მხიარული წერილები თოვლის ბაბუას ზრდასრული მამაკაცებისგან. ყველაზე სასაცილო, შეხებით წერილები თოვლის ბაბუას ბავშვებისა და უფროსებისგან

ჩვენს მოწინავე ასაკში ბევრს არ ესმის, რატომ ხარჯავს დიდ დროს და ძალისხმევას თოვლის ბაბუისთვის წერილის დასაწერად, იმაზე ფიქრობს, როგორ გამოაგზავნოს იგი, აინტერესებს მიიღებს თუ არა მას და სურს თუ არა პასუხის გაცემა. ყოველივე ამის შემდეგ, ადრე თუ გვიან ყველას ესმის, რომ ნათესავები ნაძვის ხისთვის საჩუქრებს ყიდულობენ.

"მარკერი" თვლის, რომ თქვენ უნდა დაწეროთ შეტყობინებები თქვენს თოვლის ბაბუას, თუნდაც ზრდასრული იყოთ. სასწაულების რწმენის უნარი, ყველა ლოგიკის საწინააღმდეგოდ, დიდად უწყობს ხელს რთული მომენტი. ჩვენი ზოგიერთი მკითხველი დაეთანხმა ამას და ჩვენი თხოვნით თოვლის ბაბუას წერილები მისწერა.

გალინა ბერეზუცკაია,
პენსიონერი:

გამარჯობა, ბაბუა ფროსტი! უკვე მაქვს მოხუცი კაციდა მე ცოტა სურვილები მაქვს. მთავარი, რაც მე და ჩემი ასაკის ადამიანებს გვჭირდება, ჯანმრთელობაა. დაე, ბარნაულის ყველა მცხოვრებმა ისარგებლოს ამ წელს კარგი სულით, შინაგანი სიმშვიდით და ცხოვრების სიყვარულით. ძალიან მინდა, რომ ყველა ადამიანმა იცხოვროს ჰარმონიაში საკუთარ თავთან და მის გარშემო არსებულ სამყაროსთან, რათა ყველა ბედნიერი იყოს, რომ კეთილი სურვილები ახდეს. გთხოვთ მოგვცეს თოვლთან ერთად იღბალი და წარმატება, სიყვარული და სიხარული. და ნუ უგულებელყოფთ გაზეთს Marker-Express და ყველას, ვინც მას ამზადებს.

გმადლობთ, ბაბუა, რომ ყოველ ახალ წელს ახდენთ ჩემი შვილიშვილის სურვილებს. ასევე გმადლობთ, რომ ზეიმის გრძნობა მოგვიტანეთ. იცოცხლეთ დიდხანს, არ დაავადდეთ და არ დაკარგოთ თქვენი უზარმაზარი საჩუქრების ტომარა. პატივისცემით, გალინა პეტროვნა. ”

ალექსანდრე გნეზდილოვი,
ალტაის ტერიტორიის სახალხო ოსტატი:

ძვირფასო თოვლის ბაბუა! ხალხური საკრავების ოსტატი ალექსანდრე ილიჩი გწერთ. ჩემი შვილობილი, ალთაის ხალხთა მრავალ სიმებიანი ინსტრუმენტების ცენტრი, თითქმის ორი წელია კარგ საქმეს აკეთებს - აღადგენს რეგიონის მუსიკალურ ტრადიციებს. ჩვენ ცოტა ხნის წინ გამოვუშვით მსოფლიოში ახალგაზრდა ფსალმუნის მოთამაშე, ბაბუშკინების ოჯახის ანსამბლის "ჩას და პო ჩასუს" სოლისტი. სვიატოსლავ ბაბუშკინმა მეტეორიული ზრდა გააკეთა: ერთ წელიწადში მოამზადა და შევიდა ყველაზე პრესტიჟულ მუსიკალურ სკოლაში. საგანმანათლებლო დაწესებულება- რუსეთის მუსიკის აკადემიის სახელობის. გნესინები. ჩვენი ორგანიზაცია გამოიყენებს მთელ თავის შესაძლებლობებს, რათა დაეხმაროს ნიჭიერ სტუდენტს და დააბრუნოს იგი ბარნაულში „დიდი საქმეების გასაკეთებლად“. მისი მოსვლით ჩვენ კიდევ ერთ ნაბიჯს გადავდგამთ ჩვენი მიზნისკენ - რეგიონის დედაქალაქი გავხადოთ ციმბირული უძველესი (სკვითური) არფაზე დაკვრის ხელოვნების ცენტრი.

ძვირფასო ბაბუა ფროსტი, ჩვენ არ გვჭირდება შენგან რაიმე მატერიალური: უბრალოდ გააკეთეთ პატარა ჯადოსნობა, რათა წარმატებას მივაღწიოთ. და მივულოცო სვიატოსლავს კეთილი სიტყვები, და საპასუხოდ ის დაგიკრავს საცეკვაო სიმღერას!

ოქსანა ნაიმუშინა,
იოგას მასწავლებელი:

ძვირფასო, კეთილი ბაბუა ფროსტი! მე მჯერა, რომ ადამიანის ბედნიერება მის ხელშია, რომ ყველას აქვს ძალა სიკეთით, პოზიტივით და სილამაზით აავსოს ყველაფერი მის გარშემო. მაგრამ ახალ წელს ჩვენ მაინც მოგმართავთ. ასე რომ იყოს ახალი წლის ღამეზამთრის ვარსკვლავიანი ციდან, ტრიალი და მოცეკვავე, ლამაზი ჯადოსნური ფიფქები. მოგვიტანონ ბედი, სიყვარული და სიკეთე. დაე, თითოეულმა ადამიანმა დაიჭიროს თავისი ფიფქი, რომელიც ყველაზე მეტად შეასრულებს მას სანუკვარი სურვილი. მინდა, ყველა ადამიანს სჯეროდეს სასწაულების, სიყვარული და გაგება სუფევდეს ოჯახებში, ბავშვებს უყვარდეთ და იზრუნონ მშვენიერი ყვავილებივით, უფროსი თაობა ახლობლების ყურადღებით გაათბოს და ხალხი მოეპყროს. ერთმანეთი თითქოს ყველა ადამიანი ღვთაებრივი ქმნილებაა!

მეც გთხოვ, ბაბუა, ჩემი ოჯახი და მეგობრები ჯანმრთელები იყვნენ. მე მჯერა, რომ ჩვენ მოვედით ამ პლანეტაზე ბედნიერებისთვის. ბაბუა, ყველა ადამიანი მოუთმენლად ელის ახალ წელს, იმ იმედით, რომ მათი სურვილები ახდება. მოუსმინეთ მათ ამ მშვენიერ დღეს! გოგონა ოქსანა.

ალექსეი ვოროტინცევი,
დიზაინერი:

გამარჯობა, თოვლის ბაბუა! მე არასოდეს დაგიწერია წერილები, რადგან ყველაფერი საკმარისი მქონდა. მაგრამ წელს გადავწყვიტე რაღაც გთხოვო. თუ შეგიძლიათ, დარწმუნდით, რომ ახალ წელს რაც შეიძლება ნაკლები მავნე კლიენტი შემხვდეს! დაე, იყვნენ ჭკვიანები, გაგებით, ყოველთვის იცოდნენ რა უნდათ და შეუძლიათ ამის გარკვევით ახსნა.

