چقدر آسان است که با یک کودک زبان مشترک پیدا کنید. چگونه با کودک زبان مشترک پیدا کنیم

نینا، سلام! من دو دختر دارم بزرگتر در ژانویه 7 ساله است، کوچکترین آنها تقریباً 8 ماهه است. بزرگتر رفت کلاس اول و کابوس شروع شد! او رفتار افتضاحی دارد، مخصوصاً با من. من می توانم درخواستم را 100 بار از او تکرار کنم، اما او وانمود می کند که نمی شنود، و اغلب این باعث می شود که فریاد بزنم. او شروع کرد با بی ادبی به من پاسخ می داد، زبانش را بیرون می آورد (این حتی در مهدکودک هم اتفاق نمی افتاد)، گاهی اوقات به معنای واقعی کلمه گوش هایش را می پوشاند وقتی از او می خواستم کاری انجام دهد. می فهمم که با تولد کوچکترینم نمی توانم مثل قبل به بزرگترم توجه کنم. من دائماً به او توضیح می دهم که دیگر با من تنها نیست، اما تمام تلاش های من برای بهبود رفتار او تاکنون ناموفق بوده است. همه اینها من را بسیار به یاد دوران نوجوانی خودم می اندازد، اما در حدود 13-14 سالگی (و او فقط 7 سال دارد!!). طبق مشاهدات من، همه اینها از زمانی شروع شد که من وارد مدرسه شدم و تولد خواهرم عنصر منفی خود را به این وضعیت اضافه می کند. او با سایر اعضای خانواده (پدر و مادربزرگ) متفاوت رفتار می کند. او از بدو تولد پدرش را دوست دارد، به معنای واقعی کلمه به دهان او نگاه می کند و تمام خواسته های او را برآورده می کند (اما او بسیار کار می کند و 2-3 ساعت قبل از خواب دخترش به خانه برمی گردد). مادربزرگ تقریباً همیشه نادیده گرفته می شود. او با میل به مدرسه می رود، با بچه های آنجا ارتباط خوبی برقرار می کند، در 4-5 سالگی درس می خواند، معلمان هیچ شکایتی ندارند. او می تواند کاملاً با من رفتار کند، اما فقط اگر من با او خلوت کنم و کسی ما را اذیت نکند، بهتر است در آن لحظه کسی در خانه نباشد، پس هماهنگی کامل داشته باشیم. اما اکنون نمی توانم چنین شرایط ارتباطی را تحمل کنم. چگونه رابطه خود را با فرزند خود بهبود بخشید؟

ظهر بخیر البته، بدون گذراندن مدتی با شما و فرزندتان، ارائه توصیه های فردی دقیق دشوار است. من سعی خواهم کرد اشاره کنم دلایل احتمالی. و شما خودتان تصمیم می گیرید که آیا به شما مناسب است یا نه.

از پیام شما به نظر می رسد که اولا وجود دارد حسادتدختر بزرگتر و ثانیاً بزرگتر به شدت دلتنگ شماست مشارکت و توجه(این نتیجه را از این جمله گرفتم که وقتی شما دو نفر با هم هستید همه چیز عالی است).

درباره حسادت - یک واکنش طبیعی کودک به ظاهر یک نوزاد در خانواده، و علاوه بر این، تفاوت بسیار بزرگ است. بزرگترین دختر به طرز دردناکی "سرنگونی از تاج و تخت" خود را تجربه می کند. در اینجا من به چنین جزئیاتی علاقه مند هستم که آنها به بزرگتر در مورد آنچه ظاهر می شود گفتند کوچکترین فرزند? آیا به نوعی او را برای این رویداد آماده کردید؟ به نوعی، حالا از او حمایت می‌کنید یا بیشتر اوقات با جوان‌تر مشغول هستید، و بزرگ‌تر چیزی شبیه این می‌گوید: «تو از قبل بزرگ هستی، صبور باش، تسلیم شو، صبر کن…. تو از قبل بالغ شده ای و باید بفهمی که مامان وقت نداره..." در مورد احساساتی که دختر بزرگتر نسبت به کوچکتر دارد صحبت کردید؟

در موقعیت حسادت، برای بزرگسالان مهم است که درک کنند که فرزند بزرگتر با تولد فرزند کوچکتر به طور خودکار بالغ نمی شود. او هنوز همان کودکی است که نیاز به توجه، مراقبت و محبت دارد.

مشکل دوم عدم توجه بیشتر نتیجه مشکل اول است. بنابراین، تقریباً یک راه حل وجود دارد. لازم است اولاً به بزرگتر یادآوری شود که با تولد خواهرش ، نگرش مادرش نسبت به او تغییر نکرد ، مادر او را به همان اندازه دوست دارد و از او قدردانی می کند. همچنین مهم است که بر نقش او در خانواده تأکید کنید، اینکه او یک دستیار است، می تواند در هر کاری به خواهرش کمک کند (بر اساس واقعیت های خانواده شما)، اینکه او هنوز به نوعی خاص است. ثانیاً، با وجود مشغله کاری خود، باید زمانی را در طول روز اختصاص دهید که فقط به شما و دختر بزرگتر تعلق دارد. باز هم بسته به شرایط به زمان و میزان نگاه کنید. اما همیشه در عین حال بهتر است. به این ترتیب دختر احساس نیاز، مهم بودن، عشق و توجه شما را خواهد داشت. همانطور که قبلاً در یادداشت های دیگر نوشته ام، اگر کودک مورد توجه مثبت قرار نگیرد، هر کاری برای جلب این توجه به هر وسیله ای انجام می دهد. همچنین می توانید سعی کنید زمانی که کودک گوش نمی دهد کمی غیرمعمول رفتار کنید، سر او فریاد نزنید، بلکه بیایید و او را در آغوش بگیرید. یا بگویید: "من درک می کنم که شما نمی خواهید وظیفه من را انجام دهید، آن را دوست ندارید، اما می توانید آن را انجام دهید، من به شما ایمان دارم." (این فقط یک مثال است).

در مرحله بعد، یاد بگیرید که دخترتان را درک کنید، آنچه را که او سعی دارد به شما منتقل کند. هوس ها و احساسات آنهاشاید او به دلیل زندگی روزمره مدرسه احساس استرس می کند، اما واقعا نمی تواند در مورد آن چیزی بگوید. او همچنین ممکن است احساسات منفی نسبت به خواهرش داشته باشد، اما شما نمی توانید در مورد آن صحبت کنید، و کودک شروع به بیان این موضوع از طریق رفتار خود می کند (اینها فقط فرضیات من هستند...) به طور کلی، کتاب «چگونه با یک فرزند؟» به شما کمک می کند تا با این هدف کنار بیایید. تکنیک گوش دادن فعال که در آنجا توضیح داده شده است به شما کمک خواهد کرد.

