Varför är mor och vuxen dotter i konflikt? Mina föräldrar bryr sig inte om mitt depressiva tillstånd Psykologen Marina Aleksandrovna Wildt svarar på frågan.

Under mina tio år av praktiken har jag identifierat flera beteendeproblem hos barn som kräver omedelbar respons från föräldrarna.

1. HAN AVBRYTER

Ditt barn är glad över något och vill genast prata om det. Om du tillåter honom att blanda sig i samtalet och avbryta dig, så gör du det klart att detta är tillåtet. På så sätt kommer du inte att lära ditt barn att tänka på andra och leta efter något att göra för sig själv. Nästa gång ditt barn försöker avbryta dig, låt honom veta att du är upptagen. Föreslå vad han kan spela. Om han fortsätter att komma i vägen, tryck honom i rätt riktning.

2. HAN ÖVERÖVER

Allt börjar med de små sakerna. Först säger han att han gjorde färdigt sina grönsaker, även om han faktiskt knappt rörde dem. Denna lilla lögn skadar naturligtvis ingen, men barnets ord stämmer ändå inte överens med verkligheten. Du kanske tycker att detta är nonsens, men tendensen att ljuga kan öka med tiden. Det är sant att det är viktigt att komma ihåg att vid en ålder av två till fyra år förstår ett barn ännu inte vad sanning och lögner är. Beröm barn när de berättar sanningen. Lär dem att vara ärliga, även när det får dem i trubbel.

3. HAN LÅTSAS ATT INTE HÖRA

Du bör inte upprepade gånger be ditt barn att lägga undan leksaker eller sätta sig i bilen. Att ignorera dina önskemål från ett barns sida är en kamp om makten. Med tiden kommer det bara att bli värre.

Nästa gång du behöver be din son eller dotter om något, gå fram till ditt barn och titta honom i ögonen. Få honom eller henne att svara: "Okej, mamma (pappa)." Om ditt barn tittar på TV kan du stänga av det. Om det behövs, som ett straff, kan du beröva barnet underhållning - till exempel minska tiden som spenderas på prylar från en timme till en halvtimme.

4. HAN ÄR FÖR GROV UNDER SPEL

Om din äldste son slår sin yngre bror kommer du naturligtvis att ingripa. Men man kan inte blunda för mindre uppenbara manifestationer av aggression – till exempel om han knuffar sin bror eller ignorerar honom. Sådant beteende måste stoppas tidig ålder, annars blir det bara värre senare. Om du tillåter ditt barn att bete sig på det här sättet, då är det som att du visar honom att det är tillåtet att skada andra.

Ta din son åt sidan och förklara för honom att du inte kan göra det här. Låt honom inte leka med yngre bröder och systrar tills han lär sig att bete sig ordentligt med dem.

5. HAN TA GOTS UTAN ATT FRÅGA

Detta är väldigt bekvämt när din son eller dotter tar ett mellanmål och slår på TV:n utan att störa dig. När en tvååring sträcker sig efter en kaka på bordet ser den söt ut. Det kommer att se annorlunda ut när han eller hon vid 8 års ålder börjar käka godis på en fest utan lov.

Det är viktigt att fastställa vissa regler hemma och se till att barn känner dem väl.

Jag är 14. Jag har tänkt på självmord i mitt huvud i flera månader nu (jag håller nog på att bli galen Det finns hemska problem i skolan). Vänner förstår inte, kommunicera inte med mig. Föräldrar bryr sig inte. Ibland undrar jag varför de födde så många barn, om de inte är intresserade av ett enda barns problem så köper de bara alla möjliga presenter, godis och allt det där och går promenader. Och jag vill verkligen att allt ska vara som förut, när vi gick tillsammans i parken, gick på bio, när mamma och pappa efter skolan hämtade mig och vi gick någonstans för att äta tillsammans. Om jag nu säger eller gör något fel, börjar mina föräldrar och storasyster att säga: "Du fick det här av dina flickvänner," "Prata inte med mig om jag bara hade flickvänner, skulle jag ta något från dem." Ingoda Jag vill berätta för dem, men jag är rädd att de inte vill lyssna eller att det inte kommer att finnas tid igen. Jag ser inte min pappa alls, på morgonen när jag går vaknar han, när han kommer går jag redan och lägger mig. Bara på helgerna, och sedan på helgerna försöker han komma undan. Mamma diskuterar allt bara med sin syster, men det är som om jag inte är i huset, och jag är bara den senaste som får reda på allt. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag vill verkligen fly någonstans
Stöd sidan:

