जास्त पालकत्व मुलांना मोठे होण्यापासून रोखते. मुलाच्या व्यक्तिमत्त्वाला आकार देण्यासाठी पालकांची स्थिती आणि त्यांची भूमिका संबंधांची योग्य बांधणी

मी कोणत्या प्रकारचे पालक असावे? नक्कीच प्रत्येकजण स्वतःला हा प्रश्न विचारतो आणि प्रत्येकजण सर्वोत्तम बनण्याचा प्रयत्न करतो. काही लोकांचे जीवन, सवयी आणि छंद मुलांच्या आगमनाने मोठ्या प्रमाणात बदलतात, तर काही अधिक परिचित दिशेने राहतात. आज, पालकत्वाच्या काही शैली आणि ट्रेंड उदयास आले आहेत, म्हणून बोलायचे आहे. मी एक स्पष्ट प्रणाली तयार करण्याचे काम हाती घेत नाही, मला फक्त पालकत्वाचे वर्गीकरण रेखाटायचे होते, एकूण वस्तुमानातून अनेक गट हायलाइट करायचे होते आणि त्यांच्या वैशिष्ट्यांचे वर्णन करायचे होते. तुमचा न्याय करण्याचा माझा प्रयत्न किती वस्तुनिष्ठ आहे.

पहिला गट - सक्रिय पालक. त्यांच्याकडे सर्वत्र आणि नेहमीच मुलांबरोबर वेळ असतो या वस्तुस्थितीद्वारे ते वेगळे आहेत. आया त्यांच्यासाठी नाहीत. आधीच जन्मापासून, ते आपल्या मुलांना सहलीवर घेऊन जातात आणि अस्वस्थता अनुभवत नाहीत. बहुतेकदा अशा पालकांमध्ये पर्यटन आणि सक्रिय मनोरंजन प्रेमी असतात. या लोकांना बालपणातील “फोड” ची भीती वाटत नाही आणि त्यांचा आत्मविश्वास त्यांच्या मुलांना अधिक निरोगी बनवतो असा समज होतो. प्रत्येकजण त्यांच्या उत्साहाचा आणि धैर्याचा हेवा करतो, एक दिवस सारखे होण्याची अनेकांची स्वप्ने असतात, जर त्यांनी त्यांच्या आंतरिक भीती आणि पूर्वग्रहांवर मात केली तर फक्त काही जण असे बनतात.

नैसर्गिक पालकत्व. अशा माता आणि वडील सहसा "सक्रिय गैर-हस्तक्षेप" ची युक्ती निवडतात. त्यांना फार्मास्युटिकल औषधांचा अवलंब करणे आवडत नाही: मुलांमध्ये सर्दीचा उपचार लोक उपायांनी किंवा होमिओपॅथीने केला जातो. असे लोक निसर्गावर प्रेम करतात आणि त्यांच्या मुलासाठी सर्वोत्तम वातावरण तयार करू इच्छितात. नैसर्गिक वातावरणनिवासस्थान माता नवजात बालकांना स्ट्रोलरमध्ये नेण्याऐवजी गोफणीमध्ये त्यांच्या शरीराजवळ घेऊन जातात आणि अनेक वर्षे त्यांना स्तनपान करतात. मूल तांत्रिक प्रगती आणि गॅझेट्सपासून संरक्षित आहे. अशी कुटुंबे ग्रामीण भागात राहण्याचे/स्वप्न पसंत करतात. यापैकी अनेक पालकांना वांशिकतेमध्ये रस आहे आणि ते ऐतिहासिक उत्सवांना जातात.

फॅशनेबल पालक. चला त्यांना असे म्हणूया. त्यांच्या मुलांकडे परिसरातील सर्वोत्कृष्ट स्ट्रॉलर आणि पाश्चात्य ब्रँड्सचा मोठा वॉर्डरोब आहे, जो कदाचित तुमच्या संपूर्ण आयुष्यात नसेल. नवीन खेळण्यांचे युग आले आहे याची त्यांना भीती वाटत नाही आणि त्यांची मुले उत्साहाने आयफोन आणि टॅब्लेटवर खेळत आहेत, ज्यामुळे पालकांना दीर्घ-प्रतीक्षित शांततेचे क्षण मिळतात. आपल्या मुलासाठी सर्वोत्तम प्रदान करणे हे फॅशनेबल पालकांचे ध्येय आहे. बर्याचदा, केवळ बालपणाच्या "गुणधर्म" वरच नव्हे तर शिक्षणावर देखील भर दिला जातो: भविष्यातील मूल, 3-4 वर्षे वयापासून, अनेक वर्गांना उपस्थित राहते आणि खेळकर मार्गाने केवळ इंग्रजीच नाही तर अर्थशास्त्रातही प्रभुत्व मिळवते.

संरक्षक पालक. ते स्ट्रोलरवर लाल धनुष्य लटकवतात आणि विशिष्ट विधींशिवाय कोणालाही मुलाकडे पाहण्याची परवानगी देत ​​नाही: नखे किंवा थुंकणे, माफ करा, प्रत्येकाचे स्वतःचे आहे... शिवाय, पालक कदाचित पूर्णपणे अंधश्रद्धाळू नसतील, परंतु सुरक्षिततेसाठी, सर्व मार्ग चांगले आहेत. त्यांच्या मुलाच्या आयुष्याच्या पहिल्या महिन्यांत, ते सहसा रुग्णवाहिका कॉल करतात, जेव्हा ते येतात तेव्हा त्यांना एक लहान मुरुम आढळतो. मुलाला मारणे सोपे जावे म्हणून ते सर्व फर्निचर सिलिकॉन पॅडने झाकून ठेवतात आणि त्यांच्या घरातील दरवाजे ब्लॉकर्समुळे बंद होतात जेणेकरून मुल आपले बोट दाबू नये. त्यांचे मूल नेहमी कोणाच्यातरी किंवा कशाच्यातरी देखरेखीखाली असते (बेबी मॉनिटर). घरातील सर्व काही निर्जंतुकीकरण केले आहे: दरवाजाच्या हँडलपासून वडिलांच्या चेहऱ्यापर्यंत. मी असेही ऐकले आहे की मुलास समाजात चांगले जुळवून घेण्यास मदत करण्यासाठी विशेष जीवनसत्त्वे आहेत, परंतु सर्वात मनोरंजक गोष्ट अशी आहे की ती जन्मापासून दिली जातात. सर्वसाधारणपणे, सर्वकाही कार्यात येते: औषध, धर्म, लोक उपाय, अंधश्रद्धा, नवनवीन तंत्रज्ञान... सर्व काही रोखा हा अशा माता-पित्यांचा नारा आहे.

माझ्या मित्रांमध्ये आणि स्वतःमध्ये अंतर्भूत असलेल्या गुणांची मी जाणीवपूर्वक अतिशयोक्ती केली. कदाचित मी ओळखू शकलो त्यापेक्षा पालकत्वाचे बरेच प्रकार आहेत आणि ते "शुद्ध" स्वरूपात सापडण्याची शक्यता नाही... माझ्या मते, बहुतेक पालक प्रत्येक प्रकारच्या विशिष्ट गुणांचे एकत्रीकरण करतात. मला आशा आहे की आपण फक्त सर्वोत्तम निवडा. विवेक तुम्हाला मदत करेल!

पालकांशी संवाद

विषय: मुलांचे संगोपन करताना पालकांची स्थिती आणि दृष्टिकोन.

आचार फॉर्म: पालकांसाठी सल्लामसलत

तारीख: डिसेंबर

तयार आणि आयोजित: Belova N.V.

MADOU

"CRR - किंडरगार्टन क्रमांक 125"

जी. व्लादिमीर

2014

सध्या, असे बरेच अभ्यास आहेत जे मुलावर कुटुंबाच्या प्रभावाच्या विविध पैलूंचे विश्लेषण करतात. अनेक लेखक आंतर-कौटुंबिक नातेसंबंध हे मुलाच्या व्यक्तिमत्त्वाच्या विकासावर परिणाम करणारे प्रमुख घटक म्हणून ओळखतात, ज्याच्या प्रमाणापासून कोणतेही गंभीर विचलन म्हणजे कनिष्ठता, आणि अनेकदा संकट, दिलेल्या कुटुंबाची आणि त्याच्या शैक्षणिक क्षमता.

पालक-मुलांच्या नातेसंबंधातील सर्वात अभ्यासलेल्या पैलूंपैकी एक म्हणजे पालकांची स्थिती.पालकांची स्थिती ही एक प्रणाली किंवा मुलाबद्दल पालकांच्या भावनिक वृत्तीचा संच, मुलाबद्दलची पालकांची समज आणि त्याच्याशी वागण्याचे मार्ग म्हणून समजले जाते.

पालक पदांचे प्रकार

अतिसंरक्षणात्मक पालक.या प्रकारचे पालकत्व मुलांसाठी अतिशयोक्तीपूर्ण, क्षुल्लक काळजीने दर्शविले जाते. मुलांना स्वतःचे निर्णय घेण्याची, स्वतंत्रपणे वागण्याची, अडचणींना तोंड देण्याची आणि अडथळ्यांवर मात करण्याची संधी दिली जात नाही. पालक मुलाचे सतत अतिसंरक्षण दर्शवतात - ते त्याचे सामाजिक संपर्क मर्यादित करतात, सल्ला आणि सूचना देतात. वास्तविक जीवनात अडचणींचा सामना करताना, त्यावर मात करण्यासाठी आवश्यक कौशल्ये नसताना, प्रौढ मुले अपयशी आणि पराभवांना सामोरे जातात, ज्यामुळे आत्म-संशयाची भावना निर्माण होते, जी कमी आत्मसन्मान, त्यांच्या क्षमतेवर अविश्वास आणि कोणत्याही गोष्टीची भीती व्यक्त केली जाते. जीवनातील अडचणी.

अतिसामाजिक मागणीची स्थिती.या प्रकरणात, मुलांमध्ये सुव्यवस्था, शिस्त आणि त्यांची कर्तव्ये कठोरपणे पार पाडणे आवश्यक आहे. मुलावर ठेवलेल्या मागण्या खूप जास्त आहेत, त्यांची पूर्तता त्याच्या सर्व क्षमता, मानसिक किंवा शारीरिक हालचालींशी संबंधित आहे. यश मिळवणे हे स्वतःच समाप्त होते, आध्यात्मिक विकास आणि मानवतावादी मूल्यांच्या निर्मितीला त्रास होतो. पालकांचा त्यांच्या मुलाबद्दलचा हा दृष्टिकोन या वस्तुस्थितीकडे नेतो की तो केवळ त्याच्या पालकांकडून शिक्षा आणि निषेधाच्या भीतीने काही सामाजिक नियमांचे पालन करेल. आणि त्यांच्या अनुपस्थितीत, तो स्वत: ला स्वार्थी हितसंबंधांवर आधारित कार्य करण्यास अनुमती देईल. दुस-या शब्दात सांगायचे तर, अशी पालकांची स्थिती वर्तनाच्या नैतिक नियमांची वैयक्तिक मान्यता न घेता, द्वैतपणाच्या विकासास, बाह्य चांगल्या शिष्टाचारांच्या निर्मितीमध्ये योगदान देते.

चिडखोर, भावनिकदृष्ट्या कमजोर पालक.या पालकांच्या स्थितीचे मुख्य वैशिष्ट्य म्हणजे मुलाबद्दलच्या पालकांच्या भावनांची विसंगती. मुलांशी असलेल्या नातेसंबंधातील विसंगती विविध, अनेकदा परस्पर अनन्य बाजूंनी दर्शविली जाते: अपुरा भावनिक प्रतिसाद, वर्चस्वासह चिंता, पालकांच्या असहायतेसह वाढलेल्या मागण्यांसह प्रभावशीलता आणि अतिसंरक्षण. येथे विध्वंसक क्षण पालकांच्या मनःस्थितीत एक तीव्र, कारणहीन बदल आहे, मुलाला त्याच्यासाठी काय आवश्यक आहे हे समजत नाही, त्याच्या पालकांची मान्यता मिळविण्यासाठी कसे वागावे हे माहित नाही. परिणामी, मुलामध्ये अनिश्चितता आणि असुरक्षिततेची भावना विकसित होते. हे सर्व घटक नैतिक नियमांचे एकत्रीकरण आणि वर्तनात त्यांची अंमलबजावणी प्रतिबंधित करतात.

हुकूमशाही पालक.असे पालक कठोरता आणि शिक्षेवर अधिक अवलंबून असतात आणि त्यांच्या मुलांशी क्वचितच संवाद साधतात. पालक त्यांच्या मुलांवर कडक नियंत्रण ठेवतात, सहज शक्ती वापरतात आणि मुलांना त्यांचे स्वतःचे मत व्यक्त करण्यास प्रोत्साहित करत नाहीत. सुव्यवस्थित संप्रेषण शैली, ज्यामध्ये एक स्पष्ट स्वर, निर्विवाद आज्ञाधारकपणाची मागणी, उचलेगिरी, कंटाळवाणा व्याख्याने आणि निंदा, कठोरपणा आणि धमकावणे यांचा समावेश आहे. संवादाची ही शैली, ज्यामुळे कुटुंबातील परस्पर संबंधांच्या सकारात्मक भावनिक घटकांची कमतरता येते, मुलांमध्ये नकारात्मक गुण विकसित होतात: फसवणूक; गुप्तता, चिडचिड, क्रूरता, पुढाकार किंवा निषेधाचा अभाव आणि पालकांच्या अधिकाराचा पूर्ण नकार. ही पालकांची स्थिती, शिक्षणाची ही शैली मुलामध्ये आत्म-शंका, अलगाव आणि अविश्वास निर्माण करते. मूल अपमानित, मत्सर आणि आश्रित वाढते.

मागे हटलेले, चिडचिड करणारे पालक.अशा पालकांसाठी, एक मूल हा मुख्य अडथळा आहे तो सतत हस्तक्षेप करतो. मुलाला "भयंकर मुला" च्या भूमिकेत भाग पाडले जाते जे फक्त त्रास आणि तणावपूर्ण परिस्थिती निर्माण करते. पालकांच्या मते, तो अवज्ञाकारी आणि स्वेच्छेचा आहे. अशा वातावरणात मुलं माघार घेत वाढतात, कशावरही लक्ष केंद्रित करू शकत नाहीत (कोणत्याही), मेहनती, परंतु त्याच वेळी लोभी, सूडबुद्धी आणि क्रूर असतात.

तसा शिक्षणाचा अभाव.मुलांना त्यांच्या स्वतःच्या उपकरणांवर सोडले जाते. ज्या कुटुंबात एक किंवा दोन्ही पालक मद्यपान करतात अशा कुटुंबांमध्ये हे अधिक सामान्य आहे. ही पालकांची स्थिती चोरीची स्थिती म्हणून दर्शविली जाते, ज्यामध्ये मुलाशी संपर्क यादृच्छिक आणि दुर्मिळ असतात; त्याला पूर्ण स्वातंत्र्य आणि नियंत्रणाचा अभाव दिला जातो. बद्दल बोललो तर नैतिक शिक्षण, नंतर या प्रकरणात ते कोणीही चालते, परंतु अशा पालकांनी नाही.

उदारमतवादी पालक.अशा पालकांची वैशिष्ट्ये खालीलप्रमाणे आहेत: ते नम्र, उदासीन, अव्यवस्थित, आपल्या मुलांना प्रोत्साहन देत नाहीत, त्यांच्याबद्दल तुलनेने क्वचितच आणि आळशीपणे टिप्पण्या देतात आणि मुलाचे स्वातंत्र्य आणि आत्मविश्वास वाढवण्याकडे लक्ष देत नाहीत. जे पालक आश्रय देणारी, विनम्र भूमिका घेतात त्यांची आकांक्षा कमी असते आणि त्यांच्या मुलांचा स्वत:बद्दलच्या इतरांच्या मतांद्वारे मार्गदर्शन करताना सरासरी स्वाभिमान असतो. अशा कुटुंबांमध्ये, पालक मुलाच्या स्वातंत्र्यासाठी आवाहन करतात ("तुम्ही आधीच मोठे आहात"), परंतु प्रत्यक्षात हा छद्म-सहभाग आहे, गंभीर परिस्थितीत मदत करण्यास नकार. भावनिक संबंधपालक आणि मुले यांच्यात सहसा निष्पाप असतात.

अतिवृद्ध पालकांचे प्रेम.मुलांबरोबरच्या नातेसंबंधात पालकांची टीकात्मकता आणि कठोरपणा कमी झाल्यामुळे हे व्यक्त केले जाते, जेव्हा पालक केवळ मुलाच्या उणीवा लक्षात घेत नाहीत तर त्याला अस्तित्वात नसलेले फायदे देखील देतात. परिणामी, ज्या मुलाला त्याच्या पालकांशी संवाद साधण्याच्या प्रक्रियेत त्याच्या वैयक्तिक गुणांचे आणि कृतींचे गंभीर मूल्यांकन प्राप्त होत नाही, तो फुगलेला आत्म-सन्मान विकसित करतो. "कुटुंबाची मूर्ती" - मूल त्याच्या कुटुंबाची सार्वत्रिक प्रशंसा करतो, मग तो कसाही वागला तरीही. आणखी एक भूमिका यासारखीच आहे - "आईचा (वडिलांचा, आजीचा...) खजिना," परंतु या प्रकरणात मूल हे सार्वत्रिक नाही तर एखाद्याची वैयक्तिक मूर्ती आहे. एक मूल अशा कुटुंबात वाढतो, सतत लक्ष देण्याची मागणी करतो, दृश्यमान होण्याचा प्रयत्न करतो, त्याला फक्त स्वतःबद्दल विचार करण्याची सवय होते. एक असामाजिक, अनैतिक व्यक्तिमत्व देखील वाढू शकते, ज्यांना कोणतेही प्रतिबंध माहित नाहीत, ज्यांच्यासाठी काहीही प्रतिबंधित नाही.

अधिकृत पालक.असे पालक आपल्या मुलांशी प्रेमळपणे, प्रेमळपणाने आणि समजुतीने वागतात, त्यांच्याशी खूप संवाद साधतात, मुलांवर नियंत्रण ठेवतात आणि जाणीवपूर्वक वागण्याची मागणी करतात. आणि जरी पालक त्यांच्या मुलांचे मत ऐकतात आणि त्यांच्या स्वातंत्र्याचा आदर करतात, ते केवळ मुलांच्या इच्छेनुसारच पुढे जात नाहीत, ते त्यांच्या स्वतःच्या मागण्यांचे हेतू थेट आणि स्पष्टपणे स्पष्ट करतात. अशा कुटुंबातील मुलांमध्ये अनेक उपयुक्त गुण असतात: त्यांच्यात उच्च पातळीचे स्वातंत्र्य, परिपक्वता, आत्मविश्वास, क्रियाकलाप, संयम, कुतूहल, मैत्री आणि वातावरण समजून घेण्याची क्षमता असते. पालकत्वाच्या या शैलीमध्ये मुलाच्या वागणुकीवरील महत्त्वपूर्ण निर्बंध, निर्बंधांच्या अर्थाचे स्पष्ट आणि अचूक स्पष्टीकरण आणि शिस्तबद्ध उपायांबाबत पालक आणि मुलांमध्ये मतभेद नसणे यांचा समावेश आहे.

लोकशाही पालक. पालकांच्या वर्तनाचे हे मॉडेल नियंत्रण वगळता सर्व बाबतीत मागील सारखेच आहे, कारण ते नाकारल्याशिवाय पालक क्वचितच वापरतात. मुले त्यांच्या पालकांच्या इच्छेप्रमाणे करतात, कोणत्याही दृश्य दबावाशिवाय. उच्च पातळी मौखिक संवादमुले आणि पालक यांच्यात, कौटुंबिक समस्यांच्या चर्चेत मुलांचा समावेश करणे, त्यांची मते विचारात घेणे, पालकांची मदत करण्याची इच्छा, यशावर एकाच वेळी विश्वास स्वतंत्र क्रियाकलापमूल

पालकांची पदेअधिकृत आणि लोकशाही पालक, सर्वात इष्टतम आहेत. ते पालक आणि मुलांचे परस्पर जागरूकता द्वारे दर्शविले जातात पालक आणि मुले पुरेसे प्रतिनिधित्व करतात; वैयक्तिक वैशिष्ट्येएकमेकांना, सकारात्मक परस्पर संबंध, सहानुभूती, सद्भावना, नाजूकपणा इत्यादींवर आधारित. या पोझिशन्स मुलाच्या नैतिक विकासासाठी अनुकूल परिस्थिती निर्माण करतात. या दोन पोझिशन्सला एकच मानले जाऊ शकते, जे मूल मोठे झाल्यावर लक्षात येते आणि सुधारित होते. जसजसे मूल वाढते, स्वातंत्र्य प्राप्त करते, विशिष्ट परिस्थितींमध्ये वागणूक अनुभवते, त्याच्या कृतींच्या परिणामांचे विश्लेषण करते, पालकांना त्याच्या वर्तनावर नियंत्रण ठेवण्याची संधी असते आणि हळूहळू त्याच्या निर्णयांची आणि कृतींची जबाबदारी स्वतः मुलाकडे हस्तांतरित करते. आणि जर अधिकृत पालक, त्याऐवजी, मुलाचे पालक असतील प्रीस्कूल वय, मग लोकशाही म्हणजे पौगंडावस्थेत प्रवेश करणाऱ्या मुलाचे पालक.

पालक आपल्या मुलांना केवळ शिक्षणच देत नाहीत तर लगेच रोल मॉडेल देखील देतात. कुटुंब त्यांच्या मुलांचे संगोपन करण्यासाठी, त्यांच्यामध्ये चारित्र्य वैशिष्ट्ये स्थापित करण्यासाठी जबाबदार आहे. IN पालकांची वृत्तीमुलांबद्दल, पालकांचा दृष्टिकोन प्रकट होतो, ते त्यांच्या मुलांच्या संबंधात पालकांच्या भावना, अपेक्षा आणि मूल्यांकनांवर आधारित असतात.पालकांची वृत्ती हे वर्तनाचे रूढीवादी नियम आहेत जे कृती, शब्द, हावभाव इत्यादींमध्ये व्यक्त केले जातात, पालक तयार टेम्पलेटचे पालन करतात असे दिसते.सामान्य वाक्यांमध्ये, आपण त्याकडे लक्ष न देता दररोज मुलाला सूचना देतो. कधीकधी योगायोगाने, इतर प्रकरणांमध्ये मूलभूतपणे, सतत आणि जोरदारपणे, ते लहानपणापासूनच तयार होतात आणि जितक्या लवकर ते शिकले जातात तितका त्यांचा प्रभाव अधिक मजबूत होतो. एकदा ते उद्भवल्यानंतर, वृत्ती नाहीशी होत नाही आणि मुलाच्या आयुष्यातील कोणत्याही क्षणी त्याच्या वागणुकीवर आणि भावनांवर परिणाम होतो. जर एखाद्या मुलाने आधीच नकारात्मक वृत्ती निर्माण केली असेल, तर केवळ त्याच्या विरोधात प्रति-वृत्ती होऊ शकते आणि ती सतत मजबूत केली जाते. सकारात्मक अभिव्यक्तीपालक आणि इतरांकडून. उदाहरणार्थ, काउंटर-इंस्टॉलेशन"तुम्ही काहीही करू शकता"प्रतिष्ठापन विरुद्ध कार्य करते"तुम्ही अक्षम आहात, तुम्ही काहीही करू शकत नाही,"परंतु जर मुलाला वास्तविक क्रियाकलापांमध्ये (रेखांकन, मॉडेलिंग, गायन इ.) त्याच्या क्षमतेची पुष्टी मिळाली तरच. स्वाभाविकच, सर्व पालक आपल्या मुलांना सकारात्मक सूचना देण्याचा प्रयत्न करतात, जेणेकरून भविष्यात ते मुलाच्या व्यक्तिमत्त्वाच्या अनुकूल विकासास हातभार लावतील. सकारात्मक दृष्टीकोन आपल्या मुलाला स्वतःला टिकवून ठेवण्यास आणि त्याच्या सभोवतालच्या जगात टिकून राहण्यास मदत करते. पालकांच्या मनोवृत्तीची सर्वात स्पष्ट उदाहरणे म्हणजे नीतिसूत्रे आणि म्हणी आहेत, त्या पिढ्यानपिढ्या पार केल्या जातात, काहीवेळा परीकथा देखील रचल्या जातात आणि आजींनी त्यांच्या नातवंडांना देखील सांगितले आहे, ज्यांनी, त्यांच्या मुलांना, मुख्य गोष्ट त्यांना द्यावी. अधिक दयाळूपणा आणि स्वतःवर आणि त्यांच्या सामर्थ्यावर विश्वास ठेवा.

अगदी नकळतही तुम्ही तुमच्या मुलांना कोणता दृष्टीकोन देता ते एकत्र पाहू या, कारण काहीवेळा क्षुल्लक वाक्यांमध्ये, मुलाला संदेशाचा लपलेला खोल अर्थ दिसून येतो.

"जगू नका." पालक त्यांच्या मुलाला वाक्ये म्हणतात जसे की:"तुम्ही मला त्रास देत आहात", "मला एकटे सोडा"तसेच, मुलाने कबूल करू नये की तो नियोजित नव्हता, अशा प्रकारे तुम्ही त्याला दोषी वाटू शकता की तो जन्माला आला आहे, त्याला शाश्वत कर्जदार बनवू नका. तसेच, जर तुम्ही एखाद्या मुलास फटकारले तर तुम्ही असे वाक्ये बोलू नयेत:“माझे दु:ख”, “माझ्यापासून दूर जा”, “जेणेकरुन तू जमिनीवर पडशील”, “मला अशा एखाद्याची गरज नाही” वाईट मुलगा(मुलगी)".

"मुल होऊ नकोस."काही पालकांच्या भाषणात, खालील वाक्ये शोधली जाऊ शकतात:“तुम्ही आधीच मोठे व्हाल अशी माझी इच्छा आहे,” “तू नेहमीच लहान मुलासारखा असतोस,” “तुम्ही यापुढे लहरी बनलेले मूल नाही आहात.”अशा प्रकारे, आपण मुलाकडून प्रौढ वर्तनाची मागणी करता, त्याचे सर्वात मौल्यवान बालपण काढून घेतो. जे मुले ही वृत्ती स्वीकारतात त्यांना भविष्यात त्यांच्या मुलांशी संवाद साधण्यात अडचणी येऊ शकतात, कारण ते खेळण्यास सक्षम नसतात. पालकांच्या बाजूने, या वृत्तीचा बहुधा अर्थ असा होतो की ते स्वतः मुलाची जबाबदारी घेण्यास तयार नाहीत.

"ते करू नकोस." पालक कधी कधी मुलांना सांगतात,"काहीही स्पर्श करू नका, ते स्वतः करू नका, मी ते करू इच्छितो."या वृत्तीसह, मुलाला स्वतःहून काहीही करण्याची परवानगी नाही आणि प्रौढ म्हणून, व्यक्तीला प्रत्येक कार्याच्या सुरुवातीला वेदनादायक अडचणी येऊ लागतात आणि "नंतर" साठी महत्त्वाच्या गोष्टी टाळतात.

"वाढू नका." बहुतेकदा, ही वृत्ती पालकांद्वारे दिली जाते ज्यांचे मूल कुटुंबात एकुलते एक आहे किंवा लहान मुलांद्वारे या वृत्तीसाठी वैशिष्ट्यपूर्ण आहेत:"मोठे होण्याची घाई करू नका," "मेकअप घालण्यासाठी तुम्ही अजून खूप लहान आहात."बर्याचदा, पालकांना त्यांच्या मुलांच्या लैंगिक परिपक्वताची भीती वाटते. परिपक्व झाल्यानंतर, एखाद्या व्यक्तीला स्वतःचे कुटुंब तयार करणे कठीण होते आणि जर त्यांनी कुटुंब तयार केले तर ते त्यांच्या पालकांसह राहतात.

"ते वाटत नाही." “तुला घाबरायला लाज वाटते (कुत्रा, गडद, ​​ब्राउनी, बाबा यागा...)”, “तुला साखर नसेल तर तू वितळणार नाहीस”, “मला पण थंडी आहे, पण मी सहनशील आहे.”अशा प्रकारे, एक व्यक्ती मध्ये प्रौढ जीवनआपल्या भावना व्यक्त करण्यास घाबरतो, राग आणि इतर भावना स्वतःमध्ये जमा करतो, प्रियजनांसोबत चिडून फिरतो कारण तो बोलू शकत नाही. बहुतेकदा असे लोक हृदय आणि न्यूरोटिक रोगांमुळे ग्रस्त असतात.

"स्वतः होऊ नका." ही सेटिंग एक संकेत म्हणून दिसते"तुमचा मित्र ते करू शकतो, पण तुम्ही करू शकत नाही."स्थापनेचा लपलेला अर्थ असा आहे की पालकांना त्यांच्या मुलाची क्षमता विचारात न घेता, त्यांना त्यांच्या आदर्शासाठी प्रयत्न करण्यास भाग पाडून मुलाला हाताळायचे आहे. प्रौढ म्हणून, तो सतत स्वत: वर असमाधानी असतो, इतरांच्या मूल्यांकनावर अवलंबून असतो आणि त्याला मंजुरीची आवश्यकता असते.

"यशस्वी होऊ नका.""तुम्ही यशस्वी होणार नाही, मला ते स्वतः करू द्या," "तुमचे हात हुकसारखे आहेत (चुकीच्या ठिकाणाहून वाढणारे; चुकीच्या टोकाला जोडलेले)."असे पालक स्वतंत्रपणे मुलाचा आत्मसन्मान कमी करतात. प्रौढत्वात, ही मुले मेहनती आणि कष्टाळू लोक बनू शकतात, परंतु ते सतत असंतोष किंवा अपूर्णतेच्या भावनेने दबलेले दिसतात.

"विचार करू नका." हा निर्देश खालील वाक्यांमध्ये दिसून येतो:“काही हरकत नाही”, “हुशार होऊ नका”, “कारण करू नका, पण करा.”पालक, जसे की, प्रौढत्वात मुलाच्या बौद्धिक क्रियाकलापांवर बंदी घालतात, समस्या सोडवताना लोकांना उद्ध्वस्त वाटू लागते किंवा त्यांना डोकेदुखी होऊ लागते किंवा मनोरंजनाच्या मदतीने या समस्या "अस्पष्ट" करण्याची इच्छा असते; , दारू आणि औषधे.

"नेता होऊ नका.""इतर सर्वांसारखे करा" "डोके खाली ठेवा," "उभे राहू नका."पालकांना वाटते की इतर यश मिळवणाऱ्या मुलांचा हेवा करतात आणि त्याद्वारे त्यांच्या मुलांचे संरक्षण करण्याचा प्रयत्न करतात. प्रौढावस्थेत, लोकांना आज्ञा पाळायची असते, त्यांचे करिअर सोडायचे असते आणि कुटुंबात ते वर्चस्व नसतात.

"माझ्याशिवाय कोणाचेही नाही."बहुतेकदा, पालक त्यांच्या मुलास त्यांचा एकमेव मित्र म्हणून पाहतात, ती व्यक्ती एकाकी राहते. परिणामी, एखाद्या व्यक्तीला त्याच्या पालकांच्या कुटुंबाशिवाय सर्वत्र "इतर सर्वांसारखे नाही" असे वाटते.

"जवळ नको.""जर ही जवळीक माझ्यासोबत नसेल तर कोणतीही जवळीक धोकादायक आहे."मागील सेटिंगच्या विपरीत, हे एखाद्या प्रिय व्यक्तीशी संपर्क करण्यावर बंदी घालण्याशी संबंधित आहे, आणि गटाशी नाही. प्रौढत्वात, अशा व्यक्तीला लैंगिक क्षेत्रात अडचणी येतात आणि दुसर्या व्यक्तीशी जवळीक होण्याची भीती वाटते.

"बरं वाटत नाही."एक आश्चर्यकारक उदाहरण म्हणजे जेव्हा आई मुलाच्या उपस्थितीत इतरांना म्हणते:"तो अशक्त असला तरी त्याने ते केले..."मुल स्वत: ला या कल्पनेशी सवय लावते की आजारपण लक्ष वेधून घेते, खराब आरोग्य स्वतःच कृतीचे मूल्य वाढवते, म्हणजे, आजारपणामुळे आदर वाढतो आणि मोठ्या प्रमाणात मान्यता मिळते. मुलाला भविष्यात त्याच्या आजाराचा फायदा घेण्यासाठी परवानगी दिली जाते. त्यानंतर, असे लोक लक्ष वेधण्यासाठी त्यांच्या आजाराची खोटी बोलू लागतात. जर ते निरोगी असतील तर त्यांना हायपोकॉन्ड्रियाचा त्रास होऊ लागतो.

याची खात्री करणे तुमच्या अधिकारात आहे नकारात्मक वृत्तीकमी होते. मुलामध्ये आत्मविश्वास वाढवून त्याचे जग भावनिकदृष्ट्या समृद्ध आणि चैतन्यमय बनवणाऱ्या सकारात्मक गोष्टींमध्ये त्यांचे रूपांतर करायला शिका.

WikiHow wiki प्रमाणे काम करते, याचा अर्थ आमचे अनेक लेख अनेक लेखकांनी लिहिलेले असतात. हा लेख संपादित करण्यासाठी आणि सुधारण्यासाठी अज्ञातासह 53 लोकांनी तयार केला होता.

तुमच्या पालकांच्या अती कडक मागण्यांना कंटाळा आला आहे का? तुम्ही घरी बसले आहात, तुमच्या मित्रांपासून दूर आहात कारण तुमच्या पालकांचे नियम कठोर आहेत? पालकांसाठी सर्वात कठीण गोष्टींपैकी एक म्हणजे त्यांच्या मुलांवर त्यांच्या स्वातंत्र्यासह विश्वास ठेवणे, कारण प्रत्येक मुलास अनुकूल असे कोणतेही पालक सूत्र नाही. म्हणून, किशोरवयीन मुलांनी त्यांच्या पालकांचा विश्वास संपादन केला पाहिजे आणि त्यांना हे सिद्ध केले पाहिजे की ते कारणास्तव त्यांच्या स्वातंत्र्याचा आनंद घेऊ शकतात. हा लेख वाचल्यानंतर, तुम्ही तुमच्या पालकांचा विश्वास कसा मिळवावा हे शिकाल.

पायऱ्या

यादी बनवा विशेषतुम्हाला तुमच्या पालकांकडून मिळणारे विशेषाधिकार.तुमचे पालक तुम्हाला असे काहीही करू देऊ इच्छित नाहीत ज्यामुळे त्यांना थोडीशीही अस्वस्थता वाटेल, कारण त्यांना भीती वाटते की तुम्ही त्याचा फायदा घ्याल आणि दुसरे काहीतरी मागाल. स्वीकार्य विशेषाधिकारांची अंतिम यादी घेऊन तुम्ही पालकांना यापासून परावृत्त करू शकता. प्रत्येक गरजेनंतर 5-6 रिकाम्या ओळी सोडा.

• उदाहरणार्थ, तुमच्या वयानुसार, सूचीमध्ये पुढील गोष्टींचा समावेश असू शकतो:
  • शुक्रवारी रात्री 11 वाजेपर्यंत कर्फ्यू वाढवण्यात आला
  • दर महिन्याला जास्तीत जास्त दोन रात्री
  • तुम्ही रात्रीच्या जेवणासाठी वेळेवर असाल तर तुम्ही शाळेनंतर फिरायला जाऊ शकता (18:30)
  • आपल्या पालकांची कार किमान एक शनिवार व रविवार रात्री उधार घेण्याची शक्यता
• एकाच वेळी खूप काही मागू नका, कारण तुम्ही तुमच्या पालकांना रागावण्याचा आणि काहीही न करण्याचा धोका आहे. लक्षात ठेवा की विश्वास निर्माण करणे ही एक दीर्घकालीन प्रक्रिया आहे. जेव्हा तुम्ही तुमच्या पालकांना दाखवता की तुम्ही पुरेसे आहात आणि लहान प्रमाणातविशेषाधिकार, तुम्ही हळूहळू तुमच्या स्वातंत्र्यांची यादी वाढवू शकाल.

1. प्रत्येक विनंती अंतर्गत, आपण त्यास पात्र का आहात याची कारणे लिहा.खालील श्रेणींमध्ये मोडणारी विधाने तयार करा: 1) विशेषाधिकार वापरताना तुम्ही तुमची जबाबदारी आधीच कशी दाखवली आहे, 2) तुम्ही त्याचा गैरवापर होण्यापासून कसे प्रतिबंधित कराल आणि 3) गैरवर्तनाचे काय परिणाम होतील.

   आपल्या पालकांशी गंभीर संभाषणाची योजना करा.योग्य वेळी बोला, आरामदायक कौटुंबिक डिनरवर, फक्त नमूद करा की तुम्ही तुमचे विशेषाधिकार वाढविण्याचा विचार करत आहात आणि ते वाढवण्याची तुमच्याकडे अनेक कारणे आहेत. तुमच्या पालकांच्या संभाषण प्राधान्यांच्या आधारावर, तुम्ही या समस्येवर लगेच चर्चा करू शकता किंवा बोलण्यासाठी वेळ शेड्यूल करू शकता.

   समजून घेण्याच्या दृष्टिकोनाने संभाषण सुरू करा.तुम्हाला स्वतःहून अधिक गोष्टी करण्यापासून रोखण्याबद्दल तुमच्या पालकांना कायदेशीर चिंता आहे हे लक्षात घ्या. तुमची यादी टेबलवर आणा, पण तुमच्या मागण्यांसाठी पालकांवर भडिमार करू नका. त्याऐवजी, संभाषणात असे काहीतरी सांगा: “आई, बाबा, मला जेव्हा पाहिजे तेव्हा मला मित्रांबरोबर बाहेर जाण्याची भीती का वाटते हे मला पूर्णपणे समजले आहे कारण आम्ही काय करत आहोत हे तुम्हाला ठाऊक नाही आणि तुम्ही तेथे नसाल जर काही झाले तर, मला असे वाटते की आम्ही या समस्येवर तडजोड करू शकतो आणि मला वाटते की मी मोठा होत आहे आणि विकसित होत आहे. मी एक किशोरवयीन आहे आणि मला माझा निर्णय व्यक्त करावा लागेल आणि काही प्रकरणांमध्ये माझ्या स्वत: च्या निवडी कराव्या लागतील."

   • तुमच्या पालकांच्या पहिल्या प्रतिक्रियेवर आधारित, तुम्हाला संभाषण तोपर्यंत पुढे ढकलायचे की नाही हे ठरवावे लागेल लांब बॉक्स, आनंददायी परिचय सुरू ठेवायचा किंवा तुमच्या सूचीवर जा.

2. तुम्हाला हवे असलेले फायदे आणि त्यांची चांगली कारणे सूचीबद्ध करा आणि तडजोड करण्यास तयार रहा.आपल्या पालकांशी यादीतील आयटमची चर्चा करा आणि नेहमी करा तयार उदाहरणेआपले दर्शवित आहे चांगले गुणआणि अतिरिक्त स्वातंत्र्यांसाठी तयारी. तुमचे पालक काही विशिष्ट गरजा किंवा त्यांच्या काही भागांबद्दल वाद घालू शकतात, परंतु याचा अर्थ तुम्ही योग्य दिशेने जात आहात. शेवटी, तुम्हाला अजूनही तडजोड करावी लागेल. तुम्ही विचारता त्या सर्व गोष्टी तुमचे पालक तुम्हाला परवानगी देणार नाहीत, पण ते पूर्णपणे सामान्य आहे. लक्षात ठेवा की विश्वास निर्माण करणे ही एक लांब प्रक्रिया आहे आणि जर तुम्ही त्या गोष्टींमध्ये जबाबदारी दाखवली तर परवानगीतुम्ही कराल, तुम्ही भविष्यात आणखी काही मागू शकाल.

   • तुमचे पालक आणि त्यांचे इशारे ऐका. त्यांना गांभीर्याने घ्या. तुमच्या पालकांना तुमची काळजी आहे आणि त्यांना तुमच्यासाठी सर्वोत्तम हवे आहे, म्हणून समजून घ्या की ते तुमच्यासाठी तेथे राहू शकणार नाहीत आणि म्हणूनच तुम्ही अधिक स्वातंत्र्यासाठी खरोखर तयार आहात याची खात्री करा. त्यामुळे पालकांच्या चिंता धीराने ऐका आणि तुमच्या जबाबदारीची ठोस उदाहरणे देऊन आणि तुम्हाला ते सिद्ध करण्याची संधी देण्यासाठी त्यांना प्रोत्साहन देऊन आदरपूर्वक त्यांना परावृत्त करण्याचा प्रयत्न करा.

3. तुमचे पालक तुमच्या सूचनांना फारसे प्रतिसाद देत नसतील तर, तुमच्या विकासासाठी अधिक स्वतंत्र असणे चांगले का आहे याची इतर कारणे द्या.

   • ही कारणे सांगताना शांत आणि समजूतदार स्वर वापरा, कारण ती तुमच्या पालकांना स्वीकारणे कठीण असू शकते, विशेषतः जर तुम्ही कुटुंबातील पहिले मूल असाल.
   • तुमच्या पालकांना आठवण करून द्या की तुम्ही लवकरच 18 वर्षांचे व्हाल, तुम्ही स्वतः कॉलेजला जाल आणि तुमचे सर्व निर्णय घेण्यासाठी ते कायम तुमच्या आसपास नसतील. नेहमी कोंडून राहिल्याने तुमच्या व्यक्तिमत्त्व विकासात बाधा येईल. त्यामुळे, तुम्ही तुमच्या पालकांच्या देखरेखीखाली आणि तुलनेने सुरक्षित वातावरणात असताना तुमचे स्वतःचे निर्णय व्यक्त करण्याचा आणि निर्णय घेण्याचा सराव करणे ही चांगली कल्पना आहे. वर जोर द्यासामाजिक विकास . तुम्हाला बाहेर जावे लागेल आणि मित्रांसोबत सामील व्हावे लागेल आणि नवीन लोकांना भेटावे लागेल. जर तुम्हाला इतरांसोबत कसे जायचे हे माहित नसेल, तर भविष्यासाठी तुमची आशा आहेआशादायक नोकरी
   • तुमचे पालक तुम्हाला घरी ठेवण्यासाठी वाद म्हणून शाळेचा वापर करत असल्यास, तुम्ही त्यांना आठवण करून देऊ शकता की IQ हे सर्व काही नसते. पण EQ - भावनिक बुद्धिमत्ता- वर नमूद केल्याप्रमाणे, भविष्यातील करिअर यशासाठी खूप महत्वाचे आहे. बरेच विद्यार्थी आंधळेपणाने प्रमाणित चाचण्यांमध्ये उच्च गुण मिळविण्याचा प्रयत्न करतात आणि त्याऐवजी उच्च गुण मिळवतात वैयक्तिक विकासआणि वर्गमित्रांशी संबंध निर्माण करणे - अशा लोकांसह जे तुमच्या पहिल्या नियोक्त्याला तुमच्याबद्दल शिफारस देऊ शकतात.
   • जर तुमच्या पालकांना भीती वाटत असेल की तुम्ही चूक कराल आणि त्यामुळे तुमचे भविष्य धोक्यात येईल, तर त्यांना आठवण करून द्या की चुका आणि अपयश हे मोठे होण्याचा नैसर्गिक भाग आहे. नक्कीच, तुम्ही चुकीचे निर्णय घेण्याचे टाळाल, परंतु शेवटी, जरीजर तुम्ही खरोखरच काही अडचणीत सापडलात, तर परिस्थिती सुधारण्याची क्षमता असणे आणि पुन्हा अशीच चूक पुन्हा न करणे हे कमी महत्त्वाचे नाही. तुमचे पालक तुमचे संपूर्ण आयुष्य अपयशी होण्यापासून तुमचे रक्षण करू शकणार नाहीत, त्यामुळे भविष्यात अशा गोष्टी स्वतःहून रोखण्यासाठी तुम्हाला त्यांच्याकडून बरेच धडे शिकावे लागतील.

4. जबाबदारीने वागा.तुम्ही लहान मुलासारखे वागल्यास तुमच्या पालकांनी तुमच्याशी प्रौढांसारखे वागावे अशी अपेक्षा करू नका. तुमची खोली स्वच्छ करा, तुमची काळजी घ्या लहान भाऊकिंवा बहिणींनो, राग वगैरे टाकू नका. तुम्ही त्यांच्यापासून दूर असतानाही तुम्ही चांगले करत आहात हे त्यांना कळवणे हे जबाबदारीचे चांगले लक्षण आहे.

5. हे लक्षात घ्या की कधीकधी तुमचे पालक तुमच्यापेक्षा चांगले जाणतात.विशेषत: त्यांना परिचित असलेल्या परिस्थितींमध्ये ते नेमके काय बोलत आहेत हे त्यांना माहीत असते. जर त्यांना तुम्ही कोणासोबत बाहेर जाण्याबद्दल किंवा बाहेर जाण्याबद्दल शंका असेल विशिष्ट गटलोक, त्यांचे शब्द गिळून टाका आणि त्यांचा गंभीरपणे विचार करा. तुमचे पालक तुमच्यापेक्षा शहाणे आहेत.

   • कधीही खोटे बोलू नका. जर तुमच्या पालकांना हे कळले तर त्यांचा विश्वास संपादन करण्यासाठी तुमचे सर्व काम उद्ध्वस्त होईल.
   • जेव्हा तुम्ही तर्क करता तेव्हा तर्कशुद्धपणे बोलण्याचा प्रयत्न करा.
   • लक्षात ठेवा की कोणत्याही संभाषणाचा कालावधी आणि सामग्री नेहमीच खूप महत्वाची असते. तुमच्यापैकी कोणीही त्यावर लक्ष केंद्रित करत नसताना गंभीर संभाषण सुरू करण्याची शिफारस केलेली नाही.
   • मोकळे व्हा. जर तुमच्या पालकांनी तुम्हाला हट्टी असल्याचे पाहिले तर ते तुम्हाला एक मूल म्हणून पाहतील जो त्यांचा दृष्टिकोन स्वीकारण्यास असमर्थ आहे.
   • तुमच्या पालकांनी तुम्हाला जे करण्यास मनाई केली आहे, त्यांच्या मागे कधीही करू नका.
   • कोणत्याही नात्याची गुरुकिल्ली म्हणजे संवाद. हे खरे आहे की, तुम्हाला तुमच्या पालकांशी बोलण्यास अस्वस्थ वाटत असल्यास काही फरक पडत नाही. पण प्रत्येक गोष्टीसाठी पहिली वेळ असते.
   • हे विसरू नका कारण तुमच्या पालकांनी तुम्हाला नाही सांगितले, याचा अर्थ असा नाही खूपतुमचे रक्षण करा. बहुधा, तुम्हाला त्यांच्यासाठी खूप अर्थ आहे.

आपल्या मुलांची काळजी घेणे, त्यांचे संरक्षण करणे आणि त्यांचे संरक्षण करणे ही पालकांची जबाबदारी आहे. तथापि, कधीकधी प्रौढ त्यांच्या वाढत्या मुलांच्या जीवनात त्यांच्या स्वत: च्या भूमिकेची अतिशयोक्ती करतात. ते त्यांचे अतिसंरक्षण करू लागतात. पालकत्वाच्या या शैलीला अतिसंरक्षण म्हणतात. हे केवळ मुलाच्या तात्काळ गरजाच नव्हे तर काल्पनिक गरजा देखील पूर्ण करण्याच्या पालकांच्या इच्छेवर आधारित आहे. या प्रकरणात, कठोर नियंत्रण वापरले जाते.

मातृत्वाच्या अतिसंरक्षणामुळे काय होते?

बहुतेक प्रकरणांमध्ये, मातांच्या बाजूने अतिसंरक्षण दिसून येते. या वागण्यामुळे तिच्या मुला-मुलींना खूप त्रास होतो. विशेषतः मुलांना याचा त्रास होतो. "आई कोंबडी" त्यांना स्वातंत्र्य मिळवण्यापासून प्रतिबंधित करते, हेतूपूर्णता आणि जबाबदारीपासून वंचित ठेवते.

जर एखादी स्त्री मुलासाठी सर्व काम करण्याचा प्रयत्न करत असेल, त्याच्यासाठी निर्णय घेते, सतत नियंत्रण ठेवते, तर हे मुलाच्या व्यक्तिमत्त्वाच्या विकासात अडथळा आणते, त्याला स्वत: ची सेवा करण्यास सक्षम व्यक्ती बनू देत नाही, स्वतःची आणि प्रियजनांची काळजी घेणे.

आणि माझी आई स्वतःला बऱ्याच आनंदांपासून वंचित ठेवते, अशा गोष्टींवर वेळ घालवते ज्या खरोखर करणे योग्य नाही. तिचा मुलगा तिला त्याच्या कर्तृत्वाने संतुष्ट करू शकत नाही, कारण त्याला पुढाकार घेण्याची आणि पुढाकार नसण्याची सवय होईल.

अशा प्रकारे, अतिसंरक्षणामुळे पुढील परिणाम होतात:

1. जीवनात एखाद्याचे स्थान निश्चित करण्यात समस्या;
2. जटिल, सतत अनिश्चितता, जबाबदारी घेण्याची आणि निर्णय घेण्याची भीती;
3. स्वतःच्या कॉलिंगसाठी अंतहीन शोध;
4. वैयक्तिक जीवनातील समस्या, कौटुंबिक संबंधांची कमतरता;
5. स्वतःची काळजी घेण्यास असमर्थता;
6. इतर लोकांशी संवाद साधण्यात आणि विवादांचे निराकरण करण्यात अक्षमता;
7. कमी आत्मसन्मान, आत्मविश्वासाचा अभाव.

त्याच वेळी, मातांना क्वचितच हे समजते की ते चुकीचे वागत आहेत, ज्याचा मुलावर खूप नकारात्मक प्रभाव पडतो.

अतिसंरक्षण का होते?

जेव्हा एखादे बाळ नुकतेच त्याच्या सभोवतालच्या जगाशी परिचित होऊ लागते, तेव्हा सर्व त्रासांपासून त्याचे संरक्षण करण्याची पालकांची इच्छा पूर्णपणे न्याय्य असते. आम्ही येथे अतिसंरक्षणाबद्दल बोलत नाही आहोत. तीन वर्षांच्या वयात, प्रौढांनी मुलाला अधिक स्वातंत्र्य दिले पाहिजे जेणेकरून तो स्वतंत्र होण्यास शिकेल. नंतरच्या वयात काटेकोर नियंत्रण ठेवल्यास अतिसंरक्षणाचे प्रकटीकरण स्पष्ट होते.

त्याच्या देखावा कारणे काय आहेत? सर्वप्रथम, आईवडील आपल्या बाळाचा उपयोग जीवनातील "शून्यता" भरण्यासाठी, वैयक्तिक गरजा पूर्ण करण्यासाठी आणि महत्त्वपूर्ण आणि आवश्यक वाटण्यासाठी प्रयत्न करू शकतात. जर त्यांना यासाठी इतर मार्ग सापडले नाहीत किंवा ते अयशस्वी ठरले असतील तर त्यांना स्वतःला कसे जाणवायचे आहे.

दुसरे म्हणजे, कधीकधी असे होऊ शकते की प्रौढ, त्यांच्या अत्यधिक काळजीने, खऱ्या भावना - मुलाबद्दल शत्रुत्व नष्ट करण्याचा प्रयत्न करतात. मुले नेहमी त्यांच्या पालकांच्या परस्पर इच्छेनुसार जन्माला येतात असे नाही; पण नंतर त्यांना भीती वाटू लागते की त्यांच्या नकाराचा त्यांच्या मुलीवर किंवा मुलावर नकारात्मक परिणाम होऊ शकतो, ज्यामुळे दुःखद परिणाम होतात. पश्चात्ताप लपविण्यासाठी, प्रौढ लोक त्यांची निराशा सुप्त मनामध्ये खोलवर "लपवतात" आणि त्यास अतिसंरक्षणाने बदलतात.

तिसरे म्हणजे, संपूर्ण नियंत्रण ही आई आणि वडिलांमध्ये एक सवय बनते ज्यापासून ते सुटू शकत नाहीत. बाळाची पहिल्या दिवसापासून काळजी घेणारे पालक मुले मोठी झाल्यावरही असेच वागतात.

प्रौढांनी हे समजून घेतले पाहिजे की मूल एक स्वतंत्र व्यक्ती आहे ज्याच्या स्वतःच्या इच्छा, आवश्यकता आणि स्वप्ने असणे आवश्यक आहे.

भविष्यात समाजाचे यशस्वी सदस्य होण्यासाठी, त्यांना त्यांचा अनुभव जमा करणे, वैयक्तिक गुण विकसित करणे आणि निर्णय घेण्यास सक्षम असणे आवश्यक आहे. पालक अजूनही कायमचे जगू शकणार नाहीत, म्हणून लवकरच किंवा नंतर मुलांना स्वतःहून जगावे लागेल. आणि प्राथमिक तयारीशिवाय हे अत्यंत कठीण होईल.

अतिसंरक्षणापासून मुक्त कसे व्हावे

निष्काळजीपणा आणि अत्याधिक काळजी यामध्ये संतुलन साधणे नेहमीच सोपे नसते. ज्या कुटुंबात एकच मूल आहे आणि ते दुसऱ्या मुलाची योजना करत नाहीत त्यांच्यासाठी हे अधिक कठीण आहे. तथापि, बाळाला "अनाचार" करू नये म्हणून आपले वर्तन समायोजित करणे आवश्यक आहे.

"चुकीची दिशा" कशी बदलावी? हे करण्यासाठी, आपल्याला काही बारकावे लक्षात ठेवण्याची आवश्यकता आहे:

1. प्रथम तुम्हाला हे लक्षात घेणे आवश्यक आहे की अतिसंरक्षणाचा मुलांवर वाईट परिणाम होतो. हे त्यांना आनंदी, यशस्वी, उद्देशपूर्ण, आत्मविश्वास देणार नाही. उलट ते तुम्हाला या सगळ्यापासून वंचित ठेवेल. पालकांना कल्पना करणे बंधनकारक आहे की त्यांचे मूल भविष्यात कसे जगेल जर तो त्याशिवाय करू शकत नाही बाहेरची मदत. मुलाचे स्वातंत्र्य हळूहळू प्राप्त केले पाहिजे आणि रात्रभर स्वतःपासून दूर जाऊ नये.

2. जर प्रौढांना त्यांच्या कृतीची चूक तेव्हाच कळली जेव्हा मुलगा किंवा मुलगी आधीच साध्य झाली असेल पौगंडावस्थेतील, मग त्यांच्याभोवती अंतहीन प्रतिबंधांची उंच भिंत बांधण्याची गरज नाही. पालकांच्या नियंत्रणामुळे कुटुंबात संघर्ष आणि गैरसमज निर्माण होतात.

3. मुलाशी "समान अटींवर" संवाद साधणे, विश्वासावर आधारित उबदार संबंध प्रस्थापित करणे अधिक योग्य आहे. तुम्हाला त्यांच्या जीवनात केवळ बिनधास्त रस घेणे आवश्यक आहे, तर तुमच्या समस्या शेअर करणे, सल्ला घेणे आणि काही मुद्द्यांवर त्यांचे मत विचारणे देखील आवश्यक आहे. तथापि, आपण आपल्या मुलाकडून त्याच्या कृतींसाठी प्रौढ जबाबदारीची मागणी करू नये. तो स्वतंत्र असला पाहिजे, परंतु वाजवी मर्यादेत.

4. प्रत्येक व्यक्ती इतरांच्या अनुभवांपेक्षा स्वतःच्या चुकांमधून अधिक प्रभावीपणे शिकतो. म्हणूनच, बाळाने काही वेळा चुका केल्या, कटुता किंवा निराशा अनुभवली तर काळजी करण्याची काहीच गरज नाही. हे अगदी नैसर्गिक आहे, आणि कधीकधी उपयुक्त देखील.

प्रौढांनी त्यांच्या मुलांना सुख आणि दु:ख दोन्ही अनुभवून त्यांचे जीवन स्वतः जगू द्यावे.

योग्य संबंध निर्माण करणे

कधीकधी आई कोंबडी होण्यापेक्षा आळशी आई असणे चांगले असते. शेवटी, मग मूल नक्कीच असहाय्य आणि कमकुवत होणार नाही. जर त्याच्यासाठी सर्वकाही केले असेल तर तो प्रौढ वास्तविकतेशी पूर्णपणे जुळवून घेणार नाही. आणि जर एखाद्या मुलीसाठी पूर्णपणे स्वतंत्र आणि स्वतंत्र असणे महत्वाचे आहे, परंतु इतके मूलभूत नाही, तर लहानपणापासूनच मुलामध्ये वास्तविक पुरुषाची निर्मिती करणे आवश्यक आहे. भविष्यात, त्याला केवळ स्वतःसाठीच नव्हे तर त्याच्या कुटुंबाची, पत्नीची, मुलांची आणि इतर नातेवाईकांचीही जबाबदारी घ्यावी लागेल.

आपल्या मुलावर सतत टीका करण्याची शिफारस केलेली नाही. कधीकधी त्याला खऱ्या मार्गावर मार्गदर्शन, स्पष्टीकरण आणि मदतीची आवश्यकता असते आणि नैतिक शिकवणी कंटाळवाणे नसतात. बाळाला समजेल की प्रत्येक वेळी त्याला फटकारले जात नाही, परंतु त्याला समजले जाते आणि मदत केली जाते आणि स्वतंत्र असणे अपेक्षित आहे.

आपण प्रथम विखुरलेल्या खेळण्यांसाठी किंवा फाटलेल्या बटणासाठी बाळाची निंदा करू शकत नाही आणि नंतर त्याच्या खोड्यांचे परिणाम स्वतःच काढून टाकू शकता. आपल्या मुलाच्या किंवा मुलीच्या वागणुकीबद्दल असंतोष व्यक्त करणे चांगले आहे की त्यांना गैरवर्तनाचे परिणाम दूर करण्यासाठी सूचना द्या. ते प्रथमच यशस्वी होऊ शकत नाहीत, परंतु नंतर त्यांना पुन्हा चुकीची कृती करण्याची इच्छा होणार नाही.

जागरूक वयात पोहोचल्यावर, मुलांना, विशेषत: मुलांना, त्यांच्या स्वतंत्र समवयस्कांपासून त्यांचे फरक जाणवतील. जर नंतरचे बरेच कार्य आणि छोट्या छोट्या गोष्टी सहजपणे व्यवस्थापित करतात, तर "मामाची मुले" मूलभूत जबाबदाऱ्या देखील पेलू शकत नाहीत. आणि यामुळे न्यूनगंडाची भावना तीव्र होते.

अशाप्रकारे, पालकांच्या अतिसंरक्षणामुळे मुलांचे मोठ्या प्रमाणात नुकसान होते आणि त्यांचा फायदा होत नाही. मुलांचे संगोपन करताना हे लक्षात घेतले पाहिजे आणि लक्षात घेतले पाहिजे. जास्त काळजी घेण्याचे परिणाम मुलाच्या विकासावर नकारात्मक परिणाम करतात. त्याने जबाबदारी आणि स्वातंत्र्य विकसित केले पाहिजे आणि प्रौढ वास्तविकतेसाठी तयार नसलेले व्यक्तिमत्त्व विकसित करू नये.

तुम्हाला हे देखील आवडेल:

जन्म दिल्यानंतर, पत्नी "वेडी झाली" - काय करावे? मुलाला जसे आहे तसे समजून घेणे शिकणे: स्वीकृतीची पावले
वडिलांनी आपल्या मुलाला वाढविण्यात कशी मदत करावी
मुलाच्या संगोपनात वडिलांचा पाठिंबा - पालकांसाठी सल्लामसलत
रुन्स (रुन्स) असलेल्या मुलाचे संरक्षण कसे करावे नवीन माता कोणत्या चुका करतात आणि त्या कशा टाळायच्या?

त्यांच्या मुलांचे जीवन आणि आरोग्य पालकांच्या हातात आहे. अर्थात, सर्व काही केवळ पालकांवर अवलंबून नसते आणि अशी परिस्थिती देखील असते जी मुलावर देखील प्रभाव पाडतात. परंतु तरीही, हे कुटुंबच आहे जे मुलाच्या नशिबाचा पाया घालते. म्हणून, बरेच पालक अनैच्छिकपणे प्रश्न विचारतात: संगोपनात सर्वात महत्वाची गोष्ट कोणती आहे? ते आपल्या मुलांना शारीरिक काळजीशिवाय काय देऊ शकतात?

इस्रायलमधील न्युफेल्ड इन्स्टिट्यूटच्या शिक्षिका आणि संचालक, शोशन्ना हेमन यांनी आपल्या मुलांना आत्मविश्वासपूर्ण, परंतु त्याच वेळी संवेदनशील आणि प्रतिसाद देणाऱ्या सर्व पालकांसाठी सर्वात महत्त्वाच्या कार्याबद्दल मनापासून पोस्ट लिहिली.

"ट्री डॅडी": एक पालक रूपक

पाऊस अखंड बरसत होता. जोरदार वाऱ्याने झाडे उन्मळून वाहून नेली. माझे पती खिडकीतून बाहेर बघत होते, आपले सर्व लक्ष आम्ही या उन्हाळ्यात लावलेल्या फळझाडांच्या पंक्तीकडे केंद्रित केले होते. वाऱ्याचा जोरदार सोसाट आंब्याच्या झाडावर आदळला, फांद्या वाकल्या, तेव्हा नवऱ्याने रेनकोट अंगावर टाकला, एक मजबूत दोरी काढली आणि झाडांना कुंपणाला बांधून सुरक्षित करण्यासाठी वादळात निघून गेला.

जेव्हा तो परत आला, ओले आणि थंड, तेव्हा मी त्याला अर्ध्या गंमतीने सांगितले की तो एक चांगला "ट्री डॅडी" आहे. त्याने लहान नाजूक झाडे कशी वाचवली याचा विचार करताना माझ्या मनात “झाडांचे बाबा” ही प्रतिमा निर्माण झाली. त्यांनी त्यांना उन्हाळ्यात प्रेमाने लावले आणि त्यांना अधिकाधिक प्रदान करण्यासाठी त्यांची काळजी घेतली पाहिजे या जाणिवेने तो ओतला गेला. सर्वोत्तम परिस्थितीवाढण्यासाठी जेणेकरून ते मोठ्या मजबूत झाडांमध्ये वाढू शकतील जे भविष्यात चांगले फळ देतील. झाडाच्या फांद्या वाढवण्यासाठी त्याला सतत ढकलून खेचावे लागत नाही; त्याने त्यांना कसे वाढवायचे ते सांगू नये. त्याचा असा विश्वास आहे की तो दिवस येईल आणि फळे दिसू लागतील आणि झाडांनी सर्वकाही निर्माण केले आहे हे त्याने पाहिले पाहिजे आवश्यक अटीसाठी निरोगी वाढआणि त्यांना हानी पोहोचवू शकणाऱ्या प्रत्येक गोष्टीपासून ते संरक्षित आहेत.

हेच आपण पालक आपल्या मुलांना देतो. त्यांच्या विकास क्षमतेवर आमचा विश्वास आहे. त्यांच्यामध्ये खोलवर दफन केलेले बीज आहेत जे त्यांना खरोखर प्रौढ प्रौढ बनवतील. ते कठोर जगाचा सामना करण्यासाठी आवश्यक लवचिकता आणि लवचिकता विकसित करतील. त्यांच्या स्वतःच्या योग्यतेबद्दल आत्मविश्वास वाटत असताना, इतरांबद्दल विचारशील आणि काळजी घेण्याची क्षमता आहे. त्यांच्या स्वतःच्या आकांक्षा आणि जीवनातील उद्दिष्टे कालांतराने विकसित होतील, तसेच ही उद्दिष्टे साध्य करण्यासाठी आवश्यक असलेले धैर्य आणि साधनसंपत्ती. त्यांचे जीवन अर्थपूर्ण आणि आनंदी बनवण्यासाठी ते जबाबदार आणि स्वतंत्र बनण्यास सक्षम असतील.

जेव्हा आपण यावर विश्वास ठेवतो, तेव्हा आपल्यासाठी जे काही उरते ते अशा विकासाचे संरक्षण आणि जतन करणे. ज्याप्रमाणे "ट्री डॅडी" ला झाडांवर लक्ष ठेवण्याची गरज आहे, त्यांना सुरक्षितता आणि संरक्षण प्रदान करणे आवश्यक आहे, त्याचप्रमाणे आपण आपल्या मुलांचे त्यांच्या मोठ्या भावनिक असुरक्षिततेमुळे संरक्षण आणि संरक्षण केले पाहिजे, जोपर्यंत ते स्वतःच्या पायावर उभे राहू शकत नाहीत आणि स्वतःचा बचाव करू शकत नाहीत. स्वतःला आमच्या जगात. आपण आपल्या मुलांना त्यांच्या वाढीचा वेग वाढवण्यासाठी ढकलून खेचू नये. प्रत्येक मूल त्याच्या स्वत: च्या गतीने विकसित होईल आणि हळूहळू या विकासाचे परिणाम आपल्याला दिसतील - ते तेजस्वी मानवी चारित्र्य वैशिष्ट्य जे आपल्याला त्यांच्यामध्ये पहायचे आहेत.

आपण त्यांचे रक्षण आणि संरक्षण केले पाहिजे ते त्यांचे हृदय आहे. मुले सर्वात संवेदनशील आणि असुरक्षित प्राणी आहेत. केवळ टिकून राहण्यासाठीच नाही तर भरभराट होण्यासाठी आणि खुलण्यासाठी त्यांना मऊ हृदयाची गरज आहे, कठोर हृदयाची नाही. हे आवश्यक आहे की त्यांनी अनुभवलेल्या भावना संवेदनशील, प्रतिसाद देणारी, काळजी घेणारी आणि नाजूक होण्यासाठी योगदान देतात. या भावनांशिवाय, मुले मानवी विकासासाठी आवश्यक असलेली संवेदनशीलता आणि समज गमावतात. ते अनुकूल बनू शकत नाहीत आणि अडचणींवर मात करू शकत नाहीत. ते स्वतःची भावना आणि जीवनातील त्यांचे ध्येय गमावतात आणि त्यासह आत्म-साक्षात्कारातून समाधान प्राप्त करण्याची क्षमता गमावतात. जीवन त्यांना काळे आणि पांढरे वाटते, कारण ते आपल्या जीवनातील विविध घटनांचे रंग आणि वैशिष्ट्यपूर्ण विसंगती आणि अस्पष्टता पाहू शकत नाहीत.

पालकांनी त्यांच्या मुलांच्या हृदयाला दुखापत होण्यापासून वाचवले पाहिजे जेणेकरुन ते त्या महत्त्वपूर्ण भावना टिकवून ठेवतील ज्या त्यांना प्रौढ प्रौढ बनण्यास मदत करतील. आपण आपल्या मुलांसोबत समान "वारंवारता" वर राहणे आवश्यक आहे, त्यांचे त्यांच्यावर कसे परिणाम होतात यावर आपले लक्ष केंद्रित करणे आवश्यक आहे आपल्या सभोवतालचे जग, जसे “झाडांचे बाबा” खिडकीतून पाऊस आणि वाऱ्यात त्याच्या तरुण झाडांचे काय होते ते पाहत होते.

अर्थात, आपल्या मुलांवर काय परिणाम होतो ते नेहमी डोळ्यांनी पाहिले जाऊ शकत नाही, उदाहरणार्थ, पाऊस, आणि म्हणून आपल्याला सूक्ष्म, अंतर्ज्ञानी अंतर्ज्ञान (हृदयाने पाहण्याची क्षमता) आवश्यक आहे. आणि हेच रहस्य आहे. आपली स्वतःची मने मऊ असली पाहिजेत, कठोर नसावीत. आपण आपल्या भावनांवर अवलंबून असले पाहिजे: संवेदनशीलता, प्रतिसाद, काळजी आणि सावधगिरी, आपल्या मुलांना काय हवे आहे, आपण त्यांना काय दिले पाहिजे हे आपल्या स्वतःच्या मनाने अनुभवण्यासाठी. हे आमचे मुख्य कार्य आहे. हेच आपल्याला आपल्या मुलांसोबत वाढण्यास आणि विकसित करण्यास प्रवृत्त करते.

सामग्रीवर आधारित: