فابر و مازلیش چگونه می گویند. الین مزلیش: چگونه صحبت کنیم تا کودکان گوش کنند و چگونه گوش کنیم تا کودکان صحبت کنند. "من" در کتاب ما - آن کیست
تنها چیزی که به ما داده می‌شود این است که خودمان را اینطور یا آن‌طرف کنیم.»
خوزه اورتگا و گاست
حق چاپ متن © 1980 توسط Adele Faber و Elaine Mazlish
حق چاپ پس از کلمه © 1999 توسط آدل فابر و الین مازلیش
© Eksmo Publishing House LLC، 2013
کتاب های مجموعه «آموزش فابر و مازلیش»
"چگونه صحبت کنیم تا کودکان گوش کنند و چگونه گوش دهیم تا کودکان صحبت کنند"
این کتاب یک راهنمای معقول، قابل فهم، خوش نوشته و طنز برای نحوه برقراری ارتباط صحیح با کودکان است. بدون تئوری خسته کننده! فقط تایید شده توصیه های عملیو بسیاری از نمونه های زنده برای همه مناسبت ها! نویسندگان، کارشناسان مشهور جهان در زمینه روابط والدین و فرزندان، هم تجربه خود (هر کدام سه فرزند بزرگسال دارند) و هم تجربه والدین متعددی را که در سمینارهای آنها شرکت کرده اند، با خواننده به اشتراک می گذارند. این کتاب برای هر کسی که می‌خواهد با کودکان به درک کامل برسد و برای همیشه «تضادهای نسلی» را متوقف کند، جالب خواهد بود.
"چگونه صحبت کنیم تا نوجوانان گوش دهند و چگونه گوش دهیم تا نوجوانان صحبت کنند"
نویسندگان در کتاب جدید خود نشان دادند که چگونه با استفاده از تکنیک ارتباطی معروف خود می توان با کودکان ارتباط برقرار کرد نوجوانی، با آنها روابط قابل اعتماد ایجاد کنید، در مورد موضوعات دشواری مانند رابطه جنسی، مواد مخدر و تحریک آمیز صحبت کنید ظاهربه آنها کمک کنید تا مستقل شوند، مسئولیت اعمال خود را بپذیرند و تصمیمات آگاهانه و منطقی بگیرند.
«برادران و خواهران. چگونه به فرزندان خود در زندگی مشترک کمک کنیم"
وقتی فرزند دیگری به دنیا می آید، والدین خواب می بینند که بچه ها با هم دوست می شوند، بزرگتر به کوچکتر کمک می کند و به مادر فرصت استراحت یا انجام کارهای دیگر می دهد. اما در واقعیت، ظهور فرزند دیگری در خانواده اغلب با تجربیات متعدد دوران کودکی، حسادت، کینه، نزاع و حتی دعوا همراه است.
"والدین کامل در 60 دقیقه." دوره اکسپرس از کارشناسان جهان در آموزش "
محصول جدید و موردانتظار کارشناسان شماره 1 در برقراری ارتباط با کودکان آدل فابر و الین مازلیش! نسخه 1992 کاملاً با واقعیت های مدرن سازگار است! در این کتاب خواهید دید: گزیده هایی از روش شناسی افسانه ای فابر و مازلیش - به طور خلاصه مهمترین آنها. تجزیه و تحلیل موقعیت های دشوار در کمیک؛ تست های "واکنش صحیح"؛ تمرین های عملی برای تثبیت مهارت ها؛ پاسخ به سوالات فوری والدین
قالب ایده آل برای والدین پر مشغله!
قدردانی
ما از لسلی فابر و رابرت مازلیش، مشاوران خانه خود، که همیشه با یک عبارت خوب، یک ایده جدید یا یک کلمه جدایی به ما کمک کردند، تشکر می کنیم.
با تشکر از کارل، جوانا و آبرام فابر، کتی، لیز و جان مازلیش که ما را تشویق کردند به سادگی آنجا باشیم.
کتی منینگر، که بر فرآیند چاپ نسخه خطی ما با نهایت توجه به جزئیات نظارت داشت.
کیمبرلی کو، که ابله‌های ما را گرفت و دستورالعمل‌ها را خط خطی کرد و نقاشی‌هایی از والدین و بچه‌ها برای ما فرستاد که باعث شد احساس گرما کنیم.
رابرت مارکل به خاطر حمایت و راهنمایی او در مواقع حساس.
جرارد نیرنبرگ، دوست و مشاور، که سخاوتمندانه تجربه و دانش خود را به اشتراک گذاشت.
والدین در سمینارهای ما به دلیل کار نوشتاری و انتقاد شدیدشان.
آن ماری گایگر و پاتریشیا کینگ که در مواقعی که به آنها نیاز داشتیم بی نهایت به ما کمک کردند.
جیم وید، سردبیر ما، که بی پایان خلق و خوی خوبو توجه به کیفیت کتاب ما را از همکاری با او خوشحال کرد.
دکتر Chaim Guinott که ما را با روش های جدید ارتباط با کودکان آشنا کرد.
با مرگ او، کودکان در سراسر جهان محافظ بزرگ خود را از دست دادند. خیلی آنها را دوست داشت.
نامه ای به خوانندگان
خواننده محترم
ما هرگز فکر نمی‌کردیم که کتابی درباره مهارت‌های ارتباطی والدین بنویسیم. رابطه بین والدین و فرزندان بسیار شخصی است. این ایده که به کسی دستور دهیم که چگونه با فرزندش صحبت کند به نظر ما درست نبود. در اولین کتاب ما "والدین آزاد - فرزندان آزاد"ما سعی کردیم آموزش یا موعظه نکنیم - می خواستیم داستانی تعریف کنیم. سمینارهایی که در طول سالها با متخصص اواخر دوران کودکی، روانشناس دکتر Chaim Ginott برگزار کردیم، تأثیر عمیقی بر زندگی ما گذاشت. ما مطمئن بودیم که اگر این داستان را بگوییم که چگونه مهارت‌های جدید به ما کمک می‌کنند تا با فرزندانمان و خودمان ارتباط متفاوتی داشته باشیم، حال و هوای ما به خوانندگان منتقل می‌شود، آنها الهام می‌گیرند و شروع به بداهه‌پردازی می‌کنند.
تا حدودی این اتفاق افتاد. بسیاری از والدین که به موفقیت های خود افتخار می کردند، در مورد آنچه که در خانه خود فقط با خواندن تجربیات ما توانستند به دست آورند، برای ما نوشتند. نامه های دیگری نیز وجود داشت که با یک درخواست مشترک متحد شدند. مردم از ما می‌خواستند که کتاب دومی با دستورالعمل‌های خاص بنویسیم... تمرین‌های تمرینی... تکنیک‌ها... صفحات پاره‌کننده با یادآوری... چیزی که به آنها کمک کند مهارت‌ها را گام به گام تسلط یابند.
مدتی به طور جدی به این ایده فکر کردیم، اما تردیدهای اولیه مان برگشت و دوباره این ایده را پشت سر گذاشتیم. ما همچنین بسیار پرمشغله بودیم و روی صحبت ها و کارگاه هایی که برای تورهای سخنرانی ما آماده می شد متمرکز بودیم.
طی چند سال بعد، ما به سراسر کشور سفر کردیم و کارگاه‌هایی را برای والدین، معلمان، مدیران مدارس، کادر پزشکی، نوجوانان و کارکنان خدمات اجتماعی برگزار کردیم. هر جا که می‌رفتیم، مردم افکار خود را در مورد این روش‌های جدید ارتباطی با ما در میان می‌گذاشتند - تردیدها، ناامیدی‌ها و اشتیاق‌شان. ما از صراحت آنها سپاسگزار بودیم و از همه چیزهایی یاد گرفتیم. آرشیو ما با مطالب جدید و هیجان انگیز پر شده است.
در همین حال، پست‌ها نه تنها از ایالات متحده، بلکه از فرانسه، کانادا، اسرائیل، نیوزلند، فیلیپین و هند نیز ادامه یافت. خانم Anagha Gunpul از دهلی نو نوشت:
«من مشکلات زیادی دارم که می‌خواهم در مورد آن از شما راهنمایی بخواهم... لطفاً به من بگویید برای مطالعه دقیق این موضوع چه کار کنم؟ من به بن بست رسیده ام روش های قدیمی برای من جواب نمی دهد و مهارت های جدیدی ندارم. لطفاً به من کمک کنید تا این را بفهمم."
همه چیز از این نامه شروع شد.
دوباره شروع کردیم به فکر کردن درباره امکان نوشتن کتابی که «چگونگی» انجام کارها را نشان دهد. هر چه بیشتر در مورد آن صحبت می کردیم، با این ایده راحت تر می شدیم. چرا کتاب «چگونه» ننویسید و تمرین‌هایی را در آن گنجانده باشید تا والدین بتوانند دانشی را که می‌خواهند به دست آورند؟
چرا کتابی ننویسید که به والدین این فرصت را بدهد تا آنچه را که خودشان یا از دوستانشان آموخته اند، با سرعت خودشان عملی کنند؟
چرا کتابی با صد نمونه گفتگوی مفید ننویسید تا والدین بتوانند زبان را با سبک خود تطبیق دهند؟
این کتاب ممکن است حاوی تصاویری باشد که کاربرد این دانش را در عمل نشان می دهد، به طوری که والدین مضطرب می توانند به تصویر نگاه کنند و به سرعت آموخته های خود را تکرار کنند.
می‌توانیم کتاب را شخصی‌سازی کنیم. ما تجربیات خود را به اشتراک می‌گذاریم، به سؤالات متداول پاسخ می‌دهیم، و داستان‌ها و بینش‌هایی را که والدین در گروه‌های ما طی شش سال گذشته با ما به اشتراک گذاشته‌اند، درج می‌کنیم. اما مهمتر از همه، ما همیشه هدف اصلی خود را در نظر می گیریم - جستجوی مداوم برای روش هایی که عزت نفس و انسانیت را در کودکان و والدین تأیید می کند.
ناگهان خجالت اولیه ما در مورد نوشتن یک کتاب چگونه ناپدید شد. هر رشته هنری و علمی کتاب های آموزشی خود را دارد. چرا برای والدینی که می خواهند یاد بگیرند که چگونه صحبت کنند ننویسید تا فرزندانشان به آنها گوش دهند و گوش دهند تا فرزندانشان صحبت کنند؟
وقتی در این مورد تصمیم گرفتیم، خیلی سریع شروع به نوشتن کردیم. ما امیدواریم که خانم گانپول قبل از بزرگ شدن فرزندانش یک نسخه رایگان در دهلی نو دریافت کند.
