მაგარი წერილები თოვლის ბაბუას ზრდასრული მამაკაცებისგან. ყველაზე სასაცილო, შემაშფოთებელი წერილები თოვლის ბაბუას ბავშვებისა და მოზრდილებისგან

ჩვენს მოწინავე ასაკში ბევრს არ ესმის, რატომ ხარჯავენ დიდ დროსა და ძალისხმევას თოვლის ბაბუისთვის წერილის დასაწერად, ფიქრობენ როგორ გაუგზავნონ იგი, აინტერესებთ მიიღებს თუ არა მას და სურს თუ არა პასუხის გაცემა. ყოველივე ამის შემდეგ, ადრე თუ გვიან ყველას ესმის, რომ ნათესავები საჩუქრებს ყიდულობენ ნაძვის ხის ქვეშ.

„მარკერი“ თვლის, რომ თოვლის ბაბუას მესიჯები უნდა დაუწერო, თუნდაც ზრდასრული ხარ. უნარი, ყოველგვარი ლოგიკის საწინააღმდეგოდ, სასწაულის სჯეროდეს, დიდი მხარდაჭერაა Მძიმე დრო. ჩვენი ზოგიერთი მკითხველი დაეთანხმა ამას და ჩვენი თხოვნით თოვლის ბაბუას წერილები მისწერა.

გალინა ბერეზუცკაია,
პენსიონერი:

გამარჯობა დედუშკა მოროზ! მე უკვე მოხუცი კაციდა მე მაქვს ცოტა სურვილები. მთავარი, რაც მე და ჩემი ასაკის ადამიანებს გვჭირდება, ჯანმრთელობაა. დაე, ბარნაულის ყველა მცხოვრებმა წელს არ დატოვოს კარგი განწყობა, შინაგანი სიმშვიდე, ცხოვრების სიყვარული. ძალიან მინდა, რომ ყველა ადამიანმა იცხოვროს ჰარმონიაში საკუთარ თავთან და მის გარშემო არსებულ სამყაროსთან, რათა ყველა ბედნიერი იყოს, რომ კეთილი სურვილები ახდეს. დაგვასხით, გთხოვთ, იღბლისა და წარმატების თოვლთან ერთად, სიყვარული და სიხარული. გაზეთ მარკერ-ექსპრესს და ყველას, ვინც მას ყურადღებას აქცევს, მათ არ მოაკლდათ.

გმადლობთ, ბაბუა, რომ ყოველ ახალ წელს ასრულებ ჩემი შვილიშვილის სურვილებს. გმადლობთ, რომ გვაგრძნობინეთ, როგორც დღესასწაული. იცოცხლე დიდხანს, არ დაავადდე და არ დაკარგო საჩუქრების დიდი ტომარა. პატივისცემით, გალინა პეტროვნა.

ალექსანდრე გნეზდილოვი,
ალტაის ტერიტორიის ხალხური ოსტატი:

ძვირფასო თოვლის ბაბუა! ხალხური საკრავების დამზადების ხელოსანი ალექსანდრე ილიჩი გწერთ. თითქმის ორი წელია, რაც ჩემი ჩანაფიქრი "ალტაის ხალხთა მრავალ სიმებიანი ინსტრუმენტების ცენტრი" კარგ საქმეს აკეთებს - აღადგენს რეგიონის მუსიკალურ ტრადიციებს. ცოტა ხნის წინ „სინათლეზე“ გავათავისუფლეთ ახალგაზრდა გუსლიარი, ბაბუშკინების საოჯახო ანსამბლის „ერთი საათი და ერთი საათის“ სოლისტი. სვიატოსლავ ბაბუშკინმა თავბრუდამხვევი აწევა მოახდინა: ერთ წელიწადში მოამზადა და შევიდა ყველაზე პრესტიჟულ მიუზიკლში. საგანმანათლებლო დაწესებულების- რუსეთის მუსიკის აკადემია. გნესინები. ჩვენი ორგანიზაცია გამოიყენებს თავის შესაძლებლობებს, რათა დაეხმაროს ნიჭიერ სტუდენტს და დააბრუნოს იგი ბარნაულში „დიდი საქმეების გასაკეთებლად“. მისი მოსვლით ჩვენ კიდევ ერთ ნაბიჯს გადავდგამთ ჩვენი მიზნისკენ - რეგიონის დედაქალაქი გავხადოთ უძველესი ციმბირული (სკვითური) არფაზე დაკვრის ხელოვნების ცენტრი.

ძვირფასო თოვლის ბაბუა, ჩვენ არ გვჭირდება შენგან რაიმე მატერიალური: უბრალოდ გააკეთეთ პატარა ჯადო, რომ ეს შევძლოთ. და მივულოცო სვიატოსლავს კეთილი სიტყვები, და შენს პასუხად ცეკვას დაუკრავს!

ოქსანა ნაიმუშინა,
იოგას მასწავლებელი:

ძვირფასო, კეთილი თოვლის ბაბუა! მე მჯერა, რომ ადამიანის ბედნიერება მის ხელშია, რომ ყველას შეუძლია მის გარშემო ყველაფერი აავსოს სიკეთით, პოზიტივით და სილამაზით. მაგრამ ახალ წელს ჩვენ მაინც მოგმართავთ. ასე რომ შეუშვით ახალი წლის წინა დღეზამთრის ვარსკვლავიანი ციდან, ტრიალებდა და ცეკვავდა, ლამაზი ჯადოსნური ფიფქები. წარმატებები, სიყვარული და სიკეთე მოგვიტანონ. დაე, თითოეულმა ადამიანმა დაიჭიროს ზუსტად თავისი ფიფქი, რომელიც ყველაზე მეტად შეასრულებს მას სანუკვარი სურვილი. მინდა, რომ ყველა ადამიანს სჯეროდეს სასწაულების, რათა ოჯახებში სუფევდეს სიყვარული და გაგება, რათა ბავშვებს უყვარდეთ და ზრუნავდნენ, როგორც მშვენიერი ყვავილები, რათა უფროსი თაობა ახლობლების ყურადღებით გაათბოს და ადამიანები ერთმანეთს ისე მოეპყრონ. თუ ყველა ადამიანი ღვთაებრივი ქმნილებაა!

და მეც გთხოვ, ბაბუა, რომ ჩემი ახლობლები და მეგობრები ჯანმრთელები იყვნენ. მე მჯერა, რომ ჩვენ მოვედით ამ პლანეტაზე იმისთვის, რომ ვიყოთ ბედნიერი. ბაბუა, ყველა ადამიანი მოუთმენლად ელის ახალ წელს და იმედი აქვს, რომ მათი სურვილები ახდება. მოუსმინეთ მათ ამ მშვენიერ დღეს! გოგონა ოქსანა.

ალექსეი ვოროტინცევი,
დიზაინერი:

გამარჯობა თოვლის ბაბუა! მე არასოდეს დაგიწერია წერილები, რადგან ყველაფერი საკმარისი მქონდა. მაგრამ წელს გადავწყვიტე რაღაც გთხოვო. თუ შეიძლება, გააკეთეთ ისე, რომ ახალ წელს რაც შეიძლება ნაკლები მავნე კლიენტი შემხვდეს! დაე, იყვნენ ჭკვიანები, გაგებით, ყოველთვის იცოდნენ რა უნდათ და შეუძლიათ ნათლად ახსნან ეს.

