آیا امکان ازدواج برای بار دوم وجود دارد؟ آیا برای ازدواج مجدد آماده اید؟ مزایای یک زن با تجربه ازدواج برای بار دوم: دامها ازدواج مجدد

کمتر کسی از کودکی آرزوی ازدواج مجدد را دارد. همه می خواهند برای اولین بار یک و تنها را پیدا کنند، مانند یک افسانه زندگی کنند و بعد از صد سال، در همان روز بمیرند.

علاوه بر این، تغییر شوهران مانند دستکش، به روحیه لیز تیلور، که 8 نفر از آنها داشت، آنچنان پاداش محکمی برای شهرت او نیست.

از طرف دیگر، همه حق مساوی در شادی دارند و اگر در اولین تلاش پیدا نشد، آیا باید دستهایمان را جمع کنیم و به صومعه برویم؟ البته نه. قیمت یک یافته موفق به طرز دردناکی بالاست: با تصمیم به ازدواج مجدد، تا زمان بازنشستگی تمام شانس زندگی را دارید.

هنگامی که موافقت می کنید برای بار دوم به اداره ثبت احوال بروید و مونوگرام خود را روی کاغذ رسمی بگذارید، نه تنها باید از شادی ها، بلکه از مشکلات ازدواج مجدد نیز آگاه باشید.

1. عروسی که قبلاً ازدواج کرده است، جهیزیه ای پربار از خاطرات و عادات زندگی گذشته خود می آورد. دور انداختن این توشه پشت سر شما در راه رسیدن به خانواده جدید دشوار است.

به همین دلیل است که او هر از گاهی جدید را با قدیمی مقایسه می کندو در تب و تاب احساسات ممکن است روزی بگوید: "اولین من کاملاً متفاوت بود - او گل داد، تعریف کرد و شما ...". و این طبیعتاً باعث ایجاد تردید در ضرورت آن در بین متخلفان خواهد شد.

2. نقش مهمی دارند دلایل طلاق اولو آغازگر آن اگر نامزد خود را ترک کردید و او را برای لذت بردن با دیگری رها کردید، در یک رابطه جدید ممکن است به دنبال انتقام یا تلاش برای فراموش کردن خود باشد تا خود را از شکست در جبهه عشق منحرف کند.

این روش "گوه به گوه" نتیجه معکوس برای همسر خواهد داشت که نقش یک جلیقه و نوعی "نقطه نگهدارنده" را بازی می کند. اما ازدواج سومدر این شرایط می تواند بسیار موفق باشد.

3. آنها می توانند با داماد بمانند فرزندان از ازدواج اولو اگر پدری مسئولیت پذیر و دوست داشتنی باشد، می خواهد زمانی را به آنها اختصاص دهد، یکدیگر را ببیند، آنها را به خانه بیاورد. و همچنین به خانه او - همان سابق - می رود و در مورد موفقیت های مدرسه و مشکلات فرزندان دلبندش صحبت می کند.

آیا نیمه جدید آماده است تا این را تحمل کند، آیا او با حسادت و غریزه مالکیت خود کنار می آید - سوال اینجاست.

4. وضعیت مالی در یک خانواده متجدد می تواند با نفقه و سایر تعهدات بدهی به همسر قبلی (شوهر) پیچیده شود. وام های مشترک و وام مسکن مردم را بسیار بیشتر از حلقه ازدواج دور هم جمع می کند.

طبق قانون، پدر موظف است 25 درصد حقوق خود را به یک فرزند، یک سوم را در صورت داشتن دو فرزند و نیمی از حقوق خود را در صورت داشتن سه فرزند بدهد. پس حساب را انجام دهید چه مقدار از سوراخ برای بودجه خانواده هزینه فرزندان در کنار؟.

5. برخی از مردان (و همچنین زنان) ادعا می کنند که ترک کردن برای بار دوم راحت تر است. برای اولین بار خانواده یک خداست و تصمیم گیری در مورد طلاق دشوارتر است. دفعه دوم آسان تر است که مسیر شکسته را انتخاب کنید و با کوچکترین مشکلی به زبان انگلیسی ترک کنید.

6. با افزایش سن، تغییر شخصیت و ترک عادت های مورد علاقه خود دشوارتر می شود. این بدان معنی است که لپ کردن سنتی دشوار خواهد بود. و اگر در سن 20 سالگی پسری آماده باشد که با این واقعیت کنار بیاید که جوراب روی میز ذخیره نمی شود ، مردی با تجربه می گوید: "اما من همیشه این کار را به این روش انجام داده ام و اینطور نیستم. تغییر خواهد کرد.»

7. ازدواج مجدد چند سال پس از طلاق یا بیوه ها.

اگر برای تشکیل یک خانواده جدید، شخصی مجبور شد خانواده قبلی را ترک کند، یا شخصی احساس کند که رها شده است، احساس گناه و شک اجتناب ناپذیر است ("اگر برگردد چه می شود اگر ببخشد؟") سوال کودکان رها شدهو حسرت زندگی آشنا و افرادی که خانواده شده اند.

مواردی وجود دارد که پس از تلاش ناموفق برای ایجاد خانواده دوم، زن مجدداً با شوهر اول خود ازدواج می کند و آنها واقعاً خوشحال می شوند.

8. ترس از احساسات جدید و درد احتمالی پس از آزرده شدن توسط شوهر اولتان می تواند هر رابطه ای را مسموم کند. زنان به سختی طلاق را پشت سر می گذارند و ناخودآگاه انتظار شکار دارند. از دست دادن ایمان به مردانو ظرفیت آنها برای تک همسری.

به محض اینکه به یک چنگک تیز برخورد می کنند، دیگر به حق خود برای خوشبختی اعتقاد ندارند. آنها با بدبینی خود به هر دو ظلم می کنند و فقط مردی با اعصاب بسیار قوی می تواند این پیوند را به سطح پایدار جدیدی برساند.

1. آمار ازدواج مجدد نشان می دهد که آنها قوی تر از اولی هستند. بنابراین، وقتی برای بار دوم ازدواج می کنید، حداقل می توانید انتظار ثبات داشته باشید.

2. هر دو نیمه با داشتن مشکلات کافی در خانواده های قبلی، آنها به وضوح می دانند که چه می خواهندو به چه نوع شریکی نیاز دارند. آنها هیچ توهمی ندارند که یک انسان خسیس را می توان به فردی سخاوتمند تبدیل کرد یا یک فرد تنبل را به فردی سخت کوش.

بنابراین، اگر این برای آنها بسیار مهم است، یا بلافاصله به دنبال یک فرد سختکوش می گردند، یا آماده هستند با این واقعیت کنار بیایند که هر از گاهی عزیزشان روی مبل دراز می کشد و به سقف تف می دهد. .

3. مورد سوم از نکته دوم نتیجه می گیرد: در کمال تعجب، همسران دوم نسبت به اولی ها تقاضای کمتری دارند. همیشه انتظار می رود اولین مورد ایده آل باشد. شاهزاده ژنرال جک های همه مشاغل.

از اول فقط انتظار عشق و وفاداری دارند، چون می دانند که هیچ آدم ایده آلی وجود ندارد! در این شرایط برای سابق ها متاسفم که در واقع فقط مقصر این موضوع هستند که در ردیف اول جای گرفتند و انتظار بیشتری از آنها می رفت.

اما دومی صراحتاً خوش شانس هستند: همسران از تلاش برای تغییر همسران خود دست می کشند و آنها را همانطور که هستند می پذیرند. آنها می‌دانند که اره کردن شوهرانشان تا سر حد مرگ به امید شکل دادن به یک ایده‌آل، تمرینی بیهوده است.

4. سن بالغ حداقل یکی از همسرانشان به نفع هر دوی آنهاست. در حالی که ازدواج اول اغلب بدون فکر است، شرکای ازدواج دوم آگاهانه تر برخورد می کنند. در این زمان همه چیز آرام می شود، شما می خواهید شادی خانوادگی آرام، حمایت و درک متقابل را داشته باشید.

5. طلاق و خانواده از هم گسیخته باعث می شود که به شکنندگی چنین اتحادیه هایی، ارزش آنها و جدی بودن قدم های خود پی ببرید. ازدواج مجدد بیشتر است دقت در گفتار و کردار و مدارا با یکدیگر.

با توجه به معایب فراوان و کمبود مزایا، روانشناسان همچنان به ریسک کردن و تصمیم به ازدواج مجدد توصیه می کنند. زیرا خوشبختی ممکن همه هزینه ها اعم از مادی و عاطفی را پوشش می دهد.

برای بسیاری از ما، تشکیل خانواده یکی از اهداف اصلی زندگی ماست. ما یک شریک زندگی انتخاب می کنیم، ازدواج می کنیم، به امید زندگی طولانی و شاد. زندگی مشترک... اما افسوس که درست نمی شود. کسی که از تنهایی می ترسد ، جرات تغییر چیزی را ندارد ، خود را به شرایط تسلیم می کند و سال ها زندگی کسل کننده ای را به طول می انجامد. و شخصی با این باور که ازدواج مجدد می تواند موفقیت آمیزتر باشد، تقاضای طلاق می کند. این احتمال چقدر است و چه عواقبی دارد؟ مشکلات روانیازدواج مجدد، حالا با هم صحبت می کنیم.

ویژگی های ازدواج مجدد

به نظر می رسید که تلاش ناموفق برای تشکیل خانواده باید حداقل برای مدتی تمایل به ازدواج مجدد را از بین ببرد. به اندازه کافی عجیب است، اما این چنین نیست. آمار می گوید که بیش از نیمی از افراد مطلقه تقریباً بلافاصله پس از فروپاشی یک خانواده تمایل به ایجاد خانواده دیگری را ابراز می کنند. گفتن اینکه چرا این اتفاق می افتد دشوار است. شاید ناخودآگاه ما در تلاش برای بازگرداندن تعادل از دست رفته ارتباطات، حتی اگر منفی بود. یا شاید می خواهیم به نیمه دیگر خود ثابت کنیم که هنوز وارد گردش نشده ایم و در بین جنس مخالف مورد تقاضا هستیم. یا سعی می کنیم از تنهایی و درد فرار کنیم... به هر حال تقریباً همه بعد از طلاق آماده ازدواج مجدد هستند. و تقریباً همه آن را ایجاد می کنند ، فقط برخی قصد ندارند دریغ کنند ، در حالی که برخی دیگر وقت خود را صبر می کنند ، از نزدیک نگاه می کنند ، وزن می کنند ...

به طور کلی، ازدواج دوم به طور کلی پایدارتر از ازدواج اول است. چرا؟ تا حدودی به این دلیل که تجربه ناموفق قبلی، تحمل و درک آرامتر از اشتباهات شریک زندگی را می آموزد. تا حدودی به این دلیل که واقعاً نمی‌خواهم دوباره احساس بی‌فایده بودن و سردرگمی را که پس از فروپاشی ازدواج اولم ظاهر شد، تجربه کنم. همچنین ترسناک است که مجبور شوید دوباره مراحل طلاق را طی کنید. و در نهایت، مردم به سادگی تمایلی به دریافت این برچسب ندارند: "شوهرها (زنان) را مانند دستکش تغییر می دهد." به هر حال، در جامعه ما هنوز ازدواج مجدد کم و بیش مطلوب تلقی می شود. اما سومی یا چهارمی در حال حاضر فحشا محسوب می شود.

به طور کلی مردان در این زمینه دقت و احتیاط کمتری نسبت به زنان دارند. آنها ممکن است یک یا دو ماه دیگر یک همسر جدید به خانه بیاورند، بدون اینکه واقعاً به این فکر کنند که او چقدر بهتر از همسر قبلی است. اما نمایندگان جنس عادلانه با دقت و دقت بیشتری ازدواج مجدد می کنند. آنها واقعاً نمی خواهند بارها و بارها بر روی همان چنگک پا بگذارند. علاوه بر این، بسیاری از مردان و زنان ویژگی مشابهی دارند. آنها اغلب نیمه های جدیدی را برای خود انتخاب می کنند، حداقل از جهاتی شبیه به همسر سابقیا شوهر سابق

این انتخاب، به عنوان یک قاعده، غیر ارادی اتفاق می افتد. باید بگویم او تا حدی منطقی است. مقایسه ویژگی های شرکای قبلی و فعلی به جلوگیری از تکرار اشتباهات قبلی کمک می کند. و عادت کردن به یک خانواده تازه تشکیل شده آسانتر است. به طور کلی روانشناسی ازدواج مجدد به این صورت است که فرد بی اختیار کسی را که الان در این نزدیکی است با کسی که قبلا در این مکان بوده مقایسه می کند. هم شباهت های بین دو نفر و هم تفاوت های آنها اغلب به تعیین نوع رابطه در یک اتحادیه جدید کمک می کند و به درک نحوه رفتار برای جلوگیری از رسوایی های غیر ضروری کمک می کند. با این حال، معایب بسیاری نیز وجود دارد، به همین دلیل تلاش دوم برای تشکیل خانواده ممکن است با شکست تمام شود.

همانطور که قبلاً گفتیم، بسیاری از ما ناخودآگاه تقریباً همیشه یک نوع شریک را انتخاب می کنیم. با این حال، افراد با تیپ های شخصیتی مشابه تمایل دارند به روش های مشابهی رفتار کنند. به عنوان مثال، اگر شوهر اول ضعیف و وابسته یا برعکس، سازش ناپذیر و خودخواه بود، ممکن است شوهر دوم نیز تقریباً مشابه باشد. در نتیجه، ازدواج دوم تقریباً مشابه ازدواج قبلی خواهد بود. و ممکن است پایان آن یکی باشد.

ازدواج مجددهمچنین به دلیل اینکه عجولانه و در مخالفت با شوهر سابق منعقد شده است، می تواند از بین برود. ببین، آنها می گویند، من چقدر تقاضا دارم، اما شما قدر آن را نمی دانید! و به طور کلی، نور به شما نتابیده است! تصمیم برای ایجاد یک خانواده جدید در این مورد بر اساس احساسات است و اغلب بی پروا است. این اتفاق می افتد که یک اتحادیه خانوادگی جدید توسط افرادی ایجاد می شود که برای مدت طولانی پس از طلاق تنها بوده اند. آنها از آگاهی از بی فایده بودن خود خسته شده اند و آماده اند تا با هرکسی که با آن موافق باشد وارد اتحاد شوند. این که چگونه می تواند به پایان برسد، بدون هیچ گونه بحث دیگری روشن است.

پس چگونه باید ازدواج مجدد ایجاد کرد تا قابل اعتماد باشد و چه خطراتی خانواده تشکیل شده پس از طلاق را تهدید می کند؟ انتظار داشته باشیم چه مشکلات روانی در آن به وجود بیاید؟

تاثیر گذشته بر ازدواج های جدید

قبلاً گفته‌ایم که بخش زیادی از همسران مطلقه تقریباً بلافاصله پس از طلاق سعی می‌کنند دوباره با کسی وارد اتحاد شوند. در صورتی که ازدواج قبلی به مدت طولانی رسمی شده باشد و شرکای امروزی از قبل یکدیگر را به خوبی می شناسند، این طبیعی است. اگر نه، نیازی به عجله نیست. هر کسی چارچوب زمانی خود را برای آماده شدن برای ازدواج مجدد دارد، اما قانون کلیبرای این وضعیت وجود دارد هنگامی که نظر نیمه دیگر شما در مورد خانواده جدید حداقل اهمیتی ندارد، باید چنین قدم قاطعی بردارید.

به طور کلی، این واقعیت که یک فرد قبلاً ازدواج کرده است، عملاً تأثیری در شکل گیری پیوندهای زناشویی بعدی ندارد. مشکلات روانی ازدواج مجدد ممکن است به دلایل دیگری ایجاد شود. غالباً با مداخله نیمه‌های سابقش که سعی می‌کنند به هر طریقی وجود افرادی را که زمانی به آنها نزدیک بودند مسموم کنند، رفاه او مختل می‌شود. این به ویژه برای کسانی که رد شده اند صادق است. علاوه بر این، تلاش برای ایجاد اختلاف در یک خانواده جدید اغلب کاملاً بی گناه به نظر می رسد. به عنوان مثال، یک همسر سابق که زندگی شخصی اش خوب پیش نمی رود، دائماً تماس می گیرد و در مورد بچه ها صحبت می کند. یا او شروع به درخواست کمک برای حل این یا آن موضوع می کند. یا حتی با این بهانه که "او غریبه نیست" خود را مجبور به ملاقات می کند. در یک کلام، او سعی خواهد کرد ارتباط به ظاهر دوستانه را حفظ کند.

مقاومت در برابر چنین تماس هایی مهم نیست که با چه سسی سرو می شوند. اما اگر بخواهیم اتحادیه را حفظ کنیم، باید خودمان را جمع کنیم و وانمود کنیم که اینطور باید باشد. در غیر این صورت، به دلیل رسوایی های منظم و وضعیت متشنج در خانه، ازدواج مجدد به خطر می افتد. عادت به یادآوری شرکای سابق در مواقع ضروری و غیر ضروری می تواند برای او کشنده باشد. و اصلاً مهم نیست که چگونه این کار انجام شود - چه با نفرت، چه با حسرت... در هر صورت، چنین خاطراتی به نیمه دیگر آسیب می رساند و آسایش درونی او را از بین می برد.

بیایید تصور کنیم که شوهری که قبلاً ازدواج کرده است دائماً همسر قبلی خود را سرزنش می کند و سطل های خاک روی او می ریزد. به نظر می رسد که این حتی باید شریک زندگی فعلی او را خوشحال کند - اگر او آتش بزند، به این معنی است که او را دوست ندارد. این احتمالاً در ابتدا در بیشتر موارد درست است. با این حال، وقتی برای مدت طولانی ادامه پیدا می کند، به هر طریقی شروع به تفکر برانگیز می کند. یک زن باهوش ابتدا به این فکر می کند که چرا شوهرش نمی تواند گذشته را فراموش کند. و سپس در مورد این واقعیت که چنین بهمنی از خاک به احتمال زیاد از قبل برای او نیز آماده شده است. و چه کسی می داند که او از نتیجه گیری های خود چه نتیجه ای خواهد گرفت.

وقتی شوهر از همسر سابقش با یادداشت هایی گرم یا پشیمان یاد می کند، اوضاع بدتر می شود. و واقعاً بد است وقتی او با صدای بلند دو زن را که به نفع شریک زندگی فعلی اش نیستند مقایسه می کند. سپس ازدواج به طور کلی به یک کابوس کامل تبدیل می شود و قابل اعتماد بودن و مدت زمان آن زیر سوال می رود.

در یک کلام، هر چه یک خانواده خاطرات بیشتری از اتحادیه های گذشته داشته باشد، احتمال فروپاشی آن واقعی تر است. با این حال، اگر مردم در مورد ازدواج اول خود با بی‌تفاوتی بی‌تفاوت صحبت می‌کنند، نیازی به نگرانی در مورد قابل اعتماد بودن این اتحادیه نیست. به هر حال آنها همکلاسی ها، آشنایان، همکاران، همدانش آموزان خود را به یاد می آورند... فقط در موارد مثبت یا مثبت باید مراقب بود. احساسات منفی. این بدان معناست که ازدواج مجدد قوی را از بین نبرد وابستگی عاطفیشریک کسی که در ازدواج اولش با او زندگی می کرد.

در اصل، وابستگی شدید عاطفی یک عزیز به رابطه گذشته او ناخوشایند است، اما مهم نیست. همه چیز یه روزی میگذره نکته اصلی در اینجا این است که به او اولتیماتوم ندهیم و از او بخواهیم همه چیز را فراموش کند. اول از همه، این غیر ممکن است. حافظه از عقل اطاعت نمی کند. و ثانیاً، اگر به کسی بگویید: "به میمون سفید فکر نکن" ، میمون محکم در سرش می نشیند. برای رهایی از خاطراتی که روان شما را مختل می کنند، باید آنها را از احساسات خود جدا کنید. فقط زمان به انجام این کار کمک می کند.

روانشناسان بر این باورند که حتی این واقعیت که نیمه های متاهل ما همسر سابق خود را تحسین می کنند چندان بد نیست. این معمولا زمانی اتفاق می افتد که بازگشتی به گذشته وجود ندارد. البته، ابراز تحسین واضح ناخوشایند است، اما ارزش نگرانی در مورد آن را ندارد. فقط باید با آرامش به جفت خود توضیح دهید که خاطرات به این شکل باعث ایجاد ناراحتی درونی در ما می شود. این احتمال وجود دارد که همسر سابق بسیار زن خوب. اما در حال حاضر نماینده دیگری از جنس عادلانه در این نزدیکی وجود دارد. و او همچنین مزایای زیادی دارد. بهتر است به این فضیلت ها بیشتر توجه کنیم تا آنچه گذشت را گرامی بداریم.