آدل فابر
الین مزلیش
نحوه خواندن و استفاده از این کتاب
به نظر ما بیش از حد متکبرانه است که به همه بگوییم چگونه کتاب بخوانند (مخصوصاً با توجه به اینکه هر دوی ما از وسط یا حتی از آخر شروع به خواندن کتاب می کنیم). اما از آنجایی که این کتاب ماست، می‌خواهیم به شما بگوییم که چگونه باید به آن برخورد کنید. بعد از اینکه با ورق زدن آن و مشاهده تصاویر به آن عادت کردید، از فصل اول شروع کنید. انجام دهیدتمرینات در حین خواندن در برابر وسوسه نادیده گرفتن آنها مقاومت کنید و به سمت "قطعات خوب" بروید. اگر دوستی دارید که می توانید با او روی تمرینات کار کنید، حتی بهتر است. امیدواریم با او صحبت کنید، بحث کنید و پاسخ ها را به تفصیل در میان بگذارید.
همچنین امیدواریم پاسخ های خود را یادداشت کنید تا این کتاب به یک یادآوری شخصی برای شما تبدیل شود. منظم یا ناخوانا بنویس، نظرت را عوض کن، خط بکش یا پاک کن، اما بنویس.
کتاب را به آرامی بخوانید. بیش از ده سال طول کشید تا همه چیزهایی را که در آن می گوییم دریابیم. ما شما را به خواندن آن برای مدت طولانی تشویق نمی کنیم، اما اگر روش های ذکر شده در اینجا برای شما جالب هستند، ممکن است بخواهید چیزی را در زندگی خود تغییر دهید، بهتر است آن را کم کم انجام دهید، نه ناگهانی. پس از خواندن یک فصل، کتاب را کنار بگذارید و قبل از اینکه دوباره به جلو بروید، یک هفته به خودتان فرصت دهید تا کار را کامل کنید. (ممکن است فکر کنید، "کارهای زیادی برای انجام دادن وجود دارد، آخرین چیزی که من نیاز دارم یک تکلیف است!" با این حال، تجربه به ما می گوید که به کار بردن دانش و ثبت نتایج به ایجاد مهارت ها کمک می کند.)
در پایان، اجازه دهید یک کلمه در مورد ضمایر بگوییم. ما سعی کردیم از "او، او، خودش" بی دست و پا اجتناب کنیم، که آزادانه از مردانه به زنانه حرکت کند. امیدواریم در این زمینه از هیچ جنسیتی غافل نشده باشیم.
1
به کودکان کمک کنید تا با احساسات خود کنار بیایند
فصل 1
چهار قانون
من قبل از بچه دار شدن مادر فوق العاده ای بودم. من به خوبی می دانستم که چرا همه مردم با فرزندان خود مشکل دارند. و بعد من سه تا از خودم داشتم.
زندگی با بچه ها می تواند بسیار سخت باشد. هر روز صبح به خودم می گفتم: "امروز همه چیز متفاوت خواهد بود" و هنوز هم قبلی تکرار می شود. «تو بیشتر از من به او دادی!...»، «این یک فنجان صورتی است. من یک فنجان آبی می‌خواهم، «این غلات شبیه استفراغ است»، «او به من زد»، «اصلاً به او دست نزدم!»، «به اتاقم نمی‌روم. تو رئیس من نیستی!
بالاخره مرا گرفتند. و اگر چه من حتی کابوس هاهرگز در خواب هم نمی دیدم که بتوانم چنین کاری انجام دهم، پیوستم گروه والدین. این گروه در یک مرکز روانپزشکی محلی ملاقات کردند و توسط یک روانشناس جوان، دکتر Chaim Ginott رهبری شد.
این دیدار بسیار جالب بود. موضوع او احساسات یک کودک بود و دو ساعت گذشت. وقتی به خانه برگشتم، سرم با افکار جدید می چرخید و دفترم پر از یادداشت های تصادفی بود:
ارتباط مستقیمی بین احساس کودکان و رفتار آنها وجود دارد.
وقتی بچه ها احساس خوبی داشته باشند، رفتار خوبی دارند.
چگونه به آنها کمک کنیم احساس خوبی داشته باشند؟
پذیرش احساسات آنها!
مشکل این است که والدین معمولاً احساسات فرزندان خود را درک نمی کنند. به عنوان مثال: "شما واقعاً چیزی کاملاً متفاوت را احساس می کنید"، "شما این را به دلیل خستگی می گویید"، "دلیلی برای ناراحتی وجود ندارد."
انکار مداوم احساسات می تواند کودک را گیج و عصبانی کند. همچنین به آنها می آموزد که احساسات خود را درک نکنند یا به آنها اعتماد نکنند.
یادم می آید بعد از جلسه فکر کردم: «شاید والدین دیگری این کار را انجام دهند. من نه.» بعد شروع کردم به مراقبت از خودم. در اینجا چند نمونه از گفتگوهایی است که در یک روز در خانه من انجام شد.
کودک. مامان خسته ام!
من: نمیتونستی خسته بشی. فقط چرت زدی
کودک ( بلندتر). اما من خسته ام.
من:خسته نیستی تو فقط کمی خواب آلود هستی بیا لباس بپوشیم
کودک ( فریاد می زند). نه من خسته ام!
کودک. مامان اینجا گرمه
من: اینجا سرده. ژاکت خود را در نیاورید.
کودک. نه من دمت گرم
من: گفتم: پلیورت را در نیاور!
کودک. نه من دمت گرم
کودک. این برنامه تلویزیونی خسته کننده بود.
من: نه خیلی جالب بود.
کودک. احمقانه بود.
من: آموزنده بود.
کودک. منزجر کننده است.
من: اینو نگو!
ببین چی شد؟ علاوه بر این که همه صحبت‌هایمان به مشاجره تبدیل شد، بارها و بارها بچه‌ها را متقاعد کردم که به احساسات خود اعتماد نکنند، بلکه به احساسات من تکیه کنند.
یک روز فهمیدم دارم چه کار می کنم. تصمیم گرفتم تغییر کنم اما من دقیقاً نمی دانستم چگونه آن را تحمل کنم. چیزی که در نهایت بیشتر به من کمک کرد این بود که سعی کنم به همه چیز از دید یک کودک نگاه کنم. از خودم پرسیدم: «فرض کنید من کودکی بودم که خسته، گرم یا بی حوصله بودم. و بیایید بگوییم که دوست دارم یک بزرگسال مهم در زندگی من بداند که چه احساسی دارم..."
در طول چند هفته بعد، سعی کردم آنچه را که فکر می‌کردم فرزندانم تجربه می‌کنند، تنظیم کنم، و وقتی این کار را کردم، به نظر می‌رسید که حرف‌های من طبیعی بود. من فقط از تکنیک های فنی استفاده نکردم. من واقعاً منظورم چیزی بود که گفتم: "بنابراین شما هنوز احساس خستگی می کنید حتی اگر فقط چرت بزنید." یا: "من سردم، اما تو اینجا گرمی." یا: "من می بینم که شما علاقه خاصی به این برنامه تلویزیونی ندارید." در نهایت ما دو نفر بودیم افراد مختلفقادر به داشتن دو مجموعه حواس مختلف است. هیچ کدام از ما درست یا غلط نبودیم. هر کدام از ما آنچه را که احساس می کردیم احساس می کردیم.
برای مدتی دانش جدیدم کمک بزرگی به من کرد. تعداد دعواهای من و بچه ها به طرز محسوسی کاهش یافته است. سپس یک روز دخترم اعلام کرد:
- من از مادربزرگ متنفرم.
او در مورد صحبت کرد مادر من. یک لحظه هم درنگ نکردم.
- شما نمی توانید چنین چیزهای وحشتناکی بگویید! - پارس کردم "خوب میدونی که منظورت این نبود." تا دیگر چنین سخنانی از شما نشنوم.
این دعوای کوچک چیز دیگری درباره خودم به من آموخت. من می توانستم بیشتر احساسات بچه ها را بپذیرم، اما به محض اینکه یکی از آنها چیزی به من گفت که باعث عصبانیت یا نگرانی من شد، بلافاصله به رفتار قبلی خود بازگشتم.
از آن زمان متوجه شدم که واکنش من عجیب یا غیرعادی نبوده است. در زیر نمونه هایی از چیزهای دیگری را که کودکان می گویند که اغلب منجر به انکار خودکار والدینشان می شود را خواهید دید. لطفاً هر عبارت را بخوانید و به طور خلاصه بنویسید که فکر می کنید والدین در صورت انکار احساسات فرزندشان چه باید بگویند.
1. کودک. من نوزاد تازه متولد شده را دوست ندارم.
والدین ( انکار این احساس).
2. کودک. تولد احمقانه ای بود (بعد از اینکه تمام تلاش خود را کردید تا آن را به یک روز فوق العاده تبدیل کنید.)
والدین ( انکار این احساس).
3. کودک. من دیگر رکورد را نمی پوشم. من درد دارم برایم مهم نیست دندانپزشک چه می گوید!
والدین ( انکار این احساس).
4. کودک. من خیلی عصبانی بودم! فقط به خاطر اینکه دو دقیقه دیر به تربیت بدنی رسیدم، معلم مرا در تیم قرار نداد.
والدین ( انکار این احساس).
متوجه می شوید که می نویسید:
"این اشتباه است. می دانم که در اعماق وجودت واقعاً برادر/خواهر خود را دوست داری.»
«در مورد چی صحبت می کنی؟ تولدت فوق العاده بود - بستنی، کیک تولد، بالن ها. خوب، این آخرین تعطیلی است که برای شما ترتیب داده اند!»
کارنامه شما نمی تواند آنقدر به شما آسیب برساند. در نهایت، ما آنقدر پول برای این کار گذاشته‌ایم که خواه ناخواه آن را می‌پوشی!»
«شما حق ندارید با معلم عصبانی باشید. تقصیر توست نیازی به دیر کردن نبود.»
بنا به دلایلی این عبارات به راحتی به ذهن ما می رسد. اما بچه ها با شنیدن آنها چه احساسی پیدا می کنند؟ برای اینکه بفهمید نادیده گرفتن احساساتتان چگونه است، تمرین زیر را امتحان کنید.
تصور کنید که سر کار هستید. رئیس از او می خواهد که چند کار اضافی برای او انجام دهد. او می خواهد که او تا پایان روز آماده باشد. قرار است این چیزی باشد که باید فوراً روی آن کار کنید، اما به دلیل یک سری کارهای فوری که پیش آمده، کاملاً آن را فراموش کرده اید. آنقدر روز دیوانه کننده ای است که به سختی وقت برای خوردن ناهار دارید.
