आपल्या मुलाच्या मृत्यूपासून कसे जगायचे: मानसशास्त्रज्ञांचा सल्ला. एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या नुकसानानंतर कुटुंबाला मानसिक सहाय्य जे पालकांनी जून गमावले होते
नुकसान अनुभवत असलेल्या कुटुंबातील सदस्यांना समुपदेशन करणे ही स्वतः मानसशास्त्रज्ञासाठी एक गंभीर चाचणी आहे आणि त्याच्या व्यावसायिक क्षमतेची चाचणी आहे.
एखाद्या प्रिय व्यक्तीचा मृत्यू, इतर अनेक जीवनातील घटनांप्रमाणे, केवळ कठीण, वेदनादायक अनुभवांचा स्रोत नाही तर दुःखी कुटुंबातील सदस्यांना वैयक्तिक वाढीची संधी देखील प्रदान करते. कौटुंबिक सल्लागार कुटुंबातील सदस्यांना ही शक्यता लक्षात घेण्यास मदत करू शकतात.
मानसशास्त्रीय सहाय्यशोकग्रस्त प्रौढ कुटुंबातील सदस्य
प्रौढ कुटुंबातील सदस्यांसह कार्य मुलाच्या नुकसानीच्या परिस्थितीत आणि वैवाहिक जोडीदाराच्या मृत्यूच्या परिस्थितीत अशाच प्रकारे तयार केले जाते. यात खालील क्षेत्रांचा समावेश आहे:
1. दुःखाच्या मनोवैज्ञानिक नमुन्यांबद्दल माहिती देणे आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे ही एक लांब प्रक्रिया आहे.
2. दुःखाच्या प्रक्रियेदरम्यान कुटुंबासाठी मानसिक आधार आणि समर्थन:
कुटुंबातील सदस्याच्या मृत्यूची वस्तुस्थिती समजून घेण्यात आणि स्वीकारण्यात मदत;
कुटुंबातील सदस्यांना मानसिक समर्थन आणि नुकसानीच्या वेदनाशी संबंधित तीव्र भावनांना प्रतिसाद देण्यासाठी मदत प्रदान करणे;
सदस्यांपैकी एकाच्या मृत्यूनंतर कौटुंबिक जीवनाची पुनर्रचना करण्यात मदत (पुनर्वितरण कौटुंबिक भूमिकाआणि कार्ये, विधींचा विकास);
मृत व्यक्तीशी भावनिक संबंध संपवण्यास मदत करा (त्याच्याबद्दल तीव्र भावनांची प्रतिक्रिया आणि त्याच्या मृत्यूची वस्तुस्थिती).
3. कुटुंबातील सदस्यांना त्यांच्या भावी जीवनाचे नियोजन करण्यासाठी पाठिंबा आणि मदत.
नुकसान सहन करणाऱ्या कुटुंबांसोबत काम करताना मानसिक आधाराला विशेष महत्त्व आहे आणि समुपदेशन प्रक्रियेचा मोठा भाग व्यापतो. यात मानसशास्त्रज्ञाची पूर्ण उपस्थिती, काय घडत आहे याचे निरीक्षण करणे आणि वैयक्तिक सीमा राखून सहानुभूतीची भावना दर्शवणे समाविष्ट आहे. सल्लागाराची कार्ये आहेत: तेथे असणे आणि ऐकणे; परिणाम सक्ती करू नका; आदर दाखवा आणि जे घडते ते स्वीकारा; कुटुंबातील सदस्यांनी त्यांचे दुःख व्यक्त करण्याचा फायदा पहा; स्वतःला अशी व्यक्ती बनू द्या ज्यावर तुमचे कुटुंब अवलंबून राहू शकते.
नुकसानीचा सामना करण्यासाठी एक महत्त्वाचा घटक म्हणजे कुटुंबातील सदस्यांचा समावेश प्रणाली प्रक्रियादु:ख अनुभवणे, त्यांना परिस्थितीतून पळून जाण्याच्या आवेगपूर्ण इच्छेपासून आणि वेदनादायक अनुभवांपासून दूर ठेवणे, या संकटावर मात करण्यासाठी अंतर्गत कौटुंबिक संसाधने शोधण्यात मदत करणे.
एक मानसशास्त्रज्ञ कुटुंबातील सदस्यांना एक धार्मिक विधी किंवा विधी तयार करण्यात मदत करू शकतो जे त्यांना शोक करण्याची आणि मृत व्यक्तीची स्मृती जतन करण्याच्या गरजेचे समर्थन करते. हे विधी दिलेल्या कुटुंबाच्या परंपरेशी सुसंगत असणे महत्वाचे आहे. विधी उपक्रम लोकांना कुटुंबातील मृत सदस्याच्या स्मृतीचा आदर करण्याची संधी देतात आणि मित्र आणि नातेवाईकांकडून शोक आणि मदत स्वीकारून कुटुंबात आणि बाहेरून समर्थन प्राप्त करतात. कौटुंबिक विधी देखील प्रत्येकाला मृत व्यक्तीबद्दल त्यांच्या वैयक्तिक भावना व्यक्त करण्याची संधी देते.
सल्लागार मानसशास्त्रज्ञाला विशिष्ट, तथाकथित मानक, दुःखाचे प्रकटीकरण आणि कुटुंबातील सदस्यांच्या पॅथॉलॉजिकल प्रतिक्रियांसह लक्षणे माहित असणे आवश्यक आहे. पूर्वीचे सल्लागार पद्धतीने काम केले जाऊ शकते आणि केले पाहिजे, परंतु नंतरचे आवश्यक आहे वैद्यकीय निगा- औषधोपचार समर्थन किंवा मानसोपचार काळजी सह क्लिनिकल मानसोपचार.
पालक गमावलेल्या मुलांना मानसिक सहाय्य
मुलांसाठी मनोवैज्ञानिक सहाय्य आयोजित करण्यात एक महत्त्वाचा घटक म्हणजे त्यांचे वय. नियमानुसार, पाच वर्षांपेक्षा कमी वयाच्या मुलाला "मृत्यू" श्रेणीचे सार समजत नाही आणि त्याची अपरिवर्तनीयता लक्षात येत नाही. त्याची मानसिक स्थिती आणि त्याच्या पालकांच्या मृत्यूची प्रतिक्रिया त्याच्या सभोवतालच्या प्रौढांच्या वर्तनावर अवलंबून असते (प्रौढांच्या भावनांसह "संसर्ग"). पाच ते नऊ वर्षांच्या दरम्यान, बहुतेक मुलांना मृत्यू म्हणजे काय हे समजू लागते, ते अपरिवर्तनीय आहे, परंतु त्याच वेळी मूल, एक नियम म्हणून, स्वतःच्या अमरत्वाचा भ्रम राखून ठेवतो. नऊ वर्षांनंतरच त्याला सहसा कळते की तोही नश्वर आहे.
पालकांच्या मृत्यूमुळे दुःखी असलेल्या मुलाला मदत करताना कुटुंबाचा आधार घेणे महत्त्वाचे आहे. सर्वात कठीण गोष्ट म्हणजे एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या मृत्यूबद्दल त्याला माहिती देणे. हे एखाद्या नातेवाईकाने किंवा एखाद्या प्रौढ व्यक्तीने केले असेल ज्याला मूल चांगले ओळखते आणि ज्याच्यावर तो विश्वास ठेवतो. या क्षणी, मुलाला स्पर्श करणे खूप महत्वाचे आहे: त्याचे हात आपल्या हातात घ्या, त्याला मिठी मारा, त्याला आपल्या मांडीवर बसवा. मुलाला असे वाटले पाहिजे की तो कुटुंबातील उर्वरित सदस्यांसाठी महत्त्वपूर्ण आणि महत्त्वपूर्ण आहे.
धक्का आणि मृत्यूला नकार देण्याच्या टप्प्यावर, मुलाला पालकांच्या मृत्यूशी संबंधित त्याच्या भावना मुक्तपणे व्यक्त करण्याची संधी देणे आवश्यक आहे. तो कोणत्याही प्रकारे दुःखावर प्रतिक्रिया देऊ शकत नाही, अनुभवाची कोणतीही चिन्हे व्यक्त करू शकत नाही, जे एक पॅथॉलॉजिकल लक्षण आहे आणि त्याच्या पुढील वर्तनाचे निरीक्षण करणे आवश्यक आहे. जर मुल पुरेसे जुने असेल, तर तुम्ही त्याला अंत्यसंस्काराच्या व्यवस्थेत समाविष्ट करू शकता जेणेकरून त्याला वगळलेले वाटणार नाही. त्याला बराच काळ एकटे न सोडणे महत्वाचे आहे. अशावेळी त्याला बरं वाटतं असं म्हटलं तरी त्याला शाळेत न पाठवलंच बरं.
दु:ख आणि अव्यवस्थिततेच्या टप्प्यावर, मुलाच्या स्थितीचे काळजीपूर्वक निरीक्षण करणे, संवेदनशील आणि प्रतिसादात्मक असणे आणि त्याच्या पुन: आघात होण्यास कारणीभूत असलेल्या कृती टाळणे आवश्यक आहे (त्याच्या स्थितीबद्दल जबरदस्त संभाषण, मृत पालक, नकार, प्रतिनिधीत्व. मृत पालकांची कार्ये इ.) . या टप्प्यावर, मुलाला (किशोर) समर्थन गटांमध्ये समाविष्ट केले जाऊ शकते.
पुनर्रचना आणि पुनर्प्राप्तीच्या टप्प्यात, मुलाला पूर्ण होण्यास मदत करणे आवश्यक आहे भावनिक संबंधदिवंगत पालकांसह आणि भविष्यातील जीवन योजना बनवा.
मुलाला अंत्यसंस्कारासाठी नेणे योग्य आहे की नाही हा एक सामान्य प्रश्न आहे. अनेक पालक अंत्यसंस्काराला खूप क्लेशकारक मानतात आणि त्यात आपल्या मुलाचा समावेश करण्यास नकार देतात. या प्रकरणात, ते त्याला मृत पालकांचा निरोप घेण्याची संधी वंचित करतात आणि कौटुंबिक शोक प्रक्रियेत सामील झाल्यासारखे वाटते. मुले ठोस असतात: जेव्हा मूल एखाद्या मृत पालकांना शवपेटीमध्ये पाहतो आणि अंत्यसंस्कार पाहतो तेव्हा त्याला त्याच्या मृत्यूचा पुरावा मिळतो. असा अनुभव, तो कितीही कठीण असला तरीही, पालकांच्या मृत्यूनंतर शोक आणि मुलाचे अनुकूलतेचा कालावधी कमी करू शकतो. पालकांचे नेमके काय झाले याबद्दल मुलाला कमी प्रश्न असतील. अतार्किक विचार आणि त्याच्या परत येण्याच्या अवास्तव आशांची शक्यता कमी होते.
"2007. मी डॉक्टरांच्या कार्यालयासमोर बसलो आहे आणि माझे वैद्यकीय कार्ड माझ्या हातात धरले आहे. कार्डच्या पहिल्या पानावर मोठ्या अक्षरात "वारंवार गर्भपात" असे लिहिले आहे. कार्ड स्वतःच, कोरड्या वैद्यकीय भाषेत, माझ्या गर्भधारणेचा इतिहास सेट करते (तेव्हा सुरू झाले, अशा आणि अशा कालावधीत संपले, गर्भपात, गोठलेली गर्भधारणा). खाली, दुसऱ्या देशाचे निदान झाले आहे: याची अपुरीता, याचा अतिरेक, दोष...
मी जगलो, किंवा त्याऐवजी, मी जवळजवळ 11 महिने यासह जगलो आणि मी दुसऱ्या जगात जाईपर्यंत जगेन, जिथे मला माझ्या मुलीला पुन्हा भेटण्याची खरोखर आशा आहे. एक आदर्श गर्भधारणा, अल्ट्रासाऊंडनुसार पूर्ण-मुदतीचे आणि निरोगी बाळ, आणीबाणीच्या सिझेरियन ऐवजी, जन्मपूर्व खोलीत 4 तास घालवले आणि 9 मिनिटे पुरेसे नव्हते... तिने 9 मिनिटे हवेशिवाय घालवली, त्यांनी तिचे हृदय सुरू केले, जोडले ती मशीन्सकडे, पण दुसऱ्या दिवशी तिचा मृत्यू झाला.. 4 जानेवारीला तिचा जन्म झाला, 5 तारखेला तिचा बाप्तिस्मा झाला, 6 तारखेला ख्रिसमसच्या पूर्वसंध्येला आमची एकुलती एक आणि प्रिय व्यक्ती प्रभूकडे गेली...
जीवन कधीकधी इतक्या लवकर बदलते आणि अनपेक्षित आणि कठोर वार देते ज्यामुळे तुम्ही पडता, तुमच्या चेहऱ्याला रक्ताने मारता. एका तीक्ष्ण हालचालीने ती हृदय फाडून टाकू शकते. आणि तुम्ही अंतराळ जखमेकडे पाहता आणि तुमच्यासोबत असे घडले यावर विश्वास ठेवू शकत नाही. मुले मरत आहेत. पण तुमच्या मुलाचा मृत्यू झाल्यावर तुम्हाला याची पूर्ण जाणीव होते. मृत्यूने, आपल्या निर्दयी कातडीने, जीवनाचा धागा कापला, ज्या धाग्याने आपण पुढे जाण्याची योजना आखली होती. एक स्विंग, आणि अचानक थंड धातूची फक्त एक बधिर करणारी शिट्टी...
आयुष्य नंतर... कसं आहे? आणि ते शक्य आहे का? मला आठवते की मला त्याच पालकांना कसे शोधायचे होते आणि त्यांना विचारायचे होते - तुम्ही कसे जगलात? यातून मार्ग काढण्याची ताकद तुम्हाला कशी मिळाली? मला ते अनाथ पालक सापडले, पण विचारण्याचे धाडस झाले नाही. कदाचित मला अंतर्ज्ञानाने माहित होते की कोणतेही उत्तर नाही. फक्त त्यांच्या डोळ्यात पाहणे पुरेसे आहे... माझ्या मुलाच्या अंत्यसंस्काराच्या वेळी, पुजाऱ्याने ते शब्द बोलले जे तेव्हा मला आदळले - तुम्ही दैवी ट्रिनिटीच्या गूढतेच्या खोलात प्रवेश करत आहात, जेव्हा देव पित्याने वधस्तंभावर त्याचा मृत्यू अनुभवला होता. ..
देवाची आई ही पहिली आहे जिच्याकडे आपण दु:ख येते तेव्हा आपण प्रार्थना करतो. आणि आमची सामान्य आई, तिच्याशिवाय दुसरे कोण सांत्वन करण्यास सक्षम असेल? ती देखील एक आई आहे जिने आपल्या मुलाला दफन केले. तिच्या डोळ्यांसमोर, तो मरण पावला, वधस्तंभावर खिळला. त्याच्या जवळच्या मित्रांनी छळले, त्याचा विश्वासघात केला, थट्टा केली आणि भयंकर यातना मध्ये, त्याने भूत सोडले. आणि ती तिथेच जवळ उभी राहिली आणि त्याला कोणत्याही प्रकारे मदत करू शकली नाही. क्षमा, मोक्ष आणि प्रेमाचा एक निष्पाप उपदेशक संतप्त जमावाने मारला. ख्रिस्ताने स्वेच्छेने मृत्यू स्वीकारला. ते ई होते...
तुमच्या मुलाच्या मृत्यूनंतर तुम्ही त्वरीत आणि पूर्णपणे बरे व्हाल असे तुम्हाला ऐकायचे आणि विश्वास ठेवायचा असला तरी, असे क्वचितच घडते. ही एक अतिशय वेदनादायक प्रक्रिया आहे ज्यासाठी खूप वेळ आणि श्रम आवश्यक आहेत. बरे करणे, आशा शोधणे आणि भविष्याकडे पाहणे याचा अर्थ प्रत्येकासाठी भिन्न गोष्टी आहेत. कदाचित तुमच्यासाठी याचा अर्थ कमी वेळा रडणे, दिवसेंदिवस कमी-अधिक प्रमाणात जगणे आणि तीव्र वेदना न होता तुमच्या मुलाची आठवण ठेवणे. किंवा कदाचित याचा अर्थ वेळोवेळी हसणे आणि हसणे. इतर कोणासाठीही हे आहे...
कदाचित तुम्ही, इतर अनेकांप्रमाणे, तोटा झाल्यानंतर लवकरच बाळाला जन्म देण्याचा प्रयत्न करत आहात. तुम्हाला तुमचे रिकामे हात भरायचे आहेत हे स्वाभाविक आहे. तुमच्या घरात आणि तुमच्या आयुष्यातही बाळासाठी जागा असू शकते. परंतु त्याच वेळी तुम्हाला भीती वाटते की शोकांतिकेची पुनरावृत्ती होऊ शकते. धीर धरणे कठीण आहे. हे इतके अयोग्य आहे की तुम्हाला प्रतीक्षा करावी लागेल आणि पुन्हा गर्भधारणा करावी लागेल. जर तुम्हाला वंध्यत्वाच्या समस्या किंवा इतर नुकसानांचा अनुभव आला असेल, तर हे तुमच्यासाठी विशेषतः कठीण असू शकते. मात्र, लवकरात लवकर काळजी घ्या...
गेल्या बुधवारी सेरियोझाचा वाढदिवस होता आणि मी आणि मुले वॉटर पार्कमध्ये गेलो होतो. मजा आली. निकिताने वान्या आणि मला मदत केली, ज्याला सर्वात मोठ्या स्लाइडवर परवानगी नाही म्हणून नाराज झालेल्या सेरियोझाने जोखीम घेतली आणि निर्भयपणे बर्फाच्या पाण्यात बुडी मारली. अर्थात, मी देखील निराश झालो नाही - मी पडलो आणि टाइलच्या काठावर वेदनादायकपणे आदळलो. मग आम्ही गरम तलावात स्वतःला गरम केले; आम्हाला सोडायचे नव्हते: पाच तास फारच कमी होते. आम्ही घरी गेलो - सँडविच खाल्ले, अस्वास्थ्यकर लिंबूपाणी प्यायले आणि "चिल्ड्रन्स रेड..." ऐकले.
सोळा वर्षांपूर्वी क्रॅस्नोव्ह त्याच्यापासून वाचले. अलेक्झांडर कॉन्स्टँटिनोविच आणि ल्युडमिला पेट्रोव्हना यांच्या कुटुंबात दोन "सोनेरी" मुले मोठी झाली - मोठा मुलगा आंद्रेई आणि सर्वात धाकटी मुलगी अन्या. वयाच्या सातव्या वर्षापर्यंत, अनुता जवळजवळ कधीही आजारी नव्हती, ती एक मजबूत, आनंदी आणि हुशार उत्कृष्ट विद्यार्थी होती. तिला चित्र काढण्याची आवड होती. आणि जेव्हा मुलगी आठ वर्षांची झाली तेव्हा डॉक्टरांनी एक भयानक निदान केले: ल्युकेमिया. आणि त्रासातून प्रवास सुरू झाला. आई-वडील आणि स्वतः Anyuta दोघेही. त्यांनी जिथे जिथे भेट दिली: त्यांच्यावर समारा आणि एम मध्ये उपचार करण्यात आले...
आमचा मुलगा टिखॉन 14 जुलै 2007 रोजी दूरच्या सायबेरियात मरण पावला, जिथे मी पहिल्यांदा सूर्यप्रकाश पाहिला होता... तो एका छोट्या ट्रॅक्टरच्या कड्यावरून पलटून विचित्रपणे मरण पावला. ते सर्व शब्दात वर्णन करण्याची ताकद अजूनही माझ्यात नाही. म्हणून, मी आपत्तीनंतर लगेचच लिहिलेल्या डायरीतील छोट्या ओळींपुरते मर्यादित राहीन. *** अश्रूंचे मोजमाप नाही, वेदनापासून मुक्तता नाही. जणू काही आपण बोलायला, हसायला आणि पुन्हा विचार करायला शिकत आहोत. मुला, आम्ही तुझ्याबरोबर मरण पावलो, पण क्षणार्धात तू आकाशात गेलास आणि...
"..... - मला माहित नाही, मला सांग, मी त्याच्याशिवाय कसे जगू? मी स्तब्ध झालो होतो, माझ्या संपूर्ण शरीरावर गुसचे अड्डे आहेत - ती वीस वर्षांपासून त्याच्याशिवाय जगत आहे, पण ती जणू काही बोलते. मी हे वीस वर्षे जगलो नाही, फक्त माझ्या प्रियजनांच्या जीवनात हे किती भयानक आहे हे मला सहन करू नका! सर्वकाही, मी स्वत: सर्वकाही जगेन, फक्त माझ्यासाठी असा कोणीही मारला जाऊ नये!.. जे ऐकले त्याचा पहिला धक्का बसला!
नुकसान झाल्यानंतर तीव्र वेदनांचे मुख्य कारण, माझ्या मते, सलोखा नसणे. मानसशास्त्रज्ञ याला दुःखाच्या टप्प्यांमध्ये विभागतात - मृत्यूची वस्तुस्थिती स्वीकारणे, या वस्तुस्थितीशी जुळवून घेणे, अपराधीपणाच्या भावनांसह कार्य करणे इ. आणि मी त्याला एका शब्दात म्हणेन - सलोखा. आणि, खरं तर, किती वेळ गेला, कोणते टप्पे पूर्ण झाले हे महत्त्वाचे नाही. मला वाटते की नुकसानीच्या दुःखात एकच मार्ग आहे - सलोखा. किंवा सलोखा नसणे - आणि परिणामी, अशा दुःखाच्या अवस्थेत अडकणे जेव्हा ते तुम्हाला आतून खाऊन टाकते ...
आलात का!? - होय, माझे मूल. घाबरू नकोस, मी तुला जगाच्या दरम्यान या मार्गावर चालण्यास मदत करीन. "मला भीती वाटत होती आणि वेदना होत होत्या, पण आता मी नाही." - मी तुझ्या वेदना आणि तुझी भीती माझ्यावर घेतली. तो त्याच्या हृदयावर दाबून, त्याने मृत्यूच्या पडद्यामधून आत्मा वाहून नेला. या मुलाच्या चेहऱ्यावर हसू आणि विलक्षण शांततेचा प्रकाश या भेटीचा शिक्का राहिला. ………………………………………………………………………
काही वर्षांपूर्वी, मी माझ्या एका मैत्रिणीच्या स्थितीत पाहिले ज्याने तिच्या पतीच्या निधनाचा अनुभव घेतला: "ज्यांनी मला कठीण काळात सोडले त्याबद्दल धन्यवाद..." गट "आमचा एंजल्स”ने मला अशा मातांशी ओळख करून दिली ज्यांनी आपल्या प्रिय मुलगा किंवा मुलगी गमावल्याचे दुःख त्यांच्या हृदयात धारण केले आहे, आम्ही एकमेकांना आधार देण्याचा प्रयत्न करतो, मदत करतो सर्वात कठीण क्षणचाचण्या खंडित न होण्यासाठी, विश्वास, आशा, प्रेम परत मिळवण्यासाठी. मी अनेकदा आईच्या पत्रात पाहतो...
आयुष्य.. एकाच वेळी खूप लांब आणि खूप लहान. यात अनेक उज्ज्वल क्षण आणि अनेक अडचणी आणि परीक्षा आहेत. हे प्रत्येकासाठी वेगळे आहे, परंतु ते नेहमी आनंदाने भरलेले असते आणि देवावरील विश्वास आणि आशेच्या सामर्थ्याची परीक्षा असते. "देवाचे आभार" म्हणण्यास सक्षम व्हा! आनंदात - हे महत्वाचे आणि आवश्यक आहे. "देवाचे आभार" म्हणण्यास सक्षम व्हा! चाचणी किंवा दुःखात - हे कठीण आहे, परंतु कमी आवश्यक नाही. कारण आनंद आणि दु:ख दोन्ही एकाच स्त्रोताकडून येतात, एका एलकडून...
प्रत्येक गर्भधारणा जिवंत आणि निरोगी बाळाच्या जन्माने संपत नाही. याबद्दल क्वचितच बोलले जाते. अनेक स्त्रिया त्यांच्या वेदना स्वतःमध्येच ठेवतात, इतरांच्या भावनांचे रक्षण करतात, शोक झाला नाही असे भासवण्याचा प्रयत्न करतात. अण्णा नोविकोवाने व्हिक्टोरिया लेबेडला सांगितले की तिने तिचे पहिले मूल कसे गमावले. व्हिक्टोरिया: इतका कठीण विषय. संभाषण सुरू करणे कठीण आहे. अण्णा, तुझा मुलगा मेला हे कसं झालं? काय झालं? अण्णा: पण ते खरोखर अज्ञात आहे. मी नुकतेच 35 आठवड्यात हलणे थांबवले आणि तेच आहे....
रुग्णालय आणि कबर. कबरी आणि हॉस्पिटल... रात्रभर एक सतत दुःस्वप्न. जणू कोणीतरी माझी चेष्टा करत आहे आणि मला पुन्हा पुन्हा जगण्यास भाग पाडत आहे अशा जीवनातील सर्व निरर्थकता आणि मूर्खपणा ज्यामध्ये निरंतरता नाही. उन्माद वेडेपणाच्या काठावर. वर्षानुवर्षे मृत्यू ओढवला... मित्र, नातेवाईक मागे राहिले. जिथे आम्ही वेगळे होतो. आता त्यांना आमच्याशी संवाद साधणे कठीण झाले आहे. आणि आमच्यासाठी, शोकग्रस्त पालकांसाठी हे एक परिचित सिंड्रोम आहे. हे बहुधा मरणाऱ्यांच्या बाबतीत घडते. आम्ही शोक करीत आहोत ...
मुले तक्रार न करता मरतात. शांतपणे, नम्रपणे ते वेदना सहन करतात. शांतपणे, ते नम्रपणे त्यांचे वाक्य, त्यांचे नशीब स्वीकारतात. तक्रारीशिवाय, निंदा न करता, निराशा आणि कुरकुर न करता, ते त्यांचा मृत्यू स्वीकारतात. अशा शहाणपणाने आणि नम्रतेने ... या जीवनात कायमचे नाहीसे होत आहे. पण हा प्रकाश शुद्ध आहे मुलांचे हृदयपालकांच्या हृदयात चमकणे कधीही थांबत नाही. या प्रकाशातून अटळ वेदना आणि अमर्याद प्रेम. जे म्हणतात की मुले आणि बाळ मूर्ख आहेत, त्यांना काहीही समजत नाही आणि त्यांना कशाचीही जाणीव नाही ते चुकीचे आहेत ...
अवघड विषय. काही काळापूर्वी तू गरोदर होतीस, प्रत्येकजण तुझ्या पोटाशी “फ्लर्ट” करत होता, त्यावर हसत होता, चिवचिवाट करत होता. किंवा... दुसरी परिस्थिती - तुम्हाला एक मुलगा किंवा एक सुंदर मुलगी मोठी होत आहे. सर्वांच्या आनंदासाठी. कितीतरी योजना, आशा, कौतुक! खूप काही यायचं! आणि आता... एक अपघात, एक आजार आणि... तो आता नाही! नाही. वेडेपणाच्या सीमेवर जंगलीपणा... आणि आता, जेव्हा तुम्हाला थोडेसे बरे वाटेल, तेव्हा एक यादृच्छिक ओळखीचा माणूस रस्त्यावर विचारतो: "बरं, तू मोठा होत आहेस?" किंवा "काय...
जेव्हा एखादे मूल मरण पावते तेव्हा त्याच्या पालकांसाठी संपूर्ण जग त्याच्याबरोबर मरते. आणि सांत्वन देणारे शब्द नाहीत. ज्याने या वेदना अनुभवल्या नाहीत ते कारणांबद्दल बोलू शकतात, मानक वाक्ये बोलू शकतात... कदाचित त्यापैकी सर्वात क्रूर - "देवाने दिले - देवाने घेतले", "काळजी करू नका, तू पुन्हा जन्म घेशील", "तो. (तिला) आता बरं वाटतंय”... अगदी जवळचे असे शब्द बोलल्याने किती दुखावले जाते ते कळत नाही. समजून घेण्याचा प्रयत्न करताना, तुम्ही कटू निष्कर्षावर आलात - नाही...
तथापि, एखाद्या मुलास अनेक प्रश्न असू शकतात जे त्याला प्रौढांना विचारण्याची हिंमत नाही. माझी आजी मेल्यानंतर कुठे गेली? तिला आता कसं वाटतंय? तिला वेदना होत आहेत का? ती का मेली? आपण तिला कधी भेटू का? माझ्या आई-वडिलांचे काय होईल, ते खरच मरतील का? माझे बाबा आणि आई मेले तर माझे काय होईल?
आपल्या मुलाच्या सर्व प्रश्नांची उत्तरे देण्याचा प्रयत्न करा, अप्रिय संभाषणापासून दूर जाऊ नका. तुम्हाला विचारलेल्या सर्व प्रश्नांची स्पष्टपणे आणि स्पष्टपणे उत्तरे देऊन तुम्ही तुमच्या मुलाला त्याच्यावर आलेल्या दुःखाचा सामना करण्यास मदत कराल.
प्रियजनांच्या मृत्यूवर मुले वेगवेगळ्या प्रकारे प्रतिक्रिया देतात. एक मूल शांतपणे त्याच्या दुःखाचा अनुभव घेतो, दुसरा आक्रमक, अवज्ञाकारी, धाडसी बनतो आणि तिसरा चिंताग्रस्त आणि अस्वस्थ होतो. मुले सहसा प्रौढांच्या, विशेषतः त्यांच्या पालकांच्या वर्तनाचे अनुकरण करतात. काही कुटुंबांमध्ये, मृत्यूबद्दल बोलणे निषिद्ध बनते आणि मुलांना अंतर्ज्ञानाने वाटते की त्यांनी त्यांच्या पालकांना या विषयावर प्रश्न विचारू नयेत.
जर पालकांनी मुलाच्या सर्व प्रश्नांची (मृत्यूबद्दलच्या प्रश्नांसह) प्रामाणिकपणे उत्तरे दिली, तर मुलाला आरामदायी वाटते आणि तो संकोच न करता आपले दुःख व्यक्त करू शकतो.
काही पालकांचा असा विश्वास आहे की मुलाला मृत्यूशी संबंधित प्रत्येक गोष्टीपासून संरक्षित केले पाहिजे. अशा कुटुंबांमध्ये, मुलांना अंत्यसंस्कारासाठी नेले जात नाही आणि प्रौढ लोक मुलांच्या उपस्थितीत त्यांचे दुःख व्यक्त न करण्याचा प्रयत्न करतात. कधीकधी, त्यांच्या मुलांचे संरक्षण करण्याचा प्रयत्न करताना, पालक त्यांच्यासाठी तयार करतात सुंदर कथा("आजी लांबच्या प्रवासाला गेली आहे, ती लवकरच परत येणार नाही"). त्यामुळे पालक मृत व्यक्तीचा उल्लेख टाळतात.
तथापि, अशा वर्तनाचा परिणाम अगदी उलट होतो. जर तुम्ही एखाद्या मुलाशी मृत्यूच्या विषयावर (किंवा खरंच, इतर कोणत्याही बद्दल) बोलत असाल तर तुम्ही त्याच्याशी अगदी प्रामाणिक आणि स्पष्टपणे बोलले पाहिजे.
प्रियजनांच्या मृत्यूबद्दल मुलाची प्रतिक्रिया
तुमच्या मुलाने जवळचे कोणीतरी गमावले आहे. या दुःखद घटनेवर त्याची प्रतिक्रिया काय असेल?
पाळीव प्राण्यांचा मृत्यू.पाळीव प्राण्याचा मृत्यू हा मुलासाठी कठीण अनुभव असू शकतो. आयुष्यात पहिल्यांदाच मृत्यूला तोंड देत मुलाला या संकल्पनेमागे काय दडलेले आहे हे समजू लागते. अशा प्रकारे, त्याच्याकडे एक निश्चित आहे जीवन अनुभव, जे त्याला नंतर उपयोगी पडेल.
आजीचा (आजोबा) मृत्यू.आई-वडील किंवा भाऊ (बहिण) यांच्या मृत्यूइतका मुलासाठी आजी किंवा आजोबांचा मृत्यू दुःखद समजत नाही. मुलाला आधीच माहित आहे की वृद्ध लोक बहुतेकदा मरतात आणि आजी आजोबा वृद्ध लोक आहेत, म्हणून त्यांचा मृत्यू काही प्रमाणात अपेक्षित आहे. तथापि, काही प्रकरणांमध्ये, आजी-आजोबा गमावणे हा मुलासाठी मोठा धक्का असू शकतो (उदाहरणार्थ, आजी आजोबा जवळपास राहत असल्यास आणि दररोज मुलाशी संवाद साधत असल्यास).
बऱ्याचदा, आजोबा गमावलेल्या मुलाच्या मनात चिंताग्रस्त विचार येतात. मुलाला वाटते: "जर माझ्या वडिलांचे वडील मेले तर माझ्या वडिलांनी लवकर मरावे?" जर तुमच्या मुलाने अशी चिंता व्यक्त केली, तर तुम्ही त्याला खात्री दिली पाहिजे की तुम्ही पूर्णपणे निरोगी आहात आणि खूप काळ जगू शकाल.
वडिलांचा किंवा आईचा मृत्यू.वडील किंवा आई गमावणे हे मुलासाठी एक गंभीर मानसिक आघात आहे. ही दुःखद घटना त्याच्या आध्यात्मिक विकासाच्या संपूर्ण प्रक्रियेवर लक्षणीय परिणाम करू शकते. दुर्दैवाने, जे घडले ते आपण बदलू शकत नाही, परंतु आपण आपल्या मुलास दुःखद वास्तव समजण्यास मदत करू शकता.
जर तुम्ही तुमचा जोडीदार गमावला असेल, तर तुम्हाला फक्त तुमच्या स्वतःच्या दु:खाचाच सामना करावा लागणार नाही, तर तुमच्या मुलाच्या दु:खाचाही सामना करावा लागेल. तुम्ही तुमच्या मुलाला या कठीण परीक्षेतून बाहेर पडण्यास मदत केली पाहिजे. मुलाच्या भावनिक प्रतिक्रिया खूप वेगळ्या असू शकतात - शक्ती कमी होणे, चिंता, अस्वस्थता, राग, नैराश्य.
आपल्या मुलाशी अगदी स्पष्टपणे वागा, जे घडले त्याबद्दल त्याला प्रामाणिकपणे सांगा. मुलाला तुमचे प्रेम आणि आधार वाटला पाहिजे; त्याच वेळी, आपल्याला खूप काही बोलण्याची गरज नाही - कधीकधी चुंबन किंवा घट्ट मिठी हे शब्दांपेक्षा अधिक स्पष्ट असते. तुमच्या मुलाला खात्री द्या की तुम्ही त्याला सोडणार नाही, त्याला सांगा की लवकरच तुमचे आयुष्य सामान्य होईल.
जर एखाद्या मुलाची आई मरण पावली (नियमानुसार, मुलाच्या संगोपनात मुख्य भूमिका आईची असते), तर वडिलांनी अशी व्यक्ती शोधली पाहिजे जी काही काळ मुलाची जबाबदारी घेऊ शकेल (जवळचा नातेवाईक किंवा आया). नातेवाईक आणि मित्र विधवा जोडीदाराला सांभाळण्यात मदत करू शकतात घरगुतीतथापि, अशा परिस्थितीत, वडिलांनी मुलासोबत जास्तीत जास्त वेळ घालवला पाहिजे आणि त्याच्याकडे शक्य तितके लक्ष दिले पाहिजे. नवीन जीवन परिस्थितीशी जुळवून घेण्यासाठी मुलाला वेळ लागेल.
भावाचा (बहीण) मृत्यू.भाऊ किंवा बहिणीचा मृत्यू हा मुलासाठी एक कठीण धक्का असतो. मुलाला बहुतेकदा हा तोटा त्याच्या वडिलांच्या किंवा आईच्या गमावण्यापेक्षा अधिक कठीण होतो: शेवटी, एक भाऊ किंवा बहीण, एका विशिष्ट अर्थाने, मुलाच्या सर्वात जवळचे लोक असतात. मूल आपले सर्व सुख-दु:ख आपल्या भावासोबत किंवा बहिणीसोबत शेअर करते, ते समान खेळ खेळतात, खेळणी देवाणघेवाण करतात आणि कधी कधी एकाच खोलीत झोपतात.
जेव्हा एखादा भाऊ किंवा बहीण मरण पावतो तेव्हा मुलामध्ये अपराधीपणाची भावना निर्माण होते, कारण बालपणातील भांडणाच्या वेळी त्याला आपल्या भाऊ किंवा बहिणीपासून मुक्त होण्याची इच्छा असते. काही प्रकरणांमध्ये, मुलाला फक्त जिवंत असल्याबद्दल अपराधीपणाची भावना येते ("तो का मेला आणि मी जिवंत राहिलो?"). आपल्या भावाच्या किंवा बहिणीच्या आजारपणात त्याच्याबद्दल मत्सर वाटल्याबद्दल मूल स्वतःला दोष देऊ शकते, कारण पालकांनी आजारी मुलाकडे जास्त लक्ष दिले.
जर तुमच्या मुलांपैकी एक मरण पावला असेल, तर तुमचे सर्व दुःख असूनही, तुम्ही इतर मुलांबद्दल विसरू नका. नक्कीच, आपण कधीही भरून न येणारे नुकसान अनुभवत आहात, परंतु आपल्या मुलांना सहभाग आणि काळजी आवश्यक आहे हे विसरू नका. आपल्या नातेवाईक आणि मित्रांशी संपर्क साधा - ते आपल्या मुलांना दुःखाचा सामना करण्यास मदत करतील. कोणत्याही परिस्थितीत तुम्ही मृत मुलाला "सर्व परिपूर्णतेचे मॉडेल" बनवू नये, एक प्रकारचा अप्राप्य आदर्श आहे, अन्यथा तुमच्या मुलांमध्ये अशी भावना असू शकते की ते त्यांच्या मृत भाऊ किंवा बहिणीसारखे तुमच्या नजरेत कधीही परिपूर्ण होऊ शकणार नाहीत.
बालपणीचे अनुभव
मुले, प्रौढांप्रमाणेच, सहसा मृत्यूबद्दल शिकतात प्रिय व्यक्तीइतरांकडून. ते मृत्यूच्या वेळी उपस्थित नसतात, म्हणून अशा परिस्थितीत प्रौढ त्यांच्या माहितीचा एकमेव स्त्रोत राहतात.
तुमच्या मुलाला काय घडले ते सुलभ भाषेत सांगा आणि त्याच्या सर्व प्रश्नांची उत्तरे द्या. जर तुमच्या कुटुंबातील कोणीतरी आजारी असेल, तर तुम्ही तुमच्या मुलाला दुःखद बातमीसाठी आधीच तयार केले पाहिजे. उदाहरणार्थ, त्याला पुढील गोष्टी सांगा: “आमची आजी खूप आजारी आहे. तिचा लवकरच मृत्यू होईल असे डॉक्टर सांगतात. अशा परिस्थितीत, मुलाला रोगाचा नैसर्गिक परिणाम म्हणून काय झाले हे समजेल. जर एखाद्या प्रिय व्यक्तीचा मृत्यू एखाद्या मुलावर अचानक झाला (उदाहरणार्थ, कार अपघात), तर त्याच्यावर झालेल्या दुःखाचा सामना करणे त्याच्यासाठी अधिक कठीण होते.
एखाद्या प्रिय व्यक्तीला गमावल्यानंतर, मुले प्रौढांसारख्याच भावना अनुभवतात (दुःख, चिंता, राग, अपराधीपणा, धक्का, असहायता). मुले गोंधळलेली, गोंधळलेली आहेत, काय घडले यावर त्यांचा विश्वास बसत नाही. मुलाला निद्रानाश होतो, तो शांत होऊ शकत नाही, तो रडतो, भूक गमावतो आणि त्याच्या मित्रांपासून दूर जातो. कधीकधी (विशेषत: अंत्यसंस्कारानंतरच्या पहिल्या महिन्यांत) मुलांमध्ये भीतीची भावना निर्माण होते: त्यांना त्यांच्या कुटुंबातील एक सदस्य मरण्याची किंवा गमावण्याची भीती असते.
प्राथमिक शालेय वयातील काही मुले मृत्यूला क्षणिक आणि तात्पुरती समजतात. त्यांच्या कल्पनांमध्ये ते मृत व्यक्तीबद्दल बोलतात जसे की तो जिवंत व्यक्ती आहे.
मध्यम शालेय वयातील मुलांना मृत्यू म्हणजे काय आणि ते कोणत्या कारणांमुळे होऊ शकते याची आधीच चांगली कल्पना आहे, म्हणून या वयात एखाद्या प्रिय व्यक्तीचा मृत्यू मुलासाठी अधिक वास्तविक घटना बनते. कधीकधी मुल खुलेपणाने आपले विचार व्यक्त करते (उदाहरणार्थ, अश्रूंनी), आणि काही प्रकरणांमध्ये, मृत व्यक्तीच्या आठवणी त्याच्या स्वप्नांमध्ये आणि खेळांमध्ये प्रतिबिंबित होतात. मुलाला तीव्र भावनिक ताण येऊ शकतो.
एखाद्या व्यक्तीचा मृत्यू जो त्याच्या जवळ नव्हता (उदाहरणार्थ, काका किंवा काकू) सहसा मुलामध्ये खोल भावना निर्माण करत नाही. तथापि, जर एखाद्या मुलाने खरोखर जवळची व्यक्ती गमावली (वडील, आई आणि कधीकधी आजी किंवा आजोबा ज्यांच्याशी मुलाने विशेषतः उबदार संबंध विकसित केले आहेत), त्याला खोल भावनिक धक्का बसतो. या परिस्थितीत, मुलाला त्याच्यावर झालेल्या दुःखाचा सामना करण्यासाठी वेळ लागेल. काही प्रकरणांमध्ये, ज्या मुलांनी आपले आई-वडील किंवा भावंड गमावले आहेत ते आयुष्यभर हे दुःख अनुभवतात.
जर तुम्हाला शोक सहन करावा लागला असेल, तर तुमच्या मुलाला नैसर्गिकरित्या दुःखावर प्रक्रिया करू द्या. तुमच्या मुलाची भावनिक प्रतिक्रिया काहीही असो, त्याला आदराने वागवा: त्याला शांत राहू द्या किंवा त्याउलट, गोंगाट करणारा, शांत किंवा बोलका. मुलाची भावनिक प्रतिक्रिया त्याच्या आध्यात्मिक आणि बौद्धिक परिपक्वतेच्या पातळीवर अवलंबून असते वैयक्तिक वैशिष्ट्ये, तसेच ज्या परिस्थितीत मुलाला मृत्यूला सामोरे जावे लागले.
काही परिस्थितींमध्ये, पालकांपैकी एकाचा मृत्यू मुलासाठी विशेषतः कठीण आहे. उदाहरणार्थ, आईचा मृत्यू हा मुलासाठी विशेषतः कठीण धक्का असतो, कारण आईच मुलाची सर्वात जास्त काळजी घेते. आई गमावल्यामुळे, एक मूल त्याच्या आयुष्यातील मुख्य आधारापासून वंचित आहे.
आकस्मिक मृत्यू अपेक्षित, अंदाज करण्यापेक्षा खूप कठीण आहे. उदाहरणार्थ, कुटुंबातील एक सदस्य गंभीरपणे आजारी असल्यास, मुलाला दुःखद घटनेची तयारी करण्याची आणि एखाद्या प्रिय व्यक्तीला निरोप देण्याची संधी असते. इतर बाबतीत, तो या संधीपासून वंचित आहे.
दु:ख ही एक दीर्घ प्रक्रिया आहे. त्यावर मात करायला वेळ लागतो. तुमचे दु:ख काही दिवसात किंवा आठवड्यात निघून जाईल अशी अपेक्षा करू नका. जर तुम्हाला तुमच्या मुलाला मदत करायची असेल, तर त्याला त्याच्या दुःखात एकटे सोडू नका. आपल्या मुलाशी बोला, त्याच्या सर्व प्रश्नांची उत्तरे द्या, मुलाला त्याचे दुःख उघडपणे व्यक्त करण्याची परवानगी द्या आणि आपल्या भावना त्याच्यापासून लपविण्याचा प्रयत्न करू नका. जर तुम्ही तुमच्या मुलावर प्रेम करत असाल तर तुम्ही त्याच्यासोबत या दुःखातून जावे.
मी माझ्या मुलाला अंत्यसंस्कारासाठी घेऊन जावे का?
अनेक पालकांचा असा विश्वास आहे की मुलांनी अंत्यसंस्कारात भाग घेऊ नये. तथापि, आम्ही असे मानतो की शालेय वयाच्या मुलांना निवडीचा अधिकार दिला पाहिजे. मुलाला अंत्यसंस्कारात भाग घ्यायचा आहे की नाही हे स्वतः ठरवावे. अंत्यसंस्कार म्हणजे काय हे आपल्या मुलाला समजावून सांगा, सांगा की अंत्यसंस्काराच्या वेळी मृत व्यक्तीला जमिनीत दफन केले जाते आणि त्याचे नातेवाईक, मित्र आणि ओळखीचे लोक मृत व्यक्तीला श्रद्धांजली वाहण्यासाठी एकत्र जमतात. आपल्या मुलास घटनांच्या संपूर्ण क्रमाचे वर्णन करा, अंत्यसंस्कार समारंभाच्या प्रत्येक टप्प्यावर काय होईल ते सांगा (चर्चमध्ये अंत्यसंस्कार सेवा, स्मशानभूमीत मृत व्यक्तीला निरोप, मृतदेहाचे दफन). आपल्या मुलाला चेतावणी द्या की उपस्थित प्रत्येकजण खूप दुःखी होईल आणि बरेच जण रडतील.
एखाद्या मुलाने अंत्यसंस्कार समारंभात भाग घेण्याचा निर्णय घेतल्यास, प्रौढांपैकी एक त्याच्या शेजारी असणे आवश्यक आहे. जर मुल खूप गोंगाट करत असेल (हे वर्तन लहान शालेय मुलांसाठी वैशिष्ट्यपूर्ण आहे), सोबत असलेल्या प्रौढ व्यक्तीने मुलाला घरी नेले पाहिजे. शोक समारंभात, मुलाला दिसेल की त्याच्या सभोवतालचे प्रत्येकजण शोक करीत आहे आणि रडत आहे आणि त्याला समजेल की तो उघडपणे, लाजिरवाणा न होता, त्याचे दुःख व्यक्त करू शकतो. अशा प्रकारे, अंत्यसंस्कारात भाग घेणे, नियमानुसार, मुलासाठी मानसिक आघात होत नाही.
दैनंदिन कर्तव्याकडे परत या
मानसशास्त्रज्ञांना प्रश्न
मी 30 वर्षांचा आहे. माझा एकुलता एक प्रिय मुलगा, 6 वर्षांचा, मला माहित नाही की मी आता जगू इच्छित नाही आयुष्यातील बिंदू पहा. या क्षणीफक्त कामच मला वाचवते आणि मी या अवस्थेला कंटाळलो आहे. मानसिक आजारात सापडेल. किंवा मला माहित नाही मी काय करावे?
ओल्गा, आपण समजू शकता: असे नुकसान कोणत्याही गोष्टीशी अतुलनीय आहे. परंतु आयुष्य तुमच्या पुढे आहे, ज्याला खूप कठीण वेळ आहे, ज्याला तुमचे लक्ष आणि काळजी आवश्यक आहे. जर तुम्ही आणि कदाचित तुमच्या जोडीदाराप्रमाणे तुम्ही स्वतःमध्ये माघार घेतल्यास, बहुधा, ते तुम्हाला अधिक खोलवर शोषेल. आणि मज्जासंस्था कदाचित ते उभे करू शकत नाही: तुम्ही स्वतः म्हणता की तुम्ही आधीच "काठावर" आहात. तुम्हाला हळूहळू, हळूहळू, टप्प्याटप्प्याने, तुमच्या कारावासातून बाहेर पडण्याची गरज आहे. कार्य हा काही काळ विसरण्याचा मार्ग आहे, परंतु कार्य हा जीवनाचा एक भाग आहे. विशेषत: एका स्त्रीसाठी: आपल्याला ज्या माणसावर प्रेम आहे त्याच्याशी, मित्रांसह, स्वतःशी, शेवटी नातेसंबंध हवे आहेत. वैयक्तिकरित्या आपल्यासारख्या वेदनादायक परिस्थितीसह कार्य करणे चांगले आहे. याव्यतिरिक्त, हे तुमच्यासाठी "सार्वजनिक ठिकाणी जाण्याचे" आणखी एक कारण असेल. हा एक कठीण मार्ग असू शकतो, परंतु जीवनात पुढे जाण्यासाठी त्यातून जाणे आवश्यक आहे. एक विशेषज्ञ आपल्याला यामध्ये मदत करेल
चांगले उत्तर 6 वाईट उत्तर 2ओल्गा, मला तुझ्या दु:खाबद्दल मनापासून सहानुभूती आहे. असे कोणतेही शब्द नाहीत जे शोक करण्यापूर्वी त्यांचा अर्थ गमावत नाहीत. दुःखाचे त्याचे कार्य आहे (धक्का, सुन्नपणा, नकार, स्वत: ची दोष, दुःख, राजीनामा, स्वीकृती). त्यावर मात करायला वेळ लागतो. एकही टप्पा चुकला नाही. आणि केवळ स्मरणोत्सवाचे विधी झाले असे नाही: 9 दिवस, 40 दिवस, सहा महिने, एक वर्ष. पहिले 40 दिवस सर्वात कठीण असतात. यावेळी, आपण कुटुंब आणि मित्रांची मदत नाकारू नये. आपले दु:ख सामायिक करा, स्वतःला वेगळे करू नका. आपल्या प्रियजनांना आपले ओझे वाटू द्या. ते लहान होणार नाही, परंतु ते आपल्यासाठी सोपे होईल. आपल्या पतीला स्वत: ला मदत करा, त्याला देखील समर्थन आणि लक्ष आवश्यक आहे. जर तुम्ही 3 महिन्यांपेक्षा जास्त काळ दुखापतीचा सामना करू शकत नसाल तर तुम्ही तज्ञांकडून मदत घेण्याचा विचार केला पाहिजे. दुसऱ्या मुलाचा विचार नक्कीच तुम्हाला भेटेल, परंतु हे तेव्हा होईल जेव्हा तुम्हाला फक्त एक मूल हवे असेल आणि एकाची जागा दुसऱ्याने घेऊ नये. आणि या साठी वेळ पास करावा लागेल. आणि शेवटी: जोपर्यंत आपण जिवंत आहोत, तोपर्यंत आपल्या जीवनासोबत नुकसान होईल, आपल्याला हवे किंवा नको. तोट्यात अर्थ शोधू नका. तो तिथे नाही. स्वतःला दोष देऊ नका. हे जीवन तुम्ही स्वतः दिले तरी तुम्ही दुसऱ्याचे जीवन जगू शकत नाही. आत्तासाठी, फक्त लाइव्ह: मिनिट दर मिनिट, तास दर तास, दिवसेंदिवस. वेळ लागतो. आत्तासाठी, फक्त विश्वास ठेवा: तुम्हाला नक्कीच बरे वाटेल.
चांगले उत्तर 2 वाईट उत्तर 2 
प्रिय ओल्गा! आयुष्याने तुम्हाला आणि तुमच्या पतीला एक भयंकर धक्का दिला आहे, अशा दुःखाला मदत केली जाऊ शकत नाही आणि ही वेदना कायमची तुमच्यासोबत राहील. दुःखाला विराम दिला जाऊ शकत नाही आणि आवश्यक असेल तोपर्यंत चालू ठेवावे; यापुढे मृत नाहीत असा व्यापक समज आहे. तथापि, मार्टिन हायडेगरकडे या विषयावर इतर प्रतिमा आहेत. तो म्हणतो: काहीतरी लपलेल्यातून प्रगटात येते आणि नंतर पुन्हा गुप्ततेत उतरते. लपलेले येथे उपजत लपलेल्या मार्गाने उपस्थित आहे. आणि ते कुठेही नाहीसे होत नाही. ते वर दिसते आणि परत खाली जाते. आपण असे म्हणू शकता की मूल मरण पावले किंवा आपण असे म्हणू शकता की तो जन्माला येण्यापूर्वी तो जिथे होता तिथे परत आला. तो तिथे चांगला आहे की वाईट? पुष्कळ धर्म म्हणतात की सजीवांच्या मानसिक यातना मृतांना त्यांच्या मार्गाने जाऊ देत नाहीत आणि आत्म्याला शांत होऊ देत नाहीत. जगण्याचे काम जगणे, शोधणे आहे नवीन अर्थतुमच्या आयुष्यातील. मृत मूल कायमचे आईच्या आत्म्यात राहते आणि या उपस्थितीमुळे तिला पुढील आयुष्यात मदत होऊ शकते. प्रत्येकाचा स्वतःचा मार्ग असतो. हे नेहमीच सोपे नसते. आपण अनेकदा स्वतःला प्रश्न विचारतो - आपण का जगतो? आणि आम्ही बर्याचदा याचे उत्तर देतो - मुलांसाठी, कारण मूल नेहमीच आपल्या जीवनाला अर्थ देते. परंतु मुले मोठी होतात आणि कुटुंब सोडतात आणि आपल्याला नवीन अर्थ शोधण्याची आवश्यकता असते. तुमच्या मुलाने तुम्हाला दुःखदरीत्या लवकर सोडले आणि आत्ता तुम्हाला अर्थ शोधण्याची समस्या भेडसावत आहे. नवीन अर्थ शोधा - ते कुठेही असू शकते: आपल्या पतीच्या प्रेमात, कामात, नवीन मुलामध्ये, इतर लोकांच्या मुलांची किंवा इतर लोकांची काळजी घेताना, परंतु एक सुज्ञ, सुशिक्षित, उत्साही स्त्रीने आणखी काय अनुभवले आहे हे आपल्याला कधीच माहित नाही. हे स्वतःला अशा गोष्टीत दाखवू शकते जे काही लोकांना सहन करावे लागले आहे. उदाहरणार्थ, तुमच्या पतीला आत्ता तुमच्या काळजीची गरज आहे का हे पाहण्यासाठी तुमच्या आजूबाजूला पहा. शेवटी, तो गप्प आहे ही वस्तुस्थिती त्याच्या दु:खाला बाहेर पडू देत नाही. कदाचित एकत्र रडणे चांगले आहे? ते स्वयंपूर्ण असण्यापासून दूर आहेसर्वोत्तम मार्ग
चांगले उत्तर 4 वाईट उत्तर 0शुभ दुपार या परिस्थितीत तुमच्या भावना नैसर्गिक आहेत. आपल्यासाठी हे खूप कठीण आहे, तरंगत राहणे, स्वतःला आधार देणे, कसे तरी जगणे कठीण आहे. तुम्हाला आधार हवा आहे. तुझा नवरा, वरवर पाहता, तुझ्यासारखाच वाईट आहे. बाहेरून पाठिंबा आवश्यक आहे. सर्वात चांगली गोष्ट म्हणजे एखाद्या विशेषज्ञशी संपर्क साधणे. जर तुमच्यासाठी हे अवघड असेल, तर तुम्ही चांगल्या कबुलीजबाबाकडून धर्मात आधार मिळवू शकता. तुम्ही कोणत्याही मनोवैज्ञानिक मदत केंद्रात येऊ शकता. स्वतःवर मात करण्याचा प्रयत्न करा आणि वैयक्तिक समर्थन मिळवा. स्वतःला तुमच्या मित्रांपासून दूर ठेवू नका. अर्थात, उत्सव आणि गोंगाट करणाऱ्या कंपन्या आता तुमच्यासाठी नाहीत. पण एका शांत छोट्या कंपनीत निसर्गात जा, उद्यानात एखाद्यासोबत फिरायला जा. हे कठीण आहे, तथापि, ते करण्याचा प्रयत्न करा. लक्षात ठेवा - अनुभवाची तीव्रता निघून जाईल, आता ते तुम्हाला कसे वाटते हे महत्त्वाचे नाही. तुम्हाला वेळ आणि काळजी घेणारा आधार हवा आहे. जर काम तुम्हाला वाचवत असेल तर ते वापरा.
चांगले उत्तर 1 वाईट उत्तर 1 
मला तुमच्याबद्दल आणि तुमच्या पतीबद्दल सहानुभूती आहे. आपल्या पतीशी बोलण्याचा प्रयत्न करा. होय, यामुळे अश्रू, वेदना, खूप भावना येतील. केवळ मृत्यूचे क्षणच नाही तर या 6 वर्षांतील आनंदाचे आणि आनंदाचे सर्व क्षण आणि आणखी 9 महिने लक्षात ठेवा. गर्भधारणा! त्याच्यासाठी, मुलासाठी, हे सतत दुःखापेक्षा खूप आनंददायी असेल. तुमची वेदना तुमच्या आत दडपून ठेवू नका (मनोदैहिक वेदना पुढे जातील), तोटा बर्न आऊट करणे महत्त्वाचे आहे. होय, मोठ्याने, हिंसकपणे (शक्य तितके तुमच्या शक्ती आणि भावनांनुसार), त्याच्यावरील तुमच्या प्रेमाबद्दल बोलणे... साहजिकच, "मी हे का करावे", "मी हे का करावे" यासारखे वाक्ये वापरू नका. ”, “जर फक्त...” - ते कुचकामी आहे. जे घडले ते त्याचे, मुलाचे नशीब होते. हे तुम्हाला कठोर विधान वाटेल, पण... हे खरे आहे. तुम्ही स्वीकारलेल्या दुसऱ्या मुलाबद्दल योग्य निर्णय. आतासाठी, तो वाचतो नाही. असे दिसून आले की तो "बदल्यात" जन्माला येईल आणि या भावनेने त्याचे जीवन गुंतागुंतीचे होऊ शकते. आणि काही काळानंतर, जेव्हा वेदना कमी होते, तेव्हा फक्त मुलाला जन्म देण्याची इच्छा दिसून येईल - हे शक्य आणि उत्तम होईल! 40 दिवसांपर्यंत मानसशास्त्रज्ञांशी संपर्क साधणे योग्य नाही, परंतु नंतर सल्ला दिला जातो. एखाद्या व्यावसायिकाच्या मदतीने तुम्ही योग्यरित्या शोक करू शकता आणि जगणे सुरू ठेवण्यासाठी सामर्थ्य मिळवू शकता. तुम्हाला शुभेच्छा!
चांगले उत्तर 2 वाईट उत्तर 1प्रिय ओल्गा! तुझ्या वेदना सांगायला शब्द नाहीत. आपण फक्त ते अनुभवू शकता. आणि तुमचे पत्र भावनांनी भरलेले आहे, तोटा झाल्याची वेदना, तुमच्या मुलाबद्दल प्रेमाची भावना, तुमच्या पतीबद्दलची वृत्ती इ. तुम्ही सर्वात भयंकर परीक्षांचा सामना केला आहे - तुमच्या मुलाचे नुकसान. दु:ख इतक्या लवकर जाणार नाही. आणि तुम्हाला याची जाणीव होते. तुमच्या स्थितीत, तुम्हाला आणि तुमच्या पतीला मदतीची आवश्यकता आहे, त्याकडे दुर्लक्ष करू नका आणि शक्य असल्यास, एखाद्या विशेषज्ञकडे जाण्याचा प्रयत्न करा. पत्रावरून तुम्हाला असे वाटते की तुम्ही स्वतः गाडी चालवत आहात, मृत्यूबद्दल, उदासीनतेबद्दल विचार आहेत. हे असे कॉल आहेत ज्याकडे दुर्लक्ष केले जाऊ शकत नाही आणि सोडले जाऊ शकत नाही. नियमानुसार, ते काहीही चांगले करत नाहीत. आपल्या कुटुंबाला वाचवण्याचा प्रयत्न करा. विचार करा की हे तुमच्या पतीसाठी जितके कठीण आहे तितकेच ते तुमच्यासाठी आहे आणि कदाचित त्याहूनही कठीण आहे, कारण... माणसाने वेदना आणि भावना व्यक्त करण्याची प्रथा नाही.
चांगले उत्तर 8 वाईट उत्तर 1ओल्गा, तुझे नुकसान भरून न येणारे आहे. आपल्या जगातील सर्वात कठीण गोष्ट म्हणजे आपले मूल गमावणे, विशेषतः स्त्रीसाठी. नशिबाने तुम्हाला एक भयानक परीक्षा दिली आहे. पण, आयुष्य पुढे जातं. तुमच्या शेजारी तुमचा नवरा आहे, जो सुद्धा हे नुकसान अनुभवत आहे. आता एकमेकांना आधार देण्याची गरज आहे. कालांतराने, वेदना थोडी कमी होईल आणि सोपे होईल. हे चांगले आहे की तुमच्याकडे एखादे काम आहे जे तुम्हाला गोष्टींपासून दूर ठेवण्यास मदत करते. आपल्याला मानसशास्त्रज्ञांना भेटण्याची आवश्यकता आहे, हे आपल्याला नुकसान सुलभतेने तोंड देण्यास मदत करेल. मला मनापासून तुझ्याबद्दल सहानुभूती आहे.
चांगले उत्तर 0 वाईट उत्तर 1