ჩემს შეყვარებულს, რომელიც სამედიცინო ფაკულტეტზე სწავლობს, არ გაუშვან პრაქტიკაში. წარმოგიდგენიათ, ბაბუა, მის კლინიკაში მისვლას 1,5 საათი სჭირდება - ეს ძალიან მოუხერხებელია და დამღლელი.

და რაც მთავარია: მამაჩემს, რომელიც საავადმყოფოშია, წარმატებული ოპერაცია გაიკეთოს. ძალიან ვღელავ მასზე და მინდა, რომ ჯანმრთელი იყოს. თუ ჩემი ეს სურვილები ახდება, მე გავხდები ყველაზე ბედნიერი ადამიანი მსოფლიოში. ალიოშა.

მარგარიტა ემა,
Ინგლისური ენის მასწავლებელი:

ძვირფასო თოვლის ბაბუა! კინაღამ შევწყვიტე შენი რწმენა, მაგრამ სადღაც სულის სიღრმეში მაქვს იმედი, რომ შენ ჯერ კიდევ არსებობ. ამიტომაც გწერ წერილს.

თუ შეგიძლია, მოახდინე სასწაული რუს ხალხს. დაე, ყველა ადამიანს ჰქონდეს მომავალი წლის ნათელი მომავლის იმედი. დაე, ადამიანებს არ შეგეშინდეთ ფიქრი იმაზე, რაც მათ წინ ელის. ამისთვის კი აუცილებელია სახელმწიფომ ხალხისკენ მიაპყროს პირი. მინდა, ყველა ადამიანს, ახალგაზრდას თუ მოხუცს, ჰქონდეს სულიერი სიმშვიდე და მატერიალური კეთილდღეობა, ჰყავდეს ოჯახი - ადამიანები, რომლებთანაც შეგიძლია მოხვიდე კომფორტისთვის. ახალ წელს ყველა თავისი უდაბნოს მიხედვით დაჯილდოვდეს. რიტა.

MTR "Sibiryak":

MTR "ციმბირული".

ძვირფასო თოვლის ბაბუა! პატარა მწვანე კაცები გწერენ, ან, როგორც უბრალო ხალხი ამბობს, სამშენებლო გუნდები! წელს ჩვენ კარგად მოვიქეცით: ავაშენეთ ატომური ელექტროსადგური, ვიმღერეთ სიმღერები, ვეხმარებოდით ბავშვთა სახლებს და საბავშვო ბაღებს, დაიცავით მშრალი კანონი! ჩვენ გვინდა კიდევ უფრო მეტი სიმღერა, ღონისძიება და კარგი, მხიარული ახალი MTR მებრძოლები, რათა ვინმემ დატოვოს გუნდი.

ზოგადად, ნებისმიერი SO მებრძოლის ყველაზე ფარული სურვილია, რაც არ უნდა მოხდეს, ერთხელ მაინც სამშენებლო მოედანზე წასვლა. ბოლომდე იგრძენი მესამე შრომის რომანტიკა, იპოვე ახალი მეგობრები და ნაცნობები, ისევ ეწვიე „გუნდის სანთელს“, აღნიშნე „გუნდური ახალი წელი“ 31 ივლისს და კიდევ ერთხელ გაიაზრე, რომ გუნდი არის დიდი ოჯახისადაც ერთი ყველასთვის და ყველა ერთისთვის. ბაბუა ფროსტი, გთხოვ ისე გააკეთო, რომ მიუხედავად ყველაფრისა, SO "Altai" მოძრაობა ყოველწლიურად აყვავდეს!

ვის გაუჩნდა თოვლის ბაბუისთვის წერილების მიწერის იდეა?

თოვლის ბაბუისთვის წერილების წერის ტრადიცია მრავალი წელია და არავინ იტყვის ზუსტად რამდენი. საიდან მოვიდა ის ასევე უცნობია.

არსებობს მოსაზრება, რომ თოვლის ბაბუისთვის წერილების დაწერის იდეა არის ოდნავ შეცვლილი ხალხური საშობაო რიტუალი, როდესაც დღესასწაულის წინა ღამეს ადამიანები ფურცელზე წერდნენ თავიანთ შინაგან სურვილებს და ზუსტად შუაღამისას წვავდნენ.

კიდევ ერთი გავრცელებული ვერსია ამბობს, რომ ჩვენი ტრადიცია კოპირებულია ამერიკელების ჩვევიდან, რომ წერილები მისწერონ თოვლის ბაბუას. როდესაც შეერთებული შტატების ხალხმა დაიწყო მიმოწერა მთავართან საახალწლო არდადეგები, ასევე ზუსტად არ არის ცნობილი, მაგრამ ჯერ კიდევ 1889 წელს ცნობილმა მხატვარმა თომას ნასტმა დახატა სანტა ბავშვების წერილების კითხვაში.

ორივე ვარიანტი საკმაოდ დამაჯერებელია. როგორც არ უნდა იყოს, მიუხედავად მისი წარმოშობისა, ტრადიცია შესანიშნავად ასრულებს თავის მთავარ მიზანს: შექმნას სადღესასწაულო განწყობადა დაეხმარეთ ადამიანს, დაიჯეროს სასწაული.

თუ ვინმემ არ იცის, Ახალი წელიცხვირზე, ასე რომ თქვენ უნდა იჩქაროთ და გამოხატოთ თქვენი სურვილები თოვლის ბაბუას. და რაც მთავარია, არა ერთ ჭიქა შამპანურში ფერფლით, ჩქარობს, როცა საათი თორმეტს უკრავს. და წინასწარ. რათა ის მოემზადოს. ასე რომ, ჩვენ დავსხდებით და ვწერთ წერილს, კარგი, ყოველ შემთხვევაში ასე ....

წერილი სანტა კლაუსს, ქალისგან

ძვირფასო თოვლის ბაბუა!

ამ საახალწლოდ ვისურვებდი, რომ ყველა უფრო კეთილი იყოს და მე უფრო ლამაზი ვარ. დრო იქნება, კაცები უფრო ჭკვიანები გახადეთ, მაგრამ თუ დრო არ გაქვთ, მაშინ გამომიგზავნეთ ოცდახუთი წლის სათხილამურო ინსტრუქტორი.

თუმცა ვშორდები.

მინდა გთხოვოთ ახალი მეტაბოლიზმი. ის, რაც კორმორანს აქვს, მომეწონება - ეს ჩიტი დღეში იმაზე მეტს ჭამს, ვიდრე იწონის და თეძოებში საერთოდ არ ჯდება. არა მგონია სამართლიანი იყოს. წვრილი თეძოები ქალებს ბევრად უფრო სჭირდებათ, ვიდრე ზოგიერთი კორმორანისთვის. რა თქმა უნდა, საკუთარ თავს ვრწმუნდები, რომ თუ საუზმეზე ვჭამ პურს, რომელიც არაფრით განსხვავდება იმ შესაფუთისგან, რომელშიც ისინი შეფუთულია, მაშინ ადრე თუ გვიან ქეით მოსში ვიქცევი. მაგრამ ორივეს გვესმის, ძვირფასო ბაბუა, რომ ეს ასე არ არის. ამიტომ - კორმორანები. გახსოვდეთ.