وقتی شما و تعدادی از کارمندان آماده رفتن به خانه هستید، رئیستان به سراغ شما می آید و از شما می خواهد که کار تکمیل شده را به او بدهید. شما به سرعت سعی می کنید توضیح دهید که در طول روز چقدر مشغول بوده اید.
او حرف شما را قطع می کند. با صدای بلند و عصبانی فریاد می زند: «به بهانه های شما علاقه ای ندارم! فکر می‌کنی چرا به تو پول می‌دهم که تمام روز روی الاغت بنشینی؟» به محض اینکه دهانت را برای گفتن چیزی باز می‌کنی، می‌گوید: بس است. و به سمت آسانسور می رود.
کارمندان وانمود می کنند که چیزی نشنیده اند. بسته بندی وسایلت را تمام می کنی و دفتر را ترک می کنی. در راه خانه با یک دوست آشنا می شوید. شما هنوز آنقدر ناراحت هستید که شروع می کنید به او بگویید چه اتفاقی افتاده است.
دوست شما در تلاش است تا به شما هشت نفر "کمک" کند به روش های مختلف. همانطور که هر پاسخ را می خوانید، پاسخ خود به خودی فوری را تنظیم کنید و آن را یادداشت کنید. (هیچ واکنش درست یا نادرستی وجود ندارد. هر آنچه که احساس می کنید برای شما عادی است.)
1. انکار احساسات:"دلیلی برای ناراحتی وجود ندارد. احمقانه است که چنین احساسی داشته باشم. احتمالاً فقط خسته شده اید و از تپه های خال کوه می سازید. نمی تواند به آن بدی که شما توصیف می کنید باشد. بیا لبخند بزن... وقتی لبخند میزنی خیلی ناز هستی."
واکنش شما:
2. پاسخ فلسفی:"گوش کن، زندگی اینگونه است. همه چیز آنطور که ما می خواهیم اتفاق نمی افتد. شما باید یاد بگیرید که چنین چیزهایی را آرام بگیرید. هیچ چیز در این دنیا کامل نیست."
واکنش شما:
3. مشاوره:"میدونی فکر میکنم باید چیکار کنی؟ فردا صبح، به دفتر رئیس خود بروید و بگویید: "ببخشید، اشتباه کردم." سپس بنشینید و بخشی از کار را که امروز فراموش کرده اید انجام دهید، تمام کنید. با مسائل اضطراری پرت نشوید. و اگر باهوش هستید و می‌خواهید این شغل را حفظ کنید، مطمئن باشید که دیگر چنین اتفاقی نخواهد افتاد.»
واکنش شما:
4. سوالات:«چه موارد فوری باعث شد که درخواست ویژه رئیس خود را فراموش کنید؟
"آیا متوجه نشدی که اگر بلافاصله این کار را شروع نکنی، عصبانی می شود؟"
"آیا قبلا این اتفاق افتاده است؟"
"چرا وقتی از اتاق خارج شد دنبالش نرفتی و سعی نکردی همه چیز را دوباره توضیح بدهی؟"
واکنش شما:
5. محافظت از شخص دیگر:من واکنش رئیس شما را درک می کنم. او احتمالاً فشار زمان وحشتناکی دارد. شما خوش شانس هستید که او بیشتر عصبانی نمی شود.»
واکنش شما:
6. حیف:"اوه، بیچاره. وحشتناک است! من با شما همدردی می کنم، اکنون فقط گریه خواهم کرد.»
واکنش شما: ______________
7. تلاش برای روانکاوی:آیا به فکر شما افتاده است که دلیل واقعی ناراحتی شما این است که رئیس شما نماد شخصیت پدری در زندگی شما است؟ در کودکی، ممکن است از نارضایتی پدرتان می ترسیدید و وقتی رئیستان شما را سرزنش می کرد، ترس اولیه شما از دوست نداشتن به شما بازگشت. این اشتباه است؟"
واکنش شما:
8. همدلی (تلاش برای هماهنگ کردن با احساسات شخص دیگر):«بله، این یک تجربه کاملاً ناخوشایند است. تحمل چنین انتقادهای تند در مقابل دیگران، به خصوص پس از چنین حجم کاری، آسان نیست!»
واکنش شما:
اما به محض اینکه کسی بخواهد واقعاً به من گوش دهد، درد درونی ام را بپذیرد و به من این فرصت را بدهد که بیشتر در مورد چیزی که مرا آزار می دهد صحبت کنم، کمتر احساس ناراحتی می کنم، کمتر سردرگم می شوم، می توانم با احساسات و مشکلم کنار بیایم. .
حتی ممکن است به خودم بگویم: «رئیس من معمولاً منصف است... فکر میکنم باید فوراً این گزارش را شروع می‌کردم... اما هنوز نمی‌توانم او را به خاطر کاری که انجام داده ببخشم... باشه، فقط فردا صبح زود بیا و این گزارش را بنویس... اما وقتی آن را به دفترش آوردم به او می گویم که چقدر ناراحتم که او با من اینطور صحبت کرده است. از امروز که بخواهد به من انتقاد کند، اگر جلوی همه این کار را نکند، از او سپاسگزار خواهم بود.»
کتاب نحوه صحبت کردن به گونه ای که کودکان گوش دهند منحصر به فرد است زیرا نه تنها فرضیه های نظری، بلکه تعدادی تکنیک عملی برای برقراری ارتباط با کودکان و همچنین تمرین هایی برای تثبیت آنها به خوانندگان ارائه می دهد.
آدل فابر، الین مازلیش - درباره نویسندگان
آدل فابر یک روانشناس و معلم، نویسنده کتاب های پرفروش جهان در مورد تربیت کودکان است. الین مازلیش مادر سه فرزند، نویسنده و دوست خوبو همفکر ادل فابر. ادل و آیلین اغلب پشت سر هم کار می‌کردند، در مورد آموزش سخنرانی می‌کردند، کتاب می‌نوشتند، و همچنین در برنامه‌های گفتگوی محبوب شرکت می‌کردند.
نقد و بررسی کتاب چگونه صحبت کنیم تا کودکان گوش کنند
احساسات کودک
بین احساسات و رفتار کودکان رابطه مستقیمی وجود دارد. در شرایطی که رنج و اضطراب کودک با بیماری جسمی همراه نیست، بیشتر مادران و پدران به اقدامات بسیار بی‌اثر متوسل می‌شوند: کودک را با سؤالات بمباران می‌کنند، نصیحت می‌کنند و اغلب احساسات او را کاملاً انکار می‌کنند.
نویسندگان کتاب توصیه می کنند احساسات کودک را بپذیرید- باید با دقت به صحبت های کودک گوش دهید و در صورت امکان از اظهار نظر و انکار احساسات او خودداری کنید. به سادگی احساسات فرزندتان را نام ببرید تا نشان دهید که آنها را می‌فهمید و می‌پذیرید: «می‌بینم که ناراحتی» یا «شما باید از رفتار دوستتان ناامید شوید». این واکنش بزرگسالان بسیار مؤثرتر است.
نویسندگان نیز توصیه می کنند به کودک کمک کنید "بخار را از بین ببرد" - eاگر کودک رفتار بی ادبانه داشته باشد یا بدتر از اون، در حال پرتاب عصبانیت است، او را دعوت کنید تا آنچه را که احساس می کند ترسیم کند. کودکان با عصبانیت دایره ها و زیگزاگ ها را ترسیم می کنند، دانش آموزان مدرسه می توانند هیولاهای وحشتناکی بکشند. بزرگسالان فقط باید نشان دهند که این احساسات را درک می کنند: "تو با عصبانیت در کنار خودت هستی!" یا "پسرم، تو خیلی عصبانی هستی!" راه دیگر برای خنثی کردن شرایط این است که به کودک آنچه را که در فانتزی می‌خواهد بدهید. همراه با فرزندتان می توانید تصور کنید که اگر به خواسته اش برسد چه اتفاقی می افتد و حتی یک داستان باورنکردنی در مورد این موضوع ارائه کنید. به این ترتیب به پسر یا دختر خود نشان خواهید داد که به احساسات و خواسته های آنها اهمیت می دهید و از یک موقعیت درگیری جلوگیری می کنید.
تعاملبا کودک
ارتباط موثر
بیایید با استفاده از مثال زیر به تعاملات سازنده نگاه کنیم:
وارد اتاق خواب می‌شوید و می‌بینید که فرزندتان که تازه حمام کرده‌اید، حوله‌ای خیس روی تختتان انداخته و انگار هیچ اتفاقی نیفتاده، دنبال کارش رفته است.
1. آنچه را که می بینید یا مشکل را توصیف کنید.
یک حوله خیس روی تخت وجود دارد.
2. ارائه اطلاعات.
"حوله پتوی مرا خیس می کند."
3. در یک کلمه بگویید.
"حوله!"
4. در مورد احساسات خود صحبت کنید.
"من دوست ندارم در یک تخت خیس بخوابم."
5. یادداشت بنویسید (خیلی روش موثرزمانی که احساس می کنید عصبانیت شما در شرف ترکیدن است).
حوله های خیس روی تختم مرا دیوانه می کند!
تشویق استقلال
یکی از وظایف اصلی آموزش، آموزش مستقل بودن و پرورش شخصیت مستقل به کودکان است. فابر و مازلیش در کتاب خود چگونه صحبت کنیم تا کودکان گوش کنند، روش های زیر را برجسته می کنند:
1. به کودکان اجازه انتخاب بدهید.
هر انتخاب کوچک فرصتی است برای به دست گرفتن کنترل زندگی خود.
2. به تلاش های فرزندتان احترام بگذارید.
ما عادت داریم فکر کنیم که اگر به کودک بگوییم "این آسان است"، او را تشویق می کنیم. در واقع، ما از او حمایت نمی کنیم: اگر او در کاری "آسان" موفق شود، احساس می کند که چیز خاصی به دست نیاورده است. و اگر شکست بخورد، بیشتر ناراحت می‌شود زیرا در چیزی «ساده» شکست می‌خورد.
3. زیاد سوال نپرسید.
بسیاری از والدین ساده لوحانه بر این باورند که با بمباران کودک خود با سؤالات، علاقه خالصانه به امور او نشان می دهند و به او کمک می کنند. به اندازه کافی عجیب، این مورد نیست. برخی به سؤالات والدین خود به طور مبهم پاسخ می دهند، در حالی که برخی دیگر حتی می گویند: "مرا رها کن!"
