त्याने मला आणि स्वतःवरही अत्याचार केले. तो माझ्या आणि त्याच्या माजी पत्नीमध्ये घाई करू लागला. माझे पती माझ्या आणि माझ्या मालकिन यांच्यात फाटलेले आहेत माझे पती त्याचे कुटुंब आणि शिक्षिका यांच्यात फाटलेले होते

मानसशास्त्रज्ञांसाठी प्रश्नः

शुभ दुपार तुमच्या उत्तरासाठी आगाऊ धन्यवाद.

मी माझ्या पतीशी 5 वर्षांपासून नात्यात आहे, सर्व काही कमी-अधिक प्रमाणात इतरांसारखे होते, आम्ही दैनंदिन जीवनात छोट्या छोट्या गोष्टींवर भांडत होतो.

2 वर्षांपूर्वी आम्ही एक सामान्य व्यवसाय विकसित करण्यास आणि एकत्र काम करण्यास सुरुवात केली, हे आमचे नाते नष्ट होण्याचे एक कारण आहे, 24/7 एकत्र, आम्ही एकत्र आराम करतो, आम्ही एकत्र काम करतो, आम्ही एकत्र खरेदी करतो, आम्ही येथे वेगळे होत नाही एका मिनिटासाठी घरी, गेल्या उन्हाळ्यात असे घडेपर्यंत सर्व काही सामान्य होते, जेव्हा माझे पती बाहेर जाऊ लागले, रात्री गायब झाले, नंतर एक दिवस, नंतर तीन दिवस.

मी अश्रू आणि उन्मादांनी त्याचे स्वागत केले आणि चौकशीने त्याला आणखी दूर ढकलले.

हे 2-3 महिने चालले, त्यानंतर ऑगस्टच्या शेवटी तो म्हणाला तुझ्या आईकडे जा, सर्वकाही समजून घेण्यासाठी आणि सोडवण्यासाठी आपल्याला थोडावेळ वेगळे व्हायला हवे, मला आणखी एक मिळाले, मी तिच्यावर प्रेम करतो, मी तुझ्यावर प्रेम करत नाही, आणि त्याच क्षणी मी तिच्याकडे गेलो.

पूर्णपणे सोडून जाणे शक्य नव्हते, तो एक झोकात गेला, व्यवसाय ढासळू लागला, आणि आम्ही ठरवले की मी काम करत राहीन, कारण माझ्यावर कामाच्या खूप जबाबदाऱ्या आहेत आणि तो स्वत: त्यांच्याशी सामना करू शकत नाही.

3 महिन्यांनंतर मला लक्षात येऊ लागले चांगली वृत्ती, प्रेमळ नजरेने , स्पर्शाने , त्याच्याकडून मिठी मारणे , तुला त्याची आठवण का आली असे विचारल्यावर त्याने होकारार्थीपणा दाखवून दिला , हो पण थेट बोलला नाही , पुढे चालू लागला बर्याच काळासाठीत्याने मला अशा प्रकारे छळले, आणि मला आत सोडले आणि त्याच वेळी मला दूर ढकलले, तो सही करेल की नाही, त्याला हा घटस्फोट हवा आहे की नाही हे समजण्यासाठी मी घटस्फोटासाठी अर्ज छापण्याचे ठरवले.

सर्व काही व्यवस्थित करण्यासाठी वेळ द्यावा असे सांगून त्याने सही केली नाही.

हळूहळू नातं सुधारलं, घनिष्ठ संबंध, चुंबन, ती माझ्यावर प्रेम करते असे शब्द, पण ती तिला सोडणार नाही.

असे सांगून की तो तिला नाराज करू इच्छित नाही आणि त्याला तिच्याबद्दल वाईट वाटते.

परिणामी, तिला माझ्यासाठी सोडण्याचे अनेक प्रयत्न झाले, परंतु काही दिवसांनी तो पुन्हा तिच्याकडे पळून गेला, तिला माझ्याबद्दल वाईट वाटले असे सांगून, तिला तिच्याबद्दल वाईट वाटले असे सांगून, तो गोंधळला होता.

तो मला तिला नोकरी मिळेपर्यंत थांबायला सांगू लागला, तिने केले, त्याने सोडले नाही, मग थांबा इतर कारणे होती, मग नवीन वर्षाची वाट पहा, आणि असेच सतत काहीतरी अपेक्षेने, मला काय समजत नाही. , पण ते जाऊ देणार नाही.

माझे डोके दुखत आहे, माझे हृदय माझ्या आत फाटले आहे, वेदना आणि संतापाचा एक नरक बिंदू आहे कारण तो तिच्याबरोबर आहे असे नाही, तर तो तिला पुन्हा पुन्हा निवडतो म्हणून.

मी नुकताच माझा फोन उघडला आणि त्याच्याकडून तिच्या बेबी किटीला आलेला एसएमएस दिसला, इत्यादि शब्दात त्याने मला संबोधित केले, मला वाईट वाटले, नैराश्य एक महिना आधीच गेले आहे, मी छोट्या छोट्या गोष्टींचा आनंद घेऊ शकत नाही, मी मी सतत रागावतो, मी ते माझ्या कुटुंबावर काढतो, मला समजते की जर मला त्याला परत करायचे असेल तर तुम्हाला सुंदर चालणे, हसणे, आशावादी आणि आनंदी असणे आवश्यक आहे.

पण मी स्वतःमध्ये या नकारात्मकतेवर मात करू शकत नाही, जणू आनंदाला अडथळा आहे, मी शपथ घेतो, नाराज होतो, कुरकुर करतो, रडतो.

आणि यामुळे तो खूप रागावतो आणि त्याला दूर ढकलतो आणि पुन्हा तिच्याकडे पळतो जिथे ती बसते आणि पुन्हा एकदा त्याने तिला निवडले याचा आनंद होतो.

स्वतःला एकत्र कसे खेचायचे, दयाळू आणि आनंदी कसे व्हावे.

तुम्हाला जे आवडते ते करणे आणि स्वतःची काळजी घेणे या सल्ल्याचा फायदा होत नाही.

कदाचित तुम्ही मला दयाळू शब्दाने मदत करू शकता.

मानसशास्त्रज्ञ मॅक्सिम विक्टोरोविच मेटलेव्ह प्रश्नाचे उत्तर देतात.

हॅलो अलेना. मी तुमचा संदेश वाचत आहे आणि विचार करत आहे, या परिस्थितीत मला कोणाबद्दल वाईट वाटावे? या परिस्थितीत तुमचा "पती" पीडित आहे असा तुमचा आग्रह आहे का??? पण जे लिहिले आहे त्यावरून हे असे दिसते. एक माणूस, एक मोठा माणूस, गोंधळलेला आहे... वरवर पाहता सर्वकाही त्याच्यासाठी अनुकूल असले तरी, मला इतरांचा न्याय करायला आवडत नाही, कारण प्रत्येक माणूस स्वतःला जगण्याची परवानगी देतो म्हणून जगतो. तो असा आहे, तू असा आहेस, त्याची मालकिन अशी आहे. कृपया लक्षात घ्या की तुम्ही तिघेही वेगळे राहतात. म्हणजेच तुमचे कुटुंब आणि तिसरी व्यक्ती, प्रत्येकजण आपापले आयुष्य जगतो. पती-पत्नीने कसे जगावे? कदाचित तेच, तेच आयुष्य, बरोबर?! त्यामुळे तुम्हाला त्रास होतो, कारण हे सर्व योग्य नाही. चालवण्याचा प्रयत्न करत असताना तुम्ही या गोंधळात अधिकाधिक अडकता. सुरुवातीला, ते न्याय्यपणे रडले, दुःख सहन केले, घोटाळे केले आणि नंतर त्यांचा प्रिय व्यक्ती निघून गेला. आणि या सर्व गोष्टींसाठी स्वतःला दोष द्या, हे विरोधाभासी आहे, मी तुम्हाला प्रामाणिकपणे सांगतो. आपल्या नायकाने केवळ वैयक्तिकरित्या त्याचा विश्वासघात केला नाही तर त्याला व्यावसायिक भागीदार म्हणून देखील अयशस्वी केले. बरं, दुर्दैवाने, जेव्हा एखादी व्यक्ती दुसऱ्याची कमकुवतपणा आणि सवलती पाहते (त्याने कितीही घोटाळा केला तरीही) तो न थांबता स्क्रू अधिकाधिक घट्ट करू लागतो. त्यांनी तुला थेट सांगितलं, तू परिस्थितीचा धनी नाहीस, कोपऱ्यात जाऊन तुझ्या वाईट वागण्याचा विचार कर. आपल्या प्रतिस्पर्ध्याच्या अपेक्षेप्रमाणे, आपण त्याच्यासाठी सर्वकाही योग्यरित्या विचार केला आणि निर्णय घेतला. ते तुम्हाला सोडू इच्छित नव्हते, हे निश्चित आहे, तुम्ही एक सुवर्ण व्यक्ती आहात ज्याला सर्वात महत्वाची गोष्ट आवडते. पण आपण स्वतःशी प्रामाणिक राहू या, आपण कुटुंबाला सुरुवातीपासून जसं ठेवू इच्छितो. चांगल्या परिस्थितीमुळे तुमचा नवरा पुन्हा जुना मार्ग स्वीकारेल असा विचार तुम्ही करू देत नाही. त्याच वेळी, तुम्ही पुन्हा त्रास द्याल, रडवाल, परंतु ते तुम्हाला समजणार नाहीत, काल त्यांनी परवानगी दिली, आज त्यांनी मनाई केली. तुम्हाला फक्त तुमचे कुटुंब वाचवायचे नाही, तुमच्याकडे अशी परिस्थिती आहे ज्यामध्ये तुम्ही आणि तुमचे पती आनंदाने पूर्वीसारखे जगू शकाल. तुमचा प्रतिस्पर्धी अडखळणारा आहे असे तुम्हाला कदाचित वाटते. जरी आपण हे लिहित नाही. नेमकं तेच कशाची वाट बघतोय, नकळत. फक्त तेव्हाच कठोर परिस्थितीसर्वकाही परत करणे शक्य आहे. तुम्हांला घटस्फोट घेण्यास नकार देण्याच्या रूपात तुमच्याकडे दोन ट्रम्प कार्ड देखील आहेत. काय करावे? बरं, आपल्या पतीला प्रेम आणि आपुलकीचे आहार देणे निश्चितपणे थांबवा. प्रेम सामायिक करणे थांबवा, ते तुमचे आहे. हे असूनही तो आपल्यासोबत आपले प्रेम सामायिक करण्यास तयार नाही. स्वत: ला छळणे थांबवा, आणि नंतर त्याच्याबद्दल दया करण्याचा विचार करून वाईट वाटून घ्या. तुम्हाला जे दुखावते त्याबद्दल सबब सांगणे थांबवा. अश्रू आणि उन्माद या स्वरूपात जे घडत आहे त्यावर तुमची प्रतिक्रिया अगदी तार्किक आहे. तुम्हाला खरोखर काय हवे आहे आणि कोणत्या स्वरूपात आहे याबद्दल स्वतःशी बोला. आपल्या इच्छांच्या शक्यतांचे वजन करा. कोणत्या वर्तनामुळे तुमच्या इच्छा पूर्ण होणे शक्य होते? तुमच्या योजना साध्य करण्यासाठी तुम्ही आवश्यकतेनुसार वागू शकाल का?

आता, तत्वतः, तुमच्या वर्तनाबद्दल आणि तुम्ही कशासाठी लढायला तयार आहात आणि तुम्ही का सोडले पाहिजे याबद्दल विचार करण्यासाठी तुमच्याकडे बराच वेळ आहे. तरीही तुम्हाला काहीतरी गमवावे लागेल. तुम्ही आता व्यवसाय चालवत आहात का? काम सुरू करण्याची वेळ आली आहे, कारण प्रेम प्रकरणे तुमची सर्व शक्ती घेतात आणि तुमचे सर्व विचार व्यापतात आणि पार्श्वभूमीत सोडले जाऊ शकतात. प्रेम आणि नातेसंबंधांच्या समस्यांकडे बाहेरून पाहण्याचा प्रयत्न करणे आवश्यक आहे. तुम्ही मला तुमची काळजी घेण्याचा सल्ला देऊ नका असे विचारले तरी, कोणीही काम रद्द केले नाही, बरोबर? त्यामुळे आधी काम येऊ द्या. हे दातदुखीसारखे आहे, आपण यापुढे कशाचाही विचार करू शकत नाही आणि त्यापासून मुक्त कसे व्हावे? वेदनाशामक? एक खराब दात बाहेर खेचणे? बरा? दाताने सर्व काही स्पष्ट आहे, जसे डॉक्टर सांगतील, जर उपचार करणे शक्य नसेल तर ते बाहेर काढा आणि एक छिद्र राहील.... आणि तुम्ही आणि मी तुमच्या परिस्थितीतून बाहेर पडण्याचा मार्ग शोधत आहोत, आणि हे एक साधे मिनिटाचे काम नाही, परंतु आपण काय स्वीकारण्यास तयार आहात आणि आपण सहमत आहात याची तंतोतंत संकल्पना आहे! समस्या सोडवायला अनेक वर्षे लागू शकतात, पण माणूस माणूस असला पाहिजे. पुरुषाने आपल्या स्त्रीला त्रास देऊ नये. एक माणूस कुटुंबाचा रक्षक असतो, कुटुंबाचा कमावणारा असतो. आणि एक स्त्री म्हणजे जीवन, कुटुंब, मुले. आम्ही सशक्त व्यावसायिक महिलांना विचारात घेत नाही, हे देखील शक्य आहे, परंतु ते उन्माद करत नाहीत आणि रडत नाहीत. एका पुरुषाला अनेक स्त्रिया हवे आहेत, कृपया प्रदान करा, जगा, परंतु कोणालाही त्रास होणार नाही. अशा स्त्रिया शोधा ज्या अशा जीवनासाठी तयार आहेत. तुम्ही तसे नाही का? तेव्हा जसं जगायला हवं तसं जगायला सुरुवात करा. कोणीही तुम्हाला त्रास देऊ शकत नाही किंवा कोणत्याही प्रकारे तुमचे उल्लंघन करू शकत नाही. तुम्ही जितके बलवान व्हाल आणि तितके कमी अश्रू असतील, जिथे तुम्हाला यापुढे फक्त तोडता येणार नाही, तुमची हाताळणी केली जाऊ शकत नाही, मग सर्व काही ठिकाणी पडेल. म्हणजे मुख्य सल्ला, आपले अश्रू पुसून टाका, नाक वर करा, दात मध्ये व्यवसाय करा आणि मजबूत व्हा, परंतु प्रेम जवळच चालते आणि ते आपल्यासोबत राहू शकत नाही..... पण दुसऱ्या व्यक्तीला आपल्याला पाहिजे तसे जगणे ही एक वेगळी गोष्ट आहे!

दोन आग दरम्यान: एक शिक्षिका किंवा पत्नी निवडा?

स्त्रिया नियमितपणे माझ्याकडे मदतीसाठी येतात - त्यांना त्यांच्या पतीच्या मालकिनला "निराशेष" करणे आणि त्याला कुटुंबात परत करणे आवश्यक आहे. किंवा, दुसऱ्या शब्दांत, माझ्या पतीने मला निवडण्याचा निर्णय कसा घ्यावा.

आणि मी प्रत्येकाला सांगतो जो समान गोष्ट लागू करतो - मानसशास्त्रज्ञ येथे शक्तीहीन आहे. कारण एखादी व्यक्ती (या प्रकरणात, पती) अशा परिस्थितीत काहीही सोडवू शकत नाही. तो फक्त शारीरिकरित्या करू शकत नाही.

मी माझ्या बोटात ते स्पष्ट करू.

आपण व्यवस्थेमध्ये राहतो

मानवी जीवनात अशी एक घटना आहे ज्यामध्ये आपण समाविष्ट आहोत. उदाहरणार्थ, वर्क टीमचा सदस्य, इमारतीचा रहिवासी, थिएटर स्टुडिओचा सदस्य, मुलगा, नातू, मित्र, मॅचमेकर, गॉडफादर, एक भाऊ इ.

एक व्यक्ती वेगवेगळ्या प्रमाणात संलग्नक असलेल्या या प्रणालींशी संबंधित आहे. आणि - काय महत्वाचे आहे! - त्याच्यासाठी प्रणाली जितकी अधिक आकर्षक असेल, तो त्याच्याशी जितका अधिक संलग्न असेल तितकी ती प्रणाली त्याला आकर्षित करते.

शिवाय, आकर्षकता फारशी तेजस्वी नसू शकते - म्हणा, ती लहानपणाची आठवण असू शकते (पहिल्या इयत्तेपासून, एकाच डेस्कवर) आणि आणखी काही नाही. परंतु अशी स्मृती देखील प्रणालीला त्याच्याशी संलग्न होण्यासाठी पुरेसे आकर्षक बनविण्यासाठी पुरेशी असू शकते.

"तुमच्या आयुष्यात कसे उलगडावे" या लेखात मी स्वतः सिस्टमबद्दल अधिक तपशीलवार बोललो, परंतु येथे आम्ही फक्त असे सांगू की एखादी व्यक्ती अशा प्रणालींमध्ये राहते आणि या प्रणाली आकर्षकतेच्या प्रमाणात भिन्न असतात.

जेव्हा मन शक्तीहीन असते

जोपर्यंत आपण अशा परिस्थितीत राहतो जिथे वेगवेगळ्या प्रणालींमध्ये आकर्षकतेचे वेगवेगळे अंश असतात, सर्व काही ठीक आहे - प्राधान्यक्रम सेट केले जातात, उद्दिष्टे गौण आहेत, प्रथम प्रथम, नंतर दुसरे आणि शेवटी तिसरे.

समस्या सुरू होतात जिथे दोन्ही प्रणाली तितक्याच आकर्षक बनतात.

उदाहरणार्थ, एक शिक्षिका. ती तिच्या पत्नीपेक्षा लहान आहे, मुले आणि दैनंदिन जीवनाने भारावलेली नाही, नेहमी आनंदी आणि लैंगिक अर्थाने उपलब्ध आहे. "शिक्षिका" प्रणाली नक्कीच आकर्षक आहे.

पण बायको - तिच्या नात्यांचा दीर्घ (आणि काही ठिकाणी खूप चांगला) इतिहास होता, मुले एकत्र, एक प्रस्थापित जीवन, बऱ्यापैकी परिचित. "पत्नी" प्रणाली वेगळ्या प्रकारे आकर्षक आहे, परंतु कमी नाही.

इथूनच हा वेडा झोका सुरू होतो, जेव्हा एक माणूस ठरवतो, तेच आहे, मी माझ्या मालकिनकडे जाईन, उंबरठा ओलांडतो, त्याची रडणारी पत्नी आणि गोंधळलेली मुले मागे ठेवून, तिच्याबरोबर कायमचे राहण्यासाठी त्याच्या मालकिनकडे येतो ... आणि एका आठवड्याच्या आत तो परत जात आहे - घरी, त्याच्या पत्नीकडे.

या क्षणी, पत्नी आनंदी आहे, मुले आरामशीर आहेत, सर्वकाही पूर्ववत आहे…. आणि आठवडाभरात तो माणूस त्याच्या मालकिनकडे परत जात आहे.

असे दिसते की तो या स्त्रियांच्या भावनांशी खेळत आहे किंवा तो फक्त कमकुवत इच्छाशक्ती आहे कारण तो त्याचे मन बनवू शकत नाही (आणि तसे असल्यास, त्याला निर्णय घेण्यास मदत करण्यासाठी काहीतरी केले जाऊ शकते).

किंबहुना, तो दोन तितक्याच आकर्षक प्रणालींमध्ये फाटलेला आहे आणि येथे कितीही इच्छाशक्ती काम करणार नाही. फक्त कारण एक व्यक्ती ते वापरू शकणार नाही.

अशा परिस्थितीत एखाद्या व्यक्तीला फाटणे हे अत्यंत स्वाभाविक आहे. (शेपूट नसल्यामुळे) उडता किंवा फेकून देऊ शकत नाही हे देखील स्वाभाविक आहे.

एखादी व्यक्ती अशा परिस्थितीत घेऊ शकत नाही, घेऊ शकत नाही आणि निवडू शकत नाही - यासाठी त्याच्या डोक्यात पुरेशी संसाधने नाहीत.

धीर धरा आणि प्रतीक्षा करा

आणि येथे आम्ही सर्वात कठीण क्षणी आलो - या परिस्थितीचे निराकरण.

मी तुम्हाला खात्री देतो, तुम्हाला ते आवडणार नाही. तथापि, माझा विश्वास आहे की गोड खोट्यापेक्षा कडू सत्य चांगले आहे, किमान काही बाबतीत.

म्हणून, कटू सत्य ठेवा - जर एखाद्या पत्नीला पुरुष ठेवण्याचे काम असेल (जरी त्याची गरज का आहे?), तर तिने प्रतीक्षा केली पाहिजे आणि सहन केले पाहिजे.

या रणनीतीची प्रभावीता परिपूर्ण नाही, परंतु इतर सर्वांपेक्षा ती सर्वात प्रभावी आहे. तर बोलणे - सर्वात वाईटांमध्ये सर्वोत्तम.

येथे गोष्ट आहे - प्रणालींच्या अशा संघर्षात, जो आकर्षक राहतो तो जिंकतो. आणि आकर्षक राहण्यासाठी, तुम्हाला दबाव आणण्याची गरज नाही.

शेवटी, एखाद्या वेळी शिक्षिका म्हणेल, ते म्हणतात, दोन घरात राहण्यासाठी पुरेसे आहे, निर्णय घेण्याची वेळ आली आहे आणि नंतर तिचे पुरुषाबद्दलचे आकर्षण झपाट्याने कमी होऊ लागेल (मी कशाबद्दल बोलत आहे हे मला माहित आहे. , मला कामावर सतत याचा सामना करावा लागतो).

