Mitt eget barn gör mig upprörd: varför är jag en så dålig mamma? Min egen son irriterar mig

Det är inte vanligt att prata om detta ämne, men varje mamma vet detta. Hon vet, men är tyst, oförmögen att erkänna ens för sig själv att hon har attacker av aggression, fientlighet och irritation mot sitt eget barn när han inte lyder eller beter sig illa. I sådana ögonblick vet hon inte själv hur hon ska kontrollera sig själv. Ett skrik på barnet flyr från läpparna, handen verkar träffa själva rumpan och så gråter vi maktlöst in i kudden på natten. Vi ber mentalt om förlåtelse från våra barn, vi förstår inte oss själva. Vad ska man göra? Hur uppfostrar man sina barn utan skrik och våld? Hur får man dem att lyda och växa upp till att bli goda, snälla barn?

Förståelsen att formspråket "alla barn är änglar" är ett verkligt bedrägeri kommer i det ögonblick då du först möter ditt eget barns envishet, egensinnighet och otillräckliga önskningar. Ja, ja, detta händer redan under det första levnadsåret, när barnet börjar vilja något, och trots förbud eller pedagogiskt arbete fortfarande insisterar på sig själv. Förmodligen är nästan det första som föräldrar möter barnets konstanta gråt. Det är tröttsamt och väldigt irriterande när det händer 10:e gången på en natt. Men här kan vi ändå lugna oss - förklara för oss själva varifrån detta rop kommer. Ett barn vill äta eller har ont - vi övermannar oss själva, för att vi älskar honom. Men så börjar de verkliga mardrömsproblemen. Varannan mamma kommer att berätta hur hårt hon kämpade för att stoppa sitt barn från att gnaga på sina egna nävar, och sedan på allt annat som kom till hands.

Barnet är 2,3, vi kämpar fortfarande med händerna i munnen. Den här utsikten får mig att rysa! Barnet gör mig bokstavligen galen. Och med tanke på att jag själv är bråkig så skakar den inte som ett barn. Oavsett vad vi försökte så hjälper ingenting. Och vem vet när detta går över.

Men det här är bara början. Föräldern börjar förstå att barnet är en medveten individuell person. Och vid något tillfälle kommer förståelsen att barn är raka motsatsen till ängeln. Och omedelbart uppstår alarmerande frågor för dig själv:

Hur undviker man att skrika på sitt eget barn?
Hur man inte slår ett barn även i ögonblick när alla andra utbildningsåtgärder har upphört?
Hur ska man inte vara arg på ett barn? Hur kan man förhindra irritation?
Vad ska man göra om moderns styrka och tålamod inte längre räcker till?

Mammor möter ofta föreläsningar från utomstående. Svärmor eller till och med sin egen mamma, "smarta" mormödrar på gatan eller lärare i trädgården, som bokstavligen anser att det är sin plikt att påpeka bristerna med att uppfostra ett barn. Det regnar förebråelser över mamma från alla håll: hon gör det och det också. Och nästan alla säger till dig vad du inte ska göra: du kan inte slå ett barn, du kan inte skrika på ett barn. Vad ska jag göra?

Ibland kallas den naturliga mamman till och med barnets styvmor. Det är i denna fråga som i regel alla råd antingen förvandlas till dumma eller till råd som inte gäller ditt eget barn. Bara en mamma vet verkligen att hon ingenting vet. Överraskande nog upprepas situationen exakt när både det andra och det tredje barnet föds - utbildningsprocessen är mycket komplex i varje nytt fall, dessutom passar de unika pedagogiska nycklarna som passar det första inte alls det andra. På Internet kan du hitta hundratals sidor med mammor som stönar över sina handlingar och sin bristande förståelse för sig själva: "Jag slår mitt barn, vad ska jag göra?" - skriver en, "Jag skriker på barnet, vad ska jag göra?" - en annan ekar henne. Men de flesta är helt enkelt tysta om det.

Min dotter är 2 år 7 månader. Hon är en underbar tjej, smart, sällskaplig, snäll, förskola alla är helt enkelt nöjda med henne. Bara i nyligen Hon blev väldigt nyckfull, ibland till och med outhärdlig. ”Jag ska/vil inte” upprepar en efter en, lyssnar inte, springer iväg eller knuffar iväg mig när jag till exempel vill ta henne över vägen. Ibland kan jag inte låta bli, jag skriker på barnet eller smiskar, men det är bara mitt eget barn som verkligen irriterar och gör mig upprörd. Jag vet inte vad jag ska göra. Ibland känner jag mig bara som en äcklig mamma - jag orkar inte alls med henne. Varför beter hon sig så här? Det verkar som att ingen förtrycker henne, hon får lov mycket, vi leker, läser och ritar. Varför plötsligt en sådan period av olydnad? Under sådana scener har jag en fullständig känsla av att hon inte älskar mig... Naturligtvis har jag förmodligen fel, men vad ska jag göra? Kanske är det bara ålder?