4. برای پاسخ دادن به سوالات عجله نکنید
وقتی کودک بزرگ می شود، سوالات زیادی می پرسد. «چی»، «کجا»، «چرا» و «چرا» بی‌پایان مانند یک قرنیه روی والدین می‌ریزند. این سوالات اغلب والدین را گیج می کند و آنها شروع به انتخاب پاسخ مناسب می کنند. با این حال، ما با پاسخ های سریع خود هیچ سودی برای کودکان نداریم.
5. فرزندتان را تشویق کنید تا به دنبال منابع اطلاعاتی خارج از خانه باشد
بسیار مهم است که به کودک نشان دهیم دنیایی در این نزدیکی هست که منابع مفیدی دارد که می توان و باید به آنها دسترسی داشت. کودک فقط به کمی راهنمایی نیاز دارد.
6. امید را از فرزندتان سلب نکنید.
رویاها، خیالات، برنامه ها شادی زیادی به ارمغان می آورند. با هشدار دادن به کودک در هر مرحله، او را از یک تجربه مهم محروم می کنیم.
همچنین در کتاب چگونه صحبت کنیم تا کودکان گوش کنند و چگونه گوش کنیم تا کودکان صحبت کنند، نویسندگان درباره شکل گیری عزت نفس در کودک صحبت می کنند.
نتیجه گیری
کتاب "چگونه صحبت کنیم تا کودکان گوش کنند و چگونه گوش دهیم تا کودکان صحبت کنند" تنها یکی از کتاب های متعدد در زمینه آموزش نیست: نویسندگان با نظریه خسته کننده خوانندگان را خسته نمی کنند، بلکه نمونه های واقعی و عملی را ارائه می دهند. وظایف
آدل فابر و الین مازلیش متقاعد شده اند که راه حل مشکلات خانوادگیبا تغییر رفتار و درک والدین شروع می شود.
آیا فرزند شما مشکلات را به اشتراک نمی گذارد؟ یاد بگیرید بدون وقفه گوش دهید.
آیا دختر شما ناراحت است؟ سعی کنید احساسات او را بپذیرید و با نصیحت وقت بگذارید.
شما هیچ ارتباطی با پسرتان ندارید و او نمی خواهد به شما گوش دهد؟ بگذارید مستقل شود، به انتخاب او احترام بگذارید و سعی کنید کمتر یک "نه" قاطع بگوید.
به یاد داشته باشید که ستایش باید صادقانه باشد و نه رسمی، مجازات - بدترین راهتأثیر می گذارد و رفتار بد کودک چیزی بیش از نقشی نیست که به او تحمیل می شود.
و البته نشان دادن پدرانه و
صفحه فعلی: 1 (کتاب در مجموع 14 صفحه دارد) [بخش خواندنی موجود: 10 صفحه]
آدل فابر، الین مازلیش
چگونه صحبت کنیم تا کودکان گوش کنند، و چگونه گوش کنیم تا کودکان صحبت کنند
تنها چیزی که به ما داده می‌شود این است که خودمان را اینطور یا آن‌طرف کنیم.»
خوزه اورتگا و گاست
حق چاپ متن © 1980 توسط Adele Faber و Elaine Mazlish
حق چاپ پس از کلمه © 1999 توسط آدل فابر و الین مازلیش
© Eksmo Publishing House LLC، 2013
کتاب های مجموعه «آموزش فابر و مازلیش»
"چگونه صحبت کنیم تا کودکان گوش کنند و چگونه گوش دهیم تا کودکان صحبت کنند"
این کتاب یک راهنمای معقول، قابل فهم، خوش نوشته و طنز برای نحوه برقراری ارتباط صحیح با کودکان است. بدون تئوری خسته کننده! فقط توصیه های عملی اثبات شده و بسیاری از نمونه های زنده برای همه موارد! نویسندگان، کارشناسان مشهور جهان در زمینه روابط والدین و فرزندان، هم تجربه خود (هر کدام سه فرزند بزرگسال دارند) و هم تجربه والدین متعددی را که در سمینارهای آنها شرکت کرده اند، با خواننده به اشتراک می گذارند. این کتاب برای هر کسی که می‌خواهد با کودکان به درک کامل برسد و برای همیشه «تضادهای نسلی» را متوقف کند، جالب خواهد بود.
"چگونه صحبت کنیم تا نوجوانان گوش دهند و چگونه گوش دهیم تا نوجوانان صحبت کنند"
نویسندگان در کتاب جدید خود نشان دادند که چگونه با استفاده از تکنیک ارتباطی معروف خود، با کودکان نوجوانان ارتباط برقرار می‌کنند، با آنها روابط قابل اعتمادی ایجاد می‌کنند، در مورد موضوعات دشواری مانند رابطه جنسی، مواد مخدر و ظاهر تحریک‌آمیز صحبت می‌کنند، به آنها کمک می‌کنند تا مستقل شوند، مسئولیت را بر عهده بگیرند. اقدامات آنها و اتخاذ تصمیمات آگاهانه و معقول.
«برادران و خواهران. چگونه به فرزندان خود در زندگی مشترک کمک کنیم"
وقتی فرزند دیگری به دنیا می آید، والدین خواب می بینند که بچه ها با هم دوست می شوند، بزرگتر به کوچکتر کمک می کند و به مادر فرصت استراحت یا انجام کارهای دیگر می دهد. اما در واقعیت، ظهور فرزند دیگری در خانواده اغلب با تجربیات متعدد دوران کودکی، حسادت، کینه، نزاع و حتی دعوا همراه است.
"والدین کامل در 60 دقیقه." دوره اکسپرس از کارشناسان جهان در آموزش "
محصول جدید و موردانتظار کارشناسان شماره 1 در برقراری ارتباط با کودکان آدل فابر و الین مازلیش! نسخه 1992 کاملاً با واقعیت های مدرن سازگار است! در این کتاب خواهید دید: گزیده هایی از روش شناسی افسانه ای فابر و مازلیش - به طور خلاصه مهمترین آنها. تجزیه و تحلیل موقعیت های دشوار در کمیک؛ تست های "واکنش صحیح"؛ تمرین های عملی برای تثبیت مهارت ها؛ پاسخ به سوالات فوری والدین
قالب ایده آل برای والدین پر مشغله!
قدردانی
ما از لسلی فابر و رابرت مازلیش، مشاوران خانه خود، که همیشه با یک عبارت خوب، یک ایده جدید یا یک کلمه جدایی به ما کمک کردند، تشکر می کنیم.
با تشکر از کارل، جوانا و آبرام فابر، کتی، لیز و جان مازلیش که ما را تشویق کردند به سادگی آنجا باشیم.
کتی منینگر، که بر فرآیند چاپ نسخه خطی ما با نهایت توجه به جزئیات نظارت داشت.
کیمبرلی کو، که ابله‌های ما را گرفت و دستورالعمل‌ها را خط خطی کرد و نقاشی‌هایی از والدین و بچه‌ها برای ما فرستاد که باعث شد احساس گرما کنیم.
رابرت مارکل به خاطر حمایت و راهنمایی او در مواقع حساس.
جرارد نیرنبرگ، دوست و مشاور، که سخاوتمندانه تجربه و دانش خود را به اشتراک گذاشت.
والدین در سمینارهای ما به دلیل کار نوشتاری و انتقاد شدیدشان.
آن ماری گایگر و پاتریشیا کینگ که در مواقعی که به آنها نیاز داشتیم بی نهایت به ما کمک کردند.
جیم وید، ویراستار ما، که شوخ طبعی و نگرانی بی پایانش برای کیفیت کتاب باعث شد ما از کار کردن با او لذت ببریم.
دکتر Chaim Guinott که ما را با روش های جدید ارتباط با کودکان آشنا کرد. با مرگ او، کودکان در سراسر جهان محافظ بزرگ خود را از دست دادند. خیلی آنها را دوست داشت.
نامه ای به خوانندگان
خواننده محترم
ما هرگز فکر نمی‌کردیم که کتابی درباره مهارت‌های ارتباطی والدین بنویسیم. رابطه بین والدین و فرزندان بسیار شخصی است. این ایده که به کسی دستور دهیم که چگونه با فرزندش صحبت کند به نظر ما درست نبود. در اولین کتاب ما "والدین آزاد - فرزندان آزاد"ما سعی کردیم آموزش یا موعظه نکنیم - می خواستیم داستانی تعریف کنیم. سمینارهایی که در طول سالها با متخصص اواخر دوران کودکی، روانشناس دکتر Chaim Ginott برگزار کردیم، تأثیر عمیقی بر زندگی ما گذاشت. ما مطمئن بودیم که اگر این داستان را بگوییم که چگونه مهارت‌های جدید به ما کمک می‌کنند تا با فرزندانمان و خودمان ارتباط متفاوتی داشته باشیم، حال و هوای ما به خوانندگان منتقل می‌شود، آنها الهام می‌گیرند و شروع به بداهه‌پردازی می‌کنند.
تا حدودی این اتفاق افتاد. بسیاری از والدین که به موفقیت های خود افتخار می کردند، در مورد آنچه که در خانه خود فقط با خواندن تجربیات ما توانستند به دست آورند، برای ما نوشتند. نامه های دیگری نیز وجود داشت که با یک درخواست مشترک متحد شدند. مردم از ما می‌خواستند که کتاب دومی با دستورالعمل‌های خاص بنویسیم... تمرین‌های تمرینی... تکنیک‌ها... صفحات پاره‌کننده با یادآوری... چیزی که به آنها کمک کند مهارت‌ها را گام به گام تسلط یابند.
مدتی به طور جدی به این ایده فکر کردیم، اما تردیدهای اولیه مان برگشت و دوباره این ایده را پشت سر گذاشتیم. ما همچنین بسیار پرمشغله بودیم و روی صحبت ها و کارگاه هایی که برای تورهای سخنرانی ما آماده می شد متمرکز بودیم.
طی چند سال بعد، ما به سراسر کشور سفر کردیم و کارگاه‌هایی را برای والدین، معلمان، مدیران مدارس، کادر پزشکی، نوجوانان و کارکنان خدمات اجتماعی برگزار کردیم. هر جا که می‌رفتیم، مردم افکار خود را در مورد این روش‌های جدید ارتباطی با ما در میان می‌گذاشتند - تردیدها، ناامیدی‌ها و اشتیاق‌شان. ما از صراحت آنها سپاسگزار بودیم و از همه چیزهایی یاد گرفتیم. آرشیو ما با مطالب جدید و هیجان انگیز پر شده است.
