Överdriven förmynderskap hindrar barn från att växa upp. Föräldrapositioner och deras roll i att forma barnets personlighet Korrekt relationsbyggande

Vilken typ av förälder ska jag vara? Alla ställer sig säkert denna fråga och alla strävar efter att bli bäst. Vissa människors liv, vanor och hobbyer förändras kraftigt med barnens tillkomst, medan andra förblir i en mer bekant riktning. Idag har vissa stilar och trender inom föräldraskap dykt upp så att säga. Jag åtar mig inte att bygga ett tydligt system, jag ville bara skissera en klassificering av föräldraskap, lyfta fram flera grupper från den totala massan och beskriva deras egenskaper. Hur objektivt mitt försök är är att du ska bedöma.

Första gruppen – aktiva föräldrar. De kännetecknas av att de har tid överallt och alltid med barn. Nannies är inte för dem. Redan från födseln tar de med sig sina barn på resor och upplever inte obehag. Oftast bland sådana föräldrar är älskare av turism och aktiv rekreation. Dessa människor är inte rädda för barndomens "sår", och man får intrycket att deras självförtroende gör deras barn friskare. Alla avundas deras entusiasm och mod, många drömmer om att en dag bli likadana, bara ett fåtal blir så här om de lyckas övervinna sina inre rädslor och fördomar.

Naturligt föräldraskap. Sådana mödrar och fäder väljer ofta taktiken "aktiv icke-inblandning". De gillar inte att tillgripa farmaceutiska läkemedel: förkylningar hos barn behandlas med folkmedicin eller homeopati. Sådana människor älskar naturen och vill skapa den bästa möjliga miljön för sitt barn. naturlig miljö livsmiljö. Mammor bär nyfödda barn nära kroppen i bärselar, snarare än att bära dem i en barnvagn, och ammar dem i flera år. Barnet är skyddat från tekniska framsteg och prylar. Sådana familjer föredrar/drömmer om att bo på landet. Många av dessa föräldrar är intresserade av etnografi och går på historiska festivaler.

Moderiktiga föräldrar. Låt oss kalla dem så. Deras barn har den bästa vagnen i området och en stor garderob från västerländska märken, som du förmodligen inte har haft i hela ditt liv. De är inte rädda för det faktum att eran av nya leksaker har anlänt, och deras barn leker ivrigt på iPhones och surfplattor, vilket ger föräldrar efterlängtade stunder av fred. Att ge det bästa för ditt barn är målet för en moderiktig förälder. Ofta läggs tonvikten inte bara på barndomens "attribut", utan också på utbildning: framtida underbarn, från 3-4 års ålder, går på många klasser och behärskar på ett lekfullt sätt inte bara engelska utan också ekonomi.

Skyddande föräldrar. De hänger en röd rosett på vagnen och tillåter inte någon att titta på barnet utan vissa ritualer: spikar eller spottande, ursäkta, alla har sina egna... Dessutom kanske föräldrarna inte ens är helt vidskepliga, men för säkerhets skull är alla medel bra. Under de första månaderna av sitt barns liv ringer de ofta en ambulans, som när de kommer fram upptäcker en liten finne. De täcker alla möbler med silikonkuddar för att göra det lättare för barnet att slå, och dörrarna i deras hus slutar stängas på grund av blockeringar så att barnet inte trycker på fingret. Deras barn är alltid under uppsikt av någon eller något (babymonitor). Allt i huset är desinficerat: från dörrhandtag till pappas ansikte. Jag har till och med hört att det finns speciella vitaminer för att hjälpa ett barn att anpassa sig bättre i samhället, men det mest intressanta är att de ges från födseln. I allmänhet spelar allt in: medicin, religion, folkmedicin, vidskepelse, ny teknik... Förebyggande av allt är sloganen för sådana mödrar och fäder.

Jag överdrev medvetet de egenskaper som är inneboende i mina vänner och mig själv. Kanske finns det många fler typer av föräldraskap än vad jag kunde identifiera, och de är osannolikt att hitta i en "ren" form... Enligt min åsikt kombinerar de flesta föräldrar en sammansättning av vissa egenskaper från varje typ. Jag vill hoppas att du bara väljer det bästa. Sanity hjälper dig!

INTERAKTION MED FÖRÄLDRAR

ÄMNE: Föräldrars ståndpunkter och attityder vid barnuppfostran.

UPPFÖRANDEFORM: konsultation för föräldrar

DATUM: December

FÖRBEREDT OCH UTFÖR: Belova N.V.

MADOU

"CRR - KINDERGARTEN No. 125"

G. VLADIMIR

2014

För närvarande finns det många studier som analyserar olika aspekter av familjens påverkan på barnet. Många författare identifierar relationer inom familjen som den ledande faktorn som påverkar utvecklingen av ett barns personlighet, varje allvarlig avvikelse från normen som innebär underlägsenhet, och ofta en kris, för en given familj och dess utbildningsförmåga.

En av de mest studerade aspekterna av relationer mellan föräldrar och barn är föräldrapositioner.Föräldrapositioner förstås som ett system eller en uppsättning av föräldrarnas känslomässiga attityder gentemot barnet, föräldrarnas uppfattning om barnet och sätt att uppträda med det.

