جایی که بچه ها بدون پرسیدن از آنها فرستاده می شوند. "اطاعت کردن خطرناک است." چگونه فرزندتان را از اعتماد به غریبه ها باز دارید؟ خارج از خانواده

این واقعیت که کودکان کاملاً به بزرگسالان گرایش دارند و به آنها اعتماد دارند توسط پدوفیل ها نیز کاملاً شناخته شده است ، آنها به راحتی با کودک صحبت می کنند ، با او صحبت می کنند و با رشوه دادن به او با آب نبات یا جلب توجه او با یک بچه گربه ، با او برخورد می کنند. این همان چیزی است که در Revda با داشا شش ساله اتفاق افتاد که توسط یک متجاوز 66 ساله که قبلاً محکوم شده بود از حیاط بیرون آورده شد. او دختر را نکشت، بلکه «اعمال جنسی دیگری را علیه او مرتکب شد» و او را در ساختمانی متروکه تنها گذاشت. در پایان.

به طوری که برای فرزند شما چنین اتفاقی نیفتد تا با غریبه ها صحبت نکند و علاوه بر آن جایی با آنها نرود. باید به او آموزش دهد قوانین سادهارتباط ایمنبه گفته روانشناس یانا تیمینا، برای اینکه کودک مهارت واکنش نشان دادن به سخنان یا اعمال یک غریبه را در کودک تقویت کند، والدین باید به او بگویند که چگونه به ارتباط با غریبه ها به درستی واکنش نشان دهد و روی این واقعیت تمرکز نکنند که کسی قطعا به او آسیب خواهد رساند

1. سیستم "دوست یا دشمن" را به وضوح برای کودک تعریف کنید.به او توضیح دهید که غریبه هر فردی است که او را نمی شناسد و خود شما او را نمی شناسید. مهم نیست این شخص چگونه رفتار می کند، خود را چه کسی نشان می دهد، فرقی نمی کند جوان باشد یا پیر، مرد باشد یا زن، یا حتی کودک.

بگو چیه دسته "خود" شامل مادر، پدر، پدربزرگ و مادربزرگ و سایر بستگان است.و همچنین هرکسی که والدین اجازه صحبت با آنها را دادند و کودک را با آنها معرفی کردند. این قانون را با او در میان بگذارید و به شدت بر اجرای آن نظارت کنید: قبل از برقراری ارتباط با یک غریبه، او باید از مادرش (پدر، مادربزرگ - حلقه افراد را تعیین کند) اجازه بگیرد. حتی اگر خودتان آن شخص را می شناسید و کودک برای اولین بار او را می بیند، به او بیاموزید که قبل از صحبت با این شخص، گرفتن هدیه از او یا رفتن به جایی با او، باید از شما اجازه بگیرد.

حتماً این را بگویید، حتی اگر برای شما غیر ضروری به نظر برسد: در غیر این صورت کودک این تنظیم را به عنوان یک قانون واقعی درک نخواهد کرد. اگر تصمیم گرفت با کسی صحبت کند که نمی داند شما با او صحبت می کنید، اما از شما نپرسید، حرف او را قطع کنید: «عزیزم، از مادرت پرسیدی این چه جور دایی (خاله) است و آیا می توان با او (او) صحبت کرد؟

آناستازیا روبتسوا، روان درمانگر:

یک کودک 6 تا 7 ساله ممکن است به سادگی نتواند با وظیفه "تشخیص یک غریبه خطرناک از یک غریبه امن" یا "مدت طولانی صحبت نکردن با یک غریبه" کنار بیاید. براش سخته و در اینجا هر یک از والدین، بر اساس سطح اضطراب خود، قوانینی را تعیین می کنند: یا همه غریبه ها خطرناک هستند یا نه. به عنوان مثال، پس از فکر کردن، یک قانون را معرفی کردم: بزرگسالانی که در خیابان با شما صحبت می کنند خطرناک هستند. با آنها وارد گفتگو نشوید. نه اصلا. حتی برای یک ثانیه. نه یک کلمه. فوراً دور شوید، فرار کنید و کمک بخواهید.

2. نیازی به ترساندن کودک با عباراتی مانند "پسر شخص دیگری شما را می گیرد و می خورد" وجود ندارد -تیمینا خاطرنشان می کند که این به او یک نگرش منفی ناخودآگاه می دهد، اعتماد اساسی او به جهان و در نتیجه اعتماد به نفس او را تضعیف می کند.

به فرزندتان توضیح دهید که افراد غریبه ای هستند که می توانید با آنها صحبت کنید. به عنوان مثال، اینها افسران پلیس، آتش نشانان، فروشندگان، معلمان (آموزگاران) یا نگهبانان امنیتی در فروشگاه ها هستند - همان غریبه هایی که کودکان می توانند در مواقع اضطراری به آنها نزدیک شوند (مثلاً اگر گم شوند). به کودک توجه کنید که لباس مأموران انتظامی چگونه است، با چه علائمی می تواند فردی را که در فروشگاه کار می کند تشخیص دهد. او باید درک کند که غریبه ای که خودش برای کمک به او مراجعه می کند هنوز از کسی که اول این کمک را ارائه می دهد امن تر است.

«برای کمک به چه کسی مراجعه کنم؟ من همیشه می گویم: به سراغ زنان بچه دار یا کالسکه برویدروبتسوا خاطرنشان می کند. - با توجه به زمینه هورمونی که دارند بیشتر به کودکان پاسخگو هستند. یا بی حرکت بمان، دنبالت می گردم و حتما پیدات می کنم.»

3. بچه ها باید این را بدانند آنها باید با غریبه ها از راه دور صحبت کنند. فاصله دو متری روی زمین را اندازه بگیرید و مطمئن شوید که کودک شما آن را به خاطر می آورد.