در همین حال، پست‌ها نه تنها از ایالات متحده، بلکه از فرانسه، کانادا، اسرائیل، نیوزلند، فیلیپین و هند نیز ادامه یافت. خانم Anagha Gunpul از دهلی نو نوشت:
«من مشکلات زیادی دارم که می‌خواهم در مورد آن از شما راهنمایی بخواهم... لطفاً به من بگویید برای مطالعه دقیق این موضوع چه کار کنم؟ من به بن بست رسیده ام روش های قدیمی برای من جواب نمی دهد و مهارت های جدیدی ندارم. لطفاً به من کمک کنید تا این را بفهمم."
همه چیز از این نامه شروع شد.
دوباره شروع کردیم به فکر کردن درباره امکان نوشتن کتابی که «چگونگی» انجام کارها را نشان دهد. هر چه بیشتر در مورد آن صحبت می کردیم، با این ایده راحت تر می شدیم. چرا کتاب «چگونه» ننویسید و تمرین‌هایی را در آن گنجانده باشید تا والدین بتوانند دانشی را که می‌خواهند به دست آورند؟
چرا کتابی ننویسید که به والدین این فرصت را بدهد تا آنچه را که خودشان یا از دوستانشان آموخته اند، با سرعت خودشان عملی کنند؟
چرا کتابی با صد نمونه گفتگوی مفید ننویسید تا والدین بتوانند زبان را با سبک خود تطبیق دهند؟
این کتاب ممکن است حاوی تصاویری باشد که کاربرد این دانش را در عمل نشان می دهد، به طوری که والدین مضطرب می توانند به تصویر نگاه کنند و به سرعت آموخته های خود را تکرار کنند.
می‌توانیم کتاب را شخصی‌سازی کنیم. ما تجربیات خود را به اشتراک می‌گذاریم، به سؤالات متداول پاسخ می‌دهیم، و داستان‌ها و بینش‌هایی را که والدین در گروه‌های ما طی شش سال گذشته با ما به اشتراک گذاشته‌اند، درج می‌کنیم. اما مهمتر از همه، ما همیشه هدف اصلی خود را در نظر می گیریم - جستجوی مداوم برای روش هایی که عزت نفس و انسانیت را در کودکان و والدین تأیید می کند.
ناگهان خجالت اولیه ما در مورد نوشتن یک کتاب چگونه ناپدید شد. هر رشته هنری و علمی کتاب های آموزشی خود را دارد. چرا برای والدینی که می خواهند یاد بگیرند که چگونه صحبت کنند ننویسید تا فرزندانشان به آنها گوش دهند و گوش دهند تا فرزندانشان صحبت کنند؟
وقتی در این مورد تصمیم گرفتیم، خیلی سریع شروع به نوشتن کردیم. ما امیدواریم که خانم گانپول قبل از بزرگ شدن فرزندانش یک نسخه رایگان در دهلی نو دریافت کند.
آدل فابر
الین مزلیش
نحوه خواندن و استفاده از این کتاب
به نظر ما بیش از حد متکبرانه است که به همه بگوییم چگونه کتاب بخوانند (مخصوصاً با توجه به اینکه هر دوی ما از وسط یا حتی از آخر شروع به خواندن کتاب می کنیم). اما از آنجایی که این کتاب ماست، می‌خواهیم به شما بگوییم که چگونه باید به آن برخورد کنید. بعد از اینکه با ورق زدن آن و مشاهده تصاویر به آن عادت کردید، از فصل اول شروع کنید. انجام دهیدتمرینات در حین خواندن در برابر وسوسه نادیده گرفتن آنها مقاومت کنید و به سمت "قطعات خوب" بروید. اگر دوستی دارید که می توانید با او روی تمرینات کار کنید، حتی بهتر است. امیدواریم با او صحبت کنید، بحث کنید و پاسخ ها را به تفصیل در میان بگذارید.
همچنین امیدواریم پاسخ های خود را یادداشت کنید تا این کتاب به یک یادآوری شخصی برای شما تبدیل شود. منظم یا ناخوانا بنویس، نظرت را عوض کن، خط بکش یا پاک کن، اما بنویس.
کتاب را به آرامی بخوانید. بیش از ده سال طول کشید تا همه چیزهایی را که در آن می گوییم دریابیم. ما شما را به خواندن آن برای مدت طولانی تشویق نمی کنیم، اما اگر روش های ذکر شده در اینجا برای شما جالب هستند، ممکن است بخواهید چیزی را در زندگی خود تغییر دهید، بهتر است آن را کم کم انجام دهید، نه ناگهانی. پس از خواندن یک فصل، کتاب را کنار بگذارید و قبل از اینکه دوباره به جلو بروید، یک هفته به خودتان فرصت دهید تا کار را کامل کنید. (ممکن است فکر کنید، "کارهای زیادی برای انجام دادن وجود دارد، آخرین چیزی که من نیاز دارم یک تکلیف است!" با این حال، تجربه به ما می گوید که به کار بردن دانش و ثبت نتایج به ایجاد مهارت ها کمک می کند.)
در پایان، اجازه دهید یک کلمه در مورد ضمایر بگوییم. ما سعی کردیم از "او، او، خودش" بی دست و پا اجتناب کنیم، که آزادانه از مردانه به زنانه حرکت کند. امیدواریم در این زمینه از هیچ جنسیتی غافل نشده باشیم.
1
به کودکان کمک کنید تا با احساسات خود کنار بیایند
فصل 1
چهار قانون
من قبل از بچه دار شدن مادر فوق العاده ای بودم. من به خوبی می دانستم که چرا همه مردم با فرزندان خود مشکل دارند. و بعد من سه تا از خودم داشتم.
زندگی با بچه ها می تواند بسیار سخت باشد. هر روز صبح به خودم می گفتم: "امروز همه چیز متفاوت خواهد بود" و هنوز هم قبلی تکرار می شود. «تو بیشتر از من به او دادی!...»، «این یک فنجان صورتی است. من یک فنجان آبی می‌خواهم، «این غلات شبیه استفراغ است»، «او به من زد»، «اصلاً به او دست نزدم!»، «به اتاقم نمی‌روم. تو رئیس من نیستی!
بالاخره مرا گرفتند. و اگر چه در وحشیانه ترین رویاهایم هرگز نمی دیدم که می توانم چنین کاری انجام دهم، اما به گروه مادر پیوستم. این گروه در یک مرکز روانپزشکی محلی ملاقات کردند و توسط یک روانشناس جوان، دکتر Chaim Ginott رهبری شد.
این دیدار بسیار جالب بود. موضوع او احساسات یک کودک بود و دو ساعت گذشت. وقتی به خانه برگشتم، سرم با افکار جدید می چرخید و دفترم پر از یادداشت های تصادفی بود:
ارتباط مستقیمی بین احساس کودکان و رفتار آنها وجود دارد.
وقتی بچه ها احساس خوبی داشته باشند، رفتار خوبی دارند.
چگونه به آنها کمک کنیم احساس خوبی داشته باشند؟
پذیرش احساسات آنها!
مشکل این است که والدین معمولاً احساسات فرزندان خود را درک نمی کنند. به عنوان مثال: "شما واقعاً چیزی کاملاً متفاوت را احساس می کنید"، "شما این را به دلیل خستگی می گویید"، "دلیلی برای ناراحتی وجود ندارد."
انکار مداوم احساسات می تواند کودک را گیج و عصبانی کند. همچنین به آنها می آموزد که احساسات خود را درک نکنند یا به آنها اعتماد نکنند.
یادم می آید بعد از جلسه فکر کردم: «شاید والدین دیگری این کار را انجام دهند. من نه.» بعد شروع کردم به مراقبت از خودم. در اینجا چند نمونه از گفتگوهایی است که در یک روز در خانه من انجام شد.
کودک. مامان خسته ام!
من: نمیتونستی خسته بشی. فقط چرت زدی
کودک ( بلندتر). اما من خسته ام.
من:خسته نیستی تو فقط کمی خواب آلود هستی بیا لباس بپوشیم
کودک ( فریاد می زند). نه من خسته ام!
کودک. مامان اینجا گرمه
من: اینجا سرده. ژاکت خود را در نیاورید.
کودک. نه من دمت گرم
من: گفتم: پلیورت را در نیاور!
کودک. نه من دمت گرم
کودک. این برنامه تلویزیونی خسته کننده بود.
من: نه خیلی جالب بود.
کودک. احمقانه بود.
من: آموزنده بود.
کودک. منزجر کننده است.
من: اینو نگو!
ببین چی شد؟ علاوه بر این که همه صحبت‌هایمان به مشاجره تبدیل شد، بارها و بارها بچه‌ها را متقاعد کردم که به احساسات خود اعتماد نکنند، بلکه به احساسات من تکیه کنند.
یک روز فهمیدم دارم چه کار می کنم. تصمیم گرفتم تغییر کنم اما من دقیقاً نمی دانستم چگونه آن را تحمل کنم. چیزی که در نهایت بیشتر به من کمک کرد این بود که سعی کنم به همه چیز از دید یک کودک نگاه کنم. از خودم پرسیدم: «فرض کنید من کودکی بودم که خسته، گرم یا بی حوصله بودم. و بیایید بگوییم که دوست دارم یک بزرگسال مهم در زندگی من بداند که چه احساسی دارم..."
در طول چند هفته بعد، سعی کردم آنچه را که فکر می‌کردم فرزندانم تجربه می‌کنند، تنظیم کنم، و وقتی این کار را کردم، به نظر می‌رسید که حرف‌های من طبیعی بود. من فقط از تکنیک های فنی استفاده نکردم. من واقعاً منظورم چیزی بود که گفتم: "بنابراین شما هنوز احساس خستگی می کنید حتی اگر فقط چرت بزنید." یا: "من سردم، اما تو اینجا گرمی." یا: "من می بینم که شما علاقه خاصی به این برنامه تلویزیونی ندارید." در نهایت ما دو نفر متفاوت بودیم که می توانستیم دو مجموعه احساس متفاوت داشته باشیم. هیچ کدام از ما درست یا غلط نبودیم. هر کدام از ما آنچه را که احساس می کردیم احساس می کردیم.
برای مدتی دانش جدیدم کمک بزرگی به من کرد. تعداد دعواهای من و بچه ها به طرز محسوسی کاهش یافته است. سپس یک روز دخترم اعلام کرد:
- من از مادربزرگ متنفرم.
او در مورد صحبت کرد مادر من. یک لحظه هم درنگ نکردم.
- شما نمی توانید چنین چیزهای وحشتناکی بگویید! - پارس کردم "خوب میدونی که منظورت این نبود." تا دیگر چنین سخنانی از شما نشنوم.
این دعوای کوچک چیز دیگری درباره خودم به من آموخت. من می توانستم بیشتر احساسات بچه ها را بپذیرم، اما به محض اینکه یکی از آنها چیزی به من گفت که باعث عصبانیت یا نگرانی من شد، بلافاصله به رفتار قبلی خود بازگشتم.
از آن زمان متوجه شدم که واکنش من عجیب یا غیرعادی نبوده است. در زیر نمونه هایی از چیزهای دیگری را که کودکان می گویند که اغلب منجر به انکار خودکار والدینشان می شود را خواهید دید. لطفاً هر عبارت را بخوانید و به طور خلاصه بنویسید که فکر می کنید والدین در صورت انکار احساسات فرزندشان چه باید بگویند.
1. کودک. من نوزاد تازه متولد شده را دوست ندارم.
والدین ( انکار این احساس).
2. کودک. تولد احمقانه ای بود (بعد از اینکه تمام تلاش خود را کردید تا آن را به یک روز فوق العاده تبدیل کنید.)
والدین ( انکار این احساس).
3. کودک. من دیگر رکورد را نمی پوشم. من درد دارم برایم مهم نیست دندانپزشک چه می گوید!
والدین ( انکار این احساس).
4. کودک. من خیلی عصبانی بودم! فقط به خاطر اینکه دو دقیقه دیر به تربیت بدنی رسیدم، معلم مرا در تیم قرار نداد.
والدین ( انکار این احساس).
متوجه می شوید که می نویسید:
"این اشتباه است. می دانم که در اعماق وجودت واقعاً برادر/خواهر خود را دوست داری.»
«در مورد چی صحبت می کنی؟ تولدت فوق العاده بود - بستنی، کیک تولد، بادکنک. خوب، این آخرین تعطیلی است که برای شما ترتیب داده اند!»
کارنامه شما نمی تواند آنقدر به شما آسیب برساند. در نهایت، ما آنقدر پول برای این کار گذاشته‌ایم که خواه ناخواه آن را می‌پوشی!»
«شما حق ندارید با معلم عصبانی باشید. تقصیر توست نیازی به دیر کردن نبود.»
بنا به دلایلی این عبارات به راحتی به ذهن ما می رسد. اما بچه ها با شنیدن آنها چه احساسی پیدا می کنند؟ برای اینکه بفهمید نادیده گرفتن احساساتتان چگونه است، تمرین زیر را امتحان کنید.
تصور کنید که سر کار هستید. رئیس از او می خواهد که چند کار اضافی برای او انجام دهد. او می خواهد که او تا پایان روز آماده باشد. قرار است این چیزی باشد که باید فوراً روی آن کار کنید، اما به دلیل یک سری کارهای فوری که پیش آمده، کاملاً آن را فراموش کرده اید. آنقدر روز دیوانه کننده ای است که به سختی وقت برای خوردن ناهار دارید.
وقتی شما و تعدادی از کارمندان آماده رفتن به خانه هستید، رئیستان به سراغ شما می آید و از شما می خواهد که کار تکمیل شده را به او بدهید. شما به سرعت سعی می کنید توضیح دهید که در طول روز چقدر مشغول بوده اید.
او حرف شما را قطع می کند. با صدای بلند و عصبانی فریاد می زند: «به بهانه های شما علاقه ای ندارم! فکر می‌کنی چرا به تو پول می‌دهم که تمام روز روی الاغت بنشینی؟» به محض اینکه دهانت را برای گفتن چیزی باز می‌کنی، می‌گوید: بس است. و به سمت آسانسور می رود.
کارمندان وانمود می کنند که چیزی نشنیده اند. بسته بندی وسایلت را تمام می کنی و دفتر را ترک می کنی. در راه خانه با یک دوست آشنا می شوید. شما هنوز آنقدر ناراحت هستید که شروع می کنید به او بگویید چه اتفاقی افتاده است.
دوست شما سعی می کند به هشت روش مختلف به شما کمک کند. همانطور که هر پاسخ را می خوانید، پاسخ خود به خودی فوری را تنظیم کنید و آن را یادداشت کنید. (هیچ واکنش درست یا نادرستی وجود ندارد. هر آنچه که احساس می کنید برای شما عادی است.)
1. انکار احساسات:"دلیلی برای ناراحتی وجود ندارد. احمقانه است که چنین احساسی داشته باشم. احتمالاً فقط خسته شده اید و از تپه های خال کوه می سازید. نمی تواند به آن بدی که شما توصیف می کنید باشد. بیا لبخند بزن... وقتی لبخند میزنی خیلی ناز هستی."
واکنش شما:
2. پاسخ فلسفی:"گوش کن، زندگی اینگونه است. همه چیز آنطور که ما می خواهیم اتفاق نمی افتد. شما باید یاد بگیرید که چنین چیزهایی را آرام بگیرید. هیچ چیز در این دنیا کامل نیست."
واکنش شما:
3. مشاوره:"میدونی فکر میکنم باید چیکار کنی؟ فردا صبح، به دفتر رئیس خود بروید و بگویید: "ببخشید، اشتباه کردم." سپس بنشینید و بخشی از کار را که امروز فراموش کرده اید انجام دهید، تمام کنید. با مسائل اضطراری پرت نشوید. و اگر باهوش هستید و می‌خواهید این شغل را حفظ کنید، مطمئن باشید که دیگر چنین اتفاقی نخواهد افتاد.»
واکنش شما:
4. سوالات:«چه موارد فوری باعث شد که درخواست ویژه رئیس خود را فراموش کنید؟
"آیا متوجه نشدی که اگر بلافاصله این کار را شروع نکنی، عصبانی می شود؟"
"آیا قبلا این اتفاق افتاده است؟"
"چرا وقتی از اتاق خارج شد دنبالش نرفتی و سعی نکردی همه چیز را دوباره توضیح بدهی؟"
واکنش شما:
5. محافظت از شخص دیگر:من واکنش رئیس شما را درک می کنم. او احتمالاً فشار زمان وحشتناکی دارد. شما خوش شانس هستید که او بیشتر عصبانی نمی شود.»
واکنش شما:
6. حیف:"اوه، بیچاره. وحشتناک است! من با شما همدردی می کنم، اکنون فقط گریه خواهم کرد.»
واکنش شما: ______________
7. تلاش برای روانکاوی:آیا به فکر شما افتاده است که دلیل واقعی ناراحتی شما این است که رئیس شما نماد شخصیت پدری در زندگی شما است؟ در کودکی، ممکن است از نارضایتی پدرتان می ترسیدید و وقتی رئیستان شما را سرزنش می کرد، ترس اولیه شما از دوست نداشتن به شما بازگشت. این اشتباه است؟"
واکنش شما:
8. همدلی (تلاش برای هماهنگ کردن با احساسات شخص دیگر):«بله، این یک تجربه کاملاً ناخوشایند است. تحمل چنین انتقادهای تند در مقابل دیگران، به خصوص پس از چنین حجم کاری، آسان نیست!»
واکنش شما:
اما به محض اینکه کسی بخواهد واقعاً به من گوش دهد، درد درونی ام را بپذیرد و به من این فرصت را بدهد که بیشتر در مورد چیزی که مرا آزار می دهد صحبت کنم، کمتر احساس ناراحتی می کنم، کمتر سردرگم می شوم، می توانم با احساسات و مشکلم کنار بیایم. .
حتی ممکن است به خودم بگویم: «رئیس من معمولاً منصف است... فکر میکنم باید فوراً این گزارش را شروع می‌کردم... اما هنوز نمی‌توانم او را به خاطر کاری که انجام داده ببخشم... باشه، فقط فردا صبح زود بیا و این گزارش را بنویس... اما وقتی آن را به دفترش آوردم به او می گویم که چقدر ناراحتم که او با من اینطور صحبت کرده است. از امروز که بخواهد به من انتقاد کند، اگر جلوی همه این کار را نکند، از او سپاسگزار خواهم بود.»
در مورد بچه ها هم همینطور است. آنها همچنین می توانند به خودشان کمک کنند اگر کسی مایل باشد به آنها گوش دهد و با آنها همدردی کند. اما کلمات همدلانه به طور طبیعی به ذهن ما نمی رسد. این مال ما نیست زبان مادری" بسیاری از ما در محیط انکار بزرگ شدیم. برای تسلط بر این زبان تایید جدید، باید تکنیک های آن را یاد بگیریم و تمرین کنیم. در اینجا چند راه برای کمک به کودک خود برای درک احساسات خود آورده شده است.
برای کمک به کودک در درک احساساتش
1. به او با دقت گوش دهید.
2. احساسات خود را به اشتراک بگذارید (با استفاده از کلمات "بله..."، "هوم..."، "می بینم").
3. احساسات او را نام ببرید
4. نشان دهید که خواسته های کودک را درک می کنید، آنچه را که در فانتزی می خواهد به او بدهید.
حالا شما چهار تا دارید راه های ممکنکمک های اولیه را به کودکی که مشکل دارد ارائه دهید: با توجه کامل به او گوش دهید، احساسات او را با کلمات بپذیرید، احساسات او را نام ببرید، خواسته های کودک را درک کنید، آنچه را که می خواهد به شکل فانتزی به او بدهید.
اما بسیار مهمتر از همه کلمات نگرش ما است. اگر با کودکان با شفقت رفتار نکنیم، مهم نیست که چه می گوییم، کودک احساس می کند که او را فریب می دهیم یا او را دستکاری می کنیم. تنها زمانی که کلمات ما با همدلی صمیمانه آغشته شده باشند، مستقیماً با قلب کودک صحبت می کنیم.
از میان چهار مهارتی که نشان داده‌ایم، دشوارترین آنها توانایی گوش دادن به صداهای بچه‌ها و سپس «نامگذاری احساس» است. درک آنچه کودک می‌گوید و شناسایی آنچه ممکن است تجربه کند، به تمرین و توجه متمرکز نیاز دارد. علاوه بر این، بسیار مهم است که به کودک واژگانی برای توصیف واقعیت درونی خود بدهید. زمانی که کلماتی برای توصیف این احساس داشته باشد، می تواند به خود کمک کند.
تمرین زیر دارای شش عبارت است که کودک می تواند به والدین خود بگوید. لطفا هر جمله را بخوانید و فکر کنید:
1) از چه کلمه یا چند کلمه می توانید برای توصیف احساس کودک استفاده کنید؟
2) از چه عبارتی می توانید برای نشان دادن اینکه احساس او را درک می کنید استفاده کنید؟
اعتراف به احساسات فرزندتان
آیا متوجه شده اید که چقدر فکر و تلاش لازم است تا به کودک خود نشان دهید که احساسات او را درک می کنید؟ بسیاری از ما به کلماتی مانند:
"پسرم، به نظر می رسد عصبانی هستی!"
"این باید برای شما ناامید کننده بوده باشد"؛
"هوم. به نظر می رسد در مورد رفتن به این مهمانی شک دارید».
"به نظر می رسد شما واقعاً از این تکالیف متنفر هستید"؛
"اوه، این باید واقعا شما را ناراحت کرده باشد!"
"وقتی بهترین دوسترفتن، می تواند بسیار ناراحت کننده باشد.»
با این وجود، چنین اظهاراتی برای کودکان خوشایند است و به آنها کمک می کند تا خودشان با مشکلاتشان برخورد کنند. (به هر حال، از استفاده از کلمات "سخت" نترسید راه آسانیادگیری یک کلمه جدید به معنای شنیدن آن در متن است.)
ممکن است فکر کنید: "خوب، در این تمرین توانستم پاسخی بدهم که نشان می دهد تا حدودی احساسات کودک را درک کرده ام. اما بحث بعدی کجاست؟ چگونه می توانم آن را ادامه دهم؟ آیا ادامه دادن مشاوره خوب است؟»
از نصیحت کردن خودداری کنید. من می دانم که چقدر وسوسه انگیز است که سعی کنیم فورا مشکل کودک را حل کنیم:
"مامان، من خسته هستم."
"سپس دراز بکش و استراحت کن."
"من گرسنه هستم."
"خب پس یه چیزی بخور."
"من گرسنه نیستم."
"خب پس نخور."
در برابر وسوسه «بهبود فوری وضعیت» مقاومت کنید. به جای نصیحت کردن، به پذیرش و بازتاب احساسات فرزندتان ادامه دهید.
در اینجا یک مثال از آنچه منظور من از این است. یکی از پدرهای گروه ما گفت که پسرش با این جمله که قبلاً روی آن کار می‌کردید، با پرواز به خانه آمد: "کاش می‌توانستم به بینی آن مایکل بکوبم!" پدر گفت: «معمولاً گفتگو به این صورت پیش می‌رفت.»
پدر چرا؟ چه اتفاقی افتاده؟
پسر دفترم را انداخت توی خاک!
پدر پس قبل از این با او کاری کردی؟
پدر مطمئنی؟
پسر قسم می خورم که اصلاً آن را لمس نکرده ام.
پدر مایکل دوست شماست. اگر به توصیه من عمل کنید، همه اینها را فراموش خواهید کرد. شما کامل نیستید، این را می دانید. گاهی اوقات کاری را انجام می‌دهی و مانند برادرت، دیگری را مقصر می‌دانی.
پسر درست نیست. او اولین کسی بود که شروع کرد ... چرا با شما صحبت می کنم.
اما پدرم اخیراً در یک سمینار شرکت کرد، اختصاص داده شده به موضوع، چگونه به کودکان کمک کنیم تا با احساسات خود کنار بیایند، و در اینجا نحوه گفتگو در واقع شکل گرفت:
پسر من می خواهم مشت به بینی آن مایکل بزنم!
پدر پسر، تو عصبانی هستی!
پسر میخوام مشت بزنم تو صورت چاقش!
پدر خیلی از دستش عصبانی هستی!
پسر میدونی این قلدر چیکار کرد؟ در ایستگاه اتوبوس دفترچه ام را گرفت و انداخت توی خاک. بی دلیل!
پسر مطمئنم او فکر می کرد که من پرنده سفالی احمقش را در استودیو شکستم.
پدر آیا شما اینطور فکر می کنید؟
پسر بله، او همیشه وقتی گریه می کرد به من نگاه می کرد.
پسر اما من آن را نشکستم. نشکستش!
پدر میدونی که نشکستی
پسر خب من عمدا این کارو نکردم! من نتوانستم کاری انجام دهم زیرا دبی احمق مرا روی میز هل داد.
پدر پس دبی شما را هل داد.
پسر بله. خیلی چیزها افتاد، اما تنها چیزی که شکست پرنده بود. من نمی خواستم آن را بشکنم. پرنده اش خوب بود
پدر واقعا نمیخواستی بشکنی
پسر بله، اما او حرف من را باور نمی کرد.
پدر فکر نمی کنی اگر حقیقت را به او بگویی، حرفت را باور می کند؟
پسر نمی دونم... هنوزم می خوام بهش بگم باورم می کنه یا نه. و من فکر می کنم او باید عذرخواهی کند که دفترچه من را در خاک انداخت!
پدر شگفت زده شد. او سوالی نپرسید و با این حال کودک تمام ماجرا را به او گفت. او هیچ توصیه ای نکرد و با این حال کودک راه حل خود را پیدا کرد. برای او باورنکردنی به نظر می رسید که او اینقدر به پسرش کمک کرده است، فقط با گوش دادن به او و اعتراف به احساسات او.
انجام تمرین نوشتن و خواندن یک دیالوگ نمونه یک چیز است. نکته دیگر این است که مهارت های گوش دادن را در یک موقعیت واقعی با فرزندان خودمان عملی کنیم. والدین در گروه های ما گزارش می دهند که ابتدا نقش آفرینی صحنه و کمی تمرین قبل از مواجهه با چنین موقعیتی در خانه مفید است.
در صفحه بعد تمرینی برای تمرین با یک دوست یا فرد مهم پیدا خواهید کرد. تصمیم بگیرید که کدام یک از شما نقش کودک و کدامیک از شما نقش والدین را بازی کنید. سپس فقط نقش خود را بخوانید.
وضعیت کودک (ایفای نقش)
1. دکتر گفت آلرژی داری و باید هر هفته آمپول بزنی تا زیاد عطسه نکنی. گاهی اوقات تزریق بسیار دردناک است و گاهی اوقات به سختی آنها را احساس می کنید. امروز یک آمپول بسیار دردناک دریافت کردید. بعد از اینکه مطب دکتر را ترک کردید، می خواستید در مورد آن به پدر و مادرتان بگویید.
پدر/مادرتان به دو روش مختلف به شما پاسخ خواهند داد. اولین بار که احساسات شما رد می شود، اما همچنان سعی کنید پدر یا مادرتان را درک کنند. همانطور که مکالمه به نتیجه منطقی می رسد، از خود بپرسید که چه احساسی داشتید و پاسخ خود را با شریکی که با او نقش آفرینی کردید در میان بگذارید.
صحنه را با خراش دست و این عبارت شروع کنید:
2. وضعیت به همین منوال است، اما حالا پدر یا مادرتان پاسخ دیگری به شما می دهند. دوباره، با پایان یافتن مکالمه، از خود بپرسید که چه احساسی دارید و پاسخ خود را به اشتراک بگذارید.
صحنه را دقیقاً به همین شکل با این عبارت شروع کنید:
دکتر نزدیک بود مرا با این آمپول بکشد!
بعد از اینکه دو بار صحنه را بازی کردید، ممکن است بخواهید نقش ها را عوض کنید تا بتوانید از دیدگاه پدر یا مادر استفاده کنید.
وضعیت والدین (ایفای نقش)
1. باید هر هفته کودک خود را برای تزریقات ضد حساسیت نزد پزشک ببرید. اگرچه می‌دانید که پسر یا دختر شما از سوزن می‌ترسد، اما می‌دانید که اغلب تزریق فقط برای چند ثانیه درد دارد. امروز پس از مراجعه به پزشک، کودک شما به شدت شکایت می کند.
صحنه را دوبار پخش کنید. بار اول سعی کنید با انکار احساسات فرزندتان جلوی شکایت او را بگیرید. از عبارات زیر استفاده کنید (اگر دوست دارید می توانید آن را بسازید):
"بیا، نمی تواند آنقدر آسیب ببیند."
"شما از یک تپه خال کوهی درست می کنید."
برادرت وقتی آمپول می زند هرگز شکایت نمی کند.
"شما مثل یک بچه رفتار می کنید."
"خب، بهتر است به این تزریق ها عادت کنید. در نهایت هر هفته آنها را برای شما درست می کنند.»
همانطور که مکالمه به نتیجه منطقی می رسد، از خود بپرسید که چه احساسی داشتید و پاسخ خود را با شریکی که با او نقش آفرینی کردید در میان بگذارید.
کودک شروع به نمایش صحنه می کند.
2. همان صحنه، فقط این بار شما واقعاً گوش خواهید داد. پاسخ‌های شما نشان می‌دهد که هم می‌توانید به احساسات کودکتان گوش دهید و هم بپذیرید. به عنوان مثال:
"به نظر می رسید واقعاً درد دارید."
"این باید دردناک باشد."
"آره، بد است!"
به نظر می رسد که چنین دردی را فقط برای دشمن می توان آرزو کرد.
تحمل این تزریقات هر هفته آسان نیست. من مطمئن هستم که وقتی همه چیز تمام شود، بسیار خوشحال خواهید شد."
با پایان یافتن مکالمه، از خود بپرسید که چه احساسی دارید و پاسخ خود را به اشتراک بگذارید.
به نظر ما بیش از حد مغرور است که به همه بگوییم چگونه کتاب بخوانند (مخصوصاً با توجه به اینکه هر دوی ما از وسط یا حتی از آخر شروع به خواندن کتاب می کنیم). اما از آنجایی که این کتاب ماست، می‌خواهیم به شما بگوییم که چگونه باید به آن برخورد کنید. بعد از اینکه با ورق زدن آن و مشاهده تصاویر به آن عادت کردید، از فصل اول شروع کنید.
تمرینات را همانطور که می خوانید انجام دهید. در برابر وسوسه نادیده گرفتن آنها مقاومت کنید و به سمت "قطعات خوب" بروید. اگر دوستی دارید که می توانید با او روی تمرینات کار کنید، حتی بهتر است. امیدواریم با او صحبت کنید، بحث کنید و پاسخ ها را به تفصیل در میان بگذارید.
همچنین امیدواریم پاسخ های خود را یادداشت کنید تا این کتاب به یک یادآوری شخصی برای شما تبدیل شود. منظم یا ناخوانا بنویس، نظرت را عوض کن، خط بکش یا پاک کن، اما بنویس.
کتاب را به آرامی بخوانید. بیش از ده سال طول کشید تا همه چیزهایی را که در آن می گوییم دریابیم. ما شما را به خواندن آن برای مدت طولانی تشویق نمی کنیم، اما اگر روش های ذکر شده در اینجا برای شما جالب هستند، ممکن است بخواهید چیزی را در زندگی خود تغییر دهید، بهتر است آن را کم کم انجام دهید، نه ناگهانی. پس از خواندن یک فصل، کتاب را کنار بگذارید و قبل از اینکه دوباره به جلو بروید، یک هفته به خودتان فرصت دهید تا کار را کامل کنید. (ممکن است فکر کنید، "کارهای زیادی برای انجام دادن وجود دارد، آخرین چیزی که من نیاز دارم یک تکلیف است!" با این حال، تجربه به ما می گوید که به کار بردن دانش و ثبت نتایج به ایجاد مهارت ها کمک می کند.)