Typer av föräldrabefattningar

Överbeskyddande föräldrar.Denna typ av föräldraskap kännetecknas av överdriven, småaktig oro för barn. Barn ges inte möjlighet att fatta egna beslut, agera självständigt, hantera svårigheter och övervinna hinder. Föräldrar visar konstant överskydd av barnet - de begränsar hans sociala kontakter, ger råd och förslag. När de stöter på svårigheter i det verkliga livet, utan att ha de nödvändiga färdigheterna för att övervinna dem, lider vuxna barn misslyckanden och nederlag, vilket leder till en känsla av självtvivel, vilket uttrycks i låg självkänsla, misstro mot deras förmågor och rädsla för alla svårigheter i livet.

Hypersocial krävande position.I det här fallet måste barn ha ordning, disciplin och strikt fullgörande av sina plikter. Kraven som ställs på barnet är överdrivet höga. Att nå framgång blir ett självändamål, andlig utveckling och bildandet av humanistiska värderingar lider. Denna attityd hos föräldrar till sitt barn leder till det faktum att han kommer att följa vissa sociala normer endast av rädsla för straff och fördömande från sina föräldrar. Och i deras frånvaro kommer han att tillåta sig själv att agera utifrån själviska intressen. Med andra ord bidrar en sådan föräldraposition till utvecklingen av dubbelhet, bildandet av yttre goda seder, utan personlig acceptans av beteendelagarnas moral.

Irritabel, känslomässigt labil förälder.Huvuddraget i denna föräldraposition är inkonsekvensen i förälderns känslor gentemot barnet. Inkonsekvensen i relationer med barn representeras av olika, ofta uteslutande sidor: affektivitet och överskydd samsas med otillräcklig emotionell lyhördhet, ångest med dominans, uppblåsta krav med föräldrars hjälplöshet. Det destruktiva ögonblicket här är en skarp, orsakslös förändring i förälderns humör, barnet förstår inte vad som krävs av honom, vet inte hur det ska bete sig för att få sina föräldrars godkännande. Som ett resultat utvecklar barnet en känsla av osäkerhet och osäkerhet. Alla dessa faktorer förhindrar assimilering av moraliska normer och deras genomförande i beteende.

Auktoritär förälder.Sådana föräldrar litar mer på svårighetsgrad och bestraffning och kommunicerar sällan med sina barn. Föräldrar kontrollerar sina barn hårt, använder lätt makt och uppmuntrar inte barn att uttrycka sina egna åsikter. En ordnad kommunikationsstil, som inkluderar en tvingande ton, ett krav på obestridlig lydnad, kräsenhet, tråkiga föreläsningar och förebråelser, hårdhet och hot. Denna kommunikationsstil, som leder till ett underskott av positiva känslomässiga komponenter i mellanmänskliga relationer i familjen, utvecklar negativa egenskaper hos barn: bedrägeri; sekretess, förbittring, grymhet, bristande initiativ eller protest och fullständigt förkastande av föräldrarnas auktoritet. Denna föräldraposition, denna utbildningsstil leder till bildandet av självtvivel, isolering och misstro mot barnet. Barnet växer upp förödmjukat, avundsjukt och beroende.

Tillbakadragen, irriterad förälder.För en sådan förälder är ett barn det största hindret han ständigt stör. Barnet tvingas in i rollen som ett "hemskt barn" som bara skapar problem och spända situationer. Enligt föräldern är han olydig och egensinnig. Barn i en sådan miljö växer upp tillbakadragna, oförmögna att koncentrera sig på någonting (vem som helst), flitiga, men samtidigt giriga, hämndlystna och grymma.

Brist på utbildning som sådan.Barn lämnas åt sig själva. Detta är vanligare i familjer där en eller båda föräldrarna lider av alkoholism. Denna föräldraposition karakteriseras som en undanflyktsposition, där kontakter med barnet är slumpmässiga och sällsynta; han ges fullständig frihet och brist på kontroll. Om vi ​​pratar om moralisk utbildning, då utförs det i det här fallet av vem som helst, men inte en sådan förälder.

Liberal förälder.Sådana föräldrar kännetecknas enligt följande: de är milda, kravlösa, oorganiserade, uppmuntrar inte sina barn, kommenterar dem relativt sällan och trögt och uppmärksammar inte barnets självständighet och självförtroende. Föräldrar som intar en nedlåtande, nedlåtande position har en låg nivå av ambitioner, och deras barn har genomsnittlig självkänsla, samtidigt som de styrs av andras åsikter om sig själva. I sådana familjer vädjar föräldrar till barnets oberoende ("Du är redan stor"), men i verkligheten är detta pseudodeltagande, en vägran att hjälpa till i kritiska situationer. Känslomässiga relationer mellan föräldrar och barn är vanligtvis ouppriktiga.

