Perkahwinan semula: kebaikan dan keburukan. Perkahwinan berulang. Tiada siapa yang berjanji akan mudah untuk berkahwin semula?

Ada orang berkahwin yang tidak bahagia, dan ada yang bahagia bercerai. Tetapi jangan lupa tentang wanita yang pasti boleh berkata kepada diri mereka sendiri, "Saya mahu berkahwin kali kedua." Oleh itu, saya mencadangkan untuk mempertimbangkan beberapa sebab untuk berkahwin semula dan beberapa model untuk memilih pasangan baru, dan juga mempertimbangkan akibatnya.

Sebab satu: Saya sedang mencari pemain pertahanan

Wanita sering dipanggil jantina yang lemah. Secara beransur-ansur, kita sendiri mula mempercayainya, sebahagian atau
sepenuhnya. Wanita yang ingin berkahwin, untuk dilindungi dan dijaga, mudah memberi tanggungjawab untuk hidup mereka kepada suami. Di satu pihak, mereka memperoleh perisai terkenal yang sama dan Oprah, tetapi jangan lupa bahawa kebebasan dan tanggungjawab adalah dua sisi syiling yang sama. Bersama dengan tanggungjawab, anda juga kehilangan kebebasan. Menjadi, secara literal, "DI BELAKANG suami anda," anda mungkin mendapati diri anda berada di bawah pengaruh seorang yang zalim dan zalim yang anda terpaksa taat kepadanya.

Tanya diri anda soalan ini: Adakah ini berlaku dalam perkahwinan pertama saya? Dalam keluarga ibu bapa saya? Dalam keluarga bakal pasangan saya? Adakah kita tahu bagaimana untuk saling mengagihkan tanggungjawab? Adakah saya berasa bebas dalam hubungan ini? Adakah peranan kita diagihkan sama rata?

Sebab dua: Saya sedang mencari suami, jangan cadangkan ibu mertua saya!

Jika perkahwinan pertama anda berpecah kerana kesalahan ibu mertua anda, maka kemungkinan besar anda masih mahu berkahwin, tetapi jika tidak dengan anak yatim, maka dengan seorang lelaki yang ibunya tinggal di jarak yang sangat dihormati. Jika, untuk kali kedua, orang pilihan anda ternyata menjadi pemilik ibu yang menjengkelkan, maka lebih baik anda berunding dengan ahli psikoterapi: ada kemungkinan anda bertindak mengikut skrip. Anggaplah selain anda, suami baru anda tiada keluarga lain. Tetapi masalah yang sama kekal! Sekiranya anda tidak dapat membina sempadan antara anda dan ibu mertua anda dalam perkahwinan pertama anda, maka ada kemungkinan dalam perkahwinan kedua anda akan ada sesuatu atau seseorang yang juga boleh menceroboh wilayah anda. Ini mungkin bos suami anda yang membuat dia berjaga hingga larut malam, kawan-kawannya yang menentukan cara hidup anda, mungkin anak-anak atau pasangan terdahulu yang berebut perhatian pasangan anda pada masa yang ditetapkan untuk anda. Dan intinya mungkin bukan lelaki anda berkemauan lemah, mungkin dia menganggap bahawa semuanya teratur, kerana anda tidak menyatakan keperluan anda dan tidak mendesak keperluan anda.

Adakah anda mudah terharu? Adakah terdapat orang di zaman kanak-kanak anda yang tidak mengalah kepada anda? Apakah perkara buruk yang akan berlaku jika anda berkeras untuk pergi? Adakah orang pilihan anda memberi keutamaan kepada minat anda dalam situasi kontroversi, atau adakah dia lebih mengambil berat tentang kepentingan orang lain?

Sebab tiga: anak perlukan ayah

Dan anda sedang mencari ayah untuk anak-anak anda. Fikirkanlah: adakah mereka memerlukannya? Fahami bahawa anda tidak akan membawa apa-apa kebaikan kepada mereka dengan pengorbanan sedemikian. Pertama, semua tanggungjawab untuk bukan anda hidup bahagia kini jatuh ke atas mereka, kerana "demi mereka" anda memutuskan untuk mengambil langkah sedemikian. Kedua, anda menunjukkan contoh yang tidak sihat. Mereka belajar bahawa anda tidak boleh bahagia dalam perkahwinan, bahawa anda tidak boleh melindungi kepentingan anda. Ketiga, berada dalam keluarga di mana tiada kasih sayang antara pasangan, anak-anak mengalami neurosis dan trauma psikologi yang terkenal. Keempat, mereka sudah mempunyai bapa. Tidak kira betapa buruknya dia, walaupun dia tidak mempunyai hubungan dengan kanak-kanak, dengan menafikan kewujudannya, cuba menggantikannya, bercakap buruk tentang dia, anda memberitahu kanak-kanak itu "separuh daripada anda salah, jahat."

Jangan takut untuk berkahwin kali kedua apabila anda sudah mempunyai anak, tetapi hanya kerana cinta. Jangan segera mencuba peranan seorang bapa pada suami baru anda jika dia mahu, ia akan berlaku dengan sendirinya. Tetapi bersiaplah bahawa dia mungkin tidak mahu ini. Tidak ada yang salah dengan itu. Perkara utama ialah dia memperlakukan anak-anak anda dengan hormat, tidak memalukan mereka, tidak menyalahgunakan kuasanya, dan anda boleh mengatasi semua masalah pedagogi lain tanpa dia.

Adakah saya memerlukan suami atau bapa untuk anak-anak saya? Bagaimanakah saya menilai orang pilihan saya sebagai suami? Bagaimanakah saya menilai orang pilihan saya sebagai bapa? Mana antara anggaran ini lebih tinggi? Adakah pasangan saya menemui bahasa biasa dengan kanak-kanak? Adakah saya memberi tekanan kepada pasangan baru saya? Adakah saya memberi tekanan kepada anak-anak saya? Jika anak-anak saya tidak menerima orang pilihan saya sebagai bapa, adakah saya masih berminat dengannya sebagai seorang lelaki?

Sebab keempat: Saya perlukan pasangan untuk hari tua

Sebab untuk berkahwin semula mungkin kerana takut usia tua yang kesepian. Anda mahu seseorang berhampiran yang boleh membantu anda, menjaga anda. Ia berlaku bahawa dua orang tua bersatu untuk tujuan ini, mewujudkan perkahwinan yang begitu unik. Tapi kalau masih muda...

Dari manakah kaki ketakutan anda tumbuh: adakah anda melihat usia tua yang sunyi pada salah seorang daripada orang rapat anda, dalam jiran anda? Mengapa orang ini melakukan ini? Berapa umur awak? Pada pendapat anda, selepas tempoh masa apakah anda tidak dapat menjaga diri anda? Mengapa ini akan berlaku? Adakah anda mempunyai perasaan untuk teman lelaki anda? Adakah anda dapat tinggal bersamanya, bukankah ia tidak selesa untuk anda? Adakah harapan untuk usia tua yang sunyi ini berbaloi dengan bertahun-tahun yang dihabiskan untuk berkahwin dengan orang yang tidak dicintai? apa yang awak hilang? Apa yang anda beli? Apakah yang boleh anda lakukan sekarang untuk memastikan anda dijaga dengan baik seiring dengan usia anda?

Sebab lima: Saya akan berkahwin untuk wang!

Anda berasa tidak selamat dari segi kewangan dan berusaha untuk mencari suami yang kaya. Keadaan bertambah buruk apabila buat kali pertama anda berkahwin kerana cinta dan kini anda berhak untuk mengatakan bahawa anda sudah cukup emosi, kini anda mahu hidup dengan baik. Perkahwinan yang diatur adalah isu yang berasingan. Kemungkinan besar, orang pilihan anda juga mempunyai beberapa jenis "pengiraan" dalam fikiran: kecantikan anda, atau jimat cermat, atau sesuatu yang lain. Ini membawa kepada soalan berikut:

Berapa lama dia boleh "membeli" ini (sehingga kecantikan anda pudar, sehingga dia menyedari bahawa lebih mudah untuk mengupah suri rumah)? Apa yang akan berlaku kepada anda jika perkahwinan ini putus, di mana anda akan berakhir? Apakah yang boleh anda lakukan sekarang untuk mengatasi masalah kewangan? Apa yang anda rugi dan apa yang anda perolehi?

Sebab enam: Saya sedang mencari cinta abadi!

Anda berpisah dengan suami pertama secara senyap-senyap, anda penuh kekuatan dan harapan untuk mencari cinta. Anda masih percaya padanya dan anda masih percaya pada jodoh anda. Anda percaya bahawa anda boleh berkahwin sekali dan untuk semua dan semuanya akan baik-baik saja, seperti dalam filem Amerika. Alangkah baiknya anda memutuskan untuk berpegang pada perasaan sebenar. Tetapi untuk menjangkakan bahawa ia akan kekal selama-lamanya - dalam darjat tertinggi kekanak-kanakan. Sebelum anda mencapai perasaan yang kuat dan berkekalan, anda akan melalui beberapa peringkat yang tidak selalunya menyenangkan. Anda perlu bekerja keras dalam hubungan anda untuk menjadikan cinta ini "selama-lamanya".

Sebelum berkahwin, adakah anda mempunyai perasaan dan harapan yang sama terhadap suami pertama anda? Apakah yang boleh anda lakukan untuk mengeratkan hubungan anda dengan pasangan anda sekarang? Tidakkah anda fikir perhubungan harus dibuka dengan sendirinya? Adakah anda bersedia untuk mengusahakan hubungan anda? Bagaimana dengan pasangan anda? Apa yang berlaku jika perkahwinan ini ternyata tidak berjaya?

Sebab tujuh: Saya mahu cincin di jari saya!

Dah nak kahwin, belum kahwin lagi teruk. Inilah yang membimbing pengantin sebegitu. Perhatikan bahawa dalam perjalanan pemikiran mereka tidak ada yang dikatakan sama ada tentang cinta atau tentang lelaki yang mereka mahu lihat di sebelah mereka. Kemungkinan besar, perkahwinan bagi mereka adalah penunjuk status, yang memberikan kelebihan dan kebebasannya sendiri. Malangnya, begitu sedikit masa dan usaha ditumpukan kepada sosok dan hubungan suami sehingga perkahwinan sedemikian sering tidak berjaya.

Apa yang anda perolehi daripada perkahwinan? Bagaimanakah anda boleh mencapai ini dengan cara lain? Jika anda bertemu (atau telah bertemu) yang layak lelaki muda, tetapi dia akan mempunyai syarat: tiada pemformalkan hubungan, adakah anda akan tinggal bersamanya? Siapakah orang tersayang anda yang melobi untuk idea berkahwin?

Sekarang perkara utama , jika anda masih memutuskan untuk berkahwin semula, tanya diri anda: Mengapa saya melakukan ini? Adakah saya didorong oleh perasaan cinta yang serius dan matang dan bersedia untuk menerima tanggungjawab, atau adakah saya terpedaya oleh stereotaip, ketakutan atau impian? Apa yang saya harapkan daripada perkahwinan kedua saya? Adakah kita telah membangunkan algoritma untuk menyelesaikan masalah? Adakah pasangan saya bersedia untuk langkah ini? Adakah kita mempunyai matlamat yang sama? Adakah saya membandingkan pasangan pilihan saya dengan pasangan pertama saya?

Ini hanyalah beberapa soalan yang anda mesti berikan jawapan yang jujur ​​(!) kepada diri sendiri. Jika anda merasa sukar untuk memahami atau anda mahu memikirkan keputusan anda dengan pasti, saya sentiasa menunggu anda di pejabat saya atau di Skype.

Sekiranya seorang lelaki dan seorang wanita, memasuki perkahwinan semula, berharap mereka tidak akan mengalami apa-apa kesulitan khusus, hanya kebahagiaan yang menanti mereka, mereka pasti akan kecewa. Perkahwinan kedua sentiasa mencipta situasi konflik. Tidak ada penyelesaian yang baik untuk menggembirakan semua orang. Hanya ada satu penyelesaian yang baik - saling menghormati dan merendah diri antara satu sama lain.

Bab daripada buku masa hadapan rumah penerbitan "Nikea" - " Esei psikologi keluarga»

Artikel itu disediakan berdasarkan bahan webinar oleh rektor Institut Psikologi Kristian, Archpriest Andrei Lorgus, "Perkahwinan Semula," yang dikendalikan oleh Institut Psikologi Kristian.

Perbualan mengenai topik "Perkahwinan Semula" selalunya harus bermula dengan aspek gereja. Orang sering bertanya sama ada terdapat kemungkinan perkahwinan kedua dalam Gereja? Ya, ia wujud. Dan inilah petikan dari "Asas Konsep Sosial Rusia Gereja Ortodoks».

Dokumen ini telah diterima pakai pada tahun 2000 oleh Majlis Uskup dan merupakan dokumen undang-undang kanonik mengikut mana kehidupan di Gereja Ortodoks Rusia dianjurkan.

Perlu diingatkan bahawa perkahwinan kedua dianggap oleh Gereja sebagai momen yang boleh diterima, tetapi tidak diingini dalam kehidupan orang Kristian Ortodoks. Iaitu, Gereja tidak menggalakkan perkahwinan kedua, tetapi membenarkannya sebagai konsesi yang perlu kepada keadaan berdosa yang dicipta dalam manusia yang telah jatuh dan berterusan hingga ke hari ini.

Dan dari sudut pandangan undang-undang kanun, seseorang dipanggil monogami dan monogami. Adalah sangat penting untuk mengekalkan matlamat kehidupan berumah tangga, yang boleh dirumuskan sebagai "satu suami, satu isteri." Dan dari sudut pandangan Gereja, ini sepadan dengan sifat manusia.

Antropologi Kristian datang kepada keyakinan, yang disokong oleh banyak bukti teologi, falsafah, perubatan, dan psikologi, bahawa manusia dicipta untuk monogami. Tuhan bukan sahaja menghendaki manusia untuk monogami, tetapi juga menciptanya sedemikian pembangunan terbaik personaliti manusia, jalan terbaik menuju kesempurnaan manusia terletak melalui perpaduan dan keunikan.

Oleh itu, perkahwinan kedua adalah hasil daripada fakta bahawa seseorang tidak dapat memenuhi sepenuhnya panggilan semula jadi dan panggilan Kristian. Ini adalah akibat dari keadaan berdosa, kejatuhan manusia. Walau bagaimanapun, Gereja membenarkan perceraian dan perkahwinan kedua, dan juga perkahwinan ketiga. Dan jika dalam perkahwinan kedua terdapat seseorang yang berkahwin kali pertama, maka perkahwinan itu dibenarkan. Dan jika kedua-duanya berkahwin semula, terdapat upacara khas yang tidak ada mahkota dan yang tidak begitu khidmat.

Dan dalam bab yang sama "Asas-asas Konsep Sosial Gereja Ortodoks Rusia" ditekankan bahawa Gereja mengutuk paderi yang tidak membenarkan perkahwinan kedua atas alasan bahawa perkahwinan kedua dikutuk oleh Gereja. Ini merujuk kepada kata-kata Injil Kristus: "Sesiapa yang mengahwini perempuan yang diceraikan, ia berbuat zinah" ( Mat. 5:31-32 ). Tetapi motifnya penting di sini - jika orang bercerai untuk berkahwin lagi, maka rasa bersalah orang yang melakukan ini meningkat. Kristus bercakap tentang ini, tetapi Dia tidak melarang perkahwinan kedua. Ini dapat dilihat dari perbualan dengan seorang wanita Samaria, yang mengaku kepada-Nya bahawa suaminya, yang tinggal bersamanya, bukanlah suaminya, bahawa "dia mempunyai lima suami," Kristus mendedahkan rahsianya. Tetapi Dia tidak mengutuknya dan tidak memaksanya untuk memutuskan hubungannya dengan lelaki ini.

