त्रासदायक पालकांच्या नियंत्रणापासून मुक्त कसे व्हावे? मुलावर जास्त नियंत्रण कसे मिळवायचे? तुमचे मूल अतिनियंत्रित आहे हे कसे सांगावे

प्रेम की भीती?

अतिसंरक्षणात्मक पालकत्वाची उत्पत्ती ओळखणे सोपे आहे. बहुतेक भागांसाठी, ही भीती आणि वृत्ती आहेत जी प्रेम म्हणून सादर केली जातात.

मुलाचे काहीतरी होईल अशी भीती वाटते

तो त्याला बाळाभोवती सुरक्षा कुशन तयार करण्यास भाग पाडतो: “तुम्ही तिथे गेलात तर तुम्ही पायऱ्यांवरून खाली पडाल आणि तुमचे गुडघे मोडून टाकाल. घरीच राहणे चांगले." परिणामी, जग धोकादायक आणि अडथळ्यांनी भरलेले बनते. मुल खरोखरच घरी बसते, त्याच्या कम्फर्ट झोन सोडण्याच्या भीतीने. आणि हे पालकांसाठी खूप सोयीचे आहे, कारण त्यांना काळजी करण्याची गरज नाही - सर्व काही नियंत्रणात आहे. तीच गोष्ट तारुण्यात चालू राहते. जर "आज्ञाधारक मुलाला" कोणताही त्रास होत नसेल, तर काळजी करण्याची किंवा काळजी करण्याची गरज नाही - सर्व काही ठीक आहे.

अनपेक्षित गोष्टींचा सामना करू न शकण्याची भीती

नवीनची प्राथमिक भीती. तुमचे मूल साहित्यात उल्लेखनीय क्षमता दाखवते का? परंतु कुटुंब हे सर्व गणितज्ञ आहेत आणि मुलाच्या भेटवस्तूचे काय करावे हे स्पष्ट नाही. “तुम्हाला साहित्याची गरज का आहे? तू आयुष्यभर गरीब राहशील. "आमच्या कुटुंबातील प्रत्येकजण अकाउंटंट आहे आणि तुम्ही परंपरेचे पालन करता." पालकांपैकी एकाद्वारे गैरसमज आणि नवीन गोष्टी न स्वीकारणे प्रतिबंध आणि वेडाच्या इच्छांच्या उदयास प्रभावित करू शकते. जर वृत्ती: "मला नवीन गोष्टींनी घाबरवू नका, मला अस्वस्थ वाटते" अदृश्य होत नाही, तर मूल, मोठे होत असताना, त्याच्या आईला (वडील, आजी) समजण्यासारखे आणि प्रवेश करण्यायोग्य तेच करत राहील.

मूल परिपूर्ण असले पाहिजे हा विश्वास

दुसऱ्या शब्दांत, आदर्श आई न होण्याची भीती, जिचे मूल जमिनीवर रेंगाळत नाही, तोंडात घाणेरडी खेळणी ठेवत नाही आणि ज्या वयात त्याला पाहिजे त्या वयात चालायला लागते. काही काळानंतर, आदर्श आईच्या मुलाने योग्य संस्थेत प्रवेश केला पाहिजे, तिला पाहिजे असलेली नोकरी शोधली पाहिजे आणि योग्य व्यक्तीसह कुटुंब सुरू केले पाहिजे. मग ती एक आदर्श आई आहे आणि आयुष्य बरोबर चालू आहे.

जोडीदाराला निरुपयोगीपणाची भावना, मुलामध्ये मित्र शोधण्याची इच्छा

मुलाला अवचेतन संदेशाचे उदाहरण: "किमान मला तुझ्या वडिलांप्रमाणे (आई) निराश करू नका!" याचा अर्थ, "असे जगा आणि हे आणि ते करा आणि मला कधीही सोडू नका. तुला माझी गरज आहे, नाहीतर माझी कोणाला गरज नाही हे समजणे माझ्यासाठी खूप कठीण जाईल.”

पालकांना स्वतःचे आयुष्य जगण्यात रस नाही

संपूर्ण लक्ष मुलावर असते. तो त्यांचा ऋणी आहे. उदाहरणार्थ, त्यांनी जे केले नाही ते त्याने केले पाहिजे, त्यांनी शोधलेल्या शिखरांवर विजय मिळवला पाहिजे आणि त्यांच्या चुका टाळल्या पाहिजेत. आणि ते त्याला यात मदत करतील: काहीतरी परवानगी द्या आणि काहीतरी प्रतिबंधित करा. या प्रकरणात मुलाने उचललेल्या प्रत्येक पावलाचे महत्त्व (योग्य किंवा चुकीचे) आश्चर्यकारकपणे जास्त आहे.

नाळ तोडणे

लहानपणी, तुम्हाला क्वचितच वाटले की तुम्ही पालकांची भीती आणि प्रेम यांच्यात समान चिन्हे ठेवू शकता. "आम्ही तुझ्यावर प्रेम करतो, आम्ही काळजी करतो, आम्हाला सर्वोत्तम हवे आहे" ही वाक्ये नंतर फेस व्हॅल्यूवर घेतली गेली. पण जसजसे तुम्ही मोठे होत जाल तसतसे तुम्हाला अपराधी वाटू लागते आणि काहीवेळा तुम्हाला अशी भावना निर्माण होते की तुम्ही हे करायला हवे... पालकांचे प्रेम हे मदत आणि समर्थनात नाही तर संपूर्ण नियंत्रण आणि विविध हाताळणीत आहे हे लक्षात आल्यावर, आमूलाग्र बदल करण्याची वेळ आली आहे. परिस्थिती हे करण्यासाठी, आपण अनेक पर्याय वापरून पाहू शकता, त्यापैकी प्रत्येकाचे स्वतःचे साधक आणि बाधक आहेत.

संबंधांचे स्पष्टीकरण

कौटुंबिक संघर्ष सोडवण्यासाठी मानसशास्त्रज्ञांचा आवडता सल्ला म्हणजे बोलणे. मुख्य गोष्ट म्हणजे संभाषणात पालकांच्या चुका दाखविणे नाही (अशा युक्तीने काम केल्यावर अद्याप एकही प्रकरण ज्ञात नाही). जर तुम्ही संभाषण योजनेचा अगोदर विचार केला तर त्यात यश मिळण्याची प्रत्येक संधी आहे. तुमची आई (किंवा तुमचे वडील) पलंगावर आराम करत असताना तुम्ही ते सुरू केले तर उत्तम - शरीराची आरामशीर स्थिती तिला (त्याला) तुमच्या शब्दांवर अधिक अनुकूलपणे प्रतिक्रिया देऊ शकेल. आपल्या पालकांशी सौम्य, प्रौढ आवाजात बोला. आणि वाक्ये तयार करण्याबद्दल विसरू नका. नेहमी आई किंवा वडिलांना उद्देशून आनंददायी शब्दांनी सुरुवात करा आणि त्यानंतरच तुमची स्थिती स्पष्ट करा, उदाहरणार्थ: "मी तुझ्यावर प्रेम करतो आणि पूर्वीप्रमाणेच तुला मदत करीन, परंतु आता माझे स्वतःचे कुटुंब आहे आणि मी त्याकडे लक्ष देईन." सामान्य शोडाउन आणि कौटुंबिक घोटाळ्यात उतरण्याचा मोठा धोका आहे. जर तुमचे पालक तुम्हाला दया दाखवत असतील, तर तुम्ही एखादे उदात्त कृत्य करण्यापूर्वी, ते तुमच्या हिताच्या विरुद्ध आहे का याचा विचार करा.

सोडा

विभक्त होणे, म्हणजेच पालकांपासून पूर्ण विभक्त होणे आणि त्यांच्याशी संपर्कांची संख्या कमी करणे, ही एक परिपक्व, परंतु त्याच वेळी हताश पाऊल आहे. जरी काही प्रकरणांमध्ये तोच कालांतराने योग्य फळे आणतो. एकमेकांपासून काही अंतरावर असलेल्या तुमच्या नात्याचा पुनर्विचार करणे आणि काही निष्कर्ष काढणे तुम्हाला आणि तुमच्या पालकांसाठी उपयुक्त ठरेल. सुरुवातीला, तुम्हाला अपराधीपणाच्या भावनेने नक्कीच त्रास होईल: तुमच्या पालकांना मदतीची, लक्ष देण्याची आवश्यकता असू शकते, त्यांची तब्येत फारशी चांगली नाही. आणि यात एक तर्कशुद्ध धान्य आहे. याव्यतिरिक्त, जर आई किंवा वडिलांसाठी तुमच्याशी संवादाचा अभाव त्यांना हात किंवा पाय वंचित ठेवण्यासारखे असेल तर स्वतः मॅनिपुलेटर म्हणून काम करणे फार आनंददायी नाही.

संयम

हा पर्याय अशा लोकांसाठी वैशिष्ट्यपूर्ण आहे जे त्यांच्या पालकांचा अविरतपणे आदर करतात. एकीकडे, हे आश्चर्यकारक आहे. पण दुसरीकडे, तुम्हाला खात्री आहे की अशी स्थिती खरोखरच वडिलांचा आदर करण्यासारखी आहे? तुम्हाला पूर्णपणे चांगल्या व्यक्तीसारखे वाटण्याची संधी आहे. तुम्हाला तुमच्या नशिबावर पूर्णपणे ताबा नसल्याची तुम्हाला अट यावी लागेल. याव्यतिरिक्त, तुम्हाला तुमच्या स्वतःच्या पालकांबद्दल नेहमी चिडचिडेपणाचा सामना करावा लागेल.

बालपणात पळून जा

कधीकधी आम्ही स्वतःच आमच्या पालकांना आम्ही राखाडी होईपर्यंत आम्हाला संरक्षण देण्याची कारणे देतो. सुरुवातीला, आम्ही आनंदाने आमच्या आयुष्याची जबाबदारी त्यांच्या हातात देतो आणि, परिपक्व झाल्यानंतर, आम्हाला एक पती, मैत्रीण किंवा सहकारी सापडतो जो खेळाचे काही नियम देऊ शकतो. या स्थितीत, ही एक समान देवाणघेवाण आहे याची जाणीव ठेवावी. पालकांना तुमच्यासाठी त्यांचा स्वतःचा अधिकार आणि महत्त्व जाणवण्याची संधी मिळते आणि तुम्ही त्यांच्या काळजीमुळे भावनिक संतुलन आणि शांतता प्राप्त करता. नियम दोन्ही बाजूंना अनुकूल असेपर्यंत असा खेळ चालेल आणि हे अगदी सामान्य आहे. परंतु लक्षात ठेवा: जर तुमची स्वतःची मुले तुम्हाला सतत "मुलाच्या" अवस्थेत पाहतात, तर ते तुम्हाला समान समजू लागतात, म्हणजेच तुम्ही त्यांच्या नजरेत प्रौढ आणि जाणकार व्यक्तीचा अधिकार गमावता.

परिस्थिती बदला

निःसंशयपणे, हा सर्वात कठीण मार्ग आहे. अनेकांना विश्वास ठेवणे कठीण जाते की अनेक वर्षांपासून कुटुंबातील सर्व सदस्यांचा समावेश असलेले नाते बदलू शकते. तथापि, काही प्रयत्न आणि पद्धतशीर कृतींसह, ते अद्याप दुरुस्त केले जाऊ शकतात.

समजून घ्या

बहुतेकदा, पालकांचे अतिसंरक्षण द्वेषामुळे होत नाही, परंतु स्वत: ची शंका आणि अत्यधिक जबाबदारीमुळे होते. आणि जरी तुमचे नातेवाईक केवळ स्वार्थी कारणांसाठी तुमच्या प्रौढ जीवनात हस्तक्षेप करत असले तरी, कदाचित त्यांनी त्यांच्या स्वतःच्या पालकांकडूनही अशीच परिस्थिती अनुभवली असेल.

आपल्या स्वतःच्या आई-वडिलांपेक्षा जास्त प्रौढ वाटा

तुमच्या पालकांशी जसे डॉक्टर रुग्णाशी वागतात तसे वागण्याचा प्रयत्न करा: दयाळूपणे, दृढतेने आणि संयमाने. कोणत्याही परिस्थितीत तुम्हाला दुसऱ्या घोटाळ्यात ओढण्याच्या त्यांच्या प्रयत्नांवर प्रतिक्रिया देऊ नका. लक्षात ठेवा, तुमच्या जीवनात हस्तक्षेप करण्याच्या तुमच्या पालकांच्या प्रयत्नांवर तुमची आक्रमक प्रतिक्रिया ही बालपणातील भीतीसारखीच आहे: “ती आता माझ्यासाठी निर्णय घेईल! आपण हे थांबवायला हवे!” खरोखर प्रौढ व्यक्तीची प्रतिक्रिया शांत असते, कारण त्याला खात्री असते: "मी माझे जीवन स्वतः व्यवस्थापित करतो, कोणीही त्यांचा दृष्टिकोन माझ्यावर लादू शकत नाही." अशी स्पार्टन शांतता कशी मिळवायची? आई किंवा वडिलांच्या पुढील टिप्पण्यांना योग्य प्रतिसाद द्यायला शिका. त्याऐवजी: "आई, मला एकटे सोडा!" तुला अजून काही कळत नाही! तुमच्या सल्ल्याला त्रास देऊ नका!” तुमचा विचार वेगळ्या पद्धतीने मांडण्याचा प्रयत्न करा: “धन्यवाद, आता तुम्ही काय कराल हे मला माहीत आहे. आता मी स्वतः विचार करेन आणि काय करायचं ते ठरवेन.”

तुमचे पालक आणि तुमच्या स्वतःच्या आयुष्यातील अंतर वाढवा

तुम्ही त्यांना तुमच्या आयुष्यातून बाहेर ढकलत आहात असे पालकांना समजू नये. तुम्ही फक्त वैयक्तिक जागेच्या वर्तुळाची स्पष्ट रूपरेषा काढता ज्यामध्ये तुम्ही त्यांना जाऊ देऊ इच्छित नाही, कमीतकमी वारंवार नाही. सर्व प्रथम, त्यांना कॉलद्वारे तुम्हाला घाबरवण्याची संधी देऊ नका - स्वतःला कॉल करा, बरेचदा पुरेसे, परंतु वेळापत्रकानुसार नाही, परंतु अनपेक्षितपणे. तुमच्या (किंवा तुमच्या पालकांच्या) घरी जास्त वेळा भेटू नका, पण एकत्र बाहेर जा. पालकांकडे भरपूर मोकळा वेळ असल्यास ते करण्यासाठी एक क्रियाकलाप शोधा, जसे की पूलमध्ये जाणे, वेळापत्रकानुसार वजन कमी करणे किंवा कौटुंबिक झाड काढणे. प्रक्रिया कशी चालली आहे हे पाहण्यासाठी नियमितपणे तपासा. सर्वेक्षणांनुसार, बरेच लोक त्यांचे राखाडी केस होईपर्यंत त्यांच्या चरित्रातील काही तथ्ये त्यांच्या पालकांपासून लपवतात, उदाहरणार्थ, धूम्रपान किंवा जास्त अपव्यय.

प्रौढ कसे व्हावे?

तद्वतच, वाढण्याची प्रक्रिया हळूहळू आहे - वर्षानुवर्षे तुम्ही तुमच्या पालकांपासून अधिकाधिक दूर होत जा. त्याच वेळी, आपल्यापैकी प्रत्येकजण, अमेरिकन मानसशास्त्रज्ञ हॉफमनच्या मते, स्वातंत्र्याचा स्वतःचा मार्ग निवडतो.

भावनिक

पालकांच्या नापसंती किंवा स्तुतीवरील अवलंबित्व कमी करणे.

कार्यात्मक

आपल्यासाठी, आपल्या कुटुंबासाठी आणि आपले जीवन व्यवस्थित करण्याची क्षमता.

संघर्ष

आपण आपल्या स्वत: च्या मार्गाने जगल्यास दोषी न वाटण्याची क्षमता.

वैयक्तिक

तुम्हाला पालकांच्या श्रेणी असलेल्या लोकांच्या जगाचे मूल्यमापन थांबविण्याची अनुमती देते. वैयक्तिक अनुभवाच्या आधारे जीवनावर तुमची स्वतःची मते विकसित करणे.

पालकत्वाच्या विविध शैली आहेत आणि दुर्दैवाने, नियंत्रण शैली ही सर्वात सामान्य आहे. मुलाच्या स्वतःबद्दलच्या वृत्तीच्या निर्मितीसाठी हळुवारपणे मार्गदर्शन करण्याऐवजी, आईवडील मुलाला तो कसा असावा असे वाटते ते बनवण्याचा प्रयत्न करतात.

नावाप्रमाणेच, या शैलीचे मुख्य वैशिष्ट्य म्हणजे मुलांसाठी एक नियंत्रित दृष्टीकोन. याला काहीवेळा हुकूमशाही किंवा "हेलिकॉप्टर पालकत्व" असे म्हटले जाते कारण पालक हुकूमशाही पद्धतीने वागतात किंवा सतत हेलिकॉप्टरप्रमाणे मुलावर "घिरवत" असतात, त्याच्या प्रत्येक हालचालीवर नियंत्रण ठेवतात.

पालकत्वावर नियंत्रण ठेवण्याची चिन्हे आणि ते का हानिकारक आहे

नियंत्रित पालकत्वाच्या शैलीमध्ये वापरल्या जाणाऱ्या पद्धती वैयक्तिक सीमांचे उल्लंघन करतात आणि मुलाच्या खऱ्या गरजा पूर्ण करत नाहीत.

1. अवास्तव अपेक्षा आणि अपयशासाठी नशिबात असलेली परिस्थिती.

पालक त्यांच्या मुलांनी अतार्किक, अस्वास्थ्यकर किंवा फक्त अप्राप्य असलेल्या मानकांनुसार जगावे अशी अपेक्षा करतात आणि त्यांनी तसे न केल्यास त्यांना शिक्षा करावी. उदाहरणार्थ, तुमचे वडील तुम्हाला एखादी गोष्ट करण्याची आज्ञा देतात परंतु ते कसे करायचे ते कधीही स्पष्ट करत नाहीत आणि नंतर तुम्ही वेळेवर किंवा योग्यरित्या काम पूर्ण केले नाही तर ते तुमच्यावर रागावतात.

बर्याचदा पालकांना नियंत्रित करण्याचे आदेश असे असतात की अपयश अपरिहार्य असते आणि मुलाला नकारात्मक परिणामांचा अनुभव येतो, त्याने काय केले किंवा त्याने कार्य कसे पूर्ण केले याची पर्वा न करता. उदाहरणार्थ, बाहेर पाऊस पडत असला तरी तुमची आई तुम्हाला तात्काळ दुकानात जाण्यास सांगते आणि नंतर त्वचेवर भिजून घरी परतल्याबद्दल तुमच्यावर रागावते.

2. अवास्तव, एकतर्फी नियम आणि नियम.

मुलांशी बोलण्याऐवजी, वाटाघाटी करण्याऐवजी किंवा कुटुंबातील किंवा संपूर्ण समाजातील प्रत्येकाला लागू होणारे स्थापित नियम समजावून सांगण्यासाठी वेळ काढण्याऐवजी, नियंत्रण करणारे पालक त्यांचे स्वतःचे कठोर नियम सेट करतात, जे फक्त मुलासाठी किंवा फक्त काही लोकांना लागू होते. हे नियम एकतर्फी, अयोग्य आहेत आणि अनेकदा त्यांचे स्पष्ट स्पष्टीकरणही नसते.

"जा तुझी खोली साफ कर!" - "पण का?" - "कारण मी असे म्हणालो!"

"धूम्रपान करू नका!" - "पण बाबा तुम्ही स्वतः धूम्रपान करता." - "माझ्याशी वाद घालू नका आणि मी जे सांगतो ते करा, मी काय करतो ते नाही!"

मुलाच्या स्वतःच्या हितासाठी आवाहन करण्याऐवजी, हे आवाहन मुलावरील पालकांच्या शक्ती आणि अधिकाराच्या असमानतेवर जोर देते.

3. शिक्षा आणि नियंत्रण.

जेव्हा एखादे मूल आज्ञापालन करू इच्छित नाही किंवा त्याच्याकडून अपेक्षित असलेल्या सर्व गोष्टींचे पालन करण्यास अक्षम आहे, तेव्हा त्याला कठोर शिक्षा दिली जाते आणि केवळ नियंत्रण कडक करते. पुन्हा, "कारण मी तुझी आई आहे!" याशिवाय इतर कोणतेही स्पष्टीकरण न देता. किंवा "तुम्ही वाईट वागता म्हणून!"

नियंत्रण वर्तनाचे दोन प्रकार आहेत:

प्रथम: सक्रिय किंवा उघड, ज्यामध्ये शारीरिक शक्तीचा वापर, ओरडणे, गोपनीयतेवर आक्रमण, धमकावणे, धमक्या किंवा हालचालींच्या स्वातंत्र्यावरील निर्बंध यांचा समावेश आहे.

दुसरा: निष्क्रीय किंवा लपलेले, ज्यामध्ये हाताळणी, अपराधीपणाच्या भावनांना आवाहन, लाज, बळीची भूमिका घेणे इत्यादींचा समावेश आहे.

अशा प्रकारे, मुलाला एकतर सक्तीने अधीन राहण्यास भाग पाडले जाते किंवा हाताळले जाते.आणि जर हे घडले नाही तर, त्याला अवज्ञा आणि मानके पूर्ण करण्यात अयशस्वी झाल्याबद्दल शिक्षा दिली जाते.

4. सहानुभूती, आदर आणि काळजीचा अभाव.

हुकूमशाही कुटुंबांमध्ये, इतर सर्वांप्रमाणे समान अधिकार असलेली व्यक्ती म्हणून स्वीकारल्या जाण्याऐवजी, मूल गौण म्हणून भूमिका घेण्याकडे झुकते.

याउलट, पालक आणि इतर अधिकारी व्यक्तींना वरिष्ठ म्हणून पाहिले जाते.

मुलाला भूमिकांच्या स्थापित वितरणास किंवा पालकांच्या अधिकाराला आव्हान देण्याची परवानगी नाही. हे पदानुक्रम मुलासाठी सहानुभूती, आदर, कळकळ आणि भावनिक काळजीच्या अभावाने व्यक्त केले जाते.

बहुतेक नियंत्रण करणारे पालक सहसा मुलाच्या शारीरिक, मूलभूत गरजा (अन्न, वस्त्र, निवारा) ची काळजी घेण्यास सक्षम असतात, परंतु ते एकतर भावनिकदृष्ट्या अनुपलब्ध असतात किंवा उग्र आणि स्वार्थी असतात.

मुलाला शिक्षा आणि नियंत्रणाच्या रूपात मिळणारा अभिप्राय त्याच्या आत्म-मूल्याची आणि ओळखीची भावना नष्ट करतो.

5. भूमिका उलट.

अनेक नियंत्रित पालकांमध्ये तीव्र मादक प्रवृत्ती असल्यामुळे, ते जाणीवपूर्वक किंवा नकळतपणे मानतात की मुलाच्या जीवनाचा उद्देश आणि अर्थ पालकांच्या गरजा पूर्ण करणे आहे, उलट नाही.ते त्यांच्या मुलाला मालमत्ता आणि त्यांच्या गरजा आणि इच्छा पूर्ण करण्यासाठी एक वस्तू म्हणून पाहतात.

परिणामी, अनेक परिस्थितींमध्ये, मुलाला पालकांची भूमिका बजावण्यास भाग पाडले जाते आणि पालक स्वेच्छेने मुलाची भूमिका स्वीकारतात.

मुलाने आपल्या पालकांची भावनिक, आर्थिक, शारीरिक काळजी घेणे आणि त्यांच्या लैंगिक गरजा आणि इच्छांबद्दल सहानुभूती बाळगणे अपेक्षित आहे. जर एखादे मूल हे करण्यास तयार नसेल किंवा करू शकत नसेल तर त्याला वाईट मुलगा/मुलगी म्हटले जाते, शिक्षा केली जाते, जबरदस्ती केली जाते किंवा अपराधीपणाने हाताळले जाते.

नियंत्रण करणारे पालक आपल्या मुलाला एक स्वतंत्र, स्वतंत्र व्यक्ती म्हणून पाहत नसल्यामुळे, ते त्याच्यामध्ये अवलंबित्व विकसित करतात. ही वृत्ती मुलाच्या आत्मसन्मानावर, सक्षमतेची आणि ओळखीवर नकारात्मक परिणाम करते.

कारण पालक असे वागतात की त्यांचे मूल दोषपूर्ण आहे आणि त्याच्या स्वतःच्या आवडीनुसार जगण्यास असमर्थ आहे, त्यांना खात्री आहे की मुलासाठी काय चांगले आहे हे त्यांना स्वतःच माहित आहे, जरी तो स्वतःचे निर्णय घेण्यास आणि जोखमींचे मूल्यांकन करण्यास सक्षम असला तरीही. यामुळे अवलंबित्व वाढते आणि विकासात विलंब होतो कारण मूल पुरेशा सीमा निश्चित करू शकत नाही, स्व-जबाबदारीची भावना विकसित करू शकत नाही आणि वैयक्तिक ओळखीची स्पष्ट भावना विकसित करू शकत नाही.

मानसिक, सामान्यतः बेशुद्ध स्तरावर, मुलाला एक मजबूत, सक्षम आणि स्वयंपूर्ण व्यक्ती बनू न देता, पालक त्याला त्याच्या स्वतःच्या गरजा पूर्ण करत राहून स्वतःशी आणखी जवळून जोडून ठेवतात (पहा पॉइंट 5). अशा मुलाला सहसा निर्णय घेण्यात आणि आवश्यक क्षमता विकसित करण्यात अडचण येते. परस्पर आदर आणि विश्वासावर आधारित अर्थपूर्ण संबंध निर्माण करण्यात तो अपयशी ठरतो.

प्रौढ म्हणून, ही मुले मान्यता-प्राप्त वर्तन दाखवतात आणि कमी मूल्यवान, अति-संलग्न, अनिर्णायक, आश्रित आणि इतर अनेक भावनिक आणि वर्तणुकीशी संबंधित समस्यांनी ग्रस्त असतात.

डॅरियस सिरानाविसियस यांनी

P.S. आणि लक्षात ठेवा, फक्त तुमची जाणीव बदलून, आम्ही एकत्र जग बदलत आहोत! © econet

मानसशास्त्रज्ञांसाठी प्रश्नः

नमस्कार. मी 19 वर्षांचा आहे, मी माझ्या पालकांसोबत राहतो. कुटुंबात एकुलता एक. मी माझे पहिले वर्ष पूर्ण केले, मी माझ्या वडिलांसाठी काम करतो आणि मी कारसाठी देखील मदत केली. आणि सर्व काही ठीक आहे असे दिसते, परंतु ते माझ्यावर पूर्णपणे नियंत्रण ठेवतात, मी कोणाबरोबर आणि कोठे जात आहे ते मला तपशीलवार विचारतात.

सकाळी 6-7 पर्यंत मी कामावर असतो. म्हणजे, संध्याकाळी फक्त मोकळा वेळ असतो, आणि मी कुठेतरी गेलो तर रात्री 10 वाजता माझी आई दर 15 मिनिटांनी मला फोन करू लागते आणि मला विचारू लागते की मी कुठे आहे आणि मी घरी कधी येणार आहे, माझे सर्व मित्र आधीच हसत आहेत. मी, प्रत्येकजण त्यांना पाहिजे तेव्हा घरी येतो आणि ते मला सतत फोन करतात. त्याच वेळी, फक्त माझी आई कॉल करते ती नेहमीच एक आदर्श मूल आहे. माझे वडील म्हणतात की त्यांना सर्व काही समजते आणि ते मला कॉल करून त्रास देत नाहीत आणि ते माझ्या आईलाही तेच सांगतात, परंतु ती काहीही सहमत नाही. होय, मी परिपूर्ण नाही, मी एक उत्कृष्ट विद्यार्थी नाही आणि मी चांगला देखील नाही, परंतु मी क्वचितच अशा मूर्ख गोष्टी केल्या ज्यापासून ती माझे संरक्षण करते आणि नियम म्हणून, मी प्रथम परिस्थितीचे विश्लेषण करतो. तिला हे माहित आहे, परंतु तरीही ती त्यावर नियंत्रण ठेवते, मला तिची वृत्ती समजली आहे, परंतु मी तिला कसे सांगू शकतो की पुरेसे आहे? मी एकापेक्षा जास्त वेळा बोलण्याचा प्रयत्न केला, आणि माझे वडील बोलले, पण काही उपयोग झाला नाही. बरोबर 22:00 वाजता बेल वाजते आणि नंतर दर 15 मिनिटांनी. आणि मी घरी येईपर्यंत, तो झोपत नाही, मग ते संध्याकाळचे 11 वाजले, सकाळचे 4 वाजले, आठवड्याच्या शेवटी आणि आठवड्याच्या दिवसात, आणि मला त्याची सवय होऊ लागली आहे. , आणि माझ्या मित्रांना आधीच याची सवय झाली आहे, परंतु नवीन लोकांना हे समजत नाही, विशेषत: मुलींना, यामुळे, वैयक्तिक जीवन पूर्णपणे नाही. मला अधिकाधिक कुठेतरी जायचे आहे, जेणेकरून कोणतेही नियंत्रण नसेल, परंतु प्रथम, ते मला कुठेही जाऊ देणार नाहीत आणि दुसरे म्हणजे, मला भौतिक अर्थाने हे परवडत नाही. सांग काय करू? माझ्यात यापुढे ते सहन करण्याची ताकद नाही, मला वाटले की मी 18 वर्षांचा असताना हे सर्व संपेल, परंतु नियंत्रण फक्त मजबूत झाले. एकदा मी रात्री उशिरा चित्रपटाला गेलो होतो, मला वाटले की मी पहाटे 3 वाजता परत येईन, परंतु 4 वाजता परतलो आणि नंतर त्यांनी मला भयंकर गोंधळ घातला. किंवा मी घरासमोरील गॅरेजमध्ये असलो, गाडीवर काम करत असलो तरी, ते मला तशाच प्रकारे कॉल करू लागतात, फोनवर ताशेरे ओढतात. आणि आठवड्याच्या शेवटी किंवा आठवड्याचा दिवस, उन्हाळा किंवा हिवाळा याने काही फरक पडत नाही, ते मला रात्रीच्या मुक्कामासाठी कुठेतरी कॉल करतात, परंतु मी जात नाही, कारण ते देखील कॉल करू लागतात आणि विचारू लागतात की मी कसे आहे इ. , आणि नंतर दुसऱ्या दिवशी सविस्तर चौकशी होईल.

मानसशास्त्रज्ञ ल्युडमिला निकोलायव्हना शिलेन्कोवा प्रश्नाचे उत्तर देतात.

हॅलो पावेल!

तुमचा असंतोष समजण्यासारखा आहे. शेवटी, मुलाचे संगोपन करण्याचा मुख्य परिणाम म्हणजे त्याला प्रौढ, स्वतंत्र व्यक्ती बनण्यास मदत करणे. काही कारणास्तव, तुमची आई तुम्हाला एक लहान, आश्रित मुलगा म्हणून पाहते आणि म्हणूनच तुमच्या स्वातंत्र्यात अडथळा आणते. मला असे वाटते की तिचे जीवन केवळ तुमच्याभोवतीच फिरते, तुम्हीच तिच्या जीवनाचे केंद्र आणि अर्थ आहात. म्हणून, ती तुम्हाला जाऊ देत नाही, तुम्हाला "नाळ तोडण्यास" परवानगी देत ​​नाही. जर तुम्ही खरोखरच स्वातंत्र्य आणि स्वातंत्र्यासाठी तयार असाल तर तुम्हाला ते स्वतः करावे लागेल. हे कठीण आणि वेदनादायक देखील असू शकते, विशेषतः तुमच्या आईसाठी. पुन्हा बोलण्याचा प्रयत्न करा. तुमच्या भावना आणि अनुभव आम्हाला सांगा. त्यांना सांगा की तुम्हाला तुमच्या मित्रांसमोर अस्वस्थ वाटत आहे, ते तुमच्यावर हसतात, तुम्हाला मुलींसोबत समस्या आहेत. काहीही लपवू नका, सर्वकाही जसे आहे तसे सांगा. त्याच वेळी, आपल्या भावनांवर लक्ष केंद्रित करा. जेव्हा आपण स्वतःबद्दल बोलतो तेव्हा लोक सहसा आपल्या अनुभवांबद्दल अधिक चांगले ऐकतात जेव्हा आपण दुसऱ्याच्या वागण्यात आपल्याला आनंद होत नाही त्याबद्दल बोलतो. तुमच्या वडिलांचा आधार घ्या. या संभाषणाची अनेक वेळा पुनरावृत्ती करावी लागेल. वैयक्तिक जीवन दिसू लागल्यावर तुम्ही आधीच वय वाढले आहे असे तुम्हाला अनेक वेळा सांगावे लागेल. जर ते मदत करत नसेल, तर तुम्ही सीमा अधिक दृढपणे सेट करण्याचा प्रयत्न करू शकता. उदाहरणार्थ, जेव्हा तुम्ही कुठेतरी जात असाल, तेव्हा सांगा की तुम्ही एका विशिष्ट वेळी स्वतःला कॉल कराल (तुम्हाला फक्त तुमचा शब्द पाळणे आवश्यक आहे), आणि उर्वरित वेळेसाठी तुम्ही उपलब्ध नसाल (आणि खरोखर सर्व कॉलला उत्तर देणार नाही). सहमत आहे की जर तुम्हाला उशीर होणार असेल तर तुम्ही त्यांना कळवाल, परंतु तुम्ही दर 15 मिनिटांनी फोनला उत्तर देणार नाही. हे अगदी स्पष्टपणे सांगण्याची गरज आहे. आई अर्थातच या वागण्याने असमाधानी असेल, घोटाळे आणि शोडाउन शक्य आहे. परंतु, दुर्दैवाने, कोणताही सोपा मार्ग नाही.

मला आधीच वाढलेल्या मुलांच्या पालकांबद्दल बोलायचे आहे. त्याच वेळी, आम्ही असे गृहीत धरू की मुलांनी अद्याप त्यांच्या अंतराचा महत्त्वपूर्ण भाग व्यापला आहे.

पालकांपासून विभक्त होण्याबद्दल बरेचदा आणि बरेचदा लिहिले जाते, पण ओळीच्या दुसऱ्या टोकाला काय चालले आहे ते पाहणे चांगले होईल" प्रक्रिया, कोणी काहीही म्हणो, परस्पर आहे. विभक्त होण्याच्या अडचणी, आणि कधीकधी ते पूर्ण करण्याची अशक्यता देखील पालकांची वाट पाहत असते. ज्या पालकांची मुले पौगंडावस्थेत आहेत त्यांच्यासाठी उद्भवणाऱ्या अडचणींचा मी या लेखात विचार करणार नाही. येथे, कुटुंबापासून वेगळे होणे सक्रिय शत्रुत्वाच्या टप्प्यात आहे.

मला आधीच वाढलेल्या मुलांच्या पालकांबद्दल बोलायचे आहे. त्याच वेळी, आम्ही असे गृहीत धरू की मुलांनी अद्याप त्यांच्या अंतराचा महत्त्वपूर्ण भाग व्यापला आहे. मनोवैज्ञानिक स्तरावर, त्यांच्याकडे कमी-अधिक प्रमाणात परिपक्व व्यक्तिमत्व आहे ज्यात सु-विकसित, परंतु अगदी लवचिक सीमा आहेत. सामाजिक दृष्टीने, एक स्वतंत्र जीवन, म्हणजेच घर, काम आणि शक्यतो आपले स्वतःचे कुटुंब. व्यसन, असामाजिक वर्तन आणि यासारख्या विविध अकार्यक्षम पर्यायांचा येथे विचार केला जाणार नाही.

जीवनातील रेखाचित्रे

दैनंदिन जीवनात विभक्त नसलेले पालक कसे दिसतात ते प्रथम पाहू.

चित्र १.आई तिच्या प्रौढ मुला/मुलीला भेटत आहे. विविध उत्पादनांनी भरलेली स्ट्रिंग बॅग घेऊन तो भेटायला येतो. आणि हे परंपरेला श्रद्धांजली म्हणून "चहा साठी काहीतरी" नाही. जर आईला मिठाई तिच्या "मुलासाठी" हानिकारक आहे असा विश्वास असेल तर किराणा मालाच्या पॅकेजमध्ये कोणतीही मिठाई असू शकत नाही. नाही, पिशवीत बोर्श्ट बनवण्यासाठी सर्व काही असेल, दोन वर्षांसाठी धान्याचा पुरवठा आणि आणखी काही उपयुक्त. चहा पिण्याच्या अवस्थेला मागे टाकून ते ताबडतोब स्वयंपाक करण्यास सुरवात करेल. काही प्रकरणांमध्ये, तो तयार बोर्श्टचा वाडगा घेऊन येऊ शकतो. मग तो ताबडतोब अपार्टमेंटमध्ये आणि संततीच्या डोक्यात दोन्ही गोष्टी व्यवस्थित ठेवण्याच्या पुढील टप्प्यावर जाईल. थांबवण्याच्या प्रयत्नांमुळे तो खूप नाराज होतो आणि बर्याचदा दुःखाने पुनरावृत्ती करतो: "मी तुझ्यासाठी प्रयत्न करीत आहे."

चित्र २.आई दिवसातून अनेक वेळा फोन करून तिची तब्येत, जेवणाचा मेन्यू, नातवंडे, काही असल्यास, आणि घरातील इतर सदस्यांची चौकशी करते. एकाच वेळी जीवनातील इतर तपशील शोधून काढलेल्या सर्व मुद्यांवर त्वरित मौल्यवान शिफारसी देते. जर एखाद्या मुलाने चौकशीची वारंवारता आणि कालावधी कमी करण्याचा प्रयत्न केला तर तो लगेच उत्तर देतो: "मला तुझी काळजी वाटते."

चित्र 3.आईला सतत काहीतरी घडते आणि यासाठी तिच्या प्रौढ मुलाच्या त्वरित हस्तक्षेपाची आवश्यकता असते. गळती नळ किंवा बटाटे खणणे ते हृदयविकाराचा झटका येण्यापर्यंतच्या घटनांचा समावेश होतो. जर विनंती लगेच समाधानी न झाल्यास, "तुला तुझ्या आईबद्दल वाईट वाटत नाही का?" किंवा दयनीय: "तुझ्याशिवाय मला कोण मदत करेल?"

चित्र 4.आईचे सर्वात जवळचे लक्ष आणि नियंत्रणाची वस्तू तिच्या प्रिय मुलाची जोडीदार बनते. या त्रिकोणातील नातेसंबंधांचे वर्णन करण्यात काही अर्थ नाही - लोककथांनी माझ्यासाठी ते केले. मी फक्त लक्षात ठेवेन की सासू-सुनेबद्दलच्या विनोदांची आणि किस्सेची संख्या सासूबद्दलच्या कथांच्या संख्येपेक्षा जास्त आहे. आणि याचे एक चांगले कारण आहे: पुरुषाच्या जीवनात प्रथम, एकदा बिनशर्त प्रिय स्त्रीबद्दल विनोद करणे स्वतःसाठी प्रिय आहे.

चित्र 5.चला वडिलांबद्दल बोलूया. फुटबॉल संघ आणि राजकीय पक्षांवरील वैचारिक मतभेद बाजूला ठेवून, वडील कसे काम करावे याबद्दल सल्ला देण्याची शक्यता असते. ते त्यांच्या संततीच्या यशाची तुलना त्यांच्या कारकिर्दीशी आणि त्याच कालावधीतील इतर जीवनातील यशांशी करतात. ते पुढील ऑलिंपस कसे मिळवायचे याबद्दल तपशीलवार योजना आणि सूचना देतात, "मला चांगले माहित आहे."

वरीलपैकी काही आणि प्रभावाच्या इतर अनेक पद्धती एकत्रित करून पालकांच्या शस्त्रागारात सहसा अनेक आवडत्या धोरणे असतात. ॲपोथिओसिस बहुतेकदा हा वाक्यांश बनतो: “मी आई/वडील आहे!”, ज्याने कोणत्याही वादविवादाला पूर्णविराम दिला पाहिजे.

होय, आणि "मुलाचे" वय किती आहे, ते किती दिवसांपासून वेगळे राहत आहे आणि स्वतःच्या मनाने हे लक्षात आणून देऊन पालकांशी तर्क करण्याचा प्रयत्न करते, यासारख्या वाक्यांनी अनेकदा अडथळे आणले जातात: "पण माझ्यासाठी, तू नेहमीच असेल. माझे लहान मूल व्हा."

अशा चित्रांमागे नेमकं काय दडलं आहे?

फेरफार. वरील सर्व अभिव्यक्ती सत्य आहेत. मी तुम्हाला थोडक्यात आठवण करून देतो की मॅनिपुलेशन हा एखाद्या विषयातून तुम्हाला हवे ते साध्य करण्याचा एक विशिष्ट मार्ग आहे.वैशिष्ठ्य हे आहे की फेरफार संदेशामध्ये काही सत्य भाग असतो, ज्यामुळे तो चेतनामध्ये प्रवेश करतो आणि एक खोटा भाग, जो सत्यासह एकत्रितपणे मेंदूला मूर्ख बनवतो.

तर, सत्य हे आहे की पक्ष जवळून संबंधित आहेत, ते काळजी करू शकतात, काळजी करू शकतात, एकमेकांना मदत करू शकतात. पण सत्य हे आहे की:

• हे मूल-पालक नाते आहे, जे उभ्या संघटना आणि संप्रेषणाच्या पद्धतीद्वारे देखील वैशिष्ट्यीकृत आहे. मूल प्रौढ झाल्याच्या क्षणी मूल-पालक नातेसंबंध संपले, किमान औपचारिकपणे. पुढे, परस्परसंवाद "प्रौढ ते प्रौढ" विमानावर तयार केला पाहिजे, म्हणजेच समान अटींवर, ज्यामध्ये वडीलधाऱ्यांचा आदर वगळला जात नाही;
• आई/वडील, केवळ ते एक आहेत या वस्तुस्थितीच्या आधारावर, त्यांच्या प्रौढ मुलाच्या सीमांचे उल्लंघन करू शकतात. ते करू शकत नाहीत: वैयक्तिक सीमा राज्याच्या सीमांप्रमाणेच कार्य करतात.सीमा नाही - राज्य नाही, पूर्ण परिपक्व व्यक्तिमत्व नाही. दुसऱ्याच्या सीमा ओलांडणे केवळ प्राप्तकर्त्याच्या परवानगीने आणि त्याद्वारे स्थापित केलेल्या नियमांचे पालन करून शक्य आहे;
• काय आवश्यक आहे आणि ते कसे करावे हे पालकांना चांगले माहित आहे, कारण ते मोठे आहेत आणि त्यांना अधिक जीवन अनुभव आहे. परंतु नंतरचे अधिकृतपणे अक्षम घोषित केल्याशिवाय, सर्वोत्तम काय किंवा दुसऱ्या व्यक्तीला कशाची आवश्यकता आहे हे ठरवण्याचा अधिकार कोणालाही नाही. जरी एखाद्या प्रौढ मुलाने चुका केल्या तरी, त्याला तसे करण्याचा अधिकार आहे - हे त्याचे जीवन आहे;
• मोठा झालेला मुलगा/मुलगी त्यांना जन्म देणे, त्यांचे संगोपन करणे, इत्यादी गोष्टींसाठी अविरत ऋणी आहे. हा कदाचित सर्वात कठीण मुद्दा आहे. जीवनाच्या भेटीचे "ऋण" दिले जाते... जीवनालाच. मुलांचा जन्म, सर्जनशील क्रियाकलाप. हळुहळू वृद्धत्व असलेल्या पालकांकडे लक्ष, काळजी आणि सहाय्य किती आहे हे निश्चित करणे अधिक कठीण आहे. हे विद्यमान नातेसंबंध, अनेक बाह्य परिस्थिती आणि सांस्कृतिक चालीरीती आणि परंपरांवर अवलंबून असते. एक गोष्ट म्हणता येईल: जर हे "कर्ज" असेल तर वेगळे होणे अद्याप झाले नाही.

असहायता. चला आमच्या स्केचकडे परत जाऊया. हे लक्षात घेणे सोपे आहे की तिसरे चित्र अशा परिस्थितीचे वर्णन करते ज्यामध्ये पालक स्वतः बालिश स्थिती घेतात, याचा अर्थ असा आहे की त्याच्या संबंधात दुसरा पक्ष प्रौढ पालकत्वाची स्थिती घेईल. पण ही लाचारीही फेरफार आहे.

आणि आई-वडिलांची आणखी एक लाचारी असते - स्वतःच्या आयुष्यासमोर.हे तथाकथित "रिक्त घरटे सिंड्रोम" आहे. मुलाच्या पालकाची भूमिका संपली आहे, आणि स्त्री/पुरुष, जोडीदार आणि विविध सामाजिक अवतारांच्या भूमिका पुन्हा आणि नव्या क्षमतेने समोर येतात. प्रत्येकजण त्यांच्याशी सामना करण्यास मानसिकदृष्ट्या तयार नाही. म्हणून, बदललेल्या वास्तविकतेतील कार्ये आणि आव्हानांसमोरील स्वतःची चिंता बुडविण्यासाठी तो सर्व मार्गांनी पिल्लाला पुन्हा घरट्याकडे खेचतो.

शक्ती आणि नियंत्रण. ही असहायतेची दुसरी बाजू आहे. पालकांना त्याच्या बदललेल्या जीवनावर नियंत्रण ठेवणे कठीण आहे, परंतु मुलाचे निरीक्षण करण्याची प्रक्रिया वर्षानुवर्षे तयार केली गेली आहे. आणि तो, मोठा झाल्यावर, पर्यवेक्षकांच्या नजरा टाळण्यासाठी प्रत्येक संभाव्य मार्गाने प्रयत्न करीत आहे, ही वस्तुस्थिती देखील उत्साह वाढवू शकते.

शब्दाच्या नकारात्मक अर्थाने सामर्थ्य म्हणून, जेव्हा एखादा प्रौढ मुलाच्या खर्चावर स्वतःला ठामपणे सांगतो, तेव्हा हे सुरुवातीला एक विकृती आणि बिघडलेले कार्य आहे. वरून एक नजर आणि प्रौढांबद्दलच्या विधानांचा संबंधित टोन थेट आक्रमकता आहे. असे संदेश मालकाकडून गुलामाला दिलेल्या आदेशासारखे वाटतात. मला वाटते की ही तुलना योग्य आहे आणि "उच्च-गौण" संबंध नाही. पुरेसा बॉस आणि अधीनस्थ यांच्यातील संवाद थोड्या वेगळ्या विमानात होतो.असे टॉप-डाउन संप्रेषण, हेतू विचारात न घेता, वैयक्तिक सीमांचे घोर उल्लंघन आहे आणि आपोआप त्यांचे संरक्षण करण्याची इच्छा निर्माण करते - म्हणजे, प्रतिशोधात्मक आक्रमकता.

हे निष्क्रीय स्वरूपात देखील व्यक्त केले जाऊ शकते: प्रतिसादात ते गप्प राहिले किंवा दिसण्यासाठी सहमत झाले, परंतु आत चिडचिड आणि राग आहे, ज्यामुळे संबंध खराब होईल आणि खराब होईल. येथे मी ई. एरिक्सनच्या संकल्पनेकडे वळेन, ज्यामध्ये विशेषतः "जगातील मूलभूत विश्वास", "योग्यता" आणि "उत्पादकता" या संकल्पनांचा समावेश आहे. नंतरचे 25-60 वर्षे वयाचा संदर्भ देते आणि याचा अर्थ शब्दाच्या व्यापक अर्थाने निर्माण करण्याची क्षमता. परंतु हे पुरेसे नाही; जे तयार केले आहे ते जीवनाच्या प्रवाहात योगदान देणे आवश्यक आहे. जीवनाच्या "कर्ज" ची ही परतफेड आहे, कारण पूर्वी एखाद्या व्यक्तीने केवळ जगातून संसाधने घेतली होती.

तर, आमच्या समस्येच्या संदर्भात नमूद केलेल्या अटी खालील संयोजन तयार करू शकतात:

पालकांना फारसे सक्षम वाटत नाही आणि मुलाचे संगोपन करण्यासाठी स्वतःवर विश्वास ठेवत नाही. परिणामी, त्याची निर्मिती पुरेशी चांगली नाही, आणि ती जगात सोडण्यापूर्वी, अद्याप काहीतरी पूर्ण करणे, जोडणे, पुढील शिक्षण घेणे आवश्यक आहे;

जर पालकांना जगावर विश्वास ठेवण्यास अडचण येत असेल, तर जग त्याच्या निर्मितीसाठी पुरेसे नाही. आणि मग मुलाला भयंकर प्रौढ जीवनात जाऊ न देण्याची बेशुद्ध इच्छा असेल;

मागील दोन नमुन्यांचे संयोजन एक स्फोटक मिश्रण आहे. जर एखाद्या मुलाने त्याच्या पालकांपासून वेगळे होण्यास व्यवस्थापित केले असेल तर बहुधा हे नातेसंबंधात खंडित होते.

अवास्तव महत्वाकांक्षा. मी त्यांचा एका ओळीत उल्लेख करेन - या समस्येबद्दल बरेच काही लिहिले गेले आहे आणि भरपूर चित्रित केले गेले आहे. फक्त "ब्लॅक स्वान" चित्रपट आठवा. ते मुलाला ते जीवन जगण्यास भाग पाडण्याचा प्रयत्न करीत आहेत आणि पालक त्यांच्या काळात काय करण्यात अयशस्वी ठरले हे लक्षात येईल. यातून थोडे चांगलेच बाहेर येते.

आणि प्रौढ मुलाच्या किंवा मुलीच्या जीवनात उपस्थित राहण्यासाठी, नमूद केलेल्या धोरणांचा वापर करून पालक जितका जास्त प्रयत्न करतात, तितक्या सक्रियतेने ते वर्तन आणि भूमिकांचे कालबाह्य मॉडेल लादतात, परस्परसंवादात तणाव वाढतो आणि इच्छा तीव्र होते. मुलांमध्ये स्वतःला दूर ठेवा. म्हणजेच, परिणाम इच्छित एकाच्या अगदी उलट आहे. प्रौढांमधील संवाद, प्रत्येक व्यक्तीच्या जागतिक दृष्टिकोनाबद्दल परस्पर आदर आणि एकमेकांच्या सीमा काळजीपूर्वक हाताळण्यावर आधारित, केवळ कौटुंबिक संबंध मजबूत करतात.

वरीलपैकी कोणतेही तुमच्या पालकांसोबतच्या तुमच्या नातेसंबंधात असल्यास, त्यांना लेख दाखवण्यासाठी घाई करू नका. यामागे बहुधा त्यांना “पुन्हा शिक्षित” करण्याची, आदर्श नसले तरी चांगले पालक मिळण्याची इच्छा असते. याचा अर्थ असा आहे की तुमचे वेगळे होणे अद्याप पूर्ण होण्यापासून दूर आहे.

त्यामुळे तटस्थतेचा सराव करा, एक्सप्लोर करा आणि पर्यावरणास अनुकूल, गैर-आक्रमक मार्गांनी आपल्या सीमा निश्चित करायला शिका आणि मग तुमच्या पालकांनाही प्रौढांच्या नियमांनुसार गेममध्ये सामील होण्याची संधी मिळेल.प्रकाशित

पालकांवर नियंत्रण ठेवणे.

किशोरवयीन मुलाने काय करावे?

किशोरवयीन मुले आणि त्यांच्या पालकांमधील गैरसमजाच्या कारणाबद्दल बरेच काही सांगितले आणि लिहिले गेले आहे. पालकांनी कसे वागले पाहिजे यावरही तेच आहे. म्हणून, आम्ही यावर लक्ष केंद्रित करणार नाही, परंतु दुसऱ्या बाजूने परिस्थितीकडे लक्ष देऊ आणि पालकांच्या नियंत्रणामुळे मोठ्या प्रमाणात अडथळा असलेल्या किशोरवयीन मुलास काही सल्ला देण्याचा प्रयत्न करू.

किशोरवयीन मुलाने काय करावे?

सर्वप्रथम हे समजून घ्या की पालक हे शत्रू नाहीत. ते आपल्या मुलावर प्रेम करतात आणि प्रेम करतात आणि त्याला फक्त शुभेच्छा देतात, जरी ते कधीकधी खूप दूर गेले तरीही.

किशोरवयीन, प्रौढत्व, स्वातंत्र्य आणि स्वातंत्र्याच्या भावनेने आंधळा झालेला, त्याच्या प्रदेशावरील कोणत्याही अतिक्रमणासाठी शत्रुत्व स्वीकारतो. दरम्यान, त्याला पालकांच्या नियंत्रणाचा प्रयत्न म्हणून जे समजते ते खरे तर त्याच्या मुलाच्या किंवा मुलीच्या आरोग्यासाठी आणि कल्याणासाठी सामान्य काळजी आहे. आणि पालकांना समजून घेण्याचा प्रयत्न करण्यासाठी, तुम्हाला त्यांच्या जागी स्वतःला ठेवणे आवश्यक आहे.

पालकांना कशाची भीती वाटते? येथे काही सर्वात सामान्य पालक चिंता आहेत.

मुलासोबत अपघात.

किती वेळा, जेव्हा आपण बातम्यांमधून एखादी घटना ऐकतो, तेव्हा "हे माझ्यासोबत होणार नाही?" आणि आम्हाला हे समजत नाही की पीडितांना देखील खात्री होती की त्यांच्यासोबत असे होणार नाही. पण झालं. आणि सर्वकाही कमी-अधिक चांगले झाले तर चांगले आहे.

परिस्थितीची कल्पना करा. तुमची आई सहसा संध्याकाळी ६ च्या सुमारास कामावरून घरी येते. तुम्ही शाळेतून घरी आलात, तुमचा गृहपाठ केला आणि मित्रांसोबत बाहेर गेलात. आम्ही 20-00 वाजता घरी आलो. आई गेली. बरं, नाही आणि नाही, त्याहूनही चांगलं, तुम्ही अजून फिरायला जाऊ शकता, तुम्हाला कोणीही लेक्चर देणार नाही.

23-00 वाजता परत या. आई अजूनही बेपत्ता आहे. तुम्हाला काळजी वाटू लागते. तुमच्या आईच्या सेल फोनवर कॉल करा, पण तो उत्तर देत नाही किंवा तो मर्यादेच्या बाहेर आहे.

मध्यरात्री. आई अजूनही बेपत्ता आहे. सेल फोन अजूनही शांत आहे. तू आता गंभीरपणे काळजीत आहेस. तुम्ही शालीनतेकडे दुर्लक्ष करता आणि तिच्या एका कामाच्या सहकाऱ्याला कॉल करा. ते सांगतात की तिने नेहमीच्या वेळी काम सोडले.

पहाटे दोन वाजले. आईचा सेल फोन अजूनही रेंजच्या बाहेर आहे. तुम्ही घाबरत आहात. बातमीतील सर्व भयपट माझ्या डोळ्यांसमोर येतात. तुम्ही अपार्टमेंटभोवती कोपऱ्यापासून कोपऱ्यात फिरता, तुमच्या चेहऱ्यावर अश्रू ओघळता आणि प्रार्थना करा की आई परत येईल, तिला काहीही होणार नाही, जर सर्वकाही व्यवस्थित झाले तर तुम्ही तिला तुमच्या आयुष्यात कधीही नाराज करणार नाही.

शेवटी, पहाटे 4 वाजता, जेव्हा तुम्ही आधीच भावनिकदृष्ट्या थकलेले असता आणि सकाळी पोलिसांकडे जाण्यासाठी आणि हरवलेल्या व्यक्तीचा अहवाल लिहायला तयार असता, तेव्हा दार उघडते आणि तुमची आई जिवंत आणि असुरक्षितपणे आत येते. तुम्ही तिच्याकडे रडत रडता: "मी इथे वेडा होतोय कुठे!", आणि तिने स्वतंत्र रूप धारण केले आणि घोषित केले: "मी एक प्रौढ आहे आणि मला तुमच्याकडे तक्रार करण्याची गरज नाही! ”, ज्यानंतर ती अभिमानाने तिच्या खोलीत निवृत्त होते आणि दाराला टाळ्या वाजवते.

ओळख करून दिली? आता समजलं का? म्हणून, मित्रांसोबत भेटायला जाताना, तुमच्या पालकांचा प्रश्न विचारू नका: "तुम्ही कोठे जाणार आहात?" नियंत्रणाचा प्रयत्न म्हणून. आणि तुमच्या पालकांना, कमीत कमी सर्वसाधारण शब्दात, तुमचे इच्छित स्थान आणि तुम्ही घरी परतण्याची योजना असलेल्या वेळेबद्दल कळवण्याचा त्रास घ्या. काळजी करू नका की तुमची आई तिच्या मैत्रिणी वास्याकडे जाईल आणि तुम्हाला कॉलरने घरी ओढेल, जसे की खोल बालपणात, आणि त्यामुळे तुमचा अधिकार कमी होईल.

आणि आपल्या पालकांना वेळोवेळी कॉल करण्याचा नियम बनवा, किमान जेणेकरून त्यांना कळेल की तुमच्याबरोबर सर्व काही ठीक आहे. जर तुम्ही मित्र किंवा मैत्रिणीसोबत रात्र घालवणार असाल तर तुमच्या पालकांना सांगा की तुम्ही रात्र घालवण्यासाठी घरी येणार नाही. त्यांना विनाकारण काळजी करू नका. शेवटी, त्यांच्या मंडळातील मित्र आणि तुमचा अधिकार नक्कीच खूप महत्वाचा आहे, परंतु पालक हे तुमचे सर्वात जवळचे आणि प्रिय लोक आहेत. त्यांची काळजी घ्या. शेवटी, खरे प्रौढत्व हे पालकांशी उद्धटपणे वागण्यात आणि त्यांच्यासमोर त्यांचे हक्क लुटण्यात नाही तर कौटुंबिक नातेसंबंधांचे मूल्य समजून घेणे आणि प्राधान्यक्रम योग्यरित्या सेट करणे यात आहे.

वाईट संगत.

"पेट्याशी मैत्री करू नकोस! तो तुला वाईट संगतीत ओढेल." कोणत्याही किशोरवयीन मुलाला हे माहित आहे. आणि प्रतिसाद काय आहे? ते बरोबर आहे - "माझ्या आयुष्यात ढवळाढवळ करू नका, मला स्वतःला माहित आहे की मी कोणाशी मैत्री करावी!"

त्यांच्या मुलाच्या सामाजिक वर्तुळाबद्दल पालकांच्या चिंता समजण्यासारख्या आहेत. किशोरवयीन मुलाला अद्याप लोकांना कसे समजून घ्यावे हे माहित नाही, काही गोष्टींच्या मूल्याबद्दलच्या त्याच्या कल्पना बदलल्या आहेत आणि त्याचे पालक त्याला सत्य वाटणाऱ्या मार्गावर मार्गदर्शन करण्याचा प्रयत्न करतात. मुलाला हे त्याच्या स्वातंत्र्याचे उल्लंघन समजते आणि त्यानुसार प्रतिक्रिया देते.

समस्या कशी सोडवायची? सर्व प्रथम, आपल्या पालकांशी बोला. त्यांना तुमच्या मित्रांशी ओळख करून द्या आणि त्यांना भेटायला येण्याची परवानगी मिळवा. आणि जर पालक अजूनही या किंवा त्या मित्राला विरोध करत असतील तर त्यांना हा मित्र का आवडत नाही याचे कारण शोधा. "ही एक वाईट कंपनी आहे" सारख्या सामान्य वाक्यांशिवाय तपशीलवार शोधा. जर पालक म्हणतात की एखादा मित्र मत्सर करणारा, स्वार्थी, धूर्त आहे, ड्रग्ज घेतो, तर कदाचित यात सामान्य ज्ञान आहे. अर्थात, आम्ही पालकांचा दृष्टिकोन बेपर्वाईने स्वीकारण्याचे आवाहन करत नाही. जर तुम्हाला या व्यक्तीशी मैत्री करायची असेल तर मित्र व्हा. परंतु त्याच वेळी, लक्षात ठेवा की एके दिवशी एक मित्र तुमच्या विरुद्ध तुमच्या आईवडिलांनी तुम्हाला चेतावणी देणारा गुण दाखवू शकतो.

आणि याशिवाय, आपल्या पालकांना आवडत नसलेल्या व्यक्तीशी मैत्रीपूर्ण संबंध ठेवताना, याचा विचार करा: आपण खरोखर आपल्या स्वत: च्या इच्छेचे आणि आवडीचे मित्र आहात का, आणि आपल्या पालकांच्या अवमानात नाही? कदाचित तुम्हाला स्वतःला त्याच्याशी संबंध तोडून आनंद वाटेल, परंतु तुम्हाला तुमच्या पालकांसाठी सवलतीसारखे वाटू इच्छित नाही. हे नक्कीच तुमच्यावर अवलंबून आहे. फक्त लक्षात ठेवा की आपल्या पालकांना द्वेष करण्यासाठी वागण्याने, तुम्ही त्यांच्यासाठी नाही तर सर्व प्रथम स्वतःसाठी वाईट कराल.

परंतु सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे आपल्या पालकांशी संवाद साधणे. स्वतःला वेगळे करू नका. त्यांच्याशी सर्व प्रकारच्या क्षुल्लक गोष्टींबद्दल, दैनंदिन गोष्टींबद्दल बोला, फक्त सर्व प्रकारच्या मूर्खपणाबद्दल गप्पा मारा. लहानपणापासूनच्या मजेदार घटना लक्षात ठेवा, आपल्या पालकांना त्यांच्या तारुण्यातील कथा सांगण्यास सांगा, मांजरीच्या मजेदार कृत्यांवर चर्चा करा, आपल्या लहान भावाबद्दल बोला. शेवटी, जर तुमच्या पालकांना असे वाटत असेल की तुमचे दैनंदिन जीवन त्यांच्यासाठी खुले आहे, तर ते तुमच्याबद्दल कमी काळजी करतील आणि कठीण आणि कठीण संभाषणांना अधिक प्रतिसाद देतील.