Hypertrofierad föräldrakärlek.Det uttrycks i en minskning av kritiken och noggrannheten hos föräldrar i relationer med barn, när föräldrar inte bara märker barnets brister, utan också tillskriver obefintliga fördelar för honom. Som ett resultat utvecklar ett barn som inte får en kritisk bedömning av sina personliga egenskaper och handlingar i processen att kommunicera med sina föräldrar uppblåst självkänsla. "Familjens idol" - barnet framkallar den universella beundran av sin familj, oavsett hur han beter sig. En annan roll liknar den här - "mammas (fars, mormors ...) skatt", men i det här fallet är barnet inte en universell, utan någons personliga idol. Ett barn växer upp i en sådan familj, kräver konstant uppmärksamhet, strävar efter att vara synlig, han vänjer sig vid att bara tänka på sig själv. Även en asocial, omoralisk personlighet kan växa upp utan att känna till några förbud, för vilken ingenting är förbjudet.

Auktoritativa föräldrar.Sådana föräldrar behandlar sina barn ömt, med värme och förståelse, kommunicerar mycket med dem, kontrollerar sina barn och kräver ett medvetet beteende. Och även om föräldrar lyssnar på sina barns åsikter och respekterar deras oberoende, utgår de inte bara från barnens önskningar, de följer sina regler och förklarar direkt och tydligt motiven för sina egna krav. Barn i sådana familjer har många användbara egenskaper: de har en hög nivå av självständighet, mognad, självförtroende, aktivitet, återhållsamhet, nyfikenhet, vänlighet och förmåga att förstå miljön. Denna typ av föräldraskap inkluderar betydande restriktioner för barnets beteende, en tydlig och exakt förklaring till barnet om innebörden av restriktionerna och frånvaron av oenighet mellan föräldrar och barn om disciplinära åtgärder.

Demokratiska föräldrar. Denna modell av föräldrars beteende liknar den tidigare i alla avseenden, förutom kontroll, eftersom föräldrar sällan använder den utan att avvisa den. Barn gör helt enkelt som föräldrarna vill, utan någon synlig press. Hög nivå verbal kommunikation mellan barn och föräldrar, inkludering av barn i diskussionen om familjeproblem, med hänsyn till deras åsikter, föräldrars vilja att hjälpa, med samtidig tro på framgång självständig verksamhet barn.

Föräldrapositionerauktoritativa och demokratiska föräldrar, är de mest optimala. De kännetecknas av ömsesidig medvetenhet om föräldrar och barn på ett adekvat sätt personliga egenskaper varandra, positiva mellanmänskliga relationer, baserad på empati, välvilja, känslighet, etc.. Dessa positioner skapar gynnsamma förutsättningar för barnets moraliska utveckling. Dessa två positioner kan betraktas som en enda, som realiseras och modifieras när barnet växer upp. När barnet växer, får självständighet, upplever beteende i vissa situationer, analyserar konsekvenserna av sina handlingar, har föräldrar möjlighet att kontrollera hans beteende mindre och mindre, och gradvis överföra ansvaret för sina beslut och handlingar till barnet själv. Och om den auktoritativa föräldern snarare är barnets förälder förskoleåldern, då är den demokratiska föräldern till ett barn som går in i tonåren.

Föräldrar ger sina barn inte bara utbildning, utan också omedelbart förebilder. Familjen är ansvarig för att uppfostra sina barn och ingjuta karaktärsdrag hos dem. I föräldrarnas attityd gentemot barn manifesteras föräldrarnas attityder på föräldrars känslor, förväntningar och bedömningar i förhållande till sina barn.Föräldras attityder är stereotypa beteenderegler som tar sig uttryck i handlingar, ord, gester etc, föräldrar verkar följa färdiga mallar.I vanliga fraser ger vi varje dag instruktioner till barnet, utan att ens uppmärksamma det. Ibland av en slump, i andra fall i grunden, konstant och starkt, bildas de från tidig barndom, och ju tidigare de lärs in, desto starkare blir deras effekt. När det väl uppstår försvinner inte attityden och påverkar när som helst i barnets liv hans beteende och känslor. Om ett barn redan har skapat en negativ attityd, så kan bara en motattityd bli mot den, och den förstärks hela tiden positiva manifestationer från föräldrar och andra. Till exempel motinstallation"Du kan göra vad som helst"agerar mot installation"Du är inkompetent, du kan inte göra någonting,"men bara om barnet faktiskt får bekräftelse på sina förmågor i verkliga aktiviteter (ritning, modellering, sång, etc.). Naturligtvis försöker alla föräldrar att ge positiva instruktioner till sina barn, så att de i framtiden bidrar till en gynnsam utveckling av barnets personlighet. Positiva attityder hjälper ditt barn att behålla sig själv och överleva i världen omkring honom. De mest uppenbara exemplen på föräldrars attityder är ordspråk och talesätt, de går i arv genom generationer, ibland komponeras till och med sagor och berättas även av mormödrar till sina barnbarn, som i sin tur till sina barn är det viktigaste att låta dem ha mer vänlighet och tro på sig själva och sina styrkor.

Låt oss tillsammans titta på vilka attityder du ger till dina barn, även omedvetet, för i ibland obetydliga fraser återspeglas den dolda djupa innebörden av meddelandet till barnet.

"Lev inte." Föräldrar säger till sina barn fraser som:"Du stör mig", "Lämna mig ifred"Dessutom bör barnet inte erkänna att han inte var planerad, därigenom får du honom att känna skuld för att han föddes, gör honom inte till en evig gäldenär. Dessutom, om du skäller ut ett barn, bör du inte säga fraser som:"My ve", "Gå ifrån mig", "Så att du faller i marken", "Jag behöver inte någon sådan" dålig pojke(flicka)".