დაე, ჩემს შეყვარებულს, რომელიც სამედიცინო კოლეჯში სწავლობს, პრაქტიკაში შორს არ გაგზავნონ. წარმოიდგინე, ბაბუა, მას 1,5 საათი უწევს თავის კლინიკაში გამგზავრება - ეს ძალიან მოუხერხებელია და დამღლელი.

და რაც მთავარია: მამაჩემს, რომელიც საავადმყოფოშია, წარმატებით გაიკეთოს ოპერაცია. მე ძალიან ვღელავ მასზე და მინდა, რომ ის ჯანმრთელი იყოს. თუ ჩემი ეს სურვილები ამისრულდება, მე გავხდები ყველაზე ბედნიერი ადამიანი მსოფლიოში. ალიოშა.

მარგარიტა ემი,
ინგლისურის მასწავლებელი:

ძვირფასო ბაბუა ფროსტი! მე თითქმის შევწყვიტე შენი რწმენა, მაგრამ სადღაც სულის სიღრმეში მაქვს იმედის ნაპერწკალი, რომ შენ ჯერ კიდევ არსებობ. ამიტომაც გწერ წერილს.

თუ შეგიძლია, მოახდინე სასწაული რუს ხალხს. დაე, ყველა ადამიანს ჰქონდეს მომავალი წლის ნათელი მომავლის იმედი. დაე, ადამიანებს არ შეგეშინდეთ ფიქრი იმაზე, რაც გელით წინ. ამისთვის კი აუცილებელია სახელმწიფომ ხალხისკენ მიაპყროს პირი. მინდა, ყველა ადამიანს, ახალგაზრდას თუ მოხუცს, ჰქონდეს სულიერი სიმშვიდე და მატერიალური კეთილდღეობა, ჰყავდეს ოჯახი - ადამიანები, რომლებთანაც შეგიძლია სანუგეშოდ მისვლა. ყველამ მიიღოს ის, რაც იმსახურებს ახალ წელს. რიტა.

SSO "Sibiryak":

MTR "სიბირიაკი".

ძვირფასო ბაბუა ფროსტი! პატარა მწვანე კაცები გწერენ, ან, როგორც უბრალო ხალხი ამბობს, სამშენებლო ბრიგადები! წელს ჩვენ კარგად მოვიქეცით: ავაშენეთ ატომური ელექტროსადგური, ვიმღერეთ სიმღერები, ვეხმარებოდით ბავშვთა სახლებსა და საბავშვო ბაღებს და ვიცავდით აკრძალვას! ჩვენ გვინდა კიდევ უფრო მეტი სიმღერა, ღონისძიება და კარგი, მხიარული ახალი MTR მებრძოლები, რათა ვინმემ დატოვოს გუნდი.

ზოგადად, ნებისმიერი SO მებრძოლის ყველაზე ღრმა სურვილია, რაც არ უნდა მოხდეს, კიდევ ერთხელ მაინც წავიდეს სამშენებლო მოედანზე. ბოლომდე იგრძნოთ მესამე შრომითი პერიოდის მთელი რომანი, იპოვნოთ ახალი მეგობრები და ნაცნობები, კვლავ დაესწროთ "რაზმის სანთელს", აღვნიშნოთ "რაზმის ახალი წელი" 31 ივლისს და კიდევ ერთხელ გაიგოთ, რომ რაზმი არის დიდი ოჯახი, რომელშიც ერთი ყველასთვის და ყველა ერთისთვის. ბაბუა ფროსტი, გთხოვთ, დარწმუნდეთ, რომ, მიუხედავად ყველაფრისა, ალთაის საზოგადოების მოძრაობა ყოველწლიურად ყვავის!

ვის გაუჩნდა თოვლის ბაბუისთვის წერილების მიწერის იდეა?

თოვლის ბაბუისთვის წერილების წერის ტრადიცია უკვე მრავალი წელია არსებობს, მაგრამ ზუსტად ვერავინ იტყვის რამდენი ხანია. საიდან მოვიდა ის ასევე ზუსტად არ არის ცნობილი.

არსებობს მოსაზრება, რომ თოვლის ბაბუისთვის წერილების დაწერის იდეა არის ოდნავ შეცვლილი ხალხური საშობაო რიტუალი, როდესაც დღესასწაულის წინა ღამეს ადამიანები ფურცელზე წერდნენ თავიანთ ღრმა სურვილებს და ზუსტად შუაღამისას წვავდნენ.

კიდევ ერთი გავრცელებული ვერსია არის ის, რომ ჩვენი ტრადიცია გადაწერილია სანტა კლაუსისთვის წერილების წერის ამერიკული ჩვევიდან. როდესაც შეერთებული შტატების მაცხოვრებლებმა დაიწყეს მიმოწერა მთავართან საახალწლო არდადეგები, ასევე დანამდვილებით უცნობია, მაგრამ ჯერ კიდევ 1889 წელს ცნობილმა მხატვარმა თომას ნასტმა დახატა სანტა ბავშვების წერილების კითხვაში.

ორივე ვარიანტი საკმაოდ დამაჯერებელია. როგორც არ უნდა იყოს, მიუხედავად მისი წარმოშობისა, ტრადიცია შესანიშნავად ასრულებს თავის მთავარ მიზანს: შექმნას სადღესასწაულო განწყობადა დაეხმარე ადამიანს ირწმუნოს სასწაული.

თუ ვინმემ არ იცის, ახალი წელიახლოს არის, ასე რომ თქვენ უნდა იჩქაროთ და გამოხატოთ თქვენი სურვილები თოვლის ბაბუას. და რაც მთავარია, არა ერთ ჭიქა შამპანურში ფერფლით, ჩქარობს, როცა საათი თორმეტს უკრავს. და წინასწარ. რათა მას დრო ჰქონდეს მოსამზადებლად. ასე რომ, ჩვენ დავსხდებით და ვწერთ წერილს, კარგი მაინც რაღაც ასეთი....

წერილი სანტა კლაუსს, ქალისგან

ძვირფასო ბაბუა ფროსტი!

ამ ახალ წელს ვისურვებდი, რომ ყველა უფრო კეთილი გახდეს, მე კი უფრო ლამაზი. როცა დრო გექნებათ, კაცები უფრო ჭკვიანები გახადეთ, მაგრამ თუ დრო არ გაქვთ, გამომიგზავნეთ ოცდახუთი წლის სათხილამურო ინსტრუქტორი.

თუმცა ვშორდები.

მინდა გთხოვოთ ახალი მეტაბოლიზმი. კორმორანიდან ის მე ვარგა - ეს ჩიტი დღეში იმაზე მეტს ჭამს, ვიდრე იწონის, მაგრამ თეძოებში საერთოდ არ იმატებს წონაში. ჩემი აზრით, ეს უსამართლობაა. წვრილი თეძოები ქალებს ბევრად უფრო სჭირდებათ, ვიდრე ზოგიერთი კორმორანისთვის. რა თქმა უნდა, საკუთარ თავს ვრწმუნდები, რომ თუ საუზმეზე ვჭამ პურს, რომლის გემოც არაფრით განსხვავდება იმ შესაფუთისგან, რომელშიც ის შეფუთულია, ადრე თუ გვიან, ქეით მოსში ვიქცევი. მაგრამ ორივეს გვესმის, ძვირფასო ბაბუა, რომ ეს ასე არ არის. ამიტომ - კორმორანები. გახსოვდეთ.

