ازدواج مجدد: مزایا و معایب ازدواج های مکرر هیچ کس قول نداد که این امر آسان باشد آیا آینده ای برای ازدواج مجدد وجود دارد؟

افراد متاهل ناراضی و متاهل هایی هستند که از هم جدا شده اند. اما بیایید آن دسته از زنانی را فراموش نکنیم که قطعاً می توانند به خود بگویند: "من می خواهم برای بار دوم ازدواج کنم." بنابراین پیشنهاد می‌کنم دلایل ازدواج مجدد و مدل‌هایی را برای انتخاب شریک جدید در نظر بگیریم و عواقب آن را نیز در نظر بگیریم.

دلیل اول: من به دنبال یک مدافع هستم

زنان اغلب جنس ضعیف تر نامیده می شوند. به تدریج، ما خودمان شروع به باور بخشی به آن می کنیم
به طور کامل خانم هایی که می خواهند ازدواج کنند، از آنها محافظت و مراقبت شود، به راحتی مسئولیت زندگی خود را به شوهرانشان می سپارند. از یک طرف، آنها همان سپر بدنام و اپرا را به دست می آورند، اما فراموش نکنید که آزادی و مسئولیت دو روی یک سکه هستند. در کنار مسئولیت، آزادی را نیز از دست می دهید. به معنای واقعی کلمه، «پشت شوهرتان» هستید، ممکن است خود را تحت تأثیر یک ظالم و مستبد ببینید که مجبور به اطاعت از او هستید.

این سوالات را از خود بپرسید: آیا در ازدواج اول من اینطور بود؟ در خانواده پدر و مادرم؟ در خانواده همسر آینده ام؟ آیا می دانیم چگونه مسئولیت را به طور متقابل تقسیم کنیم؟ آیا در این رابطه احساس آزادی می کنم؟ آیا نقش های ما به طور مساوی توزیع شده است؟

دلیل دوم: دنبال شوهر می گردم، به مادرشوهرم پیشنهاد نده!

اگر ازدواج اول شما به دلیل تقصیر مادرشوهرت به هم خورد، به احتمال زیاد هنوز می خواهید ازدواج کنید، اما اگر نه با یک یتیم، پس با مردی که مادرش در فاصله بسیار محترمانه زندگی می کند. اگر برای بار دوم مشخص شد که منتخب شما صاحب یک مادر مزاحم است، بهتر است با یک روان درمانگر مشورت کنید: این احتمال وجود دارد که طبق فیلمنامه عمل کنید. بیایید فرض کنیم به جز شما، شوهر جدید شما خانواده دیگری ندارد. اما مشکلات مشابه باقی می ماند! اگر در ازدواج اول نتوانستید بین خود و مادرشوهرتان مرزبندی کنید، این احتمال وجود دارد که در ازدواج دوم شما چیزی یا شخصی وجود داشته باشد که بتواند به قلمرو شما دست درازی کند. این می‌تواند رئیس شوهر شما باشد که او را مجبور می‌کند تا شب بیدار بماند، دوستانش که نحوه زندگی را به شما دیکته می‌کنند، شاید بچه‌ها یا شرکای قبلی برای جلب توجه همسرتان در مدت زمانی که برای شما در نظر گرفته شده رقابت می‌کنند. و نکته ممکن است این نباشد که مرد شما ضعیف است، شاید او فرض می کند که همه چیز مرتب است، زیرا شما نیازهای خود را بیان نمی کنید و بر نیاز خود اصرار نمی کنید.

آیا به راحتی غرق می شوید؟ آیا در دوران کودکی شما افرادی بودند که تسلیم شما نبودند؟ اگر در راه خود اصرار کنید چه اتفاق وحشتناکی رخ می دهد؟ آیا منتخب شما در موقعیت های بحث برانگیز به علایق شما ترجیح می دهد یا بیشتر به منافع دیگران اهمیت می دهد؟

دلیل سوم: فرزندان به پدر نیاز دارند

و شما به دنبال پدری برای فرزندانتان هستید. در مورد آن فکر کنید: آیا آنها به آن نیاز دارند؟ بدانید که با چنین فداکاری هیچ خیری برای آنها به ارمغان نمی آورید. اولاً، تمام مسئولیت در قبال غیر شما زندگی شاداکنون بر آنها بیفتید، زیرا "به خاطر آنها" بود که تصمیم گرفتید چنین قدمی بردارید. ثانیاً شما دارید یک مثال ناسالم می زنید. آنها یاد می گیرند که شما نمی توانید در ازدواج خوشحال باشید و هرگز نمی توانید از منافع خود محافظت کنید. ثالثاً فرزندان با حضور در خانواده ای که بین همسران محبت وجود ندارد، دچار روان رنجوری و آسیب های روانی بدنام می شوند. رابعاً آنها قبلاً پدر دارند. مهم نیست که چقدر بد باشد، حتی اگر با بچه ها ارتباطی نداشته باشد، با انکار وجودش، تلاش برای جایگزین کردن او، بدگویی در مورد او، به کودک می گویید: «نصف تو اشتباه می کنی، بد».

وقتی بچه دار شده اید از ازدواج دوم نترسید، اما فقط برای عشق. اگر شوهر جدیدتان بخواهد فوراً نقش پدر را امتحان نکنید. اما آماده باشید که او ممکن است این را نخواهد. هیچ اشکالی ندارد. نکته اصلی این است که او با فرزندان شما با احترام رفتار می کند، آنها را تحقیر نمی کند، از قدرت خود سوء استفاده نمی کند و شما می توانید بدون او با سایر مسائل آموزشی کنار بیایید.

آیا برای فرزندانم به شوهر یا پدر نیاز دارم؟ چگونه منتخب خود را به عنوان شوهر ارزیابی کنم؟ چگونه منتخب خود را به عنوان پدر ارزیابی کنم؟ کدام یک از این تخمین ها بالاتر است؟ آیا شریک زندگی من پیدا کرد زبان مشترکبا بچه ها؟ آیا به همسر جدیدم فشار وارد می کنم؟ آیا من به فرزندانم فشار می‌آورم؟ اگر فرزندانم منتخب من را به عنوان پدر نپذیرند، آیا من همچنان به عنوان یک مرد به او علاقه مند خواهم بود؟

دلیل چهارم: برای دوران پیری به یک شریک نیاز دارم

دلیل ازدواج مجدد ممکن است ترس از پیری تنهایی باشد. شما کسی را در نزدیکی می خواهید که بتواند به شما کمک کند، از شما مراقبت کند. اتفاق می افتد که دو فرد مسن برای این منظور با هم متحد می شوند و چنین ازدواج منحصر به فردی را ایجاد می کنند. اما اگر هنوز جوان هستید ...

پاهای ترس شما از کجا می روید: آیا پیری تنهایی را در یکی از افراد نزدیک خود، در همسایگان خود دیده اید؟ چرا این شخص این کار را کرد؟ چند سالته؟ به نظر شما بعد از چه مدتی نمی توانید از خود مراقبت کنید؟ چرا این اتفاق خواهد افتاد؟ آیا نسبت به دوست پسرت احساسی داری؟ آیا می توانید با او زندگی کنید، آیا برای شما ناراحت کننده نیست؟ آیا این امید برای یک پیری تنهایی ارزش سال‌هایی را دارد که با یک فرد مورد علاقه ازدواج کرده‌ایم؟ چه چیزی را از دست داده اید؟ چی میخری؟ اکنون چه کاری می توانید انجام دهید تا مطمئن شوید که با افزایش سن به خوبی از شما مراقبت می شود؟

دلیل پنجم: برای پول ازدواج می کنم!

از نظر مالی احساس ناامنی می کنید و برای یافتن یک شوهر ثروتمند تلاش می کنید. وضعیت زمانی بدتر می شود که برای اولین بار به خاطر عشق ازدواج کردید و اکنون حق دارید بگویید که به اندازه کافی احساسات دارید، حالا می خواهید خوب زندگی کنید. ازدواج های ترتیبی یک موضوع جداگانه است. به احتمال زیاد، منتخب شما نیز نوعی "محاسبه" در ذهن دارد: زیبایی، یا صرفه جویی یا چیز دیگری. این منجر به سوالات زیر می شود:

تا کی می تواند این را "خرید" (تا زمانی که زیبایی شما محو شود، تا زمانی که بفهمد استخدام یک زن خانه دار راحت تر است)؟ اگر این ازدواج به هم بخورد چه اتفاقی برای شما می افتد، سرانجام به کجا خواهید رسید؟ اکنون برای غلبه بر ناامنی مالی چه کاری می توانید انجام دهید؟ چه چیزی را از دست می دهید و چه چیزی به دست می آورید؟

دلیل ششم: من به دنبال عشق ابدی هستم!

تو بی سر و صدا از شوهر اولت جدا شدی، سرشار از قدرت و امید به یافتن عشق هستی. شما هنوز به او اعتقاد دارید و هنوز هم به همنوع خود ایمان دارید. شما معتقدید که می توانید یک بار برای همیشه ازدواج کنید و همه چیز درست می شود، مانند فیلم های آمریکایی. خیلی خوب است که تصمیم گرفتید به احساس واقعی پایبند باشید. اما انتظار داشته باشید که برای همیشه دوام بیاورد - در بالاترین درجهنوزادی قبل از اینکه به یک احساس قوی و پایدار برسید، مراحل مختلفی را پشت سر خواهید گذاشت که همیشه خوشایند نخواهد بود. شما باید سخت روی رابطه خود کار کنید تا این عشق "ابدی" بسازید.

آیا قبل از ازدواج هم چنین احساسات و انتظاراتی نسبت به همسر اول خود داشتید؟ برای تقویت رابطه خود با شریک فعلی خود چه کاری می توانید انجام دهید؟ آیا فکر نمی کنید که روابط باید به خودی خود آشکار شوند؟ آیا حاضرید روی رابطه خود کار کنید؟ در مورد شریک زندگی شما چطور؟ اگر این ازدواج ناموفق باشد چه اتفاقی می افتد؟

دلیل هفتم: من یک انگشتر در انگشتم می خواهم!

من می خواهم ازدواج کنم، مجرد بودن بد است. این چیزی است که چنین عروس هایی را راهنمایی می کند. توجه داشته باشید که در جریان افکار آنها هیچ چیز نه در مورد عشق و نه در مورد مردی که می خواهند در کنار خود ببینند گفته نمی شود. به احتمال زیاد ازدواج برای آنها نشانگر وضعیت است که مزایا و آزادی های خود را فراهم می کند. متأسفانه، زمان و تلاش کمی به شکل و شمایل و روابط شوهر اختصاص می‌یابد که چنین ازدواج‌هایی اغلب ناموفق هستند.