"Var inte ett barn."I vissa föräldrars tal kan följande fraser spåras:"Jag önskar att du redan hade vuxit upp", "Du är alltid som ett litet barn", "Du är inte längre ett barn för att vara nyckfull."Således kräver du vuxenbeteende från ett barn, och tar bort hans mest värdefulla barndom. Barn som accepterar attityden kan uppleva svårigheter att kommunicera med sina barn i framtiden, eftersom de inte är kapabla att leka. Från föräldrarnas sida innebär denna inställning med största sannolikhet att de själva inte är redo att ta ansvar för barnet.

"Gör inte det." Föräldrar säger ibland till sina barn,"Rör ingenting, gör det inte själv, jag gör det hellre."Med denna attityd får barnet inte göra något på egen hand, och som vuxen börjar personen uppleva smärtsamma svårigheter i början av varje uppgift och skjuter upp viktiga saker till "senare".

"Väx inte." Oftast ges denna attityd av föräldrar vars barn är det enda i familjen, eller av yngre barn är följande fraser typiska för denna attityd:"Skynda dig inte att växa upp", "Du är fortfarande för ung för att ha smink."Oftast är föräldrar rädda för sina barns sexuella mognad. Efter att ha mognat har en person svårt att skapa sin egen familj, och om de skapar en, bor de hos sina föräldrar.

"Känn inte det." ”Skäms på dig att vara rädd för (hunden, mörkret, brownien, Baba Yaga...)”, ”Om du inte har socker smälter du inte”, ”Jag fryser också, men Jag har tålamod."Alltså en person i vuxenliv rädd för att uttrycka sina känslor, samlar på sig ilska och andra känslor i sig själv, går runt irriterad med nära och kära för att han inte kan säga ifrån. Oftare lider sådana människor av hjärtsjukdomar och neurotiska sjukdomar.

"Var inte dig själv." Denna inställning visas som en indikation"Din vän kan göra det, men du kan inte."Den dolda innebörden av installationen är att föräldrar vill manipulera barnet och tvinga det att sträva efter sitt ideal, utan att ta hänsyn till deras barns förmågor. Som vuxen är han ständigt missnöjd med sig själv, är beroende av andras bedömning och behöver godkännande.

"Var inte framgångsrik.""Du kommer inte att lyckas, låt mig göra det själv," "Dina händer är som krokar (växer från fel ställe; fäst i fel ände)."Sådana föräldrar minskar självständigt barnets självkänsla. I vuxen ålder kan dessa barn bli hårt arbetande och flitiga människor, men de verkar ständigt belastas av en känsla av missnöje eller ofullständighet.

"Tänk inte." Detta direktiv förekommer i följande fraser:"Strunt i det", "Var inte smart", "Resonera inte, men gör."Föräldrar ger, som det var, ett förbud mot barnets intellektuella aktivitet i vuxen ålder, människor börjar känna sig förkrossade när de löser problem, eller de börjar få huvudvärk, eller det finns en önskan att "sudda ut" dessa problem med hjälp av underhållning; , alkohol och droger.

"Var inte en ledare.""Gör (vara) som alla andra", "Håll huvudet nere", "Stick inte ut."Föräldrar tror att andra avundas barn som når framgång och därmed försöker skydda sina barn. I vuxen ålder vill människor lyda, ge upp sin karriär och är inte dominerande i familjen.

"Tillhör ingen annan än mig."Oftast ser föräldrar sitt barn som sin enda vän i vuxen ålder, personen förblir ensam. Som ett resultat känner sig en person "inte som alla andra" överallt, förutom i hans föräldrars familj.

"Var inte nära.""All intimitet är farlig om denna intimitet inte är med mig."Till skillnad från den tidigare inställningen handlar det om ett förbud mot kontakt med en närstående, och inte med en grupp. I vuxen ålder kommer en sådan person att uppleva svårigheter inom den sexuella sfären och vara rädd för intimitet med en annan person.

"Må inte bra."Ett slående exempel är när en mamma säger till andra i närvaro av ett barn:"Även om han är svag, gjorde han det..."Barnet vänjer sig vid tanken att sjukdom drar till sig uppmärksamhet, dålig hälsa ökar värdet av själva handlingen, det vill säga sjukdom ger respekt och orsakar större godkännande. Barnet får tillstånd att dra nytta av sin sjukdom i framtiden. Därefter börjar sådana människor låtsas sin sjukdom för att locka uppmärksamhet. Om de är friska börjar de lida av hypokondri.

Det är i din makt att se till det negativa attityder det var mindre. Lär dig att omvandla dem till positiva som utvecklar självförtroende hos barnet, vilket gör hans värld känslomässigt rik och levande.

WikiHow fungerar som en wiki, vilket innebär att många av våra artiklar är skrivna av flera författare. Den här artikeln producerades av 53 personer, inklusive anonymt, för att redigera och förbättra den.

