Hur man uppfostrar ett barn så att han inte växer upp till att bli självisk? Att uppfostra ett barn, hur man inte uppfostrar en egoist, korrekt uppfostran, barns egoism Hur man inte uppfostrar en egoist i familjen

Vad är värt att veta? Under de senaste decennierna har föräldrar uppmuntrats att tillfredsställa sina barns varje önskan, att berömma dem vid varje tur, även om de inte har gjort något bra, och att inte tillrättavisa eller straffa dem. Man trodde att när ett barn ingjuts med idén om sin egen exklusivitet, kommer han att ha god självkänsla. Men vad kom ut av det? En bok om föräldraskap säger: "Istället för välanpassade, glada barn har självkänslan skapat en hel generation av små narcissister" ("Generation Me").

Många barn, som deras föräldrar alltid berömde för allt, visade sig vara oförberedda på besvikelser, kritik och oundvikliga misslyckanden i livet. vuxenlivet. Eftersom de har fått lära sig att bara tänka på sina egna önskningar har de svårt att bilda långvariga relationer. Därför lider de ofta av ångest och depression.

Ett barn utvecklar en sund självkänsla, inte när han ständigt får höra att han är speciell, utan när han uppnår konkreta resultat. För att göra detta räcker det inte att bara tro på dig själv: du måste skaffa kunskap, tillämpa den i praktiken och förbättra din konst i arbetet. Vi måste också ta hand om andra. Därför behöver ett barn ödmjukhet.

VAD KAN GÖRAS

Ge beröm när barnet verkligen förtjänar det. Om din dotter får ett bra betyg, beröm henne. Och om du får en dålig, skynda dig inte att skylla på läraren. Annars är det osannolikt att ditt barn lär sig att vara ödmjuk. Förklara för henne vad hon ska göra för att förhindra att detta händer nästa gång. Spara ditt beröm till när din dotter har något att berömma. Korrigera vid behov. Det betyder inte att du ska kritisera ditt barn för varje liten sak. Men vi kan inte blunda för allvarliga misstag och dåliga böjelser. Annars kommer de att bli en del av barnets karaktär. Genom att ge instruktioner med kärlek lär föräldrar barnet ödmjukhet utan att skada hans känsla av värdighet.

Förbered ditt barn för det verkliga livet. Om föräldrar uppfyller varje infall av ett barn, vänjer han sig vid det faktum att hans önskan är lagen.

Försök inte skydda ditt barn från varje obehaglig situation, utan förbered honom på de svårigheter han kommer att möta i vuxen ålder.

Vårda generositet hos barn. Visa med ditt eget exempel att "det finns mer lycka i att ge än att ta."

Tillsammans kan ni göra en lista över dem som behöver hjälp med att handla, åka någonstans eller laga något. Ta ditt barn med dig när du hjälper någon på den här listan. Låt honom se hur mycket glädje och nöje det ger dig att ta hand om andra. Om du vill lära ett barn ödmjukhet är ditt eget exempel den mest effektiva metoden.

Barnet måste älskas.
Och först och främst är föräldrar skyldiga att älska barnet.
Men inte alla föräldrar förstår att älska inte betyder att hänge honom åt allt och tillfredsställa alla hans nycker.
Genom att kommunicera med många föräldrar och lärare blir det tydligt att många barn växer upp själviska. Och det är deras föräldrar som ingjuter denna själviskhet i dem.

Jag började skriva ett inlägg om detta ämne flera gånger och tog bort det flera gånger. Men gårdagens historia, som jag omedvetet bevittnade, förde mig tillbaka till skrivandet. Jag kommer inte att beskriva själva berättelsen i detalj, men jag kommer ändå att våga prata om ämnet barns själviskhet.

Vissa föräldrar tycker att deras barn är perfekta. Perfekt i allt: i studier, beteende, vänskap.
Men hur många föräldrar vet att deras barn utanför familjen är helt annorlunda? Jag tror att många gissar. Och det ideala beteendet som passar föräldrar är inte alltid idealiskt på andra ställen.

En lärare, som gör en kommentar till ett barn, ser ofta inte en reaktion från hans sida, men hör en miljon ord från barnet till sitt eget försvar. Barnet börjar argumentera, bevisa att han har rätt och till och med argumentera med läraren. Är det bra? Nej, kommer många att säga, om det gäller någon annans barn. Men om en lärare gör en kommentar till en specifik förälder till ett specifikt barn, är reaktionen ofta otillräcklig. Föräldern börjar också argumentera och bevisa riktigheten av sitt barns agerande och på frågan: "Skulle du ha gjort detsamma?" svarar att det var en annan tid och andra barn.
Och allt för att generationen av unga föräldrar idag är helt oförberedd på att acceptera negativ feedback mot sin avkomma.
Så fort en lärare eller, gud förbjude, en av grannarna gör en anmärkning om barnet, uppstår omedelbart en våg av avslag och till och med aggression från föräldrarna. Föräldrar förstår inte och vill inte förstå att det finns situationer när de behöver ingripa så snabbt som möjligt så att en mer fruktansvärd katastrof inte inträffar.

Föräldrar, kom ihåg om skollärare De berättar att ditt barn beter sig illa, visar aggressivitet mot klasskamrater, spenderar alla raster på sin telefon, försöker titta på det under lektionerna, slutsatser måste dras i förhållande till barnet, inte lärarna.

Idag växer våra barn upp i mycket bättre förutsättningar vad vi levde med. Mycket mer är tillgängligt för dem, och föräldrars möjligheter tillåter dem ofta att skämma bort sina barn. Men detta betyder inte att allt ska läggas vid barnets fötter på hans första begäran. Du bör inte tillfredsställa alla ditt barns nycker. Man ska inte böja sig och dyrka barn. Vi måste älska dem. De är universums centrum för oss, men de borde inte uppfatta sig själva på det sättet.
Annars kommer de att växa upp och bli själviska. Att inte alltid få det man vill är normalt.

Varje förälder vill att deras barn inte bara ska älska dem, utan också respektera dem. Går vi för långt när vi hela tiden insisterar på att allt som föräldrar gör görs för ett lyckligt framtida barn? Lärarna är de bästa. Bara studera. Föräldrar går ut för att betala för dem, förnekar sig själva allt, bara för att barnet ska vara lycklig. Och barnet går till skolan för att chilla, sitta i telefonen och inte reagera på lärarens snålhet framför tavlan. Han vet att handledaren kommer att ge det han behöver, men detta är onödigt.
Tänker vi på att barnet, efter att ha blivit vuxen, fortfarande har en konsumtionsmässig inställning till sina föräldrar och det uppstår förbittring om de inte betalat hela sin pension eller gud förbjude, tillåtit sig något extra?

Du ska inte lösa alla skolproblem för dina barn.
Vi måste kunna ge barnet frihet att tänka och handla som det tycker. Men ibland lyssna och ge bra råd eller rätt riktning är viktig. Skäm bort eller skyll inte på läraren, utan lyssna på barnet och ge det rätt råd. Men frågar alla barn sina föräldrar om råd? Om inte, så litar inte barnen på sina föräldrar. Och föräldrarna själva är skyldiga till detta. Och det är för sent att ställa frågor till barnet och skrika att vi älskade dig och bara levde för dig.
Du måste leva för dig själv. Föräldrar ska ha sina egna liv och sina egna framgångar. Barn behöver rätt förebilder. Bli en!

Du kan inte ständigt säga till ett barn att han borde vara bättre och mer framgångsrik än andra. Du kan inte förvandla ett barns liv till en oändlig tävling.
Jag är säker på att många av er känner utmärkta skol-"idrottare" som tog examen från skolan med en medalj, tog examen från college med utmärkelser och gick vilse. Livet är ingen tävling. Livet är annorlunda. Det är inte bara en kamp om förstaplatsen. Detta är glädje, kärlek och lycka idag och nu, och ju lyckligare ditt barns barndom är, desto lyckligare kommer han att växa upp och bli. Men ett barns lycka kan inte baseras på hans tillåtelse och uppfyllandet av hans nycker.

En lärare berättade nyligen för mig att de mest tillbakadragna, aggressiva, känsliga och komplexa barnen är de som inte har någon barndom, vars föräldrar, av rädsla för att de ska hamna i dåligt sällskap, få ut det mesta av efter skolan med musik, dans, sport, främmande språk, teckning och många andra klubbar och sektioner. Barn vilar inte, barn är överbelastade och kan inte helt tillgodogöra sig materialet under lektionerna.
Idag har många föräldrar glömt sin barndom och vill inte förstå att varje barn ska ha rätt till barndom.
Dessutom, sa läraren, visar många föräldrar helt enkelt upp sig framför varandra, tävlar som om med sina ekonomiska möjligheter, betalar för dyra klubbar och sektioner, handledare och olika aktiviteter, och visar på så sätt föräldrarnas kärlek och omsorg. Är detta vad kärlek och omsorg består av?
Många föräldrar förverkligar sina ouppfyllda drömmar hos sina barn, utan att inse att de på detta sätt fortfarande inte kommer att få det idealiska barn de drömmer om. Han kommer ändå att bli vad han vill bli, om han har tillräckligt med viljestyrka eller inte blir någon, bara en kränkt egoist.