4. نه گفتن را به او بیاموزید:توضیح دهید که اگر یک غریبه از او بخواهد به جایی برود یا به او کمک کند چیزی پیدا کند، باید با صدای بلند بگوید "نه!" و ترک کن به فرزندتان بیاموزید که از غریبه ها هیچ هدیه، پول یا شیرینی نگیرد. اگر غریبه ها قول بدهند باور نکنبه اوچیزی بخر

او نباید موافقت کند، حتی اگر غریبه او را متقاعد کند که او را پیش مامان و باباش می برد. به فرزندتان بگویید که هرگز به دنبال او نفرستید غریبهبدون اینکه در این مورد به او هشدار داده شود. علاوه بر این، اکنون همه ابزارهایی دارند و بنابراین تماس با فرزندتان دشوار نخواهد بود.

روی چه چیزی تاکید ویژه داشته باشید در صورت خطر می توانید در خیابان فریاد بزنید.«فرزندان ما اغلب از سر و صدا کردن و «مزاحمت دیگران» منع می‌شوند که حتی فریاد زدن «کمک» برایشان آسان است. آناستازیا روبتسوا می گوید که ممکن است یک کار غیرقابل حل دشوار باشد. - بررسی کن تمرین کنید. اگر درست نشد، سرزنش نکنید، با هم بخندید و ده بار دیگر تمرین نکنید.»

5. کودک باید بداند که گفتگو با کسانی که نمی شناسد نباید طولانی باشد.. به او توضیح دهید که چند ثانیه یا چند عبارت کافی است، که باید به آنها پاسخ دهد یا "نه" یا "به یک بزرگسال روی بیاورد" و سپس به جایی برود که افرادی هستند که می شناسد.

به محض اینکه کودک سالم است، باید به والدینش بگوید که چه اتفاقی افتاده است.همچنین به فرزند خود بیاموزید که هنگام ملاقات با او نام او را بپرسد: اگر او خود را معرفی کرد، پس (در سطح ناخودآگاه) از قبل مسئول است. جورجی آموسین، روانکاو از مرکز مشاوره روانشناسی و روانکاوی، می گوید: هر کسی که قصد بدی داشته باشد هرگز نام واقعی خود را نمی گوید.

علاوه بر این، به فرزندتان بگویید که غریبه ها نه تنها باید با او صحبت کنند، بلکه باید دست او را بگیرند، او را لمس کنند: به او بگویید که هر لمسی که دوست ندارد و باعث طرد شدن او می شود، باید در جوانه خفه شود (این در مورد هم صدق می کند. لحظه ای که یک کودک توسط کسی آشنا لمس می شود).

وقتی همه اینها را با فرزندتان صحبت کردید، ایده خوبی است که بعد از آن یک آزمایش انجام دهید - موقعیت را با او بازی کنید و ببینید چگونه رفتار می کند. و سپس بفهمید که آیا کودک به درستی پاسخ داده است یا نه، توضیح دهید که چه کاری باید انجام می داد.

آناستازیا روبتسوا:

روانشناسان خاطرنشان می کنند: کودکان سن پیش دبستانیعشق قوانیناگر بزرگسالان با لحنی آرام به آنها توضیح دهند. با نوجوانان دشوارتر است: در سن آنها، نظر والدین بدون قید و شرط معتبر نیست، تمایل به ریسک افزایش می یابد، به این معنی که آگاه کردن واقعی کودک چندان آسان نیست. فقط بهش بده گاهی اوقات اخبار را از بخش "حوادث" بخوانید.

به طور کلی، روبتسوا خلاصه می کند، مطلقاً هر کودکی می تواند قربانی یک رذل، سادیست یا پدوفیل شود - افسوس که هیچ کس مصونیت قابل اعتمادی ندارد. این روان‌درمانگر می‌گوید: «اما تجربه افسران پلیس نشان می‌دهد کسانی که در معرض خطر هستند، عمدتاً کودکان ترسو و مطیع هستند که به اطاعت از بزرگسالان و اطاعت بدون قید و شرط عادت کرده‌اند. - بنابراین، شجاعت و ابتکار کودک را تشویق کنید، هر از چند گاهی با آرامش به نافرمانی و لجبازی او نگاه کنید. شاید اگر اتفاقی بیفتد، این ویژگی ها بتواند از او محافظت کند.»

یکی از ساکنان شهر زلنوگراد به پلیسی که برای بردن فرزندانش آمده بود حمله کرد. اکنون، طبق تصمیم دادگاه، او باید 45 هزار روبل جریمه بپردازد. دو هفته بعد، بچه ها را بازگرداندند و اعتراف کردند که اشتباهی رخ داده است. زندگی به این موضوع نگاه کرد که هر چند وقت یکبار این اتفاق می افتد و چه کسی مقصر است.

این داستان در پایان فوریه آغاز شد، زمانی که کارمندان مدرسه ای که پسر 15 ساله او در آن تحصیل می کند در آستانه آپارتمان ناتالیا ظاهر شدند. پسر نمرات بد و غیبت زیادی دارد - بنابراین آنها آمدند تا بفهمند مشکل چیست. بعداً نمایندگانی از سرپرستی به دیدن پسر و دختر یک و نیم ساله ما آمدند.

این زن متهم به مستی در حضور خردسالان بود و وضعیت آپارتمان غیربهداشتی اعلام شد. ناتالیا اطمینان می دهد که او تعطیلات را با دوستان خود جشن گرفت ، اما همه رفتار شایسته ای داشتند. همچنین به گفته وی، در آپارتمان هیچ خاکی وجود ندارد، فقط در اتاق پسر نوجوانش کمی به هم ریخته بود.

ناتالیا در تلاش برای جلوگیری از حذف بچه ها به افسر مجری قانون حمله کرد. اما بچه ها هنوز برده بودند. دختر دو هفته سپری کرد در بخش بیماری های عفونی، با وجود اینکه به گفته مادر، او کاملا سالم بود و پسر در یک پناهگاه نگهداری می شد.

ناتالیا به دادستانی شکایت کرد. در نتیجه خانواده به این حکم رسیدند که همه چیز با آنها خوب است.

تماس با "دوست"

برای درک وضعیت و درک اینکه چقدر آسان است توجه مقامات سرپرستی را به یک خانواده خاص جلب کنیم، با یکی از شعب مسکو تماس گرفتیم و نقش همسایه ناراضی را بازی کردیم که می خواهد از نگرش بد نسبت به کودک زندگی شکایت کند. با او در همان راه پله

سلام، سلام! می بینم که همسایه ها با فرزندم بدرفتاری می کنند، آیا می توانم شکایت کنم؟

شما می توانید اطلاعات ارائه دهید. شما با مرجع قیمومیت در محل زندگی خود تماس بگیرید، آدرس، نام فردی که رفتار نامناسبی دارد، هر آنچه می دانید را مشخص کنید تا بتوانید بررسی کنید.

اونوقت چی؟ آیا آنها می آیند و شما را با پلیس می گیرند؟

اول از همه بازرسی توسط مقامات سرپرستی به همراه نیروی انتظامی و مرکز کمک خانواده و کودک انجام می شود. اگر همه موارد گفته شده تأیید شود، بسته به وضعیت خانواده، تصمیم گیری می شود. این می تواند یا حذف کودک یا کار با این خانواده باشد. اما این فقط پس از تایید است. در صورت سوء استفاده ...

می نوشند.

این بدان معنی است که مقامات سرپرستی با پلیس برای بررسی بیرون می آیند. حذف یک کودک تنها در صورتی انجام می شود که تهدیدی فوری برای زندگی و سلامت او شناسایی شود. و اگر واقعیت مشکلات خانوادگی به سادگی فاش شود، کار دیگری در آنجا انجام می شود. مرکزی به هم متصل است که به بازسازی روابط کودک و والدین و انجام شایسته مسئولیت های آنها توسط والدین مشغول است. دور کردن کودک از خانواده یک اقدام افراطی است.

بر اساس نتایج گفتگو، واضح است: نوشتن شکایت از همسایگان و جلب توجه پلیس و مقامات قیمومیت چندان دشوار نیست. بچه ها را نباید فوراً گرفت، اما قطعاً مشکلاتی برای خانواده ایجاد می شود که در واقع ممکن است کاملاً مرفه باشد.

اشتباهات سرپرستی

در اینجا داستان هایی از یک انجمن اختصاص داده شده به روابط خانوادگی وجود دارد:

من با پسرم در بیمارستان بودم، ما دو بچه از این قبیل در بخش خود داشتیم: یکی از یک خانواده ناکارآمد (مادربزرگ با او در رختخواب بود)، فرزند دوم با مادرش، یکی از همسایه ها شکایت کرد که آنها در حال راه رفتن هستند با بچه و پدرش آبجو می‌نوشید، بنابراین بچه را بدون مسابقه بردند و برگشتند.»

«چند سال پیش در شهر ما یک داستان از خانواده نوازنده‌ها گرفته شد این نوازنده ها مشروب نمی خوردند، اما همسایه ها تصمیم گرفتند که آن را بی خطر بنوازند، زیرا افرادی که مانند بقیه نیستند، یک هفته بعد، کودک را به آنها بازگرداندند اما حالا انگار شهر را ترک کرده اند.

به معنای واقعی کلمه در ماه اوت، یک دختر از تابش در حیاط به زمین افتاد از مادربزرگش البته بعد بچه را دادند اما تلخی آن باقی ماند.

به گفته رئیس بنیاد خیریه داوطلبان برای کمک به یتیمان، النا آلشانسکایا (به عنوان بخشی از فعالیت های خود، این بنیاد همچنین به والدین کمک می کند تا مشکلات مربوط به حضانت را حل کنند)، متأسفانه چنین اشتباهاتی به دلیل نقص خود سیستم غیر معمول نیست.

تصمیم گیری در مورد خطرناک بودن یک موقعیت برای یک کودک بر اساس ایده ذهنی یک فرد معمولی از خوب یا بد بودن یک کودک در خانواده گرفته می شود. پس از ورود به خانواده، کارگران سرپرستی بیش از نیم ساعت زمان نیاز ندارند تا تصمیم بگیرند که آیا کودک می تواند در آنجا زندگی کند یا خیر. اما این روش توسط افرادی انجام می شود که متخصص مددکاری اجتماعی، روانشناسی و یا روابط کودک و والدین. و این دقیقاً همان چیزی است که منجر به چنین پیامدهای منفی می شود."

روش حذف کودک از خانواده از زمان اتحاد جماهیر شوروی در حال اجرا بوده است. اما هنوز هیچ تخصص و سیستم آموزش حرفه ای برای افرادی وجود ندارد که بتوانند به طور عینی تصمیم بگیرند، وضعیت را ارزیابی کنند، مشکلات هر خانواده را درک کنند و در پنج دقیقه نتیجه نگیرند.

پوچ است که تقریباً هر شخصی بتواند به خانواده دیگری بیاید و به سادگی تعیین کند که آیا کودک باید در آنجا زندگی کند یا نه، تهدیدی وجود دارد یا خیر. بنابراین این رویه نمی تواند به چیزی جز خطاهای بی پایان منجر شود. برعکس، تعجب آور است که تعداد آنها بسیار کم است.

