Ditt eget barn är irriterande. Irritabelt barn: skäl, hjälp

Nu vet du det. Det är inte lätt att erkänna detta ens för dig själv, eftersom själva medvetenheten om detta faktum kan orsaka en ihållande känsla av skuld. Jag är en dålig mamma om jag inte kan hålla tillbaka min ilska på mitt barn, ibland kan jag smiska, grovt ta tag i eller skrika.

Om ett barn är irriterande, vad ska en olycklig mamma göra? Hur man klarar sig själv, bli av med ilska, grymhet, hat i familjen? Jag vill ta reda på det tillsammans med mina läsare.

Vilka situationer orsakar oftast irritation?

Ett barn föds och mamma börjar "Groundhog Day". Vi matar, tvättar, lindar, går, vaggar. Bara utan rutin och osystematiskt, utan som bebisen förhärligade. Du förväntar dig att barnet ska sova, men han vaknar 10 minuter senare. Byt bara till rena kläder så tar han på sig helbyxor. Du känner dig som en ekorre i ett hjul när du inte ens kan kamma håret eller gå på toaletten.

Om ingen hjälper mamma finns det inga mormödrar, och pappa blir trött på jobbet och förtvivlan börjar övervinna. Vilken liten sak som helst kan göra dig arg. Då kan du till och med skrika på barnet och sedan förebrå dig själv för inkontinens, plågad av en känsla av skuld.

Om föräldrarna är nervösa överförs detta tillstånd till barnet. Mycket avsätts i barnet på den omedvetna nivån.

Jag var tvungen att läsa en berättelse på Internet om hur en pappa inte kunde lugna sitt gråtande barn och tappade humöret. Han började skaka honom och ropa: "När ska du hålla käften, ditt skräp?!" Ungen tystnade av rädsla. Och när han växte upp lärde han sig redan att tala, ibland sa han till sina föräldrar: "Jag är inget skräp..." Även om han aldrig kallades det eller använde det ordet igen i sitt liv.

Jag vet av mig själv hur obalanserat det är när ett barn klär sig, eller äter, eller går långsamt. Det finns ingen tid att vänta, och övertalning och brådska har ingen effekt. Känner du maktlös, Jag vill sparka dig, säga eller skrika stötande ord.

När barnet fyller ett, 2 eller 3 år börjar de ålderskriser. De åtföljs vanligtvis av extrem negativism. Allt som kommer från föräldrar möts av fientlighet: om man ska sitta på pottan, äta, sova, klä på sig, klä av sig. Barnet verkar medvetet plåga sin mamma: "Om jag vill dricka vill jag inte det", "Kiss, kom inte." Det skulle spricka.

De som åtminstone en gång har fallit för en känsla av irritation vet hur äckligt det då blir i deras själar, hur skäms det. På forum diskuterar de oändligt vad man ska göra om ett barn blir irriterat. Är det möjligt att klara av en destruktiv känsla för att inte förstöra relationen och inte förlama barnet?

Vad du ska göra om ditt barn är irriterande

Det är alltid lättare att säga än att faktiskt hantera dina känslor. Men om du inte försöker kommer du aldrig att lyckas. Du kommer att behöva arbeta hårt för att hantera irritation med ditt eget barn. Jag lyckades samla på följande sätt att hålla tillbaka mig själv:

1. Lägg märke till när du börjar bli irriterad. Registrera alla fall av irritation. Du kan skriva i en speciell dagbok. Det är en bra idé att be ditt barn om ursäkt för vredesutbrott. Enligt samma princip bekänner troende regelbundet. Det är sant att det hjälper.

En ung man var väldigt hetsig. Hans far rådde honom att slå en spik i trästaketet varje gång han inte kunde hjälpa sig själv. Många dagar har gått. En dag gick han fram till sin pappa och sa att han inte hade slagit en enda spik den dagen. Då gav hans far honom en ny uppgift: att dra ut spiken när han kunde hålla sig från ilska. Efter en tid fanns inga spikar kvar i staketet. Fadern tog sin son till staketet och visade honom hålen efter spikarna. På samma sätt kan våra ord som uttalas i ilska lämna oläkta sår på en persons hjärta. Ta hand om dina nära och kära!

1. Erkänn för dig själv att du inte är idealisk, och inte heller utbildningsprocessen. Det finns upp- och nedgångar. Ett barn ser inte alltid ut som en ängel. Du måste veta detta och förbereda sig för detta. Kan förutsägas i förväg farliga situationer. Försök att korrigera barnets reaktioner: distrahera honom, mata honom i tid eller söva honom. Det är mycket användbart att i förväg tänka på hur du kommer att klara av en irritationsattack. Du kan räkna till 10, gå in i ett annat rum, uttrycka ditt missnöje med stolen, ta ett bad, dricka te, ta en promenad.

Mamma borde inte pressa sig själv. Vi måste vila i tid. Sträva inte efter att göra allt perfekt. Ibland behöver du inte tvätta golvet, du kan mata dem med burkpuré istället för att tillaga kompletterande mat för hand. Lämna tvätten orörd. Det skulle vara trevligt att hitta en assistent åtminstone några timmar i veckan. Det kan vara någon av de anhöriga som hjälper till med hushållsarbetet eller barnvakt. Om det inte finns någon kan du leta efter en barnskötare. Eller en assistent som städar och lagar mat mot en avgift 1 eller 2 gånger i veckan. Det blir inte för dyrt.

1. Om du känner att du börjar koka, kom ihåg hur pinsamt det kommer att vara, usel, efter att du tappat humöret. Tycka synd om dig själv. Tänk på hur en arg person inte har någon självkontroll och kan orsaka irreparabel skada på sitt barn. Den lilla personen är mycket ömtålig och skadas lätt fysiskt eller psykiskt. Säg eller gör inte något som du bittert kommer att ångra senare. Ignatius Brianchaninov skrev: "Vredens stund är galenskapens timme." Att förutse skuldkänslor kan vara ett bra avskräckande medel.

De berättade en historia om en mamma som tappade humöret och började skrika på sin 2-åriga dotter och skakade henne i axlarna. Barnets svaga hals kunde inte stå ut, och barnet dog.

De föräldrar som är vana vid att räcka upp en hand mot ett barn riskerar att leda till direkt misshandel och vanlig sadism.