Först måste du sluta förebrå dig själv och förstå att en mammas galna, förlåtande, absoluta kärlek till ett barn bara är en myt skapad av det moderna samhället. Det faktum att ett barn är irriterande och argt, att man ibland vill slå honom eller skrika på honom, är en helt normal reaktion av en kvinna. Och absolut varje mamma har denna reaktion - det är inte dåligt, och det är inte bra. Det är bara livet.

Det är väldigt svårt att klara av detta, och ibland är det helt enkelt orealistiskt. Men det finns en väg ut! För att undvika detta räcker det att förstå sitt eget barn, och då blir det uppenbart varför han gör som han gör.

Ett barn är verkligen ingen ängel, han har sina egna önskningar och i mycket tidig barndom är de inte begränsade på något sätt. Med enkla ord: "Jag vill - jag uppnår det jag vill." Jag vill bita mina nävar, jag kommer att bita. Jag vill tugga på min mammas smutsiga stövlar, det ska jag. Jag vill sticka in fingrarna i uttaget, jag sticker det. Och så vidare. Begär är grunden för varje handling, och barn har enorma, galna önskningar som bokstavligen kryper ur dem varje dag, varje timme, varje minut.

Barnet analyserar inte sina önskningar. Du bara vill ha det, det är bara gjort. Genom att slå honom i detta ögonblick, oavsett i rumpan, på bakhuvudet eller på örat, genom att skrika på barnet, ger vi, mammor, honom ett fruktansvärt slag mot hans psyke. Således ger vi honom ett dåligt öde, frustrationer, rädslor, problem som kommer att följa honom för resten av hans liv.

Det finns inga dåliga önskningar, alla barnets önskningar är normala. De är helt enkelt inte riktade i rätt riktning. För barnet vet inte vad som är bra och vad som är dåligt. Sedan, under livets gång, lär sig barnet att vissa förverkliganden av hans önskningar är förbjudna, och vissa är till och med mycket dåliga. Om föräldrar kan uppfostra ett barn korrekt, omvandlas nästan alla önskningar, även de värsta och mest obehagliga vid första anblicken, till positiva manifestationer, som är accepterade i vårt samhälle, vilket gör att en vuxen kan hitta och bemästra.

Till exempel vill vissa barn bli rikare än andra - detta är en väldigt enkel önskan, men hur kan det förverkligas i barndomen? Redan vid 3-4 års ålder börjar de stjäla, med andra ord ta det de själva skulle vilja ha, trots att det redan har sin rättmätiga ägare. Denna önskan kan begränsas och förvandlas till en vuxens önskan att arbeta hårt och hårt för att tjäna mer än andra. För ordentlig utbildning Det räcker för en mamma att helt enkelt reda ut sitt barns önskningar och styra dem i rätt riktning. Vad gör vi? Vi blir irriterade, arga, skriker och slår vårt eget barn utan att förstå det, vilket innebär att vi i grunden skär bort barnets vanliga lust, som än så länge helt enkelt inte har någon riktning. Vad händer efter detta? Det kommer att finnas en tragedi som kommer att vara livet ut.

Uppnå önskat resultat, det vill säga att korrekt styra barnets önskningar är endast möjligt om, för det första, den korrekta förståelsen av dessa önskningar, och för det andra, rätt inflytande på honom. Alla barns önskningar är helt normala - även om det verkar motsatsen för dig - detta måste alltid komma ihåg. Vissa manifestationer är förknippade med stress i en eller annan riktning, till exempel människor som biter på naglarna under stress. För att avvänja ett barn från detta är det meningslöst att straffa honom, det är nödvändigt att hjälpa honom att hantera stress. Och så varje önskan, varje handling är helt normal, även när det verkar helt dumt för oss. Alla barnets önskningar kan riktas i rätt riktning. Det finns inte en enda önskan i världen som inte skulle vara normal, det finns helt enkelt föräldrar som inte utbildar önskan till den korrekta, utan undertrycker själva önskan. Det här är en väg till ingenstans.

Hej, uv. Korzhik.

Ja, barn är en sådan sak... Du älskar dem väldigt mycket, men ibland är du bara redo att döda dem Du är en mamma två gånger själv

Säg mig, beter din son så här bara med dig, eller med sin pappa, eller med andra nära släktingar också?
Hur var din graviditet och förlossning? Hur mår din sons hälsa? Speciellt inom neurologi?

God eftermiddag, jag börjar i ordning.
Sonen träffar inte sina andra släktingar ofta och han har bara andra släktingar av "trevliga skäl".
Jag hade konstant halsbränna under båda graviditeterna och konstanta kräkningar under sista trimestern. Snabb förlossning, episiotomi. navelsträngsförveckling och i äldre torticollis.
Han har skrikit sedan födseln. Det första året av hans liv gick som fan för mig. Han grät konstant. Magen behandlades, men gråten fanns kvar, det blev bara tystare i decibel. Jag tog honom sedan till en neurolog och mer än en undersökte hans huvud noggrant. Varför skriker han som om de slaktar grisar - jag förstår fortfarande inte. För mig finns det inga uppenbara orsaker till hans obehag och en sådan reaktion. Han hatade vagnen och jag bar honom i en bärsele, att lägga honom i en schäslong och göra något bredvid honom var orealistiskt, han måste vara i min famn. Efter ett år spelade jag heller aldrig själv om du monterar en pyramid måste jag sitta bredvid dig och samla den också. Vi gjorde allt tillsammans, jag pratade mycket med honom, läste mycket för honom. Som han började säga själv och är fortfarande en gående radio. Han kommenterar och uttrycker allt och detta ständiga babblande får mig.
Vid 3 gick jag till dagis. Till en början var allt bra, sedan bytte lärarna och gruppen nästan fördubblades i storlek och min son började utveckla nervösa tics. Vi stannade hemma, gick på fysiska ingrepp och undersökningar. 2-3 månader hemma, 1-2 veckor i trädgården. Om inte tics, så ARVI. Efter den yngstes födelse fick den äldsta ett bakslag - bär mig i din famn, mata mig från en flaska, jag ska ha en blöja. Hon fokuserade inte sin uppmärksamhet: om du vill, fortsätt (den yngre var väldigt lugn, så den äldre fick nästan all uppmärksamhet)
Vi flyttade till ett annat dagis och problemen med tics försvann, han är i logotypen (huvuddiagnosen för OHP) och det är få barn där (mild regim).
Neurologer skrev ibland ADHD på kortet, men vid de senaste besöken skriver de inte längre.
I trädgården är han tyst och blyg. Hemma springer han längs taket och skriker, som i djungeln, i trädgården är han tyst och jämn på musiklektioner försöker smita. I klassen svarar han motvilligt (jag ser ingen ambition). En privat defektolog fungerar utmärkt 1 mot 1 och pratar smart. Ibland tar min mamma honom i sällskap med pojkar han känner, han jagar aktivt hundarna med dem på gården, men pratar inte riktigt. Pappa unnar honom mest. Nu lyckades jag överföra några av klasserna till honom (muntliga ämnen för att tala). Pappa bryr sig inte om medicinska procedurer, pedagogiska frågor (samma recept) eller hygien. Det finns en mamma för denna obehagliga sak. Om barnet har ont eller obehagligt går pappan samman. I år försökte jag delegera samma tandläkare till min man och fick höra att dessa sadistiska underhållningar bara är för mamma.

Lade till ---

Berättar du detta för honom på morgonen? Varför?
Det verkar för mig att det är bättre att säga det direkt på kvällen och klippa det direkt, mindre tid för bekymmer.
Jag såg att du också har ett ämne om relationer med din man, tyvärr har jag inte läst det nu, kanske är det en spänd situation i huset och barnet känner av det.
Enligt mig gråter han för mycket.
Och IMHO, naturligtvis, men du överför din inställning till din man på barnet. Självklart blir jag glad om jag har fel.

Nu gäller ett sådant avtal att dessa manipulationer måste varnas i förväg. Det kanske inte hörs ett pip, men oftast är det en konsert (nu tänker jag, det kanske är för pappa?). Dessutom gillade han alltid frisören och att klippa håret orsakade inga problem ens i tidig ålder.

Lade till ---

Nej)))) Mormor säger inte så))))
"Åh, en så underbar mamma har en så nyckfull och bortskämd son. Du har läst så mycket, här är en annan broschyr och prova den... (en annan metod").

Jag tittade diagonalt igenom tråden...

Alla dessa nymodiga psykologiska problem som "tillåt dig själv att inte älska ditt barn" leder till uppkomsten av sådana mutationer. De Mlyn-sjuka samlades, tre virtuella passionsbärare. Dessa avslöjanden gör mig verkligen sjuk.

Och det som gör mig mest sjuk är det faktum att alla dessa barns "synder", som skit på rumpan vid 2 års ålder eller att titta på blommor vid 6 års ålder, kommer ihåg och noggrant systematiserade - men hur kan man annars motivera din besatthet?
Här är alla misstag viktiga, allt står på spel. Efter 10 år kommer vi att minnas bajset, och efter 7 år kommer vi att minnas påsarna och blommorna. Och sedan kom Tampaks i tid - HURRA!

Ett oälskat barn kommer inte att älska sig själv, kommer inte att ta hand om sig själv eller hålla sig ren. All denna smuts kommer från självförnedring och brist på kärlek.

Någon form av Tampax, tvätta kläder för hand - medan föräldrar och deras andra barn har roligt... Den 6-åriga flickan bar inte sina väskor efter sin mamma, hon är en sådan paddhake.
Tampaxes som en manifestation av föräldraplikt, tvätta kläder för hand av ett barn - som försiktig attityd till tvättmaskinen.

Jag har inte sett några manifestationer av "personlig fientlighet" hos någon av mammorna till riktigt svåra barn. Vissa tar bättre hand, vissa tar sämre hand, vissa flyr helt (även om detta är extremt sällsynt). Men jag har inte sett något sådant, gudskelov, att de skulle bli rasande på ett sådant barn och vara i närheten.
Så spring iväg redan. Eller ge barnet till sina farföräldrar eller fäder, för att inte förlama det. Samtidigt kommer Tampaxen att flytta ifrån dig.
Men nej, du ger det inte tillbaka: (Vem ska jag då ta ut min ilska och missnöje mot? 09/08/2011 02:07:17,

Alla kan inte läsa diagonalt...
Naturligtvis är det demonisk besittning, det finns inget annat sätt att kalla det, [censurerat] det är vem vi är. Om författaren inte hade försökt rätta till situationen tror jag att hon inte hade skrivit. Det är bra att du inte hamnat i en sådan situation, vilket betyder att du är en smart, underbar mamma. Vi är inte sådana, och förmodligen är våra avslöjanden mer en begäran om hjälp och inte tillåtelse att "ogilla". De som tillåter sig själva att inte älska lider inte. Tro det eller ej, vi försöker kämpa och med största sannolikhet är allt detta skrik på barn inte mer än i andra familjer med bra mammor. Det är bara det att vissa människor inte ens bryr sig om detta ämne. Pedagogisk process. Om alla är en så smart och underbar mamma, varför har tonåringar så många problem nu? Kanske är taskiga rumpor och väskor inte bra exempel, men jag tror att du inte kommer att vara nöjd med den Tampax du använde, men det här kan naturligtvis inte hända dig...
"Hur kommer det sig att du inte ingjutit det, hur du inte lärde ut det, hur du inte tvättar ditt ansikte, det betyder att du är sådan själv och det är ingen idé att skylla på spegeln..." om vi var sådär skulle vi inte bry oss och oroa oss. Vi försöker inte komma med ursäkter och vill inte att folk ska tycka synd om oss, vi vet att vi inte är särskilt bra mammor, vi vill korrigera situationen och vi korrigerar den.

09/08/2011 09:11:52, Vad som helst händer
Vi har också alla möjliga saker som har hänt och händer, men vi har inte koll på våra barns personliga angelägenheter och vi tar inte hänsyn till deras misstag. Tog upp den, tvättade den... glömde bort den.
Ja, vi behöver Tampax. Om den hamnar i garderoben eller i ett barns smörgåsmaskin så slänger jag ut den och tvättar allt. Men under denna process kommer jag bara att tänka på en sak - vad är det för fel på mitt barn? Varför utvecklade du en sådan attityd till dig själv? Varför älskar han inte sig själv så mycket? Och så de vanliga frågorna - vad man ska göra och vem är skyldig. Jag är i alla fall skyldig - jag missade det, förbisåg det, gav det inte tillräckligt, älskade det inte. Vad man ska göra - ta hand om barnet ordentligt, och inte låtsas vara en passionsbärare som fick en så olycklig kopia.

Och hellre än att skrika på ett barn och vifta med händerna är det bättre att tycka synd om honom - han är lika oduglig som han är.
Flickan kommer att växa upp och kommer knappast lägga begagnad Tampax i sin kosmetikaväska. Och hon kommer inte ha bajs i byxorna. Och han har fortfarande tid att packa väskor.
Något kommer att gå över och något kommer. Men bilden av en mamma – ett offer för sitt eget moderskap – kommer att fortsätta leva i själen som ett öppet sår.

Jag tillåter inte mig själv att inte älska, jag försöker rätta till situationen. Och författaren försöker så gott han kan. Han ber om råd. Det här är våra barn och vi bryr oss inte om dem.
Jag kom på min situation och försöker nu lösa den. Författaren förstår inte ens var rötterna till problemet kommer ifrån, tro mig, det händer. Och hon sa, "hur är detta möjligt, men det händer inte, du kom på allt och barnen är änglar och du borde träffa en läkare."
Jag träffade en läkare, mer än en. Både med och utan barn. Och bara en hjälpte mer eller mindre. Ja, det är mitt problem. Jag försöker ta itu med det. Och nu slår jag sönder mig själv, inte barnet. Jag bryter ihop... Jag pratar, jag ber om förlåtelse, jag försöker allt som läkarna rådde. Vissa saker fungerar, andra inte. Författaren ber om hjälp, vi inser att vi inte beter oss korrekt. Men sådana attacker och exempel kommer inte att förändra situationen.
Och om Tampax.... Jag har framför mina ögon ett levande exempel på vad mitt barn kan förvandlas till om jag går förbi hans "barnsliga spratt".
En vuxen som bara älskar sig själv och får nära och kära att lida, kränker, sårar, och han förstår uppriktigt inte vad han gjorde. Och ju äldre man blir desto värre blir det. Tro mig, det här är ingen sjukdom, det här är promiskuitet och alltupptagande "mammas kärlek" för de yngsta.
Kissade förbi toaletten - "åh, jag slog den inte!" Naturligtvis är det inte han som städar. Så tampongen kommer att växa och gömma sig, detta händer inte alltid.

09/08/2011 15:56:11, Vad som helst händer Det du skriver "får nära och kära att lida, kränka, såra, och han förstår uppriktigt inte vad han gjorde" är inte resultatet mammas kärlek
händer.

Du motsäger dig själv. Vår samtalspartners flicka (den med tampongen) beter sig inte på det här sättet på grund av sin mammas alltförtärande kärlek. Hon fick helt enkelt inte sin mammas kärlek.
Och som en parallell till ditt barn valde du en helt äcklig bogeyman - en vuxen som kissar förbi toaletten. För vad? För att motivera din irritation? Som, för barnets bästa, är du arg på honom?

Barn är olika, ja. Vi kan inte ändra eller justera allt. Men det här är ändå våra barn. Och på något sätt måste du komma överens med dem - med de komplexa och obekväma. Och utan kärlek kan du inte komma överens.
Faktum är att det är bättre att släppa taget, ge det till någon att uppfostra – din blodfar, mormor eller vem som nu är där, än att uppfostra under kärlekslösa förhållanden.
Jag fantiserar inte från ingenstans, jag vet vad jag skriver om. Jag krossade mina hjärnor när jag försökte förstå detta "fenomen" och åtminstone på något sätt acceptera det. Ibland styvfödd och snäll person
Som en tonårspojke, som växte upp med en så kärlekslös, högutbildad, intellektuell mamma, sa till mig, "det skulle vara bättre om han drack och låg berusad, jag skulle fortfarande älska henne och ta hand om henne." Jag behöver inte min kärlek och omsorg." Han satte ett block, reagerar inte på hennes hysteri och skriker, skrattar åt dem. Dåligt? Ja, inte bra. Men han behöver på något sätt överleva och hålla ut i flera år. Utan detta skydd kan du inte överleva i okärlek. Han har ingenstans att lämna sin kärlekslösa mamma. Själv är han inte glad över att sitta på en ubåt med henne.

Vad förstod du där, jag vet inte. Vi skulle alla tre vilja ha mindre narcissism.

Jag kommer att citera dig igen: "En vuxen som bara älskar sig själv och får nära och kära att lida, förolämpar, gör ont och han förstår uppriktigt inte vad han gjorde - detta kan också tillämpas på mödrar som inte älskar barn." Även om de inte kissar förbi trycket.

Och det spelar ingen roll var de kissar. Barnet kommer att ägna hela sitt liv åt att reda ut dina stök. Det värsta är när du blir vuxen och ditt sista hopp om FÖRSTÅELSE förstörs. Det verkar som att jag kommer att leva till hennes ålder och förstå. Men sticket - hon levde, och blev äldre än sina år, och har redan uppfostrat sina äldre barn, och de yngre växer upp - men jag upplever fortfarande samma fasa.
Min värsta dröm är en riktig situation från mitt liv, min mamma, och bredvid henne finns inte jag, utan ett av mina barn. Och jag kan inte skydda eller rädda dem från detta. Det är dags för mig att vänta på mina barnbarn, men drömmen upprepar sig hela tiden. Så här. 09/08/2011 16:46:33,