Trött på dina föräldrars alltför hårda krav? Sitter du hemma, avskuren från dina vänner för att dina föräldrar har strängare regler? En av de svåraste sakerna för föräldrar är att lita på sina barn med deras oberoende, eftersom det inte finns någon föräldraformel som passar alla barn. Därför måste tonåringar förtjäna sina föräldrars förtroende och bevisa för dem att de kan njuta av sitt oberoende inom rimliga gränser. Efter att ha läst den här artikeln kommer du att lära dig hur du förtjänar dina föräldrars förtroende.

Steg

Gör en lista särskild privilegier du skulle vilja få från dina föräldrar. En del av anledningen till att dina föräldrar inte vill låta dig göra något som gör dem ens det minsta obekväma kan vara för att de är rädda för att du ska dra nytta av det och be om något annat. Du kan avråda föräldrar från detta genom att komma till dem med en slutlig lista över ett acceptabelt antal privilegier. Lämna 5-6 tomma rader efter varje krav.

• Till exempel, beroende på din ålder, kan listan innehålla följande:
  • Utegångsförbud förlängt till 23.00 på fredagar
  • Max två nätter per månad
  • Du kan gå en promenad efter skolan, förutsatt att du kommer i tid till middagen (18:30)
  • Möjlighet att låna dina föräldrars bil för minst en helgkväll
• Be inte om för mycket på en gång, för du riskerar att reta upp dina föräldrar och inte få någonting. Kom ihåg att bygga förtroende är en långsiktig process. När du visar dina föräldrar att du räcker och liten mängd privilegier kommer du gradvis att kunna utöka din lista över friheter genom att be om mer (säg efter minst en månad eller två).

1. Skriv en lista med skäl till varför du förtjänar det under varje begäran. Skapa uttalanden som faller inom följande kategorier: 1) hur du redan har visat ditt ansvar för att använda privilegier, 2) hur du kommer att förhindra att det missbrukas och 3) vilka konsekvenserna av missbruk kommer att bli.

   Planera ett seriöst samtal med dina föräldrar. Tala vid lämplig tidpunkt, över en mysig familjemiddag, nämn bara att du har funderat på att öka dina privilegier och att du har flera anledningar till att de kan utökas. Beroende på dina föräldrars konversationspreferenser kanske du vill diskutera frågan direkt eller boka en tid för att prata.

   Börja samtalet med ett förstående förhållningssätt. Inse att dina föräldrar har berättigade oro för att hindra dig från att göra fler saker på egen hand. Ta med din lista till bordet, men börja inte bombardera föräldrar med dina krav. Gå istället till samtalet med något i stil med detta: "Mamma, pappa, jag förstår helt varför du är rädd för att låta mig gå ut med vänner när jag vill, för du kan inte säkert veta vad vi gör, och du kommer inte att vara där om något händer Men det verkar som om vi kan hitta en kompromiss i denna fråga, jag tror att jag har förtjänat ditt förtroende och att jag växer upp och utvecklas - nästan # # - jag. Jag är tonåring och jag måste uttrycka min bedömning och göra mina egna val i vissa frågor."

   • Baserat på dina föräldrars första reaktion får du bestämma om du ska skjuta upp samtalet till lång låda, om du ska fortsätta med den trevliga introduktionen eller gå vidare till din lista.

2. Lista de fördelar du vill ha och de goda skälen för dem, och var beredd att kompromissa. Diskutera punkterna på listan med dina föräldrar och har alltid gjort det färdiga exempel visar upp din goda egenskaper och beredskap för ytterligare friheter. Dina föräldrar kan bråka om vissa krav eller delar av dem, men det kommer att innebära att du går i rätt riktning. I slutändan måste du fortfarande kompromissa. Dina föräldrar kanske inte tillåter dig absolut allt du ber om, men det är helt normalt. Kom ihåg att bygga förtroende är en lång process, och om du visar ansvar i de saker som de tillåten om du gör det kommer du att kunna be om mer i framtiden.

   • Lyssna på dina föräldrar och deras varningar. Ta dem på allvar. Dina föräldrar bryr sig om dig och vill det bästa för dig, så förstå att de inte kommer att kunna finnas där för dig och vill därför se till att du verkligen är redo för mer självständighet. Så lyssna tålmodigt på föräldrars oro och försök att respektfullt avråda dem genom att ge konkreta exempel på ditt ansvar och uppmuntra dem att ge dig en chans att bevisa det.

3. Om dina föräldrar inte är särskilt lyhörda för dina förslag, ange andra skäl till varför det är bra för din utveckling att vara mer självständig.

