Vuxna barn, föräldrar skiljer sig - hur ska man behandla? Skilsmässa om du har vuxna barn

Jag föddes tack vare en skilsmässa: för båda mina föräldrar var deras äktenskap det andra. Min farfar är dock också gift för fjärde gången. Själv skilde jag mig lika snabbt som jag gifte mig. Och det föreföll mig alltid som att skilsmässa är "en fråga om vardagen", som Carlson brukade säga. Men när det pratas om skilsmässa mellan föräldrar som varit tillsammans i en evighet blir allt mer komplicerat.

Och innan jag frågade våra hjältinnor om hur de överlevde separationen mellan pappa och mamma gick jag till en psykolog Ekaterina Vladimirova och bad att förklara vad en skilsmässa är ur en psykologisk synvinkel. "Detta är det sista skedet av förhållandet, resultatet av familjens dysfunktion," sa hon. - För någon är det ett smärtsamt ingrepp, för någon - familjedrama... Men allt det viktigaste i familjen händer redan innan skilsmässan. Redan främlingar lever "för barnens skull", uppfostrar dem i en ohälsosam atmosfär, och det är denna typ av relation mellan en man och en kvinna som barn kommer att betrakta som normala. Innan skilsmässa kan man försöka hålla ihop familjen eller inse att det är lite vettigt i detta. Därför, i svåra situationer, är det nödvändigt att vidta förebyggande åtgärder och konsultera en psykolog i förväg eller lämna, skydda sig själva och sina barn, och deras vuxna barn bör inte göra denna händelse till ett drama i hela sitt liv."

Ekaterina Bitova (21)

Mina föräldrar skilde sig för bara ett par månader sedan, och ärligt talat kom det som en chock för mig, även om allt förmodligen var logiskt och ganska förutsägbart: vi hade en förmögenhet under lång tid kalla kriget... Men ingen förväntar sig att hans familj ska falla samman.

Föräldrakonflikter började skada mig också, jag försökte förstå orsakerna till deras problem, fungerade som både en psykolog och en buffert. Faktum är förmodligen att mamma och pappa är väldigt olika människor... Pappa är konservativ, mamma är reformator, mamma är en uttrycksfull person, pappa är en sak för sig. Jag kan hitta kontakt med var och en av dem, men det fanns inte tillräckligt med något som skulle förena dem alla tre. Samtidigt kan jag inte klaga på min barndom - den var lycklig, jag led aldrig av brist på föräldrakärlek.

Och sedan igenom sociala nätverk Mamma hittades av en man hon träffade när hon slutade skolan. Sedan hade de en riktig romans, de planerade till och med att gifta sig, men en gemensam vän grälade dem. Min framtida mamma lämnade sin fästman, träffade min blivande pappa, bestämde sig för att radikalt förändra hennes liv och åkte med honom till Moskva. Snart föddes jag. Och i våras träffades min mamma och hennes kompis igen, pratade i ungefär en månad och han friade till henne. Mamma sa att hon inte kunde dejta en man och leva med en annan, packade sina saker och lämnade sin pappa. För alltid. Hon frågade mig om jag blev kränkt av henne, men ärligt talat kan jag inte döma henne, för jag har aldrig sett henne så glad förut! När mina föräldrar skilde sig började alla sympatisera med mig. Jag förstår inte vad jag ska sympatisera med?

Pappa var ledsen först (efter separationen av mina föräldrar bodde jag hos honom hela sommaren, tills jag flyttade till min ung man), men nu löser sig allt för honom, han dejtar en kvinna, de planerar till och med att flytta in.

Jag är glad att mina föräldrar inte skildes åt tidigare, för då hade jag inte haft en sådan barndom. Jag tänkte: de kanske inte skulle ha gift sig alls? Men det här är också en dålig affär - jag skulle inte ha fötts. Nu har alla lugnat ner sig lite, det finns bara en känsla av någon form av tomhet, för vi har alla avvikit åt olika håll.

Det är värt att försona föräldrar bara om allt inte är förlorat. Men om människor är lyckliga individuellt, varför försöka "limma" dem?

PSYKOLOGKOMMENTAR: Föräldrarnas skilsmässa är en stressfaktor i alla åldrar. Ännu värre är det när föräldrarna inte på egen hand kan komma överens med varandra och involvera barnet som en stabilisator av relationen. Och istället för att skiljas från föräldrafamiljen dras ett vuxet barn in i sina föräldrars relation, tar ansvar, lever under dess börda, vänjer sig vid det. Därför, efter föräldrarnas skilsmässa, när det inte längre är nödvändigt att bära ansvaret för deras förhållande, kvarstår känslan av tomhet under en tid, som hjältinnan talar om. Efter ett tag kommer allt att falla på plats, eftersom separationen har skett.

Nina Korolenko (30)

Mina föräldrar gifte sig ganska tidigt. De var i början av 20-årsåldern när jag föddes. Och från första början vägrade mamma att flytta till pappa, hon bestämde sig för att stanna hos sina föräldrar. Och pappa kunde inte bli familjens överhuvud - min farfar var ägare till huset. Så vi åkte fram och tillbaka, bodde sedan hos morföräldrar, sedan hos pappa. Nio år efter min födelse föddes min yngre bror, men det förändrade inte heller situationen. Det vill säga från första början hade min mamma ingen egen separat familj. Och efter mina 27 år har tydligen en sådan relation helt uttömt sig själv. Kanske insåg min mamma att min bror och jag redan är vuxna och efter att ha skilts från min pappa kommer hon inte att skada någon. Och pappa insisterade inte för mycket på att behålla relationen.

Det första året efter skilsmässan blev pappa förolämpad av mamma, vägrade kommunicera med henne, men nu har de ett underbart förhållande, de hjälper till och med varandra.

Hela min barndom var jag rädd att mina föräldrar skulle skiljas och var och en av dem skulle få en ny familj. Det är faktiskt så här det är nu: både min mamma och min pappa har förbättrat sina personliga liv. Dessutom tar jag min mammas förhållande ganska lugnt, jag är verkligen glad att allt är bra med henne. Men jag är inte redo att kommunicera med min pappas vän - jag vill inte korsa med henne på samma territorium. Det är sant, det kanske beror på att jag bor med min pappa och inte med min mamma. Inom systempsykologi finns begreppet rollsubstitution vid splittring av en familj. Det visar sig att jag i vår relation med min pappa faktiskt tog på mig rollen som min mamma.

Kanske kommer han att gifta sig en andra gång, det är hans rättighet, men det är osannolikt att jag kommer på hans bröllop om detta händer. Även om man inte ska tänka framåt - jag tror att om min pappa och jag inte bor tillsammans när jag har min egen familj, kommer jag inte att vara så involverad i relationerna med mina föräldrar och kommer förmodligen att relatera till många saker lättare.

När mina föräldrar precis skilde sig klandrade jag dem för att de inte kunde hålla ihop vår familj. Och hon skyllde mer på min mamma för detta: det tycktes mig som att hon som kvinna borde ha varit klokare, mer flexibel, eftersom de säger att det är kvinnan som styr huvudet, vilket betyder att skydda familjen är en kvinnas företag. Men varken jag eller min bror försökte avråda mina föräldrar från skilsmässa. Jag har haft en dålig relation i mitt liv också, så jag vet att om två personer är mogna för separation så kan de andra inte hjälpa eller hindra dem, inte ens deras egna barn.

Föräldrarnas skilsmässa skapar en känsla av instabilitet. Och du förstår också att ditt ansvar för dina föräldrar ökar. När allt kommer omkring kan du inte hjälpa och skydda dem på det sätt som de kan ta hand om varandra, efter att ha levt tillsammans i många år.

PSYKOLOGKOMMENTAR: För vuxna barn blir inte bara separationen av föräldrar ett problem, utan också frågan om att bygga relationer med sina nya utvalda efter skilsmässan. Naturligtvis är detta inte lätt. Det är trots allt svårt att bygga relationer med människor som på sätt och vis tagit plats i familjen som under många år tillhört mamma eller pappa. Men poängen är att föräldrar är vuxna. De är inte barns egendom och har rätt att bygga sina liv som de tycker är lämpliga, precis som sina vuxna barn.

Polina Lisitsyna (23)

Mina föräldrar skilde sig när jag var i mitt första år. Vår familj hade problem under mycket lång tid, jag drömde att de skulle skingras, och jag gjorde allt för detta. Jag ville att fred äntligen skulle råda i familjen, och här rasade skandaler hela tiden. Vi fyra (mamma, pappa, farmor och jag) bodde i en trerummare, men jag hade inget eget rum, jag hade ingen egen vrå där man kunde gömma sig. Som ett resultat ställde jag ett ultimatum: antingen skingra ni och räddar mig från dessa "showdowns", eller så går jag under mitt första år till jobbet och bor på ett annat ställe. Föräldrarna separerade.

Jag gjorde genast ett val för mig själv att jag skulle stanna hos min mamma. I det ögonblicket insåg jag att jag tog på mig en mycket stor börda, eftersom min mamma, som bodde hos min pappa, var en anhängare. Och jag förstod att nu skulle jag få "leda" det. Samtidigt var det hon som alltid försörjde sig själv, jag och min pappa (han är pensionär), men av någon anledning var hon säker på att utan sin man betydde hon ingenting här i livet. I två år efter deras skilsmässa upprepade jag nästan varje kväll: "Mamma, tänk på att du lever bättre nu, tänk att vi nu är en riktig familj, att allt inte är förlorat."

Nu har sex år gått, min mamma började äntligen leva sitt liv (trots allt, Gud finns, och tiden läker verkligen!). Hon är glad och nöjd. För ungefär två år sedan sa hon till mig: ”Ja, Polina, vi har verkligen ett annat liv, och jag gillar det mer än det gamla. Åtminstone när jag kommer hem är jag säker på att jag kommer att vila." Mamma är nu 56, hon har en man, hon har ett intressant jobb, hon reser ständigt på affärsresor, funderar på att uppfostra. Jag var vansinnigt glad att jag fick min vilja igenom och hade rätt. Hon och jag blev väldigt nära, faktiskt, min mamma är min bästa vän, jag kan berätta vad som helst och vet att hon inte kommer att skylla på mig, kommer inte ihåg någonting senare... Det var inte så här förut: jag delade oftare mina problem med min mormor eller till och med med pappa.

Generellt sett kan skilsmässa vara mycket positivt. Det verkar för mig att det är nödvändigt att skiljas när du förstår att detta inte är din person, att du inte kan samexistera, då finns det en möjlighet att upprätthålla åtminstone vänskapliga relationer. När det gäller min familj, även om det hände lite sent, blev de tre olyckliga människorna tillsammans lyckliga var för sig.

Inte allas familjeliv går smidigt första gången. Statistiken säger att vart tredje äktenskap upplöses. Och i ungefär hälften av fallen har frånskilda makar barn.

En av frågorna som dyker upp inför föräldrar när de känner att allt man kan tänka sig har gjorts för att rädda äktenskapet, men försöken misslyckades: "När och hur ska man berätta för barnen?"

Varför lämnade pappa?

Detta steg är alltid mycket svårt. Av min erfarenhet finns det ett fall då mamman inte ens ett halvår efter att skilsmässan lämnats in och pappan lämnat familjen vågade berätta för sin fyraårige son om vad som hänt. Han lärde sig sanningen först på dagis, när han av misstag hörde läraren och barnskötaren prata om sin familjs civilstånd. Varför frågade han inte mamma själv vart hans pappa hade tagit vägen? De flesta barn skulle naturligtvis ställa en sådan fråga, eftersom de inte tvivlar på att deras föräldrar kommer att svara på den. Men barn känner väl att det är obehagligt eller svårt för föräldrar att prata om vissa ämnen.

Under allvarliga familjeproblem bör du i enkla ord förklara för dem vad som händer, eftersom barn känner sina föräldrars humör. I detta avseende kännetecknas de av större känslighet och visdom än vuxna. Å andra sidan får naivitet och oerfarenhet i vardagliga angelägenheter, i kombination med en rik fantasi, dem ofta att föreställa sig mycket hemska saker än vad som faktiskt händer.

Det vore dock ett grymt misstag att meddela barnet utan ett särskilt tillvägagångssätt, direkt, skada barnets psyke, om skilsmässan och att pappan kommer att lämna familjen. Fast du behöver prata med honom så snart som möjligt, så att han förstår orsakerna till den stress som familjen har levt i hela den här tiden. Således kommer en lång process av anpassning till de kommande förändringarna att börja i hans sinne.

Hur berättar du för ditt barn om skilsmässa om den är nära förestående? Till viss del beror detta på sonens eller dotterns ålder, de faktiska skälen till skilsmässan och förhållandet mellan barnet och respektive förälder. Naturligtvis, om din bebis är 1–2 år gammal, är det mycket lättare för mamma att jämna ut den här situationen utan att gå in på detaljerna om förändringar i livet, eftersom han fortfarande är för ung för att förstå allt. Och ordet "skilsmässa" borde inte komma ur munnen alls, för barnet kommer fortfarande inte att förstå vad det är. Dessutom, i denna ålder (och ibland upp till tre år) är barn, oavsett kön, mycket starkt knutna till sin mamma. Inte konstigt att de säger att barnet alltid känner mammans humör. Och mår hon dåligt så mår han dåligt också. Impulser av både mentalt och fysiskt tillstånd hos varandra överförs.

I detta avseende kan mycket små barn lättare uthärda separation från sin pappa, de vänjer sig snabbt vid att leva tillsammans med sin mamma. Även om det inte kan sägas att de inte alls behöver kommunikation med sin pappa, speciellt om de är starkt knutna till varandra. Och om de har en fråga "Var är pappa? Vart tog han vägen?”, Det bästa svaret är att pappa jobbar mycket, men han tänker ofta på dem och tänker på dem och kommer snart.

Jag föreslår att göra just det för att skona barnets utsatta själ. Och när han växer upp lite och börjar ställa sådana frågor mer ihärdigt, är det bättre att berätta sanningen för honom, men utan onödiga detaljer om tidigare konflikter, familjescener. Det är värdelöst.

Om barnet till exempel är fyra eller fem år kan du säga att du och din pappa försökte bo tillsammans, men ingenting fungerade. Alla människor är olika och alla kan inte leva tillsammans. När allt kommer omkring är barnet inte vän med alla barn på dagis eller på gården, han gillar inte någon och de kan inte leka tillsammans.

Men att pappa är borta betyder inte att han inte älskar barnet. Detta måste sägas till honom. När allt kommer omkring kommer pappa, leker, går med honom, gratulerar honom på födelsedagen.

Frågan "Varför skilde du dig?" en man i denna ålder frågar inte alls för att höra ömsesidiga anklagelser. De kommer bara att förvärra hans lidande. Faktum är att han internt protesterar: "Jag tror inte att det kan finnas tillräckligt allvarliga skäl för att rättfärdiga denna tragedi!"

Ja, många barn kan inte omedelbart förstå, förlåta och ta allt på tillräckligt stort allvar. Därför är föräldrarnas uppgift att förklara med maximal tydlighet, inte en gång, utan många gånger att de har tänkt på detta steg under lång tid, i många år, upprepade gånger utan framgång försökt börja om från början och slutligen har sett till att det är omöjligt att leva tillsammans....

Det är mer rättvist att göra detta i förhållande till barnet, eftersom skulden i detta fall fördelas lika mellan föräldrarna. Han måste om och om igen påminnas om att han, som tidigare, har både en pappa och en mamma, att de båda fortfarande älskar honom, och även om en av föräldrarna (oftast pappa) bor separat, kommer de att träffa honom väldigt mycket och väldigt ofta.

För vuxna är allt detta självklart och ovärdigt att nämnas. Erfarenheten visar dock att barnet kan ha intrycket att med familjens förstörelse förlorar han helt och oåterkalleligt en av föräldrarna.

Ibland frågar barn i rädsla: "Ska jag också skilja mig?" I själva verket frågar han: "Nu kommer jag att förlora båda föräldrarna och vara ensam?" Även om han vet att han nu kommer att bo hos sin mamma är han fortfarande rädd att hon i framtiden, om det uppstår motsättningar mellan honom och hans mamma, kan skilja sig från honom.

Under skilsmässoprocessen är det mycket viktigt att låta barnet ställa alla frågor som uppstår, låt honom prata om sina fantasier och rädslor så att dina förklaringar lugnar hans oro så tillförlitligt som möjligt.

Det är ofta nödvändigt att särskilt betona att det inte är barnet som är orsaken till skilsmässan. Många bebisar lider i kraft av sin oskuld av ständiga skuldkänslor. Detta händer för att de ofta blir utskällda för något, dessutom har de i sin ålder ännu inte lärt sig, som vuxna, att skilja sin egen från andra människors skuld. Därför, när de hör sina namn under föräldrars gräl, särskilt i fraserna "Om inte för barnen!", tenderar de att dra slutsatsen att de var orsaken till krisen.

Ibland, när ett barn ber en av föräldrarna att vägra skilsmässa, kan han, oförmögen att bära det, av medkänsla, låtsas att försoning är möjlig. I själva verket förlänger detta bara plågan.

Mest av allt behöver barnet få hjälp att tro – pappa älskar honom. Tyvärr överges barnet i vissa familjer av pappan, som inte alls vill träffa honom. Hur ska mamma bete sig när ett vuxet barn börjar ställa frågor: ”Var är min pappa? Varför bor han inte hos oss?"

Håller med, mamma har det väldigt svårt. Det smärtar henne att prata om det, men frågan kan inte lämnas obesvarad. Hur förklarar man för barnet att pappa inte vill träffa honom eller bara aldrig ville ha honom? Sådana förklaringar är naturligtvis oacceptabla och kan allvarligt skada den lilla mannens psyke.

Här är ett utdrag ur ett brev som inte kan läsas utan smärta i hjärtat:

”Min underbara lilla dotter är ett år och sex månader och för varje dag blir hon vackrare. En månad före hennes födelse meddelade min man att han krävde skilsmässa och aldrig skulle träffa mig eller barnet igen. Jag hittar inte ord för att förmedla hur chockad jag var då och hur jag levde under hela denna svåra tid. Nu mår jag mycket bättre och älskar min dotter väldigt mycket.

Jag vill fråga dig om hur man berättar för barnet att pappan inte vill träffa henne och varför han inte vill det? Hur kan du skydda henne från oundvikliga frågor och eventuellt förlöjligande från andra barn? Jag kan inte ljuga för henne. Men jag kan inte säga till henne att de bara inte ville ha henne."

I brevet står inte vad som fick denna pappa att lämna sin familj. Att detta skedde strax innan förlossningen får oss att minnas att det finns många män som uppfattar födelsen av ett barn som ett slags hot, åtminstone undermedvetet. Rädslan som upplevdes i barndomen att födelsen av en bror eller syster skulle beröva dem föräldrarnas kärlek är mer uttalad hos sådana människor än vanligt. Undermedvetet höll de det i sig vuxen ålder och nu är de rädda för att förlora kärleken till sin make. Naturligtvis går den överväldigande majoriteten av sådan rädsla snabbt över när de är övertygade om att maken samtidigt kan älska både barnet och sig själv.

Problemet med hur man förklarar för barnet varför pappan lämnade och inte återvänder beror dock lite på orsakerna till uppbrottet. Detta är ett av de svåraste problemen. Mamma känner sig nog fortfarande bitter över hennes pappas beteende som ledde till uppbrottet eller skilsmässan. Samtidigt längtar en bebis, som vilken människa som helst, efter kärlek, och han behöver en pappa inte mindre än en mamma. Det faktum att pappan inte är med dem och han inte ens ger sig till känna, förstärker bara bebisens längtan. (Till exempel, på barnhem och barnhem pratar barn till föräldrar som berövats sina föräldrarättigheter bara om hur mycket mamma och pappa älskar dem och att de snart kommer att besöka dem, även om de senaste månaderna och åren länge har visat motsatsen. )

Och det är inte bara så att barnet behöver visa ömhet eller tecken på kärlek från faderns sida. Han måste tro att han är älskad för att växa upp och bli en frisk person. Han kommer att göra sitt bästa för att tro det, även om han måste uppfinna denna kärlek själv.

Om han i slutändan inser att hans far aldrig hade absolut inga känslor för honom - om hans mor övertygade honom om detta, om hans fars beteende skulle ge obestridliga bevis - kommer konsekvenserna av slaget som tillfogats honom som person att visa sig. på flera sätt. Känslan av djupt hat mot sin far, som ersatte tro och kärlek, kommer att få honom att misstro andra människor också.

Ännu allvarligare är konsekvenserna av dessa nedsättande känslor som han kommer att börja känna mot sig själv. Övertygad om att en av hans föräldrar inte älskar honom, kanske han tycker att han knappast är värd kärlek. Det kommer att tyckas för honom att det finns något i honom som hindrar honom från att älska. När han växer upp kommer han att uppleva samma plågsamma tvivel om att andra verkligen behandlar honom med sympati - oavsett hur många som uppriktigt älskar honom. Detta kan påverka hans relationer med vänner, kollegor, chefer, älskare, familj och barn. Hans tro på sig själv kommer att lida på ett annat sätt. Genom att tro att han är son till en skurk kommer han att komma till slutsatsen att det finns något av skurken i honom själv.

Allt ovanstående gäller fullt ut i ärendet om mamman lämnar familjen eller om hon inte visar något intresse för barnet efter skilsmässan. Detta medför ett ännu allvarligare slag för barnet.

Som du kan se är mamman som skrev brevet helt korrekt i sin oro över hur hon ska förklara för barnet varför hans pappa bröt alla relationer med familjen. Vem som helst i hennes ställe skulle plågas av samma fråga: hur ska man berätta om detta för att inte döda barnets tro på livet och på människor?

Jag vill råda de mammor som inte har några känslor för sin far och man, förutom förakt, att bara berätta det bästa om honom. Hon måste underordna sitt brott kärleken till barnet. Ja, detta kommer att kräva den största ansträngningen av alla hennes känslor, hennes generositet, och inte bara under ett eller två samtal, utan under hela hennes liv.

Även om hon inte kan säga något bra, måste du fortfarande försöka komma ihåg de egenskaperna hos hennes far, som hon en gång blev kär i honom för, alla hans tidigare bevis på kärlek till henne. Efter att ha sagt några vänliga ord måste du övervinna frestelsen att omedelbart förstöra intrycket av det som sades, och antyda de dåliga sidorna av hans karaktär.

Jag försöker förstås inte övertala dig att gå till så löjliga ytterligheter som att hävda att fadern var en ängel i köttet. Detta är oärligt. Dessutom är det inte nödvändigt. Det är svårt för ett barn att leva med bilden av en pappa som inte har några mänskliga svagheter. Mamma skulle bara behöva undvika anklagelser om att pappa i grunden var en elak, självisk och okänslig person.

Vilket barn som helst vill tro att hans far har de egenskaper som gör att människor älskar honom. Mest av allt vill han höra att hans pappa älskade och fortfarande älskar honom.

De exakta orden en mamma ska hitta för sådana samtal, liksom hur långt hon ska gå i var och en av dem, beror mycket på barnets ålder och på de frågor han ställer.

Nedan är ett exempel på hur en mamma kan svara sin tre- eller fyraåriga bebis som frågar: "Varför har vi ingen pappa?", "Vart tog han vägen?", "Varför kommer han inte tillbaka?"

"Din pappa och jag älskade varandra väldigt mycket. Sedan gifte vi oss och ville verkligen ha en liten pojke, ta hand om och älska honom. Då föddes du. Jag älskade dig väldigt mycket och din pappa älskade dig väldigt mycket. Men efter en tid slutade jag och min pappa att leva lika vänskapligt som tidigare. Vi började gräla med honom, som du till exempel grälar med Seryozha. Vi försökte mycket hårt för att bli vänner igen, men ingenting fungerade för oss. Vi slogs alla. Pappa var väldigt orolig och bestämde sig till slut att det var bättre om han gick. Han trodde att både han och jag skulle bli bättre om bråken hemma upphörde. Men han mådde väldigt dåligt över att han var tvungen att gå, för han älskade dig väldigt mycket. Han älskade att hålla dig i sina armar och leka med dig. Jag är säker på att han även nu tänker på dig hela tiden och verkligen vill leva med dig. Men jag tror att han är rädd att om han kommer för att träffa oss, kommer alla dessa gräl att börja igen."

För en mamma som fortfarande känner indignation för att hennes exman var helt frånvarande och saknar all tillgivenhet för sin son eller dotter, kan alla dessa fraser om hans kärlek tyckas vara lite överdrivna. Faktum är att väldigt få fäder verkligen inte har någon kärlek till sina barn, oavsett hur mycket de förnekar det i hettan av ett argument. När allt kommer omkring, även de fäder vars kärlek ingen tvivlar på visar inte alltid sina känslor utåt.

Mamma, som hennes man lämnade gravid, kan inte prata om hur pappa var glad när barnet föddes. Så låt honom komma ihåg några bevis på hur glad och otåligt han väntade på sin födelse (avundsjuka utesluter inte kärlek), eller försök föreställa dig med vilken kärlek han tänker om barnet nu (trots allt, även vuxna fortsätter för det mesta under åren växer upp). Även om han medvetet hatade barnet från befruktningsögonblicket, kan hon säga att han lämnade på grund av gräl och vidare det här ögonblicket det räcker.

Fadern måste i alla fall rättfärdigas – inte för hans skull, utan för barnens skull.

När det gäller lekkamrater ska barnet bara berätta att hans föräldrar är skilda.

När han blir äldre och förstår mer kommer han förmodligen att fråga varför pappa inte åtminstone skriver ett brev eller skickar en present. Kanske kommer mamman att kunna förklara att om en man en gång var så orolig för sin relation med henne att han tvingades lämna sin familj, så går han förmodligen också igenom det än i dag.

När vi skäms outhärdligt över våra handlingar försöker vi att inte tänka på dem. Och om det blev så att vi en gång haft det väldigt svårt med de människor vi älskar, kan det vara outhärdligt svårt för oss att förnya någon relation med dem.

I alla förklaringar är det inte orden som spelar roll, utan attityden. I sådana samtal ska mamma inte spela någon roll kränkt kvinna som söker sympati hos barnet och hoppas att han ska dela hennes indignation mot sin far, men i rollen som en klok och generös person som är sympatisk med andras svagheter och brister.

Jag saknar!

Efter skilsmässan har pappan rätt att besöka barnet. Frågan om han behöver kommunicera med sina föräldrar, även om de är skilda, bör lösas positivt. Det är omöjligt att bryta blodsband, du kan bara försvaga dem. Män och kvinnor kommer att förbli mammor och pappor, oavsett om de bor med sina barn eller inte. Som vårdnadshavare förordnas i regel modern. Det är upp till fäderna att tvista om rätten att träffa sina barn.

En annan sak är hur man organiserar kommunikationen mellan en bebis och en pappa efter en officiell skilsmässa. Alla makar splittras inte på ett vänskapligt sätt. Det finns ofta fall då ex-män och fruar inte vill se varandra längre, för att upprätthålla någon form av kontakter. Rätten är inte intresserad av barns åsikter förskoleåldern om vilken förälder de skulle vilja bo med efter skilsmässan. Denna fråga avgörs automatiskt till moderns fördel.

Men barnet kan inte älska eller inte älska, sakna eller glömma sina nära och kära, styrt av domstolens verkställande beslut. Han säger ofta till sin mamma: "Jag saknar min pappa!" Varken vid två, tre eller fem år gammal fick han förstå varför hans liv har förändrats dramatiskt, varför han är på ett ställe och personen nära honom, pappa, är helt på en annan. Graden av självständighet hos förskolebarn är inte så stor att de av egen vilja kan besöka sin förälder när de vill.

Detta innebär att skilsmässopar, trots ömsesidiga klagomål och ömsesidig fientlighet, måste komma överens i förväg om organisationen av kommunikationen, möten med barn efter att domstolsbeslutet har trätt i kraft. Du kan inte dela en dotter, en son, som en soffa eller en tv, ett garage, en lägenhet eller en sommarstuga. Barnet behöver båda föräldrarnas kärlek och stöd. Barnet bryr sig inte om mamma inte älskar pappa längre eller pappa har träffat en annan kvinna.

Det är osannolikt att några specifika recept är lämpliga för alla, de kommer att verka acceptabla för alla, utan undantag, gifta par. Ta till exempel barnet en efter en från dagis, låt pappa ses minst två gånger i veckan, träffas på födelsedagar och liknande. Detta problem löses individuellt i varje enskilt fall.

Men jag vill ge dig råd – när du börjar diskutera det, tänk minst av allt på dina egna ambitioner och självkänsla, och mer på barnens intressen. Låt ditt liv tillsammans inte fungera, utan att beröva barnet glädjen att kommunicera med en älskad och en person nära honom - varken du eller någon annan har en sådan rätt.

Vissa kränkta mödrar försöker på alla möjliga sätt begränsa sådana möten, och motiverar detta med att barnen efter dem känner sig olyckliga, eller att barnen inte tas om hand ordentligt eller att datumen hålls på olämpliga platser, och där är de överansträngda och plockar upp alla möjliga infektioner. Pappor anklagas för att ha hängt barn åt allt under dejter och visat överseende med dem, bryr sig inte om dem, sätter dem upp mot deras mödrar, kommer aldrig efter dem när det var överenskommet och lämnar dem aldrig tillbaka i tid ...

Ofta ligger det viss sanning i sådana anklagelser. Om pappan inte gifter om sig och inte har ett riktigt hem, händer det att det är svårt för honom att hitta en lämplig gemensam aktivitet för sig själv och barnet under de få dagar som han tillbringar med honom. Icke desto mindre, i jakten på en lämplig anledning till anklagelse, överdriver mammor lätt farorna som barnet påstås utsättas för och som de lär sig om från den knapphändiga informationen som bokstavligen dras ut ur barnet efter en dejt.

Om mödrar ofta visar sin motvilja mot ex-makar och skapar onödiga komplikationer under dejter med sina barn, tar många pappor, som svar på detta, medvetet eller omedvetet hämnd på dem och försenar kontantbetalningar. Som ett resultat blir mamma ännu svårare att kommunicera, i enlighet med vilket pappas hjärta blir ännu mer härdat.

Om det finns åtminstone någon pervers logik i förhållandet mellan föräldrar efter en skilsmässa, så är det som händer i förhållande till barnet en monstruös orättvisa. Han behöver samhället och sin fars uppmärksamhet, oavsett om han är solvent eller inte. Och naturligtvis blir situationer när en mamma säger åt sin son eller dotter att tigga pengar från en pappa, eller när en pappa skickar arga meddelanden till mamma genom dem, höjden av oanständighet.

I min praktik var det olika fall. Till exempel kommer jag att citera utdrag från samtal med frånskilda mammor. Åsikterna är olika.

"Min man och jag separerade nyligen. Ett tag skickade jag barnen till en annan stad, till min mormor. Den tidigare maken är extremt missnöjd med detta. Insisterar på att träffa barn regelbundet, vill ta hem dem över helgen. Och jag är rädd att han kommer att vända killarna mot mig. Varför bry sig om att reta barn? De kommer att bo hos mig i alla fall."

”Berätta för mig hur man bäst organiserar kommunikationen mellan sonen och pappan. Och jag och han har nu nya familjer. Men jag tror att man inte får glömma sitt eget blod."

Mycket små barn bör träffa sin pappa tillräckligt ofta så att deras ömsesidiga känslor inte försvinner, det vill säga en gång i veckan eller, om det är bekvämare, en gång varannan vecka. Vid ett eller två års ålder kan sådana möten innefatta en gemensam promenad, en bilresa eller ett besök på närmaste lekplats. Varaktigheten av mötena bör gradvis ökas. När han är tre eller fyra år är det bra för honom att tillbringa en helgkväll hemma hos sin pappa, åtminstone varannan vecka. Om det finns en sådan möjlighet, vid fyra år eller vid fem år, bör barnet ges möjlighet att tillbringa en del av sommartiden med sin far, vila med honom eller i någon annan period.

Några ord om rädslor. Det är osannolikt att en sansad vuxen kommer att vända ett barn mot en pappa eller mamma. Och rädslan för detta är i regel de som själva syndar med sådant. En annan sak är den omedvetna önskan att vinna barnet på sin sida. Och detta görs under sken av de bästa avsikterna. Föräldrar, berövade förmynderskap, förklarar sina handlingar på ungefär samma sätt: om vi ses så sällan är det inte synd att köpa en present till barnet till ett högre pris, för att sammanfalla med tidpunkten för datumet med mer underhållning, att låta honom spela spratt och skämma bort, det är inget hemskt och förkastligt i detta. Men sådana handlingar orsakar oundvikliga förebråelser från vårdnadshavarna i ett försök att skämma bort barnet, ställa honom negativt.

Genom att lyssna på vuxna och observera deras beteende drar fyra-, femåringar sin egen slutsats vem som är bra och vem som är dålig här. Och nästa möte med pappa slutar med tårar av förbittring och besvikelse över den närmaste personens visdom och insikt.

Om att mata ett barn med choklad och glass, timmarslånga resor till ett kafé, en stadion, en kulturpark eller ett zoo inte är det mest lämpliga tidsfördriv, vad ska man då göra när man träffar ett barn?

Låt svaret på denna fråga inte verka provocerande. Barn i förskoleåldern är bättre lämpade för organiseringssätt som inte bryter deras vanliga livsrytm. Om barnet tillbringar större delen av sin tid hemma med sin mamma, är det bättre att träffa sin pappa hemma. Om barnet är van vid långa promenader, älskar att leka med kamrater, är det bättre att spendera dessa timmar på gården. Naturligtvis måste pappor offra sin stolthet, kanske för en tid bli föremål för allas uppmärksamhet och diskussion, men detta är för barns lycka och välbefinnande, och skvallret avtar snabbt nog.

Vad händer om ett barn inte bara separeras från pappa, utan också från bröder, systrar, mormödrar, farfar? Inga juridiska referenser hjälper här. Du måste bara lita på vuxnas visdom. Vi får inte glömma hans tillgivenhet för andra släktingar (farmödrar, farfar, mostrar, farbröder, kusiner) från den tidigare makens sida. Oavsett hur irriterande det kan vara, bör du sörja för möjligheten till kommunikation mellan barnet och med dem. Mödrar agerar mycket klokt, upprätthåller medvetet dessa kopplingar och vänjer barn vid tanken att i relationen mellan barnet och fadern, hans släktingar, har ingenting förändrats och inte kan förändras. Svårigheterna med att dejta en pappa uppstår ofta när båda föräldrarna behandlar dem med allt ansvar. Om sunt förnuft inte segrar i önskan att på något sätt kompensera för sin ständiga frånvaro, kan fadern inte motstå frestelsen att i allt förlita sig på sådana former av relationer med barnet som gåvor, utflykter och underhållning. Och poängen är inte alls att barn, som ett resultat, kan bli mer fästa vid sina fäder, som mammor är rädda för.

Varje barn älskar naturligtvis sådana händelser, och han kan prata om dem med överdriven glädje för sin mamma i hopp om lämpliga manifestationer av kärlek från hennes sida. Ändå förstår han innerst inne att föräldrarnas lojalitet och en snäll vägledande hand är mycket viktigare för honom.

Som min erfarenhet visar, föraktar barn de föräldrar som, utan att känna sann kärlek till dem, försöker köpa bort dyra presenter och andra trevliga saker.

I stället för en separat pappa som träffar sin son eller dotter en gång i veckan eller en gång varannan vecka, skulle jag känna att jag ber dem om ursäkt för något, ger presenter eller ordnar någon ovanlig underhållning vid varje möte. Allt detta måste reserveras för speciella tillfällen, och under vanliga dejter, agera som om det är i dem (i datumen) som det största nöjet för båda ligger.

Det är viktigt att tänka på att dejting som används för studiebesök ger väldigt få möjligheter att upprätthålla och stärka den nära relationen mellan barnet och pappan. (För att förnya kontakten och ömsesidig förståelse krävs trots allt tid och en viss takt även efter en veckas separation.)

Jag föreslår att under mötet göra lite hushållsarbete tillsammans, spela intressanta spel, både verbala, utvecklande och mobila, läsa en intressant bok.

Det finns dock inga personer, inte ens i samma ålder, som skulle kunna kommunicera med varandra med orubbligt intresse under obestämd lång tid, så möten bör planeras så att alla någon gång har möjlighet att göra något eget: läs eller pyssla med något intressant för honom ensam, samtidigt som du bor tillsammans.

Det är mycket bra om barnet, där pappan bor, har sina egna leksaker, samlingar och vänner, som det kan återvända till under ett besök. Du bör dock inte föra ärendet till den absurda punkten och, efter att ha placerat barnet på ditt kontor eller i bilen, byta till nuvarande arbetsuppgifter, såvida inte fallet som hittas för barnet fångar honom helt och fullständigt. På samma sätt som i hela familjer kommer ett barn i alla åldrar att vara mycket nöjda med möjligheten att tävla i något med en annan pappa och ett barn eller till och med med en annan familj under en utflykt, picknick eller en kort resa i samma lag med pappa.

Om pappan bor i ett annat område eller en annan stad, beror schemat för möten på avstånd och ekonomi. Avstånd minskar inte barnens behov av en pappa, men det är en rimlig förklaring till varför dejtandet har blivit mindre frekvent om förklaringen inte används för ofta.

I sådana situationer bör man utnyttja sommartiden, då pappan kanske har semester och det finns möjlighet att tillbringa den tillsammans. Det är dock viktigt att pappan vid andra tillfällen påminner om sig själv minst en gång i veckan - med brev, vykort, telefonsamtal - och visar att barnet har samma viktiga plats i hans hjärta som tidigare. Särskild uppmärksamhet bör ägnas evenemang som födelsedagar, Nyår, jul.

Regelbundenhet i möten för ett barn är av stor betydelse, eftersom hans tro på pappa alltid lider om han inte dyker upp när han förväntas. Naturligtvis några pappor vars jobbansvar inkluderar möjligheten till oplanerat arbete på helger, kan förlita sig på delvis förståelse. Men även i dessa fall är pappor, som tydligt förstår hur barnet väntar på sådana möten, skyldiga att göra allt som står i deras makt för att inte komma för sent och inte avbryta besöken. (Små barn kan inte låta bli att vänta, även om de vet att det inte finns något att förvänta sig idag.)

Oftare händer det dock att dejtandet hämmas av en långvarig motvilja mot exfrun och en skuldkänsla mot henne och barnet. Far skyr mötet med ex-fru, när de får honom att återigen minnas all bitterheten i vad han hade upplevt, återigen känna sin föga avundsvärda position som en "söndagspåve", och eventuellt också påminna om den sista förseningen i underhållsbidrag. Det händer att en kvinna inte missar ett tillfälle att uttrycka sitt förakt mot sin exman.

Det förefaller mig som att om sådana avbokningar av möten sker för ofta, borde mamman hitta ett sätt att förklara för pappan hur mycket deras barn går igenom. Men om pappan vägrar inse vikten av dejter och fortsätter att undvika dem, försvinner i månader, måste mamman förklara för barnet att orsaken inte är att pappan inte älskar honom, utan att han förmodligen fortsätter att vara arg på sin mamma och lider mycket av att han aldrig lyckats lära sig leva med henne, och försöker glömma allt som gjorde att han led så mycket.

För en pojke som till stor del identifierar sig med bilden av sin far är det helt enkelt nödvändigt att se och kommunicera med honom så ofta som möjligt för att ha en bra förebild framför sig. För en flicka bildar kommunikation med sin far andra egenskaper än för en pojke. Men för henne är dessa möten inte mindre viktiga. Hennes framtida relationer med män, som hon kommer att ha att göra med resten av sitt liv, och en av dem (hoppas jag) hon kommer att leva genom sina vuxna år, kommer också att vara kritiskt påverkad av hennes erfarenheter med sin far. som hans bild, bildad på grundval av vad hon vet om honom. Om en flicka är besviken på sin far eller vad hon har hört får henne att tänka illa om honom, kommer detta först och främst att ha en ytterst skadlig effekt på hennes förmåga att hitta sig själv god man och tro honom.

Av allt detta följer inte att barn till skilda föräldrar inte är avsedda att växa upp lugnt och lyckligt, utan som vuxna - att vara lyckliga i äktenskapet. För många är det precis vad som händer. Men det ligger i er makt, kära föräldrar, även om ni är skilda, att uppfostra barn som självförsörjande individer, för vilka allt kommer att gå bra i livet.

Jag vill återigen uppmärksamma er på hur det är nödvändigt för ett barn att kommunicera med sin far efter föräldrarnas skilsmässa, särskilt pojkar. Mellan två och tre års ålder inser pojken mer eller mindre tydligt att han är förutbestämd att bli en man.

Från den tiden till sex års ålder börjar han på allvar imitera sin far, först och främst äldre bröder, om han har några, andra män som han är vänlig mot. Barnet observerar frågande vad och hur de tycker om att göra, hur de enligt deras åsikt bör och inte bör bete sig, hur de förhåller sig till varandra och till kvinnor, hur de pratar, vilka är de karaktäristiska egenskaperna för deras beteende, vilka känslor de upplever de under vissa omständigheter vilka av dessa känslor som uttrycks öppet och som försöker dölja vad de är rädda för.

Dagar i sträck spelar pojken mäns aktiviteter - rullar på golvet i en bil, bygger hus, skjuter en pistol, sitter bakom ratten i en bil eller vid kontrollerna på ett flygplan, låtsas vara pappa, leker "mammar och döttrar."

Fram till tre års ålder har pojkars kärlek till sin mamma en antydan av beroende, mellan tre och fyra års ålder får den en allt mer distinkt romantisk karaktär. Vid fyra års ålder kan sonen meddela att han ska gifta sig med sin mamma. Vid fem eller sex, i samband med den ökade världsliga visdomen, förnekar barnet den tidigare önskan att hans mor bara ska tillhöra honom.

Efter det slutar han målmedvetet kopiera sin far, eftersom han känner att han redan är en tillräckligt nära kopia av honom. Nu vill han bli som de äldre pojkarna – in utseende, uppförande och intressen.

Jag tror att tillgiven tillgivenhet för sin mamma mellan tre och sex år är grundläggande för pojkens idealistiska, romantiska känslor i framtida vuxen ålder, genom vilka han formar bilden av en vacker kvinna som kommer att bli mamma till sina barn.

Uppenbarligen, om det inte finns någon pappa i familjen, är det mycket svårare för mamman att göra sitt förhållande till sin son lika naturligt som det händer i hela familjer. Hon känner sig ofta ensam. Oavsett hur frisk och mentalt stabil en sådan mamma är, kommer hon att känna en önskan att göra sin nära vän ur sin son (särskilt om hon inte har några andra barn) och vända all sin outnyttjade ömhet till honom.

Pojken kommer att försöka hålla i minnet eller skapa i sin fantasi bilden av sin far. En förnuftig mamma betonar sin lojalitet mot minnet av sin man, hennes respekt för honom som för hennes barns far. För sin sons bästa kommer hon inte att förringa hans bild, oavsett vad hon egentligen tycker om honom. Hon kommer att stödja i sin son respekt för den kollektiva bilden av fadern, skapad på grundval av egenskaperna hos sin egen far och de män som han möter i livet, vilket imponerar på honom: släktingar, grannar, mammas vänner.

Och låt oss nu uppehålla oss vid förhållandet mellan mor och dotter i familjer utan en far och behovet av en flicka att kommunicera med sin far som lämnade familjen.

Mammor är mindre benägna att känna sig rädda för sin förmåga att uppfostra sin dotter på rätt sätt, eftersom de lärde sig allt som finns att veta om att fostra flickor när de själva var flickor. Detta i sig är ett stort plus, eftersom självsäkra föräldrar kan uppfostra ett barn lättare än föräldrar som ständigt tvivlar på sina förmågor. Och från de första dagarna av hennes liv kommer flickan alltid att ha en förebild framför ögonen.

Och ändå finns det all anledning att tro att en tjej behöver en pappa inte mindre än en pojke. Även i spädbarnsåldern och tidig barndom måste hon vänja sig vid det faktum att män skiljer sig från kvinnor, samtidigt som de är samma varelser, bara med sina yttre och inre särdrag... Mamma bör inte ingjuta i henne en negativ inställning till män i allmänhet, trots hennes tidigare klagomål, förnedringar som hon var tvungen att uppleva från sin man.

Mellan tre och sex år gammal behöver en flicka en pappa i köttet, eller åtminstone en mental bild av honom, för att skapa en känsla av romantisk tillgivenhet. Det är här hennes mamma ska hjälpa henne, det vill säga skapa en positiv bild av sin pappa.

Om dottern har få kvarvarande minnen av pappan kommer hon, liksom pojken, att skapa det utifrån uppfattningen om männen hon ser omkring sig, minnena av sin mamma och sina egna drömmar.

Bilden av denna man, liksom bilden av hennes mammas förhållande till honom, kommer sannolikt att ha ett starkt inflytande på hur hennes ideal om hennes eget äktenskapsliv ska utformas i framtiden. Därför är det så viktigt att mamma hjälper till att se sin pappa i bästa möjliga ljus.

Lika viktigt är hur en mamma beter sig med andra män som familjen kommer i kontakt med - i affärer eller socialt - och hur hon behandlar dem. Om en mamma visar att hon utifrån sin livserfarenhet har kommit till slutsatsen att de flesta män är själviska, opålitliga och oförskämda människor, kan en dotter anta denna inställning och som vuxen bara se sina sämsta egenskaper hos män.

Det är mycket klokt av mamman att upprätthålla en så nära relation som möjligt med familjer till släktingar eller grannar, där det finns pappor, så att flickan kan skaffa sig erfarenhet genom att kommunicera med dem under alla typer av fester, besök osv. bilden av en man i hennes fantasi kan skilja sig från verkligheten: antingen för skrämmande eller tvärtom överidealiserad.

Eftersom frånskilda kvinnor ganska ofta bor med sina föräldrar, vill jag särskilt betona att i skapandet av en pojke eller en flicka bra bild en kärleksfull farfar kan spela en viktig roll i bildandet av ett barn-pappa-förhållande.

Så till alla som har gått igenom en skilsmässa situation eller går igenom det för tillfället, vill jag önska mindre självisk rädsla för kommunikationen från en pappa som lämnade familjen med ett barn, mer tolerans och en ansvarsfull inställning till känslorna av deras barn.

En annan pappa?!

Psykologer säger att i USA är 80 % av föräldrarna involverade i att uppfostra styvbarn. I vårt land är denna siffra ännu inte så stor, men antalet familjer där inte bara biologiska föräldrar, utan också styvfäder, styvmödrar, adoptivföräldrar och vårdnadshavare är involverade i uppfostran av den yngre generationen, växer stadigt.

Vuxnas önskan efter ett misslyckat äktenskap att hitta sin lycka igen, att leva ett fullblods familjeliv är ganska förståeligt. Medan barn är små, tas som regel inte hänsyn till deras intressen och skäl. Föräldrar tror att det inte kommer att vara svårt för spädbarn att vänja sig vid en ny familjemedlem.

Vissa kvinnor-mödrar kan medvetet döma sig själva till ensamhet, styrda av barnets intressen, men manliga fäder, som är änkor, tar vanligtvis in en "andra mamma" i huset på ganska kort tid.

Jag kommer att föreslå situationer som uppstår i familjer där en frånskild mamma känner sig vara samma fullfjädrade kvinna som alla andra. Hon kan ha sina egna intressen, hobbyer och till och med ny kärlek kan uppstå. Allt detta är naturligt och det är särskilt onödigt att prata om det. Men ur barnets synvinkel finns det svårigheter i denna situation som inte kan ignoreras.

Här är ett exempel på en bokstav:

”När jag gifte mig för andra gången varnade jag omedelbart min man att inte röra sin lille son och att inte störa hans uppväxt. Tre år har gått, vi lever normalt, bara sonen ringer fortfarande Sergei farbror och verkar vara rädd för honom, även om han aldrig förolämpar honom."

Om " nybliven pappa”Kommer in i familjen, alla i den ska bli hans familj. Pappor bör vägledas av följande tanke: "Eftersom jag älskar den här kvinnan bestämde jag mig för att gifta mig med henne, jag måste också älska hennes barn."

Och du måste älska honom som han är. Och det viktigaste är att inte tappa tron ​​på att din frus barn kommer att älska dig för den du är.

Och jag råder mammor: försök inte omedelbart ingjuta i barnet tanken att hans nya pappa är den mycket "riktiga" pappan och att han inte längre behöver den andra.

Det händer att en ensamstående mamma omedelbart efter en skilsmässa skyndar sig att gifta sig "för att trotsa" sin första man, för att bevisa för honom att hon är uppskattad, hon kan bli omtyckt, hon kan bli älskad. Jag måste erkänna att hänsynslösa äktenskap, än mindre "hätska" äktenskap, sällan är framgångsrika.

Ibland skapas en ny allians med ett enda syfte: att hindra barnet från att bli vän med exmakens nya fru. Men det mest grova misstaget görs av de kvinnor som, efter att inte ha hunnit gifta sig en andra gång, omedvetet försöker bygga en familj i likhet med den förra, som inte längre existerar.

Och naturligtvis bör särskild uppmärksamhet ägnas åt relationen mellan styvfadern och barnet.

Att bilda nya relationer tar en viss tid, och de bör inte anpassas på konstgjord väg. Låt en vänskaplig relation etableras mellan barnet och den nya mannen till att börja med, det finns ingen anledning att kräva att barnet omedelbart ringer den nya personen, inte vid namn, utan av pappa. Här beror i allmänhet mycket på vuxnas uthållighet och takt.

I min praktik finns det många exempel när en ny man lindrade den nervösa spänningen i familjen och blev ett pålitligt stöd för barnet. Det viktiga är inte hur snabbt förtroendefulla relationer kommer att etableras, utan hur starka de kommer att vara och vad de bygger på.

Efter att pappan går behöver barnet också tid att anpassa sig, för att försäkra sig om att mamman tillhör honom i samma utsträckning som tidigare, och även att han inte helt har förlorat sin pappa. Naturligtvis, om mamman direkt efter skilsmässan börjar dejta en annan man, kommer barnet att uppleva ytterligare obehag. Därför, för att inte skada hans psyke ännu mer, i detta skede bör till och med något ökad uppmärksamhet visas för honom. Det är inte alls nödvändigt att prata med honom om situationen med flit, men om han ställer frågor ska du inte dra dig för att svara.

Små barn, för det mesta, kommer förr eller senare att hjälpa sin mamma och frågar varför hon inte tar med sig en ny pappa. (Förresten, tanken på detta kan tyckas mer attraktiv för barnet än att väcka det till liv.) Mamma kan svara att hon kanske en dag kommer att göra det, om det finns en man som både hon och barnet kan bli kära i. med.

Det som följer avgör händelseförloppet. I vissa fall, trots episodiska yttringar av svartsjuka från en eller annan sida under den inledande perioden, blir modern, barnet och mannen alltmer medvetna om att deras ömsesidig kärlek växer och blir starkare. Å andra sidan, om ett barn fortsätter att vara avundsjuk på sin mamma för sin nya man under lång tid, om han ständigt provocerar fram gräl mellan dem, finns det anledning att fundera på nya sätt att närma sig honom. Det är bäst att söka råd från familjerådgivning eller äktenskapstjänster. Experter kan mycket väl komma till slutsatsen att äktenskapet är framgångsrikt i alla avseenden, men barnet tar tid och eventuellt hjälp av en psykiater för att växa ur det possessiva beroendet av modern.

Om ytterligare ett barn dyker upp i den nya familjen kommer det första barnet snabbt att vilja bli dess fullvärdiga medlem. I det här fallet rekommenderar jag att ge det första barnet ett nytt efternamn, så att ditt första barn inte senare inser att han är avskuren från sin familj, isolerad på grund av ett annat efternamn, inte samma som hans mammas, nytt " pappa" och lillebror eller syster.

En nyskapad och normalt fungerande familj gör det oftast möjligt att effektivt rätta till många misstag som ägde rum i det första äktenskapet, och framgångsrikt bli av med skadorna på barnets psyke av skilsmässa, som han var vittne till och deltagare till.

Det finns också problemet med infödda och styvbarn. För att snabbt och enkelt etablera normala relationer med styvbarn och dina egna barn, råder jag dig att ändra din inställning till interaktion med dem. När du väl går in i en familj blir alla dess medlemmar din familj. Och du måste älska dem som de är. Och det viktigaste är att inte tappa tron ​​på att de kommer att älska dig för den du är.

En överenskommelse om icke-inblandning av en ny familjemedlem i uppfostran av barn från ett tidigare äktenskap, och i ännu högre grad uppdelningen i "din" och "min", blir katastrofal för vuxna och barn. Det har länge bevisats att styrkan hos en familjeförening, deltagarnas psykologiska välbefinnande till stor del bestäms av hastigheten på makarnas vägran att använda kategorierna "jag", "min" och övergången till pronomenet "vi " och vår".

En vuxen som tvingas hålla tillbaka sina uppriktiga känslor kommer förr eller senare att bryta ihop. Det är bra om detta sammanbrott inte sker på barnet. Annars kommer andra familjemedlemmar att skynda sig för att skydda honom, och skandalen kommer att bli allomfattande.

Bebisar, skyddade av "omtänksamma" mödrar eller mormödrar, känner sin straffrihet. Detta driver dem att begå ännu mer vågade handlingar. Men samtidigt, i djupet av sina själar, känner de sin separation, alienation från familjen, och ibland till och med onödiga för sina föräldrar. Önskan att ändra denna situation, att hålla vuxnas uppmärksamhet på sin person driver dem till mer och mer inte ofarliga upptåg.

Lyssna på hur mycket melankoli och besvikelse låter i orden från en sexårig pojke, som släppte följande fras i ett samtal med sin vän: "Du mår bra, din pärm skäller och slår dig, men de rör inte mig hemma, oavsett vad jag gör, oavsett hur de märker..."

Genom att förenas ny familj Både vuxna och barn behöver stöd och förståelse för varandra. Den munterhet som skapas är inget annat än en bra gruva i ett dåligt spel. Att skapa en varaktig familjeförening är långt ifrån lätt, och här är det inte lätt för alla. Därför ska du alltid berätta för ditt barn att du förstår hur ledsen han är, hur svårt det är att vänja sig vid nya människor.

Dessutom, påminn honom om att du också sätter vissa förhoppningar på honom när det gäller att skapa familjefred, att normaliseringen av den psykologiska atmosfären i huset beror på hans ansträngningar. Att förebrå barn för känslolöshet och otacksamhet innebär att ytterligare såra deras själar, vilket får dem att lida inte bara av förlusten eller påtvingad separation, utan också av missförstånd från anhörigas sida. Sådana upplevelser kan bli en drivkraft för bildandet av isolering och allmän ilska hos ett barn under många år.

Förskolebarn behöver förstås sina anhörigas vård, men inte bara det. Känslomässig kontakt, gemensamma glädjeämnen och sorger kommer att låta både barn och vuxna känna att begreppet "icke-infödd" har gått in i det avlägsna förflutna. Därför har de som anser sin enda plikt att ta hand om barnets materiella välbefinnande, hans hälsa och iakttagande av yttre anständighet fel. Var inte rädd för att verka svag, öppna din själ för den lilla mannen, och säkert kommer du att belönas med ömsesidig tillit och tillgivenhet från hans sida.

En annan aspekt av detta problem är uppgörelsen av relationen mellan barn från olika äktenskap. Poängen är inte bara att killarna inte hade tid att lära känna varandra väl, eller känslan av svartsjuka mot sina föräldrar. Förskolebarn vänjer sig snabbt vid sin nya position och gläds till och med över utseendet av en annan bror eller syster. De är redo att nöja sig med mammor och pappors sällskap bara under de korta timmarna av familjens kvällssammankomster vid middagen eller tittar på TV.

Bo tillsammans och vardagen tillåter barn att bli vänner, att genomsyras av tillit till varandra. Men vuxnas ingripande kan ofta vara väldigt, väldigt skadligt. Ett besök hos en nybildad familj av mormödrar, mostrar, farbröder, vänner och föräldrars kollegor, åtföljs i regel av många frågor, ofta oetiska, som kan orsaka smärta, orsaka oförutsägbara reaktioner och beteenden hos barn.

Därför rekommenderar jag dig under en tid att vara försiktig när det gäller bredden av dina sociala kontakter. Även om fullständig isolering, en avskild livsstil kan verka olämplig för någon, är det bättre att få en tillrättavisning från en vän än att orsaka onödig plåga till nära och kära, medlemmar av din nya familj. Det är ingen slump att det är brukligt att nygifta par skickas på smekmånadsresa, bort från alla nyfikna ögon. Och detta görs inte för köttsliga nöjes skull, utan för att skapa stabila, starka band baserade på förståelse och respekt för båda parters intressen.

Så varför inte ta till en liknande metod i det här fallet, när förhållandet inte längre är två, utan tre, fyra, fem personer som verkligen vill bli varandra kära.

V familjeliv allt kan hända. Ibland blir det bråk i familjer med en ny "pappa". Orsakerna till dem är mycket olika: uppgörelse, familjeproblem, ökända svärmor och svärmor, ekonomiska frågor, svartsjuka, meningsskiljaktigheter i uppfostran av barn, både deras egna och icke-infödda. Men resultatet är alltid detsamma - barn lider av detta, oavsett om de är deltagare, vittnen till dessa scener eller hanterar deras konsekvenser - kyla, spänning i relationer, förbittring, gräl.

Barn i sådana situationer upplever en känsla av hjälplöshet, dualitet. Att ta någons sida innebär trots allt att kränka den andre. Oftast, i sådana ögonblick, gråter de bittert, men även om de är tysta och inte uttrycker sina känslor, betyder det inte att de inte upplever smärtsamma upplevelser.

Finns det något du kan ge råd i den här situationen? Ja och nej. De säger att jag ska skilja mig från någon annans olycka med mina händer. Det är faktiskt inte så svårt att ge råd, det är svårare att ansvara för att implementera dem. Därför, i hettan av kampen för din oskuld, försök bara att sätta dig själv i din sons eller dotters skor, titta på situationen genom deras ögon. Kanske kommer ditt käbbel då att verka småaktigt för dig, kanske i detta ögonblick kommer du nära det faktum att frid och tystnad kommer att råda i huset igen. Och en önskan till. Om du får dina barn att vittna till familjeskärmytslingar, låt dem också se din försoning. Hos vuxna uppstår det oftast på natten i äktenskapssängen, vilket gör det otillgängligt för barns uppfattning. Glöm därför inte att demonstrera sitt sista skede på morgonen - kramar, kyssar, ömsesidig ursäkt, såväl som en vänlig och sympatisk inställning till barn.

Kloka föräldrar lär sina barn att vara fridfulla. Det skulle vara trevligt att lära sig detta av vuxna själva. Och låt dina barn inte se förbittrade ansikten, inte höra ömsesidiga förebråelser och förolämpningar av sin mamma och nyfunna pappa, utan deras önskan att respektera och skydda varandra i alla, svåraste situationer.