از ازدواج چه چیزی به دست می آورید؟ چگونه می توانید از راه های دیگر به این امر دست یابید؟ اگر شما یک شایسته را ملاقات کرده اید (یا قبلاً ملاقات کرده اید). مرد جوان، اما او یک شرط خواهد داشت: عدم رسمیت رابطه، آیا با او می مانی؟ کدام یک از عزیزان شما برای ایده ازدواج لابی می کند؟

حالا چیز اصلی اگر هنوز تصمیم به ازدواج مجدد دارید، از خود بپرسید: چرا این کار را می کنم؟ آیا من توسط یک احساس جدی و بالغ از عشق هدایت می شوم و آماده پذیرش مسئولیت هستم یا توسط کلیشه ها، ترس ها یا رویاها گمراه شده ام؟ از ازدواج دومم چه انتظاری دارم؟ آیا الگوریتمی برای حل مسائل ایجاد کرده ایم؟ آیا شریک زندگی من برای این مرحله آماده است؟ آیا ما اهداف مشترکی داریم؟ آیا من انتخاب خود را با شوهر اولم مقایسه می کنم؟

اینها تنها بخشی از سوالاتی است که باید به خودتان پاسخی صادقانه (!) بدهید. اگر فهمیدن آن برای شما دشوار است یا می خواهید قطعاً در مورد تصمیم خود فکر کنید، من همیشه در دفترم یا در اسکایپ منتظر شما هستم.

اگر زن و مردی با شروع ازدواج مجدد امیدوار باشند که مشکل خاصی نداشته باشند و فقط خوشبختی در انتظارشان باشد، قطعاً ناامید خواهند شد. ازدواج دوم همیشه ایجاد می کند موقعیت های درگیری. راه حل های خوبی برای خوشحال کردن همه وجود ندارد. تنها یک راه حل خوب وجود دارد - احترام متقابل و تواضع نسبت به یکدیگر.

فصل از کتاب آیندهانتشارات "Nikea" - " مقالات روانشناسی خانواده»

مقاله بر اساس مطالب وبینار توسط رئیس موسسه روانشناسی مسیحی، کشیش آندری لورگوس، "ازدواج مجدد" که توسط موسسه روانشناسی مسیحی انجام شده است، تهیه شده است.

مکالمات در مورد موضوع "ازدواج مجدد" اغلب باید با جنبه کلیسا شروع شود. مردم اغلب می پرسند که آیا امکان ازدواج دوم در کلیسا وجود دارد؟ بله وجود دارد. و در اینجا نقل قولی از «مبانی مفهوم اجتماعی زبان روسی است کلیسای ارتدکس».

این سند در سال 2000 توسط شورای اسقف ها تصویب شد و یک سند قانونی متعارف است که بر اساس آن زندگی در کلیسای ارتدکس روسیه سازماندهی می شود.

لازم به ذکر است که ازدواج دوم توسط کلیسا به عنوان یک لحظه قابل قبول، اما نامطلوب در زندگی مسیحیان ارتدکس تلقی می شود. یعنی کلیسا ازدواج دوم را تشویق نمی کند، بلکه آن را به عنوان امتیازی ضروری برای وضعیت گناه آلودی که در بشریت سقوط کرده ایجاد شده و تا به امروز ادامه دارد، اجازه می دهد.

و از نظر حقوق شرعی شخص به تک همسری و تک همسری خوانده می شود. حفظ هدف زندگی زناشویی که می تواند به عنوان "یک شوهر، یک زن" فرموله شود بسیار مهم است. و از دیدگاه کلیسا، این با ماهیت انسان مطابقت دارد.

انسان شناسی مسیحی به این اعتقاد می رسد که توسط بسیاری از شواهد کلامی، فلسفی، پزشکی و روانشناختی تأیید می شود که انسان برای تک همسری آفریده شده است. خداوند نه تنها انسان را تک همسری اراده کرده است، بلکه او را به گونه ای آفریده است بهترین توسعهشخصیت انسان، بهترین راه رسیدن به کمال انسان، وحدت و یگانگی است.

بنابراین ازدواج دوم نتیجه این است که شخص نمی تواند دعوت طبیعی و دعوت مسیحی خود را به طور کامل انجام دهد. این نتیجه حالت گناه آلود، سقوط انسان است. با این حال، کلیسا طلاق و ازدواج دوم و حتی ازدواج سوم را مجاز می داند. و اگر در ازدواج دوم کسی باشد که برای اولین بار ازدواج می کند، عقد جایز است. و اگر هر دو دوباره ازدواج کنند، مراسم خاصی است که در آن تاج و تاج وجود ندارد و آنچنان تشریفاتی نیست.

و در همان فصل "مبانی مفهوم اجتماعی کلیسای ارتدکس روسیه" تأکید شده است که کلیسا روحانیونی را که اجازه ازدواج دوم را نمی دهند به این دلیل که ازدواج دوم توسط کلیسا محکوم است، محکوم می کند. این به سخنان انجیل مسیح اشاره دارد: "هر که با زن مطلقه ازدواج کند زنا کرده است." (متی 5:31-32). اما انگیزه در اینجا مهم است - اگر افراد برای ازدواج مجدد طلاق بگیرند، گناه کسی که این کار را انجام می دهد افزایش می یابد. مسیح در این مورد صحبت می کند، اما او ازدواج دوم را ممنوع نمی کند. این را می توان از مکالمه با یک زن سامری مشاهده کرد، که به او اعتراف کرد که شوهرش، که با او زندگی می کند، شوهر او نیست، که "او پنج شوهر داشت"، مسیح راز او را فاش می کند. اما او را محکوم نمی کند و او را مجبور به قطع رابطه خود با این مرد نمی کند.

