Как пережить смерть сына: советы психолога. Психологическая помощь семье после потери близкого человека Состояние ребенка который был потерян родителями июня
Консультирование членов семьи, переживающих утрату, - серьезное испытание для самого психолога и проверка его профессиональной компетенции.
Смерть близкого, как и многие другие жизненные события, не только является источником тяжелых, болезненных переживаний, но и предоставляет возможность личностного роста для горюющих членов семьи. Консультант, работающий с семьей, может помочь ее членам реализовать эту возможность.
Психологическая помощь взрослым членам семьи, переживающим утрату
Работа со взрослыми членами семьи строится сходным образом и в ситуации потери ребенка, и в ситуации смерти брачного партера. Она включает в себя следующие направления:
1. Информирование о психологических закономерностях горевания и, прежде всего, о том, что это длительный процесс.
2. Психологическое сопровождение и поддержка семьи в процессе горевания:
Помощь в осознании и принятии факта смерти члена семьи;
Оказание членам семьи психологической поддержки и помощи в отреагировании сильных чувств, связанных с болью потери;
Помощь в реорганизации жизни семьи после смерти одного из ее членов (перераспределение семейных ролей и функций, выработка ритуалов);
Помощь в завершении эмоциональных отношений с умершим (отреагирование сильных чувств по отношению к нему и факту его смерти).
3. Поддержка и помощь членам семьи в планировании своей дальнейшей жизни.
Психологическая поддержка в работе с семьями, переживающими потерю, приобретает особое значение и занимает большую часть консультативного процесса. Она подразумевает полноценное присутствие психолога, наблюдение за происходящим и проявление чувства сострадания, при сохранении личных границ. Задачи консультанта: быть рядом и слушать; не форсировать результат; проявлять уважение и принимать то, что происходит; видеть пользу в выражении членами семьи их скорби; позволить себе стать человеком, на которого члены семьи могут опереться.
Важным элементом в работе с потерей является включение членов семьи в системный процесс переживания горя, удержание их от импульсивного желания уйти от ситуации и болезненных переживаний, оказание помощи в поиске внутренних семейных ресурсов для преодоления данного кризиса.
Психолог может помогать членам семьи в создании ритуала или ритуалов, поддерживающих их потребность в скорби и сохранении памяти об ушедшем. Важно, чтобы эти ритуалы соответствовали традициям данной семьи. Ритуальные действия дают возможность людям чтить память умершего члена семьи и получать поддержку как внутри семьи, так и за ее пределами, принимая соболезнования и помощь от друзей и родственников. Семейный ритуал дает также возможность каждому выразить свои личные чувства к ушедшему.
Психологу-консультанту необходимо знать типичные, так называемые нормативные, проявления горя и симптомы, сопровождающие патологичес¬кие реакции членов семьи. Если с первыми можно и нужно работать в консультативном ключе, то вторые требуют медицинской помощи - клинической психотерапии с медикаментозной поддержкой либо психиатрической помощи.
Психологическая помощь детям, потерявшим родителя
Важным фактором организации психологической помощи детям является их возраст. Ребенок младше пяти лет, как правило, не понимает сущности категории «смерть», не осознает ее необратимость. Его психологическое состоя¬ние и реакция на смерть родителя зависит от поведения окружающих взрослых («заражение» эмоциями взрослых). В возрасте от пяти до девяти лет боль-шинство детей начинает понимать, что такое смерть, что она необратима, но при этом ребенок, как правило, сохраняет иллюзию собственного бессмертия. Только после девяти лет он обычно осознает, что тоже смертен.
Очень важно заручиться поддержкой семьи при оказании помощи ребенку, переживающему смерть родителя. Самое сложное - это сообщить ему о смер¬ти близкого. Лучше всего, если это сделает кто-то из родных или тот взрослый, которого ребенок хорошо знает и которому он доверяет. В этот момент очень важно прикасаться к ребенку: взять его руки в свои, обнять, посадить на колени. Ребенок должен почувствовать, что он продолжает быть значимым и важным для оставшихся членов семьи.
На стадии шока и отрицания смерти необходимо дать возможность ребенку свободно выражать свои чувства, связанные со смертью родителя. Он может никак не реагировать на горе, не выражать никаких признаков переживания, что является патологическим симптомом и требует наблюдения за его даль¬нейшим поведением. Если ребенок достаточно большой, можно подключить его к организации похорон, чтобы он не чувствовал себя исключенным. Важно не оставлять его надолго наедине с собой. В это время его лучше не отпускать в школу, даже если он скажет, что чувствует себя хорошо.