Jadi, setakat hubungan gereja, kami telah menggariskan di sini sempadan apa yang dibenarkan. Dan perlu ditekankan bahawa dalam Ortodoks bahawa perkahwinan kedua dibenarkan. Dan dalam Gereja Katolik Barat tidak ada perkahwinan kedua dari sudut pandangan kanonik, sama seperti tidak ada perceraian gereja. Walau bagaimanapun, walaupun dalam Gereja Katolik mereka mencari cara untuk memintas peraturan kerasulan supaya orang boleh menerima berkat gereja untuk perkahwinan semula.

Analisis psikologi perkahwinan kedua

Perkahwinan berulang mungkin berbeza dari segi spesifiknya. Setiap kumpulan mungkin ada pelbagai pilihan, yang mempunyai kekhususan dan jalinan tersendiri.

Di samping itu, mungkin terdapat kesukaran untuk pesanan ini: satu pasangan jauh lebih tua daripada yang lain. Lebih kerap dan lebih tradisional, ini adalah seorang lelaki yang telah mempunyai satu atau dua perkahwinan memasuki perkahwinan baru dengan seorang wanita muda yang belum berkahwin. Dan isteri muda memasuki rumah di mana anak-anaknya, mungkin juga cucu, tinggal. Pengulas Alkitab melukiskan kira-kira gambaran ini berkaitan dengan perkahwinan Yusuf dan Maria. Maria masih kecil ketika dia dikahwinkan dengan Yusuf. Dan mungkin dia tinggal di rumah di mana keluarga kanak-kanak itu tinggal, dan mungkin juga cicit Yusuf. Ini adalah keadaan yang sama sekali tipikal untuk budaya tradisional.

Satu lagi butiran sejarah mesti disebut - perkahwinan semula sentiasa wujud. Ini terdapat dalam ulasan sejarah dan dalam teks Alkitab. Intinya bukan sahaja dalam poligami patriark Perjanjian Lama, ia juga dalam sejarah kehidupan orang Yahudi dan orang-orang di sekeliling orang Yahudi. Di sana kita dapati perkahwinan semula, terutamanya dikaitkan dengan kematian pasangan. Kini, janda sudah jarang berlaku.

Jadi, semua kerumitan pelbagai tipologi menimbulkan kesukaran khusus pada hubungan dalam perkahwinan semula.

Jom tengok gambar. Ruang tempat tinggal keluarga baru suami diserlahkan dengan warna kuning. Di atas dataran "suami" adalah keluarga ibu bapanya. Isteri pertama juga mempunyai ibu bapa dan datuk dan nenek. Dan apabila mereka tinggal bersama, seluruh keluarga besar ini membentuk, berhubung dengan suami, isteri dan anak perempuan mereka ("anak perempuan I"), satu kesatuan "sederhana". Selepas perpecahan keluarga ini, lelaki itu memasuki perkahwinan baru. Keluarga besar telah menjadi lebih pelbagai - keluarga isteri pertama tidak hilang, kerana melalui anak perempuan ("anak perempuan I") suami mempunyai hubungan dengan bekasnya, dan sebenarnya dengan bapa mertua dan ibu pertama- mertua. Hubungan ini entah bagaimana dikekalkan: dengan mesyuarat pada cuti keluarga, hari lahir, mungkin suami membantu ibu bapa isteri pertamanya.

Kita harus ingat bahawa masa lalu tidak boleh berlaku. Salasilah keluarga kekal seperti sedia ada dan tidak boleh diubah. Kerana sekurang-kurangnya melalui anak perempuan ("anak perempuan saya") semua hubungan dengan keluarga isteri pertama terpelihara. Malah, ikatan antara suami dan isteri pertama kekal. Tiada bekas isteri dan bekas suami! Hubungan menjadi berbeza, suami berpindah ke sistem keluarga baru, tetapi hubungan dengan yang lama kekal. Dan ia telah dipelihara selama-lamanya.

Imej berbilang nilai keturunan keluarga ini, yang terdiri daripada sistem keluarga yang sangat berbeza, tetapi disatukan oleh dua perkahwinan, mewakili perpaduan sebenar yang hidup. Hidup kerana ia berubah, mempengaruhi antara satu sama lain. Sebagai contoh, seorang suami dan isteri keduanya mempunyai seorang anak lelaki, yang menjalin hubungan sebenar dengan anak perempuannya dari perkahwinan pertamanya. Isteri kedua mempunyai hubungan sebenar yang sama dengan anak perempuannya dari perkahwinan pertamanya. Dan ini hanya sebahagian daripada hubungan dalam keluarga besar. Dan banyak hubungan ini bercanggah. Sebagai contoh, semakin kuat cinta isteri kedua terhadap anaknya, semakin sukar baginya untuk menunjukkan kasih sayang kepada anak tirinya. Semakin kuat kasih sayang anak perempuan kepada bapanya, semakin kuat rasa cemburu ibu tiri terhadap anak perempuannya.

Kesukaran psikologi dalam perkahwinan semula

Kekaburan peranan adakah perkahwinan semula merumitkan gambaran keseluruhan keluarga dan hubungan antara pasangan. Dan jika kita bercakap tentang keutamaan, maka anak-anak dari perkahwinan baru mempunyai kelebihan berbanding anak-anak dari perkahwinan sebelumnya, kerana mereka lebih muda dan mewakili keluarga baru sebenar yang dicipta oleh bapa mereka. Tetapi anak-anak yang lebih tua muncul dalam sistem klannya sebelum anak-anak kecil dan, oleh itu, dalam hierarki mereka lebih penting dan lebih penting daripada anak-anak yang lebih muda. Ini adalah satu percanggahan.