بنابراین، تا آنجا که به روابط کلیسا مربوط می شود، ما در اینجا مرزهای مجاز را مشخص کرده ایم. و باید تأکید کرد که در ارتدکس است که ازدواج دوم مجاز است. و در کلیسای کاتولیک غربی ازدواج دوم از نظر شرعی وجود ندارد، همانطور که طلاق کلیسا وجود ندارد. با این حال، حتی در کلیسای کاتولیک آنها راهی برای دور زدن قوانین رسولی پیدا می کنند تا مردم بتوانند برای ازدواج مجدد از کلیسا برکت بگیرند.

تحلیل روانشناختی ازدواج دوم

ازدواج های مکرر می تواند در ویژگی های خود متفاوت باشد. هر گروه ممکن است داشته باشد گزینه های مختلف، که ویژگی خاص خود را دارند و در هم تنیده های خاص خود را دارند.

علاوه بر این، ممکن است مشکلاتی در این نظم وجود داشته باشد: یکی از شرکا از دیگری پیرتر است. اغلب و به طور سنتی، این مردی است که یک یا حتی دو ازدواج داشته است، با زن جوانی که ازدواج نکرده است، ازدواج جدیدی می کند. و زن جوان وارد خانه ای می شود که فرزندانش، شاید حتی نوه هایش، در آن زندگی می کنند. مفسران کتاب مقدس تقریباً این تصویر را در رابطه با ازدواج یوسف و مریم ترسیم می کنند. مریم زمانی که با یوسف ازدواج کرد، فقط یک دختر بود. و شاید او در خانه‌ای زندگی می‌کرد که خانواده‌های بچه‌ها و شاید هم نوه‌های یوسف در آن زندگی می‌کردند. این یک وضعیت کاملاً معمولی برای فرهنگ های سنتی است.

یک جزئیات تاریخی دیگر باید ذکر شود - ازدواج مجدد همیشه وجود داشته است. این هم در تفاسیر تاریخی و هم در متون کتاب مقدس یافت می شود. نکته تنها در تعدد زوجات پدرسالاران عهد عتیق نیست، بلکه در زندگی تاریخی قوم یهود و مردمان اطراف قوم یهود نیز هست. در آنجا شاهد ازدواج مجدد هستیم که عمدتاً با مرگ شریک زندگی همراه است. امروزه بیوه شدن کمتر دیده می شود.

بنابراین، تمام پیچیدگی های گونه شناسی های مختلف، مشکلات خاصی را بر روابط در ازدواج مجدد تحمیل می کند.

بیایید به تصویر نگاه کنیم. فضایی که خانواده جدید شوهر در آن زندگی می کنند با رنگ زرد برجسته شده است. بالای میدان "شوهر" خانواده های والدین او قرار دارند. همسر اول هم پدر و مادر و پدربزرگ و مادربزرگ دارد. و هنگامی که آنها با هم زندگی می کردند، کل این خانواده گسترده در رابطه با زن، همسر و دخترشان ("دختر I") یک اتحاد "ساده" را تشکیل می دادند. پس از فروپاشی این خانواده، مرد وارد ازدواج جدیدی شد. خانواده گسترده متنوع تر شده است - خانواده همسر اول ناپدید نشده است ، زیرا از طریق دختر ("دختر I") شوهر با همسر سابق خود و در واقع با پدر شوهر و مادر اول رابطه دارد. شوهر شوهر این روابط به نوعی حفظ می شود: با جلسات در تعطیلات خانوادگی، تولدها، شاید شوهر به والدین همسر اول خود کمک کند.

ما باید به یاد داشته باشیم که هیچ چیز گذشته نمی تواند اتفاق بیفتد. شجره نامه همانطور که هست باقی می ماند و قابل تغییر نیست. زیرا حداقل از طریق دختر («دختر من") تمام روابط با خانواده همسر اول حفظ می شود. در واقع پیوندهای بین زن و شوهر باقی می ماند. زن سابق و شوهر سابق وجود ندارد! ارتباط متفاوت می شود، شوهر به یک سیستم خانوادگی جدید نقل مکان کرد، اما ارتباط با قدیمی باقی ماند. و برای همیشه حفظ شد.

این تصویر چند ارزشی از دودمان خانوادگی، متشکل از سیستم های خانوادگی بسیار متفاوت، اما با دو ازدواج متحد شده است، نشان دهنده یک وحدت واقعی زنده است. زندگی به این دلیل که تغییر می کند، بر یکدیگر تأثیر می گذارد. به عنوان مثال، شوهر و همسر دومش یک پسر دارند که از ازدواج اول با دخترش رابطه واقعی برقرار می کند. همسر دوم همان رابطه واقعی را با دخترش از ازدواج اول دارد. و این تنها بخشی از رابطه در خانواده گسترده است. و بسیاری از این ارتباطات متناقض هستند. برای مثال، هر چه عشق زن دوم به پسرش قوی‌تر باشد، ابراز عشق به دخترخوانده‌اش برای او دشوارتر است. هر چه عشق دختر به پدرش بیشتر باشد، حسادت نامادری نسبت به دخترش بیشتر می شود.