   • Använd en lugn och förstående ton när du anger dessa skäl, eftersom de kan vara svåra för dina föräldrar att acceptera, särskilt om du är det första barnet i familjen.
   • Påminn dina föräldrar om att du förr eller senare kommer att fylla 18, att du kommer att gå på college på egen hand och att de inte kommer att vara runt dig för alltid och fatta alla dina beslut. Att bli omhuldad hela tiden kommer att hindra din personlighetsutveckling. Därför är det en bra idé att öva på att uttrycka dina egna bedömningar och fatta beslut medan du är under dina föräldrars vård och i en relativt säker miljö. Betona på social utveckling . Du måste gå ut och umgås med vänner och träffa nya människor. Om du inte vet hur du ska komma överens med andra, då dina förhoppningar för framtiden lovande jobb
   • Om dina föräldrar använder skolan som ett argument för att hålla dig hemma, kanske du vill påminna dem om att IQ inte är allt. Men EQ - emotionell intelligens– mycket viktigt för framtida karriärframgångar, som nämnts ovan. Alltför många elever strävar blint efter att få högt betyg på standardiserade prov och få högsta betyg, istället för personlig utveckling och bygga relationer med klasskamrater - med de människor som kan ge en rekommendation om dig till din första arbetsgivare.
   • Om dina föräldrar är rädda för att du ska göra ett misstag och därmed äventyra din framtid, påminn dem om att misstag och misslyckanden är en naturlig del av uppväxten. Naturligtvis kommer du undvika att ta fel beslut, men i slutändan, även om Om du verkligen hamnar i någon form av problem, är det inte mindre viktigt att ha förmågan att rätta till situationen och inte upprepa ett liknande misstag igen. Dina föräldrar kommer inte att kunna skydda dig från misslyckanden hela ditt liv, så du måste dra mycket lärdomar av dem för att kunna förhindra sådant på egen hand i framtiden.

4. Bete dig ansvarsfullt. Förvänta dig inte att dina föräldrar ska behandla dig som en vuxen om du beter dig som ett barn. Städa ditt rum, erbjuda dig att ta hand om ditt yngre bröder eller systrar, kasta inte ut raserianfall och så vidare. Till och med bara låta dem veta att du har det bra medan du är borta från dem är ett gott tecken på ansvar.

5. Inse att ibland vet dina föräldrar verkligen bättre än du. Speciellt i situationer som är bekanta för dem vet de exakt vad de pratar om. Om de tvivlar på att du går ut med någon eller går ut med viss grupp människor, svälj deras ord och tänk på dem på allvar. Dina föräldrar är klokare än du.

   • Ljug aldrig. Om dina föräldrar får reda på det kommer det att förstöra allt ditt arbete för att vinna deras förtroende.
   • Försök att tala rimligt när du resonerar.
   • Kom ihåg att varaktigheten och innehållet i alla samtal alltid är mycket viktiga. Det rekommenderas inte att starta ett seriöst samtal när ingen av er är fokuserad på det.
   • Var öppen. Om dina föräldrar ser att du är envis kommer de att se dig som ett barn som inte kan acceptera deras åsikter.
   • Gör aldrig bakom dina föräldrars rygg vad de förbjudit dig att göra.
   • Nyckeln till alla relationer är kommunikation. Det är sant, det spelar ingen roll om du känner dig obekväm när du pratar med dina föräldrar. Men för allt finns det en första gång.
   • Glöm inte att bara för att dina föräldrar sa nej, betyder det inte att de för mycket skydda dig. Troligtvis betyder du bara mycket för dem.

Föräldrar har ett ansvar att ta hand om, skydda och skydda sina barn. Men ibland överdriver vuxna sin egen roll i sina växande barns liv. De börjar överbeskydda dem. Denna stil av föräldraskap kallas överskydd. Det är baserat på föräldrars önskan att tillfredsställa inte bara barnets omedelbara behov, utan också imaginära. I detta fall används strikt kontroll.

Vad leder moderns överskydd till?

I de flesta fall observeras överskydd från mödrar. Detta beteende skadar hennes söner och döttrar mycket. Särskilt pojkar lider av detta. "Hönsmamman" hindrar dem från att få självständighet, berövar dem målmedvetenhet och ansvar.

Om en kvinna strävar efter att göra allt arbete för barnet, fattar beslut för honom, ständigt kontrollerar, hindrar detta utvecklingen av barnets personlighet, tillåter honom inte att bli en fullvärdig person som är kapabel till självbetjäning, ta hand om sig själv och sina nära och kära.

Och min mamma berövar sig själv många glädjeämnen, spenderar tid på saker som egentligen inte är värda att göra. Hennes son kommer sannolikt inte att kunna glädja henne med sina prestationer, eftersom han kommer att vänja sig vid att bli ledd och sakna initiativ.

Således leder överskydd till följande konsekvenser:

1. problem med att bestämma sin plats i livet;
2. komplex, konstant osäkerhet, rädsla för att ta ansvar och fatta beslut;
3. oändligt sökande efter sitt eget kall;
4. problem med det personliga livet, brist på familjerelationer;
5. oförmåga att ta hand om sig själv;
6. oförmåga att kommunicera med andra människor och lösa konflikter;
7. låg självkänsla, bristande självförtroende.

Samtidigt inser mammor sällan att de beter sig felaktigt, vilket har en mycket negativ inverkan på pojken.

Varför uppstår överskydd?

När en bebis precis börjar bli bekant med världen omkring honom, är föräldrarnas önskan att skydda honom från alla problem helt berättigad. Vi pratar inte om överskydd här. Vid tre år ska vuxna ge barnet mer frihet så att det lär sig att vara självständigt. Om strikt kontroll upprätthålls vid en senare ålder, är manifestationen av överskydd uppenbar.

Vilka är orsakerna till dess utseende? För det första kan föräldrar försöka använda sitt barn för att "fylla tomrummet" i livet, tillfredsställa personliga behov och känna sig betydelsefulla och behövda. Det är så de vill förverkliga sig själva om de inte har hittat andra vägar för detta, eller om de har visat sig misslyckas.