من تا الان وضعیت را اینگونه می بینم. البته من تمام جزئیات و نکات ظریف را نمی دانم. و بهتر است یک مشاوره فردی داشته باشید. اگر سوالی دارید بنویسید!

برای مشاوره با روانشناس در زمینه مسائل آموزشی، رشد کودک، سلامت روان و ... اینجا را کلیک کنید < >

P.P.S اگر سوالی از یک روانشناس دارید، آن را به آدرس admin@site برای من بنویسید یا در نظرات زیر همین مقاله بنویسید. پاسخ را در سایت قرار خواهم داد.

اغلب، والدین در تربیت فرزند خود با مشکلاتی مواجه می شوند. این مشکل اغلب در نوجوانیفرزندان پسر یا دختر شروع به نادیده گرفتن والدین خود می کند، شخصیت نشان می دهد و سعی می کند ثابت کند که بالغ شده است. در این صورت نباید تسلیم شوید و شرایط را به شانس بسپارید.

نکات مهم در تربیت نوجوان

1. برای جلوگیری از نزاع و سوء تفاهم، باید یاد بگیرید که یک نوجوان را به عنوان یک شخصیت بالغ بپذیرید. بیایید درک کنیم که شما پشتیبان او هستید. طوری تربیت کنید که کودک پدرش را سرپرست خانواده ببیند. این حرکت روانی به شما این امکان را می دهد که در آینده به عنوان والدین مورد احترام باشید.
2. به فرزندتان فشار نیاورید، سعی کنید با او دوست شوید. اعتماد را با نصیحت به دست آورید نه با دستور. به موضع و نظر گوش کنید، گاهی نوجوان را تنها بگذارید.
3. به احساسات و فضای شخصی فرزندتان احترام بگذارید. در روند تربیت فرزندان، سخنرانی های آموزنده طولانی را فراموش کنید، آنها بی فایده هستند. سعی کنید با این عمل وارد گفتگو شوید.

چگونه یک نوجوان را وادار به انجام تکالیف کنیم

1. نوجوان خود را به انجام تکالیف تشویق کنید. به وضوح توضیح دهید که آموزش برای او مفید خواهد بود. اگر کودک شما قبلاً رویای آگاهانه دیده است، به آن غذا بدهید. بیایید درک کنیم که با انجام آن مرحله به مرحله، او در نهایت به هر چیزی که می خواهد می رسد.
2. برای اعدام بحث نکنید مشق شببا این واقعیت که "این طوری باید باشد!" چنین استدلالی فقط باعث بیگانگی نوجوان می شود. در دوران نوجوانی، کودکان به شدت قاطع هستند. بنابراین، رویکردی ظریف نسبت به کودک پیدا کنید.
3. ببینید ممکن است او در مدرسه با معلمان یا همسالانش چه مشکلاتی داشته باشد. در این صورت، نوجوان باید حمایت را در شما ببیند. منتظر نباشید که مشکل خود به خود حل شود. به این ترتیب اوضاع فقط می تواند بدتر شود.
4. خودتان را در آن سنی با مشکلات مشابه به یاد بیاورید و اینکه چگونه به حمایت والدینتان نیاز داشتید.

ترک سیگار در نوجوانان

1. کودک در دوران نوجوانی اغلب با انتخاب شرکت مواجه می شود. سرنوشت آینده او به اقدامات او بستگی دارد. برای جلوگیری از ابتلای نوجوان به اعتیاد، والدین باید الگوی خوبی باشند.
2. اگر در حال رانندگی هستید تصویر سالمزندگی، آموزش دادن به کودکان که از کودکی شما را الگوبرداری کنند، در آینده نوجوان از شرکت بد اجتناب خواهد کرد.
3. در کوچکترین فرصتی فرزندتان را به هر بخش ورزشی بفرستید. هنگام برقراری ارتباط با همسالانی که سبک زندگی سالمی دارند، یک نوجوان نمی خواهد در سطح افراد معتاد خم شود.
4. با فرزندتان بیشتر ارتباط برقرار کنید، سخنرانی های آموزنده ندهید. به طور تصادفی می توانید نمونه هایی از زندگی بیاورید یا عکس های ملایمی را از اینترنت در مورد عواقب عادت های بد نشان دهید.
5. بهره ببرید روش روانشناختی، این موضع را مشخص کنید که افراد سالم متمدن تر هستند و کسانی که از سلامت خود غافل می شوند به زندگی بدی می انجامند.
6. روحیه نوجوان را آرام کنید؛ حالت روانی-عاطفی قوی او به او اجازه نخواهد داد به خاطر لذت های بدوی خود را نابود کند. هر از گاهی جملات انگیزشی بگویید، به عنوان مثال، «در بدن سالمذهن سالم» و غیره
7. در تعطیلات آخر هفته، فعال باشید. این به شما این امکان را می دهد که اگر قبلاً با آن مشکل داشتید، زندگی جدیدی را شروع کنید عادت های بد. در صورت امکان، به حومه شهر بروید، توپ بازی کنید، در حوضچه ها شنا کنید.
8. در زمستان به سورتمه سواری، اسکیت، اسکی یا اسنوبورد بروید و آدم برفی بسازید. چنین اقداماتی نه تنها به بهبود روابط با نوجوان کمک می کند، بلکه باعث استحکام خانواده در کل می شود.
9. سعی کنید چیزی را برای فرزندتان منع نکنید، زیرا در سنین نوجوانی کودکان برخلاف والدین خود رفتار می کنند. توضیح دهید به زبان ساده، در هنگام مصرف مواد مضر به چه چیزی می تواند تبدیل شود.

1. برای جلوگیری از درگیری و سوء تفاهم با فرزندتان، ارزش دارد که از قبل مسئولیت هایی را تعیین کنید. موافق باشید که نوجوان باید خودش اتاقش را تمیز کند. به فرزندتان بیاموزید که مسئولیت پذیر و مستقل باشد. در زندگی بزرگسالیاو به آن نیاز خواهد داشت.
2. به جای سفارش به نوجوان خود در هنگام تقسیم مسئولیت ها، سعی کنید با هم نظافت را انجام دهید. به این ترتیب می توانید قلمرو خود را تمیز کنید. از فرزندتان بخواهید که بیشتر به شما کمک کند این حرکت باعث می شود کودک احساس نیاز کند. قول هایی که داده اند را به آنها یادآوری کنید.
3. هنگام تهیه غذا بیشتر ارتباط برقرار کنید، اجازه دهید فرزندانتان با شما تماس بگیرند. به عنوان یک قاعده تظاهر به والدین خشن و سخت گیر نکنید، در چنین خانواده هایی است که کودکان نوجوانیدر مقابل "اجداد" حرکت کنید. بنابراین، ارتباط با شرکت های بد، به تدریج به پایین می لغزد و تنزل می یابد.

