आई आणि सावत्र आई गमावलेल्या मुलाचे आयुष्य. आपल्या सावत्र आईशी संवाद कसा साधावा. सावत्र भावंडं

तुम्ही कितीही प्रयत्न केले तरी तुम्ही निर्माण करू शकाल याची शाश्वती नाही आनंदी कुटुंब, जसे ते चित्रपटांमध्ये दाखवतात. “पालक पालक होणे म्हणजे सर्कसमधील तारेवर संतुलन राखण्यासारखे आहे—एक चुकीची चाल आणि तुम्ही पडाल,” अमेरिकन मानसशास्त्राचे डॉक्टर रमणी दुर्वसुला म्हणतात. "ही एक नाजूक बाब आहे - संप्रेषण आणि समज जे मिश्रित कुटुंबांना जटिल गतिशीलतेमध्ये आढळते." येथे सावत्र पालकांच्या सर्वात सामान्य 9 चुका आहेत आणि त्या कशा टाळायच्या यावरील टिपा आहेत.

चूक 1: तुम्ही "छान" पालक बनण्याचा प्रयत्न करत आहात.

बर्याच बाबतीत, दत्तक पालकांना त्यांच्या मुलांनी लगेच प्रेम करावे असे वाटते. म्हणून, ते भेटवस्तू खरेदी करून, प्रत्येक गोष्टीत त्यांची लहरी लावून आणि मुलांशी नातेसंबंधांचे नियम मोडून प्रेम जिंकण्याचा प्रयत्न करतात. ही युक्ती अत्यंत हानिकारक आहे आणि त्याचा कोणताही फायदा होणार नाही, असे पालक आई आणि शिक्षिका अण्णा म्हणतात. “मुलांना त्यांच्या प्रत्येक इच्छेनुसार स्वीकारून तुम्ही पालक-मुलाच्या नातेसंबंधाचा आधार कमी करता,” ती मानते, “माझ्या एका विद्यार्थ्याने एका प्रसिद्ध ब्रँडच्या महागड्या जीन्सचे स्वप्न पाहिले आणि तिच्या दत्तक आईने ती तिच्यासाठी खरेदी केली. उच्च किंमत असूनही. आणि ती कृतज्ञ होती असे तुम्हाला वाटते का? अजिबात नाही, मी तिला तिच्या दत्तक आईबद्दल इतर मुलांशी वाईट बोलल्याचे ऐकले, जरी तिने तिचे ध्येय साध्य केले आणि तिच्या आईचे चांगले झाले. आणि ते चुकीचे आहे."

तुम्ही फक्त संयुक्त उपक्रमांद्वारे मुलांशी संबंध वाढवू शकता, तुमचा अनुभव त्यांच्यासोबत शेअर करू शकता. एकत्र बाईक चालवायला जा, फ्लॉवर बेड लावा किंवा रात्रीचे जेवण बनवा. महिन्यातून एकदा तरी एकत्र काहीतरी करण्याचा प्रयत्न करा आणि तुम्हाला परिणाम दिसेल.


चूक 2. तुम्हाला त्वरित आनंदी कुटुंब तयार करायचे आहे.

अनुभवी मानसशास्त्रज्ञांचा असा विश्वास आहे की लोकांना यासाठी किमान 7 वर्षे लागतील पालक कुटुंबएक झाले. आणि बर्याच प्रौढांचा असा विश्वास आहे की ते एकत्र असल्याने, याचा अर्थ ते आधीच एक कुटुंब आहेत आणि ते चुकीचे वागतात. अलेक्झांड्रा म्हणते, “कुटुंबात स्वीकारण्यासाठी तुम्हाला पैसे कमवावे लागतील. - मी दोन मुली असलेल्या पुरुषाशी लग्न केले. जेव्हा ते एकत्र त्यांच्या कथांबद्दल आठवण करून देत होते तेव्हा मला अनेक वर्षे "अदृश्य" वाटले. मागील जीवन. त्यांचे ऐकताना हसण्यासाठी माझी सर्व इच्छाशक्ती लागली, तर माझ्या आतल्या सर्व गोष्टी वेदना आणि मत्सरांनी ग्रासल्या होत्या. पण एक दिवस माझ्या सावत्र मुलीची आठवण येऊ लागली नवीन कथा, आणि यावेळी मी आधीच त्याचा भाग होतो.”


चूक 3: तुम्ही तुमच्या सावत्र मुलांना तुमच्याशी वाईट वागू देता.

मुले कधीकधी दत्तक पालकांचे स्वरूप स्वीकारू शकत नाहीत आणि त्याच्याशी (किंवा तिच्या) अनादराने वागतात. तथापि, अनेक दत्तक पालक हे वर्तन सहन करतात कारण, पुन्हा, त्यांना त्यांच्या सावत्र मुलांचे आणि सावत्र मुलींचे प्रेम अशा प्रकारे जिंकण्याची आशा आहे. आपण मुलांची टीका शांतपणे घेणे आवश्यक आहे, परंतु स्वत: ला अपमानित होऊ देऊ नका. अलेक्झांड्रा आठवते की तिच्या सावत्र मुलीने कपकेक बनवताना तिच्याशी कशाप्रकारे टिप्पण्या केल्या: “मी पीठ मळून घेतले तेव्हा ती म्हणाली की मी ते चुकीचे करत आहे कारण तिच्या आईने पीठ असे बनवले नाही. मी उत्तर दिले की ते अस्तित्वात आहेत वेगवेगळ्या मार्गांनीपीठ तयार करत आहे. आठवड्याच्या शेवटी, माझ्या सावत्र मुलीने मला अनेक वेळा निदर्शनास आणून दिले की मी तिच्या आईपेक्षा वेगळ्या गोष्टी करत आहे. माझे उत्तर एकच होते: या गोष्टी करण्याचे वेगवेगळे मार्ग आहेत. त्यामुळे तुमचे खांदे सरळ करा, नाराज होऊ नका आणि धीराने तुमच्या मुलांना हे समजावून सांगा. लवकरच ही समस्या राहणार नाही." 


चूक 4: तुम्ही लगेच पालकाची भूमिका स्वीकारता.

सीमांचे उल्लंघन न करता तुमच्या दत्तक मुलांच्या जीवनात सहभागी होण्याचा प्रयत्न करा. प्रेमळ काकू, काका किंवा आजोबा सारखे काळजी घेणारे, जबाबदार प्रौढ व्हा. जेव्हा तुमची सावत्र मुले काही अपरिवर्तनीयपणे मूर्ख किंवा धोकादायक करणार आहेत आणि ते थांबवणारे तुमच्याशिवाय कोणीही नसेल तेव्हाच तुम्ही पूर्ण वाढ झालेले पालक म्हणून काम करू शकता. परंतु तुम्ही इतर कोणत्याही वेळी पालकांसारखे वागू नये. हे विशेषतः महत्वाचे आहे जेव्हा नैसर्गिक पालक त्यांच्या मुलांच्या जीवनात सक्रिय भाग घेतात. हे विशेषतः त्या कुटुंबांसाठी खरे आहे जेथे पालक जिवंत आहेत आणि घटस्फोटित आहेत, परंतु तरीही त्यांच्या मुलांशी संवाद साधतात.


चूक 5: तुमच्या वैयक्तिक अपेक्षा खूप जास्त असू शकतात.

सावत्र पालकांना खूप तणाव जाणवू शकतो, त्यांच्यासाठी सर्व काही चांगले चालावे अशी त्यांची इच्छा असते आणि "वाईट सावत्र आई" किंवा "दुष्ट सावत्र बाप" सारख्या सामाजिक रूढींवर जगू नये. अलेक्झांड्रा म्हणते, “मला वाटले की मला एक सुपर सावत्र आई आणि एक चमत्कारिक पत्नी व्हावे लागेल आणि खूप प्रयत्न केल्यामुळे मी एक उद्ध्वस्त, जास्त काम करणारी, रागावलेली टास्क मास्टर बनले. आणि जेव्हा एके दिवशी मी “सुपर” होण्याचा प्रयत्न करणे थांबवले तेव्हा सर्व काही बदलले. सावत्र आई या नात्याने मला कराव्या लागणाऱ्या गोष्टी मी सोडून दिल्यावर, माझ्या घरातील जीवन अधिक शांत झाले, माझे लग्न बहरले आणि माझ्या सावत्र मुलासोबतचे माझे नाते सुधारले.”


आणखी 4 महत्त्वाच्या चुका

चूक 6: तुम्ही इतर पालकांना मुलासमोर मोठ्याने फटकारता.


जेव्हा चाइल्ड सपोर्टला उशीर होतो किंवा जेव्हा तुमचा माजी पतीशाळेतील नाटक पुन्हा चुकते, तुम्हाला राग येतो आणि तुम्ही त्याबद्दल बोलण्यास आकर्षित होतात. हे करू नका! “मौन तुमच्या मुलांशी आणि सावत्र मुलांशी तुमचे नाते मजबूत करेल, कारण अन्यथा त्यांना असे वाटेल की तुमच्या रागामुळे तुम्ही त्यांना पालकांमधील निवड करण्यास भाग पाडत आहात, जे त्यांच्यासाठी कठीण आहे,” असे मानसोपचारतज्ज्ञ क्रिस्टीना स्टीनॉर्थ म्हणतात, जे घटस्फोटित कुटुंबांसोबत काम करतात आणि सांता बार्बरा, कॅलिफोर्निया मधील सावत्र पालक. शक्य असल्यास, आपल्या exes सह मैत्रीपूर्ण रहा. मुलांच्या जीवनात एकत्र सहभागी व्हा: भेट द्या शाळा नाटकेआणि स्पर्धा, ग्रॅज्युएशन, त्यांच्यासोबत सुट्ट्या घालवणे, आजारपणात बसणे.

चूक 7. तुम्ही तुमच्या सावत्र मुलांना त्यांच्या नैसर्गिक पालकांसोबत एकटे राहू देत नाही.

सर्वात जास्त ठराविक चूक, जे दत्तक पालकत्व चळवळीचे दिग्गज देखील कबूल करतात, ते म्हणजे तुम्ही मुलांना त्यांच्या नैसर्गिक वडिलांसोबत, म्हणजे तुमच्या नवीन पतीसोबत एकटे राहू देत नाही. आणि असे अनेकदा घडते कारण दत्तक पालकांना त्यांच्या जोडीदाराच्या त्यांच्या मुलांसोबतच्या संबंधांमुळे धोका वाटतो, असे मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात. " खरे पालकस्टीनॉर्थ सांगतात, "सावत्र आई किंवा सावत्र पिता सामायिक करत नाहीत असा त्यांच्या मुलांसोबतचा इतिहास सामायिक आहे आणि यामुळे अनेकदा नवीन जोडीदाराच्या मनात असुरक्षिततेची आणि मत्सराची भावना निर्माण होते." पण त्यांना एकांतात संवाद साधण्याची परवानगी देणे खूप महत्त्वाचे आहे. जेव्हा तुम्ही त्यांच्या संवादाला प्रोत्साहन देता, तेव्हा तुम्ही संदेश पाठवता की तुम्ही आणि तुमच्या मुलांमध्ये त्याच्या किंवा तिच्या लक्ष आणि प्रेमासाठी कोणतीही स्पर्धा नाही. आणि हे दर्शवते की तुम्हाला खरोखर त्यांना आनंदी पाहायचे आहे.