همچنین در چنین شرایطی که خاطرات به صدا در می آیند، آرامش بخش است. بالاخره سگی که با صدای بلند پارس می کند به اندازه سگی که حیله گر گاز می گیرد ترسناک نیست. این کاملاً ممکن است که شخصی این کار را عمدا و بدون سوء نیت انجام دهد و بخواهد دیگری مهم خود را مسخره کند. یا از این طریق اعتماد خود را به این نیمه ابراز می کند. خیلی بدتر است وقتی عکس هایی از زندگی گذشته مدام در سر کسی می چرخد، اما این با صدای بلند گفته نمی شود. تجربیات بیان نشده تبدیل به هیولایی می شود که سیستم عصبی را می بلعد. پیش بینی اینکه او در نهایت چه خواهد کرد دشوار است.

اغلب اتفاق می افتد که شرکای زندگی قبلی ایده آل می شوند. این امر به ویژه در مورد کسانی که مرگ یکی دیگر از افراد مهم خود را تجربه کرده اند صادق است. بدترین چیز در اینجا این است که آنها سعی می کنند ایده آل ایجاد شده توسط تخیل را برای یک شریک جدید امتحان کنند و سعی می کنند او را دوباره آموزش دهند و دوباره بسازند. شریک طبیعتاً مقاومت می کند. درگیری جدی ایجاد می شود که افراد را از یکدیگر دور می کند. طلاق، اگر دعوا متوقف نشود، تقریباً اجتناب ناپذیر است.

باید گفت که در صورت تمایل می توان با تمام مشکلاتی که در بالا توضیح داده شد، مقابله کرد. البته، اگر ازدواج مجدد بها داده شود و به عنوان راهی برای زنده ماندن از ضررهای پس از اولین وصلت تلقی نشود. مشکلات بسیار جدی تری در انتظار اکثر خانواده های تازه ایجاد شده وجود دارد.

ویژگی های انتخاب شرکا برای اتحاد مجدد

قبلاً گفتیم که روابط خانوادگی قبلی اغلب بر انتخاب شرکای ازدواج بعدی تأثیر می گذارد. و به عنوان یک قاعده، این تأثیر منفی بر ازدواج مجدد دارد. معمولاً پس از طلاق از خود می‌پرسیم که چرا این اتفاق افتاده و خود، همسرمان یا دوستان و والدینمان را مقصر می‌دانیم. و این اتفاق می افتد که ما به سادگی آنچه را که اتفاق افتاده با ناسازگاری جنسی یا روانی توضیح می دهیم. با این حال، در بیشتر موارد، علت اختلاف، تنش روانی در خانواده است. زمانی به وجود می آید که بین همسران درک متقابل وجود نداشته باشد و بی میلی به فکر کردن در مورد چیزی و بحث در مورد آن با هوشیاری و بدون رسوایی وجود داشته باشد.

قبل از ازدواج مجدد، باید سعی کنید علت شکست اتحاد قبلی را دریابید. در غیر این صورت، مدل ناقص خانواده سابق به آن مهاجرت خواهد کرد خانواده جدید. شما نمی توانید طبق طرحی که قبلاً بی اساس بودن آن ثابت شده است، خانه بسازید. بدون درک این موضوع، ما اغلب ناخودآگاه شریک جدیدی را انتخاب می کنیم که ماهیت مشابهی با همسری که از هم جدا کرده ایم داشته باشد.

در واقع این ویژگی روانیهر شخصی به طور غریزی به سمت افرادی با شخصیت خاص کشیده می شود. به عنوان مثال، یک زن ضعیف و ناامن به طور انعکاسی، جذب مردان قوی و قدرتمند را تجربه می کند. مرد قوی- این خوب است. اما طرف دیگر شخصیت او ممکن است عادت های دیکتاتوری باشد، همراه با عادت به آموزش خرد با مشت به همسرش. پس از طلاق، به نظر می رسد همسری که از "محافظ" رنج می برد، باید به دنبال شریک زندگی ملایم تری باشد. اما نه، او دوباره برای کسانی که مانند یک دیوار سنگی به نظر می رسند تلاش خواهد کرد. زیرا او به زره نیاز زیادی دارد.

همین امر در مورد زنان با اراده قوی که به استقلال عادت کرده اند نیز صدق می کند. پس از جدایی از اولین شوهر مرغ مرغ خود ، آنها بدون اینکه متوجه شوند شروع به جستجوی همان ضعیف می کنند. و آنها ازدواج دومی را با یک قلدر ایجاد می کنند که نمی توانند بدون دستور عمل کنند. در یک کلام، همه چیز ادامه دارد طرح قدیمی. برای تغییر آن، فرد باید خود را درک کند. و سعی کنید درک کنید که چرا ما به سمت افرادی از یک نوع خاص جذب می شویم و سپس نمی توانیم با آنها کنار بیاییم. به احتمال زیاد دلیل در وضعیت درونی ماست. و باید روی آن کار کنید.

موقعیت های متضادی نیز وجود دارد که فرد پس از طلاق به دنبال شریکی می گردد که کاملاً متفاوت از شریک قبلی باشد. در اینجا نیز شانس قابل توجهی برای ایجاد یک اتحاد ناموفق وجود دارد. مشکلات روانی ازدواج مجدد در این مورد به شرح زیر خواهد بود. در ابتدا، جفت روح جدید جذب می شود، همانطور که فاصله های ناشناخته و مکان های اسرارآمیز جذب می شوند. اما با گذشت زمان، ویژگی های تحریک کننده در او ظاهر می شود. و آنها شما را به هیچ وجه عصبی نمی کنند زیرا آنها منفی هستند. حتی ویژگی‌های مثبت شخصیتی یک فرد می‌تواند دافعه‌کننده باشد، اگر نوع روانی او مناسب نباشد.

بیایید زنی را بگیریم که به یک دست هدایتگر قوی نیاز دارد. او که در ازدواج اول خود از این "دست قوی" رنج می برد، مردی باهوش، خوش اخلاق و ظریف را برای پیوند دوم خود انتخاب می کند. بله، در ابتدا، بیچاره که در گذشته به اندازه کافی دردسر داشته است، از زندگی خانوادگی لذت می برد. اما او نیاز به محافظت دارد! و شوهر جدید نرم و سازگار است. دیر یا زود یک زن احساس می کند که محافظت نمی شود. علاقه او به شوهرش از بین می رود و نارضایتی درونی از خود و دیگران ظاهر می شود. در نتیجه، همه اینها اعصاب شما را به هم می زند و منجر به درگیری می شود.

آیا می توان احتمال وقوع چنین شرایطی را به حداقل رساند؟ قطعا. فقط باید قبل از ازدواج مجدد در مورد همه چیز خوب فکر کنید. و بفهمید چرا از هم پاشید خانواده سابق. چه ویژگی های شخصیتی همسر قبلی به فروپاشی رابطه کمک کرد؟ چرا دیگر او را پیدا نکردیم؟ زبان مشترک? شاید دلیل این امر عقده ها و مشکلات روانی ما باشد؟

به طور کلی، به منظور خانواده جدیدبه اندازه کافی قوی بود، ما باید در نگرش ها و الزامات قبلی خود برای ازدواج تجدید نظر کنیم. ساختن یک ساختمان قابل اعتماد بر روی پایه پوسیده یک خانه قدیمی غیرممکن است. این خطر وجود دارد که روزی سقوط کند و همه را زیر آوار دفن کند. و این ممکن است به طور غیر منتظره اتفاق بیفتد. پس بیایید به خاطر خوشبختی خودمان باهوش تر و عاقل تر باشیم!

بحث 1

مواد مشابه

ایده نوشتن این مقاله پس از آن به ذهنم رسید که با نگرش های منفی آنلاین نسبت به زنانی که می خواهند پس از طلاق یا مرگ همسرشان ازدواج مجدد کنند، مواجه شدم. انتقاد تند و محکومیت این نیت باعث ایجاد موجی از عصبانیت در روح من شد و به همین دلیل نتوانستم این موضوع را نادیده بگیرم و تصمیم گرفتم در مورد آن بنویسم.

تشکیل خانواده- این همان چیزی است که خداوند بندگان خود را به آن امر کرده است و در قرآن به روشنی بر این امر اشاره می کند که می فرماید:

وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ

(به معنی): " یکی از نشانه های خدا این است که برای شما از جنس خودتان همسرانی آفرید تا با آنها همنشینی کنید و بین شما محبت و رحمت برقرار کرد. قطعاً در این برای مردمی که تفکر می کنند نشانه هایی است! (سوره روم: 21).

تشکیل خانواده راه پیامبر اسلام و سنت اوست. در حديث خود در اين باره چنين گفته است:

النكاح من سنتي ، فمن لم يعمل بسنتي فليس مني

« نکاح سنت من است و هر کس به سنت من عمل نکند از من نیست. (ابن ماجه).

همانطور که می بینیم در اسلام ازدواجیک عمل بسیار بسیار خداپسندانه است. ازدواج باعث می شود بسیاری از مسائل شخصی و اجتماعی حل شود. بنابراین، با اتحاد در روابطی که خداوند اجازه داده است، زن و مرد این فرصت را دارند که:

— به دنیا بیاورید و فرزندان تربیت کنید و بدین وسیله بر امت پیامبرمان بیفزاییدﷺ ;

— در عبادت و معرفت دین به یکدیگر کمک کنند.

— از یکدیگر در برابر گناهان و مشکلات زندگی محافظت کنید.

— در ارتباطات معمولی آرامش را برای روح خود بیابید.

و به راستی که همه اینها رحمت عظیم خداوند است که در این دنیای فانی به ما داده است.

اما همانطور که می دانیم این دنیا فقط یک آزمایش است و شاد زندگی کن و در همان روز بمیر"تنها در افسانه ها ممکن است. در واقع، همه خانواده ها تا زمانی که هر دوی همسران خیلی پیر نشده باشند، وجود ندارند. متأسفانه، برخی از افراد در دوران جوانی یا در بزرگسالی تنها می مانند.

و در این صورت چه باید کرد؟بالاخره با به هم خوردن ازدواج یا فوت همسر، نیاز به روابط خانوادگی و گرمای خانواده را از دست نمی دهیم. ما هنوز به یکدیگر نیاز داریم: مردان به زنان نیاز دارند و زنان به مردان نیاز دارند. خداوند ما را این گونه آفرید و تا آخرین روزمان این گونه خواهیم ماند.

به همین دلیل است که هر فرد عادی و سالمی در طول زندگی خود برای داشتن خانواده تلاش می کند. به همین دلیل کسانی که رصد می کنند قوانین خداتنها ماندن در این دنیا برای بردگان ناراحت کننده و دشوار است.

پس چرا باید نسبت به تمایل خواهران یا برادرانمان برای ایجاد دوباره خانواده نگرش منفی داشته باشیم؟!

هر یک از ما زندگی و آزمایش های خاص خود را داریم و هرگز نمی توانیم شخص دیگری، احساسات و نیازهای او را به طور کامل درک کنیم. بنابراین، محکوم کردن هر کسی به دلیل تمایل او به تشکیل خانواده، بسیار اشتباه است.

من به هیچ وجه سعی نمی کنم با این مقاله همه را تشویق کنم که اگر به دلایلی تنها می مانند فرار کنند و وارد نیکی شوند. این یک موضوع شخصی برای همه است. و فقط خود شخص بر اساس نیازها و خواسته هایش باید چنین انتخابی داشته باشد.

فقط خواستم بگم هیچ کدوممون حق نداریم دیگران رو بخاطر تمایلشون به داشتن خانواده قضاوت کنیم. علاوه بر این، زنانی که تنها مانده اند، حتی بیشتر به حمایت و مراقبت مردانه نیاز دارند.

زندگی ما قابل تغییر است. خداوند ما را با فرزندان و خانواده و اموالمان امتحان می کند. و کسی که امروز از همه جهات مرفه است، ممکن است فردا نیازمند یا تنها شود.

بنابراین، به جای قضاوت یکدیگر برای آنچه که نمی توانیم درک کنیم، باید از خداوند متعال به خاطر آنچه امروز داریم تشکر کنیم و حفظ آن را در آینده بخواهیم.

به طور خلاصه، می خواهم یک بار دیگر بگویم که ازدواج چیز بسیار بسیار خوبی است. و هر فردی باید برای ایجاد خانواده تلاش کند و برای آن ارزش قائل شود.

ابن مسعود رضی الله عنه می گوید:

لو لم يبق من عمري إلا عشرة أيام لأحببت أن أتزوج لكيلا ألقى الله عزبا

« حتی اگر 10 روز از عمرم باقی مانده باشد، دوست دارم آنها را با ازدواج زندگی کنم تا مجرد متعال را ملاقات نکنم.».

مواظب خانواده خود باشید که این رحمت بزرگ خداوند است.

پاسخ دهید: اگرچه این بیشتر یک تذکر است تا یک سوال مستقیم، اما من سعی می کنم دیدگاه خود را در مورد این مشکل بیان کنم، به خصوص که سوالات مشابه بسیاری از افراد را درگیر می کند و قبلاً مجبور شده بودم به آنها پاسخ دهم.

من با پدر ماکسیم عزیز موافقم: تشکیل خانواده همیشه یک خطر است. مثل هر موضوع سخت و مهمی. مانند افتتاح یک بنگاه جدید، ساختن یک مرکز بزرگ یا تولد فرزند. آیا زن مخصوصاً مؤمنی که سقط جنین برای او گناه کبیره است، هنگام بارداری و به دنیا آوردن او در خطر نیست؟ پس از همه، آنها ممکن است حاملگی خارج رحمی، عوارض مختلف، تهدید به سقط جنین و در نهایت خطر مرگ هنگام زایمان یا به دنیا آوردن فرزند معلول. هیچ کس از این خطرات و سایر خطرات مصون نیست. اما، با این وجود، تقریباً هر خانواده با آگاهی از این خطرات، ریسک می کند. یا مثال دیگر: رانندگی با ماشین. سالانه 30 هزار نفر در جاده های روسیه جان خود را از دست می دهند. این دو برابر تعداد کشته شدگان سربازان ما در افغانستان در طول 9 سال جنگ است. و چه بسیار افراد دیگر که سالانه در تصادفات جاده ای معلول می مانند و سلامت خود را از دست می دهند! اما با دانستن همه اینها، همه همچنان از وسایل نقلیه استفاده می کنند و برخی به عنوان راننده کار می کنند. اما هر فرد عاقلی، با راه اندازی یک کسب و کار ناامن، سعی می کند تا جایی که ممکن است خطر را کاهش دهد. در انجیل نیز چنین آمده است: «هر کدام از شما که می‌خواهد برج بسازد، اول ننشیند و هزینه را محاسبه کند، خواه آنچه را که برای تکمیل آن لازم است در اختیار داشته باشد، تا وقتی شالوده می‌گذارد و نیست. قادر به تکمیل آن، همه کسانی که آن را می بینند شروع به خنده بر او، می گویند: این مرد شروع به ساختن و نمی تواند به پایان برساند؟ یا کدام پادشاهی که به جنگ با پادشاه دیگری می رود، اول نمی نشیند و مشورت می کند که آیا با ده هزار نفر می تواند در مقابل آن که بیست هزار نفر به او می آید مقاومت کند؟ در غیر این صورت، در حالی که او هنوز دور است، سفارتی نزد او خواهد فرستاد تا صلح کند.» (لوقا 14: 28-32). مثالی با رانندگی مشابه: کسی که بیشتر تصادف می کند - راننده ای که دوره آموزشی را گذرانده است، با دقت رانندگی می کند و قوانین را رعایت می کند، یا شخصی که بدون اینکه واقعاً رانندگی را یاد بگیرد گواهینامه خریده است، اغلب قوانین را زیر پا می گذارد. و همچنین مستعد بی پروایی است؟ فکر می کنم پاسخ واضح است. اگر زنی می خواهد خطر را در دوران بارداری کاهش دهد، باید قوانین را نیز رعایت کند: مراقب خود باشد، خوب غذا بخورد، اجسام سنگین را بلند نکند و به پزشک مراجعه کند. اگر او کیف های سنگین حمل کند، سیگار بکشد، مشروبات الکلی بنوشد و به توصیه های پزشکان اهمیتی ندهد، احتمال اینکه بارداری او با شکست مواجه شود بسیار زیاد است. البته، شانس بسیار کمی وجود دارد که، با وجود همه اینها، خداوند همچنان او و نوزاد متولد نشده را نجات دهد و او با خیال راحت یک نوزاد سالم به دنیا بیاورد - چنین مواردی وجود دارد. اما برای هر کسی واضح است که خطر برای چنین زنی در حال زایمان چندین برابر افزایش می یابد.

حالا در مورد ازدواج اگر یک مسیحی می‌خواهد بر اساس خواست خدا زندگی کند و روح خود را نجات دهد، باید نه از طریق «حقیقت» خود، بلکه باید توسط حقیقت خدا که در کتاب مقدس و نوشته‌های آن آمده است هدایت شود. پدران مقدس، یعنی در سنت مقدس، و همچنین دستورات وجدان او و توصیه های پدر معنوی. اگر او طبق این اصل زندگی کند: "اراده من انجام شود" ، من همانطور که می خواهم زندگی خواهم کرد و خداوند به نحوی آنجا را مدیریت خواهد کرد (بالاخره ، زندگی هنوز یک خطر است) ، او متعهد می شود گناه بزرگ، عمداً بر ضد خدا می رود و خود را در معرض خطر بزرگی قرار می دهد.

کتاب مقدس در مورد ازدواج به ما می آموزد. اکنون با نقل قول های متعدد آن را به تفصیل ارائه نمی کنم - هر کس در صورت تمایل می تواند آنها را پیدا کند. مختصر می گویم. خداوند قوانینی برای زندگی خانوادگی به ما می دهد. اینها عبارتند از: 1) عشق زناشویی متقابل و سلسله مراتب، به تصویر عشق و سلسله مراتب مسیح و کلیسا، 2) حفظ پاکی قبل از ازدواج و وفاداری در ازدواج، 3) انحلال ناپذیری پیوند زناشویی (به استثنای گناه زنا): «آنچه را که خدا به هم پیوند داده است، انسان از هم جدا نکند» (متی 19:6). اگر بسازیم زندگی خانوادگیبا توجه به این قوانین معنوی، ما می توانیم خانواده خود را از بسیاری از مشکلات محافظت کنیم و به سعادت زناشویی دست یابیم. البته مواردی مانند آنچه در کامنت فوق توضیح داده شد وجود دارد که جوانان باکره کلیسا سعادت زناشویی پیدا نمی کنند و ازدواج آنها از هم می پاشد. اما، اگر به طور کلی به وضعیت نگاه کنید، طلاق، خیانت و رسوایی های خانوادگی در خانواده های کلیسا بسیار کمتر دیده می شود. در آنجا، این پدیده ها استثنا هستند، اما در خانواده های دیگر غیرمؤمن، رایج و حتی طبیعی هستند. از هم پاشید خانواده های مسیحینه به این دلیل که قوانین زندگی خانوادگی مسیحی بد هستند و نه به این دلیل که کتاب مقدس منسوخ شده است، بلکه به این دلیل که ما چنین مسیحی هستیم - مسیحیان ارتدکس قرن بیست و یکم که فراموش کرده اند عشق واقعی، خانواده و صبر چیست. از این گذشته ، برای ایجاد یک خانواده مسیحی قوی و شاد ، فقط شرایط صحیح بیرونی کافی نیست. کار شخصی ما و شاهکار زندگی خانوادگی ضروری است. راهب سرافیم ساروف گفت که برای نجات فقط دعا کردن، روزه گرفتن و رفتن به کلیسا کافی نیست، شما باید "روح القدس را به دست آورید". در زندگی خانوادگی هم همینطور است. قطعا، شرایط مناسبآنها به ما کمک می کنند و خطرات را کاهش می دهند، اما نکته اصلی کسب و حفظ روحیه عشق است. حقیقت، عشق زناشویی فداکارانه محتوای ازدواج است و شرایط مناسب، شکل است.

همانطور که پدر ماکسیم کوزلوف دوباره به درستی اشاره کرد، مراقبت ویژه خداوند، مشیت او برای هر فرد خاص و برای هر زوج متاهل وجود دارد. زیرا هر فردی مسیر خود را به سوی خدا دارد. شخصی در دوران کودکی تربیت ارتدکس را دریافت نکرد ، در یک خانواده تک والد بزرگ شد و "در جوانی خود حقه بازی کرد" - او فقط یک خواسته دارد ، تنها مراقبت خدا از او. و چه بسا این شخص پس از توبه خالصانه و آگاهی از اشتباهات خود، خداوند فرصتی دیگر برای سعادت خواهد داد. یا برعکس: شخصی در خانواده ای روحانی و صمیمی بزرگ شد، اما عمدا راه گناه را طی کرد، قبل از ازدواج به زنا افتاد، در حین ازدواج به همسر خود خیانت کرد، طلاق گرفت و ازدواج دوم کرد - واضح است که تقاضا از او کاملاً متفاوت خواهد بود: «به هر کسی که بسیار داده شده است، بسیار مورد نیاز خواهد بود. و هر که بسیار به او سپرده شده است، از او بیشتر طلب خواهند کرد.» (لوقا 12:48). بله، خداوند دیدگاه خاصی نسبت به همه دارد، اما به همین دلیل است خاص، که برای همه نیست. و برای همه ما وجود دارد طرح کلیخدا: نجات یافتن و ساختن یک زندگی (از جمله زندگی خانوادگی) بر اساس احکام، طبق انجیل.

شما مثال خیلی مشخصی زدید: این زوج دوران جوانی پرتلاطمی را سپری کردند، هر کدام چندین ازدواج و چندین فرزند از این ازدواج ها داشتند، برخلاف برکت کشیش رفتند، ازدواج کردند و همه چیز با آنها خوب است. متاسفم، اما من به عنوان یک روحانی که مرتباً اعتراف می کنم، نمی توانم با این موضوع موافق باشم. با اعتراف مداوم به افرادی که در ازدواج اولشان نیستند، می دانم که آنها، همسر و فرزندانشان چگونه از این همه اشتباهات رنج می برند و مهمتر از همه، چگونه خود آنها از عذاب وجدان رنج می برند. هیچ فرد عادی استدلال نمی کند که ازدواج باید یک بار در طول عمر ایجاد شود و این بسیار بهتر از امتحان، خطا و گناه است. هیچ کس نمی تواند به سادگی تجربیات منفی را از زندگی پاک کند، همه چیز را فراموش کنید. خواب بد. حتی بعد از توبه و اعتراف، عواقب گناهانش با او خواهد بود. همسران سابق او، فرزندان ازدواج قبلی که نیاز به برقراری ارتباط با آنها دارد، و همچنین خاطرات روابط گذشته و عادت به گناه باقی خواهند ماند. این بدان معنی است که "همه چیز خوب است" دیگر نمی تواند باشد. اما این موضوع بحث دیگری است.

سوال : از شوهرم طلاق گرفتم: ما بی ایمان بودیم، جوان. برای بار دوم ازدواج کرد. آیا عشق واقعی در ازدواج ما امکان پذیر است، زیرا من مرتکب گناه کبیره شده ام یا زنا، اشتیاق؟ اکنون من یک فرد کلیسا هستم، حتی در یک کلیسا کار می کنم. شوهر فعلی من به ندرت به کلیسا می رود، اما به خدا ایمان دارد.

پاسخ دهید: بله، مصیبت بزرگ مردم ما انزوا از ریشه های معنوی است. اسارت ملحد 70 ساله کار سیاه خود را انجام داده است و عواقب این بی خدایی تا مدت ها گریبان ما و فرزندانمان را خواهد گرفت. اکثر مردم پس از گذراندن مشکلات فراوان، مرتکب اشتباهات و گناهان بسیار به کلیسا آمدند. اما خداوند برای این منظور به زمین آمد تا به هر فردی امید بدهد. و مسیحیت دین رستاخیز است; وظیفه اصلی ایمان ما قیامت است روح انسان. چگونه انجام می شود؟ از طریق غسل تعمید و توبه. البته روس قبلاً غسل تعمید داده شده است و بیش از 80 درصد ما تعمید یافته ایم، اما پدران مقدس توبه و اعتراف را غسل دوم می نامند، فقط نه با آب، بلکه با اشک. بسیاری از گناهان کبیره پشیمان می شوند و می پرسند: "آیا خدا مرا می بخشد یا نمی بخشد؟" این سوال ناشی از برداشت نادرست توبه است. گویی نوعی کرامت الهی آزرده شده است که در انتظار رضایت و مجازات مجرم است. خداوند عشق کامل است، او مدتهاست که همه ما را بخشیده است، گناهان ما را بر عهده گرفته و خود را فدای ما کرده است. اما او منتظر توبه شخصی ما است و ما نیاز داریم: اولاً اعتراف کنیم که بیمار هستیم و ثانیاً راه اصلاح را در پیش بگیریم - به نفع خود. اگر توبه نکنیم، خودمان را اصلاح نمی کنیم، اما خدا نجات ما را می خواهد. بعد از توبه، کارهای زیادی برای انجام دادن روی خود، روی اشتباهات خود دارید و البته کار آسانی نخواهد بود. هر چه گناه بزرگتر باشد، عواقب مخرب آن برای ما و اطرافیانمان بیشتر است. گناه یک بیماری روحی است. بیماری ها درجات و اشکال متفاوتی دارند. آبریزش بینی وجود دارد، سریع درمان می شود، اما سل وجود دارد، مدت زیادی طول می کشد تا درمان شود، آسان نیست و عواقب آن باقی می ماند. زنا، زنا، ویرانی خانواده بیماری هایی هستند که بسیاری از افراد امروزی از آن رنج می برند. گناهان جدی هستند و درمان آنها آسان نیست. کلیسا، شفا دهنده بیماری های روح، پس از اعتراف، بسته به شدت گناه، توبه را تجویز می کند. البته، شروط توبه‌هایی که در قوانین کلیسا آورده شده است، در واقعیت مدرن روسیه قابل اجرا نیستند، بنابراین اعتراف‌کنندگان بر اساس موقعیت خاص، توانایی‌های توبه‌کننده و میزان مشارکت کلیسای او، تا آنجا که می‌توانند، توبه‌ها را ارائه می‌کنند. . بگذارید یک مثال بزنم. اکثر زنان کشور ما سقط جنین کرده اند. برای سقط جنین، طبق قانون 2 شرعی قدیس باسیل کبیر، فرد باید به مدت 10 سال از عشرت تکفیر شود. آیا می توانید تصور کنید اگر این همه زن را برای چنین دوره ای تکفیر کنیم چه اتفاقی می افتد؟ اما بسیاری از آنها بیش از یک سقط جنین داشتند. پس از چنین سرزنشی، برخی دیگر هرگز به کلیسا نخواهند آمد، بنابراین اکنون تا آنجا که ممکن است توبه داده می شود - به دلیل ضعف و غیر کلیسایی مردم ما.

البته، کتاب مقدس در مورد تک همسری به ما می گوید. و خداوند تنها یک دلیل را برای طلاق ذکر می کند - زنای یکی از همسران (نگاه کنید به: متی 19: 9). طبق قوانین کلیسا، اگر ازدواج به دلیل زنا به هم بخورد، طرف آسیب دیدهاجازه دارد وارد ازدواج دیگری شود. ازدواج مجدد نیز به دلیل بیوه بودن مجاز بود. امروزه کلیسا به دلایل فوق ضعف مردم را می پذیرد. این همان چیزی است که در "مبانی مفهوم اجتماعی کلیسای ارتدکس روسیه"، سندی که در شورای اسقف ها در سال 2000 تصویب شد، آمده است: "کلیسا به هیچ وجه ازدواج دوم را تشویق نمی کند. اما پس از طلاق شرعی، طبق قوانین شرعی، ازدواج دوم برای زوج بی گناه جایز است. کسانی که ازدواج اولشان به هم خورده و به تقصیر آنها منحل شده است، عقد دوم فقط به شرط توبه و ادای ندامت بر طبق موازین شرعی مجاز است.

شما می‌پرسید که آیا ازدواج دوم شما زنا، اشتیاق است یا هنوز ازدواج است و عشق در آن ممکن است؟ البته ازدواج شما زنا نیست، ازدواج شرعی است، گرچه اولین ازدواج شما نیست. در آئین عروسی برای زوج دوم، حتی اگر بیوه ها ازدواج کنند، انگیزه های توبه به وضوح نمایان است و عروسی بدون تاج برگزار می شود، به عنوان نشانه ای از اینکه همسران دیگر باکره نیستند و دوباره ازدواج می کنند. کلیسا همیشه ازدواج دوم را به عنوان یک ضعف قابل قبول در نظر گرفته است.

حالا در مورد عشق البته عشق در ازدواج شما امکان پذیر است. فرمان عشق محوری در عهد جدید است. و اگر چنین اتفاقی بیفتد که افراد وارد ازدواج دوم شوند، فرصت عشق ورزیدن و دوست داشته شدن را نیز دارند.

می خواهم کمی در مورد سختی ها و حتی خطرات ازدواج مجدد صحبت کنم. بله، توبه گناهان ما را پاک می کند و خداوند به رحمت خود آنها را می بخشد، اما قبلاً گفتیم که نتایج بسیار دردناکی ناگزیر باقی می ماند.