1. Behöver studera uttrycka dina negativa känslor på ett adekvat sätt. Det vill säga, bara uttala det. "Jag är arg, jag är arg, jag är arg", som karaktärerna i en barnbok. Inom psykologi kallas detta "jag-påståenden". Det är användbart att uttrycka barnets känslor högt: "Du är kränkt. Du ville spela på telefonen." Det är viktigt för barnet att se att mamman är en vanlig levande människa, att de också försöker förstå och höra honom.
2. Tänk på hur du kan hålla tillbaka dig själv när du kommunicerar med främlingar. Med ledning till exempel. Det är inte så att du inte kan kontrollera dig själv, det är det du känner bara inget behov av att hålla tillbaka med dem som är mest kära för dig. Ett barns personlighet förtjänar också respekt, precis som vilken person som helst. Detsamma gäller make, mamma, svärmor.

Ett barns dåliga beteende är också den andra sidan av den stora kärlek han har till dig. Barnet beter sig oftast sämst mot sin mamma. De som du sällan ser är bättre lyssnade på. Nästa gång din bebis testar din uthållighet, tänk på hur kär du är för honom.

1. Prata med ditt barn. Fråga, förklara. Bara inte från din höjd. Du måste komma ner till barnet, titta in i ögonen, upprätthålla fysisk kontakt. Ett barn kan förstå mycket om du pratar med honom på ett tillgängligt språk. Du behöver bara vara beredd på att du kommer att behöva göra detta ganska ofta. Som en väldigt mycket sa till mig klok man, måste barnet upprepa 150 gånger för att det ska förstå.

Försök att inte låta dina ord vara hackade moraliska föreläsningar. Tala från ditt hjärta, uppriktigt om dina känslor, med respekt för barnet. Barn tål inte lögn, tråkiga klichéer. De hör dem helt enkelt inte, psykologiskt försvar fungerar.

Ibland är det användbart att använda tekniken: "Vad ska jag säga nu." Låt barnet uttrycka replikerna som du kan säga till honom. Denna metod är mer lämplig för tonåringar.

Barnets nervsystem är mycket känsligt för effekterna av både positiva och negativa faktorer. Vissa barn utsätts för negativ påverkan även under intrauterin utveckling: detta kan vara virusinfektion, som min mamma drabbades av med en långvarig temperaturökning, alkoholkonsumtion, rökning och överdriven träning. Under förlossningen och under de första månaderna efter den möter bebisar också olika faror. Barnet kan födas före schemat, att födas av kejsarsnitt eller till följd av en svår naturlig förlossning.

Det är dessa barn som oftast växer upp lätt upphetsade och irriterade. Eftersom orsakerna är vissa skador på nervsystemet eller dess omognad, åtföljs nycker och missnöje ofta av så kallade autonoma reaktioner: svettning, muntorrhet, tillfällig rodnad i ansiktshuden.

Men barns irritabilitet blir särskilt uttalad om vuxna inte tar hänsyn till ålder och individuella egenskaper barnets psyke och ställer överdrivna krav på honom. Ju äldre ett barn blir, desto viktigare blir den föräldrastrategi som föräldrar använder.

Från 0 till 3 år

Orsaken till irritation hos barn är som regel exponering för miljö: starkt ljus, höga ljud, "bitande" kläder. I kombination med nervsystemets omognad leder dessa faktorer till att barnet ofta blir gråtfärdigt utan anledning, han somnar smärtsamt länge och vaknar med stora svårigheter, hans humör beror på vädret. Även om ett barn visar intresse för någon aktivitet, blir han snabbt trött och börjar bli irriterad om något inte fungerar. Att bygga ett torn från kuber kan därför snabbt förvandlas till ett drama med spridning av byggmaterial och tårar av hjälplöshet på grund av strukturens bräcklighet.

1. Huvudregeln för att uppfostra ett irritabelt barn kan formuleras på följande sätt: ”In frisk kropp- friskt sinne." Upprätthålla en daglig rutin, rätt kost, tillräcklig fysisk och psykisk stress - nödvändiga förutsättningar dess genomförande.

2. Om ett barn visar irritation, dröj inte med att eliminera orsaken. Ju längre barnet upplever obehag, desto svårare är det att återställa barnet till ett tillstånd av balans. Försök inte att odla självbehärskning och uthållighet i så ung ålder genom att be att inte fiffla under föreställningen, att inte be om drinkar, att inte klaga på värmen, etc. Skjut upp denna uppgift i ett par år.

3. Förbered ditt barn i förväg för oväntade händelser – både glädjefyllda och obehagliga. All ny information i sig är starkt irriterande. Därför börjar ett barn som plötsligt hamnar i ovanliga förhållanden att bli nervöst, oavsett om det erbjuds att visa magen för en läkare eller leka med en animatör på ett barnkalas.

4. Om möjligt, mjuka upp innehållet i obehaglig information. Till exempel, om det är dags för ditt barn att leka klart och gå och lägga sig, berätta för honom att leksakerna ser trötta ut. Titta tillsammans på ögonen på dockor eller soldater, påpeka att de är helt sömniga, och bjud barnet att låta dem vila och sedan gå och lägga sig själv.

5. Övervaka dina egna känslor. Visa inte din rädsla eller besvikelse. En irriterad bebis är mycket känslig för förändringar i andra människors humör. Om ett barn "nästan skadar sig själv", skräm det inte med antaganden om vad som kan hända och tråka inte ut honom med moraliska föreläsningar.

6. Introducera ditt barn för träning och sport. Att lära sig att hantera fysiskt obehag kommer att hjälpa honom att lära sig att kontrollera sina känslor.

Från 4 till 6 år

I förskoleåldern blir pedagogiska faktorer av stor betydelse. De mest "effektiva" strategierna som bidrar till konsolideringen av irritabilitet i ett barns karaktär är överskydd, medvetenhet och auktoritärism.

Det representerar överdriven omsorg från vuxna i kombination med begränsning av barnets självständighet. Denna blandning är en utmärkt grogrund för ångest. Utan tillräcklig erfarenhet av att fatta beslut och genomföra dem upplever en förskolebarn ständigt osäkerhet och reagerar våldsamt på minsta misslyckande.

En annan pedagogisk ytterlighet är att ge barnet full frihet. Efter att ha vant sig vid bristen på utvärdering av sina handlingar från utsidan, tvekar förskolebarnet inte att uttrycka missnöje, varför skälen är vardagsliv massor. Låt oss säga att om han hemma brukar springa runt med kakor i hela lägenheten, då när han besöker kommer att be honom att stanna i köket med mat orsaka irritation.

Auktoritärism i föräldraskap visar sig i elakhet och försummelse mot barnet. Denna attityd tvingar honom att ständigt hålla öronen skarpa - tänk om han plötsligt hör ett rop eller kör om honom med en smäll? Därför är en förskolebarn redo att gråta när som helst för att väcka medlidande och förhindra eventuellt straff. Dessutom blir många barn irriterade och kopierar sina föräldrars beteende. Därför måste du, hur svårt det än är, börja med dig själv.

1. Var inte rädd för ditt barns misstag, vilket ger honom självständighet. De misslyckade handlingar som inte utgör ett hot mot hälsan är inte "dumhet", utan en användbar erfarenhet som kommer att hjälpa förskolebarnet nästa gång.

2. Demokrati och mänskliga rättigheter är värdiga principer för utbildning, men de bör inte röra den dagliga rutinen, artighetsregler och beteendenormer på offentliga platser.

3. Prioritera inte hot, smisk och utpressning. Dessa "pedagogiska tekniker" har en kortsiktig effekt. Spara ingen tid och vältalighet för att förklara din position för barnet.

4. Försök att vända dina gräl med din familj till ett konstruktivt argument om du inte kan dölja dem för ditt barn. Eftersom han bevittnade konflikten, se till att han kan se dess positiva slutsats: till exempel hur båda sidor bad om ursäkt för ord som uttalades i stundens hetta eller kom fram till en kompromiss.

5. Hjälp ditt förskolebarn att lära sig att övervinna svårigheter. Ju fler olika sätt kommer att finnas i barnets arsenal, desto lugnare kommer han att reagera på problem. Om han till exempel är irriterad över långsamheten hos en kamrat som är framför honom på rutschkanan, kan du erbjuda flera beteendescenarier:

a) vänta, sysselsätt dig just nu med att titta på några hundar, fåglar, bilmanövrar, etc.;
b) be lugnt att inte sitta på rutschkanan, utan att flytta nerför den;
c) överlista ett långsamt barn genom att fråga om han ska gå, eller om du kan göra det istället.

Från 7 till 12 år

Irritabiliteten hos yngre skolbarn är ofta förknippad med hög akademisk belastning och svår psykologisk atmosfär i klassen. Undertrycka klagomål från klasskamrater och lärare under dagen, på kvällen stänker barnet ut den samlade irritationen på nära och kära. Det är viktigt att hjälpa honom att "smälta" obehagliga upplevelser i en lugn miljö.

1. Växla ditt barns uppmärksamhet till att kommunicera med kamrater utanför skolan. Dessa kan vara barn till dina släktingar, vänner eller hans "kollegor" på musikskolan, sportavdelning. Som regel är det i ytterligare klasser ett mer vänligt klimat än i klassrummet, på grund av de sällsynta mötena med elever och frånvaron av en stel hierarki.

2. Kräv inte att eleven ska göra sina läxor perfekt. Lämna honom rätten till individuella egenskaper: om han lär sig humaniora bättre, visa inte din besvikelse när du ser ett "C" i matematik i din dagbok. Efter att ha slutat känna din press kommer barnet att börja slutföra uppgifter i sitt minst favoritämne utan irritation.

3. Jämför inte ditt barn med andra barn och med dig själv som barn. Detta stimulerar honom inte att erövra nya höjder, utan skadar bara hans stolthet och tvingar honom att göra planer för hämnd mot sina "ideala" kamrater.

I ungdomökad irritabilitet är förknippad med hormonella förändringar som sker i kroppen. Det är särskilt svårt för tjejer: deras humörsvängningar beror på menstruationscykeln, men till skillnad från äldre flickor och vuxna kvinnor är de inte medvetna om detta och kan inte kontrollera sina känslor. Pojkars irritabilitet förknippas vanligtvis med misslyckanden med att få en ledarposition eller inskränkningar av deras frihet.

1. Ge din tonåring åtminstone sken av frihet där du inte har råd med verklig självständighet. Låt oss säga att om du inte vill att ditt barn ska vara ute sent, ge honom denna möjlighet, förutsatt att han meddelar dig varje timme om var han befinner sig och inte motstår din önskan att träffa honom.

2. Hjälp din tonåring att förstå orsakerna till hans irritation genom att uttrycka hans reaktioner. Till exempel, om en tjej irriterat flyttar på klädhängare i sin garderob, säg till henne: "Jag förstår att du vill se perfekt ut. Låt oss fundera på exakt vad du inte gillar med varje outfit, och fundera på hur du kan fixa det." Sådana detaljerade uttalanden olika situationer kommer att lära tonåringen att bättre förstå och kontrollera sitt psykologiska tillstånd.

3. Utnyttja tonåringens önskan att bli vuxen. Blir mogna, respektabla människor nyckfulla och knorrar över bagateller?

Oavsett hur svårt det är att interagera med ditt barn, tvinga inte honom att ha en positiv syn på världen genom rosa glasögon. Missnöje med sig själv och andra blir ofta ett incitament till självförbättring.

Nervositet hos barn– detta är en manifestation av nervsystemets excitabilitet, vilket uttrycks i en förvärrad reaktion på externa mindre signaler. Termen nervositet används mycket sällan i medicinska akademiska källor. Oavsett orsaken till nervositet bör föräldrar visa all förståelse och stödja barnet i hans tillstånd. Hos barn, till skillnad från vuxna, är nervsystemet utrustat med ökad känslighet för inre och yttre faktorer, och nervositet är ofta det första symptomet på en mängd olika sjukdomar.

Orsaker till nervositet hos barn

Ofta kombineras detta tillstånd hos barn med olika andra symtom och störningar:

— sömnstörningar (sömnlöshet på natten och dåsighet under dagsljuset);

- smärta i hjärtområdet;

- huvudvärksattacker;

- ökad misstänksamhet och oro;

- pulsinstabilitet;

— överdriven svettning;

— Minskad utbildningsverksamhet.

- ökad hjärtfrekvens.

Intellektuell överbelastning, sömnbrist, irrationell fritid (och för tonåringar), fysisk inaktivitet, obalanserad kost - allt detta vanliga skäl akut nervositet och irritabilitet hos friska barn.

Ibland är orsaken till nervositet infektionssjukdomar som uppstår i latent form. Hur som helst, oavsett hur väl vuxna förstår barnets beteende, är konsultation med en läkare obligatorisk.

Svårighetsgraden av symtomen beror på orsakerna som orsakar nervositet, om de kommer att kombineras eller kompletteras med olika tecken på den underliggande sjukdomen.

Utåt förväxlas nervositet hos barn ofta för inkontinens och tillskrivs felaktigt promiskuitet eller dåligt uppförande, så de faktorer som påverkar avkommans tillstånd kan vara den spända atmosfären i familjen och föräldrarnas misstag i uppfostran.

Ta reda på skälen av denna stat bara en specialist kan. För att förhindra sådana situationer måste föräldrarna följa rätt läge dag och hälsosam bild liv, reagera i tid på förekomsten av avvikelser från normen i barnets beteende och utseendet på olika.

Om barnet är friskt, och detta sker förutsatt rätt näring, ordentlig sömn, ta emot föräldrars uppmärksamhet, vara i en vänlig miljö, då kommer han alltid att vara självsäker och lugn.

En annan mycket viktig aspekt är kommunikation med kamrater. låter dig kompensera för bristen på kommunikation om barnet inte går på dagis, vilket i framtiden kommer att göra det möjligt för honom att framgångsrikt anpassa sig till skolan. Annars kan svårigheter uppstå som kommer att vara svåra att övervinna utan medverkan av specialister. Svårigheter kan uppstå på grund av dubbel belastning - skolarbete, plus anpassning till nya förutsättningar.

Tecken på ökad nervositet hos barn observeras i många patologiska tillstånd:

— patologier i centrala nervsystemet (vegetativ-vaskulär dystoni);

- neuros.

Om ett 2-3 år gammalt barn plötsligt blir nyckfullt, är det nödvändigt att konsultera en läkare för att utesluta en allvarlig patologi.

Ökad nervositet hos friska 1- och 3-åriga barn är en vanlig företeelse under utvecklingskrisperioder.

Krisperioder i barns utveckling har följande gemensamma drag:

— suddig tidsram;

- en gradvis ökning av krissymptom, och samma gradvisa minskning;

- okontrollerbarhet i beteende;

- viljan att göra allt tvärtom;

- envishet och despotism;

- negativism.

Nervositet hos barn under de första levnadsåren orsakas av följande krisperioder av utveckling.

1. Utseendet av tal hos ett barn är förknippat med en kris på ett år, som vanligtvis inträffar akut. På grund av den nära kopplingen mellan fysisk och mental utveckling i detta skede finns det flera somatiska manifestationer: störning av biorytmer (störning av vakenhet och sömn, aptit). Det finns en liten försening i utvecklingen och förlust av vissa tidigare förvärvade färdigheter.

2. Treårskrisen orsakas av medvetenhet om sitt eget "jag" och det inledande skedet av viljebildning. Denna period är särskilt akut och är ofta svår. Yttre påverkan, som att flytta eller ett barns anpassning till dagis, kan förvärra krisen.

3. Krisen på sju år har ett mildare förlopp. Krissymptom på sju år är förknippade med en medvetenhet om vikten och komplexiteten av sociala kopplingar, som visar sig i förlusten av den omedelbara naiviteten i den tidiga barndomen.

4. Tonårskrisen liknar på många sätt krisen på tre år. Denna kris beror på bildandet av det sociala "jag". Det finns åldersgränser för tonåren för flickor (12-14 år), och för pojkar är det 14-16 år.

5. Tonårskrisen beror på och är förknippad med slutet på bildandet av värderiktlinjer. Åldersintervallet för flickor är (16-17 år), för pojkar (18-19 år).

Behandling av nervositet hos ett barn

Först och främst bör behandling av nervositet hos ett barn syfta till att eliminera orsaken som orsakade ökad irritabilitet.

Nervositet hos ett 3-årigt barn uppstår på grund av en uppväxtkris. De hjälper ofta till att hantera dess manifestationer folkmedicin till exempel moderört. Tinkturer och infusioner baserade på moderört har en lugnande effekt, men före användning bör du konsultera en barnläkare eller neurolog om behandlingsförlopp och dosering.

Hur behandlar man nervositet hos barn? Ofta elimineras nervositet hos barn genom att etablera en daglig rutin. Om en somatisk patologi uppstår är det nödvändigt att genomföra en grundlig undersökning, varefter specialister kommer att ordinera adekvat behandling.

Ökad nervositet hos ett barn kan lindras genom att eliminera starka stimulerande faktorer: det rekommenderas att avstå ett tag från att delta i evenemang som är för ljusa och bullriga och att tillfälligt ge upp TV.

Naturligtvis ska barnet inte drabbas av alla dessa begränsningar, så föräldrarna bör planera barnets fritid. Istället för cirkus kan du besöka djurparken och ersätta tv-tittandet med att läsa en intressant bok.

Nervositeten hos små barn lindras genom att minska antalet tillgängliga leksaker i barnrummet. Du bör lämna designern, ställer för rollspel, men det är bättre att lägga undan mekaniska leksaker ett tag.

Nervositet hos barn elimineras också av komplexa aktiviteter: kontemplation av rinnande vatten, vattenprocedurer, torka med en fuktig handduk, duscha, simma i poolen och på sommaren i öppna reservoarer, leka med vatten, måla med vattenfärger.

Nervositet hos barn förskoleåldern har tagits bort under vistelsen förskola färga vatten i genomskinliga koppar.

Folkmedicin för behandling av nervositet är varm mjölk med honung och varmt te med mynta och hallon, främjande hälsosam sömn. Läkemedel för att lindra irritabilitet och nervositet bör tas efter en noggrann diagnos.

Föräldrars tålamod och kärlek är ett kraftfullt verktyg i kampen mot barndomens nervositet. Mer uppmärksamhet bör ägnas ett irritabelt barn: spendera fritid tillsammans, promenera i naturen, kommunicera, spela rollspel och pedagogiska spel, samla pussel, etc.
Om ovanstående tips inte hjälper och seriöst psykiska problem, då bör du i det här fallet söka hjälp hos en psykolog.

Är det möjligt att bli irriterad på ett barn?

Ämnet med irritation mot barn oroar de föräldrar som älskar sina barn och inte vill uppleva negativa känslor för dem, men sådana känslor dyker ändå upp och eget barn börjar irritera.

För sådana föräldrar är det faktum att de irriterande eget barnär en av de mest smärtsamma. En del av en person säger att allt är bra med barnet, han är bara liten, och den andra delen av förälderns personlighet exploderar av ilska, ilska, aggression.

Samtidigt upplever föräldern en känsla av skuld. Hur är det möjligt, hur kan man vara så arg och irriterad på sitt eget barn, på denna försvarslösa varelse? Föräldern börjar skälla ut sig själv med de sista orden. "Om jag känner och agerar så här, betyder det att jag inte älskar honom?" Självhat, förbittring och förbittring för sådana känslor växer.

Problemet med irritation och aggression mot barn bekymrar många föräldrar. Från min egen föräldraupplevelse, såväl som från erfarenheten av att kommunicera med andra föräldrar, vet jag att dessa känslor uppstår hos nästan alla.

Många försöker komma på det? De flesta föräldrar har svårt att bearbeta sina negativa känslor gentemot sitt barn. Många människor vågar inte ens erkänna det.

Negativa känslor mot barnet föräldrarnas aggression uppstår precis som alla andra mänskliga känslor. Det faktum att en förälder upplever irritation, ilska och ibland även ilska mot ett barn betyder inte brist på kärlek. Ofta är alla dessa känslor närvarande samtidigt.

Irritation (frustration) uppstår när något inte går som förväntat eller inte fungerar.

« Frustration - mentalt tillstånd, som uppstår i en situation av verklig eller upplevd omöjlighet att tillfredsställa vissa behov, eller, enklare, i en situation med en diskrepans mellan önskningar och tillgängliga förmågor."

Irritation (frustration) är grundläggande primitiva känslor, som finns i alla däggdjur. Denna känsla involverar inte hjärnbarken, så vi kan ofta inte förklara orsaken till vår irritation. Vi är bara irriterade.

Irritation föds i det limbiska systemet, vars funktioner bildades i det inledande skedet av utvecklingen av djurvärlden. Irritation bär med sig en enorm laddning av energi - aggression, som måste gå ut någonstans.

Denna aggressionsenergi är avsedd att förändra en irriterande och otillfredsställande situation, att få det som saknas, att tillfredsställa ett behov som inte är tillfredsställt. Om du ändrar situationen och får som du vill, går energin till förändringar. Om det inte går att förändra situationen växer energin av aggression och irritation.

I livet befinner vi oss ofta maktlösa att förändra den existerande verkligheten. I det ögonblick man inser omöjligheten av förändring kan det vara särskilt svårt att erkänna sin hjälplöshet.

Om en person först blir arg över sin hjälplöshet, sedan sörjer och sörjer, då lyckas han anpassa sig till den aktuella situationen.

Om en person som står inför omöjligheten av förändring inte kan känna igen och sörja sin hjälplöshet, kommer det att vara omöjligt att gå vidare till anpassning.

Eftersom att känna sig sårbar och hjälplös är smärtsamt och "fel" enligt vissa idéer, stänger en person av sina känslor. Men en känsla av hjälplöshet kan inte stängas av om en känsla utesluts, blir alla andra bedövade.

Då blir personen oförmögen att gråta, upplever en känsla av sårbarhet och aggressionen ökar många gånger om. Det sista som stoppar hennes yttre manifestationer i form av aggressiva handlingar är blandade känslor.

Känslor som skiljer sig mycket åt i sitt omfång, till exempel hat och kärlek på samma gång, och ilska och omsorg på samma gång. När du till exempel å ena sidan vill slå sönder något värdefullt, men å andra sidan inte vill ta bort skräpet och köpa något nytt. Ibland vill du samtidigt skrika på ditt barn och skydda honom från dina skrämmande manifestationer.

Ju starkare känslorna är, desto svårare är det att uppleva deras förvirring. Små barn vet inte hur de ska stå emot motstridiga känslor. Men det är svårt för vuxna att göra det här också. Ett barn som inte lärs upp i barndomen att uppleva blandade känslor, att erkänna sin hjälplöshet och sårbarhet, kan inte göra detta när han växer upp.

Varför lär man inte barn att uppleva motstridiga känslor och sörja sin hjälplöshet? För när det upplever blandade känslor blir barnet ofta arg och gråter. Och i vår kultur är det vanligt att förbjuda att vara arg och gråta.

Barnet får inte uppleva sorg över omöjligheten att uppfylla sina önskningar det är distraherat, roade eller skällt, och ingjuts med en känsla av skuld för tårar och ilska.

Livet ger oss ofta obehagliga överraskningar, och vi är ofta irriterade. Och barn är en speciell källa till sådana "överraskningar". Därför situationer när , kan förekomma ganska ofta.

Varje gång något går fel, när ett barn inte uppfyller förväntningarna, uppstår irritation, följt av aggression. Om aggressionsenergin inte har förvandlats till förändringar eller till sorg över deras omöjlighet, om en person, för att försvara sig mot känslor av sårbarhet, har frusit sina känslor, och förmågan att vara medveten om blandade känslor inte har hållit tillbaka aggression, så kommer den ut.

Vissa tycker att det är fel att irritera sig på barn, är du en av dem? Att till exempel prata om irritation med dina egna föräldrar eller aggression mot din man är inte så svårt. Att prata om aggression mot ett barn är svårt.

Han är den mest älskade, den bästa, baby! Jag avgudar honom. Ett barn är heligt. Och plötsligt uppstår känslor i själen som "inte borde vara där." Människan kan inte förstå Varför är ditt eget barn irriterande?, känner sig skyldig, försöker först ignorera sådana känslor, sedan hålla tillbaka dem och sedan bli distraherad.

Det är bra om han lyckas. Och om det inte löser sig kan han inte hantera den stigande irritationen mot sitt eget barn och exploderar, börjar skrika, slår barnet. Då skäms han eller skyller på barnet för allt, försöker förklara för honom att det är hans eget fel, och det finns ingen anledning att göra detta längre, för att inte göra mamma (pappa) arg.

Nästa gång barnet inte lyder igen, känner personen berättigad indignation över barnets bristande förståelse, "hur många gånger kan jag upprepa detta?", och allt börjar om igen.

Varje gång en person tror att detta inte kommer att hända igen, lovar sig själv att börja om igen, för att bättre förklara för barnet hur man beter sig korrekt. Anledningen varför Varför är ditt eget barn irriterande?, en sådan vuxen ser i ett barn.

Han håller igen, blir distraherad, försöker skälla på sig själv med de sista orden så pass att det inte längre är vanligt att upprepa hans beteende, skrika eller slå.

Om mamma (pappa) beats barn, innebär detta att föräldrar inte kan klara av sina känslor på egen hand.

Övertygelsen att aggressiva känslor mot ett barn är oacceptabla uppmuntrar en vuxen att fortsätta att försöka ignorera och undertrycka dem. Sådana metoder för att bli av med irritation med ditt eget barn fungerar inte alltid. Teoretisk kunskap inom psykologi och teorin om uppkomsten av aggressiva känslor ger oftast inte praktiska resultat.

Föräldrar som verkligen bryr sig om sina barn undersöker ofta ämnet ganska väl, läser böcker och relaterade artiklar. Tyvärr hjälper inte heller denna kunskap dem alltid att övervinna sina reaktioner och deras eget barn irriterar dem fortfarande.

Irritation och aggression mot ett barn kan förekomma hos vilken person som helst. Frågan är, vad gör då den vuxne med dessa känslor, hur påverkar hans irritation och ilska hans beteende och handlingar?

Aggressiva känslor gentemot ett barn blir ett problem när föräldrar, som ett resultat av deras förekomst, börjar använda fysiskt och psykiskt våld. Är det sant, föräldrarnas aggression Det blir inte alltid till våld.

Om du inte vill skrika och slå ett barn, om du inte vill bli irriterad på honom, om du tror att barn inte ska bli slagen, men du inte kan sluta, "något kommer över dig", du upplever skuld, och ditt barn är över 2 år, då kan det vara nästan omöjligt att övervinna dina reaktioner själv.

Om föräldrar vill lösa ett problem med sina negativa känslor och handlingar mot barnet är det viktigt för dem att acceptera att de ännu inte klarar sig själva.

Inse att de behöver hjälp för att klara sig, vänta inte, utan sök råd hos en psykolog. Det händer att efter bara några möten en person kan ändra sina handlingar i situationer där irriterande eget barn, och sluta gnälla mot ditt barn.

De flesta känner till konceptet " fysiskt våld", det innebär mycket specifika saker, men innebörden av begreppet "psykologiskt våld" är inte uppenbar för många.

« Psykologiskt våld, Också emotionell eller moraliskt våld"är en form av våld som kan leda till psykiska trauman, inklusive ångest, depression och posttraumatiskt stressyndrom."

Psykologiskt våld är förolämpningar, förnedring, skrik, hot, utpressning, ignorering, förtal, alla typer av frihetsinskränkningar, överdrivna krav som inte är lämpliga för ålder, isolering, systematisk ogrundad kritik, demonstrativ negativ attityd, frekventa konflikter i familjen, oförutsägbar föräldrars beteende.

Fysiskt och psykiskt våld i förhållande till barnet hämmar dess utveckling. Det skadar bildandet och berikningen av intelligens, förmågan att anpassa sig till olika omständigheter och situationer och kognitiva processer.

Till följd av våld blir barnet lätt sårbart och självkänslan minskar. Förmågan att umgås minskar, han blir konfliktfylld och kan troligen bli avvisad av sina kamrater.

Det finns vissa situationer och förhållanden när det är ganska lätt att gå från aggression till våld. Som regel, om en vuxen är i ett tillstånd av allmän fysisk och mental utmattning, är det svårare att avstå från aggressiva manifestationer när ens eget barn är irriterande.

Orsakerna till sådan utmattning kan vara olika: trötthet, svår ekonomisk situation, kronisk stress, en lång sjukdom hos barnet eller vuxen själv, anpassningsperioden för barnet i en fosterfamilj.

Under sådana perioder använder en vuxen ofta våld mot ett barn och kopierar impulsivt sina egna föräldrars beteende. Detta händer även när han inte är nöjd med sina föräldrars beteende och inte vill vara som dem.

Användningen av våld är typiskt för en vuxen när han är i ett oroligt tillstånd, är mycket misstänksam, är rädd att något ska hända barnet, verkligen vill skydda barnet från eventuella obehagliga händelser, lidande och inte tål barnets gråt. .

Också användningen av våld uppstår när en vuxen upplever stark skuld eftersom han är irriterad på sitt eget barn, att han är en "dålig" förälder, han har ett "dåligt" barn. Denna skuldkänsla, ökad känslighet för kritik (inklusive imaginär), följer ofta med olika fantasier om att döma av omgivningen som förälder, att barnet kan tas bort eller skadas, att någon kommer att bestämma sig för att det skulle vara bättre att de inte var det. med barnet.

Denna rädsla för att någon ska "avboka" en vuxen med sitt barn är ganska vanlig, eftersom... historiskt inbäddad i grunden för vårt lands självkänsla.

I vårt land har flera generationer av människor vuxit upp som har gått igenom krig, förtryck, fängelser, läger och våld. Deras barn uppfostrades främst av kvinnor som var känslomässigt kalla av konstant stress, familjer med två föräldrar var sällsynta, och om det fanns två, var de mest med traumatiserade fäder, barn skildes ofta från sina föräldrar tidigt.

Kvinnor ingjuter ofta i sina barn en inlärd hjälplöshet, en offermentalitet, en tro på att ingenting beror på dem, att någon stark kan komma och ta bort allt.

Än idag tror familjer ofta att det är omöjligt att berömma barn endast med kritik, skrik, fysisk bestraffning och att ignorera dem eftersom det är snabbare och mer effektivt, det finns ingen tid att förstå.

För att snabbt och effektivt kontrollera ett barns beteende, används följande fraser:

• "Du är dålig, jag behöver dig inte så"
• "Jag bryr mig inte vad du vill"
• "Jag ska ge dig till någon annans farbror (faster)"
• "Jag lämnar dig"
• "Alla kommer att skratta åt dig"
• "Vad trött jag är på dig"
• "Varför behöver jag ett sådant barn?"

Barnet översätter alla dessa ord och handlingar för sig själv enligt följande:

• "Det vore bättre om jag inte fanns"
• "Jag kan bli avbokad"
• "Jag är inte värd kärlek"
• "Alla mår dåligt för att jag finns"

I sådana ögonblick upplever barnet inte rädslan för straff, han upplever skräcken av icke-existens, död, avbokning.

Sådan uppfostran berövar barnet en inre kärna - en känsla av trygghet och självförtroende, en idé om sig själv som bra, korrekt, viktig och existerande. En person kan inte längre lugnt hantera kritik om han regelbundet upplevde sådan rädsla i barndomen.

All kritik, det minsta misstag, verklig eller inbillad, uppfattas av honom som ett bevis på att han inte har någon rätt att existera, vilket orsakar skräck, skuld och aggression.

En person med en svag inre kärna är mycket sårbar. Han är alltid i ett tillstånd av rädsla för att någon kan "avbryta" honom och tvingas ständigt försvara sin sårade värdighet och rätt till liv.

Dessa var de former av beteende som de flesta moderna föräldrar absorberade från barndomen. Andra former av föräldrars beteende mot sina barn, som inte är insugna från barndomen, kräver betydande medveten kontroll, det är inte alltid möjligt att utföra dem automatiskt.

Beteenden som inte lärts naturligt av dina föräldrar kan du lära dig på egen hand eller med hjälp av en psykolog. Detta kräver kunskap om dina svårigheter, insikt om att ditt eget barn irriterar dig, medvetna ansträngningar att ”odla” nya beteendeformer och dagligt arbete med dig själv.

I den andra delen av artikeln kommer vi att prata om vad som händer när föräldrar inte kan hantera sin aggression, om formerna av fysiskt och psykiskt våld i familjen och deras konsekvenser:

I det moderna samhället finns det en klyschig idé om att bra förälder blir aldrig irriterad på sina barn. Sådana idéer om irritation kan i hög grad förgifta en familjs liv och störa utbildningsprocesserna.

Irritation uppstår vanligtvis i de ögonblick då mamma eller pappa misslyckas med att hantera situationen på enkla sätt. De kan inte hantera barnets beteendeegenskaper, vardagliga situationer eller någon form av ansvar. När de vanliga sätten att påverka situationen saknas - som ett extra batteri eller en femma växeln - börjar irritationen infinna sig. Och precis som många tror att andra föräldrar inte är benägna att bli irriterade har jag träffat väldigt få människor som får mycket glädje av irritation.

Så för det mesta, för någon som blir irriterad, är irritation ett negativt tillstånd.

I efterhand orsakar irritation en stor skuldkänsla. Det är inte bara obehagligt nu, det lämnar en obehaglig eftersmak. Det är just på grund av frekventa irritationsutbrott som många föräldrar, särskilt mammor, tror att de är dåliga, inkompetenta mammor.

Tonåringar tolkar föräldrars irritation olika. Mamma har dåligt humör, mamma skriker hela tiden. Pappa är arg hela tiden. För ett barn är en irriterad förälder en kärlekslös förälder, och bara de rätta orden kan bryta detta band i ett barns huvud.

Att förstå varför dina föräldrar var arga lindrar inte din irritation. Ofta i familjer fungerar irritation på principen om allergier. Till en början orsakas irritation av ett litet antal situationer, men om föräldern tillåter sig att uppleva denna irritation, så inkluderar cirkeln av irriterande gradvis ett ökande antal situationer och beteendealternativ för relationen.

På förälder-barn relation vanan att uttrycka irritation har negativ påverkan, dessutom kopieras det av barnet och härstammar antingen på jämnåriga eller på bröder och systrar: barnet vänjer sig vid att vara irriterad. När föräldern är irriterad visar han ett mönster av känslomässigt beteende. När något inte fungerar, sätt på din irritation, applicera den på din granne, och allt kommer att lösa sig för dig. Barnet adopterar modellen och insisterar på att de sätter på en tecknad serie, ger honom den leksak han vill ha eller lägger till en sked socker till hans te. En känslomässig vana uppstår i nästa generation. Ingen med sitt fulla sinne och starka minne vill önska att deras barn ska bli irriterad. Men det är omöjligt att inte bli irriterad.

Vilka råd kan du ge föräldrar?

Först och främst måste vi erkänna att ni har irritation råkar ni som föräldrar bli irriterade. Du har den här vanan, även om du kanske inte gillar den.

Precis som i programmet Anonyma Alkoholister är det första och viktigaste steget att erkänna att missbruk existerar. Att känna igen ett problem innebär att lösa 15-20 procent av problemet.

Nästa steg: du måste tydligt formulera om du vill eller inte vill ha denna vana. Om du är irriterad och bekväm finns det ingen anledning att prata. Om irritation stör dig och du inte vill ha den, måste du försöka bli av med den.

Enligt min metod, om du vill arbeta med denna vana, måste du känna till den väl. Vad bör du veta om irritation?

Första. I vilka situationer kommer denna irritation till dig, vad som gör denna irritation till liv, ger den nycklarna för att komma in. Efter att ha observerat dig själv i två eller tre veckor och gjort anteckningar i en anteckningsbok om de situationer där denna irritation blossar upp, kommer nästan vilken person som helst att veta exakt vilka ögonblick som vanligtvis orsakar denna starka reaktion. Det är samma regelkonflikter, fallgropar och krattor som vi trampar på två gånger om dagen.

För att kunna göra något med situationer av normativa konflikter, när irritation uppstår, måste du känna till det väl i detalj. Till exempel, varje kväll när vi försöker borsta våra barns tänder springer de runt och det orsakar irritation. Om vi ​​känner till ögonblicken när irritationen kommer, kan vi förbereda oss för dessa stunder. Vi kan bilda vår egen preliminära reaktion, som inte kommer att tillåta irritation att lätt och obehindrat komma in i oss.

Nästa steg är att observera exakt hur vår stat förändras. Du var lugn, pratade med en mänsklig röst, men en minut senare skrek du, fräste och drog någon i öronen. Vanligtvis är det här ögonblicket det svåraste. Nästan alla kan observera situationen där irritation uppstår. Det krävs dock viss metodik. Jag insisterar på att skriva ner saker utan att spela in saker blir rörigt.

Det är svårt att notera ögonblicken av övergång från ett tillstånd till ett annat, eftersom människor som tenderar att bli irriterade gör det väldigt snabbt.

Sådana människor kallas heta.

Flash, omedelbar övergång till ett annat tillstånd- i den här situationen är det viktigt att förstå hur processen går till.

Vanligtvis låter antingen någon fras i ditt huvud ("Jag kan inte göra det här längre") eller så slår den dig som en våg. För vissa människor är den preliminära känslan något slags fysiskt symptom. Ökad andning, hjärtslag, uppkomst av lymfbubblor i huvudet, kinder blir röda. Någon börjar gå, vårdslöst röra föremål. Att känna till övergångsögonblicket är mycket viktig kunskap när man hanterar irritation.

Våra och andras

Vem utvecklade det: vi själva eller mötte vi liknande irritation i vår föräldrafamilj?

Sändningskällan kan vara någon viktig för dig.

Vi måste försöka komma ihåg vem som kan vara så irriterad och höja rösten – en mormor, en pappa, en dagislärare eller en grundskollärare?

Vi kommer alla från barndomen, och vi alla, på nivån av omedvetna minnen, präglar beteendet hos våra föräldrar och människor som är viktiga för oss och i liknande situationer tenderar vi att kopiera det.

Om du själv vet att din känslomässiga reaktion är större än orsaken som orsakade det, så är detta förmodligen en situation från barndomen: en av dina nära vuxna var benägen att bli irriterad i just sådana situationer, du kom ihåg denna irritation och reproducerar nu det. Här måste du förstå: är detta din irritation - eller kopierar du omedvetet någon annans, vilket ökar irritationen hos din mormor, lärare, granne.

För vissa människor är det redan ett tillräckligt argument att förstå att irritabilitet faktiskt inte är deras natur, utan att ärftlig känslomässig överföring pågår. De vill inte återskapa vissa Mary Ivannas vanor i sin familj. Generationen av dagens föräldrar växte upp på dagis

och tillbringade mer tid i sällskap med kvinnor, ofta känslomässigt instabila. Vi bär ofta inom oss inte våra mödrars vanor, utan pedagogers och grundskolelärares vanor, och de kan milt uttryckt vara obalanserade människor. I skolor och förskolor överskrids standardstandarden för kontroll, strikta hanteringsmetoder, som inte behövs i familjen.

Om vår irritation har barndomsrötter, kom ihåg de situationer som är tillgängliga för dig. Ta med dig i ditt medvetna minne vad som ligger i din upplevelses spargris. Att titta på barndomsfotografier och prata med äldre släktingar kan hjälpa dig att minnas en sådan upplevelse. Vi måste uppdatera dessa minnen, ta upp dem till ytan, se vad som fanns där och göra våra reaktioner mer hanterbara.

Irritation kanske inte har rötter i barndomen, eller så kan rötterna vara ytliga och kan snabbt dras ut.

För många människor påverkas ökad irritabilitet av nivån av sömnbrist, stress på jobbet eller otillfredsställande äktenskapliga relationer.

Om du vet att din irritation inte har en källa inom utbildningssfären måste du försöka göra allt för att inte dumpa problem på dina barn som inte gäller dem. I sådana situationer - om det finns en förälders vilja att ändra något - måste du noggrant övervaka: ja, jag fick inte tillräckligt med sömn, jag är som en bil på en hal väg, jag behöver mer uppmärksamhet, försiktighet när jag svänger. Du måste bli en erfaren förare av dig själv, känna till de situationer där du beter dig mindre lämpligt.

Irritation orsakar skuldkänslor inte bara hos föräldrar, den kan också orsaka skuldkänslor hos den som den riktar sig till.

Om min mamma är arg på mig, då är jag dålig. Jag är inte värd kärlek. Sådana relationer kan leda till lägre självkänsla hos barnet i framtiden. Få föräldrar vill sänka sitt barns självkänsla. Och att arbeta med din egen irritabilitet kan ta veckor och månader... Så även om dessa incidenter av irritabilitet finns i livet, måste du berätta för barnet några enkla ord. Om du vet att du är en irriterad person bör dina barn höra orden: mamma älskar alltid; älskar oss även när han är arg, även när han skriker på mig. Hon skriker för att hon har en sådan karaktär. Mamma - känslomässig person

, hon är bara arg. Mamma älskar mig, även när hon skriker. Mamma skriker för att hon inte vill att jag ska bli en rånare." Det är svårt för ett barn att förstå sin mammas irritation.

Det händer att din irritation var helt otillräcklig och omotiverad - vi är alla levande människor, och vi tenderar att göra misstag och ångra våra misstag.

Om du ser att irritationen inte alls var pedagogisk, att du behövde släppa ångan, och du släppte ut det på barnet, är det i en sådan situation inte synd att be om ursäkt. En annan sak är hur ofta man måste be om ursäkt för sina egna utbrott. När något sådant här händer en gång i veckan, en gång varannan vecka, kan du lugnt be om ursäkt. Detta kommer inte att påverka föräldramyndigheten. Men om du måste be om ursäkt tolv gånger om dagen, tyder det på en inkonsekvens i den pedagogiska positionen.

Huvudsaken i den här situationen är att inte äta upp dig själv med en känsla av skuld: "Jag är irriterad, jag är dålig, ingenting kommer att komma ifrån mig som förälder." Låt inte denna korrosion tära på dig efter irritation.

Föräldraskap är en aktivitet där du inte kan leva utan misstag. b.

Det är viktigt att titta på dynamiken. Om du märker din irritation har du gjort halva jobbet. Om du börjar arbeta med det för att eliminera det, lägg till 15 procent. Just det faktum att du talar om dig själv som en irriterad person och talar med missnöje tyder på att du har börjat göra något med honom, för att skilja honom från dig själv. Och då kanske du någon gång i tiden kommer att besegra honom eller bli herre över situationen.
2010-12-13 Burmistrova Ekaterina,
psykolog, mamma till 9 barn, författare till webbplatsen "Familjen växer",
genomför konsultationer och seminarier för föräldrar publicerade