"ზოგადად, მოიფიქრე რამე, შენ თოვლის ბაბუა ხარ"

ახლა თმის ვარცხნილობის შესახებ. გააკეთე ისე, რომ პარიკმახერს ყოველ ჯერზე ხუთი ათასი რუბლის გადახდა არ მომიწიოს, რათა თმის შეჭრიდან ორი დღის შემდეგ ჩემმა თმამ კვლავ მიიღოს თავდაპირველი დაბნეული სახე. დავიღალე ხალხისთვის იმის ახსნით, რომ ცოფიან ზაზუნებს გალიაში არ მძინავს.

ეპილაცია. ბაბუა, იცი რა მტკივნეულია ეს? მე არ ვკამათობ იმაზე, რომ ქალად ყოფნას ბევრი უპირატესობა აქვს. თქვენ პირველი იქნებით, ვინც ჩაძირული გემიდან ნავში ჩაგიშვებთ (ფაქტი არ არის, მაგრამ ამის დაჯერება ჩვეულებრივია). თქვენ არ გჭირდებათ სასქესო ორგანოების გასწორება ყველას თვალწინ. საჭმლის მონელება შეგიძლიათ დახურული პირით. თქვენ შეგიძლიათ შეაშინოთ კაცები იდუმალი გინეკოლოგიური ტერმინებით. მაგრამ გაუთავებელი სამოქალაქო ომი საკუთარი თმებით სხეულის მთელ ზედაპირზე, თავის გარდა, აუტანელია. ან მოგვეცით ყველას მოწყობილობა, რომელიც სწრაფად და უმტკივნეულოდ მოგაშორებთ არასასურველ თმას, ან შემოგთავაზებთ მოდას შაგიანი ქალებისთვის.

შემდეგი. საცვლები. ეს არის ქალის სერიოზული პრობლემა, რომელზედაც ერთ დროს ბრიჯიტ ჯონსმაც კი მიიპყრო ყურადღება. ტრუსი ყოველთვის რთულია. ყოველთვის, ყოველდღე, უნდა მიიღოთ გადაწყვეტილება: თანგები, გასახდომი, კომფორტული თუ არა ტრუსი.

Shapewear შემორჩენილია ინკვიზიციიდან მოყოლებული, როდესაც ქალებს შესთავაზეს ცეცხლის არჩევა, ლავის ადუღება ან შიგნიდან გამოწურვა პოლიამიდისა და ელასტანის გამოყენებით. ამ სამოსში ძნელია სუნთქვა, ცეკვა და მაცდუნებელი პოზების აღება. თქვენ შეგიძლიათ მხოლოდ ერთ რამეზე იფიქროთ: "როდის დასრულდება ეს ტანჯვა ჯოჯოხეთში?"

თანგებითაც არ არის ადვილი. შიგ ჩაჭრილი თანგები იცი სად, ჩხვლეტა და მათ გამო ზოოპარკში მაკაკივით გამუდმებით გიწევს ქავილი. ერთადერთი განსხვავება ისაა, რომ მაკაკი ამას საჯაროდ აკეთებს და შენ შეგნებულად ეხები მამაკაცების მაგიდებს, სკამებსა და ხელებს. შარვლები ფოკუსებით, მაქმანით და სხვა სექსუალური დეკორაციებით ასევე შორს არის იდეალურისგან. შესაძლოა ეს სწორედ ყველა ამ არასასიამოვნო მოწყობილობის გამო იყოს თანამედროვე გოგონებიდათანხმდი სექსზე ასე სწრაფად:

შევხვდით, კოქტეილი დავლიეთ და - ვოილა! - უკვე იხსნება. რა თქმა უნდა.

კომფორტული ბამბის ტრუსები შექმნილია ადამიანებისთვის, მაგრამ ისინი არ გამოიყურება ესთეტიურად სასიამოვნო. და, როგორც წესი, მცირე განვითარებადი სახელმწიფოს ზომაა. გამუდმებით უნდა გვახსოვდეს, რომ კომფორტულ შორტებში ჩაცმულ გოგონას მანქანა რომ დაეჯახოს, მაშინ მორგში ყველა მოწესრიგებული გამოვა მის დასათვალიერებლად: "ესენი პარაშუტებია!"

საერთოდ, მოიგონე რამე, თოვლის ბაბუა ხარ. გახადეთ კომფორტული ტრუსი ლამაზი, გემრიელი საკვები დაბალკალორიული, სიმპათიური მამაკაცები კი ჰეტეროსექსუალები.

ასევე გთხოვ, ნება მიეცით ჩვენს ახლობლებს დაველაპარაკოთ წელს. და არა რაიმე შემთხვევით, როგორიცაა: "თქვენ გჭირდებათ თქვენი მყარი დისკის ფორმატირება", "კეტჩუპი გვაქვს" ან "რატომ რეკავთ რამე მოხდა?"

და გრძნობების შესახებ, წარსულის შესახებ: "როგორც ახლა მახსოვს ის დღე, როდესაც ჩვენ შევხვდით, ძვირფასო" - და მომავლის შესახებ: "მე მინდა შენთან ვიცხოვრო, სანამ არ გავბერდები." ჩვენ ქალებმა ბევრი რამ ვისწავლეთ. ჩვენ ვიცით, როგორ გავაერთიანოთ მუშაობა და ბავშვების აღზრდა, ვიყოთ ყველგან დროულად, წავუსვათ პომადა ხელის ერთი მოძრაობით სარკეში ჩახედვის გარეშე და ერთსა და იმავეს ვუჩურჩულოთ ყველა ჩვენს პარტნიორს: "ვაი, ის ძალიან დიდია!"

მაგრამ ჩვენ ვქრებით, თუ ისინი სიყვარულზე არ გველაპარაკებიან. იშვიათად ხვდება მამაკაცი, რომ მიმზიდველობა არ დაკარგოს ქალს მასთან ემოციური სიახლოვე სჭირდება. როგორ შეიძლება გრძნობდე ემოციურ სიახლოვეს ადამიანთან, რომელიც დღეებს ატარებს ვითომ?

"ღმერთო გამომიგზავნე ვინმე, ვინც აცვია შავი ლიკრას წინდები საწოლში!" ამავდროულად, გააცნობიერონ, რომ ქალისთვის საუკეთესო წინათამაშია, როცა მამაკაცი ჭურჭლის სარეცხ მანქანას იტვირთება და ბავშვებს დასაძინებლად აწვება. და რომ მათი ცოლი იმსახურებს იმავე ფლირტს, რასაც ისინი აჩვენებენ ნებისმიერი მდივნის მიმართ სამსახურში.

იოგურტზეც იფიქრეთ. არ ვიცი, როგორ არის იქ ველიკი უსტიუგში, მაგრამ აქ იოგურტის დალევა მთლიანად არ იღვრება ბოთლიდან. კედლებზე კიდევ სამი მანეთია დარჩენილი! გააკეთე რამე ამის შესახებ. ან ენა გავაგრძელოთ.

ნაოჭების საწინააღმდეგო კრემი. ის ოდესმე გამოჩნდება?

რვა მარტი. გაქრება ეს დღესასწაული უახლოეს მომავალში თუ ასეთი სიხარული არ გვექნება?

გაყიდვები. გახდებიან ისინი მთელი წლის განმავლობაში?

და გადაიღებენ საშინელებათა ფილმს ამ საუკუნეში, რომლის გმირიც სულ იდიოტი არ არის? მე არ მოვითხოვ, რომ თანამედროვე სოფია კოვალევსკაიამ ითამაშოს იგი. მე სრულიად კმაყოფილი ვიქნები ადეკვატური ახალგაზრდა ქალბატონით, რომელიც ტყის პირას უთავო გვამი აღმოაჩინა, არ წავა ბნელ ტყეში სასეირნოდ ან, როცა გაიგო, რომ ამ მხარეში სექსუალური მანიაკი მოქმედებს, არ ღამისთევა დანგრეულ სახლში კარების გარეშე.

ახლა რაც შეეხება მთავარს. ცელულიტი. ეს სიტყვა კუჭის ინფექციის სახელს ჰგავს, თუმცა გაცილებით უარესი. ეს ქალის უბედურებაა. ღმერთების დასჯა. არ აქვს მნიშვნელობა როგორი ფიგურა აქვს ქალბატონს, თითქმის ყველას აქვს ცელულიტი: გამხდარიც და მსუქანიც.

ეს პრიალა ლამაზმანებსაც კი აქვთ - თქვენ უბრალოდ უნდა უფრო ძლიერად გაწუროთ ან გააუქმოთ Photoshop. მაგრამ სირცხვილი არ არის, რომ ეს გვაქვს, სირცხვილია, რომ ადრე ამას ყურადღებას არ აქცევდნენ. წარმოგიდგენიათ, ბაბუა, როგორი სუფთა და კეთილი ადამიანები იყვნენ იმ დღეებში, როცა ქალის თეძოებზე ეს პატარა ჭუჭყები საკმაოდ მიმზიდველად ითვლებოდა? ახლა კი შეგიძლია იყო სლუკუნი, მკვლელი ან საფლავის მტაცებელი - ყველა გაპატიებს. ცელულიტის გარდა. ეს არ ეპატიება.

ამიტომ, ანტიცელულიტური კრემების მწარმოებლები სიმდიდრეს ქმნიან, სილამაზის სალონები კი შეშფოთებული კლიენტებისგან იღებენ პიასტრებს.

თქვენ კი შეგიძლიათ სცადოთ, აფუჭოთ, გააჩინოთ გენიოსები, დაქორწინდეთ პრინცებზე, მიიღოთ ნობელის პრემიები და წარმართოთ სახელმწიფო - ქუთუთოებს არავინ დაახამებთ. მაგრამ როგორც კი რომელიმე გაზეთი გამოაქვეყნებს შენი შიშველი უკანალის სურათებს, სამყარო შეკრთა: "ბრიტნის ცელულიტი აქვს ღმერთო, როგორ გავაგრძელო ცხოვრება?"

ამიტომ, ძვირფასო თოვლის ბაბუა, ვიმეორებ - გაახარეთ კაცები უფრო ჭკვიანები. ან სათხილამურო ინსტრუქტორი.

წერილი სანტა კლაუსს No1 ქალისგან

გამარჯობა, ბაბუა ფროსტი! ჩვეულებრივი ქალი გწერს. ფაქტია, რომ მე ნამდვილად მჭირდება რაღაცეები, რომლებიც ჯერ არ არის გამოგონილი, და რადგან შენ არ ხარ უბრალოდ ბაბუა, არამედ ჯადოსნური, ამ ნივთების გაჩუქება ნამცხვარია. ასე რომ, ბაბუა, მომისმინე აქ, მჭირდება:

პაროლით დაცული საფულე: პატარა საფულე ხელოვნური ინტელექტით და დამაჯერებლობის ნიჭით: მას თავად სჭირდება ყოველდღიური ბიუჯეტის გამოთვლა და, როცა ვცდილობ მის ფარგლებს გარეთ გასვლას, მტკივნეულად მკბენს ხელებს და ხმამაღლა შეურაცხყოფს მთელ მაღაზიას: . კარგად, ან უბრალოდ არ გაიხსნა - ხრახნიანი თქვენ, არა ვანილის არომატიზებული სხეულის რძე. წაისვით ბავშვის კრემი.

სისულელის საწინააღმდეგო ნომერი: ეს არის სპეციალური მიკროჩიპი, რომელიც აიღებს ტვინის ვიბრაციას, რომელიც უღალატებს უნივერსალურ სისულელეს და მაშინვე დაბლოკავს ენას.
Alco-refiner: ოჰ, ეს არის პირველი აუცილებლობის საჩუქარი! ეს არის სპეციალური მოწყობილობა, რომელიც გაზრდის მის ეფექტს ქალის ალკოჰოლური ინტოქსიკაციის მატებასთან ერთად: რაც უფრო მეტს სვამდა, მით უფრო კეთილშობილი და ლამაზი ხდებოდა. ეს მშვენიერია - ქალები ბიუსტჰალტერების გარეშე ხტუნაობენ და თავიანთ გიჟურ უფროსებს უკანალზე იკეცებიან, თქვენ კი სუფთა და ლამაზი ზიხართ და გამოხატავთ საკუთარ თავს ახმატოვას ციტატებით. წვეულების შემდეგ დილით ყველას საყვედურობენ, დაწინაურებას და კლავიატურაზე იის თაიგულს იღებთ. სუპერ რამ!

დილის გომბეშოს საწინააღმდეგო: ყოველ დილით სევდიანად ვუყურებ სარკეში მოწყენილ, შეშუპებულ ქალს. ამის თავიდან ასაცილებლად, მჭირდება დილის ანტიჯაბინი - აბი, რომელიც ქალს გაღვიძებიდან წამში ალამაზებს. შეჭამა და შეუკვეთე.
მნიშვნელოვანი დამატება:
და ასე იყოს, რომ შემწვარი კარტოფილიდან, სადღეგრძელო ყველით, პიცა,
ქალები წონაში იკლებდნენ ნაყინისა და მიშკას კანფეტების მირთმევით, წონაში კი იმატებდნენ უცხიმო იოგურტის, ნულოვანი ხაჭოსა და ამონაყარი ხორბლის ჭამით.

კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი დამატება: სპეციალური მოწყობილობა თქვენი მობილური ტელეფონისთვის, რომ თუ დიასახლისი ცელქია, თქვენი ყოფილის ყველა ნომერი ავტომატურად დაიბლოკება. მომავალიც. ყოველი შემთხვევისთვის.

წერილი სანტა კლაუსს No2 ქალისგან

ძვირფასო თოვლის ბაბუა!
ამ ახალ წელს ვისურვებდი, რომ ყველა უფრო კეთილი გახდეს, მე კი უფრო ლამაზი. როცა დრო გექნებათ, კაცები უფრო ჭკვიანები გახადეთ, მაგრამ თუ დრო არ გაქვთ, გამომიგზავნეთ ოცდახუთი წლის სათხილამურო ინსტრუქტორი. ზოგადად, ჯეიკ ჯილენჰალი კარგად გამომდის. (ეს დაახლოებით იგივეა, რაც ბრედ პიტი, მხოლოდ უმცროსი.)

მინდა გთხოვოთ კიდევ ერთი ახალი მეტაბოლიზმი. კორმორანიდან ის მე ვარგა - ეს ჩიტი დღეში იმაზე მეტს ჭამს, ვიდრე იწონის, მაგრამ თეძოებში საერთოდ არ იმატებს წონაში. ჩემი აზრით, ეს უსამართლობაა. წვრილი თეძოები ქალებს ბევრად უფრო სჭირდებათ, ვიდრე ზოგიერთი კორმორანისთვის. რა თქმა უნდა, საკუთარ თავს ვრწმუნდები, რომ თუ საუზმეზე ვჭამ პურს, რომლის გემოც არაფრით განსხვავდება იმ შესაფუთისგან, რომელშიც ის შეფუთულია, ადრე თუ გვიან, ქეით მოსში ვიქცევი. მაგრამ ორივეს გვესმის, ძვირფასო ბაბუა, რომ ეს ასე არ არის. ამიტომ - კორმორანები. გახსოვდეთ.