مشکلات روانی در ازدواج مجدد

ابهام نقشاین است که ازدواج مجدد کل تصویر خانواده و روابط بین شرکا را پیچیده می کند. و اگر در مورد اولویت صحبت کنیم، فرزندان حاصل از ازدواج جدید نسبت به فرزندان ازدواج قبلی مزیت دارند، زیرا آنها جوانتر هستند و نماینده خانواده جدیدی هستند که پدرشان ایجاد کرده است. اما فرزندان بزرگتر در سیستم قبیله او قبل از کوچکترها ظاهر شدند و بنابراین در سلسله مراتب مهمتر و مهمتر از فرزندان کوچکتر هستند. این چنین تناقضی است.

سختی دوم این است فقدان مشترک هنجارهای عمومی . از آنجایی که ما با دو یا حتی بیشتر، نظام خانوادگی متفاوت سروکار داریم، هر یک از آنها سنت ها و هنجارهای خاص خود را خواهند داشت. و در آمیختگی کلی با هم مخلوط می شوند و غالباً با هم تضاد پیدا می کنند.

وجود دارد مشکل تعیین مرزهای یک خانواده جدید. بسیار مهم است که سلسله مراتبی را که بین خانواده قبلی و خانواده فعلی ایجاد می شود در نظر داشته باشید. در برخی موارد، خانواده اول را دارای جایگاه بالاتری در سلسله مراتب می دانند. اما کجا می توان آن را حس کرد؟ مثلاً اگر در هر دو ازدواج بچه ها مریض شوند، پدر باید کجا عجله کند؟ و در اینجا تناقضات به وضوح قابل مشاهده است. اعتقاد بر این است که پدر باید از فرزندان کوچکتر مراقبت کند، زیرا خانواده جدید بر خانواده قدیمی اولویت دارد. اما از منظر احترام و به رسمیت شناختن حقوق فرزندان در خانواده، فرزندان اول از جایگاه بالاتری برخوردارند. و این، اتفاقا، در هنجارهای حقوقی، هنجارهای قرون وسطی بسیار قابل توجه است. چه کسی همیشه تاج و تخت را به ارث برده است؟ همیشه پسر ارشد از ازدواج اولش. در همه فرهنگ‌ها، کودکان بزرگ‌تر موقعیت سلسله مراتبی بالاتری داشتند. اگرچه اولویت در مراقبت ممکن است به کودکان کوچکتر باشد.

سختی بعدی این است ایجاد روابط نزدیک با اعضای خانواده گسترده. این معمولاً به دلیل مقررات نامشخص است. مثلا اقوام همسر جدیدآنها نسبت به شوهر خود بی اعتمادی و احتیاط نشان خواهند داد. و روابط با بستگان زن اول با ادعاها و شکایات علیه مردی که طلاق گرفته پیچیده می شود. و همه نوع رقابت ممکن است وجود داشته باشد.

روابط کودک و والدین- یکی از مشکلات مهم ازدواج مجدد. اگر همسران در ازدواج اول خود صاحب فرزند نشدند، این وضعیت خطر کمتری دارد و عقده ها کمتر می شود.

و یک مشکل بسیار مهم - بار ازدواج مجدد با مشکلات حل نشده در ازدواج قبلی. اینها ممکن است وابستگی، درگیری، سرزنش متقابل باشد.

بسیار مهم است که به یاد داشته باشید که باید برای موقعیتی که در حال توسعه است احترام و فروتنی داشته باشید. هنگام ازدواج مجدد، باید در نظر داشت که شریک ازدواج دارد روابط قبلی. و شما باید احترام خود را برای آنها حفظ کنید، که کلید روابط کم خطرتر در آینده خواهد بود.

افسانه ها در مورد ازدواج مجدد

این افسانه ها پیشینه خاصی دارند. به عنوان مثال، برخی از روانشناسان معتقدند ازدواج اول تا 80 درصد نیروی انسانی را اشغال می کند، در حالی که تنها 20 درصد برای ازدواج دوم باقی می ماند. هر ازدواج بعدی بدتر از ازدواج قبلی نیست، اما فرد منابع کمتری برای ازدواج های بعدی دارد.. اگرچه ممکن است شخصیت ها و احساسات بالغ تر باشند.

اغلب زنان فکر می کنند که اگر فرزندان با همسر جدیدشان احساس خوبی داشته باشند، می توانند در مورد ازدواج صحبت کنند. بنابراین کودکان را گروگان شادی خود می کنند و رابطه خود را با شریک زندگی خود مشروط به فرزندان می کنند. این بدیهی است که ازدواج را به یک پایه بسیار متزلزل محکوم می کند، زیرا در ازدواج فقط می توانید به عشق شریک به یکدیگر تکیه کنید، اما نه به فرزندان.

همسر جدید فرزندان دیگران را طوری دوست نخواهد داشت که گویی فرزندان او هستند. ممکن است عشقی قوی و فداکارانه باشد، اما متفاوت. همانطور که کودک با عشقی خاص کودکانه والدین طبیعی خود را دوست دارد، اما می تواند صمیمانه به نامادری یا ناپدری خود نیز عشق بورزد. گفتن این که چقدر این اتفاق می افتد دشوار است.

یک مرد (یا زن) غریبه در خانواده لزوماً برای بچه ها رنج نمی آورد. این امکان وجود دارد که این امر تجربه جدیدی را برای رشد کودکان فراهم کند. و اگر بچه ها بزرگتر باشند، به دلیل کاهش کنترل مادر، شرایط خوببرای رشد در کودکان نوجوان

اما نمی توان در تربیت فرزند ناتنی دخالت نکرد. خانواده با علایق مشترک زندگی می کند، یک زندگی مشترک. اما ممکن است شرایط درگیری ایجاد شود.