آلشانسکایا تأکید می کند که چنین اشتباهاتی تأثیر بسیار منفی بر والدین و فرزندان دارد. از این گذشته، ابتدا کودک به شیوه ای نسبتاً پرخاشگرانه از خانواده بیرون کشیده می شود و سپس، گویی هیچ اتفاقی نیفتاده است، آنها را برمی گردانند.

النا آلشانسکایا خاطرنشان می کند: اگر واقعاً وظیفه تغییر وضعیت را به نفع کودک داریم ، پس باید خدمات کاملاً متفاوت ، گزینه های دیگر برای کمک و رویکردی متفاوت ایجاد کنیم.

خارج از خانواده؟

اما شرایط دیگری نیز وجود دارد.

در خانه ما اخیراً سه بچه را از مادرشان گرفتند همسایه ها در حالت مستی زنگ زدند، نوشتند و قیمومیت آمدند و به او گفتند که خودش را اصلاح کند، اما بعد از زایمان بی سر و صدا راه افتاد کالسکه در همین حالت بود، او جیغ می کشید، مشروب می کشید و سیگار می کشید، سپس آنها به من هشدار دادند که به زودی آنها را می برند به محض اینکه مادرشان دوباره مست شد، نتیجه این شد که یک روز صبح سرپرستی رسید و مادر و مادربزرگ از قبل در رختخواب بودند، ظاهراً از عصر بچه‌ها را بردند شب‌ها به همین ترتیب می‌نوشتند - با آبجو و ودکا، بنابراین بر اساس یک بیانیه، کسی را نمی‌گیرند، حتی از افراد حاشیه‌نشین.

یولیا کورچانوا، روانشناس در برنامه "پیشگیری از یتیمی اجتماعی"، تأکید می کند که کودکان به ندرت از خانواده ها گرفته می شوند، زیرا دولت از حفظ خانواده حمایت می کند. اما حتی این نیت به ظاهر خوب نیز می تواند جنبه منفی داشته باشد:

این اتفاق می افتد که در شرایطی که یک کودک نیاز به دور شدن دارد، ممکن است او را تنها بگذارند. بنابراین افراط و تفریط هم در جهت اضطراب مفرط رخ می دهد و هم در جهت همدستی. و همه به این دلیل است که معیارهای واضح و یکسانی وجود ندارد که سطح خطر، سطح غیرقابل اعتماد بودن را تعیین کند. و هیچ راهی برای کمک همه جانبه به خانواده ها وجود ندارد.

در واقع، مشکل اصلی دقیقاً در این واقعیت نهفته است که هیچ رویه تحقیقاتی طولانی مدت و جامعی وجود ندارد که در آن کارشناسان شرکت کنند. همچنین هیچ مجموعه ای از قوانین برای والدین وجود ندارد که چه کاری باید انجام دهند یا نباید برای اجتناب از حذف انجام دهند. فقط نظر ذهنی شخصی وجود دارد که در یک روز خاص برای بررسی به خانواده آمده است.

یولیا کورچانوا همچنین خاطرنشان می کند که مقامات قیمومیت اساساً نمی توانند چیزی بیش از این ارائه دهند. این سازوکار فقط شامل "برداشتن - نبر" است و هیچ منبع اضافی برای ارائه انواع دیگر کمک و حمایت به خانواده ها وجود ندارد:

نیاز جدی کار اجتماعی! حداقل در سطحی که کودک ممکن است نیاز به کار ترویجی اضافی داشته باشد تا والدین فرصت رفتن به سر کار را داشته باشند. اما تمام افزونه ها پولی هستند. برخی خانواده ها به سادگی پول کافی برای غذا و تخت ندارند، اما دولت این را نیز فراهم نمی کند. هیچ نوع کمکی ارائه نمی شود.

این دستور توسط شهردار مسکو سرگئی سوبیانین پس از مجروح شدن 8 کودک بر اثر انفجار سیلندر گاز در آخر هفته گذشته در آنجا صادر شد. در برنامه صبحگاهی، همکاران ما با شنوندگان در مورد آنچه که علاوه بر ایمنی، والدین هنگام انتخاب مکان تعطیلات برای فرزندشان راهنمایی می‌شوند، صحبت کردند. خبرنگار الکساندرا پیساروا به تمام نظرات گوش داد و از کارشناسان آموخت که به چه نکاتی توجه کنند تا اشتباه نکنند.

فقط مردها روی هوا زنگ زدند. اما همه مصمم هستند که کودک را به کمپ بفرستند. بحث اصلی این است که استقلال در آنجا پرورش می یابد. سرگئیاز سنت پترزبورگ به معنای واقعی کلمه امروز دخترم را برای تعطیلات به اردویی در منطقه لنینگراد فرستادم:

دخترم مرتباً به آنجا می رود، دخترم 12 سال دارد. پسرانی از شیفت های قبلی آنجا هستند، اما دخترمان به اردوهای مختلف رفت، او در بلغارستان بود، در خارج از کشور هم ورزش می کرد اردوگاهی که او بیشتر در ماه اوت به آنجا می رود آنها با خانواده خود به جایی به دریای آزوف می روند. بخش ورزشی. "من معتقدم که یک کودک، البته، باید یاد بگیرد که با افراد دیگر، کودکان ارتباط برقرار کند و درجه اجتماعی شدن خود را افزایش دهد."

اجتماعی شدن بحث دیگری است که مرتباً از پدران شنیده می شود. اسکندراز منطقه کراسنودار و تمام دوران کودکی خود را در اردوگاه های پیشگام گذراند:

من خودم در یک زمان در آرتک بودم و فکر می کنم که آنها باید به اردوگاه فرستاده شوند، البته، آنها کمتر به غذا علاقه مند هستند، اما آنها نیاز دارند ارتباط.”

شما نمی توانید همه را راضی نگه دارید، شنوندگان دیگر تأیید می کنند: یکی چیزی را دوست ندارد، دیگری چیز دیگری را دوست ندارد. اما در هر صورت بچه ها گرسنه نخواهند شد، با خوش بینی اضافه می کنند. تا زمانی که غذا برای سلامتی ایمن باشد. اما اینجا می گویند اردوها با دقت و دقت انتخاب می شوند. به عنوان مثال، چگونه اولگ:

من نگاه می کنم که چه نوع اردویی است، بنابراین، اردوگاهی که من فرزندم را در آن می فرستم - من یکی را به یک کمپ ورزشی فرستادم، او به دیگری بسکتبال می پردازد، نه در دریا از آنجایی که من این کمپ را می شناسم، الان بیش از 5-6 سال است که فرزندانم را به آنجا می فرستم.

یک روانشناس کودک و نوجوان می گوید: حداقل باید بررسی ها را مطالعه کنید آنتون سورین. و به یاد داشته باشید که کمپ هنوز محل استراحت است. بنابراین، اگر کودکی به ورزش علاقه دارد، نباید او را مجبور به مطالعه زبان کنید. در پایان، هیچ کس لذت نخواهد برد:

این باید اردویی باشد که والدین به کادر آموزشی آن اعتماد دارند. بهترین راهتصمیم گیری در مورد اینکه به چه کسی اعتماد دارید و به چه کسی اعتماد ندارید بستگی به نظرات کسانی دارد که قبلاً در این کمپ بوده اند. و به نحوی از طرق مختلف بر روی آنها بسازید. اگر اردو شامل نوعی فعالیت باشد، علاوه بر آرامش، حتماً باید علایق کودک را هم راهنمایی کنید، زیرا کودک به اردو می رود نه والدینش.

بازگشت به موضوع امنیت: گاهی اوقات نه تنها بررسی، بلکه همچنین تجربه شخصی. آندری دوباره دختر 9 ساله خود را به همان کمپ فرستاد. اگر آن زمان دختر با چشمان اشک آلود آنجا را ترک می کرد، باید زودتر این جابجایی قطع می شد. و آنچه او در محل دید به طرز ناخوشایندی تعجب آور بود:

«بعد از 5 روز با من تماس گرفتند و گفتند که دارد دمای بالا- 39، مجبور شدم او را از آنجا ببرم. چیزی که هنگام ورود به کمپ در عصر با آن مواجه شدم: کارکنان خدماتی از خارج از شهر بودند. از کشورهای همسایه، دقیق تر. در کل کمپ خوبه، ساختمان ها خوبه، 2 تا استخر. اما وقتی به انفرادی که دخترم در آن خوابیده بود رفتم، واقعاً آنجا را دوست نداشتم، نوعی بوی فاضلاب در آنجا می‌آمد.»

به هر حال، در انجمن های والدین، کارکنان بیشترین شکایات را دریافت می کنند. از دعواهای جزئی - در مورد رفتارهای بیهوده و سن خیلی کم مشاوران - تا موارد کاملاً جدی مانند مستی مداوم. اگر بچه ها به سادگی در ساختمان ها به حال خودشان رها شوند، خوب است. اما بعد از آن تراژدی 5 سال پیش در اردوگاه آزوف را به یاد می آورند. در آنجا شش نفر غرق شدند، در حالی که معلمان مست از آنها مراقبت می کردند. حتی در وبلاگ ها در مورد پدوفیلی صحبت می شود. واضح است که هیچ کس نمی خواهد داستان های ناخوشایند را تبلیغ کند. کارشناسان می گویند، اما این نیز واضح است که مکان هایی وجود دارند که آزمایش شده اند و طبق استانداردهای بین المللی فعالیت می کنند. در چنین پرسنلی مسائل با مسئولیت کامل حل می شود. برای اطمینان، البته، به احتمال زیاد باید هزینه کنید. امروز آنها تقریباً 7 تا 50 هزار روبل در هر شیفت درخواست می کنند. بسته به منطقه، برنامه و اندازه کمپ. همچنین کوپن های تخفیف دار وجود دارد. او روی ایر گفت که در اینجا خود کودک می تواند به والدینش کمک کند تا در پول خود صرفه جویی کنند ولادیسلاواز بارنائول:

من یک فرزند 8 ساله دارم، او در رشته ژیمناستیک در رده سنی نوجوانان قهرمان شده است کمپ 21 روزه 16 هزار روبل هزینه دارد و 50 درصد تخفیف دریافت می کند.

این روانشناس تصریح می کند، اگرچه شاید 8 سال برای چنین استراحت مستقلی زود باشد آنتون سورین. کمپ برای چنین کودکانی مناسب تر است اقامت یک روزه. برای سفر کامل شیفت سن مطلوب- در حدود 11-12 سالگی، متخصص معتقد است:

«کودک زمانی آماده است که به اردوگاه پیشگامان برود که به طور مؤثر از خود برای مدت زمان کافی مراقبت کند ظاهر، خود را بشویید، مراقب خود باشید و غیره. به نظر من، یک بچه دبستانی اساساً برای این کار آماده نیست.»

محبوب

25.07.2019, 18:18

کمپ بسته است - پول را برگردانید

کمپ بسته شده است - چگونه پول برداشت کنیم؟ بازرسی هایی که در سرتاسر کشور آغاز شد، پیش از این به تعطیلی چند مرکز تفریحی برای کودکان انجامید. اول از همه چادر. در برخی جاها به دلیل تخلفات شناسایی شده توسط کمیسیون ها قفل آویزان است، در برخی دیگر خود برگزارکنندگان با عجله مؤسسات خود را تعطیل می کنند. در هر صورت پول پرداخت شده بابت کوپن ها باید به والدین بازگردانده شود.