För det andra, ibland kan det hända att vuxna, med sin överdrivna omsorg, försöker dränka sanna känslor - fientlighet mot barnet. Barn föds inte alltid enligt deras föräldrars ömsesidiga önskan, vissa har en negativ inställning till sitt utseende. Men sedan börjar de frukta att deras avslag kan påverka deras dotter eller son negativt, vilket leder till sorgliga konsekvenser. För att dölja ånger "gömmer" vuxna sin besvikelse djupt i det undermedvetna och ersätter den med överskydd.

För det tredje blir total kontroll en vana bland mammor och pappor som de inte kan bli av med. Föräldrar som tar hand om barnet från dess första dagar fortsätter att bete sig på detta sätt även när barnen växer upp.

Vuxna måste förstå att ett barn är en separat person som måste ha sina egna önskningar, krav och drömmar.

För att bli framgångsrika samhällsmedlemmar i framtiden behöver de samla på sig sin erfarenhet, utveckla personliga egenskaper och kunna fatta beslut. Föräldrar kommer fortfarande inte att kunna leva för evigt, så förr eller senare måste barnen leva på egen hand. Och utan preliminära förberedelser kommer det att bli extremt svårt.

Hur man blir av med överskydd

Att uppnå en balans mellan ouppmärksamhet och överdriven omsorg är inte alltid lätt att hitta. Det är svårare för familjer där det bara finns ett barn och de inte planerar ett andra. Det är dock nödvändigt att anpassa ditt beteende för att inte göra en "otjänst" till barnet.

Hur "byter man fel riktning"? För att göra detta måste du komma ihåg några nyanser:

1. Först måste du inse att överskydd har en dålig effekt på barn. Det kommer inte att göra dem lyckliga, framgångsrika, målmedvetna, självsäkra. Tvärtom, det kommer att beröva dig allt detta. Föräldrar är skyldiga att föreställa sig hur deras barn kommer att leva i framtiden om han inte klarar sig utan hjälp utifrån. Ett barns självständighet bör uppnås gradvis och inte fjärmas från sig själv över en natt.

2. Om vuxna insåg felet i sina handlingar först när sonen eller dottern redan hade uppnått ungdom, då finns det ingen anledning att fortsätta bygga en hög mur av oändliga förbud runt dem. Föräldrakontroll orsakar bara konflikter och missförstånd i familjen.

3. Det är mer korrekt att kommunicera med barnet "på lika villkor", att etablera varma relationer baserade på tillit. Du måste inte bara intressera dig för deras liv utan att dela med dig av dina bekymmer, söka råd och be om deras åsikter i vissa frågor. Du bör dock inte kräva vuxenansvar av ditt barn för hans handlingar. Han måste vara oberoende, men inom rimliga gränser.

4. Varje person lär sig mer effektivt av sina egna misstag än av andras erfarenheter. Därför finns det inget att oroa sig för om barnet ibland gör misstag, upplever bitterhet eller besvikelse. Detta är ganska naturligt, och ibland till och med användbart.

Vuxna ska låta sina barn leva sina liv själva och uppleva både glädje och sorg.

Rätt relationsbyggande

Ibland är det bättre att vara en lat mamma än att vara en hönsmamma. När allt kommer omkring kommer barnet definitivt inte att bli hjälplöst och svagt. Om allt görs för honom, kommer han att vara helt oanpassad till vuxnas verklighet. Och om det är viktigt för en tjej att vara helt oberoende och oberoende, men inte så grundläggande, måste skapandet av en riktig man formas i en pojke från barndomen. I framtiden kommer han att behöva bära ansvar inte bara för sig själv, utan också för sin familj, fru, barn och andra släktingar.

Det rekommenderas inte att ständigt kritisera ditt barn. Ibland behöver han vägledning om den sanna vägen, förklaringar och hjälp, och inte tråkiga moraliska läror. Bebisen kommer att förstå att han inte blir utskälld varje gång, utan blir förstådd och hjälpt och förväntas vara självständig.

Du kan inte först förebrå barnet för spridda leksaker eller en trasig knapp och sedan själv eliminera konsekvenserna av hans spratt. Det är bättre att uttrycka missnöje med din sons eller dotters beteende genom att instruera dem att eliminera resultaten av ofog. De kanske inte lyckas första gången, men sedan har de inte längre lusten att begå fel handlingar igen.

När de når en medveten ålder kommer barn, särskilt pojkar, att känna sina olikheter från sina oberoende kamrater. Om den senare klarar många uppgifter och små saker lätt, kan "mammas pojkar" inte klara av ens grundläggande ansvar. Och detta leder till fördjupade känslor av underlägsenhet.

Föräldrarnas överskydd skadar alltså barnen mycket och gynnar dem inte. Detta måste inses och beaktas vid barnuppfostran. Konsekvenserna av överdriven omsorg påverkar barnets utveckling negativt. Den bör utveckla ansvar och självständighet, och inte odla en personlighet som är oförberedd på vuxnas verklighet.

Du kanske också gillar:

Efter förlossningen "blev frun galen" - vad ska man göra? Att lära sig förstå barnet som det är: steg till acceptans
Hur en pappa ska hjälpa till att fostra sin son
Pappas stöd i barnuppfostran – konsultation för föräldrar
Hur man skyddar ett barn med runor (runor) Vilka misstag gör nyblivna mammor och hur undviker man dem?