"ზოგადად, მოიგონე რამე, თოვლის ბაბუა ხარ"

ახლა თმის ვარცხნილობის შესახებ. გააკეთე ისე, რომ პარიკმახერს ყოველ ჯერზე ხუთი ათასი რუბლის გადახდა არ მომიწიოს, რათა თმის შეჭრიდან ორი დღის შემდეგ ჩემმა თმამ დაიბრუნოს თავდაპირველი დაბნეული სახე. უკვე დავიღალე ხალხისთვის იმის ახსნით, რომ ღამეს არ ვათენებ გალიაში გაცოფებულ ზაზუნასთან ერთად.

ეპილაცია. ბაბუა, იცი რა მტკივნეულია? არ ვკამათობ, ქალად ყოფნას ბევრი უპირატესობა აქვს. თქვენ პირველი იქნებით, ვინც ჩაძირული გემიდან გემში ჩაგიშვებთ (ფაქტი არაა, მაგრამ ამის დაჯერება ჩვეულებრივია). არ არის საჭირო სასქესო ორგანოების გამოსწორება ყველას თვალწინ. თქვენ იცით, როგორ მონელოთ საკვები დახურული პირით. თქვენ შეგიძლიათ შეაშინოთ კაცები იდუმალი გინეკოლოგიური ტერმინებით. მაგრამ გაუთავებელი სამოქალაქო ომი საკუთარი თმებით სხეულის მთელ ზედაპირზე, თავის გარდა, აუტანელია. ან მოგვეცით მოწყობილობა, რომელიც სწრაფად და უმტკივნეულოდ მოგაშორებთ არასასურველ თმას, ან შემოგთავაზებთ მოდას შაგიანი ქალებისთვის.

Უფრო. საცვლები. ეს არის ქალის სერიოზული პრობლემა, რომელმაც ერთ დროს ბრიჯიტ ჯონსმაც კი მიიპყრო ყურადღება. შორტები ყოველთვის რთულია. ყოველთვის, ყოველდღე უნდა მიიღოთ გადაწყვეტილება: თანგები, გასახდომი, კომფორტული თუ ტრუსის გარეშე.

გასახდომი საცვლები შემორჩენილია ინკვიზიციიდან მოყოლებული, როდესაც ქალებს შესთავაზეს ცეცხლის არჩევა, ლავის ადუღება ან შიგნიდან პოლიამიდისა და ელასტანის შეკუმშვა. ამ ჩაცმულობით ძნელია სუნთქვა, ცეკვა და მაცდური პოზების აღება. შეგიძლიათ მხოლოდ ერთ რამეზე იფიქროთ: "როდის დასრულდება ეს ტანჯვა ჯოჯოხეთში?"

თანგებითაც არ არის ადვილი. თანგები ჭრიან იცი სად, ჩხვლეტა და მათ გამო მუდმივად უნდა ქავილი, როგორც მაიმუნი ზოოპარკში. ერთადერთი განსხვავება ისაა, რომ მაიმუნი ამას საჯაროდ აკეთებს და თქვენ განზრახ ეხებით მამაკაცების მაგიდებს, სკამებსა და ხელებს. ასევე შორს არის იდეალურისგან შარვლები, მაქმანით და სხვა სექსუალური დეკორაციებით. შესაძლოა ეს ყველა ამ არასასიამოვნო მოწყობილობის გამო იყოს თანამედროვე გოგონებიასე სწრაფად დაეთანხმე სექსს:

შევხვდით, კოქტეილი დავლიეთ და - უი! ის უკვე იხსნება. მაინც იქნებოდა.

კომფორტული ბამბის საცვლები შექმნილია ადამიანებისთვის, მაგრამ ისინი არაესთეტიურად გამოიყურება. და, როგორც წესი, მცირე განვითარებადი სახელმწიფოს ზომაა. გამუდმებით უნდა გვახსოვდეს, რომ კომფორტულ შორტებში გამოწყობილ გოგონას მანქანა რომ დაეჯახა, მაშინ ყველა მოწესრიგებული მორგში მოვა მის დასათვალიერებლად: „ეს არის პარაშუტები!“

საერთოდ, მოიგონე რამე, თოვლის ბაბუა ხარ. გააკეთეთ კომფორტული ტრუსები ლამაზი, გემრიელი საკვები დაბალკალორიული და სიმპათიური მამაკაცები ჰეტეროსექსუალები.

ასევე გთხოვ, რომ ჩვენი საყვარელი ადამიანები გვესაუბრონ წელს. და არაფერია ისეთი, როგორიც არის: "თქვენ გჭირდებათ მყარი დისკის ფორმატირება", "კეტჩუპი გვაქვს ამოწურული" ან "რას რეკავთ? რამე არასწორია?"

და გრძნობებზე, წარსულზე: "მახსოვს ჩვენი გაცნობის დღე, ძვირფასო" - და მომავლის შესახებ: "მე მინდა შენთან ვიცხოვრო სიბერემდე". ჩვენ ქალებმა ბევრი რამ ვისწავლეთ. ჩვენ ვიცით, როგორ გავაერთიანოთ მუშაობა და ბავშვების აღზრდა, ვიყოთ დროში ყველგან, ხელის ერთი მოძრაობით დავხატოთ ტუჩები სარკეში ჩახედვის გარეშე და იგივე ვუჩურჩულოთ ყველა ჩვენს პარტნიორს: „ვაი, რა დიდია ის. !"

მაგრამ ჩვენ ვიწურებით, თუ სიყვარულზე არ არის საუბარი. იშვიათი მამაკაცი გამოცნობს: იმისათვის, რომ არ დაკარგოს მიმზიდველობა, ქალს სჭირდება მასთან ემოციური სიახლოვე. და როგორ შეიძლება იგრძნოთ ემოციური სიახლოვე იმ ადამიანთან, რომელიც დღეების განმავლობაში თავს აჩენს წიგნების კარადას?

"გამომიგზავნე, უფალო, ვინც დაიძინებს შავი ლიკრას წინდებით!" ამავდროულად, გააცნობიერონ, რომ ქალისთვის საუკეთესო წინათამაშია, როცა მამაკაცი ჭურჭლის სარეცხ მანქანას იტვირთება და ბავშვებს დასაძინებლად აწვება. და რომ მათი ცოლი იმსახურებს იმავე სახის ფლირტს, რასაც ისინი აჩვენებენ ნებისმიერი მდივნის მიმართ სამსახურში.

იფიქრეთ იოგურტზეც. არ ვიცი, როგორ არის ველიკი უსტიუგში, მაგრამ ჩვენი სასმელი იოგურტი მთლიანად არ იღვრება ბოთლიდან. კედლებზე კიდევ სამი მანეთია დარჩენილი! გააკეთე რამე ამის შესახებ. ან ენა გავაგრძელოთ.

ნაოჭების კრემი. გამოჩნდება ოდესმე?

8 მარტი. ახლო მომავალში გაქრება ეს დღესასწაული თუ ასეთ სიხარულს არ უნდა ველოდოთ?

Გაყიდვების. იქნებიან ისინი მთელი წლის განმავლობაში?

და გადაიღება თუ არა ამ საუკუნეში საშინელებათა ფილმი, რომლის გმირი სულელი არ იქნება? მე არ მოვითხოვ, რომ თანამედროვე სოფია კოვალევსკაიამ ითამაშოს. სავსებით კმაყოფილი ვიქნებოდი ადეკვატური ახალგაზრდა ქალბატონით, რომელიც უთავო გვამი აღმოაჩინა კიდეზე, არ წავა ბნელ ტყეში სასეირნოდ ან, როცა გაიგო, რომ ამ მხარეში სექსუალური მანიაკი მოქმედებს, არ დარჩება ღამეში. დანგრეული სახლი კარების გარეშე.

ახლა რაც შეეხება მთავარს. ცელულიტი. ეს სიტყვა კუჭის ინფექციის სახელს ჰგავს, თუმცა გაცილებით უარესი. ეს ქალის უბედურებაა. ღმერთების დასჯა. არ აქვს მნიშვნელობა როგორი ფიგურა აქვს ქალბატონს, პრაქტიკულად ყველას აქვს ცელულიტი: გამხდარიც და სავსეც.

ეს პრიალა ლამაზმანებსაც კი აქვთ - თქვენ უბრალოდ უნდა უფრო ძლიერად გაწუროთ ან გააუქმოთ Photoshop. მაგრამ სირცხვილი არ არის, რომ გვაქვს, სირცხვილია, რომ აქამდე ყურადღებას არ აქცევდნენ. წარმოგიდგენიათ, ბაბუა, როგორი სუფთა და კეთილი იყვნენ ადამიანები იმ დღეებში, როცა ქალის თეძოებზე ეს პატარა ხვრელები საკმაოდ ლამაზად ითვლებოდა? ახლა კი შეგიძლია იყო მეძავი, მკვლელი ან საფლავის მტაცებელი - ყველა გაპატიებს. ცელულიტის გარდა. არ ეპატიება.

ამიტომ, ანტიცელულიტური კრემების მწარმოებლები აგროვებენ სიმდიდრეს, ხოლო სილამაზის სალონებს ცენზურა ექვემდებარება * პიასტრები შეშფოთებული კლიენტებისგან.

თქვენ კი შეგიძლიათ სცადოთ, აფუჭოთ, გენიოსები გააჩინოთ, დაქორწინდეთ პრინცებზე, მიიღოთ ნობელის პრემიები და ხელმძღვანელობდეთ სახელმწიფოს - ყურს არავის მოუტანს. მაგრამ როგორც კი რომელიმე გაზეთი გამოაქვეყნებს შენი შიშველი უკანალის სურათებს, მსოფლიო შეკრთა: "ბრიტნის ცელულიტი აქვს? ღმერთო, როგორ გავაგრძელო ცხოვრება?"

ამიტომ, ძვირფასო თოვლის ბაბუა, ვიმეორებ - გაახარეთ კაცები უფრო ჭკვიანები. ან სათხილამურო ინსტრუქტორი.

წერილი სანტა კლაუსს No1 ქალისგან

გამარჯობა დედუშკა მოროზ! ჩვეულებრივი ქალი გწერს. ფაქტია, რომ მე ძალიან მჭირდება რაღაცეები, რომლებიც ჯერ არ არის გამოგონილი და რადგან შენ არ ხარ უბრალოდ ბაბუა, არამედ ჯადოსნური, მაშინ ამ ნივთების შენთვის ნამცხვარი ნამცხვარია. ასე რომ, ბაბუა, მომისმინე აქ, მჭირდება:

პაროლით დაცული საფულე: ასეთი პატარა საფულე ხელოვნური ინტელექტით და დარწმუნების ნიჭით: აუცილებელია, რომ მან თავად გამოთვალოს ყოველდღიური ბიუჯეტი და, როცა მას სცილდება, მტკივნეულად იკბინოს ხელები და ხმამაღლა შეარცხვინოს მთელი მაღაზია:. კარგად, ან უბრალოდ არ გაიხსნა - ლეღვი თქვენთვის, და არა სხეულის რძე ვანილის არომატით. წაისვით ბავშვის კრემი.

სისულელეების საწინააღმდეგო დაბუჟება: ეს არის სპეციალური მიკროჩიპი, რომელიც ამოიღებს ტვინის ვიბრაციას, რომელიც გამოავლენს უნივერსალურ სისულელეს და დაუყოვნებლივ დაბლოკავს ენას.
ალკოჰოლის გამდიდრება: ოჰ, ეს არის პირველი აუცილებლობის საჩუქარი! ეს არის ისეთი სპეციალური მოწყობილობა, რომელიც გაზრდის თავის ეფექტს, რადგან ქალის ალკოჰოლური ინტოქსიკაცია იზრდება: რაც უფრო მეტს სვამდა, მით უფრო კეთილშობილი და ლამაზი ხდებოდა. მშვენიერი რამ არის - ქალები ბრაზის გარეშე ხტუნებიან და გიჟურ უფროსებს უკანალებში ახვევენ, თქვენ კი სუფთა და ლამაზი ზიხართ და გამოხატავთ საკუთარ თავს ახმატოვას ციტატებით. წვეულებიდან მეორე დილით ყველას საყვედურობენ, დაწინაურებას და კლავიატურაზე იის თაიგულს იღებთ. სუპერ რამ!

დილის საწინააღმდეგო გომბეშო: ყოველ დილით სევდიანად ვუყურებ სარკეში სევდიან შეშუპებულ ქალს. ეს რომ არ მოხდეს, დილის ანტიჯაბინი მჭირდება – აბი, რომელიც ქალს გაღვიძებიდან წამში ალამაზებს. შეჭამა და შეუკვეთე.
მნიშვნელოვანი დამატება:
და ასე იყოს, რომ შემწვარი კარტოფილიდან, სადღეგრძელო ყველით, პიცა,
ნაყინი და ტკბილეული "მიშკა" ქალებმა წონაში დაიკლო და გამოჯანმრთელდა უცხიმო იოგურტიდან, ნულოვანი ხაჭოთი და ამონაყარი ხორბალი.

კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი დამატება: სპეციალური მოწყობილობა მობილურ ტელეფონში, რომ თუ დიასახლისი ცელქია, პირველის ყველა ნომერი ავტომატურად დაიბლოკება. მომავალიც. Ყოველი შემთხვევისთვის.

წერილი სანტა კლაუსს No2 ქალისგან

ძვირფასო სანტა კლაუს!
ამ საახალწლოდ ვისურვებდი, რომ ყველა უფრო კეთილი იყოს და მე უფრო ლამაზი ვარ. დრო იქნება, კაცები უფრო ჭკვიანები გახადეთ, მაგრამ თუ დრო არ გაქვთ, მაშინ გამომიგზავნეთ ოცდახუთი წლის სათხილამურო ინსტრუქტორი. ზოგადად, ჯეიკ ჯილენჰალი გამიკეთებს. (ეს დაახლოებით იგივეა, რაც ბრედ პიტი, მხოლოდ უმცროსი.)

მინდა გთხოვოთ კიდევ ერთი ახალი მეტაბოლიზმი. ის, რაც კორმორანს აქვს, მომეწონება - ეს ჩიტი დღეში იმაზე მეტს ჭამს, ვიდრე იწონის და თეძოებში საერთოდ არ ჯდება. არა მგონია სამართლიანი იყოს. წვრილი თეძოები ქალებს ბევრად უფრო სჭირდებათ, ვიდრე ზოგიერთი კორმორანისთვის. რა თქმა უნდა, საკუთარ თავს ვრწმუნდები, რომ თუ საუზმეზე ვჭამ პურს, რომელიც არაფრით განსხვავდება იმ შესაფუთისგან, რომელშიც ისინი შეფუთულია, მაშინ ადრე თუ გვიან ქეით მოსში ვიქცევი. მაგრამ ორივეს გვესმის, ძვირფასო ბაბუა, რომ ეს ასე არ არის. ამიტომ - კორმორანები. გახსოვდეთ.