در پایان، اجازه دهید یک کلمه در مورد ضمایر بگوییم. ما سعی کردیم از "او، او، خودش" بی دست و پا اجتناب کنیم، که آزادانه از مردانه به زنانه حرکت کند. امیدواریم در این زمینه از هیچ جنسیتی غافل نشده باشیم.
بخش 1. کمک به کودکان برای کنار آمدن با احساسات خود
فصل 1. چهار قانون
من قبل از بچه دار شدن مادر فوق العاده ای بودم. من به خوبی می دانستم که چرا همه مردم با فرزندان خود مشکل دارند. و بعد من سه تا از خودم داشتم.
زندگی با بچه ها می تواند بسیار سخت باشد. هر روز صبح به خودم می گفتم: "امروز همه چیز متفاوت خواهد بود" و هنوز هم قبلی تکرار می شود. «تو بیشتر از من به او دادی!...»، «این یک فنجان صورتی است. من یک فنجان آبی می‌خواهم، «این غلات شبیه استفراغ است»، «او به من زد»، «اصلاً به او دست نزدم!»، «به اتاقم نمی‌روم. تو رئیس من نیستی!
بالاخره مرا گرفتند. و اگر چه در وحشیانه ترین رویاهایم هرگز نمی دیدم که می توانم چنین کاری انجام دهم، اما به گروه مادر پیوستم. این گروه در یک مرکز روانپزشکی محلی ملاقات کردند و توسط یک روانشناس جوان، دکتر Chaim Ginott رهبری شد.
این دیدار بسیار جالب بود. موضوع او احساسات یک کودک بود و دو ساعت گذشت. وقتی به خانه برگشتم، سرم با افکار جدید می چرخید و دفترم پر از یادداشت های تصادفی بود:
* ارتباط مستقیم بین احساس کودکان و رفتار آنها.
* وقتی بچه ها احساس خوبی داشته باشند، رفتار خوبی دارند.
* چگونه به آنها کمک کنیم احساس خوبی داشته باشند؟
* پذیرش احساسات آنها!
* مشکل - والدین معمولاً احساسات فرزندان خود را درک نمی کنند. به عنوان مثال: "شما واقعاً چیزی کاملاً متفاوت را احساس می کنید"، "شما این را به دلیل خستگی می گویید"، "دلیلی برای اینقدر ناراحتی وجود ندارد."
* انکار مداوم احساسات می تواند کودک را گیج و عصبانی کند. همچنین به آنها می آموزد که احساسات خود را درک نکنند یا به آنها اعتماد نکنند.
یادم می آید بعد از جلسه فکر کردم: «شاید والدین دیگری این کار را انجام دهند. من ندارم." بعد شروع کردم به مراقبت از خودم. در اینجا چند نمونه از گفتگوهایی است که در یک روز در خانه من انجام شد.
کودک: مامان، خسته شدم!
من: نمیتونستی خسته بشی. فقط چرت زدی
کودک ( بلندتر).اما من خسته ام.
من:خسته نیستی تو فقط کمی خواب آلود هستی بیا لباس بپوشیم
کودک ( فریاد می زند).نه من خسته ام!
کودک: مامان، اینجا گرم است.
من: اینجا سرده. ژاکت خود را در نیاورید.
من: گفتم: پلیورت را در نیاور!
کودک: نه، من دمت گرم.
کودک: این برنامه تلویزیونی خسته کننده بود.
من: نه خیلی جالب بود.
کودک: احمقانه بود.
من: آموزنده بود.
کودک: منزجر کننده است.
من: اینو نگو!
ببین چی شد؟ علاوه بر این که همه صحبت‌هایمان به مشاجره تبدیل شد، بارها و بارها بچه‌ها را متقاعد کردم که به احساسات خود اعتماد نکنند، بلکه به احساسات من تکیه کنند.
یک روز فهمیدم دارم چه کار می کنم. تصمیم گرفتم تغییر کنم اما من دقیقاً نمی دانستم چگونه آن را تحمل کنم. چیزی که در نهایت بیشتر به من کمک کرد این بود که سعی کنم به همه چیز از دید یک کودک نگاه کنم. از خودم پرسیدم: «فرض کنید من کودکی بودم که خسته، گرم یا بی حوصله بودم. و بیایید بگوییم که دوست دارم یک بزرگسال مهم در زندگی من بداند که چه احساسی دارم..."
در طول چند هفته بعد، سعی کردم آنچه را که فکر می‌کردم فرزندانم تجربه می‌کنند، تنظیم کنم، و وقتی این کار را کردم، به نظر می‌رسید که حرف‌های من طبیعی بود. من فقط از تکنیک های فنی استفاده نکردم. من واقعاً منظورم چیزی بود که گفتم: "بنابراین شما هنوز احساس خستگی می کنید حتی اگر فقط چرت بزنید." یا: "من سردم، اما تو اینجا گرمی." یا: "من می بینم که شما علاقه خاصی به این برنامه تلویزیونی ندارید." در نهایت ما دو نفر متفاوت بودیم که می توانستیم دو مجموعه احساس متفاوت داشته باشیم. هیچ کدام از ما درست یا غلط نبودیم. هر کدام از ما آنچه را که احساس می کردیم احساس می کردیم.
برای مدتی دانش جدیدم کمک بزرگی به من کرد. تعداد دعواهای من و بچه ها به طرز محسوسی کاهش یافته است. سپس یک روز دخترم اعلام کرد:
من از مادربزرگ متنفرم
او در مورد صحبت کرد به مامانمیک لحظه هم درنگ نکردم.
شما نمی توانید چنین چیزهای وحشتناکی بگویید! - پارس کردم "خوب میدونی که منظورت این نبود." به طوری که من دیگر چنین سخنانی از شما نشنوم.
این دعوای کوچک چیز دیگری درباره خودم به من آموخت. من می توانستم بیشتر احساسات بچه ها را بپذیرم، اما به محض اینکه یکی از آنها چیزی به من گفت که باعث عصبانیت یا نگرانی من شد، بلافاصله به رفتار قبلی خود بازگشتم.
از آن زمان متوجه شدم که واکنش من عجیب یا غیرعادی نبوده است. در زیر نمونه هایی از چیزهای دیگری را که کودکان می گویند که اغلب منجر به انکار خودکار والدینشان می شود را خواهید دید. لطفاً هر عبارت را بخوانید و به طور خلاصه بنویسید که فکر می کنید والدین در صورت انکار احساسات فرزندشان چه باید بگویند.
1. عزیزم من نوزاد تازه متولد شده را دوست ندارم.
والدین (انکار این احساس).
2. عزیزم تولد احمقانه ای بود. (بعد از اینکه تمام تلاش خود را کردید تا آن را به یک روز فوق العاده تبدیل کنید.)
والدین (انکار این احساس).
3. کودک: من دیگر رکورد را نمی پوشم. من درد دارم برایم مهم نیست دندانپزشک چه می گوید!
والدین (انکار این احساس).
4. بچه من خیلی عصبانی بودم! فقط به خاطر اینکه دو دقیقه دیر به تربیت بدنی رسیدم، معلم مرا در تیم قرار نداد.
والدین ( انکار این احساس).
متوجه می شوید که می نویسید:
"این اشتباه است. می دانم که در اعماق وجودت واقعاً برادر/خواهر خود را دوست داری.»
«در مورد چی صحبت می کنی؟ تولدت فوق العاده بود - بستنی، کیک تولد، بادکنک. خوب، این آخرین تعطیلی است که برای شما ترتیب داده اند!»
کارنامه شما نمی تواند آنقدر به شما آسیب برساند. در نهایت، ما آنقدر پول برای این کار گذاشته‌ایم که خواه ناخواه آن را می‌پوشی!»
«شما حق ندارید با معلم عصبانی باشید. تقصیر توست نیازی به دیر کردن نبود.»
بنا به دلایلی این عبارات به راحتی به ذهن ما می رسد. اما بچه ها با شنیدن آنها چه احساسی پیدا می کنند؟ برای اینکه بفهمید نادیده گرفتن احساساتتان چگونه است، تمرین زیر را امتحان کنید.
تصور کنید که سر کار هستید. رئیس از او می خواهد که چند کار اضافی برای او انجام دهد. او می خواهد که او تا پایان روز آماده باشد. قرار است این چیزی باشد که باید فوراً روی آن کار کنید، اما به دلیل یک سری کارهای فوری که پیش آمده، کاملاً آن را فراموش کرده اید. آنقدر روز دیوانه کننده ای است که به سختی وقت برای خوردن ناهار دارید.
با وجود افزایش نقش اینترنت، کتاب ها محبوبیت خود را از دست نمی دهند. Knigov.ru دستاوردهای صنعت IT و روند معمول کتاب خواندن را ترکیب می کند. اکنون بسیار راحت تر است که با آثار نویسندگان مورد علاقه خود آشنا شوید. ما به صورت آنلاین و بدون ثبت نام می خوانیم. یک کتاب را می توان به راحتی با عنوان، نویسنده یا کلمه کلیدی پیدا کرد. شما می توانید از هر دستگاه الکترونیکی بخوانید - فقط ضعیف ترین اتصال به اینترنت کافی است.
چرا مطالعه آنلاین کتاب راحت است؟
- در خرید کتاب های چاپی صرفه جویی می کنید. کتاب های آنلاین ما رایگان است.
- خواندن کتاب‌های آنلاین ما راحت است: اندازه فونت و روشنایی نمایشگر را می‌توان در رایانه، تبلت یا کتاب‌خوان الکترونیکی تنظیم کرد و می‌توانید نشانک‌سازی کنید.
- برای خواندن یک کتاب آنلاین نیازی به دانلود آن نیست. تنها کاری که باید انجام دهید این است که کار را باز کنید و شروع به خواندن کنید.
- هزاران کتاب در کتابخانه آنلاین ما وجود دارد - همه آنها را می توان از یک دستگاه خواند. دیگر نیازی نیست حجم سنگینی را در کیف خود حمل کنید یا به دنبال فضایی برای قفسه کتاب دیگری در خانه خود باشید.
- با انتخاب کتاب های آنلاین، به حفظ محیط زیست کمک می کنید، زیرا کتاب های سنتی برای تولید کاغذ و منابع زیادی نیاز دارند.