Vi vet alla att varje barn har sin egen karaktär och sin egen inre moraliska kompass. Ett barn ärver karaktär från sina föräldrar, vare sig vi vill tro det eller inte, men det är så. Men en moralisk kompass är vad vi, föräldrar, lärare, ger till barnet. världen omkring oss. Detta är en spegel av vårt arbete, vår omsorg, kärlek, vår attityd.
Och för att inte uppfostra ett barn till att vara en egoist får vi inte förödmjuka och fördöma alla omkring oss, utan oss själva bli snällare, bättre, mer uppmärksamma på våra föräldrar, nära och kära, grannar, lärare, vänner och världen omkring oss i allmänhet. Och då kommer barn att växa upp och bli värdiga människor, och det kommer inte att finnas några tårar av förbittring och smärta i deras föräldrars ögon.

Själviskhet är långt ifrån den trevligaste egenskapen hos en person. Men ofta inser inte föräldrar själva hur de gör sitt barn självcentrerat. Med tiden blir mammor och pappor de första att lida av frukterna av sin uppväxt.

Hur undviker man misstag och uppfostrar ett barn i harmoni med världen omkring honom?

"Barncentrering" är det första steget till själviskhet

Att överdriva betydelsen av ett barn är ett av vår tids fruktansvärda gissel. Föräldrar är bokstavligen nöjda med varje åtgärd av sitt barn, bra som dåligt. Detta kan inte göras. Behandla ditt barn adekvat: beröm inte förgäves, men ignorera inte riktigt viktiga handlingar.

Tvinga inte på honom dina åsikter

Med tiden kommer barnet själv att ta reda på vad som är bra och vad som är dåligt. Det finns inget behov av att kraftfullt "träna" honom att bli precis som du. Detta berövar barn all motivation och tillåter dem inte att utveckla sina intressen och sina egna åsikter.

Gör inte ditt barns arbete

Om du inte vill uppfostra en lat person utan initiativ, låt ditt barn klara av de tilldelade uppgifterna själv. Om han inte vet hur man gör det, lär honom, visa honom hur man gör det, men rycka inte honom ur dina händer. Kom ihåg att det är naturligt för ett barn att inte förstå eller kunna göra något han bara lär sig att leva.

Låt oss föregå med ett positivt exempel

Du lär ditt barn att du behöver dela och hjälpa andra, men samtidigt förnekar du själv liten hjälp granne/släkting/vän. En konflikt uppstår i barnets huvud och moraliska idéer blir vaga.

Muta inte ett barn

Att betala/bonusa för bra betyg eller städa rummet minskar värdet av själva handlingar och får barnet att bara tänka på nyttan, och inte på sitt eget bästa. Barnet blir bara intresserad av att få en kontant "bonus", en utlovad leksak eller godis.

Överskydd skadar barn

Försök inte att ägna för mycket tid åt att uppfostra ett barn, odla moraliska värderingar och förmynderskap. Detta irriterar helt enkelt barnet, och han har en önskan att göra det motsatta. Konstant överdriven omsorg atrofierar alla intressen för kunskap och leder till barnets psykologiska och känslomässiga omognad.

Om du märker att barnets uppmärksamhet bara fokuserar på honom själv, är det dags att vidta aktiva åtgärder för att bekämpa utvecklandet av egoism. Så här gör du:

• sluta "servera" barnet i allt, låt honom bädda sängen, göra sina läxor och rensa bort sina tallrikar efter måltiderna;
• låt ditt barn känna konsekvenserna av sina beslut, låt honom förstå hur hans handlingar eller passivitet påverkar hans livskvalitet/relationer med människor hans egen erfarenhet är alltid mer värdefull än kloka råd;
• ge ditt barn läxor, låt honom utföra genomförbara uppgifter till förmån för hela familjen (diska, dammsuga mattan i vardagsrummet, etc.);
• intressera dig för framgångarna för ditt barns vänner, prata om dem på ett positivt sätt;
• utveckla ditt barns sociala liv;
• Lär ditt barn att hjälpa andra människor och djur.

Altruism och sund egoism

Att vårda altruistiska egenskaper hjälper till att undvika bildandet av egoism. Förklara för ditt barn att ibland behöver andra hjälp, och visa med ditt eget exempel hur viktigt det är att uppmärksamma andras intressen. Lär honom goda gärningar, sympatisera med andra, vara vänlig.

Men i jakten på att höja en altruistisk personlighet, glöm inte att förklara för barnet att hans intressen också är viktiga och viktiga. Lär honom att ge efter, men att inte förringa vikten av hans egna önskningar. Till exempel: ett barn accepterar villkoren för sin väns spel och vet hur man ger efter - utmärkt. Han gör detta hela tiden och tar en "underordnad" position - dålig. Lär ditt barn att interagera med världen, förklara och försvara sin position med ord och rätt handlingar.

Upptagna par och mammor uppfostrar ett barn och stannar där. Är det möjligt att samhället inom en snar framtid kommer att bestå av själviska vuxna som kräver ökad uppmärksamhet och är oförmögna till några sunda kopplingar?

Förvandlas verkligen ett barn som växer upp utan bröder och systrar från en liten nyckfull bebis till en vuxen person som är obehaglig för alla? Och är det möjligt att från ett enda barn i en familj uppfostra en person som vet hur man bygger relationer med omgivningen.

Moderna experter ser på detta problem annorlunda. För det första anses det inte längre vara något förkastligt för vuxna. För det andra kanske det fula kännetecknet för "egoism" inte alltid dyker upp bara för att du har ett enda barn.

Myter om ensambarn

Ett barn som växer upp ensamt är överdrivet omgivet av vuxnas uppmärksamhet och omsorg, får alltid vad han vill på begäran, är inte redo att acceptera avslag.

I själva verket. Det som leder till bortskämning är inte den vuxnes överenskommelse om att hjälpa till eller träffas halvvägs (köpa en leksak, hjälpa till med läxor), utan viljan att ge upp sina önskningar för barnens nycker. Så du kan "sätta vem som helst på nacken", och inte alltid ett barn.

Ett enda barn växer upp beroende eftersom han inte har tid att skaffa den nödvändiga personliga erfarenheten.– Vuxna hjälper honom alltid.

I själva verket. Moderna barn tillbringar katastrofalt lite tid i sina föräldrars sällskap, så de hotas med ett överflöd av hjälp och stöd endast från mormödrar, barnskötare och guvernanter. Brist på självständighet kan också vara ett symptom på "yngre" barn, som ofta omhändertas av vuxna bröder och systrar. Om ett barn har ett eget ansvar som är genomförbart för honom från tidig ålder kommer det i framtiden att kunna uppfylla kraven för både skol- och arbetsuppgifter.

Det enda barnet är vant att få vad han vill genom manipulation- nycker, hot och olydnad.

I själva verket. Detta sätt att interagera med föräldrar uppstår snarare ur än överdriven. Barn förstår inte deras önskningar, kräver ofta en leksak eller godis för att helt enkelt byta uppmärksamhet till sig själva. Utan att fördjupa sig i hans verkliga behov kan föräldrar möta honom halvvägs, men problemet är inte löst. Det blir fler och fler leksaker, men samtidigt intensifieras känslan av att man helt enkelt blivit bortborstad.

Barn gillar vuxna

Att uppfostra ett enda barn har fortfarande sina utmaningar. Genom att föda en, kan föräldrar antyda att det inte är en alltför stor börda att kontrollera honom. Det finns tid över för din karriär, egenvård och eget liv. Det finns en fara att gå till ytterligheter, och barnet finner sig vara helt övergiven. Problemet med själviskhet här är inte längre det enda och inte det värsta.

Barn som växer upp utan bröder och systrar är mer benägna att vara i sina föräldrars sällskap än i sin egen barndom. Det finns fördelar - sådana barn ligger före sina kamrater i intellektuell utveckling och kännetecknas av ett mer medvetet beteende. Samtidigt tvingas barnet att ständigt delta i vuxnas liv, ofrivilligt bli en samtalspartner i ämnen som han inte är mentalt förberedd för: sysslor runt huset, problem med relationer mellan släktingar etc. Alla föräldrar vet inte hur att skilja sina liv från barnets liv och ägna tid specifikt åt barns frågor. Även om du fortfarande inte kan leka med din mamma så mycket som du kan med din syster eller bror.

När man vänjer sig vid det faktum att mamma och pappas uppmärksamhet inte är uppdelad på flera barn, utan bara tillhör honom, kommer barnet att räkna med privilegierad behandling i ett annat samhälle.

I dagisgruppen och i skolan kommer han att behöva vänja sig vid att han för en lärare är likadan som alla andra. Att vara en-mot-en med sina föräldrar försöker barnet att bli idealiskt, det bästa och felfritt för sina föräldrar.

Detta kan resultera i att han överskattar kraven på sig själv om vuxna stödjer eller uppmuntrar honom.

Många av svårigheterna med att uppfostra ett enda barn uppstår runt föräldrarnas beslut- bara föda ett barn. Förfrågningar om en bror och syster kommer oundvikligen att uppstå, liksom frågor om varför det händer att de inte finns och kanske inte kommer att existera. Det är viktigt hur balanserade och medvetna vuxna själva accepterar detta.

Majoriteten är inte emot ett andra och tredje barn, men anser sig inte ha rätt att beröva ett av ekonomiska skäl och på grund av anställning. Någon är inte mogen och tvivlar. Om det finns oro hos vuxna kan det också påverka barns lugn. Därför är det mycket viktigt att svara på frågor, förklara varför ett sådant beslut togs och hur du känner inför det.

Du kan kompensera ditt barn för frånvaron av bröder och systrar om du uppmärksammar följande regler:

. Det är bättre att inte hänga sig med att uppfostra ett barn, utan att leta efter en balans mellan att delta i hans liv och i ditt "vuxna" liv. På så sätt hålls avståndet och en känsla av trygghet skapas. Endast barn blir ofta "vänner" med sina föräldrar, vilket minskar själva föräldrastatusen. Detta kan skapa illusionen att det inte finns några auktoriteter att det inte är nödvändigt att lyssna på äldre, eftersom du redan är på samma våglängd som dem;

. försök att inte "stänga" gränserna för din egen familj, besök, bjud in. I en avslappnad, fri atmosfär med andra människor (inte i en skola där det finns krav och regler) får barn en mängd olika kommunikationserfarenheter;

. Ett barns själviskhet är farligt, först och främst för honom själv i framtiden. Konsekvenserna blir inte att han är den enda, utan att . Det är viktigt att ditt humör och attityd mot honom inte beror på hans framgångar eller misslyckanden.

Små barn är omgivna på alla sidor av kärleken till sina familjer. Mamma, pappa, mormödrar, tanter, föräldrars vänner, på barnets första begäran, uppfyller alla hans nycker. Det verkar som att hela världen bara kretsar kring barnet.

I tidig barndom är detta tillstånd normal förekomst. Bebisen har ännu inte tänkt på att människorna runt honom också har sina egna önskningar och intressen, och att det ibland är värt att ge efter för andras behov. Och att vårda och utveckla sådana egenskaper i ett barns karaktär som: barmhärtighet, förmågan att visa omsorg, respekt för den äldre generationen och andra är en av föräldrarnas huvuduppgifter.

Komplex av "vitaminer" mot själviskhet:

Låt oss titta på huvudpunkterna i föräldrars beteende, som ofta väcker och matar anteckningar om själviskhet hos barnet. Och om justeringar inte görs i tid, kommer den söta babyn att förvandlas till en oåterkallelig egoist och kallblodig manipulator.

Är överdriven uppmärksamhet en bra sak?

Många mammor "blåser helt enkelt bort dammfläckar" från sina barn och rättfärdigar sig själva med att "han var så svår för mig", eller "han är min enda son, låt honom få allt som jag inte hade." Överdriven omsorg om ett barn är en direkt väg till själviskhet! Ja, om det är möjligt att köpa den eller den varan eller inkludera den just nu TV, då kan du uppfylla barnets önskemål. Men om det är tydligt att barnet är medvetet nyckfullt och kräver ökad uppmärksamhet, måste han förklaras att hans önskemål inte alltid kommer att uppfyllas just i detta ögonblick.

Det är absolut nödvändigt att motivera skälet i fall av avslag eller förlängning av tidsfristen. Detta tillvägagångssätt kommer att lära barnet tålamod, förmågan att förhandla, ge efter och prioritera. Dessutom, om du ofta ger gåvor och gör inköp på begäran, kommer barnet helt enkelt att sluta uppskatta saker och din inställning till honom.

Beröm är en medalj med två sidor

Du kan och bör berömma dina barn, men du bör göra det klokt. Det är ingen hemlighet att för varje förälder är deras barn det smartaste, vackraste, begåvade och älskade. Du vill kyssa och berömma honom varje minut, särskilt i tidig ålder. Moderera din iver lite. Beundra, men med måtta. Det är också viktigt att glädja sig åt hans prestationer och berömma honom för det arbete som utförts ("vad vacker applikation du gjorde det...").

En sådan balansering i beröm kommer att förhindra ditt barn från att utveckla stjärnfeber och kommer att eliminera komplexet att söka kärleken till en förälder "för resultat." Diskutera hans intressen med ditt barn oftare, ta reda på hans framtida planer och mål som han skulle vilja uppnå. Han måste ha ett incitament för självutveckling. Och dina barn kommer att växa upp till att bli självförsörjande, framgångsrika och självsäkra människor.

Att bry sig om människor och natur är en balsam för själen

Den bästa motvikten till själviskhet är altruism. Hjälp ditt barn att lära sig känslan av osjälviskhet, lära sig att visa barmhärtighet och utveckla observationsförmåga, odla respekt för naturen och den äldre generationen. Redan från tidig ålder, förklara för ditt barn om andra människors känslor och intressen. Och med tiden kommer han att lära sig att jämföra sitt humör med sin omgivning och reagera därefter på situationen. Dela dina känslor och tankar med honom. Prata om hans vänner, diskutera dina favoritkaraktärer och deras handlingar.

Ge ditt barn en känsla av ansvar, särskilt för dem som har blivit tämda. Och om barnet vill ha ett husdjur, måste du förklara att du inte bara behöver leka med det, utan också ta hand om det, och det kommer att medföra utgifter för tid, ansträngning och organisation. Att du kommer att hjälpa, men inte göra allt för honom.

Försök att utveckla alla barnets manifestationer av självständighet, och inte undertrycka. Om din son vill hjälpa till att städa, låt honom göra det. Även om städningen kommer att ta längre tid och inte håller lika hög kvalitet, kommer den att ingjuta respekt för andras arbete och öka den ytterligare viljan att hjälpa till.

Ekonomiska incitament eller använd din fantasi?

När föräldrar ställs inför ett barns motsägelse försöker de ofta lösa problemet med materiella mutor eller underhållning: "om du klarar provet med glans, köper jag en cykel," "om du borstar tänderna kan du titta på en tecknad film” och så vidare. På ganska kort tid kommer barnet att vänja sig vid sådan "förskottsbetalning", men inga positiva anteckningar kommer att läggas till hans karaktär.

Att utföra arbete "under tvång" har aldrig medfört moraliskt nöje eller möjlighet till självförverkligande. Därför är det väldigt viktigt att motivera barn så att det är underhållande och roligt att göra även det mest vardagliga arbete (till exempel förvandla diskning och städning av lägenheten till ett uppdrag).

Samhället, förmågan att ge och förlora

Kommunikation med dina kamrater ger också positiva resultat. I förskola, i skolan, på lekplatsen på gården, börjar barnet märka att han inte är ensam i denna värld. Det finns människor omkring honom som också behöver omsorg och kärlek. Genom att kommunicera med jämnåriga och vuxna lär sig den lilla mannen jämlikhet och förverkligar sig gradvis som en del av samhället.

Endast personliga prestationer och oberoende beslut fattas

Många föräldrar syndar genom att uppfostra sina arvingar i sina egna fotspår och prestationer, eller försöka förverkliga ouppfyllda drömmar och ambitioner hos sin lilla. För segrar och belöningar är föräldrar redo att göra hushållsarbete för honom och begränsa hans kommunikation med kamrater. Och när barnet börjar göra motstånd anklagas det för själviskhet och otacksamhet. Detta kommer bara att förvärra barnets psykologiska tillstånd och göra honom tillbakadragen.

Det är mycket viktigt att lära ditt barn att fatta sina egna beslut. Han kan vända sig till sina föräldrar för råd. Det här är bra. Berätta för honom, ge honom några råd. Men barnet måste göra det slutgiltiga valet själv.

Att uppfostra en person är en svår uppgift. Men bara kärleksfulla föräldrar kommer att hjälpa barnet att växa till en ansvarsfull och oberoende person utan några böjelser av själviskhet. Tålamod och lycka till!