شرایط روانی موفقیت در ازدواج دوم

هنگام وارد شدن به ازدواج دوم، لازم است بدانید که شریک زندگی تجربیاتی داشته است - هم شاد و هم تلخ. این یک واقعیت است، این چیزی است که نمی توان انکار کرد. قبل از حقایق، قبل از زندگی، باید فروتنی داشته باشید تا آنها را بپذیرید. لازم است به رابطه قبلی شریک احترام بگذاریم - نه به این دلیل که خوب بود یا شخص خاص، اما چون این منتخب است، اولین انتخاب شده شریک زندگی شماست.

تمام شرایط روانی نشان داده شده در تصویر هنگام ورود به یک ازدواج جدید مهم است. این لیستی از سوالاتی است که باید از خود بپرسید. اینها سوالات معنوی در مورد تواضع و احترام است. در ازدواج مجدد همیشه مشکلات اجتناب ناپذیری وجود دارد که حل آنها تقریبا غیر ممکن است، یعنی این مشکلات تصمیمات خوبندارند. مثلاً تقدم فرزندان، انتخاب کادو، گذراندن تعطیلات و تعطیلات و... هر تصمیمی مشکلات خود را خواهد داشت. کودکان به ناچار رنج خواهند برد، اما شما می توانید به آنها کمک کنید تا با کمترین دردناکی بر مشکلات غلبه کنند.

پراومیر به لطف کمک های مالی خوانندگان به مدت 15 سال فعالیت خود را آغاز کرده است. برای تولید مواد با کیفیت بالا، باید هزینه کار روزنامه نگاران، عکاسان و ویراستاران را بپردازید. ما بدون کمک و حمایت شما نمی توانیم انجام دهیم.

لطفاً با ثبت نام برای کمک مالی معمولی از پراومیر حمایت کنید. 50، 100، 200 روبل - به طوری که پراومیر ادامه می دهد. و ما قول می دهیم که سرعت خود را کاهش ندهیم!

کمتر کسی از کودکی آرزوی ازدواج مجدد را دارد. همه می خواهند برای اولین بار یک و تنها را پیدا کنند، مانند یک افسانه زندگی کنند و بعد از صد سال، در همان روز بمیرند.

علاوه بر این، تغییر شوهران مانند دستکش، به روحیه لیز تیلور، که 8 نفر از آنها داشت، آنچنان پاداش محکمی برای شهرت او نیست.

از طرف دیگر، همه حق مساوی در شادی دارند و اگر در اولین تلاش پیدا نشد، آیا باید دستهایمان را جمع کنیم و به صومعه برویم؟ البته نه. قیمت یک یافته موفق به طرز دردناکی بالاست: با تصمیم به ازدواج مجدد، تا زمان بازنشستگی تمام شانس زندگی را دارید.

هنگامی که موافقت می کنید برای بار دوم به اداره ثبت احوال بروید و مونوگرام خود را روی کاغذ رسمی بگذارید، نه تنها باید از شادی ها، بلکه از مشکلات ازدواج مجدد نیز آگاه باشید.

1. عروسی که قبلاً ازدواج کرده است، جهیزیه ای غنی از خاطرات و عادت ها به همراه دارد. زندگی گذشته. دور ریختن این چمدان پشت سر شما در راه دشوار است خانواده جدید.

به همین دلیل است که او هر از گاهی جدید را با قدیمی مقایسه می کندو در تب و تاب احساسات ممکن است روزی بگوید: "اولین من کاملاً متفاوت بود - او گل داد، تعریف کرد و شما ...". و این طبیعتاً باعث ایجاد تردید در ضرورت آن در بین متخلفان خواهد شد.

2. نقش مهمی دارند دلایل طلاق اولو آغازگر آن اگر نامزد خود را ترک کردید و او را برای لذت بردن با دیگری رها کردید، در یک رابطه جدید ممکن است به دنبال انتقام یا تلاش برای فراموش کردن خود باشد تا خود را از شکست در جبهه عشق منحرف کند.

این روش "گوه به گوه" نتیجه معکوس برای همسر خواهد داشت که نقش یک جلیقه و نوعی "نقطه نگهدارنده" را بازی می کند. اما ازدواج سومدر این شرایط می تواند بسیار موفق باشد.

3. آنها می توانند با داماد بمانند فرزندان از ازدواج اولو اگر پدری مسئولیت پذیر و دوست داشتنی باشد، می خواهد زمانی را به آنها اختصاص دهد، یکدیگر را ببیند، آنها را به خانه بیاورد. و همچنین به خانه او - همان سابق - می رود و در مورد موفقیت های مدرسه و مشکلات فرزندان دلبندش صحبت می کند.

آیا نیمه جدید آماده است تا این را تحمل کند، آیا او با حسادت و غریزه مالکیت خود کنار می آید - سوال اینجاست.

4. وضعیت مالی در یک خانواده متجدد می تواند با نفقه و سایر تعهدات بدهی به همسر قبلی (شوهر) پیچیده شود. وام های مشترک و وام مسکن مردم را بسیار بیشتر از حلقه ازدواج دور هم جمع می کند.

طبق قانون، پدر موظف است 25 درصد حقوق خود را به یک فرزند، یک سوم را در صورت داشتن دو فرزند و نیمی از حقوق خود را در صورت داشتن سه فرزند بدهد. پس حساب را انجام دهید چقدر سوراخ خواهد شد بودجه خانوادهحضور فرزندان در پهلو.

5. برخی از مردان (و همچنین زنان) ادعا می کنند که ترک کردن برای بار دوم راحت تر است. برای اولین بار خانواده یک خداست و تصمیم گیری در مورد طلاق دشوارتر است. دفعه دوم آسان تر است که مسیر شکسته را انتخاب کنید و با کوچکترین مشکلی به زبان انگلیسی ترک کنید.

6. با افزایش سن، تغییر شخصیت و ترک عادت های مورد علاقه خود دشوارتر می شود. این بدان معنی است که لپ کردن سنتی دشوار خواهد بود. و اگر در سن 20 سالگی پسری آماده باشد که با این واقعیت کنار بیاید که جوراب روی میز ذخیره نمی شود ، مردی با تجربه می گوید: "اما من همیشه این کار را به این روش انجام داده ام و اینطور نیستم. تغییر خواهد کرد.»

7. ازدواج مجدد چند سال پس از طلاق یا بیوه ها.

اگر برای تشکیل یک خانواده جدید، شخصی مجبور شد خانواده قبلی را ترک کند، یا شخصی احساس کند که رها شده است، احساس گناه و شک اجتناب ناپذیر است ("اگر برگردد چه می شود اگر ببخشد؟") سوال کودکان رها شدهو حسرت زندگی آشنا و افرادی که خانواده شده اند.

مواردی وجود دارد که پس از تلاش ناموفق برای ایجاد خانواده دوم، زن مجدداً با شوهر اول خود ازدواج می کند و آنها واقعاً خوشحال می شوند.

8. ترس از احساسات جدید و درد احتمالی پس از آزرده شدن توسط شوهر اولتان می تواند هر رابطه ای را مسموم کند. زنان به سختی طلاق را پشت سر می گذارند و ناخودآگاه انتظار شکار دارند. از دست دادن ایمان به مردانو ظرفیت آنها برای تک همسری.

به محض اینکه به یک چنگک تیز برخورد می کنند، دیگر به حق خود برای خوشبختی اعتقاد ندارند. آنها با بدبینی خود به هر دو ظلم می کنند و فقط مردی با اعصاب بسیار قوی می تواند این پیوند را به سطح پایدار جدیدی برساند.

1. آمار ازدواج مجدد نشان می دهد که آنها قوی تر از اولی هستند. بنابراین، وقتی برای بار دوم ازدواج می کنید، حداقل می توانید انتظار ثبات داشته باشید.

2. هر دو نیمه با داشتن مشکلات کافی در خانواده های قبلی، آنها به وضوح می دانند که چه می خواهندو به چه نوع شریکی نیاز دارند. آنها هیچ توهمی ندارند که یک انسان خسیس را می توان به فردی سخاوتمند تبدیل کرد یا یک فرد تنبل را به فردی سخت کوش.

بنابراین، اگر این برای آنها بسیار مهم است، یا بلافاصله به دنبال یک فرد سختکوش می گردند، یا آماده هستند با این واقعیت کنار بیایند که هر از گاهی عزیزشان روی مبل دراز می کشد و به سقف تف می دهد. .

3. مورد سوم از نکته دوم نتیجه می گیرد: در کمال تعجب، همسران دوم نسبت به اولی ها تقاضای کمتری دارند. همیشه انتظار می رود اولین مورد ایده آل باشد. شاهزاده ژنرال جک های همه مشاغل.

از اول فقط انتظار عشق و وفاداری دارند، چون می دانند که هیچ آدم ایده آلی وجود ندارد! در این شرایط برای سابق ها متاسفم که در واقع فقط مقصر این موضوع هستند که در ردیف اول جای گرفتند و انتظار بیشتری از آنها می رفت.

اما دومی صراحتاً خوش شانس هستند: همسران از تلاش برای تغییر همسران خود دست می کشند و آنها را همانطور که هستند می پذیرند. آنها می‌دانند که اره کردن شوهرانشان تا سر حد مرگ به امید شکل دادن به یک ایده‌آل، تمرینی بیهوده است.

4. سن بالغ حداقل یکی از همسرانشان به نفع هر دوی آنهاست. در حالی که ازدواج اول اغلب بدون فکر است، شرکای ازدواج دوم آگاهانه تر برخورد می کنند. در این زمان همه چیز آرام می شود، شما می خواهید شادی خانوادگی آرام، حمایت و درک متقابل را داشته باشید.

5. طلاق و خانواده از هم گسیخته باعث می شود که به شکنندگی چنین اتحادیه هایی، ارزش آنها و جدی بودن قدم های خود پی ببرید. ازدواج مجدد بیشتر است دقت در گفتار و کردار و مدارا با یکدیگر.

با توجه به معایب فراوان و کمبود مزایا، روانشناسان همچنان به ریسک کردن و تصمیم به ازدواج مجدد توصیه می کنند. زیرا خوشبختی ممکن همه هزینه ها اعم از مادی و عاطفی را پوشش می دهد.

با سلام، خوانندگان عزیز!

این مقاله به کسانی اختصاص دارد که قصد دارند برای بار دوم گره بزنند. زندگی غیرقابل پیش بینی است و به همین دلیل شگفت انگیز است. مردم ملاقات می کنند، عاشق می شوند، ازدواج می کنند و بسیاری نیز طلاق می گیرند.

عاشقان مطمئن هستند که زندگی طولانی و شادی را در کنار هم خواهند داشت، اما این عید به جایی ختم می شود که مشکلات روزمره و سایر مشکلات خانوادگی آغاز می شود.

