ზრდასრული ბავშვების კონტროლი. რა სურთ მშობლებს და როგორი უნდა იყვნენ ბავშვები? გადაჭარბებული კონტროლის ან თავისუფლების ყლუპის შედეგები ბავშვისთვის

კითხვა ფსიქოლოგს:

გამარჯობა. ბოლო დროს უფრო და უფრო ხშირად დავიწყე იმის გაცნობიერება, რომ ჩიხში ვიყავი. თანდათან ვკარგავ ინტერესს ყველაფრის მიმართ. მოკლედ ჩემს შესახებ: ვარ 24 წლის, ვცხოვრობ მშობლებთან. ბავშვობა შედარებით ნორმალური იყო. მშობლები არ მცემდნენ, ჩემზე დიდ იმედებს ამყარებდნენ. სკოლაში მოითხოვეს, რომ ის ხუთეულში ესწავლა, უნივერსიტეტში რომ აუცილებლად მიიღებდა მაღალ სტიპენდიას. შეძლებისდაგვარად ვცდილობდი მათი სურვილების ასრულებას: სკოლა ვერცხლის მედლით დავამთავრე. USE-ის ქულები სავსებით საკმარისი იყო იმისთვის, რომ ბიუჯეტში შემეტანა ჩემთვის საინტერესო სპეციალობა უპრობლემოდ და ეს საკმაოდ კარგად მოერგო ჩემს მშობლებს (პროგრამისტისთვის). მე-2 კურსიდან სტიპენდია გახდა რეგულარული, წლის განმავლობაში კი გაზრდილი საპრეზიდენტო სტიპენდია მიიღო. ბავშვობიდან ჩემი მშობლები ცდილობდნენ გაეგოთ ყველაფერი, რაც ჩემს თავს ხდებოდა. პირველადში და უმაღლესი სკოლაამაში არანაირი პრობლემა არ ყოფილა: დროის უმეტეს ნაწილს სახლის გვერდით ეზოში ვატარებდი. თუმცა, საშუალო სკოლაში ეს გართულდა. თანატოლების ინტერესები შეიცვალა და მე პრაქტიკულად შევწყვიტე მათთან ურთიერთობა. იმის ფიქრი, რომ მშობლებს თხოვე ნებართვა, ისევე როგორც ღამის კლუბში წასვლა, ზედმეტად გიჟური და სასაცილო ჩანდა. ბოლოს მე-11 კლასის ბოლოს გადავწყვიტე უარი მეთქვა საკუთარ გამოსაშვებზე, რადგან დედაჩემიც აპირებდა ჩემთან წასვლას. ეს ყველაფერი უნივერსიტეტში გაგრძელდა. რა თქმა უნდა, ინიციაციაზე სტუდენტობაში არ წავსულვარ, რადგან უკვე აღარ მაინტერესებდა. კოლეგებთან კომუნიკაცია მხოლოდ უნივერსიტეტით შემოიფარგლებოდა. მე-3 კურსზე დავინტერესდი ჩემს სპეციალობასთან დაკავშირებული ერთი საქმით, რამაც მცირე შემოსავალიც კი მოიტანა. რა თქმა უნდა, ამის შესახებ მშობლებს მუდმივად უნდა მეთქვა. AT სოციალურ ქსელებშიმე არასდროს ვყოფილვარ იქ იმ მიზეზით, რომ ეს ნიშნავდა ტოტალურ კონტროლს და შემდგომ კითხვებს იმის შესახებ, თუ რა ხდებოდა ჩემს გვერდზე. ყველაფერი, რაც ირგვლივ ხდებოდა, თანდათან რაღაცნაირად ძალიან შორეული და სულ უფრო ნაკლებად რეალური ხდებოდა. უნივერსიტეტის დასასრულს ჩემს წინაშე 2 პრობლემა წამოიჭრა: ჯარის საკითხი და სამუშაო გამოცდილების არქონა, ძალიან კარგად ანაზღაურებადი სამუშაოს პოვნა, რათა გამემართლებინა მშობლების მიერ ჩემზე დამყარებული ყველა იმედი. ასეთი სამუშაოს ძიებასთან ერთად გაჩნდა დიდი პრობლემები. ის ფაქტი, რომ ჩემი ჰობიდან უფრო მეტს ვშოულობ, ვიდრე ჩემი ბევრი ყოფილი კლასელი, აშკარად არასაკმარისი იყო. ჯარის ზეწოლა და სამუშაოს ძებნა ნიშნავდა, რომ პრობლემები მქონდა ჩემს საქმესთან დაკავშირებით. იმ მომენტში, თუნდაც პირველად, თვითმკვლელობის ფიქრები გაჩნდა. რაც შეეხება ჯარს, მე არ მქონია არასაჯარო დაავადებები. მაგრამ ისე მოხდა, რომ ჯერ სამხედრო აღრიცხვისა და გაწვევის ოფისში ფსიქიატრს არ ჩავაბარე, შემდეგ კი ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში, გამოკვლევის დროს, მივიღე დიაგნოზი, რომლის მიხედვითაც, ომის დროსაც არ ვიყავი ვარგისი. სამხედრო პირადობის მოწმობის მიღებამ გარკვეული ოპტიმიზმი გააჩინა. ბოლოს ჩემს სპეციალობასთან ახლოს სამუშაო ვიპოვე. თუმცა, ხელფასი სასურველს ტოვებდა. მას შემდეგ, ერთ მშვენიერ დღეს მოვახერხე სამუშაოს შეცვლით მცირე ხელფასის გაზრდა. ჩემს ყოფილ გატაცებას ასევე მცირე შემოსავალი მოაქვს, მაგრამ ნაკლები, ვიდრე სტუდენტურ წლებში. მშობლების მხრიდან გამუდმებით მაკრიტიკებენ, რომ დამლაგებლის ხელფასი მაქვს, IT სფეროში ზოგიერთი ადამიანი მილიონებს შოულობს. მათთან სათქმელი არაფერი მაქვს. სამსახურში დაგვიანების შემთხვევაში აუცილებლად მოჰყვება ზარი დეტალური კითხვით სად ვარ და რა ხდება ჩემს თავს. თითქმის მთელი მიღებული შემოსავალი სულელურად გროვდება ბარათზე, "წვიმიანი დღის" მოლოდინში. პერიოდულად, მშობლები სთავაზობენ წინადადებებს, იპოვონ გოგონა მასთან საცხოვრებლად. ეს წინადადება ზედმეტად არარეალური მეჩვენება, შესაძლოა დამცინავიც კი. საპირისპირო სქესთან კომუნიკაციის გამოცდილება საერთოდ არ არსებობს და ვფიქრობ, მსოფლიოში არ არსებობს ადამიანი, ვისი ინტერესიც შემეძლო. სამუშაოდან მთელ თავისუფალ დროს სახლში ვატარებ, ინტერესები არ მაქვს და ვერც წარმოიქმნება. პირველი რაც შეიძლება გაგიჩნდეს მშობლებთან საუბარია, ეს უკვე არაერთხელ მოხდა, მეორე დღეს ყველაფერი იგივეა. კიდევ ერთი შესაძლო გამოსავალია ბინის დაქირავება და მარტო ცხოვრება. მაგრამ მხოლოდ მოსკოვში ბინის დაქირავება ძალიან ძვირია. ჯერ ასეთი შესაძლებლობა არ არსებობს. ოთახის დაქირავება სავსეა თანამემამულეებთან შესაძლო კონფლიქტებით. რაც გამოიწვევს იმას, რომ იძულებული ვიქნები მშობლებთან დავბრუნდე და ეს მომავალში კიდევ უფრო მეტ კრიტიკას გულისხმობს. მშობლებთან ნებისმიერი საუბარი კოლოსალური სტრესია, ზოგჯერ ძალიან ძნელია სწორი პასუხების პოვნა საკმაოდ ჩვეულებრივ კითხვებზე.