आणि पत्नी यावेळी गप्प बसते आणि काहीही मागणी करत नाही. आणि मग निवड स्वतःच घडते - मालकिनचे आकर्षण कमी झाले आहे, तिच्याबद्दलचे आकर्षण आता इतके मजबूत नाही, परंतु पत्नीचे आकर्षण त्याच पातळीवर राहिले आहे आणि एखादी व्यक्ती तिच्याकडे आकर्षित झाली आहे.

येथे निवडण्याची गरज नाही - तो परत आला आहे, त्याला कुठेही जायचे नाही, सर्वकाही पुन्हा सारखे आहे. तो परीकथेचा शेवट आहे.

फक्त समस्या अशी आहे की ते सहन करणे आणि प्रतीक्षा करणे खूप, आश्चर्यकारकपणे, अपवादात्मकपणे, भयंकर कठीण आहे (आणि तसे, सहसा खूप वेळ - पर्यंत तीन वर्षे, हे घडते). या सगळ्यातून फार कमी लोक जगू शकतील.

आणि येथे स्त्रीसाठी प्रश्न आहे की ती या पुरुषाच्या फायद्यासाठी अशा चाचण्यांसाठी तयार आहे का. येथे कोणतेही योग्य उत्तर नाही, प्रत्येकजण स्वत: साठी निर्णय घेतो.

एक गोष्ट मी निश्चितपणे सांगू शकतो की इतर पर्याय निकालांच्या बाबतीत अधिक निराशाजनक आहेत (परंतु इतके अवघड नाही). याला कसे सामोरे जायचे हे अर्थातच मी ठरवायचे नाही.

एकूण. जेव्हा एखादा माणूस त्याची पत्नी आणि मालकिन यांच्यात फाटलेला असतो, तेव्हा तो हे द्वेषाने किंवा इच्छाशक्तीच्या कमकुवतपणामुळे नाही तर त्याच्या डोक्याच्या कार्यामध्ये एक प्रकारचे "अपयश" झाल्यामुळे करतो. हे "अपयश" कोणत्याही प्रकारे बरे होऊ शकत नाही, ते फक्त अनुभवले जाऊ शकते. हा अनुभव अनेक वर्षे टिकू शकतो आणि तो पुरुष आणि त्याची पत्नी दोघांसाठीही कठीण आहे. जर तिने तिच्या पतीवर दबाव आणला नाही तर त्यांचे लग्न टिकून राहण्याची शक्यता खूप जास्त आहे (परंतु, नक्कीच, निरपेक्ष नाही). स्त्रीकडे यासाठी पुरेसे सामर्थ्य आहे की नाही आणि तिला त्याची अजिबात गरज आहे की नाही हे मी ठरवू शकत नाही.

माझ्याकडे एवढेच आहे, तुमचे लक्ष दिल्याबद्दल धन्यवाद.

पावेल झिग्मँटोविच

नमस्कार. कृपया मला समजून घेण्यात मला मदत करा की मी स्वतःमध्ये काय मिळवले आहे. माझे पती आणि मी आठ वर्षे एकत्र राहिलो, आम्हाला एक मुलगा (6 वर्षांचा) आणि माझा मुलगा माझ्या पहिल्या लग्नापासून (11 वर्षांचा) आहे. काहीही झाले, भांडणे, गैरसमज. आणि मग आम्ही वेगळे झालो, मी त्याला एकत्र प्रवास करण्यासाठी राजी करण्याचा प्रयत्न केला कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ- काही उपयोग नाही. उन्हाळ्यात, माझ्या पतीला एक शिक्षिका होती. तो एक आठवडा तिच्याकडे गेला, तो खोटे बोलत होता की तो दक्षिणेकडे जात आहे, परंतु त्यांनी त्याला माझ्यासाठी बंद केले. माझ्या शांततेच्या तीन दिवसांनंतर, त्याने लिहायला सुरुवात केली की त्याने चूक केली आहे, त्याला पश्चात्ताप झाला आहे आणि त्याला एक संधी देण्याची विनंती केली आहे... मी त्याला परत जाऊ दिले. तेव्हापासून, सहा महिने, तो एक आठवडा माझ्याबरोबर राहतो, त्याच्या प्रेमाबद्दल बोलतो, आमच्या भविष्याची स्वप्ने पाहतो आणि मग शांतपणे गुपचूप तिच्यासाठी निघून जातो. सुरुवातीला त्याने सांगितले की ट्रिपचा उद्देश तिच्याशी संबंध संपवणे हा आहे (ती आपल्यापासून सात तास दूर राहते), नंतर गडी बाद होण्याचा क्रम ती गर्भवती झाली. तो म्हणतो की त्याला मूल नको आहे, तो थकला आहे, हतबल आहे, तो म्हणतो की सर्व काही खूप पुढे गेले आहे, त्याने तिला बर्याच वेळा सांगितले आहे की सर्व संपले आहे, परंतु ती गर्भधारणेने, अश्रूंनी चिरडत आहे. मी नेहमी माझ्या भावनांवर नियंत्रण ठेवू शकत नाही, मी आनंदी आणि मैत्रीपूर्ण होण्याचा प्रयत्न करतो, परंतु कधीकधी मी तुटून रडतो. काल तो पुन्हा निघून गेला, "त्याची गरज आहे कारण ते इतर कोणत्याही प्रकारे कार्य करत नाही," असे लिहून तो मला कोणाला देणार नाही आणि तो माझ्याशिवाय कोणाशीही राहणार नाही. पण तो निघून गेला. त्याने संध्याकाळी परत येण्याचे आश्वासन दिले, परंतु तो एक दिवस संपर्कात नाही. मी थकलो आहे. तो परत का येत आहे? जर ती माझ्यावर प्रेम करते तर ती पुन्हा तिच्याकडे का धावते? जर तो तुमच्यावर प्रेम करत नसेल तर मी शांतपणे मित्र राहण्याची ऑफर का देत नाही? मी यापुढे हे छोटे खोटे, हे गुप्त, मूक पलायन हाताळू शकत नाही. मी ही गाठ कशी कापू शकतो? होय, माझे वजन कमी झाले आहे, मी स्वतःची चांगली काळजी घेतो, मला माहित आहे की तो मला आवडतो, मी खूप सुंदर आहे. आणि दैनंदिन जीवनात मी त्याच्यासाठी सर्वकाही करतो. होय, स्पष्टीकरण कंटाळवाणे आहेत आणि सर्वकाही उध्वस्त करतात, परंतु ते संवाद साधत आहेत, ते पुन्हा निघून जात आहेत याकडे मी माझे डोळे कसे बंद करू शकतो?

ओल्गा, रशिया, मॉस्को, 30 वर्षांची

मानसशास्त्रज्ञांचे उत्तरः

हॅलो, ओल्गा.

तो थकला आहे आणि हगरा आहे म्हणून तो मूलत: थ्रीसम नातेसंबंधात तुम्हाला भाग पाडत आहे असे समर्थन करत नाही. त्याचे वागणे, त्याच्या कृती त्याला एक अदूरदर्शी आणि अनिर्णय व्यक्ती म्हणून ओळखतात. तो फेरफार करतो, तो फेरफार करतो, हा सध्याच्या काळात सततचा खेळ आहे आणि पुढे काय? याचा विचार न केलेलाच बरा. हा दृष्टिकोन आहे. तू फसवणुकीने बांधला होतास, तुझ्या स्वत:च्या आशा बाळगून तुझ्यात ओढला गेला होतास. ती गरोदर राहिली आणि तो या बहाण्याने तिला भेटू लागला, तेव्हा फास घट्ट झाला. तो एक उदात्त बळी, एक "सभ्य" माणूस बनला. खरं तर, तो, एका कुटुंबात राहतो, एक स्त्री म्हणून तुमच्यासोबत असतो, तुमच्यावर नैतिक कर्तव्ये बाळगतो, दुसर्या स्त्रीशी घनिष्ठ नातेसंबंध ठेवतो आणि निष्काळजीपणाने किंवा अगदी हेतुपुरस्सर गर्भधारणा झाली (नंतर तो स्वतःला बदलू शकला. त्याला त्याची गरज आहे हे लक्षात ठेवा). तुमचा विश्वासघात झाला आहे. आणि मग काहीही परवानगी नाही. आपण स्वत: निर्णय घेणे आवश्यक आहे, कारण तुमचा नवरा तुम्हाला धरून ठेवेल, दुसऱ्याशी नातेसंबंधात रहा, मग फक्त दोन कुटुंबे असतील. तुम्हाला स्वतःसाठी हेच हवे आहे का? तो वेगळा होईल आणि वेगळ्या पद्धतीने नियंत्रित करेल अशी आशा करण्यात अर्थ नाही. तुम्ही वर्षानुवर्षे यामध्ये जगण्यास तयार आहात का? मुलाच्या जन्मानंतर, दुसऱ्या स्त्रीला तुमच्या पतीची अधिक गरज भासेल आणि ती प्राधान्याचा दावा करेल. तुम्ही या संघर्षात सहभागी होण्यास तयार आहात की नाही हे तुम्हीच ठरवाल का? अशा कृती करण्यास सक्षम असलेल्या माणसासाठी.

विनम्र, Lipkina Arina Yurievna.

पत्नी आणि शिक्षिका यांच्यातील निवड ही एक वेदनादायक परिस्थिती आहे, म्हणून बाहेरून पाहण्याचा प्रयत्न करा. माहितीपूर्ण निर्णय घेण्यासाठी, अल्पकालीन भावना, उत्कटतेचा उद्रेक, संभाव्य संताप आणि इतर भुके वेगळे करणे, प्रेम, आपुलकी, काळजी घेण्याची इच्छा, इच्छा बाळगण्याची इच्छा या वास्तविक भावना प्रकट करणे महत्वाचे आहे, जसे ते म्हणतात. व्यक्ती "संपत्ती, गरिबी, संकटात, आनंदात." तार्किक विचार करा, अपराधीपणाची भावना फेकून द्या, यामुळे परिस्थिती आणखी वाढते. जबाबदार रहा, नशीब आणि वैयक्तिक आनंद आपल्या निवडीवर अवलंबून आहे, म्हणून सर्व साधक आणि बाधकांचे वजन आणि विश्लेषण करणे योग्य आहे.

कल्पना करा, तुमच्या समोर टेबलवर दोन प्रकल्प आहेत ज्यांचे विश्लेषण केले पाहिजे, संभाव्य चुका शोधल्या पाहिजेत, निर्णय घ्यावा आणि विकासाला सुरुवात करावी. सुसंवादी संबंध निर्माण करणे हे देखील काम आहे, सुरक्षित घर बांधण्यापेक्षा कमी महत्त्वाचे नाही. प्रकल्पांमध्ये विकासाचे वेगवेगळे टप्पे असतात, परंतु एक ध्येय असते - तुमचे जीवन आनंदी बनवणे. विवाह हे एक स्वैच्छिक संघ आहे, ज्याचा, एखाद्या प्रकल्पाप्रमाणे, एक विशिष्ट वैधता कालावधी असतो, सुरुवात कँडी-पुष्पगुच्छ कालावधी आणि हनीमूनच्या स्वरूपात असते आणि शेवट घटस्फोट किंवा जोडीदारांपैकी एकाचा मृत्यू असतो.

आणखी एक पर्याय आहे - संवेदना कमी होणे, थंड होणे, भागीदारांची उदासीनता, संप्रेषणातील अडचणी, चिडचिड, द्वेषात बदलणे. जर हे तुमच्याबद्दल असेल कौटुंबिक जीवनआणि परस्पर समंजस पुनर्संचयित करण्याचे प्रयत्न कुचकामी आहेत, मग कुटुंब सोडणे चांगले. पुनरुत्थान करण्याचा प्रयत्न केल्यास, कौटुंबिक चूलीची विझलेली आग विझवण्याचा व्यर्थ प्रयत्न करणे, एकमेकांना छळणे योग्य आहे का? जुन्या भावनातुम्हाला वैयक्तिकरित्या आनंदी होण्यापासून प्रतिबंधित करते?

प्रत्येक प्रकल्पाचा विशिष्ट उद्देश, अंमलबजावणीसाठी लागणारा कालावधी समजून घेणे आणि बजेट लक्षात घेणे आवश्यक आहे. कृपया लक्षात घ्या की तुमच्या मालकिणीसाठी तुमचे कुटुंब सोडल्याने तुमच्या मुलांसाठी प्रेमळ, काळजी घेणारा पिता बनण्याचा तुमचा अधिकार आणि जबाबदारी रद्द होत नाही. परिस्थिती कशीही असो, या कठीण जगात तुम्ही त्यांचे संरक्षण आणि आधार आहात. प्रात्यक्षिक परस्पर आरोप टाळण्याचा प्रयत्न करा, विशिष्ट युद्ध ज्यामध्ये पत्नी आणि शिक्षिका सामील आहेत. मुलांना दोष नाही; ते त्यांच्या पालकांचे ब्रेकअप सर्वात वेदनादायकपणे अनुभवतात. त्यांचे छोटेसे जग, जिथे सर्व काही स्पष्ट आहे आणि शेल्फवर ठेवलेले आहे, ते कोसळत आहे. तुमचे कुटुंब सोडताना, त्यांच्याशी संपर्कात रहा, तुमचे त्यांच्यावर किती प्रेम आहे हे स्पष्ट करा.

एके काळी, रुनेटच्या विशालतेत, मला भेटले सावधगिरीची कथा. मुलाला त्याच्या पालकांचा घटस्फोट स्वीकारता आला नाही आणि त्याने स्वतःमध्ये माघार घेतली. एका अनुभवी मानसशास्त्रज्ञाने कबुलीजबाब ऐकले विवाहित पुरुष, जो बर्याच काळापासून आपली पत्नी आणि शिक्षिका यांच्यातील निवड कशी करावी हे ठरवू शकला नाही, त्याने आपल्या पत्नीला, मुलाच्या आईला खोलीत आमंत्रित केले, नंतर बाळाला बोलावले. मी मुलाला विचारले की त्याला बालवाडीत कोणती मुलगी आवडते. मुलाने उत्तर दिले की सुरुवातीला त्याला गोड अनेचका आवडत असे, परंतु आता त्याला आनंदी कात्युषा आवडते. मग मानसशास्त्रज्ञाने विचारले: "मग वडिलांनी आईसोबत का राहावे जर तो दुसऱ्या स्त्रीच्या प्रेमात पडला असेल?" मुलाने तिच्याकडे लक्षपूर्वक पाहिले आणि त्याच्या पालकांकडे या शब्दांसह गेला: "चला, मला सर्वकाही समजते!"

मला दोन्ही आवडतात

हृदय आणि मनाच्या संघर्षात कोण जिंकेल, कायदेशीर पत्नी की मालकिन?

विवाहित पुरुषाची ठराविक कबुली: मी सकारात्मक नायक नाही. आम्ही चांगले, शांतपणे, शांतपणे जगलो, फक्त सेक्स महिन्यातून एकदाच होता. मी उदास झालो, पण मी फसवणूक केली नाही. सोबत फ्लर्टिंग होते वेगवेगळ्या मुली, मर्यादेपलीकडे गेले नाही. मी स्वत: मध्ये मागे हटलो, शांत राहिलो, सक्रियपणे पॉर्न पाहिला, काम केले आणि आता मला समजले की माझ्या पत्नीला माझ्या गुप्ततेची जाणीव झाली आणि तिच्यावर माझ्या प्रेमावर शंका आली. मी प्यायला सुरुवात केली पण पटकन थांबली. तेवढ्यात दुसरी मुलगी दिसली. पत्नी आणि शिक्षिका यांच्यातील फरक खूप मोठा आहे. असे दिसून आले की मी एक चांगला प्रियकर आहे, मला तरुण आणि उर्जेने भरलेले वाटले. पण ती मुलगी माझ्यावर रागावते, किंचाळते की मी तिचा गैरफायदा घेत आहे आणि मग लगेच तिच्या प्रेमाची कबुली देते. मी आणि माझ्या पत्नीने खूप काही केले आहे, मी तिच्यावर खूप प्रेम करतो, पण वेगळ्या प्रकारे. मी एक प्रियकर आहे असे म्हणू शकत नाही पत्नीपेक्षा चांगले. कोणाची निवड करावी हे मला माहीत नाही. गोंधळले. असे दिसते की अंतिम निवड करून मी स्वतःचा एक भाग गमावेन.

प्रथम, "प्रेम" ही संकल्पना पाहू. यावरून स्नेह समजला, तर दोन-तीन लोकांवर प्रेम करणे मान्य आहे. परंतु, परस्पर काळजी, भक्ती, समर्थन या शब्दाद्वारे समजून घेतल्यास, आपल्याला जाणवते की भावना विशेषत: प्रिय व्यक्ती. अशा मजबूत संबंधाने, आम्हाला आमच्या प्रेमाच्या वस्तुशिवाय इतर कोणाचीही गरज नाही. बर्याचदा, अशा भावनांऐवजी, लोक मानसिक अवलंबित्व, सवय, वासना, सतत स्वारस्य अनुभवतात, खऱ्या प्रेमासह गोंधळात टाकतात. हे ठराविक वाक्यांश स्पष्ट करते "मला त्या दोघांवर वेगळे प्रेम आहे."

आणखी एक मनोरंजक दृष्टिकोन आहे. एकाच वेळी दोन स्त्रियांचे आकर्षण शारीरिक आणि मानसिक कारणांच्या विश्लेषणाद्वारे विचारात घेतले जाते. काही मानसशास्त्रज्ञ बालपणात प्रामुख्याने स्वतःमध्ये मुळे शोधण्याचा सल्ला देतात. मुलाला नेहमी त्याच्या आईकडून सतत लक्ष आणि काळजी आवश्यक असते. कमी प्रेम मिळाल्याने, तो परिपक्व होतो, एक प्रौढ माणूस बनतो आणि अंतहीन इच्छा बाळगतो आईचे प्रेमइतर स्त्रियांकडून आपुलकी आणि काळजी घेण्याची गरज बनते. मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात की बहुतेक वेळा, बाजूच्या घडामोडींचे कारण म्हणजे प्रेम आणि लक्ष देण्याची अपूर्ण बालपणाची गरज असते, आणि बहुतेकांच्या मते लैंगिक पैलू नाही.

प्रेम त्रिकोण कसा तोडायचा?

शिक्षिका असलेल्या विवाहित पुरुषाचे मानसशास्त्र वर्तनाचे एक विशिष्ट मॉडेल तयार करते. बाजूला नातेसंबंध लपविण्याची गरज, सतत स्वतःचे बोलणे नियंत्रित करणे, शांत दिसतात - अप्रिय क्षण, परंतु त्यांना नेहमीच्या निंदा, नैतिक वाचनाच्या अनुपस्थितीमुळे भरपाई दिली जाते, ज्याची पत्नी अनेकदा गैरवर्तन करते, जिव्हाळ्याच्या जीवनाचे नूतनीकरण आणि भ्रम. खुल्या नात्याचे. एक माणूस अपेक्षांनुसार जगण्याचा प्रयत्न करतो, परंतु एखाद्या व्यक्तीला आत येऊ देऊन स्वतःचे जीवन, असुरक्षित आणि हाताळणीसाठी संवेदनाक्षम बनते.

परंतु मुलीचे हेतू विचारात घेतले पाहिजेत. नवीन छंदाची वाट पाहत, काय करत आहे? कालांतराने, शिक्षिका एकतर कठोरपणे अधिक लक्ष देण्याची, प्रयत्नांची, आर्थिक मदतीची, अपराधीपणाची, आपुलकीची भावना कुशलतेने हाताळू लागते किंवा आणखी काही शोधू लागते. योग्य पर्याय. अर्थात, अपवाद आहे खरे प्रेम, जे सर्व अडथळ्यांवर मात करण्यास मदत करेल, आग आणि पाणी, व्यवसाय दिवाळखोरी, दीर्घकाळापर्यंत पैशांची कमतरता, गंभीर आजार, नित्यक्रम आणि दैनंदिन जीवनापासून दूर जाणार नाहीत, परंतु दुर्दैवाने, कायदेशीर निवडलेल्यांमध्येही अशी प्रकरणे दुर्मिळ आहेत, उल्लेख नाही. एक नवीन प्रियकर.

बहुतेकदा, एखादी मुलगी विवाहित जोडीदाराच्या शोधात असते जी त्याला जिंकण्यासाठी आधीच विशिष्ट उंचीवर पोहोचली आहे, कदाचित मुलाला जन्म देईल. अशा प्रकारे, ती एका दगडात दोन पक्षी मारते - ती तिचा स्वाभिमान, स्थिती आणि नफा वाढवते साहित्य समर्थन. कमकुवतपणा, कौटुंबिक गैरसमज, तुम्हाला त्रास देणाऱ्या पण त्यांच्याशी चर्चा करायला कोणी नसलेल्या समस्यांवर कुशलतेने खेळ करून, तिला पाहिजे ते साध्य होईल.

ठरवणे आवश्यक आहे. अपूर्ण नातं हे बोटातल्या काट्यासारखं असतं. ते जीवनाचा आनंद घेण्यात व्यत्यय आणतात, सतत परिस्थिती वाढवण्याची धमकी देतात, गळू निर्माण करतात आणि चिंताग्रस्त ब्रेकडाउन होऊ शकतात. कनेक्शन जिवंत असल्यास, ते पुनर्संचयित करण्याचा प्रयत्न करा.

जेव्हा आपण व्यर्थ आशेने जगतो, नियमितपणे आपल्या संभाव्य जोडीदाराची मागील जोडीदाराशी तुलना करतो आणि स्वतःमध्ये बदल करत नाही, तेव्हा आपल्या मागील लग्नाच्या चुका पुन्हा पुन्हा करण्याचा धोका असतो. नवीनता नाहीशी होते. प्रणय हळूहळू रोजच्या जीवनात बदलतो. हृदयाची नवीन स्त्री अगोदरच तिचे देवदूताचे स्वरूप गमावते, तिच्या स्वत: च्या समस्या, मागण्या, दावे आणि निंदा यासह एक सामान्य स्त्री बनते. एक दुष्ट वर्तुळ.

यातून स्टिरियोटाइप आणि रूढीवादी विचारसरणी निर्माण होते. "सर्व स्त्रिया सारख्याच आहेत" किंवा "मी पुन्हा चुकलो, मी एकाला भेटलो नाही" यावर विश्वास ठेवून आम्ही स्वतःला न्याय्य ठरवतो. तथापि, खरे कारण अधिक खोल आहे. मूल्यांचा पुनर्विचार करणे, चुकांचे विश्लेषण करणे आणि स्वतःवर कार्य करणे आवश्यक आहे. म्हणून, नवीन नातेसंबंध सुरू करण्यापूर्वी, आपण निश्चितपणे जुने संपवले पाहिजे.

मानसशास्त्रज्ञ क्रिस्टीना कुद्र्यवत्सेवा यांनी असा युक्तिवाद केला आहे की जर आपल्याला दोन पक्षांमधील लक्ष आणि तिसऱ्याचे महत्त्व या स्पर्धेच्या समतलतेमध्ये त्रिकोण समजला तर तो खंडित होऊ शकत नाही. स्वतःवर लक्ष केंद्रित करा, अंतर्गत संघर्ष. तुमच्यासाठी, ही निवड कशात आहे? आपण कशासाठी प्रयत्न करीत आहात, शोधाचे सार समजून घ्या. जुन्या कनेक्शनमधून काय गहाळ आहे? रिक्त विवाह कोनाडा भरणे आणि आपल्या प्रकल्पास पूरक करणे शक्य आहे का?

अनुभवी मानसशास्त्रज्ञांकडून मदत घेणे परवानगी आहे. आत्म-विश्लेषण नेहमीच प्रभावी नसते. अडथळे आणि मनोवैज्ञानिक आत्म-संरक्षण ट्रिगर केले जाते, परिस्थितीची धारणा विकृत करते. एक गंभीर मूल्यांकन आवश्यक आहे.

आतून काय चालले आहे याची आपल्याला जाणीव नसेल तर बाहेरून असे दिसते की हे भाग्य आहे - मानसशास्त्रज्ञ कार्ल गुस्ताव जंग.

बाजूला नातेसंबंधांची उपस्थिती कुटुंबातील समस्या आणि स्थिरता दर्शवते. मानसशास्त्रज्ञांच्या सल्ल्याकडे लक्ष द्या: तुमचा निर्णय जाणीवपूर्वक घ्या. परिस्थितीचे विश्लेषण करा, जोखमीची गणना करा, संभाव्य परिणामांचा अंदाज लावा, घटनांच्या विकासासाठी पर्याय, सामर्थ्य लक्षात घ्या आणि कमजोरी. इतर लोकांच्या मते, मित्रांच्या सल्ल्यानुसार मार्गदर्शन करू नका, हाताळणीला बळी पडू नका. आपण आपल्या स्वतःच्या जीवनासाठी, आपल्या निवडींसाठी जबाबदार आहात. कोणता निर्णय घ्यायचा हे तुमच्यापेक्षा चांगले कोणालाच माहीत नाही.

नमस्कार. मी 29 वर्षांचा आहे. माझा नवरा पण. आमच्या लग्नाला 7 वर्षे, अनधिकृतपणे, आणि 5 वर्षे, अधिकृतपणे. आम्हाला दोन मुले आहेत - 4 वर्षांची आणि 1 वर्षाची.
माझे पती वाहन देखभाल उद्योगात काम करतात. प्रथम त्यांनी काम केले, नंतर ते पैसे कमवू लागले. माझा पहिला मुलगा जन्माला आला, मी प्रसूती रजेवर गेलो. पतीने चांगले पैसे कमवायला सुरुवात केली, एका मोठ्या कंपनीत प्रवेश केला आणि करिअरच्या शिडीवर जाण्यास सुरुवात केली. आणि मी माझ्या मुलासोबत घरी आहे. आय चांगली गृहिणी, बरेच लोक माझी प्रशंसा करतात. सुरुवातीला आम्ही फार भांडलो नाही. मुख्य म्हणजे कामानंतर एक-दोन बाटली बिअर पिण्याच्या त्याच्या सवयीमुळे. सुरुवातीला मी हे भांडण करण्याचा प्रयत्न केला, नंतर जेव्हा मला समजले की भांडणे केवळ यामुळेच होतात तेव्हा मी प्रतिकार करणे थांबवले. तीन वर्षांनंतर दुसरा मुलगा झाला. पहिली प्रसूती रजा न सोडता मी दुसऱ्यावर गेलो.
मला समजले आहे की माझ्या पतीला आता माझ्यात रस नव्हता. मुलांबद्दलच्या बातम्यांशिवाय माझ्याशी बोलण्यासारखे काहीच नाही. तथापि, मला त्याच्या गोष्टींमध्ये नेहमीच रस असतो. या 4 वर्षांच्या प्रसूती रजेमुळे एक व्यक्ती म्हणून माझी अधोगती झाली आहे यासाठी मी स्वतःला दोष देतो. बाहेरून, मी बदललो नाही आणि पूर्णपणे आकारात परतलो आहे. तो मुलांवर खूप प्रेम करतो, पण जेव्हा तो कपडे बदलायला घरी येतो तेव्हा अक्षरशः अर्धा तास 4-5 दिवस त्यांच्यासोबत घालवतो.
आणि म्हणून, अक्षरशः सहा महिन्यांपूर्वी, माझे पती एका दिवसासाठी, नंतर दोन दिवस सोडू लागले. एकतर कामात व्यग्र राहून किंवा किरकोळ भांडण झाल्यावर अनेक दिवस घरातून बाहेर पडून त्याने हे स्पष्ट केले.
2 महिन्यांपूर्वी मला कळले की तो अफेअरमध्ये आहे. हे नाते किमान 4 महिन्यांचे आहे. सर्व तथ्ये सूचित करतात की तो आपल्या मालकिनसोबत अशा कंपनीत वेळ घालवतो जिथे त्यांना नाईट क्लब आणि विविध पक्ष आवडतात. तेही तिच्यासोबत धूम्रपान करतात. हे विचार करणे भितीदायक आहे, परंतु मी गृहीत धरतो की तण व्यतिरिक्त, तेथे काहीतरी अधिक गंभीर आहे.
मी माझ्या मुख्य कामाच्या व्यतिरिक्त एक छोटासा व्यवसाय सुरू केला. चाकातल्या गिलहरीसारखा फिरणारा. मला वाटते की तो आपला सर्व वेळ त्याच्या मालकिनसोबत घालवत नाही. तथ्यांनुसार, तो खरोखर काम, व्यवसाय, कुटुंब आणि मालकिन यांच्यात फाटलेला आहे.
तो घरी आल्यावर माझ्यासाठी आणि मुलांसाठी भरपूर खाऊ आणतो. मला असे वाटते की तो त्याच्या अपराधाची दुरुस्ती करण्याचा प्रयत्न करीत आहे. आम्हाला पैशांचीही गरज नाही. तो माझ्या डोळ्यांत पाहू शकत नाही. पण ही अपराधी भावना आहे की फक्त शत्रुत्व आहे हे मला समजत नाही. मी घोटाळे तयार करत नाही, मला वाटते की असे करून मी त्याला आणखी दूर ढकलीन. पण दुसऱ्या बाईकडून 5 दिवसांनी आलेल्या नवऱ्याचे हसतमुखाने स्वागत करणे खूप अवघड असते.
माझे खूप वजन कमी झाले आहे. अस्वस्थतेमुळे माझे जे काही झाले ते पाहून त्याला माझ्याबद्दल वाईट वाटते. तो म्हणतो: "मी किती मूर्ख आहे, मी तुझे काय केले." पण तरीही काहीही बदलत नाही.
मी खूप काळजी करतो, मी त्याच्यावर वेड्यासारखे प्रेम करतो, मी क्षमा करण्यास तयार आहे, परंतु तो मला प्रतीक्षा करण्यास सांगतो. त्यानंतर फक्त एकच गोष्ट केली. जेव्हा विश्वासघाताची वस्तुस्थिती उघड झाली - मी त्याला सादर केलेल्या सर्व तथ्यांशी त्याने सहज सहमती दर्शविली. मला माहित नाही की तो दोषी आहे की नाही, परंतु तो स्वत: ला दोष देणार नाही, तो सतत संभाषण टाळतो. जरी मला खात्री आहे की हे चालू राहू शकत नाही. त्याने निर्णय घेतला पाहिजे.

हॅलो, अनास्तासिया! चला काय चालले आहे ते पाहूया:

सुरुवातीला आम्ही फार भांडलो नाही. मुख्य म्हणजे कामानंतर एक-दोन बाटली बिअर पिण्याच्या त्याच्या सवयीमुळे.

आणि ही दारूबंदीची सुरुवात आहे! हे विचार करण्यासारखे आहे - एखादी व्यक्ती व्यसनाधीन, अपरिपक्व आहे (तरीही, त्याचे कुटुंब आहे, मुले आहेत हे जाणून घेणे, तो अजूनही मद्यपान करतो! याचा अर्थ तो निवड करू शकत नाही, निर्णय घेऊ शकत नाही!)

2 महिन्यांपूर्वी मला कळले की तो अफेअरमध्ये आहे. हे नाते किमान 4 महिन्यांचे आहे. सर्व तथ्ये सूचित करतात की तो आपल्या मालकिनसोबत अशा कंपनीत वेळ घालवतो जिथे त्यांना नाईट क्लब आणि विविध पक्ष आवडतात. तेही तिच्यासोबत धूम्रपान करतात. हे विचार करणे भितीदायक आहे, परंतु मी गृहीत धरतो की तण व्यतिरिक्त, तेथे काहीतरी अधिक गंभीर आहे.

हे त्याच्या प्राणघातक आणि अपरिपक्वतेचे निरंतरता आहे - तो त्याची सामान्यतः बेजबाबदार स्थिती दर्शवितो! आणि तुमच्यासाठी हे लक्षात घेण्यासारखे आहे की अशी जीवनशैली बदलणे आणि निवडणे त्याच्यासाठी सामान्य आहे! विचार करा - तुम्ही त्याच्यावर कोणत्या प्रकारचे प्रेम करता - तो खरोखर कसा आहे? किंवा आपण त्याला कसे बनवू इच्छिता???

कदाचित! कारण आता तुम्हाला - तो फसवत आहे हे जाणून, हे सर्व सुरूच आहे - हे सर्व स्वीकारले - त्याच्यासोबत राहिलात, त्याला परत स्वीकारा, तुम्हीही हे स्वीकारण्यास तयार आहात हे दाखवा! आणि त्याच्या निवडणुका पाहून, त्याचे वागणे पाहून - निर्णय न घेणे त्याच्यासाठी सामान्य असेल - पण का? पत्नीला कळते आणि स्वीकारते! जबाबदारी आणि जबाबदाऱ्यांशिवाय आपल्या मालकिनशी संबंध खूप सोयीस्कर आहे! आणि जर तो अपरिपक्व आणि बेजबाबदार असेल तर तो परिस्थितीचे निराकरण करणार नाही, परंतु ते त्याच्यासाठी ते करेपर्यंत प्रतीक्षा करेल - एकतर तुम्ही नाते तोडून टाकाल किंवा स्वत: ला त्रास देत राहाल किंवा तुमची मालकिन संबंध संपवेल! तुम्हाला त्याच्याकडून निर्णयाची वाट पाहण्याची गरज नाही - पण निर्णय स्वतः घ्या - तुम्ही बदल स्वीकारता का??? जर नाही, तर त्याला समजेपर्यंत थांबणे हा उपाय नाही, तर परिस्थिती स्वतःच सोडवणे - त्याला आणि स्वतःला दाखवणे! आणि आपण त्याच्याशी नातेसंबंधात असताना, त्याला काहीही बदलण्याची प्रेरणा नसते! निर्णय अजून तुमचा आहे!

अनास्तासिया,

आपल्या प्रिय पतीची दुसरी स्त्री आहे हे शोधणे ही एक गंभीर परीक्षा आहे. आणि जेव्हा तुम्ही त्याला भेटता तेव्हा तुम्ही वेगवेगळ्या प्रकारे वागू शकता. परंतु बहुतेक स्त्रिया, दुर्दैवाने, स्टिरियोटाइपिकल पद्धतीने वागतात: ते उघड करतात, सादर करतात आणि पुरुषाकडून तो कोणाबरोबर आहे हे ठरवण्याची मागणी करतात.

हा मार्ग कुठे घेऊन जातो हे आपल्याला माहीत आहे. घोटाळे, आश्वासने जी नंतर पाळली जाणार नाहीत आणि जोडीदार वेगळे झाल्यावर स्पष्ट ब्रेक, किंवा जेव्हा तो कुटुंबात राहतो तेव्हा लपविला जातो, परंतु यापुढे विश्वासाचे आणि समुदायाचे वातावरण नाही. आणि तो कायम अपराधीपणाने जगतो. आणि ती एकाच वेळी पीडित आणि आरोपीच्या भूमिकेत अडकली आहे.

तुम्हाला खरोखर या मार्गावर जायचे आहे का? निदान आता तरी या दिशेने वाटचाल सुरू झाली आहे.

सर्व प्रथम, आपण आपल्या पतीवर निर्णयाची जबाबदारी टाकली. तुम्ही त्याला ठरवायला सांगा. पण, विचार करा, जर त्याने आधीच तुम्हाला सोडण्याचा निर्णय घेतला असता तर तो निघून गेला असता. आणि इथे तो घाई करत आहे आणि काय आणि काय दरम्यान, समजून घेण्याचा प्रयत्न करूया.

जर तुम्ही तयार असाल, तर त्याच्यावर “वेडेपणाने” प्रेम करण्याऐवजी, तुम्हाला हुशारीने प्रेम करणे, शहाणपणाने वागणे आणि प्रौढ स्त्रीसारखे वागणे शिकणे आवश्यक आहे.

त्याबद्दल विचार करा, आपण आणि आपल्या मालकिन यांच्यात निवड करण्याची मागणी करणे आवश्यक आहे. कदाचित आपण आपल्या पतीबरोबरचे नातेसंबंध अनुकूल दिशेने बदलण्यास आणि बदलण्यास सुरुवात केली पाहिजे. हे एक दिवसाचे काम नाही तर रोजचे काम आहे.

आई असणे आणि एक प्रेमळ, प्रिय स्त्री असणे समान गोष्ट नाही. आपण आई होण्यावर लक्ष केंद्रित केले आहे, परंतु एक प्रेमळ आणि प्रिय स्त्री होण्याबद्दल विसरलात.

प्रारंभ करण्याचा विचार करा वैयक्तिक कामतुमची स्त्री क्षमता शोधण्यासाठी आणि विकसित करण्यासाठी मानसशास्त्रज्ञ (शक्यतो स्काईपवर) सह. तुम्ही माझ्याशी संपर्क साधू शकता.

सर्व शुभेच्छा,

मनापासून

अल्योखिना एलेना वासिलिव्हना, मानसशास्त्रज्ञ मॉस्को