മുതിർന്ന കുട്ടികളുടെ മേൽ നിയന്ത്രണം. മാതാപിതാക്കൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടത്, അവരുടെ കുട്ടികൾ എന്തുചെയ്യണം? അമിതമായ നിയന്ത്രണത്തിൻ്റെ അനന്തരഫലങ്ങൾ അല്ലെങ്കിൽ ഒരു കുട്ടിക്ക് സ്വാതന്ത്ര്യത്തിൻ്റെ ആശ്വാസം

ഒരു സൈക്കോളജിസ്റ്റിനുള്ള ചോദ്യം:

ഹലോ. IN ഈയിടെയായിഞാൻ ഒരു ചത്ത അവസ്ഥയിലാണെന്ന് ഞാൻ കൂടുതലായി മനസ്സിലാക്കാൻ തുടങ്ങി. എനിക്ക് ക്രമേണ എല്ലാ കാര്യങ്ങളിലും താൽപ്പര്യം നഷ്ടപ്പെടുന്നു. എന്നെക്കുറിച്ച് ചുരുക്കത്തിൽ: എനിക്ക് 24 വയസ്സായി, ഞാൻ എൻ്റെ മാതാപിതാക്കളോടൊപ്പം താമസിക്കുന്നു. എൻ്റെ കുട്ടിക്കാലം താരതമ്യേന സാധാരണമായിരുന്നു. എൻ്റെ മാതാപിതാക്കൾ എന്നെ തോൽപ്പിച്ചില്ല; അവർക്ക് എന്നിൽ വലിയ പ്രതീക്ഷയുണ്ടായിരുന്നു. സ്‌കൂളിൽ വെച്ച് അവർ എനിക്ക് നേരിട്ട് എ നേടണമെന്ന് ആവശ്യപ്പെട്ടു, സർവകലാശാലയിൽ എനിക്ക് ഉയർന്ന സ്‌കോളർഷിപ്പ് ലഭിക്കേണ്ടതുണ്ട്. കഴിയുന്നിടത്തോളം, ഞാൻ അവരുടെ ആഗ്രഹങ്ങൾ നിറവേറ്റാൻ ശ്രമിച്ചു: ഞാൻ ഒരു വെള്ളി മെഡലുമായി സ്കൂളിൽ നിന്ന് ബിരുദം നേടി. ഒരു പ്രശ്നവുമില്ലാതെ എനിക്ക് താൽപ്പര്യമുണർത്തുന്ന ഒരു സ്പെഷ്യാലിറ്റിയിൽ പ്രവേശിക്കാൻ ഏകീകൃത സംസ്ഥാന പരീക്ഷാ പോയിൻ്റുകൾ മതിയായിരുന്നു, എൻ്റെ മാതാപിതാക്കൾ അതിൽ (ഒരു പ്രോഗ്രാമറാകാൻ) തികച്ചും സന്തുഷ്ടരായിരുന്നു. രണ്ടാം വർഷം മുതൽ, സ്കോളർഷിപ്പ് സ്ഥിരമായി, എനിക്ക് വർദ്ധിച്ച പ്രസിഡൻഷ്യൽ സ്കോളർഷിപ്പ് ലഭിച്ച വർഷത്തിൽ പോലും. കുട്ടിക്കാലം മുതൽ, എൻ്റെ മാതാപിതാക്കൾ എനിക്ക് സംഭവിക്കുന്ന എല്ലാ കാര്യങ്ങളും അറിയാൻ ശ്രമിച്ചു. പ്രാഥമികത്തിലും ഹൈസ്കൂൾഇതിൽ പ്രശ്‌നങ്ങളൊന്നും ഉണ്ടായിരുന്നില്ല: വീടിനോട് ചേർന്നുള്ള മുറ്റത്താണ് ഞാൻ കൂടുതൽ സമയം ചെലവഴിച്ചത്. എന്നിരുന്നാലും, ഹൈസ്കൂളിൽ അത് ബുദ്ധിമുട്ടായി തുടങ്ങി. എൻ്റെ സമപ്രായക്കാരുടെ താൽപ്പര്യങ്ങൾ മാറി, അവരുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നത് ഞാൻ പ്രായോഗികമായി നിർത്തി. നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളോട് അനുമതി ചോദിക്കുന്ന ആശയം, ഉദാഹരണത്തിന്, പോകാൻ നിശാക്ലബ്, വളരെ ഭ്രാന്തും പരിഹാസ്യവുമാണെന്ന് തോന്നി. തൽഫലമായി, 11-ാം ക്ലാസ്സിൻ്റെ അവസാനത്തോടെ, എൻ്റെ സ്വന്തം ബിരുദദാനത്തിൽ പങ്കെടുക്കാൻ ഞാൻ വിസമ്മതിച്ചു, കാരണം എൻ്റെ അമ്മയും എന്നോടൊപ്പം പോകാൻ പദ്ധതിയിട്ടിരുന്നു. ഇതെല്ലാം സർവകലാശാലയിൽ തുടർന്നു. തീർച്ചയായും, ഒരു വിദ്യാർത്ഥിയെന്ന നിലയിൽ ഞാൻ ദീക്ഷയ്ക്ക് പോയില്ല, കാരണം എനിക്ക് അതിൽ താൽപ്പര്യമില്ലായിരുന്നു. സഹപാഠികളുമായുള്ള ആശയവിനിമയം സർവകലാശാലയിൽ മാത്രമായി പരിമിതപ്പെടുത്തി. എൻ്റെ മൂന്നാം വർഷത്തിൽ, എൻ്റെ സ്പെഷ്യാലിറ്റിയുമായി ബന്ധപ്പെട്ട ഒരു കാര്യത്തിൽ എനിക്ക് താൽപ്പര്യമുണ്ടായി, അത് ചെറിയ വരുമാനം പോലും കൊണ്ടുവന്നു. തീർച്ചയായും എനിക്ക് ഇതിനെക്കുറിച്ച് എൻ്റെ മാതാപിതാക്കളോട് നിരന്തരം പറയേണ്ടി വന്നു. IN സോഷ്യൽ നെറ്റ്‌വർക്കുകൾഇത് പൂർണ്ണ നിയന്ത്രണവും എൻ്റെ പേജിൽ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള തുടർന്നുള്ള ചോദ്യങ്ങളും സൂചിപ്പിക്കുന്നതിനാൽ ഞാൻ ഒരിക്കലും അവിടെ ഉണ്ടായിരുന്നില്ല. ചുറ്റും സംഭവിക്കുന്നതെല്ലാം ക്രമേണ എങ്ങനെയെങ്കിലും വളരെ അകലെയും കുറച്ചുകൂടി യാഥാർത്ഥ്യവുമായി മാറുകയായിരുന്നു. യൂണിവേഴ്സിറ്റിയിൽ നിന്ന് ബിരുദം നേടിയ ശേഷം, എനിക്ക് രണ്ട് പ്രശ്നങ്ങൾ നേരിടേണ്ടിവന്നു: സൈന്യത്തിൽ ചേരുന്നതിനുള്ള പ്രശ്നം, ഒരു പ്രവൃത്തി പരിചയവുമില്ലാതെ, എൻ്റെ മാതാപിതാക്കൾ എന്നിൽ വച്ചിരുന്ന എല്ലാ പ്രതീക്ഷകളെയും ന്യായീകരിക്കാൻ, വളരെ നല്ല ശമ്പളമുള്ള ജോലി കണ്ടെത്തുക. അത്തരം ജോലികൾക്കായി തിരച്ചിൽ ഉയർന്നു വലിയ പ്രശ്നങ്ങൾ. എൻ്റെ പല മുൻ സഹപാഠികളേക്കാളും ഞാൻ എൻ്റെ ഹോബിയിൽ നിന്ന് കൂടുതൽ സമ്പാദിക്കുന്നു എന്ന വസ്തുത വ്യക്തമായും അപര്യാപ്തമായിരുന്നു. സൈന്യത്തിൽ നിന്നുള്ള സമ്മർദവും ജോലി കണ്ടെത്തലും എൻ്റെ കേസിൽ എനിക്ക് പ്രശ്‌നങ്ങളുണ്ടാക്കി. ആ നിമിഷം, ആത്മഹത്യയെക്കുറിച്ചുള്ള ചിന്തകൾ പോലും ആദ്യമായി പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടു. സൈന്യത്തെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, എനിക്ക് നിർബന്ധിതമല്ലാത്ത രോഗങ്ങളൊന്നും ഉണ്ടായിരുന്നില്ല. എന്നാൽ ഞാൻ ആദ്യം സൈക്യാട്രിസ്റ്റിനെ മിലിട്ടറി രജിസ്ട്രേഷനിലും എൻലിസ്റ്റ്മെൻ്റ് ഓഫീസിലും വിജയിച്ചില്ല, തുടർന്ന് മാനസികരോഗാശുപത്രിപരിശോധനയ്ക്കിടെ എനിക്ക് ഒരു രോഗനിർണയം ലഭിച്ചു, അതനുസരിച്ച് യുദ്ധസമയത്ത് പോലും ഞാൻ അനുയോജ്യനല്ല. ഒരു സൈനിക ഐഡി ലഭിച്ചത് കുറച്ച് ശുഭാപ്തിവിശ്വാസത്തിന് പ്രചോദനമായി. ഒടുവിൽ എൻ്റെ സ്പെഷ്യാലിറ്റിക്ക് അടുത്തുള്ള ഒരു ജോലി ഞാൻ കണ്ടെത്തി. എന്നിരുന്നാലും, ശമ്പളം ആഗ്രഹിച്ചതിൽ പലതും അവശേഷിപ്പിച്ചു. അന്നുമുതൽ, ഒരിക്കൽ ജോലി മാറ്റി എൻ്റെ ശമ്പളം ചെറുതായി ഉയർത്താൻ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞു. എൻ്റെ മുൻ ഹോബിയും ഒരു ചെറിയ വരുമാനം നൽകുന്നു, പക്ഷേ എൻ്റെ വിദ്യാർത്ഥി വർഷത്തേക്കാൾ കുറവാണ്. എൻ്റെ ശമ്പളം ഒരു ക്ലീനറുടെ ശമ്പളത്തിന് തുല്യമാണെന്നും ഐടി മേഖലയിലെ ചിലർ ദശലക്ഷക്കണക്കിന് സമ്പാദിക്കുന്നുണ്ടെന്നും എൻ്റെ മാതാപിതാക്കൾ എന്നെ നിരന്തരം വിമർശിക്കാറുണ്ട്. എനിക്ക് അവരോട് എതിർപ്പൊന്നും പറയാനില്ല. ജോലിയിൽ കാലതാമസമുണ്ടായാൽ, ഞാൻ എവിടെയാണെന്നും എനിക്കെന്താണ് കുഴപ്പമെന്നും വിശദമായ ചോദ്യവുമായി ഒരു കോൾ തീർച്ചയായും പിന്തുടരും. ലഭിച്ച മിക്കവാറും എല്ലാ വരുമാനവും മണ്ടത്തരമായി കാർഡിൽ ശേഖരിച്ചു, ഒരു "മഴയുള്ള ദിവസത്തിനായി" കാത്തിരിക്കുന്നു. കാലാകാലങ്ങളിൽ, മാതാപിതാക്കൾ ഒരു പെൺകുട്ടിയെ കണ്ടെത്താൻ നിർദ്ദേശങ്ങൾ നൽകുന്നു. ഈ നിർദ്ദേശം എനിക്ക് വളരെ അയഥാർത്ഥമായി തോന്നുന്നു, ഒരുപക്ഷേ പരിഹസിച്ചേക്കാം. എതിർലിംഗത്തിലുള്ളവരുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നതിൽ എനിക്ക് യാതൊരു പരിചയവുമില്ല, എന്നിൽ താൽപ്പര്യമുള്ള ആരും ലോകത്ത് ഇല്ലെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ഞാൻ എൻ്റെ ഒഴിവു സമയങ്ങളെല്ലാം വീട്ടിൽ ജോലിയിൽ നിന്ന് ചെലവഴിക്കുന്നു, എനിക്ക് താൽപ്പര്യങ്ങളൊന്നുമില്ല, അവയ്ക്ക് എഴുന്നേൽക്കാൻ കഴിയില്ല. നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളോട് സംസാരിക്കുക എന്നതാണ് ആദ്യം മനസ്സിൽ വരുന്നത്, ഇത് ഒന്നിലധികം തവണ സംഭവിച്ചു, അടുത്ത ദിവസം എല്ലാം പഴയതുപോലെ തന്നെ. സാധ്യമായ മറ്റൊരു പരിഹാരം ഒരു അപ്പാർട്ട്മെൻ്റ് വാടകയ്ക്ക് എടുത്ത് ഒറ്റയ്ക്ക് താമസിക്കുക എന്നതാണ്. എന്നാൽ മോസ്കോയിൽ മാത്രം ഒരു അപ്പാർട്ട്മെൻ്റ് വാടകയ്ക്ക് എടുക്കുന്നത് വളരെ ചെലവേറിയതാണ്. ഇതുവരെ അങ്ങനെയൊരു സാധ്യതയില്ല. ഒരു മുറി വാടകയ്‌ക്കെടുക്കുന്നത് നിങ്ങളുടെ റൂംമേറ്റ്‌സുമായി സാധ്യമായ വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾ നിറഞ്ഞതാണ്. ഇത് എൻ്റെ മാതാപിതാക്കളുടെ അടുത്തേക്ക് മടങ്ങാൻ എന്നെ നിർബന്ധിതനാക്കും, അതായത് ഭാവിയിൽ കൂടുതൽ വിമർശനങ്ങൾ. മാതാപിതാക്കളുമായുള്ള ഏതൊരു സംഭാഷണവും ഒരു വലിയ സമ്മർദ്ദമാണ്, ചിലപ്പോൾ സാധാരണ ചോദ്യങ്ങൾക്ക് ശരിയായ ഉത്തരം കണ്ടെത്തുന്നത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.

സൈക്കോളജിസ്റ്റ് ലെറ്റുച്ചി ഇഗോർ അനറ്റോലിയേവിച്ച് ചോദ്യത്തിന് ഉത്തരം നൽകുന്നു.

അലക്സി, ഹലോ. നിങ്ങൾ ഇതിനകം മുതിർന്നവരേക്കാൾ കൂടുതലാണ്, പക്ഷേ നിങ്ങളുടെ ചോദ്യത്തിൻ്റെ ഉദ്ദേശ്യം പ്രശ്നം പരിഹരിക്കുകയല്ല, മറിച്ച് "നിങ്ങളുടെ ആത്മാവിനെ പകരുക" മാത്രമാണെന്ന് തോന്നുന്നു. നിങ്ങൾ സ്വയം പ്രശ്നത്തിന് ഒരു പരിഹാരം നിർദ്ദേശിക്കുന്നു, എന്നാൽ "എല്ലാം അസാധ്യമാണ്" എന്ന പരമ്പരയിൽ നിന്ന് ഉടൻ തന്നെ അവസാനിപ്പിക്കുക... നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളെ നിങ്ങൾ ബോധ്യപ്പെടുത്തുമെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നുണ്ടോ? ഇല്ല, നിങ്ങൾ അവരെ മറ്റുവിധത്തിൽ ബോധ്യപ്പെടുത്തില്ല, കാരണം അവർ നിങ്ങളെ നിയന്ത്രിക്കുന്നതും ആത്മാർത്ഥമായി ആശംസിക്കുന്നതും അവർക്ക് സൗകര്യപ്രദമാണ്, പക്ഷേ അവരുടേതായ രീതിയിൽ ജീവിത സ്ഥാനം, നിങ്ങളോടൊപ്പമല്ല.. നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളെ നിങ്ങൾ സ്നേഹിക്കുന്നു, അവർ നിങ്ങൾക്കായി പരിശ്രമിക്കുകയും ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു എന്ന വസ്തുതയെ അഭിനന്ദിക്കുക, എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം മനസ്സോടെ ജീവിക്കാൻ തുടങ്ങുക, "ജീവിതത്തിലെ ചെറിയ കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച്" കുറച്ച് സംസാരിക്കുക, കായിക വിഭാഗത്തിലേക്ക് പോകാൻ ആരംഭിക്കുക. നിങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു, നിങ്ങളുടെ സോഷ്യൽ സർക്കിൾ പൊതുവായി വികസിപ്പിക്കുക. അതെ, നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾ നിങ്ങളെ "വിമർശിക്കാൻ" തുടങ്ങിയേക്കാം, എന്നാൽ നിങ്ങൾ അവരുമായി തർക്കിക്കരുത്, നിങ്ങൾക്ക് എന്തെങ്കിലും സമ്മതിക്കാം, പക്ഷേ നിങ്ങളുടെ ജോലി ചെയ്യുക. നിങ്ങൾ വ്യക്തിപരമായി എന്താണ് ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്ന് നിങ്ങൾ ആദ്യം വ്യക്തമായി മനസ്സിലാക്കുകയും എല്ലാ മേഖലകളിലും നിങ്ങളുടെ ജീവിതം മെച്ചപ്പെടുത്താൻ തുടങ്ങുകയും വേണം: ജോലി, സൗഹൃദം, വ്യക്തിഗത ജീവിതം. നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾ എങ്ങനെ വേറിട്ട് ജീവിക്കും എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള പദ്ധതികൾ തയ്യാറാക്കാൻ ഇപ്പോൾ ആരംഭിക്കുക, ഉയർന്ന ശമ്പളമുള്ള ജോലിയുടെ രൂപത്തിൽ ഇതിന് ആവശ്യമായ ഉറവിടം തേടുക. നിങ്ങൾ നാളെ മാറുമെന്ന് ആരും പറയുന്നില്ല, ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു വർഷത്തിനുള്ളിൽ വെവ്വേറെ ജീവിക്കാൻ ഒരു ലക്ഷ്യം സജ്ജമാക്കാനും ഇതിനായി സാധ്യമായതെല്ലാം ചെയ്യാനും കഴിയും, അവിടെ നിങ്ങൾ സ്വയം പൂർണ്ണമായും വെളിപ്പെടുത്തും. നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾ നിങ്ങളെ കൈകാര്യം ചെയ്യുമെന്ന് നിങ്ങൾ തയ്യാറാകേണ്ടതുണ്ട്, എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ തീരുമാനം അവർ അംഗീകരിക്കുമെന്ന് മനസ്സിലാക്കിക്കൊണ്ട് നിങ്ങൾ ഇത് ശാന്തമായും മതിയായമായും കൈകാര്യം ചെയ്യേണ്ടതുണ്ട്. മനഃശാസ്ത്രത്തെക്കുറിച്ചുള്ള പുസ്തകങ്ങൾ ഇപ്പോൾ വായിക്കാൻ ആരംഭിക്കുക. ആൽബർട്ട് എല്ലിസ് മെത്തേഡ് ഉപയോഗിച്ച് സൈക്കോട്രെയിനിംഗ് എന്ന പുസ്തകങ്ങളും രചയിതാവ് വ്‌ളാഡിമിർ ലെവിയുടെ പുസ്തകവും - "ദി ആർട്ട് ഓഫ് ബിയിംഗ് യുവർസെൽഫ്" - ഈ പുസ്തകങ്ങളെല്ലാം ഇൻ്റർനെറ്റിലുണ്ട്, തലക്കെട്ടും രചയിതാവും നൽകുന്നതിലൂടെ, നിങ്ങൾ വേഗത്തിൽ കണ്ടെത്തും. അവ സ്വയം പ്രവർത്തിക്കാൻ തുടങ്ങുക. മികച്ച ഓപ്ഷൻ, നിങ്ങൾ ഒരു സൈക്കോളജിസ്റ്റുമായി പ്രവർത്തിക്കാൻ തുടങ്ങിയാൽ. പകരമായി, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു സ്കൈപ്പ് വീഡിയോ കൺസൾട്ടേഷൻ പരിഗണിക്കാം.

ഇതിനകം വളർന്ന കുട്ടികളുടെ മാതാപിതാക്കളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. അതേ സമയം, കുട്ടികൾ ഇപ്പോഴും അവരുടെ ദൂരത്തിൻ്റെ ഒരു പ്രധാന ഭാഗം പിന്നിട്ടിട്ടുണ്ടെന്ന് ഞങ്ങൾ അനുമാനിക്കും.

മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്നുള്ള വേർപിരിയലിനെക്കുറിച്ച് ധാരാളം എഴുതിയിട്ടുണ്ട്, എന്നാൽ വരിയുടെ മറ്റേ അറ്റത്ത് എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് കാണുന്നത് നന്നായിരിക്കും" ഈ പ്രക്രിയ, ഒരാൾ എന്തു പറഞ്ഞാലും, പരസ്പരമുള്ളതാണ്. വേർപിരിയലിൻ്റെ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ, ചിലപ്പോൾ അത് പൂർത്തിയാക്കാനുള്ള അസാധ്യത എന്നിവയും മാതാപിതാക്കളെ കാത്തിരിക്കുന്നു. ഈ ലേഖനത്തിൽ, കുട്ടികളുള്ള മാതാപിതാക്കൾക്ക് ഉണ്ടാകുന്ന ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ ഞാൻ പരിഗണിക്കില്ല കൗമാരം. ഇവിടെ, കുടുംബത്തിൽ നിന്നുള്ള വേർപിരിയൽ സജീവമായ ശത്രുതയുടെ ഘട്ടത്തിലാണ്.

ഇതിനകം വളർന്ന കുട്ടികളുടെ മാതാപിതാക്കളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. അതേ സമയം, കുട്ടികൾ ഇപ്പോഴും അവരുടെ ദൂരത്തിൻ്റെ ഒരു പ്രധാന ഭാഗം പിന്നിട്ടിട്ടുണ്ടെന്ന് ഞങ്ങൾ അനുമാനിക്കും. മാനസിക തലത്തിൽ, അവർക്ക് നന്നായി വികസിപ്പിച്ചതും എന്നാൽ തികച്ചും വഴക്കമുള്ളതുമായ അതിരുകളുള്ള കൂടുതലോ കുറവോ പക്വതയുള്ള വ്യക്തിത്വമുണ്ട്. സാമൂഹികമായി, ഒരു സ്വതന്ത്ര ജീവിതം, അതായത്, ഒരു വീട്, ജോലി, ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം കുടുംബം. ആസക്തികൾ, സാമൂഹിക വിരുദ്ധ പെരുമാറ്റം എന്നിവയും മറ്റും ഉള്ള വിവിധ പ്രവർത്തനരഹിതമായ ഓപ്ഷനുകൾ ഇവിടെ കണക്കിലെടുക്കില്ല.

ജീവിതത്തിൽ നിന്നുള്ള രേഖാചിത്രങ്ങൾ

വേർപിരിയാത്ത മാതാപിതാക്കളുടെ ദൈനംദിന ജീവിതത്തിൽ എങ്ങനെയിരിക്കും എന്ന് ആദ്യം നോക്കാം.

ചിത്രം 1.അമ്മ തൻ്റെ മുതിർന്ന മകനെ/മകളെ സന്ദർശിക്കുന്നു. ഫുൾ സ്ട്രിംഗ് ബാഗുമായി സന്ദർശിക്കാൻ വരുന്നു വിവിധ ഉൽപ്പന്നങ്ങൾ. പാരമ്പര്യത്തോടുള്ള ആദരവായി ഇത് "ചായയ്‌ക്കുള്ള എന്തെങ്കിലും" അല്ല. സ്വീറ്റ് ഇൻ പലചരക്ക് സെറ്റ്മധുരപലഹാരങ്ങൾ തൻ്റെ "കുട്ടിക്ക്" ഹാനികരമാണെന്ന് അമ്മ വിശ്വസിക്കുന്നുവെങ്കിൽ അത് അങ്ങനെയായിരിക്കില്ല. ഇല്ല, ബാഗിൽ ബോർഷ് ഉണ്ടാക്കുന്നതിനുള്ള എല്ലാം അടങ്ങിയിരിക്കും, കുറച്ച് വർഷത്തേക്ക് ധാന്യങ്ങളുടെ വിതരണവും മറ്റെന്തെങ്കിലും ഉപയോഗപ്രദവുമാണ്. ചായ കുടിക്കുന്ന ഘട്ടം മറികടന്ന് ഇത് ഉടൻ പാചകം ചെയ്യാൻ തുടങ്ങും. ചില സന്ദർഭങ്ങളിൽ, അവൻ റെഡിമെയ്ഡ് ബോർഷിൻ്റെ ഒരു പാത്രവുമായി എത്തിയേക്കാം. അപ്പാർട്ട്മെൻ്റിലും സന്തതിയുടെ തലയിലും കാര്യങ്ങൾ ക്രമീകരിക്കുന്നതിനുള്ള അടുത്ത ഘട്ടത്തിലേക്ക് അവൻ ഉടൻ നീങ്ങും. നിർത്താനുള്ള ശ്രമങ്ങളിൽ അവൻ വളരെ അസ്വസ്ഥനാകുകയും പലപ്പോഴും സങ്കടത്തോടെ ആവർത്തിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു: "ഞാൻ നിങ്ങൾക്കായി ശ്രമിക്കുന്നു."