На стадии страдания и дезорганизации необходимо очень внимательно следить за состоянием ребенка, быть чувствительным и отзывчивым и избегать действий, которые могли бы способствовать его повторной травматизации (насильственные разговоры о его состоянии, об умершем родителе, отвержение, делегирование ему функций умершего родителя и др.). На этой стадии ребенка (подростка) можно включать в группы поддержки.
На этапах реорганизации и восстановления необходимо помочь ребенку завершить эмоциональные отношения с ушедшим родителем и строить дальнейшие жизненные планы.
Распространенным является вопрос о том, стоит или не стоит брать ребенка на похороны. Многие родители считают похороны слишком травмирующим мероприятием и отказываются включать в него ребенка. В этом случае они лишают его возможности попрощаться с умершим родителем и почувствовать себя включенным в семейный процесс горевания. Дети конкретны: когда ребенок реально видит умершего родителя в гробу и наблюдает проведение похорон, он получает доказательства его смерти. Такой опыт, каким бы тяжелым он ни был, может облегчить период траура и адаптацию ребенка после смерти родителя. У ребенка будет возникать меньше вопросов по поводу того, что же именно произошло с родителем. Уменьшается вероятность возникновения иррациональных мыслей и нереальных надежд на его возвращение.
«2007 год. Я сижу пе-ред кабинетом врача и держу свою медицин-скую карту в руках. На первой странице карты крупными буквами написано «Привычн-ое невынашивание бер-еменности». В самой карте сухим медицинс-ким языком изложена история моих беремен-ностей (началась тог-да-то, закончилась на сроке таком-то, вы-кидыш, замершая бере-менность). Ниже еще около стран-ицы занято диагнозам-и: недостаточность того-то, избыточность того-то, дефо...
Я пережила, вернее я живу с этим почти 11 месяцев и буду жить пока не отойду в мир иной, где очень надеюсь встретиться снова со своей доченькой. Идеальная беременность, доношенный и здоровый по узи ребенок, вместо экстренного кесарева 4 часа проведенных в предродовой и 9 -ти минут не хватило... 9 минут она провела без воздуха, сердце ее завели, подключили к аппаратам, но она умерла на вторые сутки... 4-го января родилась, 5-го покрестили, 6-го в сочельник отошла ко Господу наша единственная и лю...
Жизнь порой так стремительно меняется и наносит неожиданные и жесткие удары, от которых падаешь, в кровь ударяясь лицом. Одним резким движением она может вырвать сердце. А ты смотришь на зияющую рану и не можешь поверить в то, что это произошло с тобой. Дети умирают. Но во всей силе это осознаешь, когда твой ребенок умер. Смерть своей безжалостной косой перерезала нить жизни, ту нить, держась за которую мы планировали идти вперед. Один взмах, и только оглушительный свист холодного металла вдру...
Жизнь после… Как это? И возможно ли? Помню, как хотела найти таких же родителей и спросить у них - как вы выжили? Как вы нашли силы пережить это? Я нашла их, осиротевших родителей, но спросить так и не решилась. Может потому, что интуитивно знала, - ответа не будет. Достаточно просто посмотреть в их глаза… На похоронах сыночка священник сказал поразившие меня тогда слова - вы входите в глубину тайны Божественной Троицы, когда Бог Отец переживал крестную смерть своего...
Божия Матерь - первая, к кому мы обращаем свою мольбу, когда нас постигает горе. И кто как не Она, наша общая Матерь, сумеет утешить? Она тоже Мать, похоронившая Сына. На её глазах Он умирал, пригвожденный ко Кресту. Истерзанный, преданный ближайшими друзьями, поруганный, в страшных мучениях Он испустил дух. А Она стояла рядом, тут же, и ничем не могла Ему помочь. Невинный проповедник Прощения, Спасения и Любви был убит разъяренной толпой. Христос добровольно принял смерть. Это был Е...
Хотя вы можете хотеть услышать и верите, что вы быстро и полностью восстановитесь после смерти своего ребёнка - такое бывает редко. Это очень болезненный процесс, требующий много времени и труда. Заживление, обретение надежды и взгляд в будущее для каждого имеют разное значение. Может быть, для вас это значит реже плакать, более-менее нормально проживать день за днём и вспоминать о ребёнке без сильной боли. А может быть, это значит время от времени смеяться и улыбаться. Для кого-то еще это...
Может быть, вы, как и многие другие, пытаетесь завести ребёнка вскоре после потери. Это естественно, вы хотите заполнить свои пустые руки. У вас также может быть место для ребёнка как в доме, так и в вашей жизни. Но при этом вы боитесь, что трагедия может повториться. Сложно быть терпеливыми. Это так несправедливо, что вам нужно ждать и снова переживать беременность. Если у вас были проблемы с бесплодием или другие потери, то вам может быть особенно тяжело. Будьте всё же осторожны со скорым нач...
В прошлую среду был день рождения Сережи, и мы с детьми ездили в аквапарк. Было весело. Никита помогал нам с Ваней, который расстраивался, что его не пускают на самую большую горку, Сережа рисковал и бесстрашно нырял в бассейн с ледяной водой. Я тоже, разумеется, не подвела — упала и больно ударилась о кафельный бортик. Потом мы грелись в горячем бассейне, не хотели уходить: пять часов — очень мало. Ехали домой — ели бутерброды, пили вредный лимонад и слушали «Детское рад...
Супруги Красновы пережили его шестнадцать лет назад. Росли в семье Александра Константиновича и Людмилы Петровны двое «золотых» деток — старший сын Андрей и младшая дочка Аня. До семи лет Анюта почти совсем не болела, была крепенькой, веселой и умненькой отличницей. Очень любила рисовать. А когда исполнилось девочке восемь, врачи поставили страшный диагноз: лейкемия. И началось хождение по мукам. И родителей, и самой Анюты. Где только они не побывали: лечились и в Самаре, и в М...
Наш сын Тихон погиб 14 июля 2007 года в далекой Сибири, там, где я впервые увидел солнечный свет… Погиб нелепо, перевернувшись с обрыва на маленьком тракторе. У меня до сих пор нет сил, чтобы описать словами всё это. Поэтому я ограничусь короткими строками из дневника, родившимися сразу после катастрофы. *** Нет меры слез, нет избавления от боли. Мы как бы заново учимся говорить, улыбаться, думать. Мы умерли вместе с тобой, мой мальчик, но ты в одно мгновение вознесся до самого неба, а...
"..... - Не знаю, вот скажите, как мне без него жить? Я оторопела, по всему телу мурашки - она же двадцать лет уже без него живет, а говорит так, как будто и не жила эти двадцать лет вовсе! Господи, только не дай мне быть причиной вот такого! Как же страшно оказаться источником подобного разрушения жизни своих же самых любимых людей. Не дай Бог! Убереги Господи! Я все стерплю, я все переживу сама, только пусть никто никогда ТАК не убивается по мне!.. Когда прошел первый шок от услышанного,...
Главные причины сильной боли после утраты, по моему мнению, - это непримирение. У психологов это разделено на этапы горевания - принятие факта смерти, примирение с этим фактом, работа с возникающим чувством вины и т.д. А я бы назвала одним словом - примирение. И, на самом деле, не важно, сколько прошло времени, какие этапы пройдены. Мне думается, что в горе утраты один путь - примирение. Или непримирение - и, как результат, - застревание в таком состоянии горя, когда оно сжирает тебя изнут...
Ты пришел!? - Да, дитя мое. Не бойся, Я помогу тебе пройти через этот путь между мирами. - Мне было страшно и больно, но теперь уже нет. - Я взял твою боль и твой страх на себя. Прижав к сердцу, Он пронес душу через пелену смерти. Свет улыбки и неземного покоя остались печатью этой встречи на младенческом личике. …………………………………………………….......................
Несколько лет назад я увидела в статусе моей знакомой, переживающей уход из жизни её супруга, следующие слова: "Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее..." Группа "Наши Ангелы" познакомила меня с мамами, которые, как и я, несут в своём сердце боль от потери любимого сына или дочери.Мы делимся своими переживаниями, стараемся поддержать друг друга, помочь в труднейшие минуты испытаний не сломаться, вновь обрести Веру, Надежду, Любовь. Я часто вижу в письмах матерей...
Жизнь.. Такая длинная и такая короткая одновременно. Она вмещает в себя так много светлых мгновений и так много трудностей и испытаний. Она у каждого своя, но всегда наполненная и радостью, и испытанием на твердость веры и надежды на Бога. Суметь сказать «Слава Богу!» в радости - это важно и необходимо. Суметь сказать «Слава Богу!» в испытании или в горе - это трудно, но не менее необходимо. Потому что и радость, и горе приходят из одного источника, от Одной Л...