Di, ålder: 14/01/09/2016

Svar:

Hej! Av ditt brev framgår det tydligt att dina föräldrar är för upptagna med arbete, hushållsarbete och hushållssysslor. Försök att hjälpa dem med något! Oroa dig inte och prata med din mamma, berätta för henne hur mycket du vill ha hennes värme, uppmärksamhet, gå med på att shoppa eller gå på bio tillsammans! Ibland glömmer faktiskt vuxna att bara säga vänliga ord, eller le välkomnande, men de är trötta, de vill tjäna pengar för mat, kläder, studier, så det är bättre att prata ärligt och diskutera alla problem. Lycka till!

Irina, ålder: 28 / 01/10/2016

Försök hitta någon aktivitet för själen, sport, hantverk eller något annat, det blir mindre tid för förbittring och vänner med liknande intressen dyker upp, dina föräldrar älskar dig, tvivla inte på det, gå till din mamma, krama henne och berätta för henne att du saknar hennes uppmärksamhet, allt kommer bli bra, du har hela livet framför dig.

Lisa, ålder: 40 / 2016-10-01

Hej! Det finns ingen anledning att tänka på självmord i alla fall. Det är tomma och skadliga tankar. De måste skäras av omedelbart.
Du växer upp och förändras. Men det betyder inte att dina föräldrars attityd till dig också har förändrats. De älskar dig precis som förut. Det verkar för mig att du inte ska vara rädd för att komma fram och prata hjärtligt. Du frågar mamma när hon har tid att prata. Prata om hur du känner. Att dela erfarenheter är okej. Mamma kanske var trött, eller så hade hon problem på jobbet eller hade mycket oro. Försök att hjälpa din mamma och delta i hushållssysslorna. Och du behöver definitivt prata, prata om dina önskningar och erfarenheter. Tja, fråga också din mamma hur hon mår, hur hon kan hjälpa henne, om hon är ledsen.
Och sen när det är många barn har mammor också alla möjliga svåra situationer. När alla vill ha något av mamma, men hon är bara känslomässigt utmattad, och hon själv behöver någon som tar henne till parken för att åka pulka.
Försök att lägga märke till tillstånden för dina nära och kära. Var intresserad av vad som händer med dem. Vad är de oroliga för, vad oroar dem.
Tja, kommentarerna de gör är att de oroar sig för dig. De vill inte att du ska bli oförskämd eller likgiltig.
Var inte rädd, allt är bra. Men vi måste prata om allt. Annars är du ledsen, men din mamma har ingen aning om att du mår så dåligt. Eller så är mamma ledsen, men ingen frågar henne varför hon är ledsen.
Det är okej, allt löser sig.
Och med pappa, kanske be att få åka någonstans tillsammans på helgen. Säg till honom att du verkligen vill följa med honom, som förut. Säg att du saknar honom och att du verkligen saknar att kommunicera med honom. Se till att prata om dina känslor, då kommer folk att förstå dig bättre. Håll inte allt för dig själv.

Olya, ålder: 42 / 01/10/2016

Dotter! Nåväl vad söt du är! :)
Tja, vi gör alla misstag, vi lever i liv och rörelse, vi har inte tid. Du förstår, du förstår redan att du måste vara uppmärksam på dina nära och kära. Du är fortfarande ett barn, men som du kan se börjar dina föräldrar och syster gradvis behandla dig som en vuxen, och du vill inte skiljas från din barndom och du vill inte känna dig som ett barn.
Du använde förmodligen detta ord med passion. Du vill bara att någon ska uppmärksamma dig, tycka synd om dig, krama dig, förstå dig och ångra att du var lite uppmärksam och värme. Men du använde ett dåligt ord, som ett förbannelseord. Vår hjärna vet hur man kastar nonsens ur våra huvuden om vi berättar strikt om det och växlar vår uppmärksamhet till något annat, mer intressant och viktigt.
Jag tror att dina föräldrar älskar dig väldigt mycket och du vill aldrig såra dem för mycket. Tja, om du känner att de inte förstår dig alls, försök att prata med andra pålitliga släktingar eller lärare i skolan. Men var uppriktig mot dig själv! Om du dras till dramaturgi, läs då ryska klassiker.
Du kommer att ha en lång och ljust liv! Dina föräldrar själva vänder sig ofta till dig för råd, och du kommer villigt och lugnt att hjälpa dem.
Var glad!

Hej. Jag förstår inte riktigt vad som händer med mig. Jag försökte berätta för mina föräldrar, men de sa att jag lurade mig själv. Kanske kan du hjälpa till. För ungefär fem år sedan, när hon förrådde mig bästa vän föll jag i depression, som jag fortfarande inte kan ta mig ur. Känslan av att det finns ett hål i själen, tomhet. Varje år blir tillståndet bara värre. Jag kan inte träffa folk normalt. På grund av min isolering verkar det för mig att den enda personen som stöttar mig nu kommer att lämna mig. Jag mår väldigt dåligt. Av någon anledning slutade jag uppleva glada känslor, jag känner konstant tyngd, smärta, hopplöshet. Mina föräldrar satte också press på mig. De förstår ingenting. Evig gräl och skrik. De tvingar mig att göra saker jag inte gillar. De skickade mig till en högskola jag inte vill gå på. De tvingar mig att bära det jag inte vill ha. Jag fyller 18 snart, och de försöker kontrollera mig helt. Mina intressen, hobbies, vart jag går, med vem, varför, vad jag gör på Internet. Trött på det. Det finns fortfarande någon form av gröt i mitt huvud, det är läskigt. Du kan inte prata med dina föräldrar om detta, de kommer i allmänhet att säga att du är galen och skicka dig någon annanstans.
Jag kan inte lugnt vara någonstans utanför huset. Det verkar som att alla tittar på mig. De tittar på alla mina rörelser och det är som om det dyker upp någon form av klump i halsen, varför jag hela tiden börjar svälja. Detta gör mig ännu mer stressad. Jag har ofta orimlig ilska. Känslan av att jag höll på att kasta mig över personen som stod framför mig och helt enkelt slita honom i stycken. Det verkar alltid som att dina händer är smutsiga och du vill tvätta dem hela tiden. Jag är redan trött. Men med våld går jag ändå till diskbänken. Av någon anledning gör den väldigt långsamma filmen mig galen. När någon begår dem, går eller medvetet rör sin hand så mjukt och långsamt, vill man ta tag i huvudet och börja ropa på hjälp.
Tillbaka in nyligen Jag började ofta få mardrömmar där någon jagade mig. Det finns en känsla av att om jag dödar i sömnen kommer jag att dö i verkligheten. När jag väntar på en buss eller tåg känner jag att jag är på väg att hoppa under dem, när sådana tankar dyker upp flyttar jag omedelbart tillbaka för säkerhets skull. På kvällen börjar jag bli paranoid. Det verkar som att någon står utanför fönstret och bara väntar på att jag ska titta ut genom fönstret. Därför stänger jag alltid fönstret tätt med gardiner och tittar aldrig ut genom dem på natten. Jag ser fortfarande inte min framtid, den existerar helt enkelt inte. Varför uppnå något om alla mina drömmar fortfarande kommer att trampas i marken. Det är ingen mening. Vår värld är svart och vit. Runt omkring finns orättvisor, krig, bedrägeri, ojämlikhet. Varför allt detta? Jag vill inte leva i en sådan värld. Ibland får jag en känsla av att jag bara föddes här av misstag, att jag inte borde vara här. Jag vill dö. Jag har redan försökt, men ingenting fungerade. Min mormor älskar mig väldigt mycket. Jag vet inte vad jag ska göra. Har föräldrarna rätt och allt detta spelar ingen roll, är det verkligen inte värt att uppmärksamma?

Anastasia, Ryssland, Kaliningrad, 17 år gammal

Psykologens svar:

Hej, Anastasia.