चूक 8: तुम्ही तुमच्या जोडीदारासोबतच्या तुमच्या वैयक्तिक नातेसंबंधाला प्राधान्य देता.


अनेक जोडपी कुटुंब मजबूत करण्यासाठी आणि मुले आणि सावत्र पालक यांच्यातील नातेसंबंधांच्या बाजूने त्यांच्या वैयक्तिक संबंधांकडे दुर्लक्ष करतात. हे खरे नाही. मुलांसाठी सर्वात मोठा फायदा म्हणजे त्यांना निरोगी आणि सुसंवादी प्रौढ नातेसंबंधांचे उदाहरण दिसल्यास. “दत्तक पालक आणि मुले एकमेकांच्या प्रेमात पडण्यासाठी भरपूर ऊर्जा खर्च करणे हे नातेसंबंधात वातावरण तयार करण्याइतके आवश्यक नाही. प्रौढ जोडपेसुसंवादीपणे वाढेल आणि विकसित होईल,” स्टीनॉर्थ स्पष्ट करतात. ती जोडप्यांना एकमेकांशी जोडण्यासाठी खाजगी वेळ देण्याच्या महत्त्वावर जोर देते. महिन्यातून एकदा तरी एका दाईला एकत्र कुठेतरी जाण्यासाठी आमंत्रित करा. हे मुलांना दर्शवेल की पती-पत्नीमधील नाते हे मुले आणि पालकांमधील नातेसंबंधापेक्षा कमी महत्त्वाचे नाही.

चूक 9: जेव्हा मुले त्यांच्या "खरे" पालकांना तुमच्यापेक्षा प्राधान्य देतात तेव्हा तुम्ही नाराज होतात.

मोठ्या कौटुंबिक मेळाव्यात: विवाहसोहळे, नामस्मरण आणि आजारपण आणि अंत्यसंस्कार यासारख्या दुःखद घटनांमध्ये, दत्तक पालकांना कदाचित जागा आणि परके वाटू शकते. याला वैयक्तिक अपमान म्हणून घेऊ नका. स्टीनॉर्थ म्हणतात, “तुम्हाला याची जाणीव असावी की अनेकदा सावत्र मुले—वयाची पर्वा न करता, कौटुंबिक कार्यक्रमांमध्ये तुमची भूमिका कमी करण्यासाठी त्यांच्या वास्तविक पालकांकडून दबाव येऊ शकतो. - काहीही असले तरी त्यांना तुमचा पाठिंबा दर्शवा. "तुम्ही माझ्यावर अधिक प्रेम केले पाहिजे" हा खेळ खेळू नका. जीवन प्रत्येकाला त्यांच्या खऱ्या जागी ठेवेल.”


लहानपणापासून, आपल्या मनात "सावत्र आई" हा शब्द संबंधित रशियन वर्णाशी संबंधित आहे. लोककथा- एक थंड बाहेरची व्यक्ती जी अनाथाचा नाश न केल्यास किमान तिचे जीवन असह्य करण्यासाठी सर्वतोपरी प्रयत्न करते. तुम्हाला परीकथांमध्ये किमान एक प्रकारची आणि काळजी घेणारी सावत्र आई आठवते का? परीकथांमध्ये पकडलेले लोक शहाणपण इतके एकतर्फी स्पष्ट का आहे? काल्पनिक कथा नेहमी स्वतःची पुनरावृत्ती का करते: एक प्रेमळ आणि निःस्वार्थ आई आणि एक क्रूर, स्वार्थी सावत्र आई? वस्तुस्थिती अशी आहे की अशी "काळी आणि पांढरी" स्पष्ट कथा ही केवळ एक आदिम परीकथा शैली नाही, तर ती लहान मुलाच्या विचारशैलीचे प्रतिबिंब आहे. त्याच्या वयामुळे, तीच स्त्री एकतर प्रेमळ, प्रेमळ आणि लक्ष देणारी, किंवा मागणी करणारी, कठोर आणि शिक्षा देणारी कशी असू शकते हे समजून घेणे अद्याप मुलासाठी खूप कठीण आहे. म्हणून आईची प्रतिमा दोन विरुद्ध घटकांमध्ये विभागली गेली आहे: आई आणि सावत्र आई, जी परीकथांमध्ये प्रतिबिंबित होते. स्वतःच्या आईने वाढवलेली मुले देखील वातावरणातून "सावत्र आई" शोधतात आणि त्यांच्या आईच्या कृतींबद्दलचा सर्व असंतोष तिच्यावर हस्तांतरित करतात. वास्तविक सावत्र आईच्या समजाबद्दल आपण काय म्हणू शकतो? साहजिकच, एक मूल सर्व राग, राग आणि निराशा तिच्यावर हस्तांतरित करू शकते की त्याच्या स्वत: च्या आईने त्याला सोडले (जरी ती मेली तरी, मुले अशा प्रकारे अनुभवतात). त्यांच्या आईवरील रागाच्या भीतीने, ते तिच्या प्रतिमेला आदर्श बनवून तिच्यावरील प्रेमाचे रक्षण करतात. आणि काळ्या रंगावर पांढरा सर्वात उजळ दिसतो, म्हणजेच, जी स्त्री तिच्या आईची जागा घेण्याचा प्रयत्न करेल ती वेळोवेळी (किंवा सतत) अपमानित आणि अवमूल्यन करेल. लक्षात घ्या की, इथे “वैयक्तिक काहीही नाही” आहे, याचा अर्थ सुरुवातीची नकारात्मक प्रतिक्रिया तुमच्या नवीन भूमिकेसाठी असेल, तुमच्या व्यक्तिमत्त्वावर नाही. त्याप्रमाणे उपचार करण्याचा प्रयत्न करा.

पतीच्या मुलांसह आचरणाचे नियम

आपण आधीच समजून घेतल्याप्रमाणे, आपल्याला ते आगाऊ आवडत असले तरीही मूलतुमचा नवरा, तुम्ही दयाळू, संतुलित आहात आणि तुमच्यात शिकवण्याची क्षमता आहे, सावत्र आई असणे अजूनही खूप कठीण आहे. म्हणूनच, या कठीण भूमिकेसाठी तुम्हाला संयम बाळगण्याची आणि चांगली तयारी करण्याची आवश्यकता आहे.

नियम 1. कौटुंबिक रमणीय चित्रे काढू नका.

बर्याच स्त्रिया ज्या मुलांसह एखाद्या पुरुषाशी लग्न करतात त्या उच्च आत्म्यामध्ये असतात, उज्ज्वल अपेक्षा आणि आशांनी भरलेल्या असतात. साठी तयार होत आहे एकत्र जीवनत्यांच्या प्रिय व्यक्तीसह, ते मानसिकरित्या कौटुंबिक आनंदाची चित्रे रंगवतात. उदाहरणार्थ: “आम्ही एक फायरप्लेस विकत घेऊ, त्याच्या शेजारी सोफा ठेवू आणि हिवाळ्याच्या संध्याकाळी खेळू बोर्ड गेम(वाचा, झोपा, कराओके गा). पण जेव्हा विशेष दिवसमागे, आणि तुम्हाला तुमच्या कल्पनांची जाणीव होणार आहे, तुम्हाला अनपेक्षितपणे घरातील सदस्यांकडून विरोध होऊ शकतो ज्यांना एकतर घरातील विशिष्ट क्रमाची सवय आहे, किंवा बोर्ड गेम्स (कराओके वाचणे, गाणे) आवडत नाही किंवा अजिबात समजत नाही. तुम्ही येथे प्रभारी का आहात. त्यामुळे हवेत किल्ले न बांधणे चांगले आहे आणि तुमच्या आयुष्यातील नवीन टप्प्याची तयारी सुट्टीप्रमाणे नाही तर साफसफाई करण्यासारखी आहे, म्हणजे, "तुमचे बाही गुंडाळून" या प्रकरणाकडे जा.

नियम 2. क्रांतीऐवजी चरण-दर-चरण सुधारणा.

तुम्हाला माहिती आहेच की, तुम्ही तुमच्या स्वतःच्या नियमाने दुसऱ्याच्या मठात जात नाही. पण ज्या घराचा उंबरठा तुम्ही ओलांडला आहे ते घर आता दुसऱ्याचे घर नाही. तुम्ही अर्थातच इथल्या परिचारिका आहात. त्याच वेळी, जेव्हा तुम्ही कौटुंबिक जीवनशैली आणि मुलांच्या शिष्टाचारावर एक मास्टर्स दृष्टीक्षेप टाकता तेव्हा तुम्हाला कदाचित बरेच काही बदलण्याची इच्छा असेल. नक्कीच तुम्हाला अधिक चांगल्यासाठी बदल हवा आहे. पण सावधान! आपण सुरवातीपासून आपले घर बांधत नाही! तुमच्याकडे आधीपासूनच पाया आहे आणि एक आधार देणारी रचना आहे. आम्ही येथे जिवंत लोकांबद्दल बोलत असल्यामुळे (आणि तुमच्या जवळच्या लोकांबद्दल), दृष्टीकोन तत्त्वावर आधारित आहे " जुने जगआम्ही ते जमिनीवर नष्ट करू, आणि नंतर…” पूर्णपणे अनुपयुक्त आहे. तुमच्या आगमनापूर्वी कुटुंबात विकसित झालेल्या नियम आणि परंपरांचा आधार घ्या. जरी तुम्ही गोष्टी वेगळ्या पद्धतीने केल्या असत्या, तरीही तुम्हाला “वारसा मिळतो” त्याबद्दल आदर दाखवा. शेवटी, ही तुमची निवड होती, याचा अर्थ हे लोक, त्यांची मते आणि नातेसंबंध आदरास पात्र आहेत. परंतु सर्व सावधगिरीने आणि आदराने, आपण काहीही बदलल्याशिवाय शांतपणे घरात जाऊ शकत नाही. तुमचे केवळ दिसणे आधीच पुरुष आणि मुले दोघांसाठी बदल घडवून आणते. त्यामुळे त्यांना नवीन परिस्थितीची सवय होऊ द्या, तुम्हाला ते कितीही आवडले तरीही गोष्टींचा वेग वाढवू नका. घरामध्ये आणि नातेसंबंधात बदल स्वतःच, कालांतराने घडले तर ते चांगले आहे आणि त्यामध्ये तुमची निर्णायक भूमिका कमी लक्षात येईल. अशा प्रकारे आपण काहीतरी नवीन समजताना लोकांसाठी नैसर्गिकरित्या सक्रिय प्रतिकार टाळाल.

नियम 3. प्रथम - संबंध, नंतर - शिक्षण.

सावत्र मुलांसह कुटुंबांमध्ये बरेच संघर्ष उद्भवतात कारण सावत्र आई मुलाचे संगोपन करताना काहीतरी चुकीचे करते, परंतु ती लगेच करते कारण नवीन भूमिका तिला आपोआप पालकांचे अधिकार देते असा विश्वास आहे. आणि ही मुख्य अडचणींपैकी एक आहे. कुटुंबात प्रवेश केल्यावर, तुम्हाला तुमच्या पतीच्या मुलाच्या काळजी आणि विकासासाठी तत्काळ जबाबदाऱ्यांचा एक समूह प्राप्त होतो. हे अगदी साहजिक आहे की तुम्हाला सर्व अधिकार मिळतील अशी तुमची अपेक्षा आहे, याचा अर्थ तुम्ही मागणी करू शकता आणि शिक्षा करू शकता. पण अनेकदा मुलाला आणि नवऱ्यालाही असे वाटत नाही. बरं, ते एका गोष्टीबद्दल नक्कीच बरोबर आहेत - प्रेम आणि विश्वास तुमच्या पासपोर्टवर स्टॅम्पसह आपोआप दिला जात नाही. तथापि, कालांतराने ते कमावले जाऊ शकतात. म्हणून, कुटुंबात प्रथमच, आपल्या नवीन लहान नातेवाईकासह आपल्या नातेसंबंधाची अधिक काळजी घेण्याचा प्रयत्न करा आणि शिक्षा आणि मागण्यांबद्दल निर्णय आपल्या पतीवर सोडा. लक्षात ठेवा की सावत्र आईच्या कठोर कृती, ते कितीही न्याय्य असले तरीही, मुलामध्ये नाराजी आणि त्याच्या वडिलांबद्दल शंका निर्माण होईल. परिस्थिती बदलेल जेव्हा तुमच्या कुटुंबाला खात्री असेल की तुम्हाला मुलाबद्दल सहानुभूती आणि आपुलकी वाटेल, तो तुमचाच असल्याप्रमाणे त्याची काळजी घ्या आणि म्हणून प्रौढ म्हणून तुमच्या शक्तीचा गैरवापर करणार नाही आणि फार पुढे जाणार नाही. तथापि, नातेसंबंध निर्माण करताना, उलट टोकाचा प्रयत्न टाळण्याचा प्रयत्न करा - मुलाचे प्रेम जिंकण्याचा प्रयत्न करू नका आणि प्रत्येक गोष्टीत त्याचे लाड करून. कारण अशा सावत्र आईच्या डावपेचांनी परिस्थिती दोन दिशेने विकसित होऊ शकते. एकतर तुम्ही "दयाळू" होण्याचा प्रयत्न करत आहात हे पाहून मूल तुमच्याशी तुच्छतेने वागू लागेल किंवा तो त्याच्यासाठी अनुकूल परिस्थितीचा आनंदाने फायदा घेईल, परंतु नंतर तो कधीही त्याचे विशेषाधिकार सोडू इच्छित नाही. नंतरच्या प्रकरणात, सावत्र आई तिच्या स्वत: च्या कृतीसाठी ओलिस बनते, "तिच्या गळ्यात एक मूल" प्राप्त होते. शिवाय, त्याला तेथून "काढणे" प्रथम संबंध प्रस्थापित करण्यापेक्षा खूप कठीण होईल.

संवादात अडचणी

आपण मानसिकदृष्ट्या चांगले तयार आहात असे गृहीत धरू आणि नवीन सुरुवात करू कौटुंबिक जीवनसर्व नियमांनुसार. हे तुमच्या नवीन मुलीशी किंवा मुलाशी वागण्याच्या सर्व त्रासांपासून तुमचे रक्षण करेल का? नक्कीच नाही. पण तुम्ही तुमच्या नात्यासाठी चांगला आधार तयार कराल. परंतु तुम्ही निष्कर्ष काढण्यापूर्वी आणि तुमच्या मुलाच्या वाईट वागणुकीबद्दल आणि तुमच्याबद्दलच्या त्याच्या वृत्तीबद्दल निर्णय घेण्यापूर्वी, त्याला समजून घेण्याचा प्रयत्न करा. सावत्र आईंना कोणत्या आव्हानांना तोंड द्यावे लागते ते पाहू या.

मुलाला तिच्या पतीकडून सतत लक्ष देणे आवश्यक आहे. हे बाळासाठी अतिशय वैशिष्ट्यपूर्ण वर्तन आहे. त्याला त्याच्या वडिलांची सतत गरज भासते; तो त्याच्याशिवाय झोपू शकत नाही, खाऊ शकत नाही किंवा तयार होऊ शकत नाही. बालवाडी. त्याला अनेक भीती असू शकतात, ज्याबद्दल तुमचा अंदाज आहे की त्यांची खरी भूमिका पतीचे लक्ष वेधून घेणे, त्याच्या बाळाचे संरक्षण आणि आश्वासन देण्याची इच्छा मजबूत करणे आहे. अर्थात, हे सर्व पाहून सावत्र आई अनेकदा चिडतात आणि त्यांच्या सावत्र मुलावर किंवा सावत्र मुलीवर निष्ठूरपणा आणि स्वार्थीपणाचा आरोप करतात. पण हे पूर्णपणे सत्य नाही. जरी उदयोन्मुख भीतीचे कार्य (तसेच सर्वसाधारणपणे मुलाच्या असंख्य समस्या) उघड्या डोळ्यांना दिसत असले तरी, याचा अर्थ असा नाही की मूल प्रामाणिक नाही.

या परिस्थितीत त्याला कसे वाटते हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करा. ज्या मुलांनी त्यांच्या पालकांपैकी एक गमावला आहे त्यांना खरोखर भीती असते - त्यांच्या दुसर्या पालकांचे प्रेम गमावण्याची भीती. पारंपारिक कुटुंबांपेक्षा त्यांना खरोखरच कमी संरक्षित वाटते. त्यामुळे, ते तुमच्या दिसण्याला स्पर्धक मानू शकतात जे त्यांचे स्थान आवडते म्हणून घेण्याची धमकी देतात. हे विशेषतः कुटुंबांमध्ये उच्चारले जाऊ शकते जेथे वडील आणि मूल बर्याच काळासाठीते एकटे राहत होते, याचा अर्थ बाळाला वडिलांसाठी सर्वात प्रिय आणि सर्वात महत्वाचे वाटले. म्हणून, प्रथम गोष्टींवर जबरदस्ती न करण्याचा प्रयत्न करा. मुलाला असे वाटू द्या की तो अजूनही त्याच्या वडिलांचा प्रिय आणि प्रिय आहे. शिवाय, जर तुम्ही या "मायक्रोफॅमिली" पासून बराच काळ पूर्णपणे अलिप्त राहिल्यास, तुमच्या नकारात्मक भावनांचा सामना करणे आणि तुमच्या पतीला कुटुंबाचे विभाजन करण्याच्या विचाराने सामना करणे कठीण होईल. म्हणून हळूहळू त्यांच्या संवादात "प्रविष्ट" करण्याचा प्रयत्न करा. तुम्हाला चांगले आत्म-नियंत्रण (कुटुंब प्रमुखाच्या प्रेमाच्या संघर्षात अडकू नये म्हणून), प्रमाणाची भावना (मुलाला अनाहूत वाटू नये म्हणून) आणि संसाधने (कार्ये शोधण्यासाठी) आवश्यक आहेत. ज्याची मुलाला गरज आहे आणि जे तुम्ही त्याच्या वडिलांपेक्षा चांगले कार्य करू शकता). सध्याच्या परिस्थितीच्या आधारे नेमके काय करायचे आहे ते तुम्ही निवडाल. मुख्य गोष्ट म्हणजे बाळाला असे वाटणे की त्याने गमावले नाही, परंतु मिळवले आहे. अजून एक मिळाले प्रिय व्यक्ती, जे हे करू शकते...(येथे काहीही असू शकते जे बाळासाठी मोलाचे आहे: तुटलेल्या गुडघ्यावर त्वरीत आणि वेदनारहित मलमपट्टी करणे, एक मजेदार परीकथा सांगणे, एक स्वादिष्ट पाई शिजवणे इ.)

मूल सतत त्याच्या सावत्र आईची त्याच्या आईशी तुलना करते. "पण माझ्या आईने ते वेगळ्या पद्धतीने केले," "तुला हे कसे करायचे हे माहित नाही, परंतु माझी आई करू शकते," "माझी आई सर्वात सुंदर आहे" इत्यादीसारखे निरुपद्रवी वाक्ये. दररोज पुनरावृत्ती केल्यास, ते कोणालाही चिडवू शकतात. अशा तुलनेमुळे वाटणाऱ्या संतापामुळे, सावत्र आई, जी सर्व काळजींचे ओझे उचलते, तिला कदाचित “बरं, तुझ्या आईला ते करू दे!” असे काहीतरी उत्तर द्यावेसे वाटेल. किंवा "मी इथली शिक्षिका आहे आणि मला योग्य वाटेल तसे मी करते!" अर्थात, ही पूर्णपणे समजण्यासारखी प्रतिक्रिया आहे. तथापि, मुलासाठी हे एक अनपेक्षित उत्तर असू शकते जे त्याला दूर ढकलते. मुलाच्या अशा विचारांना पुरेसा प्रतिसाद देण्यासाठी, “तुलनेने सर्व काही शिकले जाते” ही म्हण लक्षात ठेवा. शेवटी, मुलाने प्रथम त्याच्या आईला चांगले ओळखले, परंतु आता ते तुम्हाला ओळखत आहे. हे आश्चर्यकारक नाही की ती एक प्रकारची मानक बनली आहे ज्याच्या विरूद्ध इतरांची तुलना केली जाते. म्हणून, हा अपमान म्हणून नाही तर किती आहे याची कथा म्हणून घ्या भिन्न लोक. तुम्ही या विषयाचे समर्थन करू शकता आणि तुमच्या आईने हे कसे केले, तिला ही विशिष्ट गोष्ट का आवडते इत्यादी विचारू शकता. जर आपण याबद्दल बोलत आहोत घरगुती गोष्टी, उदाहरणार्थ, समान डिश तयार करण्याच्या पद्धतीबद्दल, नंतर आपण कधीकधी आपल्या आईची रेसिपी पुन्हा करू शकता. असे केल्याने तुम्ही मुलाच्या आईप्रती तुमची निष्ठा प्रदर्शित कराल, त्याला धीर द्याल, अशा प्रकारे तुम्ही प्रतिस्पर्धी किंवा शत्रू नाही हे त्याला पटवून द्याल. जर आपण जगाबद्दलच्या आपल्या मतांशी संबंधित अधिक मूलभूत गोष्टींबद्दल बोलत असाल, तर मुलाच्या आईसारख्या विचारांना अस्तित्त्वात असण्याचा अधिकार आहे हे आदरपूर्वक स्वीकारणे चांगले आहे, परंतु लोक भिन्न आहेत आणि तुमची मते भिन्न आहेत. एखाद्या मूलभूत समस्येवर आपले मत मांडण्याचा प्रयत्न करा. कोणत्याही परिस्थितीत, तुम्हाला असा विचार करण्याचा अधिकार आहे (जरी मूल देखील स्वतःचा दृष्टिकोन निवडू शकतो आणि समजून आणि आदराने वागू शकतो).

मूल उघडपणे तुमच्याशी वैर दाखवते. अर्थात, ही एक अतिशय अप्रिय परिस्थिती आहे. काहीही दोषी नाही सावत्र आईताबडतोब अप्रिय भावनांचा अनुभव घेण्यास सुरुवात करू शकते: रागापासून बदला घेण्याच्या इच्छेपर्यंत. जर तुम्हाला हे स्वतःमध्ये वाटत असेल तर समजून घ्या की आता तुम्हाला "समान अटींवर" खेळण्यात "बुडण्याचा" धोका आहे, म्हणजे, डोळ्यासाठी डोळा, दातासाठी दात. यापासून परावृत्त करा आणि प्रौढ होण्यासाठी परत या. तुम्ही परिस्थितीवर नियंत्रण ठेवू शकता, कारण संघर्ष हे दोन लोकांचे काम आहे. त्यातून कसे बाहेर पडायचे आणि कोण विजेता होईल हे माहित नसल्यास संघर्षात जाऊ नका. शिवाय, तुमच्या रागावर मात करण्याचा प्रयत्न करा आणि मुलाला प्रामाणिकपणे मदत करा. आक्रमकता हे मानसिक अस्वस्थतेचे प्रकटीकरण आहे. आनंदी लोक आक्रमक नसतात. कदाचित बाळाला हे समजत नसेल की त्याला तुमच्याबद्दल अशी नकारात्मक भावना का आहे. म्हणूनच, जर तुम्ही त्यांना बोलण्याचा प्रयत्न केला तर कदाचित तुम्ही त्याला त्याच्या स्वतःच्या विचारांची आणि इच्छांची जाणीव होण्यास मदत कराल, तसेच तुमच्याकडून समजून घेण्यास आणि काळजी घेण्यास मदत कराल. मग, आपल्या सावत्र आईबद्दलच्या रागाचा आधार काय असू शकतो?

जर मुलाची आई मरण पावली, मग तुमचे फुललेले स्वरूप त्याच्या आत्म्यात एक भयानक, परंतु अगदी नैसर्गिक विचार जागृत करू शकते: "ती तिथे का नाही आणि तू इथे आहेस?" जर तुम्हाला असे वाटत असेल की मुलाला आता अशा भावना येत आहेत, तर स्वत: चा बचाव करण्याचा प्रयत्न करू नका, परंतु त्याच्याबरोबर शोक करण्याचा प्रयत्न करा. तुम्ही फक्त असे काहीतरी म्हणू शकता: “तुम्हाला कदाचित तुमच्या आईची आठवण येते आणि तुमची इच्छा आहे की ती तुमच्या शेजारी असती, माझ्या नव्हे. तिचा मृत्यू झाला याचे मला खूप वाईट वाटते. ती जिवंत असती तर आता परिस्थिती पूर्णपणे वेगळी असती. आपल्या आईशिवाय जगणे कठीण आहे. ” तुमचे शब्द तुमच्यासाठी नैसर्गिक आणि शांतपणे मुलाचे विचार प्रतिबिंबित करणारे काहीही असू शकतात. हे स्पष्ट करणे महत्वाचे आहे की तुम्हाला तुमचा आनंद दुसऱ्याच्या दुर्दैवावर बांधायचा नव्हता आणि जर तुमची आई जिवंत असती तर तुम्ही खरोखर येथे नसता.

जर मुलाची आई यापुढे त्याच्याशी संवाद साधत नसेल, मग तो कदाचित त्याच्या सावत्र आईवर रागावला असेल कारण आता त्याच्यासाठी हे खूप कठीण आहे. त्याला दुहेरी तणावाचा अनुभव येतो: त्याच्या आईचे नुकसान (आणि बरेचदा तो विश्वासघात म्हणून त्याचे मूल्यांकन करतो) आणि त्याच्या सावत्र आईशी जुळवून घेण्याची गरज. कदाचित जेव्हा तो तुमच्यावर उघडपणे रागावतो किंवा तुम्हाला नाकारतो तेव्हा त्याला फक्त स्वतःबद्दल वाईट वाटत असेल आणि ते तुमच्यावर ओढवून घेत असेल. ही परिस्थिती परिचित नाही का? बरेच लोक त्यांच्या आक्रमकतेला कारणीभूत असलेल्यांना नव्हे तर जे जवळचे आणि अधिक निरुपद्रवी आहेत किंवा जे जवळ आहेत त्यांना संबोधून पाप करतात. अशा प्रकारे आपल्या मानसाची संरक्षणात्मक यंत्रणा, ज्याला प्रतिस्थापन म्हणतात, कार्य करते आणि हे नकळतपणे घडते. म्हणून आपल्या मुलाला अशा गोष्टीसाठी माफ करा जे प्रौढ देखील नेहमी नियंत्रित करू शकत नाहीत. बाळाला आधार देण्याचा प्रयत्न करा आणि त्याला सध्याची परिस्थिती समजणे सोपे करा. जेणेकरुन हे तुमच्याकडून मासोकिझमसारखे दिसत नाही आणि तुमच्या कृती मुलासाठी स्पष्ट आहेत, रागाच्या कारणांबद्दल तुमचे विचार त्वरित बोलणे चांगले आहे. त्याच वेळी, आपण मुलाच्या आईबद्दल वाईट बोलू नये, जरी ती पात्र असली तरीही. उदाहरणार्थ: "मला असे वाटते की तू माझ्यावर खरोखर रागावलेला नाहीस असे सांगून फक्त आणि तटस्थपणे परिस्थिती स्पष्ट करणे चांगले आहे. अर्थात, आता तुमच्यासाठी हे खूप कठीण आहे आणि तुम्ही तुमचा स्वभाव गमावला आहे. मला वाटते की तुम्ही मला दुखावू इच्छित नसाल तर मुलाचे हेतू योग्यरित्या समजून घेतल्यास, जेव्हा त्याला कळेल की तुम्ही त्याच्यावर रागावलेले नाही, समजून घेत आहात आणि त्याचे समर्थन करण्याचा प्रयत्न करत आहात तेव्हा त्याला खूप आराम मिळेल. . सर्व काही ठीक होईल, त्याचे वडील आणि तुम्ही त्याची काळजी घेण्याचा प्रयत्न कराल हा मुलाचा विश्वास दृढ करण्याचा प्रयत्न करा.

जर आई तिच्या मुलापासून वेगळी राहते तर ती चांगली आई राहते, तर मुलाच्या अपराधीपणाच्या भावनांमुळे तुमच्याबद्दल आक्रमकता होऊ शकते. बाळाच्या विचारांची रेलचेल अनुभवण्याचा प्रयत्न करा: "माझी आई माझ्यावर खूप प्रेम करते आणि माझ्याशिवाय खूप त्रास सहन करते तेव्हा मी या मावशीशी चांगले कसे वागू (तिच्यावर प्रेम करू द्या)!" अशा परिस्थितीत, मुल तुम्हाला देशद्रोही वाटल्याशिवाय आईसारखे वागू शकत नाही. हा मुलाच्या आत्म्याचा खूप गंभीर आणि खोल संघर्ष आहे. जर तुम्ही (किंवा परिस्थितीने) त्याला हे करण्यास भाग पाडले तर अशी भावना आहे की तो “वाईट”, “देशद्रोही” इ. असे मूल आयुष्यभर ते वाहून नेऊ शकते.

जर मूल त्याच्या आईबरोबर कायमचे राहते, तर, बहुतेक मुलांप्रमाणे, तुमच्या बाळाला कदाचित कौटुंबिक पुनर्मिलनची आशा आहे. तुझे रूप त्याच्या स्वप्नांचा चक्काचूर करते. मुलाला असे वाटू लागते की आपणच एक अडथळा आहात ज्यामुळे आई आणि बाबा एकत्र राहू शकत नाहीत. हे सांगण्याची गरज नाही, या प्रकरणात तो केवळ तुम्हाला स्वीकारणार नाही, परंतु तुमच्या पतीशी असलेले तुमचे नाते सक्रियपणे नष्ट करण्याचा प्रयत्न करू शकेल. वर्णन केलेली परिस्थिती आपल्या कुटुंबासाठी वैशिष्ट्यपूर्ण आहे असे आपल्याला वाटत असल्यास, आपल्या मुलाशी उघडपणे चर्चा करण्याचा प्रयत्न करा. तुमच्या बाळाची वैशिष्ट्ये आणि परिस्थितीनुसार, या संभाषणाची रचना वेगवेगळ्या प्रकारे केली जाऊ शकते. उदाहरणार्थ, तुम्ही सूक्ष्मपणे विचारू शकता, "तुला वाटतं की जर तुझे वडील आणि माझे ब्रेकअप झाले तर तुझे पालक पुन्हा लग्न करतील?" या संभाषणाच्या परिणामी, आपण (किंवा स्वतः मूल) वडिलांना किंवा आईला समान प्रश्न घेऊन आलात आणि त्यांच्या ओठातून आवृत्ती ऐकल्यास हे चांगले आहे. आपल्या भागासाठी, आपल्या पालकांना पुन्हा एकत्र करण्याच्या अशक्यतेवर आग्रह धरू नका.

तुम्ही त्याच संभाषणाकडे दुसऱ्या बाजूने संपर्क साधू शकता - थेट प्रश्नांसह नाही, परंतु एका कथेसह वास्तविक लोक. जर तुम्ही (किंवा तुमच्या ओळखीच्या एखाद्याला) लहानपणी तुमच्या पालकांच्या घटस्फोटाचा अनुभव आला असेल, तर तुमच्या नवीन मुलाला किंवा मुलीला तुमचे अनुभव आणि कल्पना (किंवा तुमच्या मित्रांचे अनुभव) सांगण्याचा प्रयत्न करा जे तुमचे पालक वेगळे झाल्यानंतर बालपणात घडले. हे तुम्हाला तुमच्या मुलाच्या जवळ आणेल, जरी तुम्हाला ते लगेच लक्षात आले नाही. आपल्या बालपणातील विचार आणि भावनांच्या गतिशीलतेवर जोर द्या, सतत नकारात्मकतेच्या आकलनातून आपण नवीन स्थितीचे फायदे आणि नवीन चांगले संबंध प्रस्थापित करण्याच्या हळूहळू दृष्टीकडे कसे आलात. जर तुमच्या पतीची माजी पत्नी खरोखरच शब्दाच्या संपूर्ण अर्थाने आई बनत असेल, जरी ती मुलासोबत राहत नाही, तर स्पष्टपणे परिभाषित करणे महत्वाचे आहे कौटुंबिक भूमिका. या प्रकरणात, स्वत: साठी स्वीकारा आणि आपल्या मुलाशी त्याबद्दल बोला की त्याचे स्वतःचे आई आणि वडील आहेत आणि राहतील, ते त्याच्या आयुष्यातील मुख्य लोक असतील. तेच त्याचे संगोपन, विकास इत्यादीबाबत महत्त्वपूर्ण निर्णय घेतील. पण तुम्ही अनोळखीही नाही. म्हणून, "समुदाय नियम" विकसित करणे महत्वाचे आहे, म्हणजेच ते नियम जे दैनंदिन जीवनात पाळले पाहिजेत. म्हणून, मुलाशी आणि पतीशी ताबडतोब सहमत व्हा की मुलाशी संबंधित जागतिक समस्या त्यांच्याद्वारे सोडवल्या जातील आणि माजी पत्नी, आणि तुम्हाला किरकोळ दैनंदिन (घरगुती) समस्यांचे स्वतः नियमन करण्याचा अधिकार आहे.

मूल तुमच्याशी भांडते: हाताळते, भडकावते, तक्रार करते . आधीच वर चर्चा केलेल्या कारणांसाठी मूलतुमच्या पतीसोबतचे तुमचे नाते नष्ट करू इच्छित असाल. या उद्देशासाठी वापरल्या जाणाऱ्या पद्धती अत्यंत वैविध्यपूर्ण असू शकतात: लहरीपणा आणि तुम्हाला आक्रमक होण्यापासून ते नातेवाईकांच्या तक्रारींपर्यंत आणि आजी-आजोबांच्या शिबिराचा समावेश असलेल्या कौटुंबिक युद्धाची सुरुवात. अशा परिस्थिती काही सर्वात अप्रिय आहेत. सर्व विविधतेसह, त्यांच्यामागील ध्येय स्पष्टपणे दृश्यमान आहे - आपले विवाह नष्ट करणे आणि सर्वकाही पूर्वीप्रमाणेच परत करणे. जर तुम्हाला मुलाचा हेतू समजला असेल, तर त्याला तुमच्याकडून अपेक्षित असलेल्या प्रतिक्रियेऐवजी (सामान्यतः फार सुंदर नाही) त्याला कळू द्या की त्याची योजना सापडली आहे, परंतु या प्रकरणात कोणतेही "युद्ध" होणार नाही. कोणतीही कारस्थाने, चिथावणी किंवा युक्त्या तुमचे वैवाहिक जीवन नष्ट करू शकत नाहीत असे म्हणू नका, तर शांत राहून आणि त्याच्या मुलाच्या वागणुकीबद्दलचा तुमचा सर्व असंतोष तुमच्या पतीसोबतच्या नातेसंबंधात हस्तांतरित करू नका, हे व्यवहारात देखील दाखवा. त्यामुळे तुमच्या मुलाला कळू द्या की त्याला तुमच्या आयुष्याशी जुळवून घ्यावे लागेल. तुमच्या घरात "फॅमिली कौन्सिल" ची परंपरा सुरू करा, जे तुम्ही कठीण परिस्थितीत वापरू शकता. मुलाला हे पाहू द्या की त्याच्या कृत्यांनंतर, जे कोणालाही चिडवू शकते, आपण त्याच्याशी “शांतपणे” लढण्याचा प्रयत्न करीत नाही आणि त्याच्या वडिलांकडे तक्रार करण्यासाठी धावू नका, परंतु शांतपणे आणि उघडपणे प्रत्येक गोष्टीवर चर्चा करण्यास तयार आहात. घटनेतील सर्व सहभागींच्या उपस्थितीत एकाच वेळी कुटुंब. मुलाला तुमच्या संतुलित स्वरूपावरून आणि निष्ठावान आणि उदार होण्याच्या इच्छेवरून समजू द्या की तुम्ही बलवान आहात आणि तुम्हाला काढून टाकणे (तुमच्या वडिलांना तुमची सर्वात वाईट बाजू दाखवून) इतके सोपे होणार नाही. जरी मुलाला खरोखर तुमची कमकुवत जागा सापडली आणि तुम्हाला कसे दुखवायचे किंवा तुम्हाला कसे चिडवायचे हे माहित असले तरीही ते त्याला दाखवू नका. सर्वात कठीण क्षणांपैकी एक - कौटुंबिक संघर्षात आजी-आजोबांचा सहभाग, दया करण्यास आणि त्यांच्या नातवाचे (किंवा नात) संरक्षण करण्यास तयार. तुम्हाला माहिती आहेच की, सर्वसाधारणपणे नातवंडांबद्दलचा दृष्टीकोन विशेषत: आदरणीय असतो आणि जर नातवंडांचे संगोपन एखाद्या “अनोळखी” स्त्रीने केले तर आजी आजोबा आधीच तयारी क्रमांक 1 विकसित करतात. म्हणून, आपण त्यांच्यासाठी “अनोळखी” आणि “अनोळखी” होण्याचे थांबवल्याची खात्री करणे आवश्यक आहे. त्यांच्याशी अधिक वेळा संवाद साधण्याचा प्रयत्न करा, त्यांना भेट देण्यासाठी आमंत्रित करा, मुलाशी सामना करणे आपल्यासाठी कठीण असताना सल्ला विचारा. प्रथम, जुन्या पिढीचा सल्ला खरोखर खूप उपयुक्त ठरू शकतो आणि दुसरे म्हणजे, मदतीसाठी त्यांच्याकडे वळल्यास, आपण दर्शवाल की आपल्याला मुलाची काळजी आहे, आपण काहीतरी आपोआप न करता सर्वोत्तम कसे वागावे याचा विचार करत आहात. . शेवटी, तुम्ही त्यांच्यासमोर एक जिवंत व्यक्ती म्हणून हजर व्हाल ज्याला त्रास होतो, शंका येते आणि आधाराची गरज असते. हे सर्व तुम्हाला त्यांच्यासाठी सावत्र आईच्या भूमिकेचा एक अज्ञात वाहक बनवेल, जिच्याकडून तुम्ही कशाचीही अपेक्षा करू शकता, परंतु एक व्यक्ती ज्याचे स्वतःचे फायदे आणि तोटे आहेत. अशा प्रकारे, जर एखाद्या मुलाने त्याला मारण्याच्या तुमच्या इच्छेबद्दल खोटे बोलण्यास सुरुवात केली, तर आजी-आजोबांना ही माहिती आपल्याबद्दल जे काही माहित आहे त्याच्याशी संबंधित करण्याची संधी मिळेल. जर तुमचे जुन्या पिढीशी चांगले संबंध असतील तर तुम्ही त्यांना आकर्षित करू शकाल कौटुंबिक परिषदाकुटुंबाला लढाऊ छावण्यांमध्ये विभागले जाण्यापासून रोखण्यासाठी. जेव्हा तुम्ही तुमच्या मुलाच्या वर्तनाचा आणि तुमच्या पतीसोबतच्या तुमच्या नातेसंबंधावर होणारा विध्वंसक परिणाम यांचा सामना करू शकत नाही, तेव्हा परस्पर आरोप टाळून तुमच्या जोडीदाराशी शांतपणे चर्चा करण्याचा प्रयत्न करा. शेवटी, तुमचा जोडीदार तुमच्या नात्यात खूप महत्त्वाची भूमिका बजावतोसह सावत्र मुलगी किंवा सावत्र मुलगा. हे त्याच्यावर अवलंबून आहे की ते तुम्हाला कुटुंबातील कायमस्वरूपी सदस्य म्हणून समजतील की "पक्षी म्हणून" येथे राहणारी व्यक्ती. घरातील माणूस आपल्या मुलांना हे स्पष्ट करू शकतो की त्याच्या सर्व प्रेमासह, तो देखील तुमच्यावर प्रेम करतो आणि तुमचा त्याग करण्याचा त्याचा हेतू नाही. मुलाचे वडील आपल्याला मदत करू शकतात आणि आपल्या मुलाला किंवा मुलीला चांगले जाणून आणि समजून घेऊन आपले नाते सुधारू शकतात. एखाद्याला एकदा आणि सर्वांसाठी काटेकोरपणे सांगणे चांगले आहे की जेव्हा ते कट रचतात तेव्हा त्यांना शिक्षा होईल (परंतु शारीरिकदृष्ट्या नाही). आणि मदतीसाठी मुलांपैकी एकाकडे जाणे चांगले. बाबा प्रामाणिकपणे बाळाला सांगू शकतात की आता त्याच्यासाठी किती कठीण आहे कारण तो अशा प्रकारे वागतो आणि कुटुंबात सतत भांडणे होतात. समजावून सांगा की अशा परिस्थितीत तो आपल्या पत्नीवर आणि मुलावर (मुलगी) सारखाच रागावतो. वडील उघडपणे मुलाला दाखवू शकतात की त्याला काय करावे हे माहित नाही आणि त्याला मदत आणि समर्थनासाठी विचारा.

सावत्र भावंडं

तुम्ही आत्म्याने बलवान आहात आणि अनेक अडचणी सहन करण्यास तयार आहात आणि कौटुंबिक आनंदासाठी काटेरी मार्गाने जा. परंतु जेव्हा आपल्या पतीच्या कुटुंबात आपल्या स्वतःच्या मुलाची ओळख करून दिली जाते, तेव्हा या अडचणींवर मात करण्यास भाग पाडले जाते, तेव्हा दुर्मिळ आईचे हृदय थरथरणार नाही. अर्थात, कुटुंबातील सामान्य वातावरणासाठी, हे आवश्यक आहे की तुम्ही तुमचे मूल आणि तुमच्या पतीच्या मुलामध्ये फरक करू नका. जरी हे पूर्ण करण्यापेक्षा सोपे आहे. म्हणून, हे स्वयंसिद्ध म्हणून घ्या की जेव्हा तुम्ही मुलांच्या दुष्कृत्यांबद्दल ऐकता तेव्हा तुम्ही नकळतपणे तुमच्या मुलाला किंवा मुलीला अधिक न्याय द्याल, कारण तुम्हाला खात्री आहे की तो चांगला आहे. आणि ही आईची सामान्य वागणूक आहे. म्हणूनच, मुलांची भांडणे समजून घेताना, फक्त मातांमधील ही विकृती लक्षात ठेवा आणि विचारात नाही तर कृतीत निष्पक्ष राहण्याचा प्रयत्न करा. अर्थात, कुटुंबातील मुलांसाठी शिक्षा किंवा बक्षिसे देण्याच्या वेगवेगळ्या प्रणाली संघर्षाची एक कृती आहे. त्यामुळे तुम्ही तुमच्या नैसर्गिक आणि दत्तक मुलाशी फक्त निष्पक्ष नसून, अगदी स्पष्टपणे निष्पक्ष असले पाहिजे. जर तुम्हाला फक्त तुमच्या लहान रक्ताकडे लक्ष द्यायचे असेल तर तुमच्या पतीच्या मुलासमोर नव्हे तर एकटे राहण्याचे कारण शोधा. परंतु हे सर्व तुम्हाला हमी देत ​​नाही की मुलांमध्ये भांडणे होणार नाहीत. बहुधा, ते निश्चितपणे अस्तित्वात असतील, जसे की भावंडांमध्ये घडते. त्याच वेळी, दरम्यान स्थापित करणे फार महत्वाचे आहे कनिष्ठ सदस्यकुटुंबे चांगले संबंध. जर तुम्हाला असे वाटत असेल की मुलांच्या पालकांना सामायिक करण्याच्या प्रयत्नांमुळे घरात अडथळा येत आहे, तर तुम्ही त्यांना एकत्र कुठेतरी पाठवू शकता, उदाहरणार्थ, मुलांचे शिबिरकिंवा मनोवैज्ञानिक संप्रेषण प्रशिक्षणासाठी. जर तुमची मुले भांडत नाहीत, परंतु संवाद साधण्याचा प्रयत्न करत नाहीत, तर तुम्हाला त्यांचे मित्र निवडण्याच्या त्यांच्या अधिकाराचा आदर करणे आवश्यक आहे. शेवटी, त्यांनी निवड केली नाही नवीन कुटुंब. कदाचित वेळ निघून जाईल आणि नातेवाईकांबद्दलचा त्यांचा दृष्टीकोन "अनैच्छिकपणे" बदलेल, परंतु सध्या मुलाला सापेक्ष स्वायत्तता (त्याची स्वतःची खोली किंवा किमान स्वतःचा कोपरा) प्रदान करणे चांगले आहे आणि त्याच्यावर सावत्र भावाची संगत लादू नये. बहीण एका शब्दात, जेव्हा आपण सध्याच्या परिस्थितीतून बाहेर पडण्याचा मार्ग शोधत असाल तेव्हा मुलांची वैशिष्ट्ये आणि त्यांचे नातेसंबंध विचारात घेणे आवश्यक आहे. परंतु कोणत्याही कुटुंबासाठी निश्चितपणे उपयोगी ठरेल ती म्हणजे, समोर आलेल्या कोणत्याही अडचणींवर मोकळेपणाने चर्चा करण्याची, तुम्हाला जे आवडत नाही त्याबद्दल बोलण्याची, इतरांचा अपमान न करता किंवा त्यांना अपराधीपणाची भावना निर्माण न करता, त्यांना स्वतःचा बचाव करण्यास भाग पाडण्याची सवय. म्हणून हा नियम बनवण्याचा प्रयत्न करा आणि हळूहळू आपल्या पती आणि मुलांना याची सवय करा. नंतर, कालांतराने, तुम्ही चांगले संबंध प्रस्थापित कराल आणि कौटुंबिक सुसंवाद आणि मनःशांती प्राप्त करण्यास सक्षम व्हाल.

मुलासोबत फ्लर्टिंग
जर एखाद्या स्त्रीचा असा विश्वास असेल की तिच्या आयुष्याच्या सुरुवातीला तिला तिच्या सावत्र मुलाचे लाड करणे आवश्यक आहे, त्याला संतुष्ट करणे आणि त्याच्या सर्व विनंत्यांना सकारात्मक प्रतिसाद देणे आवश्यक आहे, तर त्याचा विश्वास आणि प्रेम खूप लवकर सुनिश्चित केले जाऊ शकते. परंतु सराव दर्शवितो की सावत्र मुलगा हे समजण्यास सुरवात करतो, लहरी बनतो, गुन्हा करतो आणि जर त्याला काही नाकारले तर सावत्र आईवर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करतो. तो विश्वास ठेवू लागतो की त्याच्या सावत्र आईने त्याच्या सर्व इच्छा आणि विनंत्या प्रथम नक्कीच पूर्ण केल्या पाहिजेत.
आवश्यकता

"दुसरी आई" व्हा
ताबडतोब त्याची “दुसरी आई” बनण्याचा प्रयत्न करण्याची गरज नाही. जर मुलाने तिची आठवण ठेवली तर तुम्ही तुमच्या आईची जागा कधीच घेऊ शकणार नाही. तुमची अत्याधिक आपुलकी आणि सौम्य संगोपनामुळे तो नाराज होईल. तुम्हाला हे समजले पाहिजे की एखाद्या व्यक्तीला फक्त एकच आई असू शकते. आणि त्याला दुसऱ्या सावत्र पालकांची गरज नाही. मानवी जीवन हे असेच चालते.

जर तुम्ही त्याची आई नाही तर फक्त एक मित्र झालात तर चांगले आहे. तो तुमचे ऐकेल. आपण मुलावर प्रभाव पाडण्यास सक्षम असाल आणि नंतर त्याला वाढवण्याचा अधिकार प्राप्त कराल. तुम्हाला हळूहळू तुमच्या सावत्र मुलाच्या जवळ जाण्याची गरज आहे. तुमच्या संप्रेषणाच्या पहिल्या दिवसापासूनच त्याला शिकवण्याची गरज नाही. स्वतःमध्ये स्वारस्य निर्माण करा, त्याला तुमची सवय होऊ द्या आणि तुमच्याशी संवाद साधण्याची इच्छा व्यक्त करा.

आम्ही एकत्र संघर्ष सोडवतो
समस्या कशी सोडवायची? काही सावत्र आई समस्या सोडवण्यापासून बाजूला होण्याचा प्रयत्न करतात, असा विश्वास आहे की वडिलांनी याचा सामना केला पाहिजे. नैसर्गिक पित्याला स्वतःच्या मुलाशी वागू द्या. होय, हा योग्य निर्णय आहे. शेवटी, मूल त्याच्या वडिलांचे पालन आणि आदर करते. परंतु सावत्र आईने देखील अप्रिय परिस्थितीच्या विश्लेषणात भाग घेतला पाहिजे. हे शक्य आहे की तिचा निर्णय सर्वात योग्य असेल. आणि म्हणूनच, भविष्यात, तिचे मत देखील ऐकले जाईल. परंतु संभाषण अतिशय कुशल आणि शांत असावे. तुमच्या भावनांबद्दल बोलू नका, तुमच्या मुलाच्या भावनांबद्दल विचारा. त्याला विचारा की त्याच्यासोबतच्या तुमच्या नात्याबद्दल त्याला काय आवडत नाही, तुम्ही कोणत्या चुका करता, त्याच्या सावत्र आईशी संवाद साधताना त्याला काय अपेक्षित आहे. आणि एक कुटुंब म्हणून, समस्या सोडवणे सुरू करा.

सावत्र आईच्या वर्तनाचे नमुने
आपल्या सावत्र मुलाला आपला मुलगा म्हणून वाढवा. त्याच्या स्वतःच्या आईची जागा घेण्याचा प्रयत्न करू नका. यामुळे मुलाला फक्त चिडचिड होईल आणि तो तुमच्यापासून दूर जाईल. फक्त एक चांगले संबंध ठेवा, त्याची काळजी घ्या. त्यामुळे हळूहळू तुम्ही तुमच्या सावत्र मुलाचा आदर आणि प्रेम दोन्ही जिंकाल. आपल्या पती आणि सावत्र मुलासह समस्या सोडवा, मुलाशी प्रामाणिकपणे वागवा. मुलांना त्यांच्याबद्दलचा चुकीचा दृष्टीकोन चांगलाच जाणवतो.

शाश्वत समस्या
यापैकी फारशा समस्या नाहीत. परंतु जवळजवळ प्रत्येक स्त्री जी एका मुलासह पुरुषाशी लग्न करते त्यांना त्यांचे निराकरण करावे लागेल:

मुले नेहमी त्यांच्या स्वतःच्या आईची त्यांच्या सावत्र आईशी तुलना करतात.ही तुलना, एक नियम म्हणून, केवळ आईच्या बाजूने आहे. ती सर्वात सुंदर आहे, आणि तिने सर्वकाही वेगळ्या पद्धतीने केले, इत्यादी. ही तुलना, निःसंशयपणे, आनंददायी म्हणता येणार नाही. परंतु आपण आपल्या मुलाशी स्पर्धा करू नये. त्याला सांगा की तुम्हाला त्याच्या आईबद्दल त्याच्या कथा ऐकायला आवडतात, त्याला तिच्याबद्दल अधिक सांगण्यास सांगा. त्याची कथा काळजीपूर्वक ऐका, तुमची आवड दाखवा आणि मूल हळूहळू तुमच्यावर विश्वास ठेवू लागेल.

शेवटी, तो तुम्हाला नाराज करू इच्छित नाही, त्याची आई त्याच्यासाठी फक्त एक आदर्श होती, तिने त्याच्यावर प्रेम केले आणि दया केली. तू आता तिची जागा का घेतलीस हे त्याला अजून समजले नाही. घटस्फोट हा मुलासाठी अत्यंत तणावपूर्ण असतो.

सावत्र आईबद्दल सावत्र मुलगा आक्रमक असू शकतो.हे लहान मुलांना लागू होते. तो चावेल किंवा चिमटा घेईल, तुमच्या वडिलांना खोटे बोलेल आणि तुमच्याबद्दल वाईट गोष्टी सांगेल. हा लहान माणसाच्या खोल मानसिक आघाताचा परिणाम आहे. धीर धरा, तुमच्या सावत्र मुलाशी बोला. त्याच्या वडिलांनाही तुमच्याबद्दल बोलू द्या चांगले शब्द. तो आपल्या मुलाला त्याच्या सावत्र आईशी कसे वागावे हे सांगेल.

प्रौढ सावत्र मुलगा फक्त दुर्लक्ष करू शकतोतुमच्या कुटुंबातील एक नवीन व्यक्ती. याचा अनादर व्यक्त केला जाईल. तो योग्य सल्ला ऐकणार नाही. कारण एकच आहे: भावनिक अनुभव. एक संपूर्ण अनोळखी व्यक्ती त्याच्या आईची जागा कशी घेऊ शकते हे त्याला समजत नाही. त्याला असे दिसते की तो आधीच मोठा झाला आहे आणि त्याच्या समस्या स्वतः सोडवू शकतो. त्याला इतरांची मदत आणि सल्ले यात अजिबात रस नाही.

त्याला सांगा की तू आई असल्याचे ढोंग करू नकोस. तुम्हाला शिकवण्याची आणि शिकवण्याची इच्छा नाही. पण जर त्याने मदत मागितली तर तुम्ही नक्कीच प्रतिसाद द्याल.

हा विषय न संपणारा आहे. सर्व काही एका लेखात मांडणे अशक्य आहे. परंतु आम्ही पाहिलेल्या विशिष्ट परिस्थितींमुळे बहुतेक स्त्रियांना त्यांच्या सावत्र मुलांबरोबरचे संबंध सुधारण्यास नक्कीच मदत होईल.

IN लोककथासावत्र आईची भूमिका नेहमीच अस्पष्टपणे वर्णन केली जाते: एक दुष्ट स्त्री जी गरीब मुलाला तिच्या पूर्वीच्या पत्नीपासून दूर ठेवू इच्छिते. पण आम्ही राहतो वास्तविक जग, आणि कधीकधी सर्वकाही उलट होते. तर, तुम्ही अशा माणसाशी लग्न करता ज्याला त्याच्या पहिल्या लग्नापासून आधीच मुले आहेत. त्यांना कसे शोधायचे सामान्य भाषाआणि “बळी” किंवा “वाईट सावत्र आई” च्या भूमिकेत न येण्यासाठी “लेटिडोर” मानसशास्त्रज्ञ अलेना अल-अस यांच्याशी सल्लामसलत करते.

अलेना अल-अस, मानसशास्त्रज्ञ

जेंव्हा कारण घेरले जाते

प्रत्येक आईने आपल्या मुलाला किंवा मुलीला तिच्या आयुष्यात एकदा तरी वाईट वागणूक दिल्याबद्दल शिक्षा किंवा फटकारले आहे. अशा शैक्षणिक उपायांसाठी तिला कोणीही क्रूर म्हणणार नाही. आता जेव्हा एखादी स्त्री “तिच्या नव्हे” बाळाचे संगोपन करते तेव्हा परिस्थिती पाहू: इतरांच्या डोळ्यात कोणतीही चिडचिड ही “सावत्र आईच्या अत्याचारा”सारखी दिसते, जरी ती नाही. बहुतेकदा, मुलाच्या तळाशी कोणत्याही प्रकारची धडपड वडिलांना किंवा नातेवाईकांकडून आक्रमकता समजली जाते.

आणि सावत्र आई गरीब मुलाला उचलत आहे की नाही हे पाहण्यासाठी शेजारी बहुधा सावधगिरी बाळगतील: प्रत्येक लहान गोष्ट ज्याकडे कोणीही सामान्यपणे लक्ष देत नाही ती घटना म्हणून समजली जाऊ शकते आणि मोठ्या प्रमाणात वाढविली जाऊ शकते. त्यामुळे “नवीन आई” ला सतत तिचे निर्दोषत्व सिद्ध करावे लागते!

सावत्र आई बनणे सोपे नाही: ही एक मोठी जबाबदारी आहे, परंतु योग्य दृष्टिकोनाने, एक स्त्री एक अद्भुत कुटुंब तयार करू शकते.

जेव्हा कारण नवीन आई असते

नवीन जीवन परिस्थिती कधीकधी आपल्याला अनपेक्षित शोध लावण्यास मदत करते: असे दिसून येते की आपण स्वतः देखील सर्वात जास्त नसू शकतो सर्वोत्तम गुण. शिवाय, हे स्वतःमध्ये लक्षात घेणे खूप कठीण आहे आणि त्याहीपेक्षा ते कबूल करणे खूप कठीण आहे. जर तुमच्या पतीच्या मुलाशी संवाद चांगला झाला नाही आणि तरीही संपर्क स्थापित केला जाऊ शकत नाही, तर सर्वप्रथम स्वत: ला समजून घेणे ही शिफारस केली जाते.

तुमच्या स्वतःच्या स्थापनेत हस्तक्षेप होऊ शकतो:

• दुसर्या स्त्रीची उपस्थिती जाणवते.परिस्थिती स्वतःच अशी आहे की मूल आपल्यासमोर आलेल्या त्या दुसऱ्या स्त्रीची सतत आठवण करून देत आहे. आणि हे, जसे अचानक घडते, हे मान्य करणे कठीण आहे, विशेषत: जेव्हा मागील आयुष्यातील संयुक्त कुटुंबाची छायाचित्रे संपूर्ण अपार्टमेंटमध्ये फ्रेममध्ये टांगलेली असतात.
• मूल तुमच्यासाठी खूप जुने आहे.तू तरुण आहेस, तुझा नवरा मोठा आहे. आपल्यासाठी सावत्र मुलगी किंवा सावत्र मुलगा अधिक योग्य आहे हे आश्चर्यकारक नाही लहान बहिणीकिंवा मुली किंवा मुलांपेक्षा भाऊ. परंतु अशा मुलांशी संवाद कसा साधायचा हे तुम्हाला माहीत नाही किंवा तुम्हाला ते नको आहे.
• माझे बाळ सर्वोत्तम आहे.नाकारणे विशेषतः उच्चारले जाते जर एखाद्या स्त्रीची स्वतःची मुले असतील किंवा तिच्या स्वतःच्या वारसांना जन्म देण्याचा निर्धार केला असेल. ते तुमच्या जवळ आणि प्रिय आहेत आणि तुम्ही ते लपवण्याचा प्रयत्न करत नाही. आणि वृत्तीतील फरक सहसा पतीच्या मुलांसाठी स्पष्ट असतो.
• त्यांना मित्र बनायचे नाही, मी का प्रयत्न करतोय?जर मुले 5 वर्षांपेक्षा कमी वयाची असतील, तर मैत्री खूप लवकर सुरू होते आणि अनुकूल परिस्थितीत नातेसंबंध जवळजवळ त्यांच्या स्वतःच्या आईसारखे विकसित होऊ शकतात. मोठ्या मुलांसह, सर्वकाही अधिक क्लिष्ट आहे - बटणावर फक्त एका क्लिकने संबंध "सुरू" होऊ शकत नाहीत. तुम्ही जवळ जाण्याचा तुमचा एकमेव प्रयत्न करता, परंतु प्रतिसाद थंड आहे: तुम्ही लगेच ठरवू शकता की ते निरुपयोगी आहे आणि मुलांबद्दल राग किंवा राग देखील आहे.

तेव्हा कारण नवऱ्याची मुलं

विचित्रपणे, बहुतेकदा अशी मुले आहेत जी जाणीवपूर्वक किंवा नकळतपणे नवीन नातेवाईकांमधील उबदार संबंध निर्माण करण्याच्या प्रक्रियेत अडथळे निर्माण करतात. सामान्यत: मातृ वृत्तीचा परिणाम होतो आणि ती स्त्री दुसऱ्याच्या बाळाला स्वीकारते, तिला तिचे प्रेम देण्याचा प्रयत्न करते. पण ते स्वीकारण्याची त्याला घाई नाही.

या वर्तनाची मुख्य कारणेः

• त्यांना तुमच्या वडिलांचा हेवा वाटतो.तुमच्या वातावरणातील कोणीतरी तुम्हाला सांगेल: "प्रौढ नेहमी मुलांशी सहमत होऊ शकतात आणि त्यांचा आदर मिळवू शकतात." नक्कीच त्यांना बालपणातील ईर्षेची गंभीर भावना आली नाही, जी त्यांना नवीन आईला हानी पोहोचवण्याच्या इच्छेकडे ढकलते. आणि मुलाच्या जाणीवेच्या दृष्टिकोनातून, खरोखरच कारणे आहेत: येथे वडिलांनी एका विचित्र स्त्रीला खांद्यावरून मिठी मारली आणि आता त्याने तिला काळजीपूर्वक एक कप कॉफी आणली - ईर्ष्यासाठी योग्य कारण.
• त्यांना “स्पर्धक” सहन करायचे नाहीत.तुमच्या पहिल्या लग्नातील तुमची मुलं नक्कीच तुमच्यासोबत राहतील आणि तुमच्या नवऱ्याला "बाबा" म्हणू शकतात, खासकरून जर ते खूप लहान असतील. याव्यतिरिक्त, आपल्याला कदाचित मुले एकत्र ठेवण्याची इच्छा असेल - हे सर्व आपल्या सावत्र मुलीला किंवा सावत्र मुलाला संतुष्ट करण्याची शक्यता नाही.
• ते नवीन परिस्थितीशी जुळवून घेऊ शकत नाहीत.सर्व मुले सहजपणे संपर्क साधतात आणि नवीन परिस्थिती स्वीकारत नाहीत कौटुंबिक संबंध: माहिती "पचवण्यासाठी" आणि परिस्थितीशी जुळवून घेण्यासाठी त्यांना वेळ हवा असतो.
• त्यांना त्यांच्या आईला या ठिकाणी पाहायचे आहे.आणि कदाचित ही आई तुमच्या द्वंद्वात अशा शब्दांनी भर घालत आहे: "ठीक आहे, होय, ही स्त्री आता नेहमी तुमच्या आणि तुमच्या वडिलांमध्ये असेल."
• त्यांना त्यांच्या आईची आठवण येते.कोणत्या कारणांमुळे काही फरक पडत नाही: तिला पालकांच्या अधिकारांपासून वंचित ठेवण्यात आले आहे किंवा तुमचा नवीन जोडीदार विधुर आहे. फक्त महत्त्वाची गोष्ट अशी आहे की बाळाने आपल्या आईवर प्रेम करणे थांबवले नाही आणि कधीही थांबणार नाही आणि सुरुवातीला तो कदाचित तुम्हाला एक अनोळखी व्यक्ती म्हणून पाहू शकेल.

उपाय: आम्ही एक कुटुंब आहोत आणि एक सामान्य भाषा शोधू

येथे, इतर कशाप्रमाणेच, "संयम आणि श्रम सर्व काही पीसून टाकतील" हे शब्द योग्य आहेत. एक स्त्री, ज्याला मूल आहे अशा पुरुषाशी लग्न करण्याचा निर्णय घेते, एकाच वेळी दोन लोकांची मने जिंकण्यासाठी एक मोठे कार्य हाती घेते. आणि येथे आपल्याला चातुर्य आणि आपली वैयक्तिक इच्छा आवश्यक आहे.

• बाळाच्या जन्मदात्या आईवर कधीही टीका करू नका.जरी ती तिच्या पती आणि मुलापासून एक मजेदार टोपीमध्ये निष्काळजी रास्ताफेरियनच्या सहवासात हैतीला पळून गेली असली तरीही, हे तिच्या दिशेने टीका किंवा विनोद करण्याचे कारण नाही. लक्षात ठेवा की मूल त्याच्या आईबद्दलची सर्व नकारात्मकता स्वतःवर हस्तांतरित करेल आणि हा संघर्षाचा मार्ग आहे.
• हल्ल्यांना शांतपणे प्रतिक्रिया द्या.नक्कीच सुरुवातीला तुमच्यावर एखाद्या मत्सरी लहानाने हल्ला केला जाईल. पण काय लहान मूल, त्याच्याशी करार करणे जितके सोपे आहे. परंतु मोठ्या मुलांसह, नैसर्गिकरित्या वागण्याचा प्रयत्न करा, अस्वस्थ परिस्थितींना विनोदात बदला (व्यंग किंवा विडंबनात नाही, परंतु चांगल्या विनोदात).
• अत्याधिक तीव्रता आणि अत्याधिक मैत्री या दोन्हींना नाही म्हणा.पक्ष्याबरोबरची गोष्ट लक्षात ठेवा: जर तुम्ही ते जोरात पिळले तर ते तुम्हाला चिरडून टाकेल, जर तुम्ही हात आराम केला तर ते उडून जाईल? म्हणून, तुम्ही तुमचे कुटुंब तयार करत आहात आणि कठोर शैक्षणिक उपाययोजना करण्यास किंवा एखाद्याला आकर्षित करण्यास बांधील नाही.
• वैयक्तिक जागेचा आदर करा.जेव्हा त्यांच्या वैयक्तिक भूभागावर अतिक्रमण केले जाते तेव्हा कोणालाही ते आवडत नाही, अगदी लहान. म्हणून, काही अंतर ठेवणे चांगले आहे आणि नर्सरीमधील सर्वात भयंकर गोंधळ देखील त्वरित दूर करण्याचा प्रयत्न करू नका - हे काळजीपूर्वक आणि हळूहळू करणे आवश्यक आहे.
• फुरसतीचा वेळ एकत्र अधिक वेळा आयोजित करा.अर्थात, सुरुवातीला तुम्ही आणि तुमचा नवरा फक्त तुमच्या दोघांनाच “बाहेर” जायचे असेल. परंतु लक्षात ठेवा की आपल्या घडामोडींची योजना करणे चांगले आहे जेणेकरून संयुक्त मनोरंजनासाठी काही तास शिल्लक असतील: मग मुलाला समजेल की आपण त्याच्या वडिलांकडून चोरी केली नाही आणि हे करणार नाही. याउलट, बाळाला समजते की त्याला आणखी एक प्रिय व्यक्ती आहे.
• "रविवार वडिलांना" मदत करा.जर तुमच्या पतीचे मूल त्याच्या आईसोबत राहत असेल आणि तुमचा माणूस त्याच्याशी संवाद साधण्यास फारसा उत्सुक नसेल, तर परिस्थिती थोडी बदलण्याचा प्रयत्न करा: वेळोवेळी, बाळाला तुमच्या भेटीसाठी आमंत्रित करा आणि स्वतःचे अभिनंदन करा, किमान फोनवर. . विशेषतः सक्रिय असणे अजिबात आवश्यक नाही, मुख्य गोष्ट म्हणजे मुलाला हे समजणे की तुम्हाला त्याची काळजी आहे.
• भावनांचे "भौतिक प्रकटीकरण" नियंत्रित करा.मुले त्यांच्या पालकांवर चॉकलेट, कॅरोसेल आणि फॅशनेबल गोष्टींसाठी प्रेम करतात. म्हणून, भेटवस्तू देऊन मुलाची मर्जी मिळवण्याचा प्रयत्न करू नका. मुलांना वस्तू आणि उपचारांसह लाच देणे देखील धोकादायक आहे - कालांतराने ते फक्त अधिक मागणी करतील.
• मुलांशी समान वागणूक द्या.तुम्ही तुमच्या पतीच्या मुलाबद्दल कोणतेही विशेष प्रेम आणि तुमच्या स्वतःसाठी वाढलेली तीव्रता दाखवू नये. मग आपण यापुढे मुलांबद्दल "समान वृत्ती" कडे सहजतेने स्विच करू शकणार नाही, कारण सतत भोगाची सवय असलेल्या मुलाला, "संपूर्ण त्रासदायक" म्हणून योग्य वागणूक मिळू लागेल. उलट परिस्थिती, जेव्हा आई तिच्या स्वतःच्या मुलांकडे जास्त लक्ष देते, तिला तिच्या सावत्र मुलाच्या किंवा सावत्र मुलीच्या बाबतीत जास्त हस्तक्षेप करण्याचा अधिकार नाही असा विश्वास ठेवून, ते चांगले नाही: या वागणुकीचा परिणाम म्हणून, आपल्या पतीच्या मुलाला वाटू शकते. की कोणालाही त्याची अजिबात गरज नाही.

जेव्हा “सावत्र आई” हा शब्द उच्चारला जातो, तेव्हा कोणतीही व्यक्ती ते शत्रुत्वाने स्वीकारते. एखाद्या मुलासाठी सावत्र आई, सावत्र पित्याप्रमाणे, कधीही पूर्ण वाढ झालेली आई (किंवा वडील) बनणार नाही, "जो कोणी कोणाला वाढवतो त्याला पालक मानले जाते" असे त्यांनी काहीही म्हटले तरीही.

असे एक गवत आहे - कोल्टस्फूट. पण असे का म्हणतात हे फार कमी लोकांना माहीत आहे. वरवर पाहता, वस्तुस्थिती अशी आहे की जर तुम्ही या वनस्पतीच्या पानांचे "पुढचे आणि मागून" परीक्षण केले तर तुम्हाला दिसेल की पानाची एक बाजू आईसारखी उबदार, प्रेमळ आणि फुगीर वाटते. आणि दुसरी, खालची बाजू, जर तुम्ही त्याला स्पर्श केला तर ती थंड, कठोर आणि निसरडी आहे. ही सावत्र आई आहे.

सावत्र आईबद्दल लोकांची हीच वृत्ती असते. आणि म्हणूनच, एक स्त्री, जी नशिबाच्या इच्छेनुसार, विधुर किंवा घटस्फोटिताशी लग्न करते, ती प्रत्येकासाठी "वाईट सावत्र आई" बनते.

होय, सावत्र आई- हे एक शाश्वत नकारात्मक पात्र आहे. परंतु कधीकधी हा विश्वास बऱ्याच स्त्रियांना दुसऱ्या टोकाकडे जाण्यास भाग पाडतो: “वाईट सावत्र आई” हा स्थिर वाक्यांश तिच्याबद्दल नाही हे सिद्ध करण्यासाठी त्यांच्या सर्व शक्तीने प्रयत्न करणे.

आणि ती तिच्या स्वतःच्या आईपेक्षाही चांगली आहे. आणि तो आपल्या पतीच्या मुलाची “पूजना” करू लागतो, त्याला सर्व काही करू देतो, त्याला भेटवस्तू देतो इत्यादी.

मुलाला ताबडतोब असे वाटते की तो पूर्णपणे सोडून देऊ शकतो किंवा जवळजवळ मुद्दाम त्याच्या सावत्र आईला धमकावणे, तिची थट्टा करणे सुरू करतो. आणि तिच्याकडे गप्प राहण्याशिवाय पर्याय नाही: अर्थातच, जर सर्व काही केल्यानंतर तिने या मुलाबद्दल कमीतकमी काही तीव्रता दर्शविली असेल तर: ते लगेच तिची निंदा करतील की "सावत्र आई" कडून असे ऐकणे आश्चर्यकारक नाही.

सावत्र आई आणि सावत्र मुलगा.रक्ताने संबंधित नसलेल्या भिन्न लिंगांच्या लोकांमधील संबंध. मला असे म्हणायचे आहे की या प्रकरणात सर्वकाही क्लिष्ट आहे, जसे की मुलगी आणि तिच्या सावत्र वडिलांसह.

ज्या पुरुषाने मुलासाठी खटला भरण्यास व्यवस्थापित केले आहे त्याला एकतर पुरेसा आत्मविश्वास वाटतो की तो स्वत: ला वाढवू शकेल किंवा घटस्फोटाच्या वेळी आधीच एक स्त्री आहे जिच्याकडे तो मुलासह जाईल.

आणि हे इतके दुर्मिळ नाही की अशी परिस्थिती आहे जिथे "पुढील पत्नी" ची उपस्थिती न्यायालयासाठी सकारात्मक युक्तिवाद आहे. आणि मुले वडिलांकडेच राहतात. परंतु प्रत्येक स्त्रीला मुलाची सावत्र आई होणे किती कठीण आहे याची स्पष्टपणे कल्पना करत नाही!

सावत्र आईसाठी सल्ला:

तुमच्या मुलाला दाखवा की तुम्ही त्याची मनापासून काळजी घेत आहात, पण तरीही तुम्ही त्याच्यावर लक्ष ठेवाल.

आपल्या मुलाला स्वतःचे प्रेम जिंकण्याचा प्रयत्न करण्यास प्रवृत्त करा, जेणेकरून आपण त्याच्यासाठी एक मनोरंजक व्यक्ती व्हाल, ज्याच्याशी आपण अद्याप मैत्रीसाठी पात्र असले पाहिजे.

परंतु बरेचदा ते वेगळ्या प्रकारे घडते: सावत्र आईला दुर्दैवी मुलाबद्दल खरोखरच राग असतो. आणि तिच्या वडिलांसमोर किंवा शेजाऱ्यांसमोर, ती मुलाशी दयाळू आणि प्रेमळ असते, परंतु एकांतात ती वेगळी वागते.

तिच्या शस्त्रागारात क्षुल्लकपणा, घाणेरड्या युक्त्या आणि अपमान यांचा समावेश आहे.

सर्व सावत्र आई खरोखरच “सिंड्रेलामधील वाईट आणि विश्वासघातकी सावत्र आई” च्या प्रोटोटाइपशी संबंधित आहेत का?

सावत्र आई निष्पाप मुलावर का आणि का रागावते?

बहुतेक प्रकरणांमध्ये, प्रत्येक गोष्टीचे कारण सत्तेचा जुना प्रश्न आहे. बहुतेकदा दुसरी पत्नी आपल्या पतीवर सत्ता मिळविण्याचा प्रयत्न करते आणि वडिलांच्या मुलांबद्दलच्या पारंपारिक वृत्तीसह, याचा अर्थ ही शक्ती मुलापासून काढून टाकणे होय.

निष्पक्षतेने, हे लक्षात घेतले पाहिजे की अशा कुटुंबात "सत्तेसाठी" धडपडणाऱ्या, नियमानुसार, अशा बायका आहेत ज्यांना बुद्धिमत्ता आणि वयाचा भार पडत नाही, ज्या स्वतःच, खरं तर, अजूनही मुले आहेत, म्हणजेच स्पर्धा. कुटुंबात प्रथम क्रमांकाचा अधिकार दोन मुलांमधील स्पर्धेमध्ये बदलतो ...

सावत्र आई म्हणून कुटुंबात येताना, पुरुषासाठी कोण अधिक महत्त्वाचे आहे हे शोधण्यापेक्षा तुम्ही अधिक गंभीर समस्यांना सामोरे जाऊ शकता. जेव्हा मूल लहान असते तेव्हा त्याला अनेकदा असे सांगितले जात नाही नवीन पत्नीवडील - त्याची सावत्र आई.

विशेषत: जेव्हा आई एकतर मरण पावली किंवा वडिलांना सोडून गेली, त्याला जवळजवळ बाळ सोडून.

आणि वडिलांनी, उदाहरणार्थ, घाईघाईने लग्न केले जेणेकरून मुलाला हे कळू नये की आई आपली नाही, मग मुलाला सांगते की ही त्याची खरी आई आहे. हे बरोबर आहे का? आणि अशा नवीन आईसाठी याचा अर्थ काय असू शकतो?

अनेक स्त्रिया, ज्याला मूल आहे अशा पुरुषाशी लग्न करून, या मुलाचा विश्वास कसा मिळवावा हे माहित नसते.

सर्व प्रथम, त्याच्यासमोर ढोंगी होऊ नका. मुलांना नात्यातील खोटेपणा अतिशय सूक्ष्मपणे जाणवतो.

उदाहरणार्थ, येथे कथा आहे जेव्हा प्रौढ मुलगीकुटुंबात अनोळखी व्यक्ती स्वीकारली नाही. हे तेव्हा घडते जेव्हा एखाद्या मुलाने त्याच्या आईला ओळखले आणि हरवले (पालकांचे निधन किंवा निघून जाणे), आणि त्यानंतर बराच काळ वडील कोणालाही भेटले नाहीत. मग बाप आणि मूल दोघांसाठीही “जंगमी” होते. त्यांना एकटे राहण्याची सवय होते आणि जो येईल तो शत्रू मानतो!

वडिलांनी लग्न करण्याचा निर्णय घेतला तर?

मुख्य गोष्ट म्हणजे मुलाला यासाठी हळूहळू तयार करणे जेणेकरून त्याला त्याची सवय होईल. अशा बातम्यांमुळे तुम्ही "स्तब्ध" होऊ शकत नाही, परंतु आपण त्यास उशीर करू नये; तो आपल्या प्रिय व्यक्तीकडून आणि वेळेवर सर्वकाही शिकतो.

तथापि, जर मुलगी किंवा मुलगा आधीच प्रौढ असेल - त्यांचे स्वतःचे वैयक्तिक जीवन असेल, तर नैसर्गिकरित्या त्यांना त्यांच्या वडिलांना आनंदी आणि एकटे नसलेले पाहणे आवडेल. या प्रकरणात, सावत्र आईसाठी एकमेव महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे ती तिच्या वडिलांच्या भावना आणि जीवनावर विश्वास ठेवू शकते हे दर्शविणे. हे कसे करता येईल? केवळ प्रामाणिक प्रेमाच्या मदतीने.