माझे स्वतःचे मूल मला चिडवते: मी इतकी वाईट आई का आहे? माझा स्वतःचा मुलगा मला त्रास देतो

या विषयावर बोलण्याची प्रथा नाही, परंतु प्रत्येक आईला हे माहित आहे. तिला माहित आहे, परंतु ती शांत आहे, ती स्वत: ला देखील कबूल करू शकत नाही की जेव्हा ती आज्ञा पाळत नाही किंवा वाईट वागतो तेव्हा तिच्यावर आक्रमकता, शत्रुत्व आणि चिडचिड होते. अशा क्षणी, तिला स्वतःला कसे नियंत्रित करावे हे माहित नसते. मुलावर एक किंकाळी ओठातून सुटते, हात नितंबावर आपटल्यासारखे दिसते आणि मग आपण रात्री उशीत शक्तीहीनपणे रडतो. आपण मानसिकरित्या आपल्या मुलांकडून क्षमा मागतो, आपण स्वतःला समजत नाही. काय करावे? ओरडून आणि हिंसा न करता आपल्या मुलांना कसे वाढवायचे? त्यांना आज्ञा पाळण्यास आणि चांगले, दयाळू मुले कसे बनवायचे?

"सर्व मुले देवदूत आहेत" हा मुहावरा एक वास्तविक फसवणूक आहे हे समज त्या क्षणी येते जेव्हा आपण प्रथम आपल्या स्वतःच्या मुलाच्या जिद्द, इच्छाशक्ती आणि अपुरी इच्छांचा सामना करता. होय, होय, हे आयुष्याच्या पहिल्या वर्षातच घडते, जेव्हा मुलाला काहीतरी हवे असते आणि मनाई किंवा शैक्षणिक कार्य असूनही, तरीही स्वतःचा आग्रह धरतो. बहुधा, पालकांना आढळणारी जवळजवळ पहिली गोष्ट म्हणजे मुलाचे सतत रडणे. जेव्हा रात्री 10व्या वेळी असे घडते तेव्हा ते कंटाळवाणे आणि खूप त्रासदायक असते. परंतु येथे आपण अद्याप स्वतःला शांत करू शकतो - हे रड कुठून येते हे स्वतःला समजावून सांगा. मुलाला खायचे आहे किंवा वेदना होत आहे - आपण स्वतःवर मात करतो, कारण आपण त्याच्यावर प्रेम करतो. पण मग खऱ्या दुःस्वप्न समस्या सुरू होतात. प्रत्येक दुसरी आई तुम्हाला सांगेल की तिने आपल्या मुलाला स्वतःच्या मुठीत कुरतडण्यापासून रोखण्यासाठी आणि नंतर हातात आलेल्या सर्व गोष्टींवर किती संघर्ष केला.

मूल 2.3 आहे, आम्ही अजूनही तोंडात हात ठेवून झगडत आहोत. हे दृश्य मला थरथर कापते! मूल अक्षरशः मला वेड लावते. आणि मी स्वत: चीड आहे हे लक्षात घेऊन, तो लहान मुलासारखा थरथरत नाही. आम्ही कितीही प्रयत्न केले तरीही काहीही मदत होत नाही. आणि हे कधी पास होईल कोणास ठाऊक.

पण ही फक्त सुरुवात आहे. पालक हे समजून घेण्यास सुरुवात करतात की मूल एक इरादा वैयक्तिक व्यक्ती आहे. आणि काही क्षणी समज येते की मुले ही देवदूताच्या पूर्णपणे विरुद्ध आहेत. आणि लगेचच चिंताजनक प्रश्न स्वतःसाठी उद्भवतात:

आपल्या स्वतःच्या मुलावर ओरडणे कसे टाळावे?
इतर सर्व शैक्षणिक उपाय संपल्यावरही क्षणात मुलाला कसे मारायचे नाही?
मुलावर राग कसा बाळगू नये? चिडचिड कशी ठेवायची?
मातृशक्ती आणि संयम यापुढे पुरेसा नसल्यास काय करावे?

मातांना अनेकदा बाहेरील लोकांकडून व्याख्याने भेटतात. सासू-सासरे किंवा त्यांची स्वतःची आई, रस्त्यावरच्या “स्मार्ट” आजी किंवा बागेतल्या शिक्षिका, जे मूल वाढवण्याच्या उणिवा दाखविणे हे आपले कर्तव्य मानतात. आईवर सर्व बाजूंनी निंदेचा वर्षाव होतो: ती हे आणि ते देखील करते. आणि जवळजवळ प्रत्येकजण तुम्हाला काय करू नये हे सांगतो: तुम्ही मुलाला मारू शकत नाही, तुम्ही मुलावर ओरडू शकत नाही. मी काय करावे?