კითხვაზე პასუხობს ფსიქოლოგი მფრინავი იგორ ანატოლიევიჩი.

ალექსეი, გამარჯობა. უკვე სრულწლოვანზე მეტი ხარ, მაგრამ როგორც ჩანს, შენი კითხვის მიზანი პრობლემის გადაჭრა კი არა, მხოლოდ „სულის გადმოღვრაა“. თქვენ თვითონ სთავაზობთ პრობლემის გადაწყვეტას, მაგრამ მაშინვე სერიებიდან გამოიტანეთ დასკვნა, რომ „ყველაფერი შეუძლებელია“... როგორ ფიქრობთ, დაარწმუნებთ მშობლებს? არა, არ გადაიფიქრო, რადგან მათთვის მოსახერხებელია, რომ გაკონტროლონ და თუნდაც გულწრფელად გისურვონ სიკეთე, ოღონდ ცხოვრებაში მათი პოზიციიდან და არა შენგან... შენ გიყვარს მშობლები, აფასებ იმას, რასაც ისინი ცდილობდნენ და ცდილობენ. თქვენთვის, მაგრამ დაიწყეთ საკუთარი გონებით ცხოვრება, ახლა ნაკლები ისაუბრეთ "ცხოვრების წვრილმანებზე", დაიწყეთ სპორტის იმ განყოფილებაში წასვლა, რომელიც მოგწონთ, გააფართოვეთ თქვენი სოციალური წრე მთლიანად. დიახ, მშობლებმა შეიძლება დაგიწყონ „გაკრიტიკება“, მაგრამ შენ არ ეკამათები, შეიძლება რაღაცაში დაეთანხმო, მაგრამ შენი საქმე აკეთე. ჯერ ნათლად უნდა გესმოდეთ, რა გსურთ პირადად და დაიწყოთ თქვენი ცხოვრების გაუმჯობესება ყველა სფეროში: სამუშაო, მეგობრობა, პირადი ცხოვრება. უკვე დაიწყეთ გეგმების შედგენა, თუ როგორ იცხოვრებთ მშობლებისგან განცალკევებით, მოძებნეთ ამისათვის საჭირო რესურსი უკეთ ანაზღაურებადი სამუშაოს სახით. არავინ ამბობს, რომ ხვალ გადახვალთ, მაგრამ შეგიძლიათ, მაგალითად, დასახოთ მიზანი, რომ ერთ წელიწადში ცალკე იცხოვროთ და ამისთვის ყველაფერი გააკეთოთ, სადაც სრულად გამოავლენთ თავს. მზად უნდა იყოთ, რომ მშობლები მანიპულირებენ თქვენზე, მაგრამ ამას მშვიდად და ადეკვატურად უნდა მოეპყროთ, გააცნობიეროთ, რომ შემდეგ ისინი მიიღებენ თქვენს გადაწყვეტილებას. ახლავე დაიწყეთ ფსიქოლოგიის წიგნების კითხვა. გირჩევთ დაიწყოთ წიგნებით PSYCHO TRAINING ALBERT ELLIS METHOD-ის მიხედვით და ავტორის ვლადიმერ ლევის წიგნით - "საკუთარი თავის ყოფნის ხელოვნება" - ყველა ეს წიგნი ინტერნეტშია და სახელისა და ავტორის შეყვანით, სწრაფად იპოვეთ ისინი და დაიწყეთ საკუთარ თავზე მუშაობა. საუკეთესო ვარიანტი თუ დაიწყეთ მუშაობა ფსიქოლოგთან. ალტერნატიულად, შეგიძლიათ განიხილოთ სკაიპის კონსულტაცია ვიდეო რეჟიმში.

დედები და მამები შვილებს დაბადებიდან იცავენ. ისინი ზრუნავენ და ზრუნავენ ჩვილებზე, როცა ისინი პატარები და უმწეოები არიან. რაც უფრო იზრდებიან, ისინი უფრო დამოუკიდებლები ხდებიან. მაგრამ ყველა მშობელმა არ იცის ეს ფაქტი და განაგრძობს ბავშვის კონტროლს. და ხშირად ასეთი გადაჭარბებული დაცვა იწვევს კონფლიქტურ სიტუაციებს.

ზოგჯერ მშობლები ვერ ხსნიან საკუთარ თავს, რატომ ეშინიათ შვილს მცირეოდენი დამოუკიდებლობის მინიჭების. მაგრამ ყველაზე ხშირად პათოლოგიური მეურვეობის მიზეზები მდგომარეობს შემდეგ ფაქტორებში.

• გაუგებრობა რა იზრდება. დედებს და მამებს ეჩვენებათ, რომ მათი ბავშვი ჯერ კიდევ პატარაა და ვერ წყვეტს წარმოშობილ პრობლემებს. ყოველდღიურ ცხოვრებაშიც კი ხშირად შეგხვდებათ ისეთი სიტუაცია, როცა დედა ჩქარობს 10 წლის ბავშვისთვის სენდვიჩის გაკეთებას, იმის ნაცვლად, რომ თავად ასწავლოს ის. და ამას იმით ხსნიან, რომ ბავშვს შეუძლია თავის მოჭრა. ასევე, მას არ ეძლევა სხვა აღმოცენებული საკითხების გადაწყვეტის შესაძლებლობა.
• ბავშვის შიში. ეს არის მშობლების ბუნებრივი მდგომარეობა. თითქმის ყველა დედას და მამას ეშინია შვილების. მაგრამ ვიღაც მაინც ნელ-ნელა ათავისუფლებს თავის შვილს, რაც საშუალებას აძლევს მას იყოს დამოუკიდებელი. და ვიღაც გაიძულებს უარს ყოველ ნაბიჯზე და გადაწყვეტილებაზე.
• გაურკვევლობა თქვენს შვილში. ასეთი მშობლები დარწმუნებულნი არიან შვილების დამოუკიდებლობის ნაკლებობაში და მუდმივად ახსენებენ ამას. გამუდმებით ყველა საკითხს წყვეტენ, საბოლოოდ თრგუნავენ შვილების დამოუკიდებლობას.
• არის ოჯახები, სადაც მკაცრი აღზრდა და კონტროლია უმცროსი წევრებიოჯახები თაობიდან თაობას გადაეცემა. ასეთი ჰიპერმზრუნველობისგან თავის დაღწევა შეიძლება რთული იყოს არა მხოლოდ ბავშვისთვის, არამედ უფროსებისთვისაც.
• განუხორციელებელი ოცნებები. საიდუმლო არ არის, რომ ზოგჯერ მშობლები ცდილობენ თავიანთი ოცნებების ასრულებას შვილების მეშვეობით. და ისინი აკისრებენ თავიანთ ხედვას სამყაროზე, ჰობიებზე, იდეებზე. თუ ეს შეხედულებები არ ემთხვევა ბავშვთა შეხედულებებს, მაშინ იწყება ბავშვის ცხოვრებაზე კონტროლი. და მისი მთავარი მიზანია, რომ პატარა კაცმა იცხოვროს ისე, როგორც მშობლებმა აირჩიეს მისთვის.

რეალურად შეიძლება ბევრი მიზეზი იყოს მშობლის კონტროლისთვის. მაგრამ მათ ყველას ერთი რამ აქვს საერთო – სურვილი, ბავშვი რაც შეიძლება დიდხანს დარჩეს უფროსების გავლენის ქვეშ და არ ჩაიდინოს „გამონაყარი“.

რა საშიშროებაა ბავშვებზე მუდმივი კონტროლი

ყველა მშობელს, გამონაკლისის გარეშე, სურს შვილისთვის საუკეთესო. ამ მიზნით, ზოგი მზად არის გააკონტროლოს ბავშვის ყოველი ნაბიჯი, შედეგებზე ფიქრის გარეშე. ბრმა სიყვარულის დროს ისინი აბსოლუტურად დარწმუნებულები არიან, რომ ყოველთვის მართლები არიან, მხოლოდ მათ იციან როგორ უნდა მოიქცეს მათი შვილი, რა უნდა იფიქრონ და თქვან, როგორ მოიქცნენ ამა თუ იმ სიტუაციაში.

ხშირად ასეთი სიყვარული გამოიხატება იმაში, რომ მშობლები ბავშვს სკოლაში უმაღლეს სკოლამდე მიჰყავთ, შემდეგ კი მასთან ერთად კოლეჯში მიდიან. ხდება, რომ დედა აქტიურად არის ჩართული თანაკლასელებთან მისი „ბავშვის“ კონფლიქტების მოგვარებაში. ეს იწვევს ბავშვის ახალ ჩხუბს და დამცირებას.

საუკეთესო ზრახვებიდან გამომდინარე, დედა, რომელიც აკონტროლებს ბავშვის ყოველ ნაბიჯს, უყალიბებს მას ჩვევას, არასოდეს იფიქროს დამოუკიდებლად, არ მიიღოს გადაწყვეტილებები, არ აიღოს პასუხისმგებლობა.

სახლში ასეთ ბავშვს არანაირი მოვალეობა არ აქვს, საშინაო დავალებას დედასთან ერთად აკეთებს. დედა წყვეტს, რომელ წრეში უნდა წავიდეს, სპორტულ სკოლაში თუ სამხატვრო სკოლაში. დედაც ირჩევს და ყიდულობს ტანსაცმელს.

ადამიანი საბოლოოდ ხდება მორჩილი. დედას რაიმე მიზეზით სთხოვდა ნებართვას, კონსულტაციისთვის. დედა აყალიბებს მის გემოვნებას ტანსაცმელში, არეგულირებს ვისთან შეიძლება იმეგობრო, როგორ მოიქცე მასწავლებლებთან.

ზოგჯერ ქუჩაში ან შიგნით საბავშვო ბაღიგესმით სიტყვები: „ნუ იმეგობრებ მაშასთან, ის გასწავლის ცუდს“. რა არის ცუდი? იქნებ ეს არის ყველაზე საინტერესო მთელი ბავშვობაში, რა დაგემართება? ხშირად, ცოდნისადმი ინტერესი და გატაცება ბავშვებს უბიძგებს სხვადასხვა ხუმრობებისკენ.

უფრო ეფექტურია ბავშვს ვუთხრათ რა არის კარგი, რა შეიძლება გაკეთდეს და რა არ შეიძლება. სასარგებლოა ბავშვს ასწავლოს სხვა ბავშვების ქმედებებისა და ქცევის ანალიზი. მნიშვნელოვანია იმის თქმა, ვინ რა გააკეთა ცუდად. შემდეგ ბავშვი თავად გადაწყვეტს ვისთან იმეგობროს და ვისთან გვერდის ავლით.

მოზარდი, რომელიც რეგულარულად მეთვალყურეობის ქვეშ იმყოფება, ვერც კი იფიქრებს საკუთარ თავზე, გადაწყვიტოს რა სურს. მისი მანიპულირება ნებისმიერ ასაკში ადვილია, რადგან მორჩილია. გარშემომყოფები თავს ყოველთვის მშვენივრად გრძნობენ, დაწყებული საბავშვო ბაღიდან დაწყებული, სამსახურში კოლეგებით დამთავრებული.

ბევრად უფრო სასარგებლოა, როცა ბავშვი ბრმად კი არ ემორჩილება, არამედ ისმენს მშობლების აზრს. ამ შემთხვევაში გადაწყვეტილებას თავად იღებს, მაგრამ მშობლების რჩევებს ითვალისწინებს.

როგორ გაატაროთ თავისუფალი დრო საზაფხულო ბანაკიწასვლა, როგორ აღვნიშნო დაბადების დღე - ეს ყველაფერი ზრდასრულმა ბავშვმა თავად გადაწყვიტოს. ან თუნდაც გამოხატეთ თქვენი პრეფერენციები. თუ დედა და მამა სარგებლობენ მასთან ავტორიტეტით, მაშინ მას შეუძლია რჩევა ან დახმარება სთხოვოს მათ.

თუ ოჯახში ბავშვის აზრს ისმენენ, ის იზრდება როგორც თავდაჯერებული, დამოუკიდებელი ადამიანი. და მომავალში მისთვის უფრო ადვილი იქნება საკუთარი შეხედულებების დაცვა.

ტოტალური კონტროლი ბავშვის აზრის მოსმენის გარეშე ასევე საშიშია ოჯახში საკამათო სიტუაციების წარმოქმნით. და როდესაც ბავშვები იზრდებიან, კონფლიქტები მხოლოდ გაძლიერდება. თინეიჯერებს შეუძლიათ დაიწყონ ტყუილი, გავიდნენ. გააკეთე ყველაფერი, რომ კონტროლიდან გამოხვიდე. ასეთი სიტუაციები ასევე არ შეუწყობს ხელს ოჯახში მეგობრული ატმოსფეროს შენარჩუნებას.