چگونه یک نوجوان دشوار تربیت کنیم

1. قبل از شروع انضباط سخت، علت اصلی نافرمانی را دریابید. نگاهی دقیق تر به نگرش خود نسبت به فرزندتان بیندازید. شاید او به سادگی از توجه و مراقبت والدین خود بی بهره است.
2. دلایل بسیار زیادی وجود دارد. ابتدا سعی کنید با فرزندتان گفتگوی صمیمانه داشته باشید. ممکن است رفتار بد به دلیل اختلاف نظر و مشاجره های مکرر بین والدین باشد. در این مورد، فرزندان احساس غیر ضروری می کنند. به او توجه کافی نمی شود، والدین کمتر و کمتر به زندگی شخصی فرزند خود علاقه مند هستند.
3. شروع به تجزیه و تحلیل رابطه خود با شوهرتان کنید. وقتی بین والدین دعوا می شود هرگز کودک را سرزنش نکنید. سعی کنید در غیاب یک نوجوان همه چیز را مرتب کنید. صلح کنید، در نیمه راه یکدیگر را ملاقات کنید، هیچ چیز نباید شما را ناراحت کند. به همه عزیزان بگویید که یک خانواده قوی بر همه مشکلات غلبه خواهد کرد.
4. به تدریج اعتماد نوجوان خود را به دست آورید. این روش زمان زیادی می برد، اما نتیجه مثبت خواهد بود. کودک عمدتاً به دلیل مشکلات خانوادگی به سراشیبی می رود. اجازه ندهید این اتفاق بیفتد. در یک شب دنج دور هم جمع شوید، یک شام خانوادگی بخورید، عکس ها را نگاه کنید، یک گفتگوی صمیمانه را شروع کنید.
5. به پدر این فرصت را بدهید که کودک را سخت اما عاقلانه تربیت کند. در عین حال، والدین محبت آمیز باشید و اجازه ندهید فرزندتان در آن شک کند. نشان دهید که همه چیز فقط برای خوبی انجام می شود.
6. سختگیری نباید در همه چیز آشکار شود. به عنوان مثال، هنگام انجام تکالیف یا هنگام تمیز کردن اتاق. "شما وظایف خود را انجام داده اید، می توانید اوقات فراغت خود را به صلاحدید خود سپری کنید."

1. بدون هیچ قید و شرطی به کودک خود گرما و مراقبت کنید. کودک باید درک کند که ناراحت کردن والدین مهربان غیرقابل قبول است. بالاخره این خانواده او هستند که هرگز به او خیانت نمی کنند و در هر شرایطی از او حمایت می کنند.
2. به انتخاب های نوجوان خود در هر کاری که انجام می دهند (در حد منطق) احترام بگذارید. به فرزندتان بیاموزید که مشکلات را با خانواده حل کند، زیرا کنار آمدن با آن به تنهایی سخت است.
3. به نوبه خود، والدین نباید ثابت بایستند، در غیر این صورت شما "محو خواهید شد". رشد کنید، کودک باید درک کند که شما زوج متاهلبه عنوان یک معیار برای او عمل می کند. این حرکت نه تنها شما را به نوجوانتان نزدیک می کند، بلکه باعث تقویت رابطه شما با همسرتان نیز می شود. سعی کنید برای هفته پیش رو برنامه ریزی کنید.
4. لازم نیست پول زیادی خرج کنید، به پارک بروید تا هوای تازه بگیرید، به سینما و تئاتر بروید. درباره طرح ها و شخصیت ها بحث کنید. دوران جوانی خود را به خاطر بسپارید و احساس کنید که نوجوان هستید. مطمئن باشید خانواده شفا خواهند یافت زندگی جدید، زندگی افسرده به زودی ناپدید می شود. به دنبال بهانه نباشید که چنین اقداماتی خارج از توان شماست، پول یا زمان ندارید.
5. اگر واقعاً می خواهید، می توانید مطلقاً برای همه چیز وقت پیدا کنید. شب ها را با تمام اعضای خانواده بیرون از خانه سپری کنید. سعی کنید از آموزش های مکرر و دستورات خلاف میل کودک خودداری کنید.

چگونه با دختر خود به درک متقابل برسیم

1. اول از همه، مادر باید با دختر نوجوان خود رابطه برقرار کند. کودک بیشتر به سمت جنس مؤنث کشیده می شود و حمایت و حمایت را می بیند. لحظه ای را که دخترتان می خواهد با شما مشورت کند از دست ندهید. با یک نوجوان دوست شوید و اسرار خود را به اشتراک بگذارید. این حرکت به شما امکان می دهد اعتماد کودک را جلب کنید.
2. در بعضی مواقع دختر بیشتر به پدرش اعتماد می کند. این اتفاق می افتد که بحث در مورد موضوعات خاص با او راحت تر است. در هر صورت والدین باید فرزند خود را درست تربیت کنند. همچنین زیاد ارتباط برقرار کنید، تا حد امکان در مورد زندگی شخصی اطلاعات کسب کنید، به کودک بیاموزید که مستقل باشد. یک مادر باید تمام ظرافت های کارهای خانه را به دخترش بیاموزد.
3. پدر نیز به نوبه خود موظف است توضیح دهد که شما باید شخصیت داشته باشید و بتوانید در صورت وقوع اتفاقی به متخلفان پاسخ دهید. همچنین، نوجوان باید از پدرش محافظت کند. در آینده او مرد استاندارد دخترش خواهد شد. او می خواهد همان خانواده قوی و دوست داشتنی را داشته باشد که او را بزرگ کرده است.

1. پدر باید پسرش را بزرگ کند. بنابراین، یک مرد بالغ خود را منتقل می کند بهترین کیفیت هاو تجربه زندگیبه کودک از دوران کودکی، پدر باید شخصیت پسرش را تقویت کند تا پسر بتواند از خود دفاع کند و از ضعیفان محافظت کند.
2. یک رابطه صمیمانه و قابل اعتماد باید بین دو مرد مانند خواهر و برادر شکل بگیرد. کودک همیشه مطمئن است که پدر در هر صورت طرف او را خواهد گرفت. سعی نکنید بیش از حد سخت گیری کنید، با فرزندتان ارتباط برقرار کنید و او را راهنمایی کنید.
3. پدر موظف است به پسرش بیاموزد که هر کاری را با دست خودش انجام دهد، به کارهای خانه رسیدگی کند و تنبلی را ریشه کن کند. یک علت رایج برای چنین اهدافی مناسب است. به عنوان مثال، مردان می توانند با هم ورزش کنند بخش ورزشی، انجام تعمیرات، مونتاژ ماشین یا موتور سیکلت.
4. از کودکی به فرزندتان مسئولیت‌پذیری را بیاموزید، اما هرگز به پسرتان نگویید که زمان بزرگ شدن فرا رسیده است. چنین اشتباهی عمیق ترین توهم است. فرزندان باید از دوران کودکی خود نهایت لذت را ببرند. کودکان در حال حاضر به سرعت بزرگ می شوند. وقتی کودک بزرگ می شود، متوجه می شود که سال های شگفت انگیز و بی دغدغه خیلی زود گذشته است.
5. در مورد مادر، او باید گرما، لطافت، عشق را نشان دهد. پسر من به این نوع توجه نیاز دارد. در آینده، هنگام انتخاب یک همراه، او به طور خاص بر رفتار مشابه دختر تمرکز خواهد کرد.