Du kommer alltid att ha tid att dö. För nu kan du prova något annat. Gå till exempel till en neurolog, en psykolog som sysslar med ångestsyndrom. Enligt din beskrivning har du tecken på tvångssyndrom (handtvätt) och social ångest (klump i halsen, det verkar som att alla tittar på mig). Du slår inte dig själv, du har svårigheter och du måste först genomgå en diagnos så att behandling kan förskrivas: medicin vid behov och psykoterapi. På min hemsida kan du läsa artiklar om OCD och social ångest.

Med vänlig hälsning, Lipkina Arina Yurievna.

Vuxna döttrar lever ofta i konflikt med sin mamma. Vissa av dem döljer inte detta och talar om det direkt och klagar till sina vänner. Och vissa människor föredrar att vara tysta och låtsas att allt är bra i deras relation med sin mamma. Men faktum förblir ett faktum, och detta vet psykologer.

Brev utan kuvert

Ja, det händer att en mamma irriterar sin dotter så mycket (som döttrarna själva säger, "upprörda") att varje ord och varje manifestation gör henne nervös. Mamman blir liksom en blixtledare, den som är skyldig till alla besvär.

"Mest troligt härrör den här situationen från barndomen: kommentarer, råd som du inte ber om, brist på gemensam grund", förklarar psykologen Irina Sitnikova. - Du har redan tappat hoppet om att klargöra något, förändra, ta dig igenom, få något annat än råd: stöd, mammas stolthet, beröm, sympati. När en situation som denna inte har förändrats på flera år är det lättare att gå ifrån och ersätta irritation med likgiltighet. Och allt skulle vara bra, men behovet av att älska våra föräldrar dör bara med oss, även om vi tror att detta behov redan har begravts noggrant av oss. Du ska skriva ett brev till din mamma och berätta i det vad du är missnöjd med, vad du skulle vilja förändra och vad du förväntar dig av din mamma. Du behöver inte ge brevet till henne, du behöver det, inte henne. Vi kan inte göra något mot en annan person, men vi kan göra något mot oss själva, som att inse vårt behov av att älska våra föräldrar.

Och försök sedan känna tacksamhet och medkänsla för din mamma - så att du kan älska henne, men kom ihåg att hon inte är utan brister, men du kommer inte att ha en annan mamma. Att kunna vara arg på henne, men kom ihåg att du är arg på personen du älskar som har gjort och gör allt han kan för dig. Och om hon gör något fel, är det för att hon inte vet hur man älskar annorlunda. Försök att inte vara uppmärksam på vad din mamma säger, utan på vad hon gör för dig. Kom ihåg att hon gör allt hon kan för dig, hon försöker. Försök att känna tacksamhet för det hon gör för dig.”

Det finns ett uttryck: missnöje med andra är en projektion av missnöje med sig själv. En vuxen dotter, som vilken person som helst, kan ha olika orsaker till missnöje: oro på jobbet, brist på pengar, bristande tillfredsställelse i yrket, osäkerhet om hennes position. Men det viktigaste är förhållandet till en man.

Om en dotter inte har en man, så tror hon att hennes mamma indirekt är skyldig. Om han finns, men relationen till honom är instabil och inte utvecklas som den unga kvinnan vill, så flyttas även skulden över på mamman. Om en dotter har en man, kommer mamman fortfarande att vara blixtledaren. När allt kommer omkring kommer dottern inte att uttrycka för sin man allt hon tänker: hon är rädd för konflikter, rädd för att förstöra sin relation med honom. Och negativa känslor samlas, så hon stänker ut sitt missnöje och irritation på sin mamma. Oftast sker detta omedvetet, utan uppsåt. Det är bara det att en mamma är en mamma, hon måste förstå, ta på sig allt och förlåta. Det är så hon ska göra.

"Det är synd när barn börjar göra påståenden", fortsätter psykologen Irina Sitnikova. – Vi gör alltid allt vi kan för dem. Så kasta bort din skuld. Alla världens barn är missnöjda med sina föräldrar för alla barn, de är alltid skyldiga till allt. Förutom dem som deras föräldrar lämnade i statens vård, älskar dessa barn sina föräldrar...

Alla barn börjar förr eller senare visa tecken på besvikelse över sina "förfäder". Detta är normalt, detta växer upp, separationsprocessen pågår. Om din dotter beundrar dig oändligt, kommer hon aldrig att riskera att slita sig från din kjol. Nu borde hon ha ett annat objekt för idealisering - en man.

Så var bara nära henne. Låt henne till och med bli besviken på dig. Som svar på hennes klagomål, säg att du kanske inte är den bästa mamman (och det finns inga ideala mammor), men du älskar henne och gör allt som står i din makt för henne.

Varje mamma tvivlar på att hon är... bra mamma, och det är just detta som gör att hon kan vara en bra mamma. Och varje mamma upplever separationsprocessen lika hårt som barnet, även om båda sidor inte visar det. Släpp din dotter, hon kommer tillbaka till dig."

Åldras inte tillsammans

Är mammor alltid änglar? Inte alltid. Deras vanligaste misstag är att fortsätta betrakta sina vuxna döttrar som små flickor och, i kommunikationen med dem, fortsätta att spela rollen som vårdnadshavare-mentor: du sa fel sak, gjorde fel sak, gör som jag säger! Ständiga råd och instruktioner. Detta gör min dotter galen. Hon är vuxen, hon vill bestämma allt själv, för det här är hennes liv. Och här kommer ständig "korrigering" från mamman. Mamma verkar tycka att hennes dotter fortfarande inte är tillräckligt smart, kvicktänkt eller självständig, så hon behöver läras, vägledas och uppmanas hela tiden. Mamman verkar titta på sin dotter hela tiden och kontrollera henne. Därför är det inte förvånande att vuxna döttrar strävar efter att skydda sina liv från sin mammas invasion.

Men det kan vara värre. Om en mamma har en stark, dominerande karaktär, lyckas hon ibland bryta sin dotters vilja och underkuva henne sig själv. Hon manipulerar och utpressar sin dotter. Undertexten är: "om du lämnar mig (kom hem sent, bär fel kjol, engagera dig med fel kille), då kommer jag att dö." Mamman kanske inte inser den fulla skadligheten av hennes handlingar, men det gör det inte lättare. Och om mamman lyckas bryta sin dotters vilja och hon underkastar sig sin mamma helt och hållet, till den grad att hon sätter stopp för sitt personliga liv och stannar hos sin mamma, då kommer de att bli gamla tillsammans. Har du någonsin sett detta? Trist bild...

Vad ska en mamma göra? Separera dig internt från din dotter. Sluta föreläsa henne, sluta ge henne råd och blanda dig i hennes liv. Dottern är redan vuxen och måste nu bygga sitt eget öde, även om hon gör misstag. Hon behöver skaffa sig sin egen livserfarenhet; detta är det enda sättet hon kan bli en mogen kvinna.

"Din dotter saknar säkert också uppriktighet i relationer", säger psykologen Elena Kuznetsova till mödrar. - Kom ihåg dig själv som en dotter: mammas kärlek– ett mycket viktigt behov. Genom att vägra vara vän med din mamma förlorar en person mycket. Men sådana handlingar görs inte bara så. Vanligtvis föregås de av någon form av förbittring, missförstånd eller något traumatiskt. Och en direkt fråga räcker knappast: "Vad är du kränkt av?" I sina klagomål tenderar människor att dra sig tillbaka och isolera sig. Det ser ut ungefär så här: "Åh, gör du det här mot mig? Tja, jag behöver dig inte längre, jag klarar mig utan dig!" Det är just dessa "baser av isberg" som oftast finns i konflikter mellan mödrar och döttrar."

Hon kommer att lyckas

Det finns ingen anledning att bråka med din dotter om vem som är viktigast och vem som ska diktera till vem. Vi måste uthärda, vänta och önska henne lycka. Ibland måste du kunna vara tyst och ta på din dotters smärta. Allt är helat och förlåtet av kärlek.

