मला त्याच्या मुलीशी एक सामान्य भाषा सापडली. मला माझ्या मुलीबरोबर सामान्य भाषा सापडत नाही. स्वतःला तिच्या जागी अधिक वेळा ठेवा

माता आणि त्यांच्या वाढत्या मुलींचे नाते अनेकदा विरोधाभासांमुळे गुंतागुंतीचे असते. आपल्या किशोरवयीन मुलीसाठी तिच्या नजरेत पालकांचा अधिकार न गमावता "आपले" कसे बनायचे?

काही महिन्यांपूर्वीच तुमची मुलगी स्नेही आणि आज्ञाधारक मूल, आणि आज तुम्ही तिला ओळखू शकत नाही: तिने तिचे केस भयानक रंगात रंगवले जांभळा, सर्व प्रश्नांच्या प्रत्युत्तरात, तो तीव्रपणे बोलतो, तो संध्याकाळी कुठे आणि कोणाबरोबर जातो हे सांगत नाही. काय चाललंय? सर्वसाधारणपणे, पूर्णपणे सामान्य घटना: तुमची मुलगी प्रौढ होत आहे. अनावश्यक धक्क्यांशिवाय तिला नैसर्गिकरित्या या टप्प्यातून जाण्यास मदत करणे आपल्या सामर्थ्यात आहे.

कन्या ही पिढ्यांच्या साखळीतील स्त्रीलिंगी तत्त्वाच्या निरंतरतेचे मूर्त रूप आहे, तिच्या आईच्या स्त्रीत्वाची निरंतरता आहे. आणि एका विशिष्ट टप्प्यावर, जेव्हा एक लहान मुलगी मुलीमध्ये बदलते, तेव्हा हे स्त्रीत्वाचा मुकुट तिच्याकडे देण्यास आई सक्षम असणे फार महत्वाचे आहे. दुसऱ्या शब्दांत, तिने हे सत्य स्वीकारले की तिची मुलगी प्रौढ होत आहे आणि तिला तिचे जीवन जगण्याचा अधिकार आहे. स्वतःचे जीवन, कदाचित मातृ कल्पनांपेक्षा भिन्न. या प्रकरणात, त्यांच्यामध्ये समान अधिकार स्थापित केले जाऊ शकतात परिपक्व नाते. आई-किशोरवयीन मुलीच्या नात्यातील सहा सर्वात सामान्य समस्या पाहू आणि त्या सोडवण्याची गुरुकिल्ली शोधण्याचा प्रयत्न करूया.

समस्या 1. ब्रँड उन्माद

कदाचित अलीकडेच तुमच्या मुलीने अंगणात कोणती जीन्स आणि स्नीकर्स घातले आहेत याची पर्वा केली नाही. पण गेल्या काही काळापासून ती केवळ ब्रँडेड वस्तूंची मागणी करत आहे. तिच्याबरोबर खरेदीला जाणे निव्वळ छळात बदलते: तिला फक्त ब्रँडेड वस्तू आवडतात आणि काहीतरी सोपे निवडण्याच्या तुमच्या ऑफरला प्रतिसाद म्हणून, ती फक्त तिरस्काराने तिचे ओठ कुरवाळते.

आमचा सल्ला. दोन टोके टाळण्याचा प्रयत्न करा: सिंहाचा वाटा खर्च करणे कौटुंबिक बजेटराजकुमारीच्या पोशाखांसाठी आणि तिच्या मुलीला हेतुपुरस्सर वैयक्तिक, स्वस्त वस्तू खरेदी करा “जेणेकरून तिचे बिघडवू नये.” सर्वात अध्यापनशास्त्रीय पर्याय म्हणजे तुमच्या किशोरवयीन मुलाच्या वॉर्डरोबसाठी तुमची आणि तुमच्या पतीची मिळकत प्रत्यक्षात परवानगी देणारी रक्कम वाटप करणे.

आणि लक्षात ठेवा की तुम्हीच तुमच्या उदाहरणाने तुमच्या मुलीचा आत्मसन्मान वाढवता. एक वाढणारी मुलगी संवेदनशीलतेने लक्षात येते की तुम्ही तुमच्या स्वतःच्या गरजा कशा पूर्ण करता, तुम्ही स्वतःला काय परवानगी देता आणि काय नाही. आणि नंतर तो स्वत: ला त्याच प्रकारे वागवेल. म्हणून, आईने क्वचितच नकार दिला पाहिजे सुंदर कपडेआणि सौंदर्य प्रसाधने, जोपर्यंत माझ्या मुलीने बाहुलीसारखे कपडे घातले आहे. प्रौढ स्त्रीमध्ये स्वार्थ जोपासण्यासाठी हा दृष्टिकोन खूप सुपीक आहे. त्यामुळे उद्या तिने तुम्हाला कॉउचर आउटफिटसाठी विचारले तर आश्चर्यचकित होऊ नका.

होय, आणखी एक तेजस्वी नवीन गोष्ट मुलीच्या व्यर्थपणाला आनंद देईल, परंतु अशी शक्यता आहे की तिच्या अंतःकरणात तिला तिच्या खराब पोशाखाच्या, अस्वच्छ आईमुळे लाज वाटेल. आणि मुलीला तिच्या आईचा अभिमान असणे खूप महत्वाचे आहे! स्टायलिश हेअरस्टाईल आणि मॅनिक्युअर असलेली एक चवदार कपडे घातलेली आई, स्वत: आणि जीवनात आनंदी आहे - सर्वोत्तम धडाआत्म-प्रेम जे तुम्ही तुमच्या मुलीला शिकवू शकता.

पोशाखांच्या किंमतीच्या बाबतीत काही निर्बंध सेट करून, आपल्या मुलीला मॉडेल निवडण्याचे स्वातंत्र्य द्या. आपण काही नियम लागू करू शकता: उदाहरणार्थ, दर तीन महिन्यांनी एकदा - एक ब्रांडेड आयटम. किंवा रकमेवर मर्यादा प्रविष्ट करा: म्हणा, पोशाखांसाठी दरमहा 500 UAH. आणि या पैशातून काही महागडी जीन्स खरेदी करायची की काही सोप्या गोष्टी मुलीला स्वतः ठरवू द्या. तरुण फॅशनिस्टासाठी विक्री आणि ऑनलाइन स्टोअर चांगली मदत करतील - ते मूळ किमतीच्या अर्ध्या किंवा अगदी तीन पटीने चांगल्या गोष्टी खरेदी करू शकतात.

तुमची दृष्टी तुमच्या मुलीवर लादण्याचा प्रयत्न करू नका. स्टाइलिश कपडे. एखादी वस्तू निवडताना तिचे अंतिम म्हणणे असले पाहिजे - शेवटी, ती परिधान करायची आहे, तुम्ही नाही. हे स्पष्ट आहे की शाळेसाठी पोशाख खूप फालतू नसावेत - परंतु अन्यथा, मुलीला तिच्या आवडीनुसार कपडे घालण्याचा अधिकार द्या (जरी एखादी गोष्ट तुम्हाला खूप अनौपचारिक वाटत असली तरीही).

समस्या 2. प्रथम संभोग

आजचे किशोरवयीन मुले त्यांच्या पालकांच्या तुलनेत शारीरिक प्रेमाचे आनंद खूप लवकर शिकतात - हे एक निर्विवाद सत्य आहे. जर 30-40 वर्षांपूर्वी 20 वर्षांनंतर पहिला लैंगिक अनुभव आला, तर आज बार 14-16 वर घसरला आहे. शिवाय, माहितीच्या सुलभतेच्या युगात, किशोरवयीन मुलाचे पालक स्वत: ला एक किस्साजन्य परिस्थितीत सापडण्याचा धोका पत्करतात: "मुलगी, चला लैंगिकतेबद्दल बोलूया" - "चल, आई. तुम्हाला काय जाणून घ्यायचे आहे?

आमचा सल्ला.आपल्या वाढत्या मुलीच्या आयुष्यातील नवीन टप्पा शांतपणे समजून घेणे हे आपले कार्य आहे. शेवटी, आपल्या सर्वांना खाणे, झोपणे, श्वास घेणे आवश्यक आहे - यामुळे कोणालाही आश्चर्य वाटत नाही. वाढत्या माणसाची तीच गरज त्याच्या लैंगिकतेची जाणीव असते. तथापि, घरामध्ये विश्वासार्ह वातावरण असल्यास, किशोरवयीन मुलाने "सर्व गांभीर्याने घाई करणे" शक्य नाही.

बऱ्याच मुली कबूल करतात की त्यांनी लैंगिक संबंध ठेवले ते त्यांना हवे होते म्हणून नाही तर त्यांना त्यांचा प्रियकर गमावण्याची भीती होती. नैतिकता न ठेवता आपल्या मुलीला लैंगिक संबंधाविषयी आपली स्थिती संतुलितपणे सांगण्याचा प्रयत्न करा: आपल्या मते, कशावर आधारित असावे हे स्पष्ट करा लैंगिक संबंध, कोणते हेतू सुरुवातीस प्रारंभ बिंदू असू शकतात लैंगिक जीवन. तुमच्या मुलीला आठवण करून द्या की तिचा मृतदेह फक्त तिच्या मालकीचा आहे आणि तिला त्याची विल्हेवाट लावण्याचा अधिकार आहे! आणि तिला कळू द्या की कोणत्याही परिस्थितीत ती तुमची समजूतदारपणा, मदत आणि समर्थन यावर विश्वास ठेवू शकते. तिच्याशी सेक्सबद्दल बोलण्यास लाजाळू नका.

आता शाळांमध्ये, एड्सशी लढा देण्यासाठी कार्यक्रमाचा एक भाग म्हणून, हायस्कूलच्या विद्यार्थ्यांना गर्भनिरोधक पद्धती आणि लैंगिक संक्रमित रोगांवर व्याख्याने दिली जातात. पालकांसाठी, ही व्याख्याने "लैंगिक विषय" ला घरामध्ये स्पष्ट संभाषणासाठी समर्थन देण्याचे एक चांगले कारण आहेत. समाजशास्त्रीय संशोधनातून असे दिसून आले आहे की ज्या किशोरवयीन मुलांसोबत त्यांचे पालक नियमितपणे आणि गोपनीयपणे लैंगिक विषयांवर चर्चा करतात त्यांच्या आयुष्यात बलात्कार आणि अनियोजित गर्भधारणा होण्याची शक्यता खूपच कमी असते.

आपल्या मुलीची स्त्रीरोगतज्ञाशी ओळख करून द्या - कदाचित ती तुमच्याशी काही संवेदनशील मुद्द्यांवर चर्चा करू इच्छित नाही, परंतु ती डॉक्टरांवर विश्वास ठेवण्यास सक्षम असेल. तुमच्या किशोरवयीन मुलास सेक्सबद्दल ज्ञानकोश द्या. आधुनिक पुस्तके उघडपणे लैंगिक संभोगाच्या संभाव्य पर्यायांबद्दल बोलतात. जर किशोरवयीन अद्याप लैंगिकदृष्ट्या सक्रिय नसेल तर, त्याच्या वयात पर्यायी कामुक खेळ (पेटिंग, मांड्यांमधला सहवास) पुरेसे आहेत.

समस्या 3. वजन कमी करण्याची आवड

जेव्हा एखादी मुलगी तरुण स्त्री बनते तेव्हा तिच्या शरीरात अनेक बदल होतात. गोलाकार आकार सर्व किशोरवयीन मुलांसाठी आवडत नाहीत - आणि " परिपूर्ण आकृती" दुर्दैवाने, कधीकधी त्याचे परिणाम एनोरेक्सिया आणि बुलिमिया असतात.

आमचा सल्ला.आणि पुन्हा आम्ही उदाहरणाशिवाय करू शकत नाही. आपलेच. बहुधा, तुमच्या मुलीला तिच्या शरीराबद्दल असेच वाटेल जसे तुम्हाला तुमच्याबद्दल वाटते. म्हणून स्वतःला कॉल करण्यापूर्वी शंभर वेळा विचार करा. लठ्ठ गाय"आणि तक्रार करा की "ते माझ्यासारख्या जाड महिलांसाठी सुंदर पोशाख शिवत नाहीत."

तुमच्या मुलीच्या दिसण्याबद्दल बिनधास्त टिप्पण्या करण्यापासून परावृत्त करा - आता तिच्यासाठी, तिच्या आकृतीबद्दल कोणतीही टीकात्मक टिप्पणी विशेषतः वेदनादायक आहे. जेव्हा तुम्ही म्हणता: "तुमच्या आकृतीसह, असे कपडे न घालणे चांगले आहे" तेव्हा तुम्हाला कदाचित तिला नाराज करायचे नाही, परंतु काही तटस्थ वाक्यांश जसे की: "चला आणखी काही मॉडेल्स वापरून पहा" अधिक चांगले प्राप्त होईल.

तुमच्या मुलीला सांगा की हाडकुळा बालिश आकृत्यांची फॅशन पुरुष डिझायनर्सनी कृत्रिमरीत्या तयार केली होती, ज्यांच्यामध्ये पारंपारिक नसलेले बरेच लोक आहेत. लैंगिक अभिमुखता. वजन कमी करण्याचा उद्योग हा एक अतिशय फायदेशीर व्यवसाय आहे हे स्पष्ट करा. पण सौंदर्याचे कोणतेही मानक नाही!

सुदैवाने, मध्ये अलीकडील वर्षेअस्वास्थ्यकर पातळपणा आता लोकप्रिय नाही - सामान्य आकृत्या आणि नैसर्गिक चेहरे असलेल्या मुली जाहिरातींच्या पोस्टर्समधून आमच्याकडे अधिकाधिक पाहत आहेत. जर तुमची मुलगी अजूनही वजन कमी करण्याच्या कल्पनेबद्दल चिंतित असेल, तर तिला पटवून द्या की ग्लॉसी मासिकांद्वारे ऑफर केलेल्या "त्वरित" आहारांवर अवलंबून राहू नका.

सर्व केल्यानंतर, साठी योग्य निर्मितीवाढत्या शरीरासाठी, आहार संतुलित असणे महत्वाचे आहे! चांगल्या पोषणतज्ञाला एकत्र भेटणे चांगले. इच्छित परिणाम साध्य करण्यासाठी अशा प्रकारे आपला आहार कसा समायोजित करावा हे तो आपल्याला सांगेल. आणि तुमच्या मुलीला खेळ खेळण्यासाठी प्रवृत्त करा. तुम्ही संपूर्ण कुटुंबासह जिममध्ये गेल्यास तुमचे युक्तिवाद अधिक पटतील.

लक्ष द्या!जर तुमची मुलगी खाण्यास नकार देत असेल किंवा खाल्ल्यानंतर उलट्या उत्तेजित करत असेल, तर ताबडतोब चांगल्या मानसशास्त्रज्ञ आणि थेरपिस्टशी सल्लामसलत करण्याची संधी शोधा: अशी चिन्हे गंभीर भावनिक आणि शारीरिक विकार दर्शवू शकतात!

समस्या 4. अल्कोहोल आणि निकोटीन

किशोरवयीन मुलांमध्ये, अल्कोहोल आणि निकोटीन हे सहसा मोठे होण्याचे आवश्यक गुणधर्म मानले जातात. तुम्हाला तुमच्या मुलीच्या पर्समध्ये सिगारेटचे पॅकेट सापडल्यास किंवा ती नशेत घरी आल्याचे आढळल्यास काय प्रतिक्रिया द्यावी?

आमचा सल्ला.लवकरच किंवा नंतर, जवळजवळ प्रत्येक किशोरवयीन सिगारेट आणि मजबूत पेये वापरतो. हा प्रयोग एकदाच होणार का, हा प्रश्नच आहे. आणि हे मुख्यत्वे पालकांवर अवलंबून असते, कारण कौटुंबिक परंपरारस्त्याच्या प्रभावापेक्षा मजबूत. याचा विचार करा: तुमचे मूल त्याच्या पालकांच्या घरात कोणत्या प्रकारची मद्यपान संस्कृती पाहते?

जर एखाद्या मुलीने किंवा मुलाने पाहिले की प्रौढांनी त्याच संध्याकाळी दारूची रिकामी बाटली संपवण्याची आणि चेहरा निळा होईपर्यंत उत्सव साजरा करण्याची प्रथा आहे, तर भविष्यात मूल त्याच धोरणाचे पालन करेल. . जर पालकांनी रात्रीच्या जेवणात अधूनमधून चांगल्या वाइनचा ग्लास घेतला तर संततीला अल्कोहोलची तीव्र इच्छा होण्याची शक्यता नाही. धूम्रपानाबद्दलही असेच म्हणता येईल.

तुम्ही आणि तुमचे पती धूम्रपान करत नसल्यास, तुमच्या मुलीला निकोटीनचे व्यसन लागण्याची शक्यता नाही - जरी तिने काही वेळा सिगारेटचा प्रयत्न केला तरीही. आणि जर आपण निकोटीनच्या धोक्यांबद्दल बोललो आणि त्याच वेळी सिगारेट ओढली तर अशा नैतिकतेचा फारसा उपयोग होणार नाही. हे लक्षात ठेवा की अल्टिमेटम प्रतिबंध, एक नियम म्हणून, तंतोतंत उलट परिणामाकडे नेतो, निषिद्ध फळांचा प्रभाव निर्माण करतो. प्रौढांप्रमाणेच किशोरवयीन मुलाशी मनापासून बोलणे अधिक प्रभावी आहे. "तंबाखूविरोधी" युक्तिवाद म्हणून विविध रोगांबद्दलच्या कथा, एक नियम म्हणून, खराब कार्य करतात - पौगंडावस्थेमध्ये, आपल्या सर्वांना असे दिसते की आपण आता आहोत तितकेच आनंदी, निरोगी आणि उर्जेने परिपूर्ण राहू.

बहुधा, तुमची मुलगी काही महिन्यांच्या धूम्रपानानंतर तिच्या त्वचेच्या आणि दातांच्या स्थितीबद्दलच्या कथेने अधिक प्रभावित होईल. अशा संभाषणादरम्यान, "योग्य" आई आणि नैतिकतेच्या भूमिकेपासून दूर जाण्याचा प्रयत्न करा. जर एखाद्या वेळी तुम्ही स्वतः धूम्रपान करत असाल आणि नंतर सोडले तर, तुमच्या मुलीला या अनुभवाबद्दल सांगा: हे तिच्यासाठी खूप उपयुक्त ठरू शकते. जरी तुम्ही अजूनही धूम्रपान करत असलात तरी, तुमच्या किशोरवयीन मुलाला सांगा की तुम्हाला खरोखरच खेद आहे की गोष्टी त्या तशाच आहेत आणि जर तुम्ही वेळ परत करू शकलात तर तुम्ही तुमचा पहिला पफ कधीच घेतला नसता. कमकुवत किंवा अशिक्षित वाटण्यास घाबरू नका - तुमचा स्पष्टपणा तुमच्यात परस्पर समंजसपणाचा पूल तयार करेल आणि तुमच्या मुलीला तुमच्या चुका पुन्हा न करण्याची संधी देईल.

समस्या 5. वडिलांशी संबंध

मुलगी पूर्ण कुटुंबात वाढली की नाही याची पर्वा न करता, पौगंडावस्थेचा काळ हा तिच्या वडिलांशी कठीण संघर्षाचा काळ असतो. आईने या संघर्षात हस्तक्षेप केला पाहिजे किंवा त्याउलट, तटस्थ स्थिती घेणे चांगले आहे का?

आमचा सल्ला.आपल्याला आवडो किंवा न आवडो, प्रत्येक मुलीच्या आयुष्यात वडील नेहमीच मुख्य पुरुष असतात. किमान, असे मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात. आणि ते आग्रहाने सांगतात की पालकांसोबतचे नाते विरुद्ध लिंगाच्या सर्व सदस्यांशी नातेसंबंधांची शैली ठरवते. अर्थात, जेव्हा वडील आणि मुलीमध्ये पूर्ण परस्पर समंजसपणा असतो, जेव्हा कुटुंबाचा प्रमुख त्याच्या स्त्रियांना - त्याची पत्नी आणि मुलगी - प्रामाणिक काळजी, कौतुक आणि लक्ष देऊन घेरतो तेव्हा चांगले असते. मग वाढत्या मुलीमध्ये स्त्रीत्वाची निर्मिती "विकृती" न करता घडते आणि स्त्री आणि पुरुष यांच्यातील सुसंवादी संबंधांचे मॉडेल तिच्या मनात तयार केले जाते.
परंतु वास्तविकता आदर्शापासून दूर आहे आणि सर्व कुटुंबांमध्ये असे घडत नाही. मुलीला माहित असणे आवश्यक असलेली मुख्य गोष्ट म्हणजे तिचे वडील तिच्यावर प्रेम करतात. हे तिच्यापर्यंत पोचवण्याचा प्रयत्न करा. काही पितृत्वाच्या कृतींमागे नेमक्या कोणत्या भावना आहेत हे स्पष्ट करा (उदाहरणार्थ, डिस्कोवरील निषिद्ध त्याच्या मुलीच्या भीतीने ठरवले जाऊ शकते). त्याच वेळी, मुलीला हे समजणे आवश्यक आहे की वडील कुटुंबाचे प्रमुख आहेत आणि विवादास्पद परिस्थितीत अंतिम निर्णय घेण्याचा अधिकार त्याच्याकडेच आहे. शक्तीचे हे संतुलन स्वतः किशोरवयीन व्यक्तीसाठी देखील महत्वाचे आहे - जेणेकरून त्याच्या पायाखालची जमीन जाऊ नये.

तुमच्या जोडीदाराशी मनापासून बोला. तुमच्या मुलीला आता कोणते कठीण अनुभव येत आहेत ते त्याला समजावून सांगा, तुमच्यापैकी प्रत्येकासाठी यौवन कालावधी कसा पुढे गेला हे एकत्र लक्षात ठेवा - हे तुम्हाला तुमच्या मुलाला अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यास मदत करेल. आणि आपल्या मुलीवर आपले प्रेम दर्शविण्यास लाजाळू नका - जेव्हा ते जास्त करणे अशक्य असते तेव्हा हेच घडते.

समस्या 6: किशोरवयीन मूर्ती

तिच्या खोलीत, सर्व भिंती पोस्टरने झाकलेल्या आहेत ज्यात संशयास्पद देखावा असलेल्या तरुणाचे चित्रण आहे. किंवा ती मोहक कादंबऱ्या आणि अस्पष्ट कल्पनारम्य वाचते. किंवा कदाचित ती सर्व काळे परिधान करते, तिचे केस वेड्या रंगात रंगवते आणि तिच्या जिभेवर अंगठी घालते. हे तुम्हाला काळजी करते का?

आमचा सल्ला.आजच्या तरुणांमध्ये त्यांच्या पालकांपेक्षा अनेक भिन्न सांस्कृतिक मूल्ये आहेत. तथापि, हे नेहमीच होते: अशा प्रकारे कुख्यात पिढीतील संघर्ष स्वतः प्रकट होतो. लक्षात ठेवा, एक विद्यार्थी म्हणून, आपण मायकेल जॅक्सन आणि युरा शॅटुनोव्हचे रेकॉर्ड कसे गोळा केले. आणि आमच्या पणजींनी कदाचित तरुण व्हर्टिन्स्कीची छायाचित्रे त्यांच्या रेशीम जाळीमध्ये ठेवली होती. त्यामुळे तुमच्या मुलीसोबत असाधारण काहीही घडत नाही - स्वत:साठी मूर्ती तयार करण्याची गरज तरुण स्त्रियांच्या सर्व पिढ्यांमध्ये दिसून येते.

तुमच्या मुलीसाठी तुम्ही सध्या करू शकता ती सर्वात चांगली गोष्ट म्हणजे तिच्या भावनांचा आदर करणे. तिला हे सांगण्याची गरज नाही की तिचे गायक किंवा कलाकारावरील प्रेम हे परस्परांच्या अभावामुळे नशिबात आहे किंवा तिला खात्री देण्याची गरज नाही की लवकरच तिची भावना "पांढऱ्या सफरचंदाच्या झाडाच्या धुरासारखी" निघून जाईल. त्याऐवजी, मुलीला कळू द्या की तुम्हाला तिच्या भावना समजल्या आहेत. तिला सांगा की एकदा तुम्ही देखील "टेंडर मे" च्या मुख्य गायकाच्या प्रेमात पडलात, तेव्हा गटाचे सर्व रेकॉर्ड गोळा केले आणि युरा शातुनोव्हला एक पत्र देखील लिहिले. आणि मग मी तुमच्या मुलांचा पिता बनलेल्याला भेटलो - आणि एक पूर्णपणे वेगळी कथा सुरू झाली.

तुमच्या मुलीला आवडणारी पुस्तके, संगीत आणि चित्रपट पाहून किंवा ती ज्या अनौपचारिक मैत्रिणींशी संवाद साधते त्यांमुळे तुम्हाला राग आला असला तरीही, तुमचा निषेध दर्शवण्यासाठी घाई करू नका. तिचे मूल्य समजून घेण्याचा प्रयत्न करा. तिला तिच्या काही आवडत्या पुस्तकांची शिफारस करण्यास सांगा किंवा गॉथ आणि इमोबद्दल सांगा. तुम्हाला कधी कळेल कुणास ठाऊक आतील जगतुमच्या मुलीसाठी अधिक - कदाचित तुम्हाला त्यात स्वतःसाठी काहीतरी मनोरंजक वाटेल? कोणत्याही परिस्थितीत, या दृष्टिकोनासह परस्पर समज आणि परस्पर विश्वासाची शक्यता खूप जास्त आहे!

आईसारखा आधार आणि सांत्वन कोणीही करू शकत नाही. आणि त्याच वेळी, कोणाचीही उपहास, निंदा किंवा नैतिकता - हेतूने सांगितलेली किंवा आकस्मिकपणे सोडलेली - आईच्या ओठांना जितकी दुखापत होऊ शकते तितकी दुखापत करण्यास सक्षम नाही. हे लक्षात ठेवा, आणि आपल्या मुलीशी परस्पर समंजसपणा शोधणे आपल्यासाठी सोपे होईल.

आपण प्रतिस्पर्धी नाही!

कधीकधी मुलीच्या वाढीमुळे आईच्या मनात अशी भावना जागृत होते की तिला स्वतःची लाज वाटते: मत्सर, मत्सर, चिडचिड. मानसशास्त्रज्ञ शिफारस करतात की "लज्जास्पद" भावनांना दडपून टाकू नका, परंतु त्यांची कारणे समजून घ्या.

पौगंडावस्थेमध्ये, मातृत्वाची वैशिष्ट्ये मुलीमध्ये अधिक आणि अधिक स्पष्टपणे दिसतात - आणि एक मुलगी, आरशासारखी, ते गुण प्रतिबिंबित करू शकते जे तिची आई स्वतःमध्ये स्वीकारत नाही. या प्रकरणात, आपल्या मुलीशी चिडचिड करणे म्हणजे स्वतःला नकार देणे. एखाद्या कठीण किशोरवयीन मुलाचा "पुनर्रूप" करण्याऐवजी, तुमचे कॉम्प्लेक्स शोधा (कदाचित मदतीने एक चांगला मानसशास्त्रज्ञ). जेव्हा तुमच्या आत्म्यात शांती आणि सुसंवाद असेल तेव्हा तुमचे तुमच्या मुलीसोबतचे नाते अधिक चांगले होईल.

हे देखील वाचा:

पालकांसाठी टिपा

पाहिले

मुलांसाठी सर्वोत्तम खोकला किंवा सर्दी औषध? कदाचित तुम्हाला माहित नसेल!

मुलाचे वय: 14

मला ते सापडत नाही सामान्य भाषामाझ्या मुलीसोबत

नमस्कार! माझी मुलगी एका महिन्यात 14 वर्षांची होईल. मला एक सामान्य भाषा सापडत नाही. तो माझ्याशी फक्त व्यवस्थित स्वरात बोलतो आणि त्याच्या पायाने माझ्या खोलीचे दार उघडतो. तो मला नावं म्हणतो, म्हणून लिहायला लाज वाटते. सर्वात निरुपद्रवी "मूर्ख मेंढी". मी क्वचितच शिक्षा करतो, मी इंटरनेट बंद करतो. आज तिने ते बंद केले, तिने मला मरायला सांगणारा एसएमएस लिहिला आणि मला डुकरांसह पुरणे इ. माझ्या आईच्या वागण्यामुळे परिस्थिती गुंतागुंतीची आहे. जेव्हा ती असे वागू लागते, तेव्हा माझी आई माझ्या बाजूने नसते, परंतु आम्हा दोघांना शिव्या घालू लागते कारण आम्हाला एक समान भाषा सापडत नाही. आय पुन्हा एकदामी माझ्या दिशेने हल्ले न करण्याचा प्रयत्न करतो जेणेकरून माझी आई घाबरू नये, ती 77 वर्षांची आहे आणि तिला लगेच वाईट वाटते. या वागण्याव्यतिरिक्त, मुलगी घराभोवती काहीही करत नाही. कधीकधी भांडी खोलीतून बाहेर काढली जातील आणि तेच. आणि ती स्वतःसाठी काहीतरी शिजवू शकते. तुम्ही तिला काही करायला सांगितले तर ती गुलाम नाही असे म्हणते. मला समजते की या परिस्थितीसाठी मी दोषी आहे, परंतु माझ्यात यापुढे हे वर्तन सहन करण्याची ताकद नाही आणि मला ते कसे दुरुस्त करावे हे माहित नाही.

मारिया

हॅलो मारिया.

- तुमच्या मुलीच्या आयुष्यातील हा कठीण टप्पा आहे. दुर्दैवाने, या काळात, मुलाच्या पूर्वीच्या संगोपनात पालकांनी केलेल्या सर्व चुका नकारात्मक पद्धतीने प्रकट होतात. व्यक्तिशः सल्लामसलत करण्यासाठी मानसशास्त्रज्ञांशी संपर्क साधणे आपल्यासाठी आता सर्वोत्तम आहे. जरी तुमची मुलगी तुमच्यासोबत जाऊ इच्छित नसली तरीही, तुमच्या चुका काय होत्या आणि आता त्या कशा दुरुस्त करायच्या हे शोधण्यात एक विशेषज्ञ तुम्हाला मदत करेल.

माझ्या मते, तुम्ही इतर कुटुंबातील सदस्यांच्या संबंधात घेतलेल्या तुमच्या स्वतःच्या भूमिकेचा पुनर्विचार करणे आवश्यक आहे. तुम्ही तुमच्या आईचे आरोप सहन करता कारण तुम्हाला तिची काळजी करण्याची भीती वाटते, तुम्ही तुमच्या मुलीच्या अपमानावर प्रतिक्रिया देत नाही कारण तुम्हाला ते कसे माहित नाही. इतरांच्या शांतीसाठी तुम्ही स्वतःचा त्याग करण्यास तयार आहात असे दिसते. परंतु, बहुतेकदा, तुमच्या प्रियजनांना याची खरोखर गरज नसते आणि ते हानी देखील करू शकतात, जसे की तुमचे तुमच्या मुलीशी असलेले नाते दर्शवते.

मुलीचा संघर्ष असा आहे की तिला आधीपासूनच स्वतंत्र प्रौढांसारखे वाटते, परंतु "स्वातंत्र्य" या शब्दाचा अर्थ अद्याप पूर्णपणे समजलेला नाही. आणि तुमचे कार्य केवळ शब्दांद्वारेच नव्हे तर कृतींनी स्पष्ट करणे हे आहे. आपल्या मुलीला हे दर्शविणे महत्वाचे आहे की या संकल्पनेमध्ये केवळ स्वातंत्र्य आणि वैयक्तिक जागाच नाही तर जबाबदारी देखील समाविष्ट आहे. कदाचित तुम्हाला तिच्याऐवजी गोष्टी करण्याची किंवा तिच्या चुकीच्या कृतींचे सर्व परिणाम काढून टाकण्याची सवय असेल. हे तिला समजण्यापासून प्रतिबंधित करते की प्रत्येक कृतीचे परिणाम आहेत ज्यासाठी तिला जबाबदार धरले पाहिजे. तिला फक्त तुमच्या खोलीतच नाही तर तुमच्या कामातही सोडा: जर तुम्हाला खायचे असेल तर किराणा दुकानात जा आणि स्वयंपाक करा, जर तुम्हाला स्वच्छतेत राहायचे असेल तर स्वच्छ करा, जर तुम्हाला स्वतःबद्दल आदर हवा असेल तर ते दाखवा. इतर

परंतु, त्याच वेळी, तिला आपल्या समर्थनाची देखील आवश्यकता आहे, तरीही ती काळजीपूर्वक लपवते. म्हणून, तिचा तुमच्यावरील विश्वास पुनर्संचयित करण्याचा प्रयत्न करा, तिच्याबरोबर अभ्यास करा आणि तिला स्वीकारा नकारात्मक भावना, पण वर्तन नाही.

अनास्तासिया व्यालिख,
कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ

सूचना

आपल्या मुलीचा आदर करा, अभिमान बाळगा, अगदी अवज्ञा आणि लहरीपणाच्या क्षणीही तिच्यावर असलेल्या प्रेमाबद्दल नेहमी बोला, परंतु त्याच वेळी तिच्या अयोग्य कृती आणि शब्दांमुळे तुम्हाला खूप वेदना होतात यावर लक्ष केंद्रित करा. हृदयदुखी, आणि म्हणून शिक्षा हा अशा वर्तनाचा परिणाम आहे.

जर 1-5 वर्षांच्या मुलाचे लक्ष वेधून दुसऱ्या आवडीच्या क्षेत्राकडे वळवले जाऊ शकते, शाळकरी मुलाला त्याच्या पालकांच्या मागण्यांचे पालन करण्यास भाग पाडले जाऊ शकते, तर अनेकांना काय अपेक्षा करावी हे माहित नसते. संप्रेरकांच्या "स्थायिक" होण्याची प्रतीक्षा करणे आणि त्यांना योग्य दिशेने निर्देशित करणे हे फक्त बाकी आहे. परंतु त्याच वेळी, केवळ शोसाठीच नव्हे तर तिच्या प्रकरणांमध्ये सतत प्रामाणिकपणे रस घ्या.

उदाहरणार्थ, जर तुमची मुलगी वयाच्या 10 व्या वर्षी मेकअप करते, तर तिला मुलांचे सौंदर्यप्रसाधने कसे वापरायचे ते शिकवा; फक्त फॅशनेबल, महाग ब्रँड परिधान करा - सुट्टीच्या दरम्यान नोकरी मिळवा किंवा किंमत सूचीसह अनिवार्य कार्यांची यादी द्या; पेंट केलेल्या भिंती आणि खोलीत गोंधळ - तुम्हाला ते, त्याचा प्रदेश, परंतु अपार्टमेंटच्या उर्वरित खोल्या पूर्णपणे स्वच्छ असाव्यात.

शिक्षेचा निर्णय घेण्यापूर्वी, मुलाच्या वर्तनाचे कारण समजून घेण्याचा प्रयत्न करा. कधीकधी मुलाच्या चुकीच्या कृत्यामागे एक उदात्त हेतू असतो, परंतु मुलाच्या अदूरदर्शीपणामुळे आणि जास्तीतजास्तपणामुळे, अधिक "वाईट" परिणाम होतात. उदाहरणार्थ, तिच्या आईला संतुष्ट करण्यासाठी, तिच्या मुलीने प्रथमच स्पंज केक बनवला, शेवटची 25 अंडी आणि अर्धी बाटली वाइन घेतली आणि स्वयंपाकघर पूर्णपणे गलिच्छ केले.

निषिद्धांमुळे काहीही होणार नाही, परंतु केवळ मुलांचे कुतूहल वाढेल, म्हणून तुमच्या मुलाच्या सर्व प्रश्नांची प्रामाणिकपणे आणि सखोल उत्तरे द्या. लक्षात ठेवा, ती प्रश्न विचारत असताना, याचा अर्थ असा आहे की तिच्यासाठी काहीतरी अस्पष्ट आहे जर तिने तिचे लक्ष इतर स्वारस्यांकडे वळवले तर याचा अर्थ असा होतो की प्रश्न निकाली निघाला आहे. तसे, आपल्या मुलाला त्याच्या प्रश्नांची उत्तरे इतर लोकांकडून मिळू शकतात, परंतु याची हमी कुठे आहे ही माहितीबाळाला इजा करणार नाही.

जर एखाद्या मुलीने तिच्या क्षेत्राचे रक्षण केले तर ती तत्त्वतः बरोबर आहे, नंतर एकत्रितपणे एक चार्टर तयार करा, जिथे तुम्ही प्रत्येक कुटुंबातील सदस्याचे हक्क आणि जबाबदाऱ्या तसेच कराराचे उल्लंघन केल्याबद्दल दंड स्पष्ट कराल. उदाहरणार्थ, संपूर्ण शालेय वर्षभर उत्कृष्ट शैक्षणिक कामगिरीसाठी, मुलीला समुद्राची सहल दिली जाते आणि वर्षासाठी खराब ग्रेड श्रम शिबिरात नेईल.

दररोज संध्याकाळी एकमेकांच्या घडामोडींमध्ये रस घेणे, शब्द आणि कृतीने मदत करणे आणि कौटुंबिक समस्या सामायिक करण्याचा नियम बनवा. एक मूल जो कुटुंबाच्या जीवनात समाविष्ट आहे, त्याच्या पालकांच्या समस्यांसह जगतो, त्यांना कमी वेदना देईल. उदाहरणार्थ, एक मुलगी नवीन फर कोट मागणार नाही, हे माहीत आहे की तिच्या वडिलांना कामावरून काढून टाकण्यात आले आहे, किंवा तिची आई नंतर सहा महिने जास्त काम करू शकत नाही हे जाणून घरातील जबाबदाऱ्या स्वीकारेल.

तुमचा मुलगा, जो त्याची सर्व गुपिते सांगायचा, अचानक सर्व प्रश्नांची उत्तरे उदास “होय” किंवा “नाही” द्यायला सुरुवात करतो आणि तुमची मुलगी आता तुमच्याबरोबर खरेदी करू इच्छित नाही? हे बहुधा आहे पौगंडावस्थेतील. निराश होऊ नका. हे अगदी साहजिक आहे, आणि त्याही व्यतिरिक्त, या काळात मुलांनी त्यांच्या पालकांपासून दूर राहणे महत्वाचे आहे. परंतु प्रौढांसाठी, असे अंतर वेदनादायक असू शकते आणि त्यांना वाटते ... आम्ही किशोरवयीन मुलांसाठी एक सामान्य भाषा कशी शोधायची याबद्दल काही टिपा निवडल्या आहेत.

तुमच्या किशोरवयीन मुलाला काही स्वातंत्र्य द्या

त्यांना अधिक स्वातंत्र्य द्या. हे त्यांना स्वतःचे, स्वतःचे व्यक्तिमत्व तयार करण्यात मदत करेल. परंतु याचा अर्थ असा नाही की जर तुमचे किशोरवयीन वाईट लोकांमध्ये सामील झाले तर तुम्ही हस्तक्षेप करू नये.

हुशारीने मनाई करा

किरकोळ गोष्टींवर किशोरवयीन मुलांची निवड करू नका. जांभळे केस किंवा गोंधळलेली खोली हे घोटाळ्याचे कारण नाही. दुसरी गोष्ट म्हणजे टॅटू किंवा वाईट कृत्ये. आपल्या मनाईची कारणे द्या - हे आपल्याला किशोरवयीन मुलांसह एक सामान्य भाषा शोधण्यात मदत करेल.

नियम आणि शिस्त आधीच परिभाषित करा

किशोरवयीन मुलांचे संगोपन करण्यात दोन्ही पालकांचा सहभाग आहे, म्हणून काय स्वीकार्य आहे आणि काय नाही याबद्दल आगाऊ चर्चा करा. तुम्ही तुमच्या किशोरवयीन मुलास इंटरनेट वापरण्यास मनाई करा किंवा पॉकेट मनीची रक्कम कमी करा - प्रत्येक गोष्टीची आगाऊ चर्चा केली पाहिजे.

सीमांवर चर्चा करा

किशोरांना वयानुसार स्वातंत्र्य द्या. परंतु ते कोठे आहेत हे आपल्याला नेहमी माहित असले पाहिजे. तुम्हाला आवश्यक वाटत असल्यास, तुमच्या किशोरवयीन मुलाने तुम्हाला संध्याकाळी कॉल करण्याची विनंती करा.

जोखमींबद्दल तुमच्या किशोरवयीन मुलांशी बोला

कृती योजनेवर चर्चा करा

तुमच्या किशोरवयीन मुलाला सांगा, "जर तुमचा एकमेव पर्याय मद्यधुंद ड्रायव्हरसह कारमध्ये जाण्याचा असेल तर मला कॉल करा. पहाटे तीन वाजले तरी मला फरक पडत नाही.” तुमच्या मुलाशी वेगवेगळ्या क्षमतेबद्दल बोला धोकादायक परिस्थितीआणि त्यांना संभाव्य उपाय. अशा प्रकारे तुम्ही केवळ त्याला शक्य तितक्या सुरक्षित ठेवणार नाही, तर तुमच्यावर विश्वास ठेवला जाऊ शकतो हे देखील दाखवा. आणि जर तुम्हाला किशोरवयीन मुलासह एक सामान्य भाषा शोधायची असेल तर ही एक महत्त्वाची पायरी आहे.

तुमच्या मुलाला अपराधी वाटू द्या

स्वाभिमानावर बरेच काही अवलंबून असते. स्वतःबद्दल चांगले मत असणे सामान्य आहे. पण लोकांना वाईट वाटले पाहिजे की त्यांनी एखाद्याला दुखावले किंवा काही चुकीचे केले. किशोरवयीन मुलांना कधीकधी अपराधी वाटणे आवश्यक असते. अपराध ही एक निरोगी भावना आहे. आणि जेव्हा आपण काहीतरी चुकीचे केले असेल तेव्हा ते वाटणे सामान्य आहे.

तुमच्या किशोरवयीन मित्रांना रात्रीच्या जेवणासाठी आमंत्रित करा

त्याबद्दल फार मोकळेपणाने बोलू नका. हे केवळ आपल्या किशोरवयीन मुलास दूर करेल. तुमच्या मुलाच्या मित्रांना आमंत्रित करा. मुले बघतील तेव्हा. मित्र त्यांच्या पालकांशी कसे वागतात ते त्यांना अधिक चांगल्या प्रकारे जाणून घेण्यास मदत करू शकतात. होय, आणि तुम्हाला त्यांच्यामध्ये काहीतरी चांगले दिसेल.

कोणत्याही कुटुंबात मुलाशी मतभेद अपरिहार्यपणे उद्भवतात. मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात की सर्वात जास्त सामान्य कारणेअसे संघर्ष मुलाच्या सीमांचे उल्लंघन आहे, जे त्याला सुमारे 3 वर्षांच्या वयापासून जाणवू लागते. बाळ सक्रियपणे पालकांच्या सूचनांचा प्रतिकार करते. स्वातंत्र्याचे हे संरक्षण 3, 7 आणि 9 वर्षांच्या वयात सुरू राहू शकते, भिन्न रूपे घेऊन. आपल्या मुलासह एक सामान्य भाषा कशी शोधावी?

टीका कुणालाच आवडत नाही. जेव्हा तुम्हाला कठोर टीका किंवा मनाई झाली तेव्हा तुम्हाला कसे वाटले ते लक्षात ठेवा. मग तुम्हाला वाटेल की मुलामध्ये संतापाची लाट उसळते.

बाळाला अनुभवत असलेली चिडचिड आणि संताप त्याला संपर्क साधण्यापासून रोखते, त्याला त्याच्याकडून हवे तसे करण्यापासून कमी होते. मऊ व्हायला शिका, जरी कधीकधी ते खूप कठीण असते. टीका अधिक प्रशंसा - आणि परिणाम पूर्णपणे भिन्न आहे!

2. आम्ही निवड ऑफर करतो

अर्थात, तुम्हाला नित्यक्रम पाळणे किंवा घरातील कामे करणे आवश्यक आहे. आणि बऱ्याचदा प्रतिकार हे करणे आवश्यक आहे या वस्तुस्थितीमुळे होत नाही, परंतु प्रेरक स्वरामुळे होते. एक पर्याय ऑफर करा, परंतु खूप विस्तृत नाही: वयासाठी भत्ते करा.

निवड करण्याची आणि निर्णय घेण्याची संधी आत्मसन्मान मोठ्या प्रमाणात वाढवते आणि तरीही तुमच्या बाळाच्या वर्तनावर तुमचे नियंत्रण असते.

3. आम्ही तुम्हाला महत्त्वाच्या गोष्टींपासून विचलित करत नाही.

हा साधा नियम पालकांना पाळणे अनेकदा कठीण असते. फक्त कारण मुलाची बहुतेक प्रकरणे आपल्याला बिनमहत्त्वाची वाटतात. तुम्ही लेगो गोळा करता का? मग काय, हा फक्त एक खेळ आहे आणि आईला आत्ता तुमच्याशी बोलण्याची गरज आहे.

तुम्ही तुमच्या मित्राशी बोलत आहात का? अजूनही मूर्खपणाबद्दल बोलत आहे, आणि आजी तुम्हाला पॅनकेक्स कसे बेक करावे हे दाखवू इच्छित आहेत.

तुमच्या मुलाच्या कृतींचे अवमूल्यन करण्याची आणि तुमची स्वतःची कृती जास्त महत्त्वाची मानण्याची गरज नाही. त्याच्या वैयक्तिक जागेचा आदर करा. कल्पना करा की त्याच्या जागी प्रौढ व्यक्ती कशी प्रतिक्रिया देईल?

परंतु आपल्या मुलाला विचारणे की तो कार्य पुढे ढकलू शकतो का हे एक उत्कृष्ट उपाय आहे.

4. नियमांपासून कसे विचलित व्हायचे हे आम्हाला माहित आहे

जेव्हा एखादा प्रौढ मुलाबरोबर खेळतो, तेव्हा बहुतेक वेळा खेळाचे सर्व नियम त्याच्या मनात "ठरवलेले" असतात. मुलाला नियमांचे पालन करण्यास भाग पाडून, आम्हाला वाटते की हा एक चांगला शैक्षणिक क्षण आहे, कारण मध्ये प्रौढ जीवनअटींशी येण्यासाठी अनेक "पाहिजे" आहेत.

पण सर्जनशीलता, पुढाकार, कल्पनाशक्तीचे काय? एखाद्या प्रौढ व्यक्तीला ते कंटाळवाण्या फ्रेमपेक्षा अधिक उपयुक्त वाटतील. आपल्या मुलाला त्याच्या स्वतःच्या नियमांसह येऊ द्या, खेळाला वेगळे नाव द्या. नवीन गेम नेहमीच्या खेळापेक्षा खूपच मजेदार आणि उजळ ठरला तर? आणि जर नसेल तर, हे एक परिपूर्ण उदाहरण आहे की नवीन गोष्टी अधिक चांगल्या असतात असे नाही, परंतु तरीही प्रयत्न करणे योग्य आहे.

5. आम्ही जबरदस्ती मदत करत नाही

एखादे मूल एवढा वेळ खोदण्यात घालवते किंवा चुका करतात तेव्हा कोणता संयम असू शकतो? मला फक्त ते घ्यायचे आहे आणि त्याऐवजी ते करायचे आहे!

“झेन चालू करा” आणि अगदी आवश्यक असल्याशिवाय तुमची मदत लादू नका. तुमच्या बाळाला स्वतंत्रपणे वाढवायचे आहे का? जोपर्यंत तो विचारत नाही तोपर्यंत मदत न करण्याचा धीर धरा. "मला तुझ्यासाठी करू दे!" काहीही चांगले आणत नाही आणि पुढाकार मारतो. त्याला त्याच्या चुका करू द्या.

जेव्हा लोक तुमच्याशी सल्लामसलत करतात तेव्हा ते खूप आनंददायी असते, याचा अर्थ तुमच्या मताची कदर केली जाते. सल्ला विचारणे विशेषतः तरुण विद्यार्थ्यांसाठी प्रभावी आहे: या वयात, ते अधिक जबाबदारी घेण्यास उत्सुक असतात.

थेट प्रश्न विचारा, निर्णय घेण्यास मदत करा, यामुळे मुलाला गंभीर व्यक्तीसारखे वाटेल आणि तुम्ही त्याला दाखवाल की जवळच्या लोकांमध्ये विश्वास खूप महत्वाचा आहे.

7. आम्ही मुलाबद्दल नाही तर त्याच्याबरोबर काळजी करतो

जेव्हा एखादे मुल त्याच्या समस्यांबद्दल बोलतो, तेव्हा आम्हाला त्याच्याबद्दल वाईट वाटते आणि लगेचच सर्व योग्य कृती त्याच्या डोक्यात ठेवू इच्छितो. "मी तुला तसं सांगितलं होतं!" - त्याच्या इच्छेविरुद्ध बाहेर पडते. आई चिंताग्रस्त होऊ लागते, काळजी करू लागते, भावनिकपणे सल्ला देते आणि मूल्यांकन देते - हे सर्व केवळ मुलाला दूर ढकलू शकते.

"टॉप-डाउन" स्थितीतून येऊ नका, परंतु मुलाच्या अनुभवांचे अवमूल्यन देखील करू नका. जवळ रहा. त्याला रडायचे आहे का? त्याला रडू द्या. आपल्या मुलाला समजू द्या की त्याच्या भावना महत्वाच्या आहेत, शांतपणे परिस्थितीवर बोला आणि आपण त्यातून कसे बाहेर पडू शकता.

8. काल्पनिक परिस्थितींवर चर्चा करा

इतर मुलाबद्दल आणि पालकांबद्दल काल्पनिक परिस्थितींबद्दल चर्चा करणे किंवा चित्रपट आणि पुस्तकांवर चर्चा करणे हे एक प्रभावी तंत्र आहे जर तुम्हाला तुमच्या मुलाने काहीतरी लक्षात घ्यायचे असेल. परंतु यशाची गुरुकिल्ली म्हणजे शांत वातावरण आणि मुलाची कोणत्याही गोष्टीवर चर्चा करण्याची इच्छा.

“वान्या अनेकदा भांडू लागला. तो का भांडतो असे तुम्हाला वाटते? त्याचे पालक त्याला मदत करू शकतात?

एक महत्त्वाचा मुद्दा: काल्पनिक परिस्थितींवर चर्चा करताना, अशा प्रश्नांसह मुलाला "वास्तवावर" परत करण्याची आवश्यकता नाही. "तुम्ही या परिस्थितीशी परिचित आहात?"मुलाला तुमची युक्ती समजणार नाही असे समजू नका. जर परिस्थिती त्याच्या जवळ असेल, तर तो तुमची सूचना न देताही त्याबद्दल विचार करेल आणि तुम्हाला जे काही सांगायचे आहे ते ऐकेल.

परिस्थिती मुलाकडे हस्तांतरित केल्याने सर्व "जादू" नष्ट होईल.

9. विनोदाची भावना विसरू नका

आई-वडिलांशिवाय विनोद कठीण प्रसंगांना तोंड देण्यास आणि परिस्थिती निवळण्यास मदत करतो हे मुलाला कोण शिकवेल?

मजेदार विडंबन, खेळणी आणि वस्तू बोलणे, कार्टून पाहताना एकत्र हसण्याची क्षमता - हे सर्व कुटुंबातील चांगल्या वातावरणासाठी खूप महत्वाचे आहे. तुमची अभिनय क्षमता आणि कल्पनाशक्ती दाखवून तुम्ही तुमच्या मुलाला हे शिकवता. याव्यतिरिक्त, अनेक प्रकरणे मागणीच्या मदतीने नाही तर विनोदाच्या मदतीने वेगाने सोडविली जातात.

परंतु सावधगिरी बाळगा - मुलं व्यंग्य आणि दुर्भावनापूर्ण टिंगलवर खूप तीव्र प्रतिक्रिया देतात.

तुमच्या जवळच्या मानसशास्त्रज्ञांचा हा सल्ला आहे का? तुमच्या मुलाशी संवाद साधताना तुम्ही कोणती तंत्रे वापरता?