ახლა თმის ვარცხნილობის შესახებ. გააკეთე ისე, რომ პარიკმახერს ყოველ ჯერზე ხუთი ათასი რუბლის გადახდა არ მომიწიოს, რათა თმის შეჭრიდან ორი დღის შემდეგ ჩემმა თმამ დაიბრუნოს თავდაპირველი დაბნეული სახე. უკვე დავიღალე ხალხისთვის იმის ახსნით, რომ ღამეს არ ვათენებ გალიაში გაცოფებულ ზაზუნასთან ერთად.

ეპილაცია. ბაბუა, იცი რა მტკივნეულია? არ ვკამათობ, ქალად ყოფნას ბევრი უპირატესობა აქვს. თქვენ პირველი იქნებით, ვინც ჩაძირული გემიდან გემში ჩაგიშვებთ (ფაქტი არაა, მაგრამ ამის დაჯერება ჩვეულებრივია). არ არის საჭირო სასქესო ორგანოების გამოსწორება ყველას თვალწინ.
თქვენ იცით, როგორ მონელოთ საკვები დახურული პირით. თქვენ შეგიძლიათ შეაშინოთ კაცები იდუმალი გინეკოლოგიური ტერმინებით. მაგრამ გაუთავებელი სამოქალაქო ომი საკუთარი თმებით სხეულის მთელ ზედაპირზე, თავის გარდა, აუტანელია. ან მოგვეცით მოწყობილობა, რომელიც სწრაფად და უმტკივნეულოდ მოგაშორებთ არასასურველ თმას, ან შემოგთავაზებთ მოდას შაგიანი ქალებისთვის.

Უფრო. საცვლები. ეს არის ქალის სერიოზული პრობლემა, რომელმაც ერთ დროს ბრიჯიტ ჯონსმაც კი მიიპყრო ყურადღება. შორტები ყოველთვის რთულია. ყოველთვის, ყოველდღე უნდა მიიღოთ გადაწყვეტილება: თანგები, გასახდომი, კომფორტული თუ ტრუსის გარეშე. გასახდომი საცვლები შემორჩენილია ინკვიზიციიდან მოყოლებული, როდესაც ქალებს შესთავაზეს ცეცხლის არჩევა, ლავის ადუღება ან შიგნიდან პოლიამიდისა და ელასტანის შეკუმშვა. ამ ჩაცმულობით ძნელია სუნთქვა, ცეკვა და მაცდური პოზების აღება. შეგიძლიათ მხოლოდ ერთ რამეზე იფიქროთ: "როდის დასრულდება ეს ტანჯვა ჯოჯოხეთში?" თანგებითაც არ არის ადვილი. თანგები ჭრიან იცი სად, ჩხვლეტა და მათ გამო მუდმივად უნდა ქავილი, როგორც მაიმუნი ზოოპარკში. ერთადერთი განსხვავება ისაა, რომ მაიმუნი ამას საჯაროდ აკეთებს და თქვენ განზრახ ეხებით მამაკაცების მაგიდებს, სკამებსა და ხელებს. ასევე შორს არის იდეალურისგან შარვლები, მაქმანით და სხვა სექსუალური დეკორაციებით.

შესაძლოა, ზუსტად ამ არასასიამოვნო მოწყობილობის გამო თანამედროვე გოგონები ასე სწრაფად თანხმდებიან სექსზე: შეხვდნენ, დალიეს კოქტეილი და - ოჰ! ის უკვე იხსნება. მაინც იქნებოდა. კომფორტული ბამბის საცვლები შექმნილია ადამიანებისთვის, მაგრამ ისინი არაესთეტიურად გამოიყურება. და, როგორც წესი, მცირე განვითარებადი სახელმწიფოს ზომაა. გამუდმებით უნდა გვახსოვდეს, რომ კომფორტულ შორტებში ჩაცმულ გოგონას მანქანა რომ დაეჯახა, მაშინ ყველა მოწესრიგებული მორგში მოვა მის დასათვალიერებლად: „ეს არის პარაშუტები! საერთოდ, მოიგონე რამე, თოვლის ბაბუა ხარ. გააკეთეთ კომფორტული ტრუსები ლამაზი, გემრიელი საკვები დაბალკალორიული და სიმპათიური მამაკაცები ჰეტეროსექსუალები.

ასევე გთხოვ, რომ ჩვენი საყვარელი ადამიანები გვესაუბრონ წელს. და არაფერია ისეთი, როგორიც არის: "თქვენ გჭირდებათ მყარი დისკის ფორმატირება", "კეტჩუპი გვაქვს ამოწურული" ან "რას რეკავთ? რამე არასწორია?" და გრძნობებზე, წარსულზე: "მახსოვს ჩვენი გაცნობის დღე, ძვირფასო" - და მომავლის შესახებ: "მე მინდა შენთან ვიცხოვრო სიბერემდე". ჩვენ ქალებმა ბევრი რამ ვისწავლეთ. ჩვენ ვიცით როგორ გავაერთიანოთ მუშაობა და ბავშვების აღზრდა, ყველგან დროულად ვიყოთ, ხელის ერთი მოძრაობით დავხატოთ ტუჩები, სარკეში ჩახედვის გარეშე და იგივე ვუჩურჩულოთ ყველა ჩვენს პარტნიორს: „ვაი, რა დიდია ის. !" მაგრამ ჩვენ ვიწურებით, თუ სიყვარულზე არ არის საუბარი.
იშვიათი მამაკაცი გამოცნობს: იმისათვის, რომ არ დაკარგოს მიმზიდველობა, ქალს სჭირდება მასთან ემოციური სიახლოვე. და როგორ შეიძლება იგრძნოთ ემოციური სიახლოვე იმ ადამიანთან, რომელიც დღეების განმავლობაში თავს აჩენს წიგნების კარადას? და ადამიანებმა შეწყვიტონ თავიანთი თავი ზეციდან საჩუქრად მიჩნეული. აბსოლუტურად შეუძლებელია ადამიანებთან ურთიერთობა, რომლებიც დარწმუნებულნი არიან, რომ გოგონები მთელი ცხოვრება ლოცულობენ: "გამომიგზავნე, უფალო, ვინც შავ ლიკრას წინდებში მიდის დასაძინებლად!" ამავდროულად, გააცნობიერონ, რომ ქალისთვის საუკეთესო წინათამაშია, როცა მამაკაცი ჭურჭლის სარეცხ მანქანას იტვირთება და ბავშვებს დასაძინებლად აწვება. და რომ მათი ცოლი იმსახურებს იმავე სახის ფლირტს, რასაც ისინი აჩვენებენ ნებისმიერი მდივნის მიმართ სამსახურში.

იფიქრეთ იოგურტზეც. არ ვიცი, როგორ არის ველიკი უსტიუგში, მაგრამ ჩვენი სასმელი იოგურტი მთლიანად არ იღვრება ბოთლიდან. კედლებზე კიდევ სამი მანეთია დარჩენილი! გააკეთე რამე ამის შესახებ. ან ენა გავაგრძელოთ.
ნაოჭების კრემი. გამოჩნდება ოდესმე?

8 მარტი. ახლო მომავალში გაქრება ეს დღესასწაული თუ ასეთ სიხარულს არ უნდა ველოდოთ?

Გაყიდვების. იქნებიან ისინი მთელი წლის განმავლობაში?
და გადაიღება თუ არა ამ საუკუნეში საშინელებათა ფილმი, რომლის გმირი სულელი არ იქნება? მე არ მოვითხოვ, რომ თანამედროვე სოფია კოვალევსკაიამ ითამაშოს. მე სრულიად კმაყოფილი ვიქნებოდი ადეკვატური ახალგაზრდა ქალბატონით, რომელიც უთავო გვამი აღმოაჩინა კიდეზე, არ წავა ბნელ ტყეში სასეირნოდ ან, როცა გაიგო, რომ ამ მხარეში სექსუალური მანიაკი მოქმედებს, არ დარჩეს ღამით. დანგრეული სახლი კარების გარეშე. ამავდროულად, იქნებ გაარკვიოთ მსახიობები, რომლებიც თამაშობენ ყველა ამ ბანდიტს, პოლიციელს და სხვა ბუმერებს? ნება მიეცით მათ დროდადრო შეცვალონ სახის გამომეტყველება. დარწმუნებული ვარ, რომ ვიღაც ჯარისკაცმა, რომელმაც სიყვარულის სიტყვები არ იცის, უცებ ახლო კადრში ჩაიცუროს, მაშინვე "კინოტავრის" მთავარ ჯილდოს გადასცემენ, ან რა იდიოტურ ფილმებს აჯილდოებენ ახლა იქ?
ახლა რაც შეეხება მთავარს. ცელულიტი. ეს სიტყვა კუჭის ინფექციის სახელს ჰგავს, თუმცა გაცილებით უარესი. ეს ქალის უბედურებაა. ღმერთების დასჯა. არ აქვს მნიშვნელობა როგორი ფიგურა აქვს ქალბატონს, პრაქტიკულად ყველას აქვს ცელულიტი: გამხდარიც და სავსეც. ეს პრიალა ლამაზმანებსაც კი აქვთ - თქვენ უბრალოდ უნდა უფრო ძლიერად გაწუროთ ან გააუქმოთ Photoshop. მაგრამ სირცხვილი არ არის, რომ გვაქვს, სირცხვილია, რომ აქამდე ყურადღებას არ აქცევდნენ. წარმოგიდგენიათ, ბაბუა, როგორი სუფთა და კეთილი იყვნენ ადამიანები იმ დღეებში, როცა ქალის თეძოებზე ეს პატარა ხვრელები საკმაოდ ლამაზად ითვლებოდა? ახლა კი შეგიძლია იყო მეძავი, მკვლელი ან საფლავის მტაცებელი - ყველა გაპატიებს. ცელულიტის გარდა. არ ეპატიება. ამიტომ, ანტიცელულიტური კრემების მწარმოებლები სიმდიდრეს აგროვებენ, სილამაზის სალონები კი შეშფოთებული კლიენტებისგან ნიჩბოსან პიასტრებს. თქვენ კი შეგიძლიათ სცადოთ, აფუჭოთ, გენიოსები გააჩინოთ, დაქორწინდეთ პრინცებზე, მიიღოთ ნობელის პრემიები და ხელმძღვანელობდეთ სახელმწიფოს - ყურს არავის მოუტანს. მაგრამ როგორც კი რომელიმე გაზეთი გამოაქვეყნებს შენი შიშველი უკანალის სურათებს, მსოფლიო შეკრთა: "ბრიტნის ცელულიტი აქვს? ღმერთო, როგორ გავაგრძელო ცხოვრება?"

ამიტომ, ძვირფასო თოვლის ბაბუა, ვიმეორებ - გაახარეთ კაცები უფრო ჭკვიანები. ან ჯილენჰოლი. Არ დაგავიწყდეს.

გამარჯობა დედუშკა მოროზ! მე მქვია გოგო იროჩკა, ვიცი რომ არ გახსოვს. მაშინაც კი, როცა მე ჯერ კიდევ ძალიან ახალგაზრდა ვიყავი, შენ უკვე ბებერი იყავი და არაფერი გახსოვს. ყოველ წელს მოდიოდი ჩემთან იოლკაში და ყოველთვის მეკითხებოდი: "გოგო, რა გქვია?". მე არამარტო გაგაცანით, წერილებსაც ვწერდი ყოველწლიურად. და დღემდე გწერ. ოცდაათი წელია ვწერ, მაგრამ ეს ყველაფერი უსარგებლოა. საკმაოდ ძველი, თქვენ არა მხოლოდ არ გახსოვთ, არამედ, გარდა ამისა, არც გესმით და არც ხედავთ არაფერს.

იმის გამო, რომ არაფერი გესმის, ბავშვობაში ორ-სამჯერ მაიძულე შენთვის ლექსები მეთქვა. და ცოტა რომ გავიზარდე და ვისწავლე, შენც გამასაყვედურე, რომ ხმამაღლა, გამომეტყველებით და ყურში რითმა გეთქვა. (ძველი ფარტი, არასოდეს გთხოვ!).

შენი ცუდი მხედველობის გამო, როგორც ჩანს, არასდროს წაგიკითხავს ჩემი არც ერთი წერილი. ასე რომ, ჩემს საყინულეში ოცდაათივე წერილი მაქვს, ისინი მხოლოდ ადგილს იკავებენ. ხედავთ, მე მაქვს პატარა მაცივარი (ოკა) და საყინულეში მხოლოდ საკმარისი ადგილია თქვენი ასოებისთვის და ყინულის კუბის პატარა ყალიბისთვის. გავიგე, რომ ახლა არის დიდი, ყველა ორკამერიანი მაცივარი, ოთხი საყინულე უჯრა (!). ძვირფასო თოვლის ბაბუა, გევედრები, მომეცი ასეთი მაცივარი (მაშინ ყოველწლიურად გავაგრძელებ შენთან წერილების წერას ყოველგვარი დაზიანების გარეშე)!
შეიძლება ეს იყოს ჩემი სურვილი ამ ახალი წლისთვის. თუმცა, უკვე ძალიან დიდი გოგო ვარ და მესმის, რომ ისევ მომიწევს შენი სახელით საჩუქრის გაკეთება. Ძალიან მოწყენილი. ვიცი, რომ ჩემს ამ წერილს არ წაიკითხავ, რადგან თვითონ ვერ ახერხებს (რადგან კარგად ვერ ხედავ). და თუ ვინმე წაგიკითხავთ, მაინც ვერ გაიგებთ (რადგან კარგად არ გესმით). და რომც გაიგო, მაშინვე დაივიწყებ (რადგან შენი მეხსიერება ჯოჯოხეთია).

ძვირფასო თოვლის ბაბუა! მეც მინდა გაჩუქო! ამ წერილს ვამაგრებ Word ფაილებს კუპონებით. დაბეჭდვით, შევსებით და მათზე მითითებულ მისამართზე გაგზავნით, აბსოლუტურად უფასოდ მიიღებთ საჭირო მედიკამენტებს და სპეციალურ აღჭურვილობას, რაც საშუალებას მოგცემთ დაივიწყოთ, რომ მოხუცები ხართ. კერძოდ: აბები "ნოოტროპილი" - მეხსიერებისთვის; პასტილები "Strix" - მხედველობისთვის, ასევე მოდური Calvin-Klein სათვალეები (არა უარესი, თუ არა უფრო მაგარი ვიდრე სანტა კლაუსი!) და სმენის აპარატი "Samsung".

თოვლის ბაბუა მთელი წლის განმავლობაში იღებს შეტყობინებებს ბავშვებისგან. საახალწლოდ მის საფოსტო ყუთში სასაცილო და სერიოზული წერილები ნაწილებად იღვრება. უნდა წაიკითხოს როგორც დაბეჭდილი ასოები, ასევე პირველკლასელების მოუხერხებელი ხელწერა. რებუსები სურათების სახით (დახატული ასოები) მოხუცმაც იცის გაშიფვრა. მთავარია, თოვლის ბაბუას დროულად გაუგზავნოთ წერილები ბავშვებისგან და როგორმე მივიდნენ ადრესატამდე.

არავინ იცის რამდენი წერილი მიიღო თოვლის ბაბუამ ცხოვრებაში. სხვათა შორის, არ არის აუცილებელი იყო ბავშვი, რომ წერილი მისწერო წვერიან მოხუცს. თითოეულ ზრდასრულს ასევე შეუძლია გაუგზავნოს წერილი სანტა კლაუსს სანუკვარი საჩუქრის მიღების, სურვილების ასრულების მოთხოვნით. ისინი ამბობენ, რომ ზღაპრის ოსტატი სიამოვნებით კითხულობს და პასუხობს წერილებს, ასრულებს ბავშვებისა და უფროსების სურვილებს, რომლებსაც მტკიცედ სჯერათ მისი.

ყველაზე სასაცილო, შემაშფოთებელი წერილები თოვლის ბაბუას ბავშვებისგან, უფროსებისგან

ჯადოქრობა ბავშვთა სამყაროში იშვიათი მოვლენაა და უფრო მეტიც, ზრდასრულთა სამყაროში. თუ გსურთ ბავშვს ზღაპარი აჩუქოთ, ორიგინალური მესიჯი გაუგზავნეთ წვერიან მოხუცს, შემდეგ კი ბავშვისთვის ნაჩუქარი საჩუქარი მისთვის ბევრად გაძვირდება.

ასე რომ, ფანქრები იჭრება, მაგიდაზე ფურცელი დევს და სრულიად ლოგიკური კითხვა ჩნდება: „რაზე დავწერო ბაბუას წერილში?“. გაცნობა ორიგინალური არჩევანიყველაზე შემაშფოთებელი, მხიარული, სერიოზული წერილები თოვლის ბაბუას ბავშვებისა და მოზრდილებისგან.

წერილები თოვლის ბაბუას ბავშვებისგან

გამარჯობა თოვლის ბაბუა! გილოცავთ მომავალ დღესასწაულებს! ვიცი, რომ ბევრი საქმე გაქვს, ამიტომ მოკლედ დავწერ: წელს ვეცადე, კარგად ვისწავლე და დედას დავეხმარე. ხანდახან მორჩილებაში არც ისე კარგად ვყოფილვარ. მგონი ნახევრად დაუმორჩილებელი ვარ. მაგრამ მე ვცდილობ! იმიტომ რომ ძალიან მიყვარს მშობლები და ბებია. თოვლის ბაბუა, გთხოვთ, მომიტანოთ საჩუქრები მშობლებს და მე! Გმადლობთ!

გამარჯობა ძვირფასო თოვლის ბაბუა! აქამდე არასდროს მომწერია, მაგრამ ახლა მაქვს ასეთი შესაძლებლობა. ალბათ არა შემთხვევით. რთულია შენი როლი, ბაბუა, მაგრამ ისეთი სასიამოვნოც: გაახარო ყველა ადამიანი - პატარაც და დიდიც. მინდა გისურვოთ, ბაბუა, მეფობის ხანგრძლივობა, ჯანმრთელობა და მარად ანთებული ნახშირი თქვენს კერას, რომელიც ათბობს ჩვენს ბავშვობას და ჩვენს მოგონებებს.
ჩემთვის და ჩემი ოჯახისთვის ვითხოვ სიხარულს, სითბოს, სიყვარულს და ოპტიმიზმს, დანარჩენს ყველაფერს ჩემით მივაღწევ. ნაძვის ხე უკვე მზადაა, მაგრამ მინდა შენგან პატარა საჩუქარი მივიღო.

გამარჯობა დედუშკა მოროზ! თუ ახალი წლის ღამეს მოგბეზრდათ - გვესტუმრეთ! ბუხარი არ გვაქვს, მაგრამ შემოსასვლელ კარზე ზარია, ამიტომ სიამოვნებით შეგიშვებთ. ჩვენი მისამართი კონვერტზეა.

მხიარული წერილები ბავშვებისგან ლექსებში

გამარჯობა თოვლის ბაბუა, ბამბის წვერი!
მომეცი ერთი წყვილი თხილამურები, ჩემს ძმაზე უკეთესი.
მომეცი კიდევ ერთი საყვარელი კნუტი
უფრო ფუმფულა იყოს ვიდრე ჩემს დას აქვს.

მომეცი მობილური ტელეფონი - საუკეთესოდ,
ისე, რომ მასში უფრო მეტი თამაშია, ვიდრე დედის მობილურში.
მომეცი ლეპტოპი, მაგრამ არა როგორც მამა -
„სტალკერი“ არ მიდის – სუსტი ვიდეოკამერით არის.

და ჯერ არ მოხვიდე ველოსიპედის გარეშე -
სწრაფად მართოს ის, რაც მეზობელს აქვს.
აბა, სულ ესაა... მოუთმენლად ვითმენ პირველს.
თუ არ გაჩუქებ, ყველას ვეტყვი, რომ ბოროტი ბიძა ხარ!

გამარჯობა დედუშკა მოროზ,
ბამბის წვერი.
შარშან რატომ მოხვედი?
მე და ჩემი დის ბრალია?
სადღაც ქუდი მოიხია
დაკარგა საჩუქრები
სიმღერა "ოჰ, ფროსტი" ყვიროდა,
ღამე თაღის ქვეშ გაათიე?
მე და ჩემი და არ წამოვიყვანეთ
შენ ხარ მხიარული სკეიტბორდი...
სცადე, კარგი ბაბუა,
ფხიზელი მობრძანდით ჩვენთან.

წერილები თოვლის ბაბუას უფროსებისგან

უფროსებსაც სურთ ხანდახან თავი ბავშვად იგრძნონ. ბევრ მათგანს, ისევე როგორც ბავშვებს, სჯერა, რომ ახალი წლის ღამეს ჩაფიქრებული ოცნებები ახდება, ზოგი კი სერიოზულ და სასაცილო წერილებს უგზავნის ბაბუას. სწორედ ამის შესახებ წერენ მოზარდები ზღაპრის გმირისადმი მიწერილ მესიჯებში.

გოგონების მხიარული წერილები თოვლის ბაბუას

ძვირფასო სანტა კლაუს! ამ ახალ წელს ვისურვებდი, რომ ყველა უფრო კეთილი იყოს და მე უფრო ლამაზი ვარ. დრო იქნება, კაცები უფრო ჭკვიანები გახადეთ, მაგრამ თუ დრო არ გაქვთ, მაშინ გამომიგზავნეთ ოცდახუთი წლის სათხილამურო ინსტრუქტორი. ზოგადად, მე და ჯეიკ ჯილენჰალი გავაკეთებთ. (ეს დაახლოებით იგივეა, რაც ბრედ პიტი, მხოლოდ უმცროსი.) კიდევ ერთი კარგი ბიჭი ოდეკოლონის რეკლამიდან არის ის, ვინც ბინაში შიშველი დარბის, ბალიშს ურტყამს და შემდეგ სკამზე ჯდება და თვალები ისეთი ცირკული აქვს!

გამარჯობა დედუშკა მოროზ! დასაწყისისთვის, მე ყოველთვის მჯეროდა შენი, მაშინაც კი, როცა სკოლაში დავდიოდი და მეუბნებოდნენ, რომ თოვლის ბაბუა არ არსებობს, როცა კოლეჯში წავედი და ყველა იცინოდა ჩემს რწმენაზე... ზოგადად, ვფიქრობ, რომ ჩემი ერთგულება, შემიძლია გთხოვო საჩუქრები.
და ძალიან მსურს თქვენი პირადად გაცნობა, ასე რომ, ჩვენი ოჯახი მოხარული იქნება, რომ თქვენ მობრძანდით. გმადლობთ, ბაბუა, თქვენი სიკეთისთვის და მიიღეთ ჩვენი გულწრფელი მილოცვა!

ახალ წლამდე ჯერ კიდევ ბევრი დროა, მაგრამ ახლა ვიწყებ თხოვნას, რომ არ მაპატიო დაგვიანება. Ისე. ტვინი, როგორც მივხვდი, კატეგორიულად არ აპირებ ჩემს მოცემას. აჩუქე, ანუ მიეცი, ცოტა ადეკვატურობა. მართალი გითხრათ, ძალიან საჭიროა. გთხოვთ, ისე გააკეთეთ, რომ ან დღეში რამდენიმე საათი მეტი იყოს, ან 3 საათში საკმარისად დავიძინო.
მაშინ, მე ვთხოვ, რომ უფროსები იყვნენ კაცები, რადგან, გასული წლის შედეგებით თუ ვიმსჯელებთ, მენოპაუზის და PMS-ის შეჩერება არ შეიძლება. მეც მინდა პატიოსნება ჩემი და სხვებისგან.
ჯერ სულ ესაა, ახალ წლამდე, იქნებ სხვა რამე მოვიფიქრო, მაგრამ შეგიძლიათ დაბადების დღეზე მაჩუქოთ. თუმცა, თქვენ არ ხართ ამ შემთხვევებზე. მინდა აღვნიშნო, რომ მთელი წელი ღირსეულად იქცეოდა, უყვარდა ბავშვები, მშობლები, მეგობრები და პაციენტები.
საჩუქრებით გპირდები, რომ გონივრულად მოვიქცევი.

Სანტა კლაუსი! მინდა გთხოვოთ ახალი მეტაბოლიზმი. ის, რაც კორმორანს აქვს, მომეწონება: ეს ჩიტი დღეში იმაზე მეტს ჭამს, ვიდრე იწონის და თეძოებში საერთოდ არ ჯდება. არა მგონია სამართლიანი იყოს. წვრილი თეძოები ქალებს ბევრად უფრო სჭირდებათ, ვიდრე ზოგიერთი კორმორანისთვის. რა თქმა უნდა, საკუთარ თავს ვრწმუნდები, რომ თუ საუზმეზე ვჭამ პურს, რომელიც არაფრით განსხვავდება იმ შესაფუთისგან, რომელშიც ისინი შეფუთულია, მაშინ ადრე თუ გვიან ქეით მოსში ვიქცევი. მაგრამ ორივეს გვესმის, ძვირფასო ბაბუა, რომ ეს ასე არ არის. ამიტომ - კორმორანები. გახსოვდეს!
მიეცით თავი საახალწლო ზღაპარი, რა მოხდება, თუ წვერიანი მოხუცმა სანუკვარ ოცნებას აისრულებს? მთავარია ამის ნამდვილად გჯეროდეს.

მხიარული შეტყობინებები თოვლის ბაბუას უფროსებისგან

კარგია, წვერო!
მზად ხარ, მოდი?
მე ვწერ თხოვნას, როგორც ყოველთვის,
არ დამწყვიტო.

და შემდეგ, აქ თოვლის ბაბუა მარტოა,
რაც შარშან იყო
დაპირებული საჩუქრები, ჯანდაბა,
და დამავიწყდა მოტანა.

ბევრს არ ვითხოვ
ნუ გეშინია, წითელი ცხვირი,
ახლა ჩამოვწერ სიას:
კომპიუტერი, მტვერსასრუტი, უთო, ცხვრის ტყავის ქურთუკი,
გრილის ღუმელი, მობილური ტელეფონი (უკეთესი - სამი),
სერვისი, სუნამო, მანქანა,
რა ქმარი - ნახეთ თქვენთვის.
შამპანური - თავისთავად,
და ორიოდე კონიაკი
აბა, იქ, რამდენიმე საჭმელი,
და ეს საკმაოდ სამწუხაროა.

ჩაალაგე ყველაფერი, ჩადე ჩანთაში,
გონებაში რომ იყოს.
მაგრამ ეს არ ჯდება - კარგი!
მე წავიყვან ებრაელებს.

ბოლოს და ბოლოს, შენ უნდა, იაპონელი დედა,
(რადგან ჯადოქარი)
ფინანსური მხარდაჭერა
წესიერი ხალხი!

ისევ ვწერ, თუმცა არ მჯერა,
რომ ახლა რაღაც ახდება
მაგრამ კარებს არ ვკეტავ
და უკვე ერთი საათია ველოდები...

სიურპრიზი გელოდება ჩემთვის
რა არ შეწყვეტს ჩვენს მეგობრობას?
ვნახოთ, ბაბუა, სტრიპტიზი,
რას გააკეთებს თოვლი ქალწული ჩვენთვის?

მაგრამ მიმდინარე ისე, რომ ის იყო,
პატარა ბაბუა უმცროსი!
არა ის, რაც გუშინ მოგიტანე!
ასეთი ბუსუსიანი, გახეხილი ჭიქით!

და ისე, რომ ცელულიტის გარეშე უკანალი!
ბოლოს და ბოლოს, ეს არ არის ძროხა,
და მერე გამოგიგზავნი უკან.
აბა, ყველაფერი! Ნახვამდის! Იყოს ჯანმრთელი!

ერთხელ ყველა ზრდასრულმა წერილები მისწერა ზღაპრის ოსტატს. ვიღაცამ საჩუქარი სთხოვა, ვიღაცამ სტუმრად მიიწვია, ვიღაცამ რაღაცას უჩივლა. ყველას, ვისაც ზღაპრის სჯეროდა, ოცნებები ახდა. ასე რომ, ნება მიეცით თოვლის ბაბუას წერილებმა ბავშვებისა და უფროსებისგან დააახლოონ სანუკვარი ოცნების ასრულება!

როდესაც წერილი მზად იქნება, თქვენ უნდა ჩადოთ კონვერტში, დალუქოთ, დაწეროთ მისამართი და ჩასვათ საფოსტო ყუთში. შეგიძლიათ მიწეროთ თოვლის ბაბუას რამდენიმე მისამართზე. შეგიძლიათ გაგზავნოთ ნებისმიერ მისამართზე.