कधीकधी नैसर्गिक आईला मुलाची सावत्र आई देखील म्हटले जाते. या प्रश्नावरच, नियमानुसार, सर्व सल्ले एकतर मूर्ख बनतात किंवा सल्ल्यामध्ये बदलतात जे आपल्या स्वतःच्या मुलास लागू होत नाहीत. फक्त एका आईला खरोखर माहित आहे की तिला काहीच माहित नाही. आश्चर्याची गोष्ट म्हणजे, जेव्हा दुसरे आणि तिसरे मूल जन्माला येते तेव्हा परिस्थितीची पुनरावृत्ती होते - प्रत्येक नवीन प्रकरणात शैक्षणिक प्रक्रिया खूप गुंतागुंतीची असते, शिवाय, त्या अनन्य शैक्षणिक की ज्या पहिल्यामध्ये बसतात त्या दुसऱ्यामध्ये अजिबात बसत नाहीत. इंटरनेटवर तुम्हाला शेकडो पृष्ठे सापडतील ज्यात माता त्यांच्या कृतींबद्दल आक्रोश करत आहेत आणि त्यांना स्वतःला समजू शकत नाही: "मी माझ्या मुलाला मारत आहे, मी काय करावे?" - एक लिहितो, "मी मुलाकडे ओरडत आहे, मी काय करावे?" - दुसरा तिचा प्रतिध्वनी करतो. पण बरेच जण त्याबाबत मौन बाळगून आहेत.

माझी मुलगी 2 वर्ष 7 महिन्यांची आहे. ती एक अद्भुत मुलगी आहे, हुशार, मिलनसार, दयाळू, बालवाडीप्रत्येकजण तिच्यावर आनंदी आहे. फक्त मध्ये अलीकडेती खूप लहरी, कधी कधी असह्य झाली. "मी करणार/नाही" एकामागून एक पुनरावृत्ती होते, ऐकत नाही, पळून जाते किंवा मला तिला रस्त्याच्या पलीकडे घेऊन जायचे असते तेव्हा मला दूर ढकलते, उदाहरणार्थ. कधीकधी मी स्वतःला मदत करू शकत नाही, मी मुलावर ओरडतो किंवा मारतो, परंतु हे फक्त माझे स्वतःचे मूल आहे जे मला चिडवते आणि चिडवते. मला काय करावं ते कळत नाही. कधीकधी मला एक घृणास्पद आई वाटते - मी तिच्याशी अजिबात सामना करू शकत नाही. ती अशी का वागत आहे? असे दिसते की कोणीही तिला दाबत नाही, तिला खूप परवानगी आहे, आम्ही खेळतो, वाचतो आणि काढतो. अचानक असा अवज्ञा का आला? अशा दृश्यांदरम्यान, मला असे वाटते की ती माझ्यावर प्रेम करत नाही... अर्थात, मी कदाचित चुकीचा आहे, पण मी काय करावे? कदाचित ते फक्त वय आहे?

प्रथम, आपण स्वत: ला निंदा करणे थांबविले पाहिजे आणि हे समजून घेणे आवश्यक आहे की मुलासाठी आईचे वेडे, सर्व-क्षम, निरपेक्ष प्रेम ही आधुनिक समाजाने तयार केलेली एक मिथक आहे. एक मूल त्रासदायक आणि रागावलेले आहे, काहीवेळा तुम्हाला त्याला मारायचे आहे किंवा त्याच्यावर ओरडायचे आहे, ही स्त्रीची अगदी सामान्य प्रतिक्रिया आहे. आणि प्रत्येक आईची ही प्रतिक्रिया असते - ती वाईट नाही आणि ती चांगली नाही. हे फक्त जीवन आहे.

याचा सामना करणे खूप कठीण आहे आणि कधीकधी ते केवळ अवास्तव असते. पण बाहेर एक मार्ग आहे! हे टाळण्यासाठी, आपल्या स्वतःच्या मुलाला समजून घेणे पुरेसे आहे, आणि मग तो जे करतो ते का करतो हे स्पष्ट होईल.

मूल खरोखर देवदूत नाही, त्याच्या स्वतःच्या इच्छा आहेत आणि अगदी लहानपणापासूनच त्या कोणत्याही प्रकारे मर्यादित नाहीत. सोप्या शब्दात: "मला पाहिजे - मला जे हवे आहे ते मी साध्य करतो." मला मुठी चावायची आहे, मी चावणार. मला माझ्या आईचे घाणेरडे बूट चघळायचे आहेत, मी करेन. मला माझी बोटे सॉकेटमध्ये चिकटवायची आहेत, मी ते चिकटवतो. वगैरे. इच्छा हा कोणत्याही कृतीचा आधार असतो आणि मुलांच्या प्रचंड, वेड्या इच्छा असतात ज्या अक्षरशः दररोज, प्रत्येक तास, दर मिनिटाला त्यातून बाहेर पडतात.

मूल त्याच्या इच्छांचे विश्लेषण करत नाही. तुम्हाला फक्त ते हवे आहे, ते पूर्ण झाले आहे. या क्षणी त्याच्यावर प्रहार करून, नितंबावर, डोक्याच्या मागच्या बाजूला किंवा कानावर काहीही फरक पडत नाही, मुलावर ओरडून, आम्ही, माता, त्याच्या मानसिकतेवर एक भयानक आघात करतो. अशा प्रकारे, आम्ही त्याला वाईट नशीब, निराशा, भीती, समस्या देतो ज्या आयुष्यभर त्याच्या सोबत असतील.

कोणत्याही वाईट इच्छा नाहीत, मुलाच्या सर्व इच्छा सामान्य आहेत. ते फक्त योग्य दिशेने निर्देशित केलेले नाहीत. कारण मुलाला चांगले काय आणि वाईट काय हेच कळत नाही. मग, जीवनाच्या प्रक्रियेत, मुलाला कळते की त्याच्या इच्छांच्या काही अनुभूती निषिद्ध आहेत आणि काही अगदी वाईट आहेत. जर पालक मुलाचे योग्यरित्या संगोपन करण्यास सक्षम असतील, तर जवळजवळ सर्व इच्छा, अगदी पहिल्या दृष्टीक्षेपात सर्वात वाईट आणि सर्वात अप्रिय देखील बदलल्या जातात. सकारात्मक अभिव्यक्ती, जे आपल्या समाजात स्वीकारले जाते, जे प्रौढ व्यक्तीला शोधू आणि मास्टर करण्यास अनुमती देईल.

उदाहरणार्थ, काही मुलांना इतरांपेक्षा श्रीमंत व्हायचे आहे - ही एक अतिशय साधी इच्छा आहे, परंतु ती बालपणात कशी साकार होईल? आधीच 3-4 वर्षांच्या वयात, ते चोरी करण्यास सुरवात करतात, दुसऱ्या शब्दांत, त्यांना स्वतःला जे हवे आहे ते घेतात, हे वस्तुस्थिती असूनही, त्याचा योग्य मालक आहे. ही इच्छा मर्यादित असू शकते आणि प्रौढ व्यक्तीने कठोर परिश्रम करून इतरांपेक्षा अधिक कमावण्याच्या इच्छेमध्ये बदलू शकते. साठी योग्य शिक्षणआईसाठी फक्त तिच्या मुलाच्या इच्छा उलगडणे आणि त्यांना योग्य दिशेने निर्देशित करणे पुरेसे आहे. आम्ही काय करत आहोत? आपण चिडतो, रागावतो, किंचाळतो आणि आपल्याच मुलाला न समजता मारतो, याचा अर्थ आपण मुलाच्या नेहमीच्या इच्छेलाच मुळापासून तोडत असतो, ज्याला आतापर्यंत कोणतीही दिशा नाही. यानंतर काय होते? एक शोकांतिका असेल जी आयुष्यभर टिकेल.

साध्य करा इच्छित परिणाम, म्हणजे, मुलाच्या इच्छेला योग्यरित्या निर्देशित करणे केवळ तेव्हाच शक्य आहे जेव्हा, प्रथम, या इच्छांची योग्य समज आणि दुसरे म्हणजे, त्याच्यावर योग्य प्रभाव. प्रत्येक मुलाच्या सर्व इच्छा अगदी सामान्य असतात - जरी ते तुम्हाला उलट वाटत असले तरीही - हे नेहमी लक्षात ठेवले पाहिजे. काही अभिव्यक्ती एका दिशेने किंवा दुसर्या दिशेने तणावाशी संबंधित असतात, उदाहरणार्थ, जे लोक तणावाखाली नखे चावतात. मुलाला यापासून मुक्त करण्यासाठी, त्याला शिक्षा करणे निरुपयोगी आहे, त्याला तणावाचा सामना करण्यास मदत करणे आवश्यक आहे. आणि म्हणून प्रत्येक इच्छा, प्रत्येक कृती अगदी सामान्य आहे, जरी ती आपल्याला पूर्णपणे मूर्ख वाटत असली तरीही. बाळाच्या सर्व इच्छा योग्य दिशेने निर्देशित केल्या जाऊ शकतात. जगात अशी एकही इच्छा नाही जी सामान्य नसेल, असे पालक आहेत जे इच्छेला योग्य शिक्षण देत नाहीत, परंतु इच्छा स्वतःच दाबतात. हा कुठेही न जाण्याचा रस्ता आहे.