ახლა თმის ვარცხნილობის შესახებ. გააკეთე ისე, რომ პარიკმახერს ყოველ ჯერზე ხუთი ათასი რუბლის გადახდა არ მომიწიოს, რათა თმის შეჭრიდან ორი დღის შემდეგ ჩემმა თმამ კვლავ მიიღოს თავდაპირველი დაბნეული სახე. დავიღალე ხალხისთვის იმის ახსნით, რომ ცოფიან ზაზუნებს გალიაში არ მძინავს.

ეპილაცია. ბაბუა, იცი რა მტკივნეულია ეს? მე არ ვკამათობ იმაზე, რომ ქალად ყოფნას ბევრი უპირატესობა აქვს. თქვენ პირველი იქნებით, ვინც ჩაძირული გემიდან ნავში ჩაგიშვებთ (ფაქტი არ არის, მაგრამ ამის დაჯერება ჩვეულებრივია). თქვენ არ გჭირდებათ სასქესო ორგანოების გასწორება ყველას თვალწინ.
საჭმლის მონელება შეგიძლიათ დახურული პირით. თქვენ შეგიძლიათ შეაშინოთ კაცები იდუმალი გინეკოლოგიური ტერმინებით. მაგრამ გაუთავებელი სამოქალაქო ომი საკუთარი თმებით სხეულის მთელ ზედაპირზე, თავის გარდა, აუტანელია. ან მოგვეცით ყველას მოწყობილობა, რომელიც სწრაფად და უმტკივნეულოდ მოგაშორებთ არასასურველ თმას, ან შემოგთავაზებთ მოდას შაგიანი ქალებისთვის.

შემდეგი. საცვლები. ეს არის ქალის სერიოზული პრობლემა, რომელზედაც ერთ დროს ბრიჯიტ ჯონსმაც კი მიიპყრო ყურადღება. ტრუსი ყოველთვის რთულია. ყოველთვის, ყოველდღე, უნდა მიიღოთ გადაწყვეტილება: თანგები, გასახდომი, კომფორტული თუ არა ტრუსი. Shapewear შემორჩენილია ინკვიზიციიდან მოყოლებული, როდესაც ქალებს შესთავაზეს ცეცხლის არჩევა, ლავის ადუღება ან შიგნიდან გამოწურვა პოლიამიდისა და ელასტანის გამოყენებით. ამ სამოსში ძნელია სუნთქვა, ცეკვა და მაცდუნებელი პოზების აღება. თქვენ შეგიძლიათ მხოლოდ ერთ რამეზე იფიქროთ: "როდის დასრულდება ეს ტანჯვა ჯოჯოხეთში?" თანგებითაც არ არის ადვილი. შიგ ჩაჭრილი თანგები იცი სად, ჩხვლეტა და მათ გამო ზოოპარკში მაკაკივით გამუდმებით გიწევს ქავილი. ერთადერთი განსხვავება ისაა, რომ მაკაკი ამას საჯაროდ აკეთებს და შენ შეგნებულად ეხები მამაკაცების მაგიდებს, სკამებსა და ხელებს. შარვლები ფოკუსებით, მაქმანით და სხვა სექსუალური დეკორაციებით ასევე შორს არის იდეალურისგან.

შესაძლოა, სწორედ ყველა ამ არასასიამოვნო მოწყობილობის გამოა, რომ თანამედროვე გოგონები თანხმდებიან სექსზე ასე სწრაფად: შეხვდნენ, დალიეს კოქტეილი და - ჰეი! - უკვე იხსნება. რა თქმა უნდა. კომფორტული ბამბის ტრუსები შექმნილია ადამიანებისთვის, მაგრამ ისინი არ გამოიყურება ესთეტიურად სასიამოვნო. და, როგორც წესი, მცირე განვითარებადი სახელმწიფოს ზომაა. გამუდმებით უნდა გვახსოვდეს, რომ კომფორტულ შორტებში ჩაცმულ გოგონას მანქანა რომ დაეჯახოს, მაშინ მორგში ყველა მოწესრიგებული გამოვა მის დასათვალიერებლად: "ესენი პარაშუტებია!" საერთოდ, მოიგონე რამე, თოვლის ბაბუა ხარ. გახადეთ კომფორტული ტრუსი ლამაზი, გემრიელი საკვები დაბალკალორიული და სიმპათიური მამაკაცი ჰეტეროსექსუალური.

ასევე გთხოვ, ნება მიეცით ჩვენს საყვარელ ადამიანებს ამ წელს დაველაპარაკოთ. და არა რაიმე შემთხვევით, როგორიცაა: "თქვენ გჭირდებათ თქვენი მყარი დისკის ფორმატირება", "კეტჩუპი გვაქვს" ან "რატომ რეკავთ რამე მოხდა?" და გრძნობების შესახებ, წარსულის შესახებ: "როგორც ახლა მახსოვს ის დღე, როდესაც ჩვენ შევხვდით, ძვირფასო" - და მომავლის შესახებ: "მე მინდა შენთან ვიცხოვრო, სანამ არ გავბერდები." ჩვენ ქალებმა ბევრი რამ ვისწავლეთ. ჩვენ ვიცით, როგორ გავაერთიანოთ მუშაობა და ბავშვების აღზრდა, ვიყოთ ყველგან დროულად, წავუსვათ პომადა ხელის ერთი მოძრაობით სარკეში ჩახედვის გარეშე და ერთსა და იმავეს ვუჩურჩულოთ ყველა ჩვენს პარტნიორს: "ვაი, ის ძალიან დიდია!" მაგრამ ჩვენ ვქრებით, თუ ისინი სიყვარულზე არ გველაპარაკებიან.
იშვიათად ხვდება მამაკაცი, რომ იმისათვის, რომ არ დაკარგოს მიმზიდველობა, ქალს სჭირდება მასთან ემოციური სიახლოვე. როგორ შეიძლება გრძნობდე ემოციურ სიახლოვეს ადამიანთან, რომელიც დღეებს ატარებს ვითომ? და ადამიანებმა შეწყვიტონ თავიანთი თავი ზეციდან საჩუქრად მიჩნეული. აბსოლუტურად შეუძლებელია ადამიანებთან ურთიერთობა, რომლებიც დარწმუნებულნი არიან, რომ გოგონები მთელი ცხოვრება ლოცულობენ: "გამომიგზავნე, უფალო, ვინც დასაძინებლად მიდის შავი ლიკრას წინდებით!" ამავდროულად, გააცნობიერონ, რომ ქალისთვის საუკეთესო წინათამაშია, როცა მამაკაცი ჭურჭლის სარეცხ მანქანას იტვირთება და ბავშვებს დასაძინებლად აწვება. და რომ მათი ცოლი იმსახურებს იმავე ფლირტს, რასაც ისინი აჩვენებენ ნებისმიერი მდივნის მიმართ სამსახურში.

იოგურტზეც იფიქრეთ. არ ვიცი, როგორ არის იქ ველიკი უსტიუგში, მაგრამ აქ იოგურტის დალევა მთლიანად არ იღვრება ბოთლიდან. კედლებზე კიდევ სამი მანეთია დარჩენილი! გააკეთე რამე ამის შესახებ. ან ენა გავაგრძელოთ.
ნაოჭების საწინააღმდეგო კრემი. ის ოდესმე გამოჩნდება?