سعی کنید بیشتر با فرزندتان صحبت کنید، رابطه خود را به هر نحوی بهبود بخشید. دریابید دلیل نارضایتی یا خلق و خوی بد. نکته اصلی این است که نوجوان را بدون مراقبت رها نکنید. همیشه در هر شرایطی برای فرزندتان بجنگید، حتی به تسلیم شدن فکر نکنید. اگر کودک قادر به انجام تکالیف نیست، در انجام تکالیف کمک کنید. به دخترت نصیحت کن، پسرت را مردی قوی و با اراده تربیت کن.

ویدئو: چگونه یک زبان مشترک با یک نوجوان پیدا کنیم

درگیری با فرزندان در هر خانواده ای اجتناب ناپذیر است. روانشناسان توجه دارند که بیشترین علت مشترکتعارض نقض مرزهای شخصی کودک است که کودکان از سن سه سالگی شروع به احساس آن می کنند. کودک به طور غریزی در برابر دستورالعمل هایی که والدینش به او ارائه می دهند مقاومت می کند. تجلی استقلال ادامه دارد، بحران‌ها می‌توانند در ساعت سه، هفت و نه هر بار رخ دهند اشکال مختلف. بنابراین آیا امکان یافتن وجود دارد زبان مشترکبا بچه؟ نحوه تدریس قوانین لازمرفتار و دور زدن گوشه های تیز در ارتباطات؟ فقط این توصیه های روانشناس را بررسی کنید!

مزایای آن را پیدا کنید

هیچ کس انتقاد تند را دوست ندارد. سعی کنید زمانی که مورد انتقاد شدید قرار می گیرید یا چیزی برای شما ممنوع است، احساسات خود را به خاطر بسپارید. آن وقت درک موج طردی که در چنین شرایطی در فرزندتان ایجاد می شود برای شما بسیار آسان تر خواهد بود. عصبانیت تجربه شده توسط کودک مانع از برقراری تماس با والدینش می شود، در نتیجه او حتی نمی خواهد در مورد آنچه از او انتظار می رود صحبت کند. یاد بگیرید که انتقاد خود را ملایم کنید، حتی اگر گاهی اوقات کار دشواری به نظر برسد. سعی کنید نه تنها لحظات منفی، بلکه لحظات مثبت را نیز بیابید، سپس نتیجه ای کاملاً متفاوت از ارتباط خواهید گرفت!

یک انتخاب ارائه دهید

بدیهی است که پایبندی به یک روال یا انجام کارهای خانه یک امر ضروری است. با این حال، اغلب از طرف کودک مقاومت ایجاد می شود. دلیل آن این واقعیت نیست که کاری باید انجام شود، بلکه یک صدای بیش از حد خشن است. سعی کنید ملایم تر باشید و به کودک حق انتخاب بدهید، اما نه خیلی وسیع، زیرا هنوز باید سن کودک را در نظر بگیرید. اگر کودک بتواند به تنهایی تصمیم بگیرد، عزت نفس او افزایش می یابد و شما همچنان بر رفتار او کنترل دارید.

حواس کودک خود را از یک فعالیت مهم منحرف نکنید

این یک قانون بسیار ساده است، اما بسیاری از والدین نمی توانند از آن پیروی کنند، زیرا بیشتر فعالیت های کودک برای بزرگسالان اصلا معنی ندارد. فقط فکر کن، طراح، این فقط یک بازی است، چه چیزی می تواند مهمتر از این باشد که مامان فوراً باید چیزی بگوید؟ گفتگو با دوست؟ چه چیزی آنقدر مهم است که کودکان در این سن می توانند در مورد آن صحبت کنند؟ ارتباط با مادربزرگ خیلی مهمتر است! این نوع تفکر منشا بسیاری از مشکلات است. به یاد داشته باشید که بسیار مهم است که اهمیت اعمال فرزندتان را به حداقل نرسانید. سعی کنید اولویت های خود را در نظر بگیرید، بدون اینکه فرزندتان را از انجام کارهایی که برایش مهم است جلوگیری کنید، به فضای شخصی او احترام بگذارید. تصور کنید که برای یک بزرگسال در همان موقعیتی که شما ایجاد می کنید چگونه خواهد بود. بهترین راه حل- از کودک بپرسید که آیا می تواند کاری را که انجام می دهد برای مدتی کنار بگذارد.

انعطاف پذیر باشید

وقتی یک بزرگسال با یک کودک بازی می کند، اغلب سعی می کند به قوانین خاصی از بازی که مدت ها پیش تدوین شده بود، پایبند باشد. فرض بر این است که ارزش دارد کودک را مجبور به پیروی از قوانین روشن کند، زیرا این یک لحظه آموزشی مهم است: از این گذشته، در زندگی بزرگسالی نیز موقعیت های زیادی وجود دارد که در آنها باید قوانین را رعایت کنید، حتی اگر این کار را نکنید. نمی خواهم این کار را انجام دهم با این حال، این رفتار اشتباه است. اهمیت تخیل و استفاده از ابتکار خود را فراموش نکنید. یک بزرگسال نیز به چنین مهارت هایی نیاز دارد، و بسیار بیشتر از محدودیت های مداوم و زندگی فقط بر اساس قوانین. اجازه دهید کودک شرایط خود را برای بازی فراهم کند و آن را شرایط خود بنامد. ناگهان روند بسیار هیجان انگیزتر و جالب تر خواهد شد. و اگر نه، این همچنان یک مثال عالی خواهد بود - کودک باید بداند که چیز جدید همیشه بهتر از قدیمی نیست، اما این بدان معنا نیست که مطلقاً ارزش امتحان کردن را ندارد.

کمکت را مجبور نکن

زمانی که فرزندتان برای انجام کاری طولانی می شود و باز هم اشتباه می کند چقدر صبر دارید؟ احتمالاً می خواهید فقط آن را بگیرید و کاری را انجام دهید که کودک شما به تنهایی قادر به تحمل آن نیست. سعی کنید برای آرامش تلاش کنید و کمک خود را تحمیل نکنید مگر اینکه واقعاً ضروری باشد. آیا می خواهید فرزندتان با اعتماد به نفس بزرگ شود؟ در این مورد، شما باید صبور باشید و به زور کمک نکنید، مگر اینکه از شما درخواست شود. پیشنهاد انجام هر کاری برای کودک هیچ چیز خوبی به همراه ندارد و او را از ابتکار عمل باز می دارد. بگذارید کودک خودش اشتباه کند و از آنها درس بگیرد. حتی اگر کودک درخواست کمک کرد، ارزیابی کنید که تا چه حد می تواند به تنهایی با این کار کنار بیاید. اگر باز هم خوب بود، او را تشویق کنید تا دوباره تلاش کند.

وقتی کسی با شما مشورت می کند، بسیار خوب است زیرا نشان می دهد که نظر شما ارزشمند است. این به ویژه در مورد کودکان خردسال مؤثر است. در سنین پایین، هر کودکی آماده است تا مسئولیت بیشتری را به عهده بگیرد. از فرزندتان سؤالات مستقیم بپرسید و از او برای تصمیم گیری کمک بخواهید. این باعث می شود فرزند شما احساس بلوغ بیشتری کند و نشان دهد که به عقیده او اعتماد دارید.

با کودک همدردی کنید

وقتی فرزندتان در مورد مشکلاتش صحبت می کند، اولین غریزه شما ممکن است این باشد که فوراً به او بیاموزید چگونه رفتار کند. عباراتی مانند "من به شما گفتم" به طور خودکار بیرون می آیند. مادران اغلب عصبی می شوند، نگران می شوند، وضعیت را ارزیابی می کنند و شروع به توصیه هایی می کنند که به طور بالقوه کودک را دور می کند. سعی کنید موقعیت اقتدارگرایانه خود را نشان ندهید، مشکلات کودک را کوچک نکنید، به او نزدیکتر باشید. به او اجازه دهید گریه کند، اجازه دهید احساسات خود را مرتب کند و با آرامش در مورد وضعیت صحبت کنید.

در مورد موقعیت های فرضی بحث کنید

بحث از موقعیت های فرضی است تکنیک کارآمدکه کمک زیادی به درک کودک می کند. شما باید با آرامش و فقط زمانی که کودک برای آن آماده است، درباره موقعیت ها بحث کنید. مثلاً بپرسید چرا پسر گروهش اینقدر دعوا می کند، دلیلش چه می تواند باشد. با بحث در مورد چنین موقعیت هایی، می توانید نظر کودک را بشنوید و به او یاد دهید که لحظات خاصی از زندگی را درک کند.

طنز را فراموش نکنید

چه کسی، اگر نه والدین، به کودک یاد می دهد که شوخ طبعی کمک می کند تا با سخت ترین شرایط کنار بیاید! گاهی اوقات ساده ترین شوخی برای خلق کردن کافی است خلق و خوی خوبکل خانواده اگر از به کار بردن تخیل خود نمی ترسید، به فرزندتان یاد می دهید که همین کار را انجام دهد. این در زندگی بسیار مفید است.

یک زبان مشترک با یک کودک 8 تا 15 ساله پیدا کنید

کودک هر روز رشد می کند و تغییر می کند. و ما با او زندگی مشترکاغلب به غلبه بر مشکلات زندگی روزمره ختم می شود. با این حال، آمار نشان می دهد که حدود 80 درصد از پیام های ما به کودکان دستور و ممنوعیت است. اما آنها فقط گاهی اوقات خود را توجیه می کنند و معمولاً به عنوان معیارهای کوتاه مدت تأثیرگذاری. برای یادگیری نظم و انضباط، کودکان به اجازه بیشتری نیاز دارند، اما فقط به اجازه صحیح توسط والدینی که محافظ و دارای اختیارات شخصی هستند داده می شود. نیازی نیست به کودک اجازه داده شود تا هر کاری می خواهد انجام دهد، او باید خودش باشد، به جلو حرکت کند، استقلال را بیاموزد، فرصتی برای ابراز احساسات، افکار و نیازهایش پیدا کند.

سنگ دیگر در اینجا نحوه تربیت ماست: مدل برنامه‌ریزی شده تربیت، مهم نیست که چقدر بخواهیم، ​​می‌توان آن را به هر طریقی دنبال کرد. و گاهی اعتراف به این که فرزندانمان از حقوقی برخوردارند که ما در کودکی از آن محروم بوده ایم، چندان آسان نیست! با این حال، اگر از احساساتی که خودمان در کودکی تجربه کرده‌ایم آگاه باشیم، می‌توانیم کودک را درک کنیم و بشنویم. اما اگر زخم های دوران کودکی خود را انکار کنیم و تربیت والدین و خودمان را ایده آل کنیم، در این صورت خطر ادامه بازتولید الگوی تربیتی آنها وجود دارد.

1. نحوه گوش دادن را بدانید

گوش دادن به او به معنای توجه به او، احترام گذاشتن به احساسات اوست. و باید سعی کند مشکلی را که به آن می پردازد خودش حل کند (البته در حد معقول و اگر در حد توانش است؛ بگذار مستقل بودن را بیاموزد). گاهی اوقات یک سوال مستقیم: "چه اتفاقی افتاده است؟" به کودک کمک می کند شروع به صحبت کند.

2. پیشنهاد انتخاب

برای اینکه کودک احساس کند زندگی خود را تحت کنترل دارد، باید انتخاب هایی داشته باشد. حتی اگر فقط می‌توانید زمان یا روش تکمیل سفارش خود را انتخاب کنید (مثلاً می‌توانید ظروف را هم‌اکنون یا وقتی از پیاده‌روی برمی‌گردید بشویید).

3. آن را کوتاه نگه دارید

با جلب توجه او، به تدریج به او یاد می دهید که چگونه با چیزها و اعمال خودش ارتباط برقرار کند. البته در ابتدا یک یادآوری برای تمیز کردن اتاقش یا مرتب کردن کیف باشگاهش کافی نخواهد بود. به خصوص اگر او قبلاً به اظهار نظر یا این واقعیت که آنها این کار را به جای او انجام می دهند عادت کرده است. لحن تهمت آمیز و تحریک آمیز را ترک کنید، در اهمیت آنچه اتفاق افتاده اغراق نکنید. با آرامش به خودت توضیح بده

4. با هم وقت بگذرانید

اغلب در حین انجام کارهای روزمره به گونه ای اتفاقی از کودک مراقبت می کنیم و مطمئن می شویم که او کاملاً سرکش نشود. اما تا زمانی که فرزندانتان به اندازه کافی توجه نکنند، انتظار نداشته باشید که خواسته های شما را برآورده کنند و خواسته های شما را برآورده کنند. انتظار برای اولین قدم از کودک بی فایده است، زیرا اگر گل پژمرده شده باشد، برای آبیاری آن صبر نمی کنید تا دوباره شکوفا شود! سعی کنید به کودک احساس محبت کنید، به او توجه کنید، سپس این فرصت را خواهید داشت که رفتار او و غیره را به صورت محرمانه با او در میان بگذارید.

5. انتظارات خود را بیان کنید

ما اغلب کودک را سرزنش می‌کنیم، او را تحقیر می‌کنیم، و تأکید می‌کنیم که چه مشکلی دارد. او سخنان خطاب به او را نمی شنود زیرا اولین کاری که می کند دفاع از خود است. علاوه بر این، مغز کودک این کلمات را به عنوان تعریف خود درک می کند. وظیفه شما این است که انرژی او را برای حل مشکلات هدایت کنید. به جای برجسته کردن اشتباهات او، احساسات و انتظارات خود را بیان کنید. و با هم «شما اصلاً چیزها را دنبال نمی کنید! تو تنبیهی نه بچه!..»، درست تر این است که بگوییم: «من واقعاً از پراکندگی لباس ها خوشم نمی آید. من انتظار دارم همه چیز در جای خود باشد.»

6. توجه به او

اغلب ما خود را به عبارات محدود می کنیم: "چه زیبایی"، "آفرین!"، گویی یک کودک برای ارزیابی نزد ما آمده است. ستایش شدن همیشه خوب است، اما برای کودکان مهم است که شایستگی های خود را ببینند و مطمئن شوند که علاقه شما به خلق آنها واقعی است. با نام بردن از جزئیات، بازگویی آنچه دیدید، به او تأیید می کنید که علاقه شما واقعی است. و مهمتر از همه، فریاد نزنید: "چقدر زیبا!" وقتی نقاشی ناموفقی می بینید، در غیر این صورت در خطر از دست دادن اعتماد کودک هستید.

7. اشتباه یک درس است

نمره بد نشان می دهد که او خوب یاد نگرفته است مطالب آموزشی. هم به او و هم به خودتان یادآوری کنید که مدرسه برای کسانی است که درس می خوانند، نه برای کسانی که همه چیز را می دانند. کودک به کمک و حمایت نیاز دارد تا شکست به عزت نفس او ضربه دردناکی وارد نکند. نیازی به شرمساری او نیست، او قبلاً مجازات را احساس می کند. سعی کنید بفهمید که چرا اشتباه رخ داده است، چه چیزی را یاد نگرفته است، و چه چیزی باید دوباره بیاموزد.

این مقاله بر اساس کار روانشناس فرانسوی - ایزابل فیوزا است

آیا شما قادر خواهید بود یک زبان مشترک با فرزند خود پیدا کنید، فقط به شما بستگی دارد. بچه ها همیشه در نیمه راه ما را ملاقات می کنند، فقط باید درست با آنها تماس بگیریم. خودتان را آموزش دهید و مجبور نخواهید بود کودکی را تربیت کنید.

در کودکی به سختی و حتی بی رحمانه تربیت شدم. کمربند، سرآستین و گوشه از دوستانم بودند. خوشبختانه، من توانستم بر بیشتر عواقب غلبه کنم: ناامنی، دوست نداشتن خودم، میل به راضی کردن همه، احساس بی فایده بودن خودم. همانطور که اغلب در چنین مواردی اتفاق می افتد، تصمیم گرفتم که فرزندانم را اینگونه تربیت نکنم.

اما تصمیم گیری یک چیز است و انجام دادن چیز دیگری. زیرا در هر موقعیت خاص، الگوی رفتاری دریافت شده در دوران کودکی از والدینم (الگو) را «روشن» می کنم. برای اینکه کارها را متفاوت با من انجام دهید، باید انرژی بیشتری را صرف غلبه بر الگوهای موجود و ایجاد الگوهای جدید کنید. همیشه قدرت کافی وجود ندارد. برای ایجاد یک پاسخ خودکار جدید نیاز به تکرار مکرر است. اگر بتوانید فردی را از محیط اطراف خود به عنوان الگوی رفتار یک والدین با اعتماد به نفس، دوست داشتنی و مهربان انتخاب کنید، آسان تر خواهد بود. متأسفانه چنین افرادی در اطراف من بسیار کم هستند. تعداد بسیار کمی از آنها در سیستم ما وجود دارد. زیرا اکثر ما یا با زور و یا با دستکاری بزرگ شده ایم. به سختی می توان یک زبان مشترک پیدا کرد. هر چیزی که در کودکی می دیدیم در بزرگسالی شروع به تجلی می کند (حتی برخلاف میل ما). علاوه بر این، واکنش‌های کپی‌شده از والدین به‌طور خودکار ظاهر می‌شوند و باید تلاش کرد تا آنها را زیر نظر گرفت و حتی بیشتر از آن، آنها را قطع کرد.

بنابراین، مادران نسل من بیشتر بین دو حالت عجله می کنند: یا فریاد زدن، کتک زدن، تنبیه یا سهل انگاری، پیروی از خواسته های کودک، نادیده گرفتن نیازهای آنها. اغلب این افراط ها در یک خانواده متناوب می شوند. مامان میدونه جیغ زدن و آزار دادن بچه خوب نیست. او خیلی چیزها را دوست ندارد، اما او تحمل می کند، تحمل می کند، تحمل می کند (بالاخره، من می خواهم مادر خوبی باشم، ما یک نسل بیش از حد مسئولیت پذیر هستیم). آنگاه جام صبر لبریز می شود و همه خشم بر سر کودک ریخته می شود. متوجه شدم که اگر یک بار صدایم را برای پسر یا دخترم بلند کنم، گویی از یک خط عبور می کنم: میل به سرزنش بیشتر ظاهر می شود و قوی تر می شود.

من برای مدت طولانی با این موضوع مبارزه کردم و موفقیت آمیز نبودم، علیرغم اینکه احمق نیستم، می دانم چگونه بچه ها را احساس کنم و درک کنم، روانشناسی کودک خواندم، ادبیات زیادی در مورد آموزش خواندم و با بسیاری از آنها برخورد کردم. از "سوسک های" من در سرم. تقلا کردم تا اینکه در عمل به وضوح دیدم: هر چه کمتر فرزندانم را سرزنش کنم، آرام‌تر رفتار می‌کنند.

فقط کافی بود چندین بار در مورد شیطنت‌های پسرم آرام باشم تا او دست از کاری برای کینه توزی من بردارد. در لحظاتی که او شروع به گستاخی، نادیده گرفتن درخواست ها و غیره کرد، من به سادگی چندین بار با خودم تکرار کردم که او اکنون واقعاً به عشق من نیاز دارد و وقتی احساس آرامش کردم، به او نزدیک شدم و او را در آغوش گرفتم. او نیز با احساس آرامش من، آرام شد و شروع به شنیدن من کرد.

اگر کودک ببیند که مادرش به هر نحوی او را بدون توجه به رفتار او می پذیرد، دیگر نیازی به هیچ گونه رفتاری ندارد. همه همه" اعمال بد"با یک هدف ساخته شده اند - اطمینان حاصل شود که مادر دوست دارد و می پذیرد. گاهی هم برای اطمینان از اینکه مامان و بابا مسئول هستند.

در سن پیش دبستانیمادر راهنما، الگو، قاضی و حاکم اصلی است، به خصوص برای پسر. کودک با مادرش چک می کند، نگرش صحیح نسبت به دنیا را از او می آموزد و درباره خود و جایگاهش در دنیا نتیجه می گیرد.

چرا مردم ما کاملاً پیچیده، ناامن و روان رنجور هستند؟ من فکر می کنم این نتیجه یک تربیت خشن است، زمانی که عشق کافی وجود ندارد، زمانی که باید دائماً به دنیا و خود ثابت کنید که ارزش چیزی را دارید، کسی به شما نیاز دارد.

اخیراً به تفاوت های بین وفادار و مستبد فکر می کردم سبک ها آموزش خانواده .

در سبک استبدادیبیشتر ما را بزرگ کرد این امر مستلزم اطاعت بی چون و چرا است: کودک باید آنچه را که به او گفته می شود انجام دهد. و اگر این کار را نکند مجازات می شود. به نظر می رسد این سبک مبتنی بر احترام به والدین است، اما در واقعیت مبتنی بر ترس است. دنیای کودکان جدا از بزرگسالان وجود دارد. در عین حال، والدین نمی توانند ضعف نشان دهند، زیرا او مرجع است! کودکان نباید به مکالمات بزرگسالان گوش دهند، آنها هنوز به معنای کامل مردم نیستند و بنابراین نگرش نسبت به آنها مناسب است. تظاهر احساسات ممنوع است (عشق - "حساسیت گوساله" ، عصبانیت ، عصبانیت - "از کنترل خارج شد ، بیش از حد به خود اجازه می دهد" ، غم - "چه شرم آور است که گریه کنی ، خیلی بزرگ" ، "خب ، تو پسر!»). همه آن را در ترکیبی یا ترکیبی دیگر داشتند. و همچنین یک "گوشه" و یک کمربند (برای چه؟ چرا؟ برای تحقیر؟).

سبک وفادارفرض می کند که نظر کودک حداقل شنیده شده و مورد توجه قرار می گیرد. او حق دارد عصبانی، ناراحت، شاد، عاشق باشد. روابط بر اساس اعتماد و تفویض اختیار ایجاد می شود و به همین دلیل نیاز به خرد و حوصله زیادی از جانب والدین دارد. رشد به طور طبیعی و با پیروی از توانایی ها و علایق طبیعی کودک اتفاق می افتد. هیچ برابری بین والدین و فرزندان وجود ندارد، اما به کودک این فرصت را می دهد که آزادانه احساس کند، احساسات خود را ابراز کند و همکاری کنیدبا پدر و مادر تا زمانی که تفکر انتقادی کودک به بلوغ نرسد، هیچ برابری وجود ندارد. اما باید به تدریج مسئولیت زندگی خود او به کودک منتقل شود.

در اخیراشروع کردم به رعایت یک سبک وفادار. اگرچه خرابی ها وجود دارد، اما تعداد آنها کمتر و کمتر می شود. و هر چه جلوتر می روم، از نتایج راضی تر می شوم. با پسرم مذاکره بسیار آسان تر شد.

کاری که من انجام می دهم:

1. من او را از نشان دادن احساسات منع نمی کنم. در این لحظات، گوش دادن فعال کمک می کند، فقط به ابتدایی بودن ساده شده است. نکته اصلی در روش این است که کودک بداند که درک شده و احساساتش طبیعی است. با نیمه مثبت از او می پرسم که چه احساسی دارد. به عنوان مثال، مانند این: "شما توهین شده اید" "دقیقاً چه چیزی شما را آزرده خاطر کرده است" "چه چیزی را دوست دارید؟"
سپس به او نوعی سازش پیشنهاد می کنم، یا او آن را پیشنهاد می کند.

2. به محض اینکه دیدم او شیطنت می کند، بیشتر از حد معمول سر و صدا می کند، دمدمی مزاج است - بلافاصله من به او محبت بیشتری می دهم : ما به هم می خوریم، می خندیم، یا فقط می بوسیم و در آغوش می گیریم. به این ترتیب او توجهی را که نیاز دارد به خود جلب می کند و این اطمینان را به دست می آورد که من او را می پذیرم و دوستش دارم هر چه باشد. گاهی اوقات من گفتگو را به سطح طنز می کشم، سپس بحث کردن در مورد مشکل برای او آسان تر می شود.

3. من او را سرزنش نمی کنم. زیرا هیچ چیز و عملی در دنیا به اندازه او ارزش ندارد. برای هر کودکی، دیدن ناراحتی مادرش مجازات است. فقط وانمود نکنید که ناراحت هستید - این یک دروغ، دستکاری است.

4. بیشتر اجازه می دهم و کمتر نهی می کنم . متوجه شدم که اغلب می گویم "نه!" به طور خودکار، زیرا برای فکر کردن بسیار تنبل هستید یا نمی خواهید حواس شما پرت شود. ممنوع کردنش راحت تره درست است ، پس باید با عواقب آن مقابله کنید - انرژی غیرقابل درک هنوز راهی برای خروج پیدا می کند.

5. بالاخره هستم من با این واقعیت کنار آمده ام که فرزندم تا 7 سالگی ناله می کند. . این یک روش طبیعی برای آنها است. حوزه احساسات در حال تسلط است، کودک تلاش می کند راه های مختلفتاثیر بر دیگران این مهارت عمدتاً در والدین اعمال می شود. :) اگه غر بزنه اصلا بد نیست; نیازی نیست خیلی سخت باهاش ​​بجنگید و عصبانی شدن هم فایده ای نداره. این به ویژه در مورد پسران صادق است. تا مدرسه همه چیز به حالت عادی باز خواهد گشت، از این نترسید که بزرگ شوید و تبدیل به یک آدمک شوید.

در این سن احساسات و حساسیت آنها افزایش یافته است. او را دست کم نگیرید برقراری ارتباط با پسرم برای من بسیار آسان تر شد وقتی فهمیدم: این من نیستم که بی ادب هستم، این اوست که حساس است، به این معنی که فقط باید محبت را اضافه کنم. قبل از این، دائماً احساس گناه می کردم که نمی توانم همیشه نرم باشم.

چگونه مادری مهربان باشیم و در عین حال کنترل والدین را اعمال کنیم؟ اجتناب از درگیری 100٪ غیرممکن است. اما ما می توانیم مذاکره کنیم. شما می توانید بیشتر تسلیم شوید، به کودک بگویید که خواسته هایش مهم هستند، او حق نظر دارد. فقط این است که مادر و پدر تا به حال تجربه و دانش بیشتری دارند و تصمیمات متعادل تری می گیرند. اگر من کودکی را مجبور به تسلیم کنم، پس من خودم باید آماده امتیاز دادن باشم.

6. من به او فرصت اشتباه می دهم. . حتی وقتی می دانم که می توانم کار را بهتر و سریعتر انجام دهم، به او اجازه می دهم خودش این کار را انجام دهد. وقتی همه چیز درست نمی شود، دلیل آن را می فهمیم. و وقتی کار می کند، عزت نفس او افزایش می یابد و با افتخار می گوید: "بالاخره من یک مرد هستم!"

یکی مشاوره مفید، که یک بار دریافت کردم و به من کمک می کند:

شما باید تلاش خود را بر روی آنچه می خواهید به دست آورید متمرکز کنید، نه روی چیزی که می خواهید از شر آن خلاص شوید.

برای شما آرزوی آرامش در خانواده و درک متقابل دارم. عشق جهان را نجات خواهد داد :)
به اشتراک بگذارید چه راه هایی برای حفظ آرامش در خانواده خود دارید؟

این مدخل در تاریخ 22 دسامبر 2010 توسط نویسنده تحت عنوان آموزش با برچسب‌ها منتشر شده است.

ناوبری پست

چگونه یک زبان مشترک با شیوه های فرزندپروری کودک یا خانواده پیدا کنیم؟: 20 نظر

1. 01/10/2011 در 23:17

   مشاوره عالی اما گاهی پیروی از آنها چقدر سخت است. چند وقت یکبار سر یک کودک فریاد می زنید و بعداً واقعاً پشیمان می شوید؟ به دوستانم می گویم حتی اگر مامان عصبانی باشد باز هم آنها را دوست دارد.

2. 02/03/2011 در 1:32

   مقاله شگفت انگیز! پیوندی به بحث ما اضافه کرد:
   از طرف خودم می‌خواهم اضافه کنم: اغلب اوقات وقتی به اندازه کافی نمی‌خوابید، نمی‌توانید خودداری کنید، یعنی. این خستگی جسمانی نیست، بلکه خستگی اخلاقی است که همه را فرا می گیرد. خواب به ما کمک می کند تا آرامش را در خانواده حفظ کنیم (اگر کودک در طول روز نمی تواند بخوابد و مادر در حد اوست، بهتر است نیم ساعت چرت بزند). و چاره دوم: مادر باید خود را نه تنها به عنوان مادر، بلکه در حماسه های دیگر نیز بشناسد. من خودم را یک مادر شاغل می دانم و نمی توانم بیش از 2 روز بدون فعالیت حرفه ای زندگی کنم. مادری که خود را در همه تطبیق‌پذیری‌هایش می‌شناسد، طبیعتاً آرام‌تر است و فقط بر رابطه «فرزند و والدین» تمرکز نمی‌کند، جهانی‌تر فکر می‌کند و با ملایمت‌تر به مظاهر کنجکاوی کودکان نگاه می‌کند :)

3. 04/01/2011 در 21:38
4. لنا 2011/09/15 در 14:45

   من همه چیز را در مورد مقاله شما دوست داشتم، اما شک دارم. کمکم کن با مثال یا چیز دیگه ای حلشون کنم... از مقاله فهمیدم که شما هم سخت گیری تربیت شده اید. من و پدر و مادرم، دوستان، خواهران، برادران، آشنایانم نیز به همین شکل تربیت شدیم. در مورد پدربزرگ و مادربزرگ ما چیزی برای گفتن وجود ندارد. خب بله، حتی اگر کمی به خودم مطمئن نباشم، بله، میل به راضی نگه داشتن همه وجود دارد... اما من معتقدم که از بسیاری جهات این من را در زندگی نجات می دهد!!! من در محل کار مورد احترام هستم زیرا سعی نمی کنم با کسی بی ادب باشم، کاری را که به من محول شده است با پشتکار انجام می دهم. خانواده برای من مهمترین چیزی است که می تواند باشد. من هرگز فرزندانم را رها نمی کنم و آنها را با شرکت مست و سایر لذت های مشکوک مبادله نمی کنم - ما همه چیز را با هم انجام می دهیم و این خوشبختی است. من به کالج نرفتم چون کاملاً عاشق درس خواندن هستم، پدر و مادرم گفتند که مجبورم، و اکنون لحظه ای فرا رسیده است که از این بابت بسیار سپاسگزارم!!!
   و اکنون در مورد خانواده هایی که می دانم عشق و محبت تنها روش تربیت فرزندان است. در یک خانواده از افراد محترم (معلمان) دو پسر وجود دارد که احتمالاً معتاد به مواد مخدر هستند و ظاهراً در تحصیل دروس مدرسه نیز امتیازات زیادی وجود داشته است. خانواده دیگری که مادرش روانشناس است و رسم نبود صدایش را برای بچه ها بلند کند، دختر دیگر خودش را در روابط متعدد با مردان به یاد نمی آورد، احتمالاً به دلیل اعتماد به نفس بیش از حد، پسر بدون تحصیل می نشیند و بر این اساس، بدون شغل.
   حالا نتیجه ای که برای خودم گرفتم: برای هر چیزی باید اندازه ای داشت!!! البته، شما نباید کودک را با کلمات توهین آمیز تحقیر کنید، نباید فریاد بزنید (اما خودتان اعتراف می کنید که این همیشه جواب نمی دهد). مادربزرگ من این را می گوید اصل اصلیدر تعلیم و تربیت این است که به قول خود عمل کنید و به فرزندتان کار سخت را بیاموزید!!! من واقعا با او موافقم!!! شاید من اشتباه می کنم، بگو!

5. لیودمیلا 10/31/2011 در 10:15

   مارینا، ظهر بخیر. با تشکر از مقاله اتفاقی با آن برخورد کردم، در لحظه های تردید، نوعی بن بست... در هنگام ارتباط با پسرم مدام به جهات مختلف پرتاب می شوم، فکر می کردم این من بودم که اشتباه کردم یا چیزی... اما من مقاله و نظرات شما را بخوانید، همه چیز بسیار شبیه به نظر می رسد و این به من قدرت می دهد که شما تنها کسی نیستید که نمی دانید چگونه و چه کاری را به درستی انجام دهید و همه چیز را آنطور که به نظر می رسد آسان نمی دانند. گاهی بعد از سخنان بی ادبانه من به پسرم و پاسخ های او به من، وجدانم عذابم می دهد یا بغض اشکم را خفه می کند... می فهمم که مشکل در من است، یک بزرگسال، اما درست نمی توانم پیدا کنم. مسیر برای خودم از آنچه خواندم اصلی را فهمیدم: صبر، عشق، دلسوزی، کمی جدیت و مرزهای روشن مجاز، همچنین سیستماتیک و آرامش، اصلی ترین چیز آرامش است. ما باید قدردان این باشیم که دختر داریم و چه چیزی می تواند ارزشمندتر از یک فرزند و عزیزان باشد. همگی موفق باشید