Далеко не каждая беременность заканчивается рождением живого и здорового малыша. Об этом редко говорят. Множество женщин носит в себе свою боль, оберегая чувства окружающих, пытаясь сделать вид что тяжелой утраты не было. Анна Новикова рассказала Виктории Лебедь о том как потеряла своего первого ребенка. Виктория: Такая нелегкая тема. Трудно начать разговор. Анна, как так вышло, что ваш ребенок умер? Что произошло? Анна: А так толком и неизвестно. Просто в 35 недель перестал шевелиться и всё....
Больница и могилка. Могилка и больница... всю ночь один непрекращающийся кошмар. Словно кто-то издевается и заставляет снова и снова проживать всю бессмысленность и абсурдность жизни, у которой нет продолжения. Бред на грани сумасшествия. Растянутая на годы смерть… Друзья, родные остаются позади. Там, где мы были другими. Теперь им сложно общаться с нами. А нам с ними, - такой знакомый синдром для осиротевших родителей. Наверное, так происходит и с теми, кто умирает. Мы оплакива...
Дети умирают безропотно. Молча, смиренно они терпят боль. Молча, смиренно принимают свой приговор, свою участь. Без жалоб, без упрека, без отчаяния и ропота принимают они свою смерть. С такой мудростью и покорностью… навсегда угасая в этой жизни. Но этот свет чистого детского сердца никогда не перестает светить в родительских сердцах. Неизбывная боль и безграничная любовь от этого света. Ошибаются те, кто говорят, будто дети, младенцы - несмышленые, ничего не понимающие и не осозн...
Тяжёлая тема. Вот ещё некоторое время назад ты ходила беременная, все «заигрывали» с твоим животиком, улыбались ему, щебетали. Или... другая ситуация - рос у тебя сын или красавица-дочка. На радость всем. Столько планов, надежд, восхищения! Сколько всего впереди! И вот... несчастный случай, болезнь и... его больше нет! Нет. Дикость, граничащая с безумием... И вот, когда тебе хоть чуточку полегчало, случайная знакомая спрашивает на улице: «ну что, растёте?» или «ка...
Когда умирает ребенок, для его родителей вместе с ним умирает весь мир. И нет таких слов, которые могут утешить. Не переживший этой боли может рассуждать о причинах, говорить дежурные фразы… наверное самые жестокие из них - «Бог дал - Бог взял», «не переживайте, еще родите», «ему (ей) теперь хорошо»… Говоря такие слова, близкие даже не осознают, как глубоко они ранят. В попытках найти понимание приходишь к горькому выводу - не п...
Тем не менее у ребенка может возникнуть множество вопросов, которые он не решается задать взрослым. Куда отправилась моя бабушка после своей смерти? Что она теперь чувствует? Испытывает ли она боль? Почему она умерла? Увидим ли мы ее когда-нибудь? Что будет с моими родителями, неужели они тоже умрут? Что будет со мной, если мои папа и мама умрут?
Постарайтесь ответить на все вопросы вашего ребенка, не уклоняйтесь от неприятного разговора. Ясно и четко ответив на все поставленные перед вами вопросы, вы поможете вашему ребенку справиться с постигшим его горем.
Дети реагируют на смерть близких по-разному. Один ребенок молча переживает свое горе, другой становится агрессивным, проявляет непослушание, дерзит, а третий становится нервным, беспокойным. Зачастую дети подражают поведению взрослых, особенно своих родителей. В некоторых семьях разговоры о смерти становятся своего рода табу, и дети интуитивно чувствуют, что им не следует задавать родителям вопросы на эту тему.
Если родители честно отвечают на все вопросы ребенка (в том числе и вопросы на тему смерти), ребенок чувствует себя комфортно, он может, не стесняясь, выражать свое горе.
Некоторые родители считают, что ребенка следует оградить от всего, что связано со смертью. В таких семьях детей не берут на похороны, а взрослые стараются не выражать свое горе в присутствии детей. Иногда, пытаясь уберечь детей, родители сочиняют для них красивые истории («Бабушка уехала в далекое путешествие, она вернется очень не скоро»). Таким образом, родители избегают всякого упоминания об умершем.
Подобное поведение, однако, приводит к прямо противоположному результату. Если вы разговариваете с ребенком на тему смерти (как, впрочем, и на любую другую), вы должны быть абсолютно искренни и откровенны с ним.
Реакция ребенка на смерть близких
Ваш ребенок потерял кого-то из близких. Какова будет его реакция на это трагическое событие?
Смерть домашних животных. Смерть домашнего питомца может стать для ребенка тяжелым испытанием. Впервые в своей жизни столкнувшись со смертью, ребенок начинает понимать, что скрывается за этим понятием. Таким образом, у него появляется некий жизненный опыт, который пригодится ему впоследствии.
Смерть бабушки (дедушки).
Смерть бабушки или дедушки воспринимается ребенком не столь трагично, как смерть родителей или брата (сестры). Ребенок уже знает, что старые люди часто умирают, а дедушка или бабушка - старики, поэтому их смерть в какой-то мере ожидаема. В некоторых случаях, однако, потеря бабушки или дедушки может стать для ребенка тяжелым ударом (например, если бабушка с дедушкой жили неподалеку и ежедневно общались с ребенком).
Очень часто у ребенка, который потерял своего дедушку, появляются тревожные мысли. Ребенок думает: «Если папа моего папы умер, то скоро должен умереть и мой папа?» Если ваш ребенок высказывает подобные опасения, вам следует заверить его, что вы совершенно здоровы и будете жить еще очень долго.
Смерть отца или матери.
Потеря отца или матери - тяжелая психологическая травма для ребенка. Это трагическое событие может существенно повлиять на весь процесс его духовного развития. К сожалению, вы не в силах изменить случившегося, однако вы можете помочь вашему ребенку осознать трагическую реальность.
Если вы потеряли супруга, вам предстоит справиться не только с собственным горем, но и с горем вашего ребенка. Вы должны помочь ребенку пройти через это нелегкое испытание. Эмоциональные реакции ребенка при этом могут быть самыми разными - упадок сил, тревога, беспокойство, гнев, депрессия.
Будьте предельно откровенны с ребенком, честно расскажите ему о случившемся. Ребенок должен ощутить вашу любовь и поддержку; при этом вам не обязательно много говорить - иногда поцелуй, крепкое объятие бывают красноречивее слов. Заверьте ребенка, что вы не покинете его, скажите, что очень скоро ваша жизнь войдет в привычное русло.
Если у ребенка умирает мать (как правило, главная роль в воспитании ребенка принадлежит именно матери), отец должен подыскать такого человека, который мог бы на некоторое время взять на себя ответственность за ребенка (ближайший родственник или няня). Родственники и друзья могут оказать овдовевшему супругу помощь в ведении домашнего хозяйства, однако в подобной ситуации отец должен проводить как можно больше времени с ребенком, уделять ему как можно больше внимания. Ребенку потребуется время, чтобы адаптироваться к новой жизненной ситуации.
Смерть брата (сестры).
Смерть брата или сестры - тяжелый удар для ребенка. Эту потерю ребенок зачастую переживает даже тяжелее, чем потерю отца или матери: ведь брат или сестра - это в определенном смысле самые близкие люди для ребенка. С братом или сестрой ребенок делит все свои радости и горести, они играют в одни и те же игры, обмениваются игрушками, а иногда даже спят в одной комнате.
Когда умирает брат или сестра, у ребенка появляется чувство вины, так как очень часто во время детских ссор у него возникало желание избавиться от брата или сестры. В некоторых случаях ребенок испытывает чувство вины просто за то, что остался жив («Почему он умер, а я остался жить?»). Ребенок может даже винить себя за то, что во время болезни брата или сестры испытывал чувство ревности к нему, потому что больному ребенку родители уделяли гораздо больше внимания.
Если умер один из ваших детей, то, несмотря на все ваше горе, вы не должны забывать о других детях. Конечно, вы переживаете невосполнимую утрату, однако не забывайте, что вашим детям необходимы участие и забота. Обратитесь к родственникам, друзьям - они помогут вашим детям справиться с горем. Ни в коем случае не делайте умершего ребенка «образцом всех совершенств», неким недостижимым идеалом, иначе у ваших детей может появиться ощущение, что они никогда не смогут стать в ваших глазах такими же совершенными, как их умершие брат или сестра.
Детские переживания
Дети, в отличие от взрослых, обычно узнают о смерти близкого человека от других. Они не присутствуют при кончине, поэтому взрослые в подобной ситуации остаются их единственным источником информации.
Доступным языком расскажите ребенку о случившемся, ответьте на все его вопросы. Если кто-либо из членов вашей семьи смертельно болен, вам следует заранее подготовить ребенка к трагическому известию. Скажите ему например следующее: «Наша бабушка очень, очень больна. Врачи говорят, что она скоро умрет». В такой ситуации ребенок будет воспринимать случившееся как закономерное следствие болезни. Если смерть близких обрушивается на ребенка внезапно (например произошла автомобильная катастрофа), ему становится гораздо тяжелее справиться с постигшим горем.
Потеряв близкого человека, дети испытывают точно такие же чувства, как и взрослые (грусть, тревогу, гнев, чувство вины, шоковое состояние, беспомощность). Дети растеряны, сбиты с толку, они не могут поверить в случившееся. У ребенка появляется бессонница, он никак не может успокоиться, плачет, теряет аппетит, отдаляется от своих друзей. Иногда (особенно в первые месяцы после похорон) у детей возникает чувство страха: они боятся умереть или потерять кого-то из членов семьи.
Некоторые дети младшего школьного возраста воспринимают смерть как нечто преходящее, временное. В своих фантазиях они говорят об умершем как о живом человеке.
Дети среднего школьного возраста уже гораздо лучше представляют себе, что такое смерть и по каким причинам она может произойти, поэтому в этом возрасте смерть близкого человека становится для ребенка гораздо более реальным событием. Иногда ребенок открыто выражает свое воре (например слезами), а в некоторых случаях воспоминания об умершем находят отражение в его мечтаниях, играх. Ребенок может испытывать при этом сильный эмоциональный стресс.
Смерть человека, который не был ему достаточно близким (например дяди или тети), обычно не вызывает у ребенка глубоких переживаний. Однако если ребенок теряет по-настоящему близкого человека (отца, мать, а иногда бабушку или дедушку, с которым у ребенка сложились особенно теплые отношения), он испытывает глубокое эмоциональное потрясение. В этой ситуации ребенку потребуется время, чтобы справиться с постигшим его горем. В некоторых случаях дети, которым пришлось потерять своих родителей или брата (сестру), переживают это горе до конца своих дней.
Если вас постигла тяжелая утрата, позвольте вашему ребенку переживать это горе естественным образом. Какова бы ни была эмоциональная реакция вашего ребенка, отнеситесь к ней с уважением: пусть он будет тихим или, напротив, шумным, молчаливым или разговорчивым. Эмоциональная реакция ребенка зависит от уровня его духовной и интеллектуальной зрелости, от личностных особенностей, а также от тех обстоятельств, в которых ребенку пришлось столкнуться со смертью.
В некоторых обстоятельствах смерть одного из родителей переживается ребенком особенно тяжело. Смерть матери, например, становится для ребенка особенно тяжелым ударом, поскольку именно мать больше всего заботится о ребенке. Потеряв мать, ребенок лишается своей главной опоры в жизни.
Внезапная смерть переживается гораздо тяжелее, чем ожидаемая, предсказуемая. Если, например, кто-то из членов семьи тяжело болен, у ребенка есть возможность подготовиться к трагическому событию, попрощаться с близким человеком. В остальных случаях он лишен такой возможности.
Горе - это длительный процесс. Чтобы его пережить, необходимо время. Не надейтесь, что ваше горе пройдет за несколько дней или недель. Если вы хотите помочь своему ребенку, не оставляйте его наедине с его горем. Разговаривайте с ребенком, отвечайте на все его вопросы, позвольте ребенку открыто выражать свою скорбь и не пытайтесь спрятать от него свои переживания. Если вы любите своего ребенка, вы должны пережить эту боль вместе с ним.
Брать ли ребенка на похороны?
Многие родители считают, что детям не следует принимать участие в похоронах. Мы полагаем, однако, что детям школьного возраста следует предоставить право выбора. Ребенок сам должен решить, хочет ли он участвовать в похоронах. Объясните ребенку, что такое похороны, скажите, что во время похорон умершего закапывают в землю, а его родственники, друзья и знакомые собираются вместе, чтобы отдать дань уважения покойному. Обрисуйте ребенку всю последовательность событий, расскажите, что будет происходить на каждом этапе траурной церемонии (отпевание в церкви, прощание с покойником на кладбище, предание тела земле). Предупредите ребенка, что все присутствующие будут очень печальны, многие будут плакать.
Если ребенок решил принять участие в траурной церемонии, рядом с ним обязательно должен находиться кто-то из взрослых. Если ребенок ведет себя слишком шумно (такое поведение характерно для младших школьников), сопровождающий взрослый должен отвести ребенка домой. Во время траурной церемонии ребенок увидит, что все окружающие горюют и плачут, и поймет, что может открыто, не стесняясь, выражать свое горе. Таким образом, участие в похоронах, как правило, не становится для ребенка психологической травмой.
Возвращение к повседневным обязанностям
Вопрос психологу
Мне 30 лет. У меня умер единственный и безумно любимый ребенок 6 лет.Произошел несчастный случай.Я незнаю как мне теперь жить.Жить не хочу.С друзьями не хочу общатся.Не вижу смысла в жизни.На данный момент спасает только работа.С мужем сидим вечерами и молчим.Я устала от этого состояния.О втором ребенке слышать не хочу.Я чувствую что на грани.Либо я попаду в псих.бол. либо я не знаю.Что делать?
Ольга, Вас можно понять: такая утрата не сравнима ни с чем. Но жизнь продолжается.Рядом с Вами муж, которому тоже нелегко, которому нужны Ваши внимание и забота. Если замыкаться внутри себя, как это делаете Вы и, возможно, Ваш супруг,то, скорее всего, это будет Вас засасывать все глубже и глубже. И нервная система может просто не выдержать: Вы сами говорите, что уже "на грани". Вам нужно потихоньку, постепенно, шаг за шагом выходить из Вашего заточения. Работа - это способ забыть на время, но работа - это только часть жизни. Особенно для женщины: нам нужны отношения с любимым мужчиной, с друзьями, с самой собой, в конце концов. С такой болезненной ситуацией, как Ваша, лучше работать лично. Кроме того, это будет лишним поводом для Вас "выйти в люди". Это может быть трудным путем, но его необходимо пройти, чтобы жить дальше. Специалист Вам в этом поможет
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2Ольга, искренне сочувствую Вашему горю. Нет таких слов, которые не теряли бы смысл перед тяжелой утратой. У горя есть своя работа (шок, оцепенение, отрицание, самообвинение, страдание, смирение, принятие). На его преодоление необходимо время. Ни одна стадия не проскакивает мимо. И совсем не просто так взялись ритуалы поминовения: 9 дней, 40 дней, полгода, год. Самые трудные первые 40 дней. В это время не стоит отказываться от помощи родных и друзей. Делитесь своим горем, не замыкайтесь. Позвольте близким разделить Вашу ношу. Она не станет меньше, но Вам будет легче. Помогайте сами своему мужу, ему также необходима поддержка и внимание. Если вы не можете справиться с травмой более 3-х месяцев, стоит подумать о помощи специалиста. Мысль о втором ребёнке обязательно посетит вас, но это случится тогда, когда вы будете просто хотеть ребенка, а не заменить одного другим. А для этого должно пройти время. И последнее: пока мы живы утраты будут сопровождать нашу жизнь, хотим мы этого или нет. Не ищите в потере смысла. Его там нет. Не вините себя. Вы не можете прожить чужую жизнь, даже если эту жизнь дали сами. Пока просто живите: минута за минутой, час за часом, день за днём. Нужно время. Пока просто поверьте: Вам обязательно станет легче.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2 
Уважаемая Ольга! Жизнь нанесла Вам и Вашему мужу страшный удар, такому горю помочь невозможно и эта боль останется с Вами навсегда. Скорбь нельзя приостановить и она должна продолжаться столько, сколько необходимо, такое большое горе может преодолеть только время. Широко распространено представление о том, что мертвых больше нет. Однако у Мартина Хайдеггера есть на этот счет другие образы. Он говорит: что-то выходит на свет из скрытого в явное и затем снова опускается в скрытое. Скрытое присутствует здесь присущим скрытому образом. И никуда не пропадает. Оно показывается и опускается обратно. Можно сказать, что ребенок умер, а можно, что вернулся туда, где он был, пока не родился. Хорошо ему там или плохо? Многие религии говорят о том, что душевные терзания живых не дают мертвым пройти свой путь, не дают душе успокоиться. Дело живых жить, находить новый смысл своей жизни. Умерший ребенок навсегда останется в душе матери и этим своим присутствием может помочь ей в дальнейшей жизни. У каждого свой путь. Он не всегда бывает легким. Мы часто задаём себе вопрос – зачем мы живём? И часто отвечаем на него – для детей, так как ребёнок всегда придаёт нашей жизни смысл. Но дети вырастают и уходят из семьи и надо искать новый смысл. Ваш ребёнок ушёл от Вас трагически рано, и проблема поиска смысла встала перед Вами именно сейчас. Ищите новый смысл – он может быть, где угодно: в любви к мужу, в работе, в новом ребёнке, в заботе о чужих детях или других людях, да мало ли ещё в чём может себя проявить мудрая, образованная, энергичная женщина, пережившая то, что мало кому пришлось пережить. Оглянитесь вокруг себя, не нужна ли ваша забота сейчас Вашему мужу, например. Ведь то, что он молчит, не позволяет излиться его горю. Может лучше поплакать вместе? Замыкаться в себе далеко не лучший способ, надо найти в себе силы говорить о том, что очень тяжело.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Добрый день! Ваши чувства - более чем естественны в данной ситуации. Вам очень сложно, сложно держаться "на плаву", поддерживать себя, хоть как-то жить. Вам необходима поддержка. Вашему муже, по-видимому, также плохо, как и Вам. Необходима поддержка со стороны. Лучшее - обратиться к специалисту. Если это сложно для Вас, Вы можете найти поддержку в религии , у хорошего духовника. Вы можете придти в любой центр психологической помощи . Постарайтесь пересилить себя и обратиться за очной поддержкой. Не отдаляейтесь от друзей. Конечно, празднества и шумные компании сейчас не для Вас. Но выехать на природу в тихой небольшой компании, прогуляться с кем-нибудь в парке. Это сложно, однако, старайтесь это делать. Помните - острота переживания пройдет, как бы Вам сейчас ни казалось. Вам нужно время и заботливая поддрежка. Если работа Вас спасает, воспользуйтесь ею.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1 
Сочувствую Вам и Вашему мужу. Постарайтесь говорить с мужем. Да, это вызовет слезы, боль, много эмоций. Вспоминайте не только момент гибели, а все моменты счастья и радости за эти 6 лет, да плюс еще 9 мес. беременности ! Ему, ребенку, это будет гораздо приятнее, чем постоянная скорбь. Не зажимайте свою боль в себе (последует психосоматические болячки), важно ОТГОРЕВАТЬ потерю. Да громко, бурно (насколько можно по силам и эмоциям), проговаривая про свою любовь к нему... Естественно, постараться не употреблять фраз типа "за что мне это", "лучше бы я", "если бы..." - это неэффективно. То, что произошло - это ЕГО, ребенка, судьба. Это может показаться Вам жёстким заявлением, но... это так. Про второго ребенка Вы приняли правильное решение. Пока - не стоит. Получится, что он родится как бы "взамен" и с этим чувством его жизнь может быть усложнена. А через какое-то время, когда боль уменьшится, появится желание просто родить ребенка - это будет возможно и здОрово! До 40 дней обращаться к психологам не стоит, а потом желательно. Правильно отгоревать и найти силы продолжать ЖИТЬ можно с помощью профессионала. Удачи Вам!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Уважаемая Ольга! Нет слов описать вашу боль. Ее можно только почувствовать. А Ваше письмо переполнено чувствами, чувством боли от утраты, чувством любви к ребенку, отношению к мужу и т.д. На вашу долю выпало одно из самых страшных испытаний - утраты своего ребенка. Горе не пройдет так скоро. И Вы это осознаете. В вашем состоянии Вам и Вашему мужу нужна помощь, не пренебрегайте ею, и если есть такая возможность постарайтесь пройти ее со специалистом. Из письма чувствуется что вы загонятете себя, что есть мысли о смерти , о беззразличии. Это те звонки которые нельзя игнорировать и отпускать их. Как правило до хорошего они не доводят. Попытайтесь сохранить семью . Подумайте, что Вашему мужу так же тяжело как и вам, а возможно еще и тяжелее, т.к. мужчине не принято выражать боль и эмоции.
Хороший ответ 8 Плохой ответ 1Ольга, ваша утрата невосполнима. Самое тяжелое в нашем мире - это потерять своего ребенка, особенно для женщины. Судьба устроила Вам страшное испытание. Но, жизнь продолжается. Рядом с вами муж, который тоже переживает эту потерю. Вам необходимо поддерживать друг друга сейчас. Со временем боль немного утихнет и станет легче. Хорошо, что у вас есть работа, которая помогает Вам отвлечся. Вам необходимо обратиться к психологу , это помогает легче пережить утрату. Соболезную Вам всей душой.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1