რვა მარტი. გაქრება ეს დღესასწაული უახლოეს მომავალში თუ ასეთი სიხარული არ გვექნება?

გაყიდვები. გახდებიან ისინი მთელი წლის განმავლობაში?
და გადაიღებენ საშინელებათა ფილმს ამ საუკუნეში, რომლის გმირიც სულ იდიოტი არ არის? მე არ მოვითხოვ, რომ თანამედროვე სოფია კოვალევსკაიამ ითამაშოს იგი. სავსებით კმაყოფილი ვიქნები ადეკვატური ახალგაზრდა ქალბატონით, რომელიც ტყის პირას უთავო გვამი აღმოაჩინა, არ წავა ბნელ ტყეში სასეირნოდ ან, როცა გაიგო, რომ ამ მხარეში სექსუალური მანიაკი მოქმედებს, არ ღამისთევა დანგრეულ სახლში კარების გარეშე. ამავდროულად, იქნებ გაარკვიოთ მსახიობები, რომლებიც თამაშობენ ყველა ამ ბანდიტს, პოლიციელს და სხვა ბუმერებს? ნება მიეცით მათ დროდადრო მაინც შეცვალონ სახის გამომეტყველება. დარწმუნებული ვარ, თუ რომელიმე ჯარისკაცი, რომელმაც სიყვარულის სიტყვები არ იცის, უცებ ახლოდან ჩაიცურებს, მაშინვე გადაეცემა კინოტავრის მთავარი ჯილდო, ან რა იდიოტური ფილმები დაჯილდოვდება ახლა?
ახლა რაც შეეხება მთავარს. ცელულიტი. ეს სიტყვა კუჭის ინფექციის სახელს ჰგავს, თუმცა გაცილებით უარესი. ეს ქალის უბედურებაა. ღმერთების დასჯა. არ აქვს მნიშვნელობა როგორი ფიგურა აქვს ქალბატონს, თითქმის ყველას აქვს ცელულიტი: გამხდარიც და მსუქანიც. ეს პრიალა ლამაზმანებსაც კი აქვთ - თქვენ უბრალოდ უნდა უფრო ძლიერად გაწუროთ ან გააუქმოთ Photoshop. მაგრამ სირცხვილი არ არის, რომ ეს გვაქვს, სირცხვილია, რომ ადრე ამას ყურადღებას არ აქცევდნენ. წარმოგიდგენიათ, ბაბუა, როგორი სუფთა და კეთილი ადამიანები იყვნენ იმ დღეებში, როცა ქალის თეძოებზე ეს პატარა ჭუჭყები საკმაოდ მიმზიდველად ითვლებოდა? ახლა კი შეგიძლია იყო სლუკუნი, მკვლელი ან საფლავის მტაცებელი - ყველა გაპატიებს. გარდა ცელულიტისა. ეს არ ეპატიება. ამიტომ, ანტიცელულიტური კრემების მწარმოებლები სიმდიდრეს აგროვებენ, სილამაზის სალონები კი აფორიაქებული კლიენტებისგან პიასტრებში იყრიან თავს. თქვენ კი შეგიძლიათ სცადოთ, აფუჭოთ, გააჩინოთ გენიოსები, დაქორწინდეთ პრინცებზე, მიიღოთ ნობელის პრემიები და წარმართოთ სახელმწიფო - ქუთუთოებს არავინ დაახამებთ. მაგრამ როგორც კი რომელიმე გაზეთი გამოაქვეყნებს შენი შიშველი უკანალის სურათებს, სამყარო შეკრთა: "ბრიტნის ცელულიტი აქვს ღმერთო, როგორ გავაგრძელო ცხოვრება?"

ამიტომ, ძვირფასო თოვლის ბაბუა, ვიმეორებ - გაახარეთ კაცები უფრო ჭკვიანები. ან ჯილენჰოლი. არ დაგავიწყდეთ.

გამარჯობა, ბაბუა ფროსტი! მე მქვია გოგონა იროჩკა, ვიცი, რომ არ მახსოვხარ. მაშინაც, როცა ჯერ კიდევ ძალიან პატარა გოგო ვიყავი, შენ უკვე ბებერი იყავი და არაფერი გახსოვს. ყოველ წელს მოდიოდი ჩემს ნაძვის ხესთან და ყოველთვის გეკითხებოდი: "გოგო, რა გქვია?" მე არამარტო გაგაცანით, წერილებსაც ვწერდი ყოველ წელს. და დღემდე გწერ. უკვე ოცდაათი წელია ვწერ, მაგრამ ეს ყველაფერი უსარგებლოა. ძალიან ძველია, არა მხოლოდ არ გახსოვს, არამედ, გარდა ამისა, არც გესმის და არც არაფერს ხედავ.

იმის გამო, რომ ვერაფერი გესმის, ბავშვობაში იძულებული გყავდა ორჯერ-სამჯერ გეთქვა ლექსები. და როცა ცოტა გავიზარდე და ვისწავლე, შენც გამასაყვედურე, რომ ლექსი ხმამაღლა, გამომეტყველებით და ყურში გითხარი. (ძველი ფარტი, არასოდეს გთხოვ!).

იმის გამო, რომ ხედვა გიჭირს, როგორც ჩანს, ჩემი არც ერთი წერილი არ წაგიკითხავს. ასე რომ, ჩემს საყინულეში ოცდაათივე წერილი მაქვს, ისინი უბრალოდ ადგილს იკავებენ. ხედავთ, მე მაქვს პატარა მაცივარი (ოკა) და საყინულეში მხოლოდ საკმარისი ადგილია თქვენი ასოებისთვის და პატარა ფორმა ყინულის კუბებისთვის. გავიგე, რომ ახლა არის დიდი, ორსართულიანი მაცივრები ოთხი საყინულე უჯრით (!). ძვირფასო ბაბუა ფროსტი, გევედრები, მომეცი ასეთი მაცივარი (მაშინ ყოველწლიურად გავაგრძელებ შენთან წერილების წერას ყოველგვარი დაზიანების გარეშე)!
დაე, ეს იყოს ჩემი სურვილი ამ ახალი წლისთვის. თუმცა, მე უკვე დიდი გოგო ვარ და მესმის, რომ ისევ შენი სახელით უნდა ვაჩუქო. ძალიან სევდიანი. ვიცი, რომ ჩემგან ამ წერილს არ წაიკითხავ, რადგან... მე თვითონ არ შემიძლია ამის გაკეთება (რადგან კარგად ვერ ვხედავ). და მაშინაც კი, თუ ვინმემ წაგიკითხავთ, მაინც ვერ გაიგებთ (რადგან კარგად არ გესმით). და რომც გაიგო, მაშინვე დაივიწყებ (რადგან შენი მეხსიერება ცუდია).

ძვირფასო ბაბუა ფროსტი! მეც მინდა გაჩუქო! ამ წერილს ვამაგრებ Word-ის ფაილებს კუპონებით. დაბეჭდვით, შევსებით და მათზე მითითებულ მისამართზე გაგზავნით, სრულიად უფასოდ მიიღებთ საჭირო მედიკამენტებს და სპეციალურ აღჭურვილობას, რაც საშუალებას მოგცემთ დაივიწყოთ, რომ მოხუცები ხართ. კერძოდ: ნოოტროპილის ტაბლეტები - მეხსიერებისთვის; Strix lozenges - მხედველობისთვის, ასევე თანამედროვე Calvin-Klein-ის სათვალეები (კარგი, თუ არა უფრო მაგარი, ვიდრე სანტა კლაუსის!) და Samsung-ის სმენის აპარატები.

თოვლის ბაბუა იღებს შეტყობინებებს ბავშვებისგან მთელი წლის განმავლობაში. საახალწლოდ მის საფოსტო ყუთში სასაცილო და სერიოზული წერილები ნაწილებად იღვრება. უნდა წაიკითხოს როგორც დაბეჭდილი ასოები, ასევე პირველკლასელების მოუხერხებელი ხელწერა. მოხუცს ასევე შეუძლია თავსატეხების გაშიფვრა სურათების სახით (დახატული ასოები). მთავარია, თოვლის ბაბუას დროულად გაუგზავნოთ წერილები ბავშვებისგან და როგორმე მივა ადრესატამდე.

არავინ იცის რამდენი წერილი მიიღო თოვლის ბაბუამ სიცოცხლის განმავლობაში. სხვათა შორის, არ არის აუცილებელი იყო ბავშვი, რომ წერილი მისწერო წვერიან მოხუცს. ყველა ზრდასრულს ასევე შეუძლია გაუგზავნოს წერილი სანტა კლაუსს სანუკვარი საჩუქრის მიღებისა და სურვილების ასრულების მოთხოვნით. ისინი ამბობენ, რომ ზღაპრის ოსტატი სიამოვნებით კითხულობს და პასუხობს წერილებს, ასრულებს ბავშვებისა და უფროსების სურვილებს, რომლებსაც მტკიცედ სჯერათ მისი.

ყველაზე სასაცილო, შეხებით წერილები თოვლის ბაბუას ბავშვებისა და უფროსებისგან

ჯადოქრობა იშვიათი მოვლენაა ბავშვთა სამყაროში და მით უმეტეს მოზრდილებში. თუ გსურთ აჩუქოთ თქვენს შვილს ზღაპარი, გაუგზავნეთ მას ორიგინალური მესიჯი წვერიან მოხუცს, შემდეგ კი ბავშვისთვის მიცემული საჩუქარი მისთვის ბევრად ღირებული გახდება.

ასე რომ, ფანქრები იჭრება, მაგიდაზე ფურცელი დევს და სრულიად ლოგიკური კითხვა ჩნდება: „რაზე უნდა დავწერო ბაბუას წერილში? გაცნობა ორიგინალური არჩევანიყველაზე შემაშფოთებელი, მხიარული, სერიოზული წერილები თოვლის ბაბუას ბავშვებისა და მოზრდილებისგან.

წერილები თოვლის ბაბუას ბავშვებისგან

გამარჯობა, თოვლის ბაბუა! გილოცავთ მომავალ დღესასწაულებს! ვიცი, რომ ბევრი საქმე გაქვს, ამიტომ მოკლედ დავწერ: წელს ვცდილობდი, კარგად ვსწავლობდი და დედას დავეხმარე. ხანდახან არც ისე კარგად ვყოფილვარ მორჩილებაში. ვფიქრობ, ჩემი ნახევარი დაუმორჩილებლობაა. მაგრამ მე ვცდილობ! იმიტომ რომ ძალიან მიყვარს მშობლები და ბებია. თოვლის ბაბუა, გთხოვთ, მომიტანოთ საჩუქრები ჩემს მშობლებს და მე! გმადლობთ!

გამარჯობა, ძვირფასო თოვლის ბაბუა! აქამდე არასდროს მიმიწერია, მაგრამ ახლა მაქვს შესაძლებლობა. ეს ალბათ შემთხვევითი არ არის. შენი როლი რთულია, ბაბუა, მაგრამ ასევე სასიამოვნო: გაახარო ყველა ადამიანი - პატარაც და დიდიც. მინდა გისურვოთ, ბაბუა, მეფობის ხანგრძლივობა, ჯანმრთელობა და მარად ანთებული ნახშირი თქვენი კერისთვის, რომელიც ათბობს ჩვენს ბავშვობას და ჩვენს მოგონებებს.
ჩემთვის და ჩემი ოჯახისთვის ვითხოვ სიხარულს, სითბოს, სიყვარულს და ოპტიმიზმს, დანარჩენს ჩემით მივაღწევ. ნაძვის ხე უკვე მზადაა, მაგრამ მე მინდა შენგან პატარა საჩუქარი მივიღო.

გამარჯობა, ბაბუა ფროსტი! თუ ახალი წლის ღამეს მოგბეზრდებით, გვესტუმრეთ! ჩვენ არ გვაქვს ბუხარი, მაგრამ გვაქვს ზარი წინა კარზე, ამიტომ სიამოვნებით შეგიშვებთ. ჩვენი მისამართი კონვერტზეა.

მხიარული წერილები ბავშვებისგან ლექსებში

გამარჯობა, ბაბუა ფროსტი, ბამბის წვერი!
მომეცი ერთი წყვილი თხილამურები, ჩემს ძმაზე უკეთესი.
მომეცი კიდევ ერთი საყვარელი კნუტი,
უფრო ფუმფულა იყოს ვიდრე ჩემს დას აქვს.

მომეცი მობილური ტელეფონი - რომ საუკეთესო იყოს,
მასში უფრო მეტი თამაში უნდა იყოს, ვიდრე დედაჩემის მობილურში.
მომეცი ლეპტოპი, მაგრამ არა მამაჩემის მსგავსი...
„სტალკერი“ არ მიდის - სუსტი ვიდეო ბარათი აქვს.

და არ მოხვიდე ველოსიპედის გარეშე -
იმოძრავოს იმაზე სწრაფად, ვიდრე მეზობელს აქვს.
ხო, ესე იგი... ვერ ვიტან პირველის აყვანას.
თუ არ გაძლევ, ყველას ვეტყვი, რომ ბოროტი ბიჭი ხარ!

გამარჯობა, ბაბუა ფროსტი,
ბამბის მატყლისგან დამზადებული წვერი.
შარშან რატომ მოხვედი?
არის ის მე და ჩემს დას?
სადღაც დავხიე ქუდი,
დაკარგული საჩუქრები
მან ყვიროდა სიმღერა "Oh, Frost"
ღამე თაღის ქვეშ გაატარე?
მე და ჩემს დას არ მოუტანია,
სწრაფი სკეიტბორდი ხარ...
სცადე, კარგი ბაბუა,
ფხიზელი მობრძანდით ჩვენთან.

წერილები თოვლის ბაბუას უფროსებისგან

ხანდახან მოზარდებსაც სურთ თავი ბავშვად იგრძნონ. ბევრ მათგანს, ისევე როგორც ბავშვებს, სჯერა, რომ ახალი წლის ღამეს ჩაფიქრებული ოცნებები ახდება, ზოგი კი სერიოზულ და სასაცილო წერილებს უგზავნის ბაბუას. სწორედ ამის შესახებ წერენ მოზარდები ზღაპრის გმირისადმი მიწერილ მესიჯებში.

გოგონების მხიარული წერილები თოვლის ბაბუას

ძვირფასო თოვლის ბაბუა! ამ ახალ წელს ვისურვებდი, რომ ყველა უფრო კეთილი გახდეს, მე კი უფრო ლამაზი. როცა დრო გექნებათ, კაცები უფრო ჭკვიანები გახადეთ, მაგრამ თუ დრო არ გაქვთ, გამომიგზავნეთ ოცდახუთი წლის სათხილამურო ინსტრუქტორი. ზოგადად, მე და ჯეიკ ჯილენჰალი კარგად ვიქნებით. (ეს დაახლოებით იგივეა, რაც ბრედ პიტი, მხოლოდ უმცროსი.) ოდეკოლონის რეკლამიდან გამოტანილი ბიჭი ასევე არ არის ცუდი - ის, ვინც ბინაში შიშველი დარბის, ბალიშს ურტყამს, შემდეგ კი სავარძელში ჯდება და ასე გაბრწყინებული უყურებს თავისით. თვალები!

გამარჯობა ბაბუა ფროსტი! დავიწყებ იმით, რომ ყოველთვის მჯეროდა შენი, მაშინაც კი, როცა სკოლაში დავდიოდი და მეუბნებოდნენ, რომ თოვლის ბაბუა არ არის, როცა კოლეჯში წავედი და ყველა იცინოდა ჩემს რწმენაზე... ზოგადად, მგონი. რომ ჩემი ერთგულებისთვის შემიძლია საჩუქრები გთხოვო.
ასევე ძალიან მსურს თქვენთან პირადად გაცნობა, ასე რომ, ჩვენი ოჯახი მოხარული იქნება თქვენი სტუმრობით. გმადლობთ, ბაბუა, თქვენი სიკეთისთვის და მიიღეთ ჩვენი გულწრფელი მილოცვა!

ახალ წლამდე ჯერ კიდევ ბევრი დროა, მაგრამ ახლა ვიწყებ კითხვას, რომ საბაბი არ მოიგონ, რომ დავაგვიანე. ასე რომ, აქ არის. ტვინი, როგორც მივხვდი, აბსოლუტურად არ აპირებ ჩემს ჩუქებას. დაასხით, ანუ მიეცით, ცოტა ადეკვატურობა. პატიოსნად, ეს ძალიან აუცილებელია. გთხოვთ, ისე გააკეთეთ, რომ დღეში ან კიდევ რამდენიმე საათი იყოს, ან 3 საათში საკმარისი ძილი დავიძინო.
მაშინ, მე ვთხოვ, რომ უფროსები იყვნენ კაცები, რადგან, გასული წლის შედეგებით თუ ვიმსჯელებთ, მენოპაუზის და PMS-ის შეჩერება შეუძლებელია. მეც მინდა პატიოსნება საკუთარი თავისგან და გარშემომყოფებისგან.
ჯერ-ჯერობით, ახალ წლამდე, იქნებ სხვა რამე მოვიფიქრო, მაგრამ შეგიძლიათ დაბადების დღეზე მაჩუქოთ. თუმცა, თქვენ არ ხართ ამ საკითხებში. მინდა აღვნიშნო, რომ მთელი წელი ღირსეულად ვიქცევი, მიყვარდა ბავშვები, მშობლები, მეგობრები და პაციენტები.
გპირდები, რომ გონივრულად მოვიქცევი საჩუქრებით.

ბაბუა ფროსტი! მინდა გთხოვოთ ახალი მეტაბოლიზმი. ის კორმორანიდან მომეწონება: ეს ჩიტი დღეში იმაზე მეტს ჭამს, ვიდრე იწონის, მაგრამ წონაში საერთოდ არ იმატებს. ჩემი აზრით, ეს უსამართლობაა. წვრილი თეძოები ქალებს ბევრად უფრო სჭირდებათ, ვიდრე ზოგიერთი კორმორანისთვის. რა თქმა უნდა, საკუთარ თავს ვრწმუნდები, რომ თუ საუზმეზე ვჭამ პურს, რომლის გემოც არაფრით განსხვავდება იმ შესაფუთისგან, რომელშიც ის შეფუთულია, ადრე თუ გვიან, ქეით მოსში ვიქცევი. მაგრამ ორივეს გვესმის, ძვირფასო ბაბუა, რომ ეს ასე არ არის. ამიტომ - კორმორანები. გახსოვდეს!
აჩუქე საკუთარ თავს საახალწლო ზღაპარი, რა მოხდება, თუ წვერიანი მოხუცი თავის სანუკვარ ოცნებას ახდება? მთავარია ამის ჭეშმარიტად გჯეროდეს.

მხიარული შეტყობინებები თოვლის ბაბუას უფროსებისგან

კარგი, წვერი!
ემზადები?
ვწერ თხოვნას, როგორც ყოველთვის,
არ დამწყვიტო.

წინააღმდეგ შემთხვევაში, აქ მხოლოდ ერთი თოვლის ბაბუა,
რაც გასულ წელს მოხდა
საჩუქრებს დაჰპირდა, ჯანდაბა,
დამავიწყდა მოტანა.

ბევრს არ ვითხოვ
ნუ გეშინია, წითელი ცხვირო,
ახლა ჩამოვწერ სიას:
კომპიუტერი, მტვერსასრუტი, უთო, ცხვრის ტყავის ქურთუკი,
გრილის ღუმელი, მობილური ტელეფონი (სასურველია სამი),
სერვისი, სუნამო, მანქანა,
რა ქმარი - იხილეთ თქვენთვის.
შამპანური - რა თქმა უნდა
და ორიოდე კონიაკი,
აბა, იქ, რამდენიმე საჭმელი,
და ეს სრულიად სამწუხაროა.

ჩაალაგე ყველაფერი, ჩადე ჩანთაში,
ისე რომ აზრი ჰქონდეს.
თუ არ ჯდება, კარგი!
ევროში ავიღებ.

ბოლოს და ბოლოს, შენ, იაპონელი დედა, უნდა
(რადგან ჯადოქარი)
ფინანსური მხარდაჭერა
წესიერი ხალხი!

ისევ ვწერ, თუმცა არ მჯერა,
რომ ახლა რაღაც ახდება,
მაგრამ კარებს არ ვკეტავ
და მე ველოდები რა საათს...

სიურპრიზი გელოდება ჩემთვის
რა არ გააფუჭებს ჩვენს მეგობრობას?
ვნახოთ, ბაბუა, სტრიპტიზი,
რას შეასრულებს თოვლი ქალწული ჩვენთვის?

მაგრამ სანამ ის არსებობს,
ცოტა უმცროსი ბაბუა!
არა ის, რაც გუშინ მოგიტანეთ!
ასეთი ბუსუსიანი, მოუხერხებელი სახით!

და ისე, რომ თქვენი დუნდული ცელულიტისგან იყოს!
ბოლოს და ბოლოს, ეს არ არის ძროხა,
წინააღმდეგ შემთხვევაში გამოგიგზავნით.
ესე იგი! ნახვამდის! იყავი ჯანმრთელი!

ყველა ზრდასრულმა ერთხელ მისწერა წერილები ზღაპრის ოსტატს. ვიღაცამ საჩუქარი სთხოვა, ვიღაცამ სტუმრად მიიწვია, ვიღაცამ რაღაცას უჩივლა. ყველას, ვისაც ზღაპრის სჯეროდა, ოცნებები ახდა. ასე რომ, ნება მიეცით თოვლის ბაბუას წერილებმა ბავშვებისა და უფროსებისგან დააახლოონ მათი სანუკვარი ოცნებების ასრულება!

როდესაც წერილი მზად იქნება, თქვენ უნდა ჩადოთ კონვერტში, დალუქოთ, დაწეროთ მისამართი და ჩასვათ საფოსტო ყუთში. შეგიძლიათ მიწეროთ თოვლის ბაბუას რამდენიმე მისამართზე. შეგიძლიათ გაგზავნოთ ნებისმიერ მისამართზე.