हॅलो, uv. कोरझिक.

होय, मुलं ही अशीच असतात... तुम्ही त्यांच्यावर खूप प्रेम करता, पण कधी कधी तुम्ही त्यांना मारायला तयार असता, तुम्ही स्वतः दोनदा आई आहात

मला सांगा, तुमचा मुलगा फक्त तुमच्याशी, त्याच्या वडिलांशी किंवा इतर जवळच्या नातेवाईकांशीही असे वागतो का?
तुमची गर्भधारणा आणि जन्म कसा झाला? तुमच्या मुलाची तब्येत कशी आहे? विशेषतः न्यूरोलॉजीमध्ये?

शुभ दुपार, मी क्रमाने सुरू करेन.
मुलगा त्याच्या इतर नातेवाईकांना सहसा पाहत नाही आणि त्याच्याकडे फक्त "आनंददायी कारणांसाठी" इतर नातेवाईक आहेत.
मला दोन्ही गर्भधारणेदरम्यान सतत छातीत जळजळ होत होती आणि शेवटच्या तिमाहीत सतत उलट्या होत होत्या. जलद श्रम, एपिसिओटॉमी. नाभीसंबधीचा दोर अडकणे आणि जुन्या टॉर्टिकॉलिसमध्ये.
तो जन्मापासूनच ओरडत आहे. त्याच्या आयुष्यातील पहिले वर्ष माझ्यासाठी नरकासारखे गेले. तो सतत रडत होता. पोटावर उपचार झाले, पण रडत राहिले, ते फक्त डेसिबलमध्ये शांत झाले. मग मी त्याला न्यूरोलॉजिस्टकडे नेले आणि एकापेक्षा जास्त लोकांनी त्याच्या डोक्याची कसून तपासणी केली. तो डुकरांना मारल्यासारखे का ओरडत आहे - मला अजूनही समजले नाही. माझ्यासाठी, त्याच्या अस्वस्थतेची आणि अशा प्रतिक्रियेची कोणतीही स्पष्ट कारणे नाहीत. तो स्ट्रोलरचा तिरस्कार करत असे आणि मी त्याला गोफणीत नेले, त्याला चेस लाँग्यूमध्ये ठेवले आणि त्याच्या पुढे काहीतरी करणे अवास्तव होते, त्याला माझ्या हातात असणे आवश्यक होते. एक वर्षानंतर, मी स्वतः खेळलो नाही जर तुम्ही पिरॅमिड एकत्र केले तर मला तुमच्या शेजारी बसावे लागेल आणि ते देखील गोळा करावे लागेल. आम्ही सर्व काही एकत्र केले, मी त्याच्याशी खूप बोललो, त्याला खूप वाचले. तो स्वत: म्हणू लागला आणि अजूनही एक चालणे रेडिओ आहे. तो प्रत्येक गोष्टीवर टिप्पण्या देतो आणि आवाज देतो आणि ही सतत बडबड मला मिळते.
3 वाजता मी बालवाडीत गेलो. सुरुवातीला, सर्व काही ठीक होते, नंतर शिक्षक बदलले आणि गट जवळजवळ दुप्पट झाला आणि माझ्या मुलाने चिंताग्रस्त टिक्स विकसित करण्यास सुरवात केली. आम्ही घरीच राहिलो, शारीरिक प्रक्रिया आणि परीक्षांना गेलो. 2-3 महिने घरी, 1-2 आठवडे बागेत. जर टिक्स नसेल तर ARVI. सर्वात धाकट्याच्या जन्मानंतर, सर्वात मोठ्याला एक धक्का बसला - मला तुझ्या हातात घेऊन जा, मला बाटलीतून खायला द्या, मी डायपर घालेन. तिने तिचे लक्ष केंद्रित केले नाही: जर तुम्हाला हवे असेल तर पुढे जा (धाकटा खूप शांत होता, म्हणून मोठ्याने जवळजवळ सर्व लक्ष वेधून घेतले)
आम्ही दुसऱ्या बालवाडीत गेलो आणि टिक्सची समस्या दूर झाली, तो लोगो गटात आहे (ओएचपीचे मुख्य निदान) आणि तेथे काही मुले आहेत (सौम्य शासन).
न्यूरोलॉजिस्ट कधीकधी कार्डवर एडीएचडी लिहितात, परंतु अलीकडील भेटींमध्ये ते यापुढे लिहित नाहीत.
बागेत तो शांत आणि लाजाळू आहे. घरी तो छताच्या बाजूने धावतो आणि ओरडतो, जसे जंगलात, बागेत तो शांत असतो आणि अगदी चालू असतो. संगीत धडेटाळण्याचा प्रयत्न करतो. वर्गात तो अनिच्छेने उत्तर देतो (मला कोणतीही महत्त्वाकांक्षा दिसत नाही). एक खाजगी डिफेक्टोलॉजिस्ट 1 वर 1 उत्तम काम करतो आणि हुशारीने बोलतो. कधीकधी माझी आई त्याला त्याच्या ओळखीच्या मुलांच्या सहवासात घेऊन जाते, तो कुत्र्यांचा सक्रियपणे अंगणात पाठलाग करतो, परंतु खरोखर बोलत नाही. बाबा बहुतेक त्याचे लाड करतात. आता मी काही वर्ग त्याच्याकडे हस्तांतरित करण्यात व्यवस्थापित केले (बोलण्यासाठी तोंडी विषय). बाबा वैद्यकीय प्रक्रिया, शैक्षणिक समस्या (समान प्रिस्क्रिप्शन) किंवा स्वच्छतेशी संबंधित नाहीत. या अप्रिय गोष्टीसाठी एक आई आहे. जर मुलाला वेदना होत असेल किंवा अप्रिय असेल तर वडील विलीन होतात. या वर्षी, मी तेच दंतचिकित्सक माझ्या पतीकडे सोपवण्याचा प्रयत्न केला आणि मला सांगण्यात आले की हे दुःखदायक मनोरंजन फक्त आईसाठी आहे.

जोडले ---

हे तू त्याला सकाळी सांगतोस का? का?
मला असे वाटते की संध्याकाळी ते लगेच सांगणे आणि लगेचच ते कापून घेणे चांगले आहे, काळजीसाठी कमी वेळ.
मी पाहिलं आहे की तुमच्याकडे तुमच्या पतीसोबतच्या नात्यांबद्दल एक विषय आहे, दुर्दैवाने मी तो आता वाचला नाही, कदाचित घरात तणावपूर्ण परिस्थिती आहे आणि मुलाला ते जाणवत असेल.
माझ्या मते, तो खूप रडतो.
आणि IMHO, अर्थातच, परंतु तुम्ही तुमच्या पतीबद्दलचा तुमचा दृष्टिकोन मुलाकडे हस्तांतरित करत आहात. मी चुकलो तर नक्कीच मला आनंद होईल.

आता असा करार प्रभावी आहे की या फेरफारांना आगाऊ चेतावणी दिली पाहिजे. तिथे डोकावता येत नाही, पण सहसा ती मैफिली असते (आता मी विचार करत आहे, कदाचित ती बाबांसाठी असेल?). शिवाय, त्याला केशभूषा नेहमीच आवडायची आणि लहान वयातही केस कापल्यामुळे कोणतीही समस्या उद्भवली नाही.

जोडले ---

नाही)))) आजी असे म्हणत नाही))))
"अरे, अशा अद्भुत आईचा इतका लहरी आणि बिघडलेला मुलगा आहे, तुम्ही खूप वाचले आहे, हे दुसरे ब्रोशर आहे आणि ते वापरून पहा... (दुसरी पद्धत")

मी धाग्यातून तिरपे पाहिले...

"स्वतःला तुमच्या मुलावर प्रेम करू नका" सारख्या या सर्व नवीन मानसिक समस्या अशा उत्परिवर्तनांना कारणीभूत ठरतात. Mlyn ग्रस्त, तीन आभासी उत्कट वाहक जमले. हे खुलासे मला खरोखर आजारी करतात.

आणि मला सर्वात जास्त आजारी बनवणारी वस्तुस्थिती ही आहे की या सर्व मुलांचे "पाप", जसे की 2 वर्षांच्या त्यांच्या नितंबावरील बकवास किंवा 6 वर्षांची फुले पाहणे, लक्षात ठेवली जाते आणि काळजीपूर्वक पद्धतशीर केली जाते - परंतु आपण दुसरे कसे समर्थन करू शकता? तुमचा ध्यास?
येथे कोणतीही चूक महत्वाची आहे, सर्वकाही ओळीवर आहे. 10 वर्षांनंतर, आम्हाला पूप आठवेल आणि 7 वर्षांनंतर, आम्हाला पिशव्या आणि फुले आठवतील. आणि मग टँपॅक्स वेळेत पोहोचले - हुर्रे!

प्रेम नसलेले मूल स्वतःवर प्रेम करणार नाही, स्वतःची काळजी घेणार नाही किंवा स्वतःला स्वच्छ ठेवणार नाही. ही सर्व घाण स्वत: ची बदनामी आणि प्रेमाच्या अभावामुळे येते.

काही प्रकारचे टँपॅक्स, हाताने कपडे धुणे - आई-वडील आणि त्यांचे दुसरे मूल मजा करत असताना... 6 वर्षांच्या मुलीने तिच्या आईच्या मागे बॅग उचलली नाही, ती एक टॉडस्टूल आहे.
पालकांच्या कर्तव्याचे प्रकटीकरण म्हणून टॅम्पॅक्स, मुलाद्वारे हाताने कपडे धुणे - जसे सावध वृत्तीवॉशिंग मशीनला.

मी खरोखर कठीण मुलांच्या कोणत्याही मातांमध्ये "वैयक्तिक शत्रुत्व" चे कोणतेही प्रकटीकरण पाहिले नाही. काही चांगली काळजी घेतात, काही वाईट काळजी घेतात, काही पूर्णपणे पळून जातात (जरी हे अत्यंत दुर्मिळ आहे). पण मी अशी गोष्ट पाहिली नाही, देवाचे आभार, ते अशा मुलावर रागावतील आणि जवळ असतील.
त्यामुळे आधीच पळून जा. किंवा मुलाला त्याच्या आजी-आजोबा किंवा वडिलांना द्या, जेणेकरून त्याला अपंग होऊ नये. त्याच वेळी, टँपॅक्स तुमच्यापासून दूर जाईल.
पण नाही, तुम्ही ते परत देणार नाही: (मग मी माझा राग आणि असंतोष कोणावर काढू? 09/08/2011 02:07:17,

प्रत्येकजण तिरपे वाचू शकत नाही ...
अर्थात हा राक्षसी ताबा आहे, याला कॉल करण्याचा दुसरा कोणताही मार्ग नाही, [सेन्सॉर केलेले] तेच आपण आहोत. लेखिकेने परिस्थिती दुरुस्त करण्याचा प्रयत्न केला नसता तर मला वाटते तिने लिहिले नसते. तुम्ही स्वतःला अशा परिस्थितीत सापडले नाही हे चांगले आहे, याचा अर्थ तुम्ही एक हुशार, अद्भुत आई आहात. आम्ही तसे नाही, आणि कदाचित आमचे प्रकटीकरण मदतीसाठी विनंती आहे, आणि "नापसंत" करण्याची परवानगी नाही. जे स्वतःला प्रेम करू देत नाहीत त्यांना त्रास होत नाही. यावर विश्वास ठेवा किंवा नाही, आम्ही लढण्याचा प्रयत्न करीत आहोत आणि बहुधा मुलांवर हे सर्व ओरडणे चांगल्या माता असलेल्या इतर कुटुंबांपेक्षा जास्त नाही. हे इतकेच आहे की काही लोकांना या विषयाचा त्रासही होत नाही. शैक्षणिक प्रक्रिया. जर प्रत्येकजण इतकी हुशार आणि अद्भुत आई असेल, तर किशोरांना आता इतक्या समस्या का आहेत? कदाचित शिट्टी बुटके आणि पिशव्या ही चांगली उदाहरणे नाहीत, परंतु मला वाटते की तुम्ही वापरलेल्या टँपॅक्समुळे तुम्ही आनंदी होणार नाही, परंतु नक्कीच हे तुमच्या बाबतीत होऊ शकत नाही...
“तुम्ही ते कसे रुजवले नाही, कसे शिकवले नाही, तुम्ही तोंड कसे धुत नाही, याचा अर्थ तुम्ही स्वतः असे आहात आणि आरशाला दोष देण्यात काही अर्थ नाही...” जर आम्ही असे त्याप्रमाणे, आम्ही त्रास आणि काळजी करणार नाही. आम्ही सबबी सांगण्याचा प्रयत्न करत नाही आणि लोकांना आमच्याबद्दल वाईट वाटू नये अशी आमची इच्छा आहे, आम्हाला माहित आहे की आम्ही फारसे नाही चांगल्या माता, आम्हाला परिस्थिती दुरुस्त करायची आहे आणि आम्ही ती दुरुस्त करत आहोत.

09/08/2011 09:11:52, काहीही घडते
आमच्याकडेही घडलेल्या आणि घडणाऱ्या सर्व प्रकारच्या गोष्टी आहेत, पण आम्ही आमच्या मुलांच्या वैयक्तिक गोष्टींचा मागोवा घेत नाही आणि त्यांच्या चुका लक्षात घेत नाही. उचलले, धुतले... विसरलो.
होय, आम्हाला टँपॅक्सची गरज आहे. जर ते कपाटात किंवा मुलाच्या सँडविच मेकरमध्ये संपले तर मी ते बाहेर फेकून देईन आणि सर्वकाही धुवून टाकेन. परंतु या प्रक्रियेदरम्यान मी फक्त एका गोष्टीचा विचार करेन - माझ्या मुलाचे काय चुकले आहे? आपण स्वतःबद्दल अशी वृत्ती का विकसित केली? तो स्वतःवर इतके प्रेम का करत नाही? आणि मग नेहमीचे प्रश्न - काय करावे आणि कोणाला दोष द्यावा. कोणत्याही परिस्थितीत, मी दोषी आहे - मी ते गमावले, त्याकडे दुर्लक्ष केले, ते पुरेसे दिले नाही, मला ते आवडले नाही. काय करावे - मुलाची योग्य काळजी घ्या, आणि अशी दुर्दैवी प्रत मिळविलेल्या उत्कटतेचा ढोंग करू नका.

आणि मुलावर ओरडण्यापेक्षा आणि आपले हात हलवण्याऐवजी, त्याच्याबद्दल वाईट वाटणे चांगले आहे - तो त्याच्यासारखाच अयोग्य आहे.
मुलगी मोठी होईल आणि तिच्या कॉस्मेटिक बॅगमध्ये वापरलेले टॅम्पॅक्स क्वचितच ठेवेल. आणि ती तिच्या पँटमध्ये पोप घालणार नाही. आणि त्याच्याकडे अजूनही बॅग पॅक करण्यासाठी वेळ आहे.
काहीतरी पास होईल, आणि काहीतरी येईल. परंतु आईची प्रतिमा - तिच्या स्वत: च्या मातृत्वाची बळी - एक खुली जखम म्हणून आत्म्यात जिवंत राहील.

मी स्वतःला प्रेम करू देत नाही, मी परिस्थिती सुधारण्याचा प्रयत्न करीत आहे. आणि लेखक शक्य तितका प्रयत्न करतो. तो सल्ला विचारतो. ही आमची मुले आहेत आणि आम्हाला त्यांची काळजी नाही.
मी माझी परिस्थिती समजून घेतली आणि आता ती सोडवण्याचा प्रयत्न करत आहे. समस्येची मुळे कुठून येतात हे लेखकालाही समजत नाही, माझ्यावर विश्वास ठेवा, असे घडते. आणि ती म्हणाली, "हे कसे शक्य आहे, पण तसे होत नाही, तू सर्वकाही घेऊन आलास आणि मुले देवदूत आहेत आणि तू डॉक्टरांना भेटले पाहिजे."
मी एकापेक्षा जास्त डॉक्टरांना पाहिले. मुलासह आणि मुलाशिवाय दोन्ही. आणि फक्त एक अधिक किंवा कमी मदत केली. होय, ती माझी समस्या आहे. मी त्याला सामोरे जाण्याचा प्रयत्न करत आहे. आणि आता मी स्वतःला तोडत आहे, मुलाला नाही. मी तुटत आहे... मी बोलत आहे, मी माफी मागतो आहे, मी डॉक्टरांनी सांगितलेल्या प्रत्येक गोष्टीचा प्रयत्न करत आहे. काही गोष्टी चालतात, काही करत नाहीत. लेखक मदतीसाठी विचारतो, आम्हाला जाणवते की आम्ही योग्यरित्या वागत नाही. पण असे हल्ले आणि उदाहरणे परिस्थिती बदलणार नाहीत.
आणि Tampax बद्दल.... माझ्या डोळ्यांसमोर माझ्या मुलाचे जिवंत उदाहरण आहे जर मी त्याच्या "बालिश खोड्या" मधून गेलो तर काय होऊ शकते.
एक प्रौढ जो फक्त स्वतःवर प्रेम करतो आणि प्रियजनांना त्रास देतो, नाराज करतो, दुखावतो आणि त्याने काय केले हे त्याला प्रामाणिकपणे समजत नाही. आणि तुम्ही जितके मोठे व्हाल तितके वाईट होईल. माझ्यावर विश्वास ठेवा, हा एक आजार नाही, तर सर्वात लहान मुलांसाठी हे व्यभिचार आणि सर्व वापरणारे "आईचे प्रेम" आहे.
टॉयलेटमधून लघवी करणे - "अरे मी मारले नाही!" साहजिकच, तो साफ करणारा नाही. त्यामुळे टॅम्पॉन वाढेल आणि लपवेल, हे नेहमीच होत नाही.

09/08/2011 15:56:11, काहीही घडते तुम्ही जे लिहिता ते "प्रिय व्यक्तींना त्रास देते, दुखावते, दुखावते आणि त्याने काय केले हे त्याला मनापासून समजत नाही" याचा परिणाम नाहीआईचे प्रेम
होत आहे.

तुम्ही स्वतःचा विरोधाभास करत आहात. आमच्या संभाषणकर्त्याची मुलगी (ज्याला टॅम्पन आहे) तिच्या आईच्या सर्व-उपभोगी प्रेमामुळे असे वागत नाही. तिला फक्त तिच्या आईचे प्रेम मिळाले नाही.
आणि तुमच्या मुलाच्या समांतर म्हणून, तुम्ही एक अतिशय घृणास्पद बोगीमॅन निवडला आहे - एक प्रौढ व्यक्ती शौचालयाच्या बाहेर लघवी करत आहे. कशासाठी? आपल्या चिडचिडला न्याय देण्यासाठी? जसे की, मुलाच्या भल्यासाठी, तुम्ही त्याच्यावर रागावता का?

मुले वेगळी आहेत, होय. आम्ही सर्वकाही बदलू किंवा समायोजित करू शकत नाही. पण तरीही ही आमची मुलं आहेत. आणि कसा तरी तुम्हाला त्यांच्याबरोबर जावे लागेल - जटिल आणि गैरसोयीच्या लोकांसह. आणि प्रेमाशिवाय आपण एकत्र राहू शकत नाही.
खरं तर, प्रेम नसलेल्या परिस्थितीत वाढवण्यापेक्षा सोडून देणे, ते वाढवायला कोणाला तरी देणे चांगले आहे - तुमच्या रक्ताचे वडील, आजी किंवा तेथे असलेले कोणीही.
मी कोठेही कल्पना करत नाही, मला माहित आहे की मी कशाबद्दल लिहित आहे. ही “इंद्रियगोचर” समजून घेण्याचा आणि निदान कसा तरी स्वीकारण्याचा प्रयत्न करून मी माझ्या मेंदूला वेड लावले. कधीकधी चरण-मूळ आणिदयाळू व्यक्ती
एक किशोरवयीन मुलगा, अशा प्रेमळ, उच्च शिक्षित, बौद्धिक आईने मला सांगितले, "त्याने मद्यपान केले आणि मद्यपान केले तर मी तिच्यावर प्रेम करू आणि तिची काळजी घेईन. माझ्या प्रेमाची आणि काळजीची गरज नाही. त्याने एक ब्लॉक लावला, तिच्या उन्मादांवर प्रतिक्रिया देत नाही आणि ओरडतो, त्यांच्यावर हसतो. वाईट रीतीने? होय, चांगले नाही. परंतु त्याला कसे तरी टिकून राहणे आणि कित्येक वर्षे टिकून राहणे आवश्यक आहे. या संरक्षणाशिवाय, तुम्ही प्रेमात टिकू शकत नाही. त्याच्या प्रेमळ आईला सोडण्यासाठी त्याला कोठेही नाही. तिच्यासोबत पाणबुडीवर बसण्यात तो स्वत: आनंदी नाही.

तिथे तुम्हाला काय कळले, मला माहित नाही. आम्हा तिघांनाही कमी नार्सिसिझम आवडेल.

मी तुम्हाला पुन्हा उद्धृत करेन: "एक प्रौढ जो फक्त स्वतःवर प्रेम करतो आणि प्रियजनांना त्रास देतो, दुखावतो आणि त्याने काय केले हे त्याला मनापासून समजत नाही - हे त्या मातांना देखील लागू केले जाऊ शकते ज्या मुलांवर प्रेम करत नाहीत." जरी ते पुशच्या पुढे लघवी करत नाहीत.

आणि ते कुठे लघवी करतात हे महत्त्वाचे नाही. मुल आपले संपूर्ण आयुष्य तुमच्या या गोंधळांची सोडवणूक करण्यात घालवेल. सर्वात वाईट गोष्ट म्हणजे जेव्हा तुम्ही प्रौढ होतात आणि तुमची समजून घेण्याची शेवटची आशा नष्ट होते. असे दिसते की मी तिच्या वयाचे आणि समजण्यासाठी जगेन. पण दुरावा - ती जगली, आणि तिच्या वर्षांपेक्षा मोठी झाली, आणि तिने आधीच तिच्या मोठ्या मुलांना वाढवले ​​आहे, आणि लहान मुले मोठी होत आहेत - परंतु मला अजूनही तीच भीती वाटते.
माझे सर्वात वाईट स्वप्न माझ्या आयुष्यातील एक वास्तविक परिस्थिती आहे, माझी आई आणि तिच्या पुढे मी नाही तर माझ्या मुलांपैकी एक आहे. आणि मी त्यांना यापासून वाचवू किंवा वाचवू शकत नाही. माझ्या नातवंडांची वाट पाहण्याची वेळ आली आहे, परंतु स्वप्न पुन्हा पुन्हा येत आहे. याप्रमाणे. ०९/०८/२०११ १६:४६:३३,