زمان تغییر می کند، آنچه قبلاً ارزشمند بود اکنون چندان مهم نیست، احتمالاً به همین دلیل است که افراد به طور کامل و غیرقابل برگشت از هم جدا می شوند. پس از طلاق، زندگی پس از مدتی به پایان نمی رسد، بسیاری از زنان ترک می کنند برای بار دوم ازدواج کرد.

اگر هنوز احساسی نسبت به شوهر سابق، پس ازدواج با شخص دیگری معنی ندارد. انجام این کار از روی کینه غیرمسئولانه و دوراندیشانه نیست. ابتدا خودت را درک کن، بفهمی چه اتفاقی افتاده و بدون نگاه کردن به گذشته زندگی کن. مردان خوش بین ها را دوست دارند.

هنگام ایجاد یک واحد جدید از جامعه، باید نگرش ها و قوانین قدیمی را فراموش کرد. با یک لوح تمیز شروع کنید، اما اشتباهات قبلی را مرتکب نشوید.

هر خانواده ای با مشکلات موقتی مواجه است، باید بر آنها غلبه کرد. هر فردی هم معایب و هم مزیت هایی دارد. اگر مردی را دوست دارید، به قول خودشان او را با تمام وجودش می پذیرید. هنگام ازدواج برای بار دوم باید همسر آینده خود را به خوبی بشناسید تا کوتاهی های او دلیلی برای قطع رابطه نشود.

بلوغ مزیت ازدواج دوم محسوب می شود. افرادی که طلاق را تجربه کرده اند، نگرش متفاوتی نسبت به مشکلات روزمره دارند. تجربه، هر چند غم انگیز، به شما کمک می کند تصمیم بگیرید چه کاری انجام دهید زندگی خانوادگیچه چیزی مهم است و چه چیزی نیست.

به عنوان یک قاعده، زنان در ازدواج دوم خود آرام تر و محتاط تر هستند. شاید عادات شوهر جدید یادآور گذشته باشد، اما افراد تغییر می کنند و همراه با آنها واکنش نسبت به آنچه اتفاق می افتد. بی قیمت تجربه زندگیبه شما امکان می دهد پیچیدگی های روابط خانوادگی را درک کنید.

شوهر جدید باید فرزند شما را بدون قید و شرط بپذیرد. اگر در این مورد نظر دیگری دارد، به این فکر کنید که آیا باید با او ازدواج کنید یا خیر. باید از قبل همسر آینده خود را به فرزندان معرفی کنید. مشاهده کنید که او چگونه با آنها کنار می آید و بچه ها چگونه او را درک می کنند.

آنها پس از طلاق والدین خود آسیب پذیر هستند، بنابراین رویکرد خاصی لازم است. فرزندانتان را مجبور نکنید که مرد دیگران را بابا خطاب کنند. بگذار او باشد بهترین دوستیا یکی از عزیزان صبور باشید، در مورد تغییرات احتمالی در زندگی با آنها صحبت کنید، به آنچه می گویند گوش دهید. از طریق بحث قطعاً به یک مخرج مشترک خواهید رسید.

برای رفاه در خانواده جدیدتان، قوانین و سنت های جدیدی را در نظر بگیرید. هنگام حل مشکلات روزمره، ترتیب دادن را فراموش نکنید تعطیلات خانوادگی. از شهر خارج شوید، وقت خود را به عنوان خانواده بگذرانید، نه جدا. فقدان علایق مشترک منجر به اختلاف در روابط می شود.

اگر زنش در یک سفر ماهیگیری به او ملحق شود یا تیم فوتبال مورد علاقه اش را تشویق کند، شوهر در آسمان هفتم خواهد بود. این بدان معنا نیست که شما نیاز به حل شدن در شریک زندگی خود دارید، برعکس، شما باید یک شخصیت کامل باشید، سپس علاقه به شما هرگز از بین نخواهد رفت.

هنگام شروع یک رابطه جدید، مراقب سخنرانی خود باشید، به خود اجازه ندهید که فریاد بزنید. البته در زندگی خانوادگی هر اتفاقی ممکن است بیفتد، اما با برقراری ارتباط، چنین موقعیت هایی را به حداقل برسانید عقل سلیمو کمی درک

به عنوان یک قاعده، ازدواج دوم شاد است. زوج ها نتیجه گیری کرده اند و سعی می کنند اشتباهات قبلی را تکرار نکنند. زنان تمایل به تجزیه و تحلیل دارند، بنابراین احتمال اینکه همه چیز این بار درست شود بسیار زیاد است. برعکس، مردان همه چیز را ساده می کنند، به ندرت به آنچه انجام شده است فکر می کنند، بنابراین اغلب بر روی چنگک های معروف قدم می گذارند.

توسعه روابط هماهنگ بدون صمیمیت غیرممکن است. ممکن است فردی را از نظر عاطفی به خود گره بزنید، نکته اصلی این است که تنوع را به آن اضافه کنید زندگی جنسی، خواسته های او را درک کنید، آشکارا در مورد خواسته های خود صحبت کنید. مرد برای ابتکار عمل سپاسگزار خواهد بود.

تنها زمانی برای بار دوم ازدواج کنید که گذشته را رها کنید، باورهای خود را تغییر دهید و فردی را پیدا کنید که با ظاهرش دنیای اطراف شما را بهتر کند. این مطالب را به دوستان خود معرفی کنید شبکه های اجتماعی، چون هیچ کس نمی داند فردا چه اتفاقی خواهد افتاد، وظیفه ما این است که امروز خوشحال بمانیم.