Det viktigaste är att förhindra samma misstag och bygga relationer i en ny familj, med hänsyn tagen individuella egenskaper var och en av dess medlemmar. I en sådan familj bör en mamma spela rollen som en vis och generös person, som en läkare eller en präst, med förståelse för att behandla andras svagheter och brister, så att alla känner komforten och värmen i familjens härd.

Varje flicka som gifter sig drömmer om att hennes äktenskap kommer att pågå väldigt länge. Hennes man förefaller henne vara den mest underbara, intelligenta, pålitliga och lojala. Det händer så att efter ett tag börjar obegripliga förändringar inträffa i deras förhållande. Maken blir irriterad, tillbakadragen och missnöjd. En kvinna försöker under en tid förbättra relationerna, låtsas att ingenting händer. Men relationen blir inte bättre, mannen och hustrun blir inte de närmaste igen. Ibland försöker båda makarna upprätthålla denna närhet och inser att det kommer att vara omöjligt att återställa familjen efter att ha brutit förhållandet till slutet. Men ändå, om skilsmässa är oundviklig, och båda makarna har kommit till en gemensam åsikt att det vore bättre för dem båda att inte leva tillsammans längre, kommer frågan om barnets (eller barnens) vidare uppfostran och liv säkert att stiga upp. Det är väldigt svårt, nästan omöjligt, för ett barn i alla åldrar att själv bestämma med vem han vill leva vidare. Denna fråga har inget svar. För vilket barn som helst, litet som vuxet, lugnt eller aktivt, stängt eller öppet för någon form av kommunikation, är fast övertygad i sin själ om att han vill leva med båda föräldrarna. Och han kommer att hålla fast vid ett sugrör, oavsett ursäkt, komma på vilken anledning som helst, vare sig det är sjukdom eller "väldigt svåra matteuppgifter", så att pappa stannar i familjen. Därför måste föräldrar vara beredda på att deras beslut att skingras kommer att attackeras och kolossalt kritiseras av barnet.

Oftast, efter en skilsmässa, bestämmer föräldrar att barnet ska stanna hos sin mamma, och pappan kommer att besöka honom och delta i hans uppfostran utifrån. Fast det händer att pappa lämnas för att uppfostra barnet ensam, och mamma bara ibland kommer på besök. Men sådana situationer är snarare undantag. Samtidigt bestämde naturen en kvinna att ta hand om sin avkomma, att vara med till en viss ålder. Och ett barn, oavsett om det är en flicka eller en pojke, behöver en mamma väldigt mycket. När allt kommer omkring kan kopplingen mellan barnet och modern förbli mycket stark i många år, nästan oskiljaktig, som under graviditeten. Och i sådana fall kan alienationen av modern under skilsmässan bli ytterligare psykologiskt trauma för barnet.

För att hjälpa en ensamstående mamma skulle jag vilja föreslå ett av sätten att underlätta skilsmässosituationen - att avsätta lite tid (till exempel 30 minuter på kvällen) speciellt för dig själv och för barnet, bara för att sitta med honom. Under denna "magiska" halvtimme kan du läsa böcker, spela, prata om händelserna under den gångna dagen. Denna tid kommer att stärka barnets känsla av självförtroende, självkänsla och trygghet. Krama honom, kyssa honom, berätta om hans speciella förtjänster och hur du är stolt över honom och älskar honom. Barnet är nu i stort behov av bekräftelse på att han verkligen är älskad.

Precis som, det finns inga identiska barn, det finns inga identiska barns reaktioner på föräldrars skilsmässa. Varje barn kommer att ha sin egen relation till faktumet av föräldrarnas skilsmässa. Det finns också betydande skillnader mellan pojkar och flickor när det gäller att svara på föräldrars skilsmässa.

Så är det skillnad i uppfostran av barn av olika kön efter att föräldrarna skiljt sig? Vem är lättare för en ensamstående mamma att bo hos: sin son eller dotter?

Nära kontakter med en förälder som lämnas ensam, missnöje med det personliga livet, som föräldern akut upplever, påverkar bildandet av barnets personlighet negativt, stör hans bildande av en adekvat förståelse av förhållandet mellan en man och en kvinna. Allt detta bidrar inte till en tydlig könsrollsidentifiering av barnet. Barn bildar stereotyper av sin uppfattning och beteende, styrda av modellen som vuxna, i första hand föräldrar, är för honom. Frånvaron av en av dem, såväl som äktenskapliga relationer, påverkar avsevärt det framväxande värdesystemet, där kärleksupplevelser intar en central plats. Barn från "skilda familjer" försöker till varje pris övervinna sina föräldrars öde, med sina misslyckade personliga liv, vilket leder till otillräcklig lösning av psykologisk stress. Därför är det bra om föräldrar, som har slutat att leva tillsammans, fortfarande förblir i normala relationer med varandra, inte låter förolämpningen stryka ut alla bra saker som hände i livet och förblir ett exempel för sina barn. Om pappan har slutat kommunicera med barnet behöver barnet av båda könen något slags manligt beteendemönster. Det kan vara en farfar, mammas bror, någon annan släkting eller mammas vän. Om en ensamstående mamma uppfostrar en pojke, kommer en man definitivt att visa honom hur man tar hand om en kvinna, vad det är värt att hjälpa, vilken typ av "manligt" hushållsarbete en pojke kan göra själv, vilka handlingar som säkert kan tillskrivas "manliga" osv. Om en mamma uppfostrar en flicka är den manliga rollen här något annorlunda. Från 3-4 års ålder, precis när många tjejer börjar "gifta sig med pappa", tävlar tjejen ofta lite med sin mamma. Och pappas uppgift är att säga till henne: ”Mamma och jag älskar dig väldigt mycket. Jag älskar mamma. Hon är väldigt vacker och underbar. Och du är också vacker och väldigt bra!" Således berättar pappan för sin dotter om sin kärlek, men tilldelar henne ändå inte huvudrollen i deras förhållande. Om pappa lämnade familjen borde någon annan berätta för flickan att hon är väldigt vacker och bra, och att hon är älskad. Och inte bara mamma ska säga detta. Detta borde sägas av en annan betydande man i hennes liv (farfar, farbror, bror eller någon annan). En växande tjej borde definitivt höra komplimanger riktade till henne om att "den nya klänningen passar henne väldigt bra", eller "hon har en underbar frisyr idag".

Om ett barn inte har ett exempel på en man-kvinna-relation framför ögonen, kommer han inte att ha något att lita på i vuxenlivet när det är dags att bygga sin egen familj. Därför, om det hände att det inte fanns någon pappa i barnets liv, kan en ensamstående mamma diskutera långfilm med ett barn där det finns kompletta familjer. Det är inte nödvändigt att göra bekantskap med samma ensamstående mammor, som kvinnor ofta gör "för att inte skada sitt barn". Försök att kommunicera så mycket som möjligt. Kommunikation med en man (oavsett om det är en tränare från sektionen eller far till ett barns vän) kommer att vara till stor hjälp för att uppfostra en pojke.

Det händer att efter en skilsmässa förvandlas barn själva till små föräldrar. Antingen väljer de denna svåra roll för sig själva, eller så ålägger mammorna dem omedvetet den. Ofta blir en flicka (särskilt en äldre) sin mammas främsta förtrogna. Mamma börjar få känslomässigt stöd från sin dotter och delar med sig av detaljerna i hennes personliga liv. Dottern blir en slags "källa" till styrka och resurser för sin mamma. Detta är en helt olämplig roll för ett barn. Hon kommer inte att göra något annat än att skada flickan. Även om det verkligen är lättare för en mamma att överleva konsekvenserna av en skilsmässa på detta sätt. Gör inte i något fall ditt barn till en "väst för tårar". Om mamman kastar ut alla sina negativa känslor på barnet, växer barnets tilltro till att hon snart kommer att bli onödig för henne till storleken av en intern naturkatastrof. Barn tar ofta på sig den "överväldigande" bördan av "eviga nappar", en vuxenbörda. De börjar sköta hushållet, flyttar ansvaret att ta hand om yngre bröder eller systrar över på sina axlar. De försöker ta "faderns" lediga plats i familjen, vilket utvecklas negativt på deras mentala och fysisk hälsa... I sådana fall finns det manifestationer av psykosomatiska sjukdomar (exacerbation av bronkial astma, neurodermatit, enures), som är en konsekvens av det faktum att barnet efter familjens upplösning tog på sig icke-barnsligt ansvar. Barn ska få tid att vara stilla barn. En ensam mamma, som inte ens har återuppbyggt sitt personliga liv, borde inte släppa in sin son i sin säng, om detta inte välkomnades tidigare. Mamma kan alltid lägga pojken, läsa en saga för honom eller bara prata.

En annan aspekt av perioden efter skilsmässan är särskilt negativ för pojkar. Under denna period upplever alla barn ett stort behov av att känna sig beroende och omhändertagna: de kan behöva mer tillgivenhet och trygghet, de kan bli gnälliga och "klibbiga". Flickor kan lättare möta behovet av att bli omhändertagna och beroende. När allt kommer omkring är mödrar vanligtvis mer snåla av tillgivenhet mot sina söner och är inte så toleranta mot sådana yttringar av deras beroende som gråtfärdighet eller nyckfullhet. De ökända talesätten: "Pojkar gråter aldrig", "Varför är du som en tjej", "Du måste vara stark" ger inte pojken möjligheten att "leva" en helt känslomässig situation, "bränna av" den. Under denna svåra period måste både pojkar och flickor ges maximal omsorg och tillgivenhet. Deras behov av ökad uppmärksamhet efter föräldrarnas skilsmässa bör tillgodoses. Dessa mammor kommer att hjälpa pojkarna att känna sig mer självsäkra, och därför blir det lättare att ta sig igenom denna svåra tid.

Förmodligen finns det inget svar på frågan om vem som är lättare för en ensamstående mamma att uppfostra - en tjej eller en pojke. Alla barn behöver omsorg, stöd, tillgivenhet och kärlek. Men skillnader i uppfostran finns ändå, eftersom de fanns innan föräldrarna bestämde sig för att lämna. Snarare ett universellt recept för alla pappor som vill se sitt vuxna barn som en självständig, självsäker och ansvarig person för sina handlingar. Efter att ha tagit beslutet att skiljas från den en gång älskade kvinnan, glöm inte följande. För att växa upp som en "Man": omtänksam, stark, kärleksfull, oberoende, snäll och ärlig, måste en son kommunicera med sin far, på något sätt imitera honom och betrakta vissa handlingar som ett "misstag". För att en tjej ska bli en "riktig kvinna" behöver hon också att du är där och berättar hur fantastisk, intressant, vacker och helt enkelt underbar hon är.

Vuxna ska inte glömma att det efter en skilsmässa tar lång tid att "komma till sig" för att nytt liv började leka med ljusa färger. Hoppas inte att både barn och vuxna från första dagen ska kunna anpassa sig till den nya situationen. Du bör inte försöka att plötsligt bli en "ideal" förälder, särskilt eftersom sådana föräldrar troligen inte existerar. Det viktigaste som ett barn utan tvekan behöver är uppmärksamhet och intresse för sitt liv och för sig själv. Och vänta inte tills han börjar ta denna uppmärksamhet till sig själv med negativa handlingar. Ge honom bara ditt intresse! Då kommer vilket barn som helst, tjej eller pojke, att kunna hoppas att de snart får se sin mamma glad igen, oavsett vad!!!

I vår tid förlorar tyvärr familjens institution sitt värde som sådan, och antalet skilsmässor växer obönhörligt. Vi går inte in på detaljer om vem och vad som är skyldig, men faktum kvarstår att antalet skilsmässor idag har överskridit en rimlig gräns. Människor gifter sig, får barn med sådan lätthet och spontanitet att frågan uppstår: ”Förstår de att familjen är ett ansvar? Att barn är för evigt?"

Och här är den, en vanlig bild: Två gifte sig - han är en "katt", hon är en "kanin". Kärlek är en morot. Barn föddes i äktenskapet. Åren går, rutinen är irriterande och en dag (på grund av bådas fel), kollapsar äktenskapet, ett beslut fattas om att skiljas. Harm, tårar, utbrott, anklagelser och till och med hot. Han är till vänster, hon är till höger. De som är kvar mellan dem är helt bortglömda. WHO? Det stämmer, barn. Och föräldrarna är upptagna med kriget, de har inte tid för "kärlekens frukter", det viktigaste för dem är att straffa den andra och mer smärtsamt. Och användningen av barn som ett medel för seger börjar: utpressning, manipulation (om du ... då ska jag ...), eller att dra barn över till din sida, som påminner om en attraktion med ett rep. Bekant situation? I stort sett ja. Träffas ofta.

Psykologi av barn i föräldrars skilsmässa

Och vem tänker egentligen på hur ett barn mår under en skilsmässa? Och han känner och känner smärta, bitterhet, rädsla och ångest. För ett barn uppfattas skilsmässa inte som en skilsmässa mellan mamma och pappa, utan som en skilsmässa från en av föräldrarna med honom, med barnet. Föräldrar, ofta, snålar inte med epitet i närvaro av barn och förbannar hur mycket ljuset från deras älskade make (maka) är. Och sonen, för vilken pappa är en förebild och den starkaste, smartaste och mest älskade i världen, får höra från mamma: "din pappa är en skurk, skurk, feg och obetydlig!" Och så börjar barnet uppleva svår stress - två oförenliga begrepp.

I analogi gör pappor det, som i sina hjärtan förklarar för sina döttrar: "Titta på mamma, du kommer att växa upp likadant ... (utelämna epitetet), som hon." Det är onödigt att beskriva alla fraser, eftersom var och en av oss har upprepade gånger observerat sådana scener (eller var en direkt deltagare i dem). Det är ännu värre om en mamma, överväldigad av ilska mot sin man, som har förändrats och lämnat henne, i sina hjärtan kastar till barnet: "Vad har du gjort, pappa... pappa...? Pappa älskar dig inte längre, han behöver inte (behöver) dig." Eller från den här kategorin: "Kom igen, gå till din pappa, då ser du inte din mamma igen, och du kommer att dö av hunger med honom, han bryr sig inte om dig!" Så hon släppte den här frasen och lugnade ner sig, men i ett barns själ händer något som är svårt att föreställa sig. Chock, skuld, det verkar för honom som om världen är förstörd och alla är emot honom. Barn tenderar ofta att ta på sig själva skulden och denna känsla kommer han att bära i sitt hjärta hela sitt liv och det kommer sannolikt att leda till svårigheter i hans eget familjeliv.

Ofta ingår medkännande mormödrar i spelet, och här förvärras situationen till det yttersta. Om mamman fortfarande har tålamod på vissa ställen och inte säger ifrån, så är mormodern som regel inte tyst. Oftast är det från mormödrar som barn får höra om vad som egentligen är skurkar, hans föräldrar. Föreställ dig bara vad som händer i barnets huvud? Sätt ihop allt och föreställ dig. Är du inte rädd?

Vad ska man göra?

Tillräckligt. Sluta. Tänk på dina nära och kära, men på små och försvarslösa barn, dina barn. Deras psyke är så skört och sårbart. De kan inte ge en nykter bedömning av vad som händer. Oavsett hur illa det är för dig, tänk på dem som behöver dig. Detta gäller även mammor och pappor. Särskilt pappor, som tror att inte bara den hatiska frun, utan också deras barn lämnar sina liv med en skilsmässa. Barn är aldrig före detta. Barn behöver både pappa och mamma. Skilsmässa är inte en anledning att gå vid sidan av uppfostran. Barnet måste vara säker på att båda föräldrarna är med honom och älskar honom, även om en av dem nu kommer att bo separat. Mamma, sluta kasta lera på din make i barnets närvaro. Om barnet är litet kan det inte förstå dig rätt, och om barnet är tonåring riskerar du själv att falla i hans ögon. Pappor, sluta prata om barnet som en oönskad utgift, diskutera underhållsbidrag (och din ovilja att betala det) i närvaro av din dotter eller son. Barnet har en känsla av att det är en belastning för pappan och mamman, att det är för dyrt och helt enkelt är ett hinder i deras liv.

Kindergarten Case (riktig): Tjej från senior grupp tog med ett paket leksaker och försöker sälja dem. Bokstavligen. Hon frågar om någon behöver hennes leksaker och kläder och säger att han säljer det billigt. Lärarna skrattade först och tänkte att det här var en sådan lek. När flickan började fråga föräldrarna till sina gruppkamrater om de ville köpa hennes leksaker, tog lärarna det på allvar och ringde flickan för att prata.

Av vad han hörde kände han sig illa till mods. Flickan hörde hur hennes mamma klagade för sin mormor att hennes exman inte hade med sig ett öre, och till och med försökte ta det han köpte från huset. Hon säger att hon inte vet hur hon ska leva, att de är på gränsen till fattigdom och i allmänhet varför hon, en dåre, fick ett barn. När flickan hörde detta insåg hon att hon, dottern, var orsaken till sin mammas tårar och oro och bestämde sig för att sälja alla sina leksaker, böcker och kläder för att hjälpa sin mamma. Samma kväll pratade läraren och personalpsykologen med barnets mamma, psykologen erbjöd henne hjälp. Mamma brast ut i gråt, situationen var riktigt svår. Med hjälp av en psykolog förbättrades barnets känslomässiga tillstånd, och mamman själv lugnade ner sig. Ett sådant fall verkar skrämmande, men det är inte alls ovanligt, tyvärr.

Föräldrar, var försiktiga med dina ord, kom ihåg att barn hör allt, men de uppfattar allt inte som du, utan genom prismat av deras lilla erfarenhet och deras känslor. Om du känner att situationen börjar komma ur kontroll, om du ser att ditt barn har förändrats, blivit tystare eller tvärtom är mer nervös ska du söka hjälp hos en familj eller barnpsykolog... Kom ihåg att skilsmässa inte bör beröva ett barn båda föräldrarna. Ni är båda ansvariga för hans öde. Ta inte avstånd från barn, ge dem en hand och må de vara lyckliga.

Detta är väldigt smärtsamt. Skrämmande och förolämpande. Skilsmässa har aldrig varit tillfredsställande för någon. Även om makarna skiljer sig åt genom ömsesidig önskan (vilket inte är så ofta), även om de gjorde allt "på ett civiliserat sätt", upplever båda besvikelse, smärta och förlust. I Ryssland idag, enligt Rosstats statistik, går omkring 50 % av familjerna sönder. Dessutom sker de flesta skilsmässorna i de familjer där mannen och hustrun har varit gifta i 5 till 9 år. Det här är en lång tid. Och som regel finns det redan barn i sådana celler i samhället.

Situationerna är förstås olika, och ibland blir skilsmässa verkligen den enda rimliga utvägen, men det är bara vuxna som fattar beslutet att bryta upp. Och barn - alltid, i alla fall utan undantag, blir gisslan av föräldrarnas skilsmässa.

För alla barn är att förlora kontakten med en av föräldrarna detsamma som en katastrof, vilket kan få fruktansvärda konsekvenser.

Varje barn, oavsett ålder och temperament, uppväxt, religion, medborgarskap och plats på den sociala stegen, älskar sin mamma och pappa lika starkt. För honom är förlusten av kontakt med någon av dem inte ens ett trauma, utan en verklig katastrof.

För att åtminstone grovt föreställa dig hur ditt barn mår, ta dina upplevelser som grund och multiplicera dem med två. Och det kommer inte att vara allt.

Inflytande på barnets psyke

Märkligt nog påverkar föräldrars skilsmässa de ofödda barnen mest. Om det hände så att familjen bröts upp under en kvinnas graviditet, barnet i hennes mage upplever spektrumet av hennes mammas negativa känslor, han attackeras av otroliga doser av stresshormoner. En baby kan födas med allvarliga störningar i nervsystemets arbete, i psyket. I 90% av fallen är sådana barn mycket oroliga, nyckfulla och blir ofta sjuka.

Barn vars föräldrar skilde sig före barnets födelse är mer benägna att bli sjuka och få störningar i nervsystemets funktion

Både spädbarn och äldre barn känner oenighet i familjen. Vad upplever de?

Utåt sett kanske din avkomma inte visar någonting, särskilt om konflikten på hemmafronten har utvecklats under en längre tid, och alla redan är ganska trötta på att skrika, visa upp och slå igen dörren. I det här fallet kommer barnet sannolikt att betrakta skilsmässa som den logiska slutsatsen av en svår period. Men inuti kommer det att flamma bränder och utbryta vulkaner, eftersom intern stress (förresten, den farligaste för människors liv och hälsa) inte kommer att försvinna av sig själv. Det ackumuleras och växer.

Ofta kommer ett komplex av hans egen skuld för vad som hände honom till honom "till undsättning". Detta händer med barn i åldrarna 2 till 7 år. Faktum är att ett barn, på grund av sin ålder, inte kan förstå alla de verkliga orsakerna till skilsmässan från sina föräldrar. Därför "utser" han den skyldige - sig själv. "Pappa gick för att jag är dålig." "Mamma gick för att hon inte lyssnade på henne." Detta fruktansvärda tillstånd sliter barnets själ i två delar. En bor hos mamma. Den andra är hos sin pappa. Plus självogilla. Resultatet är rädslor (upp till utvecklingen av fobier), utbrott, aggression eller den andra ytterligheten - isolering och gråtfärdighet.

Barn från 2 till 7 år tenderar att ta på sig skulden för sina föräldrars skilsmässa

Om du inte ger hjälp till sådana barn i tid kommer konsekvenserna att bli hemska - psykiska störningar, oförmågan att bygga sina egna familjer i framtiden.

Barn på 9-12 år går till den andra ytterligheten - de börjar känna stark ilska mot den bortgångna föräldern (vanligtvis är det pappa), förbittring, de har en känsla av sin egen värdelöshet. Särskilt om den återstående föräldern skyndar sig att ordna sitt personliga liv - att leta efter en ny "pappa" eller "mamma". Barnet lämnas ensamt med sin olycka.

Barn från 9 till 12 år uppträder ofta aggressivt mot en förälder som har lämnat familjen

Tonåringar möter vanligtvis nyheten om skilsmässa med starka protester, särskilt om familjen var lycklig eller verkade så. Pojkar är mer "surrande", de anklagar kategoriskt sina mammor för att pappan har lämnat, eller tvärtom trampar på pappans auktoritet och tar mammans parti. Således undertrycker de den maskulina principen i sig själva och lanserar programmet "självförstörelse". Tonårsflickor upplever föräldrars skilsmässa mer återhållsamt, men inte mindre starkt.

Det är väldigt svårt för tonåringar att skilja sig från sina föräldrar, de möter det med en protest

Många ungdomar erkänner att de har börjat uppleva brännande skam för en ofullständig familj inför sina jämnåriga. Och nästan alla barn från familjer där det nyligen skett en skilsmässa, intellektuella förmågor minskar. Barn börjar studera sämre, blir utspridda, oorganiserade.

Stressen av en föräldrars skilsmässa i alla åldrar kan vara så intensiv att ett barn blir fysiskt sjuk. Vissa äldre killar börjar kissa på natten. Hos tonårsflickor misslyckas menstruationscykeln. Det är inte så sällsynt hos barn att manifestationer av allergier och hudsjukdomar börjar. Kroniska besvär förvärras.

Den svåraste perioden är den första tiden efter skilsmässan. Någonstans runt 6 - 8 veckor kommer du att vara outhärdligt ledsen, ensam, sårad och rädd. Och sedan kommer anpassningsstadiet till ett nytt liv att pågå i ytterligare sex månader. Det är viktigt att det är under denna period som vi, vuxna, anstränger oss över oss själva, stänger av våra negativa känslor och organiserar barnets liv på rätt sätt. För det är dubbelt svårare för honom. Kom ihåg det här.

Om du står inför en så tung livssituation, kom ihåg att det är svårare för ditt barn än för dig att gå igenom denna svåra period

Du kan ta reda på hur ett barn känner om en föräldrars skilsmässa genom att titta på följande video.

Hur du berättar för ditt barn om skilsmässa

Om beslutet redan är fattat, och det är slutgiltigt och oåterkalleligt, planera tydligt samtalet med dina barn. Om faktumet att avskeda ännu inte är uppenbart, skynda dig inte att "dra nerverna" hos ditt barn. Du behöver bara tala när det inte finns några falska förhoppningar om familjeåterförening.

Vem ska berätta om den kommande skilsmässan? Det är upp till dig att bestämma. Oftare går uppdraget som en budbärare med dåliga nyheter till mamma. Men det kan vara både pappa och båda makarna tillsammans. Om du inte kan hitta styrkan att hålla dina känslor under kontroll, anförtro det viktiga samtalet till ditt barns morföräldrar, moster eller farbror. Huvudsaken är att barnet ska lita på den person som åtog sig att förklara för honom de omedelbara utsikterna för familjen. Se till att försöka vara närvarande vid detta samtal själv.

Du måste noggrant förbereda dig för ett viktigt samtal. I ditt vuxna huvud, ordna allt på hyllorna så att du är redo för alla frågor barnet har.

Du måste välja rätt tid för samtalet. Det är bäst om det är en ledig dag, då avkommorna inte behöver gå till skolan, till dagis och till klasser i sektionen. Samtidigt ska han inte ha någon viktig verksamhet eller viktig händelse planerad. Det är inte känt hur barnet kommer att ta emot de dåliga nyheterna. Han kan vara hysterisk, han kan behöva privatliv. Låt samtalet ske hemma, i en bekant miljö.

Vem ska jag prata med?

Alla barn är värda sanningen. Men inte alla av dem, på grund av sin ålder, kommer att kunna acceptera din sanning, och ännu mer förstå den. Därför är det bättre att inte diskutera den kommande skilsmässan med ett barn som ännu inte är 3 år gammal. Vänta på att den lille ska börja ställa frågor själv. Och han kommer snart att fråga var pappa är, varför han kommer bara på helger, var han bor. Förbered dina svar. Det finns fortfarande tid.

Det är bättre att inte berätta för mycket små barn vad som händer i huset. När barnet är 3 år kommer det själv att ställa frågor. Var beredd på detta.

Det är absolut nödvändigt för barn från 3 år och äldre att informera om den kommande skilsmässan. Huvudprincipen är: vad yngre barn, desto mindre detaljer bör han berätta.

Hur skapar man en konversation?

Ärligt. Direkt. Öppen.

• Uttryck dig med enkla ord som ett barn förstår i sin ålder. Användningen av okända smarta uttryck och termer, vars betydelse barnet inte förstår, kommer att orsaka ångest och till och med panik.
• Hur äldre barn, desto mer uppriktig bör ditt samtal vara. Använd pronomenet "vi". "Vi har bestämt oss", "Vi har rådfrågat och vill berätta för dig." Snacka om skilsmässa som obehagligt men tillfälligt. Be din tonåring om hjälp att ta sig igenom en svår period. "Jag klarar mig inte utan dig", "Jag behöver verkligen ditt stöd." Barn älskar det och tar gärna på sig ytterligare ansvar.
• Du måste tala ärligt. Fokusera på dina känslor, men gå inte överbord. "Ja, det gör verkligen ont och obehagligt för mig, men jag är tacksam mot min pappa för att vi har en så underbar och älskad dig." Betona att skilsmässa i stort sett är en normal process. Livet är inte över, allt fortsätter. Huvudtanken när man pratar med ett barn bör vara att pappa och mamma kommer att fortsätta att älska sin son eller dotter, ta hand om, utbilda. De kommer helt enkelt inte längre att leva tillsammans.
• Ljug inte för barnet, förklara frånvaron av en pappa eller mamma med "brådskande ärenden i en annan stad". Barn har utmärkt intuition, och även om de inte vet verkliga skäl katastrofen som händer i huset, kommer de att känna din lögn perfekt. Och detta missförstånd kommer att skrämma dem. Dessutom kan de sluta lita på dig.

När du pratar med ditt barn, ge aldrig en negativ bedömning till den andra föräldern. Konsekvenserna kan vara allvarligare än det verkar.

När du berättar för ditt barn om den kommande skilsmässan måste du undvika negativa bedömningar av din nyligen älskade själsfrände. Barnet behöver inte dina smutsiga detaljer - vem lurade vem, vem slutade älska vem osv. För honom måste båda föräldrarna förbli goda och älskade. När han blir stor kommer han att ta reda på det själv. Men om separationen sker på grund av det patologiska beroendet hos en av familjemedlemmarna - alkoholism, drogberoende, spel, är det meningslöst att dölja det. Det är dock nödvändigt att tala om detta ämne korrekt och korrekt.

Vad ska man inte göra?

Skilda föräldrar tenderar att göra samma misstag. Det främsta är besattheten av sina egna erfarenheter, oförmågan att sätta sig i barnets ställe. Det är dumt att kräva fullständig tillräcklighet från människor i ett tillstånd av extrem stress, och kom därför bara ihåg vad du inte kan göra under en skilsmässa i närvaro av ett barn:

• Ta reda på förhållandet, använd stötande och nedsättande uttryck, överdriv detaljerna i den kommande skilsmässan, bodelningen. Du får reda på vem som är skyldig vem och hur mycket i rättssalen eller när barnet inte är hemma. Ett överhört samtal av sådant innehåll kan ge en växande person anledning till reflektion över ämnet: "Hur kan de prata om en lägenhet och en bil nu när vår familj håller på att falla sönder?" Detta kommer att bilda felaktiga attityder för framtiden - det materiella kommer att vara viktigare än det andliga.
• Gråt, kasta raserianfall. Ditt negativa utbrott slår smärtsamt mot barnet på den mest utsatta platsen. Vill gråta? Gå till en vän, till din mamma, till en psykoterapeut. Där kan du gråta och klaga på den "otacksamma rån" utan problem.
• Dramatiskt förändra ordningen på livet och familjelivet. Låt allt flyta på i den vanliga rytmen för barnet efter skilsmässan. Även utan att flytta är det ingenstans svårare för honom.
• Manipulera barnet i ett förhållande med en redan före detta andra halvan, begränsa kommunikationen med fadern.
• Betona för barnet att det liknar sin före detta make, om han gjorde något dåligt. Du kan inte skrika åt sonen som slog sönder en dyr vas att han är "all som en pappa". Barnets bild av en pappa kommer uteslutande att förknippas med dåliga handlingar. Och sådant beteende målar dig inte.

Du bör inte visa ditt barn dina negativa känslor. Visa inte dina tårar och utbrott för en redan traumatiserad bebis

• Tveka inte att söka hjälp från en specialist. Skilsmässa är för mycket stress och ett allvarligt test för vuxnas psyke. För ett barn är det jämförbart med en kärnkraftskatastrof. Ofta, utan hjälp av en erfaren psykolog, kan varken du eller barnet klara av detta.
• Barn i en familj som faller sönder eller redan fallit sönder behöver uppmärksamhet dubbelt. Ta dig tid att se till att stressen inte går över styr och förvandlas till svår depression eller psykisk ohälsa hos ditt barn.
• Försök att spendera helgen som tidigare med hela familjen. Naturligtvis, om relationen med maken förblev vänlig. Det kommer att krävas mycket självkontroll och självkontroll från kvinnan, men det är värt det. I en sådan miljö blir det lättare för ett barn att vänja sig vid ett nytt liv.
• Ta inte bort din ondska på ett barn. Lyssna inte på kuratorer som insisterar på att en pojke som lämnats utan pappas uppfostran behöver uppfostras hårdare och strängare. Sådana mammor tar tag i bältet med eller utan anledning, skärper bestraffningssystemet och blir gradvis riktiga diktatorer.

För information om hur man uppfostrar ett barn utan en far, se videon av den kliniska psykologen Veronica Stepanova.

Hur du hjälper dig själv och ditt barn att ta sig igenom en skilsmässa kan ses i följande video.

Efter skilsmässa

Skilsmässa är förvisso ett allvarligt trauma för ett barn, men ibland är det bättre än att fortsätta leva i en familj där det inte funnits någon ömsesidig förståelse, respekt på länge, där föräldrar tävlar, vem som ska skrika högre eller slå igen dörren. Konsekvenserna av en skilsmässa för ett barn i framtiden är ofta mindre allvarliga än konsekvenserna av att leva i en olämplig aggressiv miljö.

Om pappan inte kommunicerar med sitt barn är det viktigt att ta igen denna skada. Låt det vara farfar, farbror, bror. Men manlig kommunikation är nödvändig för ett barn, särskilt om det är en pojke.

Det är bra om barnet kan fortsätta att kommunicera med pappan och hans anhöriga efter skilsmässan. Om detta inte är möjligt kan du be om hjälp från dina vänner - män, andra släktingar - representanter för det starkare könet, eftersom barnet (särskilt pojken) behöver kommunicera med sin egen sort när det gäller kön.

Varför det är värt att hitta en pappa-mentor för din son, se nästa video, där psykologen Irina Mlodik berättar många nyanser.

I Ryssland bor barn vanligtvis hos sin mamma. Men det finns undantag. Minderåriga kan bo hos sin far genom domstolsbeslut om mamman leder en asocial livsstil, lider av alkoholism eller använder droger.

Hur barn och föräldrar kommer att kommunicera efter en skilsmässa beror på hur de kommer att kunna komma överens före detta makar. Det skulle vara trevligt att fastställa ordningen för kommunikation med barnet efter skilsmässan: vem tar honom till poolen och när, vem tar honom, när pappa kan ta med barnet på bio och när mamma åker på utflykt med honom.

För att barnet inte ska känna kaos måste mamma och pappa strikt följa kommunikationsschemat. Båda föräldrarna ska kunna hålla sitt ord - de lovade att komma och hämta barnet på lördag, var så snälla att uppfylla det. Föräldrar bör också bestämma tidpunkten för kommunikationen på egen hand.

Det är tillrådligt om de tidigare makarna kan hitta minst en dag i månaden för gemensam fritid. Barnet behöver inte bara träffar pappa eller mamma, han behöver vara med båda åtminstone ibland.

Förvandla inte barnet till en spion, fråga inte sonen som kom tillbaka från pizzerian efter en dejt med sin pappa, hur är pappa där, var han bor, har han någon hur han ser ut? Lycklig?

Undvik att diskutera frågor om skilsmässa vid möten med ditt barn. Det som hände är borta.

Om ex-män och frun inte kan bygga en konstruktiv dialog och självständigt komma överens om förfarandet för att kommunicera med barnet efter en skilsmässa, kan detta orsaka ytterligare stress för barnet. Kommer den lille att vara lycklig, till vilken hans mamma försöker begränsa kommunikationen med sin pappa? Båda föräldrarna har enligt lag samma rättigheter till sin son eller dotter. Om den ena parten försöker göra intrång i den andras lagliga rätt, kommer det att hjälpa att gå till domstol med ett motsvarande yrkande. Sedan kommer Themis tjänare att bestämma schemat och tiden för kommunikation med barnet.

Jag är en anhängare av dialog, inte rättstvist, och därför är jag säker på att två vuxna alltid kan komma överens, förutsatt att de har en sådan önskan. När allt kommer omkring är barnet oskyldigt. Skilsmässa är bara ditt beslut. Låt honom inte förstöra ditt barns liv. När allt kommer omkring är detta en separat person, unik, kärleksfull och väntar på ömsesidig kärlek. Från er båda.

I nästa video kommer psykologen Olga Kuleshova att prata om några av nyanserna i skilsmässa och hur de kan påverka barnets psyke och hans framtida liv.

Om vem barnen bor hos efter en skilsmässa, se nästa video.

För hur du bäst berättar för ditt barn om föräldrarnas skilsmässa, se nästa video.