شما اغلب می توانید داستان هایی از ستاره های سینما و پاپ و انواع افراد عمومی بشنوید که چقدر در ازدواج چهارم یا پنجم خود خوشحال هستند، چقدر با همسران و شوهران سابق خود کنار می آیند. و بسیاری از مردم این تصور را دارند که همه چیز بسیار آسان و ساده است: اگر در ازدواج اول خود بدشانس بودید، مهم نیست، می توانید دوباره تلاش کنید و در نهایت "تلاش شماره 5 من" خوشبختی را به همراه خواهد داشت. البته زندگی واقعی ستارگان برای ما یک راز مخفی است، اما ما هنوز چیزی در مورد آنها می دانیم. به عنوان مثال، مشخص است که در زندگی خانوادگی افراد ناراضی تر از هنرمندان، خوانندگان و شاعران وجود ندارد. در این جامعه خانواده دوستانهو عشق به زندگی استثنای نادری است. آیا می توان به افشاگری های آنها اعتماد کرد؟ من داستان بازیگر استانیسلاو سادالسکی را به یاد دارم. او یک بار چیزی شبیه به این گفت: "گاهی اوقات برای من خنده دار است که داستان های هنرمندان همکارم را بشنوم که چه خانواده فوق العاده ای دارند و چقدر یکدیگر را دوست دارند. از این گذشته، من می دانم که در هر طرف آنچنان بوق هایی وجود دارد که دیگر نمی توانند از در وارد شوند.» اما این اتفاق برعکس می‌شود: در مصاحبه‌ها، ستاره‌ها جزئیات رسوایی‌های خانوادگی «وحشتناک» را به‌طور خاص برای «ترویج خود»، ایجاد تبلیغات اضافی برای خود و جلب توجه به شخص خود به اشتراک می‌گذارند. درک اینکه زندگی واقعی کجاست و یک فیلم بلند دیگر کجا می تواند دشوار باشد. افراد خلاق عموماً افراد آسانی نیستند. فرصت داشته ام به هنرمندان و شاعران حرفه ای اعتراف کنم: اینها افراد خاصی هستند. ابزار کار آنها سیستم عصبی است. آنها خودشان اعتراف کردند که اغلب در زندگی معمولی و واقعی نمی توانند از اجرای خود روی صحنه جدا شوند، در نقش ها، تصاویر خود زندگی می کنند و به بازی آنها در زندگی ادامه می دهند. این مشکل بزرگ آنهاست.

یک روانشناس خانواده با 20 سال تجربه، ایرینا آناتولیونا راخیمووا، یک بار به من گفت که متأسفانه، به طور معمول، در مورد هنرمندان، همه چیز کم عمق است. آنها معمولاً خیانت متقابل را آسان می گیرند. اما آنها احساسات عمیق یا عشق قوی ندارند. مدتی است که صمیمانه باور می کنند که عاشق هستند، خوشحال هستند، و سپس، زمانی که احساسات سرد می شوند، به راحتی از هم جدا می شوند. علاوه بر این، می توان قضاوت در مورد موفقیت یا عدم موفقیت یک ازدواج را تنها پس از مدت زمان طولانی انجام داد.

اما بیایید از المپ پر ستاره به زمین برویم. ما مردم عادی چطور؟ اجازه دهید چند مثال برای شما بیاورم که نشان می دهد گناهان و اشتباهات گذشته دوران جوانی می تواند به شدت در زندگی خانوادگی اختلال ایجاد کند. همسران میانسال از منطقه مسکو به کلیسای من آمدند. خانواده خوب و صمیمی؛ معلوم است که همدیگر را دوست دارند. اما این دومین ازدواج شوهرم است که از ازدواج اولش یک پسر دارد. و این مرد بارها به من گفت که وقتی باید با همسر سابقش برای کاری ملاقات کند، افکار و وسوسه های زشت قوی دارد، از خاطرات زندگی گذشته آنها بسیار عذاب می کشد و به سختی می تواند با خودش کنار بیاید تا نکند. همسر فعلی اش را عوض کند. او نمی تواند از ارتباط با همسر اول خود اجتناب کند، زیرا باید پسرش را ببیند و همچنین با پول به او کمک کند.

یکی دیگر از دوستان من، بگذار او را گنادی بنامیم، دو بار ازدواج کرده بود. هر دو ازدواج از هم پاشید ، از هر دو همسر فرزندانی وجود دارد. بچه ها هنوز کوچک هستند، او مجبور است در قلمرو مادرانشان با آنها ارتباط برقرار کند. وقتی او نزد آنها می آید، با وجود اینکه گنا یک مؤمن است، یک فرد کلیسا، مرتباً با یکی یا دیگری رابطه صمیمی برقرار می کند.

اسکندر و نادژدا حدود یک سال با هم زندگی کردند، سپس ازدواج کردند و ازدواج کردند. اسکندر قبل از نادیا زن دیگری داشت. اکنون این زوج به کلیسا می روند ، مرتباً اعتراف می کنند و عشا می گیرند. اما نادژدا از حملات حسادت رنج می برد، او اغلب ساشا را به خاطر داشتن یک معشوقه سرزنش می کند. و اسکندر اکنون اغلب همسر خود را با "سابق" خود مقایسه می کند - متأسفانه به نفع همسرش نیست.

در اینجا یک مثال دیگر است. یک زوج بسیار جوان از منطقه ولادیمیر. آنها قبل از ازدواج به کلیسا آمدند، آنها روابط فیزیکی با یکدیگر داشتند، اما با هم زندگی نمی کردند. قبل از ملاقات، ما نیز زندگی نه چندان پاکیزه ای داشتیم. آنها چندین سال است که زندگی کلیسا را ​​رهبری می کنند و اغلب به اعتراف و عشای ربانی می روند. اما زندگی گذشته نمی خواهد رها شود. هنگام ملاقات با دوستان سابق، همسرم چندین بار تقریباً به نقطه زنا رسید. خدا را شکر، او این قدرت را پیدا کرد که به موقع متوقف شود. شوهر با مشکوک شدن به اشتباه، شروع به حسادت کرد و درگیری و نزاع در خانواده بیشتر شد.

علاوه بر مشکلات روحی، مشکلات دیگری نیز ممکن است در کمین ازدواج دوم باشد.

برای کسانی که با مشکل ازدواج مجدد مواجه نشده اند، ممکن است به نظر برسد که یک فرد مطلقه با "تجربه" در زندگی خانوادگی بسیار راحت تر از کسی است که برای اولین بار ازدواج می کند. البته! توشه های زیادی به دست آمده، دست اندازها پر شده است و اکنون احتمال اشتباه نکردن در انتخاب و ایجاد رابطه مناسب در ازدواج وجود دارد. متأسفانه، موارد بسیار کمی وجود دارد که افراد واقعاً از اشتباهات گذشته درس گرفته و دوباره روی همان چنگک نزنند. چرا؟ مردم تمایل دارند اشتباهات خود را نبینند، بلکه دیگران را برای همه چیز سرزنش کنند: «تقصیر من نیست که ازدواج ما به هم ریخت. من فقط بدشانس بودم؛ من همسر بسیار نامناسبی گرفتم، اما در ازدواج دوم یا سوم همه چیز فرق می‌کند.» و در یک ازدواج جدید همه چیز دقیقاً یکسان است. برای مدتی، همسران در هماهنگی کامل زندگی می کنند و سپس گزینه با ازدواج اول تکرار می شود. بدون اعتراف به گناه خود در آنچه اتفاق افتاده است، بدون تجزیه و تحلیل عمیق اشتباهات و رفتار شما به طور کلی، هیچ رابطه عادی در ازدواج جدید وجود نخواهد داشت.

یکی از دوستان زن روانشناس من به شدت توصیه کرد که کسانی که جدایی را تجربه کرده اند (البته نه تنها در ازدواج) برای مدتی - یک سال یا بیشتر - آشنایی جدیدی ایجاد نکنند، بلکه شروع به کار روی خود، رشد معنوی خود کنند. برای اینکه بفهمم: چه چیزی من را از خوشبختی در ازدواج باز می دارد، چه معایبی دارد؟ چرا اتحادیه ما از هم پاشید؟ تنها در این صورت است که شانس خوشبختی در ازدواج وجود دارد. باید بگویم با چنین رویکرد درستی گاهی می توان یک ازدواج از هم پاشیده را بازگرداند و من شاهد این موضوع هستم. توصیه "برای ایجاد یک اتحادیه جدید عجله نکنید" نیز ارزشمند است زیرا وسوسه شروع به جستجوی یک رابطه جدید بلافاصله پس از طلاق بسیار زیاد است. و بیشتر اوقات، هیچ چیز خوبی از این اتفاق نمی افتد: ایجاد خانواده عجولانه اغلب برای بداخلاقی همسر اول انجام می شود، یا فرد در ازدواج جدید به دنبال تسلیت سریع است، یعنی نه با عشق، بلکه توسط برخی از خود هدایت می شود. منافع خودخواهانه گاهی اوقات افراد آزرده می خواهند با وارد شدن به یک ازدواج جدید عزت نفس خود را افزایش دهند. پیامد این همه عجله، انتخاب نامناسب و مشکلات بیشتر خانوادگی است.

در هر صورت، ازدواج جدید همیشه از صفر شروع نمی‌شود، افرادی که «تجربه» دارند، داوطلبانه یا ناخواسته، نگرش‌های نادرست، اشتباهات در برقراری ارتباط، الگوهای رفتاری نادرست را وارد خانواده جدید می‌کنند. به فروپاشی آن کمک کرد. این چیزی است که باید به طور جدی به آن فکر کنیم.

در خاتمه در مورد مهمترین چیز می خواهم بگویم: افرادی که اولین اتحادیه خود را حفظ نکردند و خانواده جدیدی ایجاد نکردند چه باید بکنند؟ البته باید با اعتراف شروع کنید، حتی اگر قربانی باشید. تقصیر طلاق تقریباً همیشه متقابل است. علاوه بر این، بدون اینکه احساس گناه، اشتباهات خود را ببینید، آنها را در یک ازدواج جدید تکرار خواهید کرد. دومین کاری که باید انجام دهید این است که «ثمره ای در خور توبه» تولید کنید (متی 3: 8)، یعنی سعی کنید طوری زندگی کنید که در ازدواج جدید نه تنها گناهان قدیمی را تکرار نکنید، بلکه دائماً عشق خود را پرورش دهید و تقویت کنید. و روابط . شما باید یک خانواده مسیحی با تمرکز بر روی آن ایجاد کنید عشق واقعی، صبر، تواضع و امتیازات متقابل. البته دعای مستمر از خداوند برای کمک در زندگی خانوادگی و دعای متقابل همسران برای یکدیگر ضروری است.

I.A. راخیمووا قویاً به افرادی که وارد یک ازدواج جدید شده اند توصیه می کند که به قانون اساسی زندگی خانوادگی توجه ویژه ای داشته باشند: شاد کردن شخص دیگری. در ازدواج جدید فقط به دنبال دلداری برای خود و راه حل مشکلات خود نباشید، بلکه به دستور محبت به همسایه خود عمل کنید.