Kesukaran kedua ialah kekurangan biasa norma umum . Oleh kerana kita berhadapan dengan dua, atau lebih, sistem keluarga yang berbeza, setiap daripada mereka akan mempunyai tradisi dan normanya sendiri. Dan dalam jalinan umum mereka bercampur dan sering menjadi konflik.

wujud masalah menentukan sempadan keluarga baru. Adalah sangat penting untuk mengingati hierarki yang timbul antara keluarga terdahulu dan keluarga semasa. Dalam sesetengah kes, keluarga pertama dianggap mempunyai kedudukan yang lebih tinggi dalam hierarki. Tetapi di mana ia boleh dirasai? Sebagai contoh, di manakah seorang bapa harus tergesa-gesa jika anak-anak dalam kedua-dua perkahwinan jatuh sakit? Dan di sini percanggahan jelas kelihatan. Adalah dipercayai bahawa bapa harus menjaga anak-anak yang lebih kecil, kerana keluarga baru lebih diutamakan daripada yang lama. Tetapi dari sudut penghormatan dan pengiktirafan hak anak dalam keluarga, anak pertama mempunyai status yang lebih tinggi. Dan ini, dengan cara ini, sangat ketara dalam norma undang-undang, norma Zaman Pertengahan. Siapa yang selalu mewarisi takhta? Sentiasa anak sulung dari perkahwinan pertamanya. Dalam semua budaya, kanak-kanak yang lebih tua menduduki kedudukan hierarki yang lebih tinggi. Walaupun keutamaan dalam penjagaan mungkin diberikan kepada kanak-kanak yang lebih muda.

Kesukaran seterusnya ialah mewujudkan hubungan rapat dengan ahli keluarga besar. Ini biasanya disebabkan oleh peruntukan yang tidak jelas. Contohnya saudara mara isteri baru Mereka akan menunjukkan ketidakpercayaan dan kewaspadaan terhadap suami mereka. Dan hubungan dengan saudara-mara isteri pertama akan menjadi rumit oleh tuntutan dan rungutan terhadap lelaki yang diceraikan. Dan boleh ada pelbagai jenis persaingan.

Hubungan anak-ibubapa- salah satu masalah penting perkahwinan semula. Sekiranya pasangan suami isteri tidak mempunyai anak dalam perkahwinan pertama mereka, maka ini adalah keadaan yang kurang berisiko dan akan ada lebih sedikit keterikatan.

Dan masalah yang sangat ketara - membebankan perkahwinan semula dengan masalah yang tidak dapat diselesaikan dalam perkahwinan sebelumnya. Ini mungkin pergantungan, konflik, saling mencela.

Adalah sangat penting untuk diingat bahawa anda perlu menghormati dan merendah diri untuk keadaan yang sedang berkembang. Apabila memasuki perkahwinan semula, adalah perlu untuk mengambil kira bahawa pasangan telah perhubungan terdahulu. Dan anda perlu mengekalkan setiap penghormatan untuk mereka, yang akan menjadi kunci kepada hubungan yang kurang berisiko pada masa hadapan.

Mitos tentang perkahwinan semula

Mitos ini mempunyai latar belakang tertentu. Sebagai contoh, sesetengah ahli psikologi percaya bahawa perkahwinan pertama memerlukan sehingga 80% sumber manusia, manakala hanya 20% yang tinggal untuk perkahwinan kedua. Setiap perkahwinan berikutnya tidak lebih buruk daripada yang sebelumnya, tetapi seseorang mempunyai lebih sedikit sumber untuk perkahwinan berikutnya. Walaupun personaliti dan perasaan mungkin lebih matang.

Selalunya wanita beranggapan bahawa jika anak-anak berasa baik dengan suami baru mereka, maka mereka boleh bercakap tentang perkahwinan. Oleh itu, mereka menjadikan kanak-kanak tebusan untuk kebahagiaan mereka dan mengkondisikan hubungan mereka dengan pasangan mereka pada anak-anak. Ini jelas membinasakan perkahwinan kepada asas yang sangat goyah, kerana dalam perkahwinan anda hanya boleh bergantung pada cinta pasangan untuk satu sama lain, tetapi bukan pada anak-anak.

Pasangan baru tidak akan menyayangi anak orang lain seolah-olah mereka adalah anak sendiri; Ia mungkin cinta yang kuat, pengorbanan, tetapi berbeza. Sama seperti seorang kanak-kanak menyayangi ibu bapa kandungnya dengan kasih sayang yang istimewa seperti kanak-kanak, tetapi dia juga boleh menyayangi ibu tiri atau bapa tirinya dengan ikhlas. Berapa kerap ini berlaku sukar untuk dikatakan.

Lelaki (atau wanita) yang aneh dalam keluarga tidak semestinya membawa penderitaan kepada anak-anak. Mungkin ini akan memberikan pengalaman baru kepada kanak-kanak untuk matang. Dan jika anak-anak lebih besar, maka disebabkan penurunan kawalan ibu, keadaan yang baik untuk perkembangan kanak-kanak remaja.

Tetapi mustahil untuk tidak campur tangan dalam pendidikan anak tiri. Keluarga hidup dengan kepentingan bersama, kehidupan bersama. Tetapi situasi konflik mungkin timbul.

Keadaan psikologi untuk berjaya dalam perkahwinan kedua

Apabila memasuki perkahwinan kedua, adalah perlu untuk menyedari bahawa pasangan itu mempunyai pengalaman - baik gembira dan pahit. Ini adalah fakta, ini adalah sesuatu yang tidak boleh dinafikan. Sebelum fakta, sebelum hidup, anda perlu mempunyai kerendahan hati untuk menerimanya. Adalah perlu untuk menghormati hubungan pasangan sebelum ini - bukan kerana ia baik atau orang istimewa, tetapi kerana ini adalah yang terpilih, yang pertama dipilih pasangan anda.

Semua keadaan psikologi yang ditunjukkan dalam gambar adalah penting apabila memasuki perkahwinan baru. Ini adalah senarai soalan untuk ditanya kepada diri sendiri. Ini adalah soalan rohani tentang kerendahan hati dan rasa hormat. Dalam perkahwinan semula selalu ada masalah yang tidak dapat dielakkan yang hampir mustahil untuk diselesaikan, iaitu masalah ini keputusan yang baik tidak mempunyai. Sebagai contoh, keutamaan kanak-kanak, pilihan hadiah, percutian dan cuti, dll. Sebarang keputusan akan mempunyai masalahnya. Kanak-kanak pasti akan menderita, tetapi anda boleh membantu mereka mengatasi masalah dengan cara yang paling tidak menyakitkan.

Pravmir telah beroperasi selama 15 tahun berkat sumbangan daripada pembaca. Untuk menghasilkan bahan berkualiti tinggi, anda perlu membayar untuk kerja wartawan, jurugambar dan editor. Kami tidak boleh melakukannya tanpa bantuan dan sokongan anda.

Sila sokong Pravmir dengan mendaftar untuk derma tetap. 50, 100, 200 rubel - supaya Pravmir berterusan. Dan kami berjanji untuk tidak memperlahankan!

Sebilangan kecil orang mengimpikan untuk berkahwin semula sejak kecil. Semua orang mahu mencari satu dan satu-satunya pada kali pertama, hidup seperti dalam kisah dongeng dan, selepas seratus tahun, mati pada hari yang sama.

Lebih-lebih lagi, menukar suami seperti sarung tangan, mengikut semangat Liz Taylor, yang mempunyai seramai lapan daripada mereka, bukanlah bonus yang kukuh untuk reputasinya.

Sebaliknya, setiap orang mempunyai hak yang sama untuk kebahagiaan, dan jika ia tidak dijumpai pada percubaan pertama, patutkah kita melipat tangan dan pergi ke biara? Sudah tentu tidak. Harga penemuan yang berjaya adalah sangat tinggi: setelah memutuskan untuk berkahwin semula, anda mempunyai setiap peluang untuk hidup sehingga bersara.

Apabila bersetuju untuk pergi ke pejabat pendaftaran untuk kali kedua dan meninggalkan monogram anda di atas kertas rasmi, anda mesti sedar bukan sahaja kegembiraan, tetapi juga masalah perkahwinan semula.

1. Pengantin perempuan yang sudah berkahwin membawa bersamanya mas kahwin yang kaya dengan kenangan dan tabiat kehidupan lampau. Bagasi di belakang anda ini sukar dibuang semasa dalam perjalanan keluarga baru.

Itulah sebabnya dia setiap sekarang dan kemudian membandingkan baru dengan lama, dan dalam kepanasan emosi dia mungkin suatu hari nanti mengisytiharkan: "Yang pertama saya benar-benar berbeza - dia memberi bunga, memberi pujian, dan anda...". Dan ini, secara semula jadi, akan menimbulkan keraguan tentang keperluannya di kalangan pihak yang tersinggung.

2. Mereka memainkan peranan penting sebab perceraian pertama dan pemulanya. Sekiranya anda meninggalkan tunang anda, meninggalkannya untuk kesenangan dengan orang lain, maka dalam hubungan baru dia mungkin membalas dendam atau cubaan untuk melupakan dirinya, untuk mengalihkan perhatiannya daripada kegagalan di hadapan cinta.

Kaedah "baji demi baji" ini akan menjadi bumerang kepada pasangan, yang akan memainkan peranan sebagai jaket dan semacam "titik pegangan". Tetapi perkahwinan ketiga dalam keadaan ini boleh menjadi sangat berjaya.

3. Mereka boleh tinggal bersama pengantin lelaki anak dari perkahwinan pertama, dan jika dia seorang bapa yang bertanggungjawab dan penyayang, dia akan mahu menumpukan masa kepada mereka, berjumpa antara satu sama lain, membawa mereka ke dalam rumah. Dan dia juga akan melawat rumahnya - yang sama, Bekas - dan membincangkan kejayaan sekolah dan masalah anak-anak kesayangannya.

Adakah separuh baru bersedia untuk bersabar dengan ini, adakah dia akan menghadapi rasa cemburu dan naluri posesifnya - persoalannya.

4. Keadaan kewangan dalam keluarga yang berkahwin semula boleh menjadi rumit dengan nafkah dan kewajipan hutang lain kepada isteri terdahulu (suami). Pinjaman bersama dan gadai janji menyatukan orang lebih daripada cincin perkahwinan.

Mengikut undang-undang, seorang bapa dikehendaki memberikan 25% daripada gajinya kepada seorang anak, satu pertiga jika ada dua anak, dan separuh jika ada tiga. Jadi lakukan matematik betapa besarnya kosnya bajet keluarga kehadiran zuriat di sisi.