به عنوان مثال، اغلب از همسران پرسیده می شود که چه زمانی قصد دارند بچه دار شوند یا افرادی که در بارداری مشکل دارند. اگر این موضوع برای شما ناخوشایند است و نمی خواهید در مورد آن صحبت کنید، پس بهتر است پاسخ "درست" را بدهید تا به همکار خود توهین نکنید و به نقطه نظرات خود بمانید، "بدون اینکه روح خود را آشکار کنید". صحبت کنید و اعصابتان را خراب نکنید.

سوالات بدون تدبیر و ویژگی های آنها

سوالات در مورد کودکان در موقعیت های مختلف پرسیده می شود و افراد مختلف. به عنوان مثال، بستگان نزدیک ممکن است به فرزندان با بهترین نیت و نگرانی برای شما علاقه مند شوند، و صادقانه معتقدند که باید از امور خانواده آگاه باشند. همین امر در مورد دوستان خوبی که از نزدیک با شما ارتباط برقرار می کنند و شرایط شما را می دانند نیز صدق می کند.

اگر از افرادی که از نزدیک نمی‌شناسید، به ندرت و غیرمستقیم با آن‌ها ارتباط برقرار نمی‌کنید، موضوع کاملاً متفاوتی است. آنها ممکن است از روی کنجکاوی یا صرفاً برای ادامه گفتگو به زندگی خانوادگی علاقه مند شوند. در این مورد، شما نباید سوالات را به عنوان تلاش برای لمس یک اعصاب یا دخالت در زندگی شخصی خود تلقی کنید، زیرا فرد سوال کننده احتمالا چنین قصدی ندارد.

اما وضعیت دیگری وجود دارد - سوالاتی از بدخواهان، دشمنان یا افراد حسود. یک بدخواه یا یک دشمن به هر طریق ممکن سعی می کند احساسات شما را جریحه دار کند، نقاط ضعف را پیدا کند و بر آنها تأثیر بگذارد. و اگر فرزندی ندارید، به خصوص برای مدت طولانی پس از ازدواج قانونی، سؤالات مربوط به فرزندان می تواند به عنوان راهی برای آزار شما باشد.

افراد حسود به دنبال کاستی های شما خواهند بود تا به واسطه آنها در برابر پیشینه شما برجسته شوند و ثابت کنند که شما بهتر از آنها و سایر افراد نیستید. لذا عدم حضور فرزند شما تلقی خواهد شد سمت ضعیفو دائماً مورد تمسخر یا مورد توجه قرار گیرد، مخصوصاً اگر خود شخص حسود دارای فرزند باشد.

واکنش به سوال

اگر از شما بپرسند چه زمانی بچه دار می شوید، واکنش به چنین سوالی می تواند متفاوت باشد و این بستگی به طرف مقابل و نیت او دارد. به عنوان مثال، می توانید حقیقت را به اقوام و افراد نزدیکی که کاملاً به آنها اعتماد دارید بگویید. افکار و تجربیات خود را با او در میان بگذارید تا حمایت یا مشاوره خوب.

اگر سؤالی توسط شخصی که می‌شناسید پرسیده شود، اما سؤالی نزدیک نیست، می‌توانید از راه‌های مختلفی پیش بروید. اول این است که پاسخی طفره‌آمیز بدهید یا به درستی یک عبارت عاقلانه بگویید. آنگاه احتمالاً مخاطب متوجه خواهد شد که سؤال ناخوشایند بوده است و دیگر به این موضوع باز نخواهد گشت.

گزینه دوم این است که بخندید. این روش به شما امکان می دهد از مکالمه اجتناب کنید و وضعیت را خنثی کنید و از ناهنجاری هر دو طرف جلوگیری کنید. راه سوم این است که به سادگی سوال را نادیده بگیرید یا موضوع را تغییر دهید. اگر فردی مؤدب و با درایت باشد، پس همه چیز را می فهمد و تلاش برای یافتن آنچه می خواست را تکرار نمی کند.

و در نهایت، می توانید صادقانه بگویید که تمایلی به پاسخگویی به چنین سؤالاتی ندارید یا لازم نمی دانید در مورد خود صحبت کنید. زندگی خانوادگیو برنامه ها

اکنون سخت ترین و ناخوشایندترین موقعیتی است که در آن دشمنان به فرزندان آینده شما علاقه مند هستند. در این مورد، سوال ممکن است باعث طوفانی از احساسات منفی شود، اما شما نباید آنها را نشان دهید، زیرا این یک دلیل اضافی برای تمسخر و تمسخر می شود و همچنین تأیید می کند که طرف ضعیف شما پیدا شده است.

بنابراین سعی کنید آرام باشید و نشان دهید که طرف مقابل نتوانسته شما را آزار دهد یا توهین کند. و برای اینکه بفهمد که نتوانسته به هدف خود برسد، لبخند بزنید و وانمود کنید که در خلق و خوی عالی هستید که هیچ کس و هیچ چیز نمی تواند آن را خراب کند.

گزینه های پاسخ

چگونه به سؤالات ناخوشایند در مورد کودکان پاسخ دهیم؟ اگر این سوالات اغلب از شما پرسیده می شود، می توانید یک پاسخ خاص، جهانی و دائمی را انتخاب کنید یا چندین گزینه را در نظر بگیرید.

بنابراین، گزینه هایی برای پاسخ به سؤالات در مورد کودکان:

♦ بگویید هنوز برای تولد فرزند آماده نیستید و باور کنید که هنوز همه شرایط برای نگهداری و تربیت کامل او فراهم نشده است.

♦ می توانید وارد جزئیات شوید و بگویید که قصد دارید ابتدا مسکن شخصی بگیرید یا آن را گسترش دهید، ماشین بخرید، موقعیت پردرآمدی بگیرید و غیره.
♦ یک سوال متقابل بپرسید و بپرسید که مخاطب به چه منظور چنین موضوعی را مطرح کرده است. او احتمالاً خجالت می کشد و متوجه می شود که اشتباه کرده و بی تدبیر بوده است.

♦ می توانید به دوستانتان پاسخ دهید که خودتان هنوز کودک هستید و با اسباب بازی بازی می کنید. این پاسخ مطمئناً همه را می خنداند.

♦ به آنها اطلاع دهید که قصد تولید مثل دارید و فعالانه روی آن کار می کنید.

♦ می توانید بگویید که می خواهید لذت ببرید زندگی آزادو عاشقانه در یک رابطه یا مثلاً سفر کردن یا یادگیری چیزهای جدید و جالب.

♦ اگر می‌خواهید سؤالات بعدی را متوقف کنید، به همه بگویید که به طور کلی بچه دار نمی‌شوید. برای سرزنش و تعجب پاسخ دهید که این نظر شما و زندگی شماست.

♦ می توانید با طفره رفتن و به صورت بلاغی پاسخ دهید و موضوع قدرت های برتر یا خدا را مطرح کنید. پاسخ ها ممکن است این باشد: «به خواست خدا»، «هنگامی که کیهان تصمیم می گیرد»، «همانطور که ستاره ها سقوط می کنند»، «تا سرنوشت» و به همین شکل.

♦ تاکید کنید که دخالت در زندگی دیگران حداقل تدبیرانه نیست.

♦ مات و مبهوت نگاه کنید و با تعجب چیزی مانند "آیا وقتش رسیده است؟" بپرسید.

♦ می توانید شوخی کنید و بگویید که از این روند لذت می برید، بنابراین شما و همسرتان تصمیم گرفتید آن را تمدید کنید و وقت بگذارید.

♦ بگویید بچه دار شدن فعلا در برنامه شما نیست.

مشاوره:وقتی به کسی که به خوبی نمی شناسید پاسخ می دهید، وارد جزئیات نشوید تا مورد شایعات قرار نگیرید.
اکنون سؤالات مربوط به کودکان برای شما آزاردهنده و دردناک نخواهد بود، زیرا می دانید چه پاسخی به آنها بدهید.

بچه ها ما روحمون رو گذاشتیم تو سایت از این بابت متشکرم
که شما در حال کشف این زیبایی هستید. ممنون از الهام بخش و الهام بخش.
به ما بپیوندید فیس بوکو VKontakte

نوجوانی - زمان سختنه تنها برای والدین، بلکه برای خود فرزندان نیز. در این زمان، والدین اغلب متوجه می شوند که قوانینی که توسط آنها با فرزندان خود ارتباط برقرار می کنند، در این زمان دیگر اعمال نمی شود، اشتباهات والدین اغلب ظاهر می شوند - آنها می دانند که چیزی باید تغییر کند.

ما داخل هستیم وب سایتتصمیم گرفتیم بفهمیم چه چیزی اغلب ما والدین را از ایجاد روابط قوی و گرم با نوجوانان و از دست ندادن اعتماد آنها باز می دارد.

13. بر صداقت پافشاری کنید

برای بسیاری از والدین دشوار است که بپذیرند که یک کودک بزرگتر به آنها اجازه ورود به تمام زمینه های زندگی خود را نمی دهد. اغلب آنها شروع به درخواست صراحت بیشتر از کودک می کنند. اما برای یک نوجوان بسیار مهم است که احساس استقلال کند و به نظر خود تکیه کند. هر چه بیشتر بر خودش فشار بیاورد، از نزدیکانش رنجیده شود، بیشتر شروع به بستن و محافظت از فضای شخصی خود می کند: از صراحت دور می شود و شروع به فریب می کند.

12. نقض فضای شخصی

گاهی والدین با بهترین نیت شروع به بررسی جیب، کیف و مکاتبات نوجوان می کنند.با این کار نه تنها به کودک بی احترامی می کنیم، بلکه فضای شخصی او را نیز بی ارزش می کنیم و او تازه شروع به تلاش برای رسیدگی به آن می کند.

این به شدت اعتماد او را هم به والدینش و هم به خودش تضعیف می کند.ارزش این را دارد که اطمینان حاصل کنید که کنترل نتیجه توافق آشکار و صادقانه بین شما و فرزندتان است.

۱۱- نظر نوجوان خود را نادیده بگیرید

وقتی والدین به نظر کودک علاقه ای ندارند و آن را در نظر نمی گیرند، او احساس می کند که برای والدینش مهم نیست و به این نتیجه می رسد که او را دوست ندارند یا به او احترام نمی گذارند.

این رفتار می تواند باعث ایجاد پرخاشگری در کودک شود. گزینه دوم نیز امکان پذیر است: کودک در پاسخ به اصرار شما و یک روز تسلیم می شود ممکن است به سادگی توانایی تصمیم گیری خود را از دست بدهند.

10. خواسته های مبهمی دارید

البته در سطح عقل سلیمکودک شما را درک خواهد کرد، اما اجرای این الزام برای او بسیار دشوار است، زیرا معیارها کاملا مبهم هستند.

با گذشت زمان، این می تواند منجر به اختلاف نظر بزرگ بین شما شود: کودک باور خواهد کرد که قبلاً الزامات را به طور کامل برآورده کرده است و شما معتقد خواهید بود که همیشه چیزی برای تلاش وجود دارد. برای جلوگیری از این امر، باید در مورد آنچه می خواهید روشن باشید و یاد بگیرید که چگونه دقیقاً آنچه را که می خواهید به فرزندان خود بگویید.

9. احساسات او را باطل می کنید.

والدین اغلب احساس می کنند که فرزندانشان رویدادها را بیش از حد نمایش می دهند. اما اگر کودک به طور منظم از عزیزانش حمایت نکند، احساس طرد شدن می کند و حتی بیشتر بسته می شود. یا

شروع به اعتراض به والدین و رفتار پرخاشگرانه می کند.

سعی کنید تمام اتفاقاتی که برای فرزندتان می افتد را جدی بگیرید، به احساسات او احترام بگذارید، برای اعتماد او ارزش قائل شوید. به او بفهمانید که درک و پذیرفته شده است و احساسات او برای شما مهم هستند.

8. همیشه سازگار نیست

گاهی والدین برای اینکه کودک الزامات را رعایت کند به وعده ها یا تهدیدهایی متوسل می شوند که از قبل عملی نمی شود. اما هنگامی که هدف مورد نظر به دست می آید، کلمات خود را فراموش می کنند یا به سادگی برای تحقق آنها عجله ندارند. اما لازم به یادآوری است: نوجوانان در مورد عمل به وعده های بزرگسالان بسیار دقیق هستند.اگر عزیزان بارها و بارها کلمات پوچ بگویند، کودک دیگر باورش نخواهد شد. بنابراین

والدین اقتدار خود را در چشم نوجوان از دست خواهند داد.

7. در مورد زندگی بیش از حد به او بیاموزید.

شما نباید اختیارات والدین خود را به دیکته تبدیل کنید. در غیر این صورت، این به سادگی می تواند منجر به مخالفت و پرخاشگری شدید کودک شود یا به سادگی خطر شکستن یکپارچگی و عزت نفس او را به همراه دارد.

والدین نوجوانان باید برای سازش های منطقی تلاش کنند. با کودک تصمیم بگیرید، امتیازاتی بگیرید که به او اجازه می دهد چهره خود را نجات دهد. ارزش این را دارد که یاد بگیریم در یک کودک، اول از همه، فردی را ببینیم که نیاز به احترام دارد.

6. زندگی او را انجام دهید

وقتی کل زندگی والدین فقط حول کودک ساخته می شود و در او حل می شود ، این قبلاً یک افراط آشکار است. کودکان با اتخاذ نگرش والدین خود نسبت به خود، می توانند با همان تحقیر آشکار با آنها رفتار کنند.

والدین باید زمانی را به علایق خود اختصاص دهند و زمانی را برای استراحت پیدا کنند. بدون این، ایجاد رابطه صحیح با کودک بسیار دشوار است و برای او دشوار است که به والدین خود افتخار کند و از آنها قدردانی کند.

بدون دانستن اینکه کودک چگونه زندگی می کند و به چه چیزهایی علاقه دارد، نمی توان با او یک رابطه قابل اعتماد ایجاد کرد که در نوجوانی بسیار مهم است.

اگر سعی کنید در مورد آنچه در زندگی کودک اتفاق می افتد، در مورد سرگرمی های او اطلاعات بیشتری کسب کنید و آگاهی خود را نشان دهید، پس لطف او را به دست خواهید آورد و چیزی برای صحبت خواهید داشت.

4. مدام انتقاد کنید

والدین اغلب بر این باورند که تمجید فقط برای نمرات عالی لازم است. با این حال نوجوانان در هر کاری که انجام می دهند نیاز به تایید دارند. این به کودک قدرت می دهد تا ادامه دهد و به او کمک می کند تا با شکست ها راحت تر کنار بیاید.

با این حال، هیچ کس نمی تواند انتقاد سالم را لغو کند. اما همیشه باید احساسات خود را مهار کنید و به یاد داشته باشید که هدف شما چیست: تنبیه کودک؟ نگرش خود را به عمل بیان کنید؟ به او کمک کنید بفهمد اشتباه کرده است؟ یا با او مشکل را حل کنید؟

3. دوستان خود را از نزدیک نمی شناسند

این ایده خوبی است که والدین با نزدیک ترین حلقه اجتماعی فرزندان خود آشنا شوند.برای انجام این کار، اغلب کافی است به سادگی از آنها دعوت کنید تا برای یک فنجان چای و پای از شما دیدن کنند.

این نه تنها رابطه شما را تقویت می کند، بلکه به شما کمک می کند تا در مورد فرزند خود نیز آرام باشید.اگر در مورد یکی از دوستان نوجوان خود بسیار نگران هستید، می توانید این موضوع را با روشی حساس با آنها در میان بگذارید. با تکیه بر نظر شما، خودش در مورد رفیقش نتیجه می گیرد.

2. به او احترام نمی گذارید.

البته گاهی کودک مقصر موقعیت هایی می شود که صبور ماندن در آنها دشوار است. اما فکر کردن به اینکه استدلال هایی که با لحن بلند بیان می شوند قوی تر می شوند یک توهم است. برای او، آنها به معنای شکست شما و درستی او خواهند بود.

اگر شرایط تکرار شود، نوجوان به سادگی از توجه به شما دست می کشد و دیگر به شما احترام نمی گذارد. که در نهایت به یک گرداب بسته تبدیل خواهد شد.

1. زمان کمی را با هم بگذرانید

تنها در نگاه اول به نظر می رسد که نوجوانان در حال حاضر بزرگ هستند و نیازی به توجه و محبت والدین ندارند. حتی اگر زمان بسیار کمی دارید، بگذارید کیفیت جایگزین کمیت شود. در روزهای هفته، کافی است نیم ساعت یا یک ساعت را با هم بگذرانید، اما بدون اینکه حواس شما به امور شخصی شما پرت شود، می توان آخر هفته ها را به پیاده روی با هم، تماشای فیلم یا بازی اختصاص داد.

اگر زندگی مشترکوالدین و نوجوانان فقط به ارتباطات رسمی تقلیل می یابند، او ممکن است شروع به احساس غیرضروری، محافظت نشدن، احساس ناامیدی و اعتماد به نفس ضعیف کند.