و البته از تجربه منفی زندگی گذشته خود استفاده کنید تا اشتباهات قبلی را در اتحادیه جدید تکرار نکنید. همچنین می توانید توصیه کنید که کتاب های خوب بیشتری در مورد خانواده و ازدواج بخوانید و دائماً به این فکر کنید که چگونه زندگی خانوادگی خود را بهبود بخشید. ازدواج کار آسانی نیست و حتی برای ازدواج دوم هم از آن بیشتر.

سوال : شوهرم همسر اولش را ترک کرد و با من ازدواج کرد، ما از هم جدا شدیم. ازدواج قبلی او قطعی بود و یک فرزند از خود به جای گذاشت. اخیراً من و او صاحب یک پسر نیز شدیم. معلوم شد که من خانواده ام را متلاشی کردم. حالا باید چیکار کنیم؟ من و شوهرم به تازگی شروع به برداشتن اولین قدم های خود در معبد کرده ایم.

پاسخ دهید: البته شوهرت مرتکب گناهی شده و شما - حداقل به طور غیرمستقیم - در این امر مقصر هستید. اگر وصلت شما یک ازدواج قانونی نبود، بلکه صرفاً یک زندگی مشترک بود، قطعاً می گویم که شوهر شما باید به خانواده قبلی خود بازگردد، اما شما به طور قانونی با او ازدواج کرده اید. و حتی اگر او اکنون شما را ترک کند، به همسر اولش برگردد و سعی کند ازدواج قبلی خود را بازگرداند، باید دید که آیا او می تواند خانواده گذشته خود را احیا کند و ازدواج جدید شما با او از بین می رود. من فکر می کنم باید همه چیز را همانطور که هست رها کنیم. اتفاقی که افتاد، اتفاق افتاد، شما نمی توانید گذشته را برگردانید، باید در زمان حال زندگی کنید. در حال حاضر چیست؟ شما خانواده دارید، یک پسر دارید، او به پدر و مادری نیاز دارد که او را دوست داشته باشند و یکدیگر را دوست داشته باشند.

شما تازه سفر خود را در کلیسا آغاز می کنید. باید با توبه شروع شود: هم شما و هم همسرتان باید به خاطر گناه خود اعتراف کنید و از کشیش توبه کنید. گناه خطیر است و فقط زندگی معنوی طبق احکام، اعتراف منظم و عشای ربانی می تواند به شما در التیام زخم های روحی کمک کند.

سوال : چگونه می توان با افکار شهوانی و دیدگاه های ناشایست افراد جنس دیگر برخورد کرد، در حالی که در فصل بهار و تابستان بیشتر دختران و زنان لباس های نامتعارف و آشکار می پوشند؟ مبارزه با افکار و خواسته های گناه آلود بسیار دشوار است. و اگر با زنان جوان زیبا احاطه شده اید چگونه بینایی خود را در محل کار حفظ کنید؟

پاسخ دهید: هر گناهی - زنا، مستی و خشم - با پذیرش یک فکر، فکر به آن آغاز می شود. مثلاً مردی برای خرید چیزی وارد مغازه شد و نگاهش به ویترین مشروبات الکلی افتاد. و ناگهان فکر کرد: "آیا باید امروز عصر یک بطری قرمز غنی شده برداریم تا بنوشم؟ یا بهتر است، دو.» اگر با این فکر کنار آمد، بر آن غلبه کرد یا حواسش پرت شد، گناهی مرتکب نشد، اما اگر با این فکر موافق بود و آن را زنده کرد، مرتکب گناه مستی شد. در مورد فکر زنا نیز همین اتفاق می افتد. ابتدا ظاهر می شود (اغلب از طریق نوعی تصویر بصری)، سپس شخص آن را می پذیرد و مرتکب فحشا ذهنی می شود و سپس زنا یا خودارضایی واقعی. در ادبیات پدری زاهدانه همه اینها به خوبی و با جزئیات شرح داده شده است. افکار گناه آلود یک چیز رایج است. پدران مقدس به ما می آموزند که آنها را ملک خون خود ندانیم، از آنها نترسید و با آنها هم صحبتی نکنیم. مهمترین وظیفه این است که یاد بگیریم افکار را به موقع قطع کنیم، زمانی که برای اولین بار در مرز آگاهی ما ظاهر می شوند.

بله، واقعاً سخت است به انسان مدرنمسیحی مدرن باید بینایی و ذهن خود را پاک نگه دارد. سخت است، اما ممکن است. گناه زمانی آغاز می شود که با شهوت به شخص نگاه کنیم، همانطور که در انجیل آمده است: "... هر که به زنی با شهوت بنگرد، قبلاً در دل خود با او زنا کرده است" (متی 5: 28) - وقتی که ما دیدگاه‌های غیرمتعارف و اسراف‌آمیز را کنار بگذارید. به طور کلی، شما باید بسیار مراقب دیدگاه های خود باشید. اگر در روحمان نقطه ضعفی داریم برای جنس منصف، ما این ضعف را می دانیم، باید تلاش کنیم، در خیابان، مترو و در دیگران بودن مکان های عمومی، کمتر "نگاه" به اطراف. خیره شدن به مردم عموماً بی ادبانه است و مطمئناً هیچ فایده ای ندارد. دختری که می شناسم گفت که سرگرمی مورد علاقه اش در حمل و نقل عمومی نگاه کردن به مسافران است: لباس پوشیدن آنها، چهره آنها چگونه است، ممکن است به چه چیزی فکر کنند. در حال حاضر. این فعالیت بسیار بی فایده است. چرا؟ شما می توانید چندین گناه را همزمان انجام دهید: محکوم کردن یک شخص به خاطر ظاهریا حالت چهره، حسادت یا فریفته شدن توسط همان فکر شهوانی. بنابراین بهتر است که با هدفون دعا کنید، چیزی بخوانید یا گوش دهید تا به اطراف خیره شوید.

اگر بدانیم چه چیزی ما را بسیار وسوسه می کند بدن زن، اولین کاری که باید انجام دهید این است که نگاه خود را بی‌حیا خیره نکنید زنان لباس پوشیده. بنابراین، یک عکاس به دنبال چیزی برای عکاسی است، اما او از همه چیز عکاسی نمی کند. اگر به جسمی نیاز نداشته باشد، به سادگی دوربین را حرکت می دهد. اما اگر او هدف گرفته و قبلاً "کلیک کرده است"، این تصویر قبلاً در دوربین او باقی مانده است و عکاس سپس آن را بررسی می کند. و ما، مردم عادی، باید فقط آنچه را که نیاز داریم، ضبط کنیم، «عکاسی» کنیم. اگر توجه خود را به زنان معطوف کنیم، بسیار آسان است که یک فکر، یک تصویر زشت را بپذیریم و با او مرتکب گناه ذهنی شویم. ما باید کمتر به زنان زیبای اطرافمان توجه کنیم، نه اینکه با چشمان خود به آنها بچسبیم، این تنوع لباس ها و اندام ها را به عنوان نوعی پس زمینه درک کنیم، به چیز اصلی نگاه کنیم، به آنچه واقعاً نیاز داریم.

نکته دوم. گناه در نگاه نیست، در نگرش است. چگونه یک زن را به عنوان هدفی برای شهوت یا چیزی خنثی، نه مال ما، درک می کنیم؟ اجازه بدهید یک قیاس برای شما بیان کنم. تصور کنید که ما در مسکو هستیم، جایی در خیابان Tverskaya. اتومبیل های لوکس در اطراف وجود دارد: آئودی، مرسدس، لندکروز. گاهی اوقات حتی یک بنتلی چشمک می زند... اما ما ماشین های معمولی ژیگولی داریم یا معمولاً پیاده روی می کنیم. و اکنون ما یک انتخاب داریم: یا به گناه بیفتیم (حسادت، شهوت، محکومیت)، یا به سادگی به این همه شکوه و جلال خودکار توجه نکنیم، و شاید حتی برای صاحبان اتومبیل های خارجی خوشحال باشیم. بله، زیبا، معتبر، راحت است، اما مال من نیست و به احتمال زیاد هرگز مال من نخواهد بود.

دیدگاه ها در مورد زنان نیز همین گونه است. این به ویژه در مورد مردان متاهل صدق می کند. همانطور که حکمت عامیانه می گوید: "شیطان یک قاشق عسل را به همسر دیگری می ریزد." برای یک مرد متاهل فقط یک زن باید وجود داشته باشد - همسرش. او باید فقط او را به عنوان یک زن ارزیابی کند.

حالا در مورد تیم در اینجا نیز می توانیم از خود محافظت کنیم، حتی اگر با آنها ارتباط برقرار کنیم زنان زیباهر روز بالاخره یک نفر خودمبه خودش اجازه می دهد: من به این یکی نگاه خواهم کرد، اما به این یکی نگاه نمی کنم - مال من نیست. فقط خودم بیایید تصور کنیم که یک مرد جوان یک خواهر زیبا دارد که او نیز خیلی متواضعانه لباس نمی پوشد. یا مادرش هنوز جوان و زیباست. اما حتی اگر این جوان به اصول اخلاقی قوی پایبند نباشد، باز هم از آنها ملتهب نمی شود، با آنها فحشا روانی انجام دهید. او البته به هر طریق ممکن با این افکار و خواسته ها مبارزه خواهد کرد. بالاخره این غیر قابل تصور است، ممنوع است، این مادر من است و خواهر! پس میتونید بجنگید؟ بنابراین باید تصور کنیم که تمام زنانی که ما را اغوا می کنند خواهران ما هستند و مانند خانواده با آنها با احترام اما بدون شهوت رفتار می کنند. آنها را نه به عنوان یک زن اغواگر، بلکه به عنوان فردی که می توانید با او ارتباط برقرار کنید (البته با احتیاط)، که در صورت لزوم، مثلاً برای کار، می توانید به او کمک کنید، اما نه بیشتر. همانطور که سنت تئوفان منزوی می نویسد، هنگام برقراری ارتباط با زنان، باید یاد گرفت که قلب خود را در یک افسار نگه دارد و به آنها نگاه کند «از چشم کودکانی که صرفاً و بدون نگاه به زنان نگاه می کنند. افکار بد" به یاد دارم که یک نوازنده مشهور گفت که چگونه نگرش او نسبت به طرفداران زن جوانی که در کنسرت های او شرکت می کردند به تدریج تغییر کرد. در جوانی او را اغوا کردند، او با شهوت به آنها نگاه کرد، اما به مرور زمان، جایی پس از 40 سال، زمانی که فرزندانش دیگر بزرگ شده بودند، او شروع به نگاه کردن به هواداران به عنوان دختران بالغ خود کرد، نه دیگر با افکار ناپاک.

ازدواج مجدد

آمارها نشان می دهد که اندکی کمتر از نیمی از افراد مطلقه ازدواج مجدد می کنند. در ازدواج مجدد، مشکلات خاصی ممکن است به دلیل بار تجربه خانوادگی گذشته (یک یا هر دو همسر) ایجاد شود. این موضوع در ادبیات تخصصی به اندازه کافی مورد مطالعه قرار نگرفته است. یکی از اولین کسانی که به شناسایی ویژگی های ازدواج دوم روی آورد، روان درمانگر معروف اس. کریتوچویل.او توصیف کرد انواع اصلی ازدواج مجدد

• ? ازدواج مرد میانسال و مسن مطلقه با زنی جوان آزاد و بی فرزند.
• ? ازدواج مرد مطلقه ای که فرزندانش نزد مادر مانده اند با زن مطلقه دارای فرزند یا چند فرزند.
• ? ازدواج مرد بیوه با بیوه.

در نوع اولدر ازدواج، روابط در ابتدا کاملاً هماهنگ با ترکیبی از رفتار «والدین» و «کودکی» همسران توسعه می‌یابد. اگر چنین روابطی بدون تغییر باقی بماند، خانواده برای مدت طولانی به عنوان یک سیستم نسبتاً پایدار وجود خواهد داشت. اگر زنی از ایفای نقش «کودک» امتناع کند، ممکن است شروع به ادعای نقش مسلط کند و عادات و ارزش‌های شوهرش را به طور انتقادی ارزیابی کند. سرنوشت ازدواج در این مورد به توانایی شوهر برای بازسازی نوع رابطه با همسر جوان و موفق اجتماعی خود بستگی دارد.

در نوع دومازدواج، مشکلات روانی زمانی ایجاد می شود که فرزندان از به رسمیت شناختن حق ناپدری برای داشتن یک مکان کامل در ساختار امتناع کنند روابط خانوادگی. او ممکن است توسط آنها به عنوان یک مهمان ناخوانده تلقی شود و بخشی از وقت و عشق مادر را از فرزندان می گیرد. وقتی شوهر جدید به خود اجازه می‌دهد از فرزندانش انتقاد کند، زن شروع به توهین و عصبانیت می‌کند. تنش بین همسران در بدو تولد کاهش می یابد کودک معمولی، اما در صورت بروز مشکلات در روابط بین فرزندان "او" و فرزندان "آنها" می تواند تشدید شود.

در نوع سومدر ازدواج یک بیوه و یک بیوه که ازدواج های موفقی داشته اند، تنها در صورتی مشکلات ایجاد می شود که یکی از زوجین به طور مداوم شریک دوم را با همسر اول مقایسه کند و متوفی را ایده آل کند.

S. Kratochwill در توصیف ازدواج دوم بر جنبه های مثبت آن تأکید می کند. مزایای ازدواج دوم این است که همسران با وصلت خود منطقی تر رفتار می کنند، بدون امیدهای عاشقانه به عشق ابدی، که باعث پایداری ازدواج (مستقل از شدت تظاهرات عاطفی) می شود. چنین شرکای همچنین آمادگی بیشتری برای عوارض احتمالی خانوادگی دارند و آماده هستند تا برای حفظ خانواده تلاش کنند.

روان رنجورها در ازدواج دوم همان مشکلات ازدواج اول را دارند: انتخاب ناموفق شریک ازدواج، اشتباهات رفتاری، دلایل مشابه برای درگیری و طلاق جدید. مثلاً مردی پس از طلاق از زن متعالی و هیستریک، دوباره با زن هیستریک ازدواج می کند. زنی که شوهر الکلی خود را ترک می کند با مردی شرابخوار ازدواج می کند.

افراد عادی و سازگار، به عنوان یک قاعده، می توانند دلایل شکست ازدواج اول خود را تجزیه و تحلیل کنند و شریک مناسب تر دیگری را انتخاب کنند.

S. Kratochwill می نویسد:

«مردی که در ازدواج اولش همسری بیش از حد دلسوز داشت و از مراقبت بیش از حد او مانند یک بچه احمق احساس می کرد، برای بار دوم زنی را انتخاب می کند که با او معاشرت متقارن برقرار می کند یا حتی زنی وابسته که روی مراقبت از او حساب می کند. حفاظت، که به او اجازه می دهد احساس بلوغ و احساس مسئولیت را حفظ کند. زنی که با یک الکلی ازدواج کرده است می‌خواهد مردی آرام و غیر مشروب برای شوهرش بیابد که با او صمیمیت و بردباری استثنایی از خود نشان دهد، اگر فقط او مراقب خانه باشد.»

مشکلات روانی ازدواج مجدد توسط آمریکایی ها کاملا عمیق و دقیق توصیف شده است روانشناس خانواده V. Satir.او به خانواده ای می گوید که توسط یک زن و مرد ایجاد شده است که از ازدواج اول خود بچه دارند. خانواده مختلطهمه خانواده‌های مختلط از جهاتی شبیه یکدیگر هستند، عمدتاً از این جهت که ترکیبی از بخش‌هایی از سیستم‌های خانواده از قبل موجود هستند. سه نوع از این خانواده ها وجود دارد.

• ? زن بچه دار با مردی بدون بچه ازدواج می کند.
• ? مرد بچه دار با زنی بدون بچه ازدواج می کند.
• ? هر دو همسر از شرکای قبلی فرزندان دارند.

به گزارش سطر، از نظر روانی در فضای چنین خانواده ای قرار می گیرند شوهران سابق، و همسران سابق. این به این دلیل است که رفتار و نیات آنها به طور اجتناب ناپذیری بر وقایع رخ داده در خانواده تأثیر می گذارد. یک خانواده مختلط در صورتی می تواند با خیال راحت وجود داشته باشد که هر یک از اعضای آن احساس مهم بودن کنند و بتوانند جای خود را در ساختار تعامل خانوادگی بگیرند. نویسنده نظریات خود را در خصوص علل بروز مشکلات در چنین خانواده هایی بیان می کند. آنها زمانی به وجود می آیند که مردم سعی می کنند کسانی را که قبلاً از نظر عاطفی با آنها در ارتباط بودند، "فراموش کنند"، یا همسران سابق را به عنوان دشمن در نظر بگیرند و از کودکان به عنوان جاسوس استفاده کنند.

V. Satir در کتاب معروف خود "چگونه خود و خانواده خود را بسازید" مثالی مشابه از عملکرد روانشناختی خود ارائه می دهد:

دختری شانزده ساله را به یاد دارم که اغلب افسرده بود. معلوم شد که او با مادر و ناپدری‌اش زندگی می‌کرد، یک آخر هفته را با پدر و نامزدش گذراند، یک آخر هفته را با مادر و شوهر جدیدش و آخر هفته را با والدین مادرش گذراند. هر بار بزرگترها از او می‌خواستند که درباره اتفاقاتی که با دیگر اعضای خانواده می‌گذرد، بگوید. در همان زمان، آنها به او قول دادند که در مورد آنچه اینجا اتفاق می افتد صحبت نکند. و اگرچه همه آنها واقعاً دختر را دوست داشتند و می خواستند به او کمک کنند، ناخودآگاه بار غیرقابل تحملی از مشکلات ناشی از حسادت، رقابت و کینه را بر دوش او گذاشتند.

وی. ساتیر بر اساس تجربه گسترده خود در کار با خانواده، تعدادی از مشکلات همسران مطلقه را که در ازدواج مجدد به وجود می آید، شرح می دهد.

• ? زنانی که مجدداً با فرزندان ازدواج می کنند ممکن است با آنها ائتلاف کنند و به شوهر جدید خود برای بزرگ کردن آنها اعتماد نداشته باشند و با فرزندان به گونه ای رفتار کنند که گویی آنها دارایی او هستند. این مانعی برای همسر جدید ایجاد می کند تا مسئولیت خانواده را به طور کلی بپذیرد و بیاورد سبک جدیدزندگی
• ? ناپدری به دنبال ارضای خواسته همسر جدیدبه طوری که او به بچه ها نشان می دهد "محکم، دست مرددر رابطه با کودکان (مخصوصاً پسران)، خطر از بین بردن روابط با آنها برای همیشه وجود دارد. این به این دلیل است که او ممکن است هنوز اختیار کافی برای مطالبه احترام و تسلیم نداشته باشد. اغلب، ناپدری شروع به درگیری با نوجوانان می کند.
• ? همسران ممکن است ناخواسته انتظارات خود را بر اساس تجربیات خانوادگی گذشته خود به یکدیگر نشان دهند، در حالی که با آنها در تماس نیستند. شخص واقعی، اما در "تصویر" شریک قبلی.
• ? ورود یک فرد جدید به خانواده توسط از قبل ایجاد شده دشوار شده است سنت های خانوادگی، هنجارها و قوانینی که ممکن است برای او ناشناخته باشد. عضو جدید خانواده با نقض داوطلبانه یا ناخواسته آداب و رسوم موجود، از نظر روانی از خانواده بیگانه شده و به عنوان یک "غریبه" تلقی می شود.

وی. ساتیر با خوش بینانه اشاره می کند که هر خانواده مختلط می تواند یک زندگی خانوادگی کامل ایجاد کند. این اتفاق می افتد اگر همسران تبدیل به افرادی بالغ و صبور شوند که قادر به برقراری ارتباط صمیمانه و باز باشند. آنها باید بیاموزند که فرزندان خود و همسر دیگر را بدون غفلت از کسی یا فریب دادن کسی تربیت کنند.

سوالات امنیتی

• 1. مفاهیم «خانواده مشکل دار» و «خانواده ناکارآمد» چگونه به هم مرتبط هستند؟
• 2. اصلی ترین اتحادیه های خانوادگی ناهماهنگ را نام ببرید.
• 3. پدیده "پیوند دوگانه" چگونه خود را نشان می دهد؟
• 4. یک کودک از یک خانواده الکلی برای سازگاری با چه نقش هایی انتخاب می کند؟
• 5. خانواده ناقص با چه مشکلات روانی مواجه است؟
• 6. عمده ترین مشکلات روحی و روانی ازدواج مجدد چیست؟
• 7. ساختار روابط با ظاهر شدن بیمار در خانواده چگونه تغییر می کند؟