"Du är huvudpersonen i din dotters liv", påminner psykoterapeut Ekaterina Krasnikova. - Och hon behöver dig verkligen. Harm hjälper inte att återställa förtroendet mellan er. Försök att hantera dina känslor och ta första steget, starta en konversation. Jag tror att det är svårare för henne att ta det första steget. Säg att du trodde att du hade en bra, förtroendefull relation. Fråga henne vad hon tycker. Hon älskar dig, men hon protesterar (hon förstår inte helt vad hon är emot exakt). Gå bara fram till henne och krama henne."

Ibland är den bästa lösningen en timeout. Sluta försöka fixa någonting. Det är bättre att bara ta avstånd från varandra och låta saker ta sin gång. Glöm oenighet och acceptera lugnt allt som det är, utan att förvänta sig eller göra något. Låt din dotter leva sitt liv, gå igenom sina lektioner och bli en riktigt vuxen. Hon kommer att lyckas, tvivla inte. När hon blir en mogen, självständig, självsäker kvinna och äntligen är lycklig, då kommer relationen med dig definitivt att förbättras. Du måste bara lugnt vänta på det och tro att det kommer att hända.

Inna Krisunova, för Fontanka.ru

Hej Aizh, Du är 16 år och mitt i tre barn. Din fras:

Jag saknar bortskämdhet och uppmärksamhet jag känner mig som ett onödigt barn

för mig en av de viktigaste och här är varför:

Varje person vet världen omkring oss först och främst, särskilt under den tidiga perioden, genom sina föräldrar. Om föräldrar är uppmärksamma och vänliga mot sitt barn, så uppfattar barnet världen som intressant och snäll. Men... om lite uppmärksamhet ägnas, och all kommunikation kommer ner till någon form av korta fraser och ord som- "gör det, ta med det, varför har du så otur, titta på de andra barnen..." och så vidare, då får barnet intrycket att det är mycket värre än sina andra bröder och systrar och drar sig tillbaka i sig själv med denna felaktiga slutsats.

Kanske är dina föräldrar själva inte känslomänniskor, kanske tror de att du är mer självständig, eller så är de helt nedsänkta i sina egna problem. Men... Detta betyder inte alls att de inte älskar dig! Alla föräldrar De älskar sina barn, men inte alla vet hur det är det måste visas korrekt och på ett sådant sätt att barnet känner och känner det.

På grund av bristande uppmärksamhet har du själv gått med på att du är ovärdig henne, därav sådan förtvivlan och uppfattningen av dig själv som värdelös för någon.

Nu ska jag ställa en fråga - hur känner du för dig själv? Älskar du dig själv? Är du intresserad av att umgås med dig själv - läsa, titta på pedagogiska filmer, göra lite favoritsysselsättning, engagera dig i musik, gå på några idrottsklubbar? Vem eller vad hindrar dig från att skämma bort dig själv?

Även vanlig glass, köpt till dig själv och ätit med stort nöje, är redan en trevlig bortskämning av dig själv och det kan ge dig positiva känslor. Det viktigaste är att lägga märke till dessa små saker och berätta för dig själv att jag vill ge dig en present och att jag förtjänar det mer än någon annan, för jag älskar mig själv, först och främst. Snarare blir ditt svar - Inga

och det är frånvaron av intressanta händelser eller situationer som får dig att reagera så skarpt på ouppmärksamhet från din familj. Börja fylla på dig själv Innehåll, kärlek och då kommer ditt liv att bli för dig, en mycket intressant resa, där du varje gång kommer att lära dig något och uppleva något nytt, och denna kunskap kommer att hjälpa dig att ta reda på det

i att förstå dig själv, världen omkring dig och din plats i denna värld. Så länge du är kränkt och väntar på uppmärksamhet som allmosor så kommer du att göra det

beroende av andra människor, på deras inställning till dig. Du har redan fått nog vuxen personlighet

och du kan redan vara självständig och förändra ditt liv på ett sådant sätt att inte du, utan din familj och vänner kommer att dras till dig som en ljus stråle varifrån värme, glädje och ljus kommer. Tänd din inre eld och då behöver du inte leta efter denna värme och eld hos andra människor, det kommer att räcka i dig. Om du vill prata om detta mer i detalj, kom och låt oss prata)). Bästa lyckönskningar.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psykolog i Astana 3 Bra svar 3