Deras barns liv och hälsa ligger i föräldrarnas händer. Allt beror naturligtvis inte bara på föräldrarna, och det finns omständigheter som också påverkar barnet. Men ändå är det familjen som lägger grunden för ett barns öde. Därför ställer många föräldrar ofrivilligt frågor: Vad är det viktigaste i uppfostran? Vad kan de ge sina barn förutom fysisk vård?

Lärare och föreståndare för Neufeldinstitutet i Israel, Shoshanna Hayman, skrev ett hjärtligt inlägg om den viktigaste uppgiften för alla föräldrar som vill se sina barn trygga, men samtidigt lyhörda och lyhörda.

"Tree Daddy": en föräldrametafor

Regnet öste oavbrutet. Starka vindar ryckte upp träd och förde bort dem. Min man tittade ut genom fönstret och fokuserade all sin uppmärksamhet på raden av unga fruktträd som vi hade planterat i somras. När en kraftig vindpust träffade mangoträdet och böjde dess grenar, kastade maken på sig en regnrock, tog fram ett starkt rep och gick ut i stormen för att säkra träden och band dem vid staketet.

När han kom tillbaka, blöt och nedkyld, sa jag till honom, halvt på skämt, att han var en bra "trädpappa". Bilden av "trädens pappa" dök upp i mitt sinne när jag tänkte på hur han räddade små sköra träd. Han planterade dem med sådan kärlek på sommaren och blev genomsyrad av insikten att han måste ta hand om dem för att förse dem med det mesta bästa förutsättningarna att växa så att de kan växa till stora starka träd som kommer att bära god frukt i framtiden. Han behöver inte trycka och dra i trädgrenarna hela tiden för att främja deras tillväxt; han borde inte diktera för dem hur de ska växa. Han tror att dagen kommer och frukt kommer att dyka upp, och att han bara måste se till att träden skapade allt nödvändiga förutsättningar För sund tillväxt och de är skyddade från allt som kan skada dem.

Detta är vad vi föräldrar ger till våra barn. Vi tror på deras utvecklingspotential. Begravda djupt inom dem är fröna som kommer att utveckla dem till riktigt mogna vuxna. De kommer att utveckla den flexibilitet och motståndskraft som behövs för att stå emot den hårda världen. De har förmågan att vara hänsynsfulla och omtänksamma mot andra, samtidigt som de känner sig säkra på sitt eget värde. Deras egna ambitioner och mål i livet kommer att utvecklas med tiden, tillsammans med det mod och den påhittighet som krävs för att förverkliga dessa mål. De kommer att kunna bli ansvarsfulla och oberoende för att göra sina liv meningsfulla och lyckliga.

När vi tror på detta är allt som återstår för oss att skydda och vårda en sådan utveckling. Precis som "trädpappan" förstår behovet av att vaka över träden och ge dem säkerhet och skydd, så måste vi skydda och skydda våra barn på grund av deras stora känslomässiga sårbarhet, tills de står på egna ben och kan klara sig själva . dig själv i vår värld. Vi bör inte pressa och dra våra barn för att påskynda deras tillväxt. Varje barn kommer att utvecklas i sin egen takt, och gradvis kommer vi att se resultaten av denna utveckling - de ljusa mänskliga karaktärsdragen som vi vill se i dem.

Det vi måste skydda och skydda är deras hjärtan. Barn är de mest känsliga och försvarslösa varelserna. För att inte bara överleva, utan också för att blomstra och öppna sig behöver de mjuka, inte härdade hjärtan. Det är nödvändigt att de känslor de upplever bidrar till att vara lyhörda, lyhörda, omtänksamma och känsliga. Utan dessa känslor förlorar barn den känslighet och förståelse som krävs för mänsklig utveckling. De kan inte bli adaptiva och klara av att övervinna svårigheter. De förlorar sin självkänsla och sina mål i livet, och med det förmågan att få tillfredsställelse från självförverkligande. Livet verkar svart och vitt för dem, eftersom de inte kan se dissonansen och tvetydigheten som färgar och karaktäriserar olika händelser i våra liv.

Föräldrar måste skydda sina barns hjärtan från att bli sårade så att de behåller de livsviktiga känslor som hjälper dem att växa till mogna vuxna. Vi måste vara på samma "frekvens" med våra barn, fokusera vår uppmärksamhet på hur de påverkas av världen omkring oss, precis som "trädens pappa" såg från fönstret vad som hände med hans unga träd i regn och blåst.

Naturligtvis kan det som påverkar våra barn inte alltid ses med ögonen, som regn, till exempel, och därför behöver vi subtil, insiktsfull intuition (förmågan att se med hjärtat). Och det är hemligheten. Våra egna hjärtan måste vara mjuka, inte härdade. Vi måste lita på våra känslor: lyhördhet, lyhördhet, omsorg och försiktighet, för att med våra egna hjärtan känna vad våra barn behöver, vad vi måste ge dem. Detta är vår huvuduppgift. Det är detta som motiverar oss att växa och utvecklas med våra barn.

Baserat på material: