Faber och Mazlish hur man säger så. Elaine Mazlish: hur man pratar så att barn lyssnar och hur man lyssnar så att barn pratar. "Jag" i vår bok - vem är det

"Allt vi ges är möjligheten att göra oss själva på det här sättet eller det sättet."

Jose Ortega och Gasset

© Eksmo Publishing House LLC, 2013

Böcker i serien "Utbildning enligt Faber och Mazlish"

"Hur man pratar så att barn lyssnar och hur man lyssnar så att barn pratar"

Den här boken är en rimlig, begriplig, välskriven och humoristisk guide till hur man kommunicerar korrekt med barn. Ingen tråkig teori! Endast verifierad praktiska rekommendationer och många levande exempel för alla tillfällen! Författarna, världskända experter inom området föräldra-barn-relationer, delar med sig av både sin egen erfarenhet (var och en har tre vuxna barn) och erfarenheterna från många föräldrar som har deltagit i deras seminarier. Boken kommer att vara av intresse för alla som vill komma till full förståelse med barn och stoppa "generationskonflikter" för alltid.

"Hur man pratar så att tonåringar lyssnar och hur man lyssnar så att tonåringar kommer att prata"

I sin nya bok visade författarna hur man med sin berömda kommunikationsteknik hittar kontakt med barn ungdom, bygga förtroendefulla relationer med dem, prata om svåra ämnen som sex, droger och provocerande utseende, hjälpa dem att bli oberoende, ta ansvar för sina handlingar och fatta välgrundade, rimliga beslut.

"Syskon. Hur du hjälper dina barn att leva tillsammans"

När man får ytterligare ett barn drömmer föräldrarna om att barnen ska vara vänner med varandra, att den äldre kommer att hjälpa den yngre, ge mamman tid att vila eller göra andra saker. Men i verkligheten åtföljs utseendet av ett annat barn i en familj ofta av många barndomsupplevelser, svartsjuka, förbittring, gräl och till och med slagsmål.

"Perfekta föräldrar på 60 minuter." Expresskurs från världsexperter inom utbildning"

Den efterlängtade nya produkten från experterna nr 1 i kommunikation med barnen Adele Faber och Elaine Mazlish! 1992 års upplaga är helt anpassad till moderna verkligheter! I boken hittar du: utdrag ur den legendariska Faber och Mazlish metodiken - kortfattat den viktigaste; analys av svåra situationer i serier; "korrekt reaktion" tester; praktiska övningar för att konsolidera färdigheter; svar på angelägna frågor från föräldrar.

Idealiskt format för upptagna föräldrar!

Erkännanden

Vi uttrycker vår tacksamhet till Leslie Faber och Robert Mazlish, våra hemkonsulter, som alltid hjälpte oss med en välformulerad fras, en ny idé eller ett avskedsord.

Tack till Carl, Joanna och Abram Faber, Katie, Liz och John Mazlish för att ni uppmuntrade oss att bara vara där.

Kati Menninger, som övervakade tryckprocessen av vårt manuskript med största uppmärksamhet på detaljer.

Kimberly Ko, som tog våra doodles och klottrade vägbeskrivningar och skickade oss teckningar av föräldrar och barn som fick oss att känna oss varma.

Robert Markel för hans stöd och mentorskap vid kritiska tider.

Gerard Nirenberg, vän och rådgivare, som generöst delade med sig av sin erfarenhet och sina kunskaper.

Föräldrar på våra seminarier för deras skriftliga arbete och för deras stränga kritik.

Ann Marie Geiger och Patricia King, som hjälpte oss oändligt när vi behövde dem.

Jim Wade, vår redaktör, vars oändliga gott humör och omsorg om bokens kvalitet gav oss glädje i att arbeta med honom.

Dr Chaim Guinott, som introducerade oss för nya sätt att kommunicera med barn.

Med hans död förlorade barn över hela världen sin stora beskyddare. Han älskade dem väldigt mycket.

Brev till läsare

Kära läsare,

vi trodde aldrig att vi skulle skriva en "hur man" föräldraskapsbok om kommunikationsförmåga. Relationen mellan föräldrar och barn är väldigt personlig. Tanken på att ge någon instruktioner om hur man pratar med sitt barn verkade inte helt rätt för oss. I vår första bok "Fria föräldrar - fria barn" vi försökte att inte undervisa eller predika - vi ville berätta en historia. De seminarier vi genomförde under åren med specialisten i sen barndom, psykologen Dr. Chaim Ginott, hade en djupgående inverkan på våra liv. Vi var övertygade om att om vi berättade historien om hur nya färdigheter hjälpte oss att relatera annorlunda till våra barn och oss själva, skulle vårt humör förmedlas till läsarna, de skulle bli inspirerade och börja improvisera sig själva.

Till viss del var det så här. Många föräldrar, stolta över sina framgångar, skrev till oss om vad de kunde åstadkomma i sina hem bara för att de läste om våra erfarenheter. Det fanns andra brev som förenades av en gemensam vädjan. Folk ville att vi skulle skriva en andra bok med specifika instruktioner...öva övningar...tekniker...riv av sidor med påminnelser...något som hjälper dem att bemästra färdigheterna steg för steg.

Vi övervägde den här idén på allvar ett tag, men våra initiala tvivel kom tillbaka och vi lade idén på baksidan igen. Vi var också väldigt upptagna och fokuserade på de föredrag och workshops som förbereddes inför våra föreläsningsturer.

Under de närmaste åren reste vi runt i landet och genomförde workshops för föräldrar, lärare, rektorer, medicinsk personal, ungdomar och socialtjänstarbetare. Överallt där vi gick delade människor med oss av sina egna tankar om dessa nya kommunikationsmetoder – deras tvivel, frustrationer och entusiasm. Vi var tacksamma för deras uppriktighet och lärde oss något av alla. Vårt arkiv är fyllt till sista plats med nytt och spännande material.

Under tiden fortsatte posten att komma inte bara från USA, utan också från Frankrike, Kanada, Israel, Nya Zeeland, Filippinerna och Indien. Anagha Gunpul från New Delhi skrev:

”Jag har så många problem som jag skulle vilja fråga er om råd om... Snälla berätta för mig vad kan jag göra för att studera detta ämne i detalj? Jag har hamnat i en återvändsgränd. Gamla metoder fungerar inte för mig, och jag har inga nya färdigheter. Snälla hjälp mig att reda ut det här."

Allt började med det här brevet.

Vi började fundera igen på möjligheten att skriva en bok som skulle visa "hur" man gör saker. Ju mer vi pratade om det, desto mer bekväma blev vi med idén. Varför inte skriva en "hur man"-bok och inkludera övningar så att föräldrar kan få den kunskap de vill ha?

Varför inte skriva en bok som ger föräldrar chansen att i sin egen takt omsätta det de har lärt sig själva eller av en vän?

Varför inte skriva en bok med hundra exempel på användbar dialog så att föräldrar kan anpassa språket till sin egen stil?

Boken kan innehålla bilder som visar tillämpningen av denna kunskap i praktiken, så att oroliga föräldrar kan titta på bilden och snabbt upprepa det de har lärt sig.

Vi skulle kunna anpassa boken. Vi skulle dela med oss av våra egna erfarenheter, svara på vanliga frågor och inkludera berättelser och insikter som föräldrar i våra grupper har delat med oss under de senaste sex åren. Men viktigast av allt, vi skulle alltid hålla i åtanke vårt huvudmål - det ständiga sökandet efter metoder som bekräftar självkänsla och mänsklighet hos barn och föräldrar.

Plötsligt försvann vår första pinsamhet över att skriva en How To-bok. Varje område inom konst och vetenskap har sina pedagogiska böcker. Varför inte skriva en för föräldrar som vill lära sig att prata så att deras barn ska lyssna på dem, och lyssna så att deras barn ska prata?

När vi väl bestämt oss för detta började vi skriva väldigt snabbt. Vi hoppas att Gunpool får ett gratis exemplar i New Delhi innan hennes barn växer upp.

Adele Faber

Elaine Mazlish

Hur man läser och använder den här boken

Det verkar för arrogant för oss att berätta för alla hur man läser en bok (särskilt med tanke på att vi båda börjar läsa böcker från mitten eller till och med från slutet). Men eftersom det här är vår bok vill vi gärna berätta hur vi tycker att du ska ställa dig till den. När du har vant dig genom att bläddra igenom den och titta på bilderna, börja med det första kapitlet. Doövningar medan du läser. Motstå frestelsen att hoppa över dem och gå vidare till de "fina bitarna". Om du har en vän som du kan arbeta med övningarna med, så är det ännu bättre. Vi hoppas att du kommer att prata, argumentera och diskutera svaren i detalj med honom.

Vi hoppas också att du skriver ner dina svar så att den här boken blir en personlig påminnelse för dig. Skriv snyggt eller oläsligt, ändra dig, stryk över eller radera, men skriv.

Läs boken långsamt. Det tog oss mer än tio år att ta reda på allt vi berättar i den. Vi uppmuntrar dig inte att läsa den så länge, men om metoderna som beskrivs här är intressanta för dig, då kanske du vill förändra något i ditt liv, då är det bättre att göra det lite i taget, snarare än plötsligt. Efter att ha läst ett kapitel, lägg boken åt sidan och ge dig själv en vecka på dig att slutföra uppgiften innan du går vidare igen. (Du kanske tänker: "Det finns så mycket att göra, det sista jag behöver är ett uppdrag!" Men erfarenheten säger oss att det hjälper oss att bygga färdigheter genom att omsätta kunskap i praktiken och registrera resultat.)

Avslutningsvis, låt oss säga ett ord om pronomen. Vi försökte undvika obekväma ”han/hon, han/hon, sig själv”, att röra sig fritt från maskulint till feminint. Vi hoppas att vi inte har försummat något kön i detta avseende.

1
Att hjälpa barn att hantera sina känslor

Kapitel 1
Fyra regler

Jag var en underbar mamma innan jag fick barn. Jag visste mycket väl varför alla människor har problem med sina barn. Och så hade jag tre egna.

Livet med barn kan vara väldigt svårt. Varje morgon sa jag till mig själv: "Idag kommer allt att vara annorlunda," och fortfarande upprepade det det föregående. "Du gav henne mer än mig!...", "Detta är en rosa kopp. Jag vill ha en blå kopp", "Denna flingor ser ut som spyor", "Han slog mig", "Jag rörde honom inte alls!", "Jag går inte till mitt rum. Du är inte min chef!

De fick mig äntligen. Och även om jag till och med mardrömmar Jag hade aldrig drömt om att jag kunde göra något sådant, jag gick med föräldragrupp. Gruppen träffades på ett lokalt psykopediatriskt center och leddes av en ung psykolog, Dr Chaim Ginott.

Mötet visade sig vara ganska intressant. Hans tema var ett barns känslor, och två timmar flög förbi. När jag kom hem snurrade mitt huvud av nya tankar och min anteckningsbok var full av slumpmässiga anteckningar:

Det finns ett direkt samband mellan hur barn mår och hur de beter sig.

När barn mår bra, beter de sig bra.

Hur hjälper vi dem att må bra?

Accepterar deras känslor!

Problemet är att föräldrar vanligtvis inte förstår sina barns känslor. Till exempel: "Du känner verkligen något helt annat", "Du säger det här för att du är trött", "Det finns ingen anledning att vara så upprörd."

Konstant förnekande av känslor kan förvirra och göra ett barn rasande. Det lär dem också att inte förstå eller lita på sina känslor.

Jag minns att jag efter mötet tänkte: ”Kanske andra föräldrar gör det här. det gör jag inte." Sedan började jag ta hand om mig själv. Här är några exempel på samtal som ägde rum i mitt hem på en dag.

Barn. Mamma, jag är trött!

JAG: Du kunde inte tröttna. Du har precis slumrat till.

barn ( högre). Men jag är trött.

Jag: Du är inte trött. Du är bara lite sömnig. Låt oss klä på oss.

barn ( skriker). Nej, jag är trött!

Barn. Mamma, det är varmt här inne.

ME: Det är kallt här. Ta inte av dig tröjan.

Barn. Nej, jag är het.

JAG: Jag sa, "Ta inte av dig tröjan!"

Barn. Nej, jag är het.

Barn. Det här tv-programmet var tråkigt.

Jag: Nej, det var väldigt intressant.

Barn. Det var dumt.

ME: Det var lärorikt.

Barn. Det är äckligt.

JAG: Säg inte så!

Ser du vad som hände? Förutom att alla våra samtal förvandlades till gräl, övertygade jag gång på gång barnen att inte lita på sina känslor, utan att lita på mina istället.

En dag insåg jag vad jag gjorde. Jag bestämde mig för att byta. Men jag visste inte riktigt hur jag skulle ta mig an det. Det som till slut hjälpte mig mest var att försöka se allt ur ett barns synvinkel. Jag frågade mig själv: ”Anta att jag var ett barn som var trött, het eller uttråkad. Och låt oss säga att jag skulle vilja att en viktig vuxen i mitt liv ska veta hur jag känner..."

Under de närmaste veckorna försökte jag ställa in mig på vad jag trodde att mina barn kunde uppleva, och när jag gjorde det verkade mina ord komma naturligt. Jag använde inte bara tekniska tekniker. Jag menade verkligen det jag sa: "Så du känner dig fortfarande trött trots att du precis tagit en tupplur." Eller: "Jag fryser, men du är varm här." Eller: "Jag ser att du inte är särskilt intresserad av det här tv-programmet." Till slut var vi två olika människor kan ha två olika uppsättningar av sinnen. Ingen av oss hade rätt eller fel. Var och en av oss kände vad vi kände.

Under en tid var min nya kunskap till stor hjälp för mig. Antalet bråk mellan mig och barnen har minskat märkbart. Så en dag meddelade min dotter:

– Jag hatar mormor.

Hon pratade om min mamma. Jag tvekade inte en sekund.

– Man kan inte säga så hemska saker! – Jag skällde. "Du vet mycket väl att du inte menade det." Så att jag inte hör sådana ord från dig längre.

Denna lilla kamp lärde mig något annat om mig själv. Jag kunde acceptera de flesta av barnens känslor, men så fort en av dem sa något till mig som gjorde mig arg eller orolig återgick jag genast till mitt gamla beteende.

Jag har sedan dess lärt mig att min reaktion inte var konstig eller ovanlig. Nedan hittar du exempel på andra saker barn säger som ofta leder till automatiskt förnekande från sina föräldrar. Läs varje påstående och skriv kort ned vad du tycker att föräldrar ska säga om de förnekar sitt barns känslor.

1. Barn. Jag gillar inte den nyfödda.

Föräldrar ( förnekar denna känsla).

2. Barn. Det var en dum födelsedag. (När du har gjort allt för att göra det till en underbar dag.)

Föräldrar ( förnekar denna känsla).

3. Barn. Jag kommer inte bära skivan längre. Jag har ont. Jag bryr mig inte om vad tandläkaren säger!

Föräldrar ( förnekar denna känsla).

4. Barn. Jag blev så förbannad! Bara för att jag kom två minuter för sent till idrotten så tog läraren inte med mig i laget.

Föräldrar ( förnekar denna känsla).

Du kommer på dig själv att skriva:

"Det här är fel. Jag vet att du innerst inne älskar din bror/syster.”

"Vad pratar du om? Du hade en underbar födelsedag - glass, födelsedagstårta, ballonger. Okej, det här är den sista semestern de anordnade för dig!”

"Ditt rekord kan inte skada dig så mycket. I slutändan har vi lagt så mycket pengar på det här att du kommer att bära det vare sig du vill eller inte!”

"Du har ingen rätt att vara arg på läraren. Det är ditt fel. Det behövdes inte komma för sent."

Av någon anledning kommer dessa fraser lättast upp i våra sinnen. Men hur känner barn när de hör dem? För att förstå hur det är att få dina känslor ignorerade, prova följande övning.

Föreställ dig att du är på jobbet. Chefen ber att få göra lite extraarbete åt honom. Han vill att hon ska vara redo i slutet av dagen. Det ska vara något du ska göra direkt, men på grund av en rad brådskande uppgifter som har dykt upp har du helt glömt bort det. Det är en så galen dag att man knappt hinner äta lunch.

När du och några anställda är redo att åka hem kommer din chef fram till dig och ber dig ge honom det färdiga arbetet. Du försöker snabbt förklara hur upptagen du har varit hela dagen.

Han avbryter dig. Med hög, arg röst skriker han: "Jag är inte intresserad av dina ursäkter! Varför i helvete tror du att jag betalar dig för att sitta på rumpan hela dagen?” Så fort du öppnar munnen för att säga något säger han: "Det räcker." Och går till hissen.

De anställda låtsas att de inte hört något. Du packar färdigt dina saker och lämnar kontoret. På vägen hem träffar du en vän. Du är fortfarande så upprörd att du börjar berätta för honom vad som hände.

Din vän försöker "hjälpa" dig åtta på olika sätt. När du läser varje svar, ställ in det omedelbara spontana svaret och skriv ner det. (Det finns inga rätt eller fel reaktioner. Vad du än känner är normalt för dig.)

1. Förnekande av känslor:"Det finns ingen anledning att vara så upprörd. Det är dumt att känna så. Du är förmodligen bara trött och gör berg av mullvadshögar. Det kan inte vara så illa som du beskriver. Kom igen, le... Du är så söt när du ler."

Din reaktion:

2. Filosofiskt svar:"Hör här, så här är livet. Saker och ting blir inte alltid som vi vill. Man måste lära sig att ta sådana saker med ro. Ingenting är perfekt i denna värld."

Din reaktion:

3. Råd:"Vet du vad jag tycker att du ska göra? I morgon bitti, gå till din chefs kontor och säg: "Förlåt, jag hade fel." Sätt dig sedan ner och avsluta den del av arbetet som du glömde att göra idag. Låt dig inte distraheras av brådskande ärenden. Och om du är smart och vill behålla det här jobbet ska du vara säker på att inget sådant kommer att hända igen.”

Din reaktion:

4. Frågor:"Vilka brådskande frågor fick dig att glömma din chefs speciella begäran?

"Insåg du inte att han skulle bli arg om du inte började göra det direkt?"

"Har detta någonsin hänt förut?"

"Varför följde du inte efter honom när han lämnade rummet och försökte förklara allt igen?"

Din reaktion:

5. Skydda en annan person:"Jag förstår din chefs reaktion. Han har förmodligen redan en fruktansvärd tidspress. Du har tur att han inte blir irriterad oftare."

Din reaktion:

6. Synd:"Åh, stackarn. Det är hemskt! Jag sympatiserar med dig, jag ska bara gråta nu."

Din reaktion: ______________

7. Ett försök till psykoanalys:"Har det fallit dig in att den verkliga anledningen till att du är upprörd är för att din chef symboliserar fadersfiguren i ditt liv? Som barn kan du ha varit rädd för att misshaga din pappa, och när din chef skällde ut dig kom dina tidiga rädslor för att bli ogillad tillbaka till dig. Är det fel?"

Din reaktion:

8. Empati (försöker ställa in en annan persons känslor):"Ja, det är en ganska obehaglig upplevelse. Att utsättas för så hård kritik inför andra människor, särskilt efter en sådan arbetsbelastning, är inte lätt att uthärda!”

Din reaktion:

Men så fort någon är villig att verkligen lyssna på mig, erkänna min inre smärta och ge mig möjlighet att prata mer om det som stör mig, börjar jag känna mig mindre upprörd, mindre förvirrad, kunna hantera mina känslor och mitt problem .

Jag kanske till och med säger till mig själv, "Min chef är vanligtvis rättvis... Jag antar att jag borde ha börjat den här rapporten direkt... Men jag kan fortfarande inte förlåta honom för vad han gjorde... Okej, jag ska bara kom tidigt i morgon bitti och skriv först den här rapporten... Men när jag tar med den till hans kontor, kommer jag att låta honom veta hur upprörd jag är över att han pratade med mig så... Jag kommer också att låta honom veta det. från och med idag, när han vill framföra något till mig kritik, kommer jag att vara honom tacksam om han inte gör detta inför alla.”

Boken om hur man talar så att barn lyssnar är unik genom att den erbjuder läsarna inte bara teoretiska postulat, utan också ett antal praktiska tekniker för att kommunicera med barn, samt övningar för att konsolidera dem.

Adele Faber, Elaine Mazlish - Om författarna

Adele Faber är psykolog och lärare, författare till världens bästsäljare om barnuppfostran. Elaine Mazlish är trebarnsmamma, författare och god vän och likasinnade Adele Faber. Adele och Eileen arbetade ofta tillsammans, höll föreläsningar om pedagogik, skrev böcker och deltog även i populära talkshower.

Recension av boken How to Talk So Children Will Listen

Barns känslor

Det finns ett direkt samband mellan hur barn mår och hur de beter sig. I en situation där barnets lidande och ångest inte är förknippat med fysisk sjukdom, tar de flesta mödrar och fäder till extremt ineffektiva åtgärder: de bombarderar barnet med frågor, ger råd och förnekar ofta helt hans känslor.

Författarna till boken ger råd acceptera barnets känslor— du bör lyssna noga på barnet, om möjligt avstå från kommentarer och förnekande av hans känslor. Namnge helt enkelt ditt barns känslor för att visa att du förstår och accepterar dem: "Jag kan se att du är upprörd" eller "Du måste vara besviken över din väns beteende." Denna reaktion från vuxna är mycket effektivare.

Författarna ger också råd hjälpa barnet att "blåsa av ånga" - e Om barnet beter sig oförskämt eller värre än så, kastar ett raserianfall, bjud in honom att rita vad han känner. Barn kommer rasande att rita cirklar och sicksackar, skolbarn kan rita fruktansvärda monster. Vuxna måste bara visa att de förstår dessa känslor: "Du är utom dig själv av ilska!" eller "Son, du är så arg!" Ett annat sätt att desarmera situationen är att ge barnet vad han vill ha i fantasin. Tillsammans med ditt barn kan du föreställa dig vad som kommer att hända om han får som han vill, och till och med komma med en otrolig berättelse om detta ämne. På så sätt kommer du att visa för din son eller dotter att du bryr dig om deras känslor och önskningar och förhindrar en konfliktsituation.

InteraktionMed barn

Effektiv kommunikation

Låt oss titta på konstruktiva interaktioner med följande exempel:
Du går in i sovrummet och ser att ditt nybadade barn har slängt en våt handduk på din säng och, som om ingenting hade hänt, gjort sitt jobb.
1. Beskriv vad du ser eller beskriv problemet.
"Det ligger en våt handduk på sängen."
2. Ge information.
"Handduken kommer att blöta min filt."
3. Säg det med ett ord.
"Handduk!"
4. Prata om dina känslor.
"Jag gillar inte att sova i en blöt säng."
5. Skriv anteckningar (mycket effektiv metod när du känner att din ilska är på väg att brista ut).
"Blöta handdukar på min säng gör mig galen!"

Uppmuntra självständighet

En av utbildningens huvuduppgifter är att lära barn att vara självständiga och att utveckla en självständig personlighet. Faber och Mazlish, i sin bok How to Talk So Children Listen, lyfter fram följande metoder:

1. Låt barn göra val.

Varje litet val är en möjlighet att ta kontroll över ditt liv.

2. Visa respekt för ditt barns insatser.

Vi är vana vid att tro att om vi säger till ett barn, "det här är lätt", så uppmuntrar vi honom. Faktum är att vi inte stöder honom: om han lyckas med något "lätt" känner han att han inte har uppnått något speciellt. Och om han misslyckas blir han ännu mer upprörd eftersom han misslyckas med något "enkelt".

3. Ställ inte för många frågor.

Många föräldrar tror naivt att genom att bombardera sitt barn med frågor visar de ett uppriktigt intresse för hans angelägenheter och hjälper honom. Märkligt nog är så inte fallet. Vissa svarar vagt på sina föräldrars frågor, medan andra till och med säger: "Lämna mig ifred!"

4. Skynda dig inte att svara på frågor

När ett barn växer upp ställer han många frågor. Oändliga "vad", "var", "varför" och "varför" häller på föräldrar som från ett ymnighetshorn. Dessa frågor förbryllar ofta föräldrar och de börjar välja ett lämpligt svar. Vi gör dock ingen nytta för barn med våra snabba svar.

5. Uppmuntra ditt barn att leta efter informationskällor utanför hemmet

Det är mycket viktigt att visa barnet att det finns en värld i närheten med användbara resurser som kan och bör nås. Barnet behöver bara lite vägledning.

6. Beröva inte ditt barn hopp.

Drömmar, fantasier, planer ger mycket glädje. Genom att varna barnet vid varje steg berövar vi det en viktig upplevelse.

Även i boken hur man talar så att barn lyssnar, och hur man lyssnar så att barn talar, berättar författarna om bildandet av självkänsla hos ett barn.

Slutsats

Boken "How to talk so that children will listen, and how to listen so that children will talk" är inte bara en av många böcker om utbildning: författarna tråkar inte ut läsarna med tråkig teori, utan erbjuder verkliga exempel och praktiska uppgifter.
Adele Faber och Elaine Mazlish är övertygade om att lösningen familjeproblem börjar med att förändra föräldrarnas beteende och uppfattning.
Delar inte ditt barn problem? Lär dig att lyssna utan att avbryta.
Är din dotter upprörd? Försök att acceptera hennes känslor och ta dig tid med råd.
Du har ingen kontakt med din son, och han vill inte lyssna på dig? Låt honom bli självständig, respektera hans val och försök att säga ett kategoriskt "nej" mindre ofta.
Kom ihåg att beröm ska vara uppriktigt och inte formellt, straff - värsta sättet inflytande, och barnets dåliga beteende är inget annat än en roll som påtvingas honom.

Och naturligtvis visa faderlig och

Aktuell sida: 1 (boken har totalt 14 sidor) [tillgängligt läsställe: 10 sidor]

Adele Faber, Elaine Mazlish
Hur man pratar så att barn lyssnar och hur man lyssnar så att barn pratar

"Allt vi ges är möjligheten att göra oss själva på det här sättet eller det sättet."

Jose Ortega och Gasset

© Eksmo Publishing House LLC, 2013

Böcker i serien "Utbildning enligt Faber och Mazlish"

"Hur man pratar så att barn lyssnar och hur man lyssnar så att barn pratar"

Den här boken är en rimlig, begriplig, välskriven och humoristisk guide till hur man kommunicerar korrekt med barn. Ingen tråkig teori! Endast beprövade praktiska rekommendationer och många levande exempel för alla tillfällen! Författarna, världskända experter inom området föräldra-barn-relationer, delar med sig av både sin egen erfarenhet (var och en har tre vuxna barn) och erfarenheterna från många föräldrar som har deltagit i deras seminarier. Boken kommer att vara av intresse för alla som vill komma till full förståelse med barn och stoppa "generationskonflikter" för alltid.

"Hur man pratar så att tonåringar lyssnar och hur man lyssnar så att tonåringar kommer att prata"

I sin nya bok visade författarna hur de med sin berömda kommunikationsteknik hittar kontakt med ungdomars barn, bygger förtroendefulla relationer med dem, pratar om svåra ämnen som sex, droger och provocerande utseende, hjälper dem att bli självständiga, ta ansvar för sina handlingar och fatta välgrundade, rimliga beslut.