ചിത്രം 2.അമ്മ ദിവസത്തിൽ പലതവണ വിളിക്കുന്നു, അവളുടെ ക്ഷേമം, ഉച്ചഭക്ഷണ മെനു, പേരക്കുട്ടികൾ, എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടെങ്കിൽ, മറ്റ് കുടുംബാംഗങ്ങൾ എന്നിവയെക്കുറിച്ച് അന്വേഷിച്ചു. ശബ്ദം നൽകിയ എല്ലാ പോയിൻ്റുകളിലും ഉടനടി വിലയേറിയ ശുപാർശകൾ നൽകുന്നു, അതേ സമയം ജീവിതത്തിൽ നിന്ന് മറ്റ് വിശദാംശങ്ങൾ കണ്ടെത്തുന്നു. ചോദ്യം ചെയ്യലുകളുടെ ആവൃത്തിയും ദൈർഘ്യവും കുറയ്ക്കാൻ ഒരു കുട്ടി ശ്രമിച്ചാൽ, അവൻ ഉടനെ മറുപടി പറയുന്നു: "എനിക്ക് നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് ആശങ്കയുണ്ട്."

ചിത്രം 3.അമ്മയ്ക്ക് നിരന്തരം എന്തെങ്കിലും സംഭവിക്കുന്നു, ഇതിന് അവളുടെ മുതിർന്ന കുട്ടിയുടെ അടിയന്തിര ഇടപെടൽ ആവശ്യമാണ്. ചോർന്നൊലിക്കുന്ന പൈപ്പ് അല്ലെങ്കിൽ ഉരുളക്കിഴങ്ങു കുഴിക്കുന്നത് മുതൽ ഹൃദയാഘാതം വരെ സംഭവങ്ങളിൽ ഉൾപ്പെടുന്നു. അഭ്യർത്ഥന ഉടനടി തൃപ്തികരമല്ലെങ്കിൽ, ഒന്നുകിൽ "നിങ്ങളുടെ അമ്മയോട് സഹതാപം തോന്നുന്നില്ലേ?" അല്ലെങ്കിൽ ദയനീയമായത്: "നീ അല്ലാതെ ആരാണ് എന്നെ സഹായിക്കുക?"

ചിത്രം 4.അമ്മയുടെ ഏറ്റവും അടുത്ത ശ്രദ്ധയുടെയും നിയന്ത്രണത്തിൻ്റെയും ലക്ഷ്യം അവളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട കുട്ടിയുടെ ഇണയായി മാറുന്നു. ഈ ത്രികോണത്തിലെ ബന്ധങ്ങൾ വിവരിക്കുന്നതിൽ അർത്ഥമില്ല - നാടോടിക്കഥകൾ എനിക്കായി അത് ചെയ്തു. അമ്മായിയമ്മമാരെക്കുറിച്ചുള്ള തമാശകളുടെയും ഉപകഥകളുടെയും എണ്ണം അമ്മായിയമ്മമാരെക്കുറിച്ചുള്ള കഥകളുടെ എണ്ണത്തേക്കാൾ കൂടുതലാണെന്ന് മാത്രം ഞാൻ ശ്രദ്ധിക്കും. ഇതിന് ഒരു നല്ല കാരണമുണ്ട്: ഒരു പുരുഷൻ്റെ ജീവിതത്തിലെ ആദ്യത്തെ, ഒരിക്കൽ നിരുപാധികമായി പ്രിയപ്പെട്ട സ്ത്രീയെക്കുറിച്ച് തമാശ പറയുക എന്നത് തനിക്ക് തന്നെ പ്രിയപ്പെട്ടതാണ്.

ചിത്രം 5.നമുക്ക് അച്ഛനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാം. ഫുട്ബോൾ ടീമുകളുമായും രാഷ്ട്രീയ പാർട്ടികളുമായും ഉള്ള പ്രത്യയശാസ്ത്രപരമായ വ്യത്യാസങ്ങൾ മാറ്റിനിർത്തിയാൽ, എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കണം എന്നതിനെക്കുറിച്ച് അച്ഛൻമാർ ഉപദേശം നൽകാൻ കൂടുതൽ സാധ്യതയുണ്ട്. അവർ തങ്ങളുടെ സന്തതിയുടെ വിജയങ്ങളെ അവരുടെ കരിയറും അതേ കാലയളവിലെ മറ്റ് ജീവിത നേട്ടങ്ങളുമായി താരതമ്യം ചെയ്യുന്നു. "എനിക്ക് നന്നായി അറിയാം" എന്ന മുദ്രാവാക്യത്തിന് കീഴിൽ അടുത്ത ഒളിമ്പസ് എങ്ങനെ നേടാം എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള വിശദമായ പദ്ധതികളും നിർദ്ദേശങ്ങളും അവർ നൽകുന്നു.

രക്ഷിതാക്കൾക്ക് സാധാരണയായി അവരുടെ ആയുധപ്പുരയിൽ നിരവധി പ്രിയപ്പെട്ട തന്ത്രങ്ങളുണ്ട്, മുകളിൽ പറഞ്ഞവയിൽ ചിലതും മറ്റ് സ്വാധീന രീതികളും സംയോജിപ്പിക്കുന്നു. അപ്പോത്തിയോസിസ് പലപ്പോഴും "ഞാൻ അമ്മ / പിതാവാണ്!" എന്ന വാചകമായി മാറുന്നു, അത് ഏത് തർക്കത്തിനും വിരാമമിടണം.

അതെ, കൂടാതെ "കുട്ടിക്ക്" എത്ര വയസ്സായി, എത്ര കാലം വേറിട്ട് ജീവിക്കുന്നുവെന്നും സ്വന്തം മനസ്സോടെ ജീവിക്കുന്നുവെന്നും ഓർമ്മിപ്പിച്ചുകൊണ്ട് മാതാപിതാക്കളോട് ന്യായവാദം ചെയ്യാനുള്ള ശ്രമങ്ങൾ പലപ്പോഴും തടയപ്പെടുന്നു: "എന്നാൽ എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം നിങ്ങൾ എപ്പോഴും എൻ്റെ ചെറിയ കുട്ടിയായിരിക്കുക.

അത്തരം ചിത്രങ്ങൾക്ക് പിന്നിൽ യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്താണ് മറഞ്ഞിരിക്കുന്നത്?

കൃത്രിമത്വം. മുകളിൽ പറഞ്ഞിരിക്കുന്ന എല്ലാ പ്രയോഗങ്ങളും ശരിയാണ്. ഒരു വിഷയത്തിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് നേടാനുള്ള ഒരു പ്രത്യേക മാർഗമാണ് കൃത്രിമത്വം എന്ന് ഞാൻ നിങ്ങളെ ഹ്രസ്വമായി ഓർമ്മിപ്പിക്കട്ടെ.കൃത്രിമ സന്ദേശത്തിൽ ചില സത്യസന്ധമായ ഭാഗങ്ങൾ അടങ്ങിയിരിക്കുന്നു, അതിനാൽ അത് ബോധത്തിലേക്ക് തുളച്ചുകയറുന്നു, കൂടാതെ തെറ്റായ ഒരു ഭാഗം, സത്യവുമായി കൂടിച്ചേർന്ന് തലച്ചോറിനെ മയക്കത്തിലാക്കുന്നു.

അതിനാൽ, കക്ഷികൾ അടുത്ത ബന്ധമുള്ളവരാണ് എന്നതാണ് സത്യം, അവർക്ക് പരസ്പരം ശ്രദ്ധിക്കാനും വിഷമിക്കാനും സഹായിക്കാനും കഴിയും. എന്നാൽ സത്യം ഇതാണ്:

• ഇതൊരു കുട്ടി-രക്ഷാകർതൃ ബന്ധമാണ്, ഇത് ഒരു ലംബമായ ഓർഗനൈസേഷനും ആശയവിനിമയ രീതിയും സവിശേഷതയാണ്. കുട്ടി-മാതാപിതാ ബന്ധങ്ങൾകുട്ടി പ്രായപൂർത്തിയായ നിമിഷം അവസാനിച്ചു, കുറഞ്ഞത് ഔപചാരികമായെങ്കിലും. കൂടാതെ, ഇടപെടൽ "മുതിർന്നവർ-മുതിർന്നവർക്കുള്ള" തലത്തിൽ നിർമ്മിക്കണം, അതായത് തുല്യ നിബന്ധനകളിൽ, അത് മുതിർന്നവരോടുള്ള ബഹുമാനത്തെ ഒഴിവാക്കുന്നില്ല;
• ഒരു അമ്മ/അച്ഛൻ, അവർ ഒന്നാണെന്ന വസ്തുതയുടെ അടിസ്ഥാനത്തിൽ മാത്രമേ, അവരുടെ മുതിർന്ന കുട്ടിയുടെ അതിരുകൾ ലംഘിക്കാൻ കഴിയൂ. അവർക്ക് കഴിയില്ല: വ്യക്തിഗത അതിരുകൾ സംസ്ഥാന അതിർത്തികളുടെ അതേ പ്രവർത്തനം നിർവ്വഹിക്കുന്നു.അതിരുകളില്ല - സംസ്ഥാനമില്ല, പൂർണ്ണ പക്വതയുള്ള വ്യക്തിത്വമില്ല. മറ്റൊരാളുടെ അതിർത്തി കടക്കുന്നത് സ്വീകരിക്കുന്ന കക്ഷിയുടെ അനുമതിയോടെയും അത് സ്ഥാപിച്ച നിയമങ്ങൾ പാലിച്ചും മാത്രമേ സാധ്യമാകൂ;
• പ്രായമായവരായതിനാൽ എന്താണ് വേണ്ടതെന്നും അത് എങ്ങനെ ശരിയായി ചെയ്യണമെന്നും മാതാപിതാക്കൾക്ക് നന്നായി അറിയാം ജീവിതാനുഭവംഅവർക്ക് കൂടുതൽ ഉണ്ട്. എന്നാൽ, രണ്ടാമത്തേത് കഴിവുള്ളവനല്ലെന്ന് ഔദ്യോഗികമായി പ്രഖ്യാപിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, ഏറ്റവും മികച്ചത് അല്ലെങ്കിൽ മറ്റൊരാൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് നിർണ്ണയിക്കാൻ ആർക്കും അവകാശമില്ല. പ്രായപൂർത്തിയായ ഒരു കുട്ടി തെറ്റുകൾ വരുത്തിയാലും, അയാൾക്ക് അതിനുള്ള അവകാശമുണ്ട് - ഇതാണ് അവൻ്റെ ജീവിതം;
• പ്രായപൂർത്തിയായ മകൻ/മകൾ അവരെ പ്രസവിച്ചതിനും വളർത്തിയതിനും അങ്ങനെ പലതിനും അനന്തമായി കടപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. ഇത് ഒരുപക്ഷേ ഏറ്റവും ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള പോയിൻ്റാണ്. ജീവൻ്റെ സമ്മാനത്തിനായുള്ള "കടം" നൽകിയിരിക്കുന്നു ... ജീവിതത്തിന് തന്നെ. കുട്ടികളുടെ ജനനം, സൃഷ്ടിപരമായ പ്രവർത്തനം. സാവധാനത്തിൽ പ്രായമാകുന്ന മാതാപിതാക്കളുടെ ശ്രദ്ധയും പരിചരണവും സഹായവും നിർണ്ണയിക്കാൻ വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. നിലവിലുള്ള ബന്ധങ്ങൾ, പല ബാഹ്യ സാഹചര്യങ്ങൾ, സാംസ്കാരിക ആചാരങ്ങളും പാരമ്പര്യങ്ങളും എന്നിവയെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. ഒരു കാര്യം പറയാം: ഇതൊരു "കടം" ആണെങ്കിൽ, വേർപിരിയൽ ഇതുവരെ നടന്നിട്ടില്ല.

നിസ്സഹായത. നമുക്ക് നമ്മുടെ സ്കെച്ചുകളിലേക്ക് മടങ്ങാം. രക്ഷിതാവ് തന്നെ ബാലിശമായ നിലപാട് സ്വീകരിക്കുന്ന ഒരു സാഹചര്യത്തെ മൂന്നാമത്തെ ചിത്രം വിവരിക്കുന്നത് ശ്രദ്ധയിൽപ്പെടാൻ എളുപ്പമാണ്, അയാളുമായി ബന്ധപ്പെട്ട് മറ്റേ കക്ഷി മുതിർന്നവരുടെ രക്ഷാകർതൃസ്ഥാനം സ്വീകരിക്കുമെന്ന് സൂചിപ്പിക്കുന്നു. എന്നാൽ ഈ നിസ്സഹായതയും കൃത്രിമമാണ്.

ഒരു രക്ഷിതാവിൻ്റെ മറ്റൊരു നിസ്സഹായത കൂടിയുണ്ട് - സ്വന്തം ജീവിതത്തിന് മുന്നിൽ.ഇതാണ് "ശൂന്യമായ നെസ്റ്റ് സിൻഡ്രോം" എന്ന് വിളിക്കപ്പെടുന്നത്. കുട്ടിയുടെ രക്ഷിതാവിൻ്റെ റോൾ അവസാനിച്ചു, സ്ത്രീ/പുരുഷൻ, ജീവിതപങ്കാളി, വിവിധ സാമൂഹിക അവതാരങ്ങൾ എന്നിവരുടെ റോളുകൾ വീണ്ടും ഒരു പുതിയ ശേഷിയിൽ മുന്നിലേക്ക് വരുന്നു. എല്ലാവരും അവരെ നേരിടാൻ മനഃശാസ്ത്രപരമായി തയ്യാറല്ല. അതിനാൽ, മാറിയ യാഥാർത്ഥ്യങ്ങളുടെ ചുമതലകൾക്കും വെല്ലുവിളികൾക്കും മുന്നിൽ സ്വന്തം ഉത്കണ്ഠ ഇല്ലാതാക്കാൻ അവൻ കോഴിക്കുഞ്ഞിനെ എല്ലാ വിധത്തിലും വീണ്ടും കൂടിലേക്ക് വലിക്കുന്നു.

ശക്തിയും നിയന്ത്രണവും. ഇത് നിസ്സഹായതയുടെ മറുവശമാണ്. ഒരു രക്ഷിതാവിന് അവൻ്റെ മാറിയ ജീവിതം നിയന്ത്രിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്, എന്നാൽ ഒരു കുട്ടിയെ നിരീക്ഷിക്കുന്ന പ്രക്രിയ വർഷങ്ങളായി നിർമ്മിക്കപ്പെടുകയും മെച്ചപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്തു. അവൻ, വളർന്നുകഴിഞ്ഞാൽ, മേൽനോട്ടത്തിൻ്റെ കണ്ണ് ഒഴിവാക്കാൻ സാധ്യമായ എല്ലാ വഴികളിലും ശ്രമിക്കുന്നു എന്ന വസ്തുത, ആവേശം വർദ്ധിപ്പിക്കും.

വാക്കിൻ്റെ നെഗറ്റീവ് അർത്ഥത്തിൽ ശക്തിയെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ഒരു മുതിർന്നയാൾ ഒരു കുട്ടിയുടെ ചെലവിൽ സ്വയം അവകാശപ്പെടുമ്പോൾ, ഇത് തുടക്കത്തിൽ ഒരു വികലവും പ്രവർത്തനരഹിതവുമാണ്. മുകളിൽ നിന്നുള്ള ഒരു നോട്ടവും മുതിർന്നവരോടുള്ള പ്രസ്താവനകളുടെ അനുബന്ധ സ്വരവും നേരിട്ടുള്ള ആക്രമണമാണ്. അത്തരം സന്ദേശങ്ങൾ ഒരു യജമാനനിൽ നിന്ന് അടിമയോടുള്ള കൽപ്പന പോലെയാണ്. ഈ താരതമ്യമാണ് ഉചിതമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു, അല്ലാതെ "സുപ്പീരിയർ-സബോർഡിനേറ്റ്" ബന്ധമല്ല. മതിയായ ബോസും കീഴുദ്യോഗസ്ഥനും തമ്മിലുള്ള ആശയവിനിമയം അല്പം വ്യത്യസ്തമായ ഒരു തലത്തിലാണ് സംഭവിക്കുന്നത്.ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾ കണക്കിലെടുക്കാതെ, അത്തരം മുകളിൽ നിന്ന് താഴേക്കുള്ള ആശയവിനിമയം, വ്യക്തിപരമായ അതിരുകളുടെ കടുത്ത ലംഘനമാണ്, അവ സ്വയമേവ സംരക്ഷിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹത്തിന് കാരണമാകുന്നു - അതായത്, പ്രതികാര ആക്രമണം.

ഇത് ഒരു നിഷ്ക്രിയ രൂപത്തിലും പ്രകടിപ്പിക്കാം: പ്രതികരണമായി അവർ നിശബ്ദത പാലിക്കുകയോ പ്രത്യക്ഷപ്പെടാൻ സമ്മതിക്കുകയോ ചെയ്തു, എന്നാൽ ഉള്ളിൽ പ്രകോപനവും കോപവും ഉണ്ട്, അത് ബന്ധത്തെ മോശമാക്കുകയും നശിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യും. അവിശ്വാസം.

ഇവിടെ ഞാൻ E. Erikson ൻ്റെ ആശയത്തിലേക്ക് തിരിയാം, അതിൽ, പ്രത്യേകിച്ച്, "ലോകത്തിലെ അടിസ്ഥാന വിശ്വാസം", "കഴിവ്", "ജനറേറ്റിവിറ്റി" തുടങ്ങിയ ആശയങ്ങൾ അടങ്ങിയിരിക്കുന്നു. രണ്ടാമത്തേത് 25-60 വയസ്സ് പ്രായത്തെ സൂചിപ്പിക്കുന്നു, വാക്കിൻ്റെ വിശാലമായ അർത്ഥത്തിൽ സൃഷ്ടിക്കാനുള്ള കഴിവ് എന്നാണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്. എന്നാൽ ഇത് പോരാ; സൃഷ്ടിക്കപ്പെട്ടത് ജീവിതത്തിൻ്റെ ഒഴുക്കിന് സംഭാവനയായി മാറേണ്ടതുണ്ട് ഇത് ജീവിതത്തിൻ്റെ "കടത്തിൻ്റെ" തിരിച്ചുവരവാണ്, കാരണം മുമ്പ് ഒരു വ്യക്തി പ്രധാനമായും ലോകത്തിൽ നിന്ന് വിഭവങ്ങൾ മാത്രമേ എടുത്തിട്ടുള്ളൂ.

കുട്ടിയെ വളർത്തുന്നതിൽ രക്ഷിതാവിന് വലിയ കഴിവില്ല, സ്വയം വിശ്വസിക്കുന്നില്ല. തൽഫലമായി, അവൻ്റെ സൃഷ്ടി മതിയായതല്ല, അത് ലോകത്തിലേക്ക് വിടുന്നതിന് മുമ്പ്, ഇനിയും എന്തെങ്കിലും പൂർത്തിയാക്കേണ്ടതുണ്ട്, കൂട്ടിച്ചേർക്കണം, കൂടുതൽ വിദ്യാഭ്യാസം നേടേണ്ടതുണ്ട്;

ഒരു രക്ഷിതാവിന് ലോകത്തെ വിശ്വസിക്കാൻ പ്രയാസമുണ്ടെങ്കിൽ, അവൻ്റെ സൃഷ്ടികൾക്ക് ലോകം മതിയാകില്ല. തുടർന്ന് കുട്ടിയെ ഭയങ്കരമായ ഒരു മുതിർന്ന ജീവിതത്തിലേക്ക് പോകാൻ അനുവദിക്കരുതെന്ന അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള ആഗ്രഹം ഉണ്ടാകും;

മുമ്പത്തെ രണ്ട് പാറ്റേണുകളുടെ സംയോജനം ഒരു സ്ഫോടനാത്മക മിശ്രിതമാണ്. ഒരു കുട്ടിക്ക് എങ്ങനെയെങ്കിലും മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് വേർപെടുത്താൻ കഴിഞ്ഞാൽ, ഇത് മിക്കവാറും ബന്ധത്തിലെ വിള്ളലിനൊപ്പം ഉണ്ടാകാം.

പൂർത്തീകരിക്കാത്ത അഭിലാഷങ്ങൾ. ഞാൻ അവരെ ഒരു വരിയിൽ പരാമർശിക്കും - ഈ പ്രശ്നത്തെക്കുറിച്ച് ധാരാളം എഴുതുകയും ചിത്രീകരിക്കുകയും ചെയ്തിട്ടുണ്ട്. "കറുത്ത സ്വാൻ" എന്ന സിനിമ ഓർക്കുക. ആ ജീവിതം നയിക്കാൻ കുട്ടിയെ നിർബന്ധിക്കാൻ അവർ ശ്രമിക്കുന്നു, അവരുടെ കാലഘട്ടത്തിൽ മാതാപിതാക്കൾക്ക് എന്താണ് ചെയ്യാൻ കഴിയാതെ പോയതെന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ. ഇതിൽ നിന്ന് വളരെ കുറച്ച് നല്ലത് മാത്രമേ പുറത്തുവരൂ.

പ്രായപൂർത്തിയായ ഒരു മകൻ്റെയോ മകളുടെയോ ജീവിതത്തിൽ ഉണ്ടായിരിക്കാൻ, സൂചിപ്പിച്ച തന്ത്രങ്ങൾ ഉപയോഗിച്ച് ഒരു രക്ഷിതാവ് എത്രത്തോളം ശ്രമിക്കുന്നുവോ, അയാൾ കൂടുതൽ സജീവമായി പെരുമാറ്റത്തിൻ്റെയും വേഷങ്ങളുടെയും കാലഹരണപ്പെട്ട മാതൃകകൾ അടിച്ചേൽപ്പിക്കുന്നു, ആശയവിനിമയത്തിലെ പിരിമുറുക്കം വർദ്ധിക്കുകയും ആഗ്രഹം ശക്തമാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. കുട്ടികളിൽ അകലം. അതായത്, ഫലം ആവശ്യമുള്ളതിന് വിപരീതമാണ്. പ്രായപൂർത്തിയായവർ തമ്മിലുള്ള ആശയവിനിമയം, ഓരോ വ്യക്തിയുടെയും ലോകവീക്ഷണത്തോടുള്ള പരസ്പര ബഹുമാനവും മറ്റുള്ളവരുടെ അതിരുകൾ ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നതും കുടുംബബന്ധങ്ങളെ ശക്തിപ്പെടുത്തുന്നു.

നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളുമായുള്ള നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽ മുകളിൽ പറഞ്ഞവയിൽ ഏതെങ്കിലും ഉണ്ടെങ്കിൽ, അവരെ ലേഖനം കാണിക്കാൻ തിരക്കുകൂട്ടരുത്. ഇതിന് പിന്നിൽ, അവരെ "പുനർ വിദ്യാഭ്യാസം" ചെയ്യാനുള്ള ആഗ്രഹമാണ്, അനുയോജ്യമല്ലെങ്കിൽ മതിയാകും. നല്ല മാതാപിതാക്കൾ. ഇതിനർത്ഥം നിങ്ങളുടെ വേർപിരിയൽ ഇപ്പോഴും പൂർണ്ണമായിട്ടില്ല എന്നാണ്.

അതിനാൽ നിഷ്പക്ഷത പരിശീലിക്കുക, പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യുക, പരിസ്ഥിതി സൗഹൃദപരവും ആക്രമണാത്മകമല്ലാത്തതുമായ രീതിയിൽ നിങ്ങളുടെ അതിരുകൾ ഉറപ്പിക്കാൻ പഠിക്കുക, തുടർന്ന് നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾക്കും മുതിർന്നവരുടെ നിയമങ്ങൾക്കനുസൃതമായി ഗെയിമിൽ ചേരാൻ അവസരം ലഭിക്കും.പ്രസിദ്ധീകരിച്ചു