როცა ბავშვი გაიზრდება

დიახ, შესაძლებელია და აუცილებელია ბავშვის კონტროლი, მაგრამ ზომიერად. მაგალითად, 3 წლამდე ასაკის. როდესაც ბავშვი ჯერ კიდევ რაღაცის კეთებას სწავლობს, როდესაც ის ძალიან პატარა და უმწეოა, ის არ წარმოადგენს ყველა საფრთხეს. როცა ქუჩაში დარბის მანქანის ქვეშ ან საქანელას ქვეშ, როცა სახლში ადის სკამზე და მაგიდიდან დანას ართმევს.

მაგრამ ასაკის მატებასთან ერთად ბავშვს თანდათან უნდა მიანიჭოთ მოქმედების საჭირო თავისუფლება. ნელ-ნელა მასზე გადაიტანეთ პასუხისმგებლობა საკუთარ თავზე. ისე, რომ მან ისწავლოს ჩაცმა, საკუთარი საჭმლის გაცხელება, შემდეგ საუზმის მომზადება, ოთახის დალაგება დამოუკიდებლად, შეხსენებების გარეშე. როცა მარტო წავა სასეირნოდ, რომ დროზე დაბრუნდეს სახლში.

მოგვიანებით თქვენ უნდა აკონტროლოთ როგორ სწავლობს ბავშვი, დაინტერესდეთ ვისთან მეგობრობს, სად უყვარს სიარული, რას უყურებს ინტერნეტში. მაგრამ მნიშვნელოვანია ამის გაკეთება სარეკომენდაციო ფორმით, მკაცრი აკრძალვების გარეშე, რათა მოზარდმა არაფერი დაუმალოს მშობლებს, არამედ მოუსმინოს მათ რჩევებს.

დედის როლი არის ბავშვის მომზადება ზრდასრულობისთვის. ბავშვს მცირე საშინაო საკითხების გადაჭრის შესაძლებლობას აძლევს, მშობლები ხელს უწყობენ ბავშვების ფსიქოლოგიურ მომწიფებას. ყველა ბავშვი სწავლობს ზრდასრული ცხოვრების უნარებს, რამდენადაც დედა აძლევს მას ასეთ თავისუფლებას. როდესაც მოზარდი პასუხისმგებელია თავის ქმედებებზე და იცის შედეგები, მაშინ კონტროლი ზედმეტი ხდება.

გამოყენებულია Shutterstock ფოტო მასალები

მინდა ვისაუბრო ზრდასრული ბავშვების მშობლებზე. ამავდროულად, ჩვენ ვივარაუდებთ, რომ ბავშვებმა მაინც დაფარეს მანძილის მნიშვნელოვანი ნაწილი.

საკმაოდ ბევრი და ხშირად წერენ მშობლებისგან განშორების შესახებ, მაგრამ კარგი იქნებოდა, თუ რა ხდება "მავთულის მეორე ბოლოზე". პროცესი, რაც არ უნდა თქვას, ორმხრივია. განშორების სირთულეები და ზოგჯერ მისი დასრულების შეუძლებლობა მშობლებს ელოდება. ამ სტატიაში მე არ განვიხილავ იმ სირთულეებს, რომლებიც წარმოიქმნება მშობლებისთვის, რომელთა შვილებიც არიან მოზარდობის. აქ ოჯახიდან განშორება აქტიური საომარი მოქმედებების ფაზაშია.

მინდა ვისაუბრო ზრდასრული ბავშვების მშობლებზე. ამავდროულად, ჩვენ ვივარაუდებთ, რომ ბავშვებმა მაინც დაფარეს მანძილის მნიშვნელოვანი ნაწილი. ფსიქოლოგიურ დონეზე მათ აქვთ მეტ-ნაკლებად მომწიფებული პიროვნება ჩაშენებული, მაგრამ საკმაოდ მოქნილი საზღვრებით. სოციალური თვალსაზრისით - დამოუკიდებელი ცხოვრება, ანუ სახლი, სამუშაო და, შესაძლოა, უკვე საკუთარი ოჯახი. აქ არ იქნება გათვალისწინებული სხვადასხვა დისფუნქციური ვარიანტი დამოკიდებულებით, ანტისოციალური ქცევით და მსგავსი.

ჩანახატები ცხოვრებიდან

ჯერ ვნახოთ, როგორ გამოიყურება განუყრელი მშობელი რეალურ ცხოვრებაში.

სურათი 1.დედა ეწვევა ზრდასრულ შვილს / ქალიშვილს. მოდის სტუმრად სხვადასხვა პროდუქტით სავსე ჩანთით. და ეს არ არის „რაღაც ჩაისთვის“, როგორც ტრადიციების ხარკი. ტკბილი სასურსათო კომპლექტიშეიძლება საერთოდ არ იყოს, თუ დედას სჯერა, რომ ტკბილეული საზიანოა მისი „შვილისთვის“. არა, ჩანთაში იქნება ყველაფერი ბორშის დასამზადებლად, მარცვლეულის მარაგი რამდენიმე წლის განმავლობაში და კიდევ რაღაც სასარგებლო. მომზადება დაუყოვნებლივ დაიწყება, ჩაის დალევის ეტაპის გვერდის ავლით. ზოგიერთ შემთხვევაში, მას შეიძლება მოჰყვეს მზა ბორშის ჭურჭელი. შემდეგ ის დაუყოვნებლივ გადავა წესრიგის აღდგენის შემდეგ ეტაპზე, როგორც ბინაში, ასევე შთამომავლობის თავში. შეჩერების მცდელობისას ის ძალიან განაწყენებულია და ხშირად სევდიანად იმეორებს: "მე შენთვის ვცდილობ".

სურათი 2.დედა დღეში ბევრჯერ ურეკავს, ეკითხება კეთილდღეობის, ლანჩის მენიუს, შვილიშვილების, თუ ასეთის, და ოჯახის სხვა წევრებს. დაუყოვნებლივ იძლევა ღირებულ რეკომენდაციებს ყველა გაჟღერებულ პუნქტზე, გზაზე, ცხოვრების სხვა დეტალების გარკვევაში. თუ ბავშვი ცდილობს შეამციროს დაკითხვის სიხშირე და ხანგრძლივობა, ის მაშინვე პასუხობს: „შენზე ვღელავ“.

სურათი 3.რაღაც მუდმივად ემართება დედას და ეს მოითხოვს მისი ზრდასრული ბავშვის დაუყოვნებლივ ჩარევას. ინციდენტები მოიცავს ყველაფერს, დაწყებული ონკანიდან ან კარტოფილის თხრის იძულებით გულის შეტევამდე. თუ თხოვნა მაშინვე არ დაკმაყოფილდება, ან მუქარა: „არ გეწყინება დედაშენი?“ ან საცოდავი: „ვინ დამეხმარება შენს გარდა?“.

სურათი 4.საყვარელი შვილის მეუღლე დედის ყურადღებისა და კონტროლის ობიექტი ხდება. ამ სამკუთხედში ურთიერთობის აღწერას აზრი არ აქვს – ეს ფოლკლორმა გააკეთა ჩემთვის. მხოლოდ იმას აღვნიშნავ, რომ დედამთილის შესახებ ხუმრობები და ანეგდოტები ბევრჯერ აღემატება დედამთილზე მოთხრობებს. და ამას საფუძვლიანი მიზეზი აქვს: მამაკაცის ცხოვრებაში პირველ, ოდესღაც უპირობოდ საყვარელ ქალზე ხუმრობა თავისთვის უფრო ძვირფასია.

სურათი 5.მოდით ვისაუბროთ მამებზე. ფეხბურთის გუნდებსა და პოლიტიკურ პარტიებთან დაკავშირებით იდეოლოგიური განსხვავებების გარდა, მამები უფრო ხშირად აძლევენ რჩევებს, თუ როგორ უნდა იმუშაონ. ისინი ადარებენ შთამომავლობის წარმატებას იმავე პერიოდის კარიერასა და სხვა ცხოვრებისეულ მიღწევებს. ისინი გასცემენ დეტალურ გეგმებსა და ინსტრუქციებს, თუ როგორ უნდა მიაღწიოთ შემდეგ ოლიმპოს, დევიზით: „მე უკეთ ვიცი“.

მშობლებს, როგორც წესი, აქვთ რამდენიმე საყვარელი სტრატეგია თავიანთ არსენალში, ზემოთ ჩამოთვლილი ზოგიერთის კომბინაცია და გავლენის მრავალი სხვა გზა. აპოთეოზი ხშირად არის ფრაზა: "მე ვარ დედა/მამა!", რამაც უნდა დაასრულოს ნებისმიერი კამათი.

დიახ, და ასევე მშობლებთან მსჯელობის მცდელობებს იმის შეხსენებით, თუ რამდენი წლის არის „ბავშვი“, რამდენი ხანია ცხოვრობს ცალკე და საკუთარი გონებით, ხშირად ხელს უშლის ისეთი ფრაზებით, როგორიცაა: „მაგრამ ჩემთვის შენ ყოველთვის იქნები ჩემი პატარა. ბავშვი."

რა იმალება სინამდვილეში ასეთი სურათების მიღმა?

მანიპულირება. ყველა ზემოთ ჩამოთვლილი გამოთქმა ასეთია. ნება მომეცით მოკლედ შეგახსენოთ, რომ მანიპულირება არის კონკრეტული გზა იმის მისაღებად, რაც გსურთ საგნისგან.თავისებურება ის არის, რომ მანიპულაციური მესიჯი შეიცავს რაღაც ჭეშმარიტ ნაწილს, რის გამოც ის აღწევს ცნობიერებაში და ცრუ ნაწილს, რომელიც სიმართლესთან ერთად ტვინს სისულელეში აყენებს.

ასე რომ, სიმართლე ისაა, რომ მხარეები ერთმანეთთან მჭიდრო კავშირშია, მათ შეუძლიათ იზრუნონ, ინერვიულონ, დაეხმარონ ერთმანეთს. და ეს არ არის სიმართლე:

• ეს არის მშობლისა და შვილის ურთიერთობა, რომელსაც ასევე ახასიათებს ვერტიკალური ორგანიზება და კომუნიკაციის გზა. შვილი-მშობლის ურთიერთობადასრულდა იმ მომენტში, როდესაც ბავშვი სრულწლოვანი გახდა, ყოველ შემთხვევაში ფორმალურად. გარდა ამისა, ურთიერთქმედება უნდა აშენდეს „ზრდასრული-ზრდასრული“ სიბრტყეში, ანუ თანაბარ პირობებში, რაც არ გამორიცხავს უფროსების პატივისცემას;
• დედა/მამა, მხოლოდ იმიტომ, რომ ისინი არიან, შეუძლიათ დაარღვიონ თავიანთი ზრდასრული შვილის საზღვრები. მათ არ შეუძლიათ: ინდივიდის საზღვრები ასრულებენ იგივე ფუნქციას, რასაც სახელმწიფო.არ არსებობს საზღვრები - არ არსებობს სახელმწიფო, არ არსებობს სრულფასოვანი მომწიფებული პიროვნება. უცხოური საზღვრების გადაკვეთა შესაძლებელია მხოლოდ მასპინძელი ქვეყნის ნებართვით და მის მიერ დადგენილი წესების დაცვით;
• მშობლებმა უკეთ იციან, რა არის საჭირო და როგორ გააკეთონ ეს სწორად, რადგან ისინი ხანდაზმულები არიან და მეტი ცხოვრებისეული გამოცდილება აქვთ. მაგრამ არავის აქვს უფლება განსაზღვროს რა არის უკეთესი ან რა სჭირდება სხვა ადამიანს, თუ ეს უკანასკნელი ოფიციალურად არ არის აღიარებული არაკომპეტენტურად. ზრდასრულმა ბავშვმაც რომ დაუშვას შეცდომა, მას ამის უფლება აქვს - ეს მისი ცხოვრებაა;
• მომწიფებული ვაჟი / ქალიშვილი უსაზღვროდ ვალშია იმით, რომ ისინი დაიბადნენ, გაიზარდნენ და უფრო ქვევით სიაში. ეს ალბათ ყველაზე რთული წერტილია. სიცოცხლის საჩუქრისთვის „ვალი“ ეძლევა... თავად სიცოცხლეს. ბავშვების დაბადება, შემოქმედებითი საქმიანობა. ნელ-ნელა მოხუცებული მშობლების ყურადღების, ზრუნვისა და დახმარების ზომების დადგენა გაცილებით რთულია. ეს დამოკიდებულია არსებულ ურთიერთობებზე, ბევრ გარე გარემოებაზე, კულტურულ წეს-ჩვეულებებზე და ტრადიციებზე. ერთი რამის თქმა შეიძლება: თუ ეს „მოვალეობაა“, განშორება ჯერ არ მომხდარა.

უმწეობა. დავუბრუნდეთ ჩვენს ნახატებს. ადვილი მისახვედრია, რომ მესამე სურათი აღწერს სიტუაციას, როდესაც მშობელი თავად იკავებს ბავშვურ პოზიციას, რაც გულისხმობს, რომ მეორე მხარე დაიკავებს ზრდასრულთა მეურვეობის პოზიციას მასთან მიმართებაში. მაგრამ ეს უმწეობაც მანიპულაციურია.

და არის მშობლის კიდევ ერთი უმწეობა - საკუთარი სიცოცხლის წინ.ეს არის ეგრეთ წოდებული "ცარიელი ბუდის სინდრომი". ბავშვის მშობლის როლი დასრულდა და წინა პლანზე ისევ და ახალი წოდებით მოდის ქალის/კაცის, მეუღლის, სხვადასხვა სოციალური ინკარნაციების როლები. ყველა არ არის ფსიქოლოგიურად მზად მათთან გამკლავებისთვის. ამიტომ, ის აუცილებლად აბრუნებს წიწილს ბუდეში, რათა ჩაახშოს საკუთარი შფოთვა შეცვლილი რეალობის ამოცანებისა და გამოწვევების წინაშე.

ძალა და კონტროლი. ეს არის უმწეობის მეორე მხარე. მშობელს უჭირს თავისი შეცვლილი ცხოვრების გაკონტროლება და ბავშვის კონტროლის პროცესი წლების განმავლობაში შენდება და სრულყოფილება ხდება. და ის ფაქტი, რომ ის გაიზარდა, ყველანაირად ცდილობს თავი აარიდოს ზედამხედველ თვალს, შეიძლება მღელვარებაც კი გაზარდოს.

რაც შეეხება ძალაუფლებას ამ სიტყვის ნეგატიური გაგებით, როცა ზრდასრული თავს ბავშვის ხარჯზე ამტკიცებს, ეს თავდაპირველად დამახინჯება და დისფუნქციაა. ქვემოდან ყურება და გამოხატვის შესაბამისი ტონი ზრდასრული ადამიანის მიმართ პირდაპირი აგრესიაა. ასეთი შეტყობინებები ბატონის ბრძანებას ჰგავს. მიმაჩნია მიზანშეწონილად ეს შედარება და არა „უფროსი და ქვეშევრდომის“ ურთიერთობა. ადეკვატურ უფროსსა და ქვეშევრდომს შორის კომუნიკაცია ხდება ოდნავ განსხვავებულ სიბრტყეში. ასეთი კომუნიკაცია ზემოდან ქვევით, განზრახვის მიუხედავად, პირადი საზღვრების უხეში დარღვევაა და ავტომატურად იწვევს მათი დაცვის სურვილს – ანუ საპასუხო აგრესიას.ის ასევე შეიძლება გამოიხატოს პასიური ფორმით: საპასუხოდ ისინი დუმდნენ ან თანხმდებოდნენ გარეგნობის გამო, მაგრამ შიგნით არის გაღიზიანება და ბრაზი, რომელიც შემდეგ ასხივებს და გააფუჭებს ურთიერთობას.

უნდობლობა. აქვე მივმართავ ე.ერიქსონის კონცეფციას, რომელშიც, კერძოდ, არის ისეთი ცნებები, როგორიცაა „ძირითადი ნდობა მსოფლიოში“, „კომპეტენცია“, „გენერაციულობა“. ეს უკანასკნელი 25-60 წლის ასაკს გულისხმობს და ამ სიტყვის ფართო გაგებით მშობიარობის უნარს ნიშნავს. მაგრამ ეს საკმარისი არ არის, აუცილებელია, რომ ის, რაც იქმნება, გახდეს წვლილი ცხოვრების დინებაში. სიცოცხლის „ვალის“ იგივე დაბრუნება, რადგან ადრე ადამიანი ძირითადად მხოლოდ რესურსებს იღებს სამყაროდან.

ასე რომ, აღნიშნული ტერმინები ჩვენს პრობლემასთან დაკავშირებით შეიძლება ჩამოყალიბდეს შემდეგ კომბინაციებში:

მშობელი თავს არაკომპეტენტურად გრძნობს, არ ენდობა საკუთარ თავს ბავშვის აღზრდაში. შედეგად, მისი შემოქმედება საკმარისად კარგი არ არის და სამყაროში გაშვებამდე საჭიროა კიდევ რაღაცის დასრულება, დამატება და შემდგომი განათლება;

თუ მშობელს უჭირს სამყაროს ნდობა, მაშინ სამყარო უკვე არ არის საკმარისად კარგი მისი საქმისთვის. შემდეგ კი გაუჩნდება გაუცნობიერებელი სურვილი, არ გაათავისუფლოს ბავშვი ზრდასრულ საშინელ ცხოვრებაში;

ორი წინა ნიმუშის კომბინაცია ფეთქებადი ნარევია. თუ ბავშვმა მოახერხა მშობლებისგან როგორმე განშორება, მაშინ ამას, სავარაუდოდ, თან ახლდა ურთიერთობების გაწყვეტა.

შეუსრულებელი ამბიციები. მათ ერთ სტრიქონში მოვიხსენიებ - ამ პრობლემაზე დაიწერა და უამრავი ფილმია გადაღებული. მახსენდება ფილმი შავი გედი. ისინი ცდილობენ დაავალდებულონ ბავშვი იცხოვროს ამ ცხოვრებით და გააცნობიეროს ის, რაც მშობლებმა ერთ დროს ვერ მოახერხეს. აქედან ცოტა კარგი გამოდის.

და რაც უფრო მეტად ცდილობს მშობელი იყოს წარმოდგენილი ზრდასრული შვილის ან ქალიშვილის ცხოვრებაში აღნიშნული სტრატეგიების დახმარებით, მით უფრო აქტიურად აწესებს ის მოძველებულ ქცევებსა და როლებს, მით უფრო დიდია დაძაბულობა ინტერაქციაში და ძლიერდება ბავშვების დაშორების სურვილი. . ანუ ეფექტი ზუსტად საპირისპიროა, რაც გინდა. მაშინ როცა უფროსების კომუნიკაცია, რომელიც აგებულია თითოეულის მსოფლმხედველობის ურთიერთპატივისცემაზე, მეორის საზღვრების ფრთხილად დამუშავებაზე, მხოლოდ აძლიერებს ოჯახურ ურთიერთობებს.

თუ რომელიმე ზემოთ ჩამოთვლილი გაქვთ მშობლებთან ურთიერთობაში, ნუ იჩქარებთ სტატიის ჩვენებას. ამის უკან, დიდი ალბათობით, იმალება მათი „ხელახალი აღზრდის“ სურვილი, რომ მიიღონ, თუ არა იდეალური, მაშინ საკმარისი. კარგი მშობლები. ეს ნიშნავს, რომ თქვენი განშორება ჯერ კიდევ შორს არის დასრულებამდე.

ასე რომ, იმოქმედეთ ნეიტრალიტეტზე, გამოიკვლიეთ და ისწავლეთ თქვენი საზღვრების დაცვა ეკოლოგიურად სუფთა, არააგრესიული გზებით და შემდეგ თქვენს მშობლებსაც ექნებათ შესაძლებლობა, შეუერთდნენ თამაშს ზრდასრულთა წესებით.გამოქვეყნდა