاموزند (هرکسی یک فرد است، با خواسته ها، تجربیات خود)، که شامل توانایی بیان خواسته های خود، گوش دادن به خواسته های دیگری و رسیدن به توافق است. . در عین حال، کودک باید در این فرآیند مشارکتی برابر داشته باشد و فقط کورکورانه از خواسته های یک شریک بزرگسال یا قوی تر اطاعت نکند (راهی برای خروج از وضعیت فعلی، گزینه هایی برای حل تعارض پیدا کنید). بزرگسال باید نگرش خود را نسبت به موقعیت درگیری به کودکان بیان کند. ما باید به کودکان بیاموزیم که آنچه را که می خواهند به یکدیگر توضیح دهند و سپس از آنها دعوت کنیم تا در مورد راهی برای خروج از موقعیت فکر کنند (نیازی به دست کم گرفتن توانایی های کودکان در این زمینه نیست، در حال حاضر در سن پایینتصمیم گیری مشترک امکان پذیر است).

دو راه حل تعارض:

مخرب سازنده

"من می روم و با او بازی نمی کنم" "من یک بازی دیگر ارائه خواهم کرد"

"من خودم بازی خواهم کرد" "از بچه ها می پرسم بهترین بازی چیست"

"من به معلم زنگ می زنم و او درست می کند

همه بازی کنن"

"من همه را شکست خواهم داد و آنها را مجبور به بازی خواهم کرد"

در حل تعارضات کودکان، معلم اطمینان حاصل می کند که یک "زبان مشترک" پیدا می شود که نتیجه دستیابی به درک است.

معلم هنگام تبدیل شدن به یک میانجی در حل تعارضات کودکان، باید ویژگی های مشخصه آنها را در نظر بگیرد:

هنگام حل و فصل یک وضعیت تعارض، معلم مسئولیت حرفه ای برای حل صحیح وضعیت تعارض را بر عهده دارد.

بزرگسالان و کودکان متفاوت هستند موقعیت اجتماعیکه رفتار متفاوت آنها را در تعارض و حل آن تعیین می کند.

اختلاف سنی و تجربه زندگیموقعیت های یک بزرگسال و یک کودک را جدا می کند، درجات مختلفی از مسئولیت را برای اشتباهات ایجاد می کند.

درک متفاوت از رویدادها و علل آن توسط شرکت کنندگان، تعارض از نگاه مربیان و کودکان به گونه ای متفاوت دیده می شود.

حضور سایر کودکان در جریان درگیری آنها را از شاهد به شرکت کننده تبدیل می کند و تعارض معنای آموزشی پیدا می کند.

موقعیت حرفه ای مربی این است که برای حل تعارض پیشقدم شود و منافع شخصیت در حال ظهور را در اولویت قرار دهد.

پیشگیری از تعارضات کودکان آسانتر از حل موفقیت آمیز آن است.

فعالیت های معلم در حل تعارضات کودکان باید سیستماتیک باشد و شامل مراحل متوالی زیر باشد:

1. تعیین و ارزیابی ماهیت وضعیت درگیری، علل آن (چه کسی در درگیری شرکت کرده است و چه کسی می داند چه اتفاقی افتاده است). پیامی در مورد نارضایتی شما از بروز درگیری. خلاص شدن از شر "تماشاگران".

2. ارزیابی اهداف یک موقعیت درگیری (با بحث آزاد، استفاده از شهود معلم برای بررسی معنای پنهان آنچه اتفاق می افتد)

تأیید ادعاهای شخصی،

بی‌اعتنایی به شایستگی طرف مقابل

آرزوهای خودخواهانه،

مهم است که تفاوت های درک اهدافی را که هر یک از آنها در نزاع دنبال می کردند به کودکان نشان دهیم. اغلب این اهداف متفاوت هستند.

3. به وضعیت عاطفی کودکانی که وارد تعارض شده اند توجه کنید، دلایل این حالت را درک کنید و واکنش های خشونت آمیز را با استفاده از مثال های خاص حل کنید. جو روانیگروه کودکان (مثلاً چندین بار دم و بازدم، حرکت در جهات مختلف، نوشیدن آب، نشستن...). معلم باید احساسات منفی خود و کودکان را خنثی کند.

مراقب می تواند از پیام های مثبت استفاده کند که عبارتند از:

شرح عمل انجام شده

شرح نتیجه احتمالی یا اجتناب ناپذیر این اقدام

پیشنهاد یک رفتار جایگزین

یک طرح کلی پیام مثبت ممکن است به این صورت باشد:

وقتی شما...

ممکن است اتفاق بیفتد که ...

بهتر…

4. ابزارهای اساسی برای از بین بردن علل وضعیت درگیری پیدا کنید - اقدامات آموزشی را به کار ببرید (نیازهای همه را در نظر بگیرید، از رویکرد خلاقانه استفاده کنید، مهارت های ارتباطی را توسعه دهید که منجر به نزدیکی شود، آمادگی برای حل مستقل تعارض را ایجاد کنید، یاد بگیرید که احساسات را مدیریت کنید. یک اقدام را ارزیابی کنید، نه یک کودک را خنثی کنید، جایگزین هایی را ایجاد کنید که شامل جستجوی خلاقانه می شوند.

5. ارزیابی ویژگی های طرفین درگیری

6. پویایی روند توسعه یک موقعیت درگیری را تعیین کنید. اگر مشکل را نمی توان "فورا" حل کرد، زمان و حضور یک واسطه - والدین، روانشناس، معلم شیفت را تعیین کنید.

در حل موقعیت های تعارض، معلم باید بر تکنیک گوش دادن فعال تسلط داشته باشد. این توانایی گوش دادن و شنیدن یک کودک است، به طور فعال گوش می دهد - این به این معنی است که در یک مکالمه آنچه را که گفته است به او بازگردانید، در حالی که احساس او را نشان می دهد. معلم حالت "چشم به چشم" می گیرد (روی یک صندلی کوچک رو به کودک می نشیند، معلم با همدردی به کودک گوش می دهد، از حمایت، شفاف سازی، شفاف سازی در گفتگو استفاده می کند، مهم ترین افکار و احساسات را تکرار می کند). ، یعنی تایید می کند، منعکس کننده محتوای اطلاعات و احساسات کودک است، پذیرش و درک کودک را با لحن صدا، حالات چهره، حرکات، نگاه، وضعیت بدن نشان می دهد، حرف را قطع نمی کند یا توصیه نمی کند، مثال نمی زند، بی طرف می ماند، بدون طرف گرفتن، اطلاعات مورد علاقه او را دریافت می کند، سعی می کند خود را به جای او قرار دهید. مکث در مکالمه مهم است - این زمان متعلق به کودک است، مکث به کودک کمک می کند تا تجربه خود را درک کند. نیازی به عجله در نتیجه گیری نیست، فرضیات خود را بررسی کنید و مطمئن شوید که کودک را به درستی درک کرده اید. حتی پس از پاسخ کودک باید ساکت بمانید - شاید او چیزی اضافه کند. گفتگو در فضایی آرام و آرام انجام می شود. معلم بر مکالمه مسلط نیست، او یک واسطه است، یک دستیار.

موارد زیر باید مورد بحث قرار گیرد:

چه اتفاقی افتاد؟ (ماهیت تعارض را فرموله کنید)

چه چیزی منجر به درگیری شد؟ چرا این اتفاق افتاد؟ (دلایل را دریابید)

درگیری چه احساساتی را در میان دست اندرکاران این برخورد برانگیخت؟ (تعریف، نام احساسات)

در این شرایط چه باید کرد؟ (راه حل پیدا کنید)

روشهای پیشگیری از تعارض

امیدوارکننده ترین راه برای جلوگیری از درگیری ها در مراحل اولیه، در مرحله شروع آنها است. نشانه های ظهور درگیری ها می تواند عبارت باشد از: درگیری بین کودکان، نقض نظم، نام گذاری، آزار دادن، نقض قوانین در بازی ها، بیگانگی کودک از گروه، نمایش طولانی مدت. معلم موظف است به هر تماسی از این دست توجه کند و تدابیری را برای جلوگیری از بروز درگیری اتخاذ کند.

در یک زمان معین باید گروهی از کودکان تشکیل شود، جو اخلاقی و روانی سالم در گروه تامین و حفظ شود، نگرش محترمانه نسبت به فرد، شایستگی ها و شایستگی های او. ویژگی های فردی، انتقاد از خود ، حسن نیت ، سازماندهی فعالیتهای تولیدی ، اختیارات بالای معلم. معلم باید متوجه تمایلات رفتاری نامطلوب شود و با استفاده از بازی ها و فعالیت های مشترک، آنها را نه به دستور، بلکه از نظر روانی بازسازی کند.مثال شخصی معلمی که از قضاوت‌ها و ارزیابی‌هایی که به شأن و منزلت کودک آسیب می‌زند اجتناب می‌کند، بسیار مهم است (ارزیابی‌ها باید فقط به اعمال کودکان مربوط شود).

یک جنبه بسیار مهم آموزش استتوسعه خودکنترلی - این زمانی است که رفتار فردی با استانداردها، قوانین و مقررات خاصی مطابقت دارد که در یک جامعه ایجاد شده است.

اصولی که بر اساس آن معلم می تواند بر این فرآیند تأثیر بگذارد:

اگر بچه ها محبت متقابل داشته باشند و به یکدیگر اعتماد داشته باشند، تمایل بیشتری به پاسخگویی به بحث های بزرگسالان دارند.

تکنیک های آموزشی زمانی مؤثرتر هستند که تأثیر آنها دائمی باشد و موقتی نباشد. اگر بزرگسالان در مورد مسائل نظم و انضباط اختلاف نظر نداشته باشند، تأثیر مثبت حاصل می شود.

یادگیری زمانی راحت‌تر اتفاق می‌افتد که فرآیند تحت سلطه پاداش برای اعمال یا اظهارات مثبت باشد و در موارد شدید از مجازات استفاده شود. اگر به طور مداوم کودکی را سرزنش کنید، صرف نظر از اینکه او چه کاری و چگونه انجام داده است، اقدامات انضباطی دیگر موثر نخواهد بود. تنبیه های بیش از حد سخت، تحقیرآمیز و بی رحمانه تأثیر مثبتی ندارد، زیرا باعث مخالفت، احساس بیگانگی و رفتار پرخاشگرانه کودک می شود.

کنترل بیرونی بر رفتار برای همه کودکان ضروری است سن پیش دبستانی. ابزارهای کنترل نباید بیانگر افراط و تفریط باشند (از سهل انگاری تا اقتدارگرایی شدید). تکنیک های آموزشی را می توان بر اساس سازماندهی فعالیت های کودک، به عنوان مثال، با کمک نقش آفرینی های جالب و بازی های بیرون از منزل، اسباب بازی ها و تجهیزات محیطی توسعه.

یکی از جهت ها فعالیت آموزشیمعلم باید مهارت های ارتباطی کودکان را با همسالان خود توسعه دهد، برای این کار می توانید از موارد زیر استفاده کنید:

بازی‌های نقش‌آفرینی (از جمله آن‌هایی که دارای موقعیت مشکل هستند)

بازی های تقلیدی (شبیه سازی در شکل خالصهر فرآیند انسانی)

بازی های تعاملی (بازی های تعاملی)

آموزش‌های رفتاری اجتماعی (با هدف آموزش مدل‌های رفتار سازنده در حل یک موقعیت تعارض

بازی در موقعیت های تعارض و الگوبرداری از راه های برون رفت از آنها

ژیمناستیک روانی

خواندن و بحث درباره آثار داستانی

مشاهده و تحلیل قطعات فیلم های انیمیشن با

مدل سازی بعدی نسخه های جدید

بحث ها

ادبیات:

کولومنسکی، B.P.

هدف:افزایش سطح صلاحیت روانشناختی و تربیتی والدین در مورد مسائل روابط بین والدین و فرزندان.

وظایف:

• مفهوم "تعارض" را تعریف کنید و ماهیت آن را آشکار کنید.
• مراحل توسعه تعارض را نشان دهید.
• گزینه هایی را برای حل و فصل موقعیت های درگیری آشکار کنید.
• در مورد موقعیت های تعارض خاص با والدین بحث و تجزیه و تحلیل کنید.

طراحی تابلو:

پایان نامه ها را بنویسید:

• تعارضات اجتناب ناپذیر است؛ این یکی از مکانیسم های توسعه زندگی است.
• در قلب هر درگیری تضاد وجود دارد.
• با درک محتوای تعارض، ما در حال حاضر شروع به حل آن کرده ایم.

(به جای تزئین تابلو با پایان نامه ها و نمودارها، می توانید از یک ارائه استفاده کنید - به پیوست 4 مراجعه کنید).

پیشرفت جلسه

1. سخنرانی رهبر جلسه که همراه با کار با نمودار است (امکان استفاده از ارائه):

سلام. امروز در مورد درگیری ها صحبت خواهیم کرد. درگیری ها در زندگی ما نیز مانند همه ما اجتناب ناپذیر است افراد مختلفبا دیدگاه ها، علایق، باورهای خودت.

اکثر مردم نگرش منفی نسبت به تعارض دارند و این تصادفی نیست، زیرا هر موقعیت درگیری با تنش روانی شدید، استرس همراه است و فرد احساس ناراحتی می کند. اما اگر یاد بگیرید که موقعیت های درگیری را پیش بینی کنید و در همان ابتدا مشکل را حل کنید، می توان از این پیامدهای منفی جلوگیری کرد.

بیایید تعریف کنیم که تعارض چیست.

CONFLICT یک لحظه است روابط بین فردیدو موضوع با دنیای درونی فردی، زمانی که تضادی بین این افراد به وجود می آید.

از تعریف می توانیم جوهر چنین پدیده ای را به عنوان تعارض شناسایی کنیم:

• اول از همه، دو موضوع مورد نیاز است - شرکت کنندگان در درگیری (ممکن است شرکت کنندگان بیشتری وجود داشته باشند).
• تناقضی که زمینه ساز تعارض است باید شخصاً برای سوژه ها مهم باشد.
• شرایط خاصی لازم است که تناقض را آشکار کند و با منافع سوژه ها برخورد کند.

اگر همه این شرایط وجود داشته باشد، یک وضعیت درگیری ایجاد می شود که مرحله 1 توسعه تعارض است (به پیوست 1 مراجعه کنید).

پس از مدتی تعارض به مرحله 2 می رود و در یک حادثه بیان می شود.

اشکال تعارض می تواند اشکال مختلفی داشته باشد:

• نارضایتی احساس نارضایتی است;
• اختلاف نظر - عدم تشابه در نظرات، دیدگاه ها؛
• واکنش عملی است که مانع از عمل دیگری می شود;
• رویارویی – تمرکز بر علایق خاص موضوع؛
• تقابل عبارت است از کشمکش یک موضوع با کسی یا چیزی که در تحقق علایق موضوع اختلال ایجاد می کند.

هرچه خود حادثه بیشتر ادامه یابد، درگیری حادتر است. بنابراین، هر چه زودتر جستجو برای راه حل آغاز شود، پیامدهای روانی کمتری خواهد داشت.

اولین قدم برای حل یک تعارض، این واقعیت است که تشخیص دهیم واقعاً یک مشکل وجود دارد. با درک محتوای درگیری، ما در حال حاضر شروع به حل آن کرده ایم.

راه های زیادی برای حل و فصل شرایط درگیری وجود دارد.

انتخاب بستگی به شخصیت موضوعات، شکل دوره و سایر شرایط دارد.

روش های حل تعارض (به پیوست 2 مراجعه کنید).

1. طنز - سعی کنید در وضعیت فعلی خنده دار را ببینید.
2. شناخت شایستگی ها - رجوع کنید به کیفیت های خوبدر طرف دیگر درگیری؛
3. سازش توافقی است بر اساس امتیازات متقابل.
4. دادگاه داوری - درخواست تجدید نظر به شخص بی غرض؛
5. تجزیه و تحلیل - سعی کنید به ریشه های مشکل برسید و راه حلی پیدا کنید.
6. اولتیماتوم یک تقاضای قاطع با تهدید به اقدام اجرایی است.

پیامدهای درگیری نیز می تواند متفاوت باشد:

1. مخرب - شکستن روابط، از بین بردن روابط عادی؛
2. سازنده - تعارض به رسیدن به سطح جدیدی از توسعه شخصی یا روابط بین فردی کمک می کند.

باید به طور خاص برای راه حل سازنده مشکل تلاش کرد، زیرا در این مورد تعارض پتانسیل آموزشی عظیمی را به همراه دارد که یکی از مکانیسم های توسعه شخصی است.

برای حل سازنده مشکل، باید برخی از قوانین را دنبال کنید:

1. دو فرد هیجان زده نمی توانند به توافق برسند، ابتدا باید آرام باشید.
2. ما نباید از درگیری بترسیم، باید آن را حل کنیم.
3. بدانید چگونه احساسات خود را مهار کنید، حتی اگر تحریک شده باشید، زیرا "کسی که خود را کنترل می کند قوی ترین است."
4. به شخصیت دیگری احترام بگذارید، او حق دارد نظرات خود را داشته باشد.

یکی دیگر از گزینه‌های حل تعارض، توسعه روان‌شناس آمریکایی اریک برن است که «من مفهوم هستم» نامیده می‌شود (به پیوست 3 مراجعه کنید). ماهیت این نظریه این است که فرد بسته به شخصیت و شرایط خود سه نقش اصلی را ایفا می کند.

نقش والدین شامل عمل بر اساس اصل "آنچه من می گویم را انجام دهید" است، یعنی دیکتاتوری، سرکوب شخص دیگری.

نقش کودک شامل عمل بر اساس اصل "من می خواهم ..."، یعنی خودخواهی، میل به ارضای تنها خواسته ها و نیازهای خود است.

نقش یک بزرگسال شامل همکاری، مسئولیت در قبال خود و اقدامات خود است.

برای حل یک تعارض، شرکت کنندگان در آن باید به موقعیت یک بزرگسال روی آورند و بر اساس احترام متقابل، مشترکاً راهی برای خروج از وضعیت درگیری پیدا کنند.

2. تجزیه و تحلیل و بحث مشترک از موقعیت های تعارض پیشنهادی، جستجو برای راه حل بهینه برای تعارض.

وضعیت 1.

نوجوان وسایلش را کنار نمی گذارد، آنها در تمام آپارتمان خوابیده اند که به شدت مادرش را عصبانی می کند. صحبت های مکرر او نتیجه ای نداشت. یک روز که پسرش در خانه نبود، مادرم آپارتمان را تمیز کرد و سپس به مغازه رفت. وقتی برگشت دید پسرش به خانه آمده و دوباره وسایلش را پراکنده کرد. بعد مامان...

والدین وضعیت پیشنهادی را تجزیه و تحلیل می کنند و راه حل های خود را برای مشکل ارائه می دهند. در مورد این گزینه ها بحث می شود، در حین بحث گزینه های غیرقابل قبول رد می شوند و توجه والدین به بهینه ترین گزینه ها برای حل وضعیت مشکل جلب می شود. در پایان، معلم نسخه ای از وضعیت واقعی را به والدین ارائه می دهد.

گزینه اجرا شده یک اولتیماتوم است:

گفت: "اگر دوباره چیزهای شما را پراکنده ببینم، آنها را در وان حمام می گذارم و آن را پر از آب می کنم."

وضعیت 2.

کودک مدام به والدینش دروغ می گوید که کجا بوده، با چه کسی و غیره بوده است. یک روز به مدرسه رفت، اما در کلاس ها غیبت کرد. معلم خانهبه خانه زنگ زدم تا دلیل غیبتم را بدانم. اینطوری مادر متوجه شد که پسرش به او دروغ گفته است. وقتی به خانه برگشت (ظاهراً از کلاس) و کیفش را با کتاب های درسی روی زمین گذاشت، مامان...

والدین گزینه های خود را برای حل این وضعیت ارائه می دهند. بحث می شود، والدین تصمیم می گیرند گزینه ممکنتحولاتی که منجر به حل مناقشه خواهد شد. در پایان، معلم نسخه ای از وضعیت واقعی را به والدین ارائه می دهد.

گزینه پیاده سازی شده - تجزیه و تحلیل:

.... پسرش را با سوال پرسیدن به دروغ جدید تحریک نکرد، فحش نداد. او توضیح داد که اگر پسرش درس خواندن را متوقف کند، چه اتفاقی می‌افتد، دیدگاه خود را نشان داد و پیشنهاد انتخاب کرد.

3. نتیجه گیری.

والدین عزیز، امروز به موضوع بسیار مهمی پرداختیم که به همه ما مربوط می شود، زیرا در روند ارتباط اغلب با یکدیگر درگیری داریم. به یاد داشته باشید که درگیری ها در زندگی ما اجتناب ناپذیر است، اما ما می توانیم با حل ماهرانه آنها حتی از موقعیت های تعارض نیز سود ببریم. امیدوارم مال ما باشه همکاریامروز به شما کمک می کند تا در آینده بهتر با فرزندان خود کنار بیایید، موقعیت های مشکل را به طور سازنده و سریع حل کنید. از توجه شما متشکرم. بهترین ها برای شما

فهرست ادبیات مورد استفاده:

1. Bayard D. نوجوان مشکل شما. م. "روشنگری"، 1370
2. Kan-Kalik V. آموزش ارتباطات حرفه ای و آموزشی. م.، 1990
3. Lukashonok O.N., Shchurkova N.E.. مطالعه تعارض شناسی برای یک معلم. م.، 1998
4. چرنیشف A.S.. کارگاه حل و فصل موقعیت های آموزشی تعارض. م.، 1998