5. Sesetengah lelaki (dan wanita juga) mendakwa bahawa lebih mudah untuk meninggalkan kali kedua. Buat pertama kalinya, keluarga adalah dewa, dan lebih sukar untuk memutuskan perceraian. Kali kedua adalah lebih mudah untuk memilih jalan yang dikalahkan dan meninggalkan dalam bahasa Inggeris dengan kesukaran yang sedikit.

6. Dengan usia, lebih sukar untuk mengubah watak anda dan meninggalkan tabiat kegemaran anda. Ini bermakna bahawa lapping tradisional akan menjadi sukar. Dan jika pada usia 20 tahun seorang lelaki bersedia untuk menerima hakikat bahawa stoking tidak disimpan di atas meja, maka seorang lelaki yang berpengalaman akan berkata: "Tetapi saya selalu melakukannya dengan cara ini dan saya tidak akan berubah.”

7. Perkahwinan semula yang dimasuki beberapa tahun selepas perceraian atau duda.

Jika untuk membentuk keluarga baru seseorang terpaksa meninggalkan yang lama, atau seseorang berasa ditinggalkan, maka perasaan bersalah dan keraguan tidak dapat dielakkan ("bagaimana jika dia kembali, bagaimana jika dia memaafkan?"), soal anak terbiar dan merindukan kehidupan akrab dan orang yang telah menjadi keluarga.

Terdapat kes bahawa selepas percubaan yang tidak berjaya untuk mewujudkan keluarga kedua, seorang isteri berkahwin semula dengan suami pertamanya, dan mereka menjadi benar-benar bahagia.

8. Takut perasaan baru dan kemungkinan kesakitan selepas disakiti oleh suami pertama boleh meracuni sebarang hubungan. Wanita mempunyai masa yang sukar untuk melalui perceraian dan secara tidak sedar mengharapkan tangkapan. Hilang kepercayaan pada lelaki dan keupayaan mereka untuk monogami.

Sebaik sahaja mereka mengalami pukulan tajam, mereka berhenti mempercayai hak mereka untuk kebahagiaan. Dengan pesimisme mereka, mereka menindas kedua-duanya, dan hanya seorang lelaki yang mempunyai saraf yang sangat kuat boleh membawa kesatuan ini ke tahap stabil yang baru.

1. Statistik perkahwinan semula menunjukkan bahawa mereka lebih kuat daripada yang pertama. Jadi, apabila berkahwin kali kedua, anda boleh mengharapkan sekurang-kurangnya kestabilan.

2. Kedua-dua belah pihak, telah cukup mengalami masalah dalam keluarga terdahulu, mereka tahu dengan jelas apa yang mereka mahukan dan jenis pasangan yang mereka perlukan. Mereka tidak mempunyai ilusi bahawa seorang yang kedekut boleh berubah menjadi seorang yang pemurah, atau seorang yang malas menjadi seorang yang rajin bekerja.

Oleh itu, mereka sama ada segera mencari orang yang bekerja keras, jika ini sangat penting bagi mereka, atau mereka bersedia untuk menerima hakikat bahawa dari semasa ke semasa orang yang mereka sayangi akan berbaring di sofa dan meludah ke siling. .

3. Yang ketiga mengikuti dari titik kedua: yang mengejutkan, tuntutan terhadap pasangan kedua adalah kurang daripada yang pertama. Yang pertama sentiasa dijangka ideal. Putera. Umum. Bicu semua perdagangan.

Dari detik mereka hanya mengharapkan cinta dan kesetiaan, kerana mereka tahu bahawa tidak ada orang yang ideal! Dalam situasi ini, saya berasa kasihan kepada bekas, yang sebenarnya, hanya dipersalahkan kerana fakta bahawa mereka mengambil tempat di barisan hadapan dan lebih banyak yang diharapkan daripada mereka.

Tetapi yang terakhir ini terus terang bertuah: para isteri berputus asa untuk menukar pasangan mereka dan menerima mereka seadanya. Mereka faham bahawa menggergaji suami mereka sehingga mati dengan harapan untuk membentuk cita-cita adalah satu latihan yang sia-sia.

4. Umur matang sekurang-kurangnya seorang daripada pasangan mereka bermain di tangan kedua-duanya. Walaupun perkahwinan pertama selalunya tidak difikirkan, pasangan mendekati perkahwinan kedua dengan lebih sedar. Pada masa ini keadaan menjadi tenang, anda mahukan kebahagiaan keluarga yang tenang, sokongan dan persefahaman bersama.

5. Perceraian dan keluarga yang berantakan membuat anda menyedari kerapuhan kesatuan sebegitu, nilainya dan kesungguhan langkah anda. Pasangan yang berkahwin semula lebih banyak berhati-hati dalam tutur kata dan perbuatan serta bertolak ansur antara satu sama lain.

Memandangkan banyak keburukan dan kekurangan kelebihan, ahli psikologi masih menasihatkan untuk mengambil risiko dan membuat keputusan untuk berkahwin semula. Kerana kebahagiaan yang mungkin meliputi semua perbelanjaan, baik material mahupun emosi.

Salam, pembaca yang dikasihi!

Artikel ini didedikasikan kepada mereka yang merancang untuk mengikat tali pertunangan buat kali kedua. Kehidupan tidak dapat diramalkan, dan itulah sebabnya ia menakjubkan. Orang berjumpa, jatuh cinta, berkahwin, dan ramai juga yang bercerai.

Kekasih yakin bahawa mereka akan menjalani kehidupan yang panjang dan bahagia bersama, tetapi idyll berakhir di mana masalah harian dan masalah keluarga lain bermula.

Masa berubah, apa yang berharga sebelum ini tidak begitu penting sekarang, yang mungkin menyebabkan orang berpisah sepenuhnya dan tidak boleh ditarik balik. Selepas perceraian, kehidupan tidak berakhir selepas beberapa ketika, ramai wanita pergi berkahwin untuk kali kedua.

Jika anda masih mempunyai perasaan untuk bekas suami, kemudian berkahwin dengan orang lain tidak masuk akal. Melakukan ini kerana dendam adalah tidak bertanggungjawab dan tidak berpandangan jauh. Pertama, fahami diri sendiri, sedar apa yang berlaku dan hidup tanpa menoleh ke belakang. Lelaki suka optimis; mudah untuk menjalani kehidupan bersama mereka.

Apabila mencipta unit masyarakat baru, seseorang harus melupakan sikap dan peraturan lama. Mulakan dengan catatan yang bersih, tetapi jangan buat kesilapan yang sama yang anda buat sebelum ini.

Mana-mana keluarga menghadapi kesukaran sementara, mereka perlu diatasi. Setiap manusia ada kekurangan dan kelebihan. Jika anda mencintai seorang lelaki, maka anda akan menerimanya, seperti yang mereka katakan, dengan sepenuh hati. Apabila berkahwin untuk kali kedua, anda harus mengenali bakal pasangan anda dengan baik agar kekurangannya tidak menjadi punca memutuskan hubungan.

Kematangan dianggap sebagai kelebihan perkahwinan kedua. Orang yang telah mengalami perceraian mempunyai sikap yang berbeza terhadap masalah sehari-hari mereka tidak berdrama, tetapi menyelesaikan kebanyakan isu dengan tenang. Pengalaman, walaupun menyedihkan, akan membantu anda membuat keputusan kehidupan berkeluarga apa yang penting dan apa yang tidak.

Sebagai peraturan, wanita dalam perkahwinan kedua mereka lebih tenang dan lebih terpelihara. Mungkin tabiat suami baru mengingatkan masa lalu, tetapi orang berubah, dan dengan mereka reaksi terhadap apa yang berlaku. tak ternilai pengalaman hidup akan membolehkan anda memahami selok-belok hubungan keluarga.

Suami baru mesti menerima anak anda tanpa syarat. Jika dia berbeza pendapat tentang perkara ini, fikirkan sama ada anda patut berkahwin dengannya. Anda harus memperkenalkan bakal pasangan anda kepada anak-anak terlebih dahulu. Perhatikan bagaimana dia bergaul dengan mereka dan bagaimana kanak-kanak melihatnya.

Mereka terdedah selepas perceraian ibu bapa mereka, jadi pendekatan khas diperlukan. Jangan paksa anak panggil ayah orang lain. Biarlah dia kawan baik atau orang yang disayangi. Bersabar, bercakap dengan mereka tentang kemungkinan perubahan dalam hidup, dengar apa yang mereka katakan. Melalui perbincangan anda pasti akan sampai kepada penyebut yang sama.

Untuk kesejahteraan dalam keluarga baharu anda, buat peraturan dan tradisi baharu. Apabila menyelesaikan masalah harian, jangan lupa untuk mengatur percutian keluarga. Keluar dari bandar, luangkan masa sebagai keluarga, bukan secara berasingan. Kekurangan kepentingan bersama membawa kepada perselisihan dalam hubungan.

Seorang suami akan berada di syurga ketujuh jika wanitanya menyertainya dalam perjalanan memancing atau bersorak untuk pasukan bola sepak kegemarannya. Ini tidak bermakna bahawa anda perlu larut dalam pasangan anda, sebaliknya, anda mesti menjadi personaliti yang baik, maka minat terhadap anda tidak akan hilang.

Apabila memulakan hubungan baru, perhatikan ucapan anda, jangan biarkan diri anda menjerit. Sudah tentu, apa-apa boleh berlaku dalam kehidupan keluarga, tetapi mengurangkan situasi sedemikian ke tahap minimum dengan menyambung akal fikiran dan sedikit pemahaman.

Sebagai peraturan, perkahwinan kedua adalah bahagia. Pasangan itu telah membuat kesimpulan dan cuba untuk tidak mengulangi kesilapan sebelumnya. Wanita cenderung untuk menganalisis, jadi kemungkinan semuanya akan berjaya kali ini agak tinggi. Lelaki, sebaliknya, memudahkan segala-galanya, mereka jarang memikirkan apa yang telah dilakukan, jadi mereka sering memijak rake yang terkenal.

Pembangunan hubungan yang harmoni adalah mustahil tanpa keintiman. Adalah mungkin untuk mengikat seseorang secara emosi kepada diri sendiri, perkara utama adalah menambah variasi kehidupan seks, fahami keinginannya, bercakap secara terbuka tentang keinginan anda. Lelaki itu akan berterima kasih atas inisiatif itu.

Berkahwin kali kedua hanya apabila anda melepaskan masa lalu, mengubah kepercayaan anda sendiri, dan mencari seseorang yang menjadikan dunia di sekeliling anda lebih baik dengan penampilannya. Cadangkan bahan ini kepada rakan anda rangkaian sosial, kerana tiada siapa yang tahu apa yang akan berlaku esok, tugas